Семь правил для того, чтобы сделать вашу семейную жизнь счастливее | by Дмитрий Козловский | Менеджмент и психология
Дмитрий Козловский
·
Follow
Published in
·
7 min read
·
May 12, 2019
Эта статья краткий пересказ шестой главы книги Дейла Карнеги “Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей”. По моему мнению, содержимое этой главы вполне достойно самостоятельной публикации. Применяйте эти правила внутри своей семьи. Научите им свою вторую половинку. И жизнь ваша как минимум станет проще и спокойнее.
Кстати, первые пять глав книги я осмысливаю в этой статье.
Итак правила…
Французский император Наполеон III племянник Наполеона Бонапарта, влюбился в Марию-Евгению-Августину-Игнасию де Монтихо, графиню Тобскую, самую красивую женщину в мире и женился на ней. Его советники указывали, что она является всегонавсего дочерью незначительного испанского графа.
Но Наполеон ответил: “Ну, и что же из этого!”. Ее грация, ее юность, ее очарование, ее красота наполняли его божественным счастьем. Никогда священный огонь брака не пылал с большим жаром.
Но, увы, священное пламя вскоре затрепетало, жар остыл и превратился в пепел. Наполеон мог сделать Евгению Императрицей, но ничто во всей прекрасной Франции не могло — ни сила его любви, ни мощь его трона — не могли удержать ее от бесконечных нападок на него.
Терзаемая ревностью, пожираемая подозрительностью, она глумилась над его приказами, отказывала ему даже в видимости уединения. Она врывалась в его кабинет, когда он занимался государственными делами. Она прерывала его важнейшие совещания. Она отказывалась оставлять его одного, вечно опасаясь, что он будет встречаться с другой женщиной.
Часто она прибегала к своей сестре, жалуясь на своего мужа, сетуя, плача, упрекая его, угрожая. Врываясь в его кабинет она поносила и упрекала его. Наполеон, владелец дюжины роскошных дворцов, император Франции, не мог найти уголка, где бы он мог остаться наедине с собой.
И чего Евгения достигла всем этим?
Вот ответ. Я цитирую захватывающую книгу И. Э. Рейнгарда “Наполеон и Евгения. Трагикомедия Империи”.
“И вот нередко случалось, что по вечерам Наполеон, в мягкой шляпе, надвинутой на глаза, украдкой выходил из дворца через маленькую боковую калитку, в сопровождении одного из своих приближенных и отправлялся к какой-нибудь прекрасной даме, действительно ожидавшей его или просто бродил по улицам, проходя по таким местам, какие императоры встречают только в сказках, и дышал атмосферой несбывшихся желаний”.
Вот к чему привели нападки Евгении. Верно, она сидела на французском троне. Верно, она была красивейшей женщиной мира. Но ни королевство, ни красота не могут сохранить в живых людях любовь среди ядовитых испарений придирок и нападок. Евгения могла бы поднять голос и стенать, как пророк Иова: “ То, чего я больше всего боялась, обрушилось на меня”. Обрушилось на нее? Она сама обрушила это на себя своею ревностью и своими придирками.
Из всех адских изобретений, когда-либо придуманных всеми дьяволами для разрушения любви, нападки и упреки — самые убийственные. Они действуют безотказно, как укусы королевской кобры, они всегда уничтожают, всегда убивают.
“Я мог совершить в жизни много глупостей”, — говорил Бенджамин Дизраэли (40-й и 42-й премьер-министр Великобритании), — “Но я никогда не собирался жениться по любви”.
И он не женился по любви. Он остался холостяком до 35 лет. И тогда он сделал предложение одной богатой вдове. Вдове, старше его на 15 лет.
Она знала, что он не любит ее, знала, что он женится на ней из-за денег. Поэтому поставила одно условие: попросила его подождать год, чтобы дать ей возможность познакомиться с его характером. И в конце срока вышла за него замуж.
