Алексей Чадов честно рассказал о комплексах и любви к сыну
Алексей Чадов вспомнил, как смерть отца отразилась на его самооценке в юности. Что помогло ему преодолеть свои страхи и неуверенность и как он воспитывает собственного сына Федора, актер рассказал программе Пятого канала «Светская хроника».
Чадов считается одним из самых привлекательных актеров российского кино. У него тысячи поклонниц, а среди бывших возлюбленных — такие признанные красавицы как Оксана Акиньшина, Асель Сагатова и Агния Дитковските. С трудом верится, что в юном возрасте Чадов совсем не пользовался успехом у противоположного пола и был очень закомплексован.
«У меня раньше в школе был комплекс роста, я был чуть ли не самый низкий в классе», — признался он.
Только годы спустя молодых человек начал принимать себя таким, какой он есть. И даже нашел плюсы в том, что до этого казалось недостатком.
«Когда я подрос, этот комплекс как бы исчез. И потом я понял с возрастом, что быть компактным очень удобно в быту», — шутит знаменитость.
Однако в детстве невысокий рост казался ему огромной проблемой. Не прибавляла уверенности и ситуация дома. Когда Алексею было 5 лет, случилась беда. Его отец погиб на стройке — на него упала бетонная плита. Заботы о мальчике и его старшем брате Андрее легли на плечи мамы. Галина Петровна очень любила сыновей. И старалась делать все возможное, чтобы они ни в чем не нуждались. Но Чадов вспоминает, как сильно ему не хватало папы.
«Я безотцовщина. Я вырос без отца, без мужчины в доме, без этой энергии, без этого ощущения, что кто-то может за тебя заступиться», — с горечью поведал актер.
По словам Алексея, он много лет переживал эту боль внутри себя и смог полностью отпустить ситуацию лишь после рождения собственного ребенка.
«Когда я стал отцом и у увидел сына, тогда вот эта связка „сын-отец“ перевернулась, как можно только себе представить, и как-то все встало на свои места», — объяснил Чадов.
Теплые отношения актера с сыном Федором приводят в восторг его знакомых и коллег.
«Мужчины, которые росли без отцов, иногда повторяют такие же негативные истории, какие они прошли в жизни, но это только в том случае, если человек не растет духовно», — аргументировала певица Катя Лель.
«Что касается Леши, он просто трогательный отец, это же видно», — заметила актриса Ирина Безрукова.
Так получилось, что Чадов расстался с мамой Федора, актрисой Агнией Дитковските, когда мальчику был всего год. Но актер не исчез из жизни сына.
«Я семьянин. Я считаю, что это главное вообще, к чему нужно сначала прикрепиться. Это основа. Все остальное: карьера, профессия — это в довесок», — уверен звезда «9 роты».
Алексей старается каждый выходной проводить с Федором. Кроме того, он разделяет интересы любимого наследника.
«[Федя] обожает гараж и все, что с этим связано. Квадроциклы, машины, лес, шашлыки, лыжи, санки и все-все-все», — прокомментировал он его увлечения.
Правда, рабочий график не позволяет видеться часто из-за постоянных съемок. Он поделился, что раньше Федор спокойно воспринимал разлуку, но недавно все изменилось.
«[Федя] начал скучать, звонить, спрашивать: „А где папа? Почему его так долго нет?“ Ему сейчас 8,5 лет, 2 класс. Я понимаю, что у него эта тяга есть к мужчине. Я ее в этом возрасте ощутимо помню», — откровенничает актер.
Однажды Чадов решил показать сыну мир кино и взял его с собой на съемочную площадку. Он не подозревал, что ребенок чуть не доведет отца до инфаркта. В тот день снимали сложную сцену с трюками.
«Я поднимаю глаза, а там — стоит Федор с перебинтованной рукой. Такая же, как у моего героя, перебинтованная рана, и весь в ссадинах. У меня сердце в пятки [ушло]», — вспоминает в ужасе Чадов.
