Ассертивность википедия: HTTP status 402 — payment required, требуется оплата

Содержание

Что такое ассертивность и зачем она нужна

Ассертивность – это целый комплекс «мягких навыков», которые здорово помогают в личной и рабочей жизни. В широком смысле это умение чувствовать себя уверенно вне зависимости от мнения окружающих и при этом быть в гармонии с другими людьми.

Что такое навыки ассертивности, как их развивать и зачем это нужно? Как отстаивать личные границы, не нарушая границ других? Почему ассертивные сотрудники ценны для компаний? В этом Клевер» помогла разобраться психолог Мария Берлин.


Что такое ассертивность?

Если говорить в общем, это способность человека уверенно и с достоинством отстаивать свои права, не ущемляя права окружающих. Ассертивный человек осознает и умеет выражать свои чувства, желания, может постоять за свои ценности, при этом комфортно чувствует себя в общении с другими.

Исследования психологов показали: уровень ассертивности человека положительно коррелирует с его психологическим здоровьем и самооценкой. Если человек психологически здоров и у него нет проблем с самооценкой – он, скорее всего, ассертивен, и наоборот.

Ассертивность зависит от особенностей личности – физических, психологических. Например, у интровертов и экстравертов она может проявляться по-разному, при этом каждый будет в гармонии с собой и другими, сможет доносить свои мысли, влиять на ситуацию и вести себя проактивно. Возможность делать всё это – одна из составляющих здоровой и счастливой жизни.

Из каких навыков состоит ассертивность?

Все эти навыки здорово помогают в ситуациях, где требуется ваше участие. Развивая их, вы развиваете свою ассертивность – переходите из пассивной позиции по отношению к собственной жизни в активную, чувствуете себя уверенней.

Как понять, что у меня всё хорошо с ассертивностью?

Обратите внимание на то, насколько легко вам проявлять себя в разных ситуациях. Быть ассертивным значит комфортно чувствовать себя, общаясь с людьми разного уровня близости: родственниками, друзьями, коллегами, незнакомцами. Если взаимодействие не портит вам настроение, вы не тревожитесь, не пытаетесь манипулировать и можете влиять на то, что происходит, – скорее всего, с ассертивностью у вас всё в порядке.

Есть модель ассертивного поведения, которую разработал психолог Мануэль Смит. Она состоит из 10 убеждений – описаний прав, которые принимает и реализует ассертивный человек. Вот как они звучат:

1) Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия

Есть убеждения, которые мешают принять это. «Вдруг я покажусь бесцеремонным?» «А кто я такой, чтобы судить о себе?» «Пусть кто-то более умный и авторитетный скажет, правильно ли я себя веду». Ассертивный человек понимает: самостоятельно оценивать своё поведение – его неотъемлемое право.

2) Я имею право не извиняться и не объяснять свое поведение

Установка, которая мешает реализовывать это право, звучит так: «Я должен оправдываться перед другими людьми, всегда объяснять свои действия и извиняться». Но нет: вы имеете право не оправдываться за свои поступки.

3) Я имею право самостоятельно обдумать, отвечаю ли я вообще и если да, то до какой степени за решение проблем других людей

Еще одна характеристика ассертивного человека – умение понять, когда стоит решать проблемы других людей, а когда – нет, и нести ответственность за свои решения. Противоречащее этому праву убеждение может звучать так: «Я всегда должен жертвовать своим временем и достоинством, уметь приспосабливаться. Проблемы других людей имеют больший приоритет, чем мне может казаться».

4) Я имею право изменить своё мнение

Допустим, вы высказали одну точку зрения, а потом у вас появилась новая информация, и поменяли мнение. В этом нет ничего страшного. Более того, изменения – признак роста. Вами могут манипулировать: «у вас двойные стандарты», «значит, вы ошибались». Но ошибаться – нормально. Из этого права вытекает следующее:

5) Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки

В нашей культуре это болезненная тема: мы боимся ошибаться, а если сделали ошибку, долго чувствуем вину. Многие стремятся к тому, чтобы их постоянно контролировали (так ошибку совершить труднее), а если что-то пошло не так – лучше это скрыть. Это сложно признать, но мы все имеем право ошибаться. Такое право, правда, существует в тесной связке с ответственностью, которую нужно брать на себя, и со способностью обосновать свои действия.

6) Я имею право сказать: «Я не знаю»

Это тоже многим дается тяжело – особенно людям с синдромом отличника или перфекциониста. Например, человеку на презентации задают вопрос, а ответа он не знает. Первая мысль: «Нужно как-то выкручиваться, что-то говорить, чтобы не выглядеть глупым». Но можно сказать: «Я не знаю». Или «сейчас на этот вопрос ответить не смогу: нет информации». Или «а давайте поищем, кто знает».

7) Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне

Поиск одобрения и зависимость от него часто подавляют в человеке его истинные желания, потребности. Если вам постоянно нужно одобрение и вы действуете так, как удобно другим, – вероятно, вы ущемляете себя: не даете проявляться тому, что важно для вас, вне завивисимости от мнения окружающих.

8) Я имею право принимать нелогичные решения

Бывает, что аргументов, которые вам предъявляют, недостаточно, чтобы согласиться с чьм-то решением, даже если всё звучит очень логично. Это относится к творческим процессам, ситуациям, где много неопределенности или большие риски. У вас не получается сформулировать логическое заключение, но интуиция – а это результат накопленных знаний и опыта – может шептать: «Не стоит этого делать». Вы имеете право довериться ей.

9) Я имею право сказать: «Я тебя не понимаю»

Убеждение, которое мешает реализовывать это право, звучит так: «Лучше не задавать лишних вопросов, а стараться угадать мысли другого человека. Скажу, что не понимаю, – лишусь отношений, поддержки». Это не так. Если вам важно понять собеседника, но не выходит – задайте вопрос. Если другой человек заинтересован в отношениях, он объяснит свою точку зрения.

10) Я имею право сказать: «Меня это не интересует»

Не обязательно откликаться на всё, интересоваться всем – это даже невозможно. У вас – свой круг интересов, у других – свои увлечения, и если они у вас не совпадают – ничего страшного. Установка, которая мешает принять это право: «Если я не буду интересоваться тем, что любят другие, люди посчитают меня безразличным или чёрствым».

В теории я всё понимаю, но как доходит до дела, начинаю тушеваться. Что делать?

Нужно найти причину, почему так происходит. Возможно, вам просто не хватает информации или навыка вести себя в сложных ситуациях так, как хотели бы. Например, вы быстро теряетесь, когда вами манипулируют. Справиться с этой проблемой можно, сходив на специальный тренинг. Еще один вариант – постоянная практика: участие в переговорах с более опытными коллегами на вашей стороне. Могут помочь и несколько сеансов у психолога.

Может быть, причина неуверенности лежит глубже: в детстве не хватало поддержки со стороны семьи, было много критики или других трудностей. Из-за этого могли развиться подавленность, пассивное отношение к жизни – «лучше не проявляться», или, наоборот, агрессия – «я вам сейчас покажу». Ни то, ни другое нельзя назвать ассертивным поведением. Чтобы переработать травмирующий опыт, стоит обратиться к психологу.

Как научиться говорить «нет»?

Есть шесть способов отказать – если вы действительно не хотите или не можете чего-то сделать.

  • Просто «нет» – базовое право человека на отказ

Иногда достаточно просто сказать «нет» и ничего не объяснять: «Нет, меня это не интересует». В каких-то случаях (например, вам навязывают услугу, которая не нужна) этого бывает достаточно – без объяснений и оправданий.

  • Сопереживающее «нет»

Если вы не можете помочь, но понимаете собеседника и искренне сопереживаете, так и скажите: «Я вижу, это очень сложная ситуация, но сейчас не могу помочь». Человек, которому отказали, поймет, что его выслушали – и ему уже может стать легче.

  • Обоснованное «нет»

Такой тип «нет» хорошо подходит для рабочих отношений: отказывая, вы подробно объясняете свою позицию. Собеседник может не знать тонкостей вашей работы, не понимать уровень занятости – представьте аргументы. Если они убедительны, человек поймет, почему вы отказываете.

  • Отсроченное «нет»

Оно подходит для сложных ситуаций: например, вы чувствуете, что ваше «нет» сейчас не примут и будут продавливать свою позицию – даже если ваши аргументы убедительнее. У вас стресс, а в таком состоянии принять взвешенное решение невозможно. Дайте паузу и себе, и собеседнику. Ваш ответ может звучать так: «Сейчас я дать обещаний не могу, мне нужно всё обдумать. Давайте вернемся к этому вопросу через неделю». Соберитесь с мыслями и подумайте, как будете обосновывать отказ, – а может, взвесив все «за» и «против», поймете, что стоит согласиться.

  • Компромиссное «нет»

Например, вас просят срочно помочь коллегам из другого отдела. Сейчас взяться за задачу вы не можете, но в принципе готовы – в удобное для вас время и на удобных условиях. В таком случае можно сказать компромиссное «нет»: «Прямо сейчас не могу, но через неделю готов взяться». Решение останется за собеседником.

  • Дипломатичное «нет»

Допустим, вы готовы помогать, но не можете и не хотите делать именно то, что вам предлагают. Тогда можно сказать дипломатичное «нет»: «Это я сделать не смогу, но давай посмотрим на проблему и поищем какое-то другое решение или обратимся к коллеге, который поможет нам разобраться».

Помните о типах «нет» и о том, что несогласие можно выражать разными способами. Если на вас давят – это может не выглядеть как прямое давление, но вы себя нехорошо чувствуете: вас трясет, или тошнит, или вы чувствуете себя слабее – важно понимать, что это манипуляция. В такой ситуации вы имеете полное право сказать «нет» и не вдаваться в оправдания и объяснения.

Может быть, вы встретились с ассертивным собеседником, и он готов вас выслушать. А возможно, вами манипулируют – здесь способности сказать «нет» противостоит очень много эмоциональных переживаний, и в умении говорить «нет» важна устойчивость.

Выходит, ассертивность – это выстраивание личных границ?

Личные границы – достаточно гибкая структура. Они меняются в зависимости от того, с кем вы говорите, в какой ситуации, в каком настроении, выспались вы или нет. Умение чувствовать, когда ваши личные границы нарушают, и умение дать знать об этом, но не агрессивно – это и есть ассертивное поведение.

А зачем компании ассертивные сотрудники?

Часто на работе люди по разным причинам не говорят, чем не довольны, замалчивают проблемы. Посмотрите на 10 принципов выше – они могут звучать страшно для организации как для системы. Что будет, если все начнут выражать недовольство? Но признание этих прав очень важно и для людей, и для компании. Ассертивный подход обеспечивает честность, прозрачность, открытость и решение проблем.

В сериале «Чернобыль» есть сцена, которая замечательно иллюстрирует ассертивное поведение, – встреча Легасова и Горбачева на заседании после взрыва. Легасов пытается объяснить, что ситуация плохая, но все говорят, что он тревожится по пустякам, и пытаются замять дело. А он настаивает, он не может себе позволить быть не в контакте с собой: если промолчит, войдет в конфликт со своей собственной позицией, установками. И он говорит: «Позвольте мне со всем спокойствием и уважением поделиться своей тревогой». Это и есть ассертивная подача. Не «вы все ничего не понимаете», а спокойствие и демонстрация абсолютной уверенности.

В переговорах высокого уровня участвуют как раз ассертивные люди, с развитыми soft skills. Они умеют вести диалог, спокойно и четко выражая свою позицию, при этом не ущемляя права других.

