Что такое альфа-родительство? | Материнство
Существует множество теорий воспитания детей. В сущности, каждый мало-мальски опытный родитель, пожалуй, мог бы изложить свою собственную теорию, или, во всяком случае, рассказать о своих принципах подхода к воспитательному процессу. В последние годы набирает популярность так называемое «альфа-родительство» — стиль воспитания и развития детей, основанный на привязанности. Попытаемся разобраться, что это такое и как проявляется в жизни.
Как появилось альфа-родительство
Теория привязанности была впервые изложена английским психиатром и психоаналитиком Джоном Боулби (1907-1990) вскоре после Второй мировой войны, когда остро стоял вопрос социальной адаптации бездомных и осиротевших детей. Боулби первым заговорил о синдроме лишения матери, тягостно влияющем на развитие ребенка. Согласно его теории привязанности, для нормального социального и эмоционального развития ребенку необходимо установить взаимоотношения хотя бы с одним человеком, который бы о нём заботился (родителем, воспитателем).
Идеи Боулби достаточно прочно вошли в современную психологию и педагогику. В наше время всем известно о таком явлении, как детский госпитализм (проявлениях страха, апатии, отката в развитии в результате вынужденной разлуки с матерью при отсутствии заменяющего ее близкого человека). В любой книжке по уходу за ребенком можно прочитать о необходимости близкого и постоянного контакта с родителями, чаще всего с матерью, в первые годы жизни, когда у ребенка формируется чувство базового доверия к миру.
Особенно глубоко теорию привязанности развил канадский психолог, доктор наук Гордон Ньюфелд в книге «Не упускайте своих детей». Ньюфелд разработал теорию, включающую 6 уровней привязанности, а также понятие поляризации привязанности, которое объясняет и застенчивость, и защитное отчуждение. Именно на идеях Ньюфелда и основано альфа-родительство.
Что такое альфа-родительство?
Чтобы понять, что же это такое, лучше всего послушать матерей, причисляющих себя к «альфам».
Мне очень нравится быть Альфой – вернее, работать над тем, чтобы ею быть. Именно это и важно – кажется, Альфой нельзя стать без постоянной работы над собой, постоянного самосовершенствования. Кое-какие проблемы возникали в семье оттого, что место Альфы пустовало – и на него, по законам природы, неосознанно претендовали другие родственники. Но теперь все на своих местах.
nageire_kikutie
Оно дало мне совершенно иной взгляд на воспитание ребенка, показало мне, что я и мой сын – на одной стороне, а не две противоборствующие партии, как порой кажется с капризничающими и непослушными детьми. То есть, я умом про это давно знала, считала это правильным, но именно тут, читая посты и обсуждения, я прониклась этим ощущением, в меня вошло убеждение, что мне не надо бороться с моим сыном, переделывать его, исправлять, приучать, отучать, дрессировать, пытаться его перехитрить, обмануть, задавить и тому подобное. Я несколько раз сюда писала, и мне очень помогали спокойные, доброжелательные советы, сказанные именно с этой позиции: что я и мой ребенок заодно, что главное – это наши отношения, а не поведение.
4upikova
Альфа-родительство – это воспитание без наказаний
Принцип привязанности предполагает, что поведение ребенка вызвано внутренними причинами, и поэтому воздействовать на него наказаниями – все равно, что замечать только верхушку айсберга, игнорируя то, что находится в глубине.
«Если мы видим перед собой хулигана, желающего досадить родителям или сделать больно брату или сестре, или ленивого ребёнка, не желающего учиться, то мы выбираем один план действий. Чаще всего это наказания («если ещё раз так сделаешь — останешься без мультиков на весь день»), манипуляции («если сам не оденешься — останешься дома, мы уходим»), пристыживание («ты уже такой большой и не можешь сам надеть штаны?») и многое другое.
Все эти действия лишь ожесточают сердце ребенка, делают его более сложным для воспитания и случаются от бессилия родителей, когда нет понимания, что происходит с ребёнком на определённом этапе развития.
Кроме того, нам кажется, что наказания действуют.
Если в этом же ребёнке мы видим незрелую личность, которой ещё по возрасту несвойственно иметь взрослые реакции, которая находится в процессе становления и овладевания своими эмоциями, и видим, какой большой вклад мы сможем внести в психологическое взросление ребенка своим участием и принятием его эмоций, наши действия будут совершенно иными».
