Беседа это: беседа | это… Что такое беседа?

Не каждый ваш разговор будет глубоким и серьезным. И это нормально! Вы должны расслабиться. В конце концов, пока вы сидите и ведете светскую беседу, что-то возбудит ваш интерес, или что-то заинтересует их, или они скажут: «Подожди, что ты только что сказал?» Или: «Почему так?» И кто-то задаст вопрос, и это приведет вас к более глубокому изучению темы. Так и будет, если будет о чем говорить. В противном случае будь на своем пути — отпусти его.

К тому времени, когда вы испытываете жажду, вы уже обезвожены. Так что к тому времени, как вы достигли неловкой тишины, что-то уже пошло не так. Но еще не поздно! Очень часто наступает неловкое молчание из-за того, что либо вы не слушали, либо они не слушали, и поэтому вы, ребята, как-то блуждали не по теме, где вы находитесь на противоположных концах футбольного поля. Чтобы это исправить, нужно сказать: «Знаешь что, извини, я совсем отвлекся. С чего мы начали? Вы можете помочь мне здесь? Я просто следил за ходом мыслей о Cheetos и совершенно потерялся».

Кончай. Опять же с игрой в догонялки. Это равносильно тому, что я беру мяч и бросаю его через плечо, а не тебе. Почему вы хотите продолжать играть? У вас должен быть равноправный партнер в разговоре. В противном случае уходите.

Люди всегда сопротивляются этой теме. Я не психиатр и не психолог, но я считаю, что большинством из нас движет эмпатия. Вы со своим другом и хотите сказать: «О, я вас понимаю, потому что я прошел через нечто подобное».

Но правда в том, что ты не прошел через что-то подобное. Возможно, вы прошли через что-то подобное, но дело в том, что вы другой человек, чем ваш друг, поэтому, даже если это был точно такой же опыт, даже если вы оба чуть не упали на Титаник , вы пережили это совершенно по-другому. И эти ситуации, скорее всего, совершенно разные.

Итак, хотя вам кажется, что вы протягиваете руку и проявляете сочувствие, происходит то, что вы снова говорите о себе.

Это самое худшее. Вы не знаете, что они чувствуют. Они доверяют вам, и все, что они хотят, чтобы вы сделали, это выслушали их и сказали: «Вау, это звучит ужасно. Я никак не могу понять, через что ты проходишь, но ты скажи мне, что тебе нужно».

Слон в комнате — это очевидная поляризация, и это верно не только для Соединенных Штатов, но я думаю, что Брексит и миграционный кризис в Европе говорят нам о том, что это происходит во всем мире. Часто мы вступаем в разговор, и кто-то говорит: «Осенью я голосую за Трампа». Разговор окончен. Вы сразу же говорите: «Все, что говорит этот человек, я не хочу слушать, им нечему меня учить», — и заканчиваете разговор. И если разговор продолжается, вы на самом деле их не слушаете.

На этом сейчас часто заканчиваются разговоры. Мы перестали общаться с людьми, с которыми не согласны. По сути, мы хотим иметь возможность курировать и редактировать наши разговоры так же, как мы курируем и редактируем наши социальные сети. Если мы разговариваем с кем-то, от кого не хотим ничего слышать, мы хотим отписаться от него, как мы это делаем в Твиттере.

Проблема в том, что все знают что-то, чего не знаете вы. И поэтому, если вы прекратите все эти разговоры и будете говорить только с людьми, которые имеют схожий опыт и мнения, вы никогда не будете расти, и вы не измените свое мнение или свое мнение.

Нам говорили, не говорите о религии и политике. Проблема сегодня в том, что все это религия и политика.

Во-первых, в наши дни многие разговоры заканчиваются спорами. Но когда я сижу с кем-то, особенно с кем-то, с кем я абсолютно не согласен, я сажусь и думаю: «Хорошо, а что, если они правы?» Давайте подумаем, что изменилось бы, и как изменилось бы мое мнение, если бы они были правы, а я ошибался. И когда они начинают мне что-то рассказывать, пока это не полностью выдуманные факты, я спрашиваю себя, что бы это значило, если бы они были правы. А то я их тоже спрошу. Я говорю: «Хорошо, допустим, ты прав. Что это значит?» И попытайтесь понять, о чем они думают.

