Что такое сепарация в психологии: Сепарация от родителей во взрослом возрасте: что это в психологии

Сепарация от родителей во взрослом возрасте: что это в психологии

Разбираемся, что такое сепарация в психологии, почему важно сепарироваться от родителей во взрослом возрасте и какие техники для этого использовать. Этапы сепарации, признаки и последствия незавершенной сепарации — в статье Анны Крымской, клинического психолога и соосновательницы онлайн-сервиса YouTalk

Что такое сепарация от родителей

Сепарация в психологии — это процесс отделения ребенка от родителей, когда он постепенно становится самостоятельным и независимым человеком. При этом его отношения с родителями из иерархических, в которых он занимает подчиненное положение, переходят в равноправные отношения взрослых со взрослым.

Процесс сепарации начинается с рождения и в идеале заканчивается к 18-20 годам. За это время ребенок должен пройти путь от полной зависимости от мамы до способности обеспечивать свое существование и распоряжаться своей судьбой. C каждым годом происходит расширение зоны самостоятельности и ответственности ребенка. Он принимает все больше решений, сталкивается с их последствиями, проходит кризисы, приобретает опыт, постепенно становится независимым в разных аспектах своей жизни.

Если у человека есть дом, семья, работа, но он не может ни в чем отказать родителям из-за возникающего чувства вины, — он не сепарировался

Действия родителей могут как помочь, так и навредить этому процессу, поэтому их поддержка и понимание происходящего очень важны. По словам психоаналитика Маргарет Малер, одного из главных исследователей процесса сепарации, он проходит успешно, если отец и мать обладают достаточной степенью автономности, а также имеют надежную связь с ребенком, позволяют ему открыто выражать свои чувства, поощряют его действия, создают безопасное окружение, объясняют запреты и так далее.

В этом процессе самим родителям придется адаптироваться к изменяющейся реальности и искать новые способы взаимодействия с взрослеющим ребенком. Придется перестать относиться к нему как к маленькому, уважать его право на собственные взгляды, мнения и желания, доверять принятие решений, даже если не согласны с ними, а в конце концов признать, что ребенок лучше них знает, что делать со своей жизнью, и отпустить его в свободное плавание.

Сепарация имеет четыре составляющих: функциональная подразумевает способность обеспечить свое существование, эмоциональная — принимать решения, исходя из своих желаний, ценностная — иметь собственную картину мира, конфликтная — не испытывать чувства вины и отстаивать свою точку зрения в случае несогласия с родителями. Завершенная сепарация подразумевает, что все эти пункты выполнены.

Если у человека есть дом, семья и работа, но он не может ни в чем отказать родителям из-за возникающего чувства вины, — он не сепарировался. Другой может полностью вычеркнуть родителей из своей жизни, не общаться с ними, но в душе переживать детские обиды и винить их в своих неудачах — в этом случае сепарации также не произошло.  

Этапы сепарации

В первые месяцы жизни младенец полностью зависит от мамы и ничего не умеет. Затем он начинает сам выполнять простые действия: садиться, ходить, есть ложкой, копировать взрослых. Родителям надо дать ему исследовать мир и свои возможности и не пытаться все сделать за него, чтобы он смог сепарироваться от мамы.

В три года ребенок осознает, что он отдельная личность со своими желаниями, которые могут не совпадать с желаниями родителей. Главные слова этого периода — «Нет» и «Я сам». Ребенок проявляет свою волю, упрямится, возражает, не слушается. Если в этом возрасте пытаться любой ценой принудить его к подчинению и «хорошему поведению», можно задавить эти ростки самостоятельности, и из него вырастет пассивный, безвольный человек, который не знает, чего хочет. Родителям стоит поддерживать стремление ребенка к самостоятельности, позволять ему принимать подходящие по возрасту решения, например выбирать одежду.

В возрасте от 4 до 8 лет начинается социализация: ребенок учится выстраивать отношения со сверстниками, у него появляется свой круг общения. Родители перестают быть единственным источником информации о мире. Ребенку стоит освоить базовые навыки самообслуживания: убирать свою комнату, помогать на кухне.

