Что такое любовная страсть: (1981) — Passione d’amore — Passion d’amour — — —

Содержание

«Понимать свои порывы, оставаясь свободными»

Psychologies: Что такое страсть?

Андрей Россохин: Страсть – это яркое проявление влечения к жизни. Мы часто связываем слово «страсть» исключительно с любовью. Но может быть и страстная ненависть, и страстная преданность – все чувства, окрашенные страстью, приобретают свое предельное выражение, каждый человек, который добился успеха в жизни, страстен. Но одновременно это и влечение к смерти, страсть может стать разрушительной, как в картине Романа Полански «Горькая луна», где единственным выходом для пораженных страстью героев стали саморазрушение и смерть.

Мишель Шнейдер: Это привязанность к другому, основанная не на полноте, а на нехватке или отсутствии чего-то. Нам недостает того, чем мы обладаем, другого, самих себя. Однако не всякая любовь – это страсть, и, конечно, не всякая страсть является любовной. Любовь – это дар и самозабвение, тогда как желание – это поглощение и поглощенность. Любовь всегда обоюдна: каждый, кто любит, хочет быть любимым. А страсть асим-метрична: охваченному ею человеку в глубине души нравится не любить и особенно – не быть любимым.

Получается, что страстно любить не обязательно означает страстно любить другого?

А. Р. Одержимый страстью человек не может глубоко понимать и воспринимать другого: его интересуют только собственные ощущения и желания. Он сосредоточен не на реальном партнере, а на некоем придуманном образе, а иногда – лишь на какой-то его части. Подобная страсть заставляет человека наделять своего партнера свойствами иллюзорного образа, и, когда возлюбленный начинает вести себя иначе, чем предполагается (хочет один отправиться на прогулку, встретиться с друзьями), это может вызвать агрессию и желание втиснуть его в заданные рамки: «Ты должен всегда находиться рядом и быть таким, каким я хочу тебя видеть». Страсть изолирует человека от жизни, от взаимодействия с другими людьми, и если отношения развиваются дальше по этой логике, то фиксация на объекте страсти и стремление к изоляции становятся все сильнее. Это хорошо показано в фильме Эдриана Лайна «Девять с половиной недель», где герой Микки Рурка говорил: наши имена, наши истории неважны, существует только страсть, а реальный мир должен остаться за пределами нашей любви.

М. Ш. Из всех форм проявления любви страсть является той, где дыхание смерти наиболее ощутимо. Что проявляется двояко: мы стремимся поглотить другого и отказываемся от самих себя. Как и безумие, страсть обезличивает того, кто ее испытывает. А раз другой отнимает у меня мою индивидуальность, то и я в отместку низвожу его до уровня объекта, вещи. Пока отношения длятся, страстно влюбленный прибегает к шантажу, чтобы добиться присутствия другого и его внимания. «Ты меня любишь?» – это всегда вопрос-прикрытие. Вопро-сительная форма скрывает повелительное наклонение: «Люби меня!»

«Страсть» и «любовь» – как связаны эти понятия?

А. Р.: В самом начале отношений страсть присутствует почти всегда. Человек может говорить своему партнеру «я тебя люблю», но это скорее означает «я тебя хочу» – «хочу тебя не только сексуально, но и чтобы ты постоянно был около меня и разделял мою жизнь». Но постепенно страсть может перерастать в более глубокие, любовные отношения, когда другой человек становится не объектом страсти, а субъектом, когда он начинает быть важен сам по себе. Образ любимого поселяется во внутренней реальности, и, если близкого человека нет рядом, можно думать о нем, фантазировать, сохранять с ним внутреннее взаимодействие. В отличие от страсти любовь может ждать. Но возникновение любовных отношений не означает исчезновения страстности: уже нет того пламени, которое бушевало во время первых встреч, но есть огонь, который согревает. Партнеры начинают думать о совместной жизни, о детях, о том, как они будут сохранять доверие и близость, какими станут их отношения в старости… Это и есть переработка страсти в любовь.

М. Ш.: В любви мы ощущаем присутствие другого, даже если он далеко от нас. В страсти другой всегда ускользает, даже если он рядом. Любовь-самоотдача может стать осознанной, а страсть всегда остается в неведении относительно того, кто и кого заключает в объятия. Еще один момент: страсть неотделима от телесных ощущений. В наше время очень редко бывает единение сердец без единения тел.

