Авторитет родителей это: Авторитет родителей — Психологос

РОДИТЕЛЬСКИЙ АВТОРИТЕТ — зачем он нужен?

Родители как будто забывают, в какое они живут время. Каждый должен понимать, что в семье он не полный бесконтрольный хозяин, а только старший ответственный член коллектива.
А.С. Макаренко

Авторитет – одно из важных условий семейного воспитания. Семья оказывает влияние на формирующуюся личность ребенка не только непосредственным целенаправленным воздействием взрослых ее членов, но и всем образом жизни. Отношения в семейном коллективе требуют взаимопонимания, ответственности, умения организовать отношения на принципах равенства, товарищества, уважения.

Если родители – люди добрые, отзывчивые, заботливые, внимательные, живут широкими общественными интересами, а семейный коллектив сплочен общими трудовыми обязанностями, такая семья положительно влияет на воспитание детей. Но если они ведут праздный образ жизни, не хотят трудиться на производстве, им чужды высокие идеалы, семья замкнута в своем узком мирке или каждый ее член живет своей жизнью, в такой семье царит черствый эгоизм.

Воспитание в ней серьезно осложнено.

Стиль внутрисемейных отношений каждая молодая семья вырабатывает непросто. Совместная жизнь молодых супругов, впервые годы, приводит порой к столкновению индивидуальных представлений, сформированных каждым супругом в родительской семье, о цели семьи, распределении семейных обязанностей и т.д. Каждая семья накапливает свой опыт воспитания, вырабатывает взгляд на его цели, конкретное содержание, способы реализации и др. Таким образом, молодая семья фактически создает свою культуру отношений, воспитания, общения.

Большинство родителей понимают значение авторитета в деле воспитания. Но как завоевать авторитет у ребенка, знают далеко не все. Родители должны осознать, что свои отношения можно координировать так, чтобы, проявляя терпение и такт, воспитывать у ребенка уважение к каждому из родителей.

К сожалению, родители не всегда владеют культурой общения и отношений: нередко они критикуют друг друга в присутствии родственников, друзей, детей.

По данным социологов, чаще так поступают жены. Они уверены, что ведут себя правильно, стремясь «улучшить» своих мужей. Психологи обнаруживают, что в семейной этике такое положение приводит к противоположному: критика одного супруга другим задевает человеческое достоинство, самолюбие, вызывает обиду, напряженность в отношениях, ведет к эмоциональным срывам, конфликтам. Между супругами накапливаются отрицательные чувства друг к другу, разрушаются эмоциональная близость и контакт, подрывается авторитет. Так возникает отчуждение, которое иногда приводит к распаду семьи.

Авторитет родителей держится на поддержке друг друга, уважении, возвышении личности каждого. В глазах детей авторитет родителей основан на достойном образце поведения.

А.С. Макаренко, анализируя семейное воспитание, вывел несколько видов ложного авторитета родителей, которые встречаются и в современных семьях.

1) Авторитет любви: родители в таких семьях захваливают ребенка, демонстрируют ему свои чувства, оберегают от любых трудностей. Все это с постоянной тревогой за жизнь и здоровье ребенка создает в семье эгоиста, который подрастая, ни с кем не считается, у которого формируется иждивенческая позиция.

2) Авторитет доброты: родители все разрешают ребенку. Они все прощают, исполняют любую прихоть и капризы. Дети командуют родителями, капризничают, упрямятся, требуют недозволенного. В результате семья вырастит баловня, предъявляющего непомерные претензии, требования, мало дающего обществу и семье, не признающего запретов.

Дети этих двух видов воспитания трудно входят в детский коллектив.

3) Авторитет подавления:

 складывается авторитарный стиль внутрисемейных отношений, исходящий главным образом от отца. При непослушании, сопротивлении отец раздражается и начинает кричать. В такой семье часто наказывают ребенка. Естественно, что вырастает безвольный, замкнутый, забитый ребенок или, наоборот, деспот.

