Человек нуждается в семье потому что: Человек нуждается в семье,потому что…

Роль матери в семье

Родившийся ребёнок — существо хрупкое, чудесное, прекрасное и очень зависимое. На ранних стадиях своей жизни он способен развиваться только с чьей-то помощью, без присутствия, поддержки и заботы взрослого он скорее всего обречён на гибель и, наверняка, не сумеет вырасти полноценным членом общества. Именно с близкими взрослыми (мамой, папой, бабушкой и другими) ребенок встречается на первых этапах своей жизни и именно от них и через них знакомится с окружающим миром, впервые слышит человеческую речь, начинает овладевать предметами и орудиями своей деятельности, а в дальнейшем и постигать сложную систему человеческих взаимоотношений. Известно немало примеров, когда дети, по каким-либо причинам лишенные возможности общаться со взрослыми первые несколько лет своей жизни, потом так и не смогли научиться «по-человечески» мыслить, говорить, не смогли адаптироваться в социальной среде.

Столь же яркой иллюстрацией этого утверждения является феномен «госпитализма», при котором взаимодействие ребенка со взрослым ограничивается лишь формальным уходом за детьми и исключается возможность полноценного эмоционального общения между ребенком и взрослым человеком (это происходит при помещении ребенка раннего возраста в дом ребенка).

Доказано, что такие дети во многом отстают от своих сверстников как в физическом, интеллектуальном, так и в эмоциональном развитии: они позже начинают сидеть, ходить, говорить, их игры бедны и однообразны и часто ограничиваются простой манипуляцией с предметом. Такие дети, как правило, пассивны, нелюбознательны, не владеют навыками общения с другими людьми. Безусловно, описанные примеры представляют крайние, нетипичные явления, но они являются яркой иллюстрацией к тому факту, что адекватное общение ребенка со взрослыми является основой психического развития и психического здоровья детей.

Прежде всех других обнаруживает себя потребность ребенка в физическом и эмоциональном контакте с матерью.

Нарушение такой важной потребности может стать причиной разных форм психического неблагополучия. Ребенок — плод материнского тела, и даже отделившись от него, становясь физически все более автономным, он долго еще будет нуждаться в тепле этого тела, в прикосновениях матери, в ее ласке. Изучение привязанности ребенка к матери — одно из ведущих направлений экспериментальной психологии на протяжении последних десятилетий. Нет прочнее и ближе связи — физической, духовной, душевной, чем у матери и ребенка. Мать вынашивает малыша, дарит ему жизнь, питает своим молоком, дает первые жизненные ориентиры, нежно привязана к нему, ощущает его боль как собственную.

Полноценная семья играет огромное значение в психо-физическом развитии ребенка, а роль матери, особенно в первые годы жизни ребёнка, является самой главной. Доказано, что именно на основе отношений с матерью на протяжении первых лет жизни ребёнок строит свою взрослую жизнь в дальнейшем.

Предпринималось и предпринимается много попыток дать четкие и простые указания для мам, как «правильно» общаться со своим ребенком от рождения до 3-5 лет, т.к. известно, что именно в этот период закладываются основы личности, характера, формируются основные стереотипы взаимоотношения с окружающим миром. Всем известна книга Спока «Ребенок и уход за ним», было время, когда многие мамы воспитывали детей «по Споку». А сейчас пришло время, когда многие положения, изложенные в этой книге, являются спорными и опровергаются. Например, утверждение, что ребенка нужно кормить четко по расписанию, заменяется на — «кормить только, когда захочет», «необходимо вводить прикорм» — «только грудное вскармливание и как можно дольше», «нельзя приучать к рукам» — «берите на руки как можно чаще». Истина, как всегда, находится по середине. Лишь одно утверждение книги Спока трудно опровергнуть: «Любящая мать сама знает, что нужно дать ее ребенку».

Можно также привести слова Д.Винникота, детского психоаналитика, бесспорного авторитета среди детских психиатров и психотерапевтов: «Иногда матерей будоражит мысль, что все, что они делают, имеет огромное значение, и в таком случае, лучше не говорить им этого, иначе они начинают обдумывать свои действия и хуже с ними справляются. Научиться материнству невозможно, и тревога не может служить заменой очень простой любви почти физического свойства. Тогда зачем трудиться и разбирать все эти вопросы? Я убежден: кто-то должен взять на себя такой труд, потому что, в противном случае, мы забудем о том, как важны отношения матери и младенца на самой ранней ступени его развития. Забудем и, не задумываясь, станем вмешиваться, чего как раз делать не следует. Если мать  без особых усилий  способна быть матерью, мы никогда не должны вмешиваться. Она не сможет защитить себя, потому что просто не поймет, в чем ее обвиняют. А мы покалечим ее. Только это будет не перелом ноги, не кровоточащая рана на руке. Все это обернется изувеченной психикой ее ребенка. Как часто мать тратит долгие годы, пытаясь исцелить увечье, которое фактически нанесли мы, без надобности вмешавшись во что-то столь простое, что кажется неважным. … Молодой матери есть чему учиться. От специалистов она узнает много полезного: про твердую пищу, постепенно включаемую в рацион ребенка, про витамины, про контроль за прибавлением в весе. А иногда с ней будут говорить о вещах совсем иного рода — например, о том, как она реагирует, когда ребенок отказывается есть.

С другой стороны, профессионал, имеющий подготовку, возможно, восхищен интуитивным знанием матери, способной заботиться о своем ребенке, специально не учась этому.

Фактически главная ценность интуитивного постижения кроется в его естественности, не искаженной обучением».

Позвольте, тем не менее, привести несколько примеров «неудачного» взаимодействия матери с маленьким ребенком, возможные причины таких взаимодействий и возможные последствия.

Можно условно выделить несколько типов «калечащих» матерей:

1. Мать — «Призрак».

