Дети ссорятся: Что делать, если дети ссорятся?

ПРИМЕР.
— Я хотел только на минуточку взять кораблик, а она как отломится, а он сразу драться начал…
— Тебе, Миша, обидно. Когда ты взял кораблик, он сломался, а ты испугался и расстроился. Петя ударил тебя, тебе было больно.
— Да-а-а-а-а… (Рев.)
— Понятно. Теперь давай послушаем Петю.

Второй этап. Даем СЛОВО ВТОРОМУ РЕБЕНКУ

Точно так же по справедливости излагает свой рассказ ваш второй малыш – точно так же вы «слышите» его.

ПРИМЕР.
— Ничего не так! Он врун! (Прерываем: «Стоп. Рассказывай только то, что происходило».) Я говорю ему «отдавай», а он сломал у моего кораблика мачту!
— Ты, Петя, ужасно рассердился…

— Да его просто прибью! (Прерываем: «Стоп. Рассказывай только то, что происходило».) Это мой любимый кораблик! (Кричит.) Я его целый месяц склеивал!
— Это очень дорогая для тебя вещь – ты склеивал его целый месяц. Ты все еще злишься, а вообще – сильно расстроился…
— Да не то слово – расстроился! (Кулаки еще сжаты, на глазах с трудом сдерживаемые слезы. )
— Тебе хочется даже драться или обзываться (предвосхищаем возможное агрессивное действие), только ты понимаешь, что это делу не поможет…
— (Тяжкий вздох.) Точно, не поможет… (Сильный накал снят.)

Если второй ребенок считает себя не понятым, не может до нас «достучаться», то он либо замыкается в себе, либо (отчасти справедливо) считает себя забытым, нелюбимым, недостойным. А когда ты чувствуешь себя этаким «маленьким негодяем», то по определению не можешь вести себя хорошо. Значит, потакая одному ребенку, мы провоцируем у второго нежелательные отклонения поведения – такие, например, как замкнутость или агрессия.

Третий этап. Ищем ОБЩЕЕ РЕШЕНИЕ

Теперь, когда сильнейшая эмоциональная заряженность несколько снижена, можно приступать к поиску и принятию решения. Причем поиск должен быть обязательно совместным.

Ключевая фраза: «Как мы теперь поступим?»

Если мы, взрослые, всегда и целиком берем на себя разрешение конфликтов, мы лишаем детей возможности научиться их решать самостоятельно.

Затем происходит сбор предложений и обсуждение.

ПРИМЕР.
— Как мы теперь поступим? Как будем исправлять положение? В данной ситуации возможны следующие варианты: 1) попытаться вместе отремонтировать (приклеить) мачту кораблика; 2) просить помощи у папы; 3) купить и собрать новую модель; 4) сделать кораблик из других материалов.

Против решения № 3 возражала мама, потому что сейчас нет денег на покупку новой игрушки; решение № 1 тоже не подходило – требовались определенные умения, а никто из присутствующих не обладал ими в нужной степени. Решение № 4 пока было «запасным» — возникли идеи насчет нового кораблика, но их следовало продумать более четко. В итоге было принято решение № 2, поскольку работа тонкая и без помощи и знаний папы не обойтись, однако здесь нужно было папино согласие. Решили подождать папу и продолжить обсуждение. Кроме того, предложение мамы — перед тем как брать чужую вещь, спрашивать разрешения — было всеми воспринято с радостью и с удовольствием.

Четвертый этап. Договариваемся О КОНТРОЛЕ

Чтобы правила работали – они должны выполняться. Вы, родитель, соблюдаете их в первую очередь, и ваши малыши обучаются, глядя на вас, уважать и правила, и себя, и других.

Отвержение или выбор предложения должен быть обязательно аргументирован, обоснован и принят всеми. Контроль в этом случае осуществляется каждым участником и лишь укрепляет выработанные правила взаимодействия.

Т.Н. Щербакова, психолог

когда дети в семье ссорятся

15870

Как часто вам приходится оправдывать братишек и сестренок, которые не ладят друг с другом или даже дерутся? Мне приходилось слышать разные родительские оправдания:

• А мы с братом тоже в детстве как кошка с собакой жили.
• Да все дети дерутся.
• И что я могу сделать?!
• Вот разок в глаз получит, научится цивилизованно спорить. ..

