Границы личного пространства: Границы личного пространства и как их защищать

Содержание

Границы личного пространства и как их защищать

Границы личного пространства – это своего рода невидимые рубежи между вами и миром, а самое важное – между вами и другими людьми. Это границы вашей персональной территории, где вы хозяин и можете принимать решения, ни на кого не ориентируясь.

Значимость прочных личных границ невозможно переоценить. Они означают:

  • способность отстаивать свои интересы;
  • говорить «нет», если вы этого хотите;
  • отличать себя и свои потребности от других людей и их интересов;
  • умение соблюдать баланс в отношениях и других сферах жизни;
  • уверенность в себе и стабильная самооценка.

Многие из нас не очень хорошо умеют чувствовать и охранять свое пространство. Мы воспитаны без понимания того, насколько это важно.

Личные границы в отношениях


Только когда у нас есть уверенность в себе и спокойствие, мы можем развивать здоровые отношения – без созависимости и чрезмерных ожиданий. У большинства нет базового ощущения безопасности, которое дают личные границы, а именно на нем и строятся отношения. Без этого практически невозможно отдавать и принимать, не обделяя себя и не обижая партнера.

Для достижения целей


Здесь также важно обширное и защищенное личное пространство. Когда мы хотим чего-то, чего еще не имеем, оно должно поместиться в нашей жизни. И чтобы мы могли вместить это, принять на нашу территорию, а потом еще и удержать, также нужны границы.

Кроме того, если мы хотим чего-то, порой мы должны это попросить. А чтобы попросить уместно, необходимо чувство собственного достоинства.

Нарушение и баланс личных границ


Если мы не умеем удерживать свои личные границы, окружающие их постоянно нарушают. Но самое интересное – в этой сфере, как и в других, работает закон баланса. И если в наши границы регулярно вторгаются, это значит, что и мы тоже кому-то часто мешаем, возможно, неосознанно. Одного без другого не бывает. И очень важно осознать моменты, где мы вторгаемся в чужие границы, а где нарушают наши. Вторжение может быть разным по интенсивности – от мелких проверок-тестов, до настоящего паразитизма.

Тестирование личных границ


Когда мы попадаем в новое окружение, окружающие часто проверяют нас, причем начинают с самых маленьких тестов, почти незаметных. Если мы не реагируем, проверки продолжаются «по нарастающей», пока мы не остановим их.

Порой мы терпим до последнего, чтобы быть вежливыми, и можем заявить о своих правах только взрывом агрессии, после которого нас можно объявить неадекватными и вызвать чувство вины. Это – признак дисбаланса, нарушенных границ.

Паразитизм – что это такое?


Паразит – человек, который потребляет и либо вообще ничего не дает взамен, либо отдает намного меньше, чем взял. Почему это происходит? Человек паразитирует, когда чувствует в себе какую-то нехватку. Он обращается к другим людям, если хочет заботы, участия, всего, чего угодно, потому что чувствует, что ему чего-то не хватает, и при этом сам не умеет себе это давать.

Исходя из закона баланса, если кто-то к нам прицепился и паразитирует, это, скорее всего, значит, что мы сами паразитируем на ком-то. Поэтому очень важно отследить: с кем и как мы общаемся, с какой целью. Может быть, мы постоянно кому-то жалуемся на жизнь, относимся потребительски, – и это нарушает наше собственное равновесие.

Провокация на нарушение личных границ


Очень распространена ситуация, когда мы напрямую провоцируем нарушение наших личных границ. Часто это бывает с родителями. Например, если мы живем с ними или просто очень тесно общаемся, и постоянно ощущаем, как они вмешиваются в дела, вторгаются в личную жизнь, дают непрошенные советы. Мы возмущаемся, но причиной являемся мы сами.

Дело в том, что мы можем бессознательно хотеть такой заботы. Мы сами можем воспринимать любовь, как непременное участие в личных делах человека. И тогда родители дают нам ровно то, что мы на самом деле хотим.

Так мы провоцируем их на нарушение наших границ – в виде заботы, советов или прямого вмешательства в жизнь.

Мысли и действия, которые создают лазейку для нарушения границ


  • Мысли из серии «Я должен…»: я должна быть доброй, я должен помогать людям, я должна быть милой и так далее. Неумение говорить «нет» — яркое проявление неумения держать личные границы.
  • Жизнь словно «нараспашку». Например, даем в долг и не просим отдать, снова и снова помогаем человеку, который не благодарит или даже критикует. Работаем над собой, улучшаем свое настроение и состояние, а потом приходит кто-то и вытягивает из нас энергию, а мы боимся и не умеем остановить это.
  • Вы сами берете у других, понимая, что не сможете отдать. Это уже близко к паразитизму.
  • Мысли о том, кто вам должен и кому вы должны.

И лучше, конечно, это прекратить: прекратить давать тем, кто не отдает вам, а если есть обратная ситуация, посмотрите, что вы можете отдать. Благодарность или предложение ответной услуги уже восстановят баланс.

Работа с личными границами и реакция окружения


Как я уже говорил, почти для каждого человека тема личных границ – сложная и болезненная. Но даже когда мы понимаем важность расширения и укрепления личных границ, изменения происходят далеко не сразу. В начале пути, когда мы только начинаем заниматься саморазвитием, наши границы еще не очень сильны. Из-за этого нам приходится постоянно защищаться. Мы жестко ставим рамки, напрягаемся, когда кто-то посягает на наше пространство. Мы можем реагировать сильнее, чем это реально необходимо. Никакой проблемы в этом нет, и стесняться своей агрессивности не стоит. Это временное явление, необходимое, чтобы сбалансировать предыдущее состояние, когда к нам мог «влезть» каждый.

Кроме того, вначале наши границы действительно постоянно проверяют, вторгаясь в личное пространство. Пытаются сливать негатив, давят, просят сделать что-то, что вы делать не обязаны. Для кого-то, возможно, лучшим решением будет сократить до минимума контакты с людьми, которые воздействуют на вас негативно, пока не появится уверенность в себе и сила.

Через некоторое время, после того, как мы проделаем определенную работу, наши границы становятся сильнее: мы обретаем уверенность в своем праве на личное пространство. Тогда и окружающие чувствуют это и ведут себя соответственно.

Оглянувшись вокруг, вы сами можете увидеть людей с различным ощущением внутренних границ. Если посмотреть на одного человека, то сразу становится понятно – на него можно повесить проблемы, пожаловаться ему, поныть и так далее. Но есть другой, при взгляде на которого ясно – к нему так просто не подойдешь. Все, что вы получите, обратившись к нему с какой-то ерундой, это недоуменное: «Это вы о чем? И почему ко мне?» Он как бы дает понять: вы – не по адресу. Причем, как правило, делает это совершенно неагрессивно. Явная агрессия – как раз знак того, что личные границы еще нарабатываются.

Так же четко чувствуют вас и окружающие. Когда у вас внутри есть ощущение собственных границ, люди гораздо реже пытаются на вас воздействовать. Они, конечно, могут все равно попробовать, но реже.

Вообще, когда мы меняемся, наше окружение всегда проверяет нас. И близкие особенно сильно сопротивляются нашим переменам, потому что вы часть их мира и нарушаете привычное равновесие.

Но этот период достаточно быстро проходит: люди примиряются с вашей новой границей. Они прекращают проверки и в целом могут начать вести себя по-другому. Например, бывает так, что рядом с вами просто не говорят те слова, или не делают те вещи, которые позволяют себе с другими.

 

Вадим Куркин


6 типов личных границ, на которые вы имеете полное право – Woman Delice

О том, как расставлять личные границы мы писали совсем недавно (см. пост «Универсальная формула»), а сегодня мы хотим поговорить про то, какие именно границы важно уметь расставлять и защищать.

Вообще, вокруг темы «личных границ» очень много недопонимания, и кто-то считает, что чрезмерное увлечение защитой своих границ граничит с социопатией.

Но на самом деле большинство психологов утверждает, что здоровые границы и взаимное уважение таких границ (то есть не только защита собственных, но и уважение чужих) – это залог крепких и здоровых отношений. В семье, в коллективе, да и в обществе в целом.

ЗДОРОВЫЕ ГРАНИЦЫ

Что это вообще такое – «здоровые границы»? Elizabeth Earnshaw, клинический психиатр и специалист по семейной психологии, в своей книге «A better life Therapy» утверждает, что о здоровых границах можно говорить в том случае, если вы остаетесь на связи со своими чувствами, знаете, что вам нужно, и не боитесь об этом говорить.

На самом деле, большинство людей вовсе не преследует цель нарушать ваши границы, чаще всего они просто не в курсе, что их действия доставляют вам дискомфорт. Наше общество в целом заточено на то, чтобы максимально скрывать свои чувства и эмоции, и терпеть нарушение личных границ как можно дольше (это называется «хорошим воспитанием»).

Однако корректное расставление границ вовсе не нарушает общепринятых норм общения, просто нужно понимать, как правильно это делать. А для начала нужно разобраться с тем, какие в принципе границы бывают.

ФИЗИЧЕСКИЕ ГРАНИЦЫ

Физические границы включают в себе понятие личного пространства, размер которого у каждого свой. Также сюда входит право на удовлетворение всех физиологических потребностей организма (потребность в еде, во сне и т. д.), депривация которых является одной из грубых форм насилия (например, наказание ребенка голодом).

Совершенно нормально сообщать окружающим о том, что вам некомфортны какие-то виды физического контакта, или о том, что вы испытываете физиологические потребности. Вот как это выглядит на практике:

  • «Извини, я не люблю обниматься, давай обойдемся рукопожатием»
  • «Мне нужно что-нибудь съесть, давайте продолжим разговор позже»
  • «Пожалуйста, не заходите в мою комнату без стука»
  • «Я устала и не могу продолжать этот разговор сейчас, мне нужно отдохнуть»

Нарушение физических границ может принимать самые разные формы: кто-то может слишком близко подходить к вам во время общения, и вас это может напрягать, кто-то может настаивать на своем (например, требовать продолжать прогулку, хотя вы устали и вам нужен отдых).

В любом случае, важно помнить что вы имеете полное право на расстановку таких границ, и уважать это право у других людей.

ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ ГРАНИЦЫ

Эмоциональные границы – это то, сколько своей психической энергии вы готовы отдавать другим людям. Это умение делиться и поддерживать других людей, не вычерпывая при этом свой ресурс до дна, и не позволяя забирать все свои психические силы.

Как выглядит нарушение эмоциональных границ? Например, привычка кого-то в вашем окружении использовать вас как помойку для своего эмоционального негатива. Такой человек звонит вам когда ему плохо и вываливает на вашу голову все свои страдания, не спрашивая готовы ли вы все это переварить.

В целом, к нарушению эмоциональных границ можно отнести:

  • неконструктивную и агрессивную критику;
  • неприемлемые или слишком личные вопросы;
  • игнорирование эмоций и чувств другого человека;
  • вываливание на другого человека своих чувств и эмоций без разрешения;
  • просмотр личной информации без разрешения, распространение этой информации.

Как выглядит расстановка эмоциональных границ? Например, так:

  • «Спасибо за критику, но то, как именно ты ее формулируешь, меня ранит. Я не могу воспринимать нормально и конструктивно твои слова, потому они меня обижают.»
  • «Я тебе искренне сочувствую, но прямо сейчас у меня нет сил на то, чтобы оказать тебе полную поддержку. Давай продолжим этот разговор позже.»

Не забывайте при этом и об уважении эмоциональных границ других людей: «Мне очень плохо и нужна поддержка, у тебя есть возможность меня выслушать?»

@thomastasy

ВРЕМЕННЫЕ ГРАНИЦЫ

Время – бесценно, у нас у всех ограниченные запасы времени, и украденное или потраченное зря время невосполнимо (в отличие от других ресурсов). Расстановка здоровых временных границ подразумевает что вы четко осознаете свои приоритеты, умеете оставлять за бортом то, что не является вашим приоритетом прямо сейчас, и не подписываетесь под все подряд.

Когда вы сами знаете, что для вас важно, вам проще ставить временные рамки и при общении с другими людьми:

  • «У меня есть всего полчаса на это обсуждение»
  • «В субботу я провожу время с семьей, поэтому не смогу к вам присоединиться»
  • «Я была бы рада помочь, но прямо сейчас у меня нет на это времени. Я могу предложить свою помощь в следующую среду, если это вас устроит»
  • «Я могу вам помочь с этим вопросом, час моей работы стоит … »

Нарушение временных границ включает в себя:

  • обращение за профессиональным советом/помощью в личное время и без оплаты;
  • опоздания, которые нарушают расписания другого человека и вынуждают его подстраиваться;
  • общение, которое занимает больше времени, чем готов на это потратить собеседник;
  • любые контакты в то время, которое собеседник изначально обозначил как личное и закрытое для общения.

