Что такое сопереживание: СОПЕРЕЖИВАНИЕ — это… Что такое СОПЕРЕЖИВАНИЕ?

Сопереживание | Что такое Сопереживание

       Сопереживание  как качество личности – способность внутренне отождествляться с другим человеком, объединять свои переживания с его переживаниями, чувствовать то, что чувствует другой человек; способность переживать радость и горе другого человека, испытывать без зависти и ревности удовлетворение за успехи других людей.

      Во время занятий Учителю показалось, что один из учеников думает о чём-то постороннем. Учитель, обратившись к этому ученику, спросил: — Что тебя тревожит или беспокоит? — Видишь ли, Учитель, я прочитал в газете о произошедшем в одной стране землетрясении. — Да, я тоже читал утром об этом. Там живёт кто-то, кто важен для тебя, или знакомые тебе люди? — нахмурился Учитель. — Нет, я думал о том, каково людям в этой стране, это ведь так ужасно! — Ты попадал раньше в землетрясения? — спросил Учитель. — Нет, но я часто читал о них. — Так, — сурово сказал Учитель. — Это никуда не годится. Пойми, если беспокоиться и переживать по любому поводу, то лучше вообще тогда не жить!   — Но, Учитель! — воскликнул другой ученик. — Ведь мы сколько раз говорили о том, что продавец должен сопереживать и — искренне!    — И ты ни разу не задумался над тем, в каких случаях продавец должен это делать, а в    каких — нет?   — Задумывался, — проговорил ученик, — но я ни разу не смог остаться безучастным к чужой беде. — Тогда я советовал бы тебе бросить продажи, — опечаленно произнёс Учитель.    Доподлинно известно, что ученик после этого разговора покинул Школу Пути и поступил в духовную семинарию. Говорят (мы не нашли этому надёжных подтверждений), что он сменил имя, стал известным священником-миссионером и закончил свой жизненный путь в одной из африканских стран.

   Сопереживание — совместное переживание, способность чувствовать эмоции других людей. При этом чувствовать совместно с кем-то, а это требует чувства равенства. Дактилоскопия сопереживания в способности сорадоваться, переживать радость и горе другого человека.

       Сопереживание – это сорадование успехам других людей, без зависти и ревности. Сопереживание – это чувствование боли, трудностей, потерь другого человека с соболезнованием, сочувствием, состраданием, желанием помочь, поддержать, и всё из любви к нему. Такое участие в жизни ближнего основано на эмпатии, как чуткости и глубоком понимании его душевного и физического состояния.

     Сопереживание – это когда четко представляешь себя в роли человека, переживающего радость или горе, и действуешь по отношению к нему так, как человек хотел бы, будучи реально в таком состоянии. Сопереживание проявляется в компании таких качеств как ответственность, доброта, чуткость, сердечность и активное слушание.

     Как можно сопереживать, если ты не способен услышать другого человека? Сопереживание непосредственно связано с активным слушанием. Есть три уровня  слушания – в невежестве, в страсти и в благости. Слушать в невежестве – означает слушать и заражаться услышанной проблемой. Это низший уровень сопереживания. В нем нет знания. Только чувства и эмоции. Разум не участвует. Человек плачет, находясь в жуткой депрессии, и невежественный сопереживатель «подхватывает» от него вирус депрессии. Теперь уже два человека плачут и находятся в жуткой депрессии. О помощи тут речь не идёт. Это сопереживание в невежестве. Сопереживание означает устойчивую позицию на платформе знания, позволяющую помогать другим. Сопереживать – значит уметь помочь.

       Философ Александр Хакимов пишет: «Самый лучший тип слушания – сопереживание. Однако будьте осторожны здесь. Если сделать это не правильно, мы навредим себе. Есть три момента слушания — сопереживания… Когда мы слушаем? Например, человек приходит и говорит: «Меня обидели, вот такая ситуация в моей жизни, сейчас я переживаю такую боль». И я слушаю и сочувствую, сострадаю, сопереживаю и вместе с ним начинаю плакать. И мы вместе погружаемся в скорбь. Это самый низший тип слушания. Избегайте таких вещей. Врач не должен сам заражаться от больного. Он должен быть защищен. Если я опускаюсь в скорбь, то я уже не могу помочь ему. Есть в страсти. «Вот, — говорит, — меня обидели». – «Ага, твой друг – мой друг, твой враг – мой враг». Я занимаю какую-то позицию, я в политику вмешиваюсь, я становлюсь частью проблемы. Тоже не могу помочь. Слушание с сопереживанием означает, что мы находимся в безопасном положении. И тогда мы можем сопереживать… Человек должен иметь твердую позицию знания, когда его сбить невозможно с помощью чувств и ума. Разум сильный. Вот такой человек может спасать людей».

     Вспомним Евангелие. Христос явился среди блудниц и пьяниц, и фарисеи немедленно заметили его и сказали: «Учитель, как ты в таком окружении себя чувствуешь? Разве приличествует тебе находиться здесь? Ты же весь день проводишь с пьяницами и блудницами близко очень». Что говорит Христос? «Врач нужен среди больных, а не среди здоровых». То есть сам Иисус не заражался этой нечистотой. Поэтому он мог так делать. Это высший уровень слушания – сопереживания.

   Стефан Цвейг в «Нетерпении сердца» пишет: «Есть два рода сострадания. Одно — малодушное и сентиментальное, оно, в сущности, не что иное, как нетерпение сердца, спешащего поскорее избавиться от тягостного ощущения при виде чужого несчастья; это не сострадание, а лишь инстинктивное желание оградить свой покой от страданий ближнего. Но есть и другое сострадание — истинное, которое требует действий, а не сантиментов, оно знает, чего хочет, и полно решимости, страдая и сострадая, сделать все, что в человеческих силах и даже свыше их».

    Сопереживание – лакмусовая бумажка чистоты сердца. Наша чистота сердца проявляется в сопереживании. Сопереживание невозможно без милосердия. Что это значит? Это значит, при виде грязи, приносящей другим страдания, мы должны с этой грязью бороться. Вот в чём идея милосердия и сопереживания.

      Вячеслав Рузов пишет: « Если мы идём по улице, видим: лежит кирпич, и мы знаем, что человек какой-нибудь об него споткнётся. Мы должны убрать кирпич — называется милосердие. Да, он нас никак не раздражает; да, мы через него переступили. Но если мы знаем, что другим может быть плохо от этого, мы должны убрать — называется милосердие. Если мы видим лужу, то мы должны доску найти и положить через эту лужу. Или кирпич положить перед лужей, чтобы было видно, что лужа за этим кирпичом. Милосердие. Понимаете, что такое милосердие? Поэтому мы готовы терпеть, в общем-то, какое-то насилие по отношению к нам, но по отношению к другим – нет. Мы должны приложить все усилия, чтобы с этой грязью справиться. Поэтому, если мы увидели какую-то проблему, но прошли мимо неё, мы будем нести всю карму за то, как эта проблема дальше развивалась. Ну вот, в принципе, пожар в соседнем доме на нас тоже никак не действует, пусть себе горит. Понимаете? Нет, если у нас есть милосердие, мы всё замечаем, и мы во всём пытаемся как-то проявить своё милосердие. Во всём! Поэтому духовность развивается в мелочах, а не в больших делах. Духовность в мелочах проявляется: как мы именно себя в мелочах ведём. То, что большие дела – все могут расписать: «О, я такое великое сделал, у меня тут орден, там медаль…» Нет, духовность в мелочах: как мы бумажечку за собой убрали; как мы сделали, чтоб дверь не скрипела. Как мы тут помогли; как мы тут кирпичик и доску положили; как мы тут; как мы здесь. В мелочах. В мелочах! В мелочах».

    Макс Фрай в «Жалобной книге» пишет: «Сопереживание, в отличие от жалости, всегда внутри. Чтобы испытывать его, требуется способность оказаться в чужой шкуре <..> и уже оттуда собственными глазами оглядеть ближайшие окрестности и дальние пригороды чужой души. Не содрогаясь, но и не умиляясь, сохраняя спокойствие, как наедине с собой, перед зеркалом. Оттуда, изнутри, действительно очень просто понять всякого человека… Дурацкая, кстати, общеизвестная формула: «понять — значит простить», поскольку настоящее, глубинное понимание наглядно показывает, что прощать, собственно, нечего».

      Сопереживание не означает контроль всего сущего и принятие близко к сердцу любой информации об этом сущем.  В простом обмене информации опасности нет. Опасность возникает, когда начинаешь сопереживать всему, даже тому, на что повлиять никак не можешь. Людоеды съели Кука – сопереживаем, случилось где-то цунами – сопереживаем, доводя себя до депрессии.

       Сопереживание возникает в общении, когда пытаешься понять эмоции человека и переносишь их на себя. Когда человек начинает погружаться во внутренний мир другого, возникает сопереживание. Если вам не нравится или пугает, то, чем занимается человек, не пытайтесь погрузиться в атмосферу его эмоций. Общение поучительно по своей природе, но не всему нужно сопереживать, не во всё нужно погружаться, не со всем можно себя отождествлять. Нужно проявлять бдительность.

      Вот мы идем по супермаркету и выбираем продукты. Это не наш, это не подходит, это я не люблю. А вот это то, что надо. В тележку. С ним мы близко пообщаемся: зубками, желудком. То, что мы просмотрели кучу других продуктов, добавило нашему уму информации, но никакого греха мы не совершили. В самой информации нет греха, грех появляется, когда мы сопереживаем плохому, подлому и злому. Поэтому не сопереживайте злу. Всё негативное не должно быть предметом сопереживания.

    Человек обязан сопереживать ближним, даже если в этом присутствует негатив. Это не является грехом. Сопереживая близким, человек исполняет свою обязанность. Обязанность не является грехом.

   На одной параолимпиаде девять атлетов стояли на старте 100-метровой беговой дорожки. Все они были инвалидами. Прозвучал выстрел — начался забег. Соревнующиеся пробежали только около трети дистанции, когда один из них — почти мальчик — споткнулся и, сделав несколько кувырков, упал. От боли и досады он начал плакать. Остальные восемь участников услышали его плач. Они замедлили бег, оглянулись, остановились и… вернулись обратно. Все! Девушка с синдромом Дауна присела рядом с упавшим парнем, обняла его и спросила: «Теперь тебе лучше?» Потом, они дружно вдевятером пошли плечом к плечу к финишной линии. Все зрители на стадионе встали и начали аплодировать, потому что понимали — гораздо важнее помочь другим, чем выиграть самому, даже если для этого необходимо остановиться и поменять направление движения.

Петр Ковалев 2014 год
Другие статьи автора: https://www.podskazki.info/karta-statej/

Сопереживание — Психологос

Фильм «Блондинка в законе»

Девушки любят сопереживать, для них это форма развлечения.
скачать видео

Фильм «Дживс и Вустер»

Капелька сопереживания бывает вполне уместна и для мужчин.
скачать видео

В тяжелой ситуации искреннее сопереживание — форма поддержки

Это тоже сопереживание

Сопереживание — объединение своего переживания и переживания другого человека, совместное переживание.

Сопереживание нередко отождествляют с состраданием. Это не совсем так. Сопереживание — это и СОстрадание, и СОудовлетворение, СОкайфование, СОзависть, СОзлость… Всё это — СОпереживание. Далее каждый выбирает, что он будет переживать вместе с другим человеком. Впрочем, чаще всего сопереживают в случае неприятностей и несчастий, и обычно это погружение себя в неприятности другого. Такое сострадание дает ощущение близости, поддержки, дает человеку в душевно трудной ситуации возможности выговориться с уверенностью, что тебя поймут. Сопереживание чаще всего выражается как сострадание, и, как сострадание, оно бывает различным. Стефан Цвейг в «Нетерпение сердца» пишет:

«…Есть два рода сострадания. Одно — малодушное и сентиментальное, оно, в сущности, не что иное, как нетерпение сердца, спешащего поскорее избавиться от тягостного ощущения при виде чужого несчастья; это не сострадание, а лишь инстинктивное желание оградить свой покой от страданий ближнего. Но есть и другое сострадание — истинное, которое требует действий, а не сантиментов, оно знает, чего хочет, и полно решимости, страдая и сострадая, сделать все, что в человеческих силах и даже свыше их.»

Когда сопереживание дарят, это обычно приятно. Когда сопереживание требуют, обычно это вызывает протест. Сопереживание — это не то же самое, что «Я переживаю за тебя» или «Я буду за тебя переживать», «Я беспокоюсь, как пройдет у тебя экзамен!». Переживание ЗА — это мое отдельное переживание на близкую тебе тему. Или — твое отдельное переживание на близкую мне тему. Переживание ЗА многими мужчинами воспринимается негативно: «Не надо за меня переживать!». Обычной причиной этого является необходимость расплачиваться за эти переживания.

