Ассертивного поведения: Что такое ассертивность и зачем она нужна / Хабр

Содержание

Что такое ассертивность и зачем она нужна / Хабр

Ассертивность – это целый комплекс «мягких навыков», которые здорово помогают в личной и рабочей жизни. В широком смысле это умение чувствовать себя уверенно вне зависимости от мнения окружающих и при этом быть в гармонии с другими людьми.

Что такое навыки ассертивности, как их развивать и зачем это нужно? Как отставивать личные границы, не нарушая границ других? Почему ассертивные сотрудники ценны для компаний? Разбираемся вместе с психологом Марией Берлин.



Что такое ассертивность?

Если говорить в общем, это способность человека уверенно и с достоинством отстаивать свои права, не ущемляя права окружающих. Ассертивный человек осознает и умеет выражать свои чувства, желания, может постоять за свои ценности, при этом комфортно чувствует себя в общении с другими.

Исследования психологов показали: уровень ассертивности человека положительно коррелирует с его психологическим здоровьем и самооценкой. Если человек психологически здоров и у него нет проблем с самооценкой – он, скорее всего, ассертивен, и наоборот.

Ассертивность зависит от особенностей личности – физических, психологических. Например, у интровертов и экстравертов она может проявляться по-разному, при этом каждый будет в гармонии с собой и другими, сможет доносить свои мысли, влиять на ситуацию и вести себя проактивно. Возможность делать всё это – одна из составляющих здоровой и счастливой жизни.

Из каких навыков состоит ассертивность?


Все эти навыки здорово помогают в ситуациях, где требуется ваше участие. Развивая их, вы развиваете свою ассертивность – переходите из пассивной позиции по отношению к собственной жизни в активную, чувствуете себя уверенней.

Как понять, что у меня всё хорошо с ассертивностью?

Обратите внимание на то, насколько легко вам проявлять себя в разных ситуациях. Быть ассертивным значит комфортно чувствовать себя, общаясь с людьми разного уровня близости: родственниками, друзьями, коллегами, незнакомцами. Если взаимодействие не портит вам настроение, вы не тревожитесь, не пытаетесь манипулировать и можете влиять на то, что происходит, – скорее всего, с ассертивностью у вас всё в порядке.

Есть модель ассертивного поведения, которую разработал психолог Мануэль Смит. Она состоит из 10 убеждений – описаний прав, которые принимает и реализует ассертивный человек. Вот как они звучат:

1) Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия

Есть убеждения, которые мешают принять это. «Вдруг я покажусь бесцеремонным?» «А кто я такой, чтобы судить о себе?» «Пусть кто-то более умный и авторитетный скажет, правильно ли я себя веду». Ассертивный человек понимает: самостоятельно оценивать своё поведение – его неотъемлемое право.

2) Я имею право не извиняться и не объяснять свое поведение

Установка, которая мешает реализовывать это право, звучит так: «Я должен оправдываться перед другими людьми, всегда объяснять свои действия и извиняться». Но нет: вы имеете право не оправдываться за свои поступки.

3) Я имею право самостоятельно обдумать, отвечаю ли я вообще и если да, то до какой степени за решение проблем других людей

Еще одна характеристика ассертивного человека – умение понять, когда стоит решать проблемы других людей, а когда – нет, и нести ответственность за свои решения. Противоречащее этому праву убеждение может звучать так: «Я всегда должен жертвовать своим временем и достоинством, уметь приспосабливаться. Проблемы других людей имеют больший приоритет, чем мне может казаться».

4) Я имею право изменить своё мнение

Допустим, вы высказали одну точку зрения, а потом у вас появилась новая информация, и поменяли мнение. В этом нет ничего страшного. Более того, изменения – признак роста. Вами могут манипулировать: «у вас двойные стандарты», «значит, вы ошибались». Но ошибаться – нормально. Из этого права вытекает следующее:

5) Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки

В нашей культуре это болезненная тема: мы боимся ошибаться, а если сделали ошибку, долго чувствуем вину. Многие стремятся к тому, чтобы их постоянно контролировали (так ошибку совершить труднее), а если что-то пошло не так – лучше это скрыть. Это сложно признать, но мы все имеем право ошибаться. Такое право, правда, существует в тесной связке с ответственностью, которую нужно брать на себя, и со способностью обосновать свои действия.

6) Я имею право сказать: «Я не знаю»

Это тоже многим дается тяжело – особенно людям с синдромом отличника или перфекциониста. Например, человеку на презентации задают вопрос, а ответа он не знает. Первая мысль: «Нужно как-то выкручиваться, что-то говорить, чтобы не выглядеть глупым». Но можно сказать: «Я не знаю». Или «сейчас на этот вопрос ответить не смогу: нет информации». Или «а давайте поищем, кто знает».

7) Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне

Поиск одобрения и зависимость от него часто подавляют в человеке его истинные желания, потребности. Если вам постоянно нужно одобрение и вы действуете так, как удобно другим, – вероятно, вы ущемляете себя: не даете проявляться тому, что важно для вас, вне завивисимости от мнения окружающих.

8) Я имею право принимать нелогичные решения


Бывает, что аргументов, которые вам предъявляют, недостаточно, чтобы согласиться с чьм-то решением, даже если всё звучит очень логично. Это относится к творческим процессам, ситуациям, где много неопределенности или большие риски. У вас не получается сформулировать логическое заключение, но интуиция – а это результат накопленных знаний и опыта – может шептать: «Не стоит этого делать». Вы имеете право довериться ей.

9) Я имею право сказать: «Я тебя не понимаю»

Убеждение, которое мешает реализовывать это право, звучит так: «Лучше не задавать лишних вопросов, а стараться угадать мысли другого человека. Скажу, что не понимаю, – лишусь отношений, поддержки». Это не так. Если вам важно понять собеседника, но не выходит – задайте вопрос. Если другой человек заинтересован в отношениях, он объяснит свою точку зрения.

10) Я имею право сказать: «Меня это не интересует»

Не обязательно откликаться на всё, интересоваться всем – это даже невозможно.

У вас – свой круг интересов, у других – свои увлечения, и если они у вас не совпадают – ничего страшного. Установка, которая мешает принять это право: «Если я не буду интересоваться тем, что любят другие, люди посчитают меня безразличным или чёрствым».

В теории я всё понимаю, но как доходит до дела, начинаю тушеваться. Что делать?

Нужно найти причину, почему так происходит. Возможно, вам просто не хватает информации или навыка вести себя в сложных ситуациях так, как хотели бы. Например, вы быстро теряетесь, когда вами манипулируют. Справиться с этой проблемой можно, сходив на специальный тренинг. Еще один вариант – постоянная практика: участие в переговорах с более опытными коллегами на вашей стороне. Могут помочь и несколько сеансов у психолога.

Может быть, причина неуверенности лежит глубже: в детстве не хватало поддержки со стороны семьи, было много критики или других трудностей. Из-за этого могли развиться подавленность, пассивное отношение к жизни – «лучше не проявляться», или, наоборот, агрессия – «я вам сейчас покажу».

Ни то, ни другое нельзя назвать ассертивным поведением. Чтобы переработать травмирующий опыт, стоит обратиться к психологу.

Как научиться говорить «нет»?

Есть шесть способов отказать – если вы действительно не хотите или не можете чего-то сделать.

• Просто «нет» – базовое право человека на отказ

Иногда достаточно просто сказать «нет» и ничего не объяснять: «Нет, меня это не интересует». В каких-то случаях (например, вам навязывают услугу, которая не нужна) этого бывает достаточно – без объяснений и оправданий.

• Сопереживающее «нет»

Если вы не можете помочь, но понимаете собеседника и искренне сопереживаете, так и скажите: «Я вижу, это очень сложная ситуация, но сейчас не могу помочь». Человек, которому отказали, поймет, что его выслушали – и ему уже может стать легче.

• Обоснованное «нет»

Такой тип «нет» хорошо подходит для рабочих отношений: отказывая, вы подробно объясняете свою позицию. Собеседник может не знать тонкостей вашей работы, не понимать уровень занятости – представьте аргументы. Если они убедительны, человек поймет, почему вы отказываете.

• Отсроченное «нет»

Оно подходит для сложных ситуаций: например, вы чувствуете, что ваше «нет» сейчас не примут и будут продавливать свою позицию – даже если ваши аргументы убедительнее. У вас стресс, а в таком состоянии принять взвешенное решение невозможно. Дайте паузу и себе, и собеседнику. Ваш ответ может звучать так: «Сейчас я дать обещаний не могу, мне нужно всё обдумать. Давайте вернемся к этому вопросу через неделю». Соберитесь с мыслями и подумайте, как будете обосновывать отказ, – а может, взвесив все «за» и «против», поймете, что стоит согласиться.

• Компромиссное «нет»

Например, вас просят срочно помочь коллегам из другого отдела. Сейчас взяться за задачу вы не можете, но в принципе готовы – в удобное для вас время и на удобных условиях. В таком случае можно сказать компромиссное «нет»: «Прямо сейчас не могу, но через неделю готов взяться». Решение останется за собеседником.

• Дипломатичное «нет»

Допустим, вы готовы помогать, но не можете и не хотите делать именно то, что вам предлагают. Тогда можно сказать дипломатичное «нет»: «Это я сделать не смогу, но давай посмотрим на проблему и поищем какое-то другое решение или обратимся к коллеге, который поможет нам разобраться».

Помните о типах «нет» и о том, что несогласие можно выражать разными способами. Если на вас давят – это может не выглядеть как прямое давление, но вы себя нехорошо чувствуете: вас трясет, или тошнит, или вы чувствуете себя слабее – важно понимать, что это манипуляция. В такой ситуации вы имеете полное право сказать «нет» и не вдаваться в оправдания и объяснения.

Может быть, вы встретились с ассертивным собеседником, и он готов вас выслушать. А возможно, вами манипулируют – здесь способности сказать «нет» противостоит очень много эмоциональных переживаний, и в умении говорить «нет» важна устойчивость.

Выходит, ассертивность – это выстраивание личных границ?

Личные границы – достаточно гибкая структура. Они меняются в зависимости от того, с кем вы говорите, в какой ситуации, в каком настроении, выспались вы или нет. Умение чувствовать, когда ваши личные границы нарушают, и умение дать знать об этом, но не агрессивно – это и есть ассертивное поведение.

А зачем компании ассертивные сотрудники?

Часто на работе люди по разным причинам не говорят, чем не довольны, замалчивают проблемы. Посмотрите на 10 принципов выше – они могут звучать страшно для организации как для системы. Что будет, если все начнут выражать недовольство? Но признание этих прав очень важно и для людей, и для компании. Ассертивный подход обеспечивает честность, прозрачность, открытость и решение проблем.

В сериале «Чернобыль» есть сцена, которая замечательно иллюстрирует ассертивное поведение, – встреча Легасова и Горбачева на заседании после взрыва. Легасов пытается объяснить, что ситуация плохая, но все говорят, что он тревожится по пустякам, и пытаются замять дело. А он настаивает, он не может себе позволить быть не в контакте с собой: если промолчит, войдет в конфликт со своей собственной позицией, установками. И он говорит: «Позвольте мне со всем спокойствием и уважением поделиться своей тревогой». Это и есть ассертивная подача. Не «вы все ничего не понимаете», а спокойствие и демонстрация абсолютной уверенности.

В переговорах высокого уровня участвуют как раз ассертивные люди, с развитыми soft skills. Они умеют вести диалог, спокойно и четко выражая свою позицию, при этом не ущемляя права других.

Что будет, если не вести себя ассертивно?

Постоянные отказы от самого себя – своих желаний, позиции, ценностей; подавление собственных чувств, действий – в перспективе могут привести к выгоранию, повышенной тревожности, депрессии.

А если я изменяю себе ради каких-то выгод?

Это вопрос того, как вы провели переговоры с самим собой. Вы сказали себе: «Хорошо, мне сейчас нужно вот это, и я осознанно принимаю такое решение, несу за него ответственность». Если получается заключить такой договор с собой, – это не предательство себя. Но если вы предали свои убеждения и сделали вид, что всё хорошо, – это не ассертивность, а внутренняя манипуляция.

Может ли в человеке быть слишком много ассертивности?

Нет, ассертивность всегда соразмерна внутреннему миру человека. Если у вас есть сто убеждений, то для вас быть ассертивным – это уметь их выразить. Не обязательно все, но хотя бы самые важные. Для человека, у которого меньше желаний, мыслей, ассертивность будет другой. Ассертивность еще очень связана с понятием самоуважения. А его много быть не может.

Можно ли самостоятельно прокачать ассертивность?

Да. Вот что тут поможет:

• Книга Мануэля Смита «Тренинг уверенности».

• Упражнение «Учет похвалы». Заведите отдельный блокнот и каждый день записывайте туда три вещи, за которые можете себя похвалить. Это развивает умение говорить и принимать комплименты – а это составляющие ассертивного поведения.

• Хобби, которое позволит вам самовыражаться. Это могут быть занятия вокалом, танцы, курсы актерского мастерства, спорт. Главное, чтобы деятельность приносила удовольствие и позволяла проявлять себя – даже больше, чем обычно.

Если не можете самостоятельно разобраться, что мешает вам вести себя ассертивно, – стоит обратиться к психологу.

Ассертивное влияние. Принципы и техники ассертивного поведения

Версия для печати

Ассертивное влияние — один из способов взаимодействия в коллективе как внутри компании, так и для установления внешних контактов. Суть этого влияния в том, чтобы преподнести свои цели и задачи окружающим с позиции уверенного в себе человека, знающего, что ему необходимо. При использовании ассертивного влияния нужно уметь слушать и слышать собеседника, разрешать конфликты, находить компромиссы, быть внимательным к потребностям коллектива или партнеров по бизнесу.

Ассертивность (англ. Assert — настаивать на своем) — способность человека отвечать за свои поступки и слова, быть уверенным в том, что делаешь или говоришь. Быть ассертивным, значит оставаться спокойным в трудной и противоречивой ситуации.

Этот термин появился в 50— 60-х годах ХХ века как альтернатива агрессивному и манипулятивному влиянию. Суть ассертивного поведения в том, что человек отстаивает свою точку зрения и добивается необходимого, стараясь сохранить уважение к партнеру и отношения с ним.

Представьте, что у вас в ближайшие дни состоится очень важная встреча, от которой напрямую зависит будущее компании. Примером ассертивного влияния на сотрудников компании будет следующее предложение: «Мне необходимо получить презентацию к пятнице. Состоится важная встреча, от которой зависит увеличение продаж нашей компании. От качества презентации будет зависеть решение нашего партнера». Вы открыто заявляете о том, что необходимо сделать, объясняете, почему это необходимо. Вы честны и открыты перед сотрудниками. Примером агрессивного предложения будет следующее: «Чтобы сделал мне презентацию к пятнице, и ничего не хочу слышать! Пошел и сделал!».

Принципы ассертивного поведения:

  • Принятие на себя ответственности за свои слова, действия и свою жизнь.
  • Самоуважение и уважение к другим людям.
  • Эффективное общение: честность, открытость, прямота, умение сказать то, что вы думаете, не расстраивая собеседника.
  • Уверенность, позитивная установка.
  • Умение слушать и понимать услышанное.
  • Достижение компромисса. Найти такой выход из ситуации, который устроит всех.

Ассертивное поведение эффективно при любом взаимодействии. Вам будет проще найти контакт с деловым партнером, вы сможете создать теплые отношения в коллективе (что увеличивает качество работы), также сотрудники при общении друг с другом и с начальником могут быть ассертивными. Представьте, что вам срочно нужен выходной. При использовании ассертивного влияния вы приходите к начальнику и честно, глядя ему в глаза, говорите, что вам нужно отсутствовать на работе в такие-то дни по личной причине. Вы честны, вы говорите, что именно вам нужно и объясняете почему. Согласитесь, такая просьба выглядит куда выигрышнее, чем, если вы, опустив глаза, тихо промямлите: «Мне, наверно, нельзя в пятницу не приходить на работу? Наверно, у нас много работы и без меня не справятся?».

Существует несколько техник ассертивного поведения.

Техники ассертивного поведения:

1. Техники воздействия:

  • Я-высказывание. Нужно говорить от себя, про себя, не переходя на личности.
  • Техника «заигранная пластинка». Вы повторяете необходимое раз за разом, спокойно. При равных условиях побеждает тот, кто более настойчив. Необходимо сохранять спокойствие и быть терпеливым.
  • Уважительный отказ. Умение отстоять свое мнение, не испортив отношений с собеседником.

2. Техники самообороны

  • Раскол манипуляций. Выяснить, что на самом деле необходимо от вас собеседнику. Не всегда партнеры открыто предлагают или просят о чем-либо.
  • «Игра в туман». Нужно спокойно воспринимать критику в свой адрес. «Возможно, вы правы, но я сам себе судья».
  • Техника бесконечного уточнения. Уточняющие вопросы помогут нам выяснить, что именно от нас хотят и перевести беседу из эмоционального в рациональное русло.
  • Техника английского профессора. Суть этой техники в том, что вы все делаете и говорите от своего лица, вы можете согласиться на что-либо, но это будете уже не вы, а кто-то другой. «Я не могу отпустить вас раньше с работы, потому что я такой человек».

