Безответственные люди: Почему люди так безответственны и нужно ли с этим бороться?

Почему люди так безответственны и нужно ли с этим бороться?

Маргарет Тэтчер во главе парламента реализовывала совершенно непопулярные реформы. «Да, микстура горькая, но она нужна больному, чтобы выжить!» — отвечала Железная леди на критику в свой адрес. Насколько же уверенной в своих взглядах нужно быть, чтобы не бояться нести ответственность за последствия, которые касались целого народа? Впрочем, мы каждый день сталкиваемся с совсем другими примерами.

Однажды после трех этапов собеседования и двух творческих заданий меня взяли работать на один телеканал. Была оговорена зарплата, составлен график командировок и назначена дата первой летучки. За два часа до встречи мне позвонили и сказали, что совещание переносится на вторник. Во вторник оно перенеслось на пятницу. А когда я набрала редактора спустя еще пять дней, он очень удивился моему звонку. Оказалось, руководство взяло на эту должность человека из своей компании, а мне просто забыли об этом сказать. Хорошо, что мне хватило ума за эти две недели не уволиться с предыдущего места работы.

Похожие материалы:

Почему красивые девушки часто одиноки и что с этим делать?…

Обостренная скромность: почему мы обесцениваем…

Разрушительная сила сожалений и зачем они нам нужны…

Неприятно, но можно пережить, а ведь зачастую от ответственности зависят жизнь и здоровье. Так, два года назад у моей подруги обнаружили вирус, который якобы может провоцировать рак. Новость так потрясла Машу, что она потеряла сознание прямо в палате. Когда подруга пришла в себя, доктор заверил — все не так страшно, ведь существует супервакцина, которую нужно вколоть трижды, чтобы избежать худшего. Первую прививку он советовал сделать в тот же день. Подруга согласилась не думая. Но уже вечером открыла интернет и ужаснулась еще больше. Оказалось, что дорогостоящий препарат, который ей вкололи, очень спорный. Эксперты из Японии, Франции, Америки писали о его неэффективности и возможных серьезных побочных эффектах — от заболеваний опорно-двигательного аппарата до бесплодия. Правда или происки конкурентов? Как бы там ни было, доктору следовало поставить ее в известность. К счастью, Маша отделалась аллергией на лице, но вторую и третью прививку решила не делать.

Всем нам хочется, чтобы чиновники не брали взяток, банки не поднимали исподтишка проценты, а строители вовремя заканчивали ремонт. Но на деле — врач порой даже пальцем не пошевелит без денежного вознаграждения, партнер после десятого напоминания так и не пришлет документы, а портниха левой ногой сошьет платье из бархата, на который вы потратили целое состояние. Почему вокруг столько безответственности?

Похожие материалы:

По законам стаи: почему мы так хотим нравиться каждому…

Почему с возрастом время бежит быстрее, и что с этим можно…

Фиолетово: Как правильно освоить тонкое искусство…

С точки зрения психологии, у каждого из нас разное понимание границ ответственности. Например, человек реально оценивает свои возможности и отвечает за собственную жизнь, в некоторых случаях — за жизнь других (например, пациентов). Или наоборот — взваливает на себя задачи, с которыми не может справиться, и дает обещания, которые не в силах выполнить. По словам психолога, психоаналитика, президента Украинского психоаналитического союза Елены Савченко, корень проблемы кроется в детстве. «Ребенку очень важно чувствовать, что он достаточно хорош, любим и ценен, несмотря на ошибки, которые естественным образом совершает. А «достаточно хорошее» представление о собственном «я» может сформировать только «достаточно хороший» родитель. Страх брать на себя обязательства говорит о заниженной самооценке человека. Скорее всего, его родители не смогли сформировать устойчивое представление о себе. И такие люди чаще всего зависят от окружающей реальности».

Мое детство прошло в жесткой дисциплине. Ранний подъем даже по выходным, в постель не позже 21:30, никаких дискотек, расписанная по часам неделя — учеба, репетитор, театр, танцы. А еще много домашних зон ответственности: уборка, глажка, прополка сада, проверка домашнего задания у сестры. Поэтому когда я поступила в университет и уехала в другой город, родные переживали, что я, вкусив духа свободы, уйду в загул. Но все произошло с точностью до наоборот. Я представила, что семья — это серьезная компания с высоким имиджем, а я — ее филиал в другом городе, не имеющий права подвести. Поэтому с головой окунулась в учебу, практически сразу начала работать, чтобы скорее реализоваться в профессии и не быть финансово зависимой от родителей, играла в театре, выполняла обязанности профорга института. При этом жила под девизом «Умри, но сделай». Возможно, хорошее качество. Но оно сыграло со мной злую шутку.