Например, многие спрашивают меня, как разговаривать со сторонниками Дональда Трампа. Это отличный вопрос. Но вот в чем дело: среди людей есть гнев — не только среди тех, кто поддерживает Трампа, но и среди тех, кто поддерживает Берни Сандерса, или среди тех, кто голосовал за выход Британии из ЕС. Там есть гнев, и было бы увлекательно, увлекательно и убедительно выяснить, откуда он исходит. Так будет не всегда, и будут разговоры, от которых вам придется уйти. Но если вы собираетесь с кем-то поспорить, лучше всего сделать это непредвзято, предполагая, что этот человек может вас чему-то научить, а вы здесь не для того, чтобы учить его.

Вы говорите: «Мне очень жаль, я никоим образом, ни в какой форме не хотел вас обидеть. Я могу быть невнятным, но позвольте мне попытаться объяснить, что, как мне казалось, я говорил, а потом вы скажете мне, что, по вашему мнению, я говорю, и, может быть, мы сможем понять друг друга. Вот и все, что вы говорите. Будь честным.

Трудно рассматривать конкретные ситуации, так как важен контекст. Однако в общих чертах люди часто повторяются, когда чувствуют, что их не услышали. Например, когда мы говорим нашим детям что-то важное, а они не признают, что слышали, мы будем повторять это до тех пор, пока они не скажут: «Хорошо! Я понял, мама!» То же самое часто происходит на рабочем месте. Итак, попробуйте сказать своему другу, что, по вашему мнению, вы понимаете, что он или она говорит: «Позвольте мне рассказать вам, что я слышу, а вы говорите мне, если я ошибаюсь». Затем можно предложить провести мозговой штурм для поиска решения. Если он или она не открыты для этого, то будьте честны. Скажите: «Ты говоришь мне одно и то же снова и снова. Я могу сказать, что вы очень расстроены, но мы также можем двигаться дальше».

Вы не можете, правда. Есть несколько причин для одностороннего разговора. Иногда дело в том, что человек застенчив, и в этом случае это вполне поправимо, вы можете привлечь кого-то, обычно узнав, что им нравится, или самоуничижение — это хорошо. Обычно я рассказываю анекдот или историю о том, что я сделал очень глупо, и у меня есть множество таких примеров. Но если кто-то не в настроении говорить, этого не исправить.

И вот что всегда удивляет людей, когда я говорю: это совершенно нормально, когда , а не разговаривают. Настоящий разговор требует энергии и внимания, а иногда у вас просто нет такой энергии, чтобы отдать ее. Это совершенно нормально — не разговаривайте, наслаждайтесь тишиной.

Итак, если вы чувствуете, что действительно хотите поговорить, а другой человек не соответствует вашей энергии, вам просто нужно дать ему время и найти кого-то другого, кто готов.

Я обнаружил, что хорошо бы очень любезно обратиться к этому прямо. Скажите: «Так здорово все это слышать. Могу я немного рассказать вам о том, чем я занимаюсь?» Или любую версию этого. Не думайте, что этот человек просто пытается доминировать в разговоре. Предоставьте им презумпцию невиновности, потому что мы все слишком много говорим о себе. Если вы пытаетесь улучшить разговор, а он сопротивляется, просто смиритесь с тем, что ваши разговоры с этим человеком будут краткими и неудовлетворительными. Как и в игре в мяч, вам нужны два участника, которые готовы по очереди.

Вы не можете, правда. Например, когда вы открываетесь, это в основном потому, что вы рассказываете им о своем опыте? Вы много говорите о себе и не даете им возможности поговорить о себе? Вы в какой-либо форме, форме или форме прекращаете разговор? Другими словами, говорит ли этот человек: «О, вы знаете, со мной на днях случилось нечто подобное, это было очень, очень интересно», а вы говорите: «О, нет, нет, нет, это было не так». мне это нравится», а затем вы возвращаетесь к тому, о чем говорили.

Есть миллион причин, по которым человек, с которым вы разговариваете, может не открыться. Но часто это происходит потому, что вы так или иначе закрыли дверь. В том-то и дело, что это, скорее всего, не они, это, скорее всего, вы.