При использовании ассертивного влияния в коллективе, вы сможете создать крепкую и дружную команду, где подчиненные будут знать, что начальство честно рассказывает о целях и задачах компании, о возможных проблемах, трудностях. Люди будут уверены, что их интересы учитываются, права соблюдаются и мнение услышано.

Елена Любовинкина — консультант, психолог.

Назад к словарю


навык, благодаря которому вы получаете желаемое

Умение выражать свое мнение и говорить «нет» позволяет создавать здоровые отношения с собой и окружающими. Однако, стремясь обозначить личные границы, некоторые переходят к агрессии, которая отталкивает и подрывает доверие. Противоположной моделью агрессивного поведения является ассертивное, благодаря которому возможно оставаться собой, действовать согласно своим убеждениям и желаниям и выстраивать эффективную коммуникацию. Рассказываем, в чем проявляется ассертивность, как она позволяет получать желаемое, и делимся шестью шагами по развитию этого навыка.

Что значит ассертивность

Во второй половине XX века настойчивость и уверенность все чаще выделялись как поведенческие навыки, которым обучают эксперты по личностному развитию и когнитивно-поведенческие терапевты. Термин и концепция были популяризированы американскими учеными Робертом Алберти и Майклом Эммонсом в книге «Твое абсолютное право. Ассертивность и равенство в вашей жизни и отношениях», а также американским психотерапевтом Мануэлем Смитом. По сути, ассертивность — уверенность в себе: понятие означает умение самостоятельно регулировать свои эмоции и поведение, независимость от оценок окружающих, отстаивание личных границ. При этом ассертивность не подразумевает агрессию: ассертивный человек спокойно может выразить свое мнение и обосновать его.

Специалисты медицинского исследовательского центра США Mayo Clinic отмечают, что ассертивность — это основной коммуникативный навык, который помогает эффективно выражать себя и отстаивать свою точку зрения, уважая мнения других. В этом заключается ключевое отличие ассертивного поведения от агрессивного.

Агрессивный человек игнорирует чувства других, унижает и даже запугивает ради того, чтобы отстоять свою позицию. Ассертивные люди спокойно выражают свое мнение и прислушиваются к другим

Благодаря навыку ассертивности человек способен донести свою точку зрения, отстоять ее и оставить неизменной под воздействием неконструктивной критики. При этом он готов выслушать и другие позиции, обсудить их и найти альтернативы, если они действительно станут лучшим решением.

Основные признаки ассертивного человека:

  • четкое понимание своих желаний;

  • отсутствие страха взять ответственность за самого себя;

  • уверенность в своих действиях и словах;

  • умение рационально аргументировать и отстоять свою позицию;

  • независимость от оценок других;

  • обладание навыком активного слушания;

  • способность отстоять личные границы.

Ассертивные люди эффективно налаживают контакт с другими людьми, что необходимо на работе. Такие сотрудники чаще принимают верные решения, сохраняют спокойствие, выстраивают конструктивное общение. В то же время они четко обозначают свою зону ответственности и умеют говорить «нет», благодаря чему не растрачивают свой ресурс.

Мануэль Смит, автор книги «Тренинг уверенности в себе», разработал модель ассертивного поведения, которая состоит из прав и манипулятивных предубеждений:

Право: Я имею право изменить свое мнение.
Манипулятивное предубеждение: Если я изменю свою точку зрения, остальные решат, что я некомпетентен.

Право: Я могу сказать «нет».
Манипулятивное предубеждение: Если я откажу в помощи, значит, я ненадежный.

Право: Я могу не объяснять свое решение.
Манипулятивное предубеждение: Я должен отчитываться за каждый свой поступок.

Право: Я могу чего-то не знать.
Манипулятивное предубеждение: Я должен знать ответ на любой вопрос и принимать правильные решения во всех ситуациях.

Подобные манипулятивные предубеждения мешают человеку прислушиваться к себе и, как следствие, ставить истинные цели и реализовывать свой потенциал. Поэтому один из самых важных шагов в развитии уверенности состоит в том, чтобы зафиксировать подобные установки и изменить их.

Как развивать ассертивность

Прислушивайтесь к себе

Задавайте себе регулярно вопрос «Чего я хочу?». Являются ли ваши желания истинными, или они навязаны обществом? Например, действительно ли вы хотите заниматься йогой, или же это только следование тренду? Возможно, это занятие на самом деле не приносит вам удовольствия и лучше выбрать другой вид физических упражнений. В конце дня проанализируйте, какие действия вы действительно выполняли по собственному желанию, а какие — нет. Представьте это в процентном соотношении.

Поддерживайте себя

Автор книги «Ни Зя. Откажись от пагубных слабостей, обрети силу духа и стань хозяином своей судьбы» Джен Синсеро рекомендует окружить себя поддержкой, однако в первую очередь она должна быть внутренней. Отказываясь от нездорового перфекционизма и разрешая себе ошибиться, человек становится лояльнее к себе. Это не означает, что он перестает добиваться поставленных целей, но он начнет делать это в комфортных для него условиях.

Вежливо отказывайте

Большинство из нас не могут сказать «нет», боясь кого-то обидеть или разочаровать. Так вы осознанно начинаете идти против своей воли и тем самым вредить себе: происходят регулярные переработки, выстраиваются нездоровые отношения с близкими, пропадает удовлетворение собой и жизнью в целом. Если вы не готовы выполнить просьбу, используйте методику позитивного отказа, которую описывали Патти Брайтман и Конни Хэтч в своей книге «Как говорить „нет“ без угрызений совести. И сказать „да“ свободному времени, успеху и всему, что для вас важно»: выразите желание быть полезным, объясните причину вашего отказа простыми словами, предложите альтернативный вариант помощи или компромиссное решение.

Регулярно фиксируйте свой прогресс

Джен Синсеро предлагает записать три случая, когда вы преодолели сомнения и одержали победу: получили работу, о которой мечтали, познакомились с интересным человеком, закончили курс, съездили в путешествие. Можно обратиться и к недалекому прошлому и зафиксировать свой прогресс в работе или обучении, что необходимо для корректировки траектории личного и профессионального развития.

Аргументируйте свои поступки (для самого себя)

Никому не доказывайте, почему вы поступаете так или иначе, но определите причины для себя. Четко обозначьте, почему вы принимаете то или иное решение и какой результат вы хотите получить: так вы будете поступать более осознанно и целесообразно и, как следствие, увереннее. «Для меня уверенность человека в себе и способность храбро действовать в любой момент обусловлены тем, что он думает и о себе, и о своем характере. Обратите внимание: самооценка — не то же самое, что уверенность в себе, это чувство собственной значимости. Уверенность в себе связана с действием. Даже можно сказать, что она вся держится на действии», — отмечала Кэролайн Форен в своей книге «Уверенность. Внятное руководство по избавлению от страхов, комплексов и тревог».

Разрешите себе ошибаться

Мы все хотели бы выполнять все безупречно с первого раза, быстро и легко достигать целей, однако ошибки — естественная часть процесса развития. И ваш личностный и профессиональный рост происходит в момент после совершения ошибки. Поэтому можно ругать себя и опустить руки, но есть и другой путь: проанализировать ситуацию, найти истоки проблемы, по возможности исправить и сделать соответствующие выводы, которые предотвратят подобные промахи в будущем.

Любовь Карась

Теги

#начальный уровень

#личная эффективность

#soft skills

Читать онлайн «Ассертивный человек. Восхождение к себе. Очерки по психологии пассивного, агрессивного и ассертивного поведения», А.

А. Хохлов – ЛитРес

© А. А. Хохлов, 2019

© А. Г. Портнова, 2019

ISBN 978-5-4496-9188-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Аннотация

Настоящие очерки направлены на развитие идей авторов работ по ассертивному поведению человека В. Каппони и Т. Новака. Ассертивность рассматривается в сравнении с двумя другими формами поведения: пассивным, когда личность не проявляет должной социальной активности, что ведёт к разрушению её отношений с внешним и внутренним миром; и с агрессивным, когда эти разрушения происходят уже по её собственной воле, намеренно. Ассертивность рассматривается как целенаправленная социальная активность, ведущая к созиданию. Восхождение к себе – это воспитание и развитие в себе ассертивности, понимаемой не только как настойчивость в достижении целей, а и как формирование «человеческого в человеке», как его духовность и самоценность и как ценность другого человека для него.

В книге рассматриваются ассертивные права и принципы, которые человек создаёт сам для себя, и правила их использования в провоцирующих социальных ситуациях. Использование ассертивных прав приносит личности пользу: повышает гибкость поведения в целом, расширяет её возможности, обеспечивает социальную защиту от манипуляций, повышает самооценку и самоуважение.

Предлагаемый в книге авторский опросник позволит читателю узнать свой индивидуальный баланс по рассматриваемым видам поведения, определить «точки невозврата» и «точки личностного роста», а именно в каких ситуациях и насколько мы бываем пассивны, агрессивны и ассертивны. Психологический практикум по формированию навыков ассертивной коммуникации послужит диагностике типичных для читателя способов восприятия и реагирования на социальные вызовы.

Книга будет полезна всем, кто испытывает интерес к собственной индивидуальности, к социально-психологическим механизмам общения, к тому, что делает их более эффективными.

В профессиональном плане она будет полезна для всех, кто имеет отношение к проблемам в системе «Человек – человек», включая её общегуманистические, психотерапевтические, педагогические и технологические стороны. Очерки будут полезны при обсуждении проблем ассертивного воспитания и развития ребёнка.

Предисловие

Памяти Льва Марковича Веккера, Учёного,

Учителя, Человека, посвящается.

Тема эффективности поведения человека как субъекта общения, познания и развития в различных социальных ситуациях сегодня не только не теряет своей актуальности, а, напротив, значительно усиливает её. Как оказывать благотворное влияние на людей, как быть убедительным и успешным на переговорах и в дискуссиях, не прибегая к манипуляциям и уловкам, а честно и открыто? Как самому не стать жертвой агрессивного манипулирования, давления и шантажа? Как стать уверенным в себе и добиваться своих целей и согласия с другими? И как вести себя в соответствии со своей совестью, честью и чувством собственного достоинства? Регулярные попытки разобраться во всём этом часто застревают в мелкотемье, в недостаточно системном взгляде на эту тему. Поэтому любая попытка систематизации данных практической и клинической психологии для нас любопытна и привлекательна. Это, в частности, относится к разработкам темы ассертивности в работах чешских психологов конца прошлого века – В. Каппони и Т. Новак, а также автора тренинга по ассертивности (АТ) А. Солтера (США, начало шестидесятых годов прошлого столетия) [11; 41].

Изначально внимание главным образом уделялось собственно ассертивности как способности к настойчивому достижению своих целей («ассертивность» в переводе с английского означает «настойчивость»), как способности добиваться своего. Затем эта тема существенно расширилась и в плане теоретических выводов и обобщений. В настоящее время ассертивность определяется как образ жизни человека; как характерное поведение в типичных социальных ситуациях; как отношение к другим и себе самому, социальный характер.

На практических занятиях А. Солтер знакомил людей с тактиками удовлетворения справедливых требований и отказа в ответ на неприемлемые притязания, но так, чтобы при этом не ущемлялись права других людей. Он обучал подходам примирения с критикой (справедливой и несправедливой) и собственными ошибками. Обучал умению просить других об одолжении или отказывать в чём-либо, не испытывая чувства стеснения, неловкости и стыда. Он показывал, что компромисс (на переговорах) – нередко лучшая из побед. Методы А. Солтера получили своё развитие во всём мире [41].

Сегодня, на фоне резкого обострения меж- и внутригосударственных общественно-политических и социально-экономических противоречий и конфликтов, актуальность темы ещё больше возросла. Беспокоит и рост разводов семей – базовой социальной основы и духовной опоры жизни. Вызывают озабоченность проблемы жизненных ценностей и общения людей, родившихся в начале девяностых, кризисных годов прошлого, двадцатого столетия, времени краха идей «развитого социализма» и строительства коммунистического общества, а за ним – краха идей «капитализма с человеческим лицом» и «честной» конкуренции.

Последователи А. Солтера, чешские психологи В. Каппони и Т. Новак, предлагают всё наше коммуникативное общественное поведение рассматривать с точки зрения трёх возможных типов внешних и внутренних реакций человека: ассертивного, агрессивного и пассивного [11; 12].

В этой работе мы взяли на себя труд расширить эти взгляды на данные типы поведения, пропустив их через призму типичных социальных ситуаций, таких как социальный обмен благами, трудовая мотивация, разрешение конфликтов и споров, деловые переговоры, бытовой эмоциональный шантаж, руководство подчинёнными и другие.

Нами была сделана попытка определить, что собой представляет ассертивное право, чем оно принципиально отличается от права конституционного, юридического и как с последним может взаимодействовать, наконец, как оно образуется. В результате список ассертивных прав (у названных авторов их десять) значительно расширился. Мы попытались показать, что большинство ассертивных прав носят взаимодополняющий и/или взаимоограничивающий характер. Так, например, ассертивное право «быть и оставаться самим собой» возможно только на основании использования прав «быть другим» и развиваться (изменяться), право «делать всё по-своему», значительно расширяя наши творческие возможности и область поиска решений, ограничивается принципом-правом «не навреди» и т.  п.

Актуальность нашего труда мы видим в следующем. Если большая часть работ, посвящённых взаимодействию людей, учат нас различного рода манипуляциям и шантажу, обеспечивающим власть одного человека над другим (другими), то мы хотим научить обратному – защите от манипуляций и шантажа, именно с помощью использования ассертивных прав.

В доказательство сказанного выше приведём типичный пример: «Создайте вокруг человека, так сказать, «социальный вакуум»:

– лишите его поддержки и внимания;

– окружите ледяным безразличием;

– делайте вид, что его нет;

– вызывайте к нему брезгливость и отвращение;

– порвите ему нити знакомств, дружбы, любви;

– отберите годами нажитые связи и статус;

– погрузите его в полное «болезненное» одиночество;

– пусть он видит уже из настоящего равнодушие к себе в будущем, – и вот вывод: из человека вы получите глину, которая допускает любую из себя лепку…» [26, С.16]. Что это? «Гестаповская инструкция», как превратить человека в неодушевлённую глину с использованием садистских психологических пыток? Не проще ли, особенно не утруждая себя, вместо всего этого изощрённого набора уничтожения всего человеческого в человеке взять его покрепче за горло? И тогда он или согласится со всем, или вы его не «домяли» до нужной «глиняной» кондиции.

Так вот, для нас важно обратное – что нужно знать каждому из нас, чтобы под силой социального пресса и психологического давления не превратиться в эту «податливую глину». Как вовремя распознать циничного манипулятора и шантажиста в другом человеке (и/или в себе самом) и как с достоинством выйти из такой ситуации.

Следующий момент. Нам было также интересно сопоставить упомянутые типы социального поведения (пассивный, агрессивный и ассертивный) с типами акцентуаций характеров (по Е. Личко [16]) и сделать, на наш взгляд, важный и принципиальный вывод о том, что наследственность, тип темперамента, акцентуации характера, определяя динамику протекания всех психических процессов, не предопределяет тип поведения и что при любой акцентуации характера он может быть одним из трёх: пассивным, агрессивным или ассертивным. Но движение к большей ассертивности для каждого типа акцентуаций своеобразное и требует учёта «узких мест» при использовании ассертивных прав, что нашло отражение в соответствующих рекомендациях для каждого типа характера.

Кроме того, было для нас полезно осмыслить этот материал в системном плане взаимосвязей и взаимообусловленности в более широком диапазоне, начиная от природного ресурса ассертивности – нашего тела и здоровья и заканчивая духовной культурой и нравственностью, выходящей за возможности «натаскивания» ассертивности только в формате групповых тренингов и домашних заданий. Стало очевидным, что ассертивность – это далеко не только технические приёмы и техники поведения в определённых условиях, но, по нашему теперь глубокому убеждению, по существу духовная, нравственная категория, которая не столько тренируется (например, приёмы и методы ассертивного ведения переговоров), сколько воспитывается в определённых, описанных нами условиях семейного и школьного воспитания. Различные приёмы и техники, приобретаемые в тренингах по ассертивности, обеспечивают очень важную, но лишь техническую сторону того или иного типа поведения. При этом главным критерием типа социального поведения является отношение человека к человеку и к самому себе как к человеку. «Восхождение к себе» предполагает соответствующее воспитание и самовоспитание личности как носителя определённой системы духовных ценностей и моральных качеств, в которой эта личность достойно представлена. Начиная с определённого уровня развития самосознания, это постоянный жизненный труд души с помощью и при поддержке взрослых.

