Кто не хотел брата/сестрёнку а потом полюбил.
#2
#3
Гость
всю жизнь мечтала о старшем брате. родители так и не родили(
#4
#5
#6
#7
#8
Гость
всю жизнь мечтала о старшем брате.
родители так и не родили(
#9
Гость
всю жизнь мечтала о старшем брате. родители так и не родили(
#10
#11
Я не советуюсь с сыном)) если созреем,то он никак не повлияет на данный факт,но все равно спросила его мнение по этому поводу. Решать нам.
Просто хотелось узнать мнение старших о появлении младшего в семье.
К стати у меня есть любимая сестра,младше меня на год и я знаю что такое жить не одной,но у сына выходит приличная разница и какого это мне не понять.
#12
#13
Гость
Хотела сестру-двойняшку), это идеально для ребенка.
А быть старшим не сахар, на меня навесили обязанности няньки младшего брата, при этом никаких прав (даже на свои игрушки, свое личное время и пространство) у меня не было. Брата баловали и все прощали, с меня только требовали. Естественно, никаких близких отношений и понимания с братом нет. Общаемся иногда вынужденно, у родителей.
#14
Гость
Во-первых, не стоит спрашивать у ребенка хочет он или нет младшуго в семье — вы же не собираетесь следовать его мнению. Просто ставите перед фактом. Во-вторых, в ваших силах научить сына любить младшего в семье. Почему не любят — потому что на старших перекладывают заботу и ответственность, потому что у старших отбирают внимание родителей,
— когда появляется младший в семье старшему должно доставаться больше
внимания и заботы, а не меньше, как бы это не было трудно организовать
родителям.
Если старший согласился отдать свои игрушки — ему надо покупать новые, подходящие ему по возрасту, его добрые дела по отношению к малышу не
должны проходить незамеченными. Его пространство в квартире только его,
малыш селится на территории родителей, пока старший сам не предложит
обратное. И самое главное, когда старший проявляет интерес к малышу, нельзя
его одергивать, говорить не трогай, не подходи, не делай, надо наоборот научить
его обращатся с маленьким ребенком, как с ним играть, как его брать и пр. Но
только тогда, когда у него возникнет интерес, а не в приказном порядке.У меня
между старшим ребенком и младшим 10 лет. Очень любят друг друга.
#15
#16
#17
#18
#19
Кося
Добрый день всем.
Вопрос к тем,у кого есть младшие братик или сестрёнка и кто совсем их не хотел. Как Вы свыклись с этим? Полюбили младшенького или нет. У меня сыну 9 лет. задумываемся о втором(так,между прочим),а сын категорически против. По натуре добрый,но сильно одиночка(друзья есть в школе) Если в ближайшие пару лет не родим,то у же и пытаться не будем(возраст далеко за 30,но ещё не 40).
#20
Кося
какого это мне не понять.
#21
#22
#23
Эксперты Woman.ru
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий.
..
186 ответов
Дарья Горбунова
Практикующий психолог
124 ответа
Нина Бабанакова
Нутрициолог, консультант по…
78 ответов
Krasavina Ekaterina
Психолог
13 ответов
Доценко Всеволод
Психолог
163 ответа
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
203 ответа
Леонова Ксения
Психотерапевт
19 ответов
Климкова Татьяна
Психолог
67 ответов
Алла Бурая
Психолог
18 ответов
- Юлия Лекомцева
Врач косметолог
240 ответов
#24
#25
Гость
Считаю, что старшего ребенка надо привлекать к уходу за младшим.
Он должен видеть, что в семье есть круговая порука. Папа зарабатывает деньги и помогает дома с делами, мама ухаживает за детьми и папой, в свою очередь старший ухаживает за младшим. А если растить ребенка без вовлечения в семейные дела, то он и вырастит никому ничего не должным эгоистом. У меня старший обожает младшую, конечно есть иногда нотки ревности, но всегда говорит, что ее любит больше всех. И она к нему тянется, и первым выучила именно его имя.
#26
Гость
В такой ситуации обычно эгоистом вырастает младшенький(ая). Кучу таких примеров знаю. Старшие растут затюканные, а младшим в попу дуют.
#27
Непридуманные истории
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
323 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
215 ответов
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?541 ответ
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
139 ответов
Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!
487 ответов
Как разрулить?#28
ГОСТЬ
У меня были аналогичные обязанности по отношению к сестре. Шла гулять с подружками, надо было тащить с собой сестру. Если сестра болела, то мне гулять было нельзя, надо дома в няньках сидеть. За все проделки сестры лупили только меня. Ну на фиг таких младшеньких.
#29
#30
я
у нас разница 17 ле т,я обожаю этот лучик солнца))) ей сейчас 5 лет, к сожалению я в др городе живу, нянчилась до 3,потом пришлось уехать.
но все равно обшаемся по скайпу и цапу)))
#31
#32
#33
Гость
17 лет — это уже, фактически, как свой ребенок, другое отношение и отсутствие ревности. А лет в 7-8 появление брата-сестры — огромный стресс для ребенка.Согласна с гостем 317, очень адекватные мысли, советую всем родителям взять на заметку.
#34
Кося
Добрый день всем. Вопрос к тем,у кого есть младшие братик или сестрёнка и кто совсем их не хотел. Как Вы свыклись с этим? Полюбили младшенького или нет. У меня сыну 9 лет. задумываемся о втором(так,между прочим),а сын категорически против.
По натуре добрый,но сильно одиночка(друзья есть в школе) Если в ближайшие пару лет не родим,то у же и пытаться не будем(возраст далеко за 30,но ещё не 40).
#35
Гость
В такой ситуации обычно эгоистом вырастает младшенький(ая). Кучу таких примеров знаю. Старшие растут затюканные, а младшим в попу дуют.
#36
Гость
Да что вы говорите…У меня было наоборот: всегда объясняли, что надо старшенькой, так как она-взрослая. Что за бред вы несете?
#37
Гость
А я согласна с гостем, чаще именно старшие страдают и недополучают родительской любви. Плюс нянчатся с младшими. У меня именно так было, я выше писала. Обычно со старших спрашивают и наказывают, не разбираясь особо, кто неправ, «он же маааленький».
Это классика жанра уже, младшие вырастают в попу зацелованные, привыкшие все получать по первому требованию, эгоисты. А когда наоборот — гораздо реже бывает, но все это перекосы воспитания нерадивых родителей, которые понятия не имеют о правильном воспитании и детской психологии. Им лучше было бы вообще не рожать.
Новые темы
Сделал подарок жене
Нет ответов
Помогают ли народные средства от постельных клопов ?
Нет ответов
Как уверенно чувствовать себя на экзамене по вождению
Нет ответов
Скучаю по бывшему
Нет ответов
Как сейчас дела с работой в Москве?
Нет ответов
#38
Гость
А я согласна с гостем, чаще именно старшие страдают и недополучают родительской любви. Плюс нянчатся с младшими.
У меня именно так было, я выше писала. Обычно со старших спрашивают и наказывают, не разбираясь особо, кто неправ, «он же маааленький». Это классика жанра уже, младшие вырастают в попу зацелованные, привыкшие все получать по первому требованию, эгоисты. А когда наоборот — гораздо реже бывает, но все это перекосы воспитания нерадивых родителей, которые понятия не имеют о правильном воспитании и детской психологии. Им лучше было бы вообще не рожать.
