Беседы психологические: Конспект » Психологическая беседа».

Содержание

5. Метод беседы в специальной психологии.

Беседа — метод сбора информации по заранее составленной программе в процессе личного общения. Беседа выступает как в качестве дополнения к иногда тема от темы беседы попытки рассказать о чем-то другом, эксперименту, так и вполне самостоятельно. Ее проведение требует высокого профессионализма. Прежде всего, психолог должен установить хороший контакт с ребенком, создать атмосферу доверия и безопасности. Собеседник должен чувствовать заинтересованное отношение к себе. Следует и доходчиво объяснить причину, по которой с ним проводят данный разговор.Задаваемые вопросы должны быть понятны. Необходимо точно определить цель, основное содержание беседы, характер и последовательность предлагаемых вопросов, которые формулируются в процессе подготовки. Психолог тактично направляет беседу в нужном направлении, если исследуемый уходит в сторону, переформулирует вопросы, если они оказываются неясными. В процессе беседы фиксируются эмоциональные реакции, интонации испытуемых, Беседа не должна быть чрезмерно длительной, ибо ребенок может устать и утратить интерес к ее содержанию.

В специальной психологии используется два вида беседы: с ребенком со значимыми для ребенка взрослыми (родителями, учителями, воспитателями

Беседа со взрослыми используется для сбора анамнестических данных ребенке и выявления отношения взрослых к проблемам ребенка. Выясняется отмечаются ли у ребенка нарушения ориентировки в пространстве и времени, как ребенок ведет себя, как он относится к родителям, каковы его интересы и склонности, в чем заключаются затруднения в развитии. Одновременно такая беседа позволяет установить, насколько правильно оценивают значимые для ребенка взрослые уровень его интеллектуального и личностного развития; очень важно взглянуть на дефект ребенка «глазами близких ему людей». Можно даже сказать, что беседа со взрослыми отчасти направлена на выяснение того, испытывает ли проблемы ребенок или сами взрослые

Беседа с родителями, учителями, воспитателями другими взрослыми знающими ребенка, может предоставить немало ценной информации. Сложность состоит в том что эти данные не структурированы Начинающему свою очередь, психологу иногда кажется, что стоит задать родителям вопрос, как развивался их ребенок, и он получит развернутый ответ.

Опыт показывает, далеко не всегда так. Родителям зачастую трудно выделить главное, многие путают историю болезни с историей психического развития своего ребенка. Именно поэтому психолог должен точно направлять их рассказ, задавая конкретные вопросы об этапах и сторонах развития. Беседа с ребенком используется для установления с ним контакта и составления общего представления о его развитии. Программа беседы строится с учетом возраста и интеллекта ребенка. Беседа ведется вне формальной (доверительной) форме, способствующей эмоционально-положительному контакту с ребенком. Это особенно важно потому, что многие атипичные дети имеют негативный опыт общения со взрослыми.

Темы бесед с ребенком, хотя и зависят от конкретных задач обследования, всё же должны охватывать основные сферы его жизнедеятельности: семью, школу, интересы, внешкольное окружение. Более детально рассматриваются темы, важные для достижения цели исследования, например представления об окружающем, осведомленность в определенных областях.

Иногда тема беседы болезненна ребенку и он отказывается отвечать. Уход ребенка от темы беседы, попытки рассказать о чем-то другом, внезапная замкнутость, формальные односложные ответы – все это важные часто встречающиеся при нарушениях психического развития. Нужно учитывать также, что ребенок может устать и утратить интерес к содержанию беседы, поэтому она не должна быть чрезмерно длительной.

Психологические особенности проведения индивидуальной беседы с осужденными

УДК 159.9

Широкова Любовь Константиновна¹, Рыбина Екатерина Александровна¹, Горшенкова Арина Олеговна¹, Сущева Светлана Михайловна¹, Разумова Виктория Владимировна¹
¹ФГБОУ ВО Нижегородский государственный педагогический университет имени Козьмы Минина (Мининский университет), магистрант

Аннотация
В статье рассматриваются психологические особенности, цели и проблемы индивидуальной беседы с осужденными.

Ключевые слова: индивидуальная беседа, метод, осужденный, помощь, проблема, психологические особенности, Психология, тактика, цель

Рубрика: Психология

Библиографическая ссылка на статью:

Широкова Л.К., Рыбина Е.А., Горшенкова А.О., Сущева С.М., Разумова В.В. Психологические особенности проведения индивидуальной беседы с осужденными // Гуманитарные научные исследования. 2022. № 6 [Электронный ресурс]. URL: https://human.snauka.ru/2022/06/50528 (дата обращения: 26.12.2022).

Индивидуальная беседа – один из важнейших методов, применяющийся в воспитательной работе с осужденными, для условия успешной ресоциализации.

