Ассертивного поведения: Что такое ассертивность и как ассертивное поведение помогает в работе

Содержание

Что такое ассертивность и как ассертивное поведение помогает в работе

Старайтесь почаще задавать себе вопрос: «Что это я сейчас делаю и хочу ли это делать?» Например, все покупают криптовалюту — и вы за компанию? Или действительно верите, что это достойное вложение? В очереди в поликлинике начинается перебранка — вы включитесь в эту беседу? Начнете защищать, нападать, возмущаться вместе со всеми?

Как и другие «гибкие» навыки, ассертивность нужно развивать. Виктория Шиманская предлагает проводить аудит своего дня, анализировать коммуникации и смотреть в будущее.

Аудит вашего дня

В течение дня записывайте все, что вы делаете, учитывая любые дела, на которые тратите больше 15 минут. Вечером перечитайте получившийся план и по каждому пункту дайте себе ответ:

  1. Я хотел это делать? Пришел на кухню, стал жевать на завтрак печенье, а хотел омлет и апельсиновый сок.
  2. Я заметил, что делаю это? Хотел проверить рабочую почту и не заметил, как полчаса спорил с кем-то в соцсетях.
  3. Я точно говорил то, что думаю? На самом деле мне не очень нравится эта книга, но почему-то я расхваливал ее вместе со всеми.
  4. Я делал то, что считаю правильным? Накричал, обидел кого-то — просто не остановился вовремя.

Повторяйте упражнение в течение двух недель: к концу второй недели осмысленных, ассертивных примеров вашего поведения станет заметно больше.

Анализ коммуникаций

Посчитайте, сколько раз за эту неделю, общаясь с кем-то, вы:

  1. Хотели сказать «нет», «я с тобой не согласен», «не нужно», но не сказали этого.
  2. Хотели мягко остановить неприятный для вас разговор, а вместо этого перевели его в ссору.
  3. Продолжали беседу через силу, выслушивали кого-то без всякого удовольствия, понимая, что беседа крадет ваше время.
  4. Говорили, судили, оценивали, исходя только из вашего текущего эмоционального состояния.
  5. Были внутренне не согласны с собеседником, но почему-то неосознанно поддакивали ему.

Следите за тем, чтобы таких ситуаций в вашей коммуникации становилось меньше. Если вы говорите не то, что думаете, либо решаете промолчать, — подумайте, зачем вы это делаете и чего хотите добиться. Если ответ есть — все в порядке, если нет — добавляем включенности и ассертивности в коммуникацию.

Взгляд в будущее

Прежде чем сделать любой выбор, мысленно перенеситесь в момент, когда этот выбор уже сделан, и оцените обстановку:

  1. Что получаете вы?
  2. Что получат другие?
  3. Что вы захотите сказать или сделать дальше, как это отразится на вашей жизни в долгосрочной перспективе?

Тренируйтесь на малом. Выбирая одежду в магазине, подумайте: действительно ли вы хотите носить ту вещь, которую купили, не покупаете ли вы ее просто «чтобы было». Или тщательно продумайте ваш сегодняшний ужин: вы точно хотите гамбургер, или вам просто лень готовить?

Прежде чем высказать все коллеге, или отругать ребенка, загляните в будущее: что вы и ваш собеседник получите после этого разговора? Достигнете ли вы желанной цели? Может, есть более короткий и бережный путь? Или стоит не просто эмоционировать, а привести аргументы, укрепить свою позицию?

Книги для развития ассертивности

Ассертивное влияние. Принципы и техники ассертивного поведения

Ассертивность (англ. Assert — настаивать на своем) — способность человека отвечать за свои поступки и слова, быть уверенным в том, что делаешь или говоришь. Быть ассертивным, значит оставаться спокойным в трудной и противоречивой ситуации.

Этот термин появился в 50— 60-х годах ХХ века как альтернатива агрессивному и манипулятивному влиянию. Суть ассертивного поведения в том, что человек отстаивает свою точку зрения и добивается необходимого, стараясь сохранить уважение к партнеру и отношения с ним.

Представьте, что у вас в ближайшие дни состоится очень важная встреча, от которой напрямую зависит будущее компании. Примером ассертивного влияния на сотрудников компании будет следующее предложение: «Мне необходимо получить презентацию к пятнице. Состоится важная встреча, от которой зависит увеличение продаж нашей компании. От качества презентации будет зависеть решение нашего партнера». Вы открыто заявляете о том, что необходимо сделать, объясняете, почему это необходимо. Вы честны и открыты перед сотрудниками. Примером агрессивного предложения будет следующее: «Чтобы сделал мне презентацию к пятнице, и ничего не хочу слышать! Пошел и сделал!».

Принципы ассертивного поведения:

  • Принятие на себя ответственности за свои слова, действия и свою жизнь.
  • Самоуважение и уважение к другим людям.
  • Эффективное общение: честность, открытость, прямота, умение сказать то, что вы думаете, не расстраивая собеседника.
  • Уверенность, позитивная установка.
  • Умение слушать и понимать услышанное.
  • Достижение компромисса. Найти такой выход из ситуации, который устроит всех.

Ассертивное поведение эффективно при любом взаимодействии. Вам будет проще найти контакт с деловым партнером, вы сможете создать теплые отношения в коллективе (что увеличивает качество работы), также сотрудники при общении друг с другом и с начальником могут быть ассертивными. Представьте, что вам срочно нужен выходной. При использовании ассертивного влияния вы приходите к начальнику и честно, глядя ему в глаза, говорите, что вам нужно отсутствовать на работе в такие-то дни по личной причине. Вы честны, вы говорите, что именно вам нужно и объясняете почему. Согласитесь, такая просьба выглядит куда выигрышнее, чем, если вы, опустив глаза, тихо промямлите: «Мне, наверно, нельзя в пятницу не приходить на работу? Наверно, у нас много работы и без меня не справятся?».

Существует несколько техник ассертивного поведения.

Техники ассертивного поведения:

1. Техники воздействия:

  • Я-высказывание.
    Нужно говорить от себя, про себя, не переходя на личности.
  • Техника «заигранная пластинка». Вы повторяете необходимое раз за разом, спокойно. При равных условиях побеждает тот, кто более настойчив. Необходимо сохранять спокойствие и быть терпеливым.
  • Уважительный отказ. Умение отстоять свое мнение, не испортив отношений с собеседником.

2. Техники самообороны

  • Раскол манипуляций. Выяснить, что на самом деле необходимо от вас собеседнику. Не всегда партнеры открыто предлагают или просят о чем-либо.
  • «Игра в туман». Нужно спокойно воспринимать критику в свой адрес. «Возможно, вы правы, но я сам себе судья».
  • Техника бесконечного уточнения. Уточняющие вопросы помогут нам выяснить, что именно от нас хотят и перевести беседу из эмоционального в рациональное русло.
  • Техника английского профессора. Суть этой техники в том, что вы все делаете и говорите от своего лица, вы можете согласиться на что-либо, но это будете уже не вы, а кто-то другой. «Я не могу отпустить вас раньше с работы, потому что я такой человек».

При использовании ассертивного влияния в коллективе, вы сможете создать крепкую и дружную команду, где подчиненные будут знать, что начальство честно рассказывает о целях и задачах компании, о возможных проблемах, трудностях. Люди будут уверены, что их интересы учитываются, права соблюдаются и мнение услышано.

Елена Любовинкина — консультант, психолог.

Что такое ассертивность и зачем она нужна / Блог компании EPAM / Хабр

Ассертивность – это целый комплекс «мягких навыков», которые здорово помогают в личной и рабочей жизни. В широком смысле это умение чувствовать себя уверенно вне зависимости от мнения окружающих и при этом быть в гармонии с другими людьми.

Что такое навыки ассертивности, как их развивать и зачем это нужно? Как отставивать личные границы, не нарушая границ других? Почему ассертивные сотрудники ценны для компаний? Разбираемся вместе с психологом Марией Берлин.



Что такое ассертивность?

Если говорить в общем, это способность человека уверенно и с достоинством отстаивать свои права, не ущемляя права окружающих. Ассертивный человек осознает и умеет выражать свои чувства, желания, может постоять за свои ценности, при этом комфортно чувствует себя в общении с другими.

Исследования психологов показали: уровень ассертивности человека положительно коррелирует с его психологическим здоровьем и самооценкой. Если человек психологически здоров и у него нет проблем с самооценкой – он, скорее всего, ассертивен, и наоборот.

Ассертивность зависит от особенностей личности – физических, психологических. Например, у интровертов и экстравертов она может проявляться по-разному, при этом каждый будет в гармонии с собой и другими, сможет доносить свои мысли, влиять на ситуацию и вести себя проактивно. Возможность делать всё это – одна из составляющих здоровой и счастливой жизни.

Из каких навыков состоит ассертивность?


Все эти навыки здорово помогают в ситуациях, где требуется ваше участие. Развивая их, вы развиваете свою ассертивность – переходите из пассивной позиции по отношению к собственной жизни в активную, чувствуете себя уверенней.

Как понять, что у меня всё хорошо с ассертивностью?

Обратите внимание на то, насколько легко вам проявлять себя в разных ситуациях. Быть ассертивным значит комфортно чувствовать себя, общаясь с людьми разного уровня близости: родственниками, друзьями, коллегами, незнакомцами. Если взаимодействие не портит вам настроение, вы не тревожитесь, не пытаетесь манипулировать и можете влиять на то, что происходит, – скорее всего, с ассертивностью у вас всё в порядке.

Есть модель ассертивного поведения, которую разработал психолог Мануэль Смит. Она состоит из 10 убеждений – описаний прав, которые принимает и реализует ассертивный человек. Вот как они звучат:

1) Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия

Есть убеждения, которые мешают принять это. «Вдруг я покажусь бесцеремонным?» «А кто я такой, чтобы судить о себе?» «Пусть кто-то более умный и авторитетный скажет, правильно ли я себя веду». Ассертивный человек понимает: самостоятельно оценивать своё поведение – его неотъемлемое право.

2) Я имею право не извиняться и не объяснять свое поведение

Установка, которая мешает реализовывать это право, звучит так: «Я должен оправдываться перед другими людьми, всегда объяснять свои действия и извиняться». Но нет: вы имеете право не оправдываться за свои поступки.

3) Я имею право самостоятельно обдумать, отвечаю ли я вообще и если да, то до какой степени за решение проблем других людей

Еще одна характеристика ассертивного человека – умение понять, когда стоит решать проблемы других людей, а когда – нет, и нести ответственность за свои решения. Противоречащее этому праву убеждение может звучать так: «Я всегда должен жертвовать своим временем и достоинством, уметь приспосабливаться. Проблемы других людей имеют больший приоритет, чем мне может казаться».

4) Я имею право изменить своё мнение

Допустим, вы высказали одну точку зрения, а потом у вас появилась новая информация, и поменяли мнение. В этом нет ничего страшного. Более того, изменения – признак роста. Вами могут манипулировать: «у вас двойные стандарты», «значит, вы ошибались». Но ошибаться – нормально. Из этого права вытекает следующее:

5) Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки

В нашей культуре это болезненная тема: мы боимся ошибаться, а если сделали ошибку, долго чувствуем вину. Многие стремятся к тому, чтобы их постоянно контролировали (так ошибку совершить труднее), а если что-то пошло не так – лучше это скрыть. Это сложно признать, но мы все имеем право ошибаться. Такое право, правда, существует в тесной связке с ответственностью, которую нужно брать на себя, и со способностью обосновать свои действия.

6) Я имею право сказать: «Я не знаю»

Это тоже многим дается тяжело – особенно людям с синдромом отличника или перфекциониста. Например, человеку на презентации задают вопрос, а ответа он не знает. Первая мысль: «Нужно как-то выкручиваться, что-то говорить, чтобы не выглядеть глупым». Но можно сказать: «Я не знаю». Или «сейчас на этот вопрос ответить не смогу: нет информации». Или «а давайте поищем, кто знает».

7) Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне

Поиск одобрения и зависимость от него часто подавляют в человеке его истинные желания, потребности. Если вам постоянно нужно одобрение и вы действуете так, как удобно другим, – вероятно, вы ущемляете себя: не даете проявляться тому, что важно для вас, вне завивисимости от мнения окружающих.

8) Я имею право принимать нелогичные решения

Бывает, что аргументов, которые вам предъявляют, недостаточно, чтобы согласиться с чьм-то решением, даже если всё звучит очень логично. Это относится к творческим процессам, ситуациям, где много неопределенности или большие риски. У вас не получается сформулировать логическое заключение, но интуиция – а это результат накопленных знаний и опыта – может шептать: «Не стоит этого делать». Вы имеете право довериться ей.

9) Я имею право сказать: «Я тебя не понимаю»

Убеждение, которое мешает реализовывать это право, звучит так: «Лучше не задавать лишних вопросов, а стараться угадать мысли другого человека. Скажу, что не понимаю, – лишусь отношений, поддержки». Это не так. Если вам важно понять собеседника, но не выходит – задайте вопрос. Если другой человек заинтересован в отношениях, он объяснит свою точку зрения.

10) Я имею право сказать: «Меня это не интересует»

Не обязательно откликаться на всё, интересоваться всем – это даже невозможно. У вас – свой круг интересов, у других – свои увлечения, и если они у вас не совпадают – ничего страшного. Установка, которая мешает принять это право: «Если я не буду интересоваться тем, что любят другие, люди посчитают меня безразличным или чёрствым».

В теории я всё понимаю, но как доходит до дела, начинаю тушеваться. Что делать?

Нужно найти причину, почему так происходит. Возможно, вам просто не хватает информации или навыка вести себя в сложных ситуациях так, как хотели бы. Например, вы быстро теряетесь, когда вами манипулируют. Справиться с этой проблемой можно, сходив на специальный тренинг. Еще один вариант – постоянная практика: участие в переговорах с более опытными коллегами на вашей стороне. Могут помочь и несколько сеансов у психолога.