СЕКСУАЛЬНЫЕ ГРАНИЦЫ

Нет никаких общепринятых норм и правил в том, что касается сексуальных границ – каждая пара устанавливает такие границы сама. Здоровые сексуальные границы включают в себя уважение к чувствам и желаниям партнера, доверие, которое подразумевает свободное общение на тему того, что нравится / приемлемо для партнера и наоборот.

Также к здоровым сексуальным границам относится право на «нет» любого из партнеров в любой ситуации.

К нарушению сексуальных границ относится:

  • принуждение, физическое или эмоциональное;
  • агрессия в ответ на отказ в близости;
  • принуждение к формам близости, дискомфортным для одного из партнеров;
  • ложь про использование контрацептивов;
  • ложь / сокрытие фактов о заболеваниях;
  • критика желаний партнера или его физической формы;
  • любые действия, которые совершаются без предварительного согласия партнера.

ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЕ ГРАНИЦЫ

Интеллектуальные границы подразумевают под собой уважение к чужому мнению и идеям, и принятие того факта, что каждый имеет право на свою точку зрения. К интеллектуальным границам также относится право человека не делиться своим мнением по какому-то вопросу, если он не желает этого делать в какой-либо ситуации.

Расстановка интеллектуальных границ может выглядеть вот так:

  • «Я с удовольствием обменяюсь мнениями по этому вопросу, но не во время семейного обеда. Давай вернемся к этой теме в другой раз.»
  • «Я не разделяю твою точку зрения, и мне не нравится тональность нашего разговора. Если тебя слишком расстраивает моя позиция, и ты не можешь продолжать разговор спокойно, давай закончим прямо сейчас.»

Если вы не разделяете позицию своего собеседника по сложным темам (например, в компании вдруг объявился расист, который хочет вовлечь вас в интеллектуальный дискурс по теме, и этот дискурс противоречит вашим ценностям и убеждениям), то вы вовсе не обязаны участвовать в разговоре.

Базовое право на отказ во взаимодействии работает для любых личных границ.

МАТЕРИАЛЬНЫЕ ГРАНИЦЫ

Сюда входит ваше право на защиту личной собственности, и право на отказ делиться своими вещами с кем бы то ни было, если у вас нет на это желания. Сюда также входят те правила, которые вы устанавливаете когда кто-то пользуется вашими вещами.

Расстановка материальных границ важна прежде всего там, где такие границы нарушаются чаще всего – в семье и при общении с родней и друзьями. Вы вовсе не обязаны делить свой гардероб с сестрой или разрешать пользоваться своей машиной только потому, что кто-то называет себя вашим другом (кстати сказать, настоящие друзья вообще редко нарушают ваши границы).

Вот как это может выглядеть на практике:

  • «Нет, я не могу дать тебе свою машину на выходные, у меня на нее свои планы»
  • «Я могу дать тебе свое платье, но его нужно будет вернуть до следующей пятницы, и химчистка за тобой»
  • «К сожалению, мы не можем больше помогать вам деньгами, но можем предложить свою поддержку другим образом»

Материальные границы нарушаются, когда кто-то берет ваши вещи без разрешения, ломает или портит их, или просто слишком часто злоупотребляет вашими ресурсами.

Расстановка границ – это процесс, мы учимся слушать и лучше понимать самих себя, и произносить вслух то, что долгие годы оставалось внутри. Умение защищать свои границы оказывает и другой важный эффект на развитие нашей личности: защищая себя, мы учимся видеть и уважать границы других людей.

Elizabeth Earnshaw

 

post cover photo: @romankraft

Я в домике: как правильно устанавливать границы

Личные границы — это черта, которая проходит между отдельными личностями, окружающими их людьми и более крупными социальными системами. Они нужны для того, чтобы мы ясно могли ощущать: где я, а где не я; где мои собственные эмоции, поступки, убеждения и мысли, а где — чужие.  И если эти эмоции и мысли мои, то я за них отвечаю и их контролирую. Границы также охраняют наш внутренний мир от посягательств извне.

Они могут быть похожими на пятиметровый каменный забор с колючей проволокой и автоматчиками на башнях. А могут отсутствовать вовсе — все двери будут открыты нараспашку. Границы могут видоизменяться в зависимости от контекста и окружения, становиться прочными для одних людей и быть абсолютно размытыми для других.

Личные границы могут быть открыты для «импорта», когда мы с радостью принимаем чужую помощь, ресурсы, время, деньги и т.д., или для «экспорта» — наших собственных ресурсов. Импортируем мы обычно то, в чем особенно нуждаемся, а экспортируем — либо то, чего у нас в изобилии, либо то, за что мы надеемся получить хорошую цену.

Реклама на Forbes

Границы нужны для обозначения двух важных вопросов:

1.     Что я считаю своей собственностью (и соответственно, буду защищать)?

2.     За что я несу ответственность (и буду пытаться контролировать)?

Проверка на границы

Как это проявляется в конкретном поведении? Есть люди, для которых границы собственности могут быть очень условными. Такой человек ничего не считает своим, неприкосновенным, он «не привязывается к вещам». Он не может закрыться в своей комнате, потому что считает это невежливым.  Такие люди не могут отказать в помощи или в деньгах, даже осознавая, что эти деньги не вернутся обратно. Их границы всегда открыты для импорта, для них важно, чтобы люди видели их добрыми, щедрыми и открытыми. Это способ строить отношения. Иногда они даже считают, что не иметь ничего своего — безопаснее.

Противоположный типаж — люди, чьи границы слишком расширены. Они все считают своей собственностью — жену, детей, сотрудников, пространство офиса или квартиры, чужие вещи и время. Они не видят чужих границ и не считают нужным их соблюдать. Где бы такой человек ни находился, его всегда «слишком много», он захватывает пространство вокруг себя. И если ему не дали что-то по-хорошему, он может отнять это «по-плохому».

Два «крайних» типажа существуют и в отношении к ответственности. Есть люди, которые берут на себя слишком много, пытаясь контролировать то, что им неподвластно. Такая жена думает, что муж накричал на нее, потому что она не успела вовремя накрыть на стол или недостаточно хорошо убралась. Люди согласны с каждым предъявленным им обвинением. Логика такова: если я бы лучше старался (угадывал бы чужие желания и делал все правильно), то это волшебным образом изменило бы окружающих, сделало бы их счастливыми и любящими. У людей с такой стратегией мышления в дефиците признание и похвала, они готовы сделать все, чтобы получить эту нехитрую валюту.

Другая крайность — это персонажи, которые не готовы брать ответственность не только за других, но и за самих себя. Они не видят своего вклада в развитие конфликтных ситуаций, не принимают критики и стараются избежать любых обязательств. Если вы поручаете им проект, они либо потребуют себе напарника, либо будут каждые полчаса прибегать с вопросами и разъяснениями, чтобы ответственность лежала не на них (или хотя бы не на них одних). Мужчины со страхом ответственности практически неуловимы для брачных или отцовских обязательств. Они считают их нарушением своих границ, потому что семья заставит их изменить привычный образ жизни.

День пограничника

Как определять свои границы и охранять их? К сожалению, Вы не можете поставить колышки и оповестить окружающих, что «вот эти полметра земли вокруг меня — моя территория, без стука не входить». Хотя по сути, именно это делали в старину барышни с длинными пышными юбками.

На своих тренингах я часто провожу нехитрое упражнение. Прошу человека обозначить перед собой невидимый для других предел и начинаю медленно к нему приближаться — шаг за шагом. Задача участника — без слов дать понять, что я уже близка к той точке, которую пересекать не надо. Реакция бывает очень разная. Кто-то сначала очень спокоен и лишь в последний момент начинает хмуриться. Кто-то, наоборот, с первого моего шага «встает в позу» и надевает «боксерские перчатки». Очень вежливые люди подпускают меня вплотную, с растерянной улыбкой на лице. И только потом выясняется, что намеченную границу я давно прошла. Встречалась и такая «интеллигентная» реакция: когда человек понимает, что я не собираюсь останавливаться и провоцирую его на более явные действия, он сам делает шаг назад, оставляя свою неприкосновенность устойчивой. Но ведь ради того, чтобы оставаться на безопасной дистанции от меня, ему приходится уступить свою территорию.

Я не знаю, как бы в этом упражнении реагировали вы. Подумайте об этом.

Защищать свои границы можно по-разному в разных ситуациях. Умение говорить «нет» (без последующего посыпания головы пеплом!) — важный личностный навык. Он необходим тем, кто легко поддается на нажим, агрессию и другие «честные способы отъема денег».

Умение свои границы создавать и защищать, конечно, формируется еще родителями. Но в течение жизни (и с разными людьми) границы могут много раз меняться. Подростки, например, охраняют их воинственно, этот жизненный период нужен им для того, чтобы отделиться от родителей и научиться строить свою жизнь самостоятельно, уважать себя. А влюбленные пары порой совсем растворяются друг в друге и только потом начинают замечать, что стало тесновато. Если вовремя не пересмотреть правила взаимодействия, не очертить круг своих интересов, то пара приходит к кризису или вовсе распадается.

Как и любой другой навык, умение видеть и уважать свои и чужие границы вполне может быть освоено в более поздний период времени.

Как отстоять свою территорию

Как вы реагируете на орущего начальника? Волнуетесь ли перед публичным выступлением? Способны ли отказать близким в просьбах, если они вам неудобны? Есть ли у детей право не согласиться с вами, закрыться в своей комнате? Какие чувства вас обуревают, когда ваш супруг (или лучший друг) сказал что-то «не то»? Хочется ли вам подсказать, исправить, дать подзатыльник, пристыдить, думаете ли вы, что поступки близких «позорят вашу репутацию»?

Навык уважения чужих границ — это, прежде всего, позволение другим людям быть непохожими на вас. Недавно мне попался на глаза хороший афоризм: «Эгоизм – это не тогда, когда вы делаете то, что хотите. Это когда вы уверены, что и другие должны делать то, что ВЫ хотите». Когда вы желаете кому-то «причинить добро» — то есть оказать помощь, дать совет, постоять за кого-то, исправить ситуацию — сделайте паузу и оглянитесь. Не нарушает ли это чьих-то интересов, не погружает ли это вашего визави в позицию беспомощности и зависимости? Просили ли вас об этой помощи? В такой ли помощи человек на самом деле нуждается?

Реклама на Forbes

Главный признак «здоровых» границ — это их гибкость.

·      Если вы умеете отдаляться от опасных или неприятных вам ситуаций (если не физически, то хотя бы эмоционально!),

·      если вы можете, в зависимости от ситуации, открываться для «импорта» и «экспорта» ресурсов, адекватно использовать слова «да» и «нет»,

·      если вы считаете сближение с людьми, которых выбираете, комфортным и безопасным,

·      если вы способны учитывать как свои собственные интересы, так и интересы окружающих,

Реклама на Forbes

то ваши отношения с людьми становятся гораздо более простыми, честными и приятными.

Личные границы: как выстраивать и защищать

Мы запираем квартиру на ключ, машина охраняется сигнализацией, проверяем, закрыт ли рюкзак, в безопасности ли кошелек и кредитки. Но часто, оберегая вещи, мы забывам заботиться о своей внутренней безопасности. У каждого из нас есть личные границы. И только мы можем решать, где его границы, кого в него пускать, а кого — категорически нельзя.

Личные границы — это исключительно наше личное пространство: интересы, убеждения, принципы, ценности. Невидимая граница между нами и другими людьми. На протяжении жизни она множество раз меняется, зависит от близости с конкретными людьми. К примеру, семью и друзей вы подпускаете ближе, рассказываете им больше, чем приятелям и коллегам.

Видеть личностные границы мы не можем, но отлично их чувствуем. Мы защищены и свободны, когда границы выстроены. И раздражаемся, когда происходит нарушение личных границ.

Формируются границы личности еще в детстве. Прежде всего тем, какие отношения у нас с родителями. К примеру, если мама уважает свои границы, этому учатся и дети. Если их учат, что есть свои игрушки и чужие, что можно делиться, а можно этого не делать.

