Дети матюкаются: «Сейчас по губам получишь». Почему даже хорошие дети врут и матерятся и что делать родителям

Содержание

«Сейчас по губам получишь». Почему даже хорошие дети врут и матерятся и что делать родителям

Для своей книги «Как вырастить хорошего человека» журналист и мама двоих детей Мелинда Веннер Мойер поговорила со множеством экспертов, изучила массу исследований и попыталась объяснить причины (и следствия) самого разного детского поведения. А ещё предложила способы на него повлиять. Например, отучить ребёнка врать и материться (хотя это и вполне нормальный этап развития).

Стратегия ограничения лжи и сквернословия № 1

Выявляйте причины и сами подавайте пример поведения, которого ожидаете от детей

Сначала поговорим о ругани. Если у ребёнка вошло в привычку материться, прежде всего следует найти источник, откуда он черпает подобные слова и выражения, и ограничить доступ к нему. Может быть, он тайком смотрит сериал «Прослушка»? Или запоем читает произведения Хантера Томпсона? А может, что более вероятно, он просто слышит, как вы говорите о ком-то? Дети обладают удивительным даром не слышать, когда к ним обращаются с просьбами и требованиями, и слышать то, что не предназначено для их ушей. Часто они внимательно прислушиваются к вашим разговорам, хотя вам кажется, что они заняты своими делами. И напоследок приведу слова Товы Кляйн, директора Центра развития детей младшего возраста при Колледже Барнарда и автора книги «Семена успеха. Как родителям вырастить преуспевающих детей»: «Родителям, которые сами матерятся, будет крайне сложно заставить ребёнка этого не делать».

Всё то же самое можно сказать и о лжи: дети делают то, что видят, а не то, что мы говорим. Наверняка вы думаете про себя: «Я никогда не лгу в присутствии детей!» Но если быть честным до конца, то, скорее всего, это не так. Может быть, они видели, как вы соврали кому-то, сказав, что человек ошибся номером, или слышали, как вы сказали подруге, что вам понравилось её жутко недосоленное веганское чили.

Нет ничего особенно плохого в том, что дети время от времени становятся невольными свидетелями вашей лжи или недомолвок. Однако стоит рассказать им о разных видах лжи и объяснить, почему в одних случаях уместно солгать (скажем, чтобы не ранить чувства других людей), а в других это плохо (например, ради собственной выгоды). Но при этом нужно следить, чтобы ваше поведение не расходилось с вашими наставлениями, потому что родители зачастую лгут ради собственной выгоды в присутствии детей и даже поощряют их делать то же самое.

Если вы когда-нибудь советовали ребёнку солгать насчёт его возраста, чтобы бесплатно попасть в музей, вы, по сути, дали ему понять, что ложь ради выгоды вполне приемлема.

Любопытный факт: дети более склонны лгать, если у них есть старшие сестры или братья

И это ещё одно подтверждение того, что дети учатся на примере старших. Исследования подтверждают, что дети, особенно школьники, лгут чаще, если видят, что так поступают взрослые.

В 2014 году психологи из Калифорнийского университета Челси Хейс и Лесли Карвер провели эксперимент, в котором приняли участие около двухсот детей в возрасте от трёх до семи лет. Экспериментатор половине детей говорила неправду: «В соседней комнате стоит большая ваза с конфетами. Хотите пойти туда и взять конфетку?» Когда дети приходили в эту комнату, она признавалась, что солгала.

Другой половине детей она сообщала, что в соседней комнате находится интересная игра, не упоминания о конфетах и не обманывая. После этого экспериментатор просила каждого из детей сыграть с ней в угадайку. Дети садились к ней спиной, а она воспроизводила звучание какой-нибудь игрушки. Детям нужно было угадать, что это за игрушка. Сразу после воспроизведения звука, но прежде чем дети могли высказать свои догадки, экспериментатор говорила, что ей нужно срочно выйти, и просила не оборачиваться и не смотреть на игрушку, пока её не будет. В её отсутствие скрытая камера наблюдала за поведением детей. Через полторы минуты экспериментатор возвращалась и спрашивала, подглядывали дети, когда её не было, или нет.

Исследователи обнаружили, что дети школьного возраста, особенно пяти-семи лет, которым лгали в начале эксперимента, были склонны чаще подглядывать и не признаваться в этом, чем те, кого не обманывали (среди дошкольников такой зависимости не наблюдалось).

«Родители и учителя иногда применяют ложь для контроля за поведением или эмоциями детей, — пишут авторы, — но эта стратегия может пагубно сказаться на честности детей». Дети чаще лгут, если видят, как взрослый говорит неправду и не получает за это никакого наказания.

Во время исследования, проведённого в 2019 году, детей разделили на группы и попросили понаблюдать за экспериментаторами. Одни дети видели, как исследователи говорили неправду своим друзьям, другие — как они признавались во лжи и сообщали своему другу правду о случившемся. Затем в первой группе детей исследователей ругали за то, что они солгали, а во второй за ложь исследователи получали вознаграждение.