Типичный мужской отзыв: «Мне говорят — «я за тебя переживаю» и я начинаю чувствовать дополнительную нагрузку. Это мне предлагается дополнительная работа — избавить близкого от переживаний».

Сопереживание — свойство добрых и отзывчивых людей, но при этом не лучшая реакция на состояние другого человека. В сопереживании человек вливается в переживание другого человека, теряя контроль и управление, плывя в общем потоке чувств другого человека. Он соглашается с другими человеком, хочет то же, что и другой человек. Реагируя на состояние другого человека, уместнее практиковать вчувствование. Во время вчувствования человек ощущает, чувствует состояние другого человека, но оставляет контроль за собой. Он чувствует его состояние, но сохраняет возможность дистанцироваться от него, иметь к этому свое отношение, возразить и подтолкнуть к другим желаниям и решениям. См.→

Другой интересный способ разумного реагирования на состояние другого человека — опережающее сопереживание, как способ улучшить душевное состояние человека, перестроить его с состояния «проблема» на «задача решается». Суть этого способа в следующем — далее авторское изложение (Этот способ предложил психолог, работающий в области спорта высших достижений, Р.М. Загайнов):

«Ты идешь к человеку, которому плохо, и идешь… за помощью! Идти нелегко и, прежде всего, — потому, что сам твой приход — уже акт соболезнования, в чем честолюбивый спортсмен не нуждается. Но идти к человеку в такую минуту психолог обязан! И как бы он ни встретил тебя (жестко, сурово, озлобленно), ты не видишь этого (а как это нелегко!) и сразу (именно — сразу!) доверительно и с надеждой в голосе произносишь совсем не то, чего ждет он, а — например: «Сережа, мне надо с тобой посоветоваться».

Всегда видел в ответ удивление в глазах человека, думающего в такую минуту о чем угодно, но только не о том, что сам он может кому-то другому помочь. В такой целенаправленной психотерапевтической беседе задача — пойти дальше «совета», продлить разговор, против чего пациент (назовем его так) обычно не возражает, перейти затем от «совета» к изложению не его, а своей проблемы, если надо — придумать ее (!), и может быть, поныть, пожаловаться на случившееся» и на судьбу, и таким образом попасть на одну душевную волну с пациентом, а теперь и твоим психологом одновременно (!). Опыт показал — метод обеспечивал стопроцентное попадание, решал задачу. Человек успокаивался, приходил в себя, преображался на глазах! Сопереживание было действительно опережающим!»

Методики

Склонность и способность к сопереживанию измеряется, в частности, методикой «Шкала эмоционального отклика» А. Меграбяна и Н. Эпштейна.

Сопереживание — это… Что такое Сопереживание?

ТолкованиеПереводСопереживание положительное духовно-нравственное качество личности, проявляющееся в способности переживать радость и горе другого человека. Сопереживание – это удовлетворение за успехи других людей, без зависти и ревности. Сопереживание – это восприятие боли, трудностей, потерь другого человека с соболезнованием, сочувствием, состраданием, желанием помочь, поддержать, и все из любви к нему. Такое причастие к жизненным переживаниями близких людей основано на эмпатии, как чуткости и глубоком понимании их душевного и физического состояния. Сопереживание – это представление себя в роли человека, переживающего радость или горе и действия по отношению к нему такие, какие человек хотел бы получить к себе, будучи реально в таком состоянии. Сопереживание граничит с ответственностью, с личностным восприятием жизни, с желанием людям добра. Особенно ценно это качество у родителей и учителей. Их сопереживание ребенку облегчает и помогает в его становлении.

Основы духовной культуры (энциклопедический словарь педагога).— Екатеринбург. В.С. Безрукова. 2000.

Синонимы: Другие книги по запросу «Сопереживание» >>

Что такое Сопереживание?

Добавить в избранное

Сопереживание — это чувство и свойство личности характеризуется, как способность переживать радость и горе другого человека, испытывать без зависти и ревности удовлетворение за успехи других людей

Свойства и проявления Сопереживания

Три уровня Сопереживания

Сопереживание в Страсти, это активная помощь человеку, когда Вы занимаете такую позицию, вмешиваясь сильно и пытаясь помочь, Вы становитесь частью проблемы. Тогда ВЫ уже не сочувствуете — ВЫ уже часть проблемы!

Правильное Сопереживание — в нейтральной твердой позиции знаний

Сопереживание, в отличие от жалости, всегда внутри. Чтобы испытывать его, требуется способность оказаться на месте человека и уже оттуда собственными глазами осмотреть события чужой души. Не содрогаясь, но и не умиляясь, сохраняя спокойствие Сильного человека, как наедине с собой, перед зеркалом. Оттуда, изнутри, действительно очень просто понять всякого.

Сопереживание и фальш

Истинное Сопереживание знает, чего хочет, и полно решимости, страдая и сострадая, сделать все, что в человеческих силах и даже свыше их. Здесь проверяется чистота сердца которая проявляется в сопереживании.

Сопереживание невозможно без милосердия

Проложите дорогу Сопереживанию через мелкие дела. Не ждите удобного случая проявить Сопереживание большим делом, проявляйтесь в мелких повседневных делах. Контролируйте глубину сопереживания и погружения! Сопереживание, не означает принятие близко к сердцу любой информации. В простом обмене информации опасности нет. Опасность возникает, когда начинаешь сопереживать всему, даже тому, на что повлиять никак не можешь, доводя себя до депрессии. Сопереживание возникает в общении, когда Вы пытаетесь понять эмоции человека и переносишь их на себя.  Когда Вы начинаете погружаться во внутренний мир другого, возникает сопереживание. Если вам не нравится или пугает, то, чем занимается человек, не пытайтесь погрузиться в атмосферу его эмоций, контролируйте глубину.

Сопереживание избирательно

Общение поучительно по своей природе, но не всему нельзя сопереживать всему!   Нужно проявлять бдительность.  Это правило Сопереживания.  Человек обязан сопереживать ближним, даже если в этом присутствует негатив. Это не является грехом. Сопереживая близким, человек исполняет свою обязанность. Обязанность не является грехом.

Когда говорят об особенностях нашего времени, то говорят о кризисе ценностей, людском безразличии и недостатке сочувствия. Неужели и правда люди забыли о милосердии, жалости и сопереживании? Психологам, которым доводилось работать с клиентами-эмпатами, хорошо известно, как много сочувствия осталось в нашем мире, ведь многие проблемы их клиентов обусловлены именно избытком сопереживания чужим невзгодам.

Что означает термин «эмпатия»? И чем для человека является способность сочувствовать и сопереживать – даром или проклятием? Какую опасность для нас может нести эмпатия?

Эмпатия и сочувствие

Термин «эмпатия» часто используют в качестве синонима сочувствия. На самом деле, между этими понятиями сесть существенная разница.

Основное различие между сочувствием и эмпатией лежит на уровне переживания. Дело в том, что сочувствующий человек не будет переживать те же эмоции, что и у объекта сочувствия, в то время как эмпат полностью разделяет переживания объекта сочувствия, размывая при этом границу «моя эмоция – твоя эмоция».

Сочувствие может предполагать и жалость по отношению к другому человеку, и сожаление, и оказание помощи, и проявление заботы, но при этом между сочувствующим и объектом его сочувствия сохраняется некий эмоциональный барьер: «это твоя печаль. Мне тебя очень жалко, но я не чувствую того же».

Эмпатия же всегда предполагает сопереживание: эмпат переживает боль, печаль и прочие эмоции другого человека как собственные. В основе проявления эмпатии лежит аналогичность жизненного опыта. Когда мы узнаем о беде другого человека (его горе, утрате, болезни и т.д.), мы соотносим полученную информацию с «картотекой» собственного опыта, когда мы попадали в схожие ситуации, и это помогает нам понять состояние другого человека, испытать чувства, которые его сейчас одолевают. То есть, мы в любом случае способны на проявления сопереживания. Потому что мы хорошо знаем, что такое боль, разочарование, печаль и другие малоприятные переживания.

Виды эмпатии

Эмпатия является сложным психологическим феноменом, который имеет разные компоненты и способы проявления. Пытаясь точнее определить и описать данное явление, знаменитый авторитет в области психологии эмоций Пол Экман выделил три разновидности эмпатии:

• Когнитивная эмпатия

Данная разновидность эмпатии предполагает способность человека поставить себя на место другого, понять его чувства и предугадать дальнейшее поведение. Человек анализирует особенности актуальной ситуации, в которую попал другой, и сравнивает с аналогичным опытом из собственной жизни. То есть в данном случае человек может представлять, что бы он сделал в подобной ситуации, и это помогает ему лучше понять переживания собеседника.

• Эмоциональная эмпатия

Эмоциональная эмпатия тоже включает способность поставить себя на место другого, но, помимо этого, она предполагает также переживание эмоций другого человека. Здесь размываются границы собственной эмоциональной сферы и эмоций другого человека. Наверное, у каждого в жизни была ситуация, когда во время просмотра особо душераздирающих сцен из фильма или прочтения драматичных абзацев книги, Вы вдруг начинали плакать. Испытывая ту же боль, грусть и страх, что и персонаж данного художественного произведения, – это и есть проявление эмоциональной эмпатии.

• Сострадательная эмпатия

В некоторых случаях эмпатия не ограничивается пониманием чувств другого и переживанием тех же эмоций. Наблюдение за горестными переживаниями зачастую вызывает желание помочь другому человеку, поэтому сопереживание может перерасти в акт помощи – это и будет проявлением сострадательной эмпатии.

Необходимо понимать, что разделение эмпатии на виды является скорее условным: в реальной жизни акт сопереживания включает и понимание эмоций другого человека, и разделение этих эмоций, и реальные действия, направленные на оказание помощи.

Опасность сопереживания

В целом, эмпатию принято оценивать как положительное явление. Во-первых, эмпатия помогает нам быть человечнее, сочувствовать и сопереживать. Без эмпатии человечество превратилось бы в племя расчетливых и безжалостных индивидуумов, не считающихся с интересами других людей на пути достижения собственной цели. Способность к эмпатии может также удерживать от необдуманных слов и поступков, она учит нас быть корректнее и проявлять чувство такта (например, понимая состояние человека, пережившего утрату, мы пытаемся вести себя таким образом, чтобы не усугубить негативные чувства этого человека).

Во-вторых, эмпатия помогает нам лучше понять других людей и самого себя, расширить свой эмоциональный опыт. Пытаясь понять переживания другого человека, мы учимся считывать множество вербальных и невербальных сигналов, помогающих точно определить его эмоции. Проявляя же сочувствие, мы учимся оценивать самого себя: как доброго и отзывчивого или как черствого и «толстокожего» человека».

Однако следует заметить, что проявление сопереживания предполагает также некоторые опасности для человека-эмпата. К таким опасностям сопереживания следует отнести:

• «Чтение мыслей»

Эмпатия может быть очень полезной для установления взаимопонимания, если вам удалось правильно распознать эмоции собеседника. Однако, она также может принести вред взаимопониманию, если вы «считали» переживания другого человека неверно. В таких случаях эмпатия может превращаться в иллюзию «чтения мыслей»: вы представляете, что чувствует или думает другой человек, и свято верите, что Вам удалось правильно «расшифровать» его мысли. На самом же деле, никто не может угадать наверняка, какие именно мысли спровоцировали переживание тех или иных эмоций.

• Эмоциональное выгорание

Основная и главная опасность, подстерегающая эмпата – это эмоциональное выгорание или эмпатическая усталость. Ресурсы человека не безграничны, поэтому эмпатичные люди со временем выгорают, как свечки. Если постоянно сопереживать бедам других людей, перенимать на себя чужие негативные эмоции и все принимать слишком близко к сердцу, то появляется эмоциональное выгорание. Данное состояние характеризуется физическим и эмоциональным измождением вследствие продолжительной включенности в беды и горести других людей.

От данной проблемы чаще всего страдают представители «помогающих профессий»: психологи, социальные работники, врачи и т.д. Также эмпатической усталости подвержены чувствительные и сопереживающие натуры.

• Сложности в отношениях

В некоторых случаях эмпатия может стать причиной сложностей в отношениях. Например, иногда искреннее сопереживание можно перепутать с проявлением симпатии или даже с любовью. Такая ситуация была описана бессмертным Шекспиром: «Она меня за муки полюбила, а я ее за состраданье к ним». То есть в результате сопереживания зарождаются отношения, а когда со временем причина для сочувствия исчезает… И что же тогда? Возможно, на месте простого сопереживания зародились настоящие чувства. А может, и нет, и тогда отношения рушатся.

Таким образом, в проявлении сопереживания следует придерживаться принципа «во всем нужна мера». Проявление эмпатии характеризует вас как прекрасного и отзывчивого человека, однако чрезмерное сопереживание чужим бедам способно создать проблемы в вашей собственной жизни. Поэтому, даже сочувствуя другому человеку, необходимо помнить о существовании границ: лучше поберечь свое сердце, и не сломаться под тяжестью чужой беды.

