Болезненная любовь: Болезненная любовь — трейлеры, даты премьер — Кинопоиск

Содержание

Как оправиться от болезненной влюблённости? | Психология

Но любовь — это случайность. Кому-то везёт и его чувства оказываются взаимными, а кто-то остаётся отвергнутым. И эта боль может длиться очень долго. Порой годы, не то чтобы дни или недели. Мысли о том, что мы недостаточно умны, успешны, красивы или талантливы, чтобы нас любили в ответ, разрушительны. И тут вам необходима «скорая помощь», чтобы наконец избавиться от этого недуга. Итак…

1. Это не ваш выбор

Сознайтесь самому себе, что влюблённость — это ловушка вашего мозга, а вернее эндокринной системы (той, что отвечает за гормоны). Увы, прекрасное чувство любви, о котором пишут, поют и снимают фильмы, это банальные химические реакции в нашем организме.

Вот как это происходит…

Наше подсознание с помощью обоняния, которое по запаху человека способно вычислить его генетические и иммунные характеристики, определяет, что с этим партнёром получится живучее потомство. В естественном отборе выживают особи с генетическим разнообразием. И мы ищем партнёра, как правило, с отличающимся набором генов.
Страдания молодого Вертера
Фото: Общественное достояние

В мозгу вырабатывается вещество с трудновыговариваемым названием «фенилэтиламин». Это и есть «гормон влюблённости». Он активирует все остальные стимулирующие вещества. Самые известные:

  • адреналин — заставляет нас краснеть, потеть, нервничать, суетиться, вытворять неразумные вещи;
  • эндорфин — делает нас счастливыми от присутствия или мыслей об объекте «любви»;
  • серотонин (он ещё за смех отвечает) — заставляет испытывать радость.

Только представьте, как лихорадит в этот момент наш организм.

Фенилэтиламин запускает дофаминовую мотивационную систему, то есть организм поощряет нас дозой серотонина и эндорфина, если мы рядом с любимым человеком. Здесь огромную роль играет окситоцин. Это «гормон верности». Именно поэтому нам сложно уйти из токсичных отношений или забыть неразделённую любовь.

Между прочим, верность, как особенность поведения, тоже возникла в процессе эволюции. Согласитесь, что шансов выжить больше, если вместе воспитывать и оберегать потомство.

На этом урок биологии окончен. Идём дальше… Фото: StockSnap, pixabay.com

2. Отпусти и забудь — прошлого не вернуть

Когда человек не уходит из ваших мыслей, это значит, что у вас ещё есть надежда, что вы будете вместе. Советую попытаться снова завязать отношения, но если общение приносит ему или вам дискомфорт, если вы слышите чёткое «нет», смиритесь. Вам нужно поставить точку в этой истории.

Будьте (хоть немного) горды за себя и за такой опыт, ведь «то, что нас не убивает, делает сильнее». Примите факт, что это — не ваш человек.

3. На Земле есть ещё куча генотипов

Осознайте, что этот человек — не «один-единственный».

На данный момент на планете Земля проживает 7.79 миллиарда человек, и среди этого многообразия есть ваша половинка (а может, их даже 10 или 20).

Вы скорее всего думаете, что вряд ли найдётся такой же умный, целеустремлённый, юморной, страстный, привлекательный, харизматичный человек, как Он или Она. Да ещё вы и музыку одну слушаете.

Найдётся! Причём у вас будет гораздо больше общего и наилучшая совместимость темпераментов. Верьте в это. На Земле есть ещё куча генотипов

Фото: pasja1000, pixabay.com

Лучше подумайте, с кем бы вам было бы приятно находиться или даже совместно жить. Возьмите лист бумаги, поделите его на три колонки.

  1. В первой напишите в столбик качества, которые, на ваш взгляд, важны в человеке. Это могут быть не только черты характера, но и привычки, интересы, взгляды на жизнь.
  2. Во второй колонке напишите, что вы хотите от отношений. Хотите ли их вообще? Чего вам не хватает? Может быть, вам постоянно нужна помощь и поддержка? Или вы и так независимы и вам просто нужно время от времени веселиться? А может, всё вместе сразу.
    Как вы относитесь к полигамии? Готовы ли простить измену? Задайтесь как можно больше вопросами по этой теме.
  3. В третьей поместите имена ваших кумиров: актёров, исполнителей, просто знакомых. Подумайте также, почему они вам симпатичны и что их между собой объединяет. Так вы вычислите типаж человека, в которого рискуете влюбиться.

После сильной влюблённости мы судим новых партнёров по меркам «бывших», которые на самом-то деле не пример для подражания. А этот лист поможет вам не сбиться с толку и немного пофантазировать, осознать, что точно есть люди, которые вам понравятся ещё сильнее. Винсент Ван Гог, «Двое влюбленных», 1888 г.
Фото: Общественное достояние

4. Самовосстановление

Неразделённая любовь или болезненное расставание оставляют глубокие психологические травмы и порождают кучу комплексов. Жизнь превращается в негласную войну с «бывшими».

У кого круче партнёр? Кто больше зарабатывает? Кто выглядит эффектнее?

Хватит сравнивать себя с кем-то! Мы на самом деле ищем счастье и комфорт. А как по-настоящему почувствовать вкус жизни, если вы недовольны собой и не любите себя?

Говорят, что есть повышенная и пониженная самооценка. Это не так. Существует стабильная и нестабильная самооценка.

  • Нестабильная самооценка — это когда мы любим себя, но в том случае, если нас похвалили, если мы сходили на тренировку. Как только мы где-то косячим или срываемся во время диеты, мы ненавидим себя.
  • Стабильная самооценка — это когда мы любим себя вне зависимости от каких-либо факторов. И это правильная позиция, ведь только мы сами позаботимся о себе, как никто другой. Зачем кому-то любить вас, если вы сами себя не любите? Только тот, кто по-настоящему ценит себя, обожает жизнь.
Альфред Гийу, «Прощание»
Фото: Общественное достояние

Подумайте и даже выпишите себе, что вам в себе нравится, чем вы отличаетесь от других. Вплоть до странных привычек или увлечений. Потом прочитайте этот лист и посмотрите на себя со стороны. Ну, разве не классный человечек? По-моему, он просто уникальный!

В закрепление всего поощрите себя. Хотите посмотреть сериал? Посмотрите, потому что вы любите себя. Хотите съесть мороженое — разрешите это себе. Полюбив себя, вы уже не нуждаетесь в сторонней любви, а готовы, наоборот, делиться этим теплом с другими.

4. Внутри себя победите Этого человека

Да, именно так. Не нужно соревноваться в успешности с «бывшими». Просто осознайте, что Он действительно кое-что упустил. Он не знал, что вы прекрасны, потому что он обычный человек, который не привык углубляться в чей-то внутренний мир. Фото: Depositphotos

Можете проиграть в мыслях вашу с ним встречу. Что вы скажете ему, а что нет?

  • Желаемый результат: вы равнодушно поздороваетесь и пойдёте дальше, не вспоминая этот случай.

5. Ожидания

Как пела Бузова: «Я открываю мир других мужчин», — так и вы начните общаться, расширять круг знакомых, ходить на всевозможные мероприятия и тусовки. Вы увидите, сколько интересного и сколько разных и привлекательных людей вокруг вас. Это сделает вашу жизнь насыщенной, а вы, может быть, вскоре найдёте Его или Её.

Все эти практические советы не помогут сразу. Нельзя за один вечер разлюбить кого-то. Возвращайтесь к этим шагам снова и снова.

И напоследок помните: жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на постоянное насилие над собой и мысли о Нём или о Ней. Вы у себя одни, ваша жизнь — в ваших руках, и вы достойны любви и заботы.

Теги: влюбленность, чувство любви, практические советы, расставание

Что такое безответная любовь и чем она вредна с точки зрения науки

Клинический психолог Анна Крымская рассказала, что такое безответная любовь с точки зрения науки.

Откуда она берется, почему может стать зависимостью и приносить физическую боль, как это чувство связано с самооценкой и страхами, а также что делать, чтобы стало легче.

Анна Крымская

Клинический психолог, соосновательница онлайн-сервиса психологической помощи YouTalk

Почему мы безответно влюбляемся

Невзаимные чувства — очень распространенное явление. Считается, что безответная влюбленность встречается в четыре раза чаще взаимной и ей наиболее подвержены люди в возрасте от 16 до 20 лет. Некоторые исследования утверждают, что к такой любви так же склонны люди с беспокойным и тревожным типом привязанности, с низким уровнем самооценки и психологической защиты.

Есть ряд причин, объясняющих появление такого типа чувств. Самое банальное: все мы родом из детства. Нас привлекают люди, которых, как нам кажется, мы заслуживаем, а представление об этом формируется как раз в первые годы жизни — на примере родительского отношения к нам или друг к другу. Бывает, что мы видим в объекте привязанности того самого холодного родителя и пытаемся заслужить его любовь. К тому же знакомая боль отвержения может пугать меньше, чем неизвестность («А как оно там, в наполненных любовью отношениях? Вдруг будет только хуже?»).

Возможно, подсознательно мы не хотим отношений, потому что боимся их краха. Если нас уже ранили когда‑то, становится страшно, что это может повториться. Недоступные партнеры могут быть безопасным выбором, ведь если отношения так и не начались, тебя бросят.

Кроме страха разрыва, от отношений может удерживать боязнь раствориться в партнере. Очень сложно не слиться, когда к тебе испытывают взаимные чувства и ждут чего‑то. Эмоционально недоступным людям не нужно от нас ничего, и это большое облегчение.

Другая причина скрыта в получении удовольствия от самого завоевания. Невзаимная влюбленность — нескончаемая воодушевляющая погоня. Подобные эмоции могут вызывать зависимость, на фоне которой стабильные спокойные отношения будут казаться скучными. Нам нравится «чинить» людей. Хочется стать тем, кто изменит, «вылечит» эмоционально недоступного партнера и его раны. Но мы не можем сделать кого‑то любящим и готовым к отношениям. Такие изменения не происходят по щелчку пальцев и от нас не зависят. К тому же, когда мы найдем подходящего партнера, не возникнет нужды его менять.

Наконец, людям приятно жить фантазией.

Гораздо безопасней представить идеальные отношения с недоступным человеком, чем строить их с тем, кто отвечает взаимностью.

Ведь может оказаться, что любовь — совсем не радужная штука, что идеала не существует и даже самые лучшие отношения порой требуют терпения и больших усилий. У большинства из этих причин есть более глубокие корни, работать с которыми лучше всего в терапии — как и с исправлением этих паттернов.

Подробности по теме

Как пережить расставание: 10 необычных и действенных рекомендаций

Как пережить расставание: 10 необычных и действенных рекомендаций

Какой бывает неразделенная любовь

Наука уже проанализировала любовь на уровне химических реакций, возникающих в мозге и связанных с гормонами окситоцином и дофамином. Они скрываются как в безответной, так и во взаимной любви. Поэтому оба типа чувств — одинаково искренние. Однако равная любовь приносит удовлетворение обоим партнерам, в ней есть место доверию, заботе и близости. Безответная же отличается зависимостью, меньшим самопожертвованием, она нестабильна, не сбалансирована.

В психологии существует классификация форм невзаимной влюбленности. Американский исследователь Роберт Брингл выделил пять ее типов.

Влюбленность в кого‑то, кто недоступен

Тут все просто. Возможно, вы вспомните, как были влюблены в актера, музыканта или спортсмена. Объект обожания находится в центре внимания, но вы не знакомы и вряд ли когда‑нибудь встретитесь.

Влюбленность в кого‑то из близкого окружения без попыток завязать романтические отношения

У влюбленного человека может быть много причин, чтобы не выражать свои чувства и не пытаться начать отношения. Однако эти мотивы, оправданные или нет, не меняют разочарования из‑за безответной любви. Например, школьник, влюбленный в одноклассницу, так и не осмеливается ей в этом признаться.

Сталкинг объекта любви несмотря на то, что он/она отвергли вас

Этот путь, как правило, приводит к тем самым болезненным последствиям безответной любви — отказу, унижению и снижению самооценки. Ситуация, когда влюбленный испытывает неразделенные чувства к одному и тому же человеку на протяжении всей жизни, теоретически возможна. Но на практике она встречается редко, такой тип привязанности дисфункционален для человека. Безответная любовь на всю жизнь — это образ, популяризованный и романтизированный литературой и кино.

Тоска по прошлому любовнику

Человек продолжает любить даже после разрыва, зачастую отчетливо понимая, что бывший партнер ему не подходит. Согласно исследованиям, влюбленность вызывает выброс дофамина и норадреналина — гормонов удовольствия. То же самое происходит, пусть и в меньших дозах, даже если человек просто смотрит на фотографию бывшего любовника. Поэтому совет отписаться от профилей экс-возлюбленных в соцсетях после расставания может быть очень правильным.