4) Авторитет педантизма: родители стремятся сохранить дистанцию между собой и ребенком, разговаривают с ним подчеркнуто сухо, скучно, по любому поводу читают длинные нотации, назидания. Обычно с ребенком в таких семьях не считаются, его мнения не спрашивают. В такой обстановке ребенок либо подчиняется и выполняет все распоряжения взрослых, либо начинает протестовать, капризничать, упрямиться. В результате вырастает безвольный, безынициативный, несамостоятельный человек с неуживчивым характером.

5) Авторитет чванства:

 родители чрезмерно кичатся своими достижениями, подчеркивают их окружающим. В подобных семьях гордятся не тем, что «умеют», а тем, что «имеют». В этих семьях царит культ денег и связей, перепутаны истинные и ложные ценности. В обстановке постоянного подчеркивания своих преимуществ, выражении пренебрежения к окружающим, не имеющим того, что является для этих семей главным, взрослые формируют у детей психологию потребителей. Дети в таких семьях вырастают хвастунами, белоручками, расчетливыми дельцами и бездельниками.

6) Авторитет подкупа: послушание детей и хорошее отношение к себе родители, сами того не замечая, «подкупают» у ребенка с помощью подарков, бесконечных обещаний. «Будешь хорошо себя вести, тогда куплю…» – эту фразу мы часто слышим в разговоре матери с ребенком. В такой семье растет ребенок, который никогда не станет делать что-то невыгодное для себя. Он из всего постарается извлечь пользу.

Формирование личности ребенка определяется всем образом жизни семьи. А.С. Макаренко называл его «общим тоном семьи». Он действует на ребенка независимо от отца и матери, а подчас даже вопреки им. Общий тон семьи создается личностью родителей, их гражданским лицом: идейно-политической сознательностью, отношением к общественному труду, а также и к домашнему труду, направленному на удовлетворение потребностей всех членов семейного коллектива. В семье, где отец и мать не делят домашние заботы на «женские» и «мужские», одинаково уважительно и заботливо относятся друг к другу, своим родителям, детям, ребенок видит примеры доброго отношения к людям. С раннего возраста малыш живет в обстановке положительного отношения к окружающим, любви, дружбы, доверия, взаимопонимания.

Памятка для родителей «Авторитет – основа воспитания»

• Требовательное отношение к себе – основа авторитета родителей. У взрослых не должно быть расхождения между словом и делом.
• Основанием авторитета является жизнь и работа родителей, их общественные дела, поведение, отношение к окружающим, ответственность за воспитание детей перед обществом, перед самим собой.
• Важно создавать эмоционально положительную атмосферу в семье, соблюдать педагогический такт в отношениях друг с другом, с детьми.
• Благоприятная атмосфера семейных отношений создается тогда, когда родители с уважением относятся к проблемам своих детей и их друзьям.
• Необходимо по возможности чаще проводить интересные семейные досуги, где ребенку с неожиданной стороны раскрываются взрослые члены семьи: отец и мать предстают веселыми, остроумными, интересными людьми.
• Духовное общение с детьми – одно из условий поддержания авторитета родителей. При этом важно содержательное общение родителей с ребенком: чтение детских книг, разнообразные совместные занятия и игры, приобщение ребенка к полезным увлечениям отца и матери (занятия спортом, рукоделием, художественной самодеятельностью, коллекционированием и др.
  ).
• Детей дошкольного возраста недаром называют «почемучками». Пытаясь постичь окружающую жизнь, они задают массу вопросов. Важно проявлять терпение и такт, отвечая на детские вопросы.
• Доверительные отношения между взрослыми и детьми устанавливаются и в тех случаях, когда родители умеют признаться в своих ошибках.
• С обещаниями родители должны быть особенно осторожными. Невыполнение обещанного необходимо тщательно обосновать. Не следует допускать обещаний, которые невозможно выполнить. Детям дошкольного возраста нельзя говорить неправду. Фальшь в словах отца и матери ребенок тонко чувствует.