Что будет, если не вести себя ассертивно?

Постоянные отказы от самого себя – своих желаний, позиции, ценностей; подавление собственных чувств, действий – в перспективе могут привести к выгоранию, повышенной тревожности, депрессии.

А если я изменяю себе ради каких-то выгод?

Это вопрос того, как вы провели переговоры с самим собой. Вы сказали себе: «Хорошо, мне сейчас нужно вот это, и я осознанно принимаю такое решение, несу за него ответственность». Если получается заключить такой договор с собой, – это не предательство себя. Но если вы предали свои убеждения и сделали вид, что всё хорошо, – это не ассертивность, а внутренняя манипуляция.

Может ли в человеке быть слишком много ассертивности?

Нет, ассертивность всегда соразмерна внутреннему миру человека. Если у вас есть сто убеждений, то для вас быть ассертивным – это уметь их выразить. Не обязательно все, но хотя бы самые важные. Для человека, у которого меньше желаний, мыслей, ассертивность будет другой. Ассертивность еще очень связана с понятием самоуважения. А его много быть не может.

Можно ли самостоятельно прокачать ассертивность?

Да. Вот что тут поможет:

  • Книга Мануэля Смита «Тренинг уверенности».
  • Упражнение «Учет похвалы». Заведите отдельный блокнот и каждый день записывайте туда три вещи, за которые можете себя похвалить. Это развивает умение говорить и принимать комплименты – а это составляющие ассертивного поведения.
  • Хобби, которое позволит вам самовыражаться. Это могут быть занятия вокалом, танцы, курсы актерского мастерства, спорт. Главное, чтобы деятельность приносила удовольствие и позволяла проявлять себя – даже больше, чем обычно.

Если не можете самостоятельно разобраться, что мешает вам вести себя ассертивно, стоит обратиться к психологу.

Фото: Unsplash

Как развить разумную уверенность в себе — 10 принципов ассертивности — советы эксперта / НВ

НВ

  • Новости
  • Мнения
  • Подкасты
  • Life
  • Радио
  • Журнал

ПоддержатьПодписка


20 декабря 2020, 12:30

Понятие «осознанность» все больше входит в нашу реальность. Мне хочется, чтобы в наш активный словарь вошел еще и термин «ассертивность» — часто эти два понятия путают. Точнее, описывают осознанность, а подразумевают ассертивность.

Осознанность (англ. — mindfulness) — это фокус на переживании настоящего момента, не вовлекаясь в мысли о событиях прошлого или будущего. Осознанность включается в более общее понятие внимательности (по Википедии).

Видео дня

Ассертивность (англ. — assertiveness) — способность человека не зависеть от внешних влияний и оценок, самостоятельно регулировать собственное поведение и отвечать за него (Википедия).

Появился этот термин в психологии еще в семидесятых годах прошлого века, но остался как-то не особо замеченным обществом. Сейчас же, когда прилагается море усилий и вкладывается бездна ресурсов, чтобы повлиять на наше мнение, стать ассертивным не менее важно, чем стать осознанным.

Лучше всего описал ассертивность американский психотерапевт Гейл Линденфилд в своей книге «Теория и практика ассертивности». Я же предлагаю вам мое понимание, что такое ассертивность и предлагаю разобраться, нужна ли она вам и что делать, если решите, что нужна.

Так вот. Ассертивность — вид критического мышления, позволяющий формировать адекватное собственное мнение и отстаивать его, прежде всего для себя, независимо от вихрей противоположных точек зрения и лидеров мнений, их раздувающих.

Принципы ассертивности:

1. Принцип «никто никому ничего не должен» — это чуть ли не главный принцип ассертивности. Все, что происходит в наших жизнях нужно осознавать, признавать и/или принимать, или менять. У вас наверняка есть знакомые, которые десятилетиями несчастливы в браках и бесконечно жалуются на супругов. Попробуйте же им намекнуть о разводе — станете врагом семьи.

Что делать: не винить никого и ничто ни в чем и либо наслаждаться тем, что имеете; либо самому менять то, что не устраивает.

2. Принцип «во всех наших бедах виноваты мы сами» — это об ответственности за себя, своих, свое. За все, что мы выбираем, как наше. Семья ли это, работа ли это, бизнес ли это, парк ли это, страна ли это, планета ли это. Виноваты ли вы, что в Африке дети голодают? Нет, но так и Африка же не ваша. А вот в том, что в Украине плохие дороги — виноваты мы все, кто украинцы.

Что делать: признать, что вы ответственны за грязь в подъезде и беззаконие в стране и, если вас это не устраивает, заняться этим. Признать, что надеяться вы можете только на себя и помогать только тем, кому вы сами решите помогать.

3. Принцип «я сам себе и солнце, и луна» — только вы решаете, как правильно себя вести, не оправдываясь за свои поступки, но и не причиняя вреда другим. Личность, с развитым навыком ассертивности, имеет свое мнение и будет уверенно и настойчиво отстаивать его, при этом не выходя на открытые конфликты и избегая их. Точно так же, как может и поменять свое мнение, получив какие-то новые данные или под влиянием ситуации.

Что делать: научиться принимать на себя и нести ответственность за свои действия.

4. Принцип «каждый сам себе королева Англии» — все, кто хоть чуточку интересовался историей Британии, в курсе, что королева вообще себе не хозяйка. Она живет по очень жёстким и четким протоколам. Ассертивная личность осознает, признает и принимает требования общества и подчиняется им.

Что делать: вся ваша ассертивность должна быть в рамках уголовного кодекса. В смысле, всех кодексов.

5. Принцип «он уважать себя заставил» — ассертивный человек вправе ждать и даже требовать уважения к себе. Главное не забывать точно так же относиться с уважением к другим людям, вне зависимости от их социального или интеллектуального уровня. Важная часть навыка ассертивности — умение доносить свою точку зрения и выслушать другую.

Что делать: проработать уважение к себе — без этого не ждите уважения от других. И научиться принимать факт, что люди разные и все заслуживают ровного уважительного отношения; либо создать свое окружение из людей, которых уважаете.

6. Принцип «стучите и вам отворится» — ассертивный подход к решению любой задачи, прежде всего, — уверенно настойчивый подход. Если вам отказали — просите еще раз. Если не получилось — ищите другой способ. Если не смогли вот так — пробуйте иначе.

Что делать: Если невозможно поехать в отпуск в Италию — купите палатку и езжайте «дикарем» в Одесскую область.

7. Принцип «понять — значит простить» — ассертивный человек не оправдывается и не извиняется, если не считает, что должен и хочет принести свои извинения. При этом не ждет оправданий и извинений от других, а когда получает их — принимает или открыто не принимает.

Что делать: перестать извиняться и оправдываться за каждый «чих» и не ждать, что это будут делать другие.

8. Принцип «все, что ни делается — к лучшему» — осознанное принятие всех событий жизни без истерик и инициации войн. Умение находит хорошее даже в самых негативных ситуациях и желание помогать другим с таким же подходом.

Что делать: составить список всего хорошего, что вам принес 2020.

9. Принцип «откровенность, открытость, честность» — означает, что ассертивный человек не боится высказать свое мнение партнеру по общению, не боясь, не манипулируя и не оскорбляя собеседника. Помните песню «Все хорошо, прекрасная маркиза»? Там кучер был ну очень ассертивен — говорил все абсолютно откровенно и аккуратно, да еще и с долей юмора. Или издевательств. Но это уже не ассертивно.

Что делать: избавиться от вранья, если оно было, и научиться говорить правду, не обижая, а помогая собеседнику.

10. Принцип «имею право» (по книге Мануэля Смита «Тренинг уверенности») — вы имеете право не знать все и не испытывать никакого стыда за это. Вы имеете право принимать решения, основываясь на собственных ощущениях и понятиях, не взирая на логику других. Вы имеете право не понимать других людей, не хотеть понимать других людей и открыто сказать им об этом. Вы имеете право выбрать круг своих интересов, не взирая и не смотря. Вы имеете право не думать о других и об их мнении о вас. Более того, вы имеете право ставить во главу угла себя и тех, кто вам дорог и важен и при этом находиться в хороших отношениях с большинством знакомых и коллег. И вы имеете право задать столько вопросов, сколько вам необходимо. Или не задавать их вообще. Вы имеете право ошибаться и нести осознанную ответственность за свои ошибки.

Что делать: выучить все выше написанное и действовать строго по вышеуказанному.

Ассертивность — прямой синоним разумной уверенности в себе. Не самоуверенности, не самолюбовании, не самовлюбленности, не зацикленности, не эгоцентризме; а просто здоровой любви к себе, пониманию и принятию себя и адекватной самооценке.

Все условно, но можно сказать, что вы ассертивны, если

  • Вас не доводят до приступов бешенства ошибки других людей
  • Вы можете сказать не очень приятную вещь другому человеку, например, напомнить другу о долге или сказать о неудачной прическе
  • Вы стараетесь не врать
  • Вы в состоянии позаботиться о себе сам
  • Вы уверены, что сотрудничество лучше соперничества
  • Вы не едите себя поедом за ошибки и промахи
  • Вы принимаете важные решения сами
  • Вы верите в себя и свои силы
  • Вы умеете доверять близким и друзьям
  • У вас есть Учителя, которых вы признаете
  • Вы понимаете, что можете потерпеть неудачу и у вас нет суицидальных мыслей по этому поводу
  • Вы в курсе, что: «Руку помощи ищи прежде всего у собственного плеча»
  • Вы умеете признавать, что неправы, без обид, тоски и печали
  • Вы знаете, что счастье — это процесс, а не результат
  • Вы радуетесь успехам других, а не завидуете им
  • Вы признаете и радуетесь собственным достижениям

А если нет, то теперь вы знаете над чем работать.

Присоединяйтесь к нам в соцсетях Facebook, Telegram и Instagram.

Показать ещё новости

Что такое ассертивность? Размышления о понятии | Психология

Вряд ли есть единое определение ассертивности. Но под ним чаще всего подразумевается способность человека не зависеть от внешних оценок и влияний. А также самостоятельно руководить своим поведением и отвечать за него (примерно так говорится в источнике «Википедия»).

Качество характера замечательное. Однако с ним стоит разобраться.

Ассертивность тесно связана с другим знакомым всем понятием. Это — уверенность в себе. Она очень активно пропагандируется, проводятся тренинги с целью её развития и повышения. Но это понятие намного сложнее и глубже. Уверенность в себе — особая философия, концепция жизни.

Общение с манипуляторами — это нечто настолько сложное и разрушительное, насколько и неизбежное. Чтобы выйти из таких контактов без потерь, не обойтись без ассертивности и уверенности в себе.

Обычно при столкновении с манипулятором человек отвечает либо агрессией, либо, наоборот, скатывается в оправдание. Обе эти реакции манипуляторы очень любят! И как раз напрашиваются либо на агрессию, либо на оправдание. А возможно, что на то и другое одновременно. Фото: Depositphotos

Но ассертивный человек не станет ни нападать, ни оправдываться. Он сможет спокойно сказать: «Не хочу», «Не интересно» и т. д. Без всяких объяснений и комментариев. Он умеет ставить на первое место свои интересы (разумеется, не подавляя других людей). Но его собственное желание либо нежелание что-то делать — это для него уважительная причина. Он не нуждается ни в оправдании, ни в защите.

Каждому, кто стремится к самовыражению, волей-неволей приходится развивать в себе ассертивность. Ведь не все примут «на ура» каждую высказанную мысль. Ассертивный человек оставляет за другими право на собственное мнение. Но остаётся при своём убеждении. Не оправдывается за него и не пытается всем и вся его навязать.

