психическое свойство уверенной в себе личности — Владислав Кочерыжкин на vc.ru
Ассертивность — психическое свойство уверенной в себе личности, приводящее к независимости и самодостаточности на эмоциональном уровне. Особенность работы сознания, когда нет потребности добиваться и заслуживать одобрение, повышать самооценку за счет внешних источников и перекладывать ответственность за своё поведение на кого-либо.
3633 просмотров
Автономность психики, основанная на убеждении собственной состоятельности при принятии решений и анализа поступающей информации. Существует любопытная характеристика ассертивности, звучит она следующим образом: по-настоящему счастлив и велик тот, кому не нужно ни подчиняться, ни приказывать, чтобы представлять собой что-то.
Ассертивность — золотая середина самооценки
Психике не просто каким человеком она управляет и какие у него возможности. Для выхода из состояния неопределенности она использует все доступные данные, включая отзывы окружающих, результаты и эффективность деятельности, одобрение, похвалу или напротив ругань, обесценивание, критику.
Именно поэтому мы так сильно подвержены внешнему влиянию. С одной стороны нами легко манипулировать, потому что каждый раз, когда нас хвалят, психика делает вывод, что такое поведение способно приносить плоды. Человек начинает подстраиваться и угождать, чтобы снова получить пару баллов себе в зачет.
С другой стороны любая негативная оценка погружает её в состояние отчаяния и страха, ведь это свидетельствует о низкой эффективности и опасности быть отвергнутым. Если все от меня отвернуться, то я останусь без поддержки, помощи и необходимых мне чувств. Такое положение дел категорически не устраивает психику и поведение снова корректируется.
Этот незамысловатый механизм приводит к зависимости, неуверенности в себе и тревоге. Мы вынуждены анализировать слишком большой объём информации, постоянно менять мнение о своей персоне, регулярно отслеживать реакции окружающих и подстраиваться под них.
Ассертивность является золотой серединой для самооценки. С одной стороны такие люди способны радоваться похвале, им приятно получать одобрение и комплименты, с другой принятие решений происходит внутри собственного сознания.
Внешние источники не влияют на поведение, человек отталкивается от собственных чувств и эмоций, готов нести ответственность и не позволяет нарушать своё личное пространство. При этом не суёт свой нос в чужие дела, хорошо понимает потребности других людей и учитывает их при совершении действий и поступков.
Ассертивность — убеждения уверенного в себе человека
Абсолютное большинство отношений строятся по принципу созависимости, когда один из партнёров нуждается в коммуникации больше, чем второй. Отсюда пренебрежение, безразличие, объективизация (использование) и другие неприятные последствия нарушения баланса значимости. Люди с ассертивным поведением на подобное не соглашаются, им не интересно.
В результате низкой самооценки и зависимости от внешних положительных сигналов мы пытаемся построить иерархию, в которой либо выпрашиваем любовь, либо берем её силой. И то и другое говорит о слабости личности, но методы сильно разнятся.
Одни принимают позицию жертвы, а затем используют манипуляцию по типу «мне должны потому что я слаб».
Так возникают убеждения «я же девочка», «настоящий мужчина должен», «это женская обязанность». Люди часто жалуются, прибедняются и стараются изобразить свою беспомощность, чтобы получить нужные чувства и эмоции.
Когда ребенок болеет, его жалеют, о нём заботятся, ему уделяют много внимания. Это становится привычкой и в ситуации дефицита внимания он, будучи взрослым, продолжает использовать инструменты, позволяющие заставить окружающих его заметить. После расставания говорят как им плохо, в отношениях предъявляют претензии, якобы им постоянно чего-то не додают.
Другие используют позицию мучителя. Это типичный абьюз, когда тиран погружает жертву в условия тотального контроля и зависимости. Метод кнута и пряника становится приоритетным. Такие люди скопировали модель поведения значимого взрослого, который любил только когда соответствовали его ожиданиям.
Ассертивность отрицает и то и другое. Такие люди живут по принципу «никто никому ничего не должен, любая коммуникация добровольна, каждый имеет право на выбор своего пути».