Подготовлено психологом ОППП Марченко Ю.Н.
с использованием Интернет- ресурсов

Родительский авторитет: власть или влияние? Что делать, если дети вас не слушают

«Он меня не слушает!» — возмущаются родители. С чем это может быть связано? Может, ребёнок просто не считает нужным прислушиваться к вашему мнению? Наш блогер, психолог и мама пятерых детей Карина Рихтере, рассказывает, как восстановить родительский авторитет и не испортить отношения в семье.

Слово «авторитет» с латыни переводится как «власть, влияние». В детско-родительских отношениях, говоря «авторитет» мы, конечно, подразумеваем влияние, ведь именно родители формируют характер детей, закладывают им в голову жизненные ориентиры и ценности.

Конечно, мы хотим, чтобы дети брали с нас пример, гордились тем, что у них такие родители, советовались с нами в трудных ситуациях, были честными и откровенными. Все это и дает нам родительский авторитет.

Но нас никто не учил, как этот авторитет выстраивать. Поэтому многие родители используют сомнительные методы завоевания доверия детей:

• Подавление и педантизм. Родители требуют полного повиновения, не приемлют критики и не интересуются мнением ребенка. Они уверены, что авторитет можно заслужить только жесткостью, а любое проявление любви и заботы будет расценено как слабость.
• Доброта и любовь. Противоположная ситуация, когда родители хотят быть добренькими и «своими». Они все разрешают, все понимают, интересуются современными трендами и хотят быть ребенку не родителем, а другом.
• Ханжество и чванливость. Такие родители уверены в собственной исключительности, поэтому лучше всех про все знают. Детей они воспитывают в той же манере: читают бесконечные нотации, рассказывают, какими они были и чего добились к этому возрасту, и считают, что ребенок недостаточно старается.
• Манипуляции и абстрагирование. Родители держат детей на расстоянии, а иногда вообще отдают на воспитание бабушкам. При этом они постоянно давят на родительский долг, рассказывают, чего лишили их дети и как им было хорошо до их появления.

Эти подходы либо вообще не формируют родительский авторитет, либо основывают на страхе и чувстве вины. А эти чувства вряд ли помогут выстроить с ребенком конструктивные и доверительные отношения.

Если ребенок не считает вас авторитетом, это можно понять по прямым и косвенным признакам. Вот ключевые:

• Ребенок вас не слышит и не слушает. Отметьте, часто ли замечаете у ребенка такое поведение. Говорите 100 раз, а ребенок начинает что-то делать только после того, как вы повышаете голос? Он не выполняет просьбы или игнорирует ваши замечания? Вам кажется, что он все делает вам назло?
• Ребенок ни о чем не рассказывает, а на вопросы отвечает формально. Вы понятия не имеете, как и чем живет сын или дочь, чем они интересуются, как проводят свободное время, с кем дружат и в какой вуз хотят поступать. Если вы расспрашиваете их или предлагаете провести вместе время, они уходят от ответа, а свободное время предпочитают проводить вне дома.
• Он нарушает правила и не следует договоренностям. Ребенок постоянно перебивает вас, берет ваши вещи без спроса, может вытащить деньги из кошелька, не стучит, когда заходит в вашу комнату. Он игнорирует договоренности и не выполняет их даже под угрозой наказания. Ему как будто все равно на вас и ваши реакции.
• Закатывает истерики по поводу и без. Любое неосторожное слово, любой отказ вызывают бурную реакцию со стороны ребенка. Он кричит, плачет и требует особого к себе отношения. Он уверен, что родители обязаны выполнять всего его капризы и прихоти.
• Ребенок ведет себя несоответственно возрасту. Он отказывается самостоятельно одеваться или собирать портфель. Вам постоянно приходится следить за тем, чтобы он взял зонтик и носовой платок. Он просит приготовить ему еду, хотя прекрасно справлялся с этим самостоятельно. Он считает, что все ваше время принадлежит ему, а когда вы отказываете, активно возмущается.