Безумная любовь превращает нас в безумцев, уводит от реальности?

А. Р.: Наше желание испытывать страсть связано с желанием ощущать полноту жизни. Для этого охваченному страстью человеку и нужен партнер – не для того, чтобы узнавать его, любить, а чтобы чувствовать, что его собственная жизнь не бессмысленна. И в этом случае мы очень тяжело воспринимаем отказ во взаимности: другой дал, а потом отнял – не любовь, а надежду на то, что в отношениях с ним можно обрести смысл существования. Страстные отношения часто переживаются как полное слияние, когда людям кажется, что они составляют единое целое, – и в этом случае страсть паразитирует не на отношениях мужчины и женщины, а на более архаических отношениях младенца и матери, которые некогда были безраздельно слиты друг с другом. Одно из наших самых глубинных бессознательных желаний – вернуться в то состояние, и в этом смысле страсть дает возможность удовлетворить эту потребность. Но так же, как и ребенок со временем начинает интересоваться другими людьми и предметами, постепенно отделяясь от матери, так и партнеры возвращаются из страстного слияния в реальность. Для кого-то такое отделение от партнера может быть слишком болезненным, и он любой ценой будет стремиться удержать иллюзию слияния. Если партнер откажется от таких отношений, желая «вырваться на свободу», это может вызвать у страстно влюбленного такую же страстную злость и агрессию – вплоть до желания убить партнера или же покончить с собой, искренне считая, что без объекта страсти ему остается только умереть.

М. Ш.: Да, страсть вызывает разрыв с реальностью, и даже с самим фактом реальности того, кого вы любите. Страсть – это зависимость, когда весь мир сводится к присутствию того, кто в сущности никогда не присутствует полностью. Вам не хватает одного человека, и весь мир оказывается пустым… Но тот, кого вам не хватает, на самом деле – вы сами. Само слово «страсть» родственно «страданию». Так, например, мы называем словом «страсти» крестные муки Христа. Любовная страсть – это страсть к страданиям, любовь к страданиям, причиной которых постоянно является другой. Отсюда и возникает эта ловушка, в которой отсутствует логика: любимый становится единственным средством избавления от страданий, причиной которых он сам и является.

Зачем в нашей жизни нужна страсть?

А. Р.: Страсть важна как энергия жизни, которая может не только разрушать человека, но и созидать его – в том случае, если страсть не становится диким зверем, а является некоей силой, с которой он способен жить в согласии. Страсть можно в себе задавить, но тогда мы теряем энергию жизни. А если идти у нее на поводу, мы разрушаем себя и других. И только способность понимать свои порывы и управлять ими позволит нам гореть и любить, оставаясь при этом свободными и не отбирая свободу у других.

М. Ш.: Тот, кто думает, что любовь-страсть его не коснется, гораздо безумнее того, кто познал ее бездны. Стремление обойтись без страстей, обойтись без других носит имя «смерть». Любовь не всегда является болезнью, но в ней всегда присутствует нечто причиняющее боль, некий аффект. Ведь любить кого-то – значит дать ему и право причинять нам страдания. Ради чего нужно любить до безумия? В том-то и дело, что это ни для чего не нужно. Но это позволяет нам выйти за пределы собственной личности, вызывает желание терять – разум, время, самих себя. Отношения, которые ни к чему не ведут и ни для чего не нужны, – это, может быть, единственные отношения, которые позволяют нам оставаться живыми.

Фильм Любовная страсть (Италия, Франция, 1981) – Афиша-Кино

Фильм

Passione d’amore, Италия, Франция, 1981

Предоставлено пользователем: Ростислав Стадник

О фильме В ролях Отзывы (1)Похожие

Молодой и привлекательный Джорджо, капитан кавалерии, влюблен в замужнюю женщину Клару. Но его переводят в другой гарнизон, где в него влюбляется больная и безобразная девушка Фоска, кузина коменданта. Она настолько одержима страстью, что у Джорджо нет другого выхода — только ответить ей взаимностью.

СтранаИталия, Франция

ЖанрыМелодрама

РежиссерЭтторе Скола

Продолжительность1 час 57 минут

Дата выхода16 сентября 1981

Актеры

Бернар Жиродо, Лаура Антонелли, Жан-Луи Трентиньян, Джерардо Амато, Массимо Джиротти

Самые ожидаемые события

Фильмы режиссера Этторе Сколы

Этторе Скола

Умер в 2016 году в возрасте 84 лет, фильмов: 17

Бал

1983, Исторический

Необычный день

1977, Мелодрама

Отвратительные, грязные, злые

1976, Трагикомедия

Дамы и господа, спокойной ночи!