 

Вполне возможно, что некоторые наши выводы и представления не являются бесспорными. Что-то сформулировано в виде гипотез и предположений, а что-то даже в виде возможных направлений аналитической и практической работы.

Большое внимание в предлагаемой работе уделено знанию человеком своих ассертивных прав, что в значительной мере обеспечивает ему социальную безопасность (защиту от нечестных и корыстных манипуляций) и, самое главное, лежит в основе «биофильной», в противовес «некрофильной» (Э. Фромм), его ориентации на полноценную и радостную жизнь, всестороннее развитие и возможность нести другим людям справедливость, добро и любовь, объединяя их вокруг себя и умножая свои силы.

Ценность предлагаемой работы заключается ещё и в том, что в современном пространстве психологической и философской литературы тема ассертивности человеческого поведения почти отсутствует – по крайней мере, не выходит за рамки тренингов по настойчивости и повышению уверенности в себе, а также по преодолению депрессий [35; 36; 37]. Возьмём на себя смелость восполнить и этот пробел.

Настоящие очерки предназначены для психологов, психотерапевтов, консультантов по проблемам управления персоналом, социологов и педагогов, также для медицинских работников и врачей. Некоторые главы, где описываются проблемы поиска смысла жизни, своего места в ней (предназначения), закономерностей своего личностного роста и развития, могут вызвать интерес у молодёжи, определяющейся с жизненными ценностями и приемлемыми моделями социального поведения. Не исключено, что работа может вызвать интерес у философов.

Для молодых родителей могут представлять интерес материалы по ассертивному развитию ребёнка в семье и школе. Для менеджеров и политиков, регулярно ведущих переговоры, могут оказаться полезными некоторые ассертивные права, делающие эти переговоры весьма эффективными. Будем надеяться на это.

В книге приведены небольшие тесты и практические задания (см. п. 3.7 и Приложение 1), направленные на закрепление материала и более глубокое понимание себя как личности. Пытливому читателю предлагаем ещё до знакомства с текстом очерков обратиться к Опроснику ассертивности, приведённому в Приложении 2, и оценить себя, пока существует возможность выступить «наивным испытуемым» и получить максимально искренние и достоверные сведения об уровне развития собственной ассертивности.

Искренняя признательность учителям, коллегам, близким и родным, внимательным сотрудникам издательства Ridero, помощникам в работе над книгой. Благодаря их помощи и финансовой поддержке С. А. Кашинцева, генерального директора компании «Нордекс», эта работа увидела свет.

Итак, в добрый путь!

1. Ассертивный человек в психологических теориях

1.

1. Ассертивность в типологии
В. Каппони и Т. Новака

В. Каппони и Т. Новак называют следующие отличительные признаки типов поведения человека.

Пассивный тип. Человек не уверен в себе, беззащитен перед манипуляциями. Достаточно малой толики критики, и он начинает извиняться, объясняться и оправдываться. Он не умеет чётко заявить о своих желаниях и потребностях. Иногда он пытается овладеть ситуацией посредством манипулирования другими людьми, что авторами рассматривается как изощрённая скрытая агрессия.

Агрессивный тип. Человек добивается своего в ущерб другим людям. Он не отдаёт должного их правам и справедливым требованиям. Он недооценивает и разрушает доверие окружающих к себе, настраивает людей против себя. При неудачах во всём обвиняет своё окружение. Агрессия может носить изощрённый характер и проявляться в виде сарказма или иронии, направленных на «деградацию личности» [12].

Между тем у агрессивных и пассивных типов поведения база одна: «противник» в обоих случаях «назначается врагом», наделяется намерением, преследующим единственную цель – навредить. Отличие, по мнению авторов, заключается лишь в том, что агрессивный человек наносит упреждающие удары, а пассивный даёт понять, что не претендует на победу и уступает агрессивному. Агрессивный тип более инициативен, зачастую нагл и в схватке с пассивным типом чаще выходит победителем. Он захватывает власть и ресурсы и использует это только в своих интересах.

Прервём изложение взглядов авторов типологии поведения и обратим внимание на несколько важных моментов.

Первый: оба типа – и пассивный, и агрессивный – по мнению авторов, относятся к агрессивному типу поведения. И тот, и другой типы склонны к меркантильной манипуляции, разрушению другой личности, её социального окружения или собственности. То есть роднит их эгоистичность и аморальность выбора социальных реакций и социального поведения. И это главная «красная линия» их отличия от ассертивного типа. Уже при сравнении между собой агрессивный тип может отличаться большей инициативой, настойчивостью, самоуверенностью и жёсткостью в достижении цели, то есть доминировать по волевым качествам.

Второе: есть основания полагать, что агрессивный тип может в определённых социальных условиях превращаться в пассивный, а пассивный – в агрессивный. Позволим себе допустить мысль, что вертикаль и структура их взаимных отношений, кто «сверху», а кто «снизу», определяется одним – объёмом власти в виде «административного ресурса»: статуса, широты полномочий, ранга, возможности влияния или реального авторитета. У кого объём власти больше, тот и агрессор, и он сверху. У кого объём власти меньше, тот пассивный тип. Он снизу и подчиняется первому, тому, кто сверху и у кого больше ресурс. Но не будем забывать, что пассивный тип в любых социальных ситуациях остаётся агрессивным, пусть в неявном, скрытом в манипуляции виде. И оба типа объединяет одно (главное): агрессия со своим неизменным атрибутом – разрушением.

Агрессивный тип в ситуации его подавления ещё более властным и агрессивным типом даже внешне меняется. Становится угодливым, уступает, лебезит, льстит, демонстрируя (но не испытывая) радость и преданность. Он будет так же, как и пассивный тип, жаловаться на плохую жизнь и унизительно клянчить о помощи, превращаясь в типичного манипулятора с удивительной способностью «сдавать назад» перед важной персоной, «сердечно» размахивать руками и фальшиво улыбаться.

Очень вероятно, что он потом найдёт, на ком можно сорвать зло и отыграться за своё унижение.

Изложенное позволяет нам в дальнейшем, объединяя оба типа, называть их одним понятием «пассивно-агрессивный тип организации поведения», памятуя не о волевом, а о моральном их отличии от ассертивного типа и разрушительной, а не созидательной силе.

Уместно будет добавить, что характер разрушения у пассивного типа может принципиально отличаться: если у агрессора разрушение является результатом его направленной активности и инициативы, то у пассивной личности – наоборот, результатом отсутствия инициативы, халатного бездействия, позиции стороннего наблюдателя, типа «моя хата с краю, я ничего не знаю». Участие в важных социальных событиях и личная за это ответственность – это не его кредо и образ жизни.

Ассертивный тип поведения, по мнению В. Каппони и Т. Новак, отличается позитивным отношением к другим людям и адекватностью самооценки. Он чётко и ясно формулирует свои цели и задачи. Уважительно относится к другой личности и её интересам. Уверен в себе, умеет слушать других и искать компромиссное решение. Готов изменить свою точку зрения под влиянием аргументов, но не в результате манипулирования партнёром, оказания давления на него. Речь ясная, вразумительная, равномерная. Взгляд открытый, жесты и мимика выражают уверенность в себе. Уважает моральные принципы, следует им… и не считает аморальное ассертивным. Создаёт вокруг себя приятную атмосферу [11]. Таким образом, и здесь авторы вполне определённо разводят ассертивность и аморальность.

Нужно сказать, что эта развиваемая нами позиция авторов, Т. Новака и В. Каппони, далеко не единственная точка зрения на мораль и нравственность поведения человека в социуме. Так, например, Э. Шостром в известной своей работе «Анти-Карнеги» утверждает следующее: «Вкратце, – пишет он, – нам надо более творчески манипулировать, поскольку актуализационное – это то же манипуляционное, только выраженное более творчески» [38, с. 20]. Что мы можем ответить Э. Шострому? Только то, что никакое самое изощрённое творчество, как и самая скрытая корыстная манипуляция, ни в коей мере не могут оправдать аморальность поведения личности, её выбора. Это предполагает наличие в ассертивном человеке ряда моральных принципов и прав, особой системы ценностей, таких как альтруизм, честность, справедливость, честь, уважение прав и свобод партнёра.

К списку ассертивных качеств можно добавить ряд черт поведения ассертивной личности из практических наблюдений этих же и других исследователей ассертивности:

– чувство собственного достоинства и самоуважения;

– ощущение внутренней свободы и раскованности;

– уверенность в себе, адекватная самооценка;

– нонконформность и независимость суждений;

– ориентация на свои желания, на получение радости от жизни, «как делать всё по-своему»;

– единые стандарты требований к себе и окружающим людям и группам людей;

– чувство справедливости, проявление внимания к потребностям других;

– совестливость и эмпатия.

Напрашивается вывод, что ассертивный человек – это социально и психологически зрелая личность, понимающая смысл собственной жизни, своё призвание и цели, которых она настойчиво добивается, и при этом ориентируется на внутреннюю систему ценностей, в которой другой человек феноменально, как и она сама, представлен первостепенной ценностью, со всеми вытекающими из этого следствиями: эксцентрической направленностью, альтруизмом, эмпатией и милосердием.

Если это так, то имеет прямой смысл сопоставить «нарисованный» образ ассертивного человека и его пассивно-агрессивной противоположности с известными концепциями личности и её социальной сути, рассмотрев это в полярном отношении. Не претендуя на большую широту охвата таких концепций человека, мы обратимся к наиболее известным из них и признанных. К ним мы и будем регулярно обращаться. Назовём имена этих авторов: В. Капонни и Т. Новак, А. Маслоу, Л. Сэв, В. Франкл, З. Фрейд, Э. Фромм, Э. Бёрн, У. Джемс, Л. Веккер и другие.

Правила ассертивного поведения: запоминаем и действуем

Как отстаивать свои интересы, при этом ни с кем не ссориться и чувствовать себя комфортно? Разбираем способы, которые помогут.

Умение общаться, пожалуй, один из ключевых навыков в современном мире. Каждый день мы контактируем с родственниками, коллегами, друзьями и в каждой ситуации вынуждены выбирать ту или иную модель поведения, балансируя между своими интересами и интересами окружающих.

Одни предпочитают пассивный способ коммуникаций: избегают конфликтов, не отстаивают собственные права, не говорят о себе и своих истинных чувствах и взглядах, не сообщают ничего прямо, а ходят вокруг да около. При этом в глубине души надеются, что другие «телепатическим путем» распознают их эмоции и потребности. А зря.

Другие, напротив, в грубой форме выражают малейшее несогласие, навязывают собственную точку зрения, не учитывая мнения окружающих. Агрессивно нарушают чужие границы и наживают себе врагов.

Гораздо чаще встречается пассивно-агрессивная модель, когда чувства не озвучиваются прямо, а обида и гнев проявляются в форме колких замечаний, насмешек, по которым вы должны «угадать», за что на вас обиделись. Такие люди боятся выражения негативных эмоций и не сообщают, чем вызвано их недовольство, изощренно уходят от конфликта, но при этом терзают вас недомолвками. Общение превращается в сплошные манипуляции, где никто не заявляет прямо о своих целях, но каждый провоцируют другого на совершение нужного ему поступка. Пассивная агрессия может также выражаться в бездействии, отказе выполнить просьбу или в промедлении.

Как можно догадаться, эти модели заведомо проигрышны и не ведут к эффективному взаимодействию между людьми. Как тогда быть? Выбирать ассертивную форму общения. Ее разработали американские психологи как альтернативу агрессивному и манипулятивному вариантам поведения. Сам термин появился в 50–60-х годах ХХ века, он происходит от английского assert — утверждать, заявлять, доказывать, защищать, отстаивать свои права, быть напористым. Суть ассертивного поведения в том, что человек отстаивает свою точку зрения и добивается необходимого, при этом сохраняя уважение к партнеру. Не нарушая прав и границ окружающих, он добивается собственных целей. Главное в этом стиле — открытость. При принятии решений, на переговорах, в конфликтных ситуациях. Ассертивность ориентирована на долгосрочное сотрудничество, командную работу, деловые взаимоотношения. С психологической точки зрения ассертивное поведение — это свойство цельного человека.

Предположим, что в ближайшее время у вас произойдет важная встреча, от которой во многом зависит будущее вашей компании. Образцом ассертивного взаимодействия с сотрудниками будет следующее высказывание: «Мне необходимо получить готовый документ к среде. Состоится встреча, от которой зависит финансовый успех нашей компании. От качества подготовленного документа будет зависеть решение нашего партнера». Вы открыто заявляете о том, что необходимо сделать и в какой срок, объясняете почему. Вы честны и открыты перед сотрудниками. Примером агрессивного влияния будет: «Чтобы сделал мне презентацию к среде, и никаких отсрочек!» Примером пассивного: «Хотелось бы, чтобы закончили к среде». В этом случае вы не объясняете срочность и важность данного задания, поэтому его можно трактовать двояко.

Ассертивное поведение, которое основано на прямой и честной коммуникации, позволяет строить искренние и продуктивные отношения, свободные от завуалированной агрессии.

Известный американский психолог Мануэль Смит разработал модель ассертивного поведения, которое зиждется на десяти правах человека. Итак рассмотрим правила ассертивного поведения.

1. Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия.

Существует манипулятивное предубеждение, что есть некто «более значимый и авторитетный» для того, чтобы выставлять оценки моему поведению. На самом же деле в этом мире все равны, и любая личность обладает правом быть последним судьей над самим собой. Скажите себе: «Я представляю ценность просто по факту своего существования и вправе давать оценку собственным проявлениям».

2. Я имею право не извиняться и не объяснять свое поведение.

Люди, придерживающиеся манипулятивной парадигмы, считают, что каждый человек обязан отчитываться перед другими за все свои поступки. Но в действительности это не так. Если вы не нарушаете чужих границ и не доставляете дискомфорта окружающим, то у вас нет никакого обязательства объяснять мотивы того или иного поступка, пока вы сами этого не захотите.

3. Я имею право самостоятельно обдумать, отвечаю ли я вообще или до какой-то степени за решение проблем других людей.

Во многих живет убеждение, что он «должен» кому-то — организации, стране, родителям. Люди взваливают на себя ответственность за других, потому что им внушили, что они обязаны жертвовать личными интересами просто потому, что «настоящий мужчина должен», «настоящая женщина должна», «руководитель должен» (подобные суждения называются интроектами). Первый шаг к формированию целостности человека — понимание того, что никто никому ничего не должен. Ассертивная, свободная, гармоничная личность делает что-то для другого исходя из собственного желания и не ожидая чего-либо в ответ.

4. Я имею право изменить свое мнение.

Все течет, все меняется, и единственное, что неизменно в мире, — это изменения. Почему же многие продолжают держаться за устаревшие взгляды, даже тогда, когда они им давно не соответствуют? Из-за иллюзорного страха провала, критики, осуждения со стороны. А судьи кто? (См. пункт 1.) Скажите себе: «Мое мнение изменилось. Раньше я считал так. Теперь я думаю по-другому. Это нормально. В этом нет никакой трагедии».

5. Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки.

Корень страха ошибки — в перфекционизме. В убеждении, что ты должен быть идеальным, иначе тебя не примут другие. Однако идеала не существует, и навязчивое стремление к нему — это не что иное, как невроз. Ошибки допускают все, это естественный ход событий. Чтобы не было провалов, нужно ничего не делать. Если ты действительно сделал что-то неправильно, бессмысленно себя обвинять, просто скажи себе: «Так бывает». Сделай выводы и двигайся дальше.

6. Я имею право сказать: «Я не знаю».

Убеждение, что ты должен знать все на свете, кроется в той же программе перфекционизма, заданной в раннем детстве. В школе нас стыдили за то, что мы не могли найти правильный ответ на какой-то вопрос. И многие продолжают носить роль ученика и покрываться стыдом от незнания чего-либо, давно выйдя из школьных стен. А ведь давно пора усвоить, что всего знать невозможно и если кто-то требует от вас этого, процитируйте ему высказывание древнегреческого философа Сократа: «Я знаю, что я ничего не знаю».

7. Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне.

Ожидание расположения других происходит от отсутствия принятия самого себя. Когда нет опоры на свою личность, мы ищем поддержки в других, в их хорошем отношении. Становимся зависимыми от чужих мнений и оценок. Что делать? Сместить фокус внимания на самого себя и свои ресурсы, «додать» себе любовь, которую мы недополучили в детстве. Когда человек наполнен любовью к себе и принимает себя целиком, он не будет требовать безусловного принятия от других. Ассертивные люди не слишком полагаются на одобрение других и чувствуют безопасность и уверенность в самих себе.

8. Я имею право принимать нелогичные решения.

Мы все порой совершаем абсурдные поступки. Руководствуемся не здравым смыслом, а например, своей интуицией. Действуем под влиянием эмоций. Зачастую такие поступки становятся в итоге самыми верными, а иногда — наоборот. И мы имеем право не корить себя за них. Мы не должны быть всегда правильными, логичными, взвешенными, рациональными. Все, что мы должны этому миру, — это быть аутентичными, быть самими собой.