После этого дети снова играли в угадайку, по правилам которой нельзя было подглядывать. Можете предположить, что произошло? Дети, которые видели, как взрослые говорили правду и получали за это вознаграждение и как взрослые лгали и несли за это наказание, были гораздо менее склонны обманывать.

Безусловно, дети замечают, когда люди лгут (или говорят правду), делают важные выводы и изменяют своё поведение

Результаты этих исследований со всей очевидностью показывают, как нам следует реагировать, если дети говорят нам правду, даже если эта правда нам неприятна. Мы должны хвалить их за честность, даже если ситуация в целом нас не радует. В прошлом году мой сын во время игры случайно разбил ночник в доме своего друга и сразу же в этом признался. Конечно, я расстроилась из-за испорченной вещи, но поняла, что это удобный случай для подкрепления столь положительного качества, как честность. Вот почему я поблагодарила сына за то, что он сказал мне правду, и подбодрила его, что всё будет хорошо.

Позднее, когда мы оба несколько успокоились, я поговорила с ним о важности уважения чужой собственности и подчеркнула, что было бы лучше вообще не трогать этот ночник. Но самой важной была первая реакция, когда я похвалила его за честность. Таким образом я дала ему понять, что быть честным — лучшая модель поведения, которой следует придерживаться и в дальнейшей жизни. Сказать правду может быть непросто. И гораздо труднее, когда за неё немедленно наказывают.

Стратегия ограничения лжи и сквернословия № 2

Реагируйте спокойно, задавайте вопросы и объясняйте, что слова тоже могут ранить

Если вы услышали, как ваш ребёнок ругается, лучше всего реагировать на это спокойно, можно вообще сделать вид, что вы ничего не заметили. Когда речь идёт о маленьких детях, Кляйн советует: «Чем меньше вы обращаете на это внимания, тем лучше. Когда детям удаётся разозлить родителей, в их сознании может закрепиться мысль, что ругательства позволяют привлечь внимание родителей — вон сколько шума они наделали: „Ага! Это реально разозлило отца!“» Если вы никак не реагируете, желание материться исчезает гораздо быстрее.

Правда, иногда игнорирование не помогает и плохие слова задерживаются в лексиконе ребёнка. Что делать в этом случае? «Хуже всего кричать и ругать ребёнка, — говорит Джей. — И пожалуйста, не прибегайте к традиционному наказанию: не промывайте ему рот с мылом».

Если ребёнок совсем маленький или дошкольник, прежде всего постарайтесь разобраться, почему он вдруг решил употребить неприличное слово. Например: «Какое интересное слово! Откуда ты его взял? А ты знаешь, что оно означает?» Затем можно сказать ребёнку, что это слово не следует произносить дома. Однако такой подход может выйти боком, поскольку вы дадите ребёнку оружие, которое он сможет направить против вас, если разозлится или за- хочет привлечь ваше внимание.

Лучшим вариантом будет, если вы разрешите ребёнку использовать ругательные слова, но установите для этого определённые рамки. «Скажите ей (ему), например: „Не всем людям нравится это слово, но в своей комнате можешь произносить его когда угодно“», — советует Кляйн. (В отношении разных слов можно установить разные правила; если слово действительно очень грубое, задать более строгие рамки вроде: «Мы никогда и нигде не произносим это слово, так как оно может слишком сильно обидеть человека»).

Кроме того, не следует смешивать проявление гнева и матерную ругань

Детям важно знать: они имеют право на выражение своих эмоций, но главное, как они их выражают и умеют ли контролировать. Если у вашего ребёнка появилась привычка ругаться, когда он сердится, покажите ему, что понимаете его чувства — «Ты, должно быть, сильно разозлился!», — но обсудите вместе с ним более приемлемые способы выражения гнева.

Например: «Нет ничего страшного в том, что ты разозлился, но это слово ты можешь произносить только в своей комнате». Если ребёнок достаточно большой (старше шести-семи лет), попытайтесь ему объяснить, почему бранные слова могут обидеть. «Заставьте детей задуматься, как произнесённое ими слово воспринимается другим человеком», — говорит Джей. Можно особо подчеркнуть, что окружающие формируют своё впечатление о них, исходя из того, что и как они говорят. Так что, если их слова будут грубыми или оскорбительными, оценка будет вынесена далеко не в их пользу.

Наконец, необязательно искоренять нецензурные слова из лексикона ребёнка — это может оказаться непосильной задачей. Но следует обучить его своего рода «этикету» употребления обсценной лексики, чтобы он понимал, как в каких ситуациях следует разговаривать.

Важно также объяснить, какие бранные слова нельзя использовать никогда

Например, если ваш ребёнок говорит что-то имеющее дискриминационный или оскорбительный оттенок (например, расовые оскорбления), спокойно объясните ему, почему эти слова и выражения звучат обидно для других людей и почему их нельзя употреблять. И постарайтесь при этом ни в коем случае не стыдить ребёнка, ведь дети часто произносят слова, не имея никакого представления об их истинном значении или смысле. (Если же ребёнок продолжает их использовать и после серьёзного разговора, стоит подумать об адекватных последствиях.)