В течение 30 лет Мэри Энн жила для Дизраэли и только для него. Даже свое богатство она ценила только потому, что оно облегчало ему жизнь. И она стала его героиней. Он получил графскую корону уже после ее смерти, но когда он был еще членом палаты общин, он убедил королеву Викторию даровать Мэри Энн дворянский титул.
И в 1868 году она стала виконтессой Биконсфилд.
Какой бы глупой или легкомысленной она не казалась иногда перед обществом, он не критиковал ее. Он не произносил ни слова упрека, и если кто-нибудь осмеливался высмеивать ее, он яростно бросался на ее защиту.
Дизраэли никогда не скрывал, что Мэри Энн для него дороже всего на свете. Результат? “Благодаря его отношению ко мне, — говорила Мэри Энн, моя жизнь представляла лишь непрерывную ленту счастья”.
Случалось они шутили между собой: “Ты знаешь, как-никак я женился на тебе только из-за твоих денег”. говорил Дизраэли. И Мэри Энн улыбаясь отвечала: “Да, но если бы ты снова должен был сделать это, ты женился бы на мне по любви, не правда ли?” И он признавался, что да это так.
Не мешайте людям жить в свое удовольствие, так, как они к этому привыкли, если только эти привычки не приходят в чересчур резкое противоречие с вашими. А для успеха в браке нужно больше, чем найти подходящего партнера, нужно также самому быть подходящим партнером.
Екатерина Великая правила самой обширной из когда-либо существовавших империй. В ее власти были жизнь и смерть миллионов подданных. В политике она часто бывала жестокой, развязывала бессмысленные войны приговаривала к смертной казни десятки своих врагов, однако, если у повара подгорало мясо, она ничего не говорила. Она улыбалась и ела столь безропотно, что это могло бы быть прекрасным образцом для подражания.
Дороти Дикс (высший в США авторитет в вопросах причин несчастных браков), утверждает, что таковыми являются 50% всех браков. Она утверждает, что одна из причин, по которым так много книжных мечтаний разбивается о скалы, это критика, бесплодная критика, разбивающая сердца критика.
“Большинство мужчин, собираясь жениться, — говорит Пол Поупноу, директор института семейных отношений, — ищут не соратницу, а привлекательную женщину, охотно льстящую их самолюбию и дающую возможность ощущать свое превосходство”.
Может случиться, что женщину, занимающую руководящую должность как-нибудь пригласят на ленч.
Но если она начнет выкладывать за столом высохшие остатки своего университетского курса “Об основных течениях современной философии”, и вдобавок будет даже настаивать на том, чтобы самой уплатить по счету, то ручаюсь, результат будет один: потом она уже будет завтракать в одиночестве.
Необходимо, чтобы мужчина не забывал должным образом оценить усилия женщины хорошо выглядеть и хорошо одеваться. Мужчины всегда забывают об этом. Если только они вообще знают, насколько глубоко интересует женщину одежда. Так, например, если мужчина и женщина встречают на ужине другую пару, женщина редко смотрит на встречного мужчину. Она обычно смотрит, насколько хорошо одета другая женщина.
Среди хранящихся у меня газетных вырезок имеется одна история. Я знаю, что на самом деле ее никогда не было, но она иллюстрирует правду и поэтому я приведу ее здесь.
Согласно этой глупой истории одна крестьянка в конце тяжелого трудового дня положила на стол перед своим мужем целый ворох сена. И когда он негодующе спросил, не сошла ли она с ума, она ответила: “Откуда мне знать, что ты заметишь? Уже двадцать лет я тебя кормлю и за все это время не слышала от тебя ни одного слова о том, что ты ешь не сено”.
С незапамятных времен цветы являлись языком любви. Они недорого стоят, особенно в сезон. Часто продаются на каждом углу. Однако, если посмотреть, как редко большинство мужей приносят домой букетик нарциссов, можно подумать, что они так же дороги, как орхидеи, или их так же трудно достать, как эдельвейсы.