Беседа – это метод получения информации на основе вербальной коммуникации, изучения личности и воздействия на нее (в психоанализе, бихевиоризме, нейролингвистическом программировании, гештальттерапии, логотерапии, трансактном анализе, дианетическом и других направлениях) [1].

Цель беседы: оказание помощи и поддержки осужденному в сложившейся для него кризисной ситуации.

Одной из важных проблем в исправительных учреждениях является недоверие и скепсис осужденных в отношении пенитенциарных психологов. В связи с этой проблемой лицо, заключенное под стражу, не видит целесообразным выговориться, рассказать о своих чувствах и переживаниях, поэтому психологу исправительного учреждения нужно установить доверительные отношения. Для этого необходимо:

выявить отношение осужденного к беседе;
проявлять склонность к сотрудничеству (внимание, улыбка, снисходительность к ошибкам, приветливость).

Тактика проведения индивидуальной беседы с осужденными [2]:

1. Создать доверительную атмосферу.

2. При постановке использовать корректную форму вопроса, чтобы не ввести в ступор осужденного.

3. Не использовать ироничные выражения и грубость.

4. Стараться не делать письменных заметок в ходе беседы.

5. Быть готовым своевременно принять меры для решении вопросов.

6. Составить план и корректные мероприятия для решения проблемы (в присутствии осужденного).

7. Поставить в известность о том, что выводы, сделанные в процессе беседы, предварительны и требуют дальнейшей проработки или же они окончательны.

8. Обосновать необходимость выполнения и сроки, когда в следующий раз прийти на беседу.

9. Сформулировать результаты беседы, акцентируя внимание осужденного по пунктам, где достигнуты цели беседы, что должно вызвать у него состояние удовлетворенности.

Таким образом, только при установлении доверительных отношений между пенитенциарным психологом и осужденным можно добиться эффективного влияния на осужденного индивидуальной беседы для дальнейшей успешной ресоциализации.

Библиографический список

Новоселова АС. Теория и практика ресоциализации личности социально-неадаптированной молодежи. – 2-е изд. – Екатеринбург, 2013. – 51 с.

Деев В.Г. Психологическое консультирование различных категорий осужденных//Прикладная пенитенциарная психология. – Рязань, 2000
Самойлик, Н. А. Психологические возможности применения метода беседы в практике инспектора уголовно-исполнительной инспекции / Н. А. Самойлик. — Текст : непосредственный // Молодой ученый. — 2014. — № 7 (66). — С. 292-294. — URL: https://moluch.ru/archive/66/10974/ (дата обращения: 24.06.2022).

Количество просмотров публикации: Please wait

Все статьи автора «Широкова Любовь Константиновна»

Как вести более содержательные беседы

Нужно знать

У вас когда-нибудь была приличная беседа в лифте? Если нет, присоединяйтесь к клубу — находиться в лифте с незнакомцем — всегда неловкий опыт. Одной из причин является типичная продолжительность поездки на лифте — достаточно долго, чтобы почувствовать социальное давление, чтобы сказать что-то, что угодно, но никогда не достаточно долго, чтобы сказать что-то стоящее. Во всем мире лифты — это микрокосм самого болезненного аспекта социального взаимодействия — светской беседы.

Психолог Матиас Мель из Аризонского университета изучает разговоры и определяет светскую беседу на основе объема обмена информацией. «Если потом я буду знать о тебе не больше, чем знал раньше, — говорит он мне, — то это будет светская беседа.»

Пустота светской беседы помогает объяснить, почему она часто бывает такой скучной, который. Благодаря большему количеству поездок на лифте, чем я могу вспомнить, я могу поручиться, что некоторые светские беседы, к сожалению, скучны и неловки. И не только в лифтах: будь мы в парикмахерской, в такси или даже с нашим лучшим другом, иногда бывает больно сообразить, что сказать, как именно подобрать тему, чтобы заполнить тишину, спертый воздух между нами. Многие из нас взывают о помощи в светской беседе, и Интернет ответил бесчисленным количеством статей, предлагающих решения и дающих советы.

Большая часть этого руководства направлена на то, чтобы превратить плохую светскую беседу в приятную светскую беседу, например, комментируя общий опыт или задавая открытые вопросы. На самом деле, когда все идет хорошо, светская беседа может быть не только приятной, но и полезной. Существует ряд исследований, посвященных тому, как относительно мимолетные социальные взаимодействия с людьми, даже незнакомыми, могут улучшить наше настроение и даже наши представления о человечестве. Например, для недавнего, еще не опубликованного исследования во время пандемии Джиллиан Сандстром, социальный психолог из Университета Эссекса, объединила незнакомцев в пары, чтобы они вместе общались в Zoom о том, что им нравится. Она говорит, что по сравнению с тем, что они чувствовали раньше, после звонка ее участники «сообщили, что почувствовали большее чувство доверия к другим людям и ощущение, что люди в целом доброжелательны — что они хорошие, добрые и справедливые».