Алексей не сразу понял, что раны на теле мальчика — это всего лишь грим. Оказалось, Федор просто решил пошутить.
«Он меня разыграл, я говорю: „Федь, ты хочешь, чтобы папа картину доснял?“. Он понял, что это работает очень сильно на взрослых», — пояснил он.
Чадов не стал ругать сына, но попросил в будущем избегать таких шуток. И на всякий случай решил не брать его на съемки в ближайшие несколько лет.
Сын растёт без отца – как матери-одиночке воспитывать сына
Неполная семья может быть вполне уютной для ребенка, всесторонне развивающей и полноценной — главное, с умом организовать воспитательные моменты. Как правило, семья «мама и дочка» испытывает меньше проблем, потому что мама с дочерью всегда могут найти общие темы для разговоров, общие занятия и интересы.
Психологи COLADY расскажут, как мать-одиночка может воспитать сына так, чтобы тот вырос настоящим мужчиной.
Фото PexelsСодержание:
- Как матери-одиночке воспитывать сына без отца
- 5 правил воспитания сына для матери-одиночки
- Может ли женщина воспитать сына без мужчины
- Советы по воспитанию сыновей
Читайте также: Как выживать матери-одиночке: пособия, субсидии, льготы.
Читайте также: Каких ошибок стоит избегать одинокой маме в воспитании сына?
Как матери-одиночке воспитать сына без отца – рассказывает психолог Руслан Дудка
Примите, что вы не сможете воспитать настоящего мужчину – ваш сын должен сам им стать. В противном случае мальчик пойдет легким путем и будет считать, что «не быть как женщина» – это и значит быть настоящим мужчиной.
Но для начала маме нужно позаботиться о себе. Если постоянными спутниками становятся тревожность и стресс, о полноценном воспитании речи быть не может. В отсутствие папы ребенок тотально подстроится под материнские неврозы и пронесет эти «настройки психики» через всю жизнь. Плохая идея – находить утешение в сыне, полностью забывая о себе. Ребенок – это важная часть вашей жизни, но не вся ваша жизнь. Заботьтесь о себе.
Слова «папа» не должно быть запретным. Фигура отца для мальчика крайне важна, это краеугольный камень, на котором выстроятся многие аспекты жизни. Не закладывайте в этот фундамент трухлявый кирпич, унижая его отца или полностью игнорируя эту тему. Сын должен понимать, что он, как и все дети, появился от папы с мамой – он нормальный. Придумайте приемлемый для вас и полезный для мальчика миф. На кого ему равняться и о чем писать, когда в школе зададут сочинение про папу?
Заблокированная агрессия и социофобия – частые проблемы мальчиков, выросших без отца. Учитывайте, что участвующих в воспитании женщин будет переизбыток: бабушки, воспитатели, учителя. Все они будут подавлять самость и любые попытки испытать себя и мир на прочность. И тут либо будет сложный пубертат, либо же все уйдет в глубь психики, приводя к дезадаптации во взрослой жизни. Поэтому с ранних лет прививайте интерес мальчика к спорту, желательно к его контактным видам.
Фото PexelsТренеры и старшие ребята дадут мужской пример, которого критически не хватает. Азарт и агрессия пойдут в правильное русло, будущий мужчина познает радость побед и горечь поражений, что в дальнейшем даст навык управления этими важными эмоциями. Да, отдать в секцию – идея не новая, но и не простая: помимо расходов, это риск травм, обид и конфликтов. Будьте готовы, что сын пойдет не в парк развлечений.
Способность решать любые проблемы – это суперсила любой матери-одиночки. Передайте этот навык, позволяйте мальчику даже в мелочах делать собственный выбор, совершать ошибки и разбираться с возникающими проблемами. Уже до средней школы он должен уметь позаботиться о себе сам: постирать, погладить, пришить пуговицу, приготовить себе завтрак.