Следовательно мы можем быть только партнерами и взаимодействовать в рамках общих интересов, чтобы быстрее и эффективнее достигать обоюдные цели.
Если наши пути расходятся, придется расстаться. Ты не обязан меня спасать и жертвовать собой ради моего благополучия. Я не обязан спасать тебя и жертвовать собой ради твоего благополучия. Мы либо партнеры, либо просто знакомые. Есть обязательства, которые каждый брал на себя добровольно. Их необходимо выполнять. А вот навязанные извне это уже манипуляция, такое здесь не катит.
Как формируется ассертивность
Ассертивность является следствием надежного типа привязанности. Далее два этих фактора вступают в зависимость между собой и одно без другого уже невозможно. Любой переход в тревожное состояние выбивает почву из под ног и убеждения могут кардинально измениться. Поэтому уверенность в себе поддерживается исключительно здоровой коммуникацией с окружающими людьми в целом и значимыми персонами в частности.
Начинается всё в детстве, когда родители отказываются от иерархической модели и относятся к ребенку как к партнеру.
Да, у него больше потребностей и зависимостей, но это не значит, что этим можно пользоваться. Он находится в слабой позиции, но это не повод для унижений.
Дети оказавшиеся в здоровых отношениях со своими родителями обладают довольно ясными правами и обязанностями. Хорошо знают что допустимо, а что нет. Легко ориентируются в ценностях и правилах своей семьи, выводят в приоритет личные чувства, при этом обязаны учитывать эмоции родителя. Им позволяют то, что находится в табу у других детей:
Ошибки. Ребенок имеет право на неудачи. Любое поражение является результатом неправильного подхода к решению задачи или недостаточности ресурсов. Если сказать ему, что он глупый, то этот вывод навсегда отпечатается в подсознании. В здоровых детско-родительских отношениях не ставят клеймо, вместо этого поддерживают и понимают. Ошибся, значит что-то делал, это уже успех.
Да, ты проиграл, у тебя не получилось, значит ты сделал что-то не так, в следующий раз попробуй по-другому, должно получиться.
Проявление эмоций. Если запретить выражать свои чувства, то человек может никогда не познакомиться с самим собой. Любой гнев, плач и даже истерика всегда говорит нам о наличии дискомфорта. Если затыкать детей и с помощью угроз учить их всё держать в себе, они начнут подстраиваться, а уровень тревоги возрастёт.
Если тут же бежать выполнять любые капризы, лишь бы перестал вести себя так, как не нравится родителю, то очень скоро он начнёт манипулировать. Задача взрослого выразить поддержку, оказать внимание и понимание. Да, это действительно неприятно, неудивительно, что ты так разозлился. Вижу как тебя это тревожит. Плакать нормально, если накатывают такие эмоции, здорово что ты активно переживаешь ситуацию и не пытаешься увернуться от проблем.
Отстаивать свою позицию. Многих из нас родители очень сильно любили, но это не уберегло их от одной большой ошибки.
Они часто обесценивали мнение ребенка и говорили ему о том, что он ничего не знает. Вырастешь — поймёшь. Ты ещё маленький. Проживёшь с моё, тогда во всём разберешься.
Так воспитывается конформизм. Человек с детства привыкает, что за мнение отличающееся от большинства, последует наказание. Собственная позиция обернется отвержением и гневом со стороны толпы. Он учится искать сильную руку, которой подчиняется. Или пытается стать этой сильной рукой. В первом случае боится высказать собственное мнение, во втором считает, что такого права нет у окружающих.
Формирование ассертивности происходит только там, где ребенку позволяли высказываться и принимать решения самостоятельно. Если в силу возраста он совершает очевидную ошибку, то в некритических случаях ему дают возможность самому убедиться в этом, а в критически значимых ситуациях с помощью аргументов и фактов переубеждают. Но всегда оставляют его позицию как важную и самодостаточную.
Говорить «нет» и не извиняться за это.