Ньюфелд призывает искать причины, вызвавшие плохое поведение, и работать именно с ними. Среди основных причин плохого поведения он перечисляет следующие аспекты:
- Эмоции ребенка не принимаются, нет возможности плакать под надежной защитой взрослого
- Ребенка пытаются сделать «удобным» для общества слишком рано
- Ребенку не хватает чувства привязанности, надежности от взрослого
Ньюфелд считает, что если устранить перечисленные причины, то «верхушка айсберга», то есть проявления плохого поведения, растает сама.
Утоляя «голод» ребенка в привязанности к матери, она помогает его психологическому созреванию. Воспитание становится легким процессом.
Тайм-ауты – огромное зло в воспитании
У американских родителей чрезвычайно распространен такой воспитательный прием, как «тайм-аут». Расшалившегося ребенка отсылают в его комнату, чтобы он побыл в одиночестве и успокоился. Российским родителям этот метод больше знаком под видом стояния в углу или же выдерживания более или менее длительной паузы в общении («Я с тобой не разговариваю»). Ньюфелд категорически отвергает такой метод воспитания как наносящий глубокий вред чувству привязанности.
«Тайм-ауты являются огромной проблемой в современном воспитании. Многие родители используют их как панацею. Педиатры рекомендуют тайм-ауты, а изначально их советовали как замену телесным наказаниям, чтобы не нанести вреда детям. К сожалению, мы не осознавали, в чём на самом деле нуждаются дети и что наиболее ранящим опытом для них является столкновение с сепарацией.
Если бы мы знали и понимали это, мы бы не стали использовать этот метод в качестве наказания, как, собственно, и любой другой вид наказания, базирующийся на разделении. Потому что это чрезвычайно ранит детей. Эти наказания вызывают в детях очень сильное чувство тревоги. Примечательно то, что, когда дети встревожены, они становятся осторожными и нам кажется, что мы поступаем правильно. Но на самом деле, когда мы пробуждаем в них тревогу, это провоцирует целый ворох проблем, связанных с тревожностью. И теперь мы получаем тревожность, проявляющуюся иными способами, потому что детям необходимо чувствовать себя безопасно со своими родителями.
Другая эмоция, которая при этом возникает, – это настойчивое стремление к контакту. Ребенок хочет быть хорошим, он обещает, что никогда больше не будет этого делать. Это также кажется хорошим знаком, но мы не понимаем, что за этим стоит чувство опасности. И это последнее, за счет чего нам стоит добиваться чего-либо от ребенка. Это делает ребенка ответственным за контакт и близость.
Когда мы отсылаем их в свою комнату, когда мы сами уходим, когда мы не разговариваем с ними, они ощущают это так, как если бы мы забрали у них приглашение присутствовать в нашей жизни. Это очень сильно их ранит».
Как стать альфа-родителем?
Для того чтобы стать альфа-родителем, недостаточно прочитать книгу Ньюфелда и ознакомиться с теорией. Характер, врожденные данные, воспитание и опыт родительства в целом играют очень большую роль в становлении альфа-родителя. Альфа – это не «правильные» слова и действия. Это состояние души, часть мировоззрения и стиль жизни.
В то же время можно быть для ребенка поддержкой и опорой, никогда не слышав про теорию Ньюфелда и про термин «альфа-родитель». Самое главное – научиться искренне принимать детей с их капризами, желаниями и слезами, а не ждать, что какая-либо теория заставит их быть идеальными или удобными.
Примеры из жизни альфы
Как же альфа-родитель действует в реальных жизненных ситуациях? Татьяна Савченко рассказывает случай из своей родительской практики:
«Сегодня я официально разрешила своему ребёнку быть жадиной.
И вот этот ребёнок, в час, когда она обычно спит, сидит у меня на коленях, ест банан и рассказывает о том, что не хочет, чтобы этот загадочный закон бумеранга к ней приходил. Пришлось объяснять, что он не ходит и что он даже не дядька. И что не все в него верят.