Зачем ждать, когда ваша жена сляжет в больницу, чтобы принести ей немного цветов? Почему не принести ей несколько роз завтра вечером? Вы любите эксперименты? Попытайтесь. Посмотрим, что получится.
Женщины придают огромное значение дням рождения и другим годовщинам, почему — навеки останется одной из женских тайн. Рядовой мужчина может проковылять по жизни, не запоминая многих дат, но имеется несколько совершенно необходимых: год рождения жены, год и дата собственной свадьбы.
Судья Джозеф Саббат из Чикаго, рассмотревший 40000 дел о разводе и примеривший 2000 супружеских пар, говорит: “В основе большинства супружеских трагедий лежат мелочи повседневной жизни. Такая простая вещь, как помахать рукой на прощание, когда муж уходит на работу, предотвратила бы весьма много разводов”.
Слишком много мужчин недооценивают значение этих небольших каждодневных знаков внимания.
В конце концов — брак это ряд обыденных эпизодов. И горе супружеской паре, не обратившей на это должного внимания. Эдна Сен Винсент Милле резюмировала это на двух строках: “Не то омрачает мои дни, что уходит любовь, А то, что она уходит из-за пустяков”.
Грубость — рак, пожирающий любовь. Каждый знает это, тем не менее широко известно, что мы проявляем гораздо большую вежливость к чужим, чем к своим родственникам.
Как это ни удивительно, но практически единственные люди, говорящие нам низкие слова — это члены нашей собственной семьи.
Вежливость так же нужна для семейной жизни, как масло для мотора.
Много людей, не позволяющих себе резко сказать что-нибудь покупателю, не задумываясь рявкают на своих жен. Но ведь для их личного счастья женитьба гораздо жизненно необходима, чем бизнес.
Каждый мужчина знает, что лаской он может добиться от своей жены чего угодно, и она ничего не потребует взамен.
Он знает также, что если сделать несколько дешевых комплиментов, как она хорошо ведет хозяйство и как помогает ему, она будет экономить каждый цент. Каждый мужчина знает, что если он скажет своей жене, как хорошо она выглядит в прошлогоднем платье и как оно ей идет, то она не променяет это платье на платье самой последней парижской моды.
Доктор Пол Попноу (один из крупнейших американских авторитетов в области семейной жизни) как глава Института семейных отношений рассмотрел тысячи ответов о тысячах браков. Он считает, что неудачи в браке происходят по одной из четырех причин. Вот в каком порядке он их перечисляет:
1. Сексуальная неприспособленность.
2. Расхождения в мнениях по поводу того, как проводить свободное время.
3. Финансовые трудности.
4. Умственные, физические или эмоциональные ненормальности.
Обратите внимание, что на первом месте стоит секс. И что, как это ни странно, денежные трудности стоят только на третьем месте.
Все авторитеты по разводам согласны с тем, что сексуальная совместимость абсолютно необходимо.
“Секс, — говорит доктор Баттерфилд, — является лишь одной из удовлетворяемых в семейной жизни потребностей, но если сексуальные отношения не в порядке, ничто другое не будет в порядке”. Сентиментальная скрытность должна быть заменена способностью объективно и беспристрастно обсудить все аспекты и практику семейной жизни. И нет лучшего способа приобрести эту способность, чем с помощью компетентной и написанной с хорошим вкусом книги. Вот, например, три книги, которые Дейл Карнеги, считает наиболее подходящие для широкой публики:
1. “Сексуальная техника в браке”, автор Макс Экснер и др.
2. “Сексуальный фактор в браке”, автор Элен Байт.
3. “Сексуальная сторона брака”, автор Изабелла И. Ньютон.
© [4t] DK
P.S.: Благодарю Вас за прочтение. Надеюсь мой труд был Вам полезен. И я очень рекомендую Вам прочитать книгу “Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей” целиком. Если в данной статье, вы нашли для себя, что-либо полезное. Поверьте, полная книга вас точно впечатлит.
