Дети сиблинги это: Кто такие «сиблинги»? | Мел

Кто такие сиблинги? | Suerte

Все просто: сиблинги (или сибсы) — это потомки одних родителей. Если ещё проще — это родные братья или сёстры (но не близнецы).

Сама удивилась, когда впервые услышала этот термин на одной из встреч моих коллег-психологов. Говорили вроде о понятных вещах — детях, супругах, бабушках. А тут — бац! — сиблинги. И главное, все молчат, вид умный делают, что понимают, о чём речь. Я тоже, конечно, молчу, но телефон тихонечко достала, запустила поисковик. Тьфу ты! Братья и сёстры! К чему такие сложности с тяжеловесной терминологией? Ну да ладно, на той встрече я таки обогатилась знаниями (чего стоит хотя бы это слово — сиблинги!) о том, как влияет на судьбу ребёнка его место среди родных братьев и сестёр. В последнее время вопросы о взаимоотношениях детей в семье очень часто задают и наши читатели, и те, с кем работаем в частном порядке.

Итак, чем отличаются старшие от младших, средние от старших, единственные детки от всех остальных? Как влияет на судьбы детей порядок появления на свет?

Единственный ребёнок в семье. Это особая история — единственный ребёнок в семье. Это и состояние, когда весь мир принадлежит тебе, и ощущение, что ты один в ответе за всё и обязан оправдать все ожидания и надежды окружающих взрослых.

То, каким будет единственный ребёнок, когда вырастет, практически полностью зависит от того, насколько верно вели себя его родные.

Считается, что единственные дети часто избалованы, так как многочисленные окружающие взрослые многое делают для них и за них. Но сегодня речь не о единственных детках, а о том, как влияют на становление характера и судьбы братья и сестры, растущие рядом.

Старший ребёнок. Старший ребёнок отличается от своих более младших собратьев тем, что ему достаётся от родителей больше Жизни, запала, ресурса. Зачастую старшие детки получаются «случайно», их зарождение (зачатие) приходится на период острой влюблённости мамы и папы. При этом именно старшие детки испытывают на себе все возможные ошибки молодости своих родителей, а также именно эти дети вместе с родителями проходят все этапы становления молодой семьи. Это их и закаляет, и травмирует одновременно.

Старший ребёнок традиционно более ответственный, всегда раньше взрослеет, чаще именно старший становится хранителем семейных традиций, защитником своих родных и вообще по жизни держится ближе к семье. Объективно, старшие дети более интеллектуальные и развитые, чем их последующие собратья.

Старшие дети много добиваются благодаря своему упорству, зрелой позиции и лидерским качествам. Однако, именно старшие детки, вырастая, страдают от завышенных требований к себе. Зачастую их жизнь похожа на борьбу за успех или на постоянное завоевание всевозможных вершин. Остановиться и просто наслаждаться жизнью им сложно, они привыкли всё время что-то делать, к чему-то стремиться, кому-то служить. Старшие дети тревожные, они постоянно за всё и за всех переживают. Когда они заводят свои семьи, то стараются окружить заботой и контролем (иногда чрезмерным) своих домочадцев. Старшие дети и выросшие из них взрослые легко жертвуют своими интересами, а порой и благополучием ради тех, кого любят.

Старшие дети, даже вырастая, страдают от нехватки любви, внимания и признания значимых взрослых. Именно старшие (взрослые) стремятся сделать карьеру для того, чтобы получить необходимое признание и уважение начальства. В отношениях взрослые старшие дети скорее надёжны, они склонны надолго оставаться со своим избранником, расставания и разводы переживают крайне тяжело.

Младший ребёнок. Первое, что приходит на ум, когда говорят «младший ребёнок» — это слова «любимчик» и «баловень». Всё верно! Младшему живётся легче и просторнее. Младшие умеют чувствовать счастье и наслаждаться жизнью, они частенько вырастают оптимистами и верят в лучшее будущее до глубокой старости.

Младшие верят в чудеса, и в их жизни чудеса случаются с ними часто. Они удачливы, добиваются многого, не прилагая к этому особенных усилий. Всё потому, что младший ребёнок с самого детства умеет брать. Для него это абсолютно естественно — в отличие от его старшего собрата, который не берёт, а зарабатывает.