Мать-«призрак», по большей части физически и морально отсутствующая мать. Нельзя сказать, что она дурно обращается со своим чадом, но ее чувства в основном всегда закрыты для ребенка. Он не учится от своей матери открытости и близости с другим человеком. Такая мать склонна прибегать к насилию, уничтожая любую возможность контакта, контролировать эмоции, не допуская установления крепкой связи.

Возможно, такая мать испытывает личные трудности и потому не обращает внимания на ребенка, оставляет ребенка в одиночестве, в результате чего он утрачивает способность доверять кому-либо.

Мать — «призрак» ведёт себя так, что дети не могут ничем поделиться с ней, боясь огорчить или рассердить ее.

Последствиями воспитания в таких условиях являются:

• Отстраненность. Люди, выращенные такой матерью, эмоционально так и не становятся частью коллектива, семьи.
• Замкнутость. В трудные времена они не обращаются за помощью, а уходят в себя, вызывая глубокое разочарование у тех, кто их любит.
• Недоверие, враждебность, агрессия. Эти чувства некоторые используют для того, чтобы держать людей на расстоянии. Не доверяя другим, они переходят в атаку, отбрасывая, прочь всякого, кто пытается сблизиться с ними.
• Переоценка отношений. Во взрослой жизни эти люди ищут кого-нибудь, кто заполнил бы брешь, оставленную матерью-«призраком». Они рассчитывают, что друг или возлюбленная смогут дать им то, чего они не получили от матери. Однако ни один человек не соответствует столь высоким требованиям.
  Те недовольные своей жизнью одиночки, которые воображают, что брак по мановению волшебной палочки сделает их счастливыми, как правило, ищут эрзац материнской любви.
• Негативные отношения. В результате изначально не удачных отношений, не давших им уверенности в себе, такие люди во взрослой жизни становятся жертвой негативных отношений.
• Пустота. Это наиболее невыносимое эмоциональное состояние из всех известных человечеству. Ребенок, а позднее взрослый «наполняется» изнутри, отвечая на любовь и заботу матери. Проблема возникает, если у человека нет никого, кому он мог бы ответить взаимностью. Ребенок, у которого нет человека, принимающего его любовь, вырастет с ощущением внутренней пустоты. Отдаленная, не доступная для ребенка мать — «призрак» воспитывает столь же отстраненного ребенка, человека с неутолимой пустотой в душе.
• Наркотическая зависимость. Имеется в виду традиционное значение этого термина, применяя его к алкоголизму и употреблению наркотиков, как выражение поисков матери, один из способов заполнить внутренний вакуум, прибегая к какому-нибудь веществу или определенному типу поведения, позволяющему заглушить чувство пустоты.

2. Мать-«Фарфоровая куколка».

Мамочка-«фарфоровая куколка» не в состоянии справиться с неприятной или напряженной ситуацией потому что «легко бьётся». Она не умеет устанавливать границы, контролировать себя и свое окружение, не готова иметь дело с взрослым миром. Все это проявляется в ее поведении как матери: проблемы ребенка подавляют ее, захлестывают точно так же, как ее собственные проблемы.

Это становится очевидным, когда ребенок выражает какие-нибудь сильные чувства. Хотя мамочка-«фарфоровая куколка» любит свое дитя, она мгновенно пасует перед его паникой, яростью, печалью или страхом. Проявление сильных «неправильных» чувств со стороны ребёнка может повлечь упрёки и наказания. «Фарфоровая куколка» живет в собственном насыщенном болезненными эмоциями мире и воспринимает все через их призму. Когда ее ребенок находится в разладе с реальностью, сквозь эмоции ребенка для нее проступают ее собственные страхи и растерянность.

Последствия воспитания:

• Проблемы отношений. Дети «фарфоровых куколок» сталкиваются с проблемами в отношениях с самыми важными для них людьми, отвергая близость, в которой нуждаются.
• Агрессивность. Человек начинает критиковать эмоциональных людей, считая их слабыми и безответственными. Когда кто-то обращается к нему со своей проблемой, он склонен советовать им «взять себя в руки» и «перестать ныть».
• Уход в себя. В результате воспитания «фарфоровой куколкой» ребенок можете привыкнуть прерывать контакт всякий раз, когда испытывает гнев, страх или печаль или замечает эти чувства в других. Эмоции захлестывают его, и тут словно сгорает предохранитель, обеспечивающий безопасную работу всего механизма: он выходит из этой ситуации либо эмоционально, либо даже буквально.
• Если ребенок был воспитан «фарфоровой куколкой», то ему по-прежнему требуется, чтобы кто-то сдерживал его эмоции.

3. Властная мать.

 Не только мать-«фарфоровая куколка» нагружает ребенка проблемами, тянущимися из детства во взрослую жизнь, но и та мать, которая не поощряет в нем самостоятельности, самоидентификации и ответственности. Властная мать постоянно устанавливает контроль за своим ребенком. Она контролирует его везде и во всем. Ни один поступок или решение ребенка не проходит без пристального присмотра матери. Мать решает за ребенка все его проблемы, даже те, что он может и хочет решить сам.