Может быть, причина неуверенности лежит глубже: в детстве не хватало поддержки со стороны семьи, было много критики или других трудностей. Из-за этого могли развиться подавленность, пассивное отношение к жизни – «лучше не проявляться», или, наоборот, агрессия – «я вам сейчас покажу». Ни то, ни другое нельзя назвать ассертивным поведением. Чтобы переработать травмирующий опыт, стоит обратиться к психологу.

Как научиться говорить «нет»?

Есть шесть способов отказать – если вы действительно не хотите или не можете чего-то сделать.

• Просто «нет» – базовое право человека на отказ

Иногда достаточно просто сказать «нет» и ничего не объяснять: «Нет, меня это не интересует». В каких-то случаях (например, вам навязывают услугу, которая не нужна) этого бывает достаточно – без объяснений и оправданий.

• Сопереживающее «нет»

Если вы не можете помочь, но понимаете собеседника и искренне сопереживаете, так и скажите: «Я вижу, это очень сложная ситуация, но сейчас не могу помочь». Человек, которому отказали, поймет, что его выслушали – и ему уже может стать легче.

• Обоснованное «нет»

Такой тип «нет» хорошо подходит для рабочих отношений: отказывая, вы подробно объясняете свою позицию. Собеседник может не знать тонкостей вашей работы, не понимать уровень занятости – представьте аргументы. Если они убедительны, человек поймет, почему вы отказываете.

• Отсроченное «нет»

Оно подходит для сложных ситуаций: например, вы чувствуете, что ваше «нет» сейчас не примут и будут продавливать свою позицию – даже если ваши аргументы убедительнее. У вас стресс, а в таком состоянии принять взвешенное решение невозможно. Дайте паузу и себе, и собеседнику. Ваш ответ может звучать так: «Сейчас я дать обещаний не могу, мне нужно всё обдумать. Давайте вернемся к этому вопросу через неделю». Соберитесь с мыслями и подумайте, как будете обосновывать отказ, – а может, взвесив все «за» и «против», поймете, что стоит согласиться.

• Компромиссное «нет»

Например, вас просят срочно помочь коллегам из другого отдела. Сейчас взяться за задачу вы не можете, но в принципе готовы – в удобное для вас время и на удобных условиях. В таком случае можно сказать компромиссное «нет»: «Прямо сейчас не могу, но через неделю готов взяться». Решение останется за собеседником.

• Дипломатичное «нет»

Допустим, вы готовы помогать, но не можете и не хотите делать именно то, что вам предлагают. Тогда можно сказать дипломатичное «нет»: «Это я сделать не смогу, но давай посмотрим на проблему и поищем какое-то другое решение или обратимся к коллеге, который поможет нам разобраться».

Помните о типах «нет» и о том, что несогласие можно выражать разными способами. Если на вас давят – это может не выглядеть как прямое давление, но вы себя нехорошо чувствуете: вас трясет, или тошнит, или вы чувствуете себя слабее – важно понимать, что это манипуляция. В такой ситуации вы имеете полное право сказать «нет» и не вдаваться в оправдания и объяснения.

Может быть, вы встретились с ассертивным собеседником, и он готов вас выслушать. А возможно, вами манипулируют – здесь способности сказать «нет» противостоит очень много эмоциональных переживаний, и в умении говорить «нет» важна устойчивость.

Выходит, ассертивность – это выстраивание личных границ?

Личные границы – достаточно гибкая структура. Они меняются в зависимости от того, с кем вы говорите, в какой ситуации, в каком настроении, выспались вы или нет. Умение чувствовать, когда ваши личные границы нарушают, и умение дать знать об этом, но не агрессивно – это и есть ассертивное поведение.

А зачем компании ассертивные сотрудники?

Часто на работе люди по разным причинам не говорят, чем не довольны, замалчивают проблемы. Посмотрите на 10 принципов выше – они могут звучать страшно для организации как для системы. Что будет, если все начнут выражать недовольство? Но признание этих прав очень важно и для людей, и для компании. Ассертивный подход обеспечивает честность, прозрачность, открытость и решение проблем.

В сериале «Чернобыль» есть сцена, которая замечательно иллюстрирует ассертивное поведение, – встреча Легасова и Горбачева на заседании после взрыва. Легасов пытается объяснить, что ситуация плохая, но все говорят, что он тревожится по пустякам, и пытаются замять дело. А он настаивает, он не может себе позволить быть не в контакте с собой: если промолчит, войдет в конфликт со своей собственной позицией, установками. И он говорит: «Позвольте мне со всем спокойствием и уважением поделиться своей тревогой». Это и есть ассертивная подача. Не «вы все ничего не понимаете», а спокойствие и демонстрация абсолютной уверенности.

В переговорах высокого уровня участвуют как раз ассертивные люди, с развитыми soft skills. Они умеют вести диалог, спокойно и четко выражая свою позицию, при этом не ущемляя права других.

Что будет, если не вести себя ассертивно?

Постоянные отказы от самого себя – своих желаний, позиции, ценностей; подавление собственных чувств, действий – в перспективе могут привести к

выгоранию

, повышенной тревожности, депрессии.

А если я изменяю себе ради каких-то выгод?

Это вопрос того, как вы провели переговоры с самим собой. Вы сказали себе: «Хорошо, мне сейчас нужно вот это, и я осознанно принимаю такое решение, несу за него ответственность». Если получается заключить такой договор с собой, – это не предательство себя. Но если вы предали свои убеждения и сделали вид, что всё хорошо, – это не ассертивность, а внутренняя манипуляция.

Может ли в человеке быть слишком много ассертивности?

Нет, ассертивность всегда соразмерна внутреннему миру человека. Если у вас есть сто убеждений, то для вас быть ассертивным – это уметь их выразить. Не обязательно все, но хотя бы самые важные. Для человека, у которого меньше желаний, мыслей, ассертивность будет другой. Ассертивность еще очень связана с понятием самоуважения. А его много быть не может.

Можно ли самостоятельно прокачать ассертивность?

Да. Вот что тут поможет:

• Книга Мануэля Смита «Тренинг уверенности».

• Упражнение «Учет похвалы». Заведите отдельный блокнот и каждый день записывайте туда три вещи, за которые можете себя похвалить. Это развивает умение говорить и принимать комплименты – а это составляющие ассертивного поведения.

• Хобби, которое позволит вам самовыражаться. Это могут быть занятия вокалом, танцы, курсы актерского мастерства, спорт. Главное, чтобы деятельность приносила удовольствие и позволяла проявлять себя – даже больше, чем обычно.

Если не можете самостоятельно разобраться, что мешает вам вести себя ассертивно, – стоит обратиться к психологу.

Ассертивное поведение

Тип термина: Definition

Термин: Ассертивное поведение

Альтернативные термины: —

Короткое описание: Ассертивное поведение (от английского «assert» — утверждать, заявлять; доказывать, защищать, отстаивать свои права, быть напористым) – это уверенное неагрессивное поведение, основанное на соблюдении равновесия между отстаиванием своих интересов.

Длинное описание:

Ассертивное поведение (от английского «assert» — утверждать, заявлять; доказывать, защищать, отстаивать свои права, быть напористым) – это уверенное неагрессивное поведение, основанное на соблюдении равновесия между отстаиванием своих интересов и уважением к интересам других. 

Ассертивное поведение предполагает уверенную и активную позицию. При ассертивном поведении человек четко осознает свои цели и права и открыто заявляет об этом, а также отстаивает их. Кроме того, он, не нарушая прав окружающих, добивается своих целей. Главное в этом стиле — это открытость во взаимодействии: при принятии решений, на переговорах, при оповещении о стратегии организации, в конфликтных ситуациях. Ассертивное поведение ориентировано на долгосрочное сотрудничество, командную работу, деловые взаимоотношения.

Ассертивное поведение тесно связано с эмоциональной компетентностью. Только осознавая свои эмоции и умея ими управлять, человек может сохранять эмоциональный штиль – непременное условие ассертивности.

Ассертивный человек:

  • Свободно выражает свои мысли и чувства. Посредством слов и действий он как бы говорит: «Это — я. Вот, что я думаю, чувствую, желаю».

  • Может общаться с людьми на всех уровнях: с незнакомыми людьми, друзьями, семьей. Это общение открытое, честное, прямое и адекватное.

  • Имеет активную жизненную позицию. Умеет ставить цели и активно добивается желаемого.

  • Уважает и ценит себя. Такой человек принимает ограничения в определенной ситуации, и его действия направлены на поддержание самоуважения.

СОСТАВЛЯЮЩИЕ АССЕРТИВНОГО ПОВЕДЕНИЯ

Принятие на себя ответственности за собственное поведение. По своей сути, ассертивность — это философия личной ответственности. Речь идет о том, что человек сам ответственен за свое поведение и не имеет права винить других людей за свою реакцию на их поведение.

Демонстрация самоуважения и уважения к другим людям. Основной составляющей ассертивности является наличие самоуважения и уважения к другим людям. При этом демонстрация самоуважения является спокойной и не агрессивной.

Открытость при общении. В данном случае главными являются три следующих качества — честность, открытость и прямота в разговоре, но не за счет эмоционального состояния другого человека. Речь идет об умении сказать то, что вы думаете или чувствуете относительно какого-либо вопроса, не расстраивая при этом своего партнера по общению.

Умение слушать. Ассертивность требует умения внимательно слушать и стремления понять точку зрения другого человека, т.к. для того, чтобы принимать во внимание интересы другого человека, нам нужно сначала их выяснить.

Умение вести переговоры и находить максимальный общий выигрыш. Стремление к нахождению максимального общего выигрыша — одна из важнейших характеристик ассертивного поведения. Нахождение максимального общего выигрыша помогает наилучшему достижению своих интересов и одновременно интересов партнера по общению.

Правила ассертивного поведения: запоминаем и действуем

Как отстаивать свои интересы, при этом ни с кем не ссориться и чувствовать себя комфортно? Разбираем способы, которые помогут.

Умение общаться, пожалуй, один из ключевых навыков в современном мире. Каждый день мы контактируем с родственниками, коллегами, друзьями и в каждой ситуации вынуждены выбирать ту или иную модель поведения, балансируя между своими интересами и интересами окружающих.

Одни предпочитают пассивный способ коммуникаций: избегают конфликтов, не отстаивают собственные права, не говорят о себе и своих истинных чувствах и взглядах, не сообщают ничего прямо, а ходят вокруг да около. При этом в глубине души надеются, что другие «телепатическим путем» распознают их эмоции и потребности. А зря.

Другие, напротив, в грубой форме выражают малейшее несогласие, навязывают собственную точку зрения, не учитывая мнения окружающих. Агрессивно нарушают чужие границы и наживают себе врагов.

Гораздо чаще встречается пассивно-агрессивная модель, когда чувства не озвучиваются прямо, а обида и гнев проявляются в форме колких замечаний, насмешек, по которым вы должны «угадать», за что на вас обиделись. Такие люди боятся выражения негативных эмоций и не сообщают, чем вызвано их недовольство, изощренно уходят от конфликта, но при этом терзают вас недомолвками. Общение превращается в сплошные манипуляции, где никто не заявляет прямо о своих целях, но каждый провоцируют другого на совершение нужного ему поступка. Пассивная агрессия может также выражаться в бездействии, отказе выполнить просьбу или в промедлении.

Как можно догадаться, эти модели заведомо проигрышны и не ведут к эффективному взаимодействию между людьми. Как тогда быть? Выбирать ассертивную форму общения. Ее разработали американские психологи как альтернативу агрессивному и манипулятивному вариантам поведения. Сам термин появился в 50–60-х годах ХХ века, он происходит от английского assert — утверждать, заявлять, доказывать, защищать, отстаивать свои права, быть напористым. Суть ассертивного поведения в том, что человек отстаивает свою точку зрения и добивается необходимого, при этом сохраняя уважение к партнеру. Не нарушая прав и границ окружающих, он добивается собственных целей. Главное в этом стиле — открытость. При принятии решений, на переговорах, в конфликтных ситуациях. Ассертивность ориентирована на долгосрочное сотрудничество, командную работу, деловые взаимоотношения. С психологической точки зрения ассертивное поведение — это свойство цельного человека.

Предположим, что в ближайшее время у вас произойдет важная встреча, от которой во многом зависит будущее вашей компании. Образцом ассертивного взаимодействия с сотрудниками будет следующее высказывание: «Мне необходимо получить готовый документ к среде. Состоится встреча, от которой зависит финансовый успех нашей компании. От качества подготовленного документа будет зависеть решение нашего партнера». Вы открыто заявляете о том, что необходимо сделать и в какой срок, объясняете почему. Вы честны и открыты перед сотрудниками. Примером агрессивного влияния будет: «Чтобы сделал мне презентацию к среде, и никаких отсрочек!» Примером пассивного: «Хотелось бы, чтобы закончили к среде». В этом случае вы не объясняете срочность и важность данного задания, поэтому его можно трактовать двояко.

Ассертивное поведение, которое основано на прямой и честной коммуникации, позволяет строить искренние и продуктивные отношения, свободные от завуалированной агрессии.

Известный американский психолог Мануэль Смит разработал модель ассертивного поведения, которое зиждется на десяти правах человека. Итак рассмотрим правила ассертивного поведения.

1. Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия.

Существует манипулятивное предубеждение, что есть некто «более значимый и авторитетный» для того, чтобы выставлять оценки моему поведению. На самом же деле в этом мире все равны, и любая личность обладает правом быть последним судьей над самим собой. Скажите себе: «Я представляю ценность просто по факту своего существования и вправе давать оценку собственным проявлениям».

2. Я имею право не извиняться и не объяснять свое поведение.

