Подросток девочка 13 лет: Ребенку 13 лет ✔️ Что должен знать и уметь ребенок

Содержание

Почему подростки замыкаются, врут и хамят — объясняет психолог Марина Самойлова — 28 ноября 2019

Что делать, если ребенок-подросток замыкается в себе, постоянно сидит за компьютером или пропадает в телефоне? Эти вопросы мы задали эксперту

Фото: Полина Авдошина (инфографика)

Этой осенью Новосибирск потрясла череда трагедий с детьми. Только за последний месяц четверо подростков свели счёты с жизнью. В начале ноября умерла ученица одной из школ Первомайского района — ей было всего 11 лет. В октябре другая девочка покончила с собой в туалете одной из школ. Через несколько дней из десятиэтажки выпала еще одна школьница. В конце октября нашли погибшим в лесу школьника из Бердска.

Эти трагедии невольно заставляют задуматься каждого родителя, чем обернется очередной конфликт с подростком. И многие не понимают, какую тактику поведения выбрать при общении с сыном или дочерью. Под новостью о смерти 11-летней девочки одна из читательниц написала: «Прочла это и разрыдалась. У самой дочь-подросток. Скрытная стала. Не дает даже заглянуть, какие видео она смотрит на смартфоне и с кем переписывается. Помочь хочу, но не знаю как».

НГС поговорил с детским психологом Мариной Самойловой — как родителям поступать в самых распространённых конфликтных ситуациях.

Марина Самойлова считает, что главная задача родителей — создать правильную атмосферу в семье. Ребёнок должен доверять им, но при этом не забывать об уважении

Фото: Ольга Бурлакова / НГС, Марина Самойлова

— Родители очень часто удивляются, как мало они знают о своих детях. Самое главное в отношениях с ребёнком — это любовь к нему. И любить его нужно не тогда, когда ему 15 лет и ты внезапно его начинаешь чему-то учить, а с самого начала — выстраивать отношения с ним, пока он даже ещё не разговаривает. Общий совет при возникновении конфликта с подростком — правильно с ним разговаривать. Спокойно. Уважительно. Без оскорблений и тычков. Позиция: ты должен и обязан слушать меня, потому что я тут в документах записана твоей матерью и стою руки в боки, не сработает, — говорит Марина Самойлова.

При этом в разговоре психолог все равно советует держать определённую возрастную дистанцию.

— Должен быть разрыв в общении — полгода. Если ребёнку 10 лет, то вы должны говорить так, как будто вам 10,5 лет. Полгода — это та небольшая разница, которая позволяет сохранять необходимую лексику и уважение. Забудьте про фразы: «Когда вырастешь — поймёшь», «Когда у тебя будут дети, тогда и поговорим». Эта бравада, этот пафос только оттолкнёт от вас ребёнка, — объясняет психолог.

Также специалист советует обращать особое внимание на странички ребёнка в соцсетях.

— Смотрите соцсети ребёнка. Раньше считалось, что если человек написал про то, что ему плохо, и пригрозил покончить с собой — то это просто слова, но сейчас всё изменилось. И нужно очень серьезно относиться к тому, что дети пишут и выкладывают, — добавляет Марина Самойлова.

— Часто с маленькими детьми сначала общаются как с инфантильными дурачками. «Ты ещё не можешь, ты ещё не должен». А потом вдруг ему становится 13–14 лет, и начинаются требования, задания и оскорбления. Неудивительно, что он отказывается выполнять задания. Ребёнок начал ходить — он же может собирать сам игрушки. А как у нас родители поступают? Собирают их сами. И всё делают сами, потому что так быстрее, удобнее, соответствует каким-то представлениям об идеальных родителях. В итоге ребёнок не получает необходимых навыков.

У нас сейчас в воспитании выпали два важных блока — обучение эмоциям и нормам/правилам поведения. Когда с ребёнком пытаешься работать и говоришь: «А ты почувствуй». Он обычно отвечает: «Я не понимаю». Он молчит и не может объяснить, что почувствовал, что мог почувствовать другой человек. И это, конечно, приводит к тому, что он не может с собой справиться.

При этом без объяснения со стороны родителей норм и правил поведения ребёнок не понимает, когда надо остановиться, как вести себя со взрослыми, со сверстниками.

Когда мне родители говорят: «Мы должны договариваться», я всегда переспрашиваю: «Что-что вы должны делать?» Некоторые вещи требуют другого подхода — например, ты просто берёшь маленького ребёнка, ведёшь в театр и объясняешь, как себя вести, показываешь. Его сначала нужно всему научить.