Последствия воспитания:

• Неспособность говорить «нет». Поскольку в детстве он натыкался на конфликт всякий раз, когда пытался перечить матери, он опасается негативных последствий отказа в отношениях с теми, кого он любит.   
• Проблемы контроля.  Контролирующая мать не дает ребенку возможности научиться свободе в отношениях. Он убеждается, что отношения нужно контролировать, и, подобно своей матери, использует гнев, вину, манипулирование, лишение любви, чтобы контролировать других. В результате люди, любящие такого человека, устают от постоянного контроля и постепенно начинают разрывать такие отношения.
• Страх перед близостью и боязнь отдать себя.   В детстве контролирующая мать не позволяет ребенку быть самим собой. Он всегда ощущает ее контроль, и в результате этого во взрослой жизни отношения кажутся ему слишком тесными, он теряет чувство любви и разрывает отношения, а его возлюбленные даже не понимают, что происходит.
• Неорганизованность. Роль матери в этом отношении также является ключевой. Матери, не желающие дисциплинировать детей, задавая определенную структуру и последствия их поведения, воспитывают крайне неорганизованную личность.
• Не чувствует себя хозяином своей жизни.  Вырастая, такой человек теряет возможность распоряжаться своей жизнью, так как это подразумевало бы знание своих талантов и склонностей, понимание своих страстей и чувств по поводу определенных вещей.
• Безответственность. Дети сами умеют ставить своей свободе предел, когда они понимают, что им грозят неприятности. Контролирующая мать избавляет ребенка от ответственности и тем самым учит его, что за его собственные дела и поступки отвечает не он сам, а она. Ребенок привыкает к мысли, что мать все сделает за него. Он никогда не принимает ответственность на себя.
• Наркомания и синдром зависимости. Наркомания, болезненное переедание и маниакальное голодание — все это признаки неупорядоченной личности.
• Состояние тревоги и приступы паники. Тревога часто возникает из ощущения, что жизнь вышла из-под контроля, т. е. человек не чувствует себя хозяином своей жизни. Он пугается, если ему кажется, что он не в со стоянии управлять отношениями с окружающими и не может надежно функционировать.
• Склонность винить других.

4. Мать-«Охотница за скальпами».

«Охотница за скальпами» не допускает, чтобы ее ребенок испытывал негативные эмоции, признавал свои утраты. Идеальному человеку не пристало переживать чувство вины или стыда, неудачи и потери. Такая мать хочет, чтобы ее ребенок был абсолютно идеален. Она не допускает проявления слабости у своего чада. Мать-«охотница за скальпами» хочет, чтобы ее ребенок был поводом для гордости, не зависимо от того хочет он этого или нет.

Последствия воспитания:

• Стараться для других. Выросшие дети «охотниц за скальпами» часто стараются как можно лучше подать себя при общении. Можно сказать, что другой стороной своей личности они и не располагают. Они изо всех сил стремятся угодить партнеру и ни в чем его не разочаровать, они всегда начеку, чтобы не допустить ошибку и не обнаружить свои недостатки.
• Депрессия. Выросшие дети «охотницы за скальпами» часто впадают в депрессию. Любой провал в личной или профессиональной сфере обнаруживает страшную реальность: они не способны к той идеальной жизни, на которую рассчитывали. Неудавшийся брак, развод, ссоры с детьми, трудности на работе — все это вдребезги разбивает мечту. У этих людей нет «мускулов», которые помогли бы им справиться с неудачей, и потому они попадают во власть депрессии, их охватывает отчаяние от того, какими они оказались на самом деле.
• Тревога, стыд, вина. Ребёнку «охотницы за скальпами» приходится все время беспокоиться, не подводит ли он маму, себя, других людей. Ему чудится, что ожидания всех людей сосредоточены на нем одном, он постоянно испытывает стыд и чувство вины, лихорадочно стараясь достичь совершенства. В глубине души такой человек понимает, что почти вся его жизнь — обман и что никто не догадывается о его истинном, глубоко скрытом «я». Он постоянно терзается из-за этого.
• Вредные привычки и зависимость. Вредные привычки и разного рода зависимости служат для временной анестезии болезненного восприятия реальности. Это происходит по двум причинам: во-первых, это отвлекает его от мысли о том, кем он стал, от всего дурного и всех неудач, которые он не может себе простить; во-вторых, отклонения в поведении оказываются единственным убежищем, где он чувствует себя самим собой. 5. 5. Мат -«Босс».

Мать-«босс» подрывает способность ребёнка стать независимым, нормально функционирующим взрослым человеком. Такая мать учит ребенка подчиняться, утверждает свой авторитет по отношению к семье, устанавливая единолично жесткие домашние правила и требуя, чтобы им следовали.

Последствия воспитания такой матерью могут проявиться в нескольких вариантах.

«Нижняя позиция»:

• Такой человек постоянно ощущает себя ниже других. Он боится вызвать раздражение, обнаружив хоть какие-то способности, соображение, силу. Обычно такой человек отказывается от успеха, хотя по объективным данным вполне мог на него рассчитывать. Его преследуют неудачи и в работе, и в личной жизни, он не может реализовать свой потенциал. Он чувствует себя в безопасности, только если знает «правила». Часто такой человек выбирает себе авторитарного «гуру», чтобы избежать необходимости думать самому, и делает все, чтобы заслужить уважение своего идола.

«Верхняя позиция»:

• В то время как человек, занимающий «нижнюю позицию», сохраняет роль ребенка, другим проявлением того же отклонения может быть «верхняя позиция»: человек ведет себя авторитарно, стремится руководить другими и контролировать их действия. На самом деле такой человек тоже чувствует себя «младшим», но усвоенный им стиль общения позволяет компенсировать это ощущение. Он идентифицирует себя с ролью родителя и тем самым преодолевает свою роль ребенка. К подчиненным, а нередко и к друзьям, и партнеру по браку такой человек относится высокомерно и критически.

Последнее слово непременно должно остаться за ним, мнение его непререкаемо. «Будет по-моему или никак». Хотя такие люди обычно высокопрофессиональны и удачливы, им этого мало: нужно всех обогнать, со всеми вступить в соревнование.

«Мятежники»:

• Третий вариант поведения на самом деле представляет собой проявление все той же «нижней позиции», однако в этом случае возмущение родительским авторитетом берет верх даже над страхом не удостоиться одобрения. С точки зрения развития личности, это более прогрессивно, поскольку человек получил доступ к своей агрессивной энергии и стал способен к большей самостоятельности при переходе к взрослой жизни. Однако проблемы отношений остаются здесь нерешенными.