Материал по теме

Между 8 и 12 годами дети познают школу, у них появляются одноклассники, учителя, интересы вне дома. В этом возрасте развивается волевая сфера личности: это значит, что ребенок учится собираться и делать то, что надо. У него должны быть зоны ответственности: самостоятельно делать уроки, иметь круг домашних обязанностей. Это постепенно готовит его ко взрослой жизни. Не надо контролировать, напоминать, навязывать помощь: у ребенка должна быть возможность столкнуться с последствиями своей лени или забывчивости и сделать выводы на будущее.

От 12 до 18 лет — самая сложная стадия взросления: подростковый возраст. Ребенок начинает замечать недостатки родителей, их авторитет в его глазах падает. Зато возрастает влияние окружения, сверстников, на которых подросток и ориентируется в первую очередь. Происходит «бунт»: дети перестают слушаться, протестуют против ограничений, контроля, вмешательства в личную жизнь, требуют признания своей взрослости и независимости. В этот период важно прислушиваться к подростку и находить компромиссы. У него должно быть свое пространство, где он устанавливает правила: в его комнату нельзя заходить без разрешения, он сам решает, когда там убираться. Родители должны научиться доверять ребенку, давать ему возможность самостоятельно принимать решения и нести ответственность за свои поступки.

От 18 лет. Если предыдущие этапы сепарации прошли успешно, то к этому моменту повзрослевший ребенок готов к отделению. Процесс взросления полностью завершится только к 24-25 годам, но человек уже способен взять на себя ответственность за свою жизнь. Часто как раз в это время дети поступают на учебу или находят работу, начинают жить самостоятельно.

Зачем нужна сепарация

Сепарация позволяет человеку стать хозяином своей жизни, свободно ей распоряжаться и получать от нее удовлетворение. Человек становится независимым и обретает уверенность в себе. Он может направить свою энергию на достижение своих истинных целей, а не на попытку соответствовать чьи-то ожиданиям.

В процессе сепарации человек обучается выстраивать личные границы. Это умение необходимо для автономной личности, оно дает возможность построить здоровые отношения в семье, с друзьями, с коллегами на работе. В будущем человек сможет уважительно относиться к личным границам собственных детей и поддерживать их во время взросления и сепарации. 

Сепарация — двусторонний процесс, в котором участвуют и дети, и родители. Задача первых — отделиться, вторых — отпустить

В результате эмоциональной сепарации он обретает свободу поведения и принятия решений. Кстати, сепарация от родителей не означает холодности или ухудшения отношений: наоборот, именно после сепарации может наступить новый этап взаимоотношений родителей и детей как взрослых самостоятельных личностей, когда отношения строятся не на долге или зависимости, а просто на том, что людям друг с другом хорошо. 

Какие факторы затрудняют процесс сепарации

Сепарация — двусторонний процесс, в котором участвуют и дети, и родители. Задача первых — отделиться, вторых — отпустить. Но иногда либо дети не хотят отделаться, либо родители осознанно или неосознанно препятствуют этому процессу. 

Со стороны детей тормозящими факторами могут стать привычка и удобство, когда им комфортно и выгодно жить с родителями и пользоваться их ресурсами, особенно если те поощряют такое поведение и продолжают их обслуживать. В атмосфере комфорта сложно сформироваться импульсу на отделение. Иногда препятствием могут служить проблемные отношения в семье или разного рода зависимости: дети как будто меняются местами с родителями и взваливают на себя заботу о них. Также препятствием к сепарации служат тревога и страх уже взрослого ребенка, что он или она не справится самостоятельно, не найдет любящего партнера, не добьется успеха. 

Материал по теме

Часто всячески замедляют процесс сепарации сами родители. Они слишком тревожатся и гиперопекают, не дают ребенку столкнуться с проблемами самостоятельно. Некоторые воспринимают ребенка как личный проект и пытаются контролировать каждый его шаг «на пути к успеху». Такой ребенок обречен постоянно «оправдывать ожидания». Нереализованность родителей также порой тормозит сепарацию: чаще всего это происходит с матерями, у которых нет достижений вне семьи. Их мир сосредотачивается вокруг ребенка; заботясь о нем, они чувствуют себя востребованными. Если чадо попытается отделиться от мамы, она потеряет смысл жизни, останется одинокой и никому не нужной. Поэтому такая мать будет всячески противиться сепарации, зачастую манипулируя чувством вины.