— Он это делает, потому что вы его просто приучили. Когда ребёнок, например, приходит домой с порванной штаниной, на него обычно строго смотрят и начинают: «А что? А почему? Почему ты такой грязный? Да я тебе, да я тебя…» И в ход идут оскорбления, которые в 70% случаев сопровождаются рукоприкладством. И ребёнок уже начинает бояться. Ему нравится быть хорошим. Он, например, опоздал в школу. Что он делает? Врёт: «Мама не подготовила или заблудился».

Нужно понимать, что ребёнок вынужден был соврать — это ты спровоцировал как родитель, как учитель, как друг. Ты его не принимаешь как личность. Вы должны дать понять ребёнку, что он может быть с вами честным — вы не унизите его, да, будете недовольны, но любить его не перестанете.

И никогда нельзя ребёнка упрекать тем, что он вам когда-либо рассказал — о проблемах, конфликтах, неудобных ситуациях, в которые он попал.

— Первое объяснение такого поведения — манифест. Ребёнок не знает, как показать вам, что он вырос. Он таким поведением говорит: «Я взрослый и сам решаю, что делать и как. Что ты мне указываешь». В этом случае стоит проявить максимум терпения и проанализировать своё поведение — даёте ли вы ребёнку необходимый объем ответственности или всё делаете за него сами. Также такое поведение может быть сигналом. Ребёнок не хочет идти домой — значит, ему там некомфортно. Подойдите как к зеркалу и реально посмотрите на свои воспитательские и родительские методы.

Многие родители нервно реагируют на нарушение «комендантского часа»

Фото: Полина Авдошина (инфографика)

Если ему стыдно за какой-то свой проступок и он не идёт домой, объясните ему, что всё равно его любите, что бы он ни натворил. Всё это решаемо, а вы рядом. Звучит как банальность. Но это та банальность, без которой мы теряем наших детей. И они идут к дяде Васе в подъезд, потому что он молча выслушает этого подростка и скажет: «Да пошёл он твой родитель, мы решим, что делать».

— В первую очередь нужно прийти в школу. Для такого поведения может быть много причин. Поговорите с учительницей и обратите особое внимание — как она разговаривает, на её тон, манеру поведения. В основном всё идёт от учителя в школе и зависит от того, как он преподнесёт того или иного ученика. И в большинстве случаев нужно решать вопрос именно с педагогом. Обязательно посмотрите со стороны и на ребёнка — как он одевается, общается, чем он может отличаться от других. Многие считают, что достаточно просто завести ребёнка к психологу, постоять пять минут в коридоре и можно по своим делам пойти. А потом они вернутся за ребёнком, и он будет волшебным. Так не бывает. Нужно выяснить, почему ребёнку стало дискомфортно в школе. Не стоит отбрасывать и влияние сверстников. В любом случае здесь нужна работа с психологом.

— Это опять же история про то, что у нас нет эмоционального воспитания. Например, ребёнок проснулся почему-то в плохом настроении. Что я как мама должна сделать? Сначала узнаём, не болит ли у него что-то, может, замёрз он. А потом говорим: «Так, зайка моя, ты сейчас лежишь, и мы сейчас с тобой расслабляемся, улыбаемся. На две минутки. И встаём». И вытаскиваете его из этого негатива, а не орёте и не дёргаете его: «Вставай! Что ты куксишься».

У нас культивируется в обществе, что родитель — старый, поэтому дети часто думают: «Что с ним говорить, он ничего не понимает». Постарайтесь вникнуть в увлечения вашего ребёнка, показать, что вам интересно то, чем он живёт, но при этом что вы помните про себя — тратьте деньги и на свои развлечения, красивую одежду и так далее, тогда таких ситуаций будет меньше.

— Он вам не доверяет. Есть опасная идеология, что перед тем, как зайти к ребёнку, обязательно нужно постучать. Мол, пока вам не разрешат войти — нельзя входить. Это абсурд. Конечно, не нужно врываться внезапно. Позовите ребёнка — продемонстрируйте, что вы направляетесь к нему в комнату. А если вы должны постучать, то за это время ребёнок убирает все свои штучки, о которых вы должны задуматься. Что такого ребёнок делает в комнате, что он должен это скрывать? У него могут быть тайны, и это нормально, но не до такой степени.