Когда мне дочь говорила про закон бумеранга, возвращение которого для неё абсолютно непредсказуемо и тревожно, я очень чётко почувствовала, что в этот момент говорить ей о том, что делиться вообще-то полезно, – это ломать её. Потому что видела, как её плющит и корёжит от несвязной и негармоничной картины мира, лобные доли-то не дозрели: а резинка может кануть в лету, а бабушка – не чужой человек с улицы.
Потому я торжественно объявила себя жадиной (практически никому и никогда не даю свой смартфон), назвала жадиной её и сказала, что разрешаю ей быть жадиной. Она меня так трогательно и с благодарностью обняла, что я даже воспользовалась ситуацией и после потискала этого милого котёнка. 🙂
Мне вот как следует побыть жадиной в детстве не давали, теперь периодически ловлю себя на жмотничестве. А ведь это важный этап – почувствовать вещь своей, чтобы мочь делиться своей вещью. А уж ребёнку с повышенной чувствительностью, коей является моя Алиска, это сложнее в разы, и времени на всё нужно поболе, ибо бурная фантазия и изощрённый ум рождают тревожность достаточно легко.
А разрешила я дочке жадничать – и впереди пропасть.
.а вдруг..упадёт?..человеку-то шестой год…впереди неизвестность..она меня обычно пугает. К слову, дочь почти всегда неохотно делилась игрушками. В общем, эксперимент начался, буду наблюдать, решила я.
Плоды принятия не заставили себя долго ждать! Каждый раз удивляюсь его результатам как волшебству! Накануне я разрешила дочке жадничать, что она восприняла с радостью и облегчением, а на следующий день она сама поделилась с двоюродным братом свежеподаренной очень нравящейся ей машинкой и игрушкой из яйца. Притом что обычно новыми игрушками она предпочитает насладиться в одиночку. Мы на верном пути!»
Еще одна иллюстрация теории привязанности в действиях альфа-родителя. Рассказывает Яна Соломинская:
«Захотелось с утра поделиться небольшим позитивом – а вдруг кому-то пригодится?
У нас малышка вчера рано заснула, ужинали втроём, с мужем и старшей шестилеткой. А надо сказать, что за год, прошедший с рождения сестры, она частенько пребывает в защитном отчуждении: вырывается, когда её пытаешься обнять, от поцелуев брезгливо морщится, при этом видно, что ей хочется телесного контакта, особенно глядя на то, как мелкую постоянно носят на ручках и возятся с ней.
Обычно контакт этот у нас со старшей происходит в виде ее напрыгиваний, буйных трепыханий в объятиях, в итоге мне прилетает локтем под дых или затылком в челюсть. И больше к ней подходить не хочется какое-то время.
Так вот, вчера, когда я допивала после ужина чай, дочка залезла на колени и как-то уютно там устроилась. А потом, слово за слово, я заметила, что сейчас опять начнётся буйная возня, и перехватила инициативу – стала её качать, как малышку, играя на разные лады в “по кочкам-по кочкам”, то сильно подбрасывая, то тихонечко. И так раз 30.
Вскоре дочка расслабилась, стала хохотать взахлёб, как в раннем детстве, глазки сияют – красота! После чего слезла с коленей, и с ней такой творческий порыв вдруг случился – засела за свой столик, не глядя по сторонам, за полчаса смастерила какую-то невероятную аппликацию на бумаге, сопроводив это стихом собственного сочинения:
Птичка по лесу летала
И бабочку повстречала.
Полетели они вместе,
Нашли маленького воздушного змея.
Стали вместе все играть,
Над огуречной полянкой летать.
Я так и увидела теорию в действии: про ребенка, который “напитался” и стал полон творческой энергии».
Об альфа-родителях ходят противоречивые слухи. Их принимают за фанатиков, чуть ли не сектантов, насильно обнимающих и зацеловывающих своих детей, не умеющих призвать ребенка к дисциплине, готовых стерпеть от чада удар, пощечину, грубое слово, приписав все это недостаточной любви со своей стороны. Возможно, все это имеет место; возможно, в среде альфа-матерей случаются перегибы.
Но сама теория привязанности, если не доводить ее до абсурда, представляется весьма разумной и полезной. Многие проблемы детей действительно проистекают из родительских ошибок. Поэтому, прежде чем прибегать к наказаниям, стоит продумать, чем вызвано плохое поведение, и начать с себя.