Суть иерархических и созависимых отношений, построенных на соответствии, заключается в навязанных обязательствах жертвы. Если ребенок сделал что-то исходя из своих интересов и при этом не угодил значимому взрослому, его ругают, наказывают и внушают чувство вины.
В здоровой коммуникации, которая становится фундаментом надежного типа привязанности и ассертивности, дети точно знают, что их главная задача не нарушить чужие личные границы, в остальном полная свобода. Он должен исполнять обязательства, которые сам на себя взял и которые являются необходимыми для достижения общих целей. А вот угождать и действовать в ущерб себе, совершенно ни к чему.
Ему часто отказывают родители, он часто отказывает им. И никто не подвергается насилию за такие поступки. Важно в любой ситуации выражать понимание и при необходимости оказать поддержку, но выполнять хотелки и приказы такие люди не будут.
Знать, что он всегда может опереться на близких. Несмотря на то, что ассертивность ведёт к самостоятельности, основой таких убеждений всегда будет уверенность в близких людях.
Человека с надежным типом привязанности не нужно спасать, он не перекладывает ответственность на других, не ждет когда кто-то придёт и всё даст. Ищет ресурсы в себе и если их недостаточно, меняет подход к решению задачи, а не манипулирует с целью заставить кого-либо компенсировать дефицит.
Успешно пройденный этап безопасной зависимости приучил к тому, что ребенок имеет полное право обращаться за помощью и рассчитывать на внимание. Его проблемы и трудности точно будут восприняты серьёзно и на крик обязательно придут. Не всегда могут помочь, но всегда поймут, поддержат и будут рядом.
Вместо итога
Любая коммуникация не отвечающая этим требованиям расценивается как нездоровая. Если меня не слышат, не уважают, обесценивают, обвиняют и игнорируют, значит я нахожусь не в своей семье. Это враждебная для меня среда. И продолжать это я не хочу. Не подчиняю и сам не подчиняюсь, просто ухожу оттуда, где не нравится. Именно такие убеждения закладываются родителями в сознание ассертивного ребенка.
Во взрослой жизни он будет самодостаточным, уверенным в себе и ответственным человеком. Не позволит сесть себе на шею, моментально отреагирует на эмоциональное насилие, не допустит нарушения своих прав. Будет требовать от партнера исполнения тех обязательств, которые он на себя взял, а в случае отказа открыто сообщит об этом и если компромисс не найдётся, прекратит взаимодействие.
Ассертивность, ассертивное поведение — Психологос
Ассертивность, ассертивное поведение — Психологос01 октября 2022 г., 21:24
Фильм «Крутая Джорджия»
Ассертивность (англ. Assertiveness – «настаивать на своем») — поведение, сочетающее внутреннюю силу и вежливость к окружающим. Это способность в ситуации внешнего давления корректно отстаивать свои интересы и свою линию поведения, спокойно говорить «нет» тому, что вас не устраивает и продолжать в социально приемлемой форме эффективно настаивать на своих правах.Например, вам по телефону (или на улице) предлагают товары или услуги, в которых вы не нуждаетесь.
«У нас дешевая распродажа. Вы знаете о новых утюгах фирмы N?» Или просят о чем-то, что нужно им, не предлагая ничего интересного взамен.
Ассертивность — важная составляющая самодостаточности личности.
Ассертивные права
Полезно помнить свои ассертивные права, защищающие ваши интересы в коммуникации и отношениях — а также быть знакомым с неэкологичными для вас внушениями, лишающими вас законных прав. Эти неэкологичные внушения можно в данном контексте назвать манипулирующими суевериями. См.→
- Ассертивность
Комментарии (1):
Елена, 29 мая 2015 г., 15:49
Хорошая иллюстрация. В этом фрагменте Джорджия использует «Я- сообщения», открыто выражает эмоции, чётко определяет правила. Вся «невербалика» соответствует ассертивности.
Материалы по теме:
01 окт. 2022 г.
Ассертивные права
Полезно помнить свои ассертивные права, защищающие ваши интересы в коммуникации и отношениях.
3Подробнее01 окт.
2022 г.
Обратная связь
Обратная связь — осознанный ответ автору действия или поступка для их регуляции.