9. Я имею право сказать: «Я тебя не понимаю».

Не понимать другого — это нормально. Потому что он — другой. И устроен по-своему. Мы не можем залезть в чужую голову и понять, что там происходит. И если человек прямо не объясняет своих мотивов и поступков, то мы имеем полное право сказать, что не понимаем его. Не для того, чтобы устроить конфликт. А для того, чтобы сделать шаг навстречу к пониманию и внести ясность. Прояснение чувств — один из самых важных инструментов ассертивного поведения.

10. Я имею право сказать: «Меня это не интересует».

Мы не обязаны интересоваться всем, что происходит в этом мире. На это не хватит ни времени, ни ресурсов, которые ограничены. Мы не должны бояться показаться черствыми, безответственными или ограниченными, если нас не интересует политическая обстановка, современное искусство или новые предложения какого-то магазина. Мы имеем право выражать свои чувства, мнения и убеждения, говорить «да» или «нет». Мы не обязаны быть удобными и понятными для других. Все, что мы обязаны, — это быть теми, кто мы есть, раскрывать то индивидуальное, ценное и неповторимое, которое есть в каждом из нас. До тех пор, пока это не причиняет дискомфорта окружающим, именно в этой модели поведения и заключается самый разумный способ взаимодействия с этим миром.

Здесь вы можете задать вопрос психологу.

Фото: Unsplash.com

Формирование навыков ассертивного поведения у подростков

%PDF-1.5 % 1 0 obj > /Metadata 5 0 R >> endobj 6 0 obj /Title >> endobj 2 0 obj > endobj 3 0 obj > endobj 4 0 obj > endobj 5 0 obj > stream

  • Формирование навыков ассертивного поведения у подростков
  • Рогожкина Л. Н.1.52020-02-27T16:59:28+00:002020-02-27T16:59:29Z endstream endobj 7 0 obj > endobj 8 0 obj > endobj 9 0 obj > endobj 10 0 obj > endobj 11 0 obj > endobj 12 0 obj /Dest [19 0 R /XYZ 82 785 0] /Parent 3 0 R /Next 113 0 R >> endobj 13 0 obj /Dest [93 0 R /XYZ 82 785 0] /Parent 3 0 R /Prev 114 0 R >> endobj 14 0 obj > endobj 15 0 obj > endobj 16 0 obj > endobj 17 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] /XObject > >> /Contents [867 0 R 868 0 R 869 0 R] /Group > /Tabs /S /StructParents 0 /Parent 7 0 R /Annots [870 0 R] >> endobj 18 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Annots [872 0 R 873 0 R 874 0 R 875 0 R 876 0 R 877 0 R 878 0 R 879 0 R 880 0 R 881 0 R 882 0 R 883 0 R 884 0 R 885 0 R 886 0 R 887 0 R] /Contents 888 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 17 /Parent 7 0 R >> endobj 19 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 890 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 18 /Parent 7 0 R >> endobj 20 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 891 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 19 /Parent 7 0 R >> endobj 21 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 892 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 20 /Parent 7 0 R >> endobj 22 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 894 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 21 /Parent 7 0 R >> endobj 23 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 895 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 22 /Parent 7 0 R >> endobj 24 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Annots [897 0 R 898 0 R] /Contents 899 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 25 /Parent 7 0 R >> endobj 25 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Annots [900 0 R 901 0 R 902 0 R] /Contents 903 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 29 /Parent 7 0 R >> endobj 26 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 904 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 30 /Parent 7 0 R >> endobj 27 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Annots [905 0 R] /Contents 906 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 32 /Parent 7 0 R >> endobj 28 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Annots [907 0 R] /Contents 908 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 34 /Parent 7 0 R >> endobj 29 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Annots [909 0 R] /Contents 910 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 36 /Parent 7 0 R >> endobj 30 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Annots [911 0 R 912 0 R 913 0 R 914 0 R] /Contents 915 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 41 /Parent 7 0 R >> endobj 31 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 916 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 42 /Parent 7 0 R >> endobj 32 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Annots [917 0 R] /Contents 918 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 44 /Parent 7 0 R >> endobj 33 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Annots [919 0 R] /Contents 920 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 46 /Parent 7 0 R >> endobj 34 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Annots [921 0 R] /Contents 922 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 48 /Parent 7 0 R >> endobj 35 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Annots [923 0 R] /Contents 924 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 50 /Parent 7 0 R >> endobj 36 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Annots [925 0 R] /Contents 926 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 52 /Parent 7 0 R >> endobj 37 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Annots [927 0 R] /Contents 928 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 54 /Parent 8 0 R >> endobj 38 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Annots [929 0 R] /Contents 930 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 56 /Parent 8 0 R >> endobj 39 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Annots [931 0 R] /Contents 932 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 58 /Parent 8 0 R >> endobj 40 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 933 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 59 /Parent 8 0 R >> endobj 41 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 934 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 60 /Parent 8 0 R >> endobj 42 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Annots [935 0 R 936 0 R] /Contents 937 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 63 /Parent 8 0 R >> endobj 43 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Annots [939 0 R] /Contents 940 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 65 /Parent 8 0 R >> endobj 44 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Annots [941 0 R] /Contents 942 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 67 /Parent 8 0 R >> endobj 45 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 943 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 68 /Parent 8 0 R >> endobj 46 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 944 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 69 /Parent 8 0 R >> endobj 47 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 945 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 70 /Parent 8 0 R >> endobj 48 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Annots [946 0 R] /Contents 947 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 72 /Parent 8 0 R >> endobj 49 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 948 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 73 /Parent 8 0 R >> endobj 50 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 949 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 74 /Parent 8 0 R >> endobj 51 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 950 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 75 /Parent 8 0 R >> endobj 52 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 951 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 76 /Parent 8 0 R >> endobj 53 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 952 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 77 /Parent 8 0 R >> endobj 54 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 953 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 78 /Parent 8 0 R >> endobj 55 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 954 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 79 /Parent 8 0 R >> endobj 56 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 955 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 80 /Parent 8 0 R >> endobj 57 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 956 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 81 /Parent 9 0 R >> endobj 58 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 957 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 82 /Parent 9 0 R >> endobj 59 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 958 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 83 /Parent 9 0 R >> endobj 60 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 959 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 84 /Parent 9 0 R >> endobj 61 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 960 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 85 /Parent 9 0 R >> endobj 62 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 961 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 86 /Parent 9 0 R >> endobj 63 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 962 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 87 /Parent 9 0 R >> endobj 64 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 963 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 88 /Parent 9 0 R >> endobj 65 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 964 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 89 /Parent 9 0 R >> endobj 66 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 965 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 90 /Parent 9 0 R >> endobj 67 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 966 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 91 /Parent 9 0 R >> endobj 68 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 967 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 92 /Parent 9 0 R >> endobj 69 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 968 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 93 /Parent 9 0 R >> endobj 70 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 969 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 94 /Parent 9 0 R >> endobj 71 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 970 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 95 /Parent 9 0 R >> endobj 72 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 971 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 96 /Parent 9 0 R >> endobj 73 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 973 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 97 /Parent 9 0 R >> endobj 74 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 974 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 98 /Parent 9 0 R >> endobj 75 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 975 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 99 /Parent 9 0 R >> endobj 76 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 976 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 100 /Parent 9 0 R >> endobj 77 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 977 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 101 /Parent 10 0 R >> endobj 78 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 978 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 102 /Parent 10 0 R >> endobj 79 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 979 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 103 /Parent 10 0 R >> endobj 80 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 980 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 104 /Parent 10 0 R >> endobj 81 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Annots [981 0 R] /Contents 982 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 106 /Parent 10 0 R >> endobj 82 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 983 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 107 /Parent 10 0 R >> endobj 83 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 984 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 108 /Parent 10 0 R >> endobj 84 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 985 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 109 /Parent 10 0 R >> endobj 85 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 986 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 110 /Parent 10 0 R >> endobj 86 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 987 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 111 /Parent 10 0 R >> endobj 87 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 988 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 112 /Parent 10 0 R >> endobj 88 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 990 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 113 /Parent 10 0 R >> endobj 89 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 991 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 114 /Parent 10 0 R >> endobj 90 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 992 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 115 /Parent 10 0 R >> endobj 91 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 993 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 116 /Parent 10 0 R >> endobj 92 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 995 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 117 /Parent 10 0 R >> endobj 93 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 996 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 118 /Parent 10 0 R >> endobj 94 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 997 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 119 /Parent 10 0 R >> endobj 95 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 998 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 120 /Parent 10 0 R >> endobj 96 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 999 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 121 /Parent 10 0 R >> endobj 97 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 1000 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 122 /Parent 11 0 R >> endobj 98 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 1001 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 123 /Parent 11 0 R >> endobj 99 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 1002 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 124 /Parent 11 0 R >> endobj 100 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 1003 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 125 /Parent 11 0 R >> endobj 101 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 1004 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 126 /Parent 11 0 R >> endobj 102 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 1005 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 127 /Parent 11 0 R >> endobj 103 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 1006 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 128 /Parent 11 0 R >> endobj 104 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 1007 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 129 /Parent 11 0 R >> endobj 105 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 1008 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 130 /Parent 11 0 R >> endobj 106 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 1009 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 131 /Parent 11 0 R >> endobj 107 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 1010 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 132 /Parent 11 0 R >> endobj 108 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 1011 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 133 /Parent 11 0 R >> endobj 109 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 1012 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 134 /Parent 11 0 R >> endobj 110 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 1013 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 135 /Parent 11 0 R >> endobj 111 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 1014 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 136 /Parent 11 0 R >> endobj 112 0 obj > /ExtGState > /ProcSet [/PDF /Text /ImageB /ImageC /ImageI] >> /Contents 1015 0 R /Group > /Tabs /S /StructParents 137 /Parent 11 0 R >> endobj 113 0 obj /Dest [24 0 R /XYZ 82 785 0] /Count -3 /First 1016 0 R /Last 1017 0 R /Parent 3 0 R /Prev 12 0 R /Next 1018 0 R >> endobj 114 0 obj /Dest [88 0 R /XYZ 82 785 0] /Parent 3 0 R /Prev 1019 0 R /Next 13 0 R >> endobj 115 0 obj > endobj 116 0 obj > endobj 117 0 obj > endobj 118 0 obj > endobj 119 0 obj > endobj 120 0 obj > endobj 121 0 obj > endobj 122 0 obj > endobj 123 0 obj > endobj 124 0 obj > endobj 125 0 obj > endobj 126 0 obj > endobj 127 0 obj > endobj 128 0 obj > endobj 129 0 obj > endobj 130 0 obj > endobj 131 0 obj > endobj 132 0 obj > endobj 133 0 obj > endobj 134 0 obj > endobj 135 0 obj > endobj 136 0 obj > endobj 137 0 obj > endobj 138 0 obj > endobj 139 0 obj > endobj 140 0 obj > endobj 141 0 obj > endobj 142 0 obj > endobj 143 0 obj > endobj 144 0 obj > endobj 145 0 obj > endobj 146 0 obj > endobj 147 0 obj > endobj 148 0 obj > endobj 149 0 obj > endobj 150 0 obj > endobj 151 0 obj > endobj 152 0 obj > endobj 153 0 obj > endobj 154 0 obj > endobj 155 0 obj > endobj 156 0 obj > endobj 157 0 obj > endobj 158 0 obj > endobj 159 0 obj > endobj 160 0 obj > endobj 161 0 obj > endobj 162 0 obj > endobj 163 0 obj > endobj 164 0 obj > endobj 165 0 obj > endobj 166 0 obj > endobj 167 0 obj > endobj 168 0 obj > endobj 169 0 obj > endobj 170 0 obj > endobj 171 0 obj > endobj 172 0 obj > endobj 173 0 obj > endobj 174 0 obj > endobj 175 0 obj > endobj 176 0 obj > endobj 177 0 obj > endobj 178 0 obj > endobj 179 0 obj > endobj 180 0 obj > endobj 181 0 obj > endobj 182 0 obj > endobj 183 0 obj > endobj 184 0 obj > endobj 185 0 obj > endobj 186 0 obj > endobj 187 0 obj > endobj 188 0 obj > endobj 189 0 obj > endobj 190 0 obj > endobj 191 0 obj > endobj 192 0 obj > endobj 193 0 obj > endobj 194 0 obj > endobj 195 0 obj > endobj 196 0 obj > endobj 197 0 obj > endobj 198 0 obj > endobj 199 0 obj > endobj 200 0 obj > endobj 201 0 obj > endobj 202 0 obj > endobj 203 0 obj > endobj 204 0 obj > endobj 205 0 obj > endobj 206 0 obj > endobj 207 0 obj > endobj 208 0 obj > endobj 209 0 obj > endobj 210 0 obj > endobj 211 0 obj > endobj 212 0 obj > endobj 213 0 obj > endobj 214 0 obj > endobj 215 0 obj > endobj 216 0 obj > endobj 217 0 obj > endobj 218 0 obj > endobj 219 0 obj > endobj 220 0 obj > endobj 221 0 obj > endobj 222 0 obj > endobj 223 0 obj > endobj 224 0 obj > endobj 225 0 obj > endobj 226 0 obj > endobj 227 0 obj > endobj 228 0 obj > endobj 229 0 obj > endobj 230 0 obj > endobj 231 0 obj > endobj 232 0 obj > endobj 233 0 obj > endobj 234 0 obj > endobj 235 0 obj > endobj 236 0 obj > endobj 237 0 obj > endobj 238 0 obj > endobj 239 0 obj > endobj 240 0 obj > endobj 241 0 obj > endobj 242 0 obj > endobj 243 0 obj > endobj 244 0 obj > endobj 245 0 obj > endobj 246 0 obj > endobj 247 0 obj > endobj 248 0 obj > endobj 249 0 obj > endobj 250 0 obj > endobj 251 0 obj > endobj 252 0 obj > endobj 253 0 obj > endobj 254 0 obj > endobj 255 0 obj > endobj 256 0 obj > endobj 257 0 obj > endobj 258 0 obj > endobj 259 0 obj > endobj 260 0 obj > endobj 261 0 obj > endobj 262 0 obj > endobj 263 0 obj > endobj 264 0 obj > endobj 265 0 obj > endobj 266 0 obj > endobj 267 0 obj > endobj 268 0 obj > endobj 269 0 obj > endobj 270 0 obj > endobj 271 0 obj > endobj 272 0 obj > endobj 273 0 obj > endobj 274 0 obj > endobj 275 0 obj > endobj 276 0 obj > endobj 277 0 obj > endobj 278 0 obj > endobj 279 0 obj > endobj 280 0 obj > endobj 281 0 obj > endobj 282 0 obj > endobj 283 0 obj > endobj 284 0 obj > endobj 285 0 obj > endobj 286 0 obj > endobj 287 0 obj > endobj 288 0 obj > endobj 289 0 obj > endobj 290 0 obj > endobj 291 0 obj > endobj 292 0 obj > endobj 293 0 obj > endobj 294 0 obj > endobj 295 0 obj > endobj 296 0 obj > endobj 297 0 obj > endobj 298 0 obj > endobj 299 0 obj > endobj 300 0 obj > endobj 301 0 obj > endobj 302 0 obj > endobj 303 0 obj > endobj 304 0 obj > endobj 305 0 obj > endobj 306 0 obj > endobj 307 0 obj > endobj 308 0 obj > endobj 309 0 obj > endobj 310 0 obj > endobj 311 0 obj > endobj 312 0 obj > endobj 313 0 obj > endobj 314 0 obj > endobj 315 0 obj > endobj 316 0 obj > endobj 317 0 obj > endobj 318 0 obj > endobj 319 0 obj > endobj 320 0 obj > endobj 321 0 obj > endobj 322 0 obj > endobj 323 0 obj > endobj 324 0 obj > endobj 325 0 obj > endobj 326 0 obj > endobj 327 0 obj > endobj 328 0 obj > endobj 329 0 obj > endobj 330 0 obj > endobj 331 0 obj > endobj 332 0 obj > endobj 333 0 obj > endobj 334 0 obj > endobj 335 0 obj > endobj 336 0 obj > endobj 337 0 obj > endobj 338 0 obj > endobj 339 0 obj > endobj 340 0 obj > endobj 341 0 obj > endobj 342 0 obj > endobj 343 0 obj > endobj 344 0 obj > endobj 345 0 obj > endobj 346 0 obj > endobj 347 0 obj > endobj 348 0 obj > endobj 349 0 obj > endobj 350 0 obj > endobj 351 0 obj > endobj 352 0 obj > endobj 353 0 obj > endobj 354 0 obj > endobj 355 0 obj > endobj 356 0 obj > endobj 357 0 obj > endobj 358 0 obj > endobj 359 0 obj > endobj 360 0 obj > endobj 361 0 obj > endobj 362 0 obj > endobj 363 0 obj > endobj 364 0 obj > endobj 365 0 obj > endobj 366 0 obj > endobj 367 0 obj > endobj 368 0 obj > endobj 369 0 obj > endobj 370 0 obj > endobj 371 0 obj > endobj 372 0 obj > endobj 373 0 obj > endobj 374 0 obj > endobj 375 0 obj > endobj 376 0 obj > endobj 377 0 obj > endobj 378 0 obj > endobj 379 0 obj > endobj 380 0 obj > endobj 381 0 obj > endobj 382 0 obj > endobj 383 0 obj > endobj 384 0 obj > endobj 385 0 obj > endobj 386 0 obj > endobj 387 0 obj > endobj 388 0 obj > endobj 389 0 obj > endobj 390 0 obj > endobj 391 0 obj > endobj 392 0 obj > endobj 393 0 obj > endobj 394 0 obj > endobj 395 0 obj > endobj 396 0 obj > endobj 397 0 obj > endobj 398 0 obj > endobj 399 0 obj > endobj 400 0 obj > endobj 401 0 obj > endobj 402 0 obj > endobj 403 0 obj > endobj 404 0 obj > endobj 405 0 obj > endobj 406 0 obj > endobj 407 0 obj > endobj 408 0 obj > endobj 409 0 obj > endobj 410 0 obj > endobj 411 0 obj > endobj 412 0 obj > endobj 413 0 obj > endobj 414 0 obj > endobj 415 0 obj > endobj 416 0 obj > endobj 417 0 obj > endobj 418 0 obj > endobj 419 0 obj > endobj 420 0 obj > endobj 421 0 obj > endobj 422 0 obj > endobj 423 0 obj > endobj 424 0 obj > endobj 425 0 obj > endobj 426 0 obj > endobj 427 0 obj > endobj 428 0 obj > endobj 429 0 obj > endobj 430 0 obj > endobj 431 0 obj > endobj 432 0 obj > endobj 433 0 obj > endobj 434 0 obj > endobj 435 0 obj > endobj 436 0 obj > endobj 437 0 obj > endobj 438 0 obj > endobj 439 0 obj > endobj 440 0 obj > endobj 441 0 obj > endobj 442 0 obj > endobj 443 0 obj > endobj 444 0 obj > endobj 445 0 obj > endobj 446 0 obj > endobj 447 0 obj > endobj 448 0 obj > endobj 449 0 obj > endobj 450 0 obj > endobj 451 0 obj > endobj 452 0 obj > endobj 453 0 obj > endobj 454 0 obj > endobj 455 0 obj > endobj 456 0 obj > endobj 457 0 obj > endobj 458 0 obj > endobj 459 0 obj > endobj 460 0 obj > endobj 461 0 obj > endobj 462 0 obj > endobj 463 0 obj > endobj 464 0 obj > endobj 465 0 obj > endobj 466 0 obj > endobj 467 0 obj > endobj 468 0 obj > endobj 469 0 obj > endobj 470 0 obj > endobj 471 0 obj > endobj 472 0 obj > endobj 473 0 obj > endobj 474 0 obj > endobj 475 0 obj > endobj 476 0 obj > endobj 477 0 obj > endobj 478 0 obj > endobj 479 0 obj > endobj 480 0 obj > endobj 481 0 obj > endobj 482 0 obj > endobj 483 0 obj > endobj 484 0 obj > endobj 485 0 obj > endobj 486 0 obj > endobj 487 0 obj > endobj 488 0 obj > endobj 489 0 obj > endobj 490 0 obj > endobj 491 0 obj > endobj 492 0 obj > endobj 493 0 obj > endobj 494 0 obj > endobj 495 0 obj > endobj 496 0 obj > endobj 497 0 obj > endobj 498 0 obj > endobj 499 0 obj > endobj 500 0 obj > endobj 501 0 obj > endobj 502 0 obj > endobj 503 0 obj > endobj 504 0 obj > endobj 505 0 obj > endobj 506 0 obj > endobj 507 0 obj > endobj 508 0 obj > endobj 509 0 obj > endobj 510 0 obj > endobj 511 0 obj > endobj 512 0 obj > endobj 513 0 obj > endobj 514 0 obj > endobj 515 0 obj > endobj 516 0 obj > endobj 517 0 obj > endobj 518 0 obj > endobj 519 0 obj > endobj 520 0 obj > endobj 521 0 obj > endobj 522 0 obj > endobj 523 0 obj > endobj 524 0 obj > endobj 525 0 obj > endobj 526 0 obj > endobj 527 0 obj > endobj 528 0 obj > endobj 529 0 obj > endobj 530 0 obj > endobj 531 0 obj > endobj 532 0 obj > endobj 533 0 obj > endobj 534 0 obj > endobj 535 0 obj > endobj 536 0 obj > endobj 537 0 obj > endobj 538 0 obj > endobj 539 0 obj > endobj 540 0 obj > endobj 541 0 obj > endobj 542 0 obj > endobj 543 0 obj > endobj 544 0 obj > endobj 545 0 obj > endobj 546 0 obj > endobj 547 0 obj > endobj 548 0 obj > endobj 549 0 obj > endobj 550 0 obj > endobj 551 0 obj > endobj 552 0 obj > endobj 553 0 obj > endobj 554 0 obj > endobj 555 0 obj > endobj 556 0 obj > endobj 557 0 obj > endobj 558 0 obj > endobj 559 0 obj > endobj 560 0 obj > endobj 561 0 obj > endobj 562 0 obj > endobj 563 0 obj > endobj 564 0 obj > endobj 565 0 obj > endobj 566 0 obj > endobj 567 0 obj > endobj 568 0 obj > endobj 569 0 obj > endobj 570 0 obj > endobj 571 0 obj > endobj 572 0 obj > endobj 573 0 obj > endobj 574 0 obj > endobj 575 0 obj > endobj 576 0 obj > endobj 577 0 obj > endobj 578 0 obj > endobj 579 0 obj > endobj 580 0 obj > endobj 581 0 obj > endobj 582 0 obj > endobj 583 0 obj > endobj 584 0 obj > endobj 585 0 obj > endobj 586 0 obj > endobj 587 0 obj > endobj 588 0 obj > endobj 589 0 obj > endobj 590 0 obj > endobj 591 0 obj > endobj 592 0 obj > endobj 593 0 obj > endobj 594 0 obj > endobj 595 0 obj > endobj 596 0 obj > endobj 597 0 obj > endobj 598 0 obj > endobj 599 0 obj > endobj 600 0 obj > endobj 601 0 obj > endobj 602 0 obj > endobj 603 0 obj > endobj 604 0 obj > endobj 605 0 obj > endobj 606 0 obj > endobj 607 0 obj > endobj 608 0 obj > endobj 609 0 obj > endobj 610 0 obj > endobj 611 0 obj > endobj 612 0 obj > endobj 613 0 obj > endobj 614 0 obj > endobj 615 0 obj > endobj 616 0 obj > endobj 617 0 obj > endobj 618 0 obj > endobj 619 0 obj > endobj 620 0 obj > endobj 621 0 obj > endobj 622 0 obj > endobj 623 0 obj > endobj 624 0 obj > endobj 625 0 obj > endobj 626 0 obj > endobj 627 0 obj > endobj 628 0 obj > endobj 629 0 obj > endobj 630 0 obj > endobj 631 0 obj > endobj 632 0 obj > endobj 633 0 obj > endobj 634 0 obj > endobj 635 0 obj > endobj 636 0 obj > endobj 637 0 obj > endobj 638 0 obj > endobj 639 0 obj > endobj 640 0 obj > endobj 641 0 obj > endobj 642 0 obj > endobj 643 0 obj > endobj 644 0 obj > endobj 645 0 obj > endobj 646 0 obj > endobj 647 0 obj > endobj 648 0 obj > endobj 649 0 obj > endobj 650 0 obj > endobj 651 0 obj > endobj 652 0 obj > endobj 653 0 obj > endobj 654 0 obj > endobj 655 0 obj > endobj 656 0 obj > endobj 657 0 obj > endobj 658 0 obj > endobj 659 0 obj > endobj 660 0 obj > endobj 661 0 obj > endobj 662 0 obj > endobj 663 0 obj > endobj 664 0 obj > endobj 665 0 obj > endobj 666 0 obj > endobj 667 0 obj > endobj 668 0 obj > endobj 669 0 obj > endobj 670 0 obj > endobj 671 0 obj > endobj 672 0 obj > endobj 673 0 obj > endobj 674 0 obj > endobj 675 0 obj > endobj 676 0 obj > endobj 677 0 obj > endobj 678 0 obj > endobj 679 0 obj > endobj 680 0 obj > endobj 681 0 obj > endobj 682 0 obj > endobj 683 0 obj > endobj 684 0 obj > endobj 685 0 obj > endobj 686 0 obj > endobj 687 0 obj > endobj 688 0 obj > endobj 689 0 obj > endobj 690 0 obj > endobj 691 0 obj > endobj 692 0 obj > endobj 693 0 obj > endobj 694 0 obj > endobj 695 0 obj > endobj 696 0 obj > endobj 697 0 obj > endobj 698 0 obj > endobj 699 0 obj > endobj 700 0 obj > endobj 701 0 obj > endobj 702 0 obj > endobj 703 0 obj > endobj 704 0 obj > endobj 705 0 obj > endobj 706 0 obj > endobj 707 0 obj > endobj 708 0 obj > endobj 709 0 obj > endobj 710 0 obj > endobj 711 0 obj > endobj 712 0 obj > endobj 713 0 obj > endobj 714 0 obj > endobj 715 0 obj > endobj 716 0 obj > endobj 717 0 obj > endobj 718 0 obj > endobj 719 0 obj > endobj 720 0 obj > endobj 721 0 obj > endobj 722 0 obj > endobj 723 0 obj > endobj 724 0 obj > endobj 725 0 obj > endobj 726 0 obj > endobj 727 0 obj > endobj 728 0 obj > endobj 729 0 obj > endobj 730 0 obj > endobj 731 0 obj > endobj 732 0 obj > endobj 733 0 obj > endobj 734 0 obj > endobj 735 0 obj > endobj 736 0 obj > endobj 737 0 obj > endobj 738 0 obj > endobj 739 0 obj > endobj 740 0 obj > endobj 741 0 obj > endobj 742 0 obj > endobj 743 0 obj > endobj 744 0 obj > endobj 745 0 obj > endobj 746 0 obj > endobj 747 0 obj > endobj 748 0 obj > endobj 749 0 obj > endobj 750 0 obj > endobj 751 0 obj > endobj 752 0 obj > endobj 753 0 obj > endobj 754 0 obj > endobj 755 0 obj > endobj 756 0 obj > endobj 757 0 obj > endobj 758 0 obj > endobj 759 0 obj > endobj 760 0 obj > endobj 761 0 obj > endobj 762 0 obj > endobj 763 0 obj > endobj 764 0 obj > endobj 765 0 obj > endobj 766 0 obj > endobj 767 0 obj > endobj 768 0 obj > endobj 769 0 obj > endobj 770 0 obj > endobj 771 0 obj > endobj 772 0 obj > endobj 773 0 obj > endobj 774 0 obj > endobj 775 0 obj > endobj 776 0 obj > endobj 777 0 obj > endobj 778 0 obj > endobj 779 0 obj > endobj 780 0 obj > endobj 781 0 obj > endobj 782 0 obj > endobj 783 0 obj > endobj 784 0 obj > endobj 785 0 obj > endobj 786 0 obj > endobj 787 0 obj > endobj 788 0 obj > endobj 789 0 obj > endobj 790 0 obj > endobj 791 0 obj > endobj 792 0 obj > endobj 793 0 obj > endobj 794 0 obj > endobj 795 0 obj > endobj 796 0 obj > endobj 797 0 obj > endobj 798 0 obj > endobj 799 0 obj > endobj 800 0 obj > endobj 801 0 obj > endobj 802 0 obj > endobj 803 0 obj > endobj 804 0 obj > endobj 805 0 obj > endobj 806 0 obj > endobj 807 0 obj > endobj 808 0 obj > endobj 809 0 obj > endobj 810 0 obj > endobj 811 0 obj > endobj 812 0 obj > endobj 813 0 obj > endobj 814 0 obj > endobj 815 0 obj > endobj 816 0 obj > endobj 817 0 obj > endobj 818 0 obj > endobj 819 0 obj > endobj 820 0 obj > endobj 821 0 obj > endobj 822 0 obj > endobj 823 0 obj > endobj 824 0 obj > endobj 825 0 obj > endobj 826 0 obj > endobj 827 0 obj > endobj 828 0 obj > endobj 829 0 obj > endobj 830 0 obj > endobj 831 0 obj > endobj 832 0 obj > endobj 833 0 obj > endobj 834 0 obj > endobj 835 0 obj > endobj 836 0 obj > endobj 837 0 obj > endobj 838 0 obj > endobj 839 0 obj > endobj 840 0 obj > endobj 841 0 obj > endobj 842 0 obj > endobj 843 0 obj > endobj 844 0 obj > endobj 845 0 obj > endobj 846 0 obj > endobj 847 0 obj > endobj 848 0 obj > endobj 849 0 obj > endobj 850 0 obj > endobj 851 0 obj > endobj 852 0 obj > endobj 853 0 obj > endobj 854 0 obj > endobj 855 0 obj > endobj 856 0 obj > endobj 857 0 obj > endobj 858 0 obj > endobj 859 0 obj > endobj 860 0 obj > endobj 861 0 obj > endobj 862 0 obj > endobj 863 0 obj > endobj 864 0 obj > endobj 865 0 obj > endobj 866 0 obj > stream x [email protected] [email protected] endstream endobj 867 0 obj > stream x[I6б{(dC!L2 yl-CےJzzAOߣ»O=|wϏ]#{!hVb![}n/3E AeH5R`ǟ(A5|quOPNS1ycǡY>w;TknG

