Что делать, если ребёнок не слушается: советы психолога
В этой статье доктор философии и детский психолог Майкл Томпсон рассматривает причины детского непослушания и даёт рекомендации, что делать, если ребёнок не слушается.
Весьма типичная ситуация: отец просит своего восьмилетнего сына уже пятый раз подряд, чтобы тот принял ванну или душ. После того как пятая просьба остаётся без внимания, отец берёт мальчика и несёт его в ванную. Несколько минут спустя ребёнок, всё ещё немытый, бредёт в другую комнату, чтобы сыграть в видеоигру.
Подобная ситуация может стать критичной — большинство родителей, которых я знаю, сталкиваются с её различными проявлениями. Почему ребёнок не слушается и не выполняет просьбы с первого раза? Хороший вопрос, и на него есть хороший ответ, даже несколько.
Вот восемь основных причин детского непослушания и решения, которые действительно работают.
Ребёнок не разделяет наши приоритеты
Дети не понимают, почему ванная кажется взрослым настолько важной.
Если они чем-то увлечены, для них важно это. Вам это может показаться несущественным, но детская игра — это работа, так ребёнок учится, и это прекрасно. Вы же хотите, чтобы ваши дети умели сами находить себе занятие, и не ждали, что вы будете их развлекать?
Решение
Установите с ребёнком контакт. Обратите внимание на его работу и попытайтесь понять приоритеты:
«Ух, какую сложную железную дорогу ты соорудил! Покажешь, как это работает?»
Затем частично согласитесь с его планами:
«Пора принимать ванну. Ты будешь мыться сейчас или через пять минут? Хорошо, пять минут и сразу в ванную? Договорились!»
Не обращает на нас внимания, пока мы не начнём кричать
Ваш ребёнок не слушается, так как понимает, что может выиграть время, если не обращать на вас внимание. Это происходит не потому, что он плохой. Если он похож на восьмилетнего мальчика, который пять раз проигнорировал просьбу отца, значит, он научился не воспринимать вас всерьёз до тех пор, пока вы не закричите.
Но можно ли кричать на ребёнка?
Решение
Вместо указаний из другого конца комнаты, подойдите к ребёнку и прикоснитесь к нему. Установите контакт — прокомментируйте его деятельность. Затем скажите:
«Прости… Мне нужно тебе кое-что сказать».
Подождите, пока ребёнок не посмотрит вам в глаза. Если он уставился в экран, предупредите, что вы собираетесь остановить игру или выключить телевизор. Не давайте указания, пока вы не смотрите друг другу в глаза.
Ребёнок должен понимать, что вы настроены серьёзно. Если не можете поймать взгляд, попросите повторить ваши слова. Сделайте только одно предупреждение, а затем выполните то, о чём предупредили. Если не сделаете этого, то научите ребёнка не принимать ваши слова всерьёз.
Нужна наша помощь для смены деятельности
Подумайте, как бывает сложно отвлечься от экрана компьютера и обратить внимание на ноющего ребёнка. Дети реагируют на наши придирки так же, как мы на их нытьё. А значит, что они пытаются просто не обращать на нас внимания.
Решение
Сделайте одно предупреждение. Когда вернётесь через пять минут, снова установите контакт, комментируя игру:
«Ого, ты только посмотри, как едут эти поезда!»
Напомните о вашем договоре:
«Хорошо, прошло пять минут. Помнишь нашу договорённость: пять минут и сразу в ванную. Пора мыться».
Затем плавно перейдите от игры к просьбе:
«Ты хочешь, чтобы эти два локомотива сошли с рельсов и поехали в ванную? Я возьму этот, а ты возьми тот; давай попробуем!»