Виды личных границ

Жесткие границы — мы избегаем любых близких отношений и сексуальной жизни. Это когда практически не просим о даже малейшей помощи и все делаем сами. Не заводим знакомств, друзей. Очень тщательно защищаем всю личную информацию. Все держим на расстоянии. Лучше отказаться от всего самим, нежели отвергнут нас.

Слабые границы — всем все готовы всегда рассказать с радостью, но не говорим почти никогда «нет», когда нас просят другие. Прислушиваемся к мнению других и часто от него зависим. Нормально относимся к неуважению и очень волнуемся, что нас отвергнут, если мы откажем.

Здоровые психологические границы — мы ценим свое мнение, придерживаемся ценностей и бережно относимся к личной информации, делимся в меру. Всегда четко знаем, чего хотим, и готовы всегда заявить о своих желаниях. Умеем отказывать и точно принимаем «нет» от других.

Материальные границы — о том, что можно вам подарить. Когда вы одалживаете деньги, стоит ли вам их возвращать. И наоборот — возвращают ли вам ваше.

Также есть физические границы. Здесь мы определяем, насколько близко разрешаем кому-то быть рядом, прикасаться к вам, где и как. Обратите внимание на сексуальные границы. Только вы можете определять, с кем заниматься сексом и где. Что допустимо, а что категорически нельзя.

Как понять, что ваши личные границы нарушены

Как только нарушаются границы, мы испытываем агрессию. Это один из самых явных признаков, когда их нужно восстанавливать. Мы становимся раздражительными в отношениях с конкретным человеком, недовольны ситуацией и злимся больше обычного. Часто на себя, а не на человека, который топчется на нашей территории.

Мы хотим сказать «нет», но соглашаемся в чем-либо. Делаем неудобные для себя вещи. Оправдываемся, когда не провинились особо. Когда мы провинились, но испытываем чувство вины гиперболизированно. Соглашаемся с мнением большинства, а не стремимся заявить о себе.

Чужие желания важнее наших собственных. Когда мы остаемся с собой наедине, испытываем страх. Вы продолжаете общаться с людьми, которые разрушают вас. Не стремитесь отстоять себя и границы. 

Зачем защищать личностные границы

  • Позволяют строить здоровые, доверительные отношения.
  • Способны спокойно отказывать или менять свое решение.
  • Подпускаем к себе людей.
  • Всегда в контакте с собой, чувствуем, что от нас хотят.
  • Легко защищаем собственную территорию.
  • Очень редко конфликтуем и провоцируем ссоры.
  • Осознанно отвечаем за свои действия и решения.
  • Уверены в себе.
  • Лучше контролируем свою жизнь и более стабильны.

Как выстраивать личные границы

  • Определите свои личные границы. Лучше всего получается выстраивать личностные границы, когда мы любим себя, прислушиваемся и бережно относимся к себе. Бывает, для этого нужно обратиться за помощью к психологу.
  • Для здоровых границ важно проработать свои травмы и установки.
  • Когда мы ценим свое время, также сохраняем границы. К примеру, не отвечаем на звонки руководства в нерабочее время, не воспринимаем критику на свой счет.
  • Важно стучать в комнату ребенка и научить его стучаться к вам.
  • Просить маму приезжать только с предупреждением, а гостей — с приглашением.
  • Пресекайте всегда критику и недовольство вами. Хотя, если у вас выстроены личные границы, негативная обратная связь не должна вас цеплять.
  • Вы точно перестанете давать советы, когда вас не просят, и точно сами знаете, что вам самим нужно.
  • Вы не позволите таких вещей, как чтение личной переписки, сплетни на работе и неуважение к другим. Избегайте опасных ситуаций.
  • Также здоровые границы позволяют быть гибкими — выбирать реакцию на события, уважать и свой выбор, и других, принимать людей разными.

Читайте также: Советы психолога: Как определить и пережить кризис в отношениях?

Читайте также: Психология: Как отследить и контролировать триггеры

Как создать личные границы и защитить их

Было бы удобно, если бы каждого человека сопровождала понятная инструкция — здесь не трогать, эту тему не задевать, в сексе допустимо следующее, взгляды — умеренно открытые, в долг не даю. Еще было бы восхитительно, чтобы эта инструкция менялась в режиме реального времени, подстраиваясь под наши новые нужды, периоды в жизни, определенных людей, личные кризисы и открытия. Но такой документ нигде не выдают, поэтому окружающие могут только догадываться — по косвенным признакам и личным интерпретациям, — где заканчивается зона комфорта каждого. Что уж там, даже сам человек не всегда осознает, что такое хорошо и что такое плохо.

Личные границы — никому не видимые, но очень важные «заборчики», которые отделяют человека, его привычки, стремления, поступки и мысли от внешнего мира. Они нужны, чтобы оберегать личность и то, что для нее ценно — время и энергию, эмоции и чувства, культурные, религиозные и этические ценности, сексуальность, личное пространство и даже вещи. Слишком высокие, непробиваемые границы могут изолировать от мира и привести к одиночеству. Отсутствие границ грозит потерей идентичности и стрессом от постоянных интервенций извне.

Зачем выстраивать личные границы

Прочные, но гибкие личные границы помогают выстроить здоровые отношения с внешним миром — с партнером, семьей, друзьями, коллегами и руководством, — не дают им стать опасными с точки зрения психологии, а иногда и физического насилия. Эти же границы бережно защищают нашу самооценку, помогают расставлять приоритеты и сохранять баланс между разными сферами жизни.

Гибкость — одно из важнейших качеств личных границ. Они могут меняться относительно разных людей и ситуаций, и это совершенно нормально. Никто не может обвинять вас в двойных стандартах и лицемерии, если определенный контекст делает общение с кем-то или ситуацию некомфортной для вас. Напротив, гибкость границ помогает нам правильно распределять энергию и не растрачивать ее попусту (или на внутреннюю борьбу с дискомфортом).

Близко к сердцу: что такое высокая чувствительность и как с ней жить

Наконец, как парадоксально это ни звучит, именно границы помогают нам быть уязвимыми — позволять себе быть слабыми, несовершенными и потому живыми. Например, вы переживаете кризис. Под давлением извне — когда близкие вмешиваются с непрошеными советами — хочется закрыться от всех, что может только усугубить состояние. Напротив, если вы осознаете и озвучите, что пока не готовы обсуждать свое состояние, вам будет проще сделать первый шаг — нарушить собственную границу и выйти на откровенный разговор, когда вы почувствуете себя в безопасности.

Кадр из сериала «Половое воспитание»

© imdb.com

Как установить личные границы

Наше воспитание, культура, менталитет и приметы времени, особенности личности и характера, жизненный опыт, отношения в семье и текущая жизненная ситуация — все это влияет на то, как мы подсознательно формируем личные границы. Для того чтобы их осознать, можно ответить на несколько вопросов.

На что вы имеете право?

Это простой, но важный вопрос — он помогает вспомнить, что у каждого человека есть базовые права, которые он может реализовать без зазрений совести. Право сказать «нет», отказаться от какого-то предложения и не испытывать чувства вины. Право рассчитывать на уважительное отношение к себе, думать о своих желаниях и нуждах не меньше, чем о нуждах других людей, право не оправдывать чьи-то ожидания и — что очень важно — право на ошибку. Это минимум, которым можно определять свои личные границы.

Что вы чувствуете?

Ситуационный вопрос, который стоит периодически задавать себе в самых разных ситуациях. Что вы чувствуете, когда друг хочет обсудить с вами вашу личную жизнь. Что чувствуете, когда в очередной раз приходится задерживаться в офисе, когда кто-то задает вопрос о вашей жизненной ситуации, затрагивает тему политики, просит одолжить деньги или какую-то вещь.

Очевидные признаки дискомфорта:

  • сухость во рту;
  • учащенное сердцебиение;
  • потливость;
  • раздражение.

Что вы цените?

Личные границы можно и даже нужно выстраивать в соответствии со своими ценностями. Если вы еще не определили их, можно устроить мозговой штурм, выписать основные десять, а потом сократить сначала до пяти, а затем до трех. Получить короткий список базовых и очень важных жизненных ориентиров. Как часто вам приходится переступать через них? Какие вещи, люди и ситуации в жизни заставляют вас жить вразрез со своими идеалами? Понимание этого поможет выявить болевые точки.

Кадр из сериала «Половое воспитание»

© imdb.com

Как мягко защищать личные границы

Когда вы поймете, что именно будете оберегать, можно переходить к вопросу «как». Главное здесь — не скатываться в агрессию и прислушиваться к себе. Границы имеют свойство меняться, и лучше вовремя отслеживать их перемещение.

Будьте настойчивы

Между настойчивостью и агрессивностью есть большая разница. Первое вселяет уважение, второе — страх и ответную агрессию. Настойчивость не предполагает торгов, полунамеков и разных прочтений, но не ведет к обвинениям и нападкам на другого человека. «Не смей трогать мои вещи» — звучит агрессивно. «Я хочу знать, что у меня есть безопасное место, где я могу записывать свои мысли. Поэтому мне некомфортно, когда ты залезаешь в мой ежедневник. Пожалуйста, больше не делай этого» — звучит убедительно.

Научитесь отказывать

Порой совсем не обязательно быть настойчивым, объясняя, почему что-то приносит неудобство. Достаточно сразу сказать «нет» и тем самым избавиться от будущих проблем. К сожалению, мы с детства культивируем в себе толерантность к дискомфорту — учимся делать то, что нам не нравится, и соглашаться на вещи, которых нам не хочется. Многие пребывают в иллюзии, что жизнь в угоду другим сделает их популярными и любимыми — нам кажется, что отказывать ни в коем случае нельзя, иначе мы останемся одинокими и никому не нужными. Но, как гласит старая шутка психологов, можно говорить, что терапия дает плоды, когда пациент перестает всем на свете нравиться. Потому что это невозможно, когда выстроены грамотные личные границы. И их нужно уважать — как свои, так и чужие.

Если ваш собеседник перестал на вас смотреть, нервно кивает, выглядит неожиданно взволнованным или просто затих — притормозите и закройте тему. Или мягко спросите, все ли хорошо. В конце концов, пусть личных границ и не видно — их вполне можно почувствовать, если проявить немного заботы.

Почему сомневаться в себе нормально и как с этим жить в кризис.

Как устанавливать и отстаивать личные границы

Когда в последний раз вы говорили «нет»? Чувствовали ли вы при этом угрызения совести, вину или глубокие сожаления о том, что могли расстроить кого-то своим отказом? Если да, вы не одиноки — схожие эмоции в таких ситуациях испытывает подавляющее большинство людей. Чтобы перестать чувствовать себя виноватыми в те моменты, когда мы делаем выбор в пользу себя, а не других, перечитали книгу Дженни Миллер и Виктории Ламберт «Личные границы. Как их устанавливать и отстаивать».

Виктория Ламберт, Дженни Миллер
Издательство Манн, Иванов и Фербер, 2018

Зачем нужны личные границы

Личные границы помогают людям лучше понимать друг друга и ориентироваться в том, что можно делать, а чего лучше не стоит, оценивать причины, а также последствия тех или иных наших действий и слов. Однако основное назначение личных границ — отстаивать свои интересы и не допускать ненужный дискомфорт. Причем это применимо не только в отношении назойливых людей, которые так и норовят залезть к вам в душу, но и в отношении различных ограничивающих убеждений, условий жизни или привычек. Здоровые границы нужны абсолютно во всем — и в первую очередь затем, чтобы чувствовать себя хорошо.

Однако иногда в попытках защитить себя мы можем чересчур агрессивно реагировать на раздражители или теряться, когда нужно, наоборот, противостоять натиску

В таких ситуациях, вместо того чтобы защитить самих себя, мы думаем о том, не обидели ли другого, правильно ли отреагировали, как сформулировали мысль и далее по списку… Но любое нарушение границ — это не только конфликт между вами и внешним миром, но и внутриличностная мини-ссора. Организм подает сигнал об опасности, а вы решаете, как на него реагировать. Бывает, что решение приходит так быстро, что мы даже не успеваем его осознать, а на выходе получаем еще больший дискомфорт, ссору с близким человеком и повышение уровня стресса.

Избавиться от бессмысленных и неконструктивных терзаний совести и чувства вины помогут рекомендации о том, как чувствовать и отстаивать свои личные границы.