Люди, придерживающиеся манипулятивной парадигмы, считают, что каждый человек обязан отчитываться перед другими за все свои поступки. Но в действительности это не так. Если вы не нарушаете чужих границ и не доставляете дискомфорта окружающим, то у вас нет никакого обязательства объяснять мотивы того или иного поступка, пока вы сами этого не захотите.

3. Я имею право самостоятельно обдумать, отвечаю ли я вообще или до какой-то степени за решение проблем других людей.

Во многих живет убеждение, что он «должен» кому-то — организации, стране, родителям. Люди взваливают на себя ответственность за других, потому что им внушили, что они обязаны жертвовать личными интересами просто потому, что «настоящий мужчина должен», «настоящая женщина должна», «руководитель должен» (подобные суждения называются интроектами). Первый шаг к формированию целостности человека — понимание того, что никто никому ничего не должен. Ассертивная, свободная, гармоничная личность делает что-то для другого исходя из собственного желания и не ожидая чего-либо в ответ.

4. Я имею право изменить свое мнение.

Все течет, все меняется, и единственное, что неизменно в мире, — это изменения. Почему же многие продолжают держаться за устаревшие взгляды, даже тогда, когда они им давно не соответствуют? Из-за иллюзорного страха провала, критики, осуждения со стороны. А судьи кто? (См. пункт 1.) Скажите себе: «Мое мнение изменилось. Раньше я считал так. Теперь я думаю по-другому. Это нормально. В этом нет никакой трагедии».

5. Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки.

Корень страха ошибки — в перфекционизме. В убеждении, что ты должен быть идеальным, иначе тебя не примут другие. Однако идеала не существует, и навязчивое стремление к нему — это не что иное, как невроз. Ошибки допускают все, это естественный ход событий. Чтобы не было провалов, нужно ничего не делать. Если ты действительно сделал что-то неправильно, бессмысленно себя обвинять, просто скажи себе: «Так бывает». Сделай выводы и двигайся дальше.

6. Я имею право сказать: «Я не знаю».

Убеждение, что ты должен знать все на свете, кроется в той же программе перфекционизма, заданной в раннем детстве. В школе нас стыдили за то, что мы не могли найти правильный ответ на какой-то вопрос. И многие продолжают носить роль ученика и покрываться стыдом от незнания чего-либо, давно выйдя из школьных стен. А ведь давно пора усвоить, что всего знать невозможно и если кто-то требует от вас этого, процитируйте ему высказывание древнегреческого философа Сократа: «Я знаю, что я ничего не знаю».

7. Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне.

Ожидание расположения других происходит от отсутствия принятия самого себя. Когда нет опоры на свою личность, мы ищем поддержки в других, в их хорошем отношении. Становимся зависимыми от чужих мнений и оценок. Что делать? Сместить фокус внимания на самого себя и свои ресурсы, «додать» себе любовь, которую мы недополучили в детстве. Когда человек наполнен любовью к себе и принимает себя целиком, он не будет требовать безусловного принятия от других. Ассертивные люди не слишком полагаются на одобрение других и чувствуют безопасность и уверенность в самих себе.

8. Я имею право принимать нелогичные решения.

Мы все порой совершаем абсурдные поступки. Руководствуемся не здравым смыслом, а например, своей интуицией. Действуем под влиянием эмоций. Зачастую такие поступки становятся в итоге самыми верными, а иногда — наоборот. И мы имеем право не корить себя за них. Мы не должны быть всегда правильными, логичными, взвешенными, рациональными. Все, что мы должны этому миру, — это быть аутентичными, быть самими собой.

9. Я имею право сказать: «Я тебя не понимаю».

Не понимать другого — это нормально. Потому что он — другой. И устроен по-своему. Мы не можем залезть в чужую голову и понять, что там происходит. И если человек прямо не объясняет своих мотивов и поступков, то мы имеем полное право сказать, что не понимаем его. Не для того, чтобы устроить конфликт. А для того, чтобы сделать шаг навстречу к пониманию и внести ясность. Прояснение чувств — один из самых важных инструментов ассертивного поведения.

10. Я имею право сказать: «Меня это не интересует».

Мы не обязаны интересоваться всем, что происходит в этом мире. На это не хватит ни времени, ни ресурсов, которые ограничены. Мы не должны бояться показаться черствыми, безответственными или ограниченными, если нас не интересует политическая обстановка, современное искусство или новые предложения какого-то магазина. Мы имеем право выражать свои чувства, мнения и убеждения, говорить «да» или «нет». Мы не обязаны быть удобными и понятными для других. Все, что мы обязаны, — это быть теми, кто мы есть, раскрывать то индивидуальное, ценное и неповторимое, которое есть в каждом из нас. До тех пор, пока это не причиняет дискомфорта окружающим, именно в этой модели поведения и заключается самый разумный способ взаимодействия с этим миром.

Здесь вы можете задать вопрос психологу.

Социально-психологический тренинг ассертивного поведения | mosi.ru

В современном образовательном процессе становится всё более очевидным позитивный психологический эффект, который возникает при использовании тренинговых технологий. Вчерашний школьник, как правило, испытывает те, либо иные проблемы, оказавшись в академической среде, и своевременная профилактика и психологическая поддержка делают его адаптацию более быстрой и качественной.

Ключевые слова: Социально-психологический тренинг, взаимодействие, общение, ассертивность.

In today’s educational process is becoming increasingly obvious positive psychological effect that occurs when using training techniques. Yesterday’s student usually feels those or other problems, being in an academic environment, and timely prevention and psychological support make it adapt more quickly and efficiently.

Key words: Socio-psychological training, interaction, communication, assertiveness.

Данная статья рассказывает про опыт проведения социально-психологических тренингов для студентов в рамках роботы Центра психологического обеспечения профессиональной деятельности Киевского национального торгово-экономического университета, в частности «Тренинга ассертивного поведения». Актуальность статьи обусловлена несомненной важностью первых месяцев обучения студентов в ВУЗе (особами, который проходят тренинги центра, в основном, являются студенты младших курсов), так как в этот период формируются отношения между молодыми людьми в группе, распределяются основные роли, выделяются лидеры и аутсайдеры и т.д. Участие в тренинге позволяет молодым людям раскрыть собственный потенциал, выработать способы самоутверждения, познакомиться с другими студентами, улучшить коммуникативные навыки, научиться слушать товарищей, подводит к пониманию других и показывает, что у всех есть проблемы и трудности, обучает уверенному поведению.

Цель публикации – подчеркнуть важность психологического сопровождения учебного процесса и продемонстрировать один из вариантов его внедрения в практику.

Изучением проблемы психологического сопровождения студентов занимались: Ю.А. Александровский, Г.О. Балл, М.С. Корольчук,
В.М. Крайнюк, И.В. Мостовая. Проблеме адаптации в учебной среде посвящены роботы С.И. Болтивця, Н.Г. Ипатова, О.М. Кокуня,
Г.П. Левковской.

В КНТЕУ уже много лет подряд работает Центр психологического обеспечения профессиональной деятельности, в функции которого, наряду, с психологическим консультированием, проведением опросов, организацией конференций, семинаров, симпозиумов, профессиональной диагностики, входит проведение социально-психологических тренингов для студентов. Их тематика непосредственно касается проблем лидерства, общения, уверенности и поиска смысла жизни. В 2013 году проводились тренинги следующей тематики: «Школа лидера», «Командообразование», «Жизнь по собственному выбору», «Партнёрское общение», «Эмоциональный интеллект – путь успешной личности» и «Тренинг развития ассертивности личности».

Участником тренинга может стать любой желающий, но, как правило, это студенты первого курса, категория наименее адаптированная, но мотивированная к новому опыту. Дополнительным стимулом для участников является сертификат с печатью университета о прохождении тренинга, который в последствии они могут прилагать к резюме при поступлении на работу.

Тренинг развития ассертивности личности проходит за двенадцать встреч, которые длятся на протяжении пары. Как показывает практика, это оптимальное время, за которое удаётся достигнуть поставленных целей и не вызвать пресыщения данной формой роботы. Время между встречами способствует переосмыслению событий и даёт возможность внедрить полученные навыки в практику. Кроме того, такой вариант позволяет проводить занятия без ущерба основной учебной деятельности студентов и не требует посещения университета в выходные дни. Участники подбираются таким образом, чтобы в занятиях участвовали люди из разных академических групп, так как это создаёт условия для более полного раскрытия и помогает в реализации задач стоящих перед ведущим. Группу, в которой участники мало знакомы легче направить в нужное русло, чем ту, где уже сформировались определённые правила. В «чужой» группе человек имеет шанс по другому построить отношения, отрепетировать новые, более успешные формы взаимодействия.

Созданию программы тренинга предшествовало эмпирическое исследование, посвященное проблеме представления об успешности у студентов младших курсов. Его результаты были опубликованы в статье «Влияние личностной успешности на качество адаптации в ВУЗе» [1]. Было определено, что умение «подать себя», на ряду с желанием учится, наличием способностей и интересом к предмету, определяется опрошенными как основное качество необходимое студенту для достижения успеха. Поэтому при разработке тренинга мы обозначили самопрезентацию как одну из составляющих тренинга.

Основной целью данного тренинга является развитие ассертивности личности (формирование уверенного поведения). Понятие «ассертивность», на данный момент, приобрело достаточно широкую популярность, хотя в литературе нет его однозначной трактовки [2; 39].

В данном контексте ассертивность рассматривается как способность человека уверенно и с достоинством отстаивать свои права, не ущемляя при этом прав других, самостоятельно регулировать собственное поведение и отвечать за него.

СОДЕРЖАНИЕ ПРОГРАММЫ

Модуль 1. Коммуникация.

Занятия 1. Самопрезентация.

Цель: Отработка навыков самопрезентации.

Задачи:

1.  Выработка групповых норм.

2.  Знакомство участников группы.

3.  Работа над самопрезентацией.

4.  Осознание важности первого впечатления.

Занятие 2 . Основы эффективной коммуникации.

Цель: Развитие коммуникативных навыков.

Задачи:

1.  Отработка навыков убеждения.

2.  Подчеркивание важности интонаций в процессе коммуникации.

3.  Обучение эффективным способам общения.

4.  Повышение коммуникативной компетентности участников.

Занятие 3. Установление контакта с людьми.

Цель: Научиться слушать и понимать других людей.

Задачи:

1.  Совершенствование умения находить подход к людям.

2.  Развитие доверия к собственным ощущениям.

3.  Освоение навыков активного слушанья.

Занятие 4. Убеждение и влияние на партнера.

Цель: Закрепление приобретённых коммуникативных навыков.

Задачи:

1.  Развитие умения найти аргументы в пользу своей позиции.

2.  Отработка навыков понимания невербального общения.

3.  Рефлексия собственных коммуникативных особенностей.

4.  Выработка умения говорить «нет».

Модуль 2. Самоорганизация.

Занятие 5. Развитие целеустремленности.

Цель: Выделение четких жизненных целей и представления о путях их достижения.

Задачи:

1.  Построение участниками перспектив будущего.

2.  Стимулирование участников к действиям по достижению цели.

3.  Отработка навыков постановки целей и расставки приоритетов.

Занятие 6 . Планирование времени.

Цель: Выработка навыков сознательного планирования.

Задачи:

1.  Обучение целенаправленному планированию.

2.  Переосмысление философских представлений о существовании времени и пространства.

Занятие 7 . Техники уменьшения стресса.

Цель: Повышение стрессоустойчивости участников.

Задачи:

1.  Анализ неэффективных стратегий поведения.

2.  Обсуждение «Модели ассертивности Мануэля Смита» и понимание её основных принципов.

3.  Знакомство с техниками релаксации.

Занятие 8. Развитие организаторских способностей.

Цель: Ознакомить участников с возможностями развития их организаторских способностей.

Задачи:

1.  Осознание участниками важности самоорганизации.

2.  Оценка участниками возможности оценить собственный потенциал как организатора.

3.  Робота над развитием организаторских способностей.

Модуль 3. Уверенность в себе и собственных силах.

Занятие 9. Уверенное поведение.

Цель: Выработка навыков уверенного поведения.

Задачи:

1.  Способствовать познанию качеств собственного характера, препятствующих принятию себя.

2.  Снятие напряжения, чувства тревоги.

3.  Стимулирование развития умения самоанализа и преодоления психологических барьеров.

Занятие 10 . Выработка позитивного мышления.

Цель: Развитие умения гордиться собственными достижениями и видеть во всем позитивные стороны.

Задачи:

1.  Развитие чувства симпатии к себе.

2.  Выработка привычки воспринимать мир с юмором.

3.  Воспитание чувства собственного достоинства.

Занятие 11. Принятие ответственности за собственную жизнь.

Цель: Личностный рост путем принятия ответственности.

Задачи:

1.  Раскрытие лидерского потенциала.

2.  Осознание собственной ответственности.

3.  Выработка установки к принятию ответственности.

Занятие 12. «Я — ассертивное личность».

4.  Цель: Переосмысление всего, что происходило на тренинге.

Задачи:

1.  Осознание событий произошедших на тренинге.

2.  Выделение основных изменений, которые произошли в понятиях, суждениях, представлениях о себе и мире участников.

3.  Формирование позитивных установок на дальнейшей личностный рост участников.

Реализация тренинговых программ в ВНЗ является эффективным методом психологического сопровождения учебного процесса [3; 238]. Она содействует улучшению адаптации студентов-первокурсников, повышает их личностную компетентность, совершенствует навыки общения и т.д. Программа «Тренинга ассертивного поведения» направлена на выработку у студентов уверенности в себе, навыков самопрезентации, в процессе роботы они узнают про возможные альтернативные варианты собственного поведения, способы борьбы с повседневным стрессом, обретают возможность снижения степени зависимости от мнения окружающих, учатся самостоятельно принимать решения и отвечать за них, улучшают коммуникативные навыки и получаю стимул к саморазвитию.