Но у меня есть другой вывод, точнее — серия аргументированных выводов.

Старший младшему не товарищ?

Лиза не любит этого делать — оставаться с сестренкой наедине. А ее мама, как выясняется из разговора с Лизой, не учит ее, как с малышкой играть. Но сестренку Лиза по-своему любит. С интересом наблюдает за ее поведением. У меня в гостях очень смешно ее изображает, преображаясь ее гримасами и звуками перенимая её гримасы и звуки.

Я с удовольствием Лизе показала, какие игрушки любят дети от полутора лет, как могут играть сами. Мы порисовали с Лизой. Выяснили с ней, что можно рисовать вместе с сестренкой, а что можно рисовать в качестве иллюстрации стишков для нее или, рассказывая ей сказки. Мне понравилось ее консультировать.

Оказывается, старшему по возрасту ребенку важно  демонстрировать подсказки. Показывать, как можно интересно занимать на некоторое время младшую сестренку (братика). Думать о том, что ребенок одиннадцати лет сам вспомнит свой малышковый опыт, – вредно и неверно.

Думаю, необходимо развивать профилактику, предупреждение накопления негативных эмоций по отношению к младшему в семье. В противном случае, можно ожидать агрессивных «выплесков» старшего из-за принуждениюя заниматься неинтересным делом (развлекать малютку).

Я-мне-мое

Представьте родителей, у которых двое детей с разницей в два года. Старшему ребенку четыре года,  сестренке два. Оба —  малыши. Естественно, каждому хочется обладать тем, что у другого в руке. Это зеркальный рефлекс «Я-мне-мое».

Поэтому, чтобы дети не отнимали игрушки друг у друга, родителям необходимо уметь выделять время и играть с ними вместе. А во время такой игры не только соображать и предлагать разные ситуации, но и обучать детей обмениваться игрушками.

Есть и другой прием – предлагать ребенку двухлетнему и четырехлетнему с одной и той же игрушкой играть по-разному. Вот, например, пирамидка. Если для начала двухлетке может быть интересно собирать разные по диаметру колечки по порядку, то старшему уже можно предложить эти колесики от пирамидки катать по полу, раскручивать на пальчике, вертеть как юлой-вертушкой, подбрасывать колечко одной рукой, а ловить двумя руками. Но при этом важно, чтобы у обоих малышей была своя пирамидка!

Оказывается, важно понимать, что в этом случае, когда оба ребенка еще маленькие, нужно покупать одинаковые игрушки для совместной игры или даже для игры с ней каждым порознь. Например, небольшие конструкторы, собираемые игрушки, песочные формы. Независимо от пола детей.

Любви должно быть поровну

Распространена и такая ситуация. Братику пять лет, сестренке будет три года. Как только малышка стала ходить, покоя братику не стало. То игрушку у него младшая отнимет, то с рук родительских не сходит. Все внимание ей. А ему (но он тоже еще маленький) только одергивания и замечания достаются. Даже приласкать его забывают. Обидно ему. Вот и старается при возможности от детской ревности и взрослой несправедливости при случае толкнуть сестренку, а то и ударить.

Оказывается, родители должны очень внимательно следить за тем, чтобы старшему ребенку доставалось столько же ласки и заботы, сколько и младшему.

Кто кому уступает?

Подрастает сестренка. Ей уже три года. Но она привыкла (так ее родители приучили), что при всех ситуациях этот, чуть постарше, ребенок по первому требованию должен отдавать ей все, что у него в руках, должен ей отдавать. Да и родители туда же: — «А ну-ка, уступи, она же девочка»… Или: — «Отдай, она же еще маленькая».

А то, что и эту малышку тоже нужно учить, не брать игрушку и у брата, не учатзабывают.

Оказывается, важно учить и младшего ребенка спрашивать разрешение у братика: «Можно мне? Можно с тобой играть? Дай, пожалуйста».

Нам нужны идеи!

Мне приходилосьслучалось приходить в одну из таких семей, и за одним столом объединять творческое пространство разных по возрасту детей. Не всегда с первого раз это получалось. Стремление одного отнять у другого или оттолкнуть некоторое время, в разумном допущении, наблюдалось. И только потом, сначала детям, а потом родителям предлагалась подсказка.  Но, тем не менее, в игру «Как карандаши в гости ходили» или «Как краски дружили» постепенно освоили и развивали по разным сюжетам занятийво время занятий.