Вы изящно уходите, говоря: «Мне нужно идти; Было так здорово поговорить с вами, увидимся через пару дней». Или вы говорите: «Знаете что? У меня слишком много мыслей, мне очень жаль, было здорово поговорить с вами, увидимся снова через пару недель, но я собираюсь вернуться». Или — что происходит со мной, потому что у меня постоянно взрослый СДВ — «Я не могу сосредоточиться на этом разговоре, мне очень жаль, это не имеет к вам никакого отношения, но я собираюсь посидеть в мой кабинет и попытаться собраться с мыслями. Не лгите. Никакой белой лжи! Просто будь честным, любезным и милым, не снисходительным, и просто закончи разговор.

Это отредактированная версия разговора, состоявшегося на TEDSummit 2017 (см. ниже). Модератор Джанет Ли из TED включает вопросы из Facebook и от комментаторов на TED Talk Селесты, 10 способов сделать разговор лучше.

Беседа – Принципы научной коммуникации

Успешная карьера в науке зависит от наличия передовых навыков межличностного общения. У каждого есть возможность учиться, развивать, практиковать и применять вербальные и невербальные навыки на благо своего сообщества и себя. В этой главе описываются беседы как важный инструмент коммуникации в науке.

Разделы этой главы

• Ваш голос
• Пять стадий разговоров
• Беседы о науке
• Улучшение разговорных навыков
• Телефон и голосовая почта
• Чат и текст

Ваш голос по-прежнему занимает привилегированное место в вашем наборе инструментов для общения, будучи первым голосом, который вы используете в младенчестве, когда вы плачете о еде и внимании в момент своего рождения. С тех пор вы развили богатые выразительные вербальные навыки, которые сделали ваш голос самым важным инструментом общения. Когда вы пытаетесь донести мысль очень четко и решительно, замедляете свой темп, чтобы слушатель сосредоточился на каждом слове, увеличиваете громкость, чтобы заставить слушателя обратить более пристальное внимание, и понижаете тон, чтобы звучать более авторитетно, — все это имеет преимущества перед использованием всех -прописные буквы, полужирный шрифт, курсив и/или подчеркивание в электронном письме. Из-за чистой выразительности и точности передачи смысла ваш голос является вашим основным инструментом общения.

Квалифицированный профессионал знает, когда говорить, когда слушать и когда перестать говорить до того, как аудитория перестанет слушать. Хотя ожидания могут различаться в зависимости от области, уровня, знаний и опыта, разговорные навыки важны в повседневной жизни, при презентации и во время собеседований. Стивен Биб, Сьюзан Биб и Марк Редмонд (2002) разбивают разговор на пять этапов, которые мы адаптируем для нашего обсуждения.

1. ИНИЦИАЦИЯ

На первом этапе разговора инициация требует, чтобы вы были открыты для общения и, возможно, использовали светскую беседу, чтобы помочь «растопить лед». Вы можете сообщать об открытости с помощью невербальных сигналов, таких как приближение к кому-то, остановка в нескольких футах от него, обращение к нему лицом, установление зрительного контакта и улыбка. Интровертам может быть трудно начать разговор в незнакомой обстановке.

2. ПРОСМОТР

Предварительный просмотр вербально или невербально указывает тему разговора, например, » Могу я спросить вас, как я могу безопасно выполнить эту процедуру?»   Как и при отправке сообщений по электронной почте, обычно подходит прямой подход, но для деликатных тем может потребоваться непрямой предварительный просмотр темы. Например, менеджер, которому нужно поговорить с сотрудником о том, что он слишком часто опаздывает на работу, может начать со слов

: «Сегодня утром на шоссе было какое-то кошмарное движение, а?»  

3.

БИЗНЕС

На этом этапе можно переходить к делу. Вы можете сигнализировать своему собеседнику, что у вас есть три вопроса, которые вам нужно обсудить, подобно тому, как вы излагаете повестку дня на собрании. Поначалу это может показаться формальным, но, слушая случайные разговоры, вы часто обнаружите естественный, но непризнанный список подтем, ведущих к центральному пункту, который помогает разговору не сбиться с пути.

4. ОБРАТНАЯ СВЯЗЬ

Подобно этапу предварительного просмотра, эта обратная связь позволяет выступающим уточнять, переформулировать или обсуждать тезисы для достижения взаимопонимания. В некоторых культурах баллы и их отзывы могут повторяться несколько раз, или простой вопрос «Хороши ли мы?» может быть все, что необходимо на этапе обратной связи. Общение представителей разных культур может потребовать дополнительного времени для обеспечения взаимопонимания.