В перспективе разработки данной темы, создание тренинговых программ для студентов старших курсов с целью подготовки их к вступлению в профессиональную деятельность, выработки психологических навыков необходимых для успешного продвижения по службе и построения карьеры.


Литература

  1. Скуловатова О.В. Вплив особистісної успішності на якість адоптації до навчання у ВНЗ. // Проблеми сучасної психології: Збірник наукових праць Камянець-подільського національного університету імені Івана Огієнка, Інституту психології ім. Г.С. Костюка НАПН України / За ред. С.Д. Максименка, Л.А. Онуфрієвої. – Вип. 13. – Камянець-Подільський: Аксіома, 2011. – С. 425 – 434.
  2. Алексеева Л.Ф., Лебедева И.В. Ассертивность как основное свойство субъекта в психологии // Вестник практической психологии образования, 2009. №1. – C. 39-42.
  3. Мостова І.В. Обгрунтування та вплив психокорекційної програми оптимізації адаптаційного входження студентів-економістів у навчальну діяльність протягом чотирьох років навчання // Вісник Національного університету оборони України, 2012. – Вип. 3 (228). – С. 237-242.

МОТИВАЦИОННЫЕ И ЦЕННОСТНО-СМЫСЛОВЫЕ ДЕТЕРМИНАНТЫ АССЕРТИВНОСТИ ЛИЧНОСТИ | Лебедева

МОТИВАЦИОННЫЕ И ЦЕННОСТНО-СМЫСЛОВЫЕ ДЕТЕРМИНАНТЫ АССЕРТИВНОСТИ ЛИЧНОСТИ

Аннотация

В статье предпринята попытка раскрыть понятие «детерминанты ассертивности» личности, которые определяются мотивационными характеристиками и ценностно-смысловыми жизненными ориентирами индивида. Непосредственным побудителем действий человека является мотив или система мотивов. Систему мотивов поведения человека в разных ситуациях деятельности, общения, познания определяет его мировоззрение (совокупность идей, интересов, убеждений). Ценностные ориентации, влияя на направленность активности человека, определяют поведение человека и являются личностными детерминантами проявления ассертивного поведения и ассертивности. Поэтому, значимыми психологическими факторами, способствующими развитию ассертивности, являются:  высокая мотивация на достижение успеха, наличие позитивных установок, а также наличие таких ценностей, как милосердие, терпимость, взаимопонимание, сочувствие, соучастие, противостоящие насилию,  господству, подавлению и подчинению.

В статье также представлены результаты эмпирического исследования мотивационных и ценностно-смысловых характеристик личности.

DOI: http://dx.doi.org/10.12731/2218-7405-2013-4-15


Ключевые слова

ассертивная личность, ассертивное поведение, детерминанты ассертивности


Литература

Гжегорчик А. Духовная коммуникация в свете идеала ненасилия // Вопросы философии. 1992. № 3. С. 63-64.

Кинг М.Л. Любите врагов своих // Вопросы философии. 1992. № 3. С. 66-67.

Куту Д.И. Проверка на прочность // Искусство управления. 2002. № 4. С.26-36.

Назаретян А.П. Агрессия, мораль и кризисы в развитии мировой культуры (Синергетика исторического прогресса). М.: изд-во «Наследие», 1996. 183 с.

Ненасилие: философия, этика, политика / под общ. ред. А.А. Гуссейнова. М.: Наука, 1993. 188 с.

Никитин Е.П., Харламенкова Н.Е. Феномен человеческого утверждения. СПб.: Евразия, 2000. 224 с.

Опыт ненасилия в ХХ столетии. Социально-этические очерки / под ред. Р. Г. Апресяна. М.: Эксмо, 1996. 288 с.

Степанянц М.Т. Восточная философия: Вводный курс. Избранные тексты. СПб.: Речь, 2001. 286 с.

May R. Love and Will. New York: W.W. Norton. 1969. 352 p.


12 Аспекты напористого поведения. Стройте крепкие отношения.

Напористость — ключевой коммуникативный навык. Это позволяет вам преследовать свои собственные цели и отстаивать свои права, ценности и убеждения ; при этом уважая права, ценности и убеждения других. Напористое поведение — это беспроигрышный вариант. Обе стороны не всегда могут получить то, что они хотят, в каждой ситуации, но принятие напористого поведения позволяет вам добиваться наилучшего результата для обеих сторон.Если невозможно достичь подходящего компромисса, напористое поведение поможет вам сохранить позитивные и дружеские отношения.

Бывают моменты в жизни, когда напористое поведение — не лучший образ действий; однако в подавляющем большинстве случаев это даст наилучшие результаты. Если вы хотите улучшить свою напористость, стоит иметь четкое представление о том, как выглядит напористое поведение. Когда у вас есть четкое представление, вы можете определить, какие области требуют наибольшей работы.Выбирайте одну область за раз, сосредоточьтесь на улучшении этой области, а затем переходите к следующей. Чтобы стать более напористым, нужно время и усилия, но с каждым маленьким шагом вперед вы будете замечать значительное улучшение качества ваших отношений. Если вы станете более напористым, вы сможете лучше управлять своим временем и снизить уровень стресса.

Отчет о тактике уверенности

Существует множество эффективных тактик уверенности, которые помогают облегчить трудные разговоры. Изучите некоторые из лучших тактик с моим БЕСПЛАТНЫМ отчетом.

Получите БЕСПЛАТНЫЙ отчет о тактике уверенности

12 Аспекты напористого поведения

Существует много аспектов напористого поведения, но следующие 12 являются одними из самых важных. Если вы овладеете этими 12 аспектами, вы увидите значительное улучшение качества ваших отношений.

1. Возьмите на себя ответственность

Ваши чувства являются результатом того, как вы решаете смотреть на ситуацию. Никто не может заставить вас чувствовать себя определенным образом.Если вы злитесь, расстроены и т. Д., Важно помнить, что другой человек не хотел, чтобы вы чувствовали себя так. Они выбрали свое поведение, вы выбрали свой ответ. Если вы обвиняете других в своих чувствах, это воспринимается как нападение, и они переходят в оборону. Это закрывает каналы связи. Вместо того, чтобы обвинять, возьмите на себя ответственность за свои чувства, например:

«Когда вы опаздываете на наши встречи, я чувствую себя неуважением»

Очень важно во всех сферах жизни, чтобы вы понимали взаимосвязь между своими мысли и ваши чувства.Ваши мысли о чем-то определяют, как вы к этому относитесь. Чем более негативны ваши мысли, тем сильнее будут ваши негативные чувства. И наоборот, чем позитивнее вы думаете, тем сильнее будут ваши положительные чувства. Я был свидетелем этого сегодня ранее.

Этим утром я шла в дом своих родителей. Сосед, с которым у моей семьи не очень хорошие отношения, вывозил свою машину из гаража. В этот момент перед гаражом остановился незнакомец, чтобы спросить у меня дорогу.Когда я давал указания, сосед рассердился и начал кричать, что пытается вытащить свою машину из гаража.

Незнакомец опустил окно и спокойно объяснил соседу, что не видел его и просто ищет дорогу. Я не знаю, о чем думал сосед, но как только он понял, что не было намеренного намерения блокировать его, он успокоился и извинился перед незнакомцем.

Каким бы образом вы ни относились к ситуации, вы чувствуете это из-за того, как вы думаете об этом.Взяв на себя ответственность за свои мысли и чувства, вы сможете найти другую точку зрения. При этом вы не заставляете другого человека защищаться, что облегчает беседу.

Связанные

Принятие на себя ответственности является фундаментальной частью напористого поведения. Узнайте больше об ответственности, прочитав Как ответственность может изменить вашу жизнь.

2. Используйте описательный язык

По возможности избегайте предположений, суждений и мнений.Для этого точно опишите, что произошло. Когда вы это сделаете, у обеих сторон будет точка согласия, с которой нужно начать. Чтобы уточнить последний пример:

«Вы опоздали на наши последние 3 встречи. Когда вы опаздываете на наши встречи, я чувствую себя неуважением ».

Конечно, вы не просто предполагаете, что ваше описание является точным. Если это реальная повторяющаяся проблема, вам следовало вести точный учет. Если это разовое происшествие или если вы не вели точный учет; предложите им исправить ваше понимание.Напористое поведение означает, что вы всегда учитываете возможность того, что могли ошибаться.

Описательный язык также помогает вам сосредоточиться на том, чего вы пытаетесь достичь. Вы не пытаетесь изменить другого человека. Если ты; вам нужно остановить такое поведение, потому что это невозможно и; у вас нет права заставлять других людей изменить то, кем они являются.

То, что вы пытаетесь изменить, — это поведение, например если кто-то не выполняет то, что обещал сделать для вас; проблема не в их личности и не в их характере.Проблема в том, что они не предпринимают действий, на которые согласились. Это то, что нужно изменить, и использование описательного языка поможет вам сосредоточиться на этом.

Описательный язык и сосредоточение внимания на поведении снижает вероятность того, что другой человек почувствует себя атакованным, и увеличивает шансы на сотрудничество.

Используйте язык, который точно описывает, что произошло и что вы хотите изменить. Описательный язык, который вы используете, должен сделать сообщение достаточно ясным, чтобы любой мог точно понять, о чем вы говорите.Этот тип напористого поведения помогает укрепить идею о том, что вы хотите сотрудничества; не контролировать.

Связанные

Дополнительные советы, которые помогут избежать конфликтов в таких ситуациях, см. В этой статье.

3.
Государственные мнения и интерпретации как таковые

Чтобы объяснить свою точку зрения, вам может потребоваться выразить мнение или объяснить свою интерпретацию событий. Если это необходимо, убедитесь, что вы изложили это как мнение или интерпретацию.Не пытайтесь представить свою точку зрения как факт, поскольку она говорит другому человеку, что его точка зрения не имеет отношения к вам. Используйте такой язык, как:

  • «На мой взгляд…»
  • «Как я это вижу…»
  • «Мои мысли …»

Если сделано правильно, высказывание своего мнения может быть очень полезным в напористой беседе. Как только вы объясните, что это всего лишь ваше мнение, вы можете предложить другому человеку высказать свое мнение. Затем вы знаете, где сейчас находится каждый человек, и можете работать, чтобы преодолеть разрыв между вашими разными взглядами.Как упоминалось ранее, напористое поведение всегда оставляет место для вероятности того, что вы ошибаетесь.

Приглашение другого человека исправить ваше мнение является важным компонентом напористого поведения. Это показывает, что вы открыты. Это помогает укрепить доверие. Не менее важно поблагодарить их за то, что они высказали свое мнение, если оно выражено уважительно, и; что вы признаете, когда ошибаетесь.

Доверие и уважение идут рука об руку с напористым поведением.Изложение мнений как мнений показывает другому человеку, что вы открыты для мысли, что вы неправы; вы готовы выслушать их точку зрения.

Связанные

Чтобы увидеть пример того, как что-то может пойти не так, если вы не высказываете свое мнение как таковое, прочитайте Burning bridges — как не жаловаться.

4. Ищите альтернативные точки зрения

Если вы предлагаете свою точку зрения, совершенно необходимо, чтобы вы позволили другому человеку выразить свою точку зрения.Не просто предполагайте, что они будут активно искать их точку зрения, например

  • «Каким вы это видите?»
  • «Правильно ли я это интерпретирую?»
  • «Что вы думаете?»

Запрос обратной связи и мнения демонстрирует, что вы уважаете их мнение и вы хотите прийти к общему пониманию.

Приглашение другого человека высказать свое мнение может вызвать дискомфорт, особенно если ситуация накаляется.Вы можете быть обеспокоены тем, что они переусердствуют и станут противными или оскорбительными. Никто не имеет права на жестокое обращение, и вы не должны этого терпеть. Однако в большинстве случаев человек просто немного агрессивен со своим мнением.

Получение обратной связи является частью напористого поведения, и иногда вам нужно немного поработать, чтобы превратить комментарии другого человека в обратную связь. Когда вы делаете это спокойно и напористо, это действительно помогает продвинуть разговор вперед. Вы демонстрируете свое настоящее желание понять их точку зрения и двигаться вперед.

Напористое поведение способствует двустороннему разговору. Вы не можете быть единственным, кто говорит, и ваше мнение не единственное, что имеет значение. Идея состоит в том, чтобы способствовать сотрудничеству и сотрудничеству, а не доминированию.

Связанные

Чтобы получить дополнительные советы по получению мнений и отзывов, прочтите Как извлечь максимальную пользу из отзывов

5. Используйте конструктивную обратную связь

Часто бывает необходимо предложить отрицательный отзыв и выразить разочарование.Конструктивная обратная связь позволяет вам вести себя уверенно и конструктивно выражать свое мнение, что способствует улучшению за счет поиска эффективного решения, которое работает для обеих сторон. Сосредоточьтесь на решении, а не на проблеме.

Никто не любит слышать негативные новости. Никто не любит, когда ему сообщают, что он уронил мяч или опустил его стороной вниз. Это может быть похоже на личную атаку, которая может привести к защитному мышлению. Как уже упоминалось, цель напористого поведения не в том, чтобы изменить человека.Это изменить поведение, которое не работает, и / или продвигать поведение, которое работает.

Модель конструктивной обратной связи помогает вам предоставлять обратную связь в манере, которая фокусируется на поведении, а не на человеке. При правильной доставке человеку, получающему обратную связь, легче увидеть, что вы не нападаете на него; вы просто пытаетесь изменить поведение.

Отрицательный отзыв — не всегда приятно доставить или получить. Это можно сделать намного проще, если использовать правильный подход — подход, уважающий достоинство человека, получающего помощь.