Есть родители, которые боятся стареть: им кажется, что пока ребенок не стал взрослым, они сами останутся молодыми. Также препятствием могут служить эмоциональная недоступность, атмосфера равнодушия в семье, а также консервативные ценности, которые предполагают власть родителей даже над взрослыми детьми и почтение к старшим, которые априори «лучше знают».

Эти факторы могут привести к тому, что человек «застревает» на каком-то из этапов и не может завершить сепарацию.

Чем грозит незавершенная сепарация

Последствия незавершенной сепарации сильно осложняют жизнь. Самооценка такого человека неустойчива, потому что опирается не на его собственные достижения и представления о себе, а на чужое мнение. Человек зависит от оценок окружающих, постоянно ищет одобрения и склонен к конформизму. Он делает не то, что ему нужно или хочется, а то, за что его похвалят.

Гиперопека или, наоборот, диктат в семье не дают человеку научиться самостоятельности. Развивается выученная беспомощность: человек не способен принимать решения, пассивен, не уверен в себе, сомневается в своих силах и способности что-то изменить.

 Отсутствие личных границ не дает построить здоровые отношения: человек может раствориться в партнере, начать жить его интересами и потерять себя

Таким людям сложно самореализоваться и построить карьеру. У них нет понимания своих целей и желаний, они могут бесконечно и безрезультатно «искать себя». Даже если такой человек по указанию родителей получит востребованную профессию, у него не будет внутренней мотивации, поэтому он всегда будет проигрывать коллегам, которые мотивированы и точно знают, что они делают и зачем.

Наконец, незавершенная сепарация приводит к проблемам в личной жизни. Вмешательство родителей в дела пары может повредить даже самым сильным чувствам. Отсутствие личных границ не дает построить здоровые отношения: человек может раствориться в партнере, начать жить его интересами и потерять себя. Люди с незавершенной сепарацией часто повторяют родительские сценарии в отношениях, например разводы, измены или домашнее насилие.

По каким признакам можно распознать незавершенную сепарацию

• Материальная зависимость

Речь идет не только о деньгах, но и о бесплатном пользовании любыми ресурсами и услугами, которые за пределами родного дома стоят денег: проживание на жилплощади родителей, бытовое обслуживание вроде готовки, стирки, уборки, регулярная помощь бабушек и дедушек в уходе за детьми. Подобная «даровая» помощь превращает человека в должника, заставляет его чувствовать себя обязанным. У родителей появляются рычаги влияния и давления, право требовать участия в принятии решений, с которым сложно не согласиться. 

• Неспособность отпустить прошлое и принять настоящее

Человек чувствует обиду на родителей, ждет от них раскаяния, извинений, исправления. Или стремится доказать, что они ошибались, недооценивая его. В этом случае отношения с семьей и связанные с ними переживания занимают непропорционально большое место в жизни взрослого человека.

• Чувство вины и боязнь разочаровать

Эмоции и настроение родителей имеют над взрослым ребенком очень большую власть: недовольный голос, укоризненный взгляд заставляют его мучиться чувством вины. Человек настолько боится огорчить родителей, обидеть отказом, не оправдать ожиданий, что готов ради них жертвовать своими собственными интересами. В относительно легких случаях ребенок отменяет планы на вечер и мчится к ним помочь повесить картину, в тяжелых — выбирает одобряемую ими профессию вместо той, к которой лежит душа, или взрослая дочь так и не выходит замуж, потому что не может оставить мать в одиночестве.

• Нарушение личных границ ребенка

Родители не замечают того, что ребенок давно вырос, и продолжают вмешиваться в его жизнь. Они могут требовать отчета о делах, контролировать, давать непрошеные советы, задавать бестактные вопросы про личную жизнь, комментировать внешность, вес, образ жизни — естественно, «из лучших побуждений» и «с самыми добрыми намерениями».