Младших поругивают за их избалованность, слабенькое чувство ответственности и дисциплины, нежелание упорно трудиться. Но это им не мешает. Младший в любом случае получит от жизни то, что хочет. Он прекрасно умеет это с самого детства. Хотя успехи у младших скромнее, чем у старших, но им это особо и не нужно — если старший повзрослевший ребёнок нацелен на получение результата, то выросший младший всегда отдаст предпочтение процессу и удовольствию.

Младший не очень серьёзен и благодарен. Его оптимистичный и авантюрный настрой, а также безграничная любовь к себе, могут толкать его на бездумные поступки, продиктованные сиюминутным настроением. Младший всегда бунтарь — и во взрослой жизни младшенький будет искать для себя старшего по сути партнёра, чтобы потом против него же и бунтовать, отстаивая свою независимость и исключительное положение в паре (семье, обществе, коллективе).

Средний ребёнок. Средний похож одновременно и на старшего ребёнка, и на младшего. Основная проблема среднего ребёнка — найти себя, понять, кто он есть.

Средним достаётся по жизни больше испытаний, так как они не обладают силой и авторитетом старшего ребенка и лёгкостью и спонтанностью младшего. Средний испытывает по жизни двойное давление — и сверху, и снизу.

Что можно сказать утвердительно — это то, что средние всегда обладают высоким социальным интеллектом, то есть они умеют найти подход к любому человеку, интуитивно знают, как добиться от окружающих того, что им нужно. Они хорошие коммуникаторы и переговорщики.

Средние очень быстро научаются терпению. Вырастая, они многого добиваются благодаря своей гибкости и последовательности, они хорошо уживаются в коллективе, так как не испытывают острой потребности в лидерстве и при этом умеют сохранять выгодную позицию среди других членов коллектива, в который входят. Средние вырастают скорее зависимыми от более старших и авторитетных.

Они менее инициативные, чем старшие и менее авантюрные, чем младшие.
Взрослеющий средний ребёнок требует более пристального внимания от взрослых, чем его старшие и младшие братья и сёстры. Средние скорее могут попасть в дурную компанию, повестись на коллективную авантюру, употреблять алкоголь или наркотики, если это делают их друзья.

Средних вообще описать сложно — они разные, такие, как требует от них ситуация.

Умение адаптироваться, подстраиваться под других и текущий момент делают средних детей очень жизнеспособными, устойчивыми и стабильными.
Тема братьев-сестер практически неисчерпаема. Надеемся, что наш сегодняшний разговор был полезен и интересен для понимания своих детей и даже себя самого.

Июль 2015

Ольга Кудрешова

Статья:: Любовь и сиблинги. Сестры и братья. Как им жить мирно.

Оглавление

 

«Сиблингами» психологи называют всех братьев-сестер в семье, и они — зона особого внимания специалистов. Дело в том, что старшие и младшие дети в семье редко бывают дружны. Чаще они ожесточенно борются между собой за пространство, вещи, родительское внимание. При отсутствии конкретных воспитательных действий взаимное неприятие сиблингов может доходить до ненависти со всеми вытекающими и часто серьезными последствиями. Как же научить их любить друг друга?

Каин убил родного брата Авеля из зависти и ревности. С тех пор на земле были принесены тысячи подобных жертв, а миллионы братьев и сестер и сегодня живут словно кошка с собакой. Даже повзрослев, многие братья и сестры подсознательно опасаются покушений на свою жизненную «территорию» со стороны самых близких для себя людей. А это может приводить к патологическому чувству одиночества, потере чувства тыла, комплексам неполноценности, неврозам, неоправданной агрессивности, хроническим депрессивным состояниям, неумению адаптироваться к новым коллективным условиям. Происходит это вот почему.

Очень долго ребенок — абсолютный эгоист. Он не желает делить родительскую заботу о себе ни с кем. Поэтому он чувствует тревогу всякий раз, когда его наказывают, обижаются на него, хвалят при нем соседского малыша или как-то еще дают понять, что он не оправдывает ожиданий. А уж когда в доме появляется младенец, первенец легко может решить, что это он был недостаточно хорош, послушен, способен, старателен и поэтому вы решили завести себе «запасного» ребенка, так как первый вам не удался. Вот почему, даже повзрослев, дети часто продолжают неосознанно воспринимать друг друга как конкурентов, и в их отношениях бывает так мало терпимости. Кроме того, сиблинги не только ревнуют, но и защищаются друг от друга, потому что бессознательно опасаются покушения от брата/сестры на собственную зону душевного комфорта.