Четыре упражнения для определения личных границ

Все рекомендации по формированию личных границ основаны на транзакционном анализе — одном из направлений современной психотерапии, — поэтому в описании заданий могут встречаться термины «Родитель», «Ребенок» и «Взрослый»: три состояния нашего эго, которые отвечают за различные реакции и поведенческие мотивы. Регулярно выполняя эти упражнения, вы научитесь различать голос каждого из своих состояний, а также принимать решения исходя из разумного представления о личных границах, которое принадлежит Взрослому. Тем не менее это не означает, что реакции остальных состояний не имеют ценности: важен голос каждого, однако конечное решение всегда должно оставаться за Взрослым.

Узнай себя

Возьмите дневник, тетрадь или блокнот для записей и в спокойной обстановке вспомните, что происходило с вами в течение прошлой недели. Когда вы уделяли время себе, заботились о себе, занимаясь тем, что вам нравится? И наоборот: когда вы упрекали себя за лень, непродуктивность, ошибки? Запишите свои наблюдения, но не стремитесь сразу же делать какие-то выводы.

Цель упражнения — отрефлексировать, а не осудить, понять, когда вы действительно делаете то, что хотите, а когда бываете излишне строги, ведь любая работа над собой начинается с понимания и принятия.

Ваши личные границы

Упражнение помогает на практике определить конкретные комфортные рамки ваших физических личных границ. Для его выполнения вам понадобится помощник, однако это не может быть ваш друг или член семьи, потому что в отношениях с близкими границы уже, как правило, давно определены. С малознакомыми людьми дела обстоят совсем иначе.

Встаньте друг напротив друга на комфортном расстоянии (обычно достаточно 1–2 метров). Выполняя упражнение, вам необходимо оставаться на месте, в то время как ваш знакомый будет медленно сокращать расстояние. Один шаг навстречу вам раз в 30 секунд: интервал нужен для того, чтобы у вас было время оценить свои ощущения.

Попробуйте зафиксировать, на каком расстоянии вы начали ощущать легкий дискомфорт. А когда напряглись чуть сильнее? Когда захотелось убежать, отойти или оттолкнуть человека? Все эти ощущения — сигналы вашего организма, который пытается предостеречь от опасности. Запомните, какое расстояние для вас комфортно, и в следующий раз пресекайте любые попытки людей вторгнуться в ваше личное пространство.

Визуализация границы

Упражнение поможет идентифицировать границы, понять свое к ним отношение и изменить его. Чтобы начать, закройте глаза, представьте безграничное поле и себя, определите свое место в этом пространстве, а затем постройте вокруг воображаемые границы. Как они выглядит? Из какого материала состоят, есть ли двери, окна? Чувствуете ли вы себя спокойно — или, наоборот, ощущаете тревогу, одиночество? Если границы в вашем представлении носят скорее негативный оттенок, попробуйте представить их иначе — например, в виде красивой живой изгороди вместо колючей проволоки.

Теперь представьте свою семью, друзей, коллег и просто знакомых и расположите их вокруг себя. Возможно, кто-то окажется за пределами границ, а кто-то — прямо рядом с вами. Что вы ощущаете теперь? Удобно ли вам общаться с людьми, находящимися за вашими границами? Запишите или зарисуйте то, что чувствуете.

Стол дискуссий

Известны ли вам ситуации, когда невозможно договориться с самим собой? Одна часть капризно кричит: «Хочу на море», другая говорит: «Сейчас не лучшее время», а третья просто ждет, когда же все это прекратится. Упражнение поможет решить такие ситуации, расставить все по своим местам и примириться с самим собой.

Представьте, что три ваших состояния — Ребенок, Родитель и Взрослый — сидят за столом, в центре которого располагается проблема, требующая решения. Каждое из состояний вашего эго на эту проблему реагирует по-своему: Ребенок выражает эмоции, Родитель судит, правильно он поступает или нет, а Взрослый, прислушиваясь ко всем, выносит финальное решение. Вспомните любую проблему, которая беспокоила вас на прошлой неделе, и попробуйте сконцентрироваться на ней. Что вы чувствовали? Как реагировали? Может быть, запрещали себе что-то? Как повели себя? Или как повели бы себя теперь, разобрав проблему?

Отвечая на эти вопросы под разными углами, вы дадите «выговориться» каждому вашему «я», дадите им право быть услышанными и сможете здраво оценить ситуацию, а значит, научитесь адекватнее определять границы допустимого.

Определяем и отстаиваем личные границы

Сон

В состоянии хронической усталости люди склонны к импульсивным и опрометчивым поступкам, а голос Взрослого из-за недосыпа звучит словно издалека и не всегда может быть услышан. Человек нуждается в здоровом, крепком и спокойном сне. Если уже с утра вы чувствуете усталость, продолжаете испытывать стресс, как будто и не отдыхали, а ваше настроение ниже среднего, нужно приложить все возможные усилия, чтобы улучшить ситуацию.

Чтобы нормировать сон, составьте план действий, которые обязательно нужно выполнить перед сном, и придерживайтесь его. Например, в 21:00 — сходить в душ, в 21:30 — запустить посудомойку, в 22:00 — лечь в постель, в 22:30 — заснуть.

Повторяющиеся действия превратят процесс засыпания в полезный ритуал, однако, помимо личного плана, вам нужно создать правила для других. Например, запретить детям заходить к вам в спальню после 21:00. Создайте комфортные условия в первую очередь для себя — заодно потренируетесь в отстаивании границ (особенно с близкими, ведь, как показывает практика, именно они чаще всего неосознанно нарушают личный комфорт).

Спорт

Некоторые люди склонны изматывать свой организм во время занятий спортом, что приводит к срывам, болезням и эмоциональному выгоранию. А все потому, что, помимо внутренних личных границ, у людей есть и физические границы, которые тоже нужно научиться чувствовать, чтобы лучше понимать, когда пора остановиться. Безусловно, регулярные занятия спортом нужны, они помогут лучше понять свое тело и прочувствовать его возможности, но все хорошо в меру.

Не обязательно изнурять себя в попытке поставить мировые рекорды — возьмите за привычку легкий фитнес или интенсивную зарядку по утрам, и этого будет достаточно. Просто помните: что бы вы ни делали, важно наблюдать за тем, что говорит ваше тело, и помогать ему. То есть дать отдохнуть, если устали, или, наоборот, нагрузить сильнее, если чувствуете нехватку активности или нужно снять стресс.

Вредные привычки

Независимо от того, каким вредным привычкам вы подвержены, нужно учиться устанавливать здоровые личные границы в их отношении. Но будьте постепенны, не нужно отказываться от всего и сразу. Медленно сокращайте количество раз, когда вы идете на поводу у привычки, пока не почувствуете, что можете обойтись без нее. Ведь это вы должны управлять своими привычками, а не наоборот.

Помните, что каждый раз, когда вы поддаетесь, вы потакаете одной из своих личностей, чей голос звучит сейчас особенно громко. Так она пытается известить вас о том, что вам чего-то очень сильно не хватает. Например, причиной тяги к алкоголю может быть ощущение раскованности и расслабление, которое дарит бокал вина. Так не лучше ли было бы вместо бокала красного просто почаще отдыхать, уделять время себе и своим хобби?

Общение с людьми

В общении с другими проще всего отстаивать личные границы тогда, когда вы хорошо их чувствуете и уверены в их пользе. Но поначалу, разумеется, сделать это нелегко. Первое время вам придется регулярно, раз за разом, аккуратно и вежливо сообщать (если это уместно) окружающим о том, что вам нравится, а что нет. Большинство людей, скорее всего, не будут лезть туда, где их не встретят гостеприимно, — это открытие вы сделаете, как только начнете четко выражать свою позицию и интересы. Только не забывайте, что при любом раскладе важно воздерживаться от агрессии и резких реакций, поэтому выносите все свои неоднозначные ощущения и проблемы за внутренний стол дискуссий, чтобы принять взвешенное решение до того, как вы начнете действовать или реагировать опрометчиво.

Также будьте готовы к тому, что, отстаивая личные границы, вы, скорее всего, наткнетесь на недовольство некоторых окружающих. И это неплохо: какой смысл держать рядом человека, если он не готов уважать ваши решения и просьбы?

Социальные сети

Раньше общение между людьми происходило преимущественно в реальной жизни, теперь — в социальных сетях и мессенджерах. Однако, несмотря на это, в онлайне действуют те же самые коммуникативные нормы и правила. Неприятный «бонус» заключается разве что в том, что из-за определенного уровня недосказанности в соцсетях вероятность обидеть или разозлить собеседника повышается в разы. Поэтому совершенно точно не стоит преуменьшать ценность виртуального общения и разговаривать так, словно по ту сторону экрана находится не живой человек, а безликий текст. Но и помнить о собственных границах, а также научиться чувствовать границы других будет полезно. Вот несколько простых рекомендаций:

  • Помните, что совсем не обязательно отвечать сразу — более того, вам вообще не нужно отвечать, если вы не желаете этого делать, устали и хотите провести время в одиночестве. Отдохните и вернитесь к общению позже, когда будете чувствовать себя комфортно.

  • Добавляйте в друзья не всех подряд, а только проверенных людей — так вы ограничите себя от нежелательных предложений и неуместных сообщений.

  • Не стесняйтесь отписываться от обновлений тех людей, кто своим видом, сообщениями или поведением как-то расстраивает вас или злит. Помните, что вы вправе управлять своим личным пространством в социальных сетях.

  • Осторожно общайтесь в групповых чатах, ведь в потоке сообщений можно легко забыться, кто есть кто, и ненароком обидеть человека. Будьте внимательнее к другим.

Личное пространство — Психологос

У каждого человека есть свое: свои вещи, свои интересы — и свое личное пространство. Личное пространство — это пространство, которое человек рассматривает как свою собственность, а проникновение туда — как угрозу себе и покушение на то, что ему принадлежит.

«Мне неприятно, когда ты машешь руками перед моим носом!» «Ну что ты стоишь сзади меня, дышишь мне в затылок — это меня напрягает!»

Личное пространство — данность или артефакт?

​​​​​​​Представление о «личном пространстве» имеет корни в «наследстве», доставшемся человеку от животного мира. Этолог Конрад Лоренц, связывал наличие индивидуальной дистанции у стайных животных с их агрессией. «Хорошим примером тому служат скворцы, которые рассаживаются на телеграфном проводе с правильными промежутками, словно жемчужины в ожерелье. Дистанция между каждыми двумя скворцами в точности соответствует их возможности достать друг друга клювом. Непосредственно после приземления скворцы размещаются случайным образом; но те, которые оказались слишком близко друг к другу, тотчас затевают драку, и она продолжается до тех пор, пока повсюду не установится «предписанный» интервал, очень удачно обозначенный Хедигером как индивидуальная дистанция», — писал он. Если же животные ведут себя не агрессивно, они в индивидуальной дистанции не нуждаются. Лоренц пишет: «Вообще же для стайных животных типично отсутствие какой бы то ни было агрессивности, а вместе с тем и отсутствие индивидуальной дистанции. Сельдевые и карповые косяковые рыбы не только при беспокойстве, но и в покое держатся так плотно, что касаются друг друга». Учитывая, что наши далекие предки относятся скорее к стайным животным, люди, как род, по своим биологическим предпосылкам в индивидуальной дистанции обязательным образом не нуждаются. Или, по другому: нуждаются ровно настолько, насколько ожидают агрессию в свою сторону.

Насколько сегодня человек остается агрессивным животным, нуждающимся в защитной дистанции? У маленьких детей в благополучных семьях до какого-то возраста отсутствуют переживания дискомфорта, когда посторонний человек подходит к ним близко, совсем близко, трогает их за нос или тепло шлепает по попе. Я проверял неоднократно. Последний раз вчера. Результат — нуль-реакция. Дети не любят грозные лица и угрожающих движений, от такого они отодвинутся, а само по себе «нарушение персонального пространства» им, похоже, неведомо и безразлично.

Однако семьи бывают разные, да и сами дети — не всегда ангелы. И не удивительно, что исследования, проводившиеся с детьми ясельного и детсадовского возраста, показали предпочтения детей играть вместе на определенной дистанции (сорок сантиметров для пятилетних детей). При этом была выявлена некоторая закономерность: «дети высокого ранга, мальчики и девочки, имеют меньшую индивидуальную дистанцию, чем дети низкого ранга» — ранг определялся на основе этологических критериев доминирования в игровой, предметной, коммуникативной деятельности. Естественно: если они приставали первыми и не боялись ответной агрессии, для них дистанция была в меньшей степени актуальной.

Фильм «Ликвидация»

Ну и какое персональное пространство здесь нужно Давиду Гоцману, если с ним рядом друг Фима? Фима, как друг, имеет прямой доступ к его телу.
скачать видео

Что касается взрослых людей, то закономерности остаются те же.