Сами по себе эти признаки необязательно говорят о сложностях с авторитетом. Но если такие ситуации повторяются постоянно, а вам все чаще кажется, что вы становитесь для ребенка пустым местом, это повод как минимум обратить на ситуацию более пристальное внимание. Если не получается справиться самостоятельно, можно обратиться к психологу в школе или детском саду.

Хорошая новость — авторитет можно вернуть. Плохая новость — чем старше ребенок, тем сложнее это сделать

Но нет ничего невозможного. Восстановить отношения можно даже со взрослыми детьми. Главное — запастись терпением, быть последовательным и твердо стоять на своем. С чего начать?

1. Проанализируйте ваши отношения. Запишите в таблицу, как вы ведете себя с ребенком, как он на это реагирует, какие методы вы чаще используете, насколько хорошо выстроены ваши границы, как вы реагируете на неправильное поведение и нарушение правил. Анализ — основа всего. Именно он покажет, какие стороны жизни вам нужно регулировать.

2. Соберите семейный совет. Будьте готовы к тому, что услышите от ребенка неприятные для вас вещи. Но это необходимо, чтобы все исправить. Проговорите, что хотите все изменить, и вместе решите, что каждый из членов семьи может сделать.

3. Разработайте семейный устав. Это необязательно делать сразу. Дайте себе и ребенку время. Составьте список правил и домашних дел, которые нужно обязательно выполнять. Пропишите санкции за невыполнение обязательств или нарушение правил. Сохраняйте твердость и уверенность.

4. Продумайте варианты семейного досуга. Они должны быть интересны и вам, и детям. Такие мероприятия помогают проводить больше времени вместе и лучше узнавать друг друга. На такие мероприятия можно позвать друзей ребенка.

Заведите пятиминутки, во время которых будете обсуждать, что произошло за день. Необязательно добиваться полного отчета, пусть расскажет, что интересного он узнал и какие необычные события произошли в течение дня. Расскажите ему и о своем дне.

Говорите о потребностях, но не потакайте. Интересуйтесь мнением ребенка по разным вопросам и старайтесь учитывать его везде, где это можно. Но помните, что решение принимает взрослый (даже если эти решения не нравятся детям). Ответственность за семью несут именно родители.

На привыкание к новой ситуации потребуется время, причем сложности могут возникнуть и у детей, и у взрослых. Переходный период нужно просто пережить. Взамен вы получите намного больше.

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Фото: shutterstock / Evgeny Atamanenko

Сохранение родительских прав — Penfield Building Blocks

Перейти к содержимому

Предыдущий Следующий

• Просмотреть увеличенное изображение

Воспитание детей, пожалуй, самый сложный опыт, который мы можем взять на себя, будучи взрослыми. Не существует формулы или метода, которые будут работать с каждым ребенком, и мы часто тратим время, пытаясь выяснить, что работает с нашим конкретным ребенком. Несмотря на то, что все дети разные и у каждого ребенка разные потребности, потребности и желания, каждый ребенок получает пользу от структуры и безопасности. Все дети хотят знать, что окружающие их взрослые, особенно их родители, заботятся о том, чтобы они были в безопасном и заботливом месте. Одна из самых важных вещей, которые мы можем сделать, чтобы обеспечить нашим детям это структурированное, безопасное и стабильное место, — это сохранить наш родительский авторитет.

Детям важно знать, кто в семье главный. Но как насчет родителя, который столкнулся с трудностями в сохранении авторитета? А как насчет родителя, который позволил своим детям жить с кем-то другим? Или как насчет родителя, который изо всех сил пытался сохранить контроль в семье? Как родитель, важно восстановить и сохранить доверие и уважение в качестве главы семьи.