5. ЗАКРЫТИЕ

Принятие отзывов с обеих сторон беседы часто сигнализирует о переходе к завершению беседы. Закрытие отражает стадию инициации в том смысле, что о нем можно сигнализировать устно (9).0003 например, «Хорошо, спасибо! До свидания» ) и невербально, например, отступив назад и повернув ноги и тело в направлении того места, куда вы собираетесь пойти дальше, готовясь выйти из боя, продолжая говорить с другим лицом и говорить с ним. Если используются такие слова, как «хорошо, и последнее», то слушатель ожидает заключения в самом ближайшем будущем, и он мысленно перейдет к следующему порядку действий. Упоминание времени, даты или места для будущего общения ясно сигнализирует о том, что разговор, хотя и завершенный на данный момент, продолжится позже.

В науке так много разных мест, где происходят разговоры. Подумайте, как бы вы относились к каждому из разговоров в таблице 24.1 по-разному в зависимости от ситуации.

Таблица 24.1. Контексты для научной коммуникации

Общение …	Соображения	Типичная формальность
со сверстниками	Вам будет легче использовать местную терминологию и жаргон благодаря общему пониманию.	Неофициальный
с вашим руководителем	Также есть общее понимание. Старайтесь честно говорить о том, что вы знаете/не знаете.	Полуформальный или неформальный
с учеными в вашей области	Например, на конференции или исследовательском семинаре. Задавать вопросы после исследовательской речи.	От полуофициального до формального
с учеными в других областях	Также на конференциях и стендовых докладах. Может иметь разные культуры и терминологию.	От полуофициального до формального
с вашей семьей или другими людьми	Они не будут знать научный жаргон и могут иметь разные определения таких слов, как «теория»	Обычно неформальный, но зависит от контекста

Если вы больше всего предпочитаете переписываться, а не разговаривать с людьми, потому что вы выросли в эпоху смартфонов, у вас может не быть практики общения с людьми лично. Вам также может быть трудно рассказывать о науке другим; есть несколько поколений взрослых, которые выросли без смартфонов и поэтому предпочитают говорить, а не переписываться. Бремя ответственности за улучшение ваших разговорных навыков в значительной степени лежит на вас, и, к счастью, в Интернете доступно множество ресурсов. Например, мы можем использовать очень доступный TEDtalk Селесты Хедли, ведущей ток-радио и автора книги «Нам нужно поговорить: как вести беседы, которые имеют значение» (2017). Ниже мы адаптируем ее хорошо зарекомендовавшее себя выступление 10 способов улучшить разговор (2016 г.) для наших собственных целей и дополним их несколькими собственными соображениями.

1. Присутствовать : Уделите все свое внимание человеку, с которым разговариваете, и не работайте одновременно.
2. Будьте готовы учиться : Разговор — это диалог, а не монолог, в котором вы просто высказываете свое мнение.
3. Задавайте открытые вопросы : Чем более расплывчаты ваши вопросы, тем больше свободы вы даете собеседнику, чтобы он мог ответить на его собственных условиях. Избегайте вопросов типа «да/нет».
4. Плывите по течению : Отвечайте на основные моменты вашего собеседника, а не на какую-то отступную историю, о которой вам напомнила одна из его второстепенных тем.
5. Признайтесь в том, что не знаете : Сделайте свое признание в незнании возможностью узнать, а не заявлять, что знаете что-то, чего вы не знаете.
6. Уважайте уникальность их опыта : Когда говорящий рассказывает о том, что с ним произошло, сопротивляйтесь желанию сделать это о вас, приравнивая его опыт к вашему.
7. Оборвите себя, прежде чем повторяться : Если у вас есть только одно замечание, «ударьте по нему и бросьте», а не повторяйте одно и то же снова и снова, даже если вы меняете слова.
8. Держитесь подальше от сорняков : Сосредоточьтесь на главном и не вдавайтесь в детали.
9. Слушайте : Разговор — это диалог, а не монолог, поэтому вы должны внимательно следить за тем, что говорит говорящий.
10. Будьте кратки : Люди заняты и у них есть дела, поэтому, если ваш разговор задержит их дольше, чем у них есть время, вы продлите их терпение.

Хедли приходит к выводу, что все эти советы являются вариациями интереса к тому, чему люди могут вас научить (TED, 2016). Если вы добавите к совету Хедли следующее, у вас появится хороший шанс улучшить свои разговорные навыки.