Говори, чтобы другие слушали


Научитесь доставлять эффективную обратную связь и использовать множество других отличных коммуникационных стратегий с помощью «Как говорить, чтобы другие слушали».

6. Приглашайте предложения / решения

Вместо того, чтобы навязывать свою волю другим, вы можете предлагать им предложения и решения. Даже если вы не можете реализовать их идеи, вы позволяете им чувствовать себя ценными, ища и рассматривая их идеи.

Если вы вспомните свое детство, вы вспомните, как в ранние годы ваши родители принимали каждое решение за вас.Они сказали вам, что вы сделали не так и что вам нужно сделать, чтобы исправить это. Когда нужно было принять важное решение, они вмешивались и относились к вам так, как если бы вы были ребенком, неспособным принять лучшее решение для себя. Конечно, вы были ребенком, поэтому их отношение было понятным.

Когда вы стали старше, вы начали возмущаться и восставать против такого отношения. Вы становились самим собой, и вы могли решить, что лучше для вас. Вы не хотели, чтобы с вами обращались как с ребенком, потому что вы больше не были ребенком.

Если нужно указать кому-нибудь на проблему. Включите их в попытку найти решение. Напористое поведение требует от вас уважительного отношения, поэтому не следует относиться к взрослым, как к ребенку. Вовлеките их в попытки найти решение, предложив им взглянуть на них. Даже если вы не сможете реализовать их решение, они будут чувствовать себя уважаемыми, потому что вы достаточно заботились о том, чтобы слышать их мысли.

Рассмотрение всех точек зрения, а не навязывание своей собственной, демонстрирует, что вы доверяете другому человеку.Это также помогает другому человеку доверять вам.

Связанные

Чтобы узнать больше о построении доверия, прочтите 13 Простые стратегии построения доверия

7. Используйте теплый, доброжелательный тон

Тон голоса невероятно важен в общении. Это гораздо важнее, чем сами слова, которые вы используете. Если у вас теплый тон голоса, это говорит окружающим, что вы приветствуете их взгляды и с радостью вступаете с ними в беседу.

Теплый тон вашего голоса может невероятно обезоружить.Вы когда-нибудь встречали кого-нибудь в первый раз и, как только он заговорил, вам было комфортно в его присутствии? На это влияет тон голоса и почему он так важен для напористого поведения. Теплый тон вашего голоса показывает, что вы открыты и дружелюбны; что тебе нечего скрывать. Подумайте о лучших ведущих чат-шоу. Их гости просто садятся и начинают говорить, потому что им кажется, что они находятся в присутствии друга.

Исследования неоднократно показывали, что тон голоса гораздо важнее слов для эффективного общения.И напористое поведение способствует эффективному общению. Вместо того, чтобы слишком сосредотачиваться на тоне голоса, займите правильное отношение, и тон вашего голоса сам позаботится о себе. Подходите к сложным разговорам со страстью, чтобы решить проблему наилучшим образом, и ожидайте дружеского разговора. Если вы справитесь с этим, у вас, естественно, будет теплый, дружелюбный тон голоса.

Напористое поведение начинается с вашего отношения, и один из лучших способов заметить это — ваш тон голоса.

8. Используйте соответствующий том.

Ваш том тоже многое говорит о вас. Если вы говорите слишком громко, вы производите впечатление агрессивного. Если вы ведете себя слишком тихо, вы производите впечатление робкого и неуверенного в себе человека. По возможности вам следует выбрать подходящее место для общения. Если это невозможно, важно отрегулировать громкость в соответствии с местоположением.

Когда общение важно, рекомендуется сначала попрактиковаться в нем.Так вы будете более уверены в том, что хотите сказать. Одно место, где это проявляется, — это используемая вами громкость. Если вам не хватает уверенности в своем сообщении или в вашей способности передать его, вы, скорее всего, ошибетесь в тихой стороне. Низкая громкость подсказывает другим, что вы на самом деле не верите в то, что говорите, поэтому они не склонны обращать на них внимание.

Как вариант, вы можете говорить громче, чем необходимо, пытаясь заставить другого человека принять вашу точку зрения. В этом случае вы производите впечатление агрессивного, и люди занимают оборонительную позицию или отключаются.В то время как с напористым поведением и правильной громкостью люди гораздо более восприимчивы.

Лучший способ регулировать объем — это убедиться, что вы уверены в своем сообщении и в своей способности доставлять его. Это также поможет улучшить ваш тон голоса и скорость вашей речи.

Объем вашей речи указывает на вашу уверенность в том, что вы говорите, и влияет на реакцию других людей.

9. Говорите свободно

Когда вы используете напористое поведение, вы спокойны и уверены в себе.Явным признаком этого является то, что вы говорите свободно. Свободная речь — признак того, что вы уверены в своем сообщении и спокойно относитесь к ситуации. Чтобы говорить свободно, внимательно слушайте и выделяйте достаточно времени, чтобы осмыслить сказанное собеседником и сформулировать свой ответ, прежде чем отвечать.

Свободная речь не означает, что вы должны говорить быстро или непрерывно. Вам также не обязательно иметь ответ на каждый вопрос, который поднимает другой человек. Фактически, признание того, что вы чего-то не знаете, является мощным элементом напористого поведения, потому что это тот тип честности, который вызывает уважение и доверие других.

Свободная речь просто означает, что когда у вас есть что сказать, вы излагаете ее четко и лаконично. Вам не нужно постоянно зацикливаться на словах, пытаясь понять, что вы пытаетесь сказать. Вам просто нужен хорошо продуманный и уверенный ответ. Вот несколько советов, которые могут вам помочь:

  • Сохраняйте спокойствие и проявляйте терпение
  • Уделяйте все внимание собеседнику, когда он говорит, чтобы вы слушали его правильно
  • Обдумайте свои мысли и сформулируйте свой ответ
  • Отвечайте только тогда, когда у вас есть сформулировал свой ответ

Опять же, помните, что напористое поведение требует двустороннего разговора, поэтому вам нужно полностью сосредоточиться на том, чтобы слушать, когда другой человек говорит, и продумывать свой ответ, когда настает ваша очередь говорить.

10. Поддерживайте зрительный контакт

Соответствующий зрительный контакт свидетельствует о внимательности, уверенности и надежности. Поддерживайте постоянный зрительный контакт, но делайте это нежным и привлекательным. Избегайте пристального взгляда или чрезмерного отвода глаз.

Много раз было показано, что люди не доверяют тем, кто не смотрит в глаза. Они думают, что если кто-то не смотрит им в глаза; им есть что скрывать, или им стыдно за то, что они сказали или сделали.

Борьба за зрительный контакт часто является признаком низкой самооценки.Возможность смотреть другим в глаза — это один из способов сказать, что вы считаете их равными себе и считаете себя равными. Если вы из тех, кто изо всех сил пытается установить зрительный контакт, вы можете изучить причины, почему, потому что устранение этой единственной проблемы поможет вам укрепить доверие, укрепить связи и улучшить свое напористое поведение.

Зрительный контакт, какой бы незначительной она ни казалась, имеет решающее значение для того, чтобы помочь другим вам доверять. Если вы пытаетесь установить зрительный контакт, это может быть признаком проблем с самооценкой.

Связанные

Если вы чувствуете, что у вас проблемы с самооценкой, прочтите 11 преимуществ высокой самооценки.

Отчет о тактике уверенности

Существует множество эффективных тактик уверенности, которые помогают облегчить трудные разговоры. Изучите некоторые из лучших тактик с моим БЕСПЛАТНЫМ отчетом.

Получите БЕСПЛАТНЫЙ отчет о тактике уверенности

11. Используйте совпадающие выражения лица

Выражения лица должны соответствовать сообщаемому вами сообщению.Эта последовательность передает честность и искренность. Вы с подозрением отнесетесь к тому, кто улыбается, когда сообщает плохие новости, или хмурится, когда сообщает хорошие новости. Возможно, вы пытаетесь развязать сообщение, но выражение вашего лица, скорее всего, передает то, что вы на самом деле чувствуете.

Я считаю, что неконгруэнтные выражения лица имеют тенденцию происходить по двум основным причинам:

  • У вас есть предопределенный результат
  • Вы не собрались, прежде чем доставить сообщение

Если вы уже определили, какой результат вы хотите, ваш Выражение лица будет соответствовать результату, к которому вы стремитесь, а не сообщаемому вами сообщению.Например, если вы сообщаете кому-то плохие новости, но решили, что не хотите, чтобы он расстраивался, вы можете в конечном итоге принять позитивное, оптимистичное выражение лица, пытаясь указать на положительные стороны ситуации, прежде чем они обработал негативы. Вы в конечном итоге выглядите равнодушным и невнимательным.

Я уже упоминал о необходимости собраться и сформулировать свой ответ, прежде чем говорить. Если вы этого не сделаете, вы можете не понять серьезности того, что говорите; что приводит к несоответствию между вашими словами и выражением лица.Когда вы сочиняете себя, вы понимаете сообщение, которое пытаетесь передать, и ваше выражение лица, язык тела, тон голоса и слова совпадают.

Неправильное выражение лица быстро сведет на нет всю большую работу, которую проделали ваши слова, если они не совпадают. Избегайте вступать в важные обсуждения с закрытым умом и успокойтесь, прежде чем говорить. Эти простые действия помогут убедиться, что ваши выражения поддерживают ваше сообщение.

12. Используйте открытый язык тела

Открытый язык тела — один из ярких признаков напористого поведения.В следующий раз, когда вы будете в кафе или пабе, понаблюдайте за двумя людьми, которые глубоко разговаривают. Обратите внимание, насколько открыт их язык тела. Они выглядят расслабленными, их движения естественны и плавны. Они не ставят между собой никаких преград (например, скрещенных рук).

Я живу в маленьком городке с несколькими магазинчиками. Нет магазинов, которые открыты круглосуточно. Часы работы магазинов в этом городе не расписаны. В то время как местные жители знают часы работы каждого магазина, люди не из города — нет.Но это не проблема, потому что, когда предприятия открыты, у них открыты входные двери и горит свет. Легко увидеть, что вы можете заниматься своими делами. Если свет выключен, а дверь закрыта, вы знаете, что нет смысла подходить к магазину, так как он закрыт для работы. Это легко понять.

Но понимаете ли вы, что ваш язык тела сигнализирует о том, открыты ли вы для бизнеса, то есть ли вы доступны и готовы говорить? Потому что, если вы используете закрытый язык тела, вы похожи на магазины с выключенным светом и закрытой дверью — вы говорите всем, что закрыты для бизнеса.Закрытый язык тела, когда вы разговариваете с кем-то, говорит им, что вы не согласны и закрыты для их точки зрения.

Открытый язык тела — это приглашение для других присоединиться к разговору или то, что вы слушаете то, что они говорят, и придаете этому большое значение. Закрытый язык тела делает наоборот.

Жизнь, основанная на ценностях

Гораздо легче быть напористым и постоять за себя, когда у вас есть четкое представление о том, кто вы есть и что для вас важно.

«Жизнь, основанная на ценностях» поможет развить это ясное представление о том, кто вы есть и что для вас важно.

Заключение

Напористое поведение — один из лучших вариантов, который вы можете сделать в своей жизни. Это улучшает ваши отношения, ваше тайм-менеджмент и ваше здоровье. Напористость — не быстрое решение. Это долгосрочное обязательство по достижению ваших целей с уважением ваших прав, ценностей и убеждений; уважая права, ценности и убеждения других.Чтобы стать более напористым, нужно время и целеустремленность, но каждое небольшое улучшение приведет к значительным улучшениям во многих сферах вашей жизни. Ознакомьтесь с 12 аспектами напористого поведения, выделенными выше, и выберите один аспект, на котором нужно сосредоточиться. Вам не понадобится много времени, чтобы заметить разницу в качестве своей жизни. Когда вы овладеете этим аспектом, переходите к следующему.

Изображение предоставлено: Wilmarie Groenewald

5 характеристик напористой личности |

В терапии я часто работаю с людьми, которых кажется, что напористость путается с агрессией.«Я не хочу быть злым» или «Я не хочу рассердить этого человека» — это фразы, которые я слышу, когда учу клиентов устанавливать для себя границы или выражать то, что они хотят от кого-то. Напористость — это уважение как к себе, так и к другому человеку, без ущерба для прав любого человека как человеческого существа. Напористое поведение создает прочные отношения с другими и позволяет другим чувствовать себя услышанными и понятыми, даже если вы не обязательно соглашаетесь с ними. Ниже приведены некоторые характеристики, которыми, как я обнаружил, обладают настойчивые люди.

1. Они уверены в себе. Чтобы быть напористым, вам нужно знать, каковы ваши границы; что тебе нравится, а что нет. Многие люди, которые борются с самоутверждением, позволяют другим принимать решения за них, поэтому, когда я спрашиваю: «Какая ваша любимая еда?» они честно не знают. Если вам это кажется знакомым, это отличная возможность для самоисследования. Посмотрите на вещи вокруг вас и начните формировать мнение; Вы заинтересованы в какой-либо деятельности, потому что искренне заинтересованы в том, чтобы участвовать в ней самостоятельно, или вы занимаетесь ею, потому что все остальные?

2.Они уважают мнение других. Напористые люди уверены в своих мнениях и убеждениях, но не считают необходимым оскорблять или унижать мнение другого человека. Кто-то может очень сильно относиться к законам об абортах; напористый человек может не соглашаться и делиться своим мнением по вопросу, не оскорбляя его позицию.

3. Напористые люди обладают способностью подтверждать чувства других. Человек может сказать следующее: «Ты глуп, что рассердился по этому поводу.«Вместо того, чтобы преуменьшать опыт человека, напористый человек может сказать:« Я понимаю, что вы разочарованы мной, но я твердо придерживаюсь своего решения ». Люди часто хотят чувствовать, что их понимают.