#39
#40
Гость
А старшие жили в роли единственных любимцев в семье, потому так и привыкли( так считаю).Мое имя было «Заткнись». Я — младшая намного. ВСЕ, что я ни просила, отрицалось в пользу того, что старшей важнее.И почему-то доходов у моей семьи хватало только на старшую…Зачем двоих стряпать? Объясните мне.
.
#41
Гость
А старшие жили в роли единственных любимцев в семье, потому так и привыкли( так считаю).Мое имя было «Заткнись». Я — младшая намного. ВСЕ, что я ни просила, отрицалось в пользу того, что старшей важнее.И почему-то доходов у моей семьи хватало только на старшую…Зачем двоих стряпать? Объясните мне..
#42
#43
Гость
У моей подружки с младшей сестрой разница 15 лет. Родили мелкую, чтобы квартиру побольше получить. Подружке уже 18, ее кавалеры на свидания приглашают, а она вынуждена младшую сестру с собой тащить, иначе родители не отпускали…Всю жизнь была бесплатной нянькой и прислугой.
#44
Вообще-то «технически» это несложно.
Если любимчик старший, то можно говорить, что ему важнее ( особенно, если разница очень большая), так как он взрослый и ему требуется то, что не надо мелкому, потому он( мелкий) должен понимать.
А, если мелкий любимчик, то с точностью до наоборот: «Он-маленький, ничего не понимает, ТЫ должен заботиться о брате».
Я никогда не видела , что любят только младших, у всех по-разному…
#45
Гость
Во-первых, не стоит спрашивать у ребенка хочет он или нет младшуго в семье — вы же не собираетесь следовать его мнению. Просто ставите перед фактом.
Во-вторых, в ваших силах научить сына любить младшего в семье. Почему не любят — потому что на старших перекладывают заботу и ответственность, потому что у старших отбирают внимание родителей, отбирают пространство, отбирают игрушки, заставляют делиться, Отсюда вывод — когда появляется младший в семье старшему должно доставаться больше внимания и заботы, а не меньше, как бы это не было трудно организовать родителям.
Если старший согласился отдать свои игрушки — ему надо покупать новые, подходящие ему по возрасту, его добрые дела по отношению к малышу не должны проходить незамеченными. Его пространство в квартире только его, малыш селится на территории родителей, пока старший сам не предложит обратное. И самое главное, когда старший проявляет интерес к малышу, нельзя его одергивать, говорить не трогай, не подходи, не делай, надо наоборот научить его обращатся с маленьким ребенком, как с ним играть, как его брать и пр. Но только тогда, когда у него возникнет интерес, а не в приказном порядке.
У меня между старшим ребенком и младшим 10 лет. Очень любят друг друга.
#46
Елена
Спасибо вам за пост, у меня такая же ситуация: дочке 10 лет, я на 7 месяце, ждем еще девочку, восприняла негативно- плакала. Сейчас оттаивает. Если дадите еще советы- буду благодарна.
#47
#48
Гость
Вы можете не учесть мнение старшего сына только при одном условии — ни единой обязанности при появлении брата\сестры на него не свесите и ни в чем не ущемите.
Хотели вы. Рожали себе. Сами нянькайтесь. Его жизнь от этого меняться не должна. Если родить без спроса, а потом еще и заставить нянчить или ущемлять в чем-то ради мелкого, то возненавидит и его и вас
#49
#50
Гость
посчитала и ужаснулась, как родители детей ущемляют! у меня сестренка на 12 лет меня младше. Да,я возилась и нянчилась с ней.Иногда немного возмущалась, но ненадолго. Сейчас ей 9,очень ее люблю.Не знаю как родители в меня это вложили, но я нисколько не злюсь на них,что оставляли меня с ней! Так что отношения между детьми полностью зависят от воспитания родителей.имхо
Мой брат меня не любит. Почему?!
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
Гость
.
..и отцы у вас стопудово разные…
Гость
Парню 13 лет было когда вы родились.. Еще небось родители его сидеть с вами заставляли.
Нет, слава Богу, мама не доверяла меня ему =)
Просто странно… Он, все-таки, большой эгоист, даже мама так говорит, но нельзя же так изводить человека… ээх, ну, что поделать… и все равно обидно..
#10
#11
#12
#13
#14
.
#15
#16
#17
Гость
Я тмладшего брата не люблю. Разница 10 лет. Эгоист жуткий, вечно у него то депрессия то агрессия, все должны входить в его положение, бежать помогать теряя тапки. Этакая мятущаяся творческая натура. Ничего в жизни толкового не сделал, всю жизнь на шее у родителей просидел, а теперь еще рядом жену посадил. У него «свободный график» за 3 копейки, супруга вообще не работала пока не родила и теперь не собирается. За что любить?
#18
#19
SunShining
Ему 31, мне 18. Разница в 13 лет. Казалось бы, при такой разнице в возрасте ревновать (к родителям) глупо, считать меня «мелюзгой» — тоже… Мы редко видимся, но дольше 15 минут рядом друг с другом не выдерживаем. Я по натуре человек уступчивый, всегда пытаюсь выйти из трудной ситуации без конфликта, но он как будто специально надо мной издевается по любому поводу, опускает меня «ниже плинтуса».
Даже один раз в бешеном порыве сказал, что «терпеть меня не может», на что я ответила взаимностью. Дураку видно, что мы «играем» в брата и сестру, хотя была бы возможность — послали бы друга друга куда подальше, но нет же, блин, «родственники» как-никак… Ну почему так? Почему, почему он так не любит свою сестру?!
#20
#21
У родных так точно не получится. Попробуй ему что-нибудь подарить, разговаривал с ним вежливо. Если он в хорошем настроении, то обязательно спроси от чего и радуйся вместе с ним.. Он увидит, что ты хочешь с ним сблизиться и он должен потом сам решить принимать или нет.
#22
Эксперты Woman.
ru
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий…
186 ответов
Дарья Горбунова
Практикующий психолог
124 ответа
Нина Бабанакова
Нутрициолог, консультант по…
78 ответов
Krasavina Ekaterina
Психолог
13 ответов
Доценко Всеволод
Психолог
163 ответа
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
203 ответа
Леонова Ксения
Психотерапевт
19 ответов
Климкова Татьяна
Психолог
67 ответов
Алла Бурая
Психолог
18 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
240 ответов
#23
#24
SunShining
Ему 31, мне 18.
Разница в 13 лет. Казалось бы, при такой разнице в возрасте ревновать (к родителям) глупо, считать меня «мелюзгой» — тоже… Мы редко видимся, но дольше 15 минут рядом друг с другом не выдерживаем. Я по натуре человек уступчивый, всегда пытаюсь выйти из трудной ситуации без конфликта, но он как будто специально надо мной издевается по любому поводу, опускает меня «ниже плинтуса». Даже один раз в бешеном порыве сказал, что «терпеть меня не может», на что я ответила взаимностью. Дураку видно, что мы «играем» в брата и сестру, хотя была бы возможность — послали бы друга друга куда подальше, но нет же, блин, «родственники» как-никак… Ну почему так? Почему, почему он так не любит свою сестру?!
Аяна
Умения тоже самое мне8 брату11лет
#25
#26
Непридуманные истории
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
323 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
215 ответов
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?541 ответ
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
139 ответов
Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!