Ассертивный человек умеет добиваться результата. Он умело сочетает мягкость и настойчивость — например, при общении с теми людьми, чьё решение может сыграть какую-то роль в осуществлении его цели. Он не давит, а действует аккуратно, при этом настойчиво и целенаправленно.

Ассертивность неразрывно связана с самооценкой. Последняя есть далеко не у всех. Часто это мамооценка, принесённая из детства. Или детсадооценка, школооценка — вариантов много.

И важно создать именно самооценку. Высокую, хорошую. Без неё быть ассертивной личностью невозможно. Фото: Depositphotos

И стоит пересмотреть свои внутренние убеждения о себе. Чьи они? Действительно ли они собственные, или же принесены из детства, услышаны с чужих слов? О себе необходимо сформировать собственное мнение, а не перенимать навязанное кем-то.

Развитие ассертивности начинается с небольших шагов. Очень важно овладеть умением говорить «нет». Не оправдываясь при этом и ни на кого не нападая. Просто «нет» — и всё.

Не сразу это получится. Но целенаправленные шаги принесут плоды.

Наступит момент, когда на чью-то настойчивую просьбу посмотреть какой-то фильм, что-то прочитать получится ответить просто и спокойно: «Не хочу». Иногда в такие моменты трудно узнать себя, особенно в первое время. Но это неузнавание себя — оно в данном случае очень позитивно. Фото: Depositphotos

Со временем ассертивное поведение будет проявляться всё ярче. Важно постоянно тренировать это полезное качество. Оно вполне развиваемо. Хотя без усилий и преодоления страхов не обойтись, что закономерно — меняться к лучшему непросто. Но зато очень увлекательно.

Теги: ассертивность, уверенность в себе, самооценка, внутренние убеждения, умение говорить нет, полезные качества, качества характера

assertiveness — Russian translation – Linguee

The values of respect and acceptance inherent in

[…] mediation processes strengthen assertiveness, recognition and legitimacy.

daccess-ods.un.org

daccess-ods.un.org

Ценности уважения и согласия, присущие

[…] посредническим процессам, укрепляют уверенность, признание и [.

..]

легитимность.

daccess-ods.un.org

daccess-ods.un.org

China’s new-found assertiveness is matched by Japan’s desire to become a “normal country” and the South Korean government’s aspiration to be a “balancer” in the region and avoid the fate that befell the nation a century ago: colonisation.

crisisgroup.org

crisisgroup.org

Вновь обретенной уверенности в себе Китая противостоят желание Японии стать «нормальной страной» и стремление южнокорейского правительства стать «стабилизатором» региона и избежать участи, которая постигла нацию век назад — колонизации.

crisisgroup.org

crisisgroup.org

The rejection of the Government’s proposed allocation of $200 million to the Timor-Leste Investment Company, with votes from both Government and opposition parties, exemplified Parliament’s increased assertiveness in its oversight role, and reflected Members’ concerns about the perceived lack of transparency and parliamentary supervision in the execution of the project.

daccess-ods.un.org

daccess-ods.un.org

Показательным примером более решительного выполнения парламентом его надзорных функций, отражающим озабоченность парламентариев по поводу ощутимого отсутствия транспарентности при исполнении бюджета и парламентского контроля за его исполнением, стало отклонение предложения правительства о выделении 200 млн. долл.

daccess-ods.un.org

daccess-ods.un.org

This physical assertiveness followed often-violent anti-Japanese protests […]

in China in September, while a continuing informal

[…]

boycott of Japanese goods has led to a sharp fall in Japan’s exports to China, raising the risk of another Japanese recession.

project-syndicate.org

project-syndicate.org

Такая физическая напористость, последовавшая за зачастую насильственными [. ..]

антияпонскими протестами в Китае в сентябре и продолжающимся

[…]

неформальным бойкотом японских товаров, привела к резкому падению экспорта Японии в Китай, что повышает для Японии риск новой рецессии.

project-syndicate.org

project-syndicate.org

Knowing assertiveness Google and its ability to make […]

money is not where expected of him, us throughout 2010 it seemed that

[…]

with this platform may have something interesting.

andriy.co

andriy.co

Зная напористость Google и его умение делать деньги […]

совсем не там, где от него ожидают, нам на протяжении всего 2010 года

[. ..]

казалось, что с этой платформой может получиться что-то интересное.

andriy.co

andriy.co

This can help build women’s

[…] self-confidence and assertiveness, often enabling […]

them to obtain greater decision-making power,

[…]

control over assets, and mobility within their households and in the broader community.

daccess-ods.un.org

daccess-ods.un.org

Это может способствовать повышению у

[…] женщин уверенности в своих силах и инициативности, […]

нередко обеспечивая им бóльшую самостоятельность

[…]

в принятии решений, контроле за своими активами и мобильности в масштабах семьи и общины в целом.

daccess-ods.un.org

daccess-ods.un.org

It should include self-respect,

[…] respect for others, assertiveness, critical thinking, […]

resolving problems and communication

unesdoc.unesco.org

unesdoc.unesco.org

Оно должно включать

[…] самоуважение, уважение к другим, позитивность, критическое […]

мышление, решение проблем и общение.

unesdoc.unesco.org

unesdoc.unesco.org

In each country a great majority of refugees have a good command of Russian, but the assertiveness of official languages (especially Ukrainian and Romanian) is creating new demands.

unhcr.org.ua

unhcr.org.ua

В каждой из стран большинство беженцев хорошо владеют русским языком, однако утверждение официальных языков (особенно украинского и румынского) выдвигает новые требования.

unhcr.org.ua

unhcr.org.ua

As many studies have found, literacy is an empowering

[…]

force that serves to increase

[…] self-esteem, confidence and assertiveness and helps to build […]

a sense of personal competence and

[…]

independence together with better awareness of one’s rights.

unesdoc.unesco.org

unesdoc.unesco.org

По данным многочисленных исследований, грамотность способствует расширению прав

[. ..]

и возможностей, благодаря чему

[…] повышается самооценка, уверенность в себе и упорство, она […]

помогает развивать чувство личной

[…]

компетентности и независимости вместе с более глубоким осознанием собственных прав.

unesdoc.unesco.org

unesdoc.unesco.org

In now the remote 1989 my life quite unexpectedly acquired the sense: the book came into my hands and answered all the questions of my being – what I came to this Earth for, how this beautiful and mysterious

[…]

Universe is established, what the purpose of evolution is, how

[…] to gain knowledge, assertiveness, calmness, light […]

and strength.

satyam-shivam-sundaram.org

satyam-shivam-sundaram.org

В далеком теперь уже 1989 году совершенно неожиданно для меня жизнь обрела смысл: в руки попала книга, ответившая на все вопросы моего бытия – зачем я пришел на эту Землю, как

[…]

устроена эта замечательная и

[…] таинственная Вселенная, в чем смысл эволюции, как обрести […]

знание, уверенность, спокойствие, свет, силу.

satyam-shivam-sundaram.org

satyam-shivam-sundaram.org

Today, we are witnessing the increased capacity and assertiveness of African countries and organizations to manage their own challenges and to take advantage of the continent’s opportunities.

daccess-ods. un.org

daccess-ods.un.org

Сегодня мы наблюдаем, как африканские страны и организации все более умело и уверенно начинают решать стоящие перед ними задачи и использовать имеющиеся у континента возможности.

daccess-ods.un.org

daccess-ods.un.org

China‘s increased assertiveness, if it is backed by nationalism, may not only affect the […]

interests of the US, but still

[…]

more inflict damage on China‘s neighbors, including Russia.

imemo.ru

imemo.ru

Вместе с тем, рост «самоуверенности» Китая, в случае, если он будет происходить на основе […]

национализма, может затронуть

[. ..]

не только интересы США, но в еще большей степени положение китайских соседей, в том числе и России.

imemo.ru

imemo.ru

As the examples of China‘s increased assertiveness, the experts refer to Beijing‘s rigid position on Tibet, its reluctance to reach […]

an agreement with Dalai Lama, unreasonably

[…]

tough sentences to several renegades, an anti-western position on the global warming, the refusal to put the pressure on North Korea to make it implement the United Nations Security Council resolutions that Beijing itself had supported.

imemo.ru

imemo.ru

В качестве примеров приводят жесткую позицию Китая по тибетскому вопросу, его упорное нежелание идти на соглашение с Далайламой, немотивированно [. ..]

жестокие приговоры некоторым

[…]

диссидентам, антизападную позицию по вопросу глобального потепления, отказ от давления на северокорейский режим с целью побудить его выполнить резолюции Совета Безопасности ООН, за принятие которых Пекин сам же проголосовал ранее.

imemo.ru

imemo.ru

It appears that the

[…] world should not make much of China‘s new assertiveness in terms of foreign policy, and view it as an […]

aspiration of a large

[…]

and successful state to actively protect its interests abroad.

imemo.ru

imemo.ru

Представляется, что новую внешнеполитическую «самоуверенность» Китая можно воспринимать спокойно, как стремление [. ..]

крупной и успешной державы активно

[…]

отстаивать свои внешние интересы.

imemo.ru

imemo.ru

However, there are limits

[…] to this external assertiveness, beyond which China […]

will not go due to the nature of the foundations of its global rise.

imemo.ru

imemo.ru

Но у этой внешней агрессивности есть пределы, […]

которые Китай не перейдет по причине сущностной основы своего мирового возвышения.

imemo.ru

imemo.ru

Beijing’s foreign policy assertiveness over the past two years on the South China Sea and related territorial issues has provoked other Asian powers to stand up to China, band together more closely and ask openly for American involvement in the Pacific.

newtimes.az

newtimes.az

Активность официального Пекина в Южно-Китайском море в последние два года и возникновение территориальных вопросов привели к объединению других азиатских стран против Китая и их открытому призыву к США вмешаться в Азиатско-Тихоокеанский регион.

newtimes.az

newtimes.az

It will be possible to offset this distinctive ―non-critical assertiveness of China by engaging the state in a broad security dialogue with Russia and the US.

imemo.ru

imemo.ru

Сглаживание этой своеобразной нынешней «некритичной агрессивности» Китая возможно через вовлечение его в широкий диалог безопасности с Россией и США.

imemo.ru

imemo.ru

However, reconciliation must not be one-sided and benefit a single segment of the population: if it

[. ..] did, then more assertive policies were required.

daccess-ods.un.org

daccess-ods.un.org

Тем не менее примирение не должно быть

[…]

односторонним и идти на пользу какому-либо одному сегменту населения: если это

[…] произойдет, то потребуется более активная политика.

daccess-ods.un.org

daccess-ods.un.org

Women are seen as the property of men and must be obedient and

[…] passive, rather than assertive and active.

daccess-ods.un.org

daccess-ods.un.org

Женщина рассматривается как собственность мужчины и должна быть

[. ..] послушной и пассивной, а не активной и напористой.

daccess-ods.un.org

daccess-ods.un.org

Medical staff should be trained on TB/HIV co-infection as well as other similar topics: stigma and

[…] discrimination, open and assertive communication.

dialogueproject.org

dialogueproject.org

Медицинский персонал должен быть обучен

[…]

в области ко-инфекции ТБ/ВИЧ, а также в

[…] области смежных тем: стигма и дискриминация, открытая […]

и позитивная коммуникация.

dialogueproject.org

dialogueproject.org

Strong bilateral relations were also maintained with African countries,

[. ..] including a more assertive support to countries […]

in post-conflict situations.