    Настойчивость — канал улучшения здоровья

    Резюме

    Прочитать полный информационный бюллетень
    • Быть настойчивым означает общаться с другими людьми прямо и честно, не задев чьи-либо чувства намеренно.
    • Прямое общение может снизить конфликтность, повысить уверенность в себе и улучшить личные и рабочие отношения.
    • Настойчивость — это навык, которому может научиться каждый.

    Некоторые люди путают напористость с агрессией и думают, что самоутверждение означает занять определенную позицию в споре, стоять на своем и отстаивать точку зрения без компромиссов.

    На самом деле быть настойчивым означает прямо и честно сообщать другим о своих потребностях, желаниях, чувствах, убеждениях и мнениях, в то же время быть восприимчивым к их потребностям и не намеренно задевать чьи-либо чувства.

    Использование прямого общения может уменьшить количество конфликтов и улучшить ваши личные и рабочие отношения, а также укрепить вашу уверенность в себе. Полезно представить напористость как золотую середину между агрессией и пассивностью.
    Следуя нескольким простым советам, вы сможете научиться быть более напористым в отношениях.

    Преимущества напористого поведения

    Использование агрессивного поведения, такого как словесные или физические угрозы, может дать вам то, что вы хотите в краткосрочной перспективе, но ваши отношения пострадают. С другой стороны, пассивное поведение также может разрушить отношения, потому что ваши собственные потребности, желания и чувства игнорируются в пользу избегания споров.

    Преимущества использования напористого поведения во всех отношениях с другими включают:

    • ваши потребности, желания и чувства будут поняты с большей вероятностью
    • обе стороны с большей вероятностью будут чувствовать себя уважаемыми и услышанными
    • обмен мнениями укрепит отношения
    • вы столкнетесь с меньшим количеством негативных конфликтов и споров
    • вы почувствуете, что контролируете свою жизнь
    • ваша уверенность и самооценка повысятся
    • у вас больше шансов получить то, что вы действительно хотите.

    Напористое поведение — это приобретаемый навык.

    Как и любой другой навык, настойчивость требует времени для изучения. Предложения включают:

    • Решите, что вы хотите быть настойчивым, а не агрессивным или пассивным. Приверженность изменениям — важный шаг в процессе обучения.
    • Подумайте о недавнем конфликте, когда ваши потребности, желания или чувства не уважались. Представьте, как бы вы справились с этим более настойчиво.
    • Тренируйтесь уверенно говорить в одиночку или с другом. Обратите внимание на язык тела и словесные сигналы, а также на слова, которые вы говорите.
    • Уважайте желания, потребности и чувства других и принимайте то, что их точки зрения могут отличаться от ваших.
    • Используйте подход к разрешению конфликтов, ищите решения, которые удовлетворят оба набора потребностей. Постарайтесь увидеть в другом человеке человека, с которым вы работаете, а не против него.
    • Честно скажите другому человеку о своих чувствах, не выдвигая обвинений и не пытаясь вызвать у него чувство вины.
    • Используйте напористый язык, такой как «Я чувствую…» и «Я думаю…», который берет на себя ответственность и точно объясняет, что вы чувствуете, а не агрессивный язык, такой как «Ты всегда…» и «Ты…», который обвиняет другой и обостряет конфликт.
    • Не перебивайте собеседника, когда он говорит. Старайтесь внимательно слушать и понимать их точку зрения. Попросите другого человека проявить к вам такое же уважение и внимание.
    • Предложите другому человеку совместно обсудить пути решения проблемы.
    • Если обмен не пройдет, извлеките уроки из опыта и спланируйте, как вы будете действовать по-другому в следующий раз.