487 ответов
Как разрулить?#27
Гость
Ему 31, мне 18. Разница в 13 лет. Казалось бы, при такой разнице в возрасте ревновать (к родителям) глупо, считать меня «мелюзгой» — тоже… Мы редко видимся, но дольше 15 минут рядом друг с другом не выдерживаем. Я по натуре человек уступчивый, всегда пытаюсь выйти из трудной ситуации без конфликта, но он как будто специально надо мной издевается по любому поводу, опускает меня «ниже плинтуса». Даже один раз в бешеном порыве сказал, что «терпеть меня не может», на что я ответила взаимностью. Дураку видно, что мы «играем» в брата и сестру, хотя была бы возможность — послали бы друга друга куда подальше, но нет же, блин, «родственники» как-никак.
.. Ну почему так? Почему, почему он так не любит свою сестру?!
#28
#29
Лилия
А почему он вас должен любить? вы разные люди,у каждого своя жизнь. Я своего брата тоже не особо люблю(я старшая),мне 25,ему 17. Мне он неприятен как человек.
А он даже с д.р. не поздравил
#30
Гость
Ему 31, мне 18. Разница в 13 лет. Казалось бы, при такой разнице в возрасте ревновать (к родителям) глупо, считать меня «мелюзгой» — тоже… Мы редко видимся, но дольше 15 минут рядом друг с другом не выдерживаем. Я по натуре человек уступчивый, всегда пытаюсь выйти из трудной ситуации без конфликта, но он как будто специально надо мной издевается по любому поводу, опускает меня «ниже плинтуса».
Даже один раз в бешеном порыве сказал, что «терпеть меня не может», на что я ответила взаимностью. Дураку видно, что мы «играем» в брата и сестру, хотя была бы возможность — послали бы друга друга куда подальше, но нет же, блин, «родственники» как-никак… Ну почему так? Почему, почему он так не любит свою сестру?!
#31
#32
Гость
Я тоже младшего брата не люблю. Разница 10 лет. Эгоист жуткий, вечно у него то депрессия то агрессия, все должны входить в его положение, бежать помогать теряя тапки. Этакая мятущаяся творческая натура. Ничего в жизни толкового не сделал, всю жизнь на шее у родителей просидел, а теперь еще рядом жену посадил. У него «свободный график» за 3 копейки, супруга вообще не работала пока не родила и теперь не собирается. За что любить?
#33
точка G гурда
мой на 5 лет старше и собачимся вечно.
.. всю жизнь общаемся друг с другом как соседи,даже не обнялись не разу ))
#34
Ханна
Мой брат старше меня на 15 лет, мне счас 17, а ему 32. Не знаю почему, но меня он недолюбливает, и я думаю что это из за того что давным давно я сказала мужу сестры что не люблю своего старшего брата. Конечно тот всем об этом рассказал… Мой брат часто кричит на меня, говорит что я глупая, дура и т.д. Конечно до мата не доходит. Не знаю что делать. Так тяжело это терпеть. Хочется высказать всë ему в глаза. Он никогда меня не обнимал и не говорил что любит, только упреки. Мне так это надоело. Мы мало общаемся, вообще почти не общаемся. Но с другими он совершенно другой. Со мной никогда не улыбается, а с другими девушками или парнями моими одногодками и смеется и разговаривает и шутит и истории рассказывает. Это так тяжело наблюдать как какая то девка разговаривает с твоим братом пол часа больше чем ты за весь год.
Помогите мне.
#35
#36
Гость
Ему 31, мне 18. Разница в 13 лет. Казалось бы, при такой разнице в возрасте ревновать (к родителям) глупо, считать меня «мелюзгой» — тоже… Мы редко видимся, но дольше 15 минут рядом друг с другом не выдерживаем. Я по натуре человек уступчивый, всегда пытаюсь выйти из трудной ситуации без конфликта, но он как будто специально надо мной издевается по любому поводу, опускает меня «ниже плинтуса». Даже один раз в бешеном порыве сказал, что «терпеть меня не может», на что я ответила взаимностью. Дураку видно, что мы «играем» в брата и сестру, хотя была бы возможность — послали бы друга друга куда подальше, но нет же, блин, «родственники» как-никак… Ну почему так? Почему, почему он так не любит свою сестру?!
Новые темы
Сделал подарок жене
Нет ответов
Скучаю по бывшему
Нет ответов
До 27 нормальных разбирают?
Нет ответов
нет эмоций
Нет ответов
Я правильно поступила пректратив общение ?
Нет ответов
#37
Гость
Ему 31, мне 18.
Разница в 13 лет. Казалось бы, при такой разнице в возрасте ревновать (к родителям) глупо, считать меня «мелюзгой» — тоже… Мы редко видимся, но дольше 15 минут рядом друг с другом не выдерживаем. Я по натуре человек уступчивый, всегда пытаюсь выйти из трудной ситуации без конфликта, но он как будто специально надо мной издевается по любому поводу, опускает меня «ниже плинтуса». Даже один раз в бешеном порыве сказал, что «терпеть меня не может», на что я ответила взаимностью. Дураку видно, что мы «играем» в брата и сестру, хотя была бы возможность — послали бы друга друга куда подальше, но нет же, блин, «родственники» как-никак… Ну почему так? Почему, почему он так не любит свою сестру?!
#38
Гость
Ему 31, мне 18. Разница ям) глупо, считать меня «мелюзгой» — тоже… Мы редко видимся, но дольше 15 минут рядом друг с другом не выдерживаем. вается по любому поводу, опускает меня «ниже плинтуса».
Даже один раз в бешеном порыве сказал, что «терпеть меня не может», на что я ответила взаимностью. Дураку видно, что мы «играем» в брата и сестру, хотя была бы возможность — послали бы друга друга куда подальше, но нет же, блин, «родственники» как-никак… Ну почему так? Почему, почему он так не любит свою сестру?!
#39
Гость
Мой брат на 2 года младше но ненавидет меня как будто мы враги он постаянно издевается надомной и избевает меня и заставляет моего брата и сестру избевать меня. Что делать мне
#40
#41
Гость
а вы его любите? нет? и он вас тоже …и отцы у вас стопудово разные…
#42
#43
Ханна
Мой брат старше меня на 15 лет, мне счас 17, а ему 32.
Не знаю почему, но меня он недолюбливает, и я думаю что это из за того что давным давно я сказала мужу сестры что не люблю своего старшего брата. Конечно тот всем об этом рассказал… Мой брат часто кричит на меня, говорит что я глупая, дура и т.д. Конечно до мата не доходит. Не знаю что делать. Так тяжело это терпеть. Хочется высказать всë ему в глаза. Он никогда меня не обнимал и не говорил что любит, только упреки. Мне так это надоело. Мы мало общаемся, вообще почти не общаемся. Но с другими он совершенно другой. Со мной никогда не улыбается, а с другими девушками или парнями моими одногодками и смеется и разговаривает и шутит и истории рассказывает. Это так тяжело наблюдать как какая то девка разговаривает с твоим братом пол часа больше чем ты за весь год. Помогите мне.
#44
#45
#46
#47
#48
#49
#50
Leka
У меня тоже есть младший брат, мне 35, ему 30.