Неравные любовные отношения, в которых партнеры остаются вместе, но любят в разной степени или преследуют разные цели

Фраза «разные цели» подразумевает, что один может испытывать безумную любовь, в то время как другой удовлетворяет потребности в безопасности и стабильности. Или один хочет «хорошую мать/отца» для своих детей, а другой идеализирует партнера. Неудовлетворенность от такой безответной любви может быть менее острая, но растянутая на годы

Исследования профессора Денверовского университета Скотта Стэнли и его коллег говорят, что в современных парах все чаще встречаются ситуации, когда приверженность отношениям у одного партнера выше, чем у другого. Речь идет о форме безответной любви внутри пары.

Чем опасна безответная любовь

Не стоит сторониться отношений в принципе. Но важно вовремя понять, что вас не ценят, и любить себя достаточно сильно, чтобы не оказаться в нездоровой ситуации. Безответная любовь может поглощать, калечить и мешать жить своей жизнью. Последствия могут быть и более серьезные: зависимость, селфхарм, тревожные расстройства и повторение похожих сценариев в новых отношениях.

Чтобы противостоять негативным последствиям неразделенной любви, нужно начать с диагностики ее признаков:

— вы ничего не получаете взамен, но сами полностью посвящаете себя другому человеку;
— вы всегда находите способы провести время с возлюбленным/-ой, но эти усилия не получают взаимности;
— вы ревнуете, когда он/она проводит время с другими;
— вы постоянно чувствуете себя недооцененным;
— мысли о возлюбленном (-ой) наполняют вас тревогой;
— вы постоянно думаете, чем сейчас занят ваш партнер;
— у вас нет физического контакта;
— возлюбленный (-ая) вас избегает.

Подробности по теме

Когда пора идти к психологу и как выбрать профессионала

Когда пора идти к психологу и как выбрать профессионала

В отдельных случаях чувство безответной любви может перерастать в синдром Адели Гюго — психическое расстройство характеризующееся длительной любовной одержимостью. Симптомы болезни напоминают глубокую депрессию, но могут быть гораздо опаснее: преследование человека, самообман, добровольное самопожертвование, безрассудные действия, обманчивые надежды и потеря интереса к другим темам и событиям жизни. Симптомами также могут быть бессонница или, наоборот, обилие снов, в которых фигурирует объект привязанности. Без соответствующей терапии синдром Адели приводит к постепенному разрушению личности пациента, из‑за чего он уходит от реальности и воспринимает только придуманный им мир.

Интересно, что в 2011 году группа американских психологов опубликовала исследование, сообщающее, что чувства, которые испытывает отвергнутый, активируют те же участки мозга, что и физическая боль.

Как преодолеть боль

Прежде всего, нужно задать себе несколько вопросов. Случалось ли со мной такое раньше? Прослеживается ли закономерность? Испытывал (-а) ли я что‑то, кроме безответной любви, в последние несколько лет своей взрослой жизни? Если вы ответили утвердительно на один или несколько из этих вопросов, то будет полезно выяснить, почему вы наступаете на одни и те же грабли. Безответная любовь менее интенсивна во всех своих положительных аспектах, чем взаимная, но включает в себя больше эмоциональных потрясений. Другими словами, в ней больше падений, чем взлетов.

Пребывание в отношениях, в которых симпатия не взаимна, зачастую подтверждает в людях ложное убеждение, что их нельзя полюбить.

Безответно влюбленные испытывают настоящую зависимость со всеми ее атрибутами: тягой, ломкой и рецидивом. Будьте честными: признайтесь себе, что это нездоровая привязанность, и постарайтесь отстраниться. Это означает избегать встреч и общения, не отвечать на сообщения и звонки, а лучше отписаться от объекта привязанности в соцсетях или заблокировать.
Не стоит вступать в новые романтические отношения, пока не оправитесь от безответной любви. Этот процесс может занять месяцы, иногда больше. Тем временем можно сфокусироваться на отношениях с самим собой, а также с друзьями и семьей.

Если самостоятельно справиться с травмой безответной любви сложно, можно обратиться к психотерапевту. Это особенно важно, если вами пренебрегали в детстве или с вами жестоко обращались. Профессионал поможет разобраться в старых травмах и найти пути выхода из повторяющегося паттерна.

Возможность прожить жизнь, не испытав чувства неразделенной любви, — это редкость. Не нужно бояться не встретить взаимности: часто это важный этап взросления и личного роста. Важно то, как вы справитесь с чувствами и какие уроки вынесете.

Чем прозрачнее и откровеннее вы будете с объектом своей влюбленности, тем быстрее узнаете, испытывает ли он или она что‑то в ответ. Растянутые во времени ложные надежды в итоге ранят сильнее. Мы не всегда получаем того, что хотим. Важно воспринимать это не как поражение, а как нечто, чему не суждено было сбыться. Если вы сможете сохранить позитивный настрой, это ускорит ваше эмоциональное исцеление. Есть другие люди и возможность других романтических отношений, и, продолжая жить своей жизнью, вы даете им шанс.

Самые счастливые отношения основаны на честности, принятии себя и других. Предотвратить повторяющийся сценарий безответной любви — это значит понять и принять себя, возможно, обратиться за профессиональной поддержкой, проработать травмы прошлого и ложные установки с психотерапевтом.

Подробности по теме

«Устроила финальную истерику и заблокировала его»: почему пары расстаются в мессенджерах

«Устроила финальную истерику и заблокировала его»: почему пары расстаются в мессенджерах

В начале 1990-х Рой Баумейстер и его коллеги собрали автобиографические рассказы, написанные студентами и поднимающие проблему восприятия невзаимных чувств как с точки зрения влюбленного, так с точки зрения отвергающего. Сравнение ролей двух разных сторон позволило лучше понять процессы и сформировать основу современных знаний о безответных чувствах.

Легко предположить, что отвергающие повышают свою самооценку, ощущая себя объектом обожания, но все сводится на нет чувством вины.

В медиа и литературе те, в кого влюблены, изображаются равнодушными и холодными. Но часто они переживают, что вводят в заблуждение другого человека, особенно если их связывают длительные отношения. Они не хотят обидеть или потерять дружбу, поэтому их отказ доносится в косвенной форме, сбивает с толку и может быть интерпретирован неверно. Влюбленный же человек может сохранять надежду, продлевая опыт безответной любви для обеих сторон. Кроме того, страх быть отвергнутым заставляет цепляться за малейшие знаки симпатии.

Безответная любовь — это универсальный человеческий опыт, о котором начали говорить еще столетия назад. Будет ошибочным предполагать, что в будущем этот феномен исчезнет. Но сегодня люди внимательнее относятся к своему ментальному здоровью. Возможно, в будущем мы научимся выявлять повторяющиеся шаблоны поведения, избегать ситуаций, когда нас не ценят в отношениях, принимать себя и создавать прочную основу для взаимной любви.

Стресс для организма. Психотерапевт о «химии» любви и её опасностях | ОБЩЕСТВО:Люди | ОБЩЕСТВО

Вряд ли можно найти человека, который никогда не влюблялся.  Чем мужская любовь отличается от женской и что делать, если она не окрыляет, а убивает, рассказывает врач-психотерапевт, аналитический психолог Анна Зибер.

Фантазёры с иммунитетом

Люди влюбляются и в школьные годы, и в зрелом возрасте, и даже на пенсии. Но это чувство столь же недолговечно, сколь и неожиданно. А всё потому, что влюбляются, как правило, не в человека, а в свою фантазию о нём.

«С точки зрения глубинной психологии влюбленность – это проекция наших самых сокровенных желаний на другого человека, — объясняет врач-психотерапевт, аналитический психолог Анна Зибер. — Мы наделяем его значимыми для себя чертами и самозабвенно влюбляемся в них. Но по мере развития отношений эти проекции разрушаются, и мы начинаем видеть реальных людей.

С медицинской точки зрения влюбленность – это стресс для организма. Меняются гормональный фон, сон, аппетит, настроение, иммунитет. Влюбленные могут часами ночью сидеть на холодной скамейке, обнимаясь, и не заболевать. А могут, напротив, заболеть от неразделенной любви».

Бабочки в животе. 10 признаков того, что вы влюбились Подробнее

До боли в желудке

Механизм проявления влюблённости всегда примерно одинаков. Когда мы видим свою пассию, у нас чаще бьётся сердце, мы глубже дышим и больше потеем. Иногда дело доходит до тошноты, головокружения и даже болей в желудке. Но виноват во всём этом не столько любимый, сколько гормоны страха и страсти, вырабатываемые надпочечниками: адреналин, норадреналин и кортизол.

Дальше за дело берутся гормоны норэпинефрин и допамин. Именно они придают блеск глазам, заставляют расплываться в улыбке и не дают спать по ночам. Мы испытываем эйфорию, сродни наркотическому опьянению, на нас находит вдохновение, и мы чувствуем себя героями, способными на любые подвиги. В таком состоянии мы можем делать всякие глупости: лезть в окно по водосточной трубе, писать признания на асфальте или даже пойти на преступление, чтобы доказать силу своего чувства.

Центральная нервная система в это время вырабатывает энкефалины -пептиды, обезболивающие организм и понижающие аппетит, и эндорфины, отвечающие за положительные эмоции. Вместе они воздействуют на организм как наркотики. Ещё один пептид – эндозипин — вызывает чувство спокойствия и безопасности, когда влюблённые находятся рядом.

Кстати, женская влюблённость на физиологическом уровне отличается от мужской. Если у мужчин в начале отношений вырабатывается больше окситоцина, который помогает им быть нежными и ласковыми, то у женщин увеличивается уровень тестостерона, который позволяет испытывать сильное возбуждение и сексуальное влечение.

«Благодаря этому устанавливается временное равновесие в потребностях влюбленных, — поясняет Анна Зибер. — Но когда гормональный фон приходит в норму, мужчинам не хватает секса, а женщинам нежности и ласки. Женщины более склонны к зависимости и привязанности к партнёру, а мужчины больше ориентируются на социум и придают меньшее значение чувствам. Излишняя эмоциональная близость с женщиной ослабляет их в психологическом плане, делает более мягкими».

Лекарства не помогут?

Любовь не болезнь, но когда любовное чувство выходит за пределы психической нормы, оно становится опасным.

«Зависимость, одержимость, патологическая ревность, преследования, агрессия, деспотичность, манипуляции, угрозы, истерики – все это серьёзные сигналы тревоги, требующие вмешательства специалистов, — обращает внимание врач. — В этом случае мы говорим о наличии болезненного состояния у человека, который влюбился. Влюбленность служит лишь катализатором болезни».

Неразделённая любовь, по словам Анны Эдуардовны, часто вызывает невротическое состояние. Человек страдает сам и мучает других. Психотропные препараты, как полагает психотерапевт, не лучшее лекарство. Они подавляюще действуют на головной мозг, приглушают влечение. Но стоит отменить медикаменты, и чувство возвращается.

На помощь могут прийти психологи, ведь если нельзя изменить ситуацию, то надо попытаться изменить отношение к ней. Боль и страдание нужно осознать и прожить.

«Если же речь идёт о любви как глубокой привязанности к другому человеку, то от неё нет надобности лечиться. Это – счастье», — уверена врач.

Влюблённость может перерасти в любовь. Пройдёт гормональный всплеск, растворятся фантазии об идеальном партнёре, и человек, наконец, узнает и примет любимого таким, какой он есть.

«Конечно, разные люди «любят» по-разному, — уточняет наша собеседница. — Канадский социолог Джон Ли выделяет шесть стилей любви. Эрос – романтическое и чувственное наслаждение, восхищение красотой, «любовь с первого взгляда». Людус – игривый вариант без притязаний на обладание. Сторге – нежность, симпатия, спокойная товарищеская любовь. Мания –страстное желание обладать, мучительное чувство ревности, навязчивость и депрессия. Прагма – рациональное удовлетворение потребностей партнёров. Агапе – «дарящая, божественная любовь», самоотверженность, стремление к счастью и благополучию любимого человека».

Любовная зависимость: почему чувства становятся наркотиком

Иногда мы так сильно стремимся к совершенным отношениям и самой идее высокого чувства, что теряем из виду то, что нам действительно необходимо, чтобы испытать настоящую любовь.

Любовная зависимость (аддикция), как и многие другие виды зависимостей, вполне реальна. Многим из нас довелось столкнуться с ней на каком-то этапе нашей жизни, даже если мы не отдавали себе отчет в том, что это была она. Понимая симптомы и знаки, которые могут свидетельствовать о любовной зависимости, мы обретем шанс на то, чтобы преодолеть ее и направить все свои силы не на болезненную привязанность, а на выстраивание по-настоящему здоровых и длительных отношений.

Что такое любовная зависимость?

Прежде чем поговорить о том, в чем суть любовной зависимости, давайте разберемся в более общих понятиях. Зависимость, согласно определению в Толковом словаре Ожегова, — это подчиненность другим (другому) при отсутствии самостоятельности, свободы. То есть, это состояние, при котором мы совершаем определенные поступки не потому, что мы так хотим, а под влиянием чего-то или кого-то, требующего этого от нас. Это несвобода, которая приносит переживания или даже страдания.