4. Напористые люди — хорошие слушатели. Часто, когда я работаю с парами и семьями на сеансе, они настолько сосредоточены на том, как они будут реагировать на другого человека, что перестают слушать то, что им говорят. В результате ни одна из сторон не чувствует себя услышанной. Напористое поведение включает в себя активное слушание; поведение, которое включает в себя хороший зрительный контакт, отсутствие перебоев, когда другой человек говорит, и отражение того, что только что было сказано, для подтверждения того, что информация была услышана правильно.

5. Решение проблем и компромисс. Еще одна важная черта напористости — это попытка найти компромисс в ситуации. Не все получают все, что хотят, когда идут на компромисс, но некоторые потребности удовлетворяются для всех вовлеченных сторон. Компромисс показывает, что потребности другого человека были услышаны, и это попытка предоставить решение, которым могут быть удовлетворены все.

Напористость может быть трудной чертой для овладения, если в прошлом вам было трудно постоять за себя.Но, как и любую другую новую привычку, с практикой становится легче справиться. Помните, что ваши потребности так же важны, как и потребности окружающих. Вы можете обнаружить, что некоторые люди могут ускользнуть, когда вы представляете нового, напористого Себя. Подумайте о том, как они повышают ценность вашей жизни; вы можете обнаружить, что это были токсичные люди, без которых вам, вероятно, будет лучше. Вы также можете обнаружить, что чем более вы напористы, тем больше вы будете окружены новыми людьми, которые ценят и уважают уверенного в себе человека, которым вы стали!

Связанные

Напористость (для подростков) — Nemours Kidshealth

Что такое напористость?

Напористость — здоровый способ общения. Это способность говорить за себя честно и уважительно. Каждый день мы попадаем в ситуации, когда напористость может нам помочь — например, пригласить кого-нибудь на свидание, подойти с вопросом к учителю или преуспеть на собеседовании на работе или в колледже.

Напористость не каждому свойственна. Некоторые люди общаются слишком пассивно . У других людей стиль слишком агрессивный . Напористый стиль — золотая середина между этими двумя.

Вот что значит быть напористым:

  • Вы можете высказать свое мнение или сказать, что вы чувствуете.
  • Вы можете просить о том, что вам нужно или что вам нужно.
  • Вы можете уважительно не согласиться.
  • Вы можете предложить свои идеи и предложения.
  • Можно сказать «нет», не чувствуя себя виноватым.
  • Вы можете высказаться за кого-то еще.

Почему это важно?

Напористый стиль общения может помочь нам делать то, что мы хотим делать. Но это еще не все: Напористость показывает, что мы уважаем себя и других людей.

Люди, которые говорят уверенно, дают понять, что верят в себя. Они не слишком робкие и не слишком настойчивые. Они знают, что их чувства и идеи имеют значение. Они уверены в себе.

Напористым людям легче заводить друзей. Они общаются таким образом, чтобы уважать потребности других людей, а также свои собственные. Они, как правило, лучше справляются с конфликтами и разногласиями.Люди, которые проявляют уважение, получают уважение в ответ.

Слишком пассивен? Слишком агрессивно? Или в самый раз?

Как узнать, где вы попадаете на шкалу уверенности? Вот несколько примеров:

У Паулы слишком пассивный стиль. Если вы спросите Паулу, какой фильм она хочет посмотреть, она, скорее всего, ответит: «Я не знаю — что вы хотите посмотреть?» Обычно она позволяет другим решать вопросы, но потом сожалеет, что не сказала того, чего хотела. Ее беспокоит, что больше всего говорят ее друзья.Но когда Паула пытается вмешаться в разговор, она говорит так тихо, что другие говорят о ней, даже не осознавая.

У Джанин слишком агрессивный стиль. Джанин без труда высказывает свое мнение. Но когда она это делает, она производит впечатление громкой и самоуверенной. Джанин доминирует в разговоре, часто прерывает и редко слушает. Если она не согласна с вами, она дает вам знать — обычно с сарказмом или пренебрежением. Она имеет репутацию властной и бесчувственной личности.

У Бена напористый стиль. Когда вы спрашиваете мнение Бена, он честно выражает его. Если он не согласен с вами, он скажет об этом, но так, чтобы это не расстроило вас и не заставило вас почувствовать себя неправым. Бену тоже интересно ваше мнение. Он слушает то, что вы хотите сказать. Даже когда Бен с вами не согласен, вы все равно чувствуете, что он уважает вашу точку зрения.

П

Проблемы излишней пассивности

Люди, которые действуют слишком пассивно, часто чувствуют себя обманутыми.Они могут начать чувствовать себя обиженными, злыми или обиженными.

Когда вы сдерживаете то, что думаете и чувствуете, другие не узнают и не понимают вас так хорошо, как могли бы. Группа не извлекает выгоду из вашего вклада или идей.

Если вы начнете чувствовать, что ваши мнения или чувства не имеют значения, это может снизить вашу уверенность и лишить вас возможности получить признание и положительную обратную связь за свои хорошие идеи. Это может даже привести к депрессии.

Проблема излишней агрессивности

Людям, которые кажутся слишком агрессивными, трудно сохранять друзей.Они могут доминировать в разговоре или высказывать свое мнение слишком смело и решительно, вызывая у других чувство отвращения или неуважения.

Люди с агрессивным стилем могут побуждать других делать что-то по-своему, но во многих случаях их отвергают или не любят. Они часто теряют уважение окружающих.

Почему не все настойчивы?

Почему у одних людей агрессивный стиль общения, а у других — более пассивный или агрессивный? Частично это просто личность.Другая часть — это привычки, которые мы развиваем, или опыт, который у нас есть. Но мы также учимся быть напористыми, пассивными или агрессивными, наблюдая за действиями других, особенно тех, кто нас воспитывает.

Вот некоторые вещи, которые могут побудить людей действовать слишком пассивно :

  • Отсутствие уверенности в себе или ценности своего мнения
  • слишком беспокоиться о том, чтобы доставить удовольствие другим или понравиться
  • беспокоясь о том, не согласятся ли другие с их идеями и мнениями или отвергнут их
  • чувствительность к критике или обиду из-за прошлого опыта, когда их идеи игнорировались или отвергались
  • не развивает навыки напористости

Вещи, которые могут побудить людей действовать слишком агрессивно :

  • самоуверенный
  • уделяет слишком много внимания удовлетворению своих потребностей и их мнения в
  • не учится уважать или учитывать взгляды или потребности других людей
  • не изучает навыки аудирования или как спрашивать мнение других

Вещи, которые могут побудить людей действовать напористо («в самый раз»):

  • уверенность в себе
  • верят, что их мнение имеет значение, их идеи и чувства имеют значение, и они имеют право выражать свое мнение
  • устойчивость (способность справляться с критикой, отказом и неудачами)
  • уважать предпочтения и потребности других людей
  • Имея образцы для подражания в напористости
  • , зная, что их идеи приветствуются или напористость вознаграждается в прошлом
-п.

Как быть более напористым

Напористость — это вопрос практики определенных коммуникативных навыков и правильного внутреннего отношения.

Некоторые люди от природы более искусны, когда дело касается напористости. Другим нужно больше практики. Но каждый может стать лучше.

Вот как:

Начните с рассмотрения того, какой стиль общения (напористый, пассивный или агрессивный) вам больше всего подходит. Затем решите, нужно ли вам работать над тем, чтобы быть менее пассивным, менее агрессивным, или просто нужно развивать свой естественно напористый стиль.

Чтобы работать над тем, чтобы быть менее пассивным и более напористым:

  • Обращайте внимание на то, что вы думаете, чувствуете, хотите и предпочитаете.Вы должны знать об этих вещах, прежде чем рассказывать о них другим.
  • Обратите внимание, если вы скажете «Я не знаю», «Мне все равно» или «это не имеет значения», когда кто-то спросит, чего вы хотите. . Остановите себя. Практикуйтесь в том, чтобы говорить то, что вы предпочитаете, особенно в тех вещах, которые не имеют большого значения. Например, если кто-то спрашивает: «Хотите зеленый или красный?» вы можете сказать: «Я бы предпочел зеленый — спасибо».
  • Практикуйтесь в том, чтобы просить о вещах. Например: «Не могли бы вы передать мне ложку?» «Мне нужна ручка — у кого-нибудь есть лишняя?» «Можете ли вы сэкономить мне место?» Это укрепит ваши навыки и уверенность, когда вам нужно попросить о чем-то более важном.
  • Выскажите свое мнение. Скажите, понравился ли вам фильм, который вы посмотрели, и почему.
  • Попрактикуйтесь в использовании таких выражений «я», как: «Я бы хотел …», «Я предпочитаю …» или «Я чувствую …»
  • Найдите образец для подражания, который умеет напористо — не слишком пассивно и не слишком агрессивно. Посмотрите, сможете ли вы подражать лучшим качествам этого человека.
  • Напоминайте себе, что ваши идеи и мнения так же важны, как и все остальные. Знание этого поможет вам быть уверенным. Напористость начинается с внутреннего отношения ценить себя так же, как вы цените других.

Чтобы быть менее агрессивным и более напористым:

  • Пусть сначала говорят другие.
  • Обратите внимание, если вы прерываете. Поймай себя и скажи: «Ой, извини — вперед!» и позвольте другому закончить.
  • Спросите чье-нибудь мнение, затем выслушайте ответ.
  • Если вы не согласны, постарайтесь сказать об этом, не принижая точку зрения другого человека. Например, вместо того, чтобы сказать: «Это глупая идея», попробуйте: «Мне эта идея не очень нравится.«Или вместо того, чтобы сказать:« Он такой придурок », попробуйте:« Я думаю, он бесчувственный ».
  • Найдите образец для подражания, который умеет напористо — не слишком пассивно и не слишком агрессивно. Посмотрите, сможете ли вы подражать лучшим качествам этого человека.

Даже от природы напористые люди могут развивать и расширять свои навыки. Для работы над улучшением естественно напористого стиля:

  • Найдите образцы для подражания, которые умеют напористо — не слишком пассивно и не слишком агрессивно.Посмотрите, сможете ли вы подражать их лучшим качествам. (Вы заметите, что это тот же совет, который мы даем, помогая в слишком пассивном или слишком агрессивном стиле. Это потому, что мы никогда не прекращаем учиться!)
  • Обратите внимание, где вы лучше всего проявляете напористость. Люди по-разному ведут себя в разных ситуациях. Многие люди считают, что в одних ситуациях легко быть напористым (например, с друзьями), но сложнее в других (например, с учителями или при знакомстве с новыми людьми). В более сложных ситуациях попробуйте подумать: «Что бы я сказал своим близким друзьям?»

Когда вы говорите уверенно, это показывает, что вы верите в себя.Развитие напористости — это один шаг к тому, чтобы стать лучшим собой, тем человеком, которым вы хотите быть!

Stand Up: Рекомендации по настойчивому поведению

Автор: Сара Фейдер

Обновлено 1 февраля 2020 г.

Медицинское заключение: Кристен Хардин

Делать ты колебаться в течение спорный аргументы и борьба к выражать несогласие с люди чья верования не выровнять с ваш собственный? Является Это невозможно для ты к сказать нет когда люди просить ты к способствовать ваш время или таланты к ан событие? Делать ты часто делать более чем ваш Справедливая доля, или в работай или дом? Делает Говорящий положительно о ваш достижения или совместное использование ваш собственный мнения Чувствовать ужасно? Делать ты Чувствовать как люди являются постоянно ходьба все над Вы?

Источник: pxhere.com

Если любой из эти проблемы звук знакомые, потом Это май быть время к улучшать ваш напористость. Пока некоторые люди являются естественно более напористый чем другие, каждый может учить к стоять вверх для самих себя и защищать для их собственный потребности, желания, и мнения. Читать на к учить более о выращивание ан отношение из уверенность и убеждение.

Почему Не могу я Быть Напористый?

Ты май быть удивлен к учить тот а человек напористость является укорененный в несколько конкретный, биологический факторы.В первый из эти является в стресс отклик. У тебя есть вероятно слышал тот наш тела являются проводной к настоящее время а «борьба или полет» отклик в течение стрессовый ситуации. Этот эволюционный приспособление призывает ты к игнорировать или атака угрозы скорее чем к иметь дело с их в а спокойствие, расслабленный манера.

Интересно, поскольку Они показать ан неспособность к лицо а угроза напрямую, оба крайний агрессивность и полный избегание показать а недостаток из напористость. Этот «борьба или полет» отклик является значительно сильнее в некоторые люди чем в другие.

Вера системы и Социальное роли также значительно влияние а человек готовность к стоять вверх для самих себя. Здесь являются некоторые общий верования тот держать многие люди назад из обнимая их полный потенциал:

  • Это подлый / жестокий / неуместный к критиковать кто-то еще
  • Нет один буду хотеть к проводить время с мне если я слишком агрессивный
  • Это не будет иметь значение если я стоять вверх для себя; нет один буду уведомление мне в любом случае
  • Если я сказать тот, потом Они не будет как мне больше
  • Никто нравится траты время с а жалобщик

Хотя мы обычно держать эти верования без даже понимая Это, Они еще имеют а огромный влияние на в способ тот мы считать и вести себя.

Определенный Социальное позиции и роли делать люди меньше скорее всего к стоять вверх для самих себя. Через самый из история женщины имеют был просмотрено в виде более пассивный и скромный чем мужчины. Потому что из это социализация, многие женщины обычно задавать в сторону их собственный спорный мнения к соглашаться с или служба поддержки Другой люди. На в Другой рука, мужчины чья мужской роль модели мы агрессивный и провокационный довольно часто застенчивый далеко из конфликт из страх из тиражирование такой разрушительный поведение.