Но хотя важно понимать ценность светской беседы и то, что она не должна быть болезненной, она все же не соответствует тому, чего многие из нас действительно жаждут: содержательной беседе . Под этим я подразумеваю беседу, в которой мы оставляем позади мелководье светской беседы — какой бы приятной она ни была — и погружаемся глубже. Для Мела, который называет такие разговоры «предметными», ключевой особенностью более глубоких разговоров является то, что вы чему-то учитесь. «Если люди начинают обсуждать информацию, — говорит он, — тогда она становится предметной… самое главное, что вы погружаетесь в разговор, есть информация, есть обучение» 9.0005

Конечно, вы можете кое-что узнать из разговора с электриком, который приходит к вам домой, или во время приема у врача. Чтобы считаться по-настоящему значимым, важен характер того, что вы изучаете. Когда разговор позволяет лучше понять что-то важное о себе, другом человеке или мире, тогда он действительно становится значимым.

Мы извлекаем смысл из понимания себя из-за глубокой человеческой потребности в самовыражении. Социальный психолог Кирсти Гардинер из Университета Восточного Лондона изучает социальные взаимодействия и определяет самовыражение — «разделение ключевых аспектов того, кто вы есть как личность» — как первый из трех компонентов, которые могут сделать общение действительно ценным. Большинство из нас жаждут возможности поделиться тем, что мы думаем, прояснить и исследовать то, что важно для нас. Таким образом, возможность сформулировать эти абстрактные мысли в слова и поделиться ими с заинтересованным слушателем, который подтверждает эти мысли, помогает нам чувствовать себя понятыми.

В осмысленном обмене мнениями жизненно важна роль слушателя (именно поэтому осмысленный разговор может принести гораздо больше пользы, чем простое изложение своих мыслей или разговор с самим собой, когда мы одни дома). Эффективный слушатель позволяет нам получить обратную связь о том, кто мы есть, их глазами. И это, по словам Гардинера, вторая важная часть осмысленного разговора — она позволяет нам лучше понять самих себя. «Мы часто делаем это, отражая себя от других людей», — говорит она. Этот процесс говорения, того, чтобы быть услышанным, и лучшего понимания себя помогает облегчить чувство связи, которое Гардинер определяет как последний шаг в содержательных разговорах. В конечном счете, такие разговоры заставляют нас чувствовать связь с другими людьми, тем самым удовлетворяя устоявшуюся фундаментальную человеческую мотивацию.

Конечно, в двустороннем разговоре мы по очереди выступаем в роли говорящего и слушающего. Другая сторона также расскажет о себе и поделится своими знаниями и мыслями, и это даст нам возможность узнать о них что-то важное и ценное. Короче говоря, содержательные разговоры позволяют нам узнать что-то важное о себе, о другом человеке или о мире, и когда это происходит, мы чувствуем себя лучше понятыми и связанными с окружающими.

Это чувство понимания и связи приятно и важно для нашего благополучия. В одном исследовании Мель и его коллеги попросили добровольцев заполнить несколько анкет, а затем носить записывающее устройство в течение нескольких дней, что позволило им проанализировать качество своих разговоров. Исследователи обнаружили, что чем предметнее разговоры их добровольцев, тем выше их чувство удовлетворенности жизнью. Конечно, возможно, что более счастливые люди просто склонны к более предметным разговорам, а не к разговорам, играющим причинную роль. Но другие данные намекают на силу осмысленного разговора — например, исследование, проведенное в XIX веке. Американский психолог Артур Арон в 90-х годах обнаружил, что поощрение пар людей к разговору на более глубокие и значимые для них темы заставляет их чувствовать себя ближе друг к другу.

Если содержательные беседы так полезны и полезны, то как мы можем увеличить их количество? Для многих из нас, учитывая количество времени, которое мы проводим с другими людьми, эти качественные разговоры досадно редки и неуловимы. Но хорошая новость заключается в том, что, приложив немного усилий и применив несколько новых подходов, мы сможем найти способы наслаждаться ими чаще.

Что делать

Признайте светскую беседу необходимым первым шагом

Чтобы улучшить вашу беседу, не отказывайтесь от светской беседы совсем. Это давно признано универсальным способом создать сцену и установить взаимопонимание. Как выразился пионер антропологии Бронислав Малиновский в эссе, опубликованном в 1923 году, эти первоначальные диалоги, хотя они «не являются ни результатом интеллектуального размышления, ни обязательно вызывают размышления у слушателя», тем не менее «выполняют социальную функцию». Посредством светской беседы «создаются союзные узы», писал он.