Ребёнок не слушается, так как не способен принимать решение
Детские лобные доли только развивают способность переключаться с того, что хочет ребёнок, на то, чего хотите вы. Каждый раз, когда вы требуете отказаться от своего желания для того, чтобы выполнить ваше, ребёнок должен делать выбор. Когда он решит, что его отношения с вами важнее, он последует вашей просьбе. Когда он это делает, его мозг учится принимать решения и переходить к более сложным формам поведения.
Так дети развивают самодисциплину. Но это работает только в том случае, если ваш ребёнок «переключается» по собственному желанию. Если вы пытаетесь заставить его силой или криками, он будет сопротивляться, а не делать выбор. А нейронные связи, отвечающие за самодисциплину, останутся несформированными. В слове «самодисциплина» есть «само» потому, что это внутренний выбор.
Решение
Когда устанавливаете ограничение, постарайтесь быть доброжелательным, чтобы ребёнок захотел с вами сотрудничать. В этом случае его мозг получит практический опыт достижения более высокой цели.
Чувствует себя отвергнутыми
Не только ребёнок не слышит родителей, но и наоборот. Мы не можем заставить детей повиноваться, если только не хотим нанести физический вред или ранить душу. Они должны захотеть сотрудничать с нами. К счастью, дети обычно верят нам и следуют нашим правилам. Пока чувствуют себя услышанными и ощущают, что у них есть хотя бы небольшая возможность контроля или выбора.
Решение
Примите его точку зрения. Если возможно, предоставьте выбор.
«Я тебя слышу, ты говоришь отчётливо и ясно — никакой ванны! Ты действительно не хочешь принимать ванну. Спорим, когда ты вырастешь, ты никогда не будешь принимать ванну, верно? А сегодня вечером тебе нужно помыться. У тебя есть выбор. Ты можешь принять ванну или душ».
Иногда мнение вашего ребёнка может убедить вас пойти на компромисс или изменить позицию. Это прекрасно. Просто объясните причины, чтобы ребёнок знал, что ваше мнение изменилось под влиянием его решения, а не упрямства.
Не чувствует связи с нами
Когда ребёнок не слушается родителей, это значит, что он не чувствует связи с нами. Почему он ощущает себя отстранённым? Возможно, он был далеко от вас весь день. Или вы потеряли самообладание сегодня утром. Или он злится на вас, потому что у вас всегда на руках малыш. Или вы используете тайм-ауты для поддержания дисциплины. Или просто потому, что он маленький человек в большом мире и это пугает его.
И все эти страхи прячутся внутрь и блокируют способность стать вам ближе.
Решение
Относитесь к ребёнку доброжелательно, сопереживайте ему — это изменит ваши отношения. Будьте готовы к любым проявлениям эмоций с его стороны, пока однажды он вновь не ощутит тепло. После того как ребёнок выразит эмоции, своё огорчение, которое тяготило его, он вновь почувствует вашу связь.
Махнул на нас рукой
Дети ищут поддержки и совета у родителей. Если они убеждены, что мы на их стороне, они хотят радовать нас. Поэтому, если ребёнок не слушается, ведёт себя вызывающе или между вами возникают стычки, это свидетельствует о том, что ваши отношения нуждаются в укреплении.
Решение
Полчаса особого времени, один на один, ежедневно. Этот способ кажется настолько простым, что большинство родителей недооценивают его. Но я ни разу не встречал ситуаций, где бы он не сработал — он всегда настраивает детей на сотрудничество. Это осязаемое выражение вашей любви, готовность поставить ребёнка на первое место и обожать его.
Смех также помогает укрепить отношения с ребёнком, а небольшая потасовка может стать лучшим способом рассмешить его. Детям необходимо смеяться от всей души утром и вечером, чтобы не потерять связь. Когда отношения становятся напряжёнными, смех — самый простой способ сближения.
Дети — тоже люди
Сила рождает сопротивление. Обычно люди противостоят контролю и дети не исключение. Дети с сильным характером в ответ на давление сопротивляются. Более слабые, напротив, теряют инициативу и способность отстаивать свои интересы.