почему они такие разные?

Ну конечно же, потому, что им достались разные комбинации ваших генов, потому что они «застали» вас на различных стадиях вашей жизни, потому что ваш опыт и убеждения успели измениться, потому что они, возможно, разного пола. Но не только это. Оказывается, на формирование характера ребенка сильно влияет и очередность его рождения.

Фрейд был первым из психологов, заметивших, что позиция ребенка среди его сестер и братьев имеет важное значение для всей его последующей жизни. Позиция эта определяется количеством детей, их полом и промежутками между их рождением. Чем ближе возраст детей, тем большее влияние они оказывают друг на друга. Вот некоторые общие черты, которые обычно бывают присущи той или половозрастной комбинации сиблингов.

Старшие дети. Исторически сложилось так, что старшие дети обычно наделены большей ответственностью, большими правами и обязанностями (в том числе правами наследования имущества, титула и статуса). Соответственно, старшие дети — это продолжатели традиций: они ответственные, часто консервативные, стремятся к достижениям, беспокоятся за честь семьи и ее репутацию. Почему так складывается?

Начнем с того, что старший ребенок сперва воспитывался как единственный. Затем, когда для него стала привычной его привилегированная позиция, его место в «душе» родителей занимает новорожденный. Когда такой «захват» происходит до 5 лет, это очень болезненно воспринимается ребенком, особенно если второй ребенок того же пола. Это стимулирует один из общих стереотипов поведения старшего ребенка: он очень старается быть хорошим, чтобы родители продолжали любить его больше, чем новорожденного. Старший обычно приобретает многие родительские качества: он умеет быть воспитателем, способен принимать на себя ответственность и занимать лидерскую позицию. Упор на высокие достижения делает старшего ребенка более чувствительным и серьезным. Он добросовестен, но не принимает критики.

Младшие дети. Опять же, с точки зрения культурных и исторических стереотипов, младший ребенок — это часто романтический герой, авантюрист, нарушитель традиций, которому приходится пробиваться самому (вспомните хотя бы сказку «Кот в сапогах» или нашего Иванушку-дурачка).

Поскольку в старые времена им редко светило большое родительское наследство, именно этот тип людей осваивал когда-то новые земли, покидая дом в поисках приключений и богатства. Сейчас все несколько иначе.

Младший ребенок не был травмирован появлением новорожденного. Для всей семьи он оказывается малышом, и часто его продолжают нянчить, даже когда его детство давно осталось позади. Родители ожидают от младшего ребенка гораздо меньшего и оказывают на него меньшее давление. Поэтому, как вы можете догадаться, он меньшего достигает. Он лишен самодисциплины, и ему бывает трудно принимать решения. Поскольку он привык быть в семье самым маленьким, он знает, что быть агрессивным бесполезно, и вырабатывает манипулятивные пути достижения желаемого — либо демонстративно обижается, либо пытается очаровать.

Средний ребенок. В одно и то же время он является для кого-то старшим, а для кого-то младшим. Поэтому он впитывает в себя черты обоих групп, часто затрудняется в самоопределении.

Однако средние дети часто умеют хорошо вести дела с различными людьми, поскольку вынуждены были научиться жить в мире со своими братьями и сестрами. Так что они оказываются достаточно гибкими и дипломатичными и умеют приспосабливаться к различным обстоятельствам.

Единственный ребенок во многом наследует черты своего родителя того же пола. Как правило, он комфортно себя чувствует наедине с самим собой, но спокойно принимает помощь, когда она ему нужна. Поскольку родители склонны возлагать большие надежды на своего единственного ребенка, он обычно отличается и в школе, и в других областях своей деятельности и бывает крайне расстроен, если не преуспевает во всем, чем занимается. Поскольку единственный ребенок не привык к повседневному общению с другими детьми, бывает, что он с трудом привыкает к близким отношениям. Он не воспринимает пики и спады в повседневной жизни и поэтому с трудом понимает и принимает нормальные изменения настроения. Он не может свыкнуться с тем, что человек, который сердится на него сейчас, скоро будет смеяться и шутить.

Близнецы наименее подвержены детской ревности. Наоборот, они оказывают очень большое влияние друг на друга и во многом являются отдельной маленькой командой (иногда даже ощущают себя одним человеком). Их очень забавляет то, что люди с трудом их различают, часто они выручают друг друга на экзаменах или в детских шалостях. Братья, сестры или одноклассники очень мало способны влиять на них. Таким образом у них развиваются прекрасные навыки командного взаимодействия, однако им бывает очень трудно покинуть друг друга даже для устройства собственной личной жизни.