«Я думаю о светской беседе как о неактивном ингредиенте лекарства, — говорит мне Мель. «Неактивный ингредиент необходим, чтобы скрепить таблетку. Светская беседа делает именно это… вам нужно использовать светскую беседу, чтобы, надеюсь, перейти к более предметным разговорам».

Другими словами, стоит терпеть немного светской беседы, потому что она закладывает основу для чего-то более важного. Может быть, когда вы впервые встретитесь с кем-то, вам придется рассказать о своем путешествии — об уровне трафика и выбранном вами маршруте автомагистрали — но вам не обязательно оставаться там навсегда, и, к счастью, есть много вещей, которые вы можете может сделать, чтобы добраться до значимых вещей быстрее.

Задавайте более правильные вопросы

По понятным причинам многие из нас любят говорить на темы, которые интересуют нас лично. Но ключевой способ улучшить беседу — это на мгновение выйти из своей головы и больше подумать о другом человеке. А это значит задавать вопросы. Американская журналистка и писательница Селеста Хедли, чье выступление на конференции TED 2015 года о том, как лучше общаться, было просмотрено более 23 миллионов раз, рекомендует использовать открытые вопросы в стиле журналиста, начиная со слов кто, что, когда, где, почему или как. «Попробуйте спросить [другого человека] что-то вроде «Как это было?» «Каково это?», — говорит она мне. «Потому что тогда им, возможно, придется на мгновение остановиться и подумать об этом, и вы получите гораздо более интересный ответ» 9.0005

Для большего вдохновения вы можете ознакомиться со списком из 36 вопросов, составленным Ароном и его коллегами в 1990-х годах и известным сегодня как «Процедура быстрых друзей». Позже этот список был популяризирован в статье New York Times «Чтобы влюбиться в кого угодно, сделай это» (2015), но изначально он был разработан для неромантического контекста, чтобы увидеть, закончатся ли вопросы любых двух незнакомцев. чувствуя близость друг к другу уже через 45 минут. Есть три набора вопросов, каждый из которых становится все более личным, и завершаются такими вопросами, как: «Если бы вы умерли сегодня вечером, не имея возможности ни с кем общаться, о чем бы вы больше всего сожалели, если бы не рассказали кому-то?» Почему вы еще не сказали им?» В первоначальном исследовании команда Арона обнаружила, что два незнакомца чувствовали себя ближе друг к другу после ответа на 36 вопросов, чем пары, которые отвечали на вопросы «светской беседы», такие как «Как часто ты стрижешь волосы?»

Однако такие списки не всегда обеспечивают простой ярлык. Чтобы задавать правильные вопросы, нужно судить о собеседнике и контексте, в котором вы находитесь. «Я не знаю, какую исследовательскую статью я мог бы вам показать, в которой говорится Вот как нужно задавать правильные вопросы », — говорит Мель. «Это своего рода мягкий навык, который есть у людей». В 2013 году Арон также посоветовал быть осторожным, сказав The Wall Street Journal : «Вы хотите быть медленным и взаимным». следует ценить: исследование, проведенное психологами Гарвардского университета в 2017 году, показало, что люди, которые задают вопросы, как правило, больше нравятся своим собеседникам. И в этом нет ничего удивительного — когда вы задаете вопросы, вы даете другому человеку возможность высказаться и поделиться своим мнением, что почти всем нам нравится делать.

Слушайте ответы

Задавать вопросы — это только начало. Что снова и снова всплывает в теме хороших разговоров, так это важность того, чтобы действительно слушать, и то, как редко люди это делают. В своей классической книге по саморазвитию «7 навыков высокоэффективных людей » (1989) Стивен Кови пишет: «Большинство из нас слушают не с намерением понять. Мы слушаем с намерением ответить». Чтобы исправить этот инстинкт, а также задавать хорошие вопросы, вам нужно приложить согласованные усилия, чтобы действительно слушать ответ.

Эта работа не должна быть рутиной. На самом деле, Сандстрем считает, что часть удовольствия от качественной беседы заключается в том, чтобы задействовать ваше любопытство. «[Разговор], вероятно, идет лучше, если вы сосредоточены на другом человеке и пытаетесь узнать о нем больше», — говорит она.

Если вы изо всех сил пытаетесь найти мотивацию, чтобы задавать вопросы и слушать других, может быть полезно еще раз подумать о том, насколько другой человек оценит это. «[Задавая уточняющие вопросы] люди чувствуют, что их слышат и слушают», — говорит Сандстром. Примечательно также, что гарвардское исследование, показывающее, насколько нам нравятся люди, задающие вопросы, также показало, что мы особенно ценим уточняющие вопросы. «Иногда мне нужно напомнить себе, что [задавать вопросы] — это просоциальный акт, вроде акта доброты, поэтому я могу заставить себя набраться смелости, чтобы поговорить с кем-то», — говорит Сандстром. Помните, что содержательные разговоры полезны для вас и для вашего партнера — это взаимовыгодный опыт, который стоит дополнительных усилий.