Оказывается, родителям важно уметь придумывать игры за столом для нескольких разновозрастных детей. Или хотя бы предлагать идеи.

Советы для формирования дружелюбных отношений между детьми

Похожие статьи:

почему они не могут дружить?

Как бы хотелось нам, родителям, чтобы дети, сыновья и дочери, дружили между собой, держались друг за дружку, помогали один другому. Ведь на то она и семья, чтобы все жили в добре и счастье, мире и дружбе. Но, нередко, эта мечта рушится, как только дети немножко взрослеют и начинают разговаривать. Тогда они начинают ссориться, обзываться, и даже драться. И мы уже мечтаем не о дружбе, а хотя бы о терпении друг к другу. Ну почему дети в одной семье часто не дружат между собой?

Очень редко встречаются семьи, где взаимоотношения между детьми идеальны. Наверняка вы слышали истории о том, как старший братишка защищает младшую сестренку, или сестра помогает брату учить уроки, братишки вместе гуляют, а сестренки поют песенки и рисуют. Очень мило!  Но на самом деле чаще это кажется просто красивыми образами из книг, которые если и есть в современной жизни, то только в единичных, исключительных случаях.

Жизнь расставляет все точки над «i» и родителям приходится уговаривать детей хотя бы просто не ругаться. Не успеет мама обернуться, как родные братья тут же начинают драться до крови, а сестры отбирают друг у дружки новые вещи. Дети завидуют, обзываются, жестоко обращаются друг с другом и кажется, ничего не может помочь изменить их. Почему так происходит?

Почему дети в одной семье часто ссорятся

Конечно, на первых взгляд, кажется, что родные братья и сестры должны дружить друг с другом. Ведь они же родственники, у них совместный быт и, нам кажется, одинаковые интересы. Но давайте разберемся в этом с системной точки зрения.

Маленький ребенок в возрасте до 3-х лет имеет сильную родственную связь с мамой. Конечно, он постепенно начинает узнавать и видеть и других людей, которые живут с ним в одной квартире, например, папу, бабушку, братишек и сестренок, но все они для него — просто люди, которые не предоставляют ребенку защиту. Чувство безопасности он испытывает только вместе с мамой, поэтому он так и привязан именно к маме.

После 3-х лет ребенок начинает социализироваться: он начинает ощущать себя, как человек в обществе и пробовать свои врожденные свойства и желания. В зависимости от того, какие вектора есть у ребенка, так он и начинает активно проявлять себя.

В это время ребенок начинает постепенно принимать все те нормы и устои взаимоотношений, которые есть в обществе. Он прекрасно различает, кто как к нему относится и складывает свое, личное впечатление об этом. Он воспринимает папу, как самого сильного и лучшего в мире мужчину, бабушку, как добрую и заботливую, которая всегда угостит вкусным пирожком. И он видит братьев и сестер, с которыми он вынужден делить самого главного человека, который есть в его жизни — маму. Как он может к ним относиться? Пока в ребенке нет никаких культурных ограничений и запретов, это абсолютно естественно и нормально, что к братьям и сестрам он относится не очень положительно. В детях с кожным вектором появляется ощущение зависти и ревности, в детях с анальным вектором — обиды и несправедливости. И так с каждым ребенком. Это абсолютно нормально и в этом нет ничего плохого.

Здесь важно не выделять какого-то ребенка, не показывать, что кого-то любят больше или меньше, уделять им равное количество внимания. Нужно так же понимать, что именно значимо для каждого ребенка. Анальные и зрительные дети больше всего нуждаются в чувстве защищенности, они наиболее привязаны к родителям. Но в той или иной мере в чувстве защищенности нуждаются все. Зависть, ревность, обида – знаки того, что какие-то потребности ребенка не удовлетворены. Зная и понимая его вектора гораздо проще определять, о каких именно потребностях идет речь. Важно так же направить энергию детей наружу, чтобы они начали общаться со сверстниками, интересоваться окружающим миром.