Учите ребенка самостоятельности, поддерживайте его собственные интересы, и тогда у вас есть все шансы воспитать настоящего мужчину, который будет благодарен за ваш вклад.
5 правил воспитания сына, которые должна знать каждая мать-одиночка – комментарий клинического детского нейропсихолога Егора Семёнова
- Не нужно ругать отца при ребенке. Ситуации бывают разные, но важно вести себя тактично. Нельзя обобщать, негативно отзываться обо всех мужчинах. Это потом крайне негативно скажется на формировании ребенка и его гендерной роли. Если отношения плохие, и человек не достоин того, чтобы ребенок с ним общался, то следует нейтрально сказать, по какой причине папы нет рядом.
- Если при разводе отец хочет участвовать в воспитании ребенка, и ничего явно негативного от отца не приходится ожидать, то ни в коем случае нельзя препятствовать общению.
- Если отец по какой-то причине не может присутствовать в жизни ребенка, то альтернативой мужского воспитания станут занятия в кружке под руководством хорошего тренера-мужчины. В таком случае при выборе кружка следует ориентироваться именно на специалиста, а не на брутальность секции (например, бокс или карате).
- Мальчики, в основном, прагматичные и немногословные. Поэтому часовые разговоры для них могут быть мучительными, сложными для восприятия и даже могут вызывать негатив. Если ребенок не очень расположен что-то обсуждать, всегда любую мысль и предложение можно выразить кратко, несколькими фразами. Лучше избегать длинных разговоров на темы, которые не хочется поднимать вашему ребенку.
- Иногда важное, с точки зрения женщины, мальчику будет казаться непонятной суетой, которая вызывает раздражение. Конечно, каждая мама хочет, чтобы мальчик был аккуратным, вежливым, ответственным, звонил всегда, когда доберется до места, одевался тепло… Но когда опека переходит некую грань, и начинаются постоянные придирки и претензии, маме стоит подумать, стоят ли упреки испорченных отношений с ребенком и нужно ли переживать из-за пустяков.
Не нужно гиперопекать мальчиков. Чрезмерная забота может привести к несамостоятельности и изнеженности взрослого мужчины, который не в силах справиться со своими проблемами без мамы. Ребенок должен пройти сепарацию — отделиться от мамы и стать независимой личностью. Нужно найти золотую середину между гиперопекой и недостатком внимания. Как говорил Будда, если струну натянуть слишком сильно, она порвется. Если ослабить ее, она не будет звучать.
Может ли мать-одиночка воспитывать сына настоящим мужчиной — рассказала семейный психолог, гештальт-терапевт Ксения Юрьева
Роль матери в жизни ребенка- принимающая и поддерживающая, у отца она совершенно другая- про структуру жизни. Особенно для мальчиков с 3х лет роль отца является примером поведения в обществе.
Если так сложилось, что родители не живут вместе, то маме стоит обратить внимание на следующие моменты: ни в коем случае не обесценивать отца в глазах мальчика. Когда нет наглядного примера в действиях ребёнок станет отождествлять себя с негативной картинкой отца и будет чувствовать себя «плохим» а тем самым недостойным счастья.
Хорошо если примером мужского поведения в обществе выступит допустим тренер в какой-то секции. При отсутствии такой мужской фигуры мальчик может испытывать трудности в проявлении силы и мужественности.
Еще одна важная часть роли отца в жизни ребенка — это помощь выхода из симбиоза матери и ребенка. Если отца нет рядом матери придется самой взять на контроль этот момент. Если этого не делать, может произойти путаница ролей, при сильном слиянии сын может занять рядом с матерью место отца, что пагубно отразиться как на его жизни, так и на личной жизни мамы.
Советы матерям-одиночкам от психологов
Для начала каждая мама, в одиночку воспитывающая сына и искренне желающая дать ему правильное воспитание, должна забыть мнение отдельных людей о том, что неполная семья равна воспитанию неполноценного мужчины. Не считайте свою семью неполноценной – не программируйте себе проблемы. Неполноценность определяется не отсутствием отца, а отсутствием любви и правильного воспитания.