почему я люблю одного из них больше другого?

Объяснений этому может быть достаточно много. Начать с того, что в нашей стране огромную роль в воспитании детей играет старшее поколение, то есть бабушки и дедушки. Как правило, они либо живут в одной квартире с новорожденным, либо считают своим долгом постоянно помогать молодым родителям (а еще лучше — контролировать их). И это понятно: у молодой мамы и хлопот много, и опыта мало, да и стресс серьезный. Поэтому бабушка может окружить внука таким вниманием, что со стороны вы не всегда сможете понять, кто из этих двух женщин приходится ребенку настоящей мамой.

Со вторым ребенком ситуация может сложиться совершенно иначе. Тут и бабушка стареет, и мама набирается опыта, делается уверенной, компетентной — психологически впервые становится реальной матерью. Кстати, это часто и усугубляет детскую ревность, и возбуждает чувство вины у мамы, из-за того, что она по-разному относится к детям. Так что на этом фоне делается масса глупостей (старшему ребенку больше позволяется, или, наоборот, находятся оправдания, почему к нему можно хуже относиться).

Встречаются случаи, когда рождение сына расценивается как большой подарок и он становится кумиром семьи, в то время как к дочери родители могут относиться явно прохладнее. Опросы показывают, что большинство родителей хотели бы иметь по крайней мере одного сына и готовы продолжать попытки до тех пор, пока он не появится. Дело здесь не только в том, что мужчина традиционно считается продолжателем фамилии. Такое может случиться потому, например, что несколько поколений назад кто-то в роду потерял любимого сына и с тех пор появление мальчика в семье — праздник. Известно также, что матери-одиночки обычно больше и дольше опекают именно сыновей, так как у них страх потерять мужчину изначально сильнее, чем у замужних женщин.

Когда в семье двое детей и один из них явно больше похож на одного из родителей, а второй — на другого (характер, стратегии, способности, внешность), то отношение к этим детям может сильно зависеть от самооценки родителей. Если самооценка родителя высокая, то он хорошо будет относиться и к своему уменьшенному портрету, а если низкая, то будет сочувствовать ребенку или отвергать его, как бы не желая смотреться в такое зеркало. Если супруги ладят и нравятся друг другу, то они будут любить эти черты и в детях (или, наоборот, ужасаться, что «он весь в тебя»).

Так что, если у вас есть дети обоих полов, обратите внимание на то, нет ли среди них явных «любимчиков», которым позволено все, или, наоборот, бедных Золушек, которые вынуждены лишь покорно ждать взросления, когда они смогут освободиться от ваших предрассудков.

С психологической точки зрения, и изгои, и любимчики все равно травмированы. Первые обижены, но не свободны: они всю жизнь пытаются любыми средствами заполучить доказательства любви и признания. Вторые избалованы и плохо подготовлены к реальной и, главное, самостоятельной, жизни.

что с ней делать, с детской ревностью?

К сожалению, родители редко обращаются к психологам непосредственно по поводу конфликтных ситуаций или хронической ревности между сиблингами. Обычно они просят помочь лишь одному из детей, более грубому или замкнутому, предполагая, что, изменив его асоциальное поведение, они улучшат ситуацию в семье в целом. Чаще объектом беспокойства родителей бывают вторые дети. Основная проблема этих детей заключается в том, что их растят образцово-показательными. Согласившись с тем, что первенец не в полной мере соответствует идеалам и ожиданиям, родители хотят, чтобы второй стал самым лучшим, самым умным, самым красивым, самым. .. Однако сколько бы ни было лет второму ребенку, он всегда находится в положении слабого, опекаемого не только родителями, но и старшими братом или сестрой, следовательно, не чувствует собственной значимости, нередко имеет заниженную самооценку, а отсюда бунт, драки.

Бывает, что братья и сестры толкают, пинают, кусают и дергают за волосы друг друга, визжа так, что родители слышат издалека. Ясно, что такое поведение больше адресовано родителям, чем друг другу. Так на что следует обращать внимание?