Он может закрываться, потому что вы поступаете вот так, например: заходите к нему и видите, что он сидит в соцсетях, и начинаете нудеть: «Чем бы полезным занялся». Вы ему тем самым говорите: «Ври мне, ври, и как можно увереннее мне ври. Чтобы я поверил, что ты тут изучаешь, как молоток собрать». И опять возвращаемся к теме вранья и недоверия.

— Подростки манипулируют нами — это не секрет. И у нас есть такая практика, которая тоже с Запада пришла — за оценку давать деньги, подарки. Это неправильно. Мама говорит: «Вымоешь пол — я тебе мороженое куплю». А у мамы не оказалось денег. И что девочка делает? Она ничего не делает. Отказывается, бунтует. И либо здесь мама терпит и приучает ребёнка по-другому, либо идёт на поводу. В любом случае у подростка должны быть обязанности по дому.

Все вышеперечисленные проблемы можно решить только при готовности к диалогу. Нужно показать ребёнку, что вы любите его, и разговаривать с ним. Как именно — я уже объяснила.

В середине октября психолог рассказала о 6 важных признаках, по которым можно понять, что подросток находится в депрессии и склонен к суициду.

Почему подростки так психуют? Почему перестают уважать родителей? Как с ними вообще говорить, чтобы не стать врагом? Мнение эксперта

CityDog.by и культ.центр «Корпус» заканчивают цикл лекций с психологами на разные темы. Сегодня публикуем конспект выступления врача-психотерапевта Станислава Ярошевича о подростках.

Содержание:

По мнению ВОЗ, подростки – одна из самых уязвимых групп
Почему родители часто не понимают подростка
Как родителю вести себя с подростком
Как общаться с подростком
Как улучшить отношения с подростком

По мнению ВОЗ, подростки – одна из самых уязвимых групп

Подросток только вступает во взрослую жизнь, у него не хватает жизненного опыта, инструментов совладания с проблемами. При этом подростки активно нуждаются в новых впечатлениях – порой это толкает их на необдуманные действия или рискованное поведение.

С точки зрения физиологии есть свои особенности: меняется тело, происходит гормональная перестройка. Все это влияет на самоощущение и попытки понять себя.

Психическое развитие в старшем школьном возрасте находится в достаточно активной фазе. Префронтальная кора, которая участвует в принятии решений, анализе ситуации, понимании своих эмоций и эмоций других, завершает формирование только к 25 годам. И подростки вынуждены функционировать на пределе своих возможностей, не всегда понимая, как совладать с требованиями и условиями жизни.

Простой пример влияния физиологии – подростки не любят вовремя ложиться спать. Здесь дело в том, что гормон сна мелатонин у большинства взрослых начинает вырабатываться около 10 часов вечера, а у подростков – ближе к часу ночи, из-за чего многим действительно не хочется рано ложиться. Но с утра им нужно вставать на учебу, и не всегда того количества часов достаточно, чтобы выспаться. В совокупности с большими нагрузками в учебе получается человек, который интенсивно проживает день и не успевает отдохнуть ночью.

С точки зрения психологии для подростков характерно активное отстаивание своих границ: они всячески пытаются доказать свою взрослость, часто оспаривают какие-то моменты ради самого спора, очень болезненно реагируют, если с ними не соглашаются.

Подростковая раздражительность во многом связана с интенсивностью эмоций, которые переживает человек. Это можно сравнить с тем, как будто кто-то выкрутил на максимум все звуки вокруг вас: очень тяжело принимать решения и существовать в таких реалиях.

Подросток проходит и важный этап становления своей сексуальности: он ассоциирует себя по гендеру и сексуальной ориентации. И для некоторых этот период может стать серьезной проблемой, если они сталкиваются с неприятием со стороны окружения или семьи.

С точки зрения поведения к 14 годам человек все меньше ориентируется на родителей и их мнение, стремится занять свое место в обществе. И подросток становится более чувствительным к отвержению: из-за внешнего вида, телосложения, успешности, популярности в соцсетях и многого другого. Многие на этом фоне сталкиваются с травлей – и это не только ситуации, когда группа обидчиков оскорбляет или бьет жертву, это может быть и кибербуллинг, и игнорирование. Такой опыт имеют около 50% школьников.

Уязвимость из-за отвержения может восприниматься подростком как физическая боль. Поэтому для него очень важно найти свое место, окружить себя компанией, которая будет понимать и которой можно доверять.

С доверием к друзьям часто возникают проблемы: подростки впервые сталкиваются с предательством и получают негативный опыт, из-за чего они нуждаются в поддержке со стороны более опытных людей.