Зеркало динамика

Возможно, вы иногда ловили себя на том, что автоматически имитируете позу, выражение лица и манеру речи вашего собеседника. Придуманное психологами «эффект хамелеона», зеркальное отражение — это бессознательное физическое поведение, мотивированное нашим желанием соответствовать, чтобы наш собеседник отождествлял себя с нами и любил нас (Chartrand & Bargh, 19). 99). Хотя это происходит бессознательно, было обнаружено, что преднамеренное зеркальное отражение особенно эффективно на собеседованиях при приеме на работу, хотя только в том случае, если человек, которого отражают, не замечает, как это делает подражатель. Если вы можете быть тонким и естественным в этом, намеренное зеркальное отображение заставит вас внимательно читать вербальные и невербальные сообщения вашего собеседника.

Правильно произносить имена

Важность произношения нигде так не важна, как в именах людей. Если чье-то имя кажется трудным для произнесения на бумаге, лучше просто спросить, как они предпочитают произносить свое имя, чем уверенно произносить его неправильно. Продолжайте пробовать, пока не добьетесь нужного результата — это их личность, и они заслуживают того, чтобы их называли правильным именем.

Избегайте односторонних разговоров

Разговор — это не монолог, в котором вы стреляете словами в стену до тех пор, пока вам нечего будет сказать. Это больше похоже на игру в волейбол, теннис или пинг-понг, где владение правом слова передается туда и обратно. Если это дружеская игра, цель состоит в том, чтобы пускать в ход слова до тех пор, пока это весело или продуктивно. Это может означать задать хороший вопрос, который перебросит речь по сети вашему собеседнику. Они отвечают и могут либо задать вам вопрос обратной связи, либо вы можете ответить на их ответ заявлением. Каждый раз, когда вы говорите, вы должны настроить своего собеседника так, чтобы он мог ответить утверждением или вопросом, и ожидать, что он сделает то же самое. Разговор должен быть динамичным процессом, в котором обе стороны прилагают решительные, согласованные усилия, чтобы поддерживать его до тех пор, пока цель не будет достигнута или время не истечет.

Самая простая форма голосового разговора — это телефонный звонок, потому что невербальные сигналы отсутствуют. Иногда быстрый телефонный звонок может спасти людей от многократного обмена электронными письмами в течение нескольких дней. Телефонные звонки также полезны для частных разговоров, которые вы, возможно, не хотите вести в письменной форме. Как ответ получателя отправителю, обратная связь также является важным элементом телефонных разговоров. По очереди в разговоре иногда может быть неловко, когда вы не можете видеть, когда ваш собеседник собирается говорить.

Если вам не хватает невербального контекста, когда ваш собеседник не может видеть, как вы говорите то, что говорите, убедитесь, что ваш голос точно передает ваше сообщение. Без невербальных сигналов ваш выбор слов и то, как вы их произносите, включая интервалы или паузы, темп, ритм, артикуляцию и произношение, более важны, чем когда вы говорите лично. Рассмотрим эти пять точек:

1. Говорите медленно  и четко произносите слова.
2. Используйте яркие термины 90 180, чтобы вызвать интерес и сообщить описания.
3. Конкретизируйте . Не думайте, что они поймут вашу конкретную информацию с первого раза. Повторяйте по мере необходимости, особенно адреса и номера телефонов.
4. Сохранить в тайне . Например, избегайте звонков в переполненном лифте.
5. Отключить звук устройств , когда вы находитесь на встрече или обедаете с коллегами.

Когда вы звоните кому-то, но вас переводят на голосовую почту, потому что он не берет трубку, переключитесь в режим монолога и просто кратко и ясно скажите, о чем идет речь. Все, что требует обсуждения, должно быть сохранено для реального разговора, особенно что-либо деликатного характера. Добавьте свою контактную информацию, даже если вы думаете, что человек уже знает ваш номер телефона, и произнесите это дважды медленно, чтобы у слушателя было дополнительное время, чтобы взять ручку и бумагу, если он все еще ищет его в первый раз, когда вы это скажете. Получив голосовое сообщение, перезвоните как можно скорее, так как телефонный звонок предполагает ощущение срочности.

Разговоры через чат и текстовые сообщения имеют аспекты как электронной почты, так и личных разговоров.