7 правил, которые сделают семейную жизнь счастливее
Каждая семья хочет жить долго и счастливо, но для этого нужно немного постараться.
Попробуйте ответить на эти вопросы
Отвечая, выставляйте себе по десять очков в тех случаях, когда вы сможете дать утвердительный ответ. Постарайтесь набрать больше очков.
Вопросы для мужа
1. Продолжаете ли вы ухаживать за женой, приносите ли ей время от времени цветы, помните ли о дне ее рождения, о годовщине вашей свадьбы, оказываете ли ей неожиданные знаки внимания, проявляете ли внезапно нежность?
2. Всегда ли вы остерегаетесь критиковать ее в присутствии посторонних?
3. Даете ли вы ей деньги для ведения домашнего хозяйства?
4. Пытаетесь ли вы понять свойственные женщине перемены в ее настроении и помочь ей в период усталости, нервозности и раздражительности?
5. Проводите ли вы со своей женой хотя бы половину своего свободного времени?
6. Хватает ли у вас такта воздерживаться от того, чтобы сравнивать, как ваша жена готовит еду и ведет домашнее хозяйство, с тем, как это делает ваша мать или жена друга?
7.
Проявляете ли вы явный интерес к ее интеллектуальной жизни, к ее клубам и обществам, к книгам, которые она читает, и к ее взглядам на общественные проблемы?
8. Способны ли вы позволить ей танцевать и получать дружеские знаки внимания от других мужчин, не проявляя ревности?
9. Используете ли вы каждую возможность похвалить ее и выразить ваше восхищение ею?
10. Благодарите ли вы ее за небольшие услуги, которые она оказывает вам, например, за пришивание пуговиц, штопку носков и отправку вашей одежды в чистку?
Вопросы для жены
1. Предоставляете ли вы своему мужу полную свободу в его служебных делах, воздерживаетесь ли от критики его коллег, его выбора секретарши и распорядка его дня?
2. Делаете ли вы все от вас зависящее, чтобы ваш дом был интересным и привлекательным?
3. Разнообразите ли вы домашнее меню так, чтобы садясь за стол, ваш муж никогда не знал, чего можно ожидать?
4. Разбираетесь ли вы в достаточной мере в служебной деятельности вашего мужа, чтобы обсуждать ее с ним и помогать ему своим советом?
5.
Способны ли вы мужественно и бодро переносить финансовые затруднения, не критикуя мужа за его ошибки?
6. Прилагаете ли вы особые усилия, чтобы ладить с его матерью или другими родственниками?
7. Одеваетесь ли вы с учетом вкусов вашего мужа в том, что касается цвета и фасона ваших платьев?
8. Идете ли вы в интересах сохранения согласия на уступки при небольших расхождениях во мнениях?
9. Пытаетесь ли вы научиться играм, которые любит ваш муж, с тем, чтобы проводить с ним его свободные часы?
10. Следите ли вы за текущими событиями, новыми книгами и новыми идеями, чтобы сохранить интеллектуальный интерес к вам вашего мужа?
Задумайтесь над вопросами и своими ответами, поразмыслите, что нужно изменить, чтобы ваш муж или ваша жена были счастливы.
Семь правил, соблюдение которых позволит сделать семейную жизнь лучше
1. Не нужно придираться.
2. Не пытайтесь переделать своего супруга.
3. Не критикуйте.
4. Выражайте друг другу вашу искреннюю признательность.
5. Оказывайте друг другу небольшие знаки внимания.
6. Будьте предупредительны.
7. Прочтите хорошую книгу о сексуальной стороне супружеской жизни.
Соблюдайте все перечисленные правила, и ваша семейная жизнь станет более счастливой. Успехов вам!