Не стоит забывать, что подростковый возраст – период бурных и недолгосрочных романтических отношений, что явно не добавляет в жизнь стабильности.

Все это делает данную группу населения очень уязвимой. Это подтверждает и статистика ВОЗ: более половины всех психических расстройств начинается до 14 лет, а одна из наиболее частых причин смерти в возрасте от 15 до 19 лет – самоубийство. Поэтому подростки – это не просто раздражительные люди, это действительно уязвимые во многом еще дети, к которым зачастую предъявляются требования как ко взрослым.

Почему родители часто не понимают подростка

Ближайшие люди, которые могут поддержать подростка в этот период – это родители. Но большинство взрослых людей погружены в свои проблемы, и часто сами родители находятся в кризисе среднего возраста, который наслаивается на подростковый кризис их детей.

Ребенок, к которому родители привыкли за последние годы – послушный и ласковый, – достаточно неожиданно становится холодным, отстраненным и фыркающим, не желающим участвовать в совместных мероприятиях. Во многом это может обижать родителей.

Но данный процесс называется сепарацией – отделением ребенка от взрослого в психологическом смысле. Ребенок пробует взрослую жизнь, пытается быть самостоятельным. У родителей это вызывает достаточно тяжелые переживания, часто кажется, что лучше бы ребенок не взрослел: родитель действительно так не думает, скорее подобные мысли говорят о важности и тяжести его переживаний. Но важно понимать, что процесс сепарации естественный. И хотя он болезненный, нужно не мешать ему.

Важным фактором восприятия является родительская тревога – необходимость знать, где находится ребенок и что с ним происходит. И здесь возникают два вопроса: насколько тревога переносима для взрослого и что он делает, чтобы справиться с ней.

Если представить себе родителей подростков 30 лет назад или раньше, когда не было возможности позвонить и узнать, где ребенок, родителям приходилось адаптироваться к обстоятельствам: ребенок уходил в школу, вечером приходил домой, и никто не переживал. А сейчас у родителей есть возможность постоянно знать о местонахождении ребенка – это может перерастать в гиперопеку, что будет вызывать сильный протест подростка.

Часто родители высказывают недовольство внешним видом подростков, их увлечениями, обесценивают их, говоря, что это ерунда. Это обижает подростков – мультфильм, который кажется взрослым непонятным и неважным, для подростка может быть очень ценным. Но суть ведь не в том, чтобы родителю нравилось увлечение подростка, а в том, чтобы уважать его ценности.

Не стоит забывать о стереотипах, к которым склонны взрослые: часто это касается образования, особенно высшего, сексуального поведения, поведения в интернете. Зачастую взрослые не понимают подростков, считают, что они находятся под влиянием культуры и моды, которые отвлекают их от чего-то действительно важного. И подросток видит своего родителя непонимающим, обесценивающим, не чутким к потребностям и пренебрегающим личными границами.

Все это может происходить на фоне абсолютно благих намерений родителя предотвратить сложности и помочь ребенку адаптироваться ко взрослой жизни. Но не все эти способы могут быть эффективными для того поколения, которое живет сейчас.

Как родителю вести себя с подростком

Любой родитель может сказать, что желает самого лучшего своему ребенку и хочет, чтобы тот был счастлив.

И вот ситуация: ребенок где-то отдыхал с друзьями, приходит на час позже оговоренного времени счастливый и довольный, но последние полтора часа его телефон был недоступен.

Довольны ли родители его счастьем в этой ситуации? Подросток может услышать, что у матери порваны все нервы, а у отца добавились седые волосы, – его позитивные эмоции сталкиваются с неприятием со стороны родителей. И здесь важно, чтобы взрослые разделяли, где их счастье, а где счастье их детей.

Второй пример: ожидания родителей в отношении детей. Многие мечтают, чтобы их ребенок стал великим артистом, ученым или спортсменом. Но за этими ожиданиями родитель зачастую перестает видеть истинные потребности своего ребенка. Поэтому если взрослые мечтают слышать звук скрипки в своей квартире, то можно научиться играть самим, а не пытаться реализовать свои потребности за счет детей.

Часто родителям хочется выглядеть непоколебимыми и всезнающими, что делает их недосягаемыми. Это усиливает желание подростка еще больше отделиться. Поэтому перед подростком важно признавать свою человечность, свои страхи и переживания. Абсолютно нормально сказать: «Я переживаю, когда ты не берешь трубку», «Мне важно знать, что с тобой все хорошо». Это лучше, чем претензия: «Где тебя носило?!»