Еще позже, в возрасте после 6-ти лет, когда ребенок все больше познает мир и ощущает себя, свои свойства в этом мире, ситуация  с драками и ссорами  может усугубиться. Для родителей становится очевидным то, что братья и сестры в одной семье — это, зачастую, люди-противоположности.

Очень часто мы можем наблюдать такие разнообразные персонажи в одной семье: один ребенок — неуправляемый, своевольный, его никогда ничего нельзя заставить сделать; другой ребенок — сама послушность, с радостью помогает маме, любит чистоту; третий ребенок –хитрец. .. Все зависит от векторального набора ребенка. Уретральные, анальные, кожные, мышечные — у них разные желания, разные пути развития. А если еще есть и верхние вектора, например, у одного оральный, а у другого — звуковой, то это не просто противоположности, а противоположности, которые сталкиваются, мешают друг другу.

Они такие разные личности! Социализируясь в жизни, в детском саду или школе, они выбирают себе в друзья, для общения, сверстников, похожих на них самих. Так же, как и мы, взрослые, тянемся к тем, кто нам нравится, кто подходит нам по мировоззрению, точно так же поступают и дети. Поэтому они могут показывать себя образцовыми, хорошими детьми в общении с чужими сверстниками. Но с братом или сестрой, противоположным по свойствам и желаниям, они замкнуты в одной семье, а часто — в одной комнате. Им приходится делить свой быт друг с другом, общаться, решать проблемы — сделать это без ссор или слез, драк и ругательств, зачастую просто невозможно.

Представьте себе человека, который Вам не нравиться. Сотрудника на работе или соседа, с которым Вы не общаетесь и которого совершенно не понимаете. А теперь представьте, что люди, от управления которых Вы не можете уйти, заставляют Вас жить с этим человеком в одной комнате, использовать предметы обихода совместно, и даже дружить. Сможете ли Вы прожить с ним без ссор хотя бы день?

Дети ссорятся, что делать?

Если дети в одной семье держаться друг за дружку, с удовольствием общаются, дружат — это замечательное явление. Но если дети не выносят друг друга, не стоит заставлять их дружить между собой. Если детей стыдить, ругать за ссоры, ни к чему хорошему это не приведет. А если принуждать к плотному общению, то это может закончиться очень плохо.

Конечно, стоит приучить их к пониманию того, что между ними есть родственная связь и желательно, несмотря на разность свойств, все же проявлять больше понимания друг к другу. Приучите их к мысли о том, что они несут ответственность друг за друга, и только они помогут друг другу в случае беды. Постарайтесь уже в раннем возрасте показать им, почему они такие разные — какие свойства и желания делают их разными людьми. Покажите, что каждое желание любого из них — хорошее и правильное, и что нужно научиться уважать и понимать друг друга. Поможет справиться с этой непростой задачей системно-векторное мышление Юрия Бурлана, о котором можно узнать здесь.

Узнаете своих озорников и их разногласия?

Ваши дети ссорятся и не понимают друг друга? Есть множество сценариев, как сходятся друг с другом разные по векторам дети и что из этого получается. Если родители не помогут детям разобраться друг в друге, это может перерасти в сильную неприязнь между уже взрослыми братьями и сестрами.

Например, если один ребенок в семье имеет оральный вектор, а другой — звуковой, — это может обернуться в трагический сценарий для второго. Оральные дети любят болтать, им нужны слушатели. И собственно, они находят себе аудиторию, в детском саду, в школе, во дворе. Как правило, они говорят громче остальных, очень любят кричать, громко хохотать. Звуковые дети обратные по желанию, они настоящие интроверты, замкнутые на себе, говорят тихо. Они любят тишину и часто хотят побыть наедине с самими собой, спокойно подумать. В жизни, оральники и звуковики вряд ли будут общаться друг с другом.

Замыкая таких двух детей в одной комнате, родители наносят огромный вред им, а особенно звуковому ребенку. Не имея возможности реализовать свое желание побыть в тишине, подумать, звуковой ребенок становится нервным, замыкается в себе, начинает уходить в свои мысли, как бы отключаясь от внешнего мира.