Будьте готовы рассказать что-нибудь о себе

В развитии любых отношений наступает критический момент перехода – будь то переход от знакомства к любовному интересу, от коллеги к наперснику, от соседа к другу. Это момент, когда вы решаете поделиться чем-то более личным о себе. Психологи называют это самораскрытием 9.0014, и это ключевой шаг в развитии близости. Эксперты по коммуникациям Аманда Карпентер и Кэтрин Грин из Университета Рутгерса в Нью-Джерси сравнивают акт самораскрытия с чисткой луковицы. Каждый раз, когда человек делится чем-то важным о себе, слой отслаивается, обнажая что-то более глубокое и важное, пока, в конце концов, он не достигает ядра. «Требуется время, чтобы добраться до чужого «ядра», самых сокровенных подробностей о другом человеке, — писали они в 2016 году. — Ядро личности включает в себя самую личную информацию о человеке».

Открытие части вашего внутреннего «я» — даже первого слоя — может помочь вести более качественные и содержательные разговоры. И это побудит вашего партнера открыться, благодаря так называемой «норме взаимности» . Это сильное негласное социальное правило гласит, что когда один человек делится чем-то личным, другой будет чувствовать себя обязанным делать то же самое в ответ — для поддержания чувства справедливости и равновесия. «Самораскрытие — это важная вещь, которая помогает людям чувствовать себя ближе друг к другу», — говорит Сандстрем. «Когда вы раскрываетесь перед кем-то другим, это побуждает другого человека раскрываться вместе с вами, и именно это обоюдное, возрастающее самораскрытие приводит к ощущению близости».

Если это кажется немного пугающим, помните, что вам не нужно сразу прыгать к сердцевине луковицы — или когда-либо. Самораскрытие может включать в себя раскрытие довольно небольшой части себя. Это также может помочь признать, что это смелый поступок. «Я бы сказал, осмелитесь перейти на следующий уровень в разговоре», — говорит Мель. Гардинер соглашается: «Возможно, самое простое, на чем нужно сосредоточиться в ваших существующих отношениях, — это быть смелым и рассказать что-то о себе… Это может быть страх, это может быть цель, это может быть ценность или убеждение. Это может быть что-то, что случилось с вами в прошлом, о чем вы им не рассказали. Я думаю, что это кое-чему облегчит».

Приготовьтесь к обучению

Если вы заранее знаете, что собираетесь встретиться с конкретным человеком или группой людей, то, чтобы повысить шансы на более значимую встречу, также может быть полезно принять учебная установка. Это особенно уместно для содержательных разговоров в рабочем или образовательном контексте, где смысл, вероятно, будет получен не столько из обмена личной информацией, сколько из содержательного, удовлетворяющего разговора об интересной или важной теме или проблеме. Это может потребовать небольшой подготовки (например, изучения чьих-либо интересов или их профессионального опыта или изучения темы запланированного разговора) и проявления готовности внести свой вклад. Это также требует смирения и непредубежденности — готовности признать то, чего вы не знаете, и готовности учиться. Такое отношение может предоставить вам богатую и плодотворную среду для изучения чего-то нового, что в конечном итоге может принести вам смысл.

Будьте готовы давать и брать

В основе хорошего разговора лежит взаимность. Волшебство с большей вероятностью произойдет, если вы и другая сторона будете соблюдать простое правило: я дам вам возможность высказаться и внимательно выслушаю то, что вы хотите сказать. «Вы задействуете этот принцип взаимности, — говорит Мель. «Вы проявляете интерес к другому человеку, следовательно, другой человек проявляет интерес к вам. И тогда вы создаете чувство сопричастности посредством взаимных взаимодействий». отвечает другой человек. Ничто из этого не является особенно легким, и это может не происходить естественным образом, возможно, поэтому замечательные разговоры случаются так редко. Но если мы помним о важности отдачи и получения и готовы приложить усилия, нет причин, по которым все мы не можем найти больше возможностей для более содержательных разговоров.

Ключевые моменты – Как вести более содержательные разговоры

Многие социальные обмены включают только светскую беседу, в ходе которой происходит обмен ограниченной информацией, и они часто могут вызывать разочарование и неловкость.
Более желателен содержательный разговор, в котором вы узнаете что-то интересное о себе, собеседнике или окружающем вас мире.
Чтобы вести более содержательные беседы, полезно рассматривать светскую беседу как разминку, необходимую ступеньку.
Чтобы быстрее перейти к более качественному разговору, задавайте партнеру открытые и уточняющие вопросы и внимательно выслушивайте его ответы.
В то же время осмелитесь рассказать больше о себе. Это не обязательно должно быть что-то очень личное — любой уровень самораскрытия может быть мощным способом почувствовать себя ближе к кому-то.
Будьте готовы учиться у своего партнера. В образовательных или рабочих условиях это может потребовать некоторой предварительной подготовки или просто открытого мышления.
Волшебство хороших бесед заключается в «принципе взаимности», взаимных уступках. Делитесь со своим партнером и слушайте его, и тогда он сделает то же самое для вас.
Серьезные разговоры могут случиться с кем угодно. Наберитесь смелости, чтобы поговорить с незнакомцами — вы можете получить от этого больше, чем думаете.