Похожие материалы:

Действительно ли все, что не убивает, делает нас сильнее?…

Почему глядя на чужие успехи мы испытываем зависть?…

Да, но нет: Почему нам порой так трудно произнести слово…

Что читать: Гілларі Клінтон. Важкі рішення / Маргарет Тэтчер. Искусство управления государством

Во-первых, окружающие поняли, что на меня можно нагрузить все и еще немного сверху, а я с радостью приму — иначе подумают, что я избегаю ответственности. Во-вторых, по неопытности я не могла трезво оценить свои силы и брала больше, чем в состоянии выполнить. Тем самым загнала себя, как бессмертный пони.

Можно предположить, что на степень ответственности человека влияет общество. Но культура и социум работают только как увеличительное стекло, обнажая то, что уже сформировалось. Так из-за своей ответственности я заработала «нервный ком». Это не гипербола, а реальный диагноз. При подготовке важного проекта я настолько боялась не справиться, что страх и тревога спровоцировали возникновение комка в горле, из-за которого я чувствовала удушье и затруднение при глотании. Избавляться от недуга пришлось медикаментозно и с помощью йоги, расслабляя нервную систему. Это заставило меня задуматься о своих границах ответственности. «Когда что-то не получилось, человек может и должен испытывать чувство вины, но не страх и тревогу. Иначе это свидетельствует о гиперответственности, что не является психической нормой», — комментирует Елена Савченко. Правда, многим чужды как тревога, так и чувство вины, независимо от масштаба проваленного проекта или количества людей, которых они подвели. По словам психоаналитика, безответственного человека можно пытаться перевоспитывать всю жизнь. Но безуспешно.

Похожие материалы:

Ветер перемен: новые жизненные приоритеты как признак…

«Когда в 36 лет у меня уже не было ни мужа, ни детей, мне…

Всего лишь бумажки: почему мы стесняемся говорить о…

Впрочем, кто не совершал промахов? Даже я, готовая не спать несколько дней, только бы сдать проект в срок. Два года назад мы с женихом решили поехать зимой в теплые края. Недолго думая, я купила билеты в Марокко. За пару недель до поездки, мечтая вслух о том, как мы будем плескаться в океане и греться на солнце, жених уточнил: «Ань, а там же тепло в декабре?» Странный вопрос, это же Африка! Оказалось, зима в Африке бывает разной, и декабрь в Марокко — самый холодный месяц в году. Так отпуск в купальниках накрылся медным тазом.

От таких казусов никто не застрахован. Но что делать, если человек постоянно нарушает договоренности или безответственно относится к работе? Оговаривайте шаги отступления заранее. Я, например, планируя встречу с подругой Настей, всегда предупреждаю, что буду ждать ее не дольше пятнадцати минут, после чего развернусь и уеду. Съемочную группу, которая подводила с качеством и дедлайнами, мы предупредили о расторжении трудового договора. Прежде всего это честно по отношению к себе. Иначе груз ответственности, который кто-то привычно сбрасывает с себя, упадет на ваши плечи. 

Что читать: Джеффри Робинсон. Принцесса Монако / Антуан де Сент-Экзюпери. Маленький принц

---

Теги: Анна Иванова, аннаиванова, безответственность, психология

можно ли измениться в лучшую сторону? — 7spsy

21.11.2019 Автор: Психолог Павел Хорошутин

Безответственный человек — вечный ребенок, привыкший к тому, что все вокруг него происходит как-то «само по себе». Он пассивен и ленив, не готов брать на себя обязательства, не умеет отвечать за собственные слова и поступки. Неудивительно, что с таким набором личностных качеств человек с трудом достигает поставленные цели и выстраивает отношения с окружающими людьми. В статье разберем, есть ли шанс у «хронически» безответственного человека изменить свою жизнь в лучшую сторону?