Нелишним будет вместе с ребёнком изучить школьный устав и обсудить принятые в школе правила общения. Обычно в школах запрещается употребление лексики, имеющей признаки сексуального домогательства, а также расовой или гендерной дискриминации. Сядьте с ребёнком и обстоятельно поговорите с ним о значении таких слов и о том, почему их употребление считается недопустимым.

Стратегия ограничения лжи и сквернословия № 3

Реагируйте спокойно и подчёркивайте важность честности

Если вы подловили ребёнка на лжи, старайтесь сохранять спокойствие. «Дайте ему понять, что вы знаете, что он лжет, объясните, чего вы от него ожидаете (говорить правду, несмотря ни на что) и почему это так важно», — говорит Ли. Расскажите ему, как важно в семье доверять друг другу и что честность — главное условие И ещё раз скажу: очень важно не сердиться на ребёнка, когда он действительно говорит правду. Часто родители произносят нечто вроде: «Обещаю, я не буду ругать тебя, если ты скажешь, что случилось».

И что происходит потом? Мы тут же выходим из себя и начинаем ругать ребёнка за то, что он сделал, хотя сами просили сказать правду. И ребёнок очень быстро усваивает, что за правду можно схлопотать наказание. Лучше уж соврать. Когда дети лгут, чтобы избежать наказания, следует отделять ложь от проступка.

Отреагируйте на то, что ваша дочь сломала телевизор, и на то, что она солгала об этом, но не сваливайте всё в кучу, так как это разные вещи. Поговорите об этих проступках отдельно, — может быть, даже в разное время. И помните: если дочь испортила телевизор, но честно в этом призналась, нужно, как бы трудно это ни было, похвалить её за то, что она сказала правду, даже если вы чувствуете желание прибить её за сделанное.

Лучше поставить в центр обсуждения понятие честности, а не лживости

Возможно, этот совет покажется субъективным, тем не менее выслушайте меня. Некоторые истории могут стать сдерживающим фактором для детей и уберечь их от обмана.

Ли и её коллеги взяли историю о Джордже Вашингтоне и вишнёвом дереве, в которой рассказывается, как Вашингтон срубил любимое дерево своего отца и признался в этом, после чего получил похвалу за то, что честно сказал о своей вине. А также известную историю о мальчике, который кричал: «Волк, волк!»

Она предостерегает об опасности лжи, указывая на её отрицательные последствия. Исследователи обнаружили, что дети запоминают урок лучше, когда им объясняют преимущества честного поведения, а не когда предупреждают о негативных сторонах обмана.

Я смогла в этом убедиться на собственном опыте. Прошлой зимой моя пятилетняя дочь обнаружила, что, если притвориться больной, можно получить печенье у школьной медсестры, и начала регулярно к ней наведываться, жалуясь на боли в тех или иных частях тела.

Однажды утром я рассказала ей историю о мальчике, который кричал: «Волк!» Угадайте, что в тот день случилось в школе? Она снова отправилась к медсестре за печеньем. Надо было выбрать историю о старом добром Джордже Вашингтоне!

Ли также призывает с осторожностью подходить к наказанию ребёнка за ложь, особенно когда речь идёт о малышах и дошкольниках, поскольку зачастую они ещё не понимают, что такое честность. Кроме того, наказание за обман может дать обратный результат: поскольку дети понимают, что их накажут, только если они попадутся на лжи, они продолжают врать или даже начинают врать ещё чаще, чтобы избежать наказания.

Исследование 2011 года проиллюстрировало этот феномен, и его результаты заставляют сделать весьма тревожные выводы. Психологи из Университета Макгилла для участия в эксперименте отобрали 84 младших школьника. Половина из них посещали школу, где было принято строго наказывать учащихся за плохое поведение, а другая половина — школу с более щадящими методами воспитания.

Во время индивидуального сеанса с психологом каждому ученику предлагали сыграть в угадайку (игру, описанную выше). Учащиеся обеих школ подглядывали одинаково часто — таких оказалось около 80%, однако исследователи отметили серьёзные расхождения в частоте ложных сообщений о подглядывании.

Среди детей, посещавших школу с некарательной системой воспитания, лжецов оказалось только 56%, в то время как в школе, практикующей строгие наказания, таких было 94%. Дети, посещавшие школу с карательным уклоном, были и более искусными лжецами: хотя они знали, что за игрушка была у психолога, так как видели её в его отсутствие, сначала они давали неправильный ответ, чтобы не вызвать подозрений.

Иначе говоря, видимо, родителям (и учителям) нужно осторожно подходить к наказаниям за ложь, не карать детей слишком сурово, чтобы не вынуждать их оттачивать искусство обмана, делать ложь всё более эффективной и правдоподобной и упорно держаться за неё с целью избежать последствий.