1. Иногда ревность может стать одной из причин низкой успеваемости в начальной школе. Младший ребенок, как правило, отнимает у родителей больше времени и энергии, а когда старший идет в школу, он попадает в новую для себя обстановку, получает домашние задания. И он может воспользоваться этими сложностями для привлечения внимания родителей к себе. Ведь чем хуже он справляется со своими обязанностями, чем труднее адаптируется, чем в большей помощи и поддержке нуждается, тем легче может заставить родителей заниматься своими проблемами, а не нуждами младшего ребенка. И тогда у симптома — низкой успеваемости — появляется вторичная выгода, не имеющая никакого отношения ни к школьной жизни, ни к интеллектуальным способностям ребенка: она позволяет ему заполучить время и внимание родителей.

2. Бывает, что сильная ревность между детьми является метафорой конфликта родителей. Конечно, ссорятся они о чем-то своем, но часто используют в конфликте родительские модели поведения, да и суть споров оказывается той же, что и у родителей. Кто кого будет слушаться, чья очередь убирать комнату, кто громче включает музыку, чьи друзья более отвратительные и т. д. В таком случае детей сближать бесполезно, так как сначала надо мирить родителей.

3. Личные вещи очень важны для детей, они подпитывают чувство их индивидуальности. А если братья или сестры постоянно берут эти вещи или портят их, дети могут относиться к этому так же, как вы отнеслись бы к ограблению или даже насилию. Естественно, временами братья и сестры испытывают друг к другу чувства злости, ненависти и недовольства. Если взрослые старательно закрывают на это глаза, враждебность просто загоняется в подполье, где подогревается еще и обидой, чувством непонятости, виной или страхом. Детям важно чувствовать, что к каждому из них относятся справедливо. Справедливо не обязательно означает одинаково. Ребенок точно оценит ваше внимание, если вы позаботитесь именно о его эксклюзивных потребностях, а не подарите ему то же самое, что и его сестре.

Выделите специальное время для общения с каждым ребенком. При появлении в семье нового ребенка, определите время, посвященное общению только со старшим ребенком. Не позволяйте ничему постороннему мешать этому. Старший ребенок должен знать, что у него всегда есть особое время, которое он может провести наедине с кем-то из родителей.

Уважайте разницу между детьми. Казалось бы, разве это не справедливо дать каждому ребенку одинаковое количество блинов за завтраком? Но это «справедливое» обращение не принимает во внимание то обстоятельство, что у каждого ребенка может быть различный аппетит. Если вы услышите: «А почему ему досталось три блинчика, а мне только два? » — отвечайте: «А, ты все еще голоден? Дать тебе целый блинчик или половину? Целый? Сейчас принесу». Таким образом поменялись смысловые акценты. Вы не утверждаете: «Ты получаешь столько же, сколько и старший брат». Теперь вы говорите совершенно иное: «Я готова удовлетворить твои личные пожелания».

Ссоры. Простых решений этой проблемы не существует, однако важно помнить, что некоторые конфликты могут играть положительную роль — при условии, что они не заходят слишком уж далеко. Стрессы и ссоры случаются потому, что именно так достигается переход на новый, более стабильный уровень отношений. Но дети делают это слишком неуклюже, поэтому им нужна помощь родителей.

В большинстве случаев родителям следует избегать роли арбитра в стычках между детьми. Но если вас все-таки втянули в ссору, дайте каждому ребенку возможность высказать свою жалобу или обиду, а затем попросите одного вкратце изложить суть жалобы другого, чтобы убедиться, что он все услышал и правильно понял. Пусть потом дети вместе составят перечень возможных путей и способов разрешения конфликта. В таком случае вы не только вернете ответственность за решение конфликта обратно в руки детей, но и научите их преодолевать различные жизненные неурядицы, препятствия и негативные моменты.

Дайте возможность высказаться всем. Если ребенок принимал участие в разработке какого-то правила, он постарается сделать так, чтобы это правило не нарушалось. Но если правило навязано ему сверху, вполне вероятно, что он попытается все-таки нарушить его. Закрепите новые правила поведения внутри семьи. Если правило гласит «никаких драк», дисциплинарным наказанием за его нарушение должно быть временное приостановление всех игр. Это очень эффективный прием. Когда дети начинают драться, родители должны сказать: «В этом доме драки не допускаются. Вот ты садись сюда, а ты сядешь сюда». Стулья должны быть приставлены к стене и расположены так, чтобы дети не могли видеть друг друга. Подождите минут пять и потом поговорите с детьми об их ссоре. К этому моменту они, наверное, уже успокоились — как раз время обсудить разумные альтернативы дракам.