Решение
Решите, что для вас важнее. Убедитесь, что ваш ребёнок знает, что вы на его стороне и у него есть выбор. Научите его, вместо того, чтобы пытаться контролировать. Если ребёнка слышат, он вырастет человеком, способным думать о себе, вставать на защиту того, что правильно.
В обсуждениях об испорченности детей родителей всегда обвиняют в детском непослушании, как будто послушание является Святым Граалем, к которому нужно стремиться.
Но разве вы не хотите воспитать ребёнка, который обладает самодисциплиной и готов сотрудничать? Это кардинально отличается от послушания, где дисциплина навязывается извне. Как сказал Х.Л. Менке: «Поступать нравственно — означает делать то, что правильно, независимо от того, что вам говорят. Слушаться — означает делать то, что вам говорят, независимо от того, правильно это или нет».
История, открывающая этот пост, взята из статьи, в которой не упоминается ни одна из указанных выше причин, по которым дети не слушаются маму или папу. Автор объясняет это тем, что «родители ищут у детей одобрения» и «беспокоятся о том, что навредят… детям, расстроив их».
Это обвинение возникает в каждом обсуждении об испорченности детей, но я просто игнорирую подобные комментарии. Человек, отнёсший восьмилетнего ребёнка в ванную, не побоялся установить ограничение. Но мне кажется, что сын не выполнил его указания, потому что отец сам им не следовал — он научил сына игнорировать его, поэтому ребёнок и не слушается.
И, скорее всего, их вечер закончился криками или побоями, что не способствует уважению и укреплению связи между отцом и сыном. И, следовательно, сводит на нет будущее сотрудничество.
Действительно ли доброжелательное установление ограничений требует так много усилий? Только поначалу. Конечно, было бы намного легче, если бы дети немедленно подчинялись нашим указаниям. Но хорошая новость в том, что последовательное выполнение указанных выше способов не только повышает самодисциплину ребёнка. Это воспитывает человека, который знает, что вы тверды в своих решениях и поэтому его не нужно просить несколько раз, чтобы что-то сделать. И теперь вам будет гораздо проще убедить ребёнка принять ванну.
Перевод Светланы Соловьёвой
Источник: сайт доктора М. Томпсона, michaelthompson-phd.com
Фото: Shutterstock.com
Бесплатные уроки от экспертов
Помогут сделать первый шаг в создании развивающего пространства для вашего ребёнка дома
Воспитание без наказаний — что же делать, когда ребенок не слушается
Сказка про зайчика
Бывает, родители спешат с утверждением: «Без наказаний невозможно!» Но всегда ли мы прилагаем усилия, чтобы действительно обойтись без них? Вот малыш не хочет идти домой — так заигрался во дворе.
Мама кричит, шлепает ребенка, он плачет. Но если у мамы есть в запасе недлинные сказки, коротенькие забавные истории…
А сколько скандалов из-за того, что малыш не хочет класть на место свои игрушки! А он, бедный, стоит, с испугом смотрит на гору машинок и кубиков — не понимает, как и с чего начать. Но если мама скажет: «Зайчик плачет — свободное место только рядом с волком, он боится. Поможем зайчику? С кем бы ему поменяться? Кто волка не боится?» Постепенно ребенок привыкнет убирать свои игрушки: процедура перестанет казаться ему сложной и страшной, и он научится справляться с ней сам.
Дружба вместо дрессировки
Но наступает возраст, когда «зайчиками» уже не обойтись. Чем тогда заменить наказания? Ничем. Ничем, кроме одного, главного: созданием таких отношений между детьми и родителями, при которых никакие наказания не нужны. При которых огорчение родителей, их осуждение — и есть самое значимое наказание.
Как же построить такие отношения?
Потребуются усилия и терпение.