Оценка
— 4.5 из 5 возможных на основе 2 голосов
7 основных правил счастливой семейной жизни
Вот несколько основных правил, которые облегчат поддержание любящей семейной динамики, независимо от того, есть ли у вас уже сплоченная семья или семья, полная сложных отношений и старых обид.
(Отрывок из « Правила любви » Ричарда Темплара)
Ваши дети идут впереди вас
В последние годы я заметил тревожную тенденцию родителей ставить собственное благополучие выше благополучия своих детей. Я говорю здесь о детях, которым еще нет 18 лет и которые живут дома.
Эта тенденция сочетается с ужасным выражением: «мне пора». Никогда не позволяй мне поймать тебя на этой фразе.
Дело в том, что, когда вы решаете завести детей (будь то сознательный выбор или случайный), часть обязательства состоит в том, чтобы ставить своих детей выше себя. Дотерпите только до 18 лет младшему, а до этого ваши увлечения, карьера, свободное время и все остальное отодвигается на второй план.
Показательный случай и одна из моих особых жалоб. Дети очень хотят провести время на каникулах с родителями. Со школой, работой и всем прочим это часто лучшее время для того, чтобы привлечь безраздельное внимание родителей. Что делают некоторые родители? Они останавливаются в отелях, которые всю неделю присматривают за детьми, чтобы они могли заниматься своими делами. Сейчас нормально одно утро, если дети им довольны, но не большая доля всего отпуска. Я знаю, что быть родителем утомительно, но такова природа работы. Это то, что вы берете на себя, когда становитесь родителем.
Я не говорю, что вы никогда не сможете пойти куда-нибудь вечером, конечно, вы можете. Я не говорю, что вы должны заниматься только своими детьми. Это не будет хорошо ни для них, ни для вас. Им нужно научиться уважению. Тем не менее, они также должны знать, что они являются главным приоритетом в вашей жизни. Хотя вы можете хотеть или нуждаться в работе, и это нормально, по крайней мере, одному из родителей нужна работа, которая в целом подходит для детей, а не браться за какую-то невероятную карьеру, которая отвлекает вас от них на долгое время.
Если вы ставите себя выше детей, вы не только не даете им той любви, которой они заслуживают, вы также говорите им, что на протяжении всей жизни забота о главном важнее всего остального. Поверьте мне, это философия, которая не сделает их счастливыми.
Ничто не стоит того, чтобы ссориться
Моя мама и моя бабушка не разговаривали друг с другом последние 15 лет своей жизни. Некоторые семьи такие; повсюду натянутые отношения, братья и сестры, которые не разговаривают, двоюродные братья, которых все потеряли из виду, и ни у кого нет даже их адреса.
Заболевание передается по наследству. Мы учимся на собственном примере, и если ты растешь в семье, где люди имеют длительные вражды с родственниками, это становится нормой. Это означает, что если вы перестанете разговаривать со своей матерью или отцом, один из ваших детей может не разговаривать с вами 20 лет. Это детская форма поведения, которую нужно демонстрировать нашим детям, но некоторые люди так делают.
Тоже такой позор. Мало того, что это немного жалко, что мы скорее разорвем дипломатические отношения, чем решим проблему, так же грустно, что мы останемся без родителя/родного брата/двоюродного брата, которые будут рядом, когда мы в них нуждаемся.
Хорошие отношения в семье — самые крепкие отношения. Когда что-то пойдет не так, ваша семья должна быть рядом, чтобы выдержать вас более надежно и долготерпеливо, чем кто-либо другой. Не у всех так, но в лучшем случае может быть так. Независимо от того, тяжело ли вы ранены, развелись, потеряли работу, овдовели, у вас конфисковали дом, предстали перед судом, у вас отчаянно больной ребенок, у вас проблемы с наркотиками или алкоголем или что-то еще, что может случиться в вашей жизни, это семья, которая будет придерживаться вас, даже если они действительно не одобряют.
Семья будет продолжать поддерживать вас месяцами или годами, пока вы не встанете на ноги.