С подростком важно быть честными, если вы ждете от него того же самого. Если вы будете создавать иллюзию своего образа, ребенок подсознательно заметит нестыковки, почувствует это противоречие. Если дела идут как-то не так, абсолютно нормально поделиться этим с подростком и выслушать его мнение. Это послужит для него примером того, как можно делиться своими переживаниями, покажет, что это нормально и может помочь. В этой ситуации важно не перегибать и не превращать ребенка в жилетку, в которую можно поплакаться. Все должно быть в рамках поддержки друг друга.

Важным вопросом является авторитет родителей. С одной стороны, ребенок подвергает его сомнению, а с другой – все еще продолжает зависеть от родителей и не может решить самостоятельно все вопросы.

Поэтому взрослому нужно выдерживать определенный баланс: строить отношения не допросами, которые усиливают авторитарную позицию родителя и провоцируют отдаляться, а интересоваться увлечениями подростка, важными для него взаимоотношениями. Дело в том, что в первой ситуации ребенок не чувствует, что им интересуются: родителям интересны какие-то побочные продукты его жизни.

Как общаться с подростком

Общение не бывает без конфликтов и ссор – это абсолютно нормально. Но важно обсуждать причины, проговаривать, что кого задело. Нормально извиниться перед подростком за какие-то резкие слова, которые взрослый может сказать на эмоциях.

Очень ценно слышать сторону ребенка, давать ему высказываться – не важно, насколько согласен или не согласен взрослый. Все это позволяет почувствовать свою ценность в кругу семьи: несмотря на конфликты, подростка продолжают принимать.

Гиперопека – это посыл ребенку, что он не самостоятельный и не может справится. Так подросток не может столкнуться с ответственностью, а в этом возрасте он должен научиться понимать, что у его выбора всегда есть последствия.

А ситуацию с поддержкой можно описать как право на ошибку со страховкой. Без ошибок нельзя пройти эту жизнь, и важно не бояться их совершать. Но, чтобы последствия этих ошибок не были такими болезненными, нужна поддержка взрослого. И тогда меняется посыл: «Делай, у тебя все получится, а если что – я рядом».

Часто подростки жалуются, что их не понимают, а родители говорят, что подростки холодные и закрытые. И действительно, эмоциональная составляющая общения становится вызовом для родителей. Подросткам сложно сдерживать те эмоции, которые они испытывают, часто все выплескивается на родителей. Это может очень злить их, и они будут бурно реагировать в ответ – но представьте, каково ребенку, если даже вас цепляют его эмоции. Здесь важно выдержать эти эмоции, показать ребенку, что с ними можно справиться.

А когда подростку удается выплеснуть эмоциональный негатив, это снижает риск агрессии к себе. Она может проявляться в мыслях, что подросток – неудачник, у него ничего не получается, или в действительно агрессивное поведение к себе: рискованное поведение, употребление алкоголя или наркотиков, селфхарм.

Как улучшить отношения с подростком

Подростки склонны закрываться от родителей: они могут раздражительно фыркать и говорить, что у них все в порядке. Здесь родитель имеет дело с личными границами подростка: не стоит их продавливать и заставлять подростка все рассказывать. Возможно, сейчас ребенок не готов говорить, и взрослому важно это понимать. Но стоит всегда напоминать ребенку, что, когда он будет готов, вы всегда будете рядом, чтобы его поддержать. И тогда подросток с большей вероятностью попросит у вас совета или помощи.

Когда подросток начинает говорить о чем-то важном или тревожном для себя, важно слушать его без морализаторства, чтения нотаций. Здесь можно подвести итоги того, что вы услышали, своими словами. Это позволит подростку понять, что вы с ним на одной волне, слышите и хорошо понимаете его. А для взрослого это способ сверить, действительно ли вы понимаете, о чем говорит ваш ребенок.

Стоит избегать непрошеных советов – они не позволяют ребенку взвешенно принять решение и нести за него ответственность. А в подростковом возрасте очень важно научиться принимать самостоятельные решения.

Если подросток обращается за помощью в какой-то ситуации, не лишним будет рассказать о своем похожем опыте: как это было в вашем подростковом возрасте, как вы поступили и насколько это было эффективно.

Важно понимать, что за всей злостью и агрессией подростка стоит боль и обида. И надо дать ему эту поддержку, позволить перенести эти тяжелые эмоции. Но не давать прямых указаний: «Не плачь!», «Не думай об этом», которые невыполнимы, а выразить заботу ребенку – и уже потом обсудить ситуацию. Так вы даете понять, что видите эмоции ребенка и понимаете их, позволяете ему почувствовать себя понятым и принятым.