Мятежник отвергает всяческие правила и авторитеты. Такой человек жалуется на недостаток свободы и уважения, но не готов платить за них большей ответственностью. Он находится в состоянии непрерывного протеста; ему гораздо лучше известно, чего он не хочет, чем то, чего он хочет. Это доказывает, что он так и не стал взрослым человеком. Мятежнику нужен родитель, иначе против кого же он станет бунтовать! А такая потребность в родителях и есть признак незрелости.

Таким образом, отношения с матерью играют главенствующую роль в развитии ребёнка. Принято считать, что роль отца в воспитании ребёнка, особенно в раннем детстве, большей частью проявляется в исполнении отцом традиционной роли «добытчика и защитника» и обеспечении душевного комфорта для мамы. Однако, и это положение последние годы психоаналитиками пересматривается. Уже на первом году жизни можно выделить следующие задачи отца:

• Мать позволяет ребенку освоить свой внутренний мир, т. к. маленький ребенок «смотрит на себя глазами матери», а отец позволяет освоить внешний мир, когда берет на руки, подбрасывает, играет с ним.
• Отец помогает смягчить ситуации, когда ребенок лишен маминого внимания. Если мама не может подойти — рядом папа.
• Здоровый ребенок обязательно направляет агрессию и на папу, и на маму. Если есть любящий отец, который любит маму, ребенку легче справиться со своей агрессией безболезненно для своего развития. У ребенка есть опыт, что даже такую «плохую» маму можно полюбить. Во взрослой жизни ему будет легче строить взаимоотношения с окружающими, он не будет делить людей на «идеальных» и «ужасных», т.е. вырастет более зрелой личностью.
• Наблюдая за взаимоотношениями любящих друг друга родителей, маленький ребенок «запечетлевает» эти отношения, «впитывает» их бессознательно, как образец, который использует во взрослой жизни.
• Если ребенок воспитывается без отца, психоаналитики рекомендуют посещение детских дошкольных учреждений, где недостаток общения с отцом компенсируется через отношения со сверстниками: дети из полных семей «транслируют» отношения, которые они там усвоили.  
•  У благополучной матери и ребёнок растёт благополучным и здоровым — такая закономерность давно подмечена детскими специалистами. Чем старше ребёнок, тем более значительной становится роль отца и других членов семьи в его воспитании и развитии, однако значение матери есть и остаётся первостепенным.

Литература:

Д.В.Винникот. «Семья и развитие личности. Мать и дитя», 2004.

Г.Г.Филиппова. «Психология материнства. Учебное пособие», 2002.

С.Л.Рубинштейн. «Основы общей психологии», 1999.

Г.Клауд и Дж. Таунсенд. «Фактор матери», 2000.

Правила семьи — РЦ «Зебра и К»

Главная » Решение » Выздоровление всей семьи » Правила семьи

Как государство живет по основному закону – Конституции, — и указание на нарушение её – главный аргумент в споре, так и семья живет по некоторым неписанным правилам. Нарушение их разрушает семью.

Откуда взялись эти правила? Некоторые из них мы считаем «общечеловеческими», хотя это, конечно, не так. Все знают, что воровать плохо, «у нас в семье никто не возьмет!» — но, конечно, на самом деле не все так думают. Некоторые думают, например, что у своих нельзя, а у чужих – «так это работа такая». Другие думают, что воровать нельзя, а взять немного можно, например, на работе. На самом деле и эти люди знают, что воровать нельзя – но это для всех, а для них – можно, «если не попадаться».

Правила религиозно обусловлены, они восходят к вере, «правде Божьей», даже если человек считает себя атеистом. Не убивать, не воровать, не завидовать, уважительно относиться к страшим и не блудить – конечно, это заповеди. То, что их  сделали «правилами строителя коммунизма» без ссылки на первоисточник, ничего не меняет. Главная заповедь: поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой. Есть и другая, равная ей: люби Бога. Это не все помнят и принимают, но именно из неё и исходит заповедь любви с другому человеку, а из неё и все перечисленное… Всё же правила у нас есть, мы порядочные люди в смысле наличия четкого «порядка» в нашей жизни. Правила знают все, потому что в них воспитаны, они транслируются семьей из поколение в поколение. 

Если в семье появился алкоголик или наркоман, в ней появилась еще одна могучая сила – наркотическая или алкогольная зависимость. Она требует употребления вещества, причем любой ценой – зависимость не заботится о правилах! И она, к сожалению, сильнее вашего зависимого близкого. И даже сильнее вас. Поэтому наркоман или алкоголик, а также его родственники сами начинают всё более и более нарушать правила семьи, и это разрушает ее. Семья начинает жить как государство без закона – она распадается на маленькие группки, кто-то просто уходит, потому что в непредсказуемом доме жить невыносимо.

Если мы взялись выздоравливать от созависимости, нам нужно подумать о правилах нашей семьи, суметь их соблюдать, даже если это будет очень не понравится кому-то. Это сохранит нашу семью, и в неё можно будет вернуться, выздоравливая. Жизнь по «правде Божьей» даст Богу возможность помочь нам так, как только Он умеет помогать, ведь Он сильнее зависимости!

Сначала нам эти правила надо сформулировать. Обычно мы и не думаем о правилах, как человек не заботится о своем здоровье, пока что-то не заболит. Что же у нас заболело? Какие правила были нарушены, и это причинило нам боль?