 Мы постоянно выявляем плагиат на наши материалы без указания кликабельной follow ссылки на них. В таком случае без предупреждения мы обращаемся в DMCA Google, что приводит к пессимизации плагиатора.  Наоборот, мы приветствуем популяризацию наших материалов, но с обязательной активной follow ссылкой на эту страницу psyhosoma.com/soperezhivanie-empatiya-blago-ili-proklyatie/.

  

Морфологические и синтаксические свойстваПравить

падеж	ед. ч.	мн. ч.
Им.	сопережива́ние	сопережива́ния
Р.	сопережива́ния	сопережива́ний
Д.	сопережива́нию	сопережива́ниям
В.	сопережива́ние	сопережива́ния
Тв.	сопережива́нием	сопережива́ниями
Пр.	сопережива́нии	сопережива́ниях

со—пе—ре—жи—ва́—ни·е

Существительное, неодушевлённое, средний род, 2-е склонение (тип склонения 7a по классификации А. А. Зализняка).

Приставки: со-пере-; корень: -жи-; суффиксы: -ва-ниj; окончание: -е^{[Тихонов, 1996]}.

ПроизношениеПравить

АнтонимыПравить

ГиперонимыПравить

ГипонимыПравить

Родственные словаПравить

Ближайшее родство

ЭтимологияПравить

Образовано с помощью префикса со- от переживать, несоверщенной формы глагола пережить, образованного с помощью приставки пере- от жить, далее из праслав. *žiti, от кот. в числе прочего произошли: ст.-слав. живѫ, жити (др.-греч. ζῆν, οἰκεῖν), русск. жить, укр. жити, живу́, белор. жыць, болг. живе́я «живу», сербохорв. жѝвjети, жѝви̑м «живу», словенск. živéti, živȇjem, чешск. žít, žiji, словацк. žiť, žijem, польск. żyć, żyję, в.-луж. žić, žiju. Родственно др.-прусск. giwа «живёт», giwāntei «живой», др.-инд. jī́vati «живёт», авест. ǰvaiti (т. е. ǰīvaiti) «живёт», лат. vīvō, греч. βίομαι «я живу», ζῆν «жить». Ср. также лит. gýti «оживать, возрождаться, выздоравливать», латышск. dzît, dzîstu, dziju. Использованы данные словаря М. Фасмера. См. Список литературы.

Фразеологизмы и устойчивые сочетанияПравить

ПереводПравить

Список переводов

Английскийen: empathy (en) Белорусскийbe: суперажыванне (be)ср. Болгарскийbg: съпричастие (bg)ср. Венгерскийhu: átélés (bg) Греческийel: ενσυναίσθηση (el)ж. Грузинскийka: თანაგრძნობა (ka) Исландскийis: samúð (is)ж. Испанскийes: empatía (es)ж. Итальянскийit: empatia (it)ж. Китайскийzh: 移情 (zh), 同感 (zh) Корейскийko: 감정 이입 (ko), 感情移入 (ko) Кхмерскийkm: ការយល់ចិត្ត (km) Латинскийla: veraque (la) Латышскийlv: iejūtība (lv), empātija (lv) Литовскийlt: įsijautimas (lt), empatija (lt) Монгольскийmn: бусдыг ойлгох (mn) (ᠪᠤᠰᠤᠳ ᠢ ᠣᠶᠢᠯᠠᠭᠠᠬᠤ) Немецкийde: Empathie (de)ж., Einfühlungsvermögen (de)ср., Einfühlung (de)ж. Нидерландскийnl: inlevingsvermogen (nl), empathie (nl), deelneming (nl) Норвежскийno: empati (no), innlevelse (no), medfølelse (no) Польскийpl: współzawodnictwo (pl)ср. Португальскийpt: empatia (pt)ж. Сербскийsr (кир.): саосећање (sr)ср. Сербскийsr (лат.): saosećanje (sr)ср. Украинскийuk: співпереживання (uk)ср. Финскийfi: eläytyminen (fi) Французскийfr: empathie (fr)ж. Японскийja: 感情移入 (ja), 追体験 (ja)

БиблиографияПравить

Для улучшения этой статьи желательно: Добавить гиперонимы в секцию «Семантические свойства»

Используемые источники:

• https://spiritual_culture.academic.ru/2095/сопереживание
• http://101ya.ru/chto-takoe-soperezhivanie/
• https://psyhosoma.com/soperezhivanie-empatiya-blago-ili-proklyatie/
• https://ru.m.wiktionary.org/wiki/сопереживание

«Что такое сопереживание» сочинение🎈

Сопереживание — это способность чувствовать эмоции других людей. Это значит чувствовать совместно с кем-то, а это требует чувства равенства. Оно отличается от сочувствия тем, что сочувствие — это чувства к кому-то, особенно жалости, что часто является результатом неравенства обстоятельств. Сочувствие — есть отделение, сопереживание же — единение.

Чтобы сопереживать, вам не нужно думать, что чувства другого человека логичны или оправданны, и вам не нужно вести себя каким-то особым образом. Сопереживание не заставляет вас идти

на компромисс с собственными чувствами и не требует от вас суждения. Но от вас требуется представить себе, что чувствует другой человек и почему.

Вы часто слышите, как люди говорят, объясняя, почему они выбрали определенного человека в качестве партнера: «Он понимает меня, как никто другой». Это мера страстного желания быть понятыми, это показывает, почему сопереживание настолько важно в отношениях.

Чуткие люди чувствуют самые незначительные социальные сигналы, которые показывают, что нужно другим. Они прекрасно умеют слушать. Они так же чувствительны к тому, что думают о них. Они могут быть сильными и могут

быть высокого мнения о себе и своей роли в организации и даже в мире, но они не высокомерны по отношению к другим, потому что их чувство сопереживания всегда позволяет им поставить себя на место другого человека.

«Нельзя назвать лидером того человека, который не может поставить себя на место другого», — писал Гус Пагонис, бывший генерал-лейтенант американской армии, возглавлявший службу обеспечения во время первой войны в Персидском заливе и позже ставший главой департамента материально-технического обеспечения в Сеарс. Пагонис говорит о том, насколько важно было для него как для менеджера сочувствие в сложном контексте войны.

Он задавал себе такие вопросы, как: что нужно другим людям в нашей команде? Почему они думают, что это им нужно, и как мы можем дать им это? Такие вопросы заставляют лидера смотреть на вещи с точки зрения другого человека.

Во время военной службы Пагонис осознал одну из своих плохих привычек: разговаривая со своими подчиненными, он мог быстро просматривать почту или бумаги на столе. Постепенно он заметил, что неумение слушать мешало ему правильно понимать других и заставляло людей чувствовать, что он их не уважает. Поэтому он стал обращать внимание на присутствие визуального контакта с собеседником.

Пагонис также использовал эмпатию (сопереживание) в работе с арабами. Отвечать за поведение полумиллиона американских солдат в мусульманской стране было делом нелегким и требовало особой дипломатичности. Арабов беспокоило то, что женщины-солдаты разгружали ящики с непокрытой головой и с засученными рукавами. Поскольку он мог поставить себя на место арабов, взглянуть на проблему с их точки зрения, Пагонис нашел решение, которое было выгодно обеим сторонам: на людях все солдаты — рубашки с длинными рукавами, а женщины — головные уборы. Эта минимальная уступка имела прекрасный дипломатический результат.

понятие и примеры 🚩 Эмоции

Инструкция

Встав на место другого человека, можно понять, почему он радуется или грустит. Основную подсказку дают мимика и жесты, то есть невербальные сигналы. Слова человека могут обманывать и маскировать истинные чувства и эмоции, но несловесные показатели никогда не соврут. Особенно важно развивать в себе способность к сопереживанию представителям тех профессий, которые подразумевают постоянное общение с людьми.

Людям с развитым умением сопереживать обычно неконфликтны, избегают соперничества. К ним тянутся люди, потому как чувствуют их готовность выслушать и понять. Нужно подчеркнуть, что сопереживание не подразумевает под собой вынесение каких-либо оценочных суждений. Понятое сопереживающим принимается как характеристика психологической реальности другого человека, которая не нуждается в чужой оценке.

В процессе сопереживания человек осознает чувства и эмоции другого, как если бы это происходило с ним самим. Человек может учиться сопереживанию, но это долгий и нелегкий процесс. Начинать нужно с изучения эмоциональной природы мимики, жестов и интонаций голоса. Так вы сможете безошибочно распознать состояние другого. Сложнее научиться примерять чувственный мир другого на себя. Для постепенного овладения этим навыком требуется постоянная практика, потому придется выработать привычку подмечать всякого рода мелочи.

Важно быть открытым эмоционально для другого во время общения, это поможет «вчувствоваться» в его состояние. Наблюдайте за повадками и представляйте, что это вы. Через некоторое время вы даже сможете предугадывать дальнейшее поведение человека. Сопереживание – проживание жизни другого. Опасность заключается в том, что выйти из этого состояния может быть нелегко. Человек рискует застрять в чужих эмоциях, что начнет разрушать его изнутри. Мастера эмпатии умеют не только помочь себе выйти из этого состояния, но и помочь другому справиться с ним.

По способности к сопереживанию всех людей можно разделить на группы. Первая группа сосредоточена на себе, они равнодушны к мыслям и чувствам других. Им сложно понять другого и наладить с ним адекватный контакт. Их больше привлекает работа в уединении, они избегают больших компаний. Они скорее полагаются на ум, чем на эмоции.

Люди второй группы равнодушны к другим, но порой проявляют сопереживание. Эмоции не чужды им, но они стараются их контролировать. Стараются внимать другому при общении, но терпения надолго не хватает. Люди из третей группы встречаются редко, у них сильно развита способность к сопереживанию. Они способны понимать других как себя или лучше, великодушны и чувствительны. Этих людей можно охарактеризовать как душевных, их обычно очень ценят.

Сопереживание другим: как развить эмпатию у ребёнка

Что такое эмпатия

Эмпатия — это способность понимать чувства другого человека. Её проявление вовсе не означает, что эмпат непременно поможет другому в беде. Эмпатия — чаще всего про уровень понимания чувств и эмоций, а не конкретные действия.

Психологи выделяют три вида эмпатии.

‍Когнитивная эмпатия. Мы осмысливаем чувства других людей с помощью анализа и обработки данных: например, проводим параллели с художественной литературой и кинематографом. Герой романа «Над пропастью во ржи» чувствовал себя так-то в такой-то ситуации — и я сочувствую своему другу, потому что понимаю, что он сейчас ощущает то же самое.

‍Эмоциональная эмпатия. Мы осмысливаем чувства других, ассоциируя со своим опытом. Например, понимаем, что человеку сейчас плохо, потому что сами были в аналогичной ситуации.

‍Действенная эмпатия. Мы не только осмысливаем чувства других, но и переходим к действиям: например, предлагаем человеку конкретную помощь. 

Как понять, достаточно ли у ребёнка эмпатии

Эмпатия — не врождённая способность, а следствие воспитания. Её основы должны закладываться в раннем возрасте. 

Уже тогда родители могут наблюдать разницу между ребёнком, склонным к эмпатии, и ребёнком, которому сопереживания чужды: первый способен пожалеть кого-то и посочувствовать, а второй останется равнодушным или даже позлорадствует.

К возрасту 3–4 лет дети должны уметь реагировать на чувства других людей и демонстрировать сопереживание. Если у пятилетки не наблюдается достаточной эмпатии — например, смеётся, когда сверстнику больно, — это тревожный сигнал для родителей. Вот несколько способов определить, что ребёнок обладает эмпатией.

‍Ребёнок улавливает эмоции других и корректно реагирует. Например, считывает, когда мама пришла с работы не в духе — даже если мама ничего не говорит — и спрашивает: «Мам, что-то случилось?», «Мам, ты грустишь?».

‍Ребёнок не эгоистичен. Например, может пойти на компромисс, играя на детской площадке: разрешить малышу помладше покачаться на качелях первому.

‍Ребёнок сопереживает персонажам в сказках и мультфильмах. Если сын или дочь плачет при просмотре «Корпорации монстров» или при чтении детского романа «Без семьи», это значит, что он обладает высоким уровнем эмпатии. 

Источник: freepik.com / @freepic-diller

Как целенаправленно развить эмпатию

Если опасаетесь, что ребёнку не хватает эмоциональной отзывчивости и умения сопереживать другим, этот навык можно и нужно развивать.

1. Обращайте внимание на чужие чувства

Предлагайте ребёнку пожалеть кого-то, кому сейчас плохо. Например, на детской площадке мальчик упал с горки и плачет. Можно подойти и пожалеть его, предложить помощь. Если видите, что мальчику уже помогают — можно ограничиться обсуждением с ребёнком: «Смотри, упал. Бедный, ему больно. Ну ничего, его бабушка пожалеет, и всё пройдёт». Если ребёнок обидел кого-то — нужно не просто требовать «извинись немедленно», а подробно описать чувства того, кого обидели. 