Честно говоря, это чертовски дорого стоит. Стоит простить и забыть все, что побудило вас перестать с ними разговаривать, потому что в этом суть дела. Если вы хотите, чтобы ваша семья была рядом с вами, вы должны быть рядом с ними. Это означает отпустить разочарование и тревогу, которые они иногда могут вызывать, подставить другую щеку и понять, что семьи, которые перестанут разговаривать друг с другом, оставят вас в беде, когда вы попадете в трудную минуту.
Относитесь к ним так, как вы считаете правильным, независимо от того, как они относятся к вам
Очень заманчиво ответить на это, заставив их чувствовать то же самое. Однако, если вы сделаете это, вы попадете в спираль взаимных обвинений, которые могут привести только к новым ссорам и неприятностям. Это не то, что делают игроки правил. Они не уходят и не находят пещеру, чтобы спрятаться и отключить связь на большую часть года.
На самом деле, единственный приемлемый способ, которым вы можете вести себя в таких ситуациях, — это поставить себя за пределы всей этой мелочности и вести себя точно так же, как если бы эти люди были вашими друзьями, а не вашей семьей, — другими словами, с пониманием и сочувствием и немного прощения.
Нет, речь идет не только о том, чтобы быть нравственно честным и благородным. Кроме того, это единственный способ разорвать замкнутый круг и наладить отношения с семьей. Да, семейные дела время от времени могут быть трудными, но это единственная семья, которая у вас есть. Вы можете найти новых друзей, если те, которые у вас есть сейчас, подвели вас, но у вас никогда не будет другой семьи.
Так что поступайте так, как поступили бы с вами, потому что, если вы сделаете что-то еще, у вас не будет законных оснований жаловаться, когда ваша семья сделает то же самое с вами. Будьте тем, кто подает положительный пример, и покажите остальным, как подняться над всей этой мелочностью.
Не давите на свою семью только потому, что можете
Одной из причин семейных проблем является то, что иногда мы относимся к своим семьям так, как ни к кому другому не относились бы. Их это раздражает, и это правильно. Если ваши друзья просят вас снять обувь, прежде чем вы войдете в дом, вы сделаете это. Если член семьи попросит вас сделать это, мы, скорее всего, ответим: «Вы не должны так дорожить своим домом» или «Все в порядке, моя обувь чистая». Это совершенно несправедливо, и ваша мать, или брат, или кто бы это ни был, будут справедливо раздражены. Никто из их друзей не поднимает шума, так что нечестно делать это только потому, что ты можешь.
Это совсем мелочь, но семьи давят друг на друга и в больших делах. Родители оказывают давление на своих взрослых детей в отношении воспитания детей: «Вы не должны позволять им так много смотреть телевизор», или «Этому ребенку нужно немного больше дисциплины», или «Вы должны поторопиться и создать семью». Я надеюсь, вам не придет в голову говорить такие вещи детям ваших друзей, так почему вы должны говорить это своим собственным? Это еще тяжелее для ваших собственных детей, которые не хотят вас разочаровывать, но имеют свои собственные представления о том, как управлять своей жизнью — и поэтому они должны.
Братья и сестры тоже давят друг на друга. На самом деле они могут быть худшими, так как даже взрослые братья и сестры соперничают за внимание своих родителей. Матери и отцы обратите внимание — вы должны убедиться, что вы так же справедливы и даже со взрослыми детьми, как вы были, когда они были маленькими.
В игру давления также играют тёти и дяди, родственники мужа, бабушки и дедушки. Кто бы это ни делал, это не нормально. Это неразумно и несправедливо, и это подвергает вашу семью эмоциональному напряжению. Они не хотят портить отношения с вами, но на самом деле они не рады делать то, о чем вы просите, и вы это знаете.
Никогда не будь слишком занят для любимых
Я виноват здесь не меньше других. Так легко думать: «Я устал. Я позвоню им завтра», и прежде чем вы это осознаете, пройдет дюжина завтра, а вы до сих пор не позвонили.