Но, как ни странно, аддикции обычно предшествует ровно противоположное состояние. Мы испытывает наслаждение и удовольствие, причиной которых становится какое-то вещество или человек. Нет ничего плохого в самой сути приятных чувств, однако когда они превращаются в навязчивую идею, приводят к компульсивному поведению, мешают нашей жизни и причиняют вред физическому или психическому здоровью — это повод серьезно озаботиться проблемой. Зависимость заставляет нас чувствовать себя неспособными контролировать свои желания. Мы просто следуем внутреннему инстинкту, совершаем определенные действия, даже несмотря на возможный урон, который они могут нанести нашему ментальному или физическому самочувствию. В этом любовная зависимость полностью совпадает с любой другой.

Например, некоторые из нас оказывались в ситуации, когда отношения с партнером трещали по швам. И все же что-то удерживало нас от того, чтобы поставить в них окончательную точку. Будто бы под влиянием навязчивой идеи, мы продолжаем делать все возможное, чтобы порадовать своего партнера в обмен на его внимание. Знакомая история? Другие же находятся в постоянном поиске идеальных отношений. Они сосредоточены на желании найти себе пару и чувствуют невыносимый дискомфорт, находясь в одиночестве. Это уже зависимость от самой идеи любви.

При любовной аддикции практически невозможно поддерживать здоровые отношения.

Мы всецело рассчитываем на то, что определенный человек, которого мы подсознательно считаем источником своего счастья, будет рядом. И мы готовы ради этого на все. Если мы не получаем «дозу» тех эмоций и чувств, в которых нуждаемся, то можем оказывать давление на своего партнера, чтобы почувствовать себя любимыми, или начать фантазировать о том, чтобы найти ту самую любовь на стороне. Это может привести к тому, что в один прекрасный день мы проснемся в одной постели с другим мужчиной или же «закрутим гайки» в уже существующих отношениях — попытаемся контролировать все действия своего партнера, чтобы они удовлетворяли наши потребности.

В здоровых отношениях мы не стремимся к тотальному контролю над своим возлюбленным. Партнер не становится единственным источником положительных эмоций, хотя и, разумеется, совместное времяпрепровождение и романтические моменты с ним рядом приносят нам счастье. Это отношения, в которых вы находитесь не потому, что вы в этом отчаянно нуждаетесь, а потому что искренне этого хотите. При любовной зависимости вы чувствуете, что не можете жить без определенного человека.

Если вам кажется, что вы зависимы от любви — прежде всего не надо заниматься самобичеванием. Это вполне естественно, что вы хотите любить. Но любовь — это чувство, которое должно сначала зародиться внутри вас, прежде чем вы сможете подарить его кому-то еще. Это не означает, что вам нужно усовершенствовать себя до идеала, чтобы быть достойной любви. Это означает, что вы можете условно отделить себя от тех отношений, в которых находитесь, и ценить себя вне зависимости от того, что происходит между вами с партнером.

Симптомы любовной зависимости

Если вы сомневаетесь, любите ли вы кого-то по-настоящему или испытываете любовную зависимость — вот некоторые сигналы, которые помогут прояснить ситуацию.

  • Вы одержимы идеей любви в принципе. Вас постоянно посещают фантазии о романтических моментах и идеальных отношениях. Вдохновение для них вы можете находить в фильмах, книгах или картинах. Эти мечты о любви дают силы жить дальше. И даже если вы уже находитесь в отношениях, это не мешает вам фантазировать о страстных или возвышенных чувствах.

  • Вы одержимы определенным человеком. Это могут быть навязчивые мысли о своем партнере или даже потенциальном партнере (добиться внимания и любви которого вы хотите несмотря ни на что). Вы можете пренебрегать своими собственными делами, семейными интересами, друзьями или хобби, потому что ваши мысли постоянно вращаются вокруг этого человека. При этом вы можете принимать сексуальное влечение за эмоциональную близость.

  • Вы «цепляетесь» за своего партнера. Когда вы находитесь рядом с ним, вы можете вести себя излишне навязчиво: вам нужно знать все о том, как он чувствует себя, о чем думает. Вы постоянно боретесь за его внимание, даже в те моменты, когда это совершенно неуместно. Также вы намереваетесь сделать все, чтобы удержать его в отношениях с вами.

  • Вы не можете поставить точку в деструктивных отношениях. Даже если вы страдаете от эмоционального или физического насилия, вы не хотите расставаться с партнером. Возможно, вы боитесь, что не сможете найти себе другого мужчину, поэтому предпочитаете довольствоваться тем, что уже есть.

  • Вы придаете большую ценность первоначальной привлекательности, чем долгосрочной близости. Вы помните, как прекрасен момент, когда вы встречаете нового человека, и между вами происходит вспышка — физическое или эмоциональное притяжение. Именно это чувство вы хотите ощущать вновь и вновь. Даже если у вас есть постоянный партнер, вы подсознательно продолжаете искать это чувство на стороне. Любовь воспринимается вами как что-то возвышенное, стремительное, неуловимое. И при этом вы мечтаете когда-нибудь встретить свою родственную душу — человека, с которым вы будете счастливы всю жизнь.

  • Вы не чувствуете в себе сил пережить расставание. Если ваш партнер хочет вас покинуть и завершить отношения, вас переполняет сильнейшее отчаяние. Вы готовы на все, только чтобы предотвратить расставание.

  • Вы не можете смириться с одиночеством. Боль от отсутствия партнера рядом с вами пугает вас гораздо больше, чем несчастливые отношения. Вы готовы встречаться и жить с любым человеком, только чтобы не оставаться одной. Вы привлекаете все свои силы и время на то, чтобы найти себе партнера. В те моменты, когда вы не состоите ни с кем в отношениях, вы приглушаете невыносимые чувства, которые вызывает одиночество, сексом со случайным мужчиной или фантазиями, чтобы сбежать от реальности.

  • Вы готовы пожертвовать всем, чтобы доставить удовольствие партнеру. Если его не удовлетворяет ваша внешность, поведение или привычки — вы их меняете и с готовностью идете на жертвы, только чтобы он был доволен вами. Вас может пугать то, что он требует от вас, вызывать внутренний дискомфорт, но вы пойдете на все из-за страха, что в противном случае он уйдет от вас.

  • Вы желаете обладать собственническими правами на партнера. Вам неприятно, когда он в разговоре с вами упоминает имя другой женщины. Еще хуже, когда вы замечаете, что он сам непринужденно общается с представительницей прекрасной половины человечества. Вы можете попытаться заставить его оборвать все социальные контакты с другими женщинами, потому что боитесь, что он может увлечься кем-то еще кроме вас. Если же он собрался провести время с друзьями, вы сделаете так, чтобы он чувствовал свою вину из-за этого.

  • Вы любите, несмотря на безответность чувств.Даже если этот человек вас отверг однажды, вы надеетесь, что он может передумать и изменить свое отношение к вам.

  • Вам нужен человек рядом, чтобы быть счастливой.Вы воспринимаете партнера гарант стабильности, любви и счастья. Вам кажется, что ваша жизнь никогда не будет полноценной, если вы не найдете человека, который будет наполнять вас любовью.

Зависимость от любви схожа с наркотической. Вспышка чувств, притяжение к определенному человеку рождает всплеск дофамина и норэпинефрина в нашем организме — веществ, которые наполняют нас энергией и приводят в состояние эйфории. На наш мозг это действует так же, как прием стимуляторов или пищи с большим содержанием сахара. Не получая очередную дозу, мы страдаем.

Хорошая новость состоит в том, что любовную зависимость можно преодолеть. Первый шаг — как и при лечении любой другой аддикции — состоит в том, чтобы признать ее. Дальше мы можем копнуть глубже и попытаться осознать причины, которые стоят за нашей зависимостью от любви. Это поможет пролить свет на то, чего мы действительно хотим в жизни, и приблизит нас на шаг ближе к здоровым отношениям.

Причины любовной зависимости

Как и большинство других взрослых проблем, предпосылки к формированию любовной аддикции чаще всего можно отследить еще в детстве. Например, если ребенок переживает насилие, или из его семьи уходит один из родителей, то впоследствии он подсознательно можете тянуться к тем людям, рядом с которыми чувствует себя в безопасности. Однако во взрослых отношениях партнерам не следует заигрываться в ролевую модель «родитель-ребенок». В гармоничных отношениях партнеры поддерживают друг друга в равной степени. К другим причинам возникновения любовной зависимости относятся:

  • Низкая самооценка, которая также идет корнями из детства. Она ощущается как неполноценность, которая вызывает дискомфорт. При этом такие люди думают, что только благодаря партнеру рядом они смогут ощутить свою целостность. В то же самое время они могут мучиться от того, что считают себя недостойными того, чтобы их полюбил хороший человек.

  • Неблагополучная семья. В детстве у нас формируются взгляды на то, какие отношения мы считаем «нормальными». Если человек вырос в неблагополучной семье, то, вероятнее всего, именно такие отношения он будет воспринимать как норму.

  • Одиночество в детстве. Дети иногда думают, что одиночество — это их личный недостаток. Когда они взрослеют, то пытаются всячески восполнить его.

  • Потеря способности доверять. Нередко после физического или эмоционального насилия человек закрывается в себе. Он будет избегать настоящей близости и пытаться найти мелкие поводы для романтических переживаний.

  • Сопутствующие расстройства. Депрессия, повышенная тревожность и другие расстройства психического здоровья могут повлиять на способность находить и поддерживать здоровые отношения.

Как вылечить любовную зависимость?

Так как любовная зависимость в большинстве случаев — это следствие пережитого в детстве травмирующего опыта, то многие люди с такой проблемой предпочитают обращаться за профессиональной поддержкой. Психолог может разобрать конкретный случай и помочь обрести более реалистичное понимание себя, своей ценности и истинных желаний.  Также вместе с профессионалом повышаются шансы понять, в чем кроется настоящая причина любовной зависимости. Эксперты также советуют:

  • Обратить внимание на другие возможные психологические проблемы. Если на протяжении долгого времени вы испытываете стресс или страдаете от депрессии — бросьте силы на восстановление своего здоровья. Чтобы снизить уровень стресса, чаще бывайте на свежем воздухе (совершайте длительные пешие прогулки) и играйте со своими домашними питомцами. Решение других, более серьезных психологических проблем лучше доверить профессионалам.

  • Заняться хобби. Что вам нравилось делать то того, как вы стали зависимы от любви? Может быть, вам нравилось вести свой блог или делать украшения своими руками? Хобби помогают нам отвлечься от любовной аддикции. К тому же, если мы занимаемся тем, что нам нравится и что у нас хорошо получается, наша самооценка повышается. Это может стать одним из шагов к осознанию собственной уникальности и полноценности.

  • Проводить больше времени с семьей и друзьями. В результате любовной зависимости вы могли уделять меньше внимания отношениям с важными людьми в вашей жизни. Постарайтесь восстановить с ними хорошие отношения.

  • Заботиться о себе. Отдавайте предпочтение здоровой пище, убедитесь в том, что вы ежедневно получаете достаточное количество сна. Если возникает желание сделать что-то приятное для себя — непременно сделайте: примите расслабляющую ванну, сходите на маникюр или массаж, приготовьте свое любимое блюдо. В конце концов, мир не вращается только вокруг любви и отношений.

  • Воздержаться от новых отношений. Если на данный момент вы не имеете постоянного партнера, постарайтесь не вступать в отношения хотя бы в течение нескольких месяцев. Вместо этого уделите время тому, чтобы осознать свои чувства и мысли, подумайте над тем, что вам действительно необходимо, чтобы быть счастливой, какие качества вы хотите видеть в своем партнере. Если вы состоите в отношениях, попытайтесь некоторое время не принимать важных решений и посмотреть на то, что происходит, со стороны.

  • Понять и принять природу своих чувств. Возможно, это непросто — сфокусироваться на себе и разобраться в своих эмоциях. Если покопаться в памяти, практически у каждого из нас могут найтись болезненные воспоминания — прошлое, которое мы не хотим ворошить лишний раз. Оно может заставить нас чувствовать печаль, раздражение или даже отчаяние. Однако пережить эти неприятные эмоции необходимо, чтобы принять определенные события и те изменения, которые произошли в нас благодаря этому опыту. Осознание своих чувств — часть процесса внутреннего роста. Вы начинаете понимать себя лучше, и это важный шаг на пути к здоровым отношениям.

Фото: Getty Images

Мария Тюмерина

Что происходит с нами, когда мы влюбляемся?

Подпишитесь на нашу рассылку ”Контекст”: она поможет вам разобраться в событиях.

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Любовь проходит несколько стадий, но не обязательно в одном и том же порядке

Ученые установили, какие химические процессы происходят в нас, когда мы влюблены. Стадии всегда одни и те же — но их последовательность может быть какой угодно.

В отношении любви образно применяют слово «химия», но на самом деле любовь — это действительно ряд химических реакций. Ученые считают, что влюбленность запускает в наших организмах ряд процессов, которые в конечном итоге нацелены на сохранение человеческого рода.

Симптомы любви похожи на болезненное состояние: потеющие ладони, потеря аппетита, эйфория, румянец на лице и учащенное сердцебиение.

Любовь проходит через несколько стадий — каждая из них зависит от определенных химических элементов, запускающих в организме соответствующие реакции.