Тем не менее не стоит бояться обсуждать и даже использовать естественные наказания, чтобы удержать детей от лжи

К примеру, скажите ребёнку, что, если он будет и дальше врать, в конце концов вам просто не захочется верить его словам. И если ваш сын, подобно моему, лжёт, что ему нужно в ванную, чтобы потянуть время и не ложиться спать, скажите ему, что у него есть только один шанс сходить в туалет перед сном, в любое удобное для него время. Если он сделает по-своему, ему в конце концов станет некомфортно и это послужит хорошим уроком. (Если, конечно, вы не переживаете самый разгар приучения к горшку: тогда ваша затея теряет смысл. Удачи и с богом!)

Когда дети подрастут и смогут понимать более сложные вещи, расскажите им о честности в несколько ином свете, так как в обществе честность ценится так же высоко, как и вежливость, но иногда эти два качества могут вступать в противоречие.

Возьмём, например, приём пищи. «Почему, находясь в гостях, вы не выпаливаете: „Это самый отвратительный пирог, который я когда-нибудь ел“? — задает вопрос Анжела Кроссман, психолог из Колледжа уголовного права Джона Джея Городского университета Нью-Йорка. — Каким образом урегулировать ситуации, в которых нужно вести себя как честный человек, насколько это возможно, и одновременно нельзя показать себя грубым, или непочтительным, или неблагодарным?»

Анжела советует родителям объяснить детям, насколько важно быть честным, но предупредить их, что не следует говорить неприятные или жестокие вещи. Вместо того чтобы честно сказать, что пирог плохой, лучше выразить искреннее восхищение красивым блюдом, на котором его подали.

Если вы оказались в ситуации, когда просто необходимо, чтобы ребёнок был честным, психологи советуют взять с него обещание говорить правду.

В одном из исследований дети в возрасте от восьми до шестнадцати лет, которые сначала лгали о списывании на контрольной, признались в этом, как только их попросили дать обещание сказать правду. В аналогичном исследовании дети трёх-семи лет гораздо чаще признавались, что они украдкой смотрели на игрушку, хотя им сказали этого не делать, чем те, кто не давал обещания говорить правду.

Вроде банальная уловка, но с детьми она может сработать

И наконец, если вам кажется, что ложь — это признак более серьёзной проблемы, обратитесь к своему педиатру или к детскому психологу. Чрезмерная лживость на самом деле может быть симптомом поведенческого расстройства, синдромом дефицита внимания и гиперактивности и некоторых других проблем.

В целом, говорит Ли, дети с поведенческими проблемами обычно не только часто лгут, но ещё и делают это плохо.

Стратегия ограничения лжи и сквернословия № 4

Откровенно говорите с детьми о своей жизни

Я часто задумываюсь о том, насколько откровенно я должна разговаривать с детьми о своей взрослой жизни. Следует ли говорить им, что у меня был тяжёлый день на работе? Стоит ли делиться с ними тем, что собрание родительского комитета прошло ужасно? И, что более созвучно обсуждаемой теме, следует ли признаваться собственным детям в том, что я сказала неправду или нарушила то или иное правило?

Результаты исследований показывают, что чем чаще мы делимся с детьми деталями нашей жизни, тем более откровенными они будут с нами. В рамках исследования, проведённого в 2018 году психологом Джоан Грусек и её коллегами, авторы опросили матерей и их детей от двенадцати до четырнадцати лет, насколько часто те поверяют друг другу свои проблемы и заботы и признаются в нарушении правил поведения. Исследователи выяснили, что чем откровеннее мамы обсуждали то, что их волнует, с детьми, тем более открытыми для общения были их дети и тем более щедрыми и доброжелательными они выглядели в глазах своих учителей.

И это кажется вполне логичным: когда дети чувствуют, что рассказывать о своих проблемах — это нормально и даже приветствуется и что родители реагируют на их признания сочувственно, что они готовы помочь и поддержать, дети скорее откроют им свою душу и в дальнейшем.

Исследования также показывают, что, если родители часто делятся воспоминаниями о собственных эмоциональных переживаниях, у их детей лучше развиваются навыки распознавания и понимания эмоций — как своих, так и эмоций других людей. Всё это играет важную роль в формировании гибкого мышления, способности принять точку зрения другого человека и в развитии эмпатии.

Откровенные отношения между родителями и детьми способствуют совершенствованию навыков психологической адаптации, или копинга, поскольку во время разговоров с детьми родители часто обсуждают способы, помогающие контролировать свои эмоции и решать сложные проблемы.

Я понимаю, что такое поведение не совсем естественно для родителей

Если у нас случается тяжёлый день, мы, как правило, жалуемся своим супругам, друзьям и подругам, но крайне редко делимся этим со своими детьми. И у нас есть веская причина для такого поведения: мы не хотим грузить или пугать детей своими проблемами. Но время от времени бывает полезно рассказывать детям о своих чувствах и переживаниях, о проблемах, которые мы пытаемся решить (можно использовать какие-нибудь эвфемизмы, если тема не очень соответствует возрасту ребёнка).