Когда какая-либо мама прочитала, что у нее есть личное персональное пространство, она конечно с этим согласилась, но в эту минуту к ней прибежала дочка, крепко ее обняла, повисла у нее на шее и попросила у нее клубничку из холодильника. Мама может разрешить, может запретить, но ни одна нормальная мама не будет в этот момент переживать на тему нарушения дочкой ее персонального пространства… Рядом с дочкой, для дочки у мамы персонального пространства — нет. Если рядом близкий друг или родные люди, никакого личного пространства обычно не отмечается. Тут все свои, бояться нечего.

А вот в группах и обществах, где возможность агрессии более вероятна, одновременно более актуальна необходимость защиты и, соответственно, тема личного пространства. То же характерно для тревожных людей, готовых видеть опасность со стороны окружающих там, где ее может и не быть. Чем более невротичен человек, тем более ему хочется быть защищеннее от чужих, хочется иметь побольше персональное пространство — и одновременно тем менее он способен на своем персональном пространстве настаивать, плохо умеет его защищать. Чем более неуверен в себе человек, тем более актуально для него личное пространство. Чем человек более тревожен, тем он хуже чувствует себя. когда кто-то чужой подходит к нему близко и особенно сзади. Напротив того, для уверенных в себе людей, живущих в окружении людей цивилизованных, не склонных к немотивированной агрессий, тема защиты и личного пространства — малоактуальна.

В связи с этим у меня есть гипотеза, что для современных людей персональное пространство – скорее артефакт, фикция, как когда-то «теплород», а разговоры о персональном пространстве — только феномен современной культуры и поглаживание тревожного читателя. Думаю, что величина персонального пространства — это вежливое, политкорректное именование величины нашего с вами невротизма. Размер личного пространства – прямой показатель тревожности, а объем личного пространства — красивое название объема личных страхов человека.

Сказать: «Девушка, ну что вы такая нервная, не надо дергаться, когда кто-то находится рядом с вами!» — это невежливо и обидно, а сформулировать: «Да, вы правы, каждый человек имеет свое персональное пространство, куда другим вторгаться непозволительно!» — солидно и даже как-то душевно. Вот так эта обманка и прижилась.

Впрочем, на персональном пространстве настаивают не только тревожные люди, эта тема актуальна и для людей, утверждающих свой статус. Человек с поведением «Я — Хозяин!» любит захватывать пространство вокруг себя: когда садится, ставит широко ноги, раскидывает широко руки, говорит громко и раскладывает свои вещи так, чтобы ему было свободно и удобно. «Персональное пространство» — также удобный повод отхватить себе еще дополнительное место во вселенной.

Практическое применение знаний о «личном пространстве»

Фильм «12 стульев»

Фильм «12 стульев»

Как определить размер личного пространства собеседника? — Легко, если будете внимательны. Когда вы вторгаетесь в его личное пространство, он вначале немного напрягается, а при повторениях или проявляет недовольство, либо отодвигается от вас.

При общении учитывать размер личного пространства — это то же самое, что соблюдать дистанцию общения.

А что с этим делать? Если вы не хотите делать человеку неприятно — доставьте ему этот комфорт, не вторгайтесь в его личное пространство (без подготовки). Если же, напротив, у вас есть специальная задача создать человеку дискомфортную обстановку (такое бывает нужным при трудных переговорах, когда партнер ведет себя нагло и давит на вас), вы можете начать вторгаться в его личное пространство. Так же поступают те, кто организует давление на собеседника.

Смотрите, как естественно это делает Остап Бендер…

Если вы не готовы идти на открытый конфликт, лучше делать это незаметно и под предлогом заботы.

Например, вы ведете переговоры, сидя за столиком и пьете чай. Начинаете проявлять о партнере заботу: не прекращая беседу, поставили ему поближе вазу с фруктами, придвинули ему сахарницу, положили рядом ему ложечку… Через некоторое время человек оказывается обложенным предметами, начинает испытвать дискомфорт, но причину дискомфорта обычно не понимает. Он сбился, и вы можете перехватить инициативу.

Можно ли преодолевать барьер личного пространства? Да, это бывает и можно, и нужно. Способ, алгоритм тот же, что и для приучения собеседника к касаниям во время общения («получить доступ к телу») — на позитивном фоне общения, постепенно, с отвлечением внимания. Подробнее смотри Касания в общении.

Что нужно знать о личном пространстве

Вы знаете, как вы начинаете чувствовать себя некомфортно, когда коллега нависает над вами, глядя на что-то на экране вашего компьютера? Или как вы начинаете отступать и сканировать комнату в поисках стратегии выхода, когда друг друга подходит слишком близко, разговаривая с вами на вечеринке?

Все мы съеживаемся, когда кто-то вторгается в наше личное пространство. Черт возьми, это даже может показаться неприятным, когда мы наблюдаем, как это происходит с кем-то другим. (Показательный пример: обидчивые политики по обе стороны прохода.) Но есть веская причина, по которой все быстро становится неловко, когда кто-то прорывается через этот буфер, — говорит Майкл Грациано, доктор философии, профессор психологии и нейробиологии в Принстонском университете и автор книги The Spaces Between Us .

«Наше бессознательное понимание личного пространства — это не только фундаментальный способ защиты себя», — говорит он. «Это также одно из доминирующих влияний на нас, формирующее наше межличностное поведение и наше суждение о других». Как только вы поймете, как это работает, вы сможете лучше понять, что на самом деле происходит, когда кто-то подойдет слишком близко, и это поможет вам узнать, как реагировать.

Почему мозг создает буфер

Велика вероятность, что вы думаете о личном пространстве только тогда, когда кто-то приближается к вам странно и это заставляет вас извиваться. Тем не менее, есть области мозга, которые почти всегда оценивают пространство вокруг вас: теменная кора (которая обрабатывает сенсорную информацию) и премоторная кора (которая играет роль в генерации движений). «В этих областях мозга есть нейроны, которые срабатывают, чтобы сообщить вам, если что-то или кто-то приближается слишком близко, и вы неосознанно отвечаете, прищурившись, приподнимая плечи к ушам или уходя от опасностей», — говорит Грациано.«Я называю их нейронами« пузырчатой ​​оболочки », и они выравнивают ваше зрение, слух и осязание, чтобы построить мультисенсорную карту пространства
, которая помогает вам создать безопасную пузырчатую пленку вокруг вашего тела».

Мозг обрабатывает пространство вокруг нас двумя способами:

• Он замечает внешние ориентиры, такие как форма комнаты или расположение стульев вокруг стола.

• Он определяет, где находятся предметы или люди по отношению к вашему телу. Например, вы можете легко зарегистрировать, что ваша чашка с кофе находится справа от вашего локтя, вы знаете, как определить, где вилка находится по отношению к вашему рту, когда вы едите, и вы понимаете, когда стоите рядом с незнакомцем по сравнению с друг.

Этот пространственный расчет помогает нам делать простые вещи, например перемещаться по комнате, не натыкаясь на предметы. Это также помогает нам ориентироваться в социальных взаимодействиях, таких как знание того, где стоять по отношению к другим людям на вечеринке. «Бессознательное ощущение пространства вокруг тела помогает нам чувствовать себя в безопасности», — говорит Грациано. И, оказывается, мы жаждем такого же запаса прочности и для других — на самом деле, эти нейроны головного мозга с «пузырчатой ​​пленкой» также срабатывают, когда мы видим , когда кто-то вторгается в личное пространство другого человека , — говорит он: «Вы съеживаетесь, потому что симулируете как бы это было, если бы это происходило с вами — и все те же мозговые механизмы активируются.

Эта способность оценивать пространство вокруг нас очень важна для выживания, — говорит Дафна Холт, доктор медицинских наук, психиатр и доцент Гарвардской медицинской школы, изучающая личное пространство. Ее исследования показывают, что теменная и премоторная кора головного мозга становятся более активными, когда что-то или кто-то движется к телу, чем когда оно удаляется. «Осознание объектов, которые находятся рядом или приближаются к нам, возможно, собираются ударить нас или каким-то образом навредить нам, позволяет нам генерировать защитную реакцию, например, блокировать объект или убегать от надвигающейся угрозы», — говорит она.

Конечно, наше выживание зависит и от других вещей. Еда, воспитание, социальное взаимодействие и секс чрезвычайно важны для нашего благополучия — и мы не знали бы, как это делать, если бы не могли внимательно отслеживать и постоянно регулировать количество
личного пространства вокруг нас.

ОбезьянаБизнесизображенияGetty Images

Итак, насколько близко слишком близко?

Хотя вы логически понимаете, что собеседник на коктейльной вечеринке не собирается вонзить зубы в вашу сонную артерию и убить вас, ваш мозг все равно реагирует так, как если бы он мог — вот почему он создает вокруг вас пузыри в качестве безопасных зон. .Исследования 1960-х годов, которые, по мнению ученых, все еще актуальны, выявили четыре из них, каждая из которых предназначена для разных людей в вашей жизни.

«Интимное пространство» — это ближайший к вам пузырь, простирающийся на расстояние до 18 дюймов от вашего тела; он предназначен для семьи, влюбленных и близких друзей.
«Личное пространство» простирается на 1,5–4 фута от тела; вам, вероятно, комфортно, когда в него входят друзья и знакомые.
«Социальное пространство» простирается от 4 до 12 футов; именно здесь может происходить взаимодействие с новыми знакомыми и незнакомцами.
«Общественное пространство» выходит за рамки этого; любой может войти, не отключив нейроны головного мозга, покрытые «пузырчатой ​​пленкой».

Однако эти расстояния являются средними, которые могут варьироваться в зависимости от прошлого опыта, культуры, личности и пола. Одно исследование показало, что тревожным людям нужно больше личного пространства; другие исследования показывают, что то же самое можно сказать и о тех, кто пережил травму. В одном исследовании женщины, сидящие за столом, были более склонны защищать пространство рядом с ними, в то время как мужчины были более склонны защищать пространство перед собой.А люди, облеченные властью или очень уверенные в себе, как правило, имеют самые маленькие буферные зоны, что может побудить их подойти слишком близко, не осознавая, что их действия могут вызывать раздражение.

«Думайте об этих личных пузырях как о ручке регулировки громкости», — говорит Грациано. «Когда ваш эмоциональный объем увеличивается, ваш буфер расширяется еще больше. Когда громкость меньше, она сжимается ».

На страже пузыря личного пространства

Независимо от того, загнаны ли вы в угол на сетевом мероприятии с чьей-то рукой за плечо или окружены незнакомцами в вагоне метро, ​​есть тактика, которая поможет вам чувствовать себя более комфортно:

Используйте свое тело язык. Вы, вероятно, уже инстинктивно подкрепляетесь, когда кто-то подходит слишком близко. Но вы также можете попытаться предотвратить нежелательное нарушение зоны комфорта до того, как это произойдет. Если кажется, что кто-то хочет неприятно обнять или поцеловать в щеку, протяните руку для рукопожатия. Если вы знаете, что сосед или коллега имеет тенденцию подходить слишком близко, попробуйте встать там, где между вами есть преграда, например почтовый ящик или офисный стул. «Часто вы можете избежать нежелательного прикосновения или близости, просто сказав языком тела« Отстань! », — говорит Джейн Адамс, доктор философии, психолог и автор книги Boundary Issues .

Держите свет. Допустим, вы чувствуете себя неловко, когда коллега, который близко разговаривает, не улавливает язык вашего тела. «Попробуйте сказать что-нибудь о своем дискомфорте от физического прикосновения или близости», — говорит Таня Менон, доктор философии, организационный психолог и профессор Университета штата Огайо. «Можно сказать что-то вроде« Я гермофоб », — говорит она. «Когда вторжение в личное пространство не является неуместным, а просто неприятным, вы можете сосредоточиться на своих личных предпочтениях или воспитании.”

Выберите, чтобы нести его. Если близкое столкновение кажется безобидным — не преднамеренным, сексуальным или не похожим на какую-то игру с властью, — лучше всего ничего не делать, — говорит Менон. «Возможно, существуют культурные различия, которые объясняют, почему кто-то становится слишком близко», — говорит она. В таких обстоятельствах вы можете повторять безмолвную мантру, чтобы сохранять спокойствие во время неловкости
, или напоминать себе, что взаимодействие будет недолгим.