Какие техники сепарации использовать, чтобы отделиться от родителей

Если вы осознаете, что незавершенный процесс сепарации усложняет вашу жизнь, важно обратиться за поддержкой к специалисту. Психолог поможет сделать так, чтобы процесс сепарации прошел быстрее, как можно проще и безболезненнее как для вас, так и для ваших родителей. Есть несколько важных этапов, которые предстоит пройти: 

1. Стать финансово независимым: начать самостоятельно зарабатывать, жить отдельно, перестать рассчитывать на помощь родителей, тогда в общении с ними можно будет устанавливать свои правила.
2. Проработать обиды и принять родителей такими, какие они есть. Прошлое изменить нельзя, но зато настоящее и будущее — в наших руках. Родители — взрослые сформировавшиеся люди, они имеют право жить так, как хотят. Лучше отказаться от попыток изменить их и вместо этого направить свою энергию на достижение позитивных изменений в собственной жизни.
3. Научиться выстраивать здоровые личные границы. Прямо говорить, когда вам что-то не нравится, уважать не только свои потребности и ограничения, но и чужие. Установить правила общения: разговаривать тогда и столько, сколько это удобно лично вам, обозначить темы, которые вы не собираетесь обсуждать, ограничить поток указаний и ценных советов.
4. Избавиться от чувства вины перед родителями и перестать им угождать. Вы не ответственны за их чувства и не должны винить себя, если они недовольны. Причина их негативных эмоций —  их собственные проекции и ожидания, которым вы не обязаны соответствовать, потому что у вас своя жизнь. Им нужно прекратить возлагать на вас ответственность за свои эмоции и научиться справляться с ними самостоятельно.
5. Осознать свои ценности и цели в жизни, не оглядываясь на мнение родителей. Разработать план, как достичь желаемого, начать его выполнять, быть последовательным и устойчивым. 

Мнение редакции может не совпадать с точкой зрения автора

как она проходит и почему это важно

Главная / Блог / Сепарация от родителей: почему это важно

Время на чтение: 6 минут

|

28 мая 2021

Получайте наши статьи в мессенджерах

Сепарация означает «отделение». Сепарация пройдена, когда ребенок вырастает и перестает зависеть от родителей. Как определить, что это произошло? Бывает, что взрослый человек понимает, что у него этот процесс не завершен. Как завершить его во взрослом возрасте? Ответы на эти вопросы разберем в статье. 

Что такое сепарация

Вся жизнь ребенка — это процесс сепарации. Когда младенец рождается — это уже его первое отделение от матери.

Затем он начинает ходить, говорить, идет в детский сад, школу, выбирает профессию и учится. Со временем человек заводит семью и съезжает от родителей, начинает обеспечивать себя материально, одним словом — становится полностью самостоятельным.

Сепарация — постепенный процесс психологического отделения от родителей.

Если сепарация была пройдена вовремя и полноценно, то человек чувствует себя независимым на всех уровнях:

• На эмоциональном. Вы знаете, что ваши чувства и эмоции могут не совпадать с родительскими. Вы принимаете свою историю детства — не чувствуете вину или обиду. Не нуждаетесь в одобрении своих действий.
• На функциональном. Вы способны позаботиться о себе в физическом смысле, материально не зависите от родителей.
• На ценностном. У вас сформирована собственная картина мира, и она может отличаться от родительской. Нет желания демонстративно жить иначе.
• На конфликтном. Вы не боитесь отстаивать свою точку зрения и не соглашаться с родителями. При несогласии родителей способны справиться с чувством вины и остаться при своем мнении.