А главное, чем хороши альфа-родители и в чем следует взять с них пример — это атмосфера принятия и доброжелательности, которую они распространяют не только на собственных детей, но и на окружающих людей.
Они не ругают друг друга за ошибки, не высмеивают, а приходят на помощь добрым советом, данным от всего сердца. Даже если альфа-матери не во всем правы, давайте поучимся у них доброжелательности в отношении друг друга!
По материалам сайта alpha-parenting.ru и Википедии.
Фото — фотобанк Лори.
что это такое, особенности альфа-родительства
Содержание
- Что такое альфа-перентинг, в чем он проявляется?
- Как появилось альфа-родительство?
- Основные принципы
- Критика альфа-родительства
- Стоит ли пользоваться этим методом?
Воспитание – одна из основных задач родителей. В последнее время все большую популярность набирает так называемый альфа-перентинг.
Это теория и метод воспитания детей, в основе которых лежат привязанность
Тысячи альфа-родителей признаются, что научились налаживать контакт безо всяких наказаний или ссор.
Так что такое альфа-перентинг, и какие принципы лежат в основе данного метода воспитания?
Что такое альфа-перентинг, в чем он проявляется?
Альфа-родительство – это метод воспитания детей, в основе которого лежит уверенность ребенка в наличии к нему привязанности со стороны взрослых. Т.е. детям не нужно тратить время на создание этой самой привязанности, они могут все силы направить на собственное развитие и процесс взросления.
Большинство традиционных теорий воспитания базируются на физических аспектах (как укладывать детей, как гулять с ними и т.д.), тогда как альфа-родители концентрируют внимание именно на отношениях с ребенком.
Если в большинстве случаев родители ругают или наказывают детей за разбросанные игрушки и одежду, альфа-мама поступит иначе. Она обнимет ребенка, узнает о его переживаниях и только потом попросит убрать игрушки. В такой ситуации мать дает ребенку почувствовать, что он находится в полной безопасности и окружен заботой.
Что такое альфа-перентинг?
Многие дети излишне активны и непослушны, поэтому часто они поступают не так, как хотелось бы родителям – это приводит к ухудшению взаимоотношений в семье.
Смоделируем ситуацию. К вам в гости пришли старые знакомые, и вы довольно долго готовились к этой встрече. И вот беседа в самом разгаре, но ребенок всячески мешает вам нормально пообщаться, привлекая к себе внимание криками, шумом и т.д. Как вы поступите: попросите его перестать так делать или сразу накажете? Альфа-родитель подойдет к ребенку, опустится до уровня роста и скажет «мама, папа рядом», а потом постарается узнать причину его криков и плохого поведения. Зачастую дети шалостями пытаются привлечь внимание родителей и создать привязанность. Как раз альфа-подход способствуют развитию доверия в семье.
Многие ассоциируют привязанность с чем-то негативным: попыткой сдержать или ограничить человека.
Здесь же привязанность выступает как инструмент создания комфортной среды для взросления ребенка
Если он ощущает, что его любят и ценят, он перестанет добиваться внимания такими способами.
Это же позволяет ему бороться с недостатками и повышать самооценку, т.к. ребенок чувствуют, что его любят таким, каким он является в реальности.
В чем заключается альфа-родительство?
Как появилось альфа-родительство?
Впервые теорию привязанности после Второй мировой войны в своих трудах описал психоаналитик из Великобритании Джон Боулби, когда остро встал вопрос воспитания осиротевших детей. Боулби отметил, что для нормального взросления ребенку нужно установить взаимосвязь хотя бы с одним взрослым человеком.
На основе этих трудов Гордон Ньюфелд, психолог из Канады, разработал теорию взросления на основе привязанности.
Альфа-родительство основано на теории Ньюфелда
Основные принципы
Есть несколько основных принципов этого метода:
- Доминировать, но не подавлять. Лидирующая позиция родителей в семье не ущемляет ребенка. Наоборот, наличие лидеров позволяет детям почувствовать, что они находятся в безопасности.
Однако доминирование должно иметь рамки, подавлять ребенка нельзя. - Создать доверительные отношения. Родитель в первую очередь должен являться другом, с которым ребенок сможет делиться самыми сокровенными тайнами и переживаниями.