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Первая стадия — стадия желания — определяется действием сексуальных гормонов и выражается в поиске партнера

Но порядок, в котором стадии следуют одна за другой, может быть произвольный, подчеркивает исследователь университета Рутгерса в Нью-Джерси Хелен Фишер.

«Вы можете испытывать сильную привязанность к кому-то на работе или в своем круге общения, и лишь спустя многие месяцы или годы что-то происходит, ситуация меняется и неожиданно вы обнаруживаете, что влюбились в этого человека», — объясняет Хелен Фишер.

«То есть сначала идет привязанность, потом приходит романтическая влюбленность, и лишь затем эмоции, связанные с сексуальным влечением. Или мы можете встретить кого-то, кто покажется вам сексуально привлекательным, вы в него влюбляетесь и лишь затем приходите к ощущению глубокой привязанности. Или вы можете внезапно влюбиться, буквально потерять голову из-за кого-то, с кем давным-давно у вас был секс, в тот момент не вызвавший сильных чувств», — продолжает Фишер.

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Симптомы любви похожи на болезненное состояние: потеющие ладони, потеря аппетита, эйфория, румянец на лице и учащенное сердцебиение.

На каждой из этих стадий в игру вступают разные химические вещества, и ученые теперь знают, какому процессу какие элементы соответствуют.

Стадия 1: Секс

Желание (или говоря более грубо, но точно — похоть) вызывается в нас половыми гормонами тестостероном и эстрогеном. Тестостерон — это совсем не исключительно «мужской» гормон. В женском организме он играет такую же важную роль в возбуждении сексуального влечения.

Стадия 2: Влечение

Автор фото, Thinkstock

Подпись к фото,

Долгие отношения базируются на инстинкте заботы о детях и обеспечения их будущего

На этой стадии люди влюбляются, теряют голову и не могут думать ни о чем, кроме предмета вожделения, плохо спят и вечно находятся в состоянии блаженных или тревожных размышлений о нем. У них может даже пропасть аппетит.

На стадии влечения в дело вступает группа нейромедиаторов из группы моноаминов:

  • Допамин — то самое вещество, ради которого некоторые вводят в свои организмы кокаин и никотин
  • Норадреналин — ближайший родственник адреналина. Заставляет нас потеть, а сердце — учащенно биться.
  • Серотонин — главный «двигатель» любви, его недостаток приводит к депрессии, а переизбыток — к натуральному сумасшествию.

Стадия 3: Привязанность

Это чувства, которые возникают в нас, если отношениям суждено продлиться долгое время. Если бы стадия влечения продолжалась бесконечно, вряд ли из них получалось бы что-то путное, кроме кучи детей.

Автор фото, Science Photo Library

Подпись к фото,

Окситоцин отвечает за прочную эмоциональную связь между матерью и ребенком

Привязанность — это долговременные добровольные обязательства, это связь между людьми, решающими создать союз и обзавестись потомством.

На этой стадии нервная система выпускает в организм два гормона, которые, как считают ученые, отвечают за социальную связь между людьми:

  • Вазопрессин — важный для установления долговременных обязательств химический элемент. Опыты на мышах позволяют сделать вывод, что как только количество вазопрессина уменьшается в организмах самцов, их способность создавать пару с самкой тут же уменьшается. Они перестают заботиться о самке и становятся равнодушны к вниманию к ней со стороны других самцов.
  • Окситоцин — выделяется гипоталамусом во время рождения ребенка, а также помогает молочным железам выделять молоко. В социальном отношении помогает укрепить связь между матерью и ребенком. Кроме того, этот гормон выделяется и у мужчин, и у женщин во время оргазма и — как полагают ученые — сближает партнеров эмоционально. Согласно теории, чем больше у вас с партнером секса — тем прочнее ваши отношения!

Любовь? Нет, болезненная зависимость. Смертельные эмоции

Любовь? Нет, болезненная зависимость. Смертельные эмоции

ВикиЧтение

Смертельные эмоции
Колберт Дон

Содержание

Любовь? Нет, болезненная зависимость

Какое огромное значение современные люди придают романтическим отношениям! Для многих любовь – это ужин при свечах, цветы, нежные слова и в заключение — сексуальные ласки. Однако романтическая любовь почти не затрагивает сердце и не несет им исцеления. Исцеление несет безусловная любовь — та, что исходит от Бога. Природа целительной любви не сексуальна, а духовна.

Я с интересом узнал, что влюбленность — это одна из форм зависимости. К такому выводу пришли многие исследователи. Например, антрополог Хелен Фишер показала: когда первое знакомство кружит голову, в мозг выбрасывается мощная доза стимуляторов (в частности, дофамина и норадреналина), которые, действуя на мозг подобно кокаину, вызывают эйфорию. Эти биохимические соединения заставляют влюбленных забыть о еде и сне. Одной мысли о предмете воздыхания достаточно, чтобы человек потерял голову.

Доктор Нора Волков, руководитель Национального института США по борьбе с наркоманией, занимаясь сравнительным изучением поведения наркоманов и влюбленных, обнаружила много общего: «Когда человек страстно влюблен, он находится на седьмом небе и способен на самые неожиданные поступки. Но вот возлюбленного нет рядом, и весь свет меркнет». Нора Волков доказала, что в состоянии влюбленности уровень дофамина достигает значений, характерных для приема наркотиков. Исследовательница ссылается и на другие данные, которые свидетельствуют, что при введении наркотического вещества и при мыслях о предмете страсти активизируются одни и те же зоны головного мозга.

Лондонские ученые Андреас Бартлз и Семир Зеки исследовали изменения в мозге у девятнадцати влюбленных студентов, которые заявили, что они влюблены «до безумия». Сначала, чтобы проверить истинность этих заявлений, ученые проверили студентов на детекторе лжи. Затем пылким влюбленным демонстрировали фотографии их возлюбленных и при этом проводили сканирование мозга. Результаты весьма показательны: при виде фотографии мгновенно активизировались четыре небольшие зоны мозга — те же самые, которые реагируют на прием наркотиков.

Влюбленными людьми начинают управлять биохимические реакции, протекающие в мозге. Эти люди ищут не отношения, а ощущения. Их не привлекают общие ценности, не интересуют общие цели и возможность пройти по жизни рука об руку. Такая «любовь» обречена на умирание. Чтобы любовные отношения длились долго, одной страстью не обойтись. Для построения жизнеспособных отношений необходимы еще и общие ценности, взаимопонимание, уважение, эмпатия, благожелательность и многое другое. Нужно, чтобы каждый из партнеров стремился не столько получить, сколько дать своему любимому.

А на страсти прочные взаимоотношения не построить. Если страсть не угасает, она становится болезненной. Человек, охваченный страстью, теряет и себя, и ощущение радости бытия. Его снедает жажда постоянно видеть предмет обожания, быть рядом, обладать им. Это желание настолько сильно, что завладевает всем существом человека. Люди часто думают, что именно такой и должна быть любовь. Но это не любовь — это типичная зависимость.

Часто бывает, что стоит влюбленности улетучиться, как человек немедленно устремляется на поиски новых острых ощущений. Как только в поле зрения попадает другой объект, который вызывает прилив гормонов, человек вновь очертя голову бросается в водоворот страстей. Знайте, что каждый следующий роман только усиливает физическую зависимость от чувств, и человеку становится все труднее вырваться из плена новых нездоровых отношений. Ущерб, наносимый душе, духу и телу, лишь усугубляется.

VIII СУБЛИМАЦИЯ КАК ЗАВИСИМОСТЬ ОТ АБСОЛЮТНОГО

VIII СУБЛИМАЦИЯ КАК ЗАВИСИМОСТЬ ОТ АБСОЛЮТНОГО 1. SUMMUM BONUM1 Этика сублимации есть этика «благодати», а этика благодати есть этика религиозная. Вершина сублимации есть ???????, обожение. Предел совершенства есть Абсолютное Совершенство, или Бог («будьте совершенны, как Отец ваш

В. «Я» и зависимость

В. «Я» и зависимость 1. Радость и ее развитие Движение к себе, свойственное наслаждению и счастью, свидетельствует о самодостаточности «я», хотя образ закручивающейся спирали, который мы использовали, не позволяет видеть причину этой самодостаточности в недостаточности

2.

Зависимость и независимость.

2. Зависимость и независимость. — Так, как я есмь, я ответственен за себя, и все же только в бытии-свободным я обнаруживаю, кто я есмь. Если прежде казалось, что я целиком утверждаюсь на себе, то теперь я вопрошаю о своей последней зависимости и независимости.Или: я всецело

3. ПРИЧИННАЯ ЗАВИСИМОСТЬ ЯВЛЕНИЙ

3. ПРИЧИННАЯ ЗАВИСИМОСТЬ ЯВЛЕНИЙ ПРИЧИНА И СЛЕДСТВИЕ. В процессе познания и в своей практической деятельности мы устанавливаем, что между отдельными явлениями существует определённая закономерная связь, выражающаяся в том, что одно явление при известных условиях с

Любовь к Родине — это, в конечном счёте, любовь к Богу

Любовь к Родине — это, в конечном счёте, любовь к Богу Сравнительно недавно у нас, в России, появился, на мой взгляд, очень неплохой фильм «Брат 2», который поставил режиссер Алексей Балабанов. Главный герой фильма, Данила Бодров, роль которого замечательно исполняет Сергей

29. Зависимость от чьей-то жизни

29. Зависимость от чьей-то жизни Дик совершил ошибку, но цена, которую он за это платил, была, разумеется, очень высокой. Он, конечно, знал о том, что шестой этаж больницы являлся закрытой зоной. Но после того, как он со своими коллегами выпил слишком много вина на

Вездесущая зависимость.

Вездесущая зависимость. При всем возвеличивании, чуть ли не обожествлении государства, государственность в советском обществе неизменно выражалась в партийно-идеологизированных характеристиках. Сообразно этому и юридическая система в советском обществе строилась

Что такое зависимость?

Что такое зависимость? Для того, чтобы говорить об этом, давайте сравним зависимость с её полной противоположностью — со Свободой. И, пользуясь полученным контрастом, мы с Вами научимся отличать одно от другого. Для этого нам необходимо несколько определений Свободы,

Любовь к человеку и любовь к истине и добру

Любовь к человеку и любовь к истине и добру Коммунистическая любовь к человеку всегда является любовью к человеку только своей веры и своей формации и к тем, для кого советский образ жизни представляется образцом. На этой любви сказывается идея любви к дальнему, и прежде

IV. ЕГО ЗАВИСИМОСТЬ ОТ МУЖЧИН

IV. ЕГО ЗАВИСИМОСТЬ ОТ МУЖЧИН Зависимость Фрейда от Матери не ограничивалась его зависимостью от собственной жены или матери. Она переносилась и на мужчин: на тех, кто был старше него, таких, как Брейер, современников, как Флюс, учеников, как Юнг. Однако Фрейд был наделен

Глава 11 Влюбленность в любовь? Почему любовь ищут все чаше, а находят все реже

Глава 11 Влюбленность в любовь? Почему любовь ищут все чаше, а находят все реже Искусство жить в браке определяет отношение, двойственное по форме, универсальное в его ценности и уникальное по напряженности и силе. Мишель Фуко Браки совершаются на небесах, а расторгаются

IV Его зависимость от мужчин

IV Его зависимость от мужчин Зависимость Фрейда от лица, обладающего качествами матери, не ограничивалась зависимостью от матери и жены. Она распространялась и на мужчин – старших, как, например, Брейер, ровесников, как, например, Флисс, и учеников, как, например, Юнг. Однако

Глава XX. ЗАВИСИМОСТЬ

Глава XX. ЗАВИСИМОСТЬ Посетитель: Мне хотелось бы понять природу Зависимости. Я обнаружил, что нахожусь в зависимости от очень многих вещей – от женщин, от различных видов развлечений, от хорошего вина, от жены и детей, от своих друзей, от того, что говорят люди. К счастью, я

IV Его зависимость от мужчин

IV Его зависимость от мужчин Зависимость Фрейда от лица, обладающего качествами матери, не ограничивалась зависимостью от матери и жены. Она распространялась и на мужчин – старших, как, например, Брейер, ровесников, как, например, Флисс, и учеников, как, например, Юнг. Однако

Почему любовь буквально причиняет боль – Ассоциация психологических наук – APS

Большинство из нас видят связь между социальной и физической болью в переносном смысле. Мы согласны с тем, что «любовь причиняет боль», но мы не думаем, что это больно так, как, скажем, от удара ногой по голени. В то же время жизнь часто предоставляет убедительные аргументы в пользу того, что у этих двух видов боли общий источник. Старые пары часто попадают в новости, потому что они не могут физически выжить друг без друга. Например, в начале 2012 года Марджори и Джеймс Лэндис из Джонстауна, штат Пенсильвания, прожившие в браке 65 лет, умерли с разницей всего в 88 минут.