Признаки несовершенной сепарации

• Вы живете вместе с родителями. За объективными причинами всегда скрываются внутренние мотивы — вы боитесь не справиться или почувствовать себя виноватым за то, что оставили родителей.
• Вы финансово зависите от родителей.
• Родители регулярно вас кормят или привозят еду.
• Вы созваниваетесь с родителями по несколько раз на дню. Когда они не звонят, чувствуете сильную тревогу.
• Важные решения вы принимаете только после согласования с родителями.
• Вы тревожитесь за родителей или испытываете вину.
• Вы чувствуете обиду, прокручиваете детские истории. Желаете что-то доказать, поэтому излишне стараетесь на работе или в личной жизни.
• Находите себе материнскую фигуру в лице начальницы, мужа, подруги. Вы перекладываете на нее роль более мудрого человека, чтобы получать советы и согласовывать свои решения. Либо вы находите человека, полностью непохожего на родителей, чтобы дополучить от него любовь и внимание, которых вам не хватило в детстве.
• Вам сложно ощущать свои границы, поэтому эмоции и мнения других людей воспринимаете, как свои собственные. В результате ваша самооценка неустойчива и зависит от окружающих.
• Вам трудно отстаивать свое мнение. В детстве вы не сформировали навык отстаивания своего мнения в спорах с родителями, поэтому вам сложно это дается во взрослом возрасте.
• Сценарии из родительской семьи повторяются в вашей жизни — вы также развелись или выбрали партнера с зависимостью.
• Вам хочется уехать как можно дальше от родителей. Либо вы стремитесь жить совершенно иначе, чтобы показать родителям, как они были неправы.
• Вы сильно тревожитесь за своих детей, излишне опекаете. Хотите быть лучше родителей и дать детям то, чего вам не хватало в детстве.

Хотите разбираться в семейной психологии профессионально?

Узнайте, как стать психологом, чтобы помочь себе и другим 

Как завершить сепарацию во взрослом возрасте

Отношения — всегда двусторонний процесс. Родители могут пытаться удержать вас и даже манипулировать. Но только вы принимаете решение, откликаться на их эмоции или нет. Если вы сами поняли, что не прошли сепарацию, это уже хорошо. Осознание проблемы — первый шаг к решению. Что делать?

Если вы живете с родителями или материально от них зависите, то они продолжают видеть в вас ребенка, которому нужна помощь.

Начните с маленьких шагов

Собирайте информацию, изучайте стоимость и варианты жилья, учитесь готовить, разберитесь, как оплачивать счета, что в них входит. Изучите советы от коучей или начните читать статьи по финансовой грамотности. Часто страх связан с недостатком информации. Как только вы его преодолеете, вы почувствуете свободу.

Научитесь формулировать свое мнение по каждой ситуации — что я думаю и чувствую по этому поводу? Когда возникла небольшая проблема, остановитесь. Попробуйте не обращаться сразу, как привыкли, к маме, мужу, подруге. Проделайте это один раз. Получилось? Повторяйте так раз за разом и со временем вы научитесь слышать себя, создадите собственную опору.

Попробуйте взять паузу. Сделайте несколько глубоких вдохов, чтобы немного сгладить эмоции. Даже если по привычке набираете номер и звоните, спросите себя — что я думаю по этому поводу? Даже если захочется обязательно свериться с мамой или ответ покажется глупым, научитесь сначала спрашивать себя. Это будет уже первый шажок к сепарации.

Попробуйте медитации. Они научат замедляться, прислушиваться к своим мыслям и ощущениям, быть внимательным к себе и своему состоянию. Регулярная практика влияет на физиологическом уровне и снижает общий уровень тревожности.

Отделите свои установки от родительских.  Выпишите те установки, которые вас тревожат.  Например, женщина в 30 лет не замужем. Я правда считаю, что это ненормально? Или это мама так считает? Так уже появляется сепарационная граница между мной и родителями.

Определите свои отличия от мамы и папы. Выпишите минимум 10 отличий от каждого из них. Для каждого своего отличия найти 3 плюса.

Например, мои родители веселые, у них много друзей, их дом всегда полон гостей. А я интроверт, зато стремлюсь поддерживать глубокие отношения, бережно отношусь к другим людям, на работе меня ценят за способность концентрироваться на задаче.

Так вы определите, что есть в вас хорошего, даже если в этом вы не похожи на родителей.