Во многих семьях, где растет два ребенка, разыгрываются контрарные отношения, между старшим, анальным ребенком, и младшим, кожным. Анальный вектор уже в детстве делает ребенка очень прямым и дружелюбным, он от природы очень справедливый, все делит поровну. Он честный и хочет чистоты, он послушный. Абсолютно противоположный ему по свойствам, кожный ребенок. Ловкий хитрец, не стремящийся к чистоте, легко могущий обмануть. Эти двое детей — полные противоположности, которые не понимают друг друга, не удивительно, что особенного взаимопонимания между ними не получается.

Научитесь понимать своих детей. И научите детей понимать друг друга. Братья и сестры — это действительно родные друг другу люди, которые во взрослой жизни могут иметь очень хорошие отношения, даже если они полностью противоположны друг другу. Но только благодаря родителям, которые научат их не терпеть друг друга, а понимать. Сделайте это, и у вас получится вырастить по-настоящему счастливых людей.

Дети ссорятся: что делать родителям? | Мама Катя

Если в семье два и более ребенка, то вы неизбежно столкнетесь с конфликтами между ними. И тут у вас будет несколько вариантов: вмешаться или остаться в стороне. Идеального решения, как всегда, нет. Все дети разные, ситуации разные, родители тоже разные.

Каждая мама выбирает свой стиль воспитания, поэтому давайте просто рассмотрим оба варианта реакции на конфликт, а уже выводы сделаете самостоятельно.

Попытаться решить конфликт

Можно попробовать себя в роли судьи и попытаться ладить ссоры, которые возникают между вашими детьми. Но, тут вы можете столкнуться с некоторыми сложностями и последствиями.

Во-первых, нужно решить для себя, вы хотите быть справедливой или чему-то научить детей? Давайте на примере. Два брата не поделили игрушку, пульт, телефон, книжку или еще что-то.

Можно объяснить, что они могут пользоваться этим предметом по очереди или первый играет тот, кто первым взял в руки. Как хотите, не в этом суть. Такая же ситуация, только вместо младшего брата – сестра.

С одной стороны, можно поступить по справедливости, как в случае с братьями. Или объяснить сыну, что девочкам нужно уступать и начать прививать манеры и уважение. А именно из таких мелочей с детства формируется характер.

Кроме того, дети могут привыкнуть, что все их ссоры решает мама или папа. Это значит, что самостоятельно они перестанут искать выход или решение. Социальное развитие даст сбой.

А когда дети поймут, что таким образом можно привлечь внимание родителей, они начнут очень активно его использовать, что существенно усложнит вам жизнь.

Не вмешиваться в конфликт

А что будет, если позволить им самостоятельно решить вопрос? Тут также все не так просто.

С одной стороны, дети учатся находить общий язык, взаимопонимание и решать сложные ситуации. Это, несомненно, плюс. Но, с другой стороны, маленькая ссора может перерасти в нечто более глобальное и, возможно, с последствиями.

С точки зрения психологии и развития личности, лучше дать детям самим разобраться. Но, нельзя пускать все на самотек. Лучше если вы будете слышать весь конфликт и все разговоры, чтобы не допустить лишнего.

Как показывает практика, когда дети самостоятельно решают свои конфликты, они делают это быстрее, чем если бы родители выступали в роли «судьи». Да и возникают они существенно реже (имеется в виду по одному и тому же поводу).

Так же, несомненным плюсом будет и то, что вам не придется занимать чью-то сторону и вы останетесь хорошим родителем для обоих детей.

А как вы считаете, стоит ли вмешиваться в ссоры детей? Поделитесь в комментариях.

Поддержите канал: подпишитесь и поставьте лайк. Благодарю!

Также можно почитать:

7 игрушек, которые стоит купить своему ребенку

Нужно ли качать ребенка?

Давайте подумаем, стоит ли жить вместе ради детей?

6 советов мамам сыновей

7 ошибок в воспитании, которые испортят жизнь дочке

Что делать, если дети ссорятся?

Взрослым часто приходится сталкиваться с тем, их дети ссорятся. Родителям или воспитателям бывает сложно утихомирить детишек и иногда приходится разгонять их по разным углам. Но через короткое время малыши забывают о конфликте и уже готовы снова играть вместе.

Каким образом ссорятся совсем маленькие дети? Происходит это чаще всего из-за понравившейся яркой игрушки, которую дети не поделили. Но обида быстро проходит, если внимание одного ребенка отвлечь чем-то другим. Взрослым в такой ситуации необходимо сохранять спокойствие, ни в коем случае не кричать и не ругать детишек. Ведь малыши еще не понимают, что брать чужое нехорошо, просто очень хочется заполучить новую игрушку.