Конечно, вас ждут трудности, но вы с ними обязательно справитесь. Просто избегайте ошибок и помните о главном:
- Не пытайтесь стать папой, воспитывая ребенка, как солдата – жестко и бескомпромиссно. Если вы не желаете, чтобы он вырос замкнутым и злым, не забывайте – ему нужна ласка и нежность.
- Образец поведения настоящего мужчины должен быть в обязательном порядке. Это не значит, что нужно менять мужчин возле себя, подыскивая самый мужественный папо-заменитель. Речь о тех мужчинах, которые есть в жизни каждой женщины – ее папа, брат, дядя, учителя, тренеры и пр.
Пусть малыш проводит с ними больше времени (в конце концов, кто-то же должен продемонстрировать мальчику, как писать стоя). Первые 5 лет для малыша – самые важные. Маме необходимо именно в этот период дать сыну возможность – брать пример с мужчины. Хорошо, если ей встретится человек, который заменит малышу отца, но если этого не случилось, не замыкайтесь с ребенком в своем мире – везите его к родственникам-мужчинам, ходите в гости к друзьям, где мужчина сможет (пусть ненадолго) преподать карапузу пару уроков; отдайте сына в спорт. Не в музыкальную или художественную школу, а в секцию, где тренер-мужчина сможет повлиять на становление мужественной личности. - Примером для подражания могут стать и фильмы, книги, мультики, истории от мамы перед сном.
- Не сюсюкайтесь с сыном, не коверкайте язык. Общайтесь с ребенком, как со взрослым человеком. Авторитетом душить не нужно, но и сверх-забота пойдет во вред. Растите сына независимым от вас. Не переживайте, что так он отдалится от вас – он будет любить вас еще больше. А вот запирая дитя под своим крылом, вы рискуете воспитать зависимого, трусливого эгоиста.
- Не делайте за ребенка всю его работу, учите его самостоятельности. Пусть сам чистит зубы, застилает постель, убирает игрушки за собой игрушки и даже моет свою чашку.
Само собой, женские обязанности на ребенка вешать не нужно. Заставлять сына забивать гвозди в 4 года тоже не стоит. Если у ребенка что-то не выходит, спокойно предложите попробовать еще раз. Доверие к ребенку, вера в его возможности – ваша лучшая ему поддержка. - Не отмахивайтесь, если малыш хочет вас пожалеть, обнять, поцеловать. Так ребенок проявляет заботу о вас – позвольте ему почувствовать себя сильным. И если он хочет помочь вам донести сумку – пусть несет. Но перегибайте палку в своей «слабости». Ребенок не должен быть вашим постоянным утешителем, советчиком и пр.
- Не забывайте хвалить сына за мужественность, самостоятельность и смелость. Похвала – стимул для подвига. Конечно, не в духе «Какой же умничка, мой золотой пупсичек…», а «Молодец, сын» — то есть, кратко и по делу.
- Дайте ребенку свободу. Пусть сам учится решать конфликтные ситуации, терпеть, если случайно упал и разбил коленку, разбираться в хороших и плохих людях методом проб и ошибок.
- Если родной отец желает общаться с сыном, не сопротивляйтесь. Пусть ребенок учится взрослеть под присмотром мужчины. Если отец — не алкоголик и вполне адекватный мужчина, то ваши обиды на мужа не имеют значения – не лишайте сына мужского воспитания.
Ведь вы не хотите, чтобы ваш сын, немного повзрослев, пошел искать «мужественность» в уличных компаниях? - Выбирайте кружки, секции и курсы, на которых преобладают мужчины. Спортивные, компьютерные и пр.
- В подростковом возрасте сына вас ждет очередной «кризис». Ребенок уже все знает об отношениях полов, но выброс тестостерона сводит его с ума. Да и поговорить с вами об этом он не сможет. Крайне важно, чтобы у ребенка в этот период был авторитетный «ограничитель» и помощник – мужчина, который поможет, подскажет, научит самоконтролю.