• Кража денег, вещей, пользование чужим имуществом (даже если это называется «взял», «попользовался, а что, жалко?»).
• Ругань, оскорбление, пренебрежение, угрозы, мат, любое проявление насилия (и неважно, кто и как это спровоцировал).
• Неизвестность, секреты, которые грозят уничтожить наше общее благополучие (даже если это «мое дело»).
• Жизнь за чужой счет, отсутствие дела, «жизнь на халяву» («Временно, говоришь? А когда это время закончится?»)
• Криминальная деятельность: употребление наркотиков, воровство, мошенничество и пр. (Если человек взял кредит и не собирается его отдавать, или взял в долг у соседки таким же способом, или делает что-то такое, что нельзя показать людям).
• Секс вне брака («Она у нас пока поживет, ладно?», «Мы просто живем, это мой молодой человек»).
• ……

Это, и многое другое, что принесла нам зависимость, входит в конфликт с нашими представлениями о том, как должны быть устроена жизнь вообще и наша в частности. Обратите внимание, среди перечисленного – а это не всё! — есть и то, что противозаконно, и то, что порицается людьми, и то, что не порицается – но является нарушением настоящих правил в семье «как это должно быть». Если мы сформулируем правила и будем стараться обеспечивать их соблюдение, они создадут безопасную рамку, то, что делает наш дом «нашей крепостью», опорой в трудных перипетиях жизни.

Эти правила, конечно, могут быть нарушены. И тогда вся семья приходит в движение и добивается того, чтобы правила все-таки выполнялись. Это очень важно: быстро или постепенно, но неуклонно семья добивается того, чтобы правила все-таки были выполнены. Или человек должен уйти из семьи, что больно для всех, и, конечно, страшно. Но тогда ему будет куда вернуться, если он все же решит, что семья важнее того, как он хочет нарушать эти правила.

Может ли семья поменять свои правила? Может, но тогда она станет несколько другой. Может быть, даже лучше! Скажем, высокомерное осуждение «этих тюремных людей» может смениться сочувствием и принятием человека, который попал в тюрьму, но требованием изменить свою жизнь, чтобы впредь туда не попадать. Но если вы изменяете свои правила, нужно делать это осознанно, и нужно хорошенько понять: если правила изменятся, не разрушится ли сама семья? Например, если папе разрешить курить свою «травку», потому что это его стиль жизни, то как двум сыновьям через несколько лет объяснить, почему нельзя употреблять наркотики? В семье будет только мама и три действующих наркомана, которые начнут медленно умирать… Как важны эти правила! Как важно, чтобы семья знала свои правила и следовала им!

Давайте все же перечислим главные правила, проверьте себя.

1. Главный в семье — отец. Если папа активный алкоголик или наркоман, или вообще он ушел — главная мама. За тем, кто главный, остается последнее слово. В любом случае, последнее слово не может быть за наркоманом или алкоголиком, иначе это сумасшедший дом.

2. У каждого человека есть свои вещи, пространство (даже в очень маленькой квартире), время, мнение, вера, желания, ответственность. Каждый отвечает за это «свое».

3. В семье жить безопасно. Поэтому там нет воровства, насилия, неопределенности. «Мой дом — моя крепость».

Частный случай безопасности: наркоман или алкоголик должен остановить свое употребление. Если для этого ему нужна помощь семьи, семья помогает ему. 

4. Мы в семье заботимся друг о друге, помогаем друг другу. Поэтому у нас есть открытое общение. Но мы не вмешиваемся в личное пространство друг друга — см. п.2.

5. Ко всем членам семьи относятся уважительно.

6. Мы говорим только правду, стараясь сказать ее так, чтобы не повредить никому. Если пока мы не нашли такой формы, мы можем промолчать. Но мы никогда не лжем.

7. У каждого в семье есть дело, даже у самых стареньких и маленьких, дело по силам. Если наркоман или алкоголик в активной зависимости — он должен выздоравливать, это и есть его дело. Если он выздоравливает, он должен работать или учиться. Человек без дела — бездельник. 

8. Каждый человек имеет право на отдых после дела. 

9. Мы бережем чистоту отношений в нашем доме, поэтому мы не поддаемся на соблазны блуда.

10. Каждый в семье имеет право ошибиться, и должен исправлять свои ошибки. 

Из больших правил следуют маленькие. Если нельзя трогать чужие вещи, то нельзя рыться в маминой сумочке, даже если потерял свои ключи, и нужно срочно выйти из дома. Если в семье принято заботиться друг о друге, то до 24 час. все собираются дома – завтра им рано вставать. Или предупреждают о том, что не придут… Если нельзя врать, то мама не будет врать банкам, что сын уехал, а просто передаст ему трубку телефона… Эти маленькие правила, скорее всего, просто способ соблюдения больших правил, их иногда очень хочется нарушить, потому что «один раз, мне очень надо». Но это всегда дорого стоит, дороэе, чем выгода от «маленького» нарушения. Нарушение маленьких правил обязательно нужно увидеть и остановить, тогда и большие правила не будут нарушены.

«Сколько правил… Как этому следовать… У нас совсем не так…»

Начните с того, что больше всего болит сейчас. Добейтесь выполнения одного правила. Найдите для этого союзников в семье. Потом переходите к следующему, и так постепенно выстраивайте дом для своей, пока еще бесприютной, семьи…

«А у нас все так и есть. Ничего менять не надо».

Правда? А как же в вашей семье оказался наркоман или алкоголик, и, главное, что вы теперь с этим делаете?

Позаботьтесь о правилах вашей семьи. Она очень нуждается в них. 

 

5 способов, которыми мужчины должны стать мужьями и отцами

Вернуться ко всем статьям для мужчин

Мужчины

Деннис Рейни

· 10 минут чтения

---

В 2003 году ураган «Изабель» обрушился на восточное побережье Соединенных Штатов, ударив по Северной Каролине и Вирджинии, а затем двинулся на север вплоть до Канады, в результате чего погибло 16 человек и отключилось электричество в шести миллионах домов. Края урагана прошли через Вашингтон, округ Колумбия, что побудило президента и членов Конгресса найти более безопасное жилье.

Иначе обстояло дело на Арлингтонском национальном кладбище, где с 1 июля 1937 года охранники неустанно дежурили у Могилы Неизвестных каждый час каждого дня. Когда обрушился ураган, солдаты остались на своих постах, хотя им дали разрешение искать убежище.

Вот что делает солдат. Он признает бурю, но не поддается ей. Он стоит твердо. Как сказал мне один друг: «Если эти люди могут стоять на страже мертвых, насколько важнее, чтобы я стоял на страже живых — моей жены и детей?»