Подробнее

Если вы жаждете более содержательных разговоров, вам нужен кто-то, с кем можно их вести. Вы можете подумать, что на самом деле они могут быть только с людьми, которых вы хорошо знаете, но хорошая новость заключается в том, что это не совсем так.

Сэндстром интересуется силой общения с тем, что американский социолог Марк Грановеттер в 1973 году назвал «слабыми связями» в нашей жизни. Она приводит пример «человека, которого вы видите на занятиях йогой, или выгуливающего собаку, которого вы всегда видите в парке, или коллегу». , но кто-то, с кем вы не обязательно чувствуете себя близким, и по умолчанию не подумали бы о том, чтобы довериться». Другими словами, эти люди не совсем незнакомы, но они еще и не друзья.

Важно отметить, что если вы ищете людей, с которыми можно вести более содержательные беседы, Сандстром считает, что эти слабые связи могут сыграть важную роль. Конечно, вы вряд ли сможете с самого начала сразу перейти к глубокому разговору, но ее исследования показывают, что даже мимолетные встречи с нашими слабыми связями могут быть полезны для нашего психологического благополучия. И чем больше раз вы прикладываете первоначальные усилия для вовлечения, тем больше у вас шансов на то, что разговор перерастет во что-то более значимое.

Людей часто сдерживает уверенность. «Я думаю, что людей беспокоит неловкое молчание, — сказал мне Сандстрем. «Слово «неуклюжий» часто встречается у тех, кто изучает разговор». Так что, опять же, это отчасти о смелости, но также и о любопытстве к другим людям. И полезно иметь несколько хитростей в рукаве, которые максимизируют шансы на то, что светская беседа со слабой ничьей перерастет в нечто большее.

Чтобы растопить лед с незнакомцем или слабой ничьей, Сандстром предлагает один из вариантов — «прокомментировать вашу общую ситуацию». Это может быть связано с тем, почему вы оба ждете автобус, или комментируете выступление на конференции, которое вы оба только что прослушали, но это также может быть «старая классика», такая как пробки или погода. Если перспектива этих первоначальных поверхностных обменов заставляет вас съеживаться, помните, что они могут быть необходимой ступенькой, чтобы добраться до хороших вещей. В качестве альтернативы попробуйте сделать комплимент или используйте свою наблюдательность и любопытство, чтобы спросить собеседника что-нибудь о себе. «Часто я сочетаю наблюдение с юмором, — говорит Сандстрем. «Однажды я прокомментировал «завтрак чемпионов» одного молодого человека (пакет печенья) и спросил двух масонов в одинаковых полосатых брюках, советовались ли они друг с другом по поводу выбора гардероба этим утром».0005

Чтобы продвинуться дальше, как только беседа начнет течь, опирайтесь на свой общий опыт и опыт другого человека, а также на свои наблюдения, основанные на любопытстве. Будьте терпеливы и помните, что большинству людей понравится, если вы будете задавать им вопросы, и особенно если вы действительно будете слушать их ответы. Конечно, со всеми не поладишь. Не все незнакомцы или слабые связи захотят серьезно поговорить, и это нормально. Но сделайте привычкой двигаться вперед, и вы обнаружите, что разговоры со слабыми связями могут привести к всевозможным обогащающим возможностям и идеям. В следующий раз, когда вы будете на рабочем мероприятии или вечеринке, возможно, сделайте то, что делает Сандстрем, и попытайтесь заставить себя поговорить с кем-то, с кем вы обычно не разговариваете. Как она говорит: «Вот где происходит волшебство, верно?»

С кем бы вы в итоге ни разговаривали, помните, что, как и во многих других случаях в жизни, разговоры могут быть хорошими или плохими, и все, что между ними. Но когда они хороши, они могут быть отличными, потому что они стимулируют и могут удовлетворить нашу основную человеческую потребность заниматься и учиться. Хорошие, глубокие, содержательные разговоры позволяют нам рассказать что-то о себе, исследовать и понять, кто мы есть, а также общаться с другими и учиться у них. Когда мы делаем это правильно, разговоры становятся основным источником удовольствия. Нам просто нужно стараться иметь их чаще.