Этого действительно недостаточно. Если вы хотите крепких отношений со своей семьей, вы должны работать над этим так же, как и со своим партнером.
Это означает вложение времени. Вам нужно найти время, чтобы увидеть их, даже если они живут далеко, и вам нужно приложить усилия, чтобы между делом звонить им, чтобы поддерживать связь (примечание для себя). Так легко впасть в доброе пренебрежение. Ты не хотел не разговаривать три месяца, просто так получилось. Ну, не позволяй.
Конечно, ваша семья может не лучше вас находить время. Они могут быть даже хуже. Это не снимет с крючка: две ошибки не делают правду. Если они бесполезны в этом, тем больше причин, по которым вам нужно приложить усилия. В противном случае вы в конце концов обнаружите, что у вас больше нет семьи, достойной этого имени, — и это было бы очень печально.
Так что прости свою сестру за то, что она безнадежно позвонила, и отца за его забывчивость, и позвони или отправься сама. Они оценят это, и вы будете рады, что сделали это.
В каждой семье есть свои бродячие овцы, которые бродят, никому не сказав, куда идут, и целую вечность не выходят на связь.
У каждого из них есть своя «овчарка», которая собирает всех, считает и проверяет, все ли с ними в порядке. Не обижайтесь на то, что вы делаете больше работы, чем кто-то другой. Так устроен мир, и важно то, что вам всем удается поддерживать связь настолько долго, насколько это возможно.
Они не должны быть такими же, как вы
Вы очень похожи на свою мать? Твой отец? А как насчет твоего брата, сестры и детей? Нет, конечно нет. У вас может быть нос вашей матери, или улыбка вашего отца, или забавный мизинец вашей сестры, но хотя вы разделяете половину своих генов с каждым из них, другая половина у вас совершенно другая. Вы уникальны. Я всегда говорю своим детям (в шутку, конечно): «На самом деле ты не мой ребенок. Ты просто мой полуребенок».
То же самое и с личностью. Вам может быть трудно выражать эмоции, как вашему брату, или быть опрятным, граничащим с невротизмом, как ваша мать, но сочетание черт вашей личности уникально.
Так почему же мы предполагаем, что наша семья будет относиться ко всему так же, как и мы? Почему мы раздражаемся или не одобряем, когда они делают что-то, чего мы бы не сделали? Мало того, что большинство из нас склонны воспринимать нашу семью как должное, мы также редко делаем то, что должны — останавливаемся и думаем: «Что может чувствовать мама теперь, когда это произошло? Есть ли что-нибудь, что она хотела бы, чтобы я сделал или сказал?» Обратите внимание на то, что они хотели бы, а не на то, что вы хотите сделать.
Отпусти свою роль
У меня есть старший брат, с которым я всегда хорошо ладил. Несмотря на то, что мы оба выросли, он все еще склонен играть со мной роль старшего брата. Это терпимо, но довольно раздражает. Итак, пару лет назад я дипломатично поднял эту тему и спросил, может ли он отказаться от роли старшего брата. Он получил сообщение и сказал, что сделает все возможное. Несколько недель спустя он терпеливо объяснил мне, что, хотя он и пытался, это было очень трудно, потому что я все еще выполнял распорядок младшего брата. Знаете, я даже не заметил, но он был совершенно прав.
Когда ты провел в роли 18 лет, так легко снова погрузиться в нее. Как ни старайся, людей распределяют по семьям: умный, рассеянный, застенчивый, властный, ненадежный и так далее. Эти роли играют друг с другом — вы умный или властный, 
Итак, вы находите свой собственный уровень в большом мире, но всякий раз, когда вы находитесь в кругу семьи, они ожидают, что вы снова станете забавным, властным, напыщенным или непринужденным. Потому что они ожидают этого, вы делаете это. Роль настолько естественна, что вы втягиваетесь в нее, не задумываясь. Между тем вы ожидаете, что они будут такими, какими они всегда были, и они услужливо сотрудничают.