Включите свое воображение. Вам тесно в общественном месте, например, в лифте или в поезде? «Представьте, что вы находитесь в пузыре», — говорит Адамс, — это поможет вам успокоиться и почувствовать себя в безопасности.Другая тактика: притворяться, будто люди вокруг вас неодушевленные предметы, такие как стены или деревья, также может уменьшить беспокойство по поводу того, что незнакомцы подходят слишком близко.

Говорите прямо. «Если вам не нравится чья-то близость или прикосновение, вполне допустимо назвать это и попросить этого человека отступить», — говорит Адамс. Поэтому, если вы получаете нежелательный массаж плеча или чувствуете нежелательную руку на пояснице, и вторжение пересекает черту, дайте этому человеку знать, что он или она слишком близко, чтобы успокоиться.Иногда самое доброе, что вы можете сделать, — это дать кому-то понять, что его поведение пугает людей.


Будьте в курсе последних научно обоснованных новостей о здоровье, фитнесе и питании, подписавшись на информационный бюллетень Prevention.com здесь . Для дополнительного удовольствия подписывайтесь на нас на Instagram .

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

COVID расширил границы личного пространства — может быть, навсегда

Процедура остановки дистанции проста: исследователь движется к участнику исследования. Когда приближающийся человек подходит слишком близко, доброволец говорит: «Стой». Задача простая. Но он также довольно эффективен для измерения размеров зоны физического комфорта человека или «личного пространства».”

Эта процедура была составной частью препринта исследования, которое проводилось в Массачусетской больнице общего профиля, чтобы проверить изменение восприятия зон личной безопасности до и во время пандемии COVID-19. Исследователи воспользовались исходной статистикой, полученной ими от 19 человек до пандемии. Команда сравнила их с данными, собранными у дюжины этих субъектов после начала вспышки, и обнаружила, что личные границы расширились на 50 процентов или более на один показатель.Это ознаменовало расширение зоны безопасности — естественной, инстинктивной, которая отличается от директивы о двухметровом расстоянии от чиновников общественного здравоохранения.

Исследование невелико, но оно является частью растущего объема работ в области социальных наук, пытающихся оценить долгосрочные последствия пандемии для психического здоровья. Исследователей интересует, сохранятся ли изменения в нашей зоне комфорта личного пространства и может ли эта зона меняться от места к месту. Сохраняется ли его наблюдаемый размер в сельской местности Миссисипи, а также в районе Бостона, где проводилось исследование?

Scientific American поговорил с ведущим исследователем исследования Дафной Холт, доцентом кафедры психиатрии Гарвардской медицинской школы и Массачусетской больницы общего профиля, которая имеет обширный опыт в попытках понять, как люди создают окружающее пространство, которое они могут считать своим собственным.Она рассказала о своем недавнем исследовании как о предварительном шаге к новому исследованию, которое ее группа планирует провести для оценки продолжающегося психологического воздействия COVID.

[ Отредактированная стенограмма интервью следует за .]

Как вы попали в это исследование?

Я давно интересовался личным пространством. Моя группа изучает некоторые из автоматических форм поведения, которые представляют собой строительные блоки социальных взаимодействий, самые простые вещи, которые мы делаем инстинктивно и автоматически.Одно из таких инстинктивных форм поведения — это то, как мы определяем личное пространство.

Я психиатр. А болезнь, которую я изучал на протяжении большей части своей карьеры, — это шизофрения. И оказывается, что люди, страдающие шизофренией, иногда демонстрируют ненормальный межличностный интервал. Часто они стоят далеко от других людей. И мы обнаружили, что это увеличение личного пространства при шизофрении связано с некоторыми нарушениями социального функционирования. В каком-то смысле это звучит замкнутым кругом: вы меньше заинтересованы в окружении других людей, и поэтому вы стоите дальше от них.

Для всех есть крошечные различия в личном пространстве в зависимости от того, насколько хорошо вы кого-то знаете. У всех нас есть зона комфорта, где, если кто-то вторгается, мы начинаем чувствовать себя некомфортно. Культура определенно влияет на личное пространство. Социальная иерархия имеет влияние, но оказывается, что если вы контролируете все эти факторы — а мы можем сделать это в лаборатории, — люди будут иметь довольно постоянные предпочтения в личном пространстве. Это на удивление стабильно; на самом деле он не меняется со временем.Мы очень заинтересованы в понимании механизмов мозга, которые управляют этим поведением. И мы провели его исследования с помощью функциональной магнитно-резонансной томографии с очень высоким разрешением [фМРТ].

Что вы нашли?

Мы обнаружили, что реакции на вторжения в личное пространство демонстрируют интересную закономерность с точки зрения того, как они физически устроены в мозгу. Мы обнаружили, что существуют «столбцы» активации, которые представляют собой по существу тонкие стеки одновременно активированной коры, простирающиеся от середины до внешней поверхности мозга в одной части теменной коры.Эти столбцы реагируют на стимулы, которые находятся в пределах личного пространства, но не за его пределами. Это было действительно интересно, потому что это дает нам ключ к пониманию того, как основная сенсорная информация используется для расчета расстояния, на котором мы предпочитаем стоять от других людей.

Вы использовали другие методы?

Мы также используем обычные методы, включая процедуру остановки дистанции, при которой сотрудник исследования приближается к участнику исследования до тех пор, пока тот человек не скажет остановиться.Мы пытаемся понять модель реакции на вторжения в личное пространство — то, что мы называем «формой» реакции. Это то, что еще не совсем понятно.

Мы также использовали виртуальную реальность [VR]. Аватар приблизится к объекту, или субъект приблизится к аватару в среде виртуальной реальности. И оказывается, что у людей очень похожая реакция личного пространства на аватар, как и на реального человека. Ответы практически идентичны, хотя аватары не очень похожи на реальных людей.Аватары могут выглядеть в целом похожими на реальных людей, как трехмерный анимированный персонаж, но они достаточно элементарны, чтобы их можно было сразу отличить от реальных людей.

Что вас изначально интересовало в использовании виртуальной реальности?

Причина, по которой мы решили использовать виртуальную реальность, отчасти заключалась в том, что нашу работу можно было легко перенести в сканер [fMRI]. Но главная причина в том, что на измерения личного пространства влияют физические характеристики людей, вовлеченных в исследование.Например, если вы общаетесь с более высоким человеком, вы собираетесь стоять подальше от него. Так что, если вы используете для этих измерений реальных людей, в результатах будет некоторый дополнительный шум, связанный с этими различными физическими характеристиками. Но виртуальная реальность позволяет вам полностью контролировать все эти переменные и изучать их вклад. Например, изменение положения или длины руки аватара или зрительный контакт с аватаром могут сказать вам, как эти вещи влияют на личное пространство.

Вы изучали группу людей, чтобы понять, как они работают с личным пространством. А затем появился COVID, который заставил вас проверить, изменилось ли их представление о личном пространстве.

Это действительно казалось очевидным вопросом. Нас всех внезапно попросили практиковать такое поведение — социальное дистанцирование — что довольно неестественно. Мы должны были стоять на расстоянии не менее шести футов от других людей. Типичный размер личного пространства составляет от 60 до 100 сантиметров (примерно от двух до [3.3] футов), в зависимости от обстоятельств.

Социальное дистанцирование как мера общественного здравоохранения является очень преднамеренным, но обычно мы дистанцируемся от другого человека бессознательно. Итак, вопрос был таков: как нормы общественного здравоохранения влияют на границы нашего инстинктивного личного пространства? С виртуальной реальностью у нас была возможность изучить вопросы, связанные с личным пространством, в безопасном и свободном от вирусов контексте.

Что вы узнали?

Мы обнаружили, что личное пространство резко увеличилось по всем параметрам, которые мы измеряли.Мы измеряли это, когда человек приближался к другому человеку или аватару, или когда аватар или человек приближался к участнику исследования.

Во всех проведенных нами измерениях мы обнаружили значительное увеличение личного пространства во время пандемии по сравнению с такими же измерениями у тех же людей, собранными до пандемии. Мы видели это даже в ответах на аватарки. Таким образом, это было явно не из-за непосредственного риска или опасности заражения.

Насколько увеличился периметр личного пространства?

Из 19 участников 12 человек прошли все оценки, включая сеансы виртуальной реальности, до и во время пандемии.Для тех, кого оценивали оба раза, размер личного пространства увеличился на 40-50 процентов или более по сравнению с тем, что было до пандемии, когда для одного из измерений он составлял от 80 до 90 сантиметров [примерно от 2,6 до трех футов]. Мы взяли. Сейчас он составляет в среднем 125 сантиметров [4,1 фута].

Итак, вы собираетесь провести более крупные испытания, связанные с личным интервалом?

У нас есть грант Национального института здравоохранения для поддержки сотрудничества с некоторыми инженерами Массачусетского университета в Амхерсте, которые разработали носимый датчик, который может измерять расстояния от других людей с помощью звуковых волн.То, как звук отражается от других предметов в комнате, может сказать нам, стоит ли человек рядом с живым существом или с неодушевленным предметом. Мы можем измерять личное пространство в реальном времени с помощью датчика.

Это исследование было запланировано до COVID для измерения личного пространства у людей с шизофренией, но мы говорим об использовании этой технологии также для изучения восстановления людей после пандемии и о том, можно ли с помощью Этот метод.В конечном итоге мы хотим иметь возможность определять людей, которым нужна помощь на этом этапе кризиса.

Как психиатр, беспокоитесь ли вы, что эти эффекты могут быть долгосрочными?

Да, я думаю, что мы уже наблюдаем симптомы посттравматического стресса у некоторых людей и что некоторые из них более уязвимы, чем другие, к психологическим последствиям этой общесоциальной травмы. Я думаю, что некоторым людям будет труднее приспособиться к новым нормам.Мы можем использовать объективные маркеры социального поведения, такие как измерения личного пространства, для выявления людей, нуждающихся в дополнительной поддержке.

Мы также разработали вмешательство на основе виртуальной реальности, по сути, курс или семинар, который призван помочь людям оправиться от пандемии. Это помогает повысить сопротивляемость за счет обучения методам, которые могут помочь людям справляться со стрессом, тяжелым опытом или социальным взаимодействием в повседневной жизни. Но он также нацелен на изменения, произошедшие в личном пространстве.

Входим ли мы в новую фазу, которая приближается к так называемой «новой норме»?

Во время пандемии мы внесли очень резкое изменение в то, как мы взаимодействуем с другими людьми. Это поднимает фундаментальный вопрос о регулировании личного пространства. Будет ли то, что произошло во время пандемии, оказывать постоянное влияние на то, как наш мозг рассчитывает дистанцию, которую мы поддерживаем от других людей?

Может случиться так, что мы никогда не вернемся к нашему прежнему образу жизни в этом мире.В случае личного пространства это может повлиять на такие вещи, как дизайн офисных помещений, наших домов, ресторанов или лифтов. Эти вещи, возможно, придется изменить, если люди постоянно нуждаются в большем удалении от других.

Границы: общественное, частное, личное пространство

Многие молодые люди с аутизмом испытывают трудности с пониманием необходимости установления соответствующих социальных границ.

Обучение подростков с аутизмом личным границам может помочь им избежать неловких ситуаций и, таким образом, может помочь предотвратить их попадание в рискованные / неприятные ситуации.

Может быть полезно согласовать правила относительно того, какое поведение уместно в общественных и частных местах.

Важно объяснить, что такое личное пространство, и практиковать подходящее пространство между подростком с аутизмом и различными группами людей, например. Это нормально стоять так близко к другу, нельзя стоять так близко к знакомому, учителю и т. Д.

В разных культурах существуют разные стандарты личного пространства. Например, личное пространство для людей в Японии может быть намного больше, чем для людей в Италии.Антрополог и эксперт по проксемике Эдвард Т. Холл (Hall, Edward T. (1966). The Hidden Dimension . Anchor Books.) Разбил расстояния личной территории на четыре области:

  • 0 — 0,5 метра: интимное расстояние
  • 0,5 — 1,5 метра: личное расстояние для общения между хорошими друзьями или членами семьи
  • 1,5 — 3,5 метра: социальная дистанция для общения между знакомыми / одноклассниками / коллегами / незнакомцами
  • 3.5–7 метров и более: публичное расстояние, используемое для публичных выступлений

Объясните разнице между разными группами людей в жизни подростка и поведению каждой группы, например:

  • Семья — это люди, которые живут со мной дома, можно обнять человека в моей семье
  • Учителя — это люди, которые стоят перед классом в школе и учат меня чему-то, нельзя обнимать учителей (все об объятиях)
  • Незнакомцы — незнакомец — это тот, кого я не знаю.Я не знаю чужого имени. Нельзя обнимать или целовать незнакомца

5 способов защитить свое личное пространство

Вы работаете в открытой кабине? Кто-то из ближайшего куба слишком громко разговаривает по телефону или разговаривает с вами без перерыва?

