Депривация эмоциональная это: Разум и чувства: эмоциональная депривация

Разум и чувства: эмоциональная депривация

Депривация — это особое психическое состояние, когда человек не может удовлетворить свои самые необходимые жизненные потребности. Эмоциональная депривация — один из очень распространенных видов этого состояния. Она возникает, когда ребенку не демонстрируют свою любовь и понимание. В чем драматичность этого явления и какие условия нужны детям для здорового эмоционального развития, рассказывает доцент кафедры общей психологии ИОН РАНХиГС, кандидат психологических наук Татьяна Юдина.

В то время как когнитивному развитию ребенка уделяется повсеместное внимание, эмоциональная часть личности остается будто в тени и развивается автономно, без специального подхода и обучения, о ней даже принято немного умалчивать.

В итоге мы сталкиваемся с равнодушием, неустойчивостью, агрессией, инфантильностью, ранней депрессией и другими симптомами затянувшейся эмоциональной депривации. 

Если эмоциональная часть личности хорошо развита, это отражает общее психологическое благополучие человека и значительно влияет на отношения, самоэффективность, принятие решений и самоопределение. Такой человек способен учитывать, понимать, регулировать и адекватно выражать свои эмоции и желания.

Когда человек прислушивается к своим собственным эмоциям, он с большей готовностью реагирует и на переживания другого, проявляет эмпатию и оказывает ему поддержку.

Принципиальное влияние на эмоциональное развитие ребенка и на процесс формирования у него сценариев поведения оказывает регулярное бытовое взаимодействие между родителем и ребенком. По большей части такое взаимодействие основано на обмене эмоциональными сигналами.

Эмоционально-поведенческие проявления родителей по отношению к ребенку — это фундамент для приспособления ребенка к окружающей среде, начиная с его рождения. Качество этого приспособления отразится на его эмоциональном развитии и отношениях ребенка со всем окружающим миром.

Конечно, нужно учесть, что ребенок рождается с индивидуальным набором свойств нервной системы, которые влияют на характер его эмоциональных реакций.  Поэтому особенно важно создать такие условия в семье, в которых именно эти свойства могли бы учитываться и проявляться свободно на всех этапах взросления.

Таких условий всего два. Их вполне достаточно для развития эмоциональной свободы ребенка любого возраста.

Условие первое: чуткость и отзывчивость значимого взрослого

Как проявляются чуткость и отзывчивость по отношению к ребенку? Очевидно, что в разном возрасте ребенку требуются различные объем, качество и интенсивность обратной связи.

Для более глубокого погружения в каждый период развития необходима отдельная статья, но есть и общие моменты. Так, это всегда про внимательное отношение к актуальным потребностям ребенка и отклик именно на них, а не на собственные проекции и потребности, возникшие у родителя в данной ситуации.

Здесь уместно вспомнить известный анекдот про мальчика, который спрашивает у мамы: «Мама, я сейчас голоден или замерз?». Такое действительно может происходить: игнорирование родителем потребностей ребенка в итоге приводит к его неумению различать и выражать собственные чувства ни в детском, ни во взрослом возрасте.

Но не стоит впадать в крайности: отзывчивость — это не о том, что нужно во всем угождать ребенку.  Например, если он просит сладкого, это не значит, что запрос нужно тут же удовлетворять. Попробуйте договориться, что сначала нужно пообедать, а потом можно взять конфету.

Под отзывчивостью и внимательным откликом имеется в виду умение дать понять ребенку, что вы услышали, увидели и поняли его сообщение, а также умение уточнить и прояснить в случае, если вы не уверены, что поняли его точно.

В ответ на сигнал ребенка отзывчивый родитель либо удовлетворяет его, либо нет — в зависимости от уместности и обстоятельств. 

Самое важное, что благодаря обратной связи ребенок должен увидеть, услышать и понять, что его сообщение точно дошло до родителя.

В таких отношениях ребенку не нужно будет сдерживать эмоции или излишне их проявлять, чтобы добиться своего.

Дефицит чуткости и отзывчивости возникает, когда мама чрезмерно опекает и навязывается, или, напротив, ведет себя недоступно, отстраненно и холодно, или же она сосредоточена исключительно на физиологических нуждах ребенка.

В таких случаях баланс в двусторонних отношениях между родителем и сыном/дочерью нарушается. В результате ребенок будет напряжен, тревожен и недоверчив, у него не появится способность к выражению эмоций. Это и называется эмоциональной депривацией.