- Не ограничивайте круг общения ребенку, не запирайте его в квартире. Пусть набивает шишки и совершает ошибки, пусть ставит себя в коллективе и на детской площадке, пусть заводит друзей, ухаживает за девочками, защищает слабых и пр.
- Не пытайтесь навязать сыну свое понимание мира. Во-первых, он все равно видит мир не так, как вы. Во-вторых, его видение – мужское.
- Учитесь вместе с ребенком разбираться в видах спорта, в конструировании, в автомобилях и пистолетах, и прочих сугубо мужских сферах жизни.
Взгляд глазами и разумом сына-сироты
В идеальном мире каждый мальчик рос бы под руководством любящего отца. У них у всех был бы живой пример того, как уверенно и ответственно проявлять свою мужественность.
К сожалению, мир не идеален, и у многих нет такого примера.
Я знаю это, потому что я был тем мальчиком, поэтому я знаю из первых рук, какие мучительные последствия безотцовщина может иметь для мальчиков и мужчин, которыми они становятся.
Статистический консенсус в отношении мальчиков, у которых отсутствуют отцы, заключается в том, что они в среднем:
В четыре раза больше шансов вырасти в бедности.
В десять раз чаще злоупотребляют наркотиками и алкоголем.
В два раза больше шансов совершить самоубийство.
В девять раз больше шансов бросить школу.
Последствия безотцовщины вызывают волновой эффект, который резко меняет качество и исход жизни.
Мне повезло, так как я столкнулся только с одним из четырех вышеупомянутых показателей. Тем не менее, как и многие, я довольно неуклюже стал мужчиной; Я споткнулся, поскользнулся и даже поранился (эмоционально) в процессе.
Я так долго жил с ощущением, что в моей душе есть пустота, которую мог заполнить только мой папа.
В то время я даже не осознавал, что чувствую. Итак, у меня появилось так много проблем, связанных с моей уверенностью и самооценкой, которые не решались годами.
Можете ли вы иметь отношение к чему-либо из этого?
Если да, то я вижу тебя, знаю твою боль и покажу тебе светлую сторону всего этого.
Несмотря на все это, наш общий опыт безотцовщины все еще можно спасти навсегда , никогда не поздно.
Два типа безотцовщины
Крайне важно понимать косвенные различия, касающиеся отсутствия отцовской поддержки, и связь, которую это имеет с тем, как ребенок будет развиваться и с какими проблемами он будет бороться.
Это не означает, что эти проблемы уникальны для конкретных обстоятельств, они просто более вероятны в этих условиях.
Итак, безотцовщина бывает двух видов. В детстве я имел несчастье столкнуться с обоими типами.
1. Отсутствующий отец
Мое самое раннее, самое старое и единственное воспоминание об отце, моем « реальном » отце, было, когда мне было около шести или семи лет. Он приехал навестить мою мать и нашу семью в нашем доме в Гане.
Я отчетливо помню, что он привез с собой ярко раскрашенный, возможно желтый, игрушечный мотоцикл, на котором был установлен водитель в шлеме.
Мне очень понравилось, отец купил мне новую игрушку! Это было так круто, и я был так счастлив.
Остаток ночи мы провели в беззаботном настроении, улыбаясь и отпуская шутки, которые пролетали мимо моей маленькой головы. В ту ночь я чувствовал семейное тепло в комнате.
После этого он ушел, и больше я его никогда не видел…
Тогда я этого не знал, но он был отсутствующим отцом. Отец, который никогда или почти никогда не присутствовал в жизни их ребенка .
Я был сбит с толку тем, почему его больше нет рядом, но странным образом понял, что что-то не так и что это связано со мной.
Такие отцы, как и мой, оставляют мальчиков с эмоциональным дефицитом. Это может привести к чувству низкой самооценки, нежелательности и проблемам отказа в подростковом и взрослом возрасте.