1976, Комедия

Семья

1987, Драма

Мы так любили друг друга

1974, Комедия

Драма ревности

1970, Трагикомедия

Миллион долларов

1965, Комедия

Архидьявол

1966, Комедия

Федерико — что за странное имя!

2013, Биография

Люди Рима

2003, Документальный

Ночь Варенны

1982, Исторический

Сплендор

1989, Драма

Макароны

1985, Трагикомедия

Терраса

1980, Драма

Нечестное состязание

2001, Драма

Лучшие отзывы о фильме «Любовная страсть»

M_Thompson

1370 отзывов, 1411 оценка, рейтинг 587

Первое обращение Этторе Скола к историческому периоду костюмированных страстей. Середина 19-го века. Военный служака Джорджио (Бернар Жиродо) по воле службы отправляется в длительную и далекую командировку. Вдали от своей возлюбленной, он встречает весьма странную женщину по имени Фоска (Валерия Д’Обичи), весьма непривлекательную и к тому же еще и помрачившуюся рассудком. Она прекрасно понимает, что является внешне уродливой и это ввергает ее в состояние постоянной болезни и постоянных припадков. Молодой офицер Фоске нравится, она в него влюбляется и принимает его вежливость за ухаживание. Когда же Джорджио пытается ей объяснить, что между ними ничего быть не может, она чуть не умирает от тоски и припадков. Местный доктор (Жан-Луи Трентиньян), с которым солдат довольно быстро находит общий язык, объясняет, что если Фоска не найдет в Джорджио ответной любви, то может и вовсе покинуть бренный мир. Парень не хочет столь трагического исхода отношений и в результате оказывается один на один с довольно странными эмоциями, природу, которой он не может объяснить.

Вызывающе смелый, но по-взрослому мудрый фильм о том, что связь между внешней красотой и любовью на самом деле ох как переоценена головами ветреных юнцов, которые и соль жизни-то вкусить еще просто не успели. История, схожая со сказкой про «Красавицу и чудовище» или «Аленький цветок», если угодно. Без романтических перерождений, правда, ну, да мы и так понимаем иносказательность подобных притч, не так ли? Впрочем, как таковых романтических оттенков тут вообще очень мало. Любовь в фильме Скола – это болезнь, или, если посмотреть чуть под другим углом, болезненная терапия душевных недугов. Терапия, которая не даст гарантии на излечение, однако сквозь болезненные ощущения проведет точно.

Возможно, самый драматичный фильм у режиссера. Нет, страсти у него часто плескались через край. Но то была или клоунада ранних фильмов с Витторио Гассманом, или горечь напитка под названием «ностальгия», или пронзительная боль за судьбы народа. Но вот так, чтобы женщина буквально умирала от любви к мужчине, да еще и без откровенных зубоскальств. Такого в предыдущих фильмах у режиссера не было. Драматургию Скола вообще тут не узнать. Кто-то видит тут осколки прозы Толстого, кто-то – Уго Таркетти. Но то, что для самого Этторе Скола это своего рода творческий эксперимент и вызов – вряд ли вызывает сомнение. Справился ли с этим вызовом автор? Вполне. По крайней мере, история рассказана достаточно доходчиво, откровенно, изящно. А вот тронула ли она зрителя? Так то же от зрителя и расположения струн его души зависит.

2 декабря 2012

Все отзывы

Похожие

Яркая звезда

2009, Мелодрама

Слишком красивая для тебя

1989, Мелодрама

Лиссабонские тайны

2010, Детектив

Шери

2009, Мелодрама

Дамы Булонского леса

1945, Мелодрама

Подборки «Афиши»

кинопремьер февраля

Онлайн-премьеры недели: «Вавилон», «Черная Пантера: Ваканда навеки», «Милый Эдвард», «Комплекс бога»

Кинопремьеры недели: «Хищники», «О чем говорят мужчины. Простые удовольствия» и «Небо над Берлином»

Лучшие жанровые фильмы «Сандэнса-2023»

Мероприятия

Создайте уникальную страницу своего события на «Афише»

Это возможность рассказать о нем многомиллионной аудитории и увеличить посещаемость