У нас нет ничего общего, я не знаю ничего о его жизни, не знакома с его друзьями, он так же не знает ничего о моей жизни. Конечно, прямо в лицо он меня не оскорбляет, но видно, что терпит мое присутствие из последних сил. О какой-то помощи, мужских поступках по отношению ко мне (встретить, если я поздно возвращаюсь или поговорить с бригадой, которая делает ремонт у меня квартире) говорить не приходится. В этом отношении он ведет себя просто как сосед. Помогает он только, когда мама» накрутит ему хвост». При том, что со своей стороны я все стараюсь для него делать, готовлю и убираюсь (сейчас мы временно живем вместе), помогала ему по работе. И, что самое ужасное, что, мне кажется, что по этой причине у меня не складываются отношения с мужчинами. Есть ли у него кто-то, я не знаю, у нас негласное табу на разговоры о личной жизни. Мне кажется, что раз со мной так обращаются, значит, я не могу дать, как сестра, как женщина, чего-то такого, что ценят мужчины и ради чего они готовы на поступки.
Такие же ощущения у меня возникают и с мужчинами, которые мне нравятся. Ведь отношения в семье накладывают о перчаток и на отношения с другими людьми. И что с этим делать, я не знаю ((
Не слушается младший брат и нет уважения
Юнус 10.06.2016
Меня не слушается младший брат мне 17лет а ему 15 он слишком гордый, в добавок ростом выше меня и он думает что сильнее но тут он очень ошибается. С детства родители не разрешали его трогать, я его с детства не разу не ругал не бил, одним словом я не был для него авторитетом потому что он не боится меня и не уважает и дерзит перед родителями а родители ничего не говорят и мне дают занятся воспитанием. А мама не дает его бить до сих пор, да и когда мы ругалсь у нее поднималось давление.
А вот буквально вчера мы вместе делали трудную работу и мама хотела помочь я нехотел чтобы она поднемала тяжести и стоял рядом и в этот момент меня позвали знакомые но они не спешили младший брат начел показывать что он сильный сам справится но на всякий случай сидел он 3 раза сказал что зделает сам но я сказал посежу и на четвертый раз он так сказал чтобы я ушел кагбутто я его младший брат, это меня разозлило и я грубо ответил что я ему не помогаю покашто он сам может и он начал кричал на меня перед мамой и знакомыми мне было очень стыдно что он накричал на меня, и я сказал что хочу с ним поговарить а он воспринел это как угрозу и перед мамой начал лезть до меня , я ради любви и уважения к матери промолчал, но кагда мама зашла домой а мы остались на улице на едине я сказал ему когда мама уйдет мы с тобой поговорим, а он сразу начал толкать и сказал чо ты мне зделаешь, и он буквально создал атмосферу для драки, и я стукнул его по носу думал он поймет что надо субординацию соблюдать , я не знал что мне больше делать раз он не желал меня слушать и толкнул, вообщем я думал он поймет ведь я его не бил потому что любил и как я говарил родители на его стороне всегда.
Когда я ударил его по носу с пол силы он дал мне здачу мама услышав выбежала и он все расказал тольео он не сказал того что талкнул меня и получилось так что виноват остался я юольше всего удивлением было то что он дал сдачу но если бы тогда мама не вышла я бы ему показал гле раки зимуют, сейчас мы с ним в натянутых отношениях . Я бы простил его н то что он поднял руку никак не дает мне покоя. а когда он разговаривает с родителями он всегда говарит слово поперег а я никогда так не делаю. Вообщем он уже не чувствуе страха перед онцом и передомной , что мне делать? Я до сих пор не могу простить того что он поднял на меня руку, если я это так оставлю он может и на родителей поднять а этого никак нелььзя допускать.
Похожий вопрос
Сыну 8 лет, обижает младшего брата и маму (2 ответа)
Здравствуйте Юнус!
Жаль, что у Вас с братом сложились такие сложные отношения. Но радует, что Вы подходите к этой проблеме по-взрослому.
Брат, когда повзрослеет многое оценит и поймёт, а сейчас придётся Вам набраться терпения и находить к нему подход.
Трогать физически не рекомендую, так как это может перерасти в привычку. Пытайтесь завоевать его уважение словами и поступками. То есть быть для него реальным примером во всём. В душе он очень хочет уважать и гордиться Вами. Его детское соперничество пройдёт, а Вам надо набраться терпения. Вы можете серьёзным тоном предупреждать его, что ему не »сойдет с рук»его какое-то нежелательные поведение по отношению к Вам или родителям, но наказание должно быть не физическим, а моральным. И это не менее действенно.
Когда обращаетесь к нему, говорите о чувствах, которые испытываете. Например »Когда ты грубишь отцу, я злюсь на тебя и мне хочется сказать тебе…» Не командуйте им, хвалите его даже небольшие достижения. И в этот момент тоже говорите о своих чувствах » сегодня, когда услышал, что ты…., я так обрадовался( я был так горд за то, что это ты сделал)
Станете вы друзьями или нет, наполовину зависит от Вас, а наполовину от него. Сделайте свою половину, и он обязательно откликнется.
Потому что в вас течёт одинаковая кровь. А это очень много.
С уважением, Каламкас Канапиева, психолог в Астане.Очно и Skype.
Похожий вопрос
Неуважение младшего брата и мамы (1 ответ)
Здравствуйте Юнус! Младших детей всегда родители защищают от старших, поскольку те, на взгляд родителей, маленькие. Ошибка вашей мамы, что она не разбирается в ситуации и не разговаривает с братишкой о его поведении. Попробуйте объявить «бойкот» братишке и не разговаривайте с ним, когда он захочет общаться с вами, поговорите с ним — почему вы это делаете, что он вам приносит огорчение. Когда с людьми говоришь по душам, они все таки начинают понимать это. Когда вы были маленьким — вас тоже защищали ваши родители. Теперь его защищают, а вас считают более взрослым.
Всего доброго!
Черныш Надежда Николаевна, психолог в Алматы
Похожий вопрос
Внучка не любит младшего брата (3 ответа)
Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое
5 вещей, которые родители могут и не могут контролировать
Что делать, если ваш непокорный ребенок наотрез отказывается вставать и идти в школу? Для многих родителей непослушных детей это повседневное событие.
Родители, которые не сталкивались с таким неповиновением, могут сразу же ответить: «Я бы заставил моего ребенка уйти!»
Но как бы вы это сделали без физических средств? Если ребенок категорически отказывается подчиниться, за исключением применения физической силы — чего ни один родитель не хочет и никогда не должен делать, если на то пошло, — какие варианты есть у родителя?
Хорошая новость для родителей непослушных детей заключается в том, что у вас есть варианты, но сначала вам нужно понять мыслительный процесс непокорного ребенка.
Все дело в контроле
Для непокорного ребенка или ребенка с оппозиционно-вызывающим расстройством (ОВР) первостепенное значение имеет отсутствие контроля со стороны других. По этой причине ваш ребенок или подросток будет сопротивляться любым попыткам контролировать его со стороны родителей, учителей или любого авторитетного лица.
Родителю кажется, что сопротивление ребенка не имеет смысла.
Ребенок не хочет, чтобы его контролировали другие, но в то же время он, по-видимому, не имеет никакого контроля над собственным выбором, импульсами и поведением. Как будто ребенок должен быть под контролем и не под контролем одновременно.
Родители этих детей находятся в очень тяжелом положении. Семейная жизнь хаотична, и чем больше вы пытаетесь контролировать своего ребенка, тем хуже становится неповиновение.