- Скульпторы и садовники. Большинство обычных родителей можно сравнить со «скульпторами», тогда как альфа – это «садовники». Будущее детей целиком зависит от скульптора, и его задача – вырастить успешного в будущем человека. Садовник же выращивает цветок, заботится о нем, пытается во всем помочь, помогает реализовать потенциал, чувствует его переживания и т.д.
- Любовь. Что вы спрашиваете у него, когда он возвращается из школы? Какую оценку он получил, сколько учителей его похвалили? Альфы-родители поинтересуются: как ребенок провел день, чем ему запомнилась учеба и есть ли у него переживания.
- Исполнение мечты и желаний. Нужно поддерживать его во всех начинаниях, посещать мероприятия с его участием и способствовать реализации его целей. Дети не должны выступать для мамы с папой моделью «большого человека» в будущем. Дарите заботу.
Однако доминирование должно иметь рамки, подавлять ребенка нельзя.
Дети не должны выступать для мамы с папой моделью «большого человека» в будущем. Дарите заботу.Основные принципы альфа-перентинга
Критика альфа-родительства
Многие люди скептически относятся к данному методу и даже называют альфа сектой, т.к. такие родители «позволяют слишком много и не умеют вовремя наказывать детей за шалости». Они относительно правы: действительно немало детей, которые ввиду излишней опеки со стороны родителей вырастают избалованными и неспособными к самостоятельной жизни.
Но альфа-перентинг в корне отличается от потакания ребенку и выполнения любых его запросов
Задача альфа – это создать доверие через выражение любви и заботы. Сами по себе дети не могут быть плохими (исключения бывают в редких случаях), и их мировоззрение формируется на этапах воспитания. Т.е. родители, пусть и не всегда сознательно, создают поведение своего чада.
Стоит ли пользоваться этим методом?
Многие считают, что метод подойдет только излишне терпеливым родителям, способным «сглатывать» любую оплошность ребенка.
Воспитание – это, прежде всего, терпение и умение научить, объяснить детям что правильно, а что нет.
Метод воспитания альфа-перентинг
Мы рассказали об альфа-родительстве и о том, почему этот метод набирает популярность. Помните о создании доверия между вами и ребенком и старайтесь учить его на совершенных ошибках. Но не позволяйте детям слишком много – это может сделать их избалованными или поспособствовать развитию потребительского отношения.
Предлагаем вам ознакомиться с несколькими популярными вопросами родителей и ответами на них Гордона Ньюфелда в серии видеороликов:
Шесть шагов для воспитания альфа-детей
Во многих отношениях почти каждый родитель относится к одному или нескольким из следующих пунктов; ваш ребенок не слушает, ваш ребенок не заинтересован в том, чтобы делать то, что вы просите, и, более того, он считает себя «главным псом».
Но в то время как все маленькие дети в некоторой степени движимы эго, один эксперт говорит, что для некоторых семей проблема того, кто главный, выходит за рамки этого.
Канадский клинический консультант, педагог и автор Отдых, игра, рост – Понимание дошкольников (или тех, кто ведет себя как дошкольники), Доктор Дебора Макнамара говорит, что существует группа «Альфа-детей», которые могут усложнить воспитание детей.
Альфа-ребенок на ваших руках, тогда танец отношений между взрослым и ребенком становится перевернутым. Ваш ребенок привязан к вам, но иерархия неверна», — говорит она, отмечая, что Альфа-дети стремятся указывать родителям, как заботиться о них, а не считать само собой разумеющимся, что родитель знает, как заботиться о них.
Родитель может охарактеризовать Альфа-ребенка как требовательного, властного или властного, что выходит за рамки представления среднего дошкольника о том, что мир вращается вокруг него или нее.
«Да, иногда четырехлетние дети могут быть полны сопротивления и разочарования, но также могут легко следовать за своими взрослыми в другое время», — говорит доктор Макнамара.
«Вообще говоря, когда ребенок занял доминирующее положение в отношениях родитель/ребенок, ему кажется неестественным следовать, подчиняться и выполнять приказы своих опекунов. Это хроническое и продолжительное. Родители часто утомляются и устают от того, что ребенок их не слушает и не следует им», — говорит она.
Восстановление роли родителя как главы дома
По словам доктора Макнамара, нет какой-либо конкретной семейной структуры, возраста или стадии, на которой Альфа-дети проявляют себя более заметно, возможно, отчасти потому, что она считает, что это не усвоенная роль, а реакция, коренящаяся в глубоких человеческих инстинктах.