С малых лет ребенка относитесь к нему не как к объекту, данному вам для дрессировки и беспрекословного послушания, а как к другу. Да, нуждающемуся в опеке, указаниях, но прежде всего — другу. Вот мама ведет в школу сына лет семи. Кричит на весь школьный двор. Из ругательств, которые сыплются на голову мальчика, «дрянь» и «гад» — самые безобидные. О каких близких, доверительных отношениях может идти речь?! Станет сын подростком. Разве захочется ему делиться с матерью своими проблемами, трудностями, разве обратится он к ней за советом? Маму заменит компания в подворотне. И пусть женщина не удивляется, что сын ей грубит…
Воспринимать сына или дочь как друзей — значит интересоваться всем, что значимо для них: товарищами, увлечениями, планами, а не только отметками. Вспомните, когда в последний раз вы играли с вашим малышом, читали ему хорошую детскую книжку? Когда разговаривали с вашим подростком о том, что интересует его? О самом близком друге, самом хорошем учителе, о том важном, что было в школе или на кружке? Советовались ли с ним о том, как лучше всем вместе провести выходные? Вот с этого и надо начинать.
Помню, как сблизил меня, школьницу, с отцом его откровенный рассказ об эпизоде, случившемся во время войны. Отец был военным хирургом (награжденным орденом Отечественной войны). Он оперировал на передовой. На поле боя лежали несколько раненых. Девушки-санитарки не смогли перенести их в лазарет. Отец выбежал им на помощь. Но тут начался обстрел. Доктор побежал обратно. Санитарки — за ним. Через несколько секунд отец опомнился и мысленно сказал самому себе: «Что же это я делаю?!» И бросился к раненым. Санитарки — за ним. Они унесли в лазарет всех солдат и не пострадали сами.
После этого разговора я стала без стеснения делиться с отцом всем, что меня беспокоило. Взаимный интерес, взаимная откровенность — основа основ дружеских отношений, фундамент, на котором строится воспитание.
И не обязательно тратить много времени. Искренняя 15-минутная беседа куда важнее нудных нотаций и «выволочек».
И, поверьте, никакие неприятности: неразделенная влюбленность, «двойка», несданный ЕГЭ, конфликт с товарищами или учителями — не толкнут молодого человека на суицид, к употреблению наркотиков или к дурной компании. Зачем? Ему хорошо и тепло дома, у него есть, с кем поделиться, есть родители, которые поймут его, и правого, и виноватого.
Важно также, чтобы дома не было постоянного уныния, жалоб на жизнь, чтобы в перспективе всегда было что-то интересное, радостное: интересная поездка или поход, катание на лодке, сбор грибов, посещение детского спектакля…
За гранью возможного
Теперь насчет пресловутого «а если не слушается» … Ребенок не слушается в двух случаях. Если между ним и его родителями не сложились те самые близкие, душевные отношения, о которых мы только что говорили. Откуда, в самом деле, возьмется в человеке (взрослом или ребенке) желание выполнить просьбу того, кто вечно кричит, угрожает, оскорбляет? Вторая причина непослушания — требования к ребенку непосильны для него.
Все ли родители учитывают, что малыш не может сидеть тихо и неподвижно — ему необходимо движение? Это скажет любой педиатр. А что за движение без шума? Если очень нужно, чтобы ребенок посидел тихо, облегчите ему задачу — дайте раскраску, забавные картинки, кубики…
У четырехлетнего мальчика диабет. Родители, уходя из дома, поставили вазу с конфетами в буфет и потребовали у сына, чтобы он буфет не открывал (ключ хранился в одном из ящиков комода) и до конфет не дотрагивался. Разумеется, мальчик буфет открыл, конфетами наелся. Его наказали. А разве нельзя было держать конфеты в недоступном для ребенка месте? Родители хотели воспитать у сына силу воли. Но в определенном возрасте она еще не может быть сформирована! И мы, взрослые, всегда ли можем преодолеть соблазны? Если бы это было легко, у нас не осталось бы ни одного наркомана и алкоголика, ни одного курящего.