Содержание:

1. Как проявляется безответственность
2. Как лень порождает безответственность
3. Истоки нездоровой модели поведения: в чем причины безответственности и лени
4. Без шанса на успех: последствия безответственности и лени
5. Дети и взрослые: частные примеры безответственности
6. Как бороться с безответственностью и ленью: 6 рекомендаций

Как проявляется безответственность

Безответственность — отрицательное духовно-нравственное качество личности, выражающееся в нежелании или неспособности человека нести ответственность за свои слова, поступки и деятельность в целом. [1]

Безответственный человек ведет себя следующим образом:

• не имеет конкретной цели в жизни, предпочитая плыть по течению;
• не выполняет договоренностей;
• часто дает заведомо ложные обещания, «лишь бы отстали»;
• постоянно увиливает от своих обязанностей на работе и в семье;
• даже если берется за дело, работу выполняет некачественно;
• с трудом принимает важные решения;
• не стремится к саморазвитию;
• абстрагируется от последствий своего поведения;
• всегда до последнего отрицает свою вину, перекладывает ответственность на других;
• порой не соблюдает даже простейшие этические нормы, принятые в обществе;
• в чрезвычайной ситуации паникует, не может взять себя в руки.

Безответственность — не просто набор негативных личностных качеств человека. Это его жизненная позиция, которая избавляет от лишних проблем и трудностей. Безответственный человек порой предъявляет завышенные требования к другим людям, но сам становиться лучше не желает.

Поможем стать ответственным!

Записаться на консультацию СМОТРЕТЬ ВИДЕО ОБ УСЛУГЕ

Как лень порождает безответственность

Довольно часто безответственность человека считается следствием патологической привычки лениться.

Лень — недостаток или полное отсутствие трудолюбия. Ленивый человек отдает предпочтение свободному времени, чем трудовой деятельности. Постепенно это становится нездоровой моделью поведения. Человек не может заставить себя выполнять даже важные дела, не может взять на себя ответственность за элементарные решения и откладывает выполнение текущих задач на потом. В этом случае человека часто называют безответственным, а на самом деле он патологически ленив. [2]

Как считают многие психологи, полная безответственность — это способ замаскировать собственную лень, страхи и тревожность, попытка убежать от реальности. [2]

Истоки нездоровой модели поведения: в чем причины безответственности и лени

Безответственность — приобретенное, а не врожденное качество личности. Почему же человек наплевательски относится ко всему вокруг, ничего не хочет, ни к чему не стремится? Психологи обозначают несколько основных причин, которые могут приводить к такой форме поведения:

1. Особенности воспитания

Зачастую именно родители виноваты в том, что ребенок переносит во взрослую жизнь принятую в семье модель поведения. Здесь возможны несколько вариантов:

• Отсутствие рамок и правил. Порой безответственность и лень родителей становятся плохим примером, который перенимает ребенок. Если взрослые показывают малышу, что можно безнаказанно отлынивать от обязанностей, он воспринимает это как нормальное поведение и в дальнейшем будет делать точно так же.
• Излишняя строгость с завышенными ожиданиями. Когда родители воспитывают ребенка в системе, где наказывается даже малейший проступок, рано или поздно он приходит к выводу: лучше вообще ничего не делать, ведь все равно мама и папа будут недовольны. Установка переходит и во взрослую жизнь — человек, воспитанный в чрезмерной строгости, редко проявляет инициативу и предпочитает оставаться в тени.
• Гиперопека. Лень детей может быть вызвана тем, что родители не дают им и шага ступить самостоятельно. Они не учатся принимать решения и делать выбор. В результате ребенок становится безвольным и совершенно не готовым ко взрослой жизни. [2]

2. Страх

Лень и безответственность зачастую вызваны страхом. Возможно, однажды человеку взял на себя неподъемные обязательства и не «потянул» их, в результате у него зафиксировалось разочарование в себе, он больше не верит в собственные силы. Ему удобнее придерживаться безопасной позиции — то есть бездействовать.

У человека, который боится действовать, сформировались четкие убеждения: мне ничего не нужно, это меня не касается, я за это не отвечаю. Он готов принять любую критику в свой адрес, лишь бы на него не возложили никаких серьезных обязательств. [3]

3. Отсутствие мотивации

Многие люди ленивы и безответственны, потому что у них нет мотивации и желания выполнять конкретное дело.