Как следствие, у такого ребенка будет возникать меньше интереса к миру, потому что его исследовательская (познавательная) деятельность может быть нарушена. В результате таких дисбалансированных отношений человек усвоит избегающую или созависимую модель отношений с миром.

Условие второе: свободный и открытый обмен эмоциями между родителем и ребенком

Это еще один очень важный фактор для благополучного эмоционального развития ребенка и его общего психологического здоровья.

Способность к открытому обмену эмоциями обеспечивается уровнем осознанности родителя, то есть умением взрослого наблюдать за своими эмоциями и мыслями, опознавать и называть их вслух, если того требует ситуация. Такой родитель свободно и уместно выражает при ребенке собственные эмоции и мысли и позволяет ему открыто выражать себя.

Свободный обмен эмоциями в семье обычно обеспечивает личности ребенка автономность суждений, способность к выражению индивидуальности, умение регулировать свое поведение в различных ситуациях. 

Такой обмен возможен, когда родитель воспринимает ребенка как полноценную личность с автономными границами, то есть как отдельного человека.

Низкий уровень осознанности родителя сопровождается высокой импульсивностью, раздражительностью, неконтролируемым выплеском эмоций. Такому человеку свойственно шаблонное поведение, автоматическое следование социальным ритуалам и навязанным извне сценариям.

Неосознанный родитель часто запрещает ребенку выражать те или иные эмоции, навязывая рациональные объяснения, по сути, своим собственным негативным переживаниям: «Плачут только слабые, а если ты будешь слабым, тебя будут обижать другие… слабые добиваются малого… и пр.».

В семье, где родитель не осознает свои личные переживания и модели поведения, ребенка часто воспринимают как не обладающий своими границами объект воспитания, который требует корректировки, улучшения и приспособления под заданные рамки.

Что нужно делать? Короткие итоги

1. Позвольте себе свободно выражать свои чувства и эмоции.

1. Позвольте вашим детям свободно выражать свои чувства и эмоции, в том числе и по отношению к вам.

1. Помните, что ребенок свободно проявляет только те чувства, которые встречают понимание у родителя.

1. Позвольте ребенку не соответствовать неосознанно навязанным моделям поведения, которые гарантированно обеспечат вашу любовь.

1. Пожелайте своим детям стать осознанными взрослыми, свободно выражающими мысли и чувства.

Фото: Коллекция/iStock

Как распознать у себя эмоциональную депривацию и справиться с ней

10 октября Жизнь

Корни проблемы нужно искать в детстве.

Вы когда‑нибудь чувствовали, что люди, которых вы любите, игнорируют ваши эмоциональные потребности? И вы обижались, а внутренний голос шептал вам: «Зачем что‑то объяснять? Они всё равно меня не поймут». Представьте, что эта модель регулярно проявляется в любых отношениях на протяжении всей жизни. Если вы узнаёте себя, возможно, вы имеете дело с эмоциональной депривацией. Это нехватка или отсутствие эмоциональных реакций, например в виде одобрения или любви, исходящих от других людей.

Откуда берётся эмоциональная депривация

Описанная модель формируется в детстве, когда наш мозг пытается понять «правила», по которым работают отношения, чтобы реагировать нужным образом. Проблема в том, что основой для «правил» становится обстановка в семье, а у каждого она уникальна: то, что приемлемо в одной, может быть совершенно неприемлемо в другой. Но когда мы становимся взрослыми, наш мозг продолжает реагировать на установки, которые уже давно неактуальны.

Эмоциональная депривация обычно возникает, когда родители или люди, которые заботились о человеке, не слышали, не считали важными, не отражали или каким‑либо другим образом не отвечали на его потребности. При этом он знал, что эти потребности у него есть, и это его злило. Голос эмоциональной депривации твердил ему: «У тебя есть настоящие, законные потребности, а тебя игнорируют! Это ужасно! Ты должен злиться! Хотя ты уже столько пережил, и это повторяется из раза в раз, так что можешь просто обидеться и ничего не говорить».

А теперь представьте, что мозг всё ещё выдаёт подобные монологи, хотя человек уже давно вырос и находится среди людей, которые дают ему больше эмоционального отклика, чем семья. Эмоциональная депривация может привести к тому, что такой человек закроется и будет чувствовать себя обособленно, будто все вокруг холодны к нему. Или, наоборот, сам будет холоден с окружающими.