Попробуйте себя в творчестве. Находите время для того, что позволяет чувствовать себя собой. Рисуйте, пишите, вышивайте, пробуйте что-то новое. К творчеству относятся и собственные проекты на работе или создание бизнеса.

Если есть возможность, обратитесь к психологу, чтобы он помог пройти процесс быстрее.

Сепарация от родителей — это естественный этап: по мере взросления дети обучаются разным навыкам и учатся самостоятельности. Завершение этого процесса становится вторым рождением человека — становлением его как личности, готовым ко взрослой, независимой жизни.

Книги, которые помогут и детям, и родителям:

• Эшнер Л. Майерсон М. «Когда родители любят слишком сильно. Как помочь родителям и детям жить своей, а не чужой жизнью» — книга для родителей, которые чрезмерно опекают своих детей, и взрослых, страдающих от последствий такой нездоровой привязанности в отношениях со своими родителями.
• Форвард С. «Токсичные родители» — книга о проблемах насилия в семье, как исцелить своего внутреннего ребенка и выйти из сценария созависимости.
• Эльячефф К., Эйниш Н. «Дочки-матери. 3-й лишний?» — в книге рассмотрены взаимоотношений матери с дочерьми на примерах классической и современной литературы, известных фильмов.
• Эрхардт У. «Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие – куда захотят» — книга показывает, как концепция покорной и покладистой девушки отражается на всех сферах жизни.
• Аверкиева В. «Свой путь. Дневник сепарации с родителями. Версия для отпускающего родителя» — дневник для родителей детей от 14 лет. Поможет развернуться в сторону своей жизни, наполнить ее, оставаясь в контакте с ребенком.
• Аверкиева В. «Дневник сепарации “Свой путь” для взрослого ребенка» — дневник для людей разного возраста, помогает бережно и с заботой о себе пройти процесс сепарации от родителей, найти опору в себе и смело двигаться в самостоятельную жизнь.

• отношения в семье

Теория разделения — PsychAlive

Теория разделения

[Теория разделения] является интегративной даже за пределами смешения психоаналитических и экзистенциальных взглядов… Она рассматривает людей как изначально невинных, а не деструктивных или коррумпированных, и поэтому она отвергает психологию ид в пользу экзистенциального взгляда на человечество. Его связи с экзистенциализмом и гуманизмом заключаются в его признании жизнеспособности возникающего «я», в его наблюдении за озабоченностью людей смертью… и в его взгляде на неизбежное стремление организма стать дифференцированной системой.

~ Ларри Бейтлер, Предисловие, Борьба с деструктивными мыслительными процессами  (1997)

Я называю свой теоретический подход Теорией Разделения, потому что она концептуализирует жизнь как серию переживаний разделения, которые заканчиваются окончательной смертью, окончательным разделение. Мой подход подчеркивает решающее влияние знаний людей о надвигающейся смерти на жизнь. Каждая последующая разлука предрасполагает к состоянию тревоги и беспокойства. Возникающий в результате страх компенсируется формированием фантазии или иллюзии связи, которую я называю фантазийной связью. Процесс фантазии успокаивает тревогу и боль, но обычно также предрасполагает к дезадаптации.

Чтобы поддерживать фантазийную связь, дети склонны идеализировать свою мать или основного опекуна за свой счет. Отрицая ее недостатки, дети начинают верить, что они плохие, недостойные любви или бремени. Этот процесс настраивает их против самих себя и позже формирует основу их самокритичной и самонападающей самоконцепции. По сути, дети включают в себя враждебное и негативное отношение своих родителей, которое было направлено на них. Я описываю процесс дифференциации как разрыв с этими негативными родительскими интроекциями и уход от фантазий и зависимых привязанностей, в то же время стремясь к автономии и независимости.

Теория разделения объединяет психоаналитическую и экзистенциальную системы мышления, показывая, как ранняя межличностная боль и тревога разлуки, а затем тревога смерти приводят к формированию мощных психологических защит (Bassett, 2007). Эти защиты пытаются справиться с болезненными переживаниями и эмоциями, перенесенными в годы развития, и свести их к минимуму; однако, как уже отмечалось, защитная адаптация становится все более дисфункциональной.