Необязательно искать живые ситуации. Акцентируйте внимание на чьих-то чувствах, когда играете с ребёнком. Например: «Моя кукла купила воздушный шарик, а он случайно улетел в небо. Она грустит». Придумывайте ситуации и обсуждайте с ребёнком — как чувствует себя герой? Каково ему? Можем ли мы помочь?  

2. Будьте примером

Воспитание и обучение детей строится на повторении действий и реакций обучающего, значимого взрослого. Не скрывайте свои чувства, когда вам плохо, — открыто говорите о них.

Проявляйте эмпатию по отношению к ребёнку, даже если его проблемы кажутся надуманными — например, в песочнице не поделил с кем-то ведёрко. Если вы чувствительны к эмоциональному состоянию ребёнка, он перенимает это. Важно: никогда не говорите ребёнку, как он «должен» себя сейчас чувствовать.

Нужно уметь справляться даже с самым тяжёлым эмоциональным состоянием сына или дочери вне зависимости от их возраста. Не смейтесь и не подшучивайте над негативными эмоциями ребёнка. Такие эмоции — возможность для сближения. Как правило, у детей, которые легко могли довериться взрослым в детстве, чувствовали себя защищённо, получали поддержку и ласку в нужные минуты — с эмпатией проблем нет. 

3. Социализируйте 

Социальные связи важны в любом возрасте — так ребёнок учится ладить с окружающими. Чем больше у ребёнка контакта со сверстниками, тем легче ему учиться эмпатии. Командные игры ускоряют эмоциональное и когнитивное развитие ребёнка. Взаимодействуя с другими, ребёнок получает множество эмпатических переживаний, учится ставить себя на место других, помогать и находить помощь в трудную минуту. 

Можно предложить ребёнку устроить совместные активности со сверстниками. Есть игры, которые специально развивают эмпатию.

‍«Передача чувств». Взрослый ведущий выбирает ребёнка и на ушко предлагает, какое настроение загадать. Ребёнок по цепочке передаёт это настроение — с помощью мимики, жестов, прикосновений. Каждый следующий ребёнок догадывается, о каком настроении идёт речь, и придумывает, как передаст это следующему в цепочке. Когда круг замыкается, нужно обсудить, какое именно настроение было загадано.

«Тихий разговор». Взрослый ведущий шепчет на ушко ребёнку какую-нибудь фразу. Все дети садятся в круг. Задача ребёнка — невербально сказать эту фразу остальным. Дети угадывают, что именно это за фраза. 

«Эмоции героев». Взрослый ведущий читает детям рассказ или сказку. Детям заранее выдают символические карточки с изображениями разных настроений. В процессе чтения дети соотносят карточки с эмоциональным состоянием героя произведения и объясняют свой выбор.

4. Обсуждайте эмоции 

Спрашивайте ребёнка, что он чувствует в данный момент. Но чем младше ребёнок, тем сложнее ему распознавать свои эмоции. Дети не умеют определять, грустно им сейчас или они злятся — до тех пор, пока родители не научат отличать одно от другого.

Проговаривайте эмоции сына или дочери: «Ты сейчас злишься, потому что…», «Ты расстроился из-за…», «Тебя обидело то-то и то-то…». Когда ребёнок распознаёт свои эмоции, понимать чужие легче.

Когда говорите о собственных эмоциях, используйте «я-высказывание»: «Я чувствую себя так», «Мне сейчас так-то». Не перекладывайте ответственность за свои эмоции на ребёнка: «Ты такой-то, довёл меня!». 

<<Перелинковка>>

Что в итоге

Эмпатия — это способность понимать чувства других людей. Воспитывать её нужно с детства: показывать пример, обращать внимание на эмоциональное состояние окружающих, позволять ребёнку много играть со сверстниками и разговаривать о внутреннем мире.

В «Домашней школе Фоксфорда» не только осваивают школьную программу, но и развивают эмоциональный интеллект — в том числе, учатся эмпатии.

В школе есть наставники — персональные помощники семьи, которые знают ответы на все вопросы по обучению и помогают ребёнку развивать soft skills — так называемые «гибкие навыки». Soft skills помогают эффективно и самостоятельно действовать в разных ситуациях. Навык эмпатии — один из самых важных.

%d1%81%d0%be%d0%bf%d0%b5%d1%80%d0%b5%d0%b6%d0%b8%d0%b2%d0%b0%d0%bd%d0%b8%d0%b5 на итальянский — Русский-Итальянский

Ну, в то время, мы говорим о 80-х, в то время это было модно.

Beh, all’epoca, parliamo degli anni’80, erano molto di moda.

OpenSubtitles2018.v3

Предполагая, что такие вкладчики находят держателей FE желающих приобрести их BE, то вырисовывается значительный курс BE к FE, который зависит от размера сделки, относительного нетерпения держателей BE и ожидаемой продолжительности контроля над движением капитала.

Supponendo che tali depositanti trovano dei possessori di euro liberi disposti ad acquistare i loro euro bancari, emerge un sostanziale tasso di cambio euro libero-euro bancario, che varia con le dimensioni dell’operazione, l’impazienza dei titolari di euro bancari e la durata prevista dei controlli sui capitali.

ProjectSyndicate

Когда в 80-х годах люди якудзы увидели, как легко брать ссуды и «делать» деньги, они создали компании и занялись операциями с недвижимым имуществом и куплей-продажей акций.

Quando la Yakuza vide quanto era facile ottenere prestiti e far soldi negli anni ’80, costituì delle società e si tuffò nelle operazioni immobiliari e nelle speculazioni in borsa.

jw2019

Обычно проводят связь между этим древним городом и современной Газой (Газза, Азза), расположенной примерно в 80 км к З.-Ю.-З. от Иерусалима.

In genere l’antica città viene identificata con l’odierna Gaza (Ghazzeh; ʽAzza), circa 80 km a OSO di Gerusalemme.

jw2019

Через 4 года предполагаемая капитализация достигнет 80 миллиардов долларов.

Entro 4 anni si stima che varrà oltre 80 miliardi di dollari.

ted2019

29 июля 2010 года авиакомпания открыла свой первый регулярный международный маршрут из Шанхая в Ибараки, который расположен в 80 километрах к северо-востоку от Токио.

Il 29 luglio 2010, la Spring Airlines ha lanciato la prima rotta internazionale dal proprio hub di Shanghai all’aeroporto di Ibaraki (80 km a Nord-est di Tokyo), Giappone.

WikiMatrix

Итак, в США с появлением лечения в середине 1990- х годов число ВИЧ- инфицированных детей снизилось на 80%.

Quindi negli Stati Uniti, dall’avvento di questi trattamenti nella metà degli anni ́90, c’è stato una diminuzione dell ́80% nel numero dei bambini sieropositivi.

QED

Расчет 81, скорая всё ещё на переезде.

Camion 81, i rinforzi sono ancora dietro ad un treno.

OpenSubtitles2018.v3

Расчет 81, Спасатель 3,

OpenSubtitles2018.v3

Этот эффективный альтруист подсчитал, что на деньги, которые он предположительно сможет заработать за свою карьеру в качестве научного сотрудника, можно было бы вылечить 80 000 слепых людей в развивающихся странах, и при этом у него останется достаточно средств для поддержания достойного уровня жизни.

È diventato un altruista efficace quando calcolò che, coi soldi che avrebbe verosimilmente guadagnato nel corso della sua carriera universitaria, avrebbe potuto donare abbastanza da curare 80. 000 persone dalla cecità nei paesi in via di sviluppo e gli sarebbe rimasto comunque abbastanza per mantenere uno standard di vita perfettamente adeguato.

QED

Жёлтыми кругами показаны микроэлектроны, около 80 микрон в диаметре.

E i cerchietti gialli sono sonde electron, con un diametro di circa 80 micron.

QED

Сегодня он фонтанирует в среднем через каждые 80 минут.

Oggi l’intervallo è in media di 80 minuti circa.

jw2019

Мы отвечали за территорию, которая простиралась от демилитаризованной зоны между Северным и Южным Вьетнамом до Дананга и еще 80 километров на юг.

Noi coprivamo l’area che andava dalla zona smilitarizzata tra il Vietnam del Nord e il Vietnam del Sud fino a un’ottantina di chilometri a sud di Da Nang.

jw2019

Две трети случаев приходится на пациентов в возрасте старше 65 лет, но с почти десятикратным увеличением у пациентов старше 80 лет.

Due terzi dei casi si verificano in pazienti di età superiore ai 65 anni, ma nei soggetti di età superiore agli 80 anni il rischio sembra incrementare di quasi dieci volte.

WikiMatrix

Это клональная колония осинообразного тополя, растущего в Юте, ему буквально 80 тысяч лет.

Questo è un genet di pioppi tremuli che vivono nello Utah, che ha letteralmente 80. 000 anni.

QED

Похоже, мы можем поехать по шоссе 81 и дальше через Даллас.

Potremmo prendere la numero 81 e dirigerci verso Dallas.

OpenSubtitles2018.v3

Она распространяет миллионы [19 миллионов каждого выпуска] экземпляров своего материала примерно на 60 [в настоящее время на 81] языках, в том числе на языках пиджин, хилигайнон и зулу.

Distribuisce milioni [19 milioni di ogni numero] di copie del suo materiale in circa 60 [in realtà 81] lingue, fra cui pidgin, hiligaynon e zulù.

jw2019

Девочки, мне уже почти 80.

Ragazze, ho quasi 80 anni.

OpenSubtitles2018.v3

И потому что оставшиеся 80% были все-равно раз в сто больше того, что вы получили бы при разводе.

E perche’il rimanente 80 percento sarebbe stato comunque cento volte maggiore di quello che avrebbe ottenuto col divorzio.

OpenSubtitles2018.v3

Какао-бобы были одним из самых ценных товаров и могли использоваться в качестве формы оплаты, хотя стоимость и была несколько низкой: 80-100 бобов хватало для покупки небольшой мантии или полного каноэ пресной воды, если речь шла о жителях района солёной части озёр вокруг Теночтитлана.

I chicchi di cacao erano tra le più preziose derrate, e potevano venire usati come forma di pagamento, nonostante gli venisse riconosciuto un valore basso; 80-100 chicchi permettevano di acquistare un piccolo mantello e una canoa piena di acqua fresca se si abitava nella parte salata dei laghi che circondavano Tenochtitlán.

WikiMatrix

И типа, IQ у этого парня был сколько, 80?

E poi, questo tizio aveva un QI di 80 o qualcosa del genere, giusto?

OpenSubtitles2018.v3

Среднемесячная же заработная плата в этом районе составляет лишь около 80 долларов!

In quella regione la gente guadagna in media circa 80 dollari al mese!

jw2019

Я хотел бы начать благотворительность, and I think that would be a-a good place to start.

Vorrei fare un’associazione di beneficenza, e con quelli, sarebbe un buon inizio.

OpenSubtitles2018.v3

Мы говорим здесь о волне высотой в 80 метров.

Stiamo parlando di un’onda alta 80 metri.

OpenSubtitles2018.v3

Это шоу слишком прекрасно для 80 мест.

Lo spettacolo e’sprecato per soli 80 posti.

OpenSubtitles2018.v3

Эволюция сочувствия | Высшее хорошее

Когда-то в Соединенных Штатах был президент, известный своим необычным выражением лица. В акте сдерживаемых эмоций он закусывал нижнюю губу и говорил своим слушателям: «Я чувствую вашу боль».

Вопрос не в том, был ли показ искренним; как мы попадаем в затруднительное положение другого человека.Сочувствие — наша вторая натура, настолько сильная, что любой, кто лишен его, кажется нам опасным или психически больным.

В кино мы не можем не попасть в кожу персонажей на экране. Мы в отчаянии, когда тонет их гигантский корабль; мы ликуем, когда они наконец смотрят в глаза давно потерянному любовнику.

Реклама Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Мы настолько привыкли к сочувствию, что считаем его само собой разумеющимся, однако оно важно для человеческого общества, каким мы его знаем.От этого зависит наша мораль: как можно ожидать, что кто-то будет следовать золотому правилу, не имея возможности мысленно поменяться местами с другими людьми? Логично предположить, что эта способность возникла первой, породив само золотое правило. Акт взгляда на перспективу резюмируется одним из самых устойчивых определений сочувствия, которое у нас есть, сформулированным Адамом Смитом как «перемена мест в воображении с больным».