Правда в том, что вам не нужно быть сентименталистом, чтобы верить в разбитые сердца — вам достаточно быть подписчиком New England Journal of Medicine . Несколько лет назад группа врачей из Университета Джона Хопкинса сообщила о редком, но смертельном заболевании сердца, вызванном острым эмоциональным стрессом. Эта проблема технически известна как «стрессовая кардиомиопатия», но пресса любит называть ее «синдромом разбитого сердца», и медицинские работники не возражают против этого прозвища.

Наука о поведении тоже догоняет анекдоты. За последние несколько лет исследователи-психологи обнаружили много буквальной истины в метафорических фразах, сравнивающих любовь с болью. Исследования нейровизуализации показали, что области мозга, участвующие в обработке физической боли, значительно совпадают с областями, связанными с социальными страданиями. Связь настолько сильна, что традиционные болеутоляющие средства, кажется, способны облегчить наши эмоциональные раны. Любовь может на самом деле причинить боль, как больно больно, в конце концов.

Нейронная пара

Совершенно неожиданно в конце 1970-х появились намеки на нейронную связь между социальной и физической болью. Сотрудник APS Яак Панксепп, исследователь животных, изучал социальную привязанность у щенков. Маленькие собаки плакали, когда их разлучали с матерями, но эти сигналы бедствия были гораздо менее интенсивными у тех, которым давали низкую дозу морфия, сообщил Панксепп в Biological Psychiatry 9.0004 . Вывод исследования был глубоким: если опиат мог притупить эмоциональную тревогу, возможно, мозг обрабатывал социальную и физическую боль сходным образом.

Выводы Панксеппа о социальном дистрессе были воспроизведены на ряде других видов — обезьян, морских свинок, крыс, кур. Однако эту концепцию было трудно проверить на людях, пока спустя десятилетия не появилась нейровизуализация.

Прорыв произошел в исследовании фМРТ под руководством научного сотрудника APS Наоми Айзенбергер из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе. Исследователи знали, какие области мозга активизировались во время физической боли: передняя поясная кора (ACC), которая служит сигналом тревоги при дистрессе, и правая вентральная префронтальная кора (RVPFC), которая ее регулирует. Они решили вызвать социальную боль у участников теста, чтобы посмотреть, как отреагируют эти области.

Айзенбергер и его коллеги поместили участников в аппарат для визуализации мозга и подключили их к игре под названием «Кибербол» — по сути, игре с виртуальным уловом. У участников сложилось впечатление, что еще двое будут играть. На самом деле, другие плееры были компьютерными предустановками, контролируемыми исследователями.

Некоторые участники теста столкнулись с «неявным» исключением во время игры. Они наблюдали, как два других игрока бросали виртуальный мяч, но им сказали, что технические проблемы помешали им присоединиться к веселью. Другие испытали «явное» исключение. В этих случаях компьютерные игроки включали участника на семь бросков, а затем удерживали мяч вдали в течение следующих 45 бросков.

Когда Айзенбергер и его коллеги проанализировали нейронные образы исключения, они обнаружили «паттерн активации, очень похожий на тот, что обнаруживается при изучении физической боли». Во время неявного исключения ACC активизировался, в то время как RVPFC оставался на нормальном уровне. (Мозг мог распознать это исключение как случайное и, следовательно, недостаточно болезненное, чтобы заслуживать корректирующих мер.) Однако во время явного социального исключения у участников повышалась активность как ACC, так и RVPFC.

Исследование вдохновило на новое направление исследований нейронных сходств между социальной и физической болью. «Понимание основных общих черт между физической и социальной болью открывает новые взгляды на такие вопросы, как… почему «больно» терять кого-то, кого мы любим», — заключили исследователи в выпуске Science за 2003 год.

В обзоре исследований, проведенных после этой основополагающей работы, опубликованном в февральском выпуске журнала Current Directions in Psychological Science за 2012 год, Айзенбергер предложил возможную эволюционную причину этих отношений. Ранние люди нуждались в социальных связях, чтобы выжить: такие вещи, как добыча пищи, ускользание от хищников и выкармливание потомства, легче выполнять в партнерстве с другими. Возможно, со временем эта система социального оповещения объединилась с системой физической боли, чтобы люди могли распознавать социальные расстройства и быстро исправлять их.

«Другими словами, — писал Айзенбергер, — в той мере, в какой отделение от лица, осуществляющего уход, или от социальной группы вредит выживанию, ощущение «обиды» от этого отделения могло быть адаптивным способом предотвратить это».

Физическая боль умирает, потерянная любовь не умирает

Психологи считают, что физическая боль состоит из двух отдельных компонентов. Существует сенсорный компонент, который дает основную информацию о повреждении, такую ​​как его интенсивность и местонахождение. Существует также аффективный компонент, который представляет собой более качественную интерпретацию травмы, например, насколько она неприятна.

Первоначальные исследования, последовавшие за новаторской работой Айзенбергера, были сосредоточены на аффективном компоненте. (Например, ППК тесно связана с аффективной болью — настолько, что животные, не имеющие этой части мозга, могут чувствовать боль, но она их не беспокоит. ) В результате исследователи начали думать, что хотя качественные аспекты социальная и физическая боль могут перекрываться, а сенсорные компоненты — нет.

Недавно это мнение изменилось. Группа исследователей во главе с Итаном Кроссом из Мичиганского университета полагала, что социальная боль может иметь скрытый сенсорный компонент, который не был обнаружен, потому что такие игры, как Cyberball, просто не были достаточно болезненными. Поэтому вместо этого они набрали 40 участников теста и подвергли их гораздо более серьезной социальной травме: виду бывшего любовника, который расстался с ними.

Кросс и его коллеги поместили испытуемых в аппарат визуализации мозга и заставили их выполнить два задания, состоящих из нескольких частей. Одним из них было социальное задание: участники просматривали фотографии бывшего романтического партнера, думая о расставании, а затем просматривали фотографии хорошего друга. Другое было физическим заданием: участники чувствовали очень горячую стимуляцию на предплечье, а также ощущали другую, просто теплую.

Как и ожидалось из предыдущих исследований, активность в областях, связанных с аффективной болью (таких как ACC), увеличивалась во время более интенсивных задач (видеть «бывших» и чувствовать сильное тепло). Но активность в областях, связанных с физической болью, таких как соматосенсорная кора и дорсальная задняя часть островка, также увеличивалась во время выполнения этих задач. Результаты показали, что социальная и физическая боль имеют больше общего, чем просто причинение страдания — у них также есть общие сенсорные области мозга.

«Эти результаты придают новый смысл идее о том, что отказ «болезнен», — заключили исследователи в выпуске Proceedings of the National Academy of Sciences за 2011 год.

И все же не совсем правильно говорить, что физическая и социальная боль — одно и то же. Как показывают другие исследования, в долгосрочной перспективе социальная боль может быть гораздо сильнее. Удар в пах в данный момент может ощущаться так же плохо, как и расставание, но пока физическая боль уходит, память об утраченной любви может остаться навсегда.

Исследовательская группа под руководством Чжаншен ​​Чена из Университета Пердью недавно продемонстрировала эту разницу в серии экспериментов. Во время двух самоотчетов люди вспоминали больше деталей прошлого предательства, чем прошлой физической травмы, а также чувствовали больше боли в настоящем, хотя оба события были одинаково болезненными, когда они впервые произошли. Во время двух когнитивных тестов люди выполняли сложное задание на словесные ассоциации значительно медленнее при воспоминании эмоциональной боли, чем при воспоминании физической боли.

«Наши результаты подтвердили, что социальная боль легко переживается заново, в то время как физическая боль — нет», — сообщают исследователи в выпуске Psychological Science за 2008 год.

Коробка в форме сердца (с тайленолом)

У нового направления исследований, связывающих социальную и физическую боль, есть и светлая сторона: средства от одной вполне могут использоваться как терапия для другой. Группа исследователей-психологов во главе с К. Натаном ДеУоллом из Университета Кентукки недавно проверила, может ли ацетаминофен — основной ингредиент тайленола — облегчить боль эмоционального стресса так же эффективно, как и телесные боли.

В одном эксперименте некоторые участники эксперимента принимали ацетаминофен по 500 мг два раза в день в течение трех недель, а другие принимали плацебо. Все 62 участника предоставили самоотчеты по шкале «задетых чувств», предназначенной для измерения социальной изоляции. После 9-го дня люди, принимавшие обезболивающие таблетки, сообщали о значительно более низком уровне чувства обиды, чем те, кто принимал плацебо.

В качестве последующего исследования ДеУолл и его коллеги давали ацетаминофен или плацебо 25 участникам испытаний в течение трех недель, а затем приводили их в лабораторию для игры в кибербол. Когда участников исключили из игры, у участников группы ацетаминофена активность АКК была значительно ниже, чем у участников группы плацебо — признак того, что болеутоляющее облегчало социальную боль так же, как обычно облегчало физическую боль.

«Для некоторых социальная изоляция — неизбежный и частый опыт», — заключают авторы в выпуске журнала Psychological Science за 2010 год. «Наши результаты показывают, что обезболивающее, отпускаемое без рецепта, обычно используемое для облегчения физической боли, может также, по крайней мере, временно смягчить дистресс, связанный с социальной болью».

Эффект ломается в обе стороны. В другом отчете из Psychological Science , опубликованном в 2009 году, исследовательская группа под руководством Сары Магистр из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе обнаружила, что социальная поддержка может уменьшить интенсивность физической боли — и что у поддерживающего человека даже не было присутствовать, чтобы успокоить.

Мастер и его коллеги набрали 25 женщин, состоящих в отношениях не менее шести месяцев, и привели их в лабораторию со своим романтическим партнером. Они определили болевой порог каждой женщины, а затем подвергли ее серии шестисекундных тепловых стимуляций. Половина стимуляций проводилась на уровне болевого порога, половина — на один градус (по Цельсию) выше.

Тем временем женщина приняла участие в серии заданий по измерению, которые оказали смягчающее действие на боль. Некоторые включали прямой контакт (держать руку партнера, руку незнакомца или предмет), в то время как другие включали визуальный контакт (просмотр фотографии партнера, фотографии незнакомца или предмета). В конце концов, контакт с романтическим партнером — как прямой, так и визуальный — привел к значительно более низким рейтингам боли по сравнению с другими заданиями. На самом деле, взгляд на фотографию партнера привел к несколько более низким рейтингам боли, чем фактическое держание его руки.

По крайней мере, все раны, причиняемые любовью, обладают столь же мощной исцеляющей способностью.

Болезненная любовь из Майами Музыка на Beatport

  • Дата выхода 2022-05-14
  • Этикетка Музыка Майами
  • Каталог 022МИАМИ

Выпуск

  • JamBeats
  • Дата выхода 2022-05-14
  • Этикетка Музыка Майами
  • Каталог 022МИАМИ
  • Посмотреть

    Алимов

    Майами Музыка

    Предзаказ

  • Отпусти меня

    Хайит Мурат

    Майами Музыка

    Предзаказ

  • Освоение голубого неба

    Абдул-Хамид

    Майами Музыка

    Предзаказ

  • Мой рай

    Имази

    Майами Музыка

    Предзаказ

Почему так больно быть влюбленным? Любовь не должна причинять боль

Фото DANNY G

Любовь — прекрасное чувство. Это вдохновляет нас стать лучшими, кем мы можем быть. Это позволяет нам видеть хорошее в плохом и в то же время учит ценить самые маленькие вещи в жизни. Но в то же время влюбленность может причинить нам боль, и каждый из нас в какой-то момент уже испытал это. К сожалению, такая боль неизбежна.

Стоит ли любовь боли?

Стоит ли за это бороться? Подходит ли любовь обеим сторонам?

В тот момент, когда ты говоришь, что я люблю тебя всем сердцем и душой, ты должен быть готов пойти на риск. По сути, вы отдаете частичку себя. Вы не можете взять это обратно.

Любить кого-то и ожидать ответной любви — это риск, на который многие люди боятся пойти. Они не хотят терять свою независимость или автономию. И это нормально.

Настоящая проблема возникает, когда вы говорите кому-то, что любите его, отдаете всего себя, не один раз, а многократно, но никогда не получаете того же взамен.

Что нас выдает, так это врожденное желание получать любовь от другого человека так же сильно, как мы хотим дарить ему свою.

Итак, нам больно, потому что мы любим слишком сильно и недостаточно.

Любовь должна быть инвестицией, которая приносит вознаграждение вам обоим. Это должно углубить связь между вами, не мешая никому из вас уйти.

Любовь должна быть выбором, основанным на безоговорочной приверженности и уважении. Он должен быть равен по ценности тому, что вносит каждая сторона. Если это то, что вы ищете от кого-то другого, дайте ему шанс, если он проявит признаки того, что отдает в равной степени.

Но не оставайся с кем-то только для того, чтобы он не бросил тебя в конце концов; это не любовь.

Любовь должна приходить без боли. Он должен быть бескорыстным и свободным от страха. Любовь не ищет подходящего человека или идеальные отношения, это просто не больно.

Вы заслуживаете того великого чувства любви, которое приходит с ростом как личности и взаимным удовлетворением в отношениях с другим человеком, который тоже вас любит!

Почему любовь приносит столько боли? любовь это боль.