Примите свою роль родителя

Роль родителя заключается не только в том, чтобы устанавливать правила и раздавать наказания. Роль родителя состоит в том, чтобы обеспечить структурированное, безопасное и стабильное место для роста детей. Примите необходимые меры, чтобы убедиться, что у вас есть четкое представление о ваших семейных ценностях, а затем установите семейные правила, которые помогут поддерживать эти семейные ценности. Сядьте со своими детьми и обсудите правила для семьи. Если вы боретесь с этим, есть разные способы получить совет. В Интернете есть множество сайтов с советами и идеями для родителей, и в большинстве сообществ есть центры ресурсов для родителей. Вы можете записаться на занятия по заботливому воспитанию детей, где вы сможете узнать о различных способах работы со своими детьми и получить идеи для установления ваших семейных ценностей.

Будьте последовательны

Когда у вас есть четкое представление о ваших семейных ценностях, и у вас есть семейные правила, придерживайтесь их. Даже если вы плохо себя чувствуете или ваш ребенок плохо провел день в школе, придерживайтесь семейных ценностей и соблюдайте правила. Четко определите свои ожидания и установите ограничения. Говори, что думаешь, и думай, что говоришь. Дети добиваются наилучших результатов, когда им дают четкий набор правил, по которым они могут жить своей повседневной жизнью. Быть твердым не означает, что вы не можете слушать их отзывы. Дети умны, а взрослые не всегда правы. Иногда дети могут придумать решение разногласий, которое сделает всех счастливыми. Просто убедитесь, что вы выполняете свои решения и то, что, как вы говорите, будете делать.

Будьте готовы к испытаниям

Наконец, восстанавливая родительский авторитет, будьте готовы к нескольким ухабам на дороге. Дети любого возраста будут проверять вас и проверять ваш авторитет. Знайте, что это нормально, и это случается в каждой семье в тот или иной момент. Вот несколько советов, о которых следует помнить, когда вы чувствуете себя в опасности:

• Сохраняйте спокойствие, собранность и контроль. Все наладится.
• Когда последствия действий установлены, стойте твердо.
• Дайте ребенку возможность следовать вашим правилам.
• Используйте дисциплину, соответствующую проступку.
• Знайте свой следующий шаг, когда ваши дети не следуют вашим указаниям.

Всегда помните, что вашим детям нужен структурированный, безопасный и стабильный дом. Вы правильно делаете, что возвращаете родительские права.

Какие приемы вы использовали для сохранения родительской власти?

Валери Вудс, мать троих детей, учится в магистратуре Университета Маунт-Мэри на факультете общественного консультирования. Вудс ведет общественные занятия через Mental Health America, включая управление гневом, заботу о воспитании детей и расширение прав и возможностей женщин. Узнайте больше о Mental Health America, посетив сайт www.mhawisconsin.org.

admin2019-03-19T10:16:10+00:00

ПОСЛЕДНИЕ ПОСТЫ

• Месяц черной истории Коллекция детских книг
• 4 языковых навыка, развившихся во время чтения
• Отпразднуйте месяц латиноамериканского наследия со своими детьми
• Сделай свой собственный маракас!
• Как развеять аргументы братьев и сестер

PENFIELD BUILDING BLOCKS

Благодаря щедрой поддержке Kohl’s Cares программа Kohl’s Building Blocks помогает Детскому центру Пенфилда поддерживать детей по всему округу Милуоки в Висконсине. Эта комплексная программа дает нуждающимся детям доступ к программам, услугам и оборудованию для раннего обучения и развития.

Ссылка для загрузки страницы Перейти к началу

Подростковый возраст и родительская власть | Psychology Today

Что такое родительский авторитет и почему он важен?

Власть родителей зиждется на двух основаниях: на власти лидера, направляющей ребенка делать то, что хотят родители, и на способности обучать ребенка тому, что, по его мнению, является мудрым.

В обоих случаях родители стремятся повлиять на выбор ребенка. Они хотят иметь это влияние, чтобы поддержать огромную ответственность, которую они взяли на себя, за ежедневный уход за ребенком и его здоровое развитие.