Мотивация — мощная сила, которая толкает нас на великие свершения. Если же человек не понимает и не видит смысла в действии, то стимулировать его к активным действиям бесполезно. Раз нет цели, значит и особого желания трудиться нет. [3]

Без шанса на успех: последствия безответственности и лени

Безответственные люди не лишены умственных способностей. Порой они просто фонтанируют идеями, с ними интересно и весело проводить время. Но когда на горизонте появляется проблема, требующая решения, вся активность безответственного человека сходит на «нет». Он не может и не хочет браться за выполнение серьезных задач.

В любой сфере жизни, чтобы добиться успеха, нужно быть активным и решительным. Безответственный человек этих качеств лишен, он постепенно деградирует. Крепкие любовные отношения, карьерный рост, стабильные высокие доходы — все это так и остается мечтами, ведь для достижения этих целей  надо будет проявлять ответственность. [2]

Безответственность лишает человека шанса на успех в принципе.

Дети и взрослые: частные примеры безответственности

Безответственные люди «портят» жизнь не только себе. Их лень и пассивность негативно отражаются и на существовании близких людей.

Безответственный ребенок ничего не хочет делать, что приводит к плохой успеваемости в школе. Он не может выполнить элементарные вещи: собрать портфель, правильно записать домашнее задание, передать родителям важную информацию, не умеет постоять за себя. Нездоровая модель поведения переходит во взрослую жизнь. Если вовремя не принять меры, бороться с ленью у ребенка будет крайне сложно.

Вопрос к психологу. Моему сыну 8 лет, но он растет абсолютно безответственным ребенком. И, похоже, что эта проблема его абсолютно не беспокоит. Можно ли еще исправить ситуацию?Вопрос к психологу. Моему сыну 8 лет, но он растет абсолютно безответственным ребенком. И, похоже, что эта проблема его абсолютно не беспокоит. Можно ли еще исправить ситуацию?

Безответственное поведение — это выученная форма поведения, человек научается ему в процессе жизни. И если он смог выучить такую форму, то соответственно может научиться и ответственному поведению. Учится никогда не поздно, вы можете помочь вашему ребенку сделать это обучение более интересным — например, в форме игры. Поощряйте, когда он проявляет ответственность, это могут быть слова одобрения, поддержки, гордости или какие-то приятности: поход в зоопарк или на аттракционы. Когда же он ведет себя безответственно, не стоит критиковать, обвинять, давить. Дайте ему возможность пережить последствия такого поведения. Не сделал уроки, значит получит двойку, а значит нужно будет потратить дополнительное личное время, чтобы выучить и пересдать. Даже в таком возрасте ребенку нужно научиться понимать, что каждое действие влечет свои последствия. Главное, помните, что это ребенок, и он всего лишь учится, а ваша поддержка для него — сильнейшая опора. Ведь вы являетесь для него помощником, авторитетной личностью, которой он может доверять. Как только вы начинаете решать его проблемы сами, выполнять все его задачи (выносить мусор, решать уроки и т. д.), вы сами себя лишаете авторитетности в глазах ребенка. В последующем, скорей всего, вами просто будут манипулировать, чтобы вы взяли очередную ответственность за себя.

Вопрос психологу:Здравствуйте! Ситуация такая: когда моему сыну было 13, я вышла замуж второй раз, у мужа  была дочь от первого брака 16 лет, я с ней (сложно и долго), но подружилась. Муж с моим сыном то нормально, то криками и матами. С самого детства я сына упустила (воспитание), мало дала ему любви и внимания, сейчас это понимаю, но вернуть ничего не могу. У нас родились общие дети, трое, сейчас моему сыну 18, а нашим малышам 4, 2 года и 3 месяца. Старший безответственно ко всему  относится, очень много обещает, даже клянется, но не выполняет свои обещания даже касаемо серьезных и важных вещей. Я понимаю, что ему внимание нужно, но ему неинтересно со мной разговаривать, и я не знаю, как приблизить его. Дома ничего делать не хочет, изредка ворует у меня деньги. Учиться бросил, работа никакая не нравится, работает по месяцу в разных местах, а то и по несколько дней, денег не видно. Все время только обещает. Я понимаю, что он, наверное, еще и ревнует, хотя это в открытую не видно. Помогите, как мне наверстать то упущенное, что я не учитывала раньше?