Ни одна из которых не должна быть проблемой, кроме того, что она просто есть. Это расстраивает, когда твоя семья относится к тебе так, как всегда, как будто ты еще не вырос. На самом деле иногда это выходит далеко за рамки разочарования, вплоть до того, что может вызвать настоящие проблемы.
Так что, если вы хотите, чтобы они перестали вести себя властно, вам нужно перестать вести себя глупо. Если вы хотите, чтобы к вам относились серьезно, перестаньте играть в шутника. Если вам надоело, что вас опекают, перестаньте вести себя как ребенок. Им потребуются месяцы или годы, чтобы заметить и отреагировать — это не произойдет в одночасье, — но в конце концов они научатся судить о вас по вашему поведению сейчас, а не по тому, каким вы были много лет назад.
7 вещей, которые нужно помнить при установлении правил счастливой семейной жизни
Когда дело доходит до жизни с детьми, все может быть беспокойно. Чтобы не заблудиться в этом хаосе, вот основных правил счастливой семейной жизни , которым должны следовать родители.
Поскольку в семье есть власть, родителям важно установить непреложные правила. Точно так же они должны продолжать следовать этим правилам и обеспечивать их соблюдение дома. Таким образом, общая домашняя жизнь будет приятной для всех, даже если дети не в восторге. Поверьте, позже они скажут вам спасибо.
1. Эффективно общаться
Эффективно общаться означает ставить потребности ребенка выше своих собственных. Итак, родитель, лучший способ отказаться от этого первого правила счастливой семейной жизни — поощрять полное благополучие ребенка через общение. Таким образом, языковое развитие вашего ребенка будет не только поощряться, но и его или ее счастье и уверенность будут задеты.
2. Ввести комендантский час
Помните, что вы авторитет. Какие бы правила вы ни установили, ваши дети должны немедленно их соблюдать. Родители, которые действительно умеют справляться с такой ответственностью, оценят соблюдение ребенком правил. Поэтому введение комендантского часа должно стать необходимым шагом на пути к счастливой семье.
Кроме того, комендантский час позволяет планировать и проводить семейные развлечения.
3. Дайте своим детям возможность учиться и расти
Не будьте слишком требовательны, устанавливая эти правила для счастливой семейной жизни. Важно, чтобы ваши дети учились и росли в своем собственном темпе. Привыкание к новым правилам может стать полезным опытом для всей семьи.
Предоставление вашим детям времени для обучения и роста поможет лучше понять, почему существуют эти правила.
4. Не будьте слишком снисходительны, когда дети нарушают ваши правила счастливой семейной жизни. Вы никогда не можете сказать, к какому поведению может привести ребенок, если его предоставить самому себе.
Лучше всего позволить вашему ребенку увидеть ваши отцовские или материнские инстинкты в игре, когда вы делаете ему выговор за нарушение ваших правил.ВАМ ТАКЖЕ ПОНРАВИТСЯ: 30 идей семейного свидания для дома – с бесплатным контрольным списком
5. Будьте откровенны в том, почему вы установили такие правила и последствия
Чтобы быть прозрачными, вы должны указать конкретные причины того, почему вы наказываете его или ее. Не просто расточать последствия и ожидать, что ребенок будет придерживаться. Всегда лучше быть откровенным и позволять ребенку видеть вашу уязвимость, когда вы наказываете его.
Описывая свои чувства по поводу своего поведения, а также опасности своего поведения, дети могут очень ясно увидеть последствия нарушения правил.
6. Будьте последовательны
Мы склонны устанавливать правила последовательной или нравственной жизни; здесь нет серых зон. Поэтому, если вы хотите, чтобы ваши дети следовали вашим правилам, вы должны быть последовательны, подчеркивая лучшее в своем 