0Подробнее01 окт. 2022 г.
Оценка
Оценка — соотнесение (и результат соотнесения) существующего и должного, фактического и нормы.
0Подробнее01 янв. 2001 г.
Самодостаточность
Самодостаточность — это когда тебе достаточно самого себя и ты не боишься одиночества.
36ПодробнееСодержаниеНет новостей
Новые статьи:
- Как отмечать день рождения ребенка?
- Не все праздники — твои!
- Результатник, умеющий наслаждаться
- Лента отчетов, прекрасные авторы и анонимность. Рассказываем подробно!
- «Зима и котик», стихотворение
Популярные статьи:
- Зефирный тест
- Культурно-историческая теория Л.С. Выготского
- Как становиться самодостаточным человеком
- Жаворонки и Совы
- Список эмоций
Хиты недели:
- Языки уважения. Как любить настоящих мужчин?
- Как отмечать день рождения ребенка?
- Если ребенка дразнят в школе
- Ребенок орет, кричит, визжит.
.. - Ремень и порка как реальность жизни
..What & Why — Improvus
Что такое уверенность в себе и зачем ее улучшать?
Привет, читатель,
ЧТО ТАКОЕ НАСТОЙЧИВОСТЬ?
Настойчивость – это способность выражать себя (мысли, мнения, потребности, эмоции и т. д.), не нарушая прав других.
Это определение подчеркивает два ключевых момента. Во-первых, напористость — это способность; это навык, которому мы можем научиться, развить и улучшить с практикой. Во-вторых, цель самоутверждения — самовыражение без того, чтобы не наступал другим на пятки. Погрузитесь в это — выражая наши потребности , не нарушая прав других!
Давайте углубимся в континуум уверенности в себе, чтобы лучше понять концепцию.
Как видите, Пассив находится в нижней части спектра. В этой сфере мы отдаем приоритет нуждам и требованиям других перед своими собственными. Это все ДАТЬ. Отдача себя; наше время, энергия, ресурсы и т.
д. Сфера Агрессивная , с другой стороны, это когда мы расставляем приоритеты в наших потребностях, мы доминируем в отношениях и принимаем только наш путь. Это все ПРИНИМАТЬ. Наш путь или шоссе!
Настойчивость — это прекрасный баланс между этими двумя крайностями. Уверенность объединяет наши потребности и потребности других людей. Есть ДАТЬ и БЕРЕТ. Иногда удовлетворяются наши потребности, иногда удовлетворяются потребности других. Иногда обе наши потребности удовлетворяются! Иногда нам приходится идти на компромисс, снижая наши потребности, чтобы прийти к решению. Напористость — это уверенное самовыражение, а также открытое выслушивание потребностей других. Напористость — это открытая дискуссия о том, чьи потребности удовлетворяются.
Следует отметить, что наша цель не в том, чтобы быть в центре континуума в любой ситуации. Вместо этого наша цель — находиться в той центральной сфере, которую вы видите на модели; быть в состоянии настроить нашу напористость вверх и вниз, но не впадать в крайности.
Окончательный стиль общения Пассивно Агрессивный ; пространство, где не удовлетворяются никакие потребности. В этом контексте мы агрессивны (стремимся удовлетворить свои потребности), но мы выражаем себя косвенно и пассивно. Мы не добираемся до сути дела и по-настоящему не сообщаем о наших потребностях. В результате мы отрицаем нужды других, но и не добираемся до своих нужд! Ничего не делая!
ПОЧЕМУ НАСТОЙЧИВОСТЬ?
(1) Отношения
Научная литература полна преимуществ уверенности в себе. Исследователи обнаружили, что уверенность в себе может уменьшить беспокойство, депрессию и стресс, а также помочь укрепить нашу самооценку и построить эффективные отношения (Speed, 2017; Pfafman, 2014; Nakamura, 2017; Ames, 2017; Brown, 2012). Лично для меня главная причина, по которой я практикую напористость, — это построение значимых отношений. Отношения, которые являются доверительными, открытыми, справедливыми и яркими.