Здравствуйте. Такое поведения вашего сына похоже на своеобразный бунт. И не стоит упускать тот факт, что ему 18, а это все еще период подросткового кризиса, поиска себя как личности, некая граница перехода во взрослую жизнь. Не удивительно, что он сопротивляется. Пока мама устраивала личную жизнь и занималась налаживанием отношений с чужим ребенком, ваш сын был предназначен сам себе, он научился быть один, без маминой любви и поддержки. Возможно, всем своим поведением и действиями ваш сын пытается показать, что уже взрослый и сам решает, как ему быть и что делать. В первую очередь, для  того чтобы ваш сын стал к вам прислушиваться, важно вернуть его доверие. Вам придется найти способ поговорить, если вы действительно осознаете, что мало уделяли внимания, если считаете себя виноватой и хотите исправить ситуацию. Скажите ему об этом и попросите вам помочь. Важна честность и искренность. Станьте для начала для него другом. И помните, ваш сын почувствует любую ложь и неискренность и оценит вашу честность. В любом возрасте дети нуждаются в любви и поддержке родителей. Удачи, вам!

Безответственность мужчины раздражает женщину, поскольку избранник не торопится брать на себя даже малейшие обязательства и постоянно ленится, буквально не вставая с дивана. Это порождает массу проблем в паре: постоянные ссоры на фоне нехватки денег, нерешенных бытовых вопросов, невыполненных обещаний. В свою очередь безответственность и лень женщины точно так же отпугивает мужчин. Вряд ли кто-то будет торопиться с работы домой, если там его ждет бардак и безразличная ко всему особа.

Вопрос психологу:Здравствуйте, дорогие психологи. Меня зовут Асия, я наверное сойду с ума, пока я достучусь до своего избранника. Мы  женаты 6 лет, и у нас уже двое детей, вылитые он… Мой муж никогда не работал, ни на кого 🙁 и теперь ему очень тяжело куда-либо устроиться, уже не такой  молодой… Все время говорит, что где-то по городу по работе, но результата я не вижу. У нас ком.услуги уже 4 месяца, телефон не оплачены. Говорит: вот-вот заплачу, вот сейчас… Например, он наврал, что заплатил няне зп, только чтобы я на него не кричала. Это все, что касается финансовой стороны, он абсолютно безответственен во всех документах. Ой вы знаете устала я. Ему ничего не надо, да хоть по миру пойдем с детьми. Такой безответственный, не стремится абсолютно, чтобы жить хотя бы немного лучше. Мало того, что на улице от него проку нет, так еще и дома: делает все из-под палки или после моих истерик. Подскажите как мне быть? Все взвалить на себя я тоже не могу и не хочу, как мне с ним по-хитрому поступить, потому что разговоры уже не действуют… Помогите! Или это у всех так?

Здравствуйте, Асия. Для того, чтобы предпринимать какие-либо действия в отношение мужа, задайте себе два вопроса и ответьте максимально честно:— Зачем мне (ни детям,  ни родителям, ни обществу, а именно вам) это нужно (перевоспитывать мужа)?— Готова ли я быть для  своего мужчины мамой?Ваш муж научился жить именно так и нашел свою зону комфорта. Вы можете кричать, угрожать, манипулировать, уговаривать, но вряд ли сможете его изменить. Вы уже позволили ему эту модель поведения, приняли ее. Единственное, что точно получится — это заработать себе ряд заболеваний на нервной почве. Хотя многие женщины неосознанно находят себе именно таких мужчин для реализации своих потребностей: «быть мамой», «быть нянькой». В них они реализуют чувство нужности и значимости, хотят быть незаменимой для человека. Найдите ответы на эти вопросы. Решите, что важно для вас и меняйте свою жизнь, а не другого человека. Удачи, Вам!

Как бороться с безответственностью и ленью: 6 рекомендаций

Первый шаг — признать тот факт, что именно безответственность в отношениях и жизни мешает быть счастливым и успешным. А что дальше? Воспользуйтесь ценными рекомендациями психологов:

1. Научитесь доводить начатое до конца

Безответственный человек ни одно дело не способен довести до логического завершения. Ему мешает лень и привычка откладывать все на потом.

Это будет не просто, но начните с малого — устанавливайте конкретные сроки на выполнение конкретных задач. И обязательно завершайте их, даже если приходится делать через «не хочу». Будь это уборка дома или важный проект на работе.