Психоаналитическая теория подчеркивает важность бессознательной мотивации, объясняет, как межличностная травма приводит к формированию защит, идентифицирует конфликты и соперничество в семейной системе, а также инцестуозные тенденции, описывает уровни психосексуального развития и объясняет, как сопротивление и перенос входят в процесс терапии. Однако психоанализ не может эффективно учитывать ту важную роль, которую тревога смерти играет в жизни, и ее сильное влияние на постоянное развитие человека.

С другой стороны, экзистенциальная психология сосредотачивается на понимании важности осознания смерти и умирания для личности, а также других вопросов бытия, таких как индивидуация, автономия и трансцендентные цели. Однако экзистенциальная психология склонна пренебрегать «плохими и грязными» психоаналитическими концепциями защитных механизмов, конкуренции и психосексуального развития. На мой взгляд, ни один из подходов сам по себе не является достаточным; оба необходимы для полного понимания развития, мотивации и поведения человеческой личности.

Каждый человек рождается с потенциалом проявления различных склонностей, которые по сути являются человеческими. Основные качества нашего человеческого наследия — это способность любить и сострадать себе и другим, способность к абстрактному мышлению и творчеству, способность ставить цели и разрабатывать стратегии их достижения, осознание экзистенциальных забот, стремление к поиску. для смысла и социальной принадлежности, а также возможности испытать святость и тайну жизни. Всякий раз, когда какое-либо из этих качеств повреждается, мы теряем самую живую и человеческую часть себя. Тем не менее, эти основные человеческие возможности ломаются или ограничиваются в той или иной степени в процессе взросления в семейных расстановках, далеких от идеальных. Возникающие в результате эмоциональная боль и разочарование приводят к внутренней самозащитной позиции и основному недоверию к другим.

Ни один ребенок не рождается плохим или грешным; скорее, психологические защиты, которые дети формируют в раннем возрасте, соответствуют реальным ситуациям, которые угрожают формирующейся личности. Теория разделения делает сильный акцент на индивидуализации и дифференциации от любых негативных условий в семье. Конечная цель психотерапии – помочь людям преодолеть свои личные ограничения и поддерживать здоровый баланс между чувствами и рациональностью, который отражает их основную человечность и поддерживает развитие истинного «я».

В этом блоге изложены несколько ключевых концепций, содержащихся в моей новой книге  Теория разделения. Уникальный взгляд на саморазрушительные мысли и поведение . (в печати) Ориентировочная дата публикации — декабрь 2017 г. от Zeig, Tucker, & Theison Inc., Publishers.

Об авторе

Статьи по теме

Теги: доктор Роберт Файрстоун, экзистенциальный, фантазийная связь, психотерапия, разлука, тревога разлуки

Тревога разлуки у взрослых: симптомы, лечение и лечение

Тревога разлуки — это когда кто-то боится разлуки или потери человека или другого объекта привязанности. В то время как многие люди связывают это состояние с детьми, взрослые также могут испытывать тревогу разлуки.

У человека может развиться сильное беспокойство из-за разлуки или ожидаемой разлуки с определенным объектом привязанности. Это может быть человек, место или даже животное. У человека могут также проявляться физические симптомы тревоги разлуки, такие как тошнота и головные боли.

В этой статье мы расскажем о симптомах, причинах и методах лечения тревоги разлуки.

Тревога разлуки — это тревожное расстройство. Другие примеры тревожных расстройств включают агорафобию и паническое расстройство.

Руководство по диагностике состояний психического здоровья Американской психиатрической ассоциации, Диагностическое и статистическое руководство по психическим расстройствам, 5-е издание ( DSM-5 ) , определяет тревогу разлуки как наличие у человека нескольких из следующих симптомов:

• чрезмерное беспокойство до и во время разлуки
• чрезмерное беспокойство по поводу потери объекта привязанности
• чрезмерное беспокойство по поводу событий, которые могут привести к разлуке с объектом привязанности
• нежелание покинуть объект разлуки
• постоянный и чрезмерный страх одиночества
• нежелание спать вдали от фигуры привязанности
• повторяющиеся кошмары о разлуке
• повторяющиеся физические симптомы во время реальной или ожидаемой разлуки

Эти симптомы могут вызвать значительный дистресс, который влияет на социальную, профессиональную или академическую деятельность.