Родительский авторитет легче установить в детстве сына или дочери (приблизительно до 8 или 9 лет), чем поддерживать его в подростковом возрасте (начало 9–13 лет)

В это время, в конце начальной или ранней В средней школе родители начинают чаще слышать возражения вроде «Почему я должен?» «Я не должен!» «Вы не можете заставить меня!» И больше жалоб типа: «Это моя жизнь, а не твоя!» «Все, что ты делаешь, это приказываешь мне!» «Ты не хозяин мира!»

Кроме того, есть бесконечные аргументы: «Дайте мне вескую причину!» А есть настойчивая игра на отсрочку: «Попозже сделаю!» Так что же случилось с кооперативным ребенком?

Подростки оспаривают правила и ограничения взрослых, потому что хотят добиться большей независимости. Решив действовать в большей степени на своих условиях, они протестуют против навязывания требований и ограничений их свободы.

Там, где ребенок жил в возрасте приказа («Я должен делать то, что говорят мои родители, потому что я должен»), подростки вступили в возраст согласия («Мои родители не могут заставить меня или остановить меня, если я не согласен. «)
С этого момента наблюдается более активная и пассивная оппозиция родительской власти.

Таким образом, как это ни обидно, в совете сопротивляющегося подростка своему родителю звучит правдоподобность: «Привыкай!» В подростковом возрасте подчинение родительскому авторитету становится менее автоматическим. Вот почему легче воспитывать зависимого ребенка, чем самостоятельно мыслящего подростка. Самая трудная «половина» воспитания наступает последней.

Формула послушания родительскому авторитету проста: приказ + согласие = подчинение. Родительская власть не является автоматической или абсолютной. Дело не в том, что родители могут контролировать выбор подростка; это вопрос контроля над своим собственным выбором таким образом, чтобы он мог утвердить свое влияние. А это требует работы, работы ради согласия.

Согласие может быть получено с помощью различных родительских подходов — заявление о необходимости сотрудничества, обращение с серьезной и твердой просьбой, возложение последствий на соблюдение или несоблюдение, повторные настойчивые требования показать, что вы серьезно относитесь к делу, объяснение причин, которые являются убедительными, ведение переговоров о сделке чтобы получить то, что вы хотите.

Иногда я слышу, как родители жалуются на изменение отношения их подростка.

«Проблема в том, что мой подросток больше не уважает мой авторитет!» Отец был зол.

«Откуда вы знаете?» Я спросил.

«Потому что она спорит со всем, что я ей говорю!» был его ответ.

«А после ссоры?» Я продолжил.

«Ну, тогда она, наконец, делает то, что я хотел, в свое время. Это утомительно! Понимаешь, что я имею в виду? Никакого уважения!»

Но я не согласился. «Если она обратила внимание на то, что вы сказали, не соглашаясь с этим, а затем, в конце концов, сделала то, о чем вы просили, это означает, что она все еще уважает ваш авторитет. Просто ей это нравится меньше».

В подростковом возрасте подчинение авторитетам часто сопряжено с парой нежелательных компромиссов. Во-первых, дочь отца должна высказаться, прежде чем отец добьется своего. А во-вторых, хотя он может заявить, чего он хочет, когда это будет достигнуто, зависит от нее. Получив достаточное количество «говорить» и достаточное количество «когда», она делает то, что он просит. И ссора, и несвоевременное подчинение родительскому авторитету свидетельствуют об уважении, просто уважении более скупого типа. Игнорирование и отказ свидетельствуют о неуважении.

В подростковом возрасте родители часто не получают именно то, что они хотят, именно так, как они хотят, именно тогда, когда они хотят, и это нормально. Чем старше становится подросток, тем больше он сопротивляется родительскому авторитету. И эта оппозиция функциональна.