Абакан,
Азов,
Альметьевск,
Ангарск,
Арзамас,
Армавир,
Артем,
Архангельск,
Астрахань,
Ачинск,
Балаково,
Балашиха,
Балашов,
Барнаул,
Батайск,
Белгород,
Белорецк,
Белореченск,
Бердск,
Березники,
Бийск,
Благовещенск,
Братск,
Брянск,
Бугульма,
Бугуруслан,
Бузулук,
Великий Новгород,
Верхняя Пышма,
Видное,
Владивосток,
Владикавказ,
Владимир,
Волгоград,
Волгодонск,
Волжский,
Вологда,
Вольск,
Воронеж,
Воскресенск,
Всеволожск,
Выборг,
Гатчина,
Геленджик,
Горно-Алтайск,
Грозный,
Губкин,
Гудермес,
Дербент,
Дзержинск,
Димитровград,
Дмитров,
Долгопрудный,
Домодедово,
Дубна,
Евпатория,
Екатеринбург,
Елец,
Ессентуки,
Железногорск (Красноярск),
Жуковский,
Зарайск,
Заречный,
Звенигород,
Зеленогорск,
Зеленоград,
Златоуст,
Иваново,
Ивантеевка,
Ижевск,
Иркутск,
Искитим,
Истра,
Йошкар-Ола,
Казань,
Калининград,
Калуга,
Каменск-Уральский,
Камышин,
Каспийск,
Кемерово,
Кингисепп,
Кириши,
Киров,
Кисловодск,
Клин,
Клинцы,
Ковров,
Коломна,
Колпино,
Комсомольск-на-Амуре,
Копейск,
Королев,
Коряжма,
Кострома,
Красногорск,
Краснодар,
Краснознаменск,
Красноярск,
Кронштадт,
Кстово,
Кубинка,
Кузнецк,
Курган,
Курганинск,
Курск,
Лесной,
Лесной Городок,
Липецк,
Лобня,
Лодейное Поле,
Ломоносов,
Луховицы,
Лысьва,
Лыткарино,
Люберцы,
Магадан,
Магнитогорск,
Майкоп,
Махачкала,
Миасс,
Можайск,
Московский,
Мурманск,
Муром,
Мценск,
Мытищи,
Набережные Челны,
Назрань,
Нальчик,
Наро-Фоминск,
Находка,
Невинномысск,
Нефтекамск,
Нефтеюганск,
Нижневартовск,
Нижнекамск,
Нижний Новгород,
Нижний Тагил,
Новоалтайск,
Новокузнецк,
Новокуйбышевск,
Новомосковск,
Новороссийск,
Новосибирск,
Новоуральск,
Новочебоксарск,
Новошахтинск,
Новый Уренгой,
Ногинск,
Норильск,
Ноябрьск,
Нягань,
Обнинск,
Одинцово,
Озерск,
Озеры,
Октябрьский,
Омск,
Орел,
Оренбург,
Орехово-Зуево,
Орск,
Павлово,
Павловский Посад,
Пенза,
Первоуральск,
Пермь,
Петергоф,
Петрозаводск,
Петропавловск-Камчатский,
Подольск,
Прокопьевск,
Псков,
Пушкин,
Пушкино,
Пятигорск,
Раменское,
Ревда,
Реутов,
Ростов-на-Дону,
Рубцовск,
Руза,
Рыбинск,
Рязань,
Салават,
Салехард,
Самара,
Саранск,
Саратов,
Саров,
Севастополь,
Северодвинск,
Североморск,
Северск,
Сергиев Посад,
Серпухов,
Сестрорецк,
Симферополь,
Смоленск,
Сокол,
Солнечногорск,
Сосновый Бор,
Сочи,
Спасск-Дальний,
Ставрополь,
Старый Оскол,
Стерлитамак,
Ступино,
Сургут,
Сызрань,
Сыктывкар,
Таганрог,
Тамбов,
Тверь,
Тихвин,
Тольятти,
Томск,
Туапсе,
Тула,
Тюмень,
Улан-Удэ,
Ульяновск,
Уссурийск,
Усть-Илимск,
Уфа,
Феодосия,
Фрязино,
Хабаровск,
Ханты-Мансийск,
Химки,
Чебоксары,
Челябинск,
Череповец,
Черкесск,
Чехов,
Чита,
Шахты,
Щелково,
Электросталь,
Элиста,
Энгельс,
Южно-Сахалинск,
Якутск,
Ялта,
Ярославль

Если вы никогда не ссорились, вы на самом деле не влюблены

Любовь сводит людей с ума. Или, скорее, то, как большинство людей интерпретируют любовь, сводит их с ума. В отношениях бывают взлеты и падения, как и в любой другой части жизни.