unesdoc.unesco.org

unesdoc.unesco.org

Поддерживались также прочные

[…]

двусторонние связи с африканскими

[…] странами, включая более активное оказание поддержки […]

странам, находящимся в постконфликтных ситуациях.

unesdoc.unesco.org

unesdoc.unesco.org

In addition, the strategic plan

[…] needed to be more assertive in dealing with […]

matters such as the food, fuel and financial

[…]

crises, as well as climate change; when working with Member States, the Entity should be mindful of those issues and provide support accordingly.

daccess-ods.un.org

daccess-ods.un.org

Кроме того, стратегический план должен

[…] содержать более эффективные средства для решения […]

таких проблем, как продовольственный,

[…]

топливный и финансовый кризисы, а также из менение климата; в рамках сотрудничества с государствами-членами структура должна помнить об этих проблемах и оказывать соответствующую поддержку.

daccess-ods.un.org

daccess-ods.un.org

With backing from Russian, Ukrainian and Moldovan economic elites,

[…] the DMR leadership has become more assertive.

crisisgroup.org

crisisgroup.org

При поддержке российской, украинской и молдавской экономических элит

[. ..] руководство ПМР стало более уверенным в себе.

crisisgroup.org

crisisgroup.org

The Russian tax authorities

[…] may be taking a more assertive position in their interpretation […]

of the legislation and assessments,

[…]

and it is possible that transactions and activities that have not been challenged in the past may be challenged.

akron.ru

akron.ru

Российские налоговые

[…] органы могут занять более жесткую позицию при интерпретации […]

законодательства и проверке налоговых расчетов,

[…]

и существует вероятность того, что будут оспорены операции и деятельность, которые ранее не оспаривались.

akron.ru

akron.ru

When I last briefed the Council a month ago (see S/PV.6698), I noted that the public mood in Libya was gradually changing as it increasingly demanded improved institutional performance that meets popular expectations, and accountability and transparency in public affairs; and that as the countdown towards elections began, civil society was becoming increasingly assertive in monitoring and critiquing the performance of the National Transitional Council (NTC) and the Government.

daccess-ods.un.org

daccess-ods.un.org

): Во время моего последнего выступления в Совете месяц назад (см. S/PV.6698) я отмечал, что общественные настроения в Ливии постепенно меняются и население все настойчивее требует совершенствования работы государственных учреждений, с тем чтобы они отвечали чаяниям народа, а также подотчетности и транспарентности в государственных делах, и что по мере приближения выборов гражданское общество все более уверенно контролирует и критикует работу Национального переходного совета (НПС) и правительства.

daccess-ods.un.org

daccess-ods.un.org

Any assertive behaviour is considered to […]

be an element that would result in an imbalance of power relations within the parameters

[…]

of the family unit (E/CN.4/2002/83, para. 27).

daccess-ods.un.org

daccess-ods.un.org

Их активное поведение расценивается в качестве […]

возможного элемента дисбаланса властных отношений в рамках устоев семейной

[…]

ячейки (документ E/CN.4/2002/83, пункт 27).

daccess-ods.un.org

daccess-ods.un.org

(v) to bolster more assertively the continent’s new [. ..]

drive towards subregional and regional integration through the promotion

[…]

of the Millennium Development Goals (MDGs), Education for All (EFA) and cultural diversity with a view to the sustainable development of the continent; and

unesdoc.unesco.org

unesdoc.unesco.org

(v) более активное оказание поддержки новому процессу […]

субрегиональной и региональной интеграции континента посредством содействия

[…]

реализации целей в области развития, сформулированных в Декларации тысячелетия (ЦРТ), а также целей в области образования для всех (ОДВ) и культурного разнообразия в интересах устойчивого развития континента

unesdoc.unesco.org

unesdoc.unesco.org

Адаптивность. что такое «адаптивность»? понятие и определение термина «адаптивность»

Адаптивность

Пассивное поведение

Суть

Вы нарушаете Ваши собственные права, так как не выражаете свои чувства, мысли и убеждения, а, следовательно, позволяете другим нарушать Ваши права.

Пассивное или неассертивное поведение может также означать выражение мыслей и чувств в такой извиняющейся и скромной манере, что другие просто не обратят на них внимание. Пассивный человек позволяет другим топтаться по себе, как по коврику в коридоре

Неассертивные люди думают, что они не контролируют события, находятся под контролем и не имеют возможности действовать самостоятельно. Они не позволят своим потребностям иметь преимущество над потребностями других. Они позволяют другим принимать за них решения, даже если знают, что в последствии они будут об этом жалеть. Они чувствуют себя беспомощными и бесправными

Пассивный человек позволяет другим топтаться по себе, как по коврику в коридоре. Неассертивные люди думают, что они не контролируют события, находятся под контролем и не имеют возможности действовать самостоятельно. Они не позволят своим потребностям иметь преимущество над потребностями других. Они позволяют другим принимать за них решения, даже если знают, что в последствии они будут об этом жалеть. Они чувствуют себя беспомощными и бесправными.

Явное поведение

Со мной все равно не считаются, поэтому можете мной пользоваться. Мои чувства, потребности и мысли менее важны, чем Ваши.

Скрытая мысль

Позаботьтесь обо мне и телепатически поймите мои чувства и потребности. Разве Вы будете любить/уважать меня, если я буду ассертивным? Я должен защитить Вас от боли.

Вербальные и невербальные характеристики

  • Позволить событиям проходить мимо
  • Ходить вокруг да около — не говорить о себе, о том, что в действительности имеешь в виду
  • Ни к месту извиняться мягким, неустойчивым голосом
  • Быть нечетким, избегать прямого взгляда
  • Избегать телесных контактов — отступить от других, сутулить плечи
  • Моргать или смеяться при выражении гнева
  • Прикрывать рот рукой
  • Использовать фразы: «Если это не будет слишком затруднительно для Вас» и «Но все равно делайте, что хотите…»

Выгода

Вы награждены за свою беззаветность. Если что-то пойдет не так, Вы, как пассивный наблюдатель, не будете обвинены. Другие будут защищать Вас и проявлять заботу. Вы избегаете, оттягиваете или прячете конфликт, которого боитесь.

Расплата

Если из-за недостатка ассертивности Вы позволили отношениям развиваться не так, как Вам хотелось бы, то изменить это очень сложно. Вы ограничиваете себя, создав в глазах других представление о себе как о хорошем, мягком человеке, и не более того. Вы ограничиваете себя в проявлении искренних негативных эмоций (гнева, презрения и др.). Вы страдаете от этого, рисуя по ночам в своем воображении картинки собственной уверенности и искренности.

Развитие интуиции

Чтобы развить интуицию, научитесь слушать тишину, хотя бы полчаса в день будьте наедине с собой. Медитируйте на безмолвии, остановив внутренний диалог.

Развитие интуиции с помощью колоды карт

Держа колоду вверх „рубашками“, попытайтесь почувствовать, какой масти верхняя карта, снимите её, проверьте и положите вниз

Обращайте внимание на ощущения перед открытием карты (увидели внутренним взором, „услышали“, почувствовали и др. ). Запомните те, когда вы „угадали“, нарабатывайте тренировками более ясный сигнал.
Вначале работайте только с цветами (красный – чёрный), затем расширяйте варианты (  )

Правила ассертивного поведения

1

Уметь внимательно слушать

Да, эмпатия является одним из ключевых навыков ассертивного поведения. Если вы умеете выслушивать человека, понимать его точку зрения и его мотивацию, вы на правильном пути. Научитесь не перебивать человека, а если очень нужно, то так, чтобы это не вызвало раздражения.

2

Эффективно вести диалог

У любого диалога есть три эффективных составляющих: прямота, честность и открытость в разговоре. Однако не стоит считать, что говорить искренне неприятные вещи в лицо человеку это честно. Любую суровую правду можно сказать разными словами, намеками, метафорами, с улыбкой и без нее, участливо и злорадно.

Поэтому не думайте, что нужно много ума и честности, чтобы говорить подобные вещи. Это как раз несложно. Гораздо сложнее развивать в себе тонкость и гибкость, которые позволят вам высказывать, например, только косвенную критику, подходить к неприятной вещи издалека и создать доверительное общение.

3

Демонстрировать самоуважение и уважение к другим

Здесь опять нужен очень точный баланс. Если мы выказываем слишком большое уважение другому человеку, это приводит к лести и лицемерию, а в итоге — к поведению жертвы. И наоборот.

Научитесь не впадать в крайности: уважайте и себя и других одинаково. Относитесь к себе так же требовательно, как и к другим. Не делайте себе поблажек, если совершили ошибку — признайтесь в этом и попросите прощения

Пожалуй, это самое важное и сложное правило

4

Уметь достигать компромисса

Это и есть цель любого ассертивного поведения. Ни о каком доверии и речи не может быть, если в итоге один из участников получает больше, чем другой. Это справедливо даже в эфемерных вещах: выборе места путешествия или того, что приготовить на ужин.

Искусство дипломатии ценится не только в политике, но и простом человеческом общении. Люди ценят тех, кто ищет общую выгоду. Они идут чаще с ними на контакт, поддерживают отношения и тоже становятся ассертивными, потому что видят что это несложно и довольно приятно. Это гораздо лучше, чем постоянные конфликты.

5

Уметь демонстрировать уверенность и позитивную установку

Как ни крути, а многие люди до начала переговоров или разговора, на котором должно решаться что-то важное, ощущают соперничество и имеют проблемы с хорошим настроением. Они заранее настроены на битву и неприятные эмоции

Если вы будете позитивно настроены, то сумеете расположить к себе собеседника. Его предубеждение со временем исчезнет, потому что все любят позитивных людей. Люди любят тех, кто улучшает им настроение, такова наша психология. То же касается и уверенности в себе. Только следите за тем, чтобы она не перешла в самоуверенность.

6

Уметь принять на себя ответственность

Неумение это делать показывает другим людям, что вы застряли в детстве и не отвечаете за свои поступки, а значит совершаете больше ошибок, чем другие. Если вы принимаете ответственность за свое поведение, то этим вы выказываете уважение своему собеседнику.

Дети не умеют вести себя ассертивно именно по этой причине. Поэтому если человек вырос, а все осталось на своих местах, это большой недостаток и причины стоит искать именно в детстве.

Пожалуй, ассертивность является главным признаком взрослого человека. Любое другое поведение в итоге сводится к обидам, критике и агрессии. Поэтому развивайте в себе ассертивность и показывайте его преимущества другим людям — вполне возможно они будут брать с вас пример.

Ассертивность – что это?

Психологи употребляют понятие ассертивности, когда хотят характеризовать способность личности самостоятельно принимать решения, регулировать поведение, нести за него ответственность. При этом человек должен не поддаваться внешнему влиянию, не зависеть от оценок окружающих.

Таким образом, ассертивность – есть вожделенная «золотая середина» между двумя стратегиями поведения, которые используют большинство людей: агрессивное нападение или пассивная уступка. Человек либо не приемлет никаких других мнений, кроме своего, не замечает никого вокруг, для него существует лишь он и его потребность, и только это правильно. Либо видит и чувствует всех за исключением себя самого, ошибочно принимая чужие желания и потребности за свои. Личность полностью противопоставляет себя другим или сливается с ними.

Есть еще третий путь поведения – манипуляция. К нему прибегают люди, которые не видят разницы между честным способом достичь конструктивного компромисса и хитростью, откровенным обманом, вынуждающим жертву манипулятора поступать вопреки своей выгоде.