Я испытал это, и это нанесло огромный удар по моему эго. В юности я даже позволял себе издеваться над собой, потому что просто думал, что это моя позиция.
2. Плохой отец
Когда мой «настоящий» отец ушел из моей жизни, мы с мамой переехали в Америку. Вскоре после этого, примерно в девять лет, она вышла замуж за моего отчима.
Он был плохим отцом, отцом, который был рядом, но никогда не присутствовал, и, что еще хуже, имел общее негативное влияние .
Он разговаривал со мной только тогда, когда приказывал мне сделать что-то для него или ругал меня за то, что я делаю это неправильно. Он был агрессивным, жестоким, отстраненным и не заботился ни о чьей жизни, кроме своей собственной.
У многих, кто имел дело с плохим отцом, могут появиться проблемы с гневом или склонность к насилию. Сам я никогда не был жестоким, но во мне было так много гнева.
Печаль от незнания настоящего отца превратилась в гнев на отчима.
Пустота внутри меня превратилась в бушующую яму.
Я кипела от зависти каждый раз, когда смотрела на отношения моих друзей и семьи с их отцами.
Это заставило меня задуматься: «Почему у меня этого нет? Разве я этого не заслуживаю?»
Я невольно закрылась от других, от мужчин и мальчиков, потому что чувствовала себя хуже, от женщин и девочек, потому что чувствовала тревогу.
Я сопоставил свою мужественность с мужественностью каждого мужчины вокруг меня, объясняя свои недостатки отсутствием отца.
Еще раз спрашиваю, можешь рассказать?
Бремя доказательства
Постоянное явление, которое я заметила как в себе, так и в мужчинах, выросших без положительного мужского образца для подражания, заключается в том, что мы склонны жить с грузом на плечах.
Мы живем с бременем доказательства того, что мы лучше, чем наши отцы.
Когда ваша личность так глубоко травмирована отсутствием другого человека, автоматическая реакция состоит в том, чтобы попытаться отличить себя от этого человека. Это может проявляться несколькими способами.
Может быть желание:
Чтобы доказать себе, что ты отличаешься от своего отца.
Доказать другим, что ты идеальный мужчина.
Чтобы показать, как тебя не беспокоит отсутствие отца.
Чтобы твой отец пожалел, что его нет в твоей жизни.
Первая и последняя реакции у меня проявлялись прежде всего как мальчик, и даже будучи мужчиной, я боролся с этим бременем.
Я считал, что мне нужно прожить такую замечательную жизнь, чтобы было очевидно, насколько я отличаюсь от своего отчима. И я чувствовал, что должен сиять так ярко, быть таким успешным, чтобы мой настоящий отец увидел меня и почувствовал себя ужасно из-за того, что его нет в моей жизни.
Если вы проявили свое бремя любым из вышеперечисленных способов, я говорю вам: проснитесь сейчас же!
То, что ты делаешь, то, что когда-то сделал я, никому ничего не доказывает, ни себе, ни уж точно не твоему отцу.
Эту схему легко принять за положительное воздействие на психику. Ваше острое осознание ошибок этого человека может сделать действия, прямо противоположные им, приятными.
В такие моменты ты чувствуешь, что ты на самом деле лучше, чем твой отсутствующий отец.
Может и так, но не в этом дело.
Дело в том, что в этом состоянии вы заключенный .
Живя всю свою жизнь, пытаясь превзойти или проявить себя перед отцом, вы на самом деле привязываете себя к нему.
Вы будете жить, подсознательно привязанные к своей памяти о нем, вернее, к ее отсутствию. Ваша длинная миссия в , а не в , быть им или быть лучше него, будет привязкой к боли от того, что его нет рядом с вами.
Так что, когда вы потерпите неудачу, ваши потери будут казаться тяжелее, а когда вы добьетесь успеха, этого никогда не будет достаточно.
Мне повезло, в юности я очень себя осознавал. Но у других может быть не так хорошо.