И что еще хуже, общество требует, чтобы вы «взяли ребенка под контроль», поэтому родители еще больше борются за контроль над своим ребенком. И родители начинают чувствовать личную ответственность за поведение своего ребенка.
В конце концов, ваш ребенок просто упирается в пятки. Он сопротивляется и становится еще более дерзким, что заставляет его вести себя еще более импульсивно. Это больше касается борьбы за власть, чем самого поведения.
Связанное содержание: Пассивно-агрессивный ребенок или подросток: 7 вещей, которые вы можете сделать, когда ваш ребенок закрывает вас
Почему мы боремся с нашим ребенком за власть?
Посмотрим правде в глаза, наше общество распространяет два конкурирующих сообщения.
С одной стороны, большое значение придается индивидуальности и выделению из толпы. Но, с другой стороны, когда наши молодые люди делают выбор, не соответствующий норме, часто возникает негативная реакция и давление, чтобы они соответствовали. И когда ребенок или подросток отказывается подчиняться, на родителей оказывается давление, чтобы заставить ребенка следовать по пути, который другие считают правильным.
Как родители, мы в ужасе от того, что произойдет, если мы не будем контролировать своих детей. Что, если она примет неверные решения? Что случится? Выживет ли она? Но вспомните собственное детство. Нам всем пришлось усвоить некоторые жизненные уроки на этом пути. Некоторые сделали нас сильнее. Некоторые оставили шрамы. Но мы научились и выжили. И наши родители не контролировали наши действия, а мы.
Но почему-то мы верим, что наших детей обязательно ждет беда.
Иногда битва того не стоит
Иногда мы оказываемся в споре с нашим ребенком, и, прежде чем мы это осознаем, мы оказываемся в полномасштабной битве желаний.
И мы полны решимости победить.
Это не то, что мы признаем сознательно, но под нашими собственными действиями скрывается убеждение, что отпустить контроль — значит уступить нашему ребенку. Мы продолжаем действовать, пытаясь получить контроль над поведением нашего ребенка. И он так же полон решимости сохранить этот контроль.
Кто в итоге победит? Мы можем выиграть битву, или мы можем думать, что выиграли битву, но наш ребенок будет иметь полный контроль над своим поведением. Почему? Потому что он физически контролирует свое тело, свои действия и мысли. Мало ли что может сделать родитель.
Распознавайте, когда вы контролируете
Выделите день и обратите внимание на идею контроля над собой и окружающими. Слушайте разговоры. Как часто вы советуете людям, что им делать? Как часто другие делятся своими предложениями о том, что вам следует делать? Как часто мы слышим это в СМИ? Сделай это. Не делай этого. Это везде.
Большинство из нас знает тетю Марту, которая любит рассказывать людям, как все должно быть.
Человеку свойственно пытаться управлять вещами. Часто мы искренне верим, что знаем, что лучше для другого человека. И, может быть, мы делаем. Но, может быть, нет.
Родители часто считают, что наша роль — более того, наша обязанность — контролировать наших детей. Но если вы не применяете физическую силу, невозможно контролировать другого человека, если только он не позволит вам это сделать.
Вы можете угрожать, подкупать, вознаграждать, умолять, обвинять и стыдить другого человека, заставляя его делать то, что вы считаете лучшим. Однако единственный способ повлиять на поведение другого человека — это позволить вам влиять на него. Неважно, восемь им, восемнадцать или восемьдесят лет.
Отказ от необходимости контролировать не означает, что вы уступаете
На самом деле, как только мы отказываемся от попыток контролировать поведение и выбор нашего ребенка, мы на самом деле обретаем гораздо больше власти. Ежедневная ссора с кем-то, чья главная цель — избежать контроля, заставит вас чувствовать себя истощенным, злым и разочарованным.
Напротив, вкладывая энергию в то, что вы можете контролировать, вы чувствуете себя сильнее, увереннее и сильнее. И, хотите верьте, хотите нет, на самом деле вы можете контролировать больше, чем не можете. Если вы чувствуете, что не можете себя контролировать, возможно, вы пытаетесь контролировать не те вещи.
Наша работа как родителей состоит в том, чтобы создать среду, позволяющую нашему ребенку усвоить уроки, которые подготовят его к жизни в этом мире. Чтобы подготовить его не только к выживанию, но и к процветанию. Все, что мы делаем как родители, основано на этом руководящем принципе.
Мы контролируем обеспечение нашего ребенка едой, одеждой и жильем. Мы контролируем, показываем ли мы своему ребенку, как справляться с конфликтами, невзгодами и жизненными проблемами. И мы контролируем, позволим ли мы ему испытать последствия своего выбора. Тем не менее, решит ли этот ребенок извлечь уроки из этих жизненных уроков, зависит от него, а не от нас.
Ниже я перечислил 4 важные вещи, которые вы можете контролировать, и 1 важную вещь, которую вы не можете контролировать как родитель.
Понимание этого даст вам возможность контролировать то, что вы можете контролировать, и избавит вас от ответственности за то, что вы не можете контролировать.
1. Вы можете установить ожидания
Вы можете контролировать, знает ли ваш ребенок о ваших ожиданиях. Вы можете сказать ему это:
«Джонни, я ожидаю, что ты справишься со своим гневом без физического насилия».
Вашему ребенку могут не нравиться ваши ожидания, но это ваши ожидания, и вы можете сообщить о них, что очень важно.
2. Вы можете помочь им оправдать ожидания
Вы можете контролировать, даете ли вы своему ребенку возможность оправдать ожидания.
«Джонни, если ты обнаружишь, что злишься, можешь уйти, пойти послушать музыку, поговорить с другом по телефону, чтобы выпустить пар, что угодно, что поможет тебе выпустить часть этого гнева, и мы можем поговорить снова позже.»
Ваш ребенок может не воспользоваться этой возможностью — это его дело, — но вы можете предложить эту возможность и сделать ее доступной для него.
Связанное содержание: Надежда для родителей непослушных подростков: 6 способов более эффективного воспитания детей
3. Вы можете установить последствия
Вы можете решать последствия действия, и вы можете контролировать, знает ли ваш ребенок о возможных последствиях, если он решит не оправдать ваших ожиданий.
«Джонни, тебе пятнадцать лет. Если ты ударишь меня, когда злишься, это домашнее насилие. Если это повторится, я вызову полицию. Мне бы не хотелось, чтобы это произошло, поэтому я надеюсь, что вы решите справиться со своим гневом, не прибегая к физическому воздействию».
Опять же, ваш ребенок все еще может вести себя плохо — это его дело, — но вы можете реализовать последствия и привлечь его к ответственности.
Сопутствующее содержание: Последствия, которые работают для оппозиционно-непокорных детей
4. Вы можете контролировать свое поведение
Вы можете контролировать свое поведение.
Когда вы злитесь, вы можете показать своему ребенку, как эффективно справляться без физического насилия. Вы можете уйти или попрактиковаться в других эффективных навыках совладания, когда злитесь сами.
Связанное содержание: Спокойное воспитание: как взять под контроль, когда ваш ребенок вас злит
5. Но… вы не можете контролировать поведение своего ребенка
Родители крайне непослушных детей должны понимать, что в конечном счете они не может контролировать поведение своего ребенка. Вы не можете контролировать, ведет ли он себя физически агрессивно, когда злится. Ваша сила не в спорах, защите и борьбе за власть, которые, как правило, идут рука об руку с попытками контролировать ОВР-ребенка.