Так дети узнáют, что в семье принято делиться проблемами друг с другом и помогать друг другу их решать.

Изображение на обложке: Huza Studio / Shutterstock / Fotodom

Матерятся и обмениваются странными фото: что происходит в детских чатах и нужно ли родителям их читать

Вместе с первым смартфоном в жизни ребёнка появляются мессенджеры и детские чаты. Что в них происходит? О чём они там переписываются? Что за фотографии пересылают друг другу? Велик соблазн всё читать и контролировать. «Не торопитесь», — предупреждает доктор педагогических наук, профессор МГПУ, специалист по психопедагогике виртуальных сред Михаил Воропаев.

До школы всё общение ребёнка с другими детьми (и взрослыми) происходит преимущественно на глазах у родителей. Детская площадка, песочница, развивашки — а обо всём, что происходит в детском саду, обязательно расскажет воспитательница. Но с переходом в школу многое меняется — и в первую очередь по причине появления в жизни ребёнка смартфона, мессенджеров и детских чатов в них.

Нужны ли детские чаты

Единственный способ избежать проблем с детскими чатами — это их отсутствие. Вот только это не рабочий вариант, уверен Михаил Воропаев: «Каждый ребёнок должен иметь средство связи с родителями — это вопрос в первую очередь безопасности. Вы, конечно, можете купить и простой кнопочный телефон, ограничить доступ к соцсетям и мессенджерам с компьютера, установить родительский контроль на всех устройствах и отсечь ребёнка от всех возможных чатов. Но цифровая среда — это огромная часть нашей жизни, и школьник, который не имеет доступа к мессенджерам и не может быть полноценным участником чатов, автоматически попадает в положение изгоя. А это дополнительный стресс для ребёнка, понижение его статуса в новом коллективе».

В современном мире границы между виртуальным и реальным общением стираются, одно дополняет другое, и детские чаты — просто еще одна форма коммуникации, такая же, какой раньше были многочасовые разговоры по городскому телефону, вот только участников больше и никто не кричит из комнаты: «Повесь трубку, мне должна звонить тётя Лена!»

Прямые запретительные меры («Никаких чатов, ты ещё маленький!»), скорее всего, вызовут такое количество негативных последствий, что их вред перекроет кажущуюся пользу. Поэтому, как бы ни хотелось родителям избежать возможных проблем, детские чаты все-таки должны быть в жизни ребенка. И в данной ситуации будет уместен достаточно древний совет: «Если не можешь что-то запретить — возглавь это».

Помогите ребенку научиться правильно вести себя в чатах.

Правила игры

По мнению Михаила Воропаева, к участию в детских чатах ребёнка нужно готовить заранее. Не только проговаривать правила кибербезопасности (не отвечать на звонки с незнакомых номеров, не отправлять свои фото, не делиться геопозицией и т. д.), но и рассказывать про этикет общения.

Хорошее дело — завести тренировочный чат, в котором вы могли бы отрабатывать все возможные ситуации и учить ребенка корректно вести себя по отношению к другим участникам переписки. По словам Воропаева, отработка разных видов коммуникации в чате крайне важна: она позволяет ребёнку видеть за аватаркой живого человека. «Основная проблема виртуального общения в том, что у ребёнка нет никаких подпорок. Ведь в реальном мире все коммуникации ребёнка с младенчества опираются не только на слова, но и на эмоции, мимику, язык жестов и тела. Каждое слово сопровождается яркими эмоциями, и ребёнок их считывает. А за словами на экране ничего не стоит. По крайней мере, младший школьник точно не имеет достаточного опыта, чтобы считать ту или иную эмоцию за фразой или словом, и этот опыт нужно приобретать, а навык — развивать».

Конечно, важно обращать внимание и на безопасность приложений, где будет чатиться ваш ребенок, и выбирать те, где есть дополнительные опции защиты. Так, в мессенджерах, например в Viber, который часто выбирают для создания родительских и школьных чатов, можно самостоятельно устанавливать настройки конфиденциальности — например, скрыть фото и статус активности ребенка от пользователей, которых нет в списке контактов, или дополнительно защитить ребенка благодаря функции автоматической проверки поступающих сообщений на спам. В настройках конфиденциальности также можно указать, чтобы нежелательные контакты не могли добавлять ребенка в групповые чаты.

Фото: fizkes / shutterstock / fotodom

Читать или не читать

С одной стороны, всё вроде бы очевидно: детский чат — это такая же личная переписка, как ваша переписка с коллегами, друзьями или партнёром. И вы будете недовольны, если кто-то станет её читать. Но с другой — речь же идёт о маленьком ребёнке, и вы несете за него ответственность. Чтение его переписки — это как бы «техника безопасности».