    Напористый язык тела

    При самоутверждении предложения включают:

    • смотрите человеку в глаза
    • держите тело прямо
    • сознательно расслабьте плечи
    • старайтесь дышать нормально и не задерживайте дыхание
    • держите лицо расслабленным не кричать и не шептать).

    Сохранять спокойствие, но быть настойчивым

    Несмотря на все ваши попытки быть прямым и спокойным, другой человек иногда будет вести себя так, как будто вы спорите, и ему захочется кричать, критиковать и подстрекать. Это может вызвать у вас желание ответить тем же. Рекомендации по сохранению спокойствия включают:

    • Дышите и не спешите отвечать.
    • Старайтесь не принимать сиюминутную критику близко к сердцу. (Помните, что их поведение может быть мотивировано другими причинами.)
    • Верните разговор к исходной теме и попытайтесь понять точку зрения другого человека.
    • Если разговор идет не очень хорошо, скажите собеседнику, что вы вернетесь к этой теме в другое время, и уходите.

    После этого подумайте о том, что вы узнали из этого опыта. Попробуйте подумать о том, как вы могли бы обсудить подобный сценарий в будущем.

    Обучение детей напористости

    Напористый ребенок с большей вероятностью будет надлежащим образом отстаивать свои права и с меньшей вероятностью подвергнется травле. Родители могут научить своих детей действовать уверенно.

    Возможные варианты:

    • Сами ведите себя уверенно, чтобы ваш ребенок учился на собственном примере.
    • Объясните разницу между напористостью, агрессией и пассивностью.
    • Разыграйте с ними типичные сценарии, чтобы они могли попрактиковаться в напористости.
    • Обратите внимание, когда они ведут себя уверенно, и делайте им комплименты.

    Где получить помощь

    • Ваш врач – для направления к подходящему профессиональному консультанту
    • Ваш местный общественный центр – для краткосрочных курсов или семинаров
    • Отношения Австралия (Виктория) Тел. 1300 364 277

    • 10 советов по отношениям, которые помогут стать более напористым [брошюра], Relationships Australia, Victoria. Больше информации здесь.

    Эта страница была подготовлена ​​в консультации с и одобрена по:

    9 примеров уверенного поведения, которые помогут вам добиться успеха в жизни

    На этой странице могут быть партнерские ссылки, что означает, что мы получаем небольшую комиссию за все, что вы покупаете. Будучи партнером Amazon, мы зарабатываем на соответствующих покупках. Пожалуйста, проведите собственное исследование, прежде чем совершать какие-либо покупки в Интернете.

    Уверенность в себе необходима, чтобы получать положительные эмоции от отношений, на работе и в жизни в целом. Между прочим, это качество не является естественным для всех, но вы можете развивать и применять его для прогресса в жизни.

    Если вы стесняетесь или боитесь говорить открыто, потому что не хотите раскачивать лодку или задевать чувства другого человека, то этот пост может быть вам полезен. Вы узнаете, что значит быть напористым, и уйдете с девятью навыками напористости, которые вы можете использовать для достижения успеха.

    (Примечание: один из лучших способов увеличить свое счастье и удовлетворенность жизнью — это спланировать свой день, чтобы сосредоточиться на своих ГЛАВНЫХ целях. Чтобы начать, посмотрите это бесплатное видео, в котором подробно описывается привычка планировать свой день, чтобы сосредоточиться на том, что важно. 0150 )

    Чему вы научитесь

    • Что такое уверенное поведение?
    • Ассертивное и неассертивное поведение
    • 9 Примеры ассертивного поведения, которые помогут вам добиться успеха в жизни
      • 1. Говорить «Нет»
      • 2. Решительно
      • 3. Говорить прямо 6 о неправомерном поведении
      • 4.0026
      • 5. Отстаивание своих прав
      • 6. Демонстрация уверенности в себе
      • 7. Выбор позитивного общения
      • 8. Активность, а не агрессивность
      • 9. Установите практические границы
    • Заключительные мысли об ассертивном поведении

    Что такое ассертивное поведение?

    Напористость — это навык социального общения, демонстрируемый определенным поведением и языком самовыражения. Такое поведение предполагает уверенное, спокойное и уважительное высказывание за себя… а также установление границ. Этот навык необходим для того, чтобы помочь вам выразить мысли, чувства и потребности, передать ваше ожидание справедливого обращения и заслужить уважение.

    Установление здоровых границ является важным аспектом уверенности в себе, поскольку позволяет людям узнать, с чем вы готовы и не хотите мириться . Практика приносит пользу во всех аспектах жизни, где действия другого человека могут повлиять на ваше физическое, умственное и эмоциональное благополучие. Установление границ похоже на личное руководство по правам, которое вы стремитесь обеспечить, чтобы защитить себя, будь то на работе или в отношениях. Люди быстро поймут, что вы цените себя, время и энергию.

    Не рассказывая другим о том, какое поведение влияет на нас, мы открываем себя для того, чтобы нас воспринимали как должное, не уважали, насиловали и использовали в своих интересах. Из-за этого мы можем чувствовать себя обиженными, злыми, истощенными, подавленными или обиженными на нашего начальника, коллег, партнера, друзей или членов семьи.

    Ассертивное и неассертивное поведение

    Иногда напористое поведение путают с неассертивным. Соответствующий тон, честность и прямота, а также позитивная вербальная и невербальная (язык тела) коммуникация являются важными аспектами уверенности в себе. Ниже приведены три других типа стилей общения, которые не соответствуют напористому поведению:

    • Агрессивное поведение: Люди, использующие этот стиль общения, выражают свои потребности и стремятся их удовлетворить, нарушая права и чувства других. К агрессивным коммуникаторам относятся нарциссы и люди, которые доминируют, унижают, критикуют, требуют или угрожают. Они используют высказывания «ты» как оружие, чтобы атаковать и обвинять другого человека. Они также используют определенные выражения лица и позы для запугивания.
    • Пассивно-агрессивное поведение: Люди, использующие этот стиль, внешне кажутся спокойными, но выражают свое неудовольствие, действуя за кулисами. Они часто чувствуют себя слабыми или бессильными перед лицом проблем и прибегают к изощренным способам отомстить.
    • Пассивное поведение: Лица, практикующие пассивное поведение, не проявляют открыто гнева или обиды. Они усваивают обиды и раздражения и позволяют им накапливаться. Например, вы говорите «Я в порядке» , когда вы обижены или злы внутри. Это часто приводит к взрывным вспышкам, непропорциональным существу дела.

    9 примеров уверенного поведения, которые помогут вам добиться успеха в жизни

    Замалчивание себя на работе или в отношениях может иметь долгосрочные негативные последствия. Это ощущение невидимости или неспособности высказать свои взгляды и опасения может привести к хроническому стрессу, эмоциональному выгоранию, тревоге или депрессии.

    Изучив эти девять моделей поведения, вы больше не позволите, чтобы вас не замечали на работе из-за продвижения по службе, которого вы заслуживаете, или что близкие относятся к вам несправедливо. Некоторым людям может сначала не понравиться ваш новый подход к общению. Будьте последовательны (техника заезженной пластинки), и в конце концов они научатся принимать это как часть улучшенной версии вас.

    1. Говорить «Нет»

    Угождение людям может показаться хорошей чертой, но это приводит к выгоранию и обиде, потому что часто требует, чтобы потребности других ставились выше собственных. Раньше я был угождающим людям. Быть таким человеком привело к выгоранию опекуна и злу на себя за то, что я сказал «Да», когда я явно должен был отказаться. Я остался чувствовать себя разбитым, растянутым тонким и сожалеющим.

    Если вы занимаетесь тем, чтобы доставлять людям удовольствие, вы можете обнаружить, что делаете далеко не идеальные вещи или одолжения для своего босса или друга, но остаетесь пассивными, чтобы оставаться в их благосклонности. Можно сказать «Нет» и сказать это спокойно и позитивно. Нет необходимости объяснять ваш отказ выполнить просьбу, особенно если она не соответствует вашим должностным обязанностям или не соответствует вашим ценностям.

    Если такая ситуация возникает с другом, вы можете воспользоваться возможностью, чтобы предложить заняться чем-то, что вам действительно интересно или нравится делать. Честные и уважительные друзья будут открыты для ваших предложений и предпочтений.

    2. Быть решительным

    Решительность — еще один аспект уверенности в себе, который может побудить других относиться к вам серьезно. Я могу вспомнить времена, когда кто-то, казалось, не знал, чего он действительно хотел сделать или достичь. Их действия производили впечатление неуверенности и сомнений в своих силах. Я также имел обыкновение слишком много обдумывать и колебаться в решениях.

    Решительность — еще один аспект уверенности в себе, который может побудить других относиться к вам серьезно.

    Осознайте, что эти характеристики делают вас уязвимыми для манипулятивного партнера, члена семьи или друга. Говорите то, что имеете в виду, и имейте в виду то, что говорите, действуя таким образом, который не идет вразрез с принятой вами позицией.

    Принятие решений быстро и эффективно также приносит пользу на рабочем месте. Вы можете оставаться организованным, меньше прокрастинации, повышенная производительность и большая продуктивность. Это факторы успеха в карьере. Это также делает вас лучшим лидером и может позиционировать вас для повышения до лидера группы, супервайзера или менеджера.

    3. Прямое общение

    Формулировка ваших потребностей должна быть позитивной и активной, а не пассивной или агрессивной. Люди склонны использовать пассивный подход как способ избежать конфликта. Однако это может быть контринтуитивно. Решайте вопрос прямо. Обсуждение проблемы может привести к путанице в отношении ваших потребностей или чувств или того, что вы ожидаете от других.

    Примером косвенного или пассивного общения является высказывание: «Не лучше ли было бы подождать до завтра? » Вопрос оставляет возможность другому человеку не согласиться, оставляя вас в состоянии выразить неудовольствие или противодействовать, чтобы получить желаемый результат. Вместо этого вы можете сказать 901:30 «Мне действительно не хочется идти сегодня». Обратите внимание на использование оператора «I». Это смещает фокус на ваши потребности, не нападая и не обвиняя другого человека.

    Пассивное поведение заставляет вас соглашаться с решениями других и заставляет вас чувствовать себя несчастным или несчастным. По сути, ваш разум говорит «нет», но ваши действия противоречат тому, чего вы действительно хотите. Люди поймут, что вы не считаете свои мысли и чувства важными, и могут использовать это, чтобы игнорировать ваши желания и потребности.

    4. Говорить о проступках

    Вы не можете контролировать поведение других. Таким образом, будут времена, когда они будут делать вещи, которые заставят вас чувствовать себя оскорбленными. Это может быть что угодно, от обмана и воровства до мошенничества и жестокого обращения. Если вы ничего не скажете, вполне вероятно, что обидчик продолжит свое поведение.

    Миллионы людей живут в условиях жестокого обращения или подвергаются сексуальным домогательствам на рабочем месте, но хранят молчание. Это не значит, что им это нравится. Возможно, где-то в процессе их заставили почувствовать, что их мнения и чувства не имеют значения. Скорее всего, они не научились напористым методам, чтобы говорить о неправомерных действиях, или их заставили поверить в мифы об уверенности в себе. В других случаях люди боятся последствий, будь то потеря отношений, детей, работы, связей или определенного образа жизни.

    Признайте свою ценность и полюбите себя настолько, чтобы сказать «СТОП» или выйти из ситуаций, в которых с вами плохо обращаются.

    5. Защита ваших прав

    Это особенно важно для установления юридических и этических границ на рабочем месте. Знание и отстаивание своих прав как работника помогает защитить вас от таких вещей, как дискриминация и сексуальные домогательства. Некоторые важные права/законы включают право на справедливую оплату, оплачиваемую сверхурочную работу, отпуск для восстановления после болезни и защиту от мести.

    Возможно, ваш работодатель или начальник не знает всех ваших прав работников и может по небрежности нарушать их. Сообщив своему работодателю, что вы знакомы со своими правами, вы можете одновременно просветить его. Помните, что существуют правила правильного подхода. Сохраняйте спокойствие и уважительность и избегайте обвинений при обсуждении любого потенциального нарушения ваших прав как работника или физического лица на рабочем месте.

    Заявление о своих правах иногда может привести к положительным изменениям в политике на рабочем месте и к улучшению рабочей среды для всех.

    6. Демонстрация уверенности в себе

    Когда вы уверены, вы можете с легкостью постоять за себя, своих близких и за то, что правильно.

    Уверенность – это состояние уверенности в себе, необходимое для успешной жизни. Уверенные в себе люди обычно имеют здоровую самооценку. Они знают себе цену и верят в себя и свои возможности. Обратите внимание, что дерзость и высокомерие не являются признаками уверенности.

    Ваша уверенность, когда вы выражаете потребность или отстаиваете свое право, заставляет людей прислушиваться к вам. Одна из причин заключается в том, что ваши убеждения о себе влияют на то, как мир взаимодействует с вами. Вы легко воспринимаете критику, готовы признать свои ошибки и работать над собой.

    Здоровая уверенность в себе имеет множество преимуществ, помимо способности постоять за себя. Это помогает вам добиться успеха, поддерживая вашу самомотивацию для постановки и достижения целей. Вы также более открыты к противоположным убеждениям других и более эффективно справляетесь со стрессом и конфликтами.

    7. Выбор позитивного общения

    Слова воспринимаются лучше, когда они преподносятся позитивно и без осуждения. Правильный выбор слов и спокойный, дружелюбный тон голоса побуждают окружающих ценить то, что вы говорите. Некоторые эксперты по коммуникациям называют это «тактичностью», и ее следует уравновешивать прямотой.

    Тактичность особенно важна, когда вам нужно сказать что-то негативное или трудновыразимое. Общие примеры включают в себя, когда вы хотите поговорить о проблеме, не соглашаетесь, имеете противоположную точку зрения или собираетесь сказать что-то, что не понравится другому человеку. Скажите «Я не согласен», , если вы не согласны, вместо «Что это за глупая идея?»

    Если вы считаете, что это что-то важное, что нужно сказать вашему начальнику, супругу или коллеге, скажите об этом. Это единственный способ попытаться получить желаемый результат. Излагайте вещи так, чтобы это позволяло вести честный и открытый разговор. Поддерживайте зрительный контакт и активно слушайте другого человека (напористый язык тела).

    Очень полезно выбрать подходящее время и обстановку для решения проблемы. Использование позитивного языка в общении показывает, что вы внимательны к чувствам другого человека.

    8. Активность, а не агрессия

    Настойчивый стиль общения позволяет вам предвидеть ситуацию, которая может быть не в вашу пользу, и предпринимать шаги, чтобы положительно повлиять на исход. Нет необходимости вести себя агрессивно по отношению к другому человеку, заявляя о своих правах, устанавливая границы или пытаясь удовлетворить свои потребности. Может показаться заманчивым подойти к проблеме с помощью пассивного или пассивно-агрессивного поведения, но это тоже бесполезно.

    Пассивная агрессия — косвенное выражение негативных чувств. Это может включать в себя оскорбительные высказывания или определенные действия в надежде, что другой человек поймет ваши потребности или чувства. Цель здесь состоит в том, чтобы создать для вас наилучший результат, не нарушая чужие границы.

    9. Установите практические границы. Легкомысленная» или «Мисс Найс». Между тем внутри вы злитесь и обижаетесь, потому что люди принимают вашу доброту за слабость и пытаются на вас наступить. Примите решение начать устанавливать здоровые и практичные границы, оставаясь при этом добрым. Например, если вы позволяете близким писать или звонить вам в любое время дня и ночи, это начинает казаться навязчивым.

    Уважительно попросите, чтобы они позвонили вам в течение определенного периода времени, если это не чрезвычайная ситуация.

    Проведение линии на песке между вами и другими людьми повышает вашу самооценку и отношения на работе, дома и в обществе.

    Вот пример умелого и тактичного установления границ на работе:

    У вашего начальника есть привычка заваливать работу на ваш стол, не спрашивая о вашей текущей работоспособности или способности заниматься дополнительными проектами. Скорее всего, они не пытаются целенаправленно вас перегрузить. Они просто знают, что вы высокоэффективный человек, на которого можно положиться. Хотя хорошо быть признанным ценным работодателем, чрезмерные налоги — это злоупотребление вашей готовностью.