Чтобы поддержать свое психическое здоровье и благополучие ваших близких в это трудное время, посетите наш специальный центр психического здоровья, чтобы узнать больше информации, подтвержденной исследованиями.

Тревога разлуки у взрослых может быть вызвана многими жизненными событиями, такими как потеря объекта привязанности, либо переездом, либо разлукой даже на относительно короткий период времени.

Их тревога также может быть связана с другим психическим заболеванием. Например, тревожные состояния распространены у аутичных людей.

Иногда люди могут классифицировать взрослых с тревожным расстройством разлуки как контролирующих или чрезмерно опекающих. Однако их действия часто являются способом выражения взрослыми своих опасений по поводу разлуки.

Люди с обсессивно-компульсивным расстройством чаще испытывают тревогу разлуки во взрослом возрасте, согласно статье в журнале Личность и психическое здоровье .

Люди с тревогой разлуки часто имеют другие сопутствующие состояния, такие как социальные фобии, панические расстройства или агорафобия. Агорафобия включает в себя страх и беспокойство пребывания в местах, где может быть трудно убежать или получить помощь.

Другие факторы риска разлуки, помимо ранее существовавших психических расстройств, включают:

• невзгоды детства, такие как смерть члена семьи
• травматические события в детстве, такие как жестокое обращение
• склонность к беспокойству или стрессу
• значительные жизненные изменения, такие как уход из семьи или структуры поддержки

как дети) развивается состояние после 18 лет.

Заметка о сексе и гендере

Пол и гендер существуют в спектрах. В этой статье термины «мужской», «женский» или оба будут использоваться для обозначения пола, назначенного при рождении. Кликните сюда, чтобы узнать больше.

Врач диагностирует тревогу разлуки, спросив о симптомах, которые испытывает человек. Эксперт по психическому здоровью будет использовать критерии, в том числе используемые в DSM-5 , для постановки диагноза тревоги разлуки у взрослых.

Для постановки диагноза тревоги разлуки у человека должны проявляться три или более симптомов, которые значительно ухудшают повседневную жизнь в течение как минимум 4 недель.

Врачи могут порекомендовать лечить тревогу разлуки с помощью психотерапии, медикаментозных программ или их комбинации.

Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ)

КПТ часто является первой линией лечения тревоги разлуки. Эта терапия направлена ​​​​на то, чтобы помочь людям определить свои мысли и поведение, которые усугубляют их тревогу разлуки. Родители могут также изучить дополнительные методы воспитания, которые могут уменьшить их тревогу разлуки.

Узнайте больше о CBT здесь.

Противотревожные препараты

Врачи могут также временно прописать успокаивающие препараты, чтобы помочь человеку справиться с наиболее острыми симптомами разлуки. Обычно они включают селективные ингибиторы обратного захвата серотонина (СИОЗС) 9.0007

Узнайте больше о серотонине и СИОЗС здесь.

Эти препараты, однако, не всегда являются долгосрочным решением основного заболевания, и врачи обычно рекомендуют постепенно снижать дозировку лекарств через 6 месяцев.

Комбинация когнитивно-поведенческой терапии и СИОЗС часто наиболее эффективна при лечении тревоги разлуки.

Группы поддержки

Человек может также пожелать найти группу поддержки для тех, кто испытывает тревогу и тревогу разлуки. Люди, которые присоединяются к этим группам, могут получить помощь в обучении методам снижения беспокойства, связанного с разлукой.

Хотя взрослая тревога разлуки встречается не так часто, как у детей, все же возможно, что человек может испытывать тревогу разлуки во взрослом возрасте.

Тревога может быть настолько сильной, что кому-то становится трудно функционировать в повседневной жизни из-за страхов и переживаний по поводу разлуки с другим человеком.

Люди должны обратиться к специалисту по психическому здоровью, если они не уверены, связаны ли их страхи с разлукой.