Подобно этим солдатам, мы призваны стоять и выполнять свой долг, наблюдая за теми самыми бурями, которые стремятся лишить нас мужества, насмехаясь и искушая нас пренебречь своим долгом и покинуть свои посты. Эти бури обладают некоторой силой.

Шторм номер один: проклятые тренировки отцов

Однажды я встретил человека, который вырос в отдаленном уголке нашей страны. Он признался, что единственный совет, который он получил в детстве от отца о женщинах, был: «Держи их молодыми. Обращайтесь с ними грубо. Ничего им не говори.

Интересно, как этот совет сработал на его браке.

Можно сказать, что это наследие образа «сильного, молчаливого, жесткого мужчины», часто передающегося от отца к сыну. Это тип ошибочного воспитания в мужественности, который развратил так много мужчин, как лидеров в своих домах — эгоистичных мужчин, которые контролируют своих жен и детей, чтобы удовлетворить свои собственные потребности.

И это только часть проблемы. Многие мальчики растут с далекими и пассивными отцами. Отцы, которые редко вовлекают свои семьи, а когда и делают, их нерешительные попытки обучить своих сыновей могут способствовать безответственному или даже аморальному поведению. Как отец, чья идея полового воспитания для его 12-летнего сына заключалась в том, чтобы отвести его в стрип-клуб. Там они просидели три часа, пока женщины занимались своими делами на сцене. Не было произнесено ни слова. Когда они поздно вечером вернулись домой, отец сказал жене: «Вот, я сделал это! Сейчас я пойду спать».

Слишком много мужчин сегодня воспитаны отцами, которые не справились со своими обязанностями. Стоит ли удивляться, что у нас есть поколение мужчин, которые чувствуют себя потерянными и бесцельными, не знающими, как противостоять своим страхам или правильно думать о себе, женщинах и своих страстях?

Буря номер два: семьи без отца

Безжалостные воющие ветры культуры развода вырвали с корнем генеалогическое древо, а вместе с ним и по крайней мере два поколения мужчин. С нашим высоким уровнем разводов и растущим числом рождений у одиноких женщин, число детей в Соединенных Штатах, живущих в семьях с одним родителем, более чем удвоилось с 19 года.78.

Дети — невинные жертвы бушующей бури. Итог: сегодня папа находится в самоволке в слишком многих домах. Это явление побудило Дэвида Бланкенхорна, основателя Института американских ценностей, заявить, что семья без отца «является социальным изобретением самого смелого и непроверенного замысла. Он представляет собой радикальный отход практически от всей человеческой истории и опыта».

Социальные последствия семей без отца безграничны. Например, лучший предсказатель того, что ребенок бросит школу, совершит преступление и попадет в тюрьму, — это его или ее опыт взросления в семье без отца. Многие молодые люди сегодня растут в районах, где единственными образцами для подражания взрослых мужчин, которых они знают, являются бойфренды, живущие вместе с ними, или главари банд. Последствия только начались: множество слабых молодых мужчин и разочарованных женщин, которые ищут настоящих мужчин.

Одна из величайших проблем, с которой может столкнуться любой мальчик, — это попытка стать мужчиной без отца, который показал бы ему, как это сделать. Откуда мальчику знать, что значит вести себя по-мужски, любить по-мужски и быть мужчиной в бою, если главный мужчина в его жизни бросил его?

Мой друг Кроуфорд Лориттс работает с молодыми людьми, чтобы развивать их лидерские качества. В своей книге « Лидерство как идентичность » он пишет, что в их разговорах постоянно поднимается вопрос о мужестве:

Многие из [этих молодых людей] борются со страхом. … Я думаю, что разрушение наших семей за последние 50 лет или около того почти институционализировало страх и неуверенность. Разводы, рост неполных семей и трагический набор жестокого обращения и дисфункции в наших семьях породили поколение многих молодых людей, которые боятся риска и боятся совершать ошибки.

Так много наших юношей выросли в семьях, где у них были ограниченные контакты с отцами или вообще отсутствовали, или же их отцы были отстраненными и не обеспечивали какого-либо значимого лидерства. Нам осталось наследие мужчин, которые в той или иной степени были феминизированы. Они не уверены в том, кто и что такое человек, и как человек действует и ведет себя. Они боятся брать на себя ответственность и брать инициативу в свои руки.

Буря номер три: культура замешательства

Однажды на выходных мой сын вернулся домой из своего университета — крупной южной школы, не известной как центр либеральной мысли, — и поделился со мной, что его учили в классе, что существует не два пола, а пять: мужской, женский. , гомосексуальный мужчина, гомосексуальная женщина и трансгендер. Неудивительно, что молодые мужчины сбиты с толку, а молодые женщины недоумевают, где же настоящие мужчины! Мы живем в культуре множественного выбора: вы относитесь к категории A, B, C, D или E? Мужская сексуальность и идентичность превратились в ошеломляющее множество вариантов.

Подумайте о том, на что должны быть похожи современные мальчики. Средства массовой информации и образовательная элита нападают на традиционные роли мужчин и утверждают, что мужчина, который стремится быть лидером в своей семье, на самом деле притесняет свою жену и детей. Наша культура пронизана сексуальностью, где дети подвергаются откровенным сообщениям и искаженным образам в гораздо более раннем возрасте, чем их родители. Образовательная система, похоже, не знает, как учить мальчиков, и в результате девочки вырываются вперед по результатам тестов, поступлению в колледжи и количеству выпускников. Мальчиков все чаще лечат, потому что их родители не знают, как направить их мужественность, приключения и драйв.

Стоит ли удивляться, что мальчики вырастают такими запутанными?