Вместо этого ваша сила заключается в том, что вы можете контролировать, — в вашем собственном поведении. Как вы не можете контролировать своего ребенка, так и он не может контролировать вас. В некоторые дни может показаться, что он может. Но он не может.
Похожие материалы: Вы не виноваты в поведении вашего ребенка
Заключение
Трудно воспитывать непослушного ребенка. Мы знаем, что некоторые люди прочитают эту статью и подумают: « родители должны контролировать своих детей». Заманчиво судить родителей детей с ОВР о том, что они должны и не должны делать.
Но пока вы не пройдете милю в их ботинках, трудно понять, какую боль и стыд приносит воспитание ребенка, которого просто невозможно контролировать.
Для детей с ОВР ощущение контроля похоже на то, что они тонут. Они будут бороться зубами и когтями, чтобы сохранить контроль, споря и категорически отказываясь подчиняться директивам авторитетной фигуры.
Мы можем проводить время как общество, осуждая этого ребенка и обсуждая, как ему следует себя вести. Или мы можем признать, что в нашем мире всегда были мятежники — те, кто пойдет по менее проторенной дороге, даже если это путь, полный ухабов и выбоин. И мы можем поддержать родителей этих людей в их собственном путешествии без вины и стыда.
Мы надеемся, что эта статья поможет тем родителям отказаться от некоторых приемов, которые должны работать, но не работают, и найти в себе силы сосредоточиться на том, что они может управлять .
«Пока мы пытаемся научить наших детей всему, что касается жизни,
Наши дети учат нас тому, что такое жизнь».
— Анджела Швиндт
Жестокое соперничество между братьями и сестрами — семьи с детьми и проблемами поведения подростков
В: Что испытывают другие дети в семье, когда их брат или сестра настроены враждебно или ведут себя хронически?
Джеймс:
Это травмирует, когда с вами происходит что-то обидное, и вы не можете это контролировать, вы не можете остановить это, вы не можете предсказать, насколько это будет больно, и вы не можете предсказать, когда или произойдет ли это. Дети, которые растут с хронически непокорным, оппозиционным братом и сестрой, растут в травмирующей среде.
Они не знают, когда их будут словесно оскорблять. Они не знают, когда их вещи сломаются. Они не знают, когда на кухне случится крупная авария, и кто-то будет сдержан, пока они кричат и кричат.
Часто разыгрывающие дети нацеливаются на своих братьев и сестер как на источники силы. Это заставляет их чувствовать себя сильными, когда они говорят грубые или оскорбительные вещи или причиняют боль своим братьям и сестрам. Им нравится это чувство силы, поэтому они делают это снова и снова.
Несколько вещей происходят в сознании ребенка, живущего с такой травмой. Во-первых, братья и сестры детей, играющих в игры, привыкают быть свидетелями вспышек гнева, и в долгосрочной перспективе это оказывает на них негативное влияние. Это люди, которые вырастают готовыми мириться с более высоким уровнем насилия в браке и дружбе. Они теряют чувствительность к неуважению и оскорблениям. Они перестают понимать, каково это на самом деле, когда тебя называют именем. Когда они становятся взрослыми, они терпят более высокий уровень неуважения и жестокого обращения в других сферах своей жизни.
Их способность быть напористой также снижается.
Они учатся не самоутверждаться. Они учатся избегать людей и ситуаций, и это может мешать их социальным навыкам. В нашем мире необходима определенная степень уверенности в себе, чтобы общаться таким образом, чтобы удовлетворить ваши потребности, а эти дети не учатся этому.
Я работал с братьями и сестрами детей, которые разыгрывали в моей практике, и они, в общем и целом, хорошие дети, но у них много проблем с утверждением, что проблема с их братом или сестрой, и противостоянием ей. Они находят множество оправданий поведению и жестокому обращению своего брата и сестры. Они склонны защищать его от посторонних, и это развивает в них очень нездоровую социальную личность.
Q: Ребенку с проблемами поведения обычно уделяется больше всего, если не все внимание в семье. Как это отразится на других детях?
Джеймс:
По моему опыту, это проявляется двумя способами.
Одна из них заключается в том, что родной брат становится так называемым «потерянным ребенком». Это ребенок, который избегает семейных ситуаций. Когда семейная дискуссия начинает немного накаляться, этот ребенок исчезает в своей комнате. По мере того, как все усложняется и он становится старше, он больше остается в своей комнате. Он избегает конфликтов и конфронтации. В эмоционально заряженных ситуациях, таких как время обеда, потерянный ребенок склонен избегать ужина, потому что отыгрывающий ребенок использует его как форум для своей агрессии. Потерявшийся ребенок будет склонен говорить, что он не голоден или что у него болит живот. Все, что угодно, лишь бы уйти от напряжения и оскорблений.
На другом конце спектра дети будут развивать более высокие уровни поведения, направленного на поиск внимания, которые мы называем «адаптивными реакциями». Например, ребенок, адаптировавшийся к бедственной ситуации дома, проявляет свою адаптивную реакцию в школе, прячась. Он не поднимает руку.
Он не участвует в групповых мероприятиях. Он использует адаптацию избегания в школе, которая выделяет его, как будто с ним что-то социально не так, и именно так он адаптировался дома. Некоторые дети будут действовать даже больше, чем враждебно настроенный брат или сестра, хотя это случается редко.
Адаптивная реакция на травму означает избегание беспокойства и чрезмерного возбуждения — другими словами, наблюдение за неприятностями, очень внимательное слушание, чтобы уловить ветер напряжения, всегда оставаться в состоянии повышенной готовности к враждебности, чтобы они могли уловить боль до того, как она придет.
В: Что должны делать родители, чтобы свести к минимуму негативные последствия отыгрывания ребенка на других детей в семье?
Джеймс:
Первое, что должны сделать родители, это приложить все усилия, чтобы обеспечить безопасность брата или сестры. И это приводит к тому, что они не привлекают к ответственности агрессивного, оскорбительного ребенка.
неважно что он делает.
Если родители боятся возражений, потому что это заставляет их чувствовать себя бессильными, очень вероятно, что они скажут непослушному ребенку, чтобы он прекратил это делать, и ребенок скажет: «Я не обязан тебя слушать». Родитель чувствует, что ничего не может с этим поделать, и это приводит к тому, что он не считает ребенка ответственным, потому что не хочет смущаться и чувствовать себя беспомощным.
Родители неизбежно перестают устанавливать ограничения. В результате другие дети в семье задаются вопросом, кто на самом деле все контролирует, и идентифицируют отыгрывающего ребенка как ответственного. По мере того, как дерзкий ребенок приобретает больше власти, братья и сестры меньше бросают ему вызов и больше уступают ему.
Однако, если родитель скажет ребенку: «Прекрати. Это неприемлемо», разворачивается и уходит, а ребенок говорит: «Да пошел ты», братья и сестры не считают его сильным; они видят его примитивным. Это важно. Если родитель возлагает ответственность на ребенка с проблемами поведения и лишает его «власти», братья и сестры видят, что родитель контролирует ситуацию, а ребенок не контролирует ситуацию.
Самое главное, родитель уменьшает травматическую среду для братьев и сестер. Вместо того, чтобы задаваться вопросом, когда боль и хаос вспыхнут в следующий раз, они будут знать, что родитель все контролирует, и ничего не произойдет.