Пример утешения среди шимпанзе: молодой человек обнимает кричащего взрослого самца, который только что потерпел поражение в схватке со своим соперником.Утешение, вероятно, отражает сочувствие, поскольку цель утешителя, по-видимому, состоит в том, чтобы облегчить страдания другого. © Франс де Ваал

Даже Смит, отец экономики, известный прежде всего тем, что подчеркивал личный интерес как источник жизненной силы человеческой экономики, понимал, что концепции эгоизма и сочувствия не противоречат друг другу. Сочувствие заставляет нас обращаться к другим, сначала только эмоционально, но позже в жизни также через понимание их ситуации.

Эта способность, вероятно, возникла потому, что она служила выживанию наших предков двумя способами.Во-первых, как и любое млекопитающее, мы должны быть чуткими к потребностям нашего потомства. Во-вторых, наш вид зависит от сотрудничества, а это означает, что мы добиваемся большего успеха, если нас окружают здоровые, способные товарищи по группе. Забота о них — всего лишь вопрос просвещенного личного интереса.

Сочувствие животных

Трудно представить себе, что сочувствие — характеристика, столь фундаментальная для человеческого вида, что она проявляется в раннем возрасте и сопровождается сильными физиологическими реакциями — возникло только тогда, когда наша родословная отделилась от линии обезьян.Должно быть, он намного старше. Примеры сочувствия у других животных указывают на долгую историю эволюции этой способности у людей.

Evolution редко что-то выбрасывает. Вместо этого структуры трансформируются, модифицируются, кооптируются для других функций или настраиваются в другом направлении. Лобные плавники рыб стали передними конечностями наземных животных, которые со временем превратились в копыта, лапы, крылья и руки. Иногда структура теряет всякую функцию и становится излишней, но это постепенный процесс, и черты редко исчезают полностью.Таким образом, мы находим крошечные остатки костей ног под кожей китов и остатки таза у змей.

За последние несколько десятилетий мы увидели все больше свидетельств сочувствия у других видов. Одно свидетельство было непреднамеренно получено в результате исследования человеческого развития. Кэролайн Зан-Вакслер, психолог-исследователь из Национального института психического здоровья, посещала дома людей, чтобы узнать, как маленькие дети реагируют на эмоции членов семьи. Она проинструктировала людей притвориться, что они рыдают, плачут или задыхаются, и обнаружила, что некоторые домашние животные казались такими же обеспокоенными, как и дети, притворными страданиями членов семьи.Питомцы парили поблизости и клали головы на колени хозяевам.

Но, пожалуй, наиболее убедительные доказательства силы сочувствия животных были получены от группы психиатров под руководством Жюля Массермана из Северо-Западного университета. В 1964 году исследователи сообщили в журнале American Journal of Psychiatry , что макаки-резусы отказывались тянуть цепь, которая доставляла еду к себе, если это шокировало собеседника. Одна обезьяна перестала тянуть за цепь в течение 12 дней после того, как стала свидетелем того, как другая обезьяна получила электрошок.Эти приматы буквально морили себя голодом, чтобы не шокировать другое животное.

Когнитивная эмпатия, когда один понимает ситуацию другого, позволяет помогать поведению, которое соответствует конкретным потребностям другого. В этом случае мать шимпанзе тянется, чтобы помочь своему сыну слезть с дерева после того, как он кричал и умолял ее внимания. © Франс де Ваал

Еще более примечательны человекообразные обезьяны, наши ближайшие родственники. В 1925 году Роберт Йеркес сообщил, что его бонобо, принц Чим, был настолько необычайно озабочен и защищен своим болезненным компаньоном-шимпанзе Панзи, что научный истеблишмент мог не согласиться с его утверждениями: «Если бы я рассказал о его альтруистическом и явно сочувствующем поведении. По отношению к Панзи меня следует заподозрить в идеализации обезьяны.”

Надя Ладыгина-Кохц, пионер приматологии, заметила похожие эмпатические тенденции у своего молодого шимпанзе Джони, которого она вырастила в начале прошлого века в Москве. Котс, проанализировавший поведение Джони до мельчайших подробностей, обнаружил, что единственный способ сбить его с крыши ее дома после побега — гораздо более эффективный, чем любая награда или угроза наказания — это вызвать сочувствие:

Если я притворяюсь плачущим, закрываю глаза и плачу, Джони немедленно прекращает свои игры или любые другие действия, быстро подбегает ко мне, весь возбужденный и возбужденный, из самых отдаленных мест в доме, таких как крыша или потолок его клетки, откуда я не мог его сбить, несмотря на мои настойчивые призывы и мольбы.Он торопливо бегает вокруг меня, словно ищет обидчика; глядя на мое лицо, он нежно берет меня за подбородок ладонью, слегка касается моего лица пальцем, как бы пытаясь понять, что происходит, и оборачивается, сжимая пальцы ног в крепкие кулаки.

Эти наблюдения показывают, что, помимо эмоциональной связи, обезьяны понимают ситуацию друг друга и демонстрируют определенную перспективу. Один поразительный отчет в этом отношении касается самки бонобо по имени Куни, которая нашла раненую птицу в своем вольере в зоопарке Твайкросс в Англии.Куни подняла птицу, и когда ее смотритель убедил ее отпустить ее, она поднялась на самую высокую точку самого высокого дерева, осторожно развернула крылья птицы и широко распахнула их, по одному крылу в каждую руку, прежде чем бросить ее с такой силой. как могла, к ограждению вольера. Когда птица упала, Куни спустился и сторожил ее до конца дня, пока она не улетела в безопасное место. Очевидно, то, что сделала Куни, было бы неуместным по отношению к представителю ее собственного вида. Много раз видя птиц в полете, она, казалось, имела представление о том, что было бы хорошо для птицы, давая нам антропоидную иллюстрацию того, как Смит «меняет места в воображении».”

Нельзя сказать, что все, что у нас есть, — это анекдоты. Систематические исследования проводились по так называемому «утешительному» поведению. Утешение определяется как дружеское или обнадеживающее поведение стороннего наблюдателя по отношению к жертве агрессии. Например, шимпанзе A нападает на шимпанзе B, после чего прохожий C подходит и обнимает или ухаживает за B. Основываясь на сотнях таких наблюдений, мы знаем, что утешение происходит регулярно и превышает базовый уровень контакта. Другими словами, это очевидная тенденция, которая, вероятно, отражает сочувствие, поскольку цель утешающего, по-видимому, состоит в том, чтобы облегчить страдания другого.Фактически, обычным эффектом такого поведения является прекращение крика, тявканья и других признаков дистресса.

Сочувствие снизу вверх

Приведенные выше примеры помогают объяснить, почему для биолога матрешка — такая приятная игрушка, особенно если она имеет историческое измерение. У меня есть кукла президента России Владимира Путина, внутри которого мы открываем Ельцина, Горбачева, Брежнева, Хрущева, Сталина и Ленина в таком порядке. То, что в Путине есть немного Ленина и Сталина, вряд ли удивит большинство политологов.То же самое и с биологическими чертами: старое всегда присутствует в новом.

© Дугальд Штермер

Это относится к дебатам о происхождении эмпатии, особенно из-за тенденции в некоторых дисциплинах, таких как психология, ставить человеческие способности на пьедестал. По сути, они придерживаются нисходящего подхода, который подчеркивает уникальность человеческого языка, сознания и познания. Но вместо того, чтобы пытаться поместить эмпатию в высшие области человеческого познания, вероятно, лучше всего начать с изучения простейших возможных процессов, а некоторые, возможно, даже на клеточном уровне.Фактически, недавние исследования в области нейробиологии показывают, что в основе эмпатии лежат самые базовые процессы. Исследователи из Университета Пармы в Италии первыми сообщили, что у обезьян есть особые клетки мозга, которые становятся активными не только в том случае, если обезьяна хватает объект рукой, но и если она просто наблюдает, как другая делает то же самое. Поскольку эти клетки активируются в той же степени, что и кто-то делает, они известны как зеркальные нейроны, или нейроны типа «обезьяна видит, обезьяна делает».

Похоже, что в процессе развития и эволюции передовые формы эмпатии предшествуют более элементарным формам и вырастают из них.Биологи предпочитают такие восходящие отчеты. Они всегда предполагают преемственность между прошлым и настоящим, ребенком и взрослым, человеком и животным, даже между людьми и самыми примитивными млекопитающими.

Итак, как и почему эта черта появилась у людей и других видов? Сочувствие, вероятно, возникло в контексте родительской заботы, характерной для всех млекопитающих. Сообщая о своем состоянии улыбкой и плачем, младенцы побуждают своих опекунов действовать. Это касается и других приматов.Ценность этих взаимодействий для выживания очевидна на примере известной мне глухой самки шимпанзе по имени Кром, которая родила череду младенцев и проявляла к ним большой положительный интерес. Но поскольку она была глухой, она даже не заметила бы криков своих младенцев, если бы села на них. Случай Крома показывает, что без надлежащего механизма понимания потребностей ребенка и реагирования на них вид не выживет.

В течение 180 миллионов лет эволюции млекопитающих самки, которые откликались на потребности своего потомства, превосходили тех, кто был холоден и отстранен.Происходя от длинной череды матерей, которые кормили, кормили, убирали, носили, утешали и защищали своих детенышей, мы не должны удивляться гендерным различиям в человеческом сочувствии, например, предложенным для объяснения непропорциональной доли мальчиков, страдающих аутизмом. , который характеризуется отсутствием навыков социального общения.

Сочувствие также играет роль в сотрудничестве. Чтобы сотрудничать эффективно, нужно уделять пристальное внимание деятельности и целям других. Львице нужно быстро замечать, когда другие львицы переходят в режим охоты, чтобы она могла присоединиться к ним и внести свой вклад в успех прайда.Шимпанзе-самец должен обращать внимание на соперничество своего приятеля и стычки с другими, чтобы он мог помочь в любое время, обеспечивая тем самым политический успех их партнерства. Для эффективного сотрудничества необходимо точно соответствовать эмоциональным состояниям и целям других.

В рамках восходящего подхода основное внимание уделяется не столько высшим уровням эмпатии, сколько ее простейшим формам и тому, как они сочетаются с повышенным познанием, чтобы произвести более сложные формы эмпатии.Как произошла эта трансформация? Эволюция эмпатии идет от общих эмоций и намерений между людьми к большему различию между собой и другим, то есть к «стиранию» границ между людьми. В результате собственный опыт отличается от опыта другого человека, даже если в то же время на нас косвенно влияет опыт другого. Этот процесс завершается когнитивной оценкой поведения и ситуации другого: мы принимаем точку зрения другого.

Однако, как и в матрешке, внешние слои всегда содержат внутреннюю сердцевину.Вместо того, чтобы эволюция заменила более простые формы эмпатии более продвинутыми, последние являются просто развитием первых и остаются зависимыми от них. Это также означает, что сочувствие приходит к нам естественным образом. Это не то, что мы узнаем только в более позднем возрасте или то, что культурно сконструировано. По сути, это жестко запрограммированная реакция, которую мы тонко настраиваем и развиваем в течение нашей жизни, пока она не достигнет уровня, на котором она становится настолько сложной реакцией, что трудно распознать ее происхождение в более простых реакциях. например, мимика тела и эмоциональное заражение.(См. Врезку.)

На поводке

Биология держит нас «на поводке», по удачным словам биолога Эдварда Уилсона, и позволит нам лишь настолько далеко уйти от того, кем мы являемся. Мы можем строить свою жизнь так, как захотим, но будем ли мы процветать, зависит от того, насколько хорошо эта жизнь соответствует человеческим предрасположенностям.

Я не решаюсь предсказать, что мы, люди, можем и чего не можем, но мы должны учитывать свой биологический поводок, когда решаем, какое общество мы хотим построить, особенно когда речь идет о таких целях, как достижение всеобщих прав человека.

Если бы нам удавалось видеть людей на других континентах как часть себя, вовлекая их в круг взаимности и сочувствия, мы бы опирались на нашу природу, а не шли против нее.

Например, в 2004 году министр юстиции Израиля вызвал политический резонанс из-за того, что сочувствовал врагу. Йосеф Лапид подверг сомнению планы израильской армии по сносу тысяч палестинских домов в зоне вдоль египетской границы. Его тронули образы в вечерних новостях.«Когда я увидел по телевизору изображение старушки на четвереньках в руинах своего дома, ищущей под плиткой пола свои лекарства, я действительно подумал:« Что бы я сказал, если бы это была моя бабушка? »- сказал он. . Бабушка Лапида стала жертвой Холокоста.

Этот случай показывает, как простая эмоция может расширить определение группы. Лапид внезапно осознал, что палестинцы тоже входят в круг его забот. Сочувствие — это то оружие в человеческом репертуаре, которое может избавить нас от проклятия ксенофобии.