Вот требование непременно учиться без единой «тройки». Не всякому оно посильно. И дело не только в способностях, но еще и в выносливости нервной системы, в уровне внимания (который не всегда поддается сознательным усилиям).
Есть гиперактивные дети, для которых длительное время удерживать внимание просто непосильно.
О допустимом и немыслимом
Я не считаю злом любые наказания. Если они не унизительны, не умаляют достоинства ребенка, они не вызывают моего протеста. Например, если отменяется значимая для ребенка покупка или катание на лодке. Однако я и здесь испытываю сожаление, что родители не сумели построить с детьми отношения, при которых наказания не нужны.
Не забудем, даже Макаренко, который ввел для колонистов множество самых разных наказаний (не оскорбительных, разумеется), категорически возражал против любых наказаний в семье. Потому что отношения в семье должны строиться на другой основе, чем в коллективе. Ни один начальник, шеф, не в состоянии быть душевно близким с каждым из своих подчиненных. Да никто и не ждет от него этого, не нуждается в этом. А в семье такие отношения — основа основ. И в заключение — о важнейшем. Можно соглашаться или не соглашаться с советами о воспитании без наказаний.
Но есть вещь, о которой разных мнений быть не может. Вещь, на которую должно быть категорическое табу.
Я говорю о физических наказаниях. Нет ни одного известного, успешного психолога, невролога, педиатра (ни у нас, ни за рубежом), который самым решительным образом не возражал бы против физических наказаний ребенка. Макаренко писал в «Книге для родителей»: «Ребенок, которого бьют в семье, всегда несчастен. Он может на какое-то время отстраниться от того, чего боится, радоваться чему-то, но он живет под постоянным стрессом, под страхом наказания. Какое уж тут “счастливое детство”?»
Психологи утверждают, что человеку, чье детство не было счастливым, радостным, трудно во взрослой жизни стать счастливым. Потому что у него нет опыта счастья, он не знает, что это такое, просто не умеет быть счастливым и во всем видит мрачную сторону. Работники правоохранительных органов, имеющие дело с «трудными» подростками, говорят, что все эти дети — биты родителями. Причем с того возраста, когда о серьезных проступках речь не шла.
Как педагог, много работавший с «трудными» детьми, могу подтвердить: наиболее жестоки, лишены дара сочувствия именно битые дети. И когда мама подростка жалуется на его «бесчувствие» по отношению к ней, мне хочется спросить ее: «А когда ваш сын, еще маленький, кричал под ремнем, вы ему сочувствовали? Вы прекратили экзекуцию?» Дар сопереживания погиб тогда. Потому что когда ребенку скверно, ему не до сочувствия другим.
Я прямо говорю родителям: «Если вы наказываете вашего сына или дочь физически, вы лишаете его дома. Советоваться с бьющими родителями, просить у них помощи никто не пойдет. Вы сами не обратились бы за советом к тому, кто поднимает на вас руку! А если вы настолько порвали душевные связи с ребенком, что он не может прийти к вам за помощью и советом, значит, он сирота — при живых родителях. И даже если, несмотря на нерадостное детство, сын или дочь все же вырастут понимающими, добрыми людьми, то ваши отношения с ними останутся отдаленными.
Избавившись от пагубной привычки воспитывать ремнем и подзатыльниками, работая над строительством новых отношений с детьми, вы неожиданно для себя увидите, что больше не нужны никакие наказания.
6 причин, почему ваши дети вас не слушаются
Мы все хотим, чтобы дети были послушными и хорошо себя вели, и это так обескураживает и расстраивает, когда они не слушаются. Мы заламываем руки, недоумевая, почему нас не слушают. К сожалению, причиной непослушания наших детей вполне может быть наша собственная вина. Наши действия или убеждения, сами того не осознавая, могут стать причиной бунта наших детей.