Читать детские чаты тайком, без разрешения ребёнка, нельзя ни в коем случае, предупреждает Михаил Воропаев: «Это всегда вопрос доверия, и неважно, сколько лет ребенку: семь или семнадцать. Если уж читать, то только открыто, с позволения ребенка. И для того, чтобы прочитать его личную переписку, должна быть веская причина».

Другое дело, что и пускать участие ребёнка в детских чатах на самотёк тоже не стоит. Поэтому Михаил советует «на берегу», ещё до того, как у ребёнка в телефоне появится первый чатик, договориться, что родители имеют право попросить телефон и посмотреть переписки в случае возникновения каких-то спорных, конфликтных или опасных ситуаций.

«Понятно, что даже без предварительных договоренностей родитель может подойти к ребёнку и сказать: „Дорогой, дай телефон“. И младший школьник, скорее всего, не сможет противостоять власти родителя и его авторитету. Но за этим последует и обида, и вселенское ощущение несправедливости — а это снова подрыв доверия и нарушение коммуникации в детско-родительских отношениях. Лучше, конечно, предварять изъятие смартфона для чтения более обоснованной фразой, например: „Если я увижу какую-то серьезную опасность для тебя, ты уж извини, но я буду вынужден (а) взять твой смартфон и прочитать твои переписки“».

Как ещё можно объяснить ребёнку необходимость периодического чтения детских чатов? Михаил Воропаев предлагает провести аналогию между телефоном и велосипедом: «Велосипед — это здорово, интересно, весело и безумно интересно, но, помимо велосипеда, по дорогам и даже во дворе ездят ещё и машины — и это уже небезопасно, а потому без регулировщика не обойтись. Так же и в чатах».

С этой точки зрения хорошо, когда первый опыт общения в мессенджерах дети приобретают при помощи учителя, который организует чат класса, где он выступает модератором и не даёт разгореться конфликтам. Но и тут есть важный нюанс: «Не каждый учитель умеет это делать, и если не повезет, то может оказаться, что очередной конфликт в таком чате закончится тем, что на следующий день педагог выстроит всех нарушителей спокойствия и „героев чата“ у доски и попросит выйти из класса самых отличившихся. Такой метод не работает — вернее, работает с точностью до наоборот. Но, к сожалению, всё ещё очень малый процент учителей обладают необходимыми компетенциями для урегулирования ситуаций в цифровой среде».

Учитель может вовлекать детей в поддержание дружеской атмосферы чата — например, устраивая опросы о том, всем ли комфортно общаться, хорошее ли у всех настроение и т. д. Возможности создания опросов в групповых чатах есть во многих мессенджерах — к примеру, в Viber сделать это очень просто, выбрав в чате пункт «Создание опроса».

Скандал в чате

Общение в чатах весьма специфичное. По словам Михаила Воропаева, само устройство мессенджеров располагает к тому, чтобы максимально приблизить письменную речь к разговорной. Но если взрослые люди, особенно взращенные на книжной культуре, используют чаты с умом и, прежде чем ответить на сообщение, задумываются, что написать, то у детей этот тормоз отсутствует.

Пауза «на подумать» перед ответом — это так называемый феномен отложенной коммуникации, но этот навык нарабатывается только с возрастом. «Более того, в чате младшие школьники ведут себя более рискованно, нежели в реальной жизни в разговоре с теми же детьми. И общение в чатах куда более травмоопасно и может повлечь за собой куда больше негативных последствий именно потому, что у ребёнка нет ориентира в виде мимики, жестов, эмоций в голосе. Ребёнок пишет как говорит, но настроение собеседника при этом не ощущается. И тогда обидное слово или дразнилка, которые в реальной жизни могли остаться незамеченными, в чате вызывают настоящий переполох».

Как свести количество конфликтов в детских чатах к минимуму?

Только развивая эмоциональный и социальный интеллект ребёнка. «У неблагополучия в цифровой среде всегда есть корни в среде реальной. И если ребёнок не умеет общаться на детской площадке, он также не сможет нормально общаться и в чате, — уверен Михаил Воропаев. — Задача родителей — выстроить максимально доверительные отношения с ребёнком. Такие, чтобы он сам приходил и рассказывал, что и где он обсуждает, чтобы он рассказывал о переписках так же спокойно, как об уроке математики. А для этого нужно быть более внимательным к ребёнку. Понятно, что он уже личность и у него есть свои тайны и секретики, но если его что-то действительно беспокоит, то он обязательно об этом проговорится — нужно просто дать ему возможность выговориться. Но, повторюсь, для этого ребёнок должен быть уверен, что рассказывать всё родителям — абсолютно безопасно, что за его рассказом или жалобой на кого-то из участников чата не последует никаких разборок».

Для родителей важно оставаться на связи с ребенком и обсуждать возможные трудности. Чтобы делать это в более легкой форме, можно создать стикерпак с понятными друг другу забавными фото и надписями. Родители могут использовать его, чтобы ненавязчиво узнать, все ли в порядке, и при этом оставаться с ребёнком на одной волне. Создать такой стикерпак несложно: например, всё в том же мессенджере Viber сделать это можно в несколько кликов — открыть редактор в магазине стикеров или рядом с меню стикеров в любом чате нажать на значок «плюс» и выбрать «Создать стикер». Стикерпак можно обновлять и пополнять.