Ассертивность – это поведение, которое сочетает в себе:

  • силу духа и вежливость;
  • способность за себя постоять;
  • четкое осознание, что отстаивать свои права – не значит отнимать чужие.

Особенно ценной ассертивность становится в ситуации, когда на человека оказывают давление. К примеру, предлагают совершенно ненужный товар по бросовой цене, просят об отдолжении, но не спрашивают, а нужно ли что-нибудь взамен.

Ассертивность позволяет тому, кто не заинтересован в товаре, отказаться от покупки, не чувствуя себя виноватым перед продавцом, которые битый час представляет товар лицом. Такой человек скорее не станет слушать о вещи, которую не собирается покупать, а уведомит другого, чтобы тот не тратил время зря, но лучше искал реальных покупателей. Он поступит так, потому что уважает другого настолько, чтобы честно сообщить о своих намерениях.

Как ведут себя ассертивные личности

Главные признаки ассертивности:

  • уверенность;
  • доброжелательность;
  • ответственность.

Защищать собственные права эффективно можно только тогда, когда человек:

  • в них уверен;
  • выражает свое мнение открыто;
  • прямо и честно делится мыслями и чувствами, «не пряча камней запазухой».

В таком случае отпадают ненужная тревога и тяжкое чувство вины. Ведь поведение ассертивной личности отличается ясным осознанием желаемого и уверенностью в том, что он может требовать этого, потому человек просит открыто и честно. Он осознает, что его желание – не мимолетный каприз, потому способен отстаивать его вежливо, аппелируя к здравому смыслу оппонента, веруя в его порядочность. Тогда поведение будет носить настойчивый характер, но не перешагнет рамки разумного уважительного отношения к другому.

Отказ никак не сказывается на самооценке ассертивного человека. Конечно, он может грустить, но его жизнь остается прежней, а слово «нет» не вызовет паники или обиды, потому что отказ или оценка окружающих не слишком значима и не способна поколебать самовосприятие такой личности.

Ассертивных людей отличает:

  1. Честное открытое поведение и живой интерес к окружающим. Ассертивность – это «заявление» человека о не позволении себя использовать. Индивид ясно дает понять – «я не собираюсь никого атаковать лишь потому, что другой таков, каков он есть». Ассертивный человек преследует цель открытого прямого общения. «Бросает вызов мечник на коне, а трогает открытое забрало».
  2. Физические отличия заключаются в поведенческих навыках человека, отличающегося ассертивностью общения. Из внутренней уверенности в своих силах вытекает способность индивида заявлять громко и четко о себе и своих желаниях, при этом держать осанку, смотреть на собеседника и прислушиваться к тому, что говорит другой.

Жертва и агрессор

В общении между людьми часто возникают две другие крайности. Жертва чувствует себя слабой, она неспособна принять решение, постоянно ищет поддержку, а также обвиняет других в своих неудачах. Она руководствуется принципом: «Вы все мне должны, я обижен, слаб, а слабых нужно поддерживать».

Агрессор принимает противоположное поведение. Он явно или завуалированно манипулирует окружающими и его совершенно не волнует мнение и успех другого человека. Его принцип: «Ты мне должен, ведь я сильнее».

Справедливо и то, что если в разговоре один человек принимает роль жертвы, второй даже невольно становится агрессором и наоборот. В любом случае эти две крайние роли не несут эффективного поведения, а строятся на взаимном паразировании.

Поэтому если мы говорим об общении двух и более людей, важно не ударяться в крайности, а вырабатывать некий баланс

Тренинг ассертивности

Мануэль Смит разработал самоутверждающую модель ассертивного поведения, которая включают следующие принципы и права:

— я могу оценивать мысли, собственное поведение, эмоции и поэтому, самостоятельно отвечать за последствия;

— я имею право не объяснять личностное поведение и не извиняться;

— я имею право обдумать решение проблемы самостоятельно;

— я имею право менять своё мнение;

— я имею право не знать чего-либо;

— я имею право отвечать за ошибки;

— я имею право высказаться о том, что мне не интересно;

— я имею право существовать независимо от доброжелательности людей, а также от их благосклонного отношения ко мне;

— я имею право на принятие нелогичных решений;

— я имею право высказаться, что кого-то не понимаю.

Ассертивность в переговорах это демонстрация уважения и самоуважения к другим людям, а также достижение рабочего компромисса, включающего выход, устраивающий обе стороны.

Ассертивность включает эффективное общение, которое отмечается в трех главных качествах — открытость, честность и прямота в разговоре. Эти принципы соблюдаются не за счёт эмоционального состояния собеседника

Прежде всего, речь идет о способности говорить то, что чувствуете и думаете относительно обсуждаемого вопроса, однако, не расстраивая, что важно, партнера по общению и демонстрируя уверенность, а также позитивную установку. Уверенность в себе отмечается следующими параметрами: самоуважением, а также причислением себя к профессионалам, владеющими своим ремеслом

Ассертивность в общении это умение понимать и внимательно слушать. Человек стремится понять позицию и точку зрения собеседника. Зачастую мы относим себя к хорошим слушателям, однако возникает вопрос: почему, слушая, мы переходим от фактов к предположениям, часто перебивая и желая быстро изложить свою точку зрения?

Ассертивность в деловом общении очень важная способность, включающая в себя следующие принципы и права: выражать чувства, мнения и убеждения; говорить «нет» или «да»; менять мнение; быть самим собой, при этом не подстраиваясь под мнение других; сказать «я не понимаю»; не брать ответственность за чужого человека; просить о чем-либо; рассчитывать на серьёзное отношение к себе; ошибаться; устанавливать собственные приоритеты, принимая решения быть нелогичным; высказаться «мне это безразлично». Антонимом ассертивного состояния выступает манипулятивность, под которой понимают убеждения, развивающие пассивную модель поведения.

Ассертивность, являясь социальным качеством личности, проявляется в сотрудничестве, а также ориентации на компромисс. Другие психологи дают такое объяснение состояния, как продвижение своей воли и умение настаивать на своем, а также убеждать. Развитие этой способности нуждается в обучении спонтанным реакциям, при которых человек делает то, что хочет и ни в чём себя не ущемляет. Управление собой направлено на улучшение жизни. Если живёте в гармонии, то значит, управляете множеством вещей вокруг себя, включая и людей. Плывя по течению, люди сами разрешают манипулировать собой, позволяя решать все за себя. Что происходит в жизни: зачастую мы решаем чужие проблемы, наказываем за ошибки. Чем это грозит: вы садите человека себе на шею, а он потом впадает в состояние апатии. Наказывая за ошибки – мы наказываем за полученный опыт. Решая чужие проблемы – мы делаем беспомощным человека.

Ассертивные навыки вырабатываются таким образом. Необходимо представить себя в свободной компании, где никто ничего никому не должен и не обязан. Свободные люди делают только то, что решили и хотят, и только поэтому они вызывают интерес друг у друга. Только представьте, насколько вы станете богаче и обаятельнее, когда будете делать, что желаете.

Тест на ассертивность

Обработка включает подсчет числа положительных ответов:

А – 1, 6, 7, 11, 13, 18, 20, 23.

Б – 2, 4, 8, 10, 14, 17, 19, 22.

В – 3, 5, 9, 12, 15, 16, 21, 24.

Интерпретация

Высокий показатель в А говорит об представлении ассертивности, однако не использовании ее в жизни. Зачастую вы испытываете недовольство окружающими и собой.

Высокий показатель в Б свидетельствует, что вы правильно двигаетесь и способны овладеть ассертивностью. Изредка ваши попытки в действиях переходят в агрессивность.

Высокий показатель в В говорит об хороших шансах овладеть ассертивностью. У вас выстроилось мнение о себе, а также своем поведении, вы стали оценивать себя реалистично.

Наименьший показатель в А говорит о том, что не использованы шансы, которые дает жизнь. Необходимо научиться жить гармонично и с собой в согласии.

Наименьший показатель в Б свидетельствует, что ассертивности возможно научиться.

Наименьший показатель в В говорит о существовании проблемы. Вы очень переоцениваете себя и поэтому ведете себя не вполне искренне, представляя себя в лучшем свете.

Инструкция: вам необходимо поставить «+» за каждый ответ положительный, или « – » за каждый ответ отрицательный.

Текст опросника

1. Меня очень раздражают ошибки людей.

2. Я могу легко напомнить о долге другу.

3. Периодически я говорю неправду.

4. Я всегда в состоянии о себе позаботиться.

5. Мне приводилось ездить «зайцем».

6. Соперничество лучше, чем сотрудничество.

7. Я часто изматываю себя по мелочам.

8. Я человек достаточно решительный и самостоятельный.

9. Я люблю всех своих знакомых.

10. Я верю в свои силы при возникновении проблемы.

11. Находясь на чеку всегда можно защитить свои интересы.

12. Неприличные шутки не вызывают у меня смеха.

13. Я признаю всегда авторитеты и поэтому уважаю их.

14. Никому не позволю вить из меня веревки. Сразу заявлю протест.

15. Я поддерживаю всегда всякое доброе начинание.

16. Никогда не лгу.

17. Я очень практичный человек.

18. Меня всегда угнетает тот факт, что теоретически могу потерпеть неудачу.

19. Согласен с суждением: «Руку помощи ищи изначально у собственного плеча».

20. Приятели оказывают на меня значительное влияние.

21. Я всегда прав, пусть даже другие считают иначе.

22. Согласен с изречением: «важна не победа, а участие».

23. Перед тем, как что-либо предпринять — подумаю, как воспримут это другие.

24. Я никому никогда не завидую.

Принципы ассертивного поведения

  • Принятие на себя ответственности за собственное поведение. По своей сути ассертивность — это философия личной ответственности. То есть речь идёт о том, что мы ответственны за своё собственное поведение и не имеем права винить других людей за их реакцию на наше поведение.
  • Демонстрация самоуважения и уважения к другим людям. Основной составляющей ассертивности является наличие самоуважения и уважения к другим людям. Если вы не уважаете себя, то никто не будет уважать вас.
  • Эффективное общение. В данном случае главными являются три следующих качества — честность, открытость и прямота в разговоре, но не за счёт эмоционального состояния другого человека. Речь идёт об умении сказать то, что вы думаете или чувствуете относительно какого-либо вопроса, не расстраивая при этом своего партнёра по общению.
  • Демонстрация уверенности и позитивной установки. Ассертивное поведение предполагает развитие уверенности и позитивной установки. Уверенность в себе связана с двумя параметрами: самоуважением и знанием того, что мы профессионалы, хорошо владеющие своим ремеслом.
  • Умение внимательно слушать и понимать. Ассертивность требует умения внимательно слушать и стремления понять точку зрения другого человека. Все мы считаем себя хорошими слушателями, но возникает вопрос, как часто мы, слушая другого человека, переходим от фактов к предположениям, и как часто мы перебиваем других для того, чтобы побыстрее изложить свою точку зрения?
  • Переговоры и достижение рабочего компромисса. Стремление к достижению рабочего компромисса — очень полезное качество. Подчас возникает потребность найти такой выход из сложившейся ситуации, который бы устраивал все стороны, в ней задействованные.

Также вы имеете право:

  • выражать чувства;
  • выражать мнения и убеждения;
  • говорить «да» или «нет»;
  • менять мнение;
  • сказать «я не понимаю»;
  • быть самим собой и не подстраиваться под других;
  • не брать на себя чужую ответственность;
  • просить о чём-либо;
  • устанавливать собственные приоритеты;
  • рассчитывать на то, чтобы вас слушали и относились к вам серьёзно;
  • ошибаться;
  • быть нелогичным, принимая решения;
  • сказать «мне это безразлично».