Чтобы дети не боялись своих собственных чувств по отношению друг к другу и допускали, что они иногда могут и поссориться и в этом нет ничего страшного, поговорите с ними об этом. Можно рассказать о своих детских переживаниях и стычках со своими братьями и сестрами. Если же вы были единственным ребенком, то наверняка общались со своими кузенами или же, наоборот, всегда только и мечтали иметь сестру или брата. Покажите детям положительные стороны их совместной жизни, иногда давайте им общие задания, старайтесь ровно вести себя с каждым из них. Если дети однополые, лучше, если у каждого из них будут свое хобби, талант или увлечение, чтобы им как можно меньше приходилось соревноваться.

И еще одно наблюдение. Общеизвестно, что драки, шум и крики происходят только в присутствии взрослых, в большей степени адресованы им, чем друг другу. Поэтому от поведения родителей зависит многое. Особенно нельзя разрешать детям ябедничать. Для этого надо: а) научить сиблингов использовать прямые контакты, то есть выражать ревность не косвенно, родителям, а открыто, друг другу, причем словами: «Мне не нравится, когда ты со мной дерешься…», «Я обижаюсь, когда ты берешь мои вещи…» Подобные заявления способствуют поиску детьми новых, грамотных форм общения, минуя взаимные «задевания»; б) попросить детей выйти из помещения и самим разобраться в конфликтной ситуации.

Постарайтесь принять то, что они разные и каждый хорош по-своему. Поэтому не заставляйте их во что бы то ни стало обожать друг друга, всегда быть вместе и постоянно сотрудничать. Предписанная любовь редко бывает долгой и искренней. Наверняка придет время, когда им станет просто интересно быть вместе, без всякого вашего давления. И тогда они вполне смогут почувствовать себя друзьями, а не родственниками, сменят конкуренцию на сотрудничество и этот бесценный опыт смогут передать уже своим детям. И когда-нибудь будут так же с улыбкой рассказывать, как они однажды здорово подрались со своим братом…

Благодарим за помощь в подготовке материала Московский центр НЛП.

журнал «Домовой» 4 апрель 2003

Важность братьев и сестер

Доктор Шон Сидху | 07 января 2019 г.

Те из нас, кто работает с детьми, иногда забывают, насколько важны отношения между братьями и сестрами для здорового развития детей и подростков. Мы склонны больше сосредотачиваться на родительских отношениях, которые, хотя и невероятно важны, являются лишь частью семейной системы. Тем не менее, 82 процента детей живут с братьями и сестрами, и отношения с нашими братьями и сестрами могут быть самыми долгими в нашей жизни.

Братья и сестры важны по многим причинам. Во-первых, учитывая их близость по возрасту, дети могут с большей вероятностью рассказать своим братьям и сестрам то, что они не могли бы сказать своим родителям. Это могут быть такие типичные темы, как дружба, отношения и школа, но также могут быть и более тревожные темы, такие как жестокое обращение, употребление наркотиков, беременность, самоповреждающее поведение или суицидальные мысли.

Во-вторых, учитывая, что дети и подростки чаще доверяют своим братьям и сестрам, они также могут с большей готовностью обращаться к своим братьям и сестрам как к источнику поддержки. Эта статья имеет решающее значение, потому что мы знаем, что одним из самых больших факторов риска для развития молодежи является страдание в изоляции. Способность молодых людей выражать свои чувства кому-либо — брату, сестре, родителю или другу — может иметь большое терапевтическое значение и может предотвратить ухудшение депрессивного настроения или тревоги. Наконец, братья и сестры могут служить друг для друга рупором, прежде чем пробовать что-то в социальной среде. Имеются данные, свидетельствующие о том, что здоровые отношения между братьями и сестрами способствуют сочувствию, просоциальному поведению и успеваемости.

В то время как здоровые отношения между братьями и сестрами могут быть невероятным источником поддержки, нездоровые и ядовитые отношения между братьями и сестрами могут быть столь же разрушительными и дестабилизирующими. Братья и сестры иногда говорят друг другу вещи, которые родители никогда не сказали бы своему ребенку (так называемая «запугивание братьев и сестер»), и, таким образом, братья и сестры могут быть даже более эмоционально оскорбительными по отношению друг к другу, чем взрослые обычно относятся к детям.