В конце концов, если бы молодой человек закончил юношеский возраст в возрасте от двадцати до двадцати пяти лет, довольствуясь тем, что живет исключительно на родительских условиях, то независимость никогда бы не была взята. Это обратная сторона чрезмерной родительской власти. Это может поощрять зависимость двумя способами.

В каждом случае зависимости решения подростков «зависят» от того, что диктует родительская власть. Есть случай автоматического подчинения, основывающего жизненный выбор на том, чего хотят родители. «Я делаю все, что говорят мои родители, потому что они знают лучше, потому что я хочу доставить им удовольствие, потому что я не хочу, чтобы они расстраивались из-за меня».

И есть случай автоматической оппозиции, когда выбор основывается на том, чего родители не хотят. «Я отказываюсь жить так, как говорят мне родители, они не собираются контролировать мою жизнь на микроуровне, я иду против того, что говорят родители, потому что я не позволю им указывать мне, что делать». Консультируя подростков старшего возраста, я видел, как крайнее подчинение и противодействие могут быть врагами независимости. В обоих случаях взрослому авторитету позволено управлять тем, как живет подросток.

Преимущество родительского авторитета в детстве заключается в том, что он структурирует и направляет жизнь ребенка — родители заявляют, что делать, чего не делать, что правильно, а что неправильно, что работает, а что нет. Это дает ребенку ориентир для принятия решений, которые он может усвоить и которому следует, без необходимости выяснять, как верить и вести себя полностью самостоятельно. Этот фундамент необходим ребенку для безопасного и здорового функционирования.

Хотя подростки по-прежнему нуждаются в подготовке и защите родительского авторитета, им также нужно больше опыта, чтобы стать авторитетом для себя, если они когда-либо хотят стать функционально независимыми. Перекладывание повышенного уровня ответственности на подростка — вот как осуществляется это обучение тому, как стать собственным авторитетом.

«Как я буду контролировать свои расходы, если вы перестанете давать мне пособие на расходы еженедельно и начнете давать мне его ежемесячно?» — спрашивает старшеклассник. «Тебе придется быть самому себе хозяином в том, как сохранить свои деньги», — отвечают родители. «Вам придется сказать себе, что делать, а затем заставить себя это сделать».

Подросток обнаруживает, что, хотя он и боролся с их властью на многих фронтах, принятие их власти во многом облегчило ему жизнь. Отказ от опоры на родительский авторитет и установление независимого авторитета не так прост, как кажется, о чем могут свидетельствовать многие подростки последней стадии (18–23).

«Когда я учился в средней школе, я постоянно дрался с родителями. «Вы не можете меня заставить!» Я бы сказал. Но так как я учусь в колледже, и они не могут заставить меня или остановить меня, моя жалоба другая: «Я не могу заставить меня!» теперь проблема. Заставить себя делать то, что, как я знаю, я должен, стало такой битвой, в которой я проигрываю чаще, чем выигрываю ».

Верно. Последняя битва за независимость в конце подросткового возраста идет не против родительской власти, а против собственной. Это та самая конфронтация, которую мультипликатор Уолт Келли описал много лет назад: «Мы встретили врага, и он — это мы». Или, как печально заключил один молодой человек на консультации: «Проблема в моей жизни на самом деле не в других людях, проблема во мне».

Родители, которые, кажется, испытывают наибольшие трудности, когда начинается сопротивление подростков, это те, кто связывает свой авторитет с самооценкой — они должны быть правы, беспрекословны и ответственны. Любая потеря авторитета может ощущаться как потеря лица, и это невыносимо. Это когда может начаться борьба за власть, когда родитель полон решимости пойти на все, использовать любые средства, чтобы одержать победу, чтобы доказать, кто в доме хозяин. К сожалению, победа любой ценой обычно является проигрышной, потому что можно нанести значительный ущерб отношениям.

В конце концов, исход битвы уже решен, потому что когда дело доходит до независимости, родители никогда не побеждают своего подростка. Подросток всегда заканчивает тем, что побеждает своих родителей.