«Я не умею делать семью»

В результате этих бурь выросло поколение мужчин, которые не умеют быть мужчинами. Они не умеют строить настоящие отношения — с женщинами, со своими детьми или с другими мужчинами. И многие вырастают с тем, что я называю дефицитом мужества — они плохо представляют себе, как выглядит мужество в мужчине, или какие виды мужественного выбора им необходимо делать на протяжении всей своей жизни.

Однажды субботним утром один из этих мужчин подошел ко мне. Я никогда не забуду, как он смущенно стоял в дверях. «Г-н. Рейни, за последние пару лет я женился, у меня двое детей, — сказал он, — и я решил, что не знаю, как жениться. И я не знаю, как сделать семью. Не могли бы вы помочь мне?»

Этот молодой человек сформулировал то, что сегодня чувствуют миллионы молодых людей — неадекватность, боязливость, злость и отчаянная потребность в тренировке и видении мужественности. В Библии рассказывается много историй о хороших людях, которые вели себя дурно: одиноких мужчинах, женатых мужчинах и отцах, ставших мягкими или обезумевшими из-за компромисса, похоти, убийства, ревности, гнева, пассивности или трусости. Писание рисует людей такими, какие они есть на самом деле, не скрывая ни одного из их пороков или варварских поступков. Честность Писания — одна из причин, по которой я знал, что Библия — это то место, куда можно обратиться, чтобы узнать, каким должен быть настоящий мужчина и что он должен делать. Я начал просматривать Священное Писание, сосредоточив внимание на отрывках, в которых говорится о мужчинах и мужественности, и по пути я обнаружил пять преобладающих тем.

1. Человек контролирует свои эмоции и страсти. Будь то холост или женат, настоящий мужчина укрощает свои страсти. Он не оскорбляет женщин и детей; он их защищает. Он держит руки подальше от женщины, которая не является его женой, и относится к своей жене с любовью, уважением и достоинством. Он отводит взгляд от порнографических изображений. Он защищает девственность и невинность одинокой женщины. Он не придурок, определяемый его подвигами ниже пояса. Он человек с сердцем, головой и совестью.

2. Мужчина обеспечивает свою семью.  Первое послание к Тимофею 5:8 увещевает нас: «Если же кто о своих и особенно о домашних не печется, тот отрекся от веры и хуже неверного». Это резкие слова. Когда мужчина не работает и не обеспечивает свою семью, он испытывает чувство стыда. Его самооценка падает. Мужчина, который не работает, не может удержаться на работе, переезжает с работы на работу или отказывается брать на себя ответственность, создает неуверенность в своей жене и детях. Каждый мужчина должен обеспечивать свою семью.

Я считаю, что большинство мужчин испытывают естественное чувство ответственности в этой области, но многие, похоже, не понимают, что обеспечение их семьи означает нечто большее, чем удовлетворение физических потребностей. Это также означает принятие на себя ответственности за удовлетворение эмоциональных и духовных потребностей. Отец должен обучать своих детей и готовить их к тому, чтобы они стали ответственными взрослыми, умеющими преодолевать стремительные, а иногда и злые течения культуры.

3. Мужчина защищает свою семью.   Возьмем иллюстрацию сущности мужественности у Джона Пайпера и Уэйна Грудема: Когда вы лежите в постели со своей женой и слышите звук открывающегося окна на вашей кухне в 3 часа ночи, вы трясете ее, чтобы разбудить? и сказать: «В последний раз, когда это произошло, я был тем, кто взял нашу бейсбольную биту и проверил, не вламывается ли кто-нибудь в наш дом. Теперь твоя очередь, милая. Вот летучая мышь!»?

Нет! Вот когда человек встает. Но быть защитником требует большего, чем обеспечение физической безопасности. В Притчах 4:10–15 описывается отец, который защищает своего сына, передавая мудрость, помогая ему сформировать благочестивый характер и уча его отвергать ложь и искушения мира. Этот отец защищает не только своего сына, но и последующие поколения, поскольку мудрость, которой он делится, передается из поколения в поколение.

4. Мужчина служит и руководит своей семьей. Эти два слова — служить и вести — могут показаться противоречием, но согласно Писанию они неразделимы. Хотя апостол Павел говорит нам в Ефесянам 5:23, что «муж есть глава жены», он быстро опровергает любые представления о том, что это лидерство допускает любую форму эгоистичного мужского доминирования. Он завершает предложение словами «как и Христос есть глава церкви». Далее в этом отрывке говорится, что мужья должны любить своих жен, «как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее» (стих 25).

Это рисует картину лидерства, которая противоречит мировоззрению. Мужчина призван быть лидером-слугой — брать на себя ответственность за свою жену и детей и ставить их нужды выше своих собственных. Он призван демонстрировать бескорыстную, жертвенную любовь — тип любви, которую мы видим в Боге по отношению к Его детям.

5. Мужчина следует Божьему замыслу истинной мужественности.   Михей 6:8 говорит нам: «Он сказал тебе, о человек, что хорошо; Чего же требует от тебя Господь, как не поступать справедливо, любить доброту и смиренномудренно ходить пред Богом твоим?» Стержнем жизни человека должны быть его отношения с Богом. Человек, который смиренно ходит с Богом, мотивирован и наделен силой, чтобы подняться и взять на себя трудные обязанности, которые встречаются на его пути.

Видите ли, смелый человек никогда не бывает вне службы.

---

Адаптировано с разрешения из книги Денниса Рейни, Шаг вперед: призыв к мужественности, 2011, FamilyLife Publishing.

Хотите знать, когда у нас появится новый пост в блоге? Мы отправим его прямо на ваш почтовый ящик!

Пожалуйста, заполните все обязательные поля 7 минут чтения

4 способа управлять своими эмоциями в качестве приемного родителя

Одним из самых напряженных аспектов смешанной семейной жизни являются отношения между отчимом и приемными детьми. Вот четыре совета, которые помогут вам управлять эмоциями, которые вы испытываете.

Что, если 2022 год означает, что ваша семья станет сильнее?