Другим источником стресса может быть, когда взрослые сравнивают одного брата с другим. Это имеет двойной эффект: подрывает самооценку брата или сестры, который чувствует себя осужденным, и вбивает клин между братьями и сестрами и отдаляет их друг от друга. Кроме того, когда один из братьев или сестер страдает соматическими или эмоциональными проблемами, это может стать серьезным стрессом для всей семьи, включая других братьев и сестер.

Брат или сестра, ведущие нездоровый образ жизни, могут подражать такому же поведению другим, как правило, младшим братьям и сестрам, которые следуют их примеру. Например, девочки-подростки с большей вероятностью вступят в половую жизнь в более раннем возрасте или забеременеют в старшей школе, если у них был старший брат или сестра, который делал то же самое. Токсичные отношения между братьями и сестрами были связаны с повышенным употреблением психоактивных веществ, депрессией, самоповреждающим поведением и психотическими переживаниями, такими как галлюцинации и бред в подростковом возрасте.

Чтобы получить максимальную отдачу от отношений между братьями и сестрами, родители и специалисты по работе с детьми могут сделать следующее:

  1. И родители, и специалисты по работе с детьми должны спросить о том, как складываются отношения между братьями и сестрами, насколько они здоровы, а также о том, как их можно улучшить. .
  2. Отмечайте различия между братьями и сестрами и избегайте сравнения братьев и сестер. Это повысит самооценку и предотвратит образование клиньев между братьями и сестрами.
  3. Поощряйте братьев и сестер работать вместе и поддерживать друг друга.
  4. Пусть оба брата и сестры получат награды за сотрудничество друг с другом, но ни один из них не получит эту награду, если они не сотрудничают друг с другом. Это создаст для них внешний стимул работать друг с другом, пока они не станут достаточно взрослыми, чтобы это стало второй натурой.
  5. Когда у одного ребенка проблемы со здоровьем, развитием или эмоциональные проблемы, постарайтесь обеспечить, чтобы другие братья и сестры также получали достаточно внимания, даже если это может быть трудным. У детей очень часто возникают собственные эмоциональные трудности, когда их братья и сестры борются.
  6. В случаях конфликта между братьями и сестрами, когда родители чувствуют себя застрявшими, посоветуйте семьям обратиться за семейной консультацией или семейной терапией, во время которых профессионал может помочь братьям и сестрам найти общий язык друг с другом.

Сила отношений между братьями и сестрами может изменить жизнь к лучшему, и небольшое обслуживание может иметь большое значение для обеспечения того, чтобы эти отношения оставались здоровыми в долгосрочной перспективе.

Категории: Здоровье, Новости, которые вы можете использовать, Главные новости

Каковы генетические риски двух братьев и сестер, имеющих общего ребенка?

Вы, вероятно, правы, что многие законы об инцесте имеют социальную, а не биологическую основу. Это, безусловно, относится к тем, которые запрещают браки с двоюродными братьями и сестрами.

Многие культуры поощряют браки двоюродных братьев и сестер, и их дети кажутся довольно безопасными. Недавние исследования показали, что риск передачи заболеваний у двоюродных братьев и сестер всего на 2-3% выше, чем у неродственных людей.

Но за законами, запрещающими братьям и сестрам иметь детей, определенно стоит хорошая биология. Риск передачи генетического заболевания равен 9.0045 намного выше для братьев и сестер, чем для двоюродных братьев и сестер.

Чтобы быть более точным, у двух братьев и сестер, у которых есть общие дети, больше шансов передать рецессивное заболевание своим детям.

Чтобы объяснить «рецессивность», нам нужно помнить, что у нас есть две копии большинства наших генов — одна от мамы, а другая от папы. И эти гены могут быть в разных версиях ( также называются аллелями ).

Рецессивный означает, что обе копии гена должны быть одной и той же версией, чтобы он имел эффект. Распространенными рецессивными признаками являются рыжие волосы или голубые глаза. Распространенными рецессивными заболеваниями являются муковисцидоз и серповидноклеточная анемия.

Копии генов, которые плохо работают (или вообще не работают), могут вызывать рецессивные заболевания. Но обычно они вызывают заболевание только в том случае, если обе копии гена не работают. Вам нужна только одна рабочая копия, потому что она может компенсировать неработающую копию.