Какие признаки говорят об эмоциональной депривации

• Вы предполагаете, что вашими чувствами пренебрегают, даже когда нет никаких доказательств этого.
• Вы часто поддаётесь унынию.
• Вы чувствуете, что одиноки и никто не понимает вас.
• Вы часто испытываете обиду и гнев.
• Вы ведёте себя пассивно‑агрессивно.
• Вы проявляете холодность к окружающим, когда они пытаются сблизиться с вами, пытаясь вести себя так, «как ведут себя они».

Как избавиться от эмоциональной депривации

Понять своё прошлое

Вспомните, какой была обстановка в семье, когда вы росли. Какая эмоциональная атмосфера в ней царила? Почему вы могли ощущать, что вашим чувствами и потребностями пренебрегали?

Суть не в том, чтобы ругать и обвинять близких, а в том, чтобы разобраться, что происходило в тот период вашей жизни и почему тогда вы реагировали определённым образом.

Узнать свои эмоциональные потребности

Подумайте о том, в чём вы нуждались в детстве. Возможно, вы хотели, чтобы родители регулярно спрашивали, как у вас дела в школе, и внимательно слушали, проявляя искренний интерес. Или, может, ваши потребности настолько игнорировали, что вам нужен был взрослый человек и наставник вне вашей семьи, который бы вас поддерживал.

Проверить, не мешаете ли вы самому себе

Подмечайте моменты, когда вы слишком бурно реагируете при взаимодействии с другими людьми, предъявляете к ним завышенные эмоциональные ожидания и чересчур осуждаете. Дайте окружающим шанс сблизиться с вами.

Высказаться

Попробуйте разобраться, как можно выражать свои чувства и говорить о потребностях без гнева и обиды. Найдите подходящие способы объяснять, чего именно вы хотите, без скандалов и недопониманий.

Оценить своё окружение

Иногда люди с эмоциональной депривацией тянутся к холодным партнёрам, потому что такая модель отношений им уже знакома. Поэтому не стоит забывать об этом факторе. Возможно, вашему близкому человеку сложно быть «теплее». Обсудите это.

Обратиться к психологу

Эмоциональная депривация может находиться очень глубоко внутри, поэтому с ней бывает сложно справиться самостоятельно. Квалифицированный специалист поможет проработать и искоренить эту модель.

Главный ключ к борьбе с эмоциональной депривацией — вспомнить себя в детстве и проявить сострадание к тому ребёнку, который когда‑то не получил того, в чём очень нуждался. Это сочувствие нужно применить и к себе настоящему. Попробуйте разобраться, как вы можете защищать себя и свои эмоциональные потребности здоровым, неконфликтным способом. Вы достойны этого.

Читайте также 🧐

• Как научиться выражать эмоции, если в детстве вам велели их подавлять
• 5 вопросов, которые помогут справиться с сильными эмоциями
• Зачем нужны отрицательные эмоции и почему их не стоит блокировать
• Исцеление внутреннего ребёнка: как не дать детским травмам испортить взрослую жизнь

Понимание схемы эмоциональной депривации — Психология высвобождения жизнеспособности

Эмоциональная депривация — одна из основных основных схем. Так как признаков немного, поначалу их трудно обнаружить, но эта схема является одной из самых распространенных среди людей. Это смутное ощущение, что в вашей жизни чего-то не хватает. Вы не можете сказать, что, но вы знаете, что чего-то не хватает.

Это похоже на пустоту или ощущение пустоты. Но это вполне реально – это пустота неудовлетворенных эмоциональных потребностей.

У вас может быть схема ЭД, если вы можете идентифицировать себя с шестью или более из следующих утверждений:

• Я не ожидаю, что мои эмоциональные потребности будут удовлетворены в моих отношениях.
• Мне не на кого было положиться за советом или советом.
• Я никогда не чувствовал эмоциональной поддержки.
• В детстве чувства и эмоции не признавались.
• Я чувствую, что в моей жизни пустота — чего-то не хватает, но я не знаю чего.
• Я особо ни к кому не чувствовал себя особенным.
• Я не совсем понимаю свои эмоции и потребности.
• Большую часть моей жизни люди не поддерживали меня эмоционально.
• Я редко делюсь своими чувствами с другими людьми.
• Мои родители были эмоционально далеки, когда я рос.