Но почему так больно быть влюбленным? Вот причины, над которыми вам стоит задуматься:

1. Когда мы влюблены, мы склонны к ожиданиям.

Когда мы влюблены, мы можем видеть только красивые вещи. Мы жаждем сладости и ласки. Мы также ищем осязаемые способы представления наших чувств. Из-за этих желаний мы склонны возлагать надежды на то, как можно проявлять любовь, и в конечном итоге нам становится больно, когда они не оправдываются.

Действительно, чувство разочарования — это нормально, но не нужно погрязать в боли, вызванной несбывшимися ожиданиями. Самое прекрасное в любви — это когда мы, наконец, учимся преодолевать свои неудачи и радоваться тому, что у нас есть, и тому, чего у нас нет. Это потому, что любовь приходит в разных формах и идеях, и только от нас зависит, как ее интерпретировать, чтобы оставаться счастливыми и довольными.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: 12 способов быть самоотверженными в отношениях

2. Нам больно, когда нас не любят в ответ.

Еще одна причина, по которой влюбленность может быть такой болезненной, заключается в том, что мы также ожидаем, что будем любимы в ответ.

Согласно народной поговорке, величайшая любовь та, что безответна. И чаще всего мы влюбляемся в кого-то, кто просто не может любить нас так, как мы этого хотим. Это может быть очень болезненно, главным образом потому, что это мешает вам выразить свои чувства к этому человеку. Хуже того, вы не получите взамен такой же любви от этого человека.

Всякий раз, когда вы попадаете в такое состояние, лучше всего помнить, что настоящая любовь — это та, которая не требует ничего взамен. Настоящая любовь позволяет быть счастливым и довольным тем, что вы можете дать, несмотря на ограничения, и не требовать ничего другого.

Фото jwvein

3. Мы начинаем чувствовать боль, когда понимаем, что устали отдавать.

Любовь делает нас бескорыстными. Это побуждает нас отдавать все, например, терпение, усилия и уважение. Но по мере того, как мы плывем по течению любви к кому-то, бывают случаи, когда мы начинаем чувствовать усталость от своих действий. Бывают даже моменты, когда мы уже чувствуем оцепенение, главным образом потому, что мы отдали все, что у нас есть, только для того, чтобы все работало.

Но боль от усталости не означает, что мы должны отказаться от любви. Возможно, это просто этап, когда мы должны научиться делать шаг назад и отдыхать. Когда мы отдаем слишком много себя, мы также начинаем терять себя в процессе. А чувство усталости означает, что нам нужно дать себе время и пространство, чтобы дышать, чтобы мы могли омолодить любовь, за которую мы боролись все это время.

ТАКЖЕ ЧИТАЙТЕ: 10 способов проявить больше терпения в отношениях

4. Мы чувствуем боль, когда не чувствуем утешения от близкого нам человека.

Мы также склонны испытывать боль, даже когда человек, которого мы любим, отвечает на наши чувства взаимностью. Это происходит, когда мы не чувствуем комфорта и удовлетворения другой стороны. Хотя это можно легко решить, невыполнение этого может привести к другим проблемам и даже непоправимому ущербу.

Причина этого может заключаться в том, что, будучи двумя разными людьми, вы и ваш партнер имеете разные представления о любви и способах ее выражения. Вы можете тосковать по сладости и привязанности, в то время как они более практичны в любви и отношениях. Возможно, вы двое захотите сесть и обсудить все, чтобы найти общий язык и выразить свои чувства друг к другу довольно взаимодополняющим образом.

5. Любовь становится болезненной, когда пытаешься победить в споре.

Любовь, хотя и делает нас счастливыми и довольными, также делает нас жадными и эгоистичными. Есть много случаев, когда мы боремся со своей второй половинкой, потому что хотим что-то получить, и делаем все возможное, чтобы победить в споре. Когда мы начинаем думать только о себе и о том, что получаем, тогда нам становится больно каждый раз, когда мы терпим неудачу в этих мелких ссорах.

Любовь — это не только получение или только отдача. Это улица с двусторонним движением, где вы даете и берете. Это означает, что вы должны понимать своего партнера и наоборот. Вы уступаете дорогу, когда это необходимо, берете все, что есть, не причиняя друг другу боли.

Фото StockSnap

6. Любовь становится болезненной, когда вы ее теряете.

Как бы нам ни хотелось думать, что влюбленность вечна, это не так. Прочные отношения строятся не только на любви как таковой, но и на обязательствах и компромиссах. Оставаться верным этим решениям — это то, что обычно удерживает нас, независимо от того, насколько сложной становится ситуация в долгосрочной перспективе.

Однако любовь причиняет нам больше всего боли, когда мы ее теряем. Это когда наш партнер сдается и больше не желает продолжать жить с нами. Это особенно мучительно, когда мы еще не сдались, когда мы все еще вдохновлены праздновать эту любовь, но человека, с которым мы должны праздновать это чувство, больше нет.

Мы имеем право горевать всякий раз, когда испытываем такую ​​боль. Но вместе с горем мы также должны научиться принимать и снова подниматься, потому что жизнь продолжается, даже когда любовь угасает. Мы не знаем, что нас ждет в будущем, поэтому мы должны подготовиться к нему, пройдя через боль, которую причинила эта любовь.

Также полезно помнить, что влюбленность не означает, что вы должны отдать все выбранному вами получателю; лучше оставить немного для себя, так как это любовь, которая исцелит вас от всей боли, с которой вы столкнетесь. Это также будет лекарством от горя и единственным видом любви, который позволит вам встретить жизнь более сильным и лучшим человеком.

Почему любовь причиняет боль

Любовь прекрасна, не так ли? Но когда это не работает, ничто так не болит. Боль, которую причиняет любовь, так же реальна, как и эйфория, которую она вызывает.

Я верю, что каждый, кто любит, в той или иной степени пострадает. Будь то семейная любовь или любовь, разделенная между друзьями, или особенно в сфере романтической любви, она остановит нас в покое и заставит усомниться в ее подлинности.

Я никогда никого не призываю отказываться от любви.

Любовь — необходимая часть жизни. Однако, когда любовь причиняет боль, эта боль может быть мучительной. Почему так больно быть влюбленным?

Почему люди страдают в любви

Почему люди страдают, когда влюбляются или вступают в отношения? Почему они в конечном итоге страдают и плачут? Действительно ли страдание неизбежно, когда вы кого-то любите? Или это выбор, которого на самом деле можно избежать?

Мудро знать об общих причинах, по которым мы страдаем в любви, чтобы научиться справляться с ними и сохранять радость и счастье в наших отношениях.

Ниже приведены 18 причин, почему люди страдают от любви:

1. Они позволяют страху терзать их разум и сердце.

Они боятся потерять того, кого любят. Они боятся быть обманутыми, одураченными или оставленными с разбитым сердцем. Страх и неуверенность приходят, когда есть неопределенность. Но если ты действительно любишь кого-то, ты должен быть бесстрашным.

«В любви нет страха. Но совершенная любовь изгоняет страх, потому что страх связан с наказанием. Боящийся несовершенен в любви». — 1 Иоанна 4:18 (НИВ)

2. Они не знают человека, которого любят.

Люди боятся того, чего не знают. Если люди не приложат усилий, чтобы узнать своего возлюбленного, их умы будут наполнены неуверенностью и негативом, заставляя их страдать. Любить — значит знать. Следовательно, если вы действительно любите своего партнера, вы должны лучше узнать его или ее как личность.

3. Они не чувствуют человека, которого любят.

Люди страдают от любви, потому что у них нет сострадания. Они не чувствуют истинных чувств своих близких, вызывая у них непонимание. Чтобы быть счастливыми в отношениях, вы и ваша вторая половинка должны быть едины не только в мыслях, но и в сердце.

4. Они завидуют другим людям.

Люди страдают, потому что недовольны тем, что имеют. Они не ценят свои благословения, замаскированные или нет. Они также причиняют боль тем, кого любят, потому что не заставляют их чувствовать себя важными. Настоящая любовь не завидует. Таким образом, если вы хотите перестать страдать, будьте благодарны и дорожите своим нынешним имуществом.

5. Они продолжают лгать.

Ложь отнимает у людей свободу. Лжецы всегда чувствуют себя виноватыми, и у них много бессонных ночей. Чем дольше ложь скрывается, тем больнее она становится. Поэтому, если вы не хотите больше страдать, позвольте правде освободить вас.

6. Они не доверяют тому, кого любят.

Без доверия к своему партнеру их разум не будет спокойным. Не доверяя себе, вы не обретете уверенность в себе. Доверие основано на доказательствах. Поэтому, если у вас нет никаких доказательств того, что ваш партнер изменяет вам, не будьте параноиком, но продолжайте доверять ему или ей. Чтобы доверять себе и обрести уверенность в себе, работайте над собой, чтобы стать лучше.

7. Они либо слишком много надеются, либо слишком мало.

Если вы слишком надеетесь, вы, скорее всего, разочаруетесь. Если вы слишком мало надеетесь, вы, вероятно, получите меньше результатов. Поэтому не ожидайте слишком много любви в ответ, чтобы не страдать от разочарования, а лучше работайте больше, даря любовь, чтобы получить больше результатов. Помните, что любовь, которую вы отдаете, предназначена для вас на всю жизнь или даже навсегда.

8. Их вера не основана на действиях.

Вера в кого-то или в себя без каких-либо действий, поддерживающих вашу веру, приведет только к тщетной вере. Подобно ложной надежде, это только разочарует и разочарует людей. Так что не просто ничего не делайте — практикуйте то, во что вы верите, чтобы обретать все больше и больше уверенности.

9. Они думают, что терпение — это страдание.

Когда ваше терпение испытывается, вы не должны расстраиваться. Наоборот, это то, чему вы должны радоваться, поскольку ваше терпение дает больше силы, настойчивости и зрелости. Так что будьте терпеливы и не будьте вспыльчивы, если не любите страдать.

10. Они позволяют гордыне взять над собой верх.

Без смирения люди в отношениях вряд ли смогут стать прощающими, внимательными, щедрыми, бескорыстными и добрыми. Гордость побуждает их принимать решения и действия, которые ведут к ненависти и конфликтам, а не к любви и миролюбию. Чтобы быть счастливым в любви, будь смиренным — научись позволять себе быть низким, чтобы возвышать людей.

11. Они не учатся прощать.

Многие люди страдают из-за того, что не хотят, чтобы кто-либо (включая их партнера) причинил им вред, остался безнаказанным. Они несут бремя мести только для того, чтобы преподать урок своим грешникам. Такое бремя причиняет им страдания. Чтобы перестать страдать, осознайте, что не только наказание может преподать человеку урок, но и прощение и милосердие могут преподать всем великий урок. Так что будьте счастливы в любви, научившись прощать и проявлять милосердие.

12. Они более материальные, чем духовные.

Люди страдают в отношениях, потому что позволяют деньгам, расстоянию и другим физическим вещам диктовать свою любовь. Чтобы избежать грусти, будь более духовным. Поймите, что настоящая любовь может выдержать время, расстояние и даже отсутствие материальных благ.

13. Они живут слишком много цифровой жизнью, а не реальной.

Некоторые пары тратят слишком много времени на селфи для постов в соцсетях, вместо того чтобы проводить время вместе, поэтому они упускают много реалистичных моментов вместе. Некоторые люди тратят больше времени на изучение любовных историй других людей в социальных сетях, вместо того чтобы сосредоточиться на улучшении своей личной жизни, поэтому они часто испытывают зависть и упускают множество возможностей для личного роста.

Чтобы повысить свое счастье, свести к минимуму технологии и жить более естественной жизнью.

14. Они не поступают правильно.

Многие думают, что ошибаться — это нормально. Но ошибки могут стать плохой привычкой. Каждая ошибка, которую вы совершаете, заставит вас и вашего партнера страдать. Поэтому измените свой принцип в жизни. Сделайте привычкой поступать правильно. Учитесь на своих маленьких достижениях, а не на ошибках.

15. Они недостаточно любят.

Некоторые люди думают, что они уже отдали все ради любви, а затем ожидают, что их полюбят взамен. Следовательно, они разочаровываются. Поймите, что любовь — это бесконечный акт — мы не можем точно сказать, достаточно ли мы любили, если люди, которых мы любим, действительно не довольны любовью, которую они получают от нас.

Чтобы быть счастливым в любви, уделяйте больше внимания дарению любви — это приносит больше удовлетворения, чем ожидание любви.

16. Стараются быть преданными нескольким любовникам.

Люди не могут служить и быть преданными двум любовникам. Либо они будут любить одного, либо ненавидеть другого. Когда люди обманывают, их совесть становится гнилой, и их жизнь становится более удушающей. Они страдают от чувства вины и стыда. Поэтому будьте верны любимому человеку. Это даст вам больше времени, энергии и возможностей быть счастливыми в любви.

17. Они выбирают не того партнера.

Выбор не того человека для любви может сделать жизнь любого несчастной. Хотя есть люди, которые могут измениться к лучшему, чтобы сделать своих близких счастливыми, но есть и те, кто просто не может. Следовательно, если вы все еще одиноки, прочитайте статьи ниже, чтобы выбрать правильный вариант.