2. Научитесь планировать

Жизнь безответственного человека не организована. Поэтому важно научиться планировать дела и предугадывать последствия собственных действий. Если перед глазами будет четкий распорядок дня, вам станет гораздо проще выполнять текущие задачи.

Попытайтесь просчитывать свои шаги на пути к достижению цели. И каждый раз, когда хочется все бросить, думайте вот о чем: срыв планов может негативно отразиться не только конкретно на вас, но и на окружающих людях. Это подстегнет к более решительным действиям.

Четкий распорядок дня и умение планировать особенно важны в борьбе с безответственностью и ленью у подростков, которым на этапе становление личности важно научиться в первую очередь самодисциплине.

3. Избавляйтесь от страхов

Человек, свободный от страхов, живет легко, ведь он уверен в себе и не «тянет кота за хвост», когда нужно сделать что-то срочное или важное.

Бороться с безответственностью, когда она подкреплена страхом неудачи, крайне сложно. Переступить через неуверенность в себе — настоящий подвиг для человека, который не привык действовать решительно. Но важно дать себе право на ошибку. Помните, что неудачи — это не полное поражение, а мощная мотивация продолжать двигаться вперед и совершенствоваться. [3]

4. Ставьте перед собой цели

Безответственному человеку важно повзрослеть и понять, что только он в ответе за свои поступки и слова. Да, кто-то из знакомых может посодействовать в некоторых вопросах, но так будет не всегда. Вот почему необходимо научиться ставить перед собой цели, а главное — решительно к ним двигаться. [3]

Нет недостижимых целей. Есть высокий коэффициент лени и целый ворох отговорок. Окружите себя людьми, уровню которых хочется соответствовать и «тянитесь» к ним всеми доступными способами.

5. Не сидите на месте

Оставьте в стороне пассивный образ жизни. Пора действовать! Начните хотя бы с уборки квартиры. Дальше — больше. Закончите начатые дела, встретьтесь со старыми друзьями, возьмите за правило уделять время близким. Ответственный человек никогда не сидит без дела.

6. Пройдите психологический тренинг по технологии изменения поведения 7Spsy

Если самостоятельно не получается выбраться из кокона собственных привычек, обратитесь к психологу. В большинстве случаев нет необходимости разбираться, почему человек ведет себя столь безответственно, — нужно просто проработать негативные установки, которые настолько зафиксировались, что изменить модель поведения кажется невозможным.

Курс 7Spsy поможет вам избавиться от патологической лени и научит перестать откладывать дела на потом. Прохождение такого полноценного тренинга помогает скорректировать проблемное и деструктивное поведение, стать более активным, выставить цели и приоритеты, научиться принимать и нести ответственность. Сформировав новые позитивные установки, вы забудете о страхе неудач, научитесь бороться с ленью и прокрастинацией. Придет понимание, что ваша безответственность — это путь в никуда. И никто кроме вас самих не сможем изменить эту траекторию движения. Тренинг поможет сформировать уверенность в себе и даст мощный толчок на развитие.

Поможем стать ответственным!

Записаться на консультацию СМОТРЕТЬ ВИДЕО ОБ УСЛУГЕ

Курс по технологии изменения поведения 7Spsy полностью дистанционный и рассчитан на срок до 6 недель. Вы не только ежедневно выполняете самостоятельный тренинг, но и общаетесь с психологом по телефону или в онлайн-чатах. Прохождение тренинга строго конфиденциально.

Стать ответственным — значит начать действовать, самостоятельно решать свои проблемы и научиться достигать поставленные цели. Работа над собой — длительный процесс, но результатом станет ваша удовлетворенность жизнью и ощущение, что вы ее не прожигаете.

Источники:

1. «Основы духовной культуры (энциклопедический словарь педагога), 2000 г., В. С. Безрукова.
2. «Работа и личность. Трудоголизм, перфекционизм, лень», 2011 г. , Е. Ильин.
3. «Общая психология, 2015 г., П. Н. Шишкоедов.