Схема ЭД развивается очень рано в детстве у людей, у которых основной опекун не поддерживал эмоционально . Это отличается от физической депривации. Ребенок был сыт, у него были игрушки для игр, другие его физические потребности также удовлетворялись, но его эмоциональные потребности игнорировались. На самом деле дети испытывают сильный стресс в таких ситуациях и склонны разрабатывать способы, чтобы попытаться понять их и их реакции.

Когда эмоциональные потребности ребенка не удовлетворяются, он или она чувствует себя невидимым, брошенным и неважным. По сути, они чувствуют, что их существование не имеет значения. Им не удается установить связь с окружающими.

Это может привести нас либо к схеме поиска одобрения, либо к схеме дефективности. В первом случае мы начинаем вести себя так, чтобы чувствовать себя лучше в отношении того, кто мы есть. Мы пытаемся понравиться окружающим, отсюда и «поиск одобрения». С последним мы убеждаемся, что мы какие-то «неполноценные». Мы начинаем верить, что у нас есть недостатки, что с нами что-то серьезно не так. В результате мы начинаем испытывать стыд.

Люди со схемой ЭД сообщают о чувстве одиночества, горечи и депрессии, но не знают причины. Став взрослыми, они больше не ожидают, что другие люди помогут, защитят или даже поймут их. Иногда они чувствуют, что им не хватает внимания, ласки и тепла. Они не могут выразить себя эмоционально. Они потеряли надежду, что будет кто-то, кто поддержит и поддержит – когда-нибудь. Часто они чувствуют себя непонятыми и одинокими. Они могут чувствовать себя пустыми, невидимыми или обманутыми.

Существует три типа эмоциональной депривации. Первый — это лишение защиты , когда люди чувствуют, что их никто не направляет и не защищает. Часто именно они предлагают другим защиту и руководство (часто это связано с Схема самопожертвования . )

Люди, которые чувствуют лишенность сочувствия , обнаруживают, что никто на самом деле не слушает и не пытается понять их и их чувства.

Наконец, люди с лишением заботы чувствуют, что никто не обращает на них внимания или (буквально) не удерживает. Для многих людей схема ЭД представляет собой комбинацию всех трех. Они чувствуют себя одинокими и отстраненными, даже когда их окружают другие люди, которых они знают, даже близкие люди, такие как друзья и родственники.

Они могут полагать, что они слишком «странные», чтобы с ними можно было общаться, что они обижают других, даже не пытаясь, и что они никогда не смогут создать эмоциональную привязанность или какую-либо реальную связь. Вдобавок ко всему, они полны решимости не показывать эти вещи, потому что тогда они будут чувствовать себя еще более уязвимыми.

Как правило, люди со схемой ЭД не просят своих близких о том, что им нужно эмоционально. Они не желают любви или утешения. Они мало рассказывают о себе. Вместо этого они сосредотачиваются на других. Они проявляют большой интерес к чужой жизни. Они склонны вести себя так, как будто они очень сильные, но это фасад. Они не просят эмоциональной поддержки, потому что не ожидают ее получить. Это становится самосбывающимся пророчеством. Вы не получаете то, о чем не просите и не ожидаете.

Эмоционально неблагополучные люди не знают, КАК просить об эмоциональной поддержке. Это понятно, так как трудно просить. Неловко выражать то, что вы чувствуете, буквально, потому что вы чувствуете себя слабым, а убежденность в том, что вы не получите того, о чем просите, заставляет вас чувствовать себя еще слабее. Эти люди строят вокруг себя очень высокие стены, боясь сблизиться с другими из-за страха быть отвергнутыми, предательскими или потерями («Я разрушил свои стены и впустил вас только для того, чтобы вы вспомнили, почему я построил их такими высокими»).

Это не значит, что эмоционально лишенные слабости не сильны. Они на самом деле очень сильные. Чтобы так жить, нужен сильный характер и самоотверженность. Они потратили много времени и приложили огромные усилия, чтобы построить и укрепить свою оборону. Они научились заботиться о себе. Они просто не хотят, чтобы люди обнаруживали их слабости из страха, что эти точки будут атакованы.

Логично предположить, что эмоциональные лишены часто заканчивают тем, что у них бывают холодные партнеры. Они часто выбирают эгоцентричных и нуждающихся людей, увековечивая свою схему. Более избегающие люди становятся одиночками. Они не хотят вступать в интимные отношения, потому что не ждут от них ничего. Они либо полностью избегают отношений, либо остаются в очень отдаленных.