Поначалу все всегда кажется идеальным, но в тот или иной момент неизбежно становится безобразным.

Человек, которого вы любите всем сердцем, становится вашей словесной боксерской грушей.

Вы позволяете своим эмоциям взять верх над вами и вместо того, чтобы изо всех сил пытаться понять эти эмоции, вы набрасываетесь на своего партнера — единственного человека, который должен любить, заботиться и поддерживать вас.

Тот самый человек, которого вы должны любить, заботиться и поддерживать. Ссоры – обычное дело в отношениях. На самом деле, если вы никогда не ссорились в отношениях, значит, вы никогда не были влюблены.

Любовь сводит нас с ума. Это заставляет нас делать и говорить вещи, которые не соответствуют характеру.

Отношения не должны быть наполнены воплем, воплем и обзыванием — это только тот случай, когда ты не понимаешь любовь, когда ты не понимаешь, что ты чувствуешь и как с этим бороться.

Вот что происходит по мере развития любовных отношений:

«Фаза медового месяца» дает нам несбыточные ожидания.

Романтическая любовь, безусловно, самое великое, что только возможно в светской жизни. Это так же удивительно, потому что это происходит естественным образом, без необходимости в жидкости, таблетке или порошке. Проблема в том, что, как и со всеми взлетами, всегда есть спад.

Любовь — это американские горки, каждая вершина которых соответствует неизбежному спуску.

На начальных стадиях любовных отношений мы постоянно испытываем это возрастание эскалации; мы все больше думаем о зенице ока и купаемся в волнах переполняющих нас эмоций.

В конце концов, этот эмоциональный подъем проходит — так и должно быть. Невозможно вечно испытывать сильные эмоции, чаще всего связанные с романтической любовью. Это не постоянная, а скорее приятная неожиданность.

Проблема в том, что мы считаем эти сильные чувства определением любви, хотя на самом деле это даже не половина дела.

Всегда наступает момент, когда мы задаемся вопросом, реальны ли наши чувства.

Человеческий разум невероятно силен; они контролируют всю нашу реальность. Проблема в том, что, хотя мы и являемся нашим разумом, нам удается терять контроль над ним, а значит, терять контроль над реальностью, которую мы переживаем.

Любовь — это всего лишь версия реальности. Мы интерпретируем эмоции, которые мы чувствуем, как любовь. Мы позволяем себе открыться и поделиться собой с человеком, который, по сути, незнакомец. Мы позволяем эмоционально наполненной романтической реальности поглотить нас.

Но с другой стороны… отсутствие эскалации, угасание тайны и новизны — все это приводит нас к вопрошанию, реальна ли реальность, которую мы создали для себя.

Самое смешное, что мы создали эту реальность. Тем не менее, мы подвергаем сомнению наш собственный дизайн.

Мы неизбежно задаемся вопросом, остепенились ли мы или просто остепенились.

Мир таит в себе бесконечные возможности, а вместе с ними и постоянно растущий список партнеров.

Чем меньше становится мир, тем больше у нас вариантов — когда дело доходит до поиска любовника — тем больше мы думаем о том, что можем совершить ошибку, влюбившись в человека, в которого влюблены, тем больше вероятность, что все нагреется.

Поскольку разум является самовоспроизводящейся системой, вопрос о любви открывает нам возможность выпасть из нее. Дело не в том, что любовь угасает, а в том, что мы всегда ищем следующий, больший кайф.

В ту секунду, когда вы обдумаете возможность того, что совершаете ошибку, находясь с человеком, с которым находитесь, обязательно возникнут споры.

Реальность осознается, и мы понимаем, что наш партнер не идеален.

«Любовь ослепляет» — наверняка вы уже слышали это раньше. Утверждение, однако, неверно. Настоящая любовь не слепа. Оно видит несовершенства, изъяны, ошибки — и принимает их. Романтическая любовь — это иллюзия.

Романтическая любовь питается исключительно эмоциями — чувствами, которым редко можно доверять. Видите ли, одни эмоции мало что для нас делают; все дело в том, как мы интерпретируем эти эмоции.