Источник: pixabay.com

прошлое опыт особенно в течение детство, мог быть в самый влиятельный фактор позади в пассивный поведение. Эти опыт Создайте ожидания о как мы должен считать, говорить, и вести себя, который может Чувствовать почти невозможно к смещать потом в жизнь.

Некоторые люди полагать тот пассивность и напористость являются врожденный неизменный черты. Этот является а миф. Почти каждый может учить к стать более напористый о их хочет и потребности, только в виде каждый может учить к быть более внимательный из другие.

Напористость является а навык тот может быть научился, отточенный, и практиковал над время. Считать из Это в виде а мышца в ваш коммуникация тренировка или ан инструмент в ваш эмоциональный ящик для инструментов. В более напористый ты действовать, в более напористый ты буду стать. Это не будет обязательно быть легко. Некоторые люди буду всегда быть соблазненный к спасаться бегством в тишина или глотать их эмоции-но каждый может учить к уважать другие пока принимая уход из самих себя. Читать на к учить некоторые конкретный стратегии для стоя вверх для сами.

Бесплатно Ваш Разум

Став более осведомленный из ваш мысль узоры вера системы, и Социальное познание является а ключевой первый шаг к напористость. Понимать тот в роли ты имеют известный поскольку детство-будь на основании на ваш Пол, этническая принадлежность религиозный верования или любой Другой характеристики-делать нет обязательно определять как ты должен действовать.

Брать а мало минут к считать через в Сообщения ты имеют получили о как ты должен считать, Чувствовать, и вести себя.В это основной, напористость является о присутствие: присутствие в ситуации, присутствие в конфликты и присутствие в отношения. В более настоящее время ты являются в ваш мысли и чувства, в более готовый ты буду быть к брать заряжать из в ситуация.

Начинать Глупо

Не надо нырять в ваш напористость путешествие по противостояние ваш родители о их оскорбительный поведение или рассказывать ваш значительный Другой тот Вы несчастный с в отношение. Погружение в такой высокое напряжение ситуации без эффективный подготовка буду почти всегда конец в конфликт и путаница.

Источник: rawpixel.com

Это много лучше к Начало небольшой. Смотреть для возможности на протяжении в день к дать ваш мнение и выражать ваш предпочтения. Было бы ты скорее сидеть в в окно будка в а ресторан? Просить ваш официант к выключатель ваш Таблица. Делать ты считать ваш сослуживец новый проект предложение является а плохой идея? Вежливо выражать ваш обеспокоенность в ваш следующий команда встреча. Сделал ваш Лучший друг приглашать ты к а фильм тот выглядит ужасный? Нежно предложить тот ты купить Билеты к Другой.

Эти небольшой действует из напористость май казаться бессмысленно или не имеющий отношения, но Они буду увеличивать ваш уверенность и строить в Фонд для более трудно разговоры потом.

Принимая Другой Шаг к Существование Напористый: Сказать №

Это май звук дрянной, но учусь как к отклонить другие Запросы вежливо является а нежный первый шаг к а более напористый образ мышления. Разрешать сами к сказать нет более довольно часто, и ты будешь Чувствовать более комфортный выражая честный мнения и параметр Очистить эмоциональный границы в в будущее.

Говоря «нет» может быть трудно, особенно если это а человек тот ты любовь или уважать. Начинать по определение ваш собственный эмоциональный физический и умственный пределы. Если Вы уже затоплен в работай и столкнувшийся с трудностями к оставаться в изготовление время для ваш супруг, потом согласен к тренер ваш Дети футбольный команда вероятно не а хороший идея. Параметр эти границы является а форма из самоуважение и а знак из здоровый отношения.

Снижение ан приглашение или запрос не нужно к Чувствовать грубый. Спокойно и вежливо подтвердить тот ты стоимость в Другой человек интерес, но тот ты нужно к сказать нет к дать в возможность к другие ВОЗ буду быть более заинтересованный в принимая в приглашение.

Здесь являются некоторые фразы ты может использование:

  • «Тот звуки как веселье, но я имеют а много на мой тарелка верно сейчас «
  • «Есть ты мысль о спрашивая _____ вместо? Он страстный о эти виды из события «
  • «А год тому назад я мог имеют сказал да, но я проводить мой время иначе сейчас «
  • «Я польщен тот ты как мне в тот способ, но я не Чувствовать в такой же способ о наш дружба. «

Представляя ан альтернатива вариант может показать тот ты еще уход о в Другой человек пока помогая к двигаться в беседа в а разные направление.

Один раз ты сказал ваш кусок, не отступать на ваш слова или модифицировать ваш заявления. Ты май быть соблазненный к следить вверх с что-то как «Тот мог изменять в в будущее!» или «Больной считать о Это для а мало дней! » Совершить к ваш границы. Уважать ваш слова и чувства как ты было бы уважать кто-то остальное.

Останавливаться Чувство Виновный если Ты Являются Существование Напористый

Разработка более напористый привычки может быть а испытание, особенно если ты был а люди угодник для ваш весь жизнь.К форма здоровее мысль узоры заменять отрицательный мысли о сами (как «Я нет а отлично человек» или «Они не идущий к как мне») с положительный, обнадеживающий мантры. Здесь являются а мало к получать ты мышление о ваш

  • «Я являюсь принимая уход из «
  • «Мой благополучие является «
  • «Уход за собой является нет «
  • «Я заслуживать к быть обрабатывали «

Если Вы имея беда с вина или негатив считать о в совет тот ты мог дать а любил один если Они найденный самих себя в ваш ситуация.Многие из нас найти Это Полегче к защищать а друг или семья член чем к брать уход из мы сами. Воспоминание тот ты заслуживать в такой же Добрый из уважать и понимание тот ты предложение к другие.

Тело Язык

В течение стрессовый ситуации, делать ты делать сами меньше по пересечение ваш руки над ваш грудь, избегая глаз контакт, или сутулость низкий в ваш стул? Этот Добрый из невербальный коммуникация жесты сигнал к другие тот ты ожидать к быть взятый преимущество из.

Даже когда наш голоса сказать «Нет,» наш тело язык иногда говорит «Я нет Конечно» или даже «Убеждать мне!» Определенный позы, выражения и поведение показать Другой люди тот мы не готовый к утверждать мы сами. Изменение те привычки является один из в самый легкий способы к появляться более напористый и если ты не настоящие Это для долго достаточно, оба ваш тело и ваш разум буду Начало к полагать ты! Здесь являются в самый базовый элементы из ан напористый «мощность» осанка:

  • Прямой назад
  • Расслабленный все же уверенный тело движения
  • Сильный, дружелюбно глаз связаться
  • «Открыть» Руки и ноги тот являются распространение раздельно и повернулся к внешний
  • Увлеченный, отзывчивый уход за лицом выражения

Это май Чувствовать нелепый, но практика эти отображает из уверенность в фронт из а зеркало буду изменять ваш образ мышления и буй ваш настроение для в остальные из в день, в добавление к улучшение ваш самоуверенность.

Использовать «Я» Более Часто

Многие люди ВОЗ борьба с напористость найти Это очень трудно к делать заявления о самих себя, веря тот Это является эгоистичный к фокус на их желания и потребности. В способ мы говорить о мы сами является а огромный индикатор из наш самооценка и самовосприятие. Просто включение «Я» в ваш словарный запас с более частота может произвести революцию ваш Посмотреть из сами. Пытаться начало некоторые из ваш предложения с эти фраз:

  • «Я думаю… »
  • «Я чувствую… »
  • «Я хочу… »
  • «Я не вроде… »
  • «Я уход о… »
  • «Я не согласен с… »
  • «Я желание что … «

Фокусировка на сами скорее чем другие может, по иронии судьбы, помощь к размытый напряжение в течение стрессовый взаимодействия.Скромный люди иногда отклонить их чувства на другие, который может звук обвиняя или даже жестокий. Считать: было бы ты скорее слышать «Я очень устала, и я нужно помощь принимая уход из в грязный тарелки» или «Ты не уход о мне, и ты никогда помощь мне с работай вокруг в дом»? В а ситуация как это один, Говорящий явно о ваш собственный потребности является в более продуктивный выбор.

Ты может даже пытаться изготовление эти виды из Комментарии к сами. Сказать их вне громко в фронт из а зеркало, платит внимание к ваш тон из голос и ваш тело язык.Включить их в ваш Телефон звонки, Социальное СМИ сообщения, и текст Сообщения. Затем Начало с использованием их более в течение низкое давление разговоры с люди ВОЗ уход о ты. После а маленький упражняться, ты будешь Чувствовать уверенный достаточно к разговаривать о сами даже в в самый стрессовый обстоятельства.

Этот является также ан возможность к считать о в остальные из ваш речь узоры. Многие скромный люди фраза их предложения в виде вопросов с который другие может соглашаться или не согласен. Они также часто поездка над «наполнитель» слова как «ммм» «ээ» и «Эм-м-м,» и извиняться даже для в самый безобидный заявления.

Смотреть Для Поддержка

Говорящий о ваш интересы является также ан приятный, низкое давление способ к получать комфортный с утверждая сами. Служба поддержки группы, хобби собрания, или даже речь и общественный Говорящий группы являются ан отлично место к отточить ваш навыки, просто потому что Они дать ты а низкое давление окружающая обстановка к обсуждать в вещи тот являются важный к ты.

Источник: pixabay.com

Когда окруженный по единомышленник люди, ты будешь Чувствовать много более комфортный совместное использование подлинный мнения и предложение честный критика.Давая совет является также а огромный уверенность бустер так быть Конечно к предложение помощь к в люди ВОЗ нужно Это.

Ты май также хотеть к говорить с а лицензированный Терапевт кто опытный с вопросы из беспокойство и напористость. Они может помощь ты оценивать ваш Текущий мысль узоры объятие а здоровый Посмотреть из сами, и учить стратегии для Говорящий ваш разум. Если говорящий к а Терапевт в человек звуки как ан пугающий место к Начало, потом ты может также чек об оплате вне в квалифицированный онлайн советники в BetterHelp.ком ВОЗ может предоставлять в такой же уровень из экспертиза без в дискомфорт из а ожидающий комната.

Вы напористы, пассивны или агрессивны? Изучение своего стиля поведения.

Существует три общих стиля поведения: напористый, пассивный и агрессивный. Все мы склонны впадать в одно из этих поступков. Ниже приводится описание каждого типа поведения, включая характеристики, чувства, действия других людей и чувства других людей.

Агрессивный:
Для агрессивного поведения характерно стремление любой ценой ставить свои потребности выше чьих-либо. Это выражается в силе. Чувства, часто связанные с этим, — это праведность, превосходство и гнев. При использовании агрессивного поведения с другими они будут чувствовать гнев и обиду. В конечном итоге это может привести к тому, что люди будут чувствовать себя обиженными и смущенными.

Пассивное:
Пассивное поведение характеризуется тем, что потребности других людей ставятся выше своих собственных за счет вас.Выражается робко и слабо. В конце концов, при пассивном поведении вы не достигнете желаемой цели. Чувства, часто связанные с пассивным поведением, включают обиду, тревогу и отложенный гнев. Как только вы понимаете, что не удовлетворяете свои потребности, тогда приходит гнев. Эмоции других людей, как правило, сводятся к раздражению, жалости и отсутствию общего уважения. Это может привести к чувству вины или превосходства со стороны людей, с которыми вы проявляете пассивность.

Напористое:
Напористое поведение характеризуется саморазвитием, но при этом учитывает чувства другого человека.Он выразительный по своей природе. В результате напористого поведения вы не всегда можете достичь своей цели, но вы сможете сохранить отношения. Когда люди используют напористое поведение, они чувствуют себя уверенными и уважаемыми. Другие люди чувствуют то же самое, и, в конце концов, все уезжают, чувствуя себя ценными. Это беспроигрышный вариант.

Какое из этих поведений вы используете чаще всего? Психотерапевты чаще всего рекомендуют напористое поведение. Хотя пассивность может принести вам второстепенные выгоды, а агрессивность может подтолкнуть людей к тому, чтобы дать вам то, что вы хотите, вы делаете это за счет отношений.Решите для себя, должен ли я быть пассивным, агрессивным или напористым?


Аманда Лэндри, LMHC, CAP решила стать терапевтом во время учебы в Нова Юго-Восточном университете. Она увидела необходимость помогать людям достичь той жизни, которой они хотят жить, создавая при этом свою собственную жизнь. Она получила степень магистра психического здоровья и начала карьеру в сфере ювенальной юстиции. С тех пор она начала частную практику в Пембрук-Пайнс, Флорида, специализируясь на депрессии, проблемах тревожных отношений и злоупотреблении психоактивными веществами.Аманда верит в целостное лечение и в своей жизни практикует веганство, медитацию и йогу. Узнайте больше о ее практике здесь. Чтобы получить бесплатную 15-минутную консультацию, позвоните или напишите Аманде по телефону 954-378-5381 или напишите ей по адресу [email protected]

Посетите веб-сайт Аманды http://www.amandapattersonlmhc.com

Напористость в многокультурном мире

В нашей нынешней культуре есть много вопросов, по которым люди категорически не согласны друг с другом.Часто кажется, что самые громкие и решительные люди считаются победителями в дебатах, но гневный крик редко приводит к осмысленному пониманию или решениям. Вместо подражания агрессивному поведению или полного отказа от разногласий, напористость — это способность открыто и честно выражать себя, одновременно отражая искреннюю заботу о других. Это значит иметь уверенность в себе, быть верным своим ценностям и убеждениям и говорить, когда это необходимо.Напористое поведение увеличивает ваши шансы на честные отношения, помогает вам лучше относиться к себе и дает вам чувство контроля в повседневных ситуациях. Однако самоутверждение не обязательно гарантирует вам счастье или справедливое отношение со стороны окружающих. То, что вы самоутверждаете, не означает, что вы всегда будете получать то, что хотите.