Чтобы компенсировать эмоциональную депривацию, люди могут быть требовательными и злиться, когда их потребности не удовлетворяются. Иногда эти люди нарциссичны. У них развилось сильное чувство права на удовлетворение своих потребностей из-за того, что в детстве их одновременно баловали и обделывали. Они считают, что им нужно быть очень настойчивыми, чтобы вообще что-то получить. ЭД также может выражаться в чрезмерной потребности. Эти люди могут показаться навязчивыми и беспомощными. Они часто болеют и жалуются на это, чтобы люди обращали на них внимание и заботились о них. Большую часть времени они не осознают своего вторичного мотива выгоды.

Первый шаг к выздоровлению — осознание своих эмоциональных потребностей. Большинство людей с ЭД действительно больше не знают, кто они, потому что они слишком долго не встречались. Еще одна цель лечения — заставить людей понять, что их эмоциональные потребности нормальны и естественны. Как и дети, взрослые нуждаются в защите, заботе и сочувствии.

Нужно научиться выбирать правильных людей и просить то, что им нужно, надлежащим образом. Они получат это. Другие люди не обделяют намеренно или по своей природе. Проблема в том, что люди со схемой ЭД имеют неадекватное поведение, которое отпугивает людей от удовлетворения их потребностей или заставляет их выбирать людей, которые не могут дать.

Пример : Человек чувствует себя одиноким и нелюбимым и хочет, чтобы друг или родственник проводил с ним больше времени. Они просят их приехать и остаться на выходные, «…если хотите… но погода здесь действительно плохая, и здесь все очень дорого, так что вам лучше иметь достаточно денег» и несколько других потенциальных проблем, связанных с поездкой. Так что друг или родственник вежливо отклонит приглашение приехать и остаться на выходные, а человек с ЭД почувствует себя еще более одиноким и грустным.

Зачем они это делают? Это форма самосаботажа. Если вы какое-то время были одни, вам нужно, чтобы кто-то пришел и провел с вами время, но вы также возлагаете очень большие надежды на этого человека и на качество вашего взаимодействия с ним. Чем больше мы обделены, тем выше становятся наши ожидания — чтобы компенсировать это. Мы также начинаем опасаться, что наши ожидания могут не оправдаться, поэтому из-за страха саботируем собственные планы. Цикл увековечивает себя.

Важно найти безопасный способ выразить боль и гнев по отношению к людям, которые несут ответственность за депривацию. Это включает в себя возвращение в детство, когда его эмоциональные потребности не удовлетворялись основным опекуном. Нужно выразить то, что они хотели бы, чтобы родитель сделал для удовлетворения их потребностей.

Люди со схемой ЭД склонны полагать, что другие действуют эгоистично или лишают их намеренно, что бывает редко. В лечении они учатся видеть нюансы, то есть существуют градации лишения, а не две крайности (давать или не давать). Люди заботятся о вас, несмотря на установленные ограничения на то, что они дают. Иногда есть объективный предел тому, что они могут дать.

Эмоционально лишенному человеку может показаться, что люди не заботятся о нем, если он не может или не хочет дать взамен столько, сколько человек готов дать. Правда в том, что другие заняты и не могут сосредоточиться исключительно на одном человеке. Несмотря на это, они заботятся и готовы дать.

Это может помочь записать, что ваши родители, друзья или партнеры сделали неправильно или не сделали, и как вы хотели бы, чтобы все было, или что, по вашему мнению, вам действительно нужно в то время. Это поможет вам научиться заботиться о значимых других, потому что вы сможете распознавать модели поведения, которых следует избегать. Становится возможным принимать заботу от партнеров и просить их удовлетворить ваши эмоциональные потребности. Люди учатся перестать избегать близости. Они перестают отстраняться, когда чувствуют, что другие пренебрегают ими, или реагируют чрезмерным гневом на умеренные уровни депривации. Крайне важно понимать, что у людей есть пределы, и терпеть некоторую степень лишений.

Помочь пациентам установить связь между их чувством грусти, одиночества или физическими симптомами и отсутствием эмпатии, заботы и защиты — ключевая цель терапии. Пациентам трудно принять тот факт, что обделенный ребенок внутри них нуждается в любви и связи с другими. Это может быть очень сложно, потому что им всегда говорили просто «разобраться» или «преодолеть» неприятные чувства и эмоции. В результате они научились хоронить их, потому что они являются источником слабости и негатива.