Есть ли у вас сосед по комнате (или ребенок, или брат или сестра), который «одалживает» вашу одежду, не спрашивая, и возвращает ее поврежденной — или не возвращает?

У вас есть сосед, который поздно ночью играет громкую музыку или рано утром подстригает лужайку? Или чья собака выкапывает ваш цветник или использует ваш передний двор в качестве туалета?

Если что-то из этого кажется вам знакомым, то вы, как и многие, многие другие люди во всем мире, возможно, имеете дело с необходимостью защитить свое личное пространство.Хотя некоторые из них явно гораздо серьезнее других, все проблемы с личным пространством значительны. Мне кажется, что озабоченность по поводу пересечения границ стала больше, чем обычно, возможно, отчасти из-за смены сезонов, возвращения к работе и учебе и потери свободного времени. Но защита нашего личного пространства, как физического, так и эмоционального, важна всегда. Часто бывает трудно найти способы уравновесить связь и близость с личной честностью и ясностью, поэтому я собрал советы от различных экспертов по этому вопросу.

Что такое личное пространство и зачем оно нам?

Для Дафны Холт и ее коллег из ряда медицинских центров Бостона личное пространство представляет собой своего рода зону комфорта, которая связана с расстоянием, которое каждый из нас любит поддерживать во время взаимодействия с другими людьми. Согласно исследованию, проведенному Холт и ее коллегами и опубликованному в журнале Journal of Neuroscience , часть нейронного ответа на человеческие лица, движущиеся к нам в наше личное пространство, включает активацию определенной нейронной сети, лобно-теменной области. сеть.Есть определенное расстояние, на котором нам комфортно при приближении незнакомца. Когда незнакомое лицо проходит эту зону комфорта, нервные сигналы начинают срабатывать, создавая чувство дискомфорта, раздражительности и беспокойства.

Другое исследование Марии Терезы Фриас и ее коллег из Калифорнийского университета в Дэвисе показывает, что существует взаимосвязь между нашей способностью защищать личное пространство и нашими склонностями к привязанности. В частности, Фриас и ее коллеги обнаружили, что, когда мы чувствуем себя надежно связанными с другими, нам удобнее устанавливать границы, чем если мы чувствуем себя либо ненадежно, либо амбивалентно привязанными.

Как эти исследования могут помочь вам защитить ваше личное пространство?

1. Определите и примите свои личные потребности в границах:

Если вы не защищаете свое личное пространство, вы с большей вероятностью почувствуете себя опустошенным. Вы можете часто чувствовать себя обиженным и злым из-за того, что другим кажется незначительным проступком. Но чтобы защитить свое личное пространство, вы должны признать, что иметь его — это нормально.

Все мы по-разному реагируем на пространство вокруг нас, в зависимости от ряда различных факторов.Вы неплохо, если вам нужно больше места, чем кому-то другому; и вы ошибаетесь, если вам нужно меньше места. Но в любом случае для вас важно осознавать собственные потребности, когда вы взаимодействуете с другими. Постарайтесь сообщить им, что вам нужно и почему.

2. Будьте вежливы, но тверды.

Я знаю, что это звучит как противоречие в терминах, но это возможно. Иногда нам не удается защитить свое пространство, потому что мы не хотим казаться грубыми, невежливыми или недружелюбными. Но многих нарушений границ можно избежать, если установить ограничения на раннем этапе.И да, вы можете сделать это без грубости. Вот несколько идей:

  • «Не давите на успехи с помощью языка тела», — пишет Меган Каплан из Real Simple . Она предлагает протянуть вам руку для рукопожатия, а не ждать, пока кто-то подойдет достаточно близко для неудобного объятия или поцелуя. Моя мать, настоящая южная дама, протягивала левую руку любому, кто начинал приближаться, чтобы поцеловать или обнять. «Это менее формально и более женственно, чем рукопожатие», — объяснила она, когда я спросил об этом.Даже если вы не заботитесь о внешности леди, протягивая левую руку, вы даете человеку некоторый контакт с кожей, не выглядя излишне формальным. И в то же время вы обезопасите себя от нежелательных объятий и поцелуев.
  • По словам Дарлин Лансер из PsychCentral, «устанавливать границы — это искусство». Она говорит, что границы, установленные в гневе или придирчивости, обычно не работают. Вместо этого, по ее мнению, границы наиболее эффективны, если вы изложите их четко, спокойно и вежливо.

3. Начните с малого

Если вам сложно сказать «нет» — будь то потому, что вы не хотите показаться грубым, или чтобы оскорбить чьи-то чувства, или потому что вы чувствуете себя виноватым, или вы беспокоитесь, что другой человек рассердится на вас, расстайтесь Проблема скорее всего в том, что вы не научились устанавливать предел и придерживаться его. Как и во всем остальном в жизни, маленькие шаги приведут вас к вашей цели.

Попробуйте начать говорить «нет» в незначительных или незначительных ситуациях.Но ждать. Это не означает, что вы отказываетесь от чего-либо наугад. Выберите то, что не кажется вам особенно важным, и кого-то, с кем вы чувствуете себя в относительной безопасности. Например, за ужином, столкнувшись с едой, которая вам не нравится, вежливо скажите «нет, спасибо» и не берите еду. Если он все равно положен вам на тарелку, не ешьте его. Осторожно отодвиньте его в сторону или на другую тарелку, или, если другого решения нет и вы боитесь, что вы его съедите, протолкните его в салфетку. Если друг хочет составить план встречи, вежливо попросите время на 15 минут раньше или позже, чем он предлагает (предложение другого времени — еще один способ сказать «нет»).

Тайяб Бабар говорит: «Чтобы изменить свой образ жизни, вы всегда должны начинать с малого и в этом сценарии выбрать что-то незначительное, чтобы сказать« нет ». Это придаст вам уверенности, необходимой для демонстрации того, что люди могут обойтись без вас и что они не будут противостоять вам ».

4. Знайте, что вы имеете в виду, когда говорите «да»

Практикуйтесь, говоря другим людям, что вы хотите — посмотреть определенную программу по телевизору или поесть в определенном ресторане.Так легче сказать «нет», когда вы чего-то не хотите.

5. Перестань чувствовать себя виноватым

Многие из нас борются с нарушением границ, потому что боятся, что нас посчитают недобрыми или эгоистами, если мы не дадим кому-то то, что они хотят. Но постарайтесь помнить, что у вас столько же прав на то, что вы хотите, так и у них, чтобы делать то, что вы хотите. А если это не сработает, подумайте об этом так: если вы не позволите кому-то вторгаться в ваши границы, вы спасете его от плохого самочувствия в будущем!

А что происходит, когда вы устанавливаете границу, а другой человек ее не уважает?

Если ваше четкое, твердое, но вежливое установление ограничений не работает, Селестин Чуа из Lifehack предлагает сделать этому человеку мягкое напоминание.Если они по-прежнему игнорируют ваши границы, пора отступить. Не бойтесь показаться грубым или невежливым. Вот как другой человек относится к вам. Просто дайте им знать, что все готово.

Как всегда, я хотел бы услышать, как вы справились с защитой своего личного пространства. Не стесняйтесь оставлять здесь комментарии или связываться со мной через мою веб-страницу http://www.dianebarth.net.

Источники и дополнительная литература:

http://www.realsimple.com/work-life/work-life-etiquette/sticky-situatio…

Защита личного пространства, Деб Элкин, LPC http: // www.debelkin.com/PROTECTING_SPACE.pdf

Тайяб Бабар, 7 способов установить границы, не проявляя злобы http://www.lifehack.org/articles/communication/7-ways-set-boundaries-wi…

9 способов управлять людьми, которые вас беспокоят, CELESTINE CHUA http://www.lifehack.org/articles/communication/9-ways-to-manage-people-…

Нейронные корреляты вторжения в личное пространство Дафни Дж. Холт, Бриттани С. Кэссиди, Сяомин Юэ, Скотт Л. Раух, Эмили А. Боке, Шахин Наср, Роджер Б. Х. Тутелл и Гарт Кумбс III. Журнал неврологии , 19 марта 2014 г., 34 (12): 4123-4134; DOI: 10.1523 / JNEUROSCI.0686-13.2014

Индивидуализм и коллективизм как модераторы ассоциации между ненадежностью привязанности, совладанием и социальной поддержкой Марии Терезы Фриас, Филиппа Р. Шейвера и Роландо Диас-Ловинга. Журнал социальных и личных отношений, февраля 2014 г .; т. 31, 1: с. 3–31.

авторское право @ fdbarth3015

5 фактов о личном пространстве, которые нужно знать

Источник: sirtravelalot / Shutterstock

Новости о том, что бывший вице-президент Джозеф Байден-младшийИмеет долгую историю физического сближения с людьми, особенно с женщинами, снова поднимает вопрос о роли личного пространства в социальном взаимодействии. По собственному опыту вы знаете, что, когда люди, кроме ваших самых близких партнеров, друзей или семьи, стоят слишком близко, вы чувствуете необходимость отступить в пределах того, что, по вашему мнению, является безопасной зоной. Странно видеть их прямо перед собой, и даже хуже, когда они вступают в физический контакт.

Исследования личного пространства имеют долгую историю в психологии и установили, что существует зона физической близости, которая позволяет людям чувствовать себя комфортно в присутствии других.Однако бывают случаи, когда у вас нет выбора, кроме как быть физически рядом с незнакомцем. Вы стоите в переполненном поезде или автобусе, а человек рядом с вами всего в нескольких сантиметрах от вас.

Чтобы эта близость не стала проблемой, вы делаете все возможное, чтобы установить какой-то невидимый барьер. Самый простой способ добиться этого — избегать зрительного контакта. Представьте, что вы смотрите прямо в лицо случайному путешественнику, с которым вы делите подвесной ремень. Вы знаете, что это очень плохая идея, и поэтому, скорее всего, смотрите вниз и изучаете свой телефон или свои ноги.

Люди также могут очень территориально подходить к своему личному пространству. Возможно, вы привыкли сидеть на определенном месте в классе или на собрании. В одном случае вы приезжаете на минуту или две позже, чем обычно. И вот, есть кто-то на «вашем» месте! Остальное время вы проводите в размышлениях о том, насколько неудобно вы себя чувствуете в этом другом месте, пытаясь подавить чувство раздражения, которое испытываете к человеку за то, что он занимает ваше пространство. В следующий раз вы придете на пять минут раньше, чтобы избежать повторения выступления.

К изучению личного пространства относится исследование пассажиров авиакомпаний, проведенное в 2017 году Лаурой Льюис и ее коллегами из Ноттингемского университета (Англия). Авиакомпании представляют собой идеальную лабораторию для изучения того, как люди относятся к своему личному пространству из-за того, что места расположены близко друг к другу, во время полета нет выхода, и вы мало что можете сделать, чтобы защитить себя от людей, которые не уважают границы. По замыслу Пана, Льюис и ее коллеги назвали этих людей «космическими захватчиками».”

В качестве основы для исследования британские авторы обобщают 10 ключевых факторов, влияющих на личное пространство. К ним относятся пол (включая гендерную роль), культуру, возраст, личные предпочтения, межличностные отношения (чувства и социальный статус), плотность комнаты, личность (интроверт или экстраверт), темы, обсуждаемые в данном разговоре, среду (в помещении или на улице). , освещение, вертикальное пространство) и контекст.

В самолете, Льюис и др. поясните, что «проксемика» включает «заботу об автономии, контроле и конфиденциальности», которую пассажиры имеют в пределах своего места (стр.6). Вы, вероятно, относитесь к этой идее, если вы когда-либо тратили большую часть полета на то, чтобы убедиться, что у вас есть доступ к собственному подлокотнику, или сопротивляясь застреванию пассажира на откинутом сиденье перед вами. Помимо физического комфорта, эти факторы также связаны с психологическим аспектом комфорта или степенью стресса, который вы испытываете.

Чтобы изучить факторы, предсказывающие психологический аспект комфорта, британские исследователи опросили международную выборку из 199 взрослых в возрасте от 18 до 70 лет (большинство из них были 18-30 лет).Они начали с того, что попросили участников ответить на вопросы, касающиеся их личных предпочтений в пространстве. Эта шкала представляла собой визуальный стимул двух силуэтов людей (мужчины и женщины), показанных стоящими на увеличивающемся расстоянии друг от друга, от близкого расстояния до крика. Участники обводили изображения, которые, по их мнению, представляли их предпочтительное расстояние от незнакомца и предпочтительное расстояние от друга.