Часто подросткам сложно выполнять неприятную деятельность – например, учиться. Но запугивания из серии «не будешь хорошо учиться – станешь бездомным» вряд ли способствуют более ответственному отношению к учебе. Скорее, нужно мотивировать ребенка посылом: «Если ты будешь хорошо учиться, то поступишь в классный университет, будешь заниматься чем-то любимым».

Важно помнить про личные границы подростка. Часто это не только необходимость стучаться, перед тем как заходите в комнату, но и уважительное отношение к эмоциональному состоянию подростка, его желаниям. Не будет лишним спросить подростка, хочет ли он поговорить или может ему хочется побыть наедине.

Часто причиной конфликта бывает бардак в комнате или беспорядок на рабочем месте. Как правило, взрослых это очень раздражает и злит, однако такая обстановка соответствует эмоциональному состоянию подростка: внутри у него похожая ситуация, постоянные перепады настроения, колебания самооценки. Причем это колебания между противоположными полюсами: восхищение своей уникальностью и восприятие себя как ничтожного человека – такие колебания могут происходить за один день.

Подростку необходимо 15–20 минут в день, которые родитель уделит непосредственно ему: не разговаривать спиной, занимаясь своими делами, а побыть с ним рядом, выслушать.

Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

Фото: unsplash.com.

Твоя дочь в 13 лет: Вехи

Авторы: Редакторы WebMD

В этой статье

Язык
Физическое развитие
Социальное
Эмоциональное 900 08
Академический

Когда ваша дочь вступит в подростковый возраст, у нее появится впереди много изменений, как физических, так и эмоциональных. Вот посмотрите, на каком этапе взросления находится ваш 13-летний ребенок и что вы можете сделать, чтобы помочь ему.

Если ваша дочь предпочитает писать сообщения, а не говорить, не удивляйтесь. Девочки подросткового возраста могут меньше общаться — по крайней мере, с вами. Но они сообщат вам свое мнение.

В 13 лет девочки лучше понимают, что им следует сказать в определенных ситуациях. Они также начинают сосредотачиваться на языке тела и тоне голоса, а не только на том, что говорится.

Как вы можете помочь:

Ищите подходящее время для разговора. Общайтесь, пока вы в машине или вместе готовите на кухне.
Найдите новые способы выманить их. Вместо того, чтобы спрашивать: «Как прошел день?» поделись чем-нибудь своим. Вы также можете попросить их рассказать вам что-нибудь плохое, смешное или странное, что только что с ними произошло.
Не забывайте слушать. Когда ваша дочь будет готова открыться, будьте готовы прекратить то, что вы делаете, и уделить ей все свое внимание.

В 13 лет многие девочки переживают период полового созревания. Огромные изменения в гормонах приводят к более полной груди, более широким бедрам и лобковым волосам. Кожа и волосы вашей дочери начнут выделять больше жира, а ее рост, вес и жировые отложения увеличатся. У большинства девочек также начинаются месячные.

Из-за всех этих изменений тела ваша дочь может начать стесняться того, как она выглядит или какую одежду носит.

Как вы можете помочь:

Призывайте свою дочь быть активной. Им не обязательно заниматься командным видом спорта. Выгуливать собаку, помогать во дворе или играть в лазертаг с друзьями тоже считается.
Ешьте всей семьей. Это поможет им сделать здоровый выбор в отношении продуктов, которые они едят.
Ограничение экранного времени. Девочки этого возраста не должны проводить за экраном более 2 часов в день.
Будьте хорошим образцом для подражания. Если вы часто говорите, что вы толстая или жалуетесь на свою внешность, ваша дочь может начать делать то же самое. Научите их, что важнее быть сильным и подтянутым, чем иметь определенный размер.

Приспособление никогда не было для вашей дочери таким важным делом, как сейчас. Из-за этого они, скорее всего, будут проводить больше времени с друзьями.

Несмотря на то, что у девочек этого возраста формируется сильное чувство правильного и неправильного, давление со стороны сверстников все еще может быть проблемой. Обычно 13-летние хотят проверить границы, пробуя рискованное поведение. Вот почему, какой бы взрослой ни была ваша дочь, ей все еще нужна поддержка и руководство.