«Инстинкт стать Альфа-ребенком и взять на себя инициативу провоцируется, когда взрослые не ведут, или когда окружение ребенка создает проблемы и (в глазах ребенка) этот взрослый не может обеспечить безопасность ребенка», — говорит она.
Доктор Макнамара говорит, что некоторые из причин, по которым дети могут потерять веру в своих опекунов, очевидны — например, если их родители активно пренебрегают, — но проблемы доминирования также встречаются в любящих и заботливых семьях.
«Корень всего этого связан с привязанностью. Однако мы забываем, что привязанность — это невероятно уязвимое положение», — говорит доктор Макнамара.
Она подчеркивает, что реакция — это не то, что дети активно выбирают.
«Это инстинкт. Дети должны быть зависимыми, поскольку они незрелые, и им нужен наставник, который бы их вел. Создание отношений, в которых ребенок может отдыхать на попечении других, является требованием для хорошего роста», — говорит она.
Доктор Макнамара говорит, что для того, чтобы сделать это правильно, родители альфа-ребенка должны восстановить свою собственную роль главы дома; акт, который позволяет их ребенку «отказаться» от борьбы за доминирование.
Она говорит, что если они используют слишком жесткую руку, ребенок не будет доверять своим родителям, но если они не будут вести и вызывать зависимость, ребенок не будет следовать за ними.
«Родителям [часто] трудно привнести в дом свою собственную позицию Альфа. Это баланс твердости и заботы», — говорит доктор Макнамара.
Она считает, что эгалитарное воспитание, предлагающее детям слишком много вариантов, может создать проблемы для альфа-ребенка.
«Мы должны взять на себя инициативу, а не возлагать на них ответственность за то, за что должны отвечать мы, например, что есть или когда спать», — говорит она. чувствуют, что им нужно работать, чтобы быть достаточно хорошими, чтобы быть рядом со своими родителями, вместо того, чтобы отдыхать на их попечении и иметь возможность воспринимать свои отношения как должное», — говорит доктор Макнамара 9.0003
Шесть шагов для создания зависимости
Так что же работает? Ниже доктор Макнамара описывает шесть шагов, которые помогут родителям и опекунам сделать так, чтобы их альфа-ребенок снова зависел от них.
Шаг 1. Найдите свою собственную позицию Альфа.
На каждом этапе доносите до ребенка, что вы можете о нем позаботиться. Не поддавайтесь желанию забрать что-то или отказать им в привилегиях, чтобы заставить их делать то, что вы просите: это не поможет им завоевать доверие.
«Речь идет о том, чтобы взять на себя инициативу в уходе за ребенком и не позволять его поведению нарушать эту связь», — говорит доктор Макнамара.
Шаг 2. Пригласите зависимость.
Как родитель, ваша роль состоит в том, чтобы сделать так, чтобы ваш ребенок зависел от вас. Постконфликтная ситуация, поощряя ребенка говорить о своих чувствах и поведении, может иметь большое значение для достижения этой цели.
Шаг 3. Возьмите на себя инициативу.
Некоторые Альфа-дети могут не захотеть слишком часто выходить из дома (ведь в этом пространстве им легко полагаться только на себя). Поиск возможностей отправиться на прогулку, где ваш ребенок должен зависеть от вас в плане ухода за ним, может быть отличным способом «временно вытеснить его альфа-позицию».
Шаг 4. Удовлетворяйте их потребности, а не требования.
Каждый ребенок умеет предъявлять требования своим родителям или опекунам, но требования Альфа-детей могут быть непрекращающимися.
Подумайте о том, что им нужно, а не о том, что они требуют, и найдите способы «превзойти» их, дав им больше, чем они просят. Один из примеров, который приводит доктор Макнамара, — это ребенок, который настаивает на том, чтобы его одевали родители, несмотря на то, что он может сделать это сам.
«Вы можете сказать ребенку, что вам нравится одевать его и что каждый иногда нуждается в заботе. Это сообщает ребенку, что его родитель понимает его, может позаботиться о нем и на него можно положиться», — говорит она9.0003
Шаг 5. Не устраивайте баталии.