Как только вы поймете, что совершенство, которое вы создали в своем уме, — это не тот человек, с которым вы на самом деле находитесь, это может немного потрясти.

Те из нас, кто опытнее, понимают, что совершенства не существует, и понимают, как правильно направить эти эмоции в нужное русло.

Однако большинство людей подхватывают эту эмоцию и взрываются перед лицом человека, которого, как они утверждали, любят .

Иногда нам трудно признать, что мы не идеальны.

Глупо, я знаю. Конечно, мы не идеальны. Конечно, все мы делаем ошибки. Конечно, все мы ходячие несовершенства, работы в процессе.

Мы знаем, что мы несовершенны, но очень сильно защищаемся, когда наши партнеры просят нас внести небольшие изменения — стать лучше и пойти на компромиссы.

Мы не хотим меняться, потому что у нас есть какое-то нелепое представление, что наши партнеры должны любить нас такими, какие мы есть сейчас. .. что, поправьте меня, если я ошибаюсь, они уже любят!

То, что они просят вас внести некоторые изменения, чтобы улучшить себя, не означает, что они любят вас меньше.

Двум эгоцентричным существам трудно жить под одной крышей. Сделать это мирным путем даже невозможно.

Вы знаете, что вы несовершенны, вам нужно много работать, но вы не желаете слушать единственного человека, который знает вас, возможно, лучше, чем вы сами себя знаете. Во всяком случае, это говорит о вас гораздо больше, чем о вашем партнере.

Поддерживать «я», когда вы являетесь «мы», непросто.

Причина, по которой людям так трудно, заключается в том, что мы оба хотим быть одни и в то же время не хотим быть одни. Мы хотим нашего пространства, пока нам не станет одиноко, а потом мы хотим общения и любви.

Вы можете получить и то, и другое — честно можете. Но вы должны быть умны об этом. Это было моей самой большой проблемой, когда я в последний раз был влюблен. Я невероятно эгоцентричен, но в то же время в душе я любовник.

Поймите себя, поймите свои психологические и эмоциональные потребности, поймите потребности вашего партнера, а затем найдите правильный баланс.

Не кричи, не кричи и не закатывай истерик. Вы находитесь во взрослых отношениях… пора начать вести себя соответственно.

Любовь терпит неудачу, если вы не понимаете ее природу.

То, что я понимаю под любовью сейчас, почти противоположно тому, что я изначально предполагал. Когда вы влюбляетесь, интенсивность всего этого уносит вас течением.

Это настолько уникальный и невероятный опыт, что вы начинаете верить, что он существует вне вас. Вы начинаете верить, что не имеете над этим никакого контроля, вообще не имеете права голоса. Мы постоянно слышим ерунду «ты не можешь помочь тому, кого любишь».

Любовь не более волшебна, чем физика — большинство людей просто не понимают ее. Итак, мы боремся. Мы делаем все возможное, чтобы ранить и причинять боль, потому что это дает нам иллюзию контроля.

Мы разрушаем то прекрасное, что нам посчастливилось создать — и ради чего? Какая-то сказка о том, какой, по нашему мнению, должна быть любовь?

Если вы считаете любовь чем-то совершенно потусторонним, каким ее считают большинство людей, вы обнаружите, что любовь снова и снова терпит неудачу.

Что еще хуже, вам будут причинять боль снова и снова, пока вы больше не сможете причинять боль. Тогда вы ничего не почувствуете — полное онемение… и это худшее из всех переживаний.

Чтобы узнать больше о его мыслях и бреднях, следите за Полом Хадсоном в Twitter и Facebook.

Получает ли искренняя любовь пользу от умеренной страсти?

«Любовь — это огонь. Но согреет ли он ваш очаг или сожжет ваш дом, вы никогда не сможете сказать». —Джоан Кроуфорд

«Мы женаты уже 45 лет, и сейчас я люблю и желаю свою жену больше, чем когда-либо. Когда я приду домой, я хочу заняться с ней сексом. К сожалению, в последние несколько лет у нее слишком много «головных болей». —Майкл

Давняя традиция сравнивает сексуальное желание с огнем. Адекватна ли эта метафора? И похоже ли это на огонь любви?