Вам может быть интересно

• 31.07.2019 Альцгеймер не пройдет: секрет здоровья в чистке зубов
• 13.06.2019 Наши мысли — это наша жизнь: 7 способов стать оптимистом
• 03.06.2019 Может ли беременность разрушить карьеру?
• 26.08.2019 Женский алкоголизм: как навсегда избавиться от зависимости?
• 26.02.2019 Алкоголизм: любовь, которая убивает
• 24.07.2019 Интернет-зависимость: как вернуться из виртуального мира в реальный?
• 18.04.2019 Хотите похудеть? Визуализируйте себя правильно
• 05.08.2019 Что в голове у социопата?
• 01.08.2019 Ароматные воспоминания: если событие сопровождалось неприятным запахом, оно обязательно отложится в памяти
• 25.09.2019 Работники сферы услуг рискуют стать алкоголиками
• 15.11.2019 Все вкусное – детям? Как не закормить единственного ребенка
• 28.06.2019 Расставание и развод — как научиться жить заново

Т.

Х.У.М.П. — 5 способов вести себя с безответственными людьми

>

Да, мы все были там. Будь то коллега, член семьи или даже близкий друг, нам всем приходилось иметь дело с людьми, чья абсолютная безответственность вызывает гнев, раздражение и даже хаос, куда бы они ни пошли.

⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

Эти люди постоянно опаздывают, не следуют инструкциям, пропускают встречи, забывают позвонить, принимают совершенно необдуманные решения и просто вызывают у остальных негатив и тревогу.

⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

Вот пять отличных способов справиться с этими надоедливыми людьми, и очень подходящая аббревиатура, которая поможет вам запомнить эти советы, — T.

H.U.M.P!

⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

• Скажите им . Хотите верьте, хотите нет, но многие люди, которые хронически безответственны, не осознают всю глубину хаоса, который они оставляют после себя. Мы не должны учить и обучать массы тому, как быть ответственными членами общества, но это не значит, что мы не можем указать, что они создали проблему из-за своего безответственного поведения. Если они расстраиваются из-за этого, это, вероятно, потому, что они знают, что вы правы, и никому не нравится признавать тот факт, что они облажались.
• Имейте запасной план . Несмотря на все ваши попытки рассказать определенным людям об их менее привлекательных чертах характера, некоторые люди просто будут безответственными, что бы вы ни делали. Тогда ваш единственный выход — иметь план на случай, если они оправдают ваши ожидания.
  Всякий раз, когда вы участвуете в каких-либо отношениях с этими людьми, вы можете думать о результате положительно — и, возможно, это произойдет — но вы также должны планировать, что этот человек бросит мяч. Имея запасной план задолго до того, как у этого человека появится шанс вызвать проблему, вы избавите себя и всех участников от множества головных болей.
• Подорвать их участие – Иногда лучшая защита – это сокрушительное нападение! Если ваш любимый безответственный человек будет создавать проблемы, несмотря на все ваши усилия, просто исключите его из уравнения. Стройте планы, не говоря им. Заполните их обычное место в ваших начинаниях кем-то другим, прежде чем они получат шанс принять участие. Держите в секрете подробности о предстоящих приключениях. Даже если безответственный человек узнает, это не значит, что нужно вдруг вывалить все подробности, тем самым позволив им проскользнуть в последнюю минуту.
• Сделайте им предложение – Когда ничего не помогает, переходите к взяточничеству! Если вы не можете дать человеку совет, подготовиться к его хаосу или иным образом избежать его участия, сделайте ему предложение, от которого он не сможет отказаться. Повесьте перед их лицом большую морковку и пообещайте им богатую награду, если им удастся принять участие в том, что вы планируете, и при этом не испортить ситуацию. Убедитесь, что ваш «пряник» — это то, что им действительно нравится, даже если это обращение просто к их тщеславию или ошибочному восприятию.
• Подготовьтесь мысленно . Последний способ иметь дело с безответственными людьми — просто ожидать, что они будут такими. Это не значит, что вы должны думать о людях самое плохое. Однако есть люди, которые собираются делать то, что собираются делать, невзирая на то, сколько проблем это создаст другим людям. Если они собираются делать свое дело независимо от ваших усилий, то лучшее, что вы можете сделать, это просто быть готовым к этому на ментальном уровне. Даже хаос, анархия и негатив не так страшны, если мы к ним готовы. Часто просто готовность к чему-то ограничивает негативный эффект, который это оказывает на нас.