Когда ты живешь, не подозревая, что привязан к тени отсутствующего человека, который причинил тебе боль, ты рискуешь стать таким же, как он.
Итак, развивайте волю к отпустите .
В книге Дэвида Дейды «Путь великого человека» он предлагает читателю (надеюсь, вам) жить так, как будто его (ваш) отец умер.
Он говорит: «Теперь, когда он умер… Как бы ты жил по-другому, если бы никогда не пытался угодить своему отцу? Если бы ты никогда не пытался показать отцу, что ты достоин? Если бы вы никогда не чувствовали себя обремененными…?»
Итак, я брослю вам вызов, отвечу на эти вопросы и проживу вашу жизнь на следующей неделе в соответствии с вашими ответами.
Понаблюдайте за своим самочувствием после этого.
Серебряная подкладка
Я не буду утверждать, что безотцовщина может быть хорошей вещью, но это не всегда должно быть плохо.
Есть несколько вещей, которые могут очень помочь вам смириться с вашей ситуацией.
Первая из которых твоя мать .
Любящая женщина есть не у всех, но у тех, у кого она есть, проявляйте к ней благодарность . Моя мать была и остается сильной женщиной, которая изо всех сил старалась играть обе роли.
Она дала мне руководство, заботу, поддержку и понимание, которые я редко встречал где-либо еще. Хотя иногда я завидовал своим друзьям с отцами, я НИКОГДА не завидовал их матерям.
Честно говоря, я был горд. В этом отделе они не могли конкурировать со мной, мне было лучше, и я никогда не забывал этого факта.
Если вы можете относиться к этому опыту, когда вы видите свою мать, улыбнитесь и скажите спасибо. Потому что ее присутствие помогло тебе больше, чем ты мог подумать.
Во-вторых, теперь у вас есть то, что я называю Чертежом Плохого Отца.
Был ли у вас отсутствующий отец или плохой, теперь вы понимаете, какое влияние ваше присутствие может оказать на ребенка .
Вы знаете, что будет чувствовать ребенок, особенно мальчик, если вас нет рядом, если вы всегда злитесь или если вы недостаточно заботитесь, чтобы быть образцом для подражания.
Лично мне кажется, что я буду офигенным отцом.
А почему?
Ну, потому что на двух посредственных примерах мне показали, чего делать не следует. Я учусь на их ошибках и не буду их повторять.
Наконец, большую часть своей жизни вам приходилось быть отцом. Но я уверен, что временами вы полагались на других мужчин, которые оказывали то положительное влияние, которого вы подсознательно жаждали.
Это мог быть старший член семьи, наставник или даже тренер. Для меня это был мой дядя (спасибо, дядя Оуэн).
Это возможность для вас стать маяком для кого-то, как он был для вас. Даже если вы все еще переживаете свои трудности, вы все равно можете помочь кому-то с их проблемами.
Так что да, когда-то мы были мальчишками без отцов, но теперь мы мужчины, несущие ответственность жить свободно.
Так что ради тебя и ради всех мальчиков, растущих без отцов… так и сделай.
У сирот больше тестостерона
Наука и технологии | Тестостерон и семейная жизнь
Это имеет значение для отцовской заботы
M ost male s в царстве животных мало занимаются воспитанием. Их стратегия проста: осеменить как можно больше самок и надеяться на лучшее. Однако иногда родительские инвестиции мужчины окупаются. За птенцами певчих птиц обычно ухаживают и мать, и отец. Волчьи стаи видят, как альфа-самцы и самки сотрудничают, чтобы вырастить детенышей. И у людей отец детей тоже околачивается, чтобы протянуть руку помощи в воспитании детей.
Послушайте эту историю. Наслаждайтесь аудио и подкастами на iOS или Android.
Ваш браузер не поддерживает элемент
Послушайте эту историю
Экономьте время, слушая наши аудио статьи, работая в режиме многозадачности
Иногда.