Однако сочувствие хрупкое. Среди наших близких родственников животных он включается событиями в их сообществе, например, мальчиком в беде, но так же легко отключается в отношении посторонних или представителей других видов, например, добычи. То, как шимпанзе бьет живую обезьяну по черепу, ударяя ее о ствол дерева, не является признаком сочувствия обезьяны. Бонобо менее жестокие, но и в их случае сочувствие должно пройти через несколько фильтров, прежде чем оно проявится.Часто фильтры предотвращают проявление сочувствия, потому что ни одна обезьяна не может позволить себе постоянно жалеть все живое. Это в равной степени относится и к людям. Наш эволюционный фон затрудняет идентификацию с посторонними. Мы научились ненавидеть своих врагов, игнорировать людей, которых почти не знаем, и не доверять никому, кто не похож на нас. Даже если мы в значительной степени сотрудничаем в наших сообществах, мы становимся почти другими животными в нашем обращении с незнакомцами. (См. Врезку.)

Это вызов нашего времени: глобализация племенного вида.Пытаясь структурировать мир так, чтобы он соответствовал природе человека, следует помнить о том, что политические идеологи по определению придерживаются узких взглядов. Они слепы к тому, чего не хотят видеть. Возможность того, что сочувствие является частью нашего наследия приматов, должна делать нас счастливыми, но мы не привыкли принимать свою природу. Когда люди убивают друг друга, мы называем их «животными». Но когда они жертвуют бедным, мы хвалим их за «гуманность». Нам нравится утверждать последнюю тенденцию для себя.Тем не менее, будет трудно придумать что-то, что нам нравится в себе, что не является частью нашего эволюционного фона. Поэтому нам нужно такое видение человеческой природы, которое охватывает все наши склонности: хорошие, плохие и уродливые.

Наша лучшая надежда на преодоление межплеменных различий основана на моральных эмоциях, потому что эмоции бросают вызов идеологии. В принципе, сочувствие может преобладать над каждым правилом о том, как относиться к другим. Например, когда Оскар Шиндлер не допускал евреев в концентрационные лагеря во время Второй мировой войны, его общество четко указывало ему, как обращаться с людьми, но его чувства вмешивались.

Заботливые эмоции могут привести к подрывным действиям, как, например, в случае с тюремным охранником, которому во время войны приказали кормить своих подопечных только водой и хлебом, но который иногда крадется в сваренном вкрутую яйце. Каким бы маленьким он ни был, он запечатлелся в воспоминаниях заключенных как знак того, что не все их враги были монстрами. Кроме того, существует множество случаев бездействия, например, когда солдаты могли убить пленников без негативных последствий, но решили не делать этого. На войне сдержанность может быть формой сострадания.

Эмоции важнее правил. Вот почему, говоря о моральных образцах для подражания, мы говорим об их сердцах, а не об их мозге (даже если, как заметит любой нейробиолог, сердце как вместилище эмоций — устаревшее понятие). При решении моральных дилемм мы больше полагаемся на то, что чувствуем, чем на то, что думаем.

Дело не в том, что религия и культура не играют никакой роли, но строительные блоки морали явно предшествовали человечеству. Мы узнаем их у наших родственников-приматов, причем сочувствие особенно заметно у обезьяны бонобо и взаимности у шимпанзе.Моральные правила говорят нам, когда и как применять наши эмпатические наклонности, но сами тенденции существуют с незапамятных времен.

Когда сочувствие ранит, сострадание может исцелить

Сочувствие может быть болезненным.

По крайней мере, это говорит о растущем объеме нейробиологических исследований. Когда мы наблюдаем страдания и страдания других, наша естественная склонность к сочувствию может принести нам косвенную боль.

© Екатерина Цой

Есть ли лучший способ справиться с бедой у других людей? Недавнее исследование, опубликованное в журнале Cerebral Cortex , предполагает, что мы можем лучше справляться с негативными эмоциями других, укрепляя наши собственные навыки сострадания, которые исследователи определяют как «чувство заботы о чужих страданиях и желание улучшить его благосостояние». ”

Реклама Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

«Сочувствие действительно важно для очень глубокого понимания эмоций других, но есть обратная сторона сочувствия, когда дело доходит до страданий других», — говорит Ольга Климеки, исследователь из Института когнитивных исследований человека и мозга им. Макса Планка в Германии. и ведущий автор исследования. «Когда мы слишком много разделяем страдания других, наши негативные эмоции усиливаются. Это несет в себе опасность эмоционального выгорания ».

Исследовательская группа отправила участников исследования на однодневный класс медитации любящей доброты, в котором использовались техники и философии из восточных традиций созерцания.Участники, ни у кого из них не было опыта медитации, практиковали распространение чувства тепла и заботы по отношению к себе, близкому человеку, нейтральному человеку, человеку, находящемуся в затруднительном положении, и совершенно незнакомым людям, как способ развития своих навыков сострадания.

Как до, так и после тренинга участникам были показаны видеозаписи людей, терпящих бедствие (например, плачущих после того, как их дом был затоплен). После просмотра каждого видео исследователи измерили эмоциональные реакции испытуемых с помощью опроса.Их мозговая активность также была записана с помощью аппарата фМРТ, устройства, которое отслеживает кровоток в мозгу в реальном времени, что позволяет ученым видеть, какие области мозга были активны в ответ на просмотр видео.

Они обнаружили, что тренинг по состраданию привел к тому, что участники испытывали значительно больше положительных эмоций при просмотре тревожных видеороликов. Другими словами, казалось, что они лучше справлялись со стрессом, чем до тренинга, и справлялись лучше, чем контрольная группа, не прошедшая тренинг по состраданию.

«Тренируя сострадание, мы можем повысить нашу сопротивляемость и подойти к стрессовым ситуациям с более позитивным воздействием», — говорит Климеки.

Позитивный эмоциональный подход сопровождался изменением модели активации мозга: перед тренингом участники проявляли активность в «эмпатической» сети, связанной с восприятием боли и неприятностями; после тренинга активность переместилась в «сострадательную» сеть, которая ассоциировалась с любовью и привязанностью.

Их новые паттерны активации мозга больше напоминали паттерны «эксперта», который медитировал каждый день на сострадание более 35 лет, чей мозг исследователи сканировали, чтобы обеспечить точку для сравнения. Этот результат свидетельствует о том, что обучение привело к фундаментальным изменениям в способах обработки мозгом тревожных сцен, укрепив те части, которые пытаются облегчить страдания — пример нейропластичности, когда мозг физически развивается в ответ на переживания.

Отрицательные эмоции не исчезли после тренировки доброты; просто участники реже чувствовали себя огорченными. По словам Климеки и ее коллег, это говорит о том, что тренинг позволил участникам оставаться в контакте с негативными эмоциями с более спокойным мышлением. «Сострадание — хорошее противоядие», — говорит Климеки. «Это позволяет нам приобщиться к страданиям других, не слишком огорчаясь».

Главный вывод состоит в том, что мы можем формировать наши собственные эмоциональные реакции и изменять то, как мы себя чувствуем, и реагировать на определенные ситуации.Другими словами, говорит Климеки, «наши эмоции не высечены на камне».

Так является ли прохождение курса сострадания, подобного тому, который предлагается в этом исследовании, единственным способом развить сострадание? Не обязательно. Исследования показывают, что вы можете развить сострадательный образ мышления, поощряя сотрудничество, практикуя осознанность, воздерживаясь от обвинения других, действуя против неравенства и будучи восприимчивым к чувствам других, не принимая эти чувства как свои собственные.

Как избежать ловушки сочувствия

Для сочувствия наступает момент.Способность чувствовать то, что чувствует другой человек, с точки зрения этого человека, привлекает внимание прессы как высшая положительная ценность и путь к более доброму и менее жестокому миру. Школы по всей стране учат детей сочувствию, и бесчисленные книги исследуют это со всех возможных сторон: как получить это, почему это делает вас лучше, как его отсутствие может порождать зло.

Сочувствие превозносится мыслителями, от дзен-буддийского монаха Тич Нха’т Хун до британского писателя Романа Кшнарика, который только что запустил онлайн-музей эмпатии, где вы можете виртуально встать на место другого человека.Известные ученые, такие как приматолог Франс де Ваал и психиатр развития Даниэль Сигель, исследуют глубокие корни эмпатии у животных и ее сущностную природу у людей. Даже в деловом мире сочувствие превозносится как способ обеспечить успех компаний и их продуктов, причем дизайнерская фирма IDEO играет ведущую роль. Нас призывают исследовать нашу способность к эмпатии и наставляют, как развивать ее в себе и в наших детях.

Это нормально и необходимо настраиваться на чужие чувства, особенно когда вы очень близки с этим человеком.На самом деле, отдавать и получать сочувствие необходимо в интимных взрослых отношениях. «Эмпатическое понимание опыта других людей является таким же основным даром человека, как его зрение, слух, осязание, вкус и запах», — заметил психоаналитик Хайнц Кохут. Желание быть услышанным, известным и глубоко прочувствованным никогда не исчезает. Но когда эмпатия становится способом общения по умолчанию, психологическое благополучие ухудшается.

Реклама Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Если сочувствие — это акт чувства к кому-то («Мне так жаль, что тебе больно»), сочувствие подразумевает чувство с кем-то («Я чувствую твое разочарование»). Оно также отличается от сострадания, которое проявляется в заботе о страданиях другого человека с немного большего расстояния и часто включает в себя желание помочь. Сочувствие включает в себя не только чувства, но и мысли, и охватывает двух людей — человека, которого мы чувствуем, и самого себя.

Чтобы поставить себя на место другого, мы должны найти баланс между эмоциями и мыслями, а также между собой и другими.В противном случае сочувствие становится ловушкой, и мы можем чувствовать себя заложниками чувств других. Искусство сочувствия требует внимания к потребностям другого, не жертвуя собственными. Требуется умственная ловкость, чтобы переключить настройку с другого на себя. То, что превращает сочувствие в настоящую интригу, заключается в том, что ее бенефициары находят такое внимание очень полезным. Это накладывает на нас ответственность знать, когда и как снять себя с чужой обуви.

Распознавание чужого эмоционального состояния и разделение его эмоций — сложный внутренний опыт.Он требует самосознания, способности отличать свои собственные чувства от чувств других, умения принимать точку зрения другого, способности распознавать эмоции как у других, так и у себя, а также умение регулировать эти чувства.

Чрезмерно сопереживающие люди могут даже потерять способность знать, чего они хотят или в чем нуждаются. У них может быть ограниченная способность принимать решения в своих собственных интересах, они могут испытывать физическое и психологическое истощение из-за того, что отражают собственные чувства, и им может не хватать внутренних ресурсов, чтобы отдать все свои силы ключевым людям в своей жизни.Более того, бесконечное сочувствие создает уязвимость для газлайтинга, когда другой человек отрицает вашу собственную реальность, чтобы отстаивать свою. Например, когда вы выражаете свою тревогу своей подруге по поводу того, что ее исключили из ее последних нескольких встреч, и она отвечает: «О, вы просто слишком щепетильны».

Те, кто регулярно ставит чувства других выше собственных потребностей, часто испытывают общую тревогу или депрессию низкого уровня. Они могут описывать чувство пустоты или отчуждения или постоянно зацикливаться на ситуациях с точки зрения другого.Но что заставляет нас попадать в ловушку сочувствия и как нам избежать этого? Вот несколько идей.

Корни сочувствия

Младенцы приходят в мир подготовленными к сопереживанию. Очень маленькие младенцы плачут в ответ на страдания других, и, как только они могут контролировать свое тело, они отвечают тем, кто в этом нуждается, утешают или предлагают пластырь. Дети различаются по степени сочувствия; кажется, есть генетический компонент и гормональная основа сочувствия.Прогестерон усиливает сочувствие, а тестостерон — нет. Но нет четких гендерных различий в способности к эмпатии в раннем возрасте.

Во многом способность к сочувствию встроена в нервную систему, ей также учатся, особенно от теплых и любящих родителей, которые отражают чувства своим детям. Практически все родители дорожат моментом, когда ребенок спонтанно предлагает любимую игрушку, чтобы избавиться от грусти. По иронии судьбы, многие родители перестают «видеть» доброту своих детей в возрасте двух с половиной лет, а эмпатическое поведение стабилизируется, когда родители начинают поощрять более когнитивное, ориентированное на достижения поведение.

Позже родители могут снова начать поощрять сочувствие, чтобы сформировать поведение или воспитать у ребенка собственное сочувствие. Подумайте о том, как взрослый говорит сыну-подростку: «Я понимаю, насколько важно это событие для вас — вы отчаянно хотите поехать, — и я знаю, что вы чувствуете себя подавленным нашим решением».

Но иногда детей просят смотреть на вещи глазами родителей или братьев и сестер; например, отказавшись от собственных интересов, чтобы навестить больного родственника. Многих детей регулярно призывают игнорировать собственные чувства, чтобы «быть рядом с другими».«Позже им может быть трудно развить уравновешенное чувство сочувствия.