быть алертным, развить интуицию и гибкость мышления.

Быть алертным, значит, быть бдительным, быть всегда настороже, чтобы не пропустить возможности, предложенной Вселенной.
Быть алертным, значит, осознавать окружающий мир, помнить о своей цели и замечать всё происходящее.

Обычно мы заняты внутренним диалогом, постоянным „пережёвыванием умственной жвачки“, поэтому закрыты для полноценного восприятия окружающего мира. Думаем и действуем автоматически, по привычному стереотипу.

Упражнение для остановки внутреннего диалога

Сидя или стоя лицом к стене на расстоянии 2–3 метра, выберите прямо перед собой точку для фиксации зрения. Смотрите на неё несколько секунд. Затем, не изменяя положения глаз, начните расширять обзор. Сначала в радиусе 20 см от точки, затем 50 см, 1 метр, пока не сможете видеть всё пространство в 180° зоне (глаза смотрят вперёд).
Внутренний диалог остановится, ему не хватит вашего внимания

Расширьте внимание чтобы ощутить своё тело, прислушайтесь к звукам

Вы войдёте в особое состояние «здесь и сейчас», состояние внутренней тишины, покоя и присутствия в этом мире. Запомните его, вызывайте как можно чаще, чтобы оно стало привычным для вас.

Остановка внутреннего диалога при ходьбе

Взгляд вперёд, над горизонтом, боковым зрением смотрите в обе стороны одновременно, чувствуйте своё тело.

Развивайте самостоятельность, творческий подход к поиску ответов, решению любых проблем. Человек, готовый к неожиданностям, развивает ощущение того, что его ждет впереди и что с этим делать.

Социальная адаптивность

Адаптивность на социальном уровне считается одной из главных, поскольку человек живет в социуме, в котором он должен интегрироваться, что приведет к развитию:

  • Самосознания.
  • Навыков самообслуживания.
  • Самоконтроля.
  • Адекватного поведения с людьми.

Обычно человек двумя способами приспосабливается в социуме:

  1. Самоизолируется и преображает маленький мирок под собственные нужды.
  2. Выходит в социум и начинает взаимодействовать с людьми, налаживать с ними общий язык, поддерживать контакты, приобщаться к общественным традициям и правилам.

У человека постоянно возникают ситуации, когда он должен адаптироваться: смена места жительства, смена учебного заведения, попадание в новый коллектив людей, смена работы и пр. Каждый раз человек должен отказываться от привычного и приспосабливаться к новым условиям. Здесь он проявляет высокую или низкую адаптивность.

Низкая адаптивность сопровождается стрессом, когда человеку нужно много времени уделить тому, чтобы привыкнуть к новым условиям жизни. Человек не способен быстро прощаться с прошлым и смиряться с новым, настоящим. Нередко человек желает вернуться к прошлому, поскольку даже не старается приспособиться к неизведанному.

Высокая адаптивность помогает человеку менее стрессово перенести необходимость привыкать к чему-то новому. Человек просто смиряется с фактом неизбежного возникновения новых обстоятельств и необходимости привыкать к ним, учиться в них жить и достигать желаемого внутреннего и внешнего равновесия.

Если человек не адаптируется к социальной среде, тогда у него развивается поведение:

  • Девиантное – когда он старается противоречить установленным законам и правилам, жить по-своему, нередко причиняя вред или ущемляя свободу других людей.
  • Патологическое – когда формируются новые модели поведения, которые не вписываются в социально приемлемые, при этом кажутся странными, ненормальными, отклоняющимися от здоровой.

Человек живет в социуме, в котором бытуют свои традиции, устои, права и законы. Каждый человек должен их придерживаться, знать и соблюдать. Существуют строгие разграничения между дозволенным и недозволенным, принятым и неприятным, плохим и хорошим. Если человек хочет адаптироваться, тогда он должен знать, как живет общество, и соблюдать все приемлемые формы поведения и мышления.

Адаптивность – это сознательная способность человека подогнать свою психику и способы мышления под те шаблоны, которые существуют в социуме, чтобы получить поддержку, уважение и понимание со стороны окружающих людей. Это не предполагает полное подчинение человека к социуму. Здесь понимается лишь изменение себя на тех уровнях, где это требуется, с сохранением своего «Я», желаний, мыслей, взглядов и пр.

Критика

Критика прав ассертивности заключается в указании на неправомерность описания прав личности некоторым количеством тезисов, невозможность существования человека без учёта им общественного мнения[источник не указан 625 дней]. В теории социальной психологии показывается способ вызова эмоциональной зависимости от гуру путём профанации философского (лично-мировоззренческого) вопроса прав и обязанностей вкупе с мотивацией к отказу от личных рассуждений[источник не указан 625 дней].

Сергей Степанов в книге «Мифы и тупики поп-психологии» посвятил главу критике модели Мануэля Смита.

Ассертивность держится на балансе

Ассертивность — это способность человека отстаивать свои интересы не задевая при этом чужих. Стивен Кови называет эту ситуацию Win-Win (выигрыш — выигрыш). Ассертивное поведение может и не столь эффективно в короткосрочной перспективе, как агрессивное, однако в долгосрочной преимущества просто поражают. Это как положить большую сумму денег в банк на 1 месяц или на 20 лет.

Если у вас создалось впечатление, что можно вести себя ассертивно и при этом манипулировать человеком, то это не так. Можно притвориться таким человеком, однако долго пробыть в таком состоянии вы не сможете. Искренность можно подделать, однако ваши поступки будут говорить об обратном. К тому же если вы даже и лицемерите в ассертивном поведении, все равно получается взаимная выгода: так устроены результаты этого поведения.

Придерживаться ассертивного поведения на первых порах достаточно сложно. Дело не только в том, чтобы самому не стать агрессором или жертвой, но и не позволить этого сделать своему собеседнику. Проще говоря, если вы видите, что ваш собеседник начинает надевать на себя роль жертвы, вы должны изменить ситуацию, иначе в итоге есть риск того, что вы станете невольным агрессором. К тому же жертва начнет во всем полагаться на вас и никакого продуктивного диалога и сотрудничества не получится. Ваша цель — показать собеседнику, что вы равны и никто ничего не решает за двоих.

Вы все знаете людей, для которых весь мир состоит из врагов. Они способны вступить в спор даже с тем человеком, который с ними согласен, а когда они это поймут, вы прочтете разочарование на их лицах. А также наверняка вы знакомы с теми, кто моментально соглашается со всем, что вы скажете, не имеет собственного мнения и как бы растворяется в вас, потеряв собственную личность. Обе ситуации ненормальны, даже если вторая не кажется столь ужасной. Так что ассертивность это адекватность. Вы можете считать себя адекватным человеком, если не приспосабливаетесь под требования другого человека, не теряете личность, а также когда не пользуетесь чужой слабостью. Это сложный путь, но разумный путь легким быть и не может. Агрессором и жертвой стать несложно (это происходит автоматически), тогда как ассертивным человеком быть и оставаться на протяжении всей жизни очень трудно.

Итак, какие же существуют правила ассертивного поведения и можно ли ему научиться? Второй ответ вытекает из первого: если следовать этим правилам, ассертивное поведение может стать вашей второй кожей.

Принцип адаптивности

Во время анализа адаптивных качеств деятельности личности желательно учитывать, что адаптивность это в психологии долгое время рассматривалась, как ключевая характеристика, выражающая индивида, как исключительно приспосабливающим существом.

Принцип адаптивности в психологии предполагает три варианта, которые являются наиболее распространенными в различных теориях и подходах изучения человеческого поведения.

Первый вариант – гомеостатический. В его основе лежит идея о гомеостазе, пришедшая из биологических теорий. Согласно этой идее, все реакции человеческого организма, пассивно приспосабливающегося к влияниям окружающей среды, обязаны выполнять только одну адаптивную функцию – возвращение функций организма в равновесие. Такой вариант принципа адаптивности особенно активно использовался в рефлексологии, поскольку ее идея состоит в том, что активность личности направлена на поддержание равновесия своего организма и среды.

Гомеостатический вариант адаптивности лежит в основе многих, на первый взгляд, непохожих психологических концепциях: теория личности К. Левина; психоанализ З. Фрейда; теория когнитивного диссонанса Л. Фестингера; в необихевиористских концепциях.

В гуманистической психологии гомеостатическая идея противопоставляется идеи стремления к напряжению, тяготению к нарушению равновесия.

Во всех представленных концепциях личность противопоставляется социальной среде, поведение человека подчиняется заранее обусловленной конечной цели – обретение равновесия с обществом, посредством достижения равновесия и душевной гармонии с самим собой с помощью процесса самоактуализации, то есть принятия себя таким, каким сделала природа, невзирая на помощь или помехи общества.

Второй вариант – гедонистический принцип адаптивности предполагает, что любые поведенческие акты человека ориентированы на увеличение удовольствия и уменьшение страданий, особенно отрицательных эмоций. В повседневной жизни часто встречается гедонистический принцип адаптивности примеры его проявления можно наблюдать, когда человек пытается так приспособиться к ситуации, чтобы извлечь из нее пользу и удовольствие. Вместе с тем существуют факты, которые иллюстрируют наличие действий личности, абсолютно противоположных к влечению достичь наслаждения и избежать страданий.

Гедонистический принцип адаптивности примеры его можно наблюдать не только в ситуации самопожертвования или героизма, но и в повседневной работе человека, где большая часть действий направляется не на получение удовольствия, а на рабочую цель.

Третий вариант – прагматический вариант чаще всего встречается в когнитивной и в функциональной психологии, где он выступает в качестве суждения о том, что любые оптимальные действия человека направляются на максимизацию получения пользы и эффекта, используя минимальные затраты.

Прагматический принцип адаптивности предполагает, что даже если принятое человеком решение кажется ему неразумным, он одинаково допускает, что такое решение вполне логично и обоснованно. Любое решение способствует оптимизации психологической пользы, даже если сам человек будет потом приходить в искреннее удивление собственному выбору.

Прагматический вариант исходит из определения личности, как разумного и логичного человека, и тем же самым всякого действия человека, как разумного и рационального. Из этого выходит, что при анализе развития и формирования человека в его индивидуальных жизненных обстоятельствах, различные проявления, которые не вписываются в рамки логичного действия, отбрасываются, также не принимаются немотивированные поступки личности.

Психологи, антропологи, археологи пытаются найти объяснения выражениям сущности личности на ее индивидуальном жизненном пути, в истории общества в рациональных приспособительных образованиях – утилитарной эффективной деятельности и ее продуктах. При всем этом подходящий прагматическому варианту принципа адаптивности образ «рационального человека» дополняется, подтверждается, а большинство из неутилитарных проявлений из жизни личности и общества воспринимаются, как недостойные внимания, бесполезные и странные.

Все три варианта принципа адаптивности имеют в своей основе то, что во всех их троих поведение человека направлено на изначально предусмотренную цель. Подчинение активности прежде данной норме или предусмотренной цели составляет особенность поведения человека, которое характеризуется, как адаптивное.

Ассертивные права в стоицизме. Правда ли, что стоик должен всё терпеть?

С утра говорить себе наперед: встречусь с суетным, с неблагодарным, дерзким, с хитрецом, с алчным, необщественным… И что ни от кого из них не могу я потерпеть вреда — ведь в постыдное никто меня не ввергает.