  • 12 признаков того, что он тот парень, за которого вы должны выйти замуж согласно Библии
  • 20 признаков того, что она женщина, на которой вы должны жениться согласно Библии

18. Они не любят себя.

Люди страдают в отношениях, потому что они продолжают причинять себе боль, чтобы привлечь внимание, понимание и даже доказать кому-то, что их любовь истинна. В конце концов, им не удается добиться личного развития и укрепить свои отношения. Чтобы избежать страданий, убедитесь, что вы любите кого-то так, как любите себя, а не любите кого-то так, как причиняете себе боль.

Мы должны понимать, что боль является естественным следствием процесса, который мы называем «любовью». Однако страдать от такой боли – дело выбора. Думаю, вам решать, считать ли эту боль страданием или удовольствием.

Помните, что настоящая любовь должна делать вас и вашего партнера счастливыми. Поэтому, если вы действительно любите кого-то, выберите быть счастливым, даже если это означает, что вам придется пройти через боль.

Любовь должна причинять боль?

Большинство людей считают, что любить очень больно. Но почему любовь ранит? Невозможно, чтобы что-то, что заставляет вас чувствовать себя счастливым, также могло вызывать у вас грусть или, что еще хуже, депрессию и боль.

Когда ты глубоко влюбляешься в одного человека, нет места ни для кого другого. Это очень верно, так как это чувство поглотит все ваше тело, и вы будете буквально жить мыслями только о своем особом ком-то, и все остальное не имеет значения.

Но иногда впадение в глубокую или навязчивую любовь может поставить под угрозу все другие ваши существующие отношения. Ваш особенный человек будет единственным, ради кого вы будете жить, и ваши друзья или члены семьи могут чувствовать себя забытыми или даже брошенными.

Вот почему так больно любить только одного человека, потому что это чувство, которое поглощает все ваше тело и сердце, может заставить любого почувствовать, что он теряет часть своей жизни, оставшуюся для его близких, которые также важны для них.

Вы чувствуете себя в такой безопасности, что думаете, что угрозы нет, но вдруг, когда вы меньше всего этого ожидаете, происходит что-то, что заставляет вас понять, что эти отношения не будут длиться вечно.

Вас очень сильно задело предательство какой-то сказочной истории, которая обещает вечное счастье в обмен на верную любовь.

Некоторые люди склонны становиться слишком собственниками, чтобы захотеть владеть вашей жизнью и отказаться от всех ваших других важных отношений. Это не любовь. Это одержимость.

Хотя любовь и причиняет боль, она причиняет боль только тогда, когда ты любишь того, кто не отвечает взаимностью, или если любовь становится навязчивой идеей. Любовь также может причинить боль, когда вы теряете своих близких из-за смерти, разлуки или неверности. Но неудивительно, что любовь причиняет боль, поскольку все мы люди, у которых есть чувства и эмоции.

Любовь — самое прекрасное чувство, которое может испытать человек.

Любовь — это очень сильная эмоция, потому что, как только эта эмоция проникнет в ваш организм, вы будете зависимы от любви, и это эйфория, которая даст жизнь вашей душе на всю жизнь.

Настоящая любовь не причинит вреда, если дарить ее сбалансированно. Что происходит, так это то, что мы склонны слишком привязываться только к одному человеку или предмету (объекту любви), что заставит нас потерять чувство равновесия и пропорции. Настоящая любовь не причиняет боли и страданий, но приносит настоящую радость, счастье и удовлетворение. Это помогает людям реализовать свои мечты, надежды и стремления.

Когда любовь стоит боли?

Фото Энтони Трана

Вот 10 ответов, чтобы узнать, когда любовь стоит боли:

1. Если вы видите будущее в отношениях.

Первый ответ на этот любовный вопрос: видите ли вы будущее в отношениях. Это относительно распространенный ответ на такой вопрос, потому что зачем еще вам заниматься этим, если вы не видите возможного результата в будущем, верно? Но если вы чувствуете, что отношения зашли в тупик, дальше идти некуда, кроме как вниз, и если вы считаете, что это уже не здорово, то понятно, что вы отпустили.

2. Если это только временное препятствие.

Второй ответ, на который стоит обратить внимание, это если вы знаете, что это всего лишь временное препятствие в ваших отношениях. С течением лет вы и ваш партнер столкнетесь с множеством проблем вместе, проблемами, которые проверят силу вашей любви друг к другу, поэтому вы не должны сдаваться при первых признаках конфликта. Если вы точно знаете, что это временно, то определенно стоит держаться, чтобы потом пожинать плоды роста.

3. Если вы считаете, что это правильно.

Третий ответ на этот долгожданный вопрос — считаете ли вы, что это правильно. Когда вы действительно знаете в глубине своего сердца, что это решение и эти отношения абсолютно правильны, тогда стоит пройти через проблемы и негативную реакцию. Крепко возьмите партнера за руку, поднимите подбородок к негативной обратной связи и доверьтесь друг другу, что в конце концов вы справитесь с этим.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Как бороться за свои отношения и не отказываться от того, кого любите

4. Если вы хотите, чтобы это работало.

Четвертый ответ, чтобы узнать, стоит ли это того, если вы хотите, чтобы отношения работали. Как только вы входите в этот менталитет, он автоматически предполагает, что вы готовы пожертвовать чем угодно и всем, чтобы быть вместе. Так что же это за небольшая боль сейчас, когда ты точно знаешь, что после этого будешь жить долго и счастливо с тем, кого любишь?

5. Если вы готовы пойти на жертву.

Пятый ответ, который нужно отметить в этом списке, — если вы готовы пойти на жертву. Вы можете пройти через боль, которую может предложить любовь, только если вы готовы пройти через тяжелые жертвы, которые она требует. Если вы можете взять на себя обязательства, приложить все усилия, то наверняка сможете справиться с любой болью, которую любовь может обрушить на вас.

6. Если вы действительно любите своего партнера.

Шестой лучший ответ, который поможет вам решить, действительно ли вы любите своего партнера. Когда ты любишь кого-то, то все, что ты делаешь, стоит того для этого человека. Вы бросили курить, вы бросили работу и переехали, чтобы быть ближе к ней, или вы избавились от всех своих пороков, но все в порядке, потому что вы знаете, что все, что делает счастливым вашего партнера, делает счастливым и вас.

7. Если это сделает вас лучше.

Седьмой ответ на этот ошеломляющий вопрос: знаете ли вы, что этот опыт сделает вас лучше. Как поется в песне, то, что вас не убивает, делает вас сильнее, и это правда, потому что мы лучше всего растем, преодолевая самые травмирующие и изменяющие жизнь ситуации. В конце этого испытания, если вы знаете, что это заставит вас измениться к лучшему, тогда лучше пройти через боль и добиться этих результатов.

8. Если вы доверяете своему партнеру.

Восемь ответов, чтобы узнать, действительно ли любовь того стоит, если вы доверяете своему партнеру. Вы не знаете, к чему это приведет, будет ли радуга в конце бури, или увидите ли вы когда-нибудь снова восход солнца, но это не имеет значения, потому что что бы ни случилось, пока человек, которого вы любите, там пункт назначения не имеет значения. Вы готовы пройти через неизвестность и через боль, потому что доверяете своему партнеру.

ТАКЖЕ ПРОЧИТАЙТЕ: 10 способов построить и сохранить доверие в отношениях

9. Если вы видите, что ваш партнер работает на это.

Девятый ответ на это затянувшееся удивление — если вы видите, что ваш партнер работает на это. Еще один бонусный момент заключается в том, что если вы оба работаете над этим вместе, то вы действительно можете сказать, что какой бы конфликт вы ни переживали прямо сейчас, в конце концов все будет хорошо. Если вы в этом вместе, то вы никогда не будете бояться никакого исхода и почувствуете себя еще более преданным преодолению этой проблемы.

10. Если вы думаете, что оно того стоит.

Последний и десятый ответ прост: если ты считаешь, что твоя любовь стоит того, чтобы из-за нее пострадать, то, во что бы то ни стало, дерзай! Не сдерживайтесь, потому что вы можете прожить свою жизнь только один раз, и, как говорится, лучше любить и потерять, чем не любить вообще.

Бороться за свою любовь — это все равно, что стоять на краю разрушенного моста, когда вас окружают грозовые тучи и темный туман, скрывающий то, что внизу, так что вы ничего не видите, кроме темных туч. Вы хотите прыгнуть на другую сторону, но не уверены, потому что боитесь пораниться, но вдруг слышите голос, зовущий вас по имени.

Это голос любимого человека.

Затем вы делаете глубокий вдох, разбегаетесь и со всей силы прыгаете! Вы не знаете, куда вы направляетесь, или если вы собираетесь разбиться и сгореть, но это не имеет значения, потому что до тех пор, пока вы достигаете того, кого любите, на другой стороне, тогда вы знаете, что это того стоит. Это.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: 10 признаков того, что за ваши отношения стоит бороться

― Э.А. Буккианери, «Мазки овода»

 

«Может быть, мне суждено было навсегда влюбиться в людей, которых я не мог иметь. Может быть, есть целый набор невозможных людей, ожидающих, пока я их найду. Жду, чтобы заставить меня чувствовать ту же невозможность снова и снова».

― Кэрол Рифка Брант, «Скажи волкам, что я дома»

 

«Любовь трудно найти, трудно удержать и трудно забыть».

― Алиша Шпеер

 

«Должен ли я идти связанным, пока вы на свободе

Должна ли я любить мужчину, который меня не любит

Должен ли я родиться без искусства

Как любить человека, который разобьет мне сердце»

― Кассандра Клэр, Заводной принц

 

«Любить больно. Это как дать себя содрать кожу и знать, что в любой момент другой человек может просто уйти с твоей кожей».

― Сьюзан Зонтаг, Reborn: Journals and Notebooks, 1947-1963

 

«То, что мы не можем быть вместе, не означает, что я не люблю тебя»

― Сесили фон Цигесар, Сплетница

 

«Любовь причиняет боль, когда меняет нас».

― Тоба Бета, Бетельгейзе Инцидент: Insiden Bait Al-Jauza

 

«Любовь — это самый прекрасный из снов и самый страшный из кошмаров».

― Аман Джассал, Радуга – оттенки любви

 

— Ты любил меня, — прошептал я. — Просто не так, как я любил тебя.

― Джесс Ротенберг, «Катастрофическая история тебя и меня»

 

«Однажды ты вспомнишь обо мне и о том, как сильно я любил тебя… потом ты будешь ненавидеть себя за то, что отпустил меня»

― Дрейк

 

«Каждому сердцу нужна режущая часть острее лезвия, чтобы нанести удар агонии»

― Муния Хан

 

«Любовь — это знать, что твои ноги несут тебя в болезненное место и все равно идут».

― Митта Сининдлу

 

Онлайн-курсы, рекомендуемые для вас:
  • Коучинг отношений: трансформируйте проблемы в рост и любовь:
    Развивайте настоящую любовь, большую близость и мышление роста отношений, находите смысл разрушительных конфликтов, останавливайте деструктивные конфликты цель.
  • Любовь и связь: наука об успешных отношениях:
    Этот курс покажет вам, как исследовать неизведанный путь, по которому вы пойдете со своим супругом, и тщательно оценить сильные и слабые стороны ваших отношений.

Рекомендуемые книги:

* Как партнер Amazon я зарабатываю на соответствующих покупках.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:

Как перестать быстро влюбляться

25 самых вдохновляющих книг о любви и отношениях

Топ -25 наиболее вдохновляющих книг, которые каждая женщина должна прочитать

44 способа полюбить себя

Как быть более оптимистичным и позитивным в жизни

12. Почему любить кого-то больно

Отношениям не всегда суждено быть. Иногда человек, с которым вы находитесь, несовместим с вами, что приводит к потере уверенности и самооценки. Чтобы осознать свою истинную ценность и обрести большую уверенность, в ваших интересах позволить боли и уйти.

   Связанные чтения:    20 вещей, которые вы можете сделать, чтобы чувствовать себя более уверенно в отношениях  

13. Появляются недостатки, с которыми вам, возможно, придется мириться

вы не уверены, сможете ли вы мириться с недостатками и несовершенствами, которые признаете.

В то же время вы ожидаете, что вас примут таким, какой он есть. Вам нужно будет иметь дело с болезненной реальностью, которая может вызвать либо раздор, либо рост.

14. Могут возникнуть неуверенность в себе и замешательство

Если вы поймаете себя на том, что спрашиваете себя, почему любовь причиняет такую ​​сильную боль, возможно, вы запутались в том, является ли ваш партнер идеальным партнером для вас, или вы сделали ошибся с этим отношением.

Возможно, идеальный партнер все еще ждет вас, а вы его упускаете. Сомнение может причинить боль не только вам, но и близкому вам человеку, который, скорее всего, это почувствует.

   Связанные чтения:    5 Что делать, если вы запутались в отношениях  

15. Проецирование всегда болезненно

Партнер может спросить, почему любовь причиняет или должна причинять боль, когда он чувствует себя виноватым за багаж, который вы несете?