Ссылки и книги

Выступление Селесты Хедли на конференции TED «10 способов улучшить разговор» (2015 г.) предлагает множество простых и увлекательных советов.

На сайте Art of Manliness опубликована отличная статья How To Make Small Talk (обновлено в 2020 году). Он содержит подробные советы с образцами сценариев диалогов, в том числе метод ARE («Якорь, раскрывай, поощряй»), разработанный американским экспертом по коммуникациям Кэрол Флеминг.

Полный список из 36 вопросов из парадигмы «Быстрые друзья» доступен бесплатно онлайн — это список, который якобы помогает вам влюбиться или, по крайней мере, помочь вам почувствовать себя ближе к кому-то.

Школа Жизни продает наборы карточек с наводящими на размышления вопросами, которые помогут начать разговор. Например, есть оригинальный набор 100 Questions и набор 100 Questions: Love Edition о любви и отношениях. Для более предприимчивых есть Pillow Talk: Cards for Intimate Conversations , набор из 60 карточек, которые побуждают людей исследовать секс «с близостью, игривостью и интеллектуальным любопытством».

Полезные книги, которые помогут вам вести более содержательные беседы, включают «Это не все обо мне»: 10 лучших Техники установления взаимопонимания с кем угодно (2011) отставного специального агента ФБР Робина Дрика и книгу Хедли Нам нужно поговорить: как вести важные разговоры (2018).

Хороший вопрос… 45+ Глубокий разговор с друзьями

Есть причина, по которой глубокие, содержательные разговоры могут иметь долгосрочные последствия для ваших отношений. Мы спросили двух экспертов, как начинать подобные разговоры.