«Мама, они там матом ругаются…»

Как реагировать, когда ребёнок приходит и докладывает: «Мама, а ты знаешь, Вика (Алиса, Марина и Максим тоже) матом ругается, она в чате тако-о-о-ое написала»? Совет Михаила: не надо вмешиваться. «Если мама автора бранного сообщения ваша хорошая подруга (и вы на 100% уверены, что она проявит такую же деликатность в общении со своим ребёнком, как и вы со своим), то да, можно ей рассказать, что случилось. В остальных случаях не вмешивайтесь. Эта ситуация не несет психической угрозы для участников чата, а значит, можно спустить ее на тормозах и просто поговорить с ребенком (но только со своим) о том, что данная лексика не очень-то подходит для людей столь юного возраста».

Бывает и так, что взрослые оказываются в ситуации, когда им звонят или пишут разгневанные родители одноклассников или друзей ребёнка и рассказывают, какие слова тот употребляет в переписке. В этой ситуации нужно культурно себя вести и просто пообещать разобраться в ситуации. «Доносить до кого-то своё мнение о том, что вмешиваться в детскую коммуникацию бессмысленно, себе дороже, — уверяет Михаил Воропаев. — Родители могут повлиять только на своего ребенка. И тот факт, что ребенок использует в своей речи те или иные выражения, совершенно не обязательно говорит о вас как о плохих родителях. Да, безусловно, дети нередко копируют поведение и речь взрослых, но иногда младшие школьники используют обсценную лексику старшеклассников в попытке казаться старше, и это никак не связано с культурой в семье».

Фото: StoryTime Studio / shutterstock / fotodom

Ребёнка удалили из чата

Когда ребёнка выкидывают из чата — это настоящая трагедия. В современном мире границы реального мира и виртуальной среды очень условны, и удаление из общей переписки не менее болезненно, чем игнорирование одноклассниками в школе.

Главное, что нужно сделать родителям в такой ситуации, — поддержать ребёнка: «Нужно ориентировать ребёнка на то, что эту ситуацию надо просто пережить. А вот успокаивать в духе „это всё чепуха“ не стоит. И говорить „Вот закончишь школу и забудешь об этом“ тоже не надо. Для него это важно прямо здесь и прямо сейчас. И куда лучше будет оказать ребенку посильную поддержку, проявить сочувствие и понимание. Поинтересоваться и обсудить, что, по его мнению, могло послужить причиной удаления из чата».

Кроме того, Михаил Воропаев рекомендует воспользоваться проверенным методом переключения: «Маленькие дети, лет до 10–11 точно, легко и быстро переключаются на что-то другое. Можно сводить ребёнка, условно, в зоопарк или кино, порадовать чем-то. И удаление из чата уже не будет такой вселенской трагедией».

А еще можно заранее подстелить соломки. По мнению Михаила, чем больше существует точек привязки ребёнка к реальной жизни, тем проще он будет переживать подобные ситуации. То есть, если он ходит в танцевальную секцию, а еще на плавание, у него есть друзья на даче у бабушки и вообще у него много значимых коммуникантов, пережить удаление из какого-то одного чата точно будет легче.

Когда нужно вмешиваться

По мнению Михаила Воропаева, вмешиваться в бурную жизнь детского чата нужно только в том случае, когда без этого не обойтись. И есть всего два критерия, на которые нужно ориентироваться:

  1. Степень вреда, которая причиняется кому бы то ни было. Одно дело — просто грубость или дразнилка, и совсем другое — травля. Последнее нужно пресекать незамедлительно.
  2. Социальный опыт неприемлемого поведения. Есть опыт, который лучше вовсе не иметь — как, например, издевательство над кем бы то ни было и даже наблюдение за издевательством.

Ответить на вопрос, полезны или вредны детские чаты, невозможно. «Кислород полезен? Все зависит от концентрации. Так же и с чатами: ничего нельзя сказать определенно, — резюмирует эксперт. — Но реальность такова, что произошли изменения в нашей социальной физиологии и чаты являются неотъемлемой частью жизни. И важно научиться с ними жить».

Вставка HTML

Изображение на обложке: Ostanina Anna / shutterstock / fotodom

К ругани отношусь спокойно.

Должен ли я беспокоиться, если мои дети используют ругательства? | Изабель Одерберг

«Должен ли я беспокоиться о том, что мои дети используют ругательства?»

Мой трехлетний ребенок гений. Буквально на днях она создала свой первый чемодан. Вы можете себе представить нашу гордость, ее родителей, обоих писателей, когда она назвала своего брата «балуком», хихикая, когда она создала слово более сильное, чем его составляющие участники; мудак и ублюдок.