Будь то предыдущий отказ или прошлые травмы, за которые может быть ответственен бывший партнер или даже любимый человек, это может проявиться в здоровых отношениях.

16. Не обязательно любовь, но то, что она отражает

Если вы задаетесь вопросом, почему вам так больно, когда вы любите кого-то, возможно, происходит что-то более серьезное. Любовь может отражать элементы, которые не обладают такой же яркостью, как любовь, которую вы привнесли в свою жизнь.

Вам нужно сосредоточить внимание на том, чтобы избавиться от болезненных ощущений и вещей, которые вас переполняют, чтобы вы действительно могли наслаждаться утешением и счастьем любви.

17. Слишком большие обязательства

Иногда мы не даем себе времени на любовь в нашей жизни.

Это может быть болезненно, особенно если есть кто-то, кто хочет принести любовь в нашу жизнь, но мы слишком подавлены и поглощены жизненными обстоятельствами, чтобы отдавать себя. Почему любовь причиняет боль – потому что мы отвергаем ее.

   Связанное чтение:    Значение обязательств в отношениях  

18. Изменения хороши, но могут быть болезненными

Если вы спросите, почему любовь причиняет такую ​​боль, вы могли бы подумать о новом партнерстве, размышляя над этим вопросом.

С новым партнером приходит кто-то, к кому можно приспособиться, к другим обстоятельствам, человек, которому нужно идти на уступки, возможно, изменить свое расписание, может быть, не так много шутить или немного больше смеяться, быть немного серьезнее, чем обычно.

Жизнь приходит с переменами, и часто это хорошо, но иногда они могут перевернуть жизнь с ног на голову и вбок с корректировками, к которым может быть больно привыкать и с которыми неудобно иметь дело.

19. Причина боли не всегда в партнере

Иногда партнер может посмотреть на вас и спросить: «Почему любовь причиняет боль», и вы почувствуете боль, которую причинили ему. Это не всегда преднамеренно.

Боль часто не подразумевается, но она ничуть не меньше, независимо от того, даешь ты или получаешь; в зависимости от вашей совести, дающий будет чувствовать себя намного хуже.

20. Совершенство недостижимо

Боль реальности часто невыносима, но мы должны терпеть, когда снимаем шоры и понимаем, что наш партнер не способен быть героем, которого мы представляем в наших фантазиях. .

Никто не должен ожидать совершенства от партнера. К сожалению, это может случиться во время свиданий, когда разочарование наступает, когда исчезают притворства.

Нормально ли эмоционально любить кого-то так сильно, что это причиняет боль?

Является ли «эмоционально нормальным» любить кого-то до такой степени, что это может быть болезненно, кажется не совсем точным. Похоже, эмоция нуждается в отрицательном аналоге, чтобы стать вредной.

Когда вы испытываете позитивную любовь без проблем и трудностей, любовь приятна, счастлива и приносит радость в любой ситуации. Это не станет болезненным опытом, если только не возникнут проблемы или не возникнет вероятность трудного периода, разрыва или потери, разочарования, страха перед уходом кого-то, всех негативных переживаний.

Можно слишком сильно любить кого-то, особенно если это не возвращается, возможно, другой человек теряет интерес, а вы держитесь. Это может сильно навредить.

Но если у вас обоих есть фантастическая любовь друг к другу на всю жизнь, любовь - это счастье и радость, пока не придет время, когда приближается смерть. Тогда любовь причиняет боль, потому что кто-то столкнется с потерей.

В таких случаях предполагается, что один умрет, а другой, скорее всего, умрет от разбитого сердца. Это совсем другая аномалия. В конце концов, в каждом сценарии есть негативная спираль, из-за которой любовь причиняет боль или становится болезненной, а не просто влюбленностью.

Заключительная мысль 

Почему любовь причиняет боль — это вопрос, который мы часто задаем себе, но на который сложно найти ответ. На самом деле, если мы потратим несколько минут на то, чтобы обдумать идею любви и случаи, когда она причиняет наибольшую боль, обычно происходит что-то негативное.

Находимся ли мы в поворотном моменте в нашей жизни и у нас нет времени, чтобы уделить внимание новому партнеру, поэтому мы отталкиваем его, или мы слишком любим кого-то, а он не разделяет этих чувств, поэтому уходит . Когда это хорошо, это может быть прекрасно. Это вопрос нахождения этого положительного.

болезненная любовь синоним | Словарь синонимов английского языка

1 Афликаторный, неприятный, нежелательный, печальный, тяжелый, печальный, неприятный

2 Болей, мучительные, мучительные, мучительные, ущерб, воспаление, необработанное, умное, больное, нежное, нежно,

9000 2

9000 2

9000 2

9000 2

трудный, трудный, кропотливый, суровый, утомительный, хлопотный, мучительный, досадный

4      (неофициальный)   бездонный, ужасный, ужасный, страшный, мучительный, чрезвычайно плохой, богомерзкий, ужасный

Antonyms

1 Приятный, приятный, приятный, удовлетворяющий

2 Утешительный, безболезненный, избавление, успокаивание

3 Кусок пирога) легкий, беззаботный, интересный, короткий, простой, прост, прост, прост, прост, прост, прост, прост, прост, прост, прост, прост, прост, прост, прост, прост, прост, прост, прост, прост, прост, прост, прост, прост, прост, прост, прост, прост, проста, прост, просто, проста, проста, проста, проста, проста, проста, проста, проста, проста, проста, проста, проста, проста, проста, проста, проста, проста, проста, проста, простой, простой. нетребовательный  

Английский словарь Коллинза — английские синонимы и тезаурус  

Смотрите также:

больно, боль, боли, краска

Collaborative Dictionary     Английский тезаурус

н.

навесные замки, которые пары запирают на мосту или заборе, среди прочего, чтобы символизировать свою любовь

эксп.

очень люблю (что-л. или кого-л.)

эксп.

выражение, используемое для указания на то, что если вы любите кого-то, вы также принимаете вещи и людей, дорогих человеку, которого вы любите

эксп.

я сильно люблю тебя

je t'aime beaucoup {ж.р.}

эксп.

нежность, любовь и забота

акроним

н.

страх влюбиться

[Псих. ]

эксп.

юмористический способ сказать, что кто-то не любит или не любит говорящего.

[Хум.] Например: Ты видел, как она обращалась со мной в прошлый раз, когда мы встречались. Ясно: она меня не любит.

сокр. акрон.

Сокращение от «Я люблю тебя».

[Сем.]

н.

н. 1. дружеская, нежная любовь; семейная любовь 2. (астрология) горизонт на оси Лев/Водолей 3. (социология) любовь между друзьями

Живое существо со сторге испытывает сильное чувство долга и часто готово умереть, чтобы защитить эту любовь.

эксп.

выражение, означающее, что тот, кто несчастен, склонен находить утешение, видя, что другие тоже несчастны

н.

Любовный укус. Синяк, образовавшийся на теле полового партнера в результате очень сильного поцелуя/укуса/сосания.

[Fam.] пишется также засос

н.

Любитель любви; привязанность к концепции любви, привязанности и доброты; свободно заботиться и любить.

[Мед.] «Как филофил я могу не любить всех, просто это приносит мне много радости».

н.

потеря чувств к тому, кого раньше любили; разлюбить

От греческого: an = без; агапе = любовь

эксп.

сохранить свою любовь к кому-то (кто этого заслуживает)

[Рис.]

Вы хотите отклонить эту запись: дайте нам свои комментарии (неправильный перевод/определение, повторяющиеся записи...)

Чтобы добавлять слова в свой словарь, станьте участником сообщества Reverso или войдите в систему, если вы уже являетесь его участником. Это просто и занимает всего несколько секунд:

Или зарегистрируйтесь традиционным способом

25 грустных цитат о любви - грустные цитаты о любви и боли

Редакторы Country Living выбирают каждый представленный продукт. Если вы покупаете по ссылке, мы можем получить комиссию. Подробнее о нас.

Приготовьте салфетки.

По Марибет Джонс

Мэн Ирен

Если кажется, что все вокруг вас связались с кем-то особенным и публикуют цитаты о любви во всех социальных сетях, боль может быть жестокой. Ты счастлив за них (на самом деле ! ), но, может быть, ты один и все еще лелеешь разбитое сердце. Может быть, завтра у вас будут силы снова влюбиться, и вы будете постить любовные цитаты о нем и о том, как вы счастливы, а пока вы просто хотите погрязнуть в своих печалях. Мой друг, ты попал в нужное место. Возьмите коробку салфеток и приготовьтесь кивать (и рыдать), читая эти грустные цитаты о любви, и, возможно, включите некоторые песни о расставании в стиле кантри, которые действительно помогут вам выплеснуть свои эмоции.

🌻 Присоединяйтесь к Country Club сегодня и получите эксклюзивный доступ к домашним экскурсиям, сезонным ремесленным проектам, рецептам и многому другому!

Как только вы выплакаетесь и прочувствуете все чувства, вы должны вернуться туда. Вытрите эти слезы, может быть, найдите минутку, чтобы прочитать некоторые цитаты благодарности, чтобы напомнить себе обо всех хороших вещах, которые у вас есть в вашей жизни (они там, мы обещаем), и будьте готовы влюбиться! Или, чтобы найти утешение в осознании того, что вас достаточно, прочитайте несколько цитат о любви к себе.

Getty Images

1 из 25

Стивен Р. Кови

«Наша самая большая радость и наша самая большая боль приходят в наших отношениях с другими».

Getty Images

2 из 25

Неизвестно

«Отношения подобны стеклу. Иногда лучше оставить их сломанными, чем пытаться навредить себе, собирая их обратно».

Getty Images

3 из 25

Мигель де Унамуно

«Грустно не любить, но гораздо печальнее не уметь любить».

Getty Images

4 из 25

Фарааз Кази

«Некоторые люди собираются уйти, но это не конец вашей истории. Это конец их роли в вашей истории.

Getty Images

5 из 25

Элла Харпер

«Удивительно, как кто-то может разбить тебе сердце, а ты все еще можешь любить его со всеми его кусочками».

Getty Images

6 из 25

Эшли Бриллиант

«Есть одна боль, которую я часто чувствую, которую вы никогда не узнаете. Это вызвано твоим отсутствием».

Getty Images

7 из 25

Дэвид Грейсон

«Когда вы думаете, что впервые влюбляетесь, именно тогда вы понимаете, что разлюбили».

Getty Images

8 из 25

Сьюзен Полис Шутц

«Поскольку я не могу быть с тобой прямо сейчас, мне придется довольствоваться лишь мечтами о том, когда мы снова будем вместе».

Getty Images

9 из 25

Сайед Аршад

«Влюбиться — это как держать свечу. Изначально он освещает мир вокруг вас. Затем он начинает таять и причиняет вам боль. Наконец он отключается, и все становится темнее, чем когда-либо, и все, что у вас остается, это… ГОРЕНИЕ!»

Getty Images

10 из 25

Фарааз Кази

«Интересно, если бы я мог забрать каждое «я люблю тебя», когда-либо сказанное тебе, сделал бы я это?»

Getty Images

11 из 25

Анаис Нин

«Любовь никогда не умирает естественной смертью. Он умирает, потому что мы не знаем, как пополнить его источник. Он умирает от слепоты, ошибок и предательств. Он умирает от болезней и ран; оно умирает от усталости, увядания, потускнения».

Гетти Изображений

12 из 25

Альфред Лорд Теннисон

«Лучше любить и потерять, чем вообще никогда не любить».

Getty Images

13 из 25

Джим Рон

«Стены, которые мы возводим вокруг себя, чтобы не допустить печали, также не пропускают и радость».

Getty Images

14 из 25

Теннесси Уильямс

«Есть время для отъезда, даже если нет определенного места».

Getty Images

15 из 25

Леонардо да Винчи

«Слезы исходят из сердца, а не из мозга».

Getty Images

16 из 25

Грэм Фауст

«Больно никому не оставлять свет включенным».

Getty Images

17 из 25

Дэвид Левитан

«Дышать тяжело. Когда ты так много плачешь, ты понимаешь, что дышать тяжело».

Getty Images

18 из 25

Аноним

«Он научил меня любить, но не научил меня останавливаться».

Getty Images

19 из 25

Джонатан Сафран Фоер

«Вы не можете защитить себя от печали, не защитив себя от счастья».

Getty Images

20 из 25

Джордж Элиот

«Дождя из роз никогда не будет: когда мы хотим иметь больше роз, мы должны сажать больше роз».

Getty Images

21 из 25

Джон Гринлиф Уиттиер

«Из всех грустных слов языка и пера самыми грустными являются эти: «Это могло быть»»

Getty Images

22 из 25

Халил Джебран

«Грусть — всего лишь стена между двумя садами».

Getty Images

23 из 25

Anonymous

«Не плачь, потому что это закончилось, улыбнись, потому что это было».

Getty Images

24 из 25

Генри Уодсворт Лонгфелло

«У каждого человека есть свои тайные печали, которых мир не знает; и часто мы называем человека холодным, когда он только печален».

About the Author

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Related Posts