Поделиться на Pinterest. Проиллюстрировано Джейсоном Хоффманом.
Знакомы ли вы с ними день или десятилетие, глубокий разговор поможет вам увидеть людей в совершенно новом свете и, надеюсь, укрепит вашу связь.
Если вы боитесь углубляться в диалог, вы не одиноки. Итак, мы собрали 5 примеров и 45 вопросов, чтобы помочь вам начать работу.
Глубокие связи основаны на любопытстве и уязвимости, а также на несовершенном, реальном исследовании, говорит Джеки Тассиелло, терапевт из Нью-Йорка.
«Отношения нуждаются в заботе; они не статичны», — говорит она. «Посредством преднамеренного начала разговора мы метафорически поливаем растения наших отношений. Мы обеспечиваем заботу и энергию, которые идут на рост».
«Безопасность глубоких отношений — это основа стольких лечебных преимуществ», — добавляет она. «Некоторые исследования [2017 года] показывают, что, когда мы чувствуем себя в полной безопасности с кем-то, наша нервная система расслабляется таким образом, что способствует исцелению и росту».
Какие типы вопросов лучше всего подходят для того, чтобы лучше узнать человека?
Возможно, вы видели вирусный эксперимент «36 вопросов, чтобы влюбиться» на YouTube.
Первоначальные исследования, лежащие в основе этого, основаны на серии экспериментов, проведенных психологом Артуром Ароном в 1990-х годах. Он смог измерить, как зарождается близость между двумя незнакомцами всего за 45 минут с помощью серии все более и более глубоких вопросов.
Это работает и для людей, состоящих в отношениях.
В своей книге «Восемь свиданий: важные разговоры на всю жизнь любви» доктор Джон Готтман указывает, что 4 десятилетия исследований показывают, что в здоровых отношениях люди находят время, чтобы проявить любопытство и узнать друг друга.
Кимберли Панганибан, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи из Сан-Диего, Калифорния, говорит: «Чтобы сделать это, попробуйте задавать открытые вопросы. Они могут быть ориентированы на прошлое, настоящее или будущее».
«Цель состоит в том, чтобы завязать разговор, в котором вы оба узнаете что-то новое друг о друге и, следовательно, почувствуете себя более связанными. Вопросы, которые вызывают обсуждение эмоций, могут установить самую глубокую связь», — добавляет Панганибан.
Типы вопросов
Некоторые полезные типы вопросов могут включать:
Открытый: Какой фильм заставил вас прослезиться и почему?
Прошлое: Какой сон вам запомнился больше всего?
Подарок: Какое качество друга сейчас самое важное для вас?
Будущее: Какое качество вы надеетесь изменить в себе в будущем?
Ориентация на потребности: Как я могу лучше всего удовлетворить ваши потребности прямо сейчас?
Как люди, мы все подключены к связи. Это необходимо для нашего выживания и , оно поддерживает наше психическое здоровье во многих отношениях, говорит Панганибан.
«Связь помогает нам чувствовать себя в безопасности в жизни и в себе, что позволяет нам больше взаимодействовать с миром», — объясняет она.
«Когда наша основная потребность в привязанности удовлетворена, мы открыты для других интересов, целей и приключений. Мы чувствуем комфорт и безопасность, зная, что у нас есть люди, на которых мы можем положиться и которые нас любят», — добавляет она.
Готовый список вопросов поможет немного снять напряжение.
(В)часто задаваемые вопросы
Какое качество вы все еще хотите иметь в 90 лет?
Какая книга оказала на вас наибольшее влияние?
Какова ваша цель №1 прямо сейчас?
Какая у тебя самая странная привычка?
Что вам больше всего нравится в том, чтобы быть собой?
Какой страх вы хотите победить?
Кто для вас образец для подражания, мертвый или живой?
Какой у вас был любимый роман в детстве?
Какая цитата вас вдохновляет?
Какое ваше самое большое достижение?
Какой предмет вы ждали в школе?
Отличаются ли ваши приоритеты от того, что было 10 лет назад?
Кто-нибудь формировал ваш характер?
Какое ваше любимое воспоминание о помощи незнакомцу?
Самое раннее, что вы помните в детстве?
Были ли у вас повторяющиеся кошмары?
Какой недавний урок преподали вам родители/опекуны?
Если бы у вас была машина времени, в какой год вы бы отправились?
Если бы у вас был свободный час, как бы вы его провели?
За всю историю с кем бы вы провели день?
Если бы вы могли поужинать в любой точке мира, где бы это было?
Каким животным вы хотели бы стать на один день и почему?
Какова тема вашего бестселлера по версии New York Times?
Если бы у вас сейчас были краски, как бы вы заполнили пустой холст?
Как вы определяете успех?
В чем причина жестокого поведения в мире?
Как понять, что у вас с кем-то химия?
Какое событие в истории человечества самое важное?
Почему мы здесь, на этой планете?
Какую истину вы узнали о том, как быть человеком?
Что заставляет вас нервничать, когда вы думаете о будущем?
Что поможет вам чувствовать себя наиболее расслабленным прямо сейчас?
Какую самую большую проблему вы преодолели?
Когда вы потерпели неудачу и чему это вас научило?
Когда вы чувствуете неуверенность в себе, как вы преодолеваете ее?
Можете ли вы вспомнить последний раз, когда что-то заставило вас плакать?
Что больше всего провоцирует ваш стресс?
Что случилось в самый лучший день в твоей жизни?
Как вы думаете, как возникли все религии Земли?
Вы верите в чудеса?
Верите ли вы в молитву, и если да, то как вы это делаете?
Что заставляет вас чувствовать себя одиноким?
Верите ли вы, что у людей есть живая душа?
Какой у вас есть секрет, о котором вы никому не рассказывали?
Что заставляет вас чувствовать себя наиболее живым?
Чтобы стать умелым собеседником, нужна практика. Хороший набор коммуникативных навыков может помочь вам проявить интерес к тому, что говорит ваш собеседник.
Когда вы задаете кому-то вопрос, например, вам может быть полезно использовать несколько методов активного слушания, таких как:
кивание головой
спрашивание более подробной информации
поддержание зрительного контакта
повторение того, что они сказали
отвечать ободряющими фразами, включая «хм» и «интересно»
уделять кому-то все свое внимание — это значит не смотреть в телефон
Прекращение глубокого разговора — это искусство. Без некоторого изящества все может показаться неуклюжим или неполным.
Первый шаг — выбрать правильный момент. Это хорошая идея, чтобы завершить разговор, когда:
наступает естественная пауза
вы замечаете чувство «завершения»
ваш собеседник выглядит скучающим или чувствует себя некомфортно
человек или устройство прерывает поток
здесь являются сигналами языка тела, которые показывают, что они готовы к работе
вы хотели бы отразить
Когда представится возможность, вы можете поблагодарить своего собеседника и предложить более легкое продолжение. Например, это может звучать так:
«Спасибо, что открылись мне. Мне очень понравился этот разговор. Я надеюсь, что в будущем у нас будет больше таких. Хочешь разделить счет и немного прогуляться на солнышке, прежде чем мне придется вернуться на работу?
Что, если разговор пойдет на спад?
В случае спада постарайтесь использовать это как возможность продолжать улучшать ваши отношения, предлагая сострадание, подтверждение или, в некоторых случаях, извинения, говорит Тассиелло.

«Спады — это часть сделки, когда мы глубоко увлечены кем-то», — говорит она. «Вместо того, чтобы бояться этого аспекта, погрузитесь в настоящий момент и спросите, как вы можете поддержать эту тему в следующий раз или что нужно человеку».
Содержательные беседы помогут укрепить ваши межличностные связи, что, в свою очередь, поможет улучшить общее состояние здоровья и самочувствие.
Когда вы ответите на 45 вопросов, приведенных выше, вы сможете продолжить разговор с помощью карточных колод Готтмана, которые доступны в форме приложения на вашем устройстве, — говорит Панганибан.