Это часть человеческого опыта — время от времени ставить чужие чувства выше своих собственных, но не всегда. В успешных взрослых отношениях поток сочувствия является взаимным: партнеры делят власть поровну и перемещаются между отдачей и получением. Однако, когда один партнер дает больше, скорее всего, нарастает негодование.

Гендерная социализация может способствовать эмпатическому дисбалансу.Мужчины, которых побуждают «противостоять» конфликту, могут стать чрезмерно доминирующими или, наоборот, отстраненными перед лицом чьих-то сильных чувств, не зная, как отреагировать, не взяв верх или не уступив. Многих женщин воспитывают с верой в то, что сочувствие , сам по себе, всегда уместен и становится их способом ответа другим по умолчанию. Высокое уважение к эмпатическим людям скрывает тот факт, что они могут пренебрегать своими собственными чувствами.

Ситуации неравенства власти также могут создавать дисбаланс между партнерами в проявлении или получении сочувствия.Рассмотрим экстремальное состояние, Стокгольмский синдром, при котором заложники приходят, чтобы выразить лояльность и сочувствие своим похитителям. После спасения недавно освобожденный человек выражает понимание действий похитителей, иногда даже желание оставаться на связи или служить им. Женщины, подвергшиеся насилию, и дети, подвергшиеся насилию, часто образуют аналогичные узы со своими обидчиками.

К сожалению, в отношениях, отмеченных неравными властными полномочиями, те, кто занимает низкую позицию, с большей вероятностью будут подчиняться нуждам тех, кто занимает высшую позицию.Это помогает им удержать привязанность — за счет того, что они становятся архитекторами собственного лишения гражданских прав.

В некоторых ситуациях, например при уходе, необходимо сосредоточиться на чьих-то нуждах. Они могут нарушить чью-либо эмпатическую способность. Для всех лиц, осуществляющих уход, важно найти поддержку людей, которые могут предложить им такую ​​же поддержку.

От захваченного к сбалансированному

Как узнать, что вы рискуете попасть в ловушку сочувствия? Положительный ответ на любой из следующих вопросов должен вызвать тревогу.

• Вы тратите больше времени на размышления о чувствах партнера, чем о своих собственных?
• Вы сосредотачиваете свое внимание на том, что другой человек говорит во время спора, но не на том, что вы хотите сказать?
• Часто ли вы настолько увлечены чувствами любимого человека, когда он находится в депрессии или обиде, что кажется, что эти чувства становятся вашими собственными?
• После спора вы озабочены тем, что думал другой человек?
• Вы тратите больше времени, пытаясь понять, почему кто-то вас подвел, чем решая, перевешивают ли его или ее причины ваши чувства?

Обуздание чрезмерного сочувствия требует эмоционального интеллекта; его основной навык — самосознание.Вы всегда должны быть готовы исследовать и удовлетворять свои собственные потребности. Поскольку вы не привыкли думать о них, вы можете даже не полностью осознавать, в чем заключаются эти потребности. Всякий раз, когда возникает ваша эмпатия, расценивайте это как сигнал, чтобы обратить внимание на свои собственные чувства. Пауза (помогает глубокий вдох), чтобы проверить себя: что я чувствую сейчас? Что мне теперь нужно?

Когда вы поймете, что вам нужно, вы сможете принять осознанное решение о том, сколько отдать другому и сколько попросить для себя.Конечно, это помогает развивать отношения с людьми, которые внимательны к потребностям других.

Решение ваших задач требует навыков самоуправления. Как только вы начнете замечать, как вы поглощаетесь сильными чувствами других людей, особенно их негативными, вы можете создать некоторую дистанцию ​​- даже при необходимости изолировать себя.

Чтобы помочь справиться со смешанными чувствами, которые может вызвать всплеск сочувствия, вы можете изменить способ общения. Предположим, ваш партнер приходит домой, раздраженный своим начальником.Вы чувствуете себя слишком истощенным, чтобы слушать напыщенную речь или заставлять его чувствовать себя лучше. Четко заявите, что вы не можете оправдать его ожидания в данный момент: «Знаешь, я действительно хотел бы поговорить с тобой об этом, но не сегодня вечером. Я полностью уничтожен. Можем ли мы найти время завтра? »

Очень эмпатичные люди умеют замечать эмоции других, но не обязательно правильно их интерпретируют. Они могут составить неточный рассказ о том, почему у кого-то другое возникает определенное чувство, или они могут застрять в чувствах, возникающих изнутри.Тогда может быть полезно сделать паузу, отложить интерпретацию и явно проверить, заметив: «Ого, это звучит действительно важно. Расскажи мне больше об этой истории ».

Если другие задаются вопросом, почему вы действуете по-другому, открыто говорите об изменениях. «Иногда я настолько увлекаюсь твоими чувствами, что забываю о своих собственных. Я пытаюсь уравновесить это ». Не бойтесь задеть чужие чувства. Если человек сочувствует вам, разговор может привести к более близкому общению.

Один из способов убедиться, что вы заботитесь о любимом человеке, не забывая при этом о своих чувствах, — это преобразовать излишнее сочувствие в сострадание. Когда друг обезумел, вместо того, чтобы испытать на себе чувство страдания, сделайте вдох, сделайте шаг назад и скажите: «Это звучит так ужасно. Могу ли я что-нибудь для вас сделать? »

Эмоциональный интеллект всегда требует сопереживания самому себе. И это, как это ни парадоксально, позволяет вам еще больше быть рядом с теми, кого вы любите.Возьмите пример с храма Сандзюсанген-до в Киото. Там тысячу боддхисаттв сострадания охраняют 28 свирепых божеств. Древние знали, что сочувствие, сострадание и любящая доброта нуждаются в особой защите.

Эта статья впервые появилась в журнале Psychology Today.

Шесть навыков высокоэмпатических людей

Если вам кажется, что вы слышите слово «сочувствие» повсюду, вы правы.Теперь об этом говорят ученые и лидеры бизнеса, эксперты в области образования и политические активисты. Но есть жизненно важный вопрос, который задают немногие: Как я могу расширить свой собственный эмпатический потенциал ? Сочувствие — это не просто способ расширить границы вашей моральной вселенной. Согласно новому исследованию, это привычка, которую мы можем развивать, чтобы улучшить качество нашей собственной жизни.

Но что такое сочувствие? Это способность стать на место другого человека, стремясь понять его чувства и взгляды, и использовать это понимание для управления нашими действиями.Это отличает его от доброты или жалости. И не путайте его с золотым правилом: «Поступайте с другими так, как хотите, чтобы они поступали с вами». Как заметил Джордж Бернард Шоу: «Не поступайте с другими так, как вы хотели бы, чтобы они поступали с вами — у них могут быть разные вкусы». Сочувствие — это открытие этих вкусов.

Большой ажиотаж по поводу сочувствия вызван революционным сдвигом в науке о том, как мы понимаем человеческую природу. Старое представление о том, что мы, по сути, корыстные существа, решительно оттесняется свидетельствами того, что мы также homo empathicus , настроенные на сочувствие, социальное сотрудничество и взаимопомощь.

Реклама Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

За последнее десятилетие нейробиологи определили в нашем мозгу 10-секционный «контур эмпатии», который в случае повреждения может ограничить нашу способность понимать, что чувствуют другие люди. Эволюционные биологи, такие как Франс де Ваал, показали, что мы социальные животные, которые естественным образом эволюционировали, чтобы заботиться друг о друге, как и наши кузены-приматы.А психологи выяснили, что в первые два года жизни мы нацелены на сочувствие благодаря крепким отношениям привязанности.

Но сочувствие не перестает развиваться в детстве. Мы можем поддерживать его рост на протяжении всей жизни — и мы можем использовать его как радикальную силу для социальных преобразований. Исследования в области социологии, психологии, истории — и мои собственные исследования эмпатических личностей за последние 10 лет — показывают, как мы можем сделать сочувствие отношением и частью нашей повседневной жизни и, таким образом, улучшить жизнь всех вокруг нас.Вот шесть навыков высокоэмпатичных людей!

Привычка 1: Развивайте любопытство к незнакомцам

Очень эмпатичные люди (HEP) испытывают ненасытное любопытство к незнакомцам. Они будут разговаривать с человеком, сидящим рядом с ними в автобусе, сохранив ту естественную любознательность, которая у всех нас была в детстве, но которую общество так хорошо умеет выбивать из нас. Они находят других людей более интересными, чем они сами, но не хотят их допрашивать, уважая совет устного историка Стадса Теркеля: «Не будь экзаменатором, будь заинтересованным исследователем.”

Любопытство расширяет нашу эмпатию, когда мы разговариваем с людьми за пределами нашего обычного круга общения, сталкиваясь с жизнями и мировоззрением, которые сильно отличаются от наших собственных. Любопытство полезно и для нас: гуру счастья Мартин Селигман определяет его как ключевую силу характера, которая может повысить удовлетворенность жизнью. И это полезное лекарство от хронического одиночества, которым страдает каждый третий американец.

Чтобы развить любопытство, нужно больше, чем просто поговорить о погоде. Что особенно важно, он пытается понять мир внутри головы другого человека.Каждый день мы сталкиваемся с незнакомцами, такими как сильно татуированная женщина, которая доставляет вашу почту, или новый сотрудник, который всегда ест свой обед в одиночестве. Поставьте перед собой задачу каждую неделю разговаривать с одним незнакомцем. Все, что для этого требуется, — это смелость.

Привычка 2: бросать вызов предрассудкам и обнаруживать общие черты

У всех нас есть предположения о других и мы используем коллективные ярлыки — например, «мусульманский фундаменталист», «мать благосостояния», — которые не позволяют нам определить их индивидуальность.HEP бросают вызов своим собственным предубеждениям и предрассудкам, ища то, чем они делятся с людьми, а не то, что их разделяет. Эпизод из истории межрасовых отношений в США показывает, как это может происходить.

Клэйборн Пол Эллис родился в 1927 году в бедной белой семье в Дареме, Северная Каролина. Ему было трудно сводить концы с концами, работая в гараже и полагая, что афроамериканцы были причиной всех его проблем, он пошел по стопам отца и присоединился к нему. Ку-клукс-клан, в конечном итоге поднявшись до высшей позиции Возвышенного Циклопа в своем местном отделении KKK.

В 1971 году он был приглашен — как видный местный гражданин — на 10-дневное общественное собрание, посвященное рассмотрению расовой напряженности в школах, и был выбран главой руководящего комитета вместе с Энн Этуотер, чернокожей активисткой, которую он презирал. Но работа с ней разрушила его предубеждения об афроамериканцах. Он увидел, что она разделяет те же проблемы бедности, что и его собственная. «Я начал смотреть на черного человека, пожимать ему руку и видеть в нем человека», — вспоминал он о своем опыте работы в комитете.«Это было почти как родиться заново». В последнюю ночь собрания он предстал перед тысячей людей и порвал свой членский билет в Клан.

Эллис позже стал профсоюзным организатором профсоюза, 70 процентов которого составляли афроамериканцы. Он и Энн остались друзьями на всю оставшуюся жизнь. Возможно, нет лучшего примера силы сочувствия для преодоления ненависти и изменения нашего мнения.

Привычка 3: Испытывать жизнь другого человека

Так вы думаете, что ледолазание и дельтапланеризм — это экстремальные виды спорта? Затем вам нужно попробовать эмпатию, самую сложную — и потенциально полезную — из всех.HEP расширяют свое сочувствие, получая непосредственный опыт жизни других людей, применяя на практике пословицу коренных американцев: «Пройдите милю в мокасинах другого человека, прежде чем критиковать его».

Джордж Оруэлл — вдохновляющая модель. Проработав несколько лет в качестве офицера колониальной полиции в Британской Бирме в 1920-х годах, Оруэлл вернулся в Великобританию с твердым намерением узнать, на что похожа жизнь тех, кто живет на маргинальном уровне. «Я хотел погрузиться в воду, попасть прямо среди угнетенных», — писал он.Поэтому он переоделся бродягой в потрепанных туфлях и пальто и жил на улицах Восточного Лондона с нищими и бродягами. Результатом, записанным в его книге Down and Out in Paris and London , стало радикальное изменение его убеждений, приоритетов и отношений. Он не только осознал, что бездомные — не «пьяные негодяи» — Оруэлл завязал новые дружеские отношения, изменил свои взгляды на неравенство и собрал превосходный литературный материал. Это было величайшее путешествие в его жизни.Он понял, что сочувствие не только делает вас хорошим — оно полезно и для вас.

Каждый из нас может проводить свои эксперименты. Если вы религиозны, попробуйте «обмен Богом», посещая службы верующих, отличных от вашей собственной, включая собрание гуманистов. Или, если вы атеист, попробуйте посетить разные церкви! Проведите свой следующий отпуск, живя и работая волонтером в деревне в развивающейся стране. Выберите путь, избранный философом Джоном Дьюи, который сказал: «Всякое подлинное образование приходит через опыт.”