    Не поддавайтесь искушению потерять самообладание или потребовать перемен. Напористым ответом будет запрос о встрече с вашим начальником для решения проблемы. Вы можете с уважением предложить систему распределения рабочей нагрузки более справедливым образом.

    Полезно отметить, что постоять за себя не одностороннее дело. В то время как вы сосредоточены на формулировании ваших желаний и потребностей вашему работодателю, будет справедливо сбалансировать их с потребностями и ожиданиями компании.

    Заключительные мысли об ассертивном поведении 

    Используя ассертивные методы, вы можете говорить за себя (и других)… делиться мнениями, уважительно не соглашаться и придерживаться жестких границ. Может потребоваться ежедневная практика, прежде чем это станет вашей второй натурой. Все нормально.

    Одно можно сказать наверняка: вам больше не придется кипеть от недовольства, чтобы сделать других счастливыми. Работая над улучшением уверенного общения, вы можете чувствовать себя более уверенно. Это то чувство, которое вы испытываете, когда осознаете свою ценность и предпринимаете шаги для защиты своего благополучия.

    Если вас интересуют другие статьи, подобные этой, 5 уровней общения для ваших межличностных отношений — это еще одна статья, которую вы можете прочитать. И не стесняйтесь добавлять в наш раздел комментариев личные анекдоты и опыт.

    Наконец, если вы хотите увеличить свое счастье и удовлетворенность жизнью, тогда посмотрите это бесплатное видео, в котором подробно рассказывается о 7-минутной привычке планировать свой день, чтобы сосредоточиться на том, что важно .

    Почему люди не напористы

    Существует множество причин, по которым люди могут действовать и реагировать неуверенно, и на этой странице рассматриваются некоторые из наиболее распространенных.

    Когда люди не напористы, они могут страдать от потери уверенности и чувства собственного достоинства, что, скорее всего, сделает их менее напористыми в будущем. Поэтому важно разорвать замкнутый круг и научиться быть более настойчивым, в то же время уважая взгляды и мнения других людей. Мы все имеем право выражать свои чувства, ценности и мнения.


    Причины, по которым люди не настойчивы

    Низкая самооценка и уверенность в себе

    Чувство низкой самооценки или самооценки часто приводит к тому, что люди пассивно общаются с другими людьми.

    Не отстаивая свои права, не выражая своих чувств или четко не формулируя своих желаний, люди с низкой самооценкой или неуверенностью в себе могут побуждать других относиться к ним так же. Низкая самооценка закрепляется в порочном кругу пассивного реагирования и снижения уверенности в себе.


    Роли

    Определенные роли связаны с неассертивным поведением, например рабочие роли с низким статусом или традиционная роль женщин. Стереотипно женщины считаются пассивными, а мужчины более агрессивными.

    На людей может оказываться сильное давление, чтобы они соответствовали возложенным на них ролям. Возможно, вы будете менее настойчивы со своим начальником на работе, чем с коллегой или сослуживцем, которого вы считаете находящимся на равном или более низком уровне, чем вы в организации.


    Прошлый опыт

    Многие люди учатся реагировать неагрессивно на собственном опыте или моделируя свое поведение на основе поведения родителей или других образцов для подражания. Заученное поведение бывает трудно разучить, и может потребоваться помощь консультанта.

    См. нашу страницу: Что такое консультирование? для получения дополнительной информации о роли профессионального консультанта.


    Стресс

    Когда люди испытывают стресс, им часто кажется, что они мало или совсем не контролируют события своей жизни.

    Люди, находящиеся в состоянии стресса или беспокойства, часто могут прибегать к пассивному или агрессивному поведению при выражении своих мыслей и чувств. Это, вероятно, усилит чувство стресса и в результате может вызвать у других чувство стресса или беспокойства.


    Черты характера

    Некоторые люди считают, что они либо пассивны, либо агрессивны по своей природе, другими словами, что они родились с определенными чертами и мало что могут сделать, чтобы изменить форму своей реакции.

    Это почти всегда неверное предположение, поскольку каждый может научиться быть более настойчивым, даже если его естественные наклонности пассивны или агрессивны.


    Настойчивость Права и обязанности

    Быть настойчивым означает понимать, что у каждого есть основные права человека, которые следует уважать и поддерживать.

    Пассивное реагирование может привести к игнорированию или игнорированию таких прав. Напротив, при агрессивном поведении могут быть нарушены права других.

    Права, считающиеся «личными правами», могут различаться у разных людей и в разных культурах.

    Активные права человека всегда должны включать:


    • Право выражать чувства, мнения, ценности и убеждения.
    • Право передумать.
    • Право принимать решения.
    • Право сказать « Я не знаю » и/или « Я не понимаю ».
    • Право сказать » нет » без чувства вины или плохого самочувствия.
    • Право быть не напористым.
    • Право на личную свободу, быть самим собой.
    • Право на неприкосновенность частной жизни, быть одиноким и независимым.

    Часто необходимо найти баланс между потребностями других и своими собственными. Необходимо учитывать, когда уместно отстаивать личные права, а когда нет.

    Помните, что список ассертивных прав применим как к другим людям, так и к вам. Поэтому каждый человек обязан защищать и уважать права других.


    Дальнейшее чтение из книги «Навыки, которые вам нужны»


    Наши электронные книги по навыкам общения

    Узнайте больше об основных навыках общения, необходимых для эффективного общения.

    Наши электронные книги идеально подходят для всех, кто хочет узнать или развить свои коммуникативные навыки, и полны простой в использовании практической информации и упражнений.


    Переговоры и сотрудничество

    Настойчивость не означает, что индивидуальные желания исполняются автоматически: вы не всегда получите то, что хотите.

    Напористое поведение позволяет другим людям заявлять, чего они хотят, и, конечно же, они могут желать другого результата. Чтобы преодолеть конфликт, настойчивость требует сотрудничества и переговоров . Сотрудничество и переговоры позволяют всем сторонам чувствовать, что их взгляды были признаны и что любые решения или результаты были достигнуты благодаря взаимопониманию и переговорам.

    Техники уверенности в себе | SkillsYouNeed

    На этой странице вы найдете несколько простых советов и приемов, которые вы можете использовать, чтобы улучшить свои навыки уверенности в себе, а также помочь другим выражать себя более уверенно.

    Настойчивость помогает нам чувствовать себя лучше, повышая самооценку и уверенность в себе.

    Иногда то, как мы реагируем и реагируем на других, может вызвать у нас чувство неполноценности, вины или сожаления. Это могут быть признаки пассивного поведения. Мы также можем злиться и критиковать других во время разговоров — это может быть признаком более агрессивного поведения.

    На этой странице описаны некоторые способы сокращения как пассивного, так и агрессивного общения и замены его напористым общением, что, в свою очередь, приведет к более позитивному межличностному взаимодействию.

    Практикуя эти техники уверенности, важно помнить, что такое уверенность и ее значение в процессе общения.

    Быть настойчивым — не то же самое, что быть агрессивным; напротив, настойчивость означает отстаивание того, во что вы верите.

    Напористость — это честное и уместное выражение своих мыслей, эмоций, убеждений и мнений. Поскольку уверенность в себе следует поощрять в других, также важно помнить, что мы всегда должны уважать мысли, чувства, мнения и убеждения других людей.

    Напористость позволяет людям отстаивать свои личные права, не нарушая прав других. Напористость считается сбалансированной реакцией, не являющейся ни пассивной, ни агрессивной, при этом важную роль играет уверенность в себе. Напористый человек реагирует на других как равный и стремится быть открытым в выражении своих желаний, мыслей и чувств.


    Общие приемы самоутверждения

    Два ключевых приема, которые могут способствовать самоутверждению, известны как «затуманивание» и прием «зависания записи».

    Затуманивание

    Запотевание является полезным методом, если люди ведут себя манипулятивно или агрессивно.

    Вместо того, чтобы возражать, затуманивание направлено на то, чтобы дать минимальный, спокойный ответ, используя термины, которые умиротворяют, но не защищают, и в то же время не соглашаются выполнять требования.

    Затуманивание включает в себя согласие с любой истиной, которая может содержаться в утверждениях, даже критических. Не реагируя ожидаемым образом, другими словами, защищаясь или споря, другой человек прекратит конфронтацию, поскольку желаемый эффект не будет достигнут. Когда атмосфера будет менее накалена, можно будет более разумно обсуждать вопросы.

    Туманность названа так потому, что человек действует как «стена тумана», в которую бросаются аргументы, но не возвращаются.

    Пример ситуации

    «В какое время вы это называете? Ты опаздываешь почти на полчаса, мне надоело, что ты все время меня подводишь.

    Реакция на запотевание:

    «Да, я пришел позже, чем надеялся, и я вижу, что это вас раздражает».

    «Раздражен? Конечно, я раздражен, я ждал целую вечность. Тебе действительно стоит постараться больше думать о других людях».

    Реакция на запотевание:

    «Да, я беспокоился, что вам придется ждать почти полчаса».

    «Ну… почему ты опоздал?»


    Техника застрявшей записи

    Техника застрявшей записи использует ключевой ассертивный навык спокойное упорство ‘.

    Это включает в себя повторение того, что вы хотите, снова и снова, не повышая тон голоса, не злясь, не раздражаясь и не вовлекаясь в второстепенные вопросы.

    Пример ситуации

    Представьте, что вы возвращаете в магазин неисправную вещь. Разговор может пойти следующим образом.

    «Я купил эти туфли на прошлой неделе, и каблуки отвалились. Я хотел бы вернуть деньги, пожалуйста».

    «Похоже, их много носили, и эти туфли были предназначены только для нечастого ношения».

    Зависание Запись ответа техники:

    «Они у меня всего неделю, и они неисправны. Я хотел бы вернуть деньги, пожалуйста».

    «Вы не можете ожидать, что я верну вам ваши деньги после того, как вы их израсходовали».

    Зависание Реакция техники записи:

    «Каблуки отвалились всего через неделю, и я хотел бы вернуть деньги, пожалуйста».

    … и так далее.

    Постоянное повторение запроса гарантирует, что обсуждение не уйдет в сторону и не будет вовлечено в неуместный спор. Главное — сохранять спокойствие, четко представлять себе, чего вы хотите, придерживаться сути и не сдаваться.

    Принимайте компромисс, только если вы довольны результатом.

    Вам также может быть полезна наша страница: Как подать жалобу.


    Положительный и отрицательный запрос

    Положительный запрос

    Положительный запрос — это простая техника работы с положительными комментариями, такими как похвала и комплименты.

    Люди часто с трудом реагируют на похвалу и комплименты, особенно люди с низкой самооценкой, поскольку они могут чувствовать себя неадекватными или что положительные комментарии не оправданы. Важно давать положительную обратную связь другим, когда это уместно, а также правильно реагировать на положительную обратную связь, которую вы получаете.

    Положительный запрос используется, чтобы узнать больше деталей о сделанном комплименте или похвале и согласиться с ним:

    Пример ситуации

    Отправитель:

    «Сегодня вы отлично поужинали, это было восхитительно!»

    Получатель:

    «Спасибо. Да, это было хорошо. Что вам в нем особенно понравилось?»

    Это отличается от пассивного ответа, который мог быть:

    «Это не было никаких усилий» или «Это был просто стандартный рецепт»


    Отрицательный запрос

    Противоположностью позитивного исследования является негативное исследование. Негативный запрос — это способ ответить на более негативный обмен мнениями, например, на критику.

    Реагировать на критику может быть непросто, помните, что любая полученная критика — это всего лишь чье-то мнение. Смотрите нашу страницу: Работа с критикой для получения дополнительной информации.

    Отрицательный запрос используется для получения дополнительной информации о критических комментариях и является хорошей альтернативой более агрессивным или гневным ответам на критику.

    Пример ситуации

    Отправитель:

    «Эта еда была практически несъедобной, я не могу вспомнить, когда в последний раз ел что-то настолько ужасное»

    Получатель:

    «Это было не самое лучшее, что именно вам в нем не понравилось?»

    Это отличается от агрессивного ответа, который мог быть:

    «Как ты смеешь, я весь день готовил это блюдо» или «Ну, это последний раз, когда я готовлю для тебя»


    См. нашу страницу: Уверенность в определенных ситуациях для получения дополнительной информации.


    Дальнейшее чтение из книги «Навыки, которые вам нужны»


    Наши электронные книги по навыкам общения

    Узнайте больше об основных навыках общения, необходимых для эффективного общения.

    Наши электронные книги идеально подходят для всех, кто хочет узнать или развить свои коммуникативные навыки, и полны простой в использовании практической информации и упражнений.


    Научитесь думать о своих ответах и ​​о том, как вы ведете себя, когда общаетесь с другими.

    Используя методы, призванные сделать вас более настойчивыми, вы обнаружите, что ваше общение и другие межличностные взаимодействия в целом становятся более позитивными.

    Перейдите по ссылкам ниже и изучите другие наши страницы, которые помогут вам узнать больше об уверенности в себе и процессах общения.

    10 примеров уверенного поведения, которое принесет вам успех на рабочем месте

    Настойчивое поведение играет ключевую роль в достижении ваших целей и выполнении задач на рабочем месте. В отличие от других форм общения, это считается здоровым и дипломатичным способом самовыражения, который может повысить вашу карьеру.

    Это не только поможет заслужить уважение окружающих, показав коллегам, что вы отстаиваете важные для вас ценности, но и поможет вам выглядеть уверенным и способным установить четкие профессиональные границы на рабочем месте. Это также важный инструмент в управлении и лидерстве, помогающий вам справляться с трудным или вызывающим поведением тех, кто работает в вашей команде. В конечном счете, настойчивость может помочь вам вести себя более профессионально и, как было доказано, даже помогает вам лучше справляться со своей ролью.

    Если вы обнаружили, что слишком быстро соглашаетесь на все в офисе (пример пассивного поведения), признайте, что вы используете запугивание как средство заставить других согласиться с вами (агрессивное поведение) или избегаете прямого конфликта, но используете сарказм. Чтобы выразить свое раздражение (пассивно-агрессивное поведение), существует множество способов улучшить свои коммуникативные навыки на работе.

    Что значит быть настойчивым и почему это так важно?

    Уверенное поведение — один из ваших лучших инструментов на работе и дома. Изучение того, как то, как вы выражаете себя, влияет на других, является фундаментальной частью успешного коммуникатора. На самом деле, настойчивость в том, как вы используете свой тон голоса, язык тела и выбор слов, может изменить то, как другие реагируют на вас, а также оказать огромное влияние на успех ваших рабочих и личных отношений.

    Но что такое напористое поведение? В конечном счете, это способ выразить свои чувства спокойно и позитивно, чтобы их слушали, уважали и ценили другие.

    Говорить «нет» и объяснять, почему, также является важнейшей чертой этого стиля общения и может быть одним из самых эффективных действий на рабочем месте. Напористость в своих выступлениях может помочь вам установить эти важнейшие рабочие границы, не давая вам чувствовать стресс, недооценку или гнев.

    Пассивное, агрессивное и пассивно-агрессивное поведение

    Прежде чем научиться использовать напористое поведение, важно распознать другие стили общения, имеющиеся в вашем распоряжении. Хотя в них может быть легко вляпаться, они могут нанести ущерб отношениям, которые вы построили с окружающими.

    Одним из наиболее распространенных типов поведения, если вы склонны избегать конфронтации, является пассивное поведение. Это когда вы покорны и быстро отступаете в разногласии, предпочитая сказать «да» или согласиться с чужой точкой зрения, а не настаивать на своей. Хотя это может показаться хорошей стратегией для поддержания позитивных рабочих отношений с коллегами, пассивность на самом деле может вызвать у вас чувство обиды. Если вы не отстаиваете свое собственное мнение, оно может показаться менее обоснованным, и в результате оно будет проигнорировано и отброшено.

    На другом конце спектра находится агрессивное поведение. Это часто принимает форму использования гнева и запугивания для установления контроля, что может восприниматься как запугивание, особенно когда тактика унижения или даже проявление физической агрессии часто используются для выражения вашей точки зрения. Агрессивное поведение может повредить и полностью разрушить отношения, так как показывает, что вас не интересуют точки зрения других, и может привести к полной потере уважения. В результате вы, вероятно, все равно не добьетесь своего.

    Последней формой общения является пассивно-агрессивное поведение. Если вы пассивно-агрессивны, вместо того, чтобы прямо и прямо говорить о своих чувствах, вы можете внешне согласиться с просьбой, но использовать косвенное сопротивление, например отказ от выполнения задачи, чтобы помешать ее выполнению. Пассивно-агрессивные люди также часто саркастичны и враждебны, и это может отравить отношения; отсутствие честности — а это подразумевает отсутствие уважения — препятствует уважительному взаимодействию.

    Ассертивное общение, которое вы должны использовать на рабочем месте

    Как мы уже показали, напористость не только полезна для ваших рабочих отношений, но и гарантирует, что вас слушают, ценят и уважают на работе. Хотя мы писали о книгах об уверенности в себе, которые вы можете прочитать, когда дело доходит до улучшения ваших коммуникативных навыков, конкретные примеры часто являются самым действенным способом изменить ваше поведение.