Практическую помощь для вашей семьи стало проще найти. Подпишитесь на помощь там, где она вам нужна больше всего, мы здесь для вас!

У нас есть идеи, как помочь вашей семье стать

• жизнестойкой и связанной,
• ближе к Богу,
• и даже помочь окружающим вас людям.

Нажимая кнопку «Зарегистрироваться», вы соглашаетесь получать обновления по электронной почте от FamilyLife и соглашаетесь с политикой конфиденциальности FamilyLife.

НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ОБЕСПЕЧИВАЕТ И ПОДДЕРЖИВАЕТ СВОЮ СЕМЬЮ

ВОТ ДЕЛО!

Если вы ничего не уберете из MANual, и эти заметки MAN примите это как самую важную основу персонажа из всех.

Настоящие мужчины заботятся о своих семьях и поддерживают их всегда, во всем.

Величайшая честь и долг, которые любой человек может воздать ему, — это честь и привилегия быть поставленным в положение, когда его целью в жизни является поддержка, любовь, защита и обеспечение семьи. Нет большей любви, чем любовь, которую женщина дарит мужчине. Нет большего дара в жизни, чем когда женщина рожает детей от мужчины. Меньшее, что вы можете сделать, это взять на себя ответственность и отдать им свою жизнь.

Самой большой проблемой современного мира являются мужчины, простите, «самцы», которые не стоят в стороне и не обеспечивают свои семьи. Это, по мнению этого человека, величайшее зло и величайший грех, который можно совершить против человечества, когда мужчина не обеспечивает и не содержит свою жену (мать своих детей) и детей. Я искренне верю, что если бы не любовь и преданность матерей-одиночек (которых по большей части бросают мужчины), этот мир был бы в состоянии большей анархии, чем сегодня.

Настоящие мужчины поддерживают своих жен, подруг и любовниц. Настоящие Мужчины заботятся о своих детях и являются для них образцом для подражания. Не может быть никакого оправдания мужчине, который не поддерживает, не обеспечивает и не любит свою семью. Да, это еще один из тех надоедливых поступков, которые Настоящие Мужчины совершают каждый день, потому что заботятся и любят свои семьи; они делают это, потому что они Настоящие Мужчины.

 

НАГРАДА

• Ты, мой друг, изменишь мир.
• Вы будете считаться настоящим мужчиной.
• Вам завидуют другие мужчины.
• Вы создадите и оставите наследие грядущим поколениям.
• Вы познаете и испытаете на себе настоящую любовь женщины.
• Вы испытаете и познаете настоящую любовь ребенка.
• Ты станешь чьим-то героем.
• Ты будешь мужчиной среди мужчин.

О, но если вам нужно искать награду за это, вы — отбивная .

 

КАК

1. Не существует инструкции о том, как быть рядом и обеспечивать свою семью. Вам это не нужно, потому что вы знаете, что делать и как это делать. Да, это требует времени, терпения и жертв. Вы обладаете всеми этими навыками в избытке. Если вы сделаете это правильно (черт возьми, даже если вы сделаете это неправильно), вы узнаете о себе больше, чем когда-либо научите их. Если вы сделаете это сознательно – наличие семьи покажет вам многое о себе и о том, что вам нужно изменить.
2. Ваша жена и ваши дети — дары от Бога. Они дают вам цель в жизни. Они вдохновляют вас на великие дела и познание истинного значения слова «жертва» и «безусловная любовь». Если вы позволите им показать вас – себя , вы получите радость, не поддающуюся словам и воображению.
3. На самом деле это не так сложно. Кто-то однажды сказал, что все, что мы можем сделать для наших детей, — это любить их безоговорочно и дать им хорошее образование. Зигмунд Фрейд говорил, что величайший подарок, который вы можете дать своим детям, — это любить их мать. Итак, вы любите на делает и находится там . Вы отдаете им всего себя; своими действиями и образцовым поведением вы даете им выдающееся неформальное образование; и вы любите их и их мать безоговорочно.
4. Женщина и дети произносят слово любовь -ВРЕМЯ. Проведите время, и они почувствуют любовь. Будьте с ними, поддерживайте их, ободряйте и обеспечьте их, и вам больше нечего будет делать.
5. Это правда, что Настоящие Мужчины любят сложные задачи. Вы никогда не найдете более сложной задачи, чем задача воспитания разносторонних, особенных детей. Еще более сложной задачей будет любить, уважать и понимать женщину. Хотите верьте, хотите нет, но многие мужчины действительно понимают женщин. Готовы ли вы к вызову своей жизни? Если да, то идите к этому со страстью, мужеством и чувством юмора. Если нет, то держи это в штанах.

 

УСТРАНЕНИЕ НЕИСПРАВНОСТЕЙ

Я сделал ошибку; Я вышел и оставил их!
Мы все делаем ошибки. Оставлять свою снасть в пути, когда вы застегиваете молнию, является ошибкой. Забыть оплатить ежемесячную подписку на журнал I’m Low Life может быть ошибкой; уйти от нашей плоти и крови и не быть с семьей или обеспечивать ее — это не ошибка, это монументальный провал! Давайте исправим формулировку, прежде чем двигаться дальше. Ну позор вам! Итак, что вы собираетесь сделать, чтобы все исправить? Вы прудовая пена и самая низшая форма жизни на планете Земля. Теперь, когда я избавился от этого, я должен спросить, «Итак, что ты собираешься делать с этим сейчас?»   Никогда не поздно. Жди трудного пути, жди отторжения и даже ненависти (ты этого заслуживаешь), но смирись, будь мужчиной и исправь или хотя бы попробуй.

Мне действительно трудно обеспечивать и поддерживать их из-за финансовых соображений.
Настоящие мужчины понимают, что времена бывают трудными. Но трудные времена никогда не длятся долго; любовь, доверие и мужество делают! Если времена трудные, затяните пояса, откажитесь от всей роскоши и обеспечьте свою семью.