Ребенку нужно объяснять, что отбирать вещь у другого малыша нельзя, что можно его вежливо попросить поделиться на время, а взамен предложить что-нибудь свое. Это научит ребенка уже в столь раннем возрасте договариваться с окружающими, находить компромисс.

В большинстве случаев дети не враждебны, ссорятся для привлечения внимания взрослых. Или хотят таким способом добиться чего-нибудь от родителей. Конфликты в семье между детьми распространены из-за ревности к брату или сестре, когда ребенок думает, что его любят меньше другого.

Задача родителей состоит в том, чтобы не становиться на сторону одного из детей, поскольку обида может только увеличиться.  Необходимо уметь занять детишек общим интересным делом.

Ссоры случаются, когда ребенок учится отстаивать свое мнение в компании других детей. Самообладания пока у малыша не много, аргументов не хватает, поэтому вход идут крики, слезы, а иногда и кулаки. Взрослым в подобные конфликты лучше по возможности не вмешиваться, или проводить воспитательные беседы о мирном решении всех вопросов.

Когда в семье между родителями или другими взрослыми напряженная атмосфера, ссоры детей возникают без причины. Дети прекрасно чувствуют негатив взрослых, который отражается на их эмоциональном состоянии и провоцирует на агрессию по отношению к другим. Ссора – это способ выразить свое беспокойство.

Родителям нужно стараться предотвращать любые конфликты в семье, а если избежать ссоры не удалось, на своем примере показать детям, как находить компромисс. Необходимо успокоить детей и рассказать, как им быстрее помириться. В ребенке нужно воспитывать доброжелательное отношение к людям. На конфликты лучше реагировать спокойно, без лишних эмоций. В семье, где двое детей, ссоры случаются чаще. Дети соперничают между собой за игрушки и за любовь родителей. Существует несколько факторов, влияющих на возникновение детских конфликтов:

• ревность;
• характер;
• детские потребности;
• пример родительского поведения.

Ревность чаще бывает у старших детей по отношению к младшим. Старший ребенок еще до рождения брата или сестры испытывает тревогу, переживания его связаны с тем, что любовь родителей теперь будет направлена не только на него. Он боится, что его будут меньше любить.

Иногда ревность спровоцирована родителями. В семье родители заводят любимчиков, то есть одному из детей уделяют больше внимания и заботы, ему многое позволяется и прощается любая оплошность. Второго ребенка воспитывают в строгости, в так называемых «ежовых рукавицах», чаще наказывают, предъявляют завышенные требования. Нередко это бывает, когда один из родителей ребенку не родной, или ребенок приемный.

Ссоры могут возникать из-за особенностей характера детей. Бывают дети уравновешенные, спокойные, которые легко адаптируются в любых жизненных ситуациях. И наоборот вспыльчивый нрав может провоцировать ребенка на постоянные конфликты с более тихими детьми.

Постоянно растущие потребности детей также способствуют напряженности между детьми. Особенно если финансовые возможности у родителей ограничены. Одному ребенку купили обновки и другому хочется того же. Новые игрушки, одежда и всевозможные развлечения должны быть поделены между детьми в равной степени. Иначе конфликтов не избежать.

Манера общения родителей друг с другом, с другими членами семьи служат ярким примером для детей как нужно общаться. И если родители нетерпимы, раздражительны и сами часто ссорятся, да еще на глазах у детей, то и дети перенимают их форму поведения. Иногда это происходит нарочно, но чаще конфликты у детей возникают неосознанно, как эмоциональная реакция на родительский негатив.

Что необходимо делать взрослым?

• Разработайте внутрисемейный кодекс поведения. Нужно обговорить или прописать, какие действия по отношению к другим допускаются, а что категорически неприемлемо. Выполнять кодекс необходимо всем, в том числе взрослым членам семьи, иначе никакого положительного эффекта не будет.
• Воспитывайте в детях дружелюбие, любые проявления злобы и вражды нужно сразу пресекать.
• Уделяйте внимание и заботу каждому ребенку в равной степени. Лучше всей семьей отправляться на прогулку в парк, в цирк, или посетить любое другое развлекательное мероприятие, что позволит сплотить членов семьи.
• Обеспечьте каждому члену семьи личное пространство.
• Чаще проявляйте свою любовь, это поможет детям чувствовать себя нужными и избавит от страхов.
• В игровой форме необходимо выявить потребности и накопившиеся обиды каждого из детей и с помощью семейной беседы постараться урегулировать зарождающийся конфликт.