В следующей части анкеты было задано четыре открытых вопроса, в которых участники перечислили формы вторжения в личное пространство в самолетах, как они себя чувствовали, когда в их личное пространство вторглись, что они делают, чтобы чувствовать себя более комфортно, когда это происходит, а затем в целом как они трактуют термин «личное пространство».«Вопросы были сформулированы относительно шестичасового полета.

Используя эти изображения личных предпочтений в пространстве, первая группа результатов не выявила различий в предпочтительных расстояниях взаимодействия по национальности, возрасту или полу. Однако, как и следовало ожидать, люди предпочитали быть ближе к другу, чем к незнакомцу. Переходя к перечисленным людьми случаям, связанным с авиаперелетами, можно выделить три четких темы.

Сначала было физическое вторжение в личное пространство, на что указывало то, что другой пассажир либо передвигался, либо тыкал человека руками или ногами.Слишком маленькие или расположенные близко друг к другу сиденья были еще одним аспектом чрезмерной физической близости. Вторая тема касалась вторжения в личное пространство пассажиров, которые монополизировали или контролировали пространство своими вещами. Третья тема включала длинный список «сенсорных» вторжений, таких как чрезмерный шум, запахи, плохая гигиена, еда или питье, а также участие в нежелательной беседе.

Что интересно в этих выводах, так это то, что, помимо очевидных проблем с физическим контактом и сидением, которые возникают во время авиаперелетов, были вторжения в личное пространство из сенсорной области, которые почти одинаково беспокоили участников.Вы, вероятно, хорошо отнесетесь к этому результату, если вспомните время, когда вы сидели рядом с незнакомцем, который просто не переставал говорить или задавать вопросы. Вы также можете столкнуться с подобным шумовым загрязнением, если находитесь рядом с кем-то в общественном месте, который громко разговаривает по мобильному телефону. Хотя вы, возможно, сможете преодолеть отвлечение, если очень постараетесь, более вероятно, что вам придется надеть наушники, чтобы заглушить громкого преступника.

Участники Lewis et al.Исследование показало, что в ответ на эти нападения на их пространство они испытали ряд негативных реакций, наиболее частой из которых было раздражение, за которым следовали дискомфорт, раздражение и гнев. Если нарушения связаны с сенсорными нарушениями, участники сообщали о таких реакциях, как тошнота и отвращение (к запахам), клаустрофобия, чувство зажатости и беспокойство. Чтобы преодолеть эти реакции, участники сообщили, что они использовали различные методы совладания.

Самое удивительное, что некоторые из них заявили, что они противостоят преступнику, и этот подход, вероятно, более вероятен в самолете, чем в других условиях, когда вы можете выйти из ситуации.Кроме того, респонденты заявили, что они пытались вернуть украденное пространство, например захватили подлокотник, когда другой пассажир пошел в туалет. Также в игру вступили невербальные стратегии, такие как вздох, намек или отворачивание. По словам участников, все эти негативные стратегии чаще возникали между незнакомцами, чем между близкими друзьями.

Наконец, при определении личного пространства участники предоставили ответы, подтверждающие литературное определение этого понятия как «невидимая граница, окружающая человека, которая может быть нарушена посредством пространственного вторжения или осознания действий и характеристик других людей» (стр.16).

Подводя итог, британское исследование предлагает пять советов, как справиться с проблемами личного пространства в вашей жизни:

1. Будьте добры к друзьям. У вас больше свободы для вторжения в личное пространство людей, которых вы хорошо знаете, а не незнакомцев, но не принимайте как должное вероятность того, что они не будут возражать, если вы приблизитесь к ним.

2. Посмотрите вокруг. Относитесь с уважением и вниманием к границам, особенно в тесноте, и особенно когда нет легкого выхода.

3. Противостоять, если можешь, но не, если не можешь. Если конфронтация невозможна, найдите способы отвлечься или хотя бы послать сигналы, что вторжение не в порядке.

4. Нюхать, но не шпионить. Помните о чувственных вторжениях, которые вы создаете, нося сильные запахи, слишком громко разговаривая в общественных местах и ​​задавая слишком личные вопросы незнакомцам.

5. Научитесь читать язык тела. Научитесь распознавать сигналы, которые вы подобрали слишком близко, наблюдая за поведением другого человека.Если вы чувствуете, что перешли, отступите.

Личное пространство — ключевой компонент всех отношений, и, к счастью, им относительно легко управлять, если вы понимаете его важность.

Личное пространство

Научите детей распознавать свое личное пространство в различных ситуациях и защищать себя, если кто-то вторгается в их пространство. В зависимости от ситуации детям может потребоваться;

* Резервное копирование

* На прогулке

* Спросите (или скажите) человека, который должен поддержать / прекратить прикасаться

* Попросите помощи у взрослого

3.Четко научите ожидаемому поведению

Некоторым детям потребуется подробное обучение, чтобы по-настоящему понимать и уважать личное пространство других, а также понимать и защищать свое собственное. Вот несколько способов научить детей тому, что такое личное пространство;

1. Космический пузырь : Используя хула-хуп, попросите детей держать хула-хуп вокруг своей талии, а затем ходить по комнате, наблюдая, когда их хула-хуп ударяется. Скорее всего, там и окажется чей-то личный пузырь.Если вы подойдете намного ближе, другому человеку, вероятно, будет неудобно (убедитесь, что обручи не слишком большие).

2. Sitting Down Space Bubble : Вам понадобится много веревок или пряжи, чтобы выполнить это задание, или вы можете использовать длинную скакалку и поделиться ею. Попросите детей сесть и дайте им веревку, пряжу или веревку (или сделайте это на улице и используйте мел для тротуаров). Пусть каждый ребенок продемонстрирует свой личный пузырь, обернув вокруг него веревку, пряжу или скакалку, образуя круг любого размера, который они хотят.Посмотрите на детские космические пузыри. Некоторые из них больше / меньше других?

3. Моя зона комфорта : Как и в случае с красным / зеленым светом, один ребенок стоит в другой части комнаты, а другие дети находятся по другую сторону. Эта игра работает лучше всего, если у вас есть только один ребенок, который продвигается к ребенку через комнату. Ребенок, демонстрирующий свой космический пузырь, должен поднять руку, используя сигнал «СТОП», когда ребенок, идущий к ним, подойдет достаточно близко. Еще ближе, и ребенку будет неудобно.Во время игры смотрите на космический пузырь каждого ребенка. Попросите детей поменяться местами, пока у всех не будет очереди продемонстрировать свой космический пузырь.

Личное пространство и безопасность

Еще одна важная причина научить детей понимать и уважать личное пространство — безопасность. Личное пространство может помочь нам оставаться в безопасности. Это может быть буферная зона, которая удерживает людей на безопасном расстоянии и даже от столкновения друг с другом. Личное пространство — это личная и индивидуальная вещь, которую трудно объяснить.Мы почти считаем это продолжением нашего тела.

Люди могут негативно отреагировать, когда в их личное пространство вторгается кто-то другой. Они могут просто чувствовать дискомфорт, а могут испытывать беспокойство или гнев. Некоторые дети могут даже физически наброситься на другого ребенка, вторгшегося в их пространство. Важно знать границы личного пространства учеников вашего класса. Особенно, если у ребенка очень маленький космический пузырь и он очень сильно реагирует на то, что кто-то входит в его пространство.

Границы личного пространства ( пузырей, ) могут сильно различаться от человека к человеку. Это может зависеть от множества факторов, в том числе от того, насколько хорошо вы знаете другого человека, ваших отношений с другим человеком (нравятся ли они вам, а не они) и насколько вы им доверяете.

Некоторых детей нужно научить создавать большой космический пузырь с определенными людьми или группами людей. Один из способов научить их этому — использовать Personal Space Target . Используя эту мишень для демонстрации, вы должны нарисовать, написать или поместить изображение ученика в середину мишени (яблочко), а затем использовать следующие кольца, чтобы продемонстрировать, с кем безопасно иметь небольшой космический пузырь и кому следует держаться на большем расстоянии.Например, члены семьи будут на ринге рядом с «яблочком», а посторонние — на самом дальнем кольце.

Для вашего удобства я сделал для вас 3 Personal Space Target . Первый пуст, чтобы вы или ваш ученик могли добавить информацию. Вы можете нарисовать его, написать или даже использовать настоящие фотографии. Вторая цель имеет оттенок серого, чтобы помочь студентам визуализировать различные кольца / уровни личного пространства. Эта цель может быть полезна для старшеклассников.Третья цель выполнена в мягких тонах, чтобы красиво продемонстрировать различные кольца / уровни личного пространства, обычно используемые людьми.

Социальные навыки для личного пространства

Понимание границ личного пространства — важный социальный навык, который обычно понимается невербально. Когда мы находимся с другими людьми, мы используем границы личного пространства, осознаем мы правила или нет. Следование социальным правилам, которые совпадают с границами личного пространства, позволяет нам гармонично ладить друг с другом на публике.

Людям нравятся личные пузыри. Наши пузыри дают нам чувство безопасности, когда мы находимся на публике. У всех нас может быть разный уровень комфорта, когда речь идет о границах личного пространства, на которые влияет множество различных факторов, включая окружение, партнера по общению, культуру и индивидуальные предпочтения.

Понимание границ личного пространства особенно важно в общедоступных группах. Когда мы публично общаемся с другими, ожидается, что мы понимаем неписаные правила личного пространства и соблюдаем их.Например, вы когда-нибудь стояли в очереди в Starbucks, а человек позади вас стоял слишком близко к вам? Откуда вы знаете? Может быть, ты чувствуешь их дыхание на затылке. Возможно, вы чувствуете, как они случайно задевают вас, или их сумочка или рюкзак касается вас. Мы также можем практиковать социальные навыки границ личного пространства, общаясь друг с другом друг с другом. Например, вы когда-нибудь болтали с кем-то и чувствовали, что они стояли слишком близко к вам или вторгались в ваш личный пузырь? Когда нарушаются границы вашего личного пространства, какой ответ или обратную связь вы даете другому человеку? Вы отодвигаетесь очевидным образом, закатываете глаза или просто игнорируете это?

И, что наиболее важно, как научиться читать, понимать и демонстрировать невербальные социальные сигналы, чтобы уважать границы личного пространства других нас и других?

Попадание в глаза: Глядя в глаза людям, мы получаем много информации о том, о чем они думают.Когда мы взаимодействуем с другими людьми в общественном месте, мы можем смотреть в глаза людям, чтобы получить обратную связь об их уровне комфорта в отношении границ личного пространства. Если мы посмотрим, куда смотрят другие люди, мы сможем предположить, о чем они думают. Если у них растерянное или неудобное выражение лица или они смотрят в сторону от нас, мы можем предположить, что наше поведение нарушает границы их личного пространства.

Язык тела: Мы можем посмотреть на язык тела человека, чтобы понять, что он может чувствовать по поводу границ личного пространства.Если кто-то делает шаг назад или отклоняется от вас во время разговора, это может указывать на то, что вы стоите слишком близко к нему. Если мы находимся в многолюдном общественном месте, мы можем наблюдать подобное поведение у себя или у других.

Правило длины руки: Когда мы общаемся с другими людьми, общее правило — оставаться на расстоянии вытянутой руки. Когда мы изучаем социальные навыки границ личного пространства, мы можем почувствовать, что нам нужно выставить руку, чтобы точно измерить.Однако мы никогда не хотим высовывать руку, чтобы измерить расстояние. Нам нужно мысленно оценить это расстояние и сделать все возможное, чтобы его придерживаться. Вы можете даже попробовать мини-эксперимент: если вы с кем-то болтаете и расстояние кажется вам комфортным, попробуйте сделать шаг вперед или наклониться вперед. Вы можете быть удивлены тем, что другой человек будет двигаться в ответ на вас.

Практика социальных навыков установления хороших личных границ может существенно положительно повлиять на то, как другие люди воспринимают нас.Использование и понимание хороших личных границ позволяет нам быть хорошими коммуникаторами в социальных сетях. Обращая внимание на зрительный контакт, язык тела и «правило одной руки», мы можем продемонстрировать наш успех в качестве социальных коммуникаторов с хорошими границами личного пространства.

About the Author

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Related Posts