Марк Аврелий, Размышления, 2.1

Часто, когда я говорю о стоицизме, люди думают, что стоик должен принимать все происходящее с холодным безразличием. К счастью, реальный стоицизм совершенно другой. Стоик стремится жить уравновешенной и добродетельной жизнью, и ему по-прежнему приходится жить в отношениях с другими. И, пока он не станет просветленным, ему будет трудно пожать плечами и смириться с плохим поведением.

Возникает хороший вопрос о том, насколько сильно мы должны настаивать и как быть с тем, что нас не устраивает? С одной стороны, мы должны устанавливать границы и придерживаться их; с другой стороны, мы хотим строить отношения, свободные от конфликтов. Мы сможем удовлетворить больше наших потребностей, если будем знать, как быть ассертивным и признавать ассертивные права других людей.

Итак, что такое ассертивность?

Понимание ассертивности имеет большое значение для здоровых отношений и дает хороший шанс вести жизнь стоика.

Ассертивность — способность человека не зависеть от внешних влияний и оценок, самостоятельно регулировать собственное поведение и отвечать за него.

В Википедии хорошо описана суть ассертивности в ключе основных моделей поведения людей. «В обычной жизни модель поведения большинства людей тяготеет к одной из двух крайностей: пассивности либо агрессии. В первом случае человеком, который добровольно принимает на себя роль жертвы, руководит неуверенность в себе, страх перед лицом перемен или, наоборот, опасения потерять то, что уже нажито. Во втором — явное или завуалированное желание манипулировать окружающими, подчиняя их своим интересам. Агрессор руководствуется принципом «ты мне должен, потому что я сильнее», жертва — «ты мне должен, потому что я слабый, а слабых нужно поддерживать». В отличие от этих двух распространённых типов коммуникации ассертивное поведение (assertiveness) опирается на кардинально иной принцип: «я тебе ничего не должен, и ты мне ничего не должен, мы партнёры».

Основываясь на такой принципе независимости и свободы, у нас есть огромный выбор моделей и стилей поведения в зависимости от того, с кем мы общаемся. Это означает, что мы можем быть напористыми с нашими друзьями, пассивными с нашим начальником, пассивно-агрессивными с нашим партнером и агрессивными с нашими соседями. Это зависит от нашего уровня уверенности и ситуаций, которые нас вызывают.

Те, кто интересуется стоицизмом, часто задаются вопросом, как выражать себя и свои желания? Стоицизм хочет, чтобы мы жили хорошей жизнью и развивали четыре добродетели: смелость, справедливость, мудрость и умеренность. Если мы собираемся привнести эти стоические принципы в наши отношения, тогда одним из основных инструментов, которые нам понадобятся, будет способность уверенно общаться, наряду с пониманием того, что находится под нашим контролем, а что – нет. То есть мы должны знать, где лежат наши границы, четко обозначать их и отказываться от ожиданий того, что они будут выполнены.

Если мы хотим отказаться от деструктивных подходов в общении и стать более ассертивными, рассмотрим убеждения, мешающие развитию ассертивного поведения. Мануэль Смит (Manuel Smith, When I Say No, I Feel Guilty, 1975) разработал модель ассертивного поведения. Он привел ассертивные права и манипулятивные предубеждения, которые блокируют эти права:

  1. Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия. Манипулятивное предубеждение: Я не должен бесцеремонно и независимо от других оценивать себя и своё поведение. В действительности оценивать и обсуждать мою личность во всех случаях должен не я, а кто-то более умудрённый и авторитетный.
  2. Я имею право не извиняться и не объяснять своё поведение. Манипулятивное предубеждение: Я отвечаю за своё поведение перед другими людьми, желательно, чтобы я отчитывался перед ними и объяснял все, что я делаю, извинялся перед ними за свои поступки.
  3. Я имею право самостоятельно обдумать, отвечаю ли я вообще или до какой-то степени за решение проблем других людей. Манипулятивное предубеждение: У меня больше обязательств по отношению к некоторым учреждениям и людям, чем к себе. Желательно пожертвовать моим собственным достоинством и приспособиться.
  4. Я имею право изменить своё мнение. Манипулятивное предубеждение: В случае, если я уже высказал какую-то точку зрения, не надо её никогда менять. Я бы должен был извиниться или признать, что ошибался. Это бы означало, что я не компетентен и не способен решать.
  5. Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки. Манипулятивное предубеждение: Мне не положено ошибаться, а если я сделаю какую-то ошибку, я должен чувствовать себя виноватым. Желательно, чтобы меня и мои решения контролировали.
  6. Я имею право сказать: «я не знаю». Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я смог ответить на любой вопрос.
  7. Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне. Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы люди ко мне хорошо относились, чтобы меня любили, я в них нуждаюсь.
  8. Я имею право принимать нелогичные решения. Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я соблюдал логику, разум, рациональность и обоснованность всего, что я совершаю. Разумно лишь то, что логично.
  9. Я имею право сказать: «я тебя не понимаю». Манипулятивное предубеждение: Я должен быть внимателен и чувствителен по отношению к потребностям окружающих, я должен «читать их мысли». В случае, если я это делать не буду, я безжалостный невежда и никто меня не будет любить.
  10. Я имею право сказать: «меня это не интересует». Манипулятивное предубеждение: Я должен стараться внимательно и эмоционально относиться ко всему, что случается в мире. Наверное, мне это не удастся, но я должен стараться этого достичь изо всех сил. В противном случае, я чёрствый, безразличный.

Перечень взят из Википедии.

А теперь рассмотрим как принципы ассертивного поведения согласуются с путем стоиков. Эти методы общения одинаково хорошо работают с друзьями, коллегами и детьми.

7 принципов ассертивного поведения — без драмы для стоиков

1. Установите ясное намерение

Ассертивность — это навык, которому можно научиться. Часто, когда мы хотим решить что-то, мы доносим расплывчатое сообщение. Обычно это приводит к путанице и конфликтам.

Кто не зна­ет, в какую гавань плыть, для того нет попут­но­го вет­ра.

Сенека, Нравственные письма к Луцилию, Письмо LXXI, 3.

Если подходить к разговору без ясного донесения цели, другой человек, скорее всего, разозлится или откажется вести здоровое общение. Когда мы четко формулируем намерение, мы сосредотачиваем все внимание на желаемом результате и находим силы возвращаться к нужному разговору.

Пример:
Вы: я бы хотел, чтобы ты убирал за собой кухню.
Они, закатывая глаза: блин, да хватит уже этого!
Вы: как и раньше, я бы хотел, чтобы ты убирал кухню, когда что-то там делаешь. Что думаешь об этом?
Они: я больше тебя работаю и устаю, а ты только жалуешься.
Вы: да, я понимаю, что ты больше работаешь, и все же я бы хотел, чтобы ты мыл посуду и мы решили эту проблему. Мы будем жить в чистом доме и я больше не буду жаловаться.

Из примера видно, и вы сами это знаете, что люди часто переворачивают сказанное вами. Если мы будем помнить о своей цели, то сможем и найти силы, чтобы не пойти на поводу складывающегося разговора. Вы не начнете защищаться, а просто проигнорируете нападки и продолжите достигать свою цель в достаточно ассертивной позиции.

2. Ищите решение, в котором выигрывают все

Никто не любит ссориться. Лучший вариант не ссориться — а искать беспроигрышный вариант для всех. Это означает думать о пользе каждого, а не только для себя. На том же примере грязной посуды:

«Если ты сможешь мыть посуду, мы сможем проводить больше времени вместе».

«Если ты будешь мыть посуду, мы будем ссориться все время. Звучит классно?».

Может, они не разделяют вашу точку зрения. Бывает, что люди думают, что работу по дому должен выполнять менее занятый. Возникает столкновение ценностей. В таком случае всегда нужно переходить разговору о ценностях.

Вы: Я готов выполнять большую часть работы по дому, но считаю, что твой вклад будет справедливым.
Они: А я ожидаю, что ты сделаешь всю работу по дому, потому что я больше работаю. Думаю, это справедливо.
Вы: Выходит, мы не соглашаемся в том, что такое справедливо. Давай об этом поговорим.

В таком разговоре вы сможете понять точку зрения друг друга и попытаться прийти к компромиссу. Если вы хотите, чтобы другой человек последовал вашему примеру, в котором вы ищете справедливое решение для каждого, важно демонстрирование справедливое поведение.

Нигде не именуй себя философом и используй много слов, чтобы говорить о философии. Вместо этого вы­полняй то, чему учат эти наставления.

Эпиктет, Энхиридион, XLVI, 1.

Эпиктет говорит, что не стоит брать на себя обязанности философа и наставлять других. Лучший способ просвещать людей — выполнять то, чему учит ваша философия. Потому что целью является не говорить, а делать то, о чем гово­ришь.

3. Знайте свои границы

Наше поведение исходит из наших ценностей. Решите, где пролегают ваши границы, что вы принимаете и чего не терпите. Выясните, какие у вас требования в отношениях и от кого вы готовы отказаться. В таком положении, вы можете решить, каковы будут последствия того, что другой человек не сможет соответствовать требованиям.

Так, например, если они не будут мыть посуду, вы можете перестать готовить. После того как вы установили свои границы, ценности и последствия, донесите человеку ваши решения. Вам больше не придется страдать, решая, хорошо вы поступаете или плохо. У вас будет понимание границ, которые нужно соблюдать, как другим, так и вам самим. Теперь вам нужно быть достаточно сильным, чтобы действовать соответственно.

Да, легче сказать, чем сделать. Но если вы не действуете в пользу своих ценностей, то, по крайней мере, вы знаете, что решение теперь ваше, а не их. Ассертивные действия приходят после того, как вы устанавливаете свои границы; однажды установив, вы смело сможете их поддерживать.

Мы не пото­му не осме­ли­ва­ем­ся, что труд­но, — труд­но отто­го, что мы не осме­ли­ва­ем­ся.

Сенека, Нравственные письма к Луцилию, Письмо CIV, 26.

4. Общайтесь, чтобы выразить себя, а не изменить другого

Очень соблазнительно хотеть, чтобы другой изменился. Однако, основная цель общения — выразить свои мысли и чувства, а не переделать другого. Общение не должно заключаться в том, чтобы заставить кого-либо оправдать ваши ожидания.

Общение — это постоянные упражнения по решению проблем, в котором участвуют минимум два человека.

Всякий раз, когда кто-то причинит тебе зло или дурно о тебе отзовется, помни, что он делает или говорит это, будучи в уверенности, что поступает правильно. Поэтому невоз­можно, чтобы он следовал твоим представлениям о правильности, а не своим. Следовательно, если их преставление ошибочно, то вред испытает тот, кто впал в заблуждение.

Эпиктет, Энхиридион, XLII.

5.

Следите за своим языком (тело тоже умеет говорить)

Сохраняйте спокойствие, поддерживайте зрительный контакт и держите низкий тон голоса. Не поддавайтесь желанию кричать или возмущаться. Когда эмоции вмешиваются в общение, все идет к чертям. Сделайте глубокий вдох, потренируйтесь в разговоре до того, как вы его начнете.

Если ваш тон от природы агрессивен, то смягчите язык и манеру речи. Вместо того чтобы начинать разговор с четкого и убедительного заявления вроде: «Я хочу, чтобы ты перестал тратить деньги», можете сказать: «Знаешь, проблема с деньгами заставляет меня чувствовать себя неуверенно. Я хочу, чтобы мы оба чувствовали себя хорошо, и я хотел бы составить план, чтобы исправить положение».