Как вы можете помочь:

Предложите поддержку. Если ваша дочь знает, что может поговорить с вами откровенно и честно, она, скорее всего, обратится к вам с проблемами.
Будьте в курсе социальных сетей . Убедитесь, что вы знаете, какими сайтами пользуется ваша дочь, и что вы их одобряете. Поговорите о некоторых рисках, связанных с обменом информацией и фотографиями в социальных сетях.
Убедитесь, что они знают о рисках употребления наркотиков. Потребность чувствовать себя взрослой или приспособиться может соблазнить девочек выпить, покурить или попробовать наркотики. Поговорите со своей дочерью об опасностях этого.
Разговоры о сексе . Ваша дочь должна иметь правильную информацию, чтобы она могла сделать правильный выбор. Помимо того, что вы делитесь своими ценностями в отношении секса, обязательно говорите о безопасном сексе и сексуальном насилии.

Несмотря на то, что они становятся более независимыми, ваша дочь, скорее всего, испытывает смешанные чувства по поводу «отрыва» от вас. Не удивляйтесь, если в одну минуту они хотят провести с вами время, а в следующую становятся грубыми или злыми.

Девочки этого возраста также часто колеблются между самодовольством и неуверенностью в себе. Хорошая новость заключается в том, что к этому возрасту большинство девочек хорошо умеют выражать свои чувства словами.

Как вы можете помочь:

Держите их включенными и вовлеченными. Ваша дочь должна участвовать в семейных решениях, мероприятиях и событиях. Постоянная поддержка с вашей стороны очень много значит для них, даже если они этого не показывают.
Успокойте их. Напомните своей дочери, что изменения, происходящие с ней, являются нормальной частью взросления. Они не должны стыдиться или смущаться.
Помогите им заработать собственные деньги. В 13 лет ваша дочь может присматривать за соседями или выгуливать собак. Работа за собственные деньги даст им некоторую свободу, которой они жаждут, и научит их быть более ответственными.

Девочки этого возраста усваивают много знаний, читая, пишу и наблюдая за другими. Многие также начинают проявлять повышенный интерес к определенной теме.

Ваша дочь также становится более глубоким мыслителем, способным понимать концепции, а не только конкретные вещи. Они также способны обдумывать проблемы и смотреть на вещи с точки зрения других людей.

Как вы можете помочь:

Будьте в курсе. Посещайте конференции учителей и дни открытых дверей в их школе, чтобы знать, чем они занимаются.
Расписание домашних заданий. Устанавливайте время запуска каждую ночь. Убедитесь, что у них есть тихое, хорошо освещенное место в вашем доме, чтобы они могли выполнять свою работу. Если им нужна помощь, дайте им знать, что они могут прийти к вам.
Помогите следить за своим временем. Быть организованным — это огромный навык, который вашей дочери, вероятно, еще предстоит освоить. Помогите им найти способы оставаться в курсе домашних заданий и классных проектов.
Знать признаки неспособности к обучению . К ним относятся нежелание писать или читать вслух, проблемы с решением словесных задач и медленное запоминание фактов. Если вы видите их в течение длительного периода времени, поговорите с учителем вашей дочери. Твоя дочь в 13: Вехи
Авторы редакторов WebMD
В этой статье
- Язык
- Физическое развитие
- Социальное
- Эмоциональное
- Академическое
По мере того, как ваша дочь вступает в подростковый возраст, у нее в запасе много изменений, как физических, так и эмоциональных. Вот посмотрите, на каком этапе взросления находится ваш 13-летний ребенок и что вы можете сделать, чтобы помочь ему.
Если ваша дочь предпочитает писать, а не говорить, не удивляйтесь. Девочки подросткового возраста могут меньше общаться — по крайней мере, с вами. Но они сообщат вам свое мнение.
В 13 лет девочки лучше понимают, что им следует сказать в определенных ситуациях. Они также начинают сосредотачиваться на языке тела и тоне голоса, а не только на том, что говорится.
Как вы можете помочь:
- Ищите подходящее время для разговора. Общайтесь, пока вы в машине или вместе готовите на кухне.
- Найдите новые способы их вытянуть. Вместо того, чтобы спрашивать: «Как прошел день?» поделись чем-нибудь своим. Вы также можете попросить их рассказать вам что-нибудь плохое, смешное или странное, что только что с ними произошло.
- Не забывайте слушать. Когда ваша дочь будет готова открыться, будьте готовы прекратить то, что вы делаете, и уделить ей все свое внимание.
В 13 лет многие девочки переживают период полового созревания. Огромные изменения в гормонах приводят к более полной груди, более широким бедрам и лобковым волосам. Кожа и волосы вашей дочери начнут выделять больше жира, а ее рост, вес и жировые отложения увеличатся. У большинства девочек также начинаются месячные.
Из-за всех этих изменений тела ваша дочь может начать стесняться того, как она выглядит или какую одежду носит.