Как бы тяжело это ни было, важно избегать слишком частых консультаций с вашим альфа-ребенком по вопросам, связанным с его уходом.
«Если ребенок не следует за вами или не следует вашим указаниям, обычно плохо получается, когда вы отдаете ему прямые приказы. Вам нужно подумать о том, как вы поступаете, когда вам нужно, чтобы ребенок следовал за вами», — говорит доктор Макнамара.
Шаг 6. Скройте свои потребности.
Хотя иногда бывает трудно скрыть свои собственные потребности, и особенно трудно скрыть свои эмоции, если ваш ребенок плохо себя ведет, доктор Макнамара говорит, что очень важно держать эти чувства в тайне. Помните, что для Альфа-детей их заявления о доминировании являются естественным инстинктом, который срабатывает, если они чувствуют, что их родитель больше не в состоянии заботиться о них.
Воспитание детей поколения Альфа в 21 веке
Воспитание
когорта Альфа
… путешествие родителей в 21 век …
О Альфе
Воспитание это путешествие длиною в жизнь и набор опыта, который мы получаем, воспитывая детей. Хорошее воспитание, несомненно, будет способствовать их росту, здоровью и общему благополучию. Это также даст им чувство собственного достоинства и уверенность в себе, чтобы справиться с проблемами 21-го века. Противоположное верно, когда дети плохо воспитаны.
В Parenting Alpha мы описываем наш собственный путь, усеянный технологиями, глобализацией, разнообразием, конкурентоспособностью и возникающими социально-экономическими проблемами! Будем надеяться, что наши не «сильно» отличаются от ваших, и, что еще лучше, мы можем кое-чему научиться друг у друга.
Наш коллективный вклад должен упростить наши индивидуальные путешествия.
УЗНАТЬ БОЛЬШЕ
Пища для размышлений
‘ Дети последуют вашему примеру. Не твой совет. Не просто говорите им: больше заниматься физическими упражнениями, есть здоровую пищу, больше выходить на улицу, поступать правильно, быть добрым к другим, читать книги. Убедитесь, что вы делаете это, чтобы ваши дети последовали за вами. Подавать пример».
Джек Коулсон
‘Когда родители слишком практичны, дети не могут научиться самостоятельности. Вместо того, чтобы парить в воздухе, как родитель-вертолет, попробуйте воспитывать детей на подводной лодке: дайте детям свободу исследовать и всплывать на поверхность, если поступит сигнал бедствия». Это способствует эффективному общению, эмоциональному интеллекту и налаживанию конструктивных связей со сверстниками.
·
Alpha Статьи, образование Alpha
Продолжительное воздействие цифровых шумов может привести к беспокойству, стрессу и нарушениям сна у детей и даже взрослых.
·
Alpha & Technology
Благодаря практическим стратегиям, вдохновляющим примерам и множеству идей мы можем вооружить детей инструментами, необходимыми для развития их любопытных умов, любить чтение.
·
Образование Альфы
Избранные статьи 21 век. Альфа-дети и будущие подростки запрограммированы на сосуществование с цифровой экосистемой во всей ее полноте.
Предсказания «Поколение Альфа» показывают, что, по мнению демографических экспертов, станет с нынешним поколением, когда оно достигнет зрелости. Из многих прогнозов Альфа, вероятно, станет самым технически подкованным поколением.
Когда дети читают широко, они преднамеренно исследуют художественную, научно-популярную литературу и другой контент в дополнение к академическим материалам для чтения. Это наделяет их знаниями, сочувствием и терпимостью к другим людям и культурам.
Архив
Плохое воспитание проявляется, когда мы всегда злы, равнодушны к технологиям, лишены сочувствия, плохо слушаем и, конечно же, плохие образцы для подражания.
·
Семья Альфы
Эти цитаты о воспитании отражают пересечение воспитания и технологий. Они дают ценную информацию о воспитании детей, которые технически подкованы и основаны на семейных ценностях.
·
Советы по воспитанию детей
Факторы, приводящие к злоупотреблению психоактивными веществами у детей и подростков, вращаются вокруг эмоциональной, поведенческой, экологической и генетической предрасположенности.
·
Family Health
Творческое мышление необходимо детям для развития навыков решения проблем, новаторских идей и более глубокого понимания мира.