Только когда я была беременна, мы с мужем впервые заговорили о ругани и детях. Я спросил с большим трепетом, собираемся ли мы перестать ругаться перед детьми. Он рассмеялся, уверяя меня, что это абсолютная невозможность – что я, в частности, не смогу остановиться ни при каком раскладе. На самом деле, в моей гостиной есть большая подушка с надписью «Я пытался перестать ругаться, но я пизда», которую купила мне моя мать.

В конечном счете, у моего невмешательства к «нецензурной лексике» было два основных фактора. Первыми были мои очень либеральные (с маленькой буквы L) родители (когда дело доходило до ругательств и множества других вещей), а другой работал в редакциях с 16 лет. Может быть, теперь они были немного более благородными, чем когда я начинал, но В начале моей карьеры вы не были частью банды, если только не могли выпивать 15 бутылок пива за ночь, непрерывно курить, не пропуская ни секунды, и ругаться красочнее, чем картина Кена Доуна. Особенно в деловом кругу.

Сочетание этих двух факторов определенно привело к тому, что у меня сейчас горло в горле, и к осознанию того, что остановиться почти невозможно. Там, где я был в ситуациях, когда я не мог открыто ругаться, я прибегал к ругательствам на кантонском диалекте, которые я слышал, когда рос в Гонконге, и которые позволяли мне адекватно оправдать разочарование (среди них «диу лей» и «чи син»). В конце концов, я решил, что со своими детьми я буду использовать тактику, которую использовала моя собственная мать.

  • Подпишитесь на нашу подборку обязательных к прочтению статей, поп-культуры и советов на выходные каждую субботу утром

«У нас есть слова внутри дома и слова вне дома», — сказала она, пытаясь сохранить невозмутимое выражение лица.

Есть две причины, по которым я переработал эту стратегию, передаваемую из поколения в поколение, вместо полного запрета сквернословия. Во-первых, это неопровержимый, научно доказанный факт, что ругань маленького ребенка невероятно весела. Возможно, потому, что мы так редко слышим одно из этих крошечных детских надутых губ, обернутых вокруг таких слов, как «ебать» или «черт возьми».

Во-вторых, чтобы защитить своих детей, потому что я прекрасно понимаю, что не все так спокойно относятся к языку, как я.

Но ребята, дети не могут избежать ругани. Это по телевизору. Это на улице. Это в школе. Это на вывеске. Он на половине моих футболок. Это везде. Более того, есть вещи, которые волнуют меня куда больше, чем ругань.

Насилие. Оружие. Наркотики. Татуировки (да, я грязный, гнилой лицемер, учитывая, что я весь в них).

Ругань — это просто слова. За исключением слов, используемых для унижения или запугивания людей по признаку этнической принадлежности, религии, сексуальной ориентации или любого другого аспекта их идентичности или пола, которые прямо запрещены в нашей семье с полным и подробным объяснением, почему — это просто слова. Бормотание слова «дерьмо», когда я уронил что-то на палец ноги, не означает конец света. Есть множество вещей, которые гораздо более вредны для моих детей.

Итак, если это мое мнение, то какое мне дело? Почему я ограничиваю матерщину домом или машиной? Только потому, что другие — а именно другие родители и, возможно, учителя — не так спокойно относятся к ругани, как я. Может быть, они еще не успели наверстать упущенное. Может быть, они смотрят на это по-другому. Возможно, они видят в этом вопрос уважения.

Но что им знать? Бастионы.

Изабель Одерберг — журналист. Ее книга Hard to Bear будет выпущена в апреле издательством Ultimo

Что делать, если ваш ребенок ругается

AddictionAllergies & AsthmaAmbulatoryAudiologyAutismAwardsBC4TeensBehavioral HealthBehind the ScenesBurn CenterCancerCardiologyCenter for Healthy Weight and NutritionCenter for Injury Research and PolicyChild BehaviorChild DevelopmentColorectal and Pelvic ReconstructionCommunity EducationCommunity ResourcesCoronavirusDentistryDermatologyDiseases & ConditionsDiversity and InclusionEndocrinologyENTEpilepsyEverything MattersFertility and Reproductive Health ProgramFundraising EventsGastroenterologyGeneticsGynecologyHematologyHomecareHospiceHospital NewsInfants & NewbornsInfectious DiseaseKids & TeensLaboratory ServicesMake Safe HappenMarathonNeonatologyNephrologyNeurologyNeurosurgeryNew HospitalNICUNutrition & FitnessOccupational TherapyOphthalmologyOrthopedicsOur PatientsOur staffPalliative CareParentingPediatric НовостиАптекаФизиотерапия — Спорт и ортопедияПластическая хирургияЗдоровье населенияБеременностьПервичная помощьПсихология ЛегочнаяРадиологияОзнакомьтесь и прочитайтеРеабилитацияИсследованияRheu матологияБезопасность и профилактикаСпортивная медицинаХирургические услугиЦентр семейной безопасности и исцеленияЛечебный отдыхТерапияПрограммаTHRIVEМалыши и дошкольникиНеотложная помощьУрология