Привычка 4: Слушай внимательно — и открывайся

Чтобы быть чутким собеседником, необходимы две черты характера.

Один — овладеть искусством радикального слушания. «Что важно, — говорит Маршалл Розенберг, психолог и основатель Non-Violent Communication (NVC), — это наша способность присутствовать в том, что действительно происходит внутри — в уникальных чувствах и потребностях, которые человек испытывает в этот самый момент. . » HEP внимательно прислушиваются к другим и делают все возможное, чтобы понять их эмоциональное состояние и потребности, будь то друг, у которого только что диагностировали рак, или супруг, который расстроен из-за того, что они снова работают допоздна.

Но слушать никогда не бывает достаточно. Вторая черта — сделать себя уязвимым. Снятие масок и раскрытие своих чувств кому-то жизненно важно для создания прочной эмпатической связи. Сочувствие — это улица с двусторонним движением, которая в лучшем случае построена на взаимопонимании — обмене нашими наиболее важными убеждениями и опытом.

Такие организации, как Израильско-палестинский родительский круг, воплощают все это на практике, собирая семьи погибших с обеих сторон конфликта, чтобы встретиться, послушать и поговорить.Обмен историями о том, как погибли их близкие, позволяет семьям понять, что они разделяют одну и ту же боль и одну и ту же кровь, несмотря на то, что они находятся по разные стороны политического забора, и помог создать одно из самых мощных в мире массовых движений за миростроительство.

Привычка 5: Вдохновлять массовые действия и социальные изменения

Обычно мы предполагаем, что эмпатия происходит на уровне индивидов, но HEP понимают, что эмпатия также может быть массовым явлением, которое приводит к фундаментальным социальным изменениям.

Только подумайте о движениях против рабства в 18 и 19 веках по обе стороны Атлантики. Как напоминает нам журналист Адам Хохшильд, «аболиционисты возлагали надежду не на священные тексты, а на человеческое сочувствие», делая все возможное, чтобы заставить людей понять самые настоящие страдания на плантациях и невольничьих кораблях. Точно так же международное профсоюзное движение выросло из сочувствия промышленных рабочих, объединенных общей эксплуатацией. Подавляющая общественная реакция на цунами 2004 года в Азии была вызвана чувством сочувствия к жертвам, чье тяжелое положение резко просочилось в наши дома на зыбких видеозаписях.

Сочувствие, скорее всего, расцветет в коллективном масштабе, если его семена будут посеяны в наших детях. Вот почему HEP поддерживают такие усилия, как канадская новаторская программа Roots of Empathy, самая эффективная в мире программа обучения эмпатии, которой воспользовались более полумиллиона школьников. Его уникальная учебная программа сосредоточена на младенце, за развитием которого дети наблюдают с течением времени, чтобы изучить эмоциональный интеллект, — и его результаты включают значительное снижение издевательств на игровой площадке и более высокие уровни успеваемости.

Помимо образования, большая проблема состоит в том, чтобы выяснить, как технологии социальных сетей могут использовать силу сочувствия для создания массовых политических действий. Твиттер, возможно, вытащил людей на улицы для «Захвати Уолл-стрит» и «Арабской весны», но может ли он убедить нас глубоко заботиться о страданиях далеких незнакомцев, будь то фермеры в Африке, пострадавшие от засухи, или будущие поколения, которым предстоит нести на себе основную тяжесть наш образ жизни углеродных наркоманов? Это произойдет только в том случае, если социальные сети научатся распространять не просто информацию, а эмпатическую связь.

Привычка 6: Развивать амбициозное воображение

Последняя черта HEP заключается в том, что они делают гораздо больше, чем просто сопереживают обычным подозреваемым. Мы склонны полагать, что сочувствие должно быть зарезервировано для тех, кто живет на обочине общества или страдает. Это необходимо, но этого недостаточно.

Нам также нужно сопереживать людям, чьи убеждения мы не разделяем или которые могут быть в некотором роде «врагами». Если вы, например, проводите кампанию по борьбе с глобальным потеплением, возможно, стоит попробовать встать на место руководителей нефтяных компаний — понять их мышление и мотивацию — если вы хотите разработать эффективные стратегии, чтобы направить их на развитие возобновляемых источников энергии.Небольшая часть этой «инструментальной эмпатии» (иногда известной как «антропология воздействия») может иметь большое значение.

Сочувствие к противникам — тоже путь к социальной терпимости. Так думал Ганди во время конфликтов между мусульманами и индуистами, приведших к независимости Индии в 1947 году, когда он заявил: «Я мусульманин! И индус, и христианин, и еврей ».

Организации тоже должны быть амбициозными в своем эмпатическом мышлении. Билл Дрейтон, известный «отец социального предпринимательства», считает, что в эпоху стремительных технологических изменений овладение эмпатией является ключевым навыком выживания бизнеса, поскольку оно лежит в основе успешной командной работы и лидерства.Его влиятельный фонд Ashoka Foundation запустил инициативу Start Empathy, в рамках которой идеи доводятся до лидеров бизнеса, политиков и преподавателей по всему миру.

ХХ век был эпохой самоанализа, когда культура самопомощи и терапии побудила нас поверить в то, что лучший способ понять, кто мы такие и как жить, — это заглянуть внутрь себя. Но это заставило нас смотреть на собственный пупок. 21 век должен стать Эпохой сочувствия, когда мы открываем себя не просто через саморефлексию, но через интерес к жизни других.Нам нужно сочувствие, чтобы совершить революцию нового типа. Не старомодная революция, основанная на новых законах, институтах или политике, а радикальная революция в человеческих отношениях.

Определение сочувствия Merriam-Webster

em · pa · th | \ Em-pə-thē \ 1 : действие понимания, осознания, восприимчивости и опосредованного переживания чувств, мыслей и опыта другого человека в прошлом или настоящем без того, чтобы чувства, мысли и опыт были полностью переданы объективно явным образом. также : емкость для этого 2 : воображаемая проекция субъективного состояния на объект, так что объект кажется пронизанным им.

Что такое сочувствие? Узнайте о 3 типах сочувствия

Поздний вечер пятницы, и вы расслабляетесь после напряженной недели, читая любимую книгу, когда звонит телефон.Это близкая подруга, которая в панике звонит, потому что только что потеряла работу. «Не волнуйтесь, вы скоро найдете другую», — говорите вы, — «кроме того, вы знали, что у вашей компании финансовые проблемы, разве вы этого не ожидали? Почему ты сейчас так расстроен? » На другом конце линии воцарилась ошеломляющая тишина, после чего последовал прерванный звонок. Вы не проявили сочувствия.

Вы думали, что пытаетесь ее утешить, так что же пошло не так? Если бы вы не посочувствовали ей и не выслушали ее опасения, вы могли бы принести больше вреда, чем пользы.

Итак, что такое эмпатия? Это способность понимать мысли и чувства другого человека в ситуации с его точки зрения, а не с вашей. Это отличается от сочувствия, когда одним движут мысли и чувства другого, но сохраняется эмоциональная дистанция.

Разница между сочувствием и сочувствием проницательно изображена в этом ролике от RSA Animate, в котором рассказывается отрывок из выступления доктора Брена Брауна на TED об эмпатии. Она объясняет, что сочувствие — видеть кого-то в глубокой яме, но остающегося на возвышенности и говорящего с ним сверху.Сочувствующий человек может также попытаться просто положить серебряную подкладку в ситуацию другого человека вместо того, чтобы признать его боль. И наоборот, эмпатия — это чувство с человеком, оно спускается в яму, чтобы сесть рядом с ним, делая себя уязвимым для искренней связи с ним. Чуткий человек распознает борьбу человека, не преуменьшая ее. Чтобы узнать больше о Брене Браун, посмотрите это видео на YouTube.

Эмпатия — огромная концепция. Известные психологи Дэниел Гоулман и Пол Экман выделили три компонента эмпатии: когнитивный, эмоциональный и сострадательный.Кратко их обсудим ниже. Научившись сопереживать своим друзьям, коллегам и окружающим, используя эти три типа сочувствия, вы укрепляете отношения и укрепляете доверие.

Когнитивный: «Просто знать, что чувствует другой человек и о чем он может думать. Иногда это называется перспективным ».

Если вы представите себя на месте подруги, вы знаете, что она, скорее всего, будет чувствовать себя грустно и тревожно, потому что она полагается на этот доход для выплаты студенческих ссуд.Однако только когнитивная эмпатия держит вас на расстоянии от друга. Чтобы по-настоящему общаться с другом, вам нужно поделиться его чувствами. Вот тут-то и проявляется эмоциональное сочувствие.

Эмоциональный: «Когда вы физически чувствуете себя вместе с другим человеком, как будто его эмоции заразительны».

Этот тип сочувствия может также распространяться на физические ощущения, поэтому мы съеживаемся, когда кто-то укусывает им ногу. В этом случае вы бы посмотрели внутрь, чтобы определить ситуацию, в которой вы так же беспокоились о будущем.Сама ситуация не обязательно должна быть идентичной, поскольку каждый человек индивидуален. Важно то, что эмоции, возникающие в результате этой ситуации, совпадают.

Итак, вы успешно поняли, что чувствует ваш друг, и попали в похожее эмоциональное пространство. Что теперь? Что ж, вы можете использовать идеи, почерпнутые из когнитивной и эмоциональной эмпатии, чтобы проявить сострадательное сочувствие.

Сострадание: «С помощью такого рода сочувствия мы не только понимаем затруднительное положение человека и чувствуем себя с ним вместе, но и спонтанно побуждаемся помочь, если это необходимо.”

Это баланс между когнитивной и эмоциональной эмпатией, который позволяет нам действовать, не преодолевая чувства и не бросаясь прямо в процесс решения проблемы.

Собираем все вместе

Сочувствие у многих людей возникает не просто так. Наше быстро меняющееся общество не часто побуждает нас найти момент, чтобы пообщаться с другими. Следовательно, это сознательный выбор, который мы должны сделать, но чем больше мы практикуем сочувствие, тем более интуитивным он становится.

Преимущества невозможно переоценить, особенно в таких профессиях, как здравоохранение и преподавание, где вы несете ответственность за благополучие многих людей, как молодых, так и старых. В области здравоохранения исследование, проведенное в 2016 году Массачусетской больницей общего профиля, показало, что сочувствие является отличительным фактором удовлетворенности медицинским обслуживанием. Эмпатия позволяет клиницистам на более глубоком уровне общаться с пациентами и, следовательно, действовать в лучших интересах своих пациентов.

Предыдущие исследования показали, что сочувствие также может повлиять на результаты лечения — оно может сократить продолжительность пребывания в больнице и даже ускорить исчезновение простуды.

Теперь, когда мы рассмотрели основы, мы обсудим, как практиковать сочувствие в повседневной жизни, и некоторые препятствия на пути к этому в нашей следующей записи в блоге.

В заключение, вот замечательное видео, снятое клиникой Кливленда. Хотя это видео снято в условиях больницы, его послание актуально для всех аспектов нашей повседневной жизни. Об этом говорится в этой цитате: «Будьте добры, ведь каждый, кого вы встречаете, ведет тяжелую битву». — Приписывается Яну Макларену, а также Платону и Филону Александрийским.

Это первая часть из двух частей, посвященных эмпатии. Чтобы увидеть вторую часть, нажмите здесь. Этот блог предназначен только для учебных целей и не является учебным пособием по тесту CASPer.

Фото Матеуса Ферреро на Unsplash

Как быть более чутким — Год жизни лучше Руководства

Многие родители, особенно белые, стараются избегать разговоров о расе, гендерной идентичности, уровне дохода или других различиях между людьми, полагая, что если они подвергают своих детей воздействию разнообразие, не придавая этому большого значения, их дети будут расти без предубеждений.

Но исследования показали, что это неправда. Даже дошкольники видят различия — а также придерживаются предубеждений. Когда взрослые не говорят об этом детям, это может усугубить ситуацию: дети в конечном итоге впитывают социальные стереотипы или считают, что это табуированная тема.

В цветных семьях эти разговоры часто начинаются гораздо раньше по необходимости, говорит Дон Доу, социолог из Университета Мэриленда, изучающая расу и семью. Родители пытаются защитить своих детей от расизма и следить за тем, чтобы они сталкивались с такими же людьми, как они.

Проведите жестких обсуждений , говорят исследователи. Поднимите такие темы, как гонка. Поговорите с ними о том факте, что расизм существует; что мальчикам и девочкам не всегда позволяли делать одно и то же; что разные семьи имеют разный уровень ресурсов; что тела людей уникальны по форме и размеру; что семьи состоят из разных комбинаций людей.

Не заставляйте детей молчать, когда они замечают цвет кожи, и не пропускайте части в книгах, когда персонажи сталкиваются с дискриминацией — это моменты обучения.