Столкнувшись с трудными ситуациями, люди иногда могут реагировать пассивно или агрессивно. Люди, которые реагируют пассивно, как правило, неуверенно выражают свои мысли и чувства.Поэтому они часто думают о том, чтобы уместно вернуться или о том, что им следовало сказать еще долго после того, как ситуация закончилась. Они часто беспокоятся, и это может привести к тому, что они позволят другим обесценить их ценность. Другие люди могут агрессивно реагировать на сложные ситуации. Люди, которые реагируют агрессивно, выражают свои чувства, но часто за счет других. Они могут получить то, что хотят, но при этом могут потерять уважение и доверие других. Напористость находится между этими двумя ответами.

Компоненты настойчивого поведения

Есть несколько важных аспектов, которые способствуют напористости — это касается не только того, что вы говорите, но и того, как вы это говорите. Имейте в виду, что существуют культурные различия в том, что считается подходящим для настойчивого общения. Многие из компонентов, перечисленных ниже, встроены в западный контекст, где самоутверждение считается ценным для развития более прямого и открытого общения и большего чувства равенства в отношениях, но в некоторых культурах больше ценится избегание разногласий.

Есть способы выразить содержание вашего сообщения так, чтобы другие люди с большей вероятностью вас услышали. Например, вы можете выразить свои чувства и взять на себя ответственность за них, а не навешивать ярлыки или обвинять другого человека. Вам не нужно унижать кого-то, чтобы выразить себя.

Будьте как можно более конкретными и ясными в том, что вы хотите, думаете и чувствуете. Расплывчатые или предварительные утверждения могут привести к неверному истолкованию.Сформулируйте, чего вы хотите, чего не хотите, что вам лучше всего и почему. «Владейте» своим сообщением. Признайте, что ваше сообщение исходит из вашей системы взглядов и вашего восприятия. Вы можете подтвердить право собственности с помощью индивидуальных заявлений, например: «Я с вами не согласен». (Вместо «Вы ошибаетесь».) Обвиняющие утверждения, скорее всего, будут способствовать защите и сопротивлению, а не пониманию и сотрудничеству.

Спросите отзыв, а затем внимательно выслушайте другого человека .Задайте другому человеку такие вопросы, как «Есть ли в этом смысл?» чтобы они поняли вашу точку зрения. Запрос обратной связи может дать понять другому человеку, что вы выражаете мнение, чувство или желание, а не требование. Прислушиваясь к их отзывам и участвуя в обсуждении, вы можете исправить любые неправильные представления. Поощряйте других давать вам четкую, прямую и конкретную обратную связь.

Поймите, как вы говорите что-то так же важно, как и то, что вы говорите. По оценкам исследователей, изучающих невербальную коммуникацию, около 80% того, что передается не словами. Подумайте, как ваш зрительный контакт, поза тела, мимика и тон голоса передаются другим. Если вы не уверены, как другие воспринимают ваше невербальное общение, неплохо было бы попросить мнение тех, кому вы доверяете.

Культурные различия в самоуверенности

Как упоминалось ранее, в этой брошюре настойчивость рассматривается с точки зрения западной культуры.Хотя мы надеемся, что эти советы повысят вашу самоуверенность в жизни, общении и общении в американской культуре, мы признаем, что существуют важные различия в межличностном общении в разных культурах, которые влияют на то, «что» и «как» при настойчивом общении. Например, традиционные азиатские культуры ценят тонкость и косвенность в общении. Более прямые или конфронтационные стили могут рассматриваться как неуважительные и непонимающие.

Значение, приписываемое невербальному общению, может варьироваться в зависимости от культуры.Например, люди из латиноамериканского, африканского / афроамериканского, арабского или южноамериканского происхождения могут иметь тенденцию стоять намного ближе друг к другу при разговоре, чем это типично для европейцев или американцев. С точки зрения мимики, хотя демонстрация ваших внутренних чувств через внешние выражения обычно бывает полезной, важно помнить, что в некоторых культурах (например, японской и китайской) сдерживание сильных эмоций, таких как гнев и печаль, считается знак мудрости и зрелости.Кроме того, в разных культурах могут быть различия в подходящем тоне голоса. Многие европейцы и американцы, как правило, говорят громче, чем люди из азиатских стран, но их можно считать тихими по сравнению с арабами. Наконец, поведение, используемое для демонстрации того, что человек слушает, также может различаться в зависимости от культуры. Некоторые культуры могут не всегда смотреть на своего собеседника, кивать головами или говорить «ага», чтобы показать, что они слушают. Помните, что то, что считается адекватно напористым, может варьироваться в зависимости от культуры.Подумайте о том, какую роль может сыграть ваша собственная культура и культура других людей.

Барьеры на пути к самоутверждению

Многим людям трудно развить уверенность в себе, потому что они верят, что у них нет права быть уверенными, у них нет навыков, чтобы эффективно выражать себя, или они беспокоятся или боятся самоутвердиться. Они также могут бороться из-за социальных и культурных факторов. Поскольку напористость требует чувства безопасности и принадлежности, люди, которые чувствуют себя иначе или не могут быть самими собой, с меньшей вероятностью будут действовать напористо.Другими словами, когда люди боятся или испытывают дискомфорт, они часто сдерживаются.

Например, люди, которые принадлежат к группе меньшинств (этнической, гендерной или сексуальной), могут бояться быть осужденными или отвергнутыми за свои взгляды, поэтому они скрывают важные части себя. Женщины, например, исторически не поощрялись напрямую сообщать о своих желаниях и потребностях так же, как мужчины. Женщин, которые сообщают о своих потребностях, называют агрессивными, а не напористыми.В конечном счете, напористость означает создание открытой и приемлемой среды, которая приветствует разнообразие стилей и точек зрения и позволяет каждому быть искренним и настойчивым.

Как стать более напористым

По мере того, как вы учитесь становиться более напористым, может быть полезно работать с терапевтом, другом или членом семьи, которому вы доверяете. Консультационный центр вашей школы — хорошее место для начала. Чтобы добиться уверенного поведения, нужно время и практика. Может быть полезно вести дневник о своих размышлениях, целях и ситуациях, людях, отношениях, поведении и препятствиях, с которыми вы сталкиваетесь.Наблюдайте за своим поведением, следите за своими успехами и ставьте реалистичные цели. Когда вы практикуете свои техники, полезно находиться в благоприятной среде. Люди, которые понимают вас и заботятся о вас, — ваше самое сильное достоинство. Становление напористым — это процесс, который разворачивается со временем, и практика и терпение помогут вам на пути к тому, чтобы стать более напористым.

Дополнительные ресурсы

Альберти Р. Э. и Эммонс М. Л. (2017). Your Perfect Right: A Guide to Assertive Living (10-е изд.). Окленд, Калифорния: Impact Publishers, Inc.

Бишоп, С. (2013). Развивайте свою уверенность в себе (3-е изд.) Филадельфия: Kogan Page Publishers.

Драйден, В. и Константину, Д. (2005). Настойчивость, шаг за шагом . Лондон: Шелдон Пресс.

МакКлюр, Дж. С. (2003). C связь с Backbone … Not Bite . Денвер: Albion Street Press.

Патерсон, Р. Дж. (2000). Рабочая тетрадь по самоутверждению: как выражать свои идеи и постоять за себя на работе и в отношениях. Окленд: New Harbinger Publications.

Тауненд, А. (2007). Напористость и разнообразие. Нью-Йорк: Пэлгрейв Макмиллан.

Галинский, Адам. (2106, сентябрь). Как говорить за себя. Получено с ted.com/talks/adam_galinsky_how_to_speak_up_for_yourself

Риккарди, Пеллегрино. (2014, октябрь). Межкультурное общение. Получено с youtube.com/watch?v=YMyofREc5Jk

.

Напористое поведение

Напористое поведение

Давайте посмотрим на напористое поведение в сравнении с другими вариантами агрессивного или агрессивного поведения. покорное / пассивное поведение.Найдите в этих описаниях свои собственные закономерности и подумайте, как вы вести себя в разных ситуациях.

Основная разница между напористостью и агрессивностью заключается в том, как наши слова и поведение влияют на права и благополучие других.

Шэрон Энтони Боулер

Напористый — беспроигрышный

Целью напористого поведения является продуктивное общение с другим человеком, достигая того, что часто бывает описывается как беспроигрышный результат.

Это включает отстаивание своих прав без нарушения прав другого человека. Для этого вы необходимо прямо, честно и по-взрослому выражать свои потребности, желания, мнения, убеждения и чувства.

Напористый человек может сказать что-нибудь вроде …

Я хотел бы решить эту задачу таким образом; как это повлияет на вас?

Я понимаю, о чем вы говорите; однако мне пора. Можем ли мы решить проблему в утро?

Напористое поведение

То, как вы говорите, и ваш невербальный язык тела не менее важны, чем то, что вы говорите.

Голос
  • Устойчивый и твердый
  • Тон — средний диапазон, полный и теплый
  • Чисто, звучит искренне
  • Ни слишком громко, ни слишком тихо
Речевой образец
  • Свободно и уверенно
  • Паузы преднамеренные, а не неудобные
  • Ключевые слова «действия» подчеркнуты
  • Равномерный темп
  • Если прерван, ждет тишины, затем спокойно повторяет
  • Использование фраз типа «я» вместо (обвинения) комментариев «вы»
Лицо
  • Улыбается, когда доволен
  • Хмурится, когда злится
  • Нормальное выражение лица — дружелюбное, доступное и открытое
  • Выражение устойчивое, не мерцает
  • Челюсть расслаблена, но не «расшатана»
Попадание в глаза
  • Часто встречается с глазами
  • Не смотрит на них
Кузов
  • Движения открытой ладони, приглашая других выступить
  • Сидит прямо или расслабленно, не сутулится и не съеживается
  • Стенды с поднятой головой
  • Делает уверенные и определенные движения, не ерзает

Агрессивный — победа / поражение

Целью агрессивного поведения является победа, если необходимо, за счет других.Чтобы добиться этого, вы стоите защищать свои права таким образом, что вы нарушаете права других людей. Это включает в себя выражение ваших потребностей, желаний, мнений, убеждений и чувств ненадлежащим образом, часто игнорируя или отклоняя права и мнения других.

Агрессивный человек может сказать что-нибудь вроде …

Это полный мусор — типичный для финансового отдела — у них нет подсказка

Я с вами не согласен

Это глупо

Сделай так

Вы не верите ?!

Агрессивное поведение

К счастью, мы вряд ли столкнемся с физическим насилием в нашей рабочей жизни, но агрессивный голос и позиция могут по-прежнему использоваться для запугивания других людей.Поскольку напористое поведение иногда путают с более мягким концом агрессивного поведения полезно сравнить их и отметить различия.

Голос
  • Тон холодный, может быть саркастичным
  • Твердый и острый
  • Резкий, может быть громким
  • Голос может быть повышен в конце предложения
  • Часто самый громкий голос
Речевой образец
  • Свободно и очень уверенно
  • Часто резкие и обрезанные
  • Часто прерывает, кричит, если прерывают
  • Подчеркивает слова обвинения и слова «ты».
  • Часто очень быстро
Лицо
  • Улыбка может быть кривой или недоверчивой
  • Хмурится, когда злится
  • Нормальное выражение настроено и недружелюбно
  • Твердый набор губок, зубы сжатые
  • Вытягивание подбородка вперед
Попадание в глаза
  • Глаза суженные и холодные
  • Пытается «разглядеть вас» и доминировать.
  • Смотрит «поверх»
Кузов
  • Сжимание / сжатие кулаков
  • Указывающий палец
  • Выпрямляется или наклоняется вперед (вторгается в личное пространство)
  • нетерпеливо расхаживает
  • Неприступно складывает руки

Сабмиссив (пассив) — проиграть / выиграть

Часто цель покорного поведения — избежать предполагаемого конфликта и доставить удовольствие другим.Это включает неспособность отстоять свои права или делать это таким образом, что другие считают, что могут их игнорировать. Ваш потребности, желания, мнения, убеждения и чувства выражаются в извиняющихся, неуверенных, скромных или даже нечестными способами.

Покорный человек может сказать что-нибудь вроде …

Извините, что занимаю ваше драгоценное время, но у меня возникла небольшая проблема. Мне нужна помощь по

.

Это только мое мнение, но я не думаю, что вы полностью правы

Если ты так скажешь, пойдем на обед к твоей маме

Да, босс, я сделаю это прямо сейчас.

Покорное поведение

Поскольку пассивный человек подавляет свои собственные потребности, это может вызвать у него чувство обиды и недооценку, поэтому в дополнение к знакам покорности, перечисленным ниже, вы также можете наблюдать признаки негодования и сдерживаемого гнева. которые могут проявляться как пассивное / агрессивное поведение.

Голос
  • Иногда «шатается»
  • Тон может быть нытье
  • Очень мягкий, тихий или детский
  • Часто тусклый или однообразный
  • Отпадает в конце предложения
Речевой образец
  • Неуверенно, много пауз
  • Может подчеркивать слова «вы»
  • Частое прочищение горла
  • Сдается при прерывании
Лицо
  • «Призрак» улыбается, когда выражает гнев или когда его критикуют
  • Бровь приподнята в ожидании (например, упрека)
  • Выражение лица часто меняется — гримаса / улыбка / хмурый взгляд / опущенные глаза, в течение нескольких секунд
Попадание в глаза
  • Уклончивый
  • Заглядывая в глаза
  • Часто смотрит вниз или в другую сторону
Кузов
  • Зажимы руки
  • Сгорбленные плечи
  • Шаг назад
  • Прикрывает рот рукой
  • Нервные движения — шарканье ногами, если что-то теребит в руках
  • Руки скрещены для защиты

.

About the Author

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Related Posts