Позвольте мне привести пример:
Недавно мы с моей девушкой забронировали недельный отпуск на Сицилии.
Мы извлекли уроки из этого опыта! Нашим последним отпуском была неделя на западном побережье Шотландии, и это было превосходно!! Когда мы обсуждали даты, мы оба утверждали время, которое нам подходит. Это означало, что мы смогли найти неделю, когда меня не отвлекала незавершенная работа, и которая прекрасно вписывалась в ее график. Бум! Вуаля! Праздник, где я мог бы присутствовать. Неделя восторга и дел без лишнего беспокойства по возвращении. Счастливые дни!
У меня был важный семинар, который я должен был провести через пару дней после нашего возвращения. К сожалению, я не очень хорошо заявил о своих потребностях и согласился на даты, которые она предложила, без всестороннего рассмотрения. В итоге замотался по Италии… Даже пару вечеров взял на работу — ааааа, тупица!! Это отсутствие напористости означало, что я отвлекся, немного обиделся на время и разочаровался в себе из-за того, что не смог насладиться праздником и по-настоящему присутствовать. Простая история, но важное послание.
Когда мы оба отстаиваем свои потребности, мы можем собраться вместе и выработать решение, которое подходит нам обоим. Хорошие отношения, в любом контексте, не должны быть односторонними. Хорошие отношения не должны вызывать обиду.
(2) Ответы участников
На моем вебинаре по напористости я спросил участников, почему они хотят быть настойчивыми, и вы можете увидеть здесь некоторые ответы — возможно, они находят отклик у вас?
Не быть половиком.
Итак, мои эмоциональные потребности удовлетворены, и меня уважают.
Чтобы иметь возможность отстаивать свою инвалидность и помогать другим.
Уметь лучше отстаивать границы, не чувствуя себя виноватым или смешным.
Чтобы изменить мою жизнь.
Достигать своих целей, балансируя с помощью другим.
Я склонен переходить от 0 до 100 и переходить от напористого к агрессивному. Я хочу научиться доносить свою точку зрения и постоять за себя, не нанося ущерба отношениям.
Я хотел бы иметь возможность демонстрировать свою ценность на работе и уверенно общаться со всеми заинтересованными сторонами.
Быть уверенным в себе, быть услышанным и улучшать свои решения.
Быть услышанным — быть услышанным, не чувствуя, что ваши потребности менее важны, чем другие.
Я хочу быть честным с людьми, позволяя людям быть честными со мной.
Как видите, у всех нас есть уникальные причины быть напористыми. Держите свой близко и используйте его, чтобы зажечь ваше общение 🙂
Замечательно! Желаем вам отличного дня 🙂
Помощь молодым специалистам и аспирантам в повышении квалификации
Уверенность в себе
Наши отношения с другими людьми являются невероятно важной частью нашего благополучия. Тем не менее, отношения редко не связаны с разногласиями или конфликтами [пожалуйста, добавьте гиперссылку на страницу управления конфликтами] время от времени. Это означает, что важно развивать навыки отстаивания своих потребностей и эффективного управления трудными взаимодействиями с другими людьми.
Быть настойчивым
Быть настойчивым означает выражать свои потребности, принимая во внимание потребности другого человека.
Это подход, который вы выбираете и влияет на то, как вы ведете себя, говорите, думаете и чувствуете в ситуациях, с которыми сталкиваетесь.
Некоторые люди опасаются, что если они станут напористыми, то будут выглядеть агрессивными и могут вызвать конфликт. Поэтому им легче отступить к пассивности . Для некоторых эта пассивность может привести к накоплению разочарования, что может привести к случайным вспышкам гнева. Напористое общение может помочь избежать такого разочарования или обиды, а также укрепить доверие и улучшить отношения.
Я был воспитан быть «хорошим», что, я думаю, нормально, за исключением того, что «хороший» означал никогда не говорить то, что ты хочешь, никогда не говорить «нет» и никогда не иметь мнения, отличного от чьего-либо другого.
Я думал, что единственный способ проявить настойчивость — это кричать и краснеть.