В особенно запущенных случаях самостоятельно решать постоянные конфликты между детьми не получается. Тогда требуется квалифицированная помощь специалиста, это может быть детский психолог или психотерапевт. Что же является поводом обращения к психологу?

• постоянные конфликты в семье и со сверстниками;
• истерики и капризы;
• отказ от посещения школы или дошкольного учреждения;
• депрессии;
• страхи и фобии.

Специалист поможет родителям наладить контакт с ребенком, выяснить истинную причину поведения ребенка и научит в дальнейшем справляться с трудностями самостоятельно. Потребуется не одно посещение психолога.

Прежде всего, необходима консультация родителей о том, что проблемы ребенка – это следствие их неправильного поведения в семье. Психолог поможет разобраться в ситуации и провести коррекцию родительского поведения. Как правило, достаточно побеседовать с родителями, не прибегая к консультации ребенка. И наоборот, психологическая поддержка ребенка не бывает успешной без заинтересованности в ней родителей.

Родителям специалист посоветует наладить благоприятную атмосферу дома для здорового развития их детей. Ребенка необходимо чаще хвалить, больше времени ему посвящать, принимать таким, какой он есть, слушать его переживания и оказывать ему всяческую поддержку.

В работе с ребенком необходимо стабилизировать его эмоциональное состояние, повысить самооценку, выработать адекватные формы поведения в семье и коллективе. Психолог при помощи своих методов может оценить глубину проблемы, главное в работе специалиста — найти контакт с ребенком.

Даже если проблемы в семье не слишком серьезные, психолог поможет определить способности малыша для его дальнейшего гармоничного развития. Поэтому посещение психолога не будет лишним в любой семье.

Как помочь детям пережить самоизоляцию. Часть вторая

Самоизоляция — удивительная возможность общаться с ребенком круглые сутки вот уже месяц. Но, как ни странно, именно это оказывается для многих тяжелым испытанием. Запертые в квартире, дети начинают капризничать, не выполняют родительских указаний, требуют того, что сейчас невозможно. Как справиться с этими обстоятельствами? Как увлечь и развлечь ребенка, какие занятия будут ему интересны?

С этими вопросами читателям «РГ» поможет разобраться дипломированный педагог Александра Подольская, по совместительству — мама двоих сыновей, 8 и 5 лет. Александра закончила Московский педагогический государственный университет, но в настоящее время занимается воспитанием мальчиков, а старший сын, к тому же, получает образование по семейной форме обучения.

Александра, вчера вы сказали, что не против компьютерных игр. Можете уточнить, каких именно?

Александра Подольская: Компьютерные игры — это то, что дети чаще всего выбирают вместе с папой. Это их «мужской мир», в который я не вмешиваюсь. Я сказала сыновьям, что в своем детстве настолько переиграла в приставку, что сейчас мне просто неинтересны «ходилки-стрелялки», и меня могут увлечь разве что логические игры. И они с удовольствием делятся со мной, если находят новые интересные игры с цифрами, кубиками.

По выходным папа и сыновья объединяют телефоны с помощью сети и играют в одну игру втроем, например, сейчас они увлеклись BrawlStars. Это прекрасный способ и общения, и выплеска накопившейся мужской агрессии, и радость совместных побед, работа в команде. Я думаю, следующим уровнем после популярных игр типа «Майнкрафт» может стать освоение компьютерных программ, связанных с проектированием. В игру можно превратить многое — освоение метода печати вслепую, изучение иностранного языка, элементарной математики. Виртуальный мир активно вплетается сегодня в реальную жизнь, и я не против того, чтобы дети знакомились с ним, если считают его интересным. Но, конечно, я встречалась с разными мнениями на этот счет, и они тоже имеют право на существование.

Многие сейчас говорят, что дети тяжело переносят вынужденное пребывание в стенах квартиры — капризничают, плачут, просятся на прогулку. Как поступить?