Трудно просить о эмоциональной поддержке, если ее никогда не было. Эмоционально лишенные люди верят, что если они попросят заботы, их осудят, другие сочтут их слабыми, а их способность позаботиться о себе будет подорвана. Они просто не знают, как просить о поддержке так, как люди сочтут это уместным и на что они ответят. Но этому можно научиться и в детстве, и во взрослой жизни. ЭД — очень, очень распространенная схема.

Эмоционально неблагополучные люди иногда думают, что значимые другие должны знать, что им нужно. Для них необъяснимо, что они вообще должны спрашивать. Это убеждение работает против способности человека просить других удовлетворить его потребности или оказать ему поддержку. Человеку свойственно иметь потребности и нормально просить других удовлетворить их. Быть эмоционально уязвимым — это человеческая природа. В жизни мы стремимся к балансу между силой и слабостью, уверенностью и уязвимостью. Иногда люди сильны; в других случаях они слабы. Быть сильным все время равносильно тому, чтобы не быть полностью человеком и отрицать основную часть того, кем вы являетесь, своей сущности и уникальности.

Это ключевой этап преодоления схемы эмоциональной депривации. Каждый хочет и должен быть цельной личностью. Это естественно, нормально и полезно для здоровья. Иногда можно быть уязвимым, если вы с правильными людьми. Быть уязвимым не означает, что вы слабы. Это делает вас человеком — не больше и не меньше.

Эмоциональная депривация • Схема-терапия онлайн

Если вы можете идентифицировать себя с более чем 5 из этих утверждений, существует высокая вероятность того, что у вас есть эта схема.

• 1

  Я никогда не чувствовал эмоциональной поддержки.

• 2

  Я не ожидаю, что мои эмоциональные потребности будут удовлетворены в моих отношениях.

• 3

  Мне не на кого было положиться за советом или советом.

• 4

  Я не совсем понимаю свои эмоции и потребности.

• 5

  Я чувствую, что в моей жизни пустота — чего-то не хватает, но я не знаю чего.

• 6

  На самом деле я ни к кому не чувствовал себя особенным.

• 7

  Я редко делюсь своими чувствами с другими людьми.

• 8

  Большую часть моей жизни люди не поддерживали меня эмоционально.
• 9

  В детстве чувства и эмоции не признавались.

• 10

  Мои родители были эмоционально отстранены, когда я рос.

Последствия эмоциональной депривации

Эмоциональная депривация является одной из основных первичных схем .

Эта схема, вероятно, одна из самых распространенных схем, которые есть у людей, но ее трудно обнаружить поначалу, потому что часто не так много четких, очевидных признаков — просто смутное ощущение, что чего-то не хватает в вашей жизни, но вы не конечно что.

Это может ощущаться как пустота или пустота , которая на самом деле реальна — это пустота неудовлетворенных эмоциональных потребностей.

 Она развивается очень рано в детстве, когда мать (или тот, кто был основным опекуном) не была эмоционально «в гармонии»

с вашими потребностями.

Возможно, все ваши физические потребности были удовлетворены, возможно, у вас были игрушки, с которыми можно было играть, но на самом деле никто не обращал внимания на ваши чувства и эмоциональные потребности.

Эта ситуация является чрезвычайно стрессовой для маленького ребенка, и если бы это случилось с вами, вы бы разработали определенные способы, чтобы попытаться разобраться в своих чувствах.

Когда наши эмоциональные потребности не удовлетворяются — мы чувствуем себя невидимыми, неважными, и не заботился о на глубоком уровне.

 В основном мы чувствуем себя мы не имеем значения . Мы не чувствуем связи с окружающими нас людьми.

И это может вести нас по нескольким различным путям:

Мы начинаем говорить себе, что с нами должно быть что-то не так, что мы несовершенны или несовершенны в каком-то фундаментальном смысле, и

развивается схема дефективности и стыда

Или мы начинаем действовать так, чтобы чувствовать себя лучше — мы начинаем пытаться понравиться людям — и Создана схема поиска одобрения .

Одним из очень распространенных ответвлений эмоциональной депривации является Схема самопожертвования .

Мы узнаем, что, помогая другим людям и ставя их на первое место, мы чувствуем себя достойными и значимыми. Наше чувство собственного достоинства проистекает исключительно из того, насколько мы ценны для других — и это сердце созависимости.

Схема эмоциональной депривации излечивается, если сначала понять, как она проявляется в вашей жизни. Он никогда не приходит один.