    Использование тона голоса, выражения лица и языка тела

    Итак, чтобы помочь вам быть более напористым в повседневном общении на работе, мы составили этот список того, как можно использовать различные примеры языка тела, выбора слов и тона голоса, чтобы сделать вас более напористым.

    Мы также показали, как вы можете адаптировать свое поведение в распространенных сценариях на работе, чтобы лучше общаться и чувствовать себя более позитивно в отношении результатов этих взаимодействий.

    Итак, как вы можете использовать свой голос, выражение лица и язык тела, чтобы быть более напористым?

    907:30

    Угрожающий зрительный контакт

    Маленький улыбающийся

    Стиснутые зубы

    Действие

    Уверенное поведение

    Агрессивное поведение

    Пассивно-агрессивное поведение

    Пассивное поведение

    Голос/Речь

    Фирма

    Теплый

    Динамичный

    Не обвинительный

    907:35

    Поднятый/громкий

    Внезапно

    Обвинительный

    Злой

    Нейтральный

    Отрицательный тон

    Саркастический

    Тихий

    Неясно

    Нерешительный

    Нервный смех

    Лицо/Глаза

    Удобный Прямой зрительный контакт

    Твердое, но доброе выражение

    Уместная улыбка

    Закручивание глаз

    Фальшивая улыбка

    Избегать попадания в глаза

    Неуместная преувеличенная улыбка

    Язык тела

    Расслабленный

    Стойка

    Открыть

    Спокойные жесты рук

    Уважение личного пространства

    Руки сложены

    Закрытый

    Вторгается в чужое пространство

    Указывающий/ударяющий кулак

    дуться

    Нервное ерзание

    Сгорбленные плечи

    Распространенные сценарии на рабочем месте и способы проявления в них большей уверенности

    Теперь, когда вы узнали, насколько сильными могут быть ваш тон голоса, выражение лица и язык тела в самоутверждении, как вы можете применить это новое знание на практике? Мы собрали шесть распространенных сценариев на рабочем месте с рекомендациями о том, как выглядит напористое поведение, и как вместо этого не скатиться к агрессивному, пассивно-агрессивному или пассивному поведению.

    Используйте эти рекомендации, чтобы подготовиться к следующему рабочему совещанию или просто к общению с коллегами, и после небольшой практики вы скоро обнаружите, что напористость приходит естественным образом.

    907:30

    Пассивное поведение

    Пример сценария

    Уверенное поведение

    Агрессивное поведение

    Пассивно-агрессивное поведение

    На встрече

    Выражает свое мнение Открытый язык тела

    Говорит прямо

    Говорит что-то вроде: Я хотел бы высказать свое мнение, основанное на моем опыте решения подобных вопросов

    Разговоры над другими

    Устрашающий язык тела

    Управление поведением

    Не считает других

    Говорит на собрании, но утаивает важную информацию

    Защитный язык тела

    Исправит чужие ошибки

    Отклоняет принятие решений от других

    Редко или никогда не говорит

    Уклончивый язык тела

    Согласен со всеми решениями

    Общий разговор

    Устанавливает зрительный контакт с другими

    Зеркальные выражения

    Рассеивает негатив

    Говорит что-то вроде: Я полностью понимаю, о чем вы говорите, но вынужден не согласиться, позвольте мне объяснить, почему.

    Устрашающе смотрит на других

    Агрессивный язык тела

    Быстро приходит в ярость

    Делает тривиальные жалобы

    Сплетни

    Избегает зрительного контакта или конфронтации

    Достижение целей/задач

    Гордится собой и командой

    Говорит что-то вроде: Я думаю, что мы действительно преуспели в достижении этих целей, и мы готовы перейти к следующему

    Гордится только собой

    Гордится только тогда, когда на решение повлияли они

    Не гордится собой

    Подотчетность

    907:35

    Берет на себя ответственность за свои ошибки и ошибки других

    Говорит что-то вроде: Да, вы правы, я не всегда слушаю так внимательно, как следовало бы, когда я занят, и я понимаю, что это внесло свой вклад в путаницу.

    Делает больно другим, чтобы избежать боли

    Перекладывает вину на других

    Наносит себе вред, чтобы не причинять вред другим

    Управление проектами

    Обычно достигает целей, не отталкивая других

    Говорит что-то вроде: Руководить этим проектом было сложно, но полезно, и я очень горжусь тем, чего нам удалось достичь вместе .

    Никогда не отвечает за свои ошибки

    Отвечает только в том случае, если не может переложить вину

    Всегда кажется, что во всем виноваты они

    Управление другими

    Убедиться, что все согласны с решением

    Говорит что-то вроде: У кого-нибудь есть какие-либо вопросы или опасения по поводу [решения/плана]?

    Принимает решения по принципу «по-моему или по шоссе»

    Неохотно соглашается, но будет негативно относиться к решению

    Согласен со всеми, чтобы все были довольны

    Теперь, когда вы вооружены этой информацией, вы можете поделиться ею с миром и начать понимать свое поведение и то, как его корректировать, чтобы стать более настойчивым в своих повседневных решениях.

    Ваш окончательный путеводитель по самоутверждению

    Когда вам не хватает напористости, вы можете вместо этого соскользнуть в пассивность. Пассивность — это не предпринимать никаких действий, а вместо этого позволять вещам происходить с вами.

    Вот пять основных различий между ними.

    Взгляды на конфликт

    Тот, кто пассивен, будет иметь отношение, которое плывет по течению, чтобы избежать конфликта.

    Например, этот тип людей обычно говорит следующее: 

    «Давайте просто выберем то, что вы предпочитаете».

    Они скажут это вместо того, чтобы отстаивать свои предпочтения.

    С другой стороны, напористый человек пойдет на конфликт, когда это необходимо для решения проблемы.

    Способность защищать себя

    Пассивность свидетельствует о том, что ваши желания и потребности не так важны, как чужие. Когда это происходит, вы не защищаете себя.

    С другой стороны, напористость позволяет вам вмешаться и высказать свои опасения. Это делается для того, чтобы убедиться, что ваши потребности удовлетворяются.

    Взаимодействие с другими

    Некоторые люди ведут себя пассивно, чтобы нравиться другим. Но это не поможет им завоевать уважение и приведет к тому, что другие люди будут принимать решения за них.

    Когда вы напористы, вы не пренебрегаете своими потребностями, потому что хотите понравиться кому-то. Вы можете взвешивать решения, которые влияют на вас.

    Напористое самоотчетность

    Пассивность возлагает ответственность на других людей. Пассивный человек не несет бремени принятия решений. В свою очередь, они не могут принимать решения, которые работают на достижение их целей.

    Уверенное поведение гарантирует, что вы сможете принимать решения. Это означает, что вам придется нести некоторую ответственность за результаты.

    Взгляды на самооценку

    Пассивное поведение может отрицательно сказаться на вашей самооценке. Это потому, что вы постоянно принижаете себя или отдаете предпочтение потребностям других.

    Когда вы способны заявить о себе, это может помочь вам повысить самооценку, поскольку вы можете видеть результаты своей напористости. Затем вы лучше осознаете свою способность влиять на ситуации, которые влияют на вас.

    Разница между агрессией и напористостью

    Быть настойчивым — не то же самое, что быть агрессивным. Агрессия находится на другом конце спектра.

    Агрессия — это враждебное или даже насильственное поведение по отношению к другим.

    Вот чем они отличаются и как избежать агрессии.

    Как вы относитесь к правам других людей

    Агрессивность не принимает во внимание взгляды или чувства других людей. Человек с агрессивным поведением редко находит время, чтобы похвалить других.

    Между тем, напористость не приносит в жертву права других людей ради своих.

    Поощрение уверенных ответов

    При агрессивном подходе к кому-либо вы не побуждаете других реагировать уверенно. Вместо этого естественная реакция на агрессию — действовать агрессивно или оставаться пассивным.

    С другой стороны, напористость не душит другого человека, что позволяет ему уверенно реагировать, если он знает, как это сделать.

    Говорить вместо того, чтобы спрашивать

    Когда вы говорите кому-то, что делать или как что-то будет происходить, вместо того, чтобы спрашивать, это агрессивное поведение. Это не открывает диалог.

    Уверенность должна помочь вам заявить о своих потребностях, не навязывая их другим. Также следует избегать принуждения людей делать то, что они не хотят делать.

    Как удовлетворить свои потребности

    Агрессивное поведение может перерасти в манипулятивное поведение. Это особенно верно, когда ваши мысли выражены нечетко.

    Напористый человек будет стремиться удовлетворить свои потребности не путем манипуляций, а посредством открытого разговора.

    Как ваше поведение влияет на других

    Настойчивость предполагает отстаивание ваших прав, но не причинение беспокойства другим.

    С другой стороны, агрессивное поведение может вызвать дистресс в зависимости от ситуации. Это также может привести к тому, что ваши коллеги почувствуют себя небезопасными и лишенными поддержки, что может привести к тому, что люди не будут так активно заниматься своей работой и не будут пробовать что-то новое.

    5 Примеры ассертивного поведения на рабочем месте

    Как может выглядеть ассертивное поведение на рабочем месте? Давайте рассмотрим пять примеров, чтобы вы могли научиться быть напористым на работе.

    1. Выражение своего мнения и прямое высказывание

    Напористое поведение означает, что вы прямо говорите то, что хотите сказать, не ходите вокруг да около.

    Вы прямолинейны, но при этом уважительно относитесь к другим.

    Вот пример. Допустим, вы не согласны с новой политикой. Вы можете так ясно сказать, даже не намекая на то, что думаете:

    «Я не согласен с этой новой политикой. Я считаю, что это негативно скажется на производительности и моральном духе».

    2. Зрительный контакт с другими

    Зрительный контакт свидетельствует об уверенности. Избегание зрительного контакта — способ избежать конфронтации. Последнее является пассивным поведением.

    Напористое поведение также включает позитивный язык тела, рассеивающий негатив.

    Использование зрительного контакта не означает агрессивного взгляда на других. Есть баланс, который нужно поддерживать.

    3. Ответственность за свои ошибки

    Поскольку вы отстаиваете свои убеждения, вам также необходимо нести ответственность за свои ошибки.

    Однако не берите на себя ответственность за чужие ошибки. Вместо этого привлекайте всех к ответственности за свои действия.

    Если вы выступали за использование нового метода управления проектами, который не сработал, признайте свою ошибку, а не указывайте пальцем.

    4. Убедитесь, что все согласны с решением

    Напористое поведение оставляет место для мнения других людей для совместного принятия решений.

    Прежде чем принять решение, касающееся их, убедитесь, что все согласны.

    Это касается и вас. Вы должны согласиться с решением и отстаивать свое мнение вместо того, чтобы соглашаться с другими, чтобы сделать всех остальных счастливыми.

    5. Гордость за себя и свою команду

    Напористый человек будет гордиться не только своими достижениями, но и тем, чего добилась их команда вместе.

    Это не значит, что вы воздаете всю похвалу своей команде.

    Не гордиться собой и отдавать должное только своей команде — это пассивно, а не напористо. С другой стороны, присваивать все заслуги командным усилиям — это форма агрессивного поведения.

    Как быть настойчивым на работе (и в жизни)

    Вот как вы можете стать напористым на рабочем месте.

    Используйте «я-утверждения»

    Быть настойчивым — значит добиваться того, чтобы ваши потребности уважались, а ваша точка зрения ценилась. Речь не идет о том, чтобы осуждать других или говорить кому-то, что они хуже вас, потому что они не правы.

    Используйте «Я» в своих предложениях, чтобы не показывать пальцем. Это поможет вам развить напористое общение.

    Вот пример настойчивости. Вместо того, чтобы говорить: «Вам нужно перестать занимать мое парковочное место», попробуйте: «Я расстроен и чувствую себя некомфортно из-за того, что не могу получить доступ к своему парковочному месту».

    Практикуйте зрительный контакт

    Смотрите другому человеку в глаза и не переводите взгляд, когда вам хочется отвернуться.

    Вы можете сначала потренироваться с кем-то, с кем вам комфортно, если вам это покажется трудным.

    Используйте язык тела

    Язык тела может передать уверенность или ее отсутствие. Держите осанку прямо и высоко держите голову во время разговора.

    Не скрещивайте руки и ноги. Наклонитесь вперед, но не занимайте пространство другого человека. Это позволит избежать агрессии.

    Учитесь говорить «нет»

    Практикуйтесь говорить «нет», не ходить вокруг да около.

    Говорите прямо и используйте слово «нет», а не альтернативу. Допустим, вы не хотите снова работать допоздна, чтобы выполнять неоплачиваемую сверхурочную работу.

    Вот убедительный пример. Вместо того, чтобы сказать:

    «Я не думаю, что приду сегодня вечером».

    Произнесите:

    «Нет. Я не считаю, что неоплачиваемая сверхурочная работа — это справедливо».

    Репетируйте свои разговоры

    Если вы все еще нервничаете из-за того, что вам нужно быть более напористым, порепетируйте свои разговоры перед зеркалом.

    Делайте ваши тренировочные беседы ясными и прямыми. Вы можете почувствовать, как ваши утверждения будут звучать в реальной ситуации.

    Следите за своими эмоциями

    Когда вы начинаете постоять за себя, вы можете не сразу получить то, что хотите.

    Помните, что это разговор, а это значит, что будут переписки.

    Следите за тем, что происходит с вашими эмоциями, и не говорите спонтанно из-за разочарования или гнева. Вместо этого практикуйте осознанное дыхание и не торопитесь, прежде чем ответить.

    Помните, что вы не можете контролировать других

    Уверенное общение заключается в том, чтобы ваш голос был услышан и уважаем. Дело не в том, чтобы контролировать то, что делают другие.

    Контроль проскальзывает на территорию агрессии, так что имейте это в виду.

    Оставайтесь открытыми для положительных и отрицательных отзывов

    Будьте открытыми для выслушивания комплиментов и получения их, не преуменьшая их значения. Важно знать, как запрашивать и получать отзывы.

    С другой стороны, будьте готовы выслушать конструктивную критику, не занимая оборонительную позицию. Оба типа обратной связи необходимы, чтобы помочь вам стать лучше.

    Выражайте себя позитивно

    Будьте конструктивны в высказывании своего мнения и по возможности избегайте негатива.

    Сохраняйте уважение к другим людям, даже когда вы сталкиваетесь с негативной или сложной ситуацией.

    Практикуйте напористость в ситуациях с низким уровнем риска

    Вам не обязательно начинать свой путь самоутверждения со встречи со своим руководителем.

    Начните с малого и практикуйте уверенное поведение в ситуациях с низким уровнем риска.

    Вы можете попробовать это с кем-то, кто в безопасности, например, с партнером или близким другом. Сначала это должно быть с кем-то, кому вы доверяете.

    Как вести себя с неуверенными в себе людьми?

    То, как вы будете вести себя с неуверенными в себе людьми, зависит от того, агрессивны они или пассивны. Давайте посмотрим, что вы можете сделать для каждого типа людей.

    Агрессивный: признайте свои чувства

    Даже если кто-то ведет себя агрессивно, он имеет право чувствовать то, что чувствует.

    Признайте их чувства, сказав что-то вроде этого:

    «Я вижу, что это вас разозлило и что вы расстроены этой ситуацией».

    Пассив: поощряйте вклад, спрашивая их мнение

    Если вы заметили, что кто-то ведет себя пассивно, проявляйте инициативу и спрашивайте их мнение.

    Они не могут говорить, пока их не попросят. Это поможет им сделать шаг к уверенности в себе.

    Допустим, вы заметили, что кто-то ведет себя особенно тихо во время встречи. Вы можете спросить:

    «Что вы думаете по этому поводу?

    Агрессивный: сделайте паузу, прежде чем реагировать на вспышку

    Если у агрессивного человека случилась вспышка, не отвечайте сразу. Вы рискуете ответить агрессией.

    Подождите немного или сосчитайте до 10. Это поможет вам избежать автоматической или агрессивной реакции.

    Пассив: используйте язык тела, чтобы показать, что вы цените его мнение.

    Покажите, что вам интересно то, что говорит другой человек. Задавайте уместные вопросы и используйте язык тела, чтобы показать интерес.

    Кивайте, улыбайтесь, поддерживайте зрительный контакт и избегайте бескорыстных жестов, таких как отворачивание или скрещивание рук.

    Агрессивный: найти общий язык

    Найдите области, в которых у вас есть что-то общее с другим человеком.

    Не зацикливайтесь на том, с чем вы не согласны. Вместо этого постарайтесь найти способы смотреть друг другу в глаза.

    Используйте напористость для продвижения по карьерной лестнице

    Настойчивость может помочь вам удовлетворить свои желания и потребности, чтобы вы могли быть счастливее на своем рабочем месте.

    About the Author

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.

    Related Posts