6 причин, по которым ваши дети вас не слушаются!
1. Вы не ожидаете, что их будет
Ваши дети ведут себя так, как вы ожидаете. Если ваш ребенок постоянно не слушает или не делает того, о чем вы его просите, скорее всего, вы его так воспитали.
Слишком многие из нас легкомысленно относятся к дисциплине и считают послушание наших детей необязательным. Игнорирование прямого непослушания может сделать ребенка уязвимым для непрекращающегося бунтарского духа. Так что ставьте высокую планку!
2. Вы научили их реагировать только на ваш крик
Ради удобства мы склонны игнорировать то, что считаем мелочами, и не занимаемся ими сразу. В конце концов, однако, эти «мелкие правонарушения» обостряются, пока у нас не возникает гораздо более серьезная проблема. Тогда мы с большей вероятностью взорвемся от гнева, потому что почувствуем, что проблема вышла из-под нашего контроля.
Вы можете сделать все, что нужно, серьезным тоном, не крича. Приберегите более резкий тон, когда требуется немедленное подчинение (например, «СТОП! Не переходи дорогу, приближается машина!!!»).
Говорите тихо или тише и переходите на уровень ребенка, чтобы привлечь его внимание. Посмотрите ему или ей в глаза с серьезным выражением лица.
Поддерживайте зрительный контакт и дайте им понять, что вы настроены серьезно.
3. Вы не доводите дела до конца с последствиями
Когда мы ограждаем наших детей от последствий их действий, мы не делаем им (или нам) никаких одолжений. Избавление их от боли дисциплины учит их не подчиняться. Затем они в конечном итоге начинают командовать в наших домах, что приводит к тому, что они чувствуют себя неуверенно и обижаются на нас.
Твёрдо скажите «нет» и не оставляйте места ни для каких сомнений, колеблясь, не отвечая или улыбаясь. Придерживайтесь своего оружия, когда вы даете следствие, даже если они могут закатить вам гимнастику! Не позволяйте им умолять снова и снова (это начинается в молодости — будьте терпеливы, но когда они станут старше, не идите по этому пути, иначе они вас утомят).
4. Вы не соблюдаете дисциплину
Если вы боретесь с негативным поведением вашего ребенка только в 60% случаев, ваш ребенок будет непослушным в более чем 60% случаев! Почему? Потому что ваш ребенок рассчитывает, что на этот раз вы будете ленивы.
Когда вы говорите «нет» чему-то конкретному, всегда говорите «нет» этому. Не будьте беспечны, потому что это сбивает детей с толку и заставляет их думать, что вы на самом деле не имеете в виду «нет». Использование разных последствий каждый день для одного и того же поведения также не является хорошей идеей. Постоянство требует усилий, но вознаграждение обязательно окупится!
5. Вы не подчиняетесь своему мужу
Да, я использовал слово на букву «с»! Но это не так грязно, как кажется. Подчинение буквально означает «подставить себя под».
Если вы постоянно подвергаете сомнению утверждения или предложения вашего мужа или указываете на то, что он делает неправильно, перед вашими детьми, это подает плохой пример. Ваши дети узнают, что вы не слушаете их отца, так с чего бы им слушать вас?
6. Вы не верите в данную вам Богом власть
В нашей современной культуре нам говорят, что авторитетные равные означают. Большинство из нас даже не хотят, чтобы это звучало так, будто мы отдаем приказ своим детям, потому что расширение прав и возможностей.
Таким образом, мы заканчиваем тем, что используем фразы, которые начинаются с «Не могли бы вы…» или «Не могли бы вы…», а затем добавляли «хорошо?» к концу. Однако это не команды, подразумевающие быстрое действие; это всего лишь предложения. И наши дети так к ним относятся.
Но вы не пытаетесь завоевать друзей — вы пытаетесь вырасти зрелыми, благочестивыми, уверенными в себе взрослыми.