Также важно иметь «план безопасности». Точно так же, как семьям рекомендуется иметь план действий на случай пожара (где встретиться, как выбраться, что делать), я всегда призывал семьи сесть и поговорить о том, как они могут помочь капризному ребенку. Делайте это без присутствия ребенка.
Я приучил родителей говорить так: «Если Джонни начнет капризничать, я с ним разберусь. Я бы хотел, чтобы ты ушел в свою комнату на пять минут. Лучшее, что вы можете сделать, чтобы помочь Джонни, когда он капризничает, — это оставить его в покое. Не кормите его. Не ссорьтесь с ним. Просто дай мне знать.» Когда родители создают эту структуру, у братьев и сестер есть план, что делать, когда этот ребенок начнет таять. Когда они знают, что делать, это уменьшает чувство паники и помогает облегчить травму.
План должен быть сформулирован так: как мы можем помочь Джонни. Родители должны открыто сказать: «Мы собираемся помочь Джонни, возложив на него ответственность за свое поведение и установив ограничения. Но Джонни не всегда отвечает на это, и иногда нам требуется время. Лучший способ помочь Джонни — не вмешиваться и войти внутрь».
Помните, что травма возникает из-за отсутствия чувства контроля над ситуацией. Если у детей есть план, что делать, то это не травмирует, потому что у них есть некоторый контроль. Ситуация может их раздражать и разочаровывать, но не травмировать.
Связанное содержимое:
Когда дети проявляют насилие: «Нет оправдания жестокому обращению»
Мой ребенок физически оскорбляет братьев, сестер и родителей — помогите!
Агрессивный брат | Положительная дисциплина
Вопрос:
У меня счастливый спокойный пятилетний мальчик, который недавно начал бить и царапать свою 2,5-летнюю сестру и вести себя гораздо более вызывающе.
Я стараюсь не реагировать гневом, который действительно вызывает у меня гнев, потому что мы с братьями и сестрами часто ссорились и так и не научились не бить, мы ходили в школу с корками на руках от царапин друг друга. Кроме того, это начали мои старшие братья и сестры, и я чувствовал, что мои родители никогда не останавливали их, поэтому моя младшая сестра и я чувствовали себя напуганными и незащищенными. Я слежу за тем, чтобы не слишком остро реагировать, не пристыдить, не закричать и не отшлепать его за то, что он бьет, хотя я чувствую, что должен обеспечить безопасность его сестры и положить конец такому поведению. Я спрашиваю его, как он может справиться со своим гневом, не ударив его. Он придумал несколько отличных альтернатив, одна из которых заключалась в том, чтобы поговорить с ней.
К сожалению, в реальной ситуации разговор с его 2,5-летней сестрой мало что дает, поскольку она еще не понимает. Я также не хочу, чтобы он обращался ко мне за решением любого конфликта (что было решением его отца.
.. «Скажи маме или папе, что она сделала, вместо того, чтобы бить ее, и мы с ней разберемся»). Его сестра обычно брала его игрушку, или сносила его здание из кубиков, или дергала его за волосы, или царапала его. Я понимаю ее поведение, я думаю, что она набрасывается на него, потому что у нее нет слов, чтобы сказать ему, чтобы он остановился, и он, кажется, получает огромное удовольствие, раздражая ее, тыча ей в живот нана-нана, типа бу-бу вещи, но я склонен думать, что к 5 годам у него должно быть больше инструментов и самоконтроля.
После инцидента в его новой школе, которую мы посещали, на глазах у его нового учителя (он ударил сестру кулаком в живот за то, что она рушила построенные им блоки… не сильно, она даже не плакала, но беспокоиться о том, куда это пойдет бесконтрольно, не говоря уже о смущении и первом впечатлении, которое он произвел на своего учителя!!!) Я не думаю, что справился с этим очень хорошо. Я просто сказал: «Джимми, ты должен помнить, что нужно использовать свои слова, а не бить».
Совсем не очень строгим голосом. Я боялся опозорить его перед его новым учителем. оставить не бить нехорошо, взял его за руку и ушел». Я посадил его на скамейку перед школой и спокойно спросил, что, по его мнению, я должен делать, когда он забудет и снова ударит, он сказал, просто напомни меня и скажи мне не делать этого. Я сказал, что это не работает, потому что он, кажется, делает это много. Я спросил, что он думает о том, что я забираю четверть его каждый раз, когда он забывает и ударяет — он не «Нравится» и сказал «Нет, я просто не позволю тебе это взять. Я сказал, что нам нужно что-то придумать, потому что бить нехорошо. У тебя есть другие предложения.
У вас есть какие-нибудь книги о пяти- и шестилетних детях, которые могли бы дать мне больше информации… Он кажется таким дерзким и не таким, как обычно, что я склонен думать, что это может быть связано с развитием, ( а также с 2 1/2-летняя сестра и 1-летняя сестра…) мы пытались держать блоки и вещи в его комнате недоступными для его сестры, что еще мы можем сделать.
Я думаю, все станет намного лучше, когда он пойдет в школу, и они не так часто будут вместе. Я ценю ваши предложения и люблю «Позитивная дисциплина для дошкольников» и «Позитивная дисциплина для первых трех лет». Я надеюсь, что у вас может быть другая книга, похожая на книгу для детей 5 и 6 лет, спасибо!!
Ответ:
Я являюсь одним из сертифицированных специалистов по позитивной дисциплине и отвечаю на вопросы, размещенные на веб-сайте. Я также мать 2 мальчиков, которым сейчас 10 и 13 лет. Последние 9 лет я использую Positive Discipline у себя дома. Я хорошо помню возраст 2-5 лет! Особенно, когда речь идет о соперничестве между братьями и сестрами. Похоже, вы уже следуете многим принципам и практикам ПД. Тот факт, что вы не пытались опозорить своего сына перед учителем, был прекрасным примером этого. Кроме того, тот факт, что вы вовлекли его в процесс решения проблем, является еще одним способом использования вами проактивных инструментов ПД. И держать блоки в его комнате подальше от его сестры показывает, что вы готовы уважать его потребность иметь некоторые вещи для себя.
Повезло тебе!
Теперь давайте посмотрим, что может происходить в ситуации, которую вы описали, чтобы вы могли получить более широкое представление о происходящем. Я собираюсь начать с нескольких вещей. Обычно в августе мне звонят родители, коучинговые клиенты, со словами: «Помогите! Мои дети сводят меня с ума!» Я напоминаю им, что это время года (конец лета) является одним из переходных периодов, которые обычно вызывают у всех немного больше волнения и беспокойства. Если бы это была книга про медведя Бернштейна, она могла бы называться «Слишком много лета». Мы склонны отклоняться от обычного расписания, которое является основой для большинства детей, особенно самых маленьких. Я также более капризный в это время, потому что я человек, который работает намного лучше, когда я в рутине. Другие переходные периоды, на которые следует обратить внимание: до и сразу после Рождества, начало весны и конец учебного года. Осведомленность об этих временах может помочь вам смотреть на вещи в перспективе.
Во-вторых, вы упомянули, что чувствуете себя «сердитым», когда он бьет, потому что «мы с братьями и сестрами часто ссорились и никогда не учились не бить… Кроме того, это начали мои старшие братья и сестры, и я чувствовал, что их никогда не останавливали мои родители, поэтому мы с младшей сестрой чувствовали себя напуганными и незащищенными».