Подобно бушующему огню, сексуальное желание сильно, стремительно и ненасытно. В самом деле, как вы можете быть терпеливы или спокойны, когда ваше тело горит? Мы можем сравнить это огненное сексуальное желание с любовью с первого взгляда, когда сильное влечение поражает нас, как молния, и мы жаждем немедленной связи. В других случаях флирт разжигает это желание, и постепенно лед тает и формируется влечение.

Огонь и половое влечение имеют как созидательные, так и разрушительные аспекты — в обоих случаях разница между успехом и катастрофой зависит от умеренности. Расширяя метафору, мы видим, что сильный огонь способен сжечь ваш дом, а умеренный огонь приятен и согревает. Точно так же сильное сексуальное желание может ощущаться как зависимость, в то время как умеренное желание обычно усиливает любовь.

Спонтанный характер полового влечения не означает, что оно не имеет ничего общего с обучением и социальными условностями. Есть институты, которые успешно обучают людей тому, как быть более сексуально привлекательными для своих партнеров. (Конечно, нет необходимости в институте, который учит партнеров прелюбодеянию.) Другие институты специализируются на снижении полового влечения, тем самым позволяя людям быть верными своему партнеру. Возьмем, к примеру, актера Уоррена Битти, которого его будущая жена Аннет Бенинг попросила пройти лечение в таком учреждении в качестве предварительного условия для их брака. Кажется, что лечение было полезным; они вместе уже около 30 лет.

Связь между сексуальным желанием и огнем можно увидеть у пирофилов (также известных как сексуальные поджигатели), которые являются жертвами редкого феномена получения сексуального возбуждения от огня и/или поджигания. Это отличается от пиромании (навязчивое желание поджечь вещи), поскольку пироманы не получают сексуального удовольствия, когда поджигают.

Почему может длиться спокойная, непреходящая любовь

«Настоящая любовь — это не сильная, пламенная, порывистая страсть. Это, наоборот, стихия спокойная и глубокая. Она выходит за пределы одних только внешних проявлений и привлекает только качествами. Он мудр и проницателен, а его преданность реальна и неизменна». — Эллен Г. Уайт

«В 27 лет я разрывалась между браком с молодым человеком, которого страстно любила, и разведенным 50-летним, которого любила, но не страстно. Я выбрал пожилого человека, так как думал, что он сможет лучше раскрыть во мне лучшее и помочь мне реализовать мой потенциал. Я ни о чем не жалею — время только углубило мою любовь к моему мужу». — Ариэль

Распространено мнение, что любовь включает в себя выбор: взлететь на невиданную высоту и пережить страстный, короткий роман или быть удовлетворенным. с долгой и значимой, но бесстрастной дружбой. Исследования действительно показывают, что желание со временем угасает, а сексуальное желание между знакомыми партнерами ниже, чем в отношении человека, которого мы только что встретили. Тем не менее, сексуальное желание не обязательно исчезает со временем, и не все теряют интерес к своим партнерам. В любом случае интенсивность полового влечения сама по себе не может предсказать будущий успех отношений.

Жизнь требует умеренного огня. В противном случае этот огонь может сжечь нас (Бен-Зеев, 2019). Мы должны различать любовь и половое влечение, хотя это действительно трудно сделать, когда сильное желание составляет сущность романтической любви. Такое желание кратковременно и со временем уменьшается, в то время как непреходящая любовь продолжается гораздо дольше, часто на всю жизнь.

Тем не менее, несмотря на их различия, сексуальное желание и любовь во многом пересекаются в мозге, активируя определенные, связанные области. Это может объяснить, почему нет четкой границы, отделяющей романтическую любовь от полового влечения. Существуют разные степени сексуального влечения и разные степени романтической любви. Они присутствуют в континууме между механистическим сексом и глубокой любовью, включая все различные степени сексуального желания.

Пространство может помочь сохранить отношения

«Я бы плыл с тобой по ветру и танцевал бы в горах, как пламя». —В.Б. Йейтс

«То, что мы находим в родственной душе, — это не что-то дикое, что можно приручить, а что-то дикое, с чем можно бегать». — Роберт Браулт

«Хорошему огню, как и отношениям, нужно пространство, чтобы дышать. Иначе он задохнется». — Марк Баншик

Истинная любовь не пытается поддерживать сильное пламенное желание на его предельном уровне, поскольку это невозможно, а пытается сохранить его на относительно высоком уровне, допуская при этом периодические страстные всплески.

Рубрики