Чип Инграм говорит: «Если ваши дети не научатся слушаться вашего голоса — человека, которого они видят, — то как они научатся слушаться своего небесного Отца, которого они не видят?» Вы олицетворяете безопасность и ограничения, которые в конечном счете приходят от подчинения любящему Небесному Отцу. Если у нас есть здоровое уважение к Богу и власти, которую Он дал нам как родителям, наши дети будут наслаждаться сильным чувством безопасности и цели в повседневной жизни.
В Галатам 6:9 говорится: «Делая добро, да не унываем, ибо в свое время пожнем, если не ослабеем». Редко бывает удобно бороться с негативным поведением, но вот родительский секрет: чем усерднее и последовательнее вы будете, тем меньше истерик, срывов и непослушания вы увидите.
Ставки здесь так высоки, и мы должны быть готовы упираться и делать тяжелую родительскую работу.
С какими взглядами или убеждениями вы больше всего боретесь, когда дело касается ожидания послушания от ваших детей?
Мариса Бунстра — мама двоих детей, обучающаяся на дому, и автор книги «Восстановление системы: восстановление разума наших детей для Христа», опубликованной в январе 2016 года. помогая им воспитывать детей с библейским мировоззрением. Она полагается на Иисуса и кофе, чтобы пережить день, и любит удивляться культурным различиям между Нью-Джерси, где она выросла, и Оклахомой, куда переселилась ее семья! Вы можете найти больше ее работ на сайте calltomothering.com.
Что делать, если дети старшего возраста не слушаются? (Послушание, Часть 6)
Мы изучали послушание в течение последнего месяца или около того.
Даниэль исследовал:
- Почему мы склонны позволять нашим детям не слушаться,
- Почему учиться слушаться полезно для наших детей,
- Какое послушание на самом деле есть ,
- и несколько практических способов научить наших детей слушаться.
Мы также рассмотрели некоторые причины, по которым наши дети слушаются
Сегодня мы рассмотрим , что мы должны делать с детьми, которые продолжают не подчиняться или «повинуются» с плохим отношением. Что мы можем сделать?
Первое, что мы можем сделать, это посмотреть на самим .Мы можем попросить Бога помочь нам понять, как мы, родители, можем мешать нашим детям уважать и слушаться нас. Наши грехи и ошибки не извиняют наших детей от их ответственности повиноваться нам (если только мы не просим их грешить). Но наши ошибки и грехи могут сделать более трудным послушание наших детей.
Примечательно, что после обоих новозаветных заповедей детям слушаться родителей (Еф. 6:1 и Кол. 3:20) отцам сразу же дается указание не провоцировать своих детей.
«Отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем» (Еф.
6:4).
«Отцы, не раздражайте детей ваших, чтобы они не унывали» [Кол. 3:21).
Это слово провоцировать связано с раздражением или возбуждением гнева, и в обоих этих стихах мы видим, что провокация наших детей может привести их к гневу или разочарованию. То, как мы, родители (как отцы, так и матери), взаимодействуем — или не взаимодействуем — с нашими детьми и с другими людьми, может сильно повлиять на их отношение к данной нам Богом власти.
Мы должны просить Бога помочь нам понять, как мы можем раздражать или обескураживать наших детей. Он будет говорить с нами через Свое Слово, а также через советы и честные слова тех, кто хорошо нас знает.
Если вы имеете дело с обычно непослушным ребенком, спросите совета у своего пастора и у доверенных, благочестивых друзей, которые любят вас достаточно, чтобы быть честными с вами. Могут ли они помочь вам увидеть слабости и грехи, которые вам трудно увидеть в себе? Могут ли они помочь вам увидеть слепые пятна, которые могут повлиять на то, как вы относитесь к своим детям?
Поговорите со старшими детьми, которые не слушаются, и будьте готовы их выслушать.