Потребовалось время, чтобы понять, что я могу быть честной, быть собой и при этом считаться «хорошей».
Послушайте подкаст об ассертивном общении
Распространенные мифы об ассертивности:
Я не могу быть настойчивым, это не в моем характере
Некоторые люди считают, что они не могут быть напористыми, потому что это не их стиль, но напористость — это навык, а не черта характера. Как и любой новый навык, поначалу он кажется неудобным, но становится более удобным, когда вы становитесь лучше.
Настойчивость заключается в контроле поведения других людей
Многие думают, что напористость заключается в контроле над другими. Но чаще речь идет о том, чтобы позволить другим вести себя так, как им нравится, и вместо этого контролировать себя. Вы ясно даете понять, какова ваша позиция, а затем позволяете другому человеку делать все, что ему заблагорассудится, как только он получит эту информацию.
Я всегда должен быть настойчивым
В некоторых ситуациях требуется больше напористости, чем в других. Когда вы находитесь в доме своей бабушки, вы можете принять налитую чашку чая даже после того, как сказали, что не хотите. И когда вы находитесь наедине с кем-то, кто, как вы знаете, склонен к насилию, вам может быть небезопасно быть напористым. Но когда вы в безопасности и когда проблема важна для вас, напористость обычно приводит к лучшим результатам, чем альтернативы.
Я должен ответить немедленно, чтобы быть настойчивым.
Некоторые люди думают, что правильно сказать после окончания обсуждения. Их уговаривают, а потом пинают себя. Вы имеете право отсрочить ответы. Если во время обсуждения вы понимаете, что хотели бы быть более настойчивым, но не можете придумать, что сказать, попросите время. Используйте такие фразы, как «Я не могу ответить на этот вопрос прямо сейчас», или «Я дам вам знать, когда у меня будет возможность подумать об этом».
Это даст вам время, необходимое для обдумывания ситуации. Когда настойчивость войдет в привычку, вам будет легче придумывать то, что вы хотите сказать, гораздо быстрее.
Быть настойчивым в целом означает быть более открытым и искренним, а также быть готовым и способным делиться своими внутренними чувствами и идеями и выражать их. Чем больше вы чувствуете себя свободным быть собой, тем меньше напряжения будет в ваших текущих отношениях. Напористость в близких или интимных отношениях открывает каналы связи.
Как выглядит пассивность, агрессивность или напористость?
Люди ведут себя по-разному, говорят разные вещи и реагируют по-разному в зависимости от того, пассивны они, агрессивны или напористы. Вот некоторые характерные признаки каждого из них: 75
Уступчивый, Покорный
Ваши потребности важнее моих
Уважать себя и других
Обе наши потребности одинаково важны
Критический, неуважительный по отношению к другим
Мои потребности важнее ваших
- Избегает зрительного контакта
- Нерешителен
- Голова опущена
- Выглядит неудобно
- Замкнутая поза
- Выглядит нервным
- Выглядит спокойно
- Вертикальная, но расслабленная поза
- Небрежные движения рук
- Периодические кивки головой
- Искренняя, расслабленная улыбка
- Твердый, но приятный тон
- Вторгается в личное пространство
- Указывает, виляет пальцем
- Выглядит напряженным
- В кадре, не моргая
- Быстрые, отрывистые движения
- Конфронтационный
Уступает другим.
Не удовлетворяет свои потребности.
Отрицательная самооценка. Чувствует себя грустным и подавленным.
Хорошие отношения с другими. Положительный
чувство собственного достоинства. Чувствует себя удовлетворенным.
Пытается общаться с другими. Отрицательный
себестоимость. Чувствует себя расстроенным, злым и обиженным.
Настойчивость – это навык, которому можно научиться и развить, но для этого нужна практика.
Лучшие советы для того, чтобы быть настойчивым Я-высказывания, как правило, имеют следующий формат:
«Я чувствую ________, когда вы ________, потому что _________»
- Поставьте себя на их место
Попытайтесь понять ситуацию с точки зрения другого человека.