Я шестой из семи братьев и сестер, так что я тоже знаю чувства, связанные с этим положением. Благодаря этому опыту мне легко понять, как мой младший ребенок чувствует себя в ситуациях со своим старшим братом. Однако, если я использую этот опыт неэффективно, он может затуманить мое видение более широкой картины и помешать мне распространить это понимание на моего старшего сына.
Когда мои дети были маленькими, мы втроем придумали уважительные слова, которые можно было использовать в самых разных ситуациях. Они были короткими и простыми. Сначала ребенок требовал действия: «Пожалуйста, не трогайте мои кубики». с последующим «Пожалуйста, уважайте мои слова».
БОЛЬШУЮ часть времени это было эффективно.
Это не значит, что они все сделали сами. В течение первых двух недель я как можно тщательнее следил за тем, чтобы соглашение соблюдалось. Это означает, что кодовые слова «Пожалуйста, уважайте мои слова». не уважали, я либо появлялся физически, ничего не говоря, либо говорил: «Пожалуйста, уважайте слова вашего брата». Иногда за этим следовало «Тебе нужно время, чтобы остыть?» — Хочешь, я пойду с тобой?
После того, как они прошли эти первые 2 недели, если бы они позвали меня на помощь, я бы просто сказал: «Ребята, вам нужно разобраться». И они очень хорошо с этим справлялись, пока однажды у моего старшего сына не произошел резкий скачок роста. Он был очарован возвращением к физическому контакту со своим младшим братом из-за волнения от обретенной им силы. Итак, однажды младший зовет меня помочь уладить одну из их ссор, и я сказал свое обычное «Ребята, разберитесь». Затем он кричит в ответ: «Я больше не знаю, как быть, потому что он намного больше меня!» Конечно же, его брат, имея физическое преимущество, заблокировал его ногу.
Так что у нас был еще один пау-вау, чтобы объяснить им обоим, что драка в нашей семье неприемлема, и позволить им придумать новые слова уважения. Кроме того, чтобы признать новый Самсоноподобный статус моего старшего сына, я обязательно попросил его помочь с домашними делами, требующими большей силы, чтобы у него было подходящее место, чтобы напрягать растущие мышцы.
Я надеюсь, что эта история отражает несколько моментов, которые, я думаю, могут дать вам некоторое представление. Одним из них является то, что важно не заставлять одного ребенка чувствовать себя «плохим», а другого «хорошим». Они оба играют роль в создании ситуации. Это расширяет возможности детей, когда мы помогаем им научиться справляться с такими ситуациями, независимо от их возраста или положения. И хотя важно вовлекать их в процесс решения проблем, мы не можем забывать, что время от времени им может понадобиться помощь, чтобы соблюдать заключенные соглашения, соответствующие их возрасту. Кроме того, нам необходимо учитывать этапы развития, которые происходят у обоих детей, и помогать им выражать эти новообретенные характеристики в позитивном ключе.
Теперь давайте посмотрим поближе на то, что может происходить в вашей семье. Первая подсказка, которую вы даете, заключается в том, как вы себя чувствуете, когда ваш сын нажимает «Злой». Если вы посмотрите на «Таблицу ошибочных целей» в своей книге по ПД, вы увидите, что дети иногда выбирают «негативное» поведение, чтобы почувствовать свою принадлежность и значимость в своей семье. Один из способов, которым мы определяем, какой путь они выбрали, — это то, что чувствует родитель. В вашем случае это злость. Это будет означать, что ошибочной целью является «Власть». Кроме того, его стадия развития требует, чтобы он развивал свою автономию и силу. Эти два фактора могут создать действительно сильное желание найти или создать силу любым доступным способом. Если ему не дается шанс найти это «позитивными» способами, он попытается найти альтернативу. Кажется, он очень эффективно добивается этого своим поведением! Ух ты! Он отдает все, что у него есть, чтобы развивать то, что ему нужно в этот период его жизни.
Он делает свою работу.
Больше всего родителей смущает то, как правильно выполнять свою работу в ответ.
Давайте посмотрим на это. Ваша задача состоит в том, чтобы поддерживать его развитие (в данном случае это автономия и власть) в позитивном ключе и помочь ему научиться уважать и быть уважаемым своими братьями и сестрами.
Судя по тому, что вы написали, ваши чувства, связанные с вашим собственным опытом общения с братьями и сестрами, могут искажать ваше представление о ситуации и мешать вам в полной мере выполнять эту работу. Возможно, вам придется поверить, что с вашей помощью он и ваша дочь способны научиться использовать слова вместо кулаков. Заранее заключить соглашения — это только одна часть этого процесса. Им обоим потребуется больше рук от вас, чтобы выполнить соглашение.
Вы также можете найти способы отпраздновать его силу и дать ему возможность быть сильным в позитивном ключе. «Поскольку ему сейчас 5», какие задачи он может выполнять, чтобы внести свой вклад в работу по дому? У него есть дополнительные 15 минут, чтобы не ложиться спать перед сном?
Кроме того, вы можете выделить «особое время» для себя и для него наедине, а также время для вашего 2,5-летнего ребенка и для вас наедине.
Это может быть 10-15 минут в день. Используйте таймер и позвольте ребенку выбрать занятие. Вы также можете составить «Таблицу специальных навыков» для них обоих. Используя крафт-бумагу, обведите тело каждого ребенка и позвольте ему раскрасить себя. Затем каждый вечер перед сном спрашивайте: «Что ты делаешь действительно хорошо?» или «Что нового вы сегодня узнали?» Запишите это на схеме. Поощряйте его рассказывать вам о том, что он видит в своей сестре, что можно добавить в ее карту. Перечитывайте все его «специальные навыки» каждый день, чтобы напомнить ему, насколько он растет каждый день.
Оба ваших ребенка должны научиться уважать друг друга. Продолжайте устанавливать границы, чтобы у вашего сына были игрушки, время или места для игр, недоступные для его младших сестер. (Когда они дремлют?) Если есть ситуация, когда они забывают соблюдать соглашение, обязательно включите их обоих в напоминание о соглашении и используйте «перенаправление», чтобы помочь 21/2-летнему. найти другие дела.
«Сейчас старшему брату нужно играть одному. Когда старший брат играет со своими кубиками, ты можешь играть со своими куклами». Вы можете даже потратить несколько минут, помогая своему сыну переустановить его блоки, используя сочувствие к нему. «Иногда трудно иметь младших сестер, которые не понимают, что ты не хочешь, чтобы твои блоки сбивали». Когда кто-либо из них следует соглашению, обязательно поощряйте их. «Вау! Вы следуете соглашению и уважаете своего брата!» «Посмотри, как терпелива ты была со своей младшей сестрой. Ты даже помогла ей найти что-то еще, с чем можно было бы поиграть. Давай сегодня вечером запишем «терпеливость» в твою карту, потому что это очень важный навык!»
Конечно, к настоящему моменту школа уже может начаться, и вы уже видите, как некоторые из этих ситуаций утихают. Если это так, имейте это в виду для других времен перехода.
Я надеюсь, что это «родило ваше понимание». Помните, что вы растете вместе со своими детьми! Продолжайте быть открытыми для этих возможностей для обучения.