Почему ответственные люди помогают безответственным людям

Сьюзи была административным помощником в небольшой компании, которая планировала тренинги для различных отраслей. Она отвечала за бронирование учебных занятий и управление расписанием спикеров. Ее коллега Джек отвечал за тренировочную базу. Он отвез материалы на площадку, настроил оборудование и заказал еду. Вместе Сьюзи и Джек сделали события возможными.

Однако через несколько месяцев после того, как она действительно полюбила свою работу, Сюзи начала терять энергию. В конце концов, ее подруга и коллега Линда спросила ее, что случилось. Сьюзи сначала не могла понять, в чем проблема. Потом она поняла: проблема была в Джеке!

Джек просил Сюзи «забрать это для меня, пока тебя нет» или «пожалуйста, принеси эту коробку с материалами в мастерскую». Постепенно Джек переложил свои обязанности на Сьюзи.

«Ты должна перестать делать работу Джека», — сказала Линда Сюзи. «Просто делай свою работу и не беспокойся о нем».

«А если что-то пойдет не так?» — спросила Сьюзи.

Линда пожала плечами. «Тогда они обвинят Джека. Это не твоя ответственность». «Джек рассердится на меня за то, что я не помогу», — сказала Сьюзи. — Пусть, — сказала Линда. «Его гнев не может причинить вам столько вреда, сколько его плохие рабочие привычки».

Итак, Сьюзи начала ограничивать Джека. Она сказала ему: «У меня не будет времени принести вам материалы на этой неделе». И когда у Джека закончилось время, чтобы сделать что-то самому, Сьюзи сказала: «Мне очень жаль, что ты не сделал этого раньше, и я понимаю, что ты в затруднительном положении. Может быть, в следующий раз ты спланируешь лучше. работа.»

Некоторые тренера были недовольны тем, что их оборудование не было установлено, а клиенты были недовольны тем, что на перерыве не было еды. Но босс отследил проблему до человека, который был ответственным — Джека — и сказал ему, чтобы он пришел в себя или нашел другую работу. В конце концов Сьюзи снова начала нравиться работа, а Джек стал более ответственным. Все потому, что Сьюзи установила границы и придерживалась их.

Если вы обременены чужими обязанностями и чувствуете обиду, вам нужно взять на себя ответственность за свои чувства и понять, что в вашем несчастье виноват не ваш коллега, а ваша собственная вина. Как и в любом другом конфликте границ, вы в первую очередь должны взять на себя ответственность за себя.

Тогда вы должны действовать ответственно по отношению к своему коллеге. Подойдите к коллеге и объясните свою ситуацию. Когда он просит вас сделать что-то, что не входит в ваши обязанности, скажите «нет» и откажитесь делать то, что он от вас хочет. Если он сердится на вас за то, что вы сказали «нет», будьте тверды в своих границах и сопереживайте его гневу. Не злитесь в ответ. Бороться с гневом гневом — значит попасться на крючок его игры. Сохраняйте эмоциональную дистанцию ​​и скажите: «Извините, если это вас расстраивает. Но эта работа не входит в мои обязанности. Надеюсь, у вас все получится».

Если он продолжит спорить, скажите ему, что вы закончили обсуждение; он может прийти и найти вас, когда будет готов поговорить о чем-то другом. Не попадайтесь в ловушку оправданий, почему вы не можете сделать за него его работу. Вы будете соскальзывать в его мысли о том, что вы должны делать его работу, если вы в состоянии, и он попытается найти способ, которым вы можете это сделать. Вы никому не должны объяснять, почему вы не будете делать то, что не входит в ваши обязанности.

Многие чрезмерно ответственные люди, которые работают рядом с недостаточно ответственными людьми, несут последствия для своих коллег. Всегда прикрывая их или помогая им, они не получают удовольствия от своей работы или своих отношений с этими людьми. Отсутствие границ причиняет им боль, а также мешает другому человеку расти. Если вы один из этих людей, вам нужно научиться устанавливать границы.

Однако иногда коллеге действительно нужна дополнительная помощь. Совершенно законно выручать ответственного коллегу или делать особые уступки коллеге, который ответственно использует эти уступки, чтобы выздороветь. Это любовь, и хорошие компании работают с любовью. Но если бы один человек начал использовать другого, это нужно было бы остановить. Прикрытие другого в этот момент было бы бесполезным, но создало бы плохой паттерн.

Благосклонность и жертвенность — часть жизни. Включение — нет.