Но нельзя гневаться и ненавидеть людей. Мы созданы для совместной деятельности, как ноги и руки, веки, верхняя и нижняя челюсти. Поэтому противодействовать друг другу –- противно природе; а злиться и отказываться от людей — это противодействие.

Марк Аврелий, Размышления, 2. 1.

6. Слушайте подтекст

Люди часто напускают дыму и прячутся за масками, чтобы скрыть свои глубокие желания и страхи. Если человек сопротивляется, бессмысленно пытаться вести разговор с кем-то враждебным или уклончивым. Вы можете сказать: «Кажется, ты очень не хочешь обсуждать это. Могу я спросить, чего ты хотите в глубине души?». Или: «Я заметил, что ты злишься. Что тебя больше всего расстраивает в нашем разговоре?».

Приучи себя не быть невнимательным к тому, что говорит другой, и вникни сколько можешь в душу говорящего.

Марк Аврелий, Размышления, 6, 53.

7. Сосредоточьтесь на будущем

Когда речь заходит о прошлом, ассертивные разговоры заходят не туда. Если человек вспоминает о ваших прошлых ошибках, когда вы хотите проявить ассертивность, вы можете сказать: «Я понимаю, что мы оба совершали ошибки. Я думаю, что важно обсудить, что мы будем делать по-другому, а не вспоминать о том, что мы уже сделали в прошлом». Согласитесь, что проблемы мешают вам, и спросите, можно ли их решить.

Пусть даже это правда, но ведь все прошло! Какая радость опять переживать минувшую муку и быть несчастным от прежних несчастий? И потом, кто из нас не преувеличивает своих страданий и не обманывает самого себя?

Сенека, Нравственные письма к Луцилию, Письмо LXXVlll, 14.

Вывод

На самом деле есть множество причин, почему человек может отказываться от своих ассертивных прав. Например, избегание, угождение людям, попытка быть всем для всех, миротворческие фантазии и т. д.

Если описание ассертивных прав вам немного режет, то это вполне нормально. Часто сперва кажется, что ассертивность — это как-то слишком агрессивно и лучше от этих “прав” отказываться в угоду мира. Да, мотив не всегда негативный. Тем не менее последствия могут быть разочаровывающими, если не разрушительными, когда вас бросает кто-то, на поддержку и помощь которого вы верили и рассчитывали.

Неассертивный челвоек очень часто говорит то, что все хотят услышать. Что кажется вполне нормально. Пока все согласны.

Упомяну несколько моментов об ассертивных правах.

  1. Защищать свои ассертивные права — не то же самое, что быть агрессивным.

Ассертивность и агрессивность легко спутать. Вот только дело в том, что ассертивность — это способ жизни, а не состояние, которое можно включить и выключить.

Нельзя вдруг сказать «ну а сейчас время проявить ассертивные права». Если это происходит, то это агрессия. Ассертивный человек, напротив, всегда стремится быть стабильным и в своем рассудке. Разговор не похож на взрыв или какую-то пытку. Его разговор мягкий и не принуждает других защищаться.

  1. Ассертивность — это не про напористость и властность

Другое заблуждене об ассертивности — это ставить себя выше других, поступать по-своему и быть самым громким человеком в комнате. Это не проявление силы и уверенности. Это проявление напористости и властности.

  1. Решительность и ассертивность приходят ПОСЛЕ принятого решения

Очевидно, что люди должны принимать решения и нести за них ответственность. Чтобы решения работали, нужно быть ассертивным и честными, чтобы придерживаться своего слова.

Нет ничего более тревожного, чем человек, который отрицает ответственность и оставляет вас в уязвимом положении без поддержки, на которую, как вы думали, вы рассчитывали.

Подпишитесь на рассылку

Отправляю 1 письмо в месяц со всеми статьями. Ничего больше.

Или присоединяйтесь в Телеграм-канал.

Адрес электронной почты:

Подождите

Спасибо! Вы успешно подписались.

Уверенность — Введение | SkillsYouNeed

Настойчивость — это навык, который регулярно упоминается при обучении социальным и коммуникативным навыкам.

Быть настойчивым означает уметь отстаивать свои права или права других людей спокойно и позитивно, не проявляя агрессии или пассивного принятия «неправоты».

Напористые люди способны донести свою точку зрения, не расстраивая других и не расстраивая себя.

Хотя каждый время от времени ведет себя пассивно или агрессивно, такие способы реагирования часто возникают из-за отсутствия уверенности в себе и, следовательно, являются неуместными способами взаимодействия с другими.

На этой странице рассматриваются права и обязанности ассертивного поведения, и ее цель показать, какую пользу может принести ассертивное поведение. Вас также могут заинтересовать наши страницы Самоуважение и Переговоры .


Что такое уверенность в себе?

Краткий Оксфордский словарь определяет настойчивость как:

«Прямая, позитивная, настойчивая в признании своих прав»

Другими словами:

убеждения прямым, честным и надлежащим образом.

Важно также отметить, что:

Будучи настойчивыми, мы всегда должны уважать мысли, чувства и убеждения других людей.

Те, кто ведет себя уверенно, всегда уважают мысли, чувства и убеждения других людей, а также свои собственные.

Настойчивость касается способности надлежащим образом выражать чувства, пожелания, желания и стремления и является важным личным и межличностным навыком. Во всех ваших взаимодействиях с другими людьми, будь то дома или на работе, с работодателями, клиентами или коллегами, настойчивость может помочь вам выражать свои мысли ясно, открыто и разумно, не нарушая ни свои права, ни права других.

Настойчивость позволяет людям действовать в своих интересах, постоять за себя без чрезмерного беспокойства, свободно выражать искренние чувства и отстаивать личные права, не отрицая прав других.


Пассивное, Агрессивное и Напористое

Настойчивость часто рассматривается как точка равновесия между пассивным и агрессивным поведением, но, вероятно, проще думать о трех точках треугольника.


Быть настойчивым

Быть настойчивым означает принимать во внимание свои собственные права и права, желания, потребности и желания других людей.

Настойчивость означает поощрение других к открытости и честности в отношении своих взглядов, желаний и чувств, чтобы обе стороны действовали надлежащим образом.

Напористое поведение включает:

  • Открытость в выражении желаний, мыслей и чувств и поощрение других к тому же. См. нашу страницу об управлении эмоциями.
  • Прислушиваться к мнению других и реагировать соответствующим образом, независимо от того, согласны они с этими взглядами или нет. См. нашу страницу об активном слушании.
  • Принятие ответственности и способность делегировать ее другим. Дополнительную информацию см. на нашей странице о навыках делегирования полномочий.
  • Регулярное выражение признательности другим за то, что они сделали или делают. См. нашу страницу о благодарности и благодарности.
  • Способность признавать ошибки и извиняться.
  • Сохранение самоконтроля. Дополнительную информацию см. на нашей странице о самоконтроле.
  • Вести себя наравне с другими. См. нашу страницу о справедливости и справедливости, чтобы узнать больше.

Некоторым людям может быть трудно вести себя уверенно по ряду причин, и вместо этого они обнаруживают, что ведут себя либо агрессивно, либо пассивно.



Пассивность

Пассивное или неассертивное реагирование обычно означает согласие с желаниями других и может подорвать личные права и уверенность в себе.

Многие люди принимают пассивный ответ, потому что у них есть острая потребность нравиться другим. Такие люди не считают себя равными, потому что придают большее значение правам, желаниям и чувствам других. Пассивность приводит к тому, что люди не могут передать свои мысли или чувства и делают то, чего они на самом деле не хотят делать, в надежде, что это может понравиться другим. Это также означает, что они позволяют другим брать на себя ответственность, руководить и принимать решения за них.


Классический пассивный ответ предлагается теми, кто говорит «да» на просьбы, когда на самом деле хочет сказать «нет».

Например:

«Как думаешь, ты сможешь сегодня найти время помыть машину?»  

Типичным пассивным ответом может быть:

«Да, я сделаю это после того, как сделаю покупки, сделаю важный телефонный звонок, заполню документы, вымою окна и приготовлю обед для детей!»  

Гораздо более подходящим ответом был бы:

«Нет, я не могу сделать это сегодня, так как у меня много других дел, которые мне нужно сделать».  

У человека, отвечающего пассивно, действительно нет времени, но его ответ не передает этого сообщения. Второй ответ — напористый, поскольку человек обдумал последствия просьбы в свете других задач, которые ему предстоит выполнить.

Уверенность в себе важна как на работе, так и дома.

Если вы станете известны как человек, который не может сказать «нет», ваши коллеги и руководители будут загружать вас делами, и вы можете даже заболеть.

Когда вы отвечаете пассивно, вы представляете себя в менее позитивном свете или каким-то образом принижаете себя. Если вы будете постоянно принижать себя таким образом, вы начнете чувствовать себя ниже других. Хотя основными причинами пассивного поведения часто являются низкая уверенность в себе и низкая самооценка, само по себе это может еще больше снизить чувство собственного достоинства, создавая порочный круг.


Агрессивность

Агрессивность по отношению к другим подрывает их права и самооценку.

Агрессивное поведение не учитывает взгляды или чувства других людей. Те, кто ведет себя агрессивно, редко будут хвалить или ценить других, а агрессивный ответ, как правило, унижает других. Агрессивные ответы побуждают другого человека реагировать не напористо, либо агрессивно, либо пассивно.

Существует широкий спектр агрессивного поведения, в том числе ненужная спешка с кем-либо, рассказ, а не вопрос, игнорирование кого-либо или игнорирование чувств другого человека.

Хорошие навыки межличностного общения означают, что вы должны быть осведомлены о различных способах общения и различной реакции, которую может вызвать каждый подход. Использование как пассивного, так и агрессивного поведения в межличностных отношениях может иметь нежелательные последствия для тех, с кем вы общаетесь, и вполне может помешать позитивному продвижению вперед.

Это может быть пугающим или неприятным опытом, когда с вами говорят агрессивно, и собеседник может недоумевать, что спровоцировало такое поведение или что он или она сделали, чтобы заслужить агрессию.

Если мысли и чувства не выражены четко, это может привести к тому, что люди будут манипулировать другими, чтобы удовлетворить свои желания и желания. Манипуляцию можно рассматривать как скрытую форму агрессии, в то время как юмор также может использоваться агрессивно.


Различные ситуации требуют различных мер


– или они?

Вы можете обнаружить, что реагируете по-разному — пассивно, напористо или агрессивно — когда общаетесь в разных ситуациях.

Важно помнить, что любое взаимодействие — это всегда двусторонний процесс, и поэтому ваши реакции могут различаться в зависимости от ваших отношений с другим человеком в общении.

Например, вам может быть легче быть настойчивым со своим партнером, чем с начальником, или наоборот. Однако, легко это или нет, уверенный ответ всегда будет лучше для вас и для ваших отношений с другим человеком.


Дополнительное чтение из раздела «Навыки, которые вам нужны»


Наши электронные книги по навыкам общения

Узнайте больше о ключевых навыках общения, необходимых для эффективного общения.

Наши электронные книги идеально подходят для всех, кто хочет узнать или развить свои коммуникативные навыки, и полны простой в использовании практической информации и упражнений.


ОБУЧЕНИЕ АССЕРТИВНОСТИ | значение, определение в Кембриджском словаре английского языка

Примеры обучения уверенности в себе

Обучение уверенности в себе

Однако опыт показал потребность в большей настойчивости обучении , и это было учтено.

Из архива

Hansard

Пример из архива Hansard. Содержит парламентскую информацию под лицензией Open Parliament License v3.0