Как вы можете помочь:
- Призывайте свою дочь быть активной. Им не обязательно заниматься командным видом спорта. Выгуливать собаку, помогать во дворе или играть в лазертаг с друзьями тоже считается.
- Ешьте всей семьей. Это поможет им сделать здоровый выбор в отношении продуктов, которые они едят.
- Ограничение экранного времени. Девочки этого возраста не должны проводить за экраном более 2 часов в день.
- Будьте хорошим образцом для подражания. Если вы часто говорите, что вы толстая или жалуетесь на свою внешность, ваша дочь может начать делать то же самое. Научите их, что важнее быть сильным и подтянутым, чем иметь определенный размер.
Приспособление никогда не было для вашей дочери таким важным делом, как сейчас. Из-за этого они, скорее всего, будут проводить больше времени с друзьями.
Несмотря на то, что у девочек этого возраста формируется сильное чувство правильного и неправильного, давление со стороны сверстников все еще может быть проблемой. Обычно 13-летние хотят проверить границы, пробуя рискованное поведение. Вот почему, какой бы взрослой ни была ваша дочь, ей все еще нужна поддержка и руководство.
Как вы можете помочь:
- Предложите поддержку. Если ваша дочь знает, что может поговорить с вами откровенно и честно, она, скорее всего, обратится к вам с проблемами.
- Будьте в курсе социальных сетей . Убедитесь, что вы знаете, какими сайтами пользуется ваша дочь, и что вы их одобряете. Поговорите о некоторых рисках, связанных с обменом информацией и фотографиями в социальных сетях.
- Убедитесь, что они знают о рисках употребления наркотиков. Потребность чувствовать себя взрослой или приспособиться может соблазнить девочек выпить, покурить или попробовать наркотики. Поговорите со своей дочерью об опасностях этого.
- Разговоры о сексе . Ваша дочь должна иметь правильную информацию, чтобы она могла сделать правильный выбор. Помимо того, что вы делитесь своими ценностями в отношении секса, обязательно говорите о безопасном сексе и сексуальном насилии.
Несмотря на то, что они становятся более независимыми, ваша дочь, вероятно, испытывает смешанные чувства по поводу «отрыва» от вас. Не удивляйтесь, если в одну минуту они хотят провести с вами время, а в следующую становятся грубыми или злыми.
Девочки этого возраста также часто колеблются между самодовольством и неуверенностью в себе. Хорошая новость заключается в том, что к этому возрасту большинство девочек хорошо умеют выражать свои чувства словами.

Как вы можете помочь:
- Вовлекайте и вовлекайте их. Ваша дочь должна участвовать в семейных решениях, мероприятиях и событиях. Постоянная поддержка с вашей стороны очень много значит для них, даже если они этого не показывают.
- Успокойте их. Напомните дочери, что происходящие с ней перемены — нормальная часть взросления. Они не должны стыдиться или смущаться.
- Помогите им заработать собственные деньги. В 13 лет ваша дочь может присматривать за соседями или выгуливать собак. Работа за собственные деньги даст им некоторую свободу, которой они жаждут, и научит их быть более ответственными.
Девочки этого возраста усваивают много знаний, читая, пишу и наблюдая за другими. Многие также начинают проявлять повышенный интерес к определенной теме.

Ваша дочь также становится более глубоким мыслителем, способным понимать концепции, а не только конкретные вещи. Они также способны обдумывать проблемы и смотреть на вещи с точки зрения других людей.
Как вы можете помочь:
- Будьте в курсе. Посещайте конференции учителей и дни открытых дверей в их школе, чтобы знать, чем они занимаются.
- Расписание домашних заданий. Устанавливайте время запуска каждую ночь. Убедитесь, что у них есть тихое, хорошо освещенное место в вашем доме, чтобы они могли выполнять свою работу. Если им нужна помощь, дайте им знать, что они могут прийти к вам.
- Помогите следить за своим временем. Быть организованным — это огромный навык, который вашей дочери, вероятно, еще предстоит освоить. Помогите им найти способы оставаться в курсе домашних заданий и классных проектов.
- Знать признаки неспособности к обучению . К ним относятся нежелание писать или читать вслух, проблемы с решением словесных задач и медленное запоминание фактов.