Вы их как-то провоцируете или отговариваете? Это требует мудрости и благодати. Мы не должны брать на себя вину за непослушание наших детей. Но если мы готовы смиренно выслушать их, мы можем обнаружить, что не выполнили свои собственные данные Богом обязанности таким образом, что это искушает их восстать.
Мы можем говорить слишком много.
« Когда много слов, не миновать греха, но тот, кто сдерживает уста свои, благоразумен» (Притчи 10:19).
«Молитва праведного в действии имеет великую силу» (Иакова 5:16б).
Так легко начать пытаться быть Святым Духом в жизни наших детей. Когда мы делаем это, мы начинаем ворчать. Когда мы ворчим, наши дети перестают нас слышать. И когда они перестанут нас слышать, они могут перестать слышать обличающий голос Святого Духа. Когда мы слышим, как снова и снова повторяем одно и то же, возможно, это хороший знак того, что нам нужно меньше говорить и больше молиться. Мы можем молиться, чтобы Бог смягчил сердце нашего ребенка — и наш.
Мы можем молиться, чтобы Он использовал слова Писания, а также слова и примеры других, чтобы тронуть сердца наших детей.
Мы можем только видеть, что наши дети делают неправильно.
«Посему ободряйте друг друга и назидайте друг друга, как вы делаете» (1Фес 5:11)
Постоянное исправление без поощрения или похвалы за то, что он делает правильно, может привести к сдаваться или бунтовать. Нам нужно сосредоточиться на созидании, пока мы помогаем нашим детям преодолевать грех.
Мы можем быть не в состоянии активно
любить наших детей.« Мы любим его, потому что он прежде возлюбил нас» (1 Иоанна 4:19).
«Нет больше той любви, как если кто положит душу свою за друзей своих» (Иоанна 15:13).
Исправление и дисциплина должны происходить в контексте любящих, доверительных отношений. Если наши дети знают, что мы любим их и хотим для них самого лучшего, они примут наше наставление и исправление.
Мы можем знать, что любим своих детей, но нам нужно любить их так, чтобы они могли понять. Если мы хотим помочь им повиноваться, нам нужно проводить с ними время, слушать их, разделять их интересы и отказываться от части собственного комфорта и желаний, чтобы любить их и служить им.
Мы можем сосредоточиться на внешнем поведении.
«…ибо человек смотрит на лице, а Господь смотрит на сердце» (1Цар. 16:7).
Если мы сосредоточим все свое внимание на внешних действиях наших детей, не занимаясь более глубокими сердечными проблемами, наши дети не будут по-настоящему послушными, особенно когда нас нет рядом, чтобы видеть, что они делают.
Внешние действия свидетельствуют о том, что происходит в сердце. Разберитесь с коренными грехами в сердцах ваших детей, иначе эти корни будут продолжать порождать грех и непослушание.
Мы можем пытаться контролировать наших детей с помощью гнева и недобрых слов.
«…ибо гнев человека не творит правды Божией» (Иакова 1:20).
«Никакое гнилостное слово да не исходит из уст ваших, а только доброе для назидания, в зависимости от случая, дабы оно доставляло благодать слушающим» (Еф. 4:29).
Наша дисциплина в гневе превращается в наказание . Мы больше не учим, а вместо этого делаем наших детей заплатите за свой проступок. Такое мстительное отношение обязательно спровоцирует наших детей, соблазнив их уйти в себя или наброситься в собственном гневе. Им нужно знать, что Иисус заплатил за их грех. Им не нужно платить за это снова.
Мы можем заставить наших детей поверить, что они могут повиноваться
своими собственными силами.«Ибо знаю, что не живет во мне, то есть в плоти моей, доброе. Ибо имею желание делать доброе, но не могу исполнить» (Рим. 7:18).
« Но Бог, богатый милостью, по великой любви, которою возлюбил нас, и нас, мертвых по преступлениям нашим, оживотворил со Христом – благодатью вы спасены» ( Еф.