Категория: 

Спросите генетика

У всех нас есть рецессивные гены болезней. Но обычно у нас есть вторая рабочая копия этого гена, которая делает нас здоровыми. Когда у вас есть одна нормальная копия и одна копия гена, пораженная болезнью, вас называют «9». 0035 носитель «заболевания. У носителей нет признаков заболевания, но они могут передать болезненную версию гена своим детям. Однако ОБА родителя должны быть носителями, чтобы их дети имели шанс заболеть

Существует множество различных рецессивных заболеваний, и они, как правило, редки. Это означает, что два неродственных родителя, скорее всего, являются носителями генов, отличающихся друг от друга. хотя бы одна хорошая копия любого из этих генов, поэтому маловероятно, что дети заболеют этими заболеваниями.0003

С другой стороны, братья и сестры очень близки. Так что они гораздо чаще являются переносчиками тех же болезней. И их дети с большей вероятностью получат две сломанные копии этих генов и в конечном итоге заболеют.

Но насколько более вероятно? Получается, что два родных брата на 50% связаны между собой. Это означает, что для любого заданного гена есть шанс 1 из 4, что они имеют ту же копию, что и друг у друга.

Допустим, их отец (но не мама) является носителем опасного заболевания, такого как муковисцидоз (МВ). Итак, у папы есть одна сломанная копия CFTR, ген CF. Это означает, что у брата и сестры есть 25-процентная вероятность того, что они оба также являются носителями.

Если брат и сестра оба являются носителями и имеют общего ребенка, то каждый из их детей будет иметь шанс 1 из 4 заболеть муковисцидозом, получив копию гена CFTR от каждого родителя. Таким образом, вероятность того, что у этого брата и сестры родится ребенок с этим заболеванием, составляет (1/4)(1/4) или 1 к 16.

Теперь представьте, что отец является носителем, но его дети продолжают рожать детей с неродственными заболеваниями. люди. Каковы шансы, что у этих внуков будет муковисцидоз? Около 1 из 240.

Мы можем рассчитать это число, потому что знаем, насколько вероятно, что любой случайный человек в США будет носителем муковисцидоза — примерно 1 из 30. Мы также знаем, что, поскольку отец является носителем, каждый из его детей имеет 1 из 2 шансов получить болезненную версию гена CFTR. Таким образом, вероятность того, что оба родителя будут носителями, составляет (1/2)(1/30) или 1 к 60.

мы говорили в нашем предыдущем примере. Таким образом, шансы равны (1/4)(1/60) или 1 из 240.

Таким образом, разница между нашими двумя примерами составляет 1 из 16 и 1 из 240. У братьев и сестер в 15 раз больше шансов родить ребенка с муковисцидозом, чем если бы у них были дети от неродственного человека. Риск становится более выраженным при более редких заболеваниях.

Представьте себе действительно редкое заболевание, такое как полная ахроматопсия или полная цветовая слепота. Это заболевание встречается у 1 из 20 000 и 1 из 50 000 человек. Это означает, что примерно 1 из 100 человек является носителем.

Если мы используем тот же пример, где отец является носителем гена болезни, то шансы для двух братьев и сестер иметь ребенка с болезнью одинаковы, 1 к 16. Но риск для одного из этих детей и неродственного родителя падает до 1 на 800. Таким образом, у братьев и сестер риск в 50 раз выше!

Причина, по которой я выбрал именно это состояние, заключается в том, что в Тихом океане есть остров, где около 5-10% людей страдают полной дальтонизмом. Причина, по которой так много жителей островов Пингелапес страдают полной дальтонизмом, заключается в том, что нынешнее население было основано лишь горсткой выживших после тайфуна.

Выживших было так мало, что остров был заново заселен благодаря множеству близкородственных браков. И один из первых выживших был носителем полной дальтонизма. В результате в настоящее время для этих людей довольно распространено заболевание. А число носителей увеличилось с 1 из 100 до примерно 1 из 3.

Это яркий пример того, как близкородственные браки могут вызывать генетические проблемы у последующих поколений. Другие примеры включают амишей, евреев-ашкенази и европейскую королевскую семью.

Помните, примеры, которые мы использовали, относятся к одиночным рецессивным генам. Скорее всего у папы больше этих генов и у мамы тоже. Это означает, что риски выше, чем даже 1 из 16.

Из-за потенциальных рисков близкородственным парам часто рекомендуется обратиться к генетику.

About the Author

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Related Posts