Понимание того, почему одни мужчины создают семьи с матерями своих детей, а другие нет, обычно рассматривается как прерогатива социальных наук. Но биология тоже играет свою роль. И работа только что опубликована в Proceedings of the National Academy of Sciences , Ли Геттлер из Университета Нотр-Дам в Индиане, разъясняет, как работает часть этого биологического механизма, тестостерон.
Предыдущие исследования показывают, что высокий уровень тестостерона, основного мужского гормона, плохо влияет на семейную жизнь. Отцы с более низким уровнем тестостерона больше заботятся о детях и являются лучшими партнерами для матерей детей. Действительно, отцовство часто связано с падением уровня тестостерона. И наоборот, мужчины с высоким уровнем тестостерона менее склонны оставаться рядом.
Доктор Геттлер показал кое-что еще. Дело в том, что уровень тестостерона у взрослого мужчины коррелирует с тем, присутствовал ли его отец в подростковом возрасте. Его данные получены в результате опроса, начатого в городе Себу на Филиппинах в 1983 году. В нем отслеживалось здоровье и питание 966 мужчин, зарегистрированных в младенческом возрасте. Он также собрал обширную информацию о том, находились ли рядом отцы этих мужчин и обеспечивали ли они родительскую заботу в домохозяйствах, в которых они воспитывались. Кроме того, было задокументировано, вступали ли участники в брак, имели ли они детей и, если да, участвовали ли они в уходе за детьми. Важно отметить, что он также измерил их уровень тестостерона в возрасте 21, 26 и 30 лет.0003
В целом доктор Геттлер и его коллеги обнаружили, что мужчины, став отцами, имели более низкий уровень тестостерона, если их собственные отцы жили с ними и заботились о них в подростковом возрасте. В частности, если бы это произошло, уровень тестостерона в их слюне был бы на 16% ниже, чем у мужчин, чьи отцы не задерживались, чтобы помочь им растить детей.
У этой разницы есть два возможных объяснения. Одна из них заключается в том, что это напрямую связано с наследственностью: от отцов с высоким уровнем тестостерона (тех, кто вряд ли будет оставаться рядом) рождаются сыновья с высоким уровнем тестостерона. В этом случае корреляция с отсутствием отца была бы случайностью. Во-вторых, подростковый опыт фактически модулирует уровень тестостерона. Это объяснение, которое поддерживает доктор Геттлер, может привести к порочному кругу мужчин с высоким уровнем тестостерона, бросающих своих сыновей, которые, таким образом, в свою очередь, становятся с высоким уровнем тестостерона.
Уровни тестостерона, как обнаружил доктор Геттлер, не являются полностью детерминированными в вопросе родительской заботы. Некоторые из участников опроса, чьи отцы отсутствовали в подростковом возрасте и у которых в итоге оказался высокий уровень гормона, тем не менее стали заботливыми родителями. Но они показательны.
Вопрос, почему этот шаблон должен иметь место, остается без ответа. Но у зоолога, изучающего эти данные, может возникнуть соблазн увидеть в них пример пластичности развития, когда одни и те же гены дают разные, но соответствующие результаты в разных обстоятельствах.
Если за воспитание детенышей приходится платить репродуктивными возможностями, упущенными где-то еще (что, по-видимому, и происходит), то эволюция не одобряла бы его во времена неопределенности — времена, ведущие к ранней смерти. Мертвец не может заботиться о своих детях, а о мертвых детях нельзя заботиться. Лучше, с точки зрения эволюции, распространять свои гены повсюду, пока это возможно. Поскольку отсутствие отца, в свою очередь, может означать такие неопределенные времена, для того, чтобы это отсутствие запускало путь развития с высоким уровнем тестостерона, поощряющий это, имело бы смысл, даже если это не подходит для современного мира.
Это предположение. Но какова бы ни была правда, открытие доктора Геттлера, несомненно, проливает полезный свет на проблему семей без отца и на то, как с ней покончить.