Это не просто размышление «Как бы я себя чувствовал в этой ситуации…?», но также включает в себя размышление о том, как они могут пережить эту ситуацию.
- Сосредоточьтесь на общении
Говорить о том, что вы чувствуете, и побуждать другого человека говорить о том, что он чувствует, — лучший способ действительно понять друг друга и убедиться, что обе ваши потребности поняты и удовлетворены .
- Не сдавайтесь
Если вы чувствуете, что другой человек вас не слушает, это не значит, что вы должны сдаться и соглашаться с тем, чего он хочет. Как минимум компромисс должен быть найден.
Трудные разговоры
Напористость часто особенно важна, когда вам нужно вести трудный, неловкий или вызывающий разговор с кем-то.
Трудные разговоры
- Попросить кого-то о чем-то
- Сказать кому-то «нет»
- Предоставить отзыв
- Поделитесь чем-то, что заставляет вас чувствовать себя уязвимым
Подобные разговоры могут показаться сложными, потому что они могут вызвать чувства, которые могут быть неудобными.
Может быть трудно сохранять спокойствие, в результате чего любой человек ведет себя так, о чем сожалеет. Люди часто беспокоятся о последствиях трудных разговоров, таких как чувство отверженности, угрозы или игнорирования.
Тем не менее, трудные разговоры позволяют вам понять, что вы оба чувствуете, и увеличивают шанс найти решение, которое будет работать для вас обоих, что в конечном итоге улучшит качество ваших отношений.
Подготовка к сложному разговору
При подготовке к сложному разговору полезно учитывать следующее:
Заранее проясните, что вы хотите получить от разговора
- Какую ключевую проблему вы хотите решить?
- Что должно измениться, чтобы это произошло?
Подумайте о практических аспектах беседы
- Где она будет проходить? Постарайтесь выбрать нейтральное место, где вам обоим будет комфортно.
- Кто там будет? Включать только тех людей, которые необходимы для беседы. Это может включать в себя то, что у вас обоих есть кто-то для поддержки.
- Когда это произойдет? Выберите время, удобное для обеих сторон.
Подумайте, как вы собираетесь излагать свои мысли, идеи и потребности.
- Заранее спланируйте, что вы собираетесь сказать.
- Попрактикуйтесь в том, что вы собираетесь сказать, с тем, кому вы доверяете, и попросите честный отзыв.
- Обратитесь к подходу настойчивости и тому, как вы можете выразить уверенность в себе с помощью языка тела.
- Не забывайте использовать много «я»-утверждений.
Подумайте о том, что вы хотите, чтобы произошло дальше.
- Подумайте, чего вы ожидаете от будущих отношений.
- Предположите, какие действия вам обоим, возможно, придется предпринять, чтобы разрешить ситуацию.
- Ожидайте, что и вам, и им, вероятно, придется пойти на компромисс.
Если вы боретесь с напористостью и это влияет на ваше благополучие, вы можете обратиться за дополнительным советом и поддержкой. Благополучие и поддержка студентов
можно получить на сеансах краткой консультации с 10:00 до 15:00 с понедельника по пятницу через наш портал благополучия или по телефону службы поддержки студентов
по телефону 024 7657 5570. Становясь более напористым занятие по развитию навыков
- Ознакомьтесь с рабочей тетрадью Центра клинических вмешательств по самоутверждению
- Загрузите копию информационного буклета по самоутверждению
- См. дополнительную информацию об управлении конфликтами [добавить ссылку на страницу самопомощи]
Доступно в университетской библиотеке: |
|
|
| Базовое введение в навыки самоутверждения | Сью Бишоп |
| Краткий буклет с кратким описанием уверенности в себе | Клотт |
| Эта книга поможет вам немного лучше понять себя и научиться уважать себя, чтобы вы могли обрести уверенность и уверенность в себе в повседневной жизни. Содержащиеся жизненные навыки основаны на полностью исследованной психологической теории | МакМахон |
| Эта рабочая тетрадь сочетает в себе науку и клинический опыт автора, чтобы помочь людям, которые в настоящее время борются с трудностями уверенности в себе. About the Author Related Posts |