Александра Подольская: Обычно детей легко уговорить, предложив им что-то взамен, какую-то интересную активность. Есть такое психологическое упражнение — спросить себя: «Когда ты хочешь это, чего ты хочешь на самом деле?» Когда ваш ребенок так сильно просится на улицу, чего именно он желает? Ведь весело играть можно и дома, а если не хватает свежего воздуха, то можно тепло одеться или накрыться одеялом и, проветривая комнату, дышать свежим воздухом. Может быть, ребенку не хватает чего-то совсем другого? Например, вашего внимания, времени?

Но вот дети 5-7 лет «бесятся» от перевозбуждения — что делать родителям?

Александра Подольская: Первое — важно понять, что детям справляться с собственными состояниями и эмоциями сложнее, чем взрослым. Когда я вижу, что дети перевозбуждены, то застилаю пол мягкими матрасами и перевожу их беспорядочную активность в упорядоченную. Например, даю им спортивные упражнения, показываю какие-то новые игры или включаю музыку и даю возможность попрыгать и потанцевать. Достаточно бывает получаса. А если это происходит, когда папе надо поговорить по телефону или в другой неудобной ситуации, на этот случай для маленьких детей есть конструкторы, кинетический песок, разнообразные настольные игры, которые можно распечатать или нарисовать самим. С детьми школьного возраста уже можно договориться, когда что можно и нельзя.

Но, возможно, вопрос с чрезмерной активностью детей — это вопрос самому себе: почему меня нервирует то, что дети «бесятся»? Возможно, моя собственная нервная система перенапряжена? Что тут можно сделать? Иногда можно оставить детей под присмотром второго родителя, закрыться и принять ванну или пройтись до продуктового магазина. Можно просто сказать: «Дети, я сегодня раздражаюсь по любому поводу, не могли бы вы именно сегодня играть поспокойнее, иначе я вас съем». Шутка также снимает напряжение.

А как поступать, когда дети совсем перестают слушаться? Отвлечь или наказать?

Александра Подольская: Этот вопрос тоже никак не связан с карантином. Совсем маленькие дети работают только с положительными эмоциями, интересом и игрой. Потрудитесь их и создать своему чаду. Ведь воспитание — это и о том, чтобы дарить и отдавать. Детское послушание — это искренний ответ нам на то, можем ли и мы слушаться их тоже? Осознаем ли и удовлетворяем ли их потребности — в соответствии с возрастом, полом и индивидуальными особенностями? В послушании важна и взаимность: «Тебе нравится, когда я слушаюсь тебя, нравится получать то, что ты хочешь? Тогда и ты слушайся меня, ведь у мамы и папы тоже есть свои пожелания».

Есть такое расхожее мнение, что мальчиков надо баловать. Вы его разделяете?

Александра Подольская: Не столько баловать, сколько дарить им любовь: с одной стороны, помогать исполнять их желания, но с другой — без давления вести за собой. И это одинаково нужно и девочкам, и мальчикам. Получать это в семье, на мой взгляд, — значит очеловечивать то, что дано природой. Думая об этом, я каждый раз нахожу новые аргументы, почему лучше слушаться именно любящих родителей. Недавно прочитала детям про «Вождя краснокожих». История про неуправляемого мальчика, возвращения которого в дом не хотела даже его семья. История веселая и грустная одновременно. Она заставляет детей задавать вопрос: «Мама, а разве так бывает?» Обсуждение таких книг или телепередач бывает полезным для предотвращения самых разных ситуаций — профилактика лучше коррекции.

Ребенок перестал спать. Что делать, можно ли дать успокоительное без совета с врачом?

Александра Подольская: Думаю, что лекарство может рекомендовать только врач. Я лично не сталкивалась с такой проблемой, но когда вижу, что дети не хотят спать, то предлагаю им либо почитать на ночь, либо, если я сама устала, послушать аудиосказку. Сейчас мы осваиваем большую книгу про приключения Винни-Пуха: в ней много независимых глав, и дети ждут продолжения историй, с удовольствием укладываясь в постель. Перед сном расслабиться также помогает душ. Если не спит младший, он обычно сам просит себя обнять, мы минут 10 еще говорим о том, что его тревожит или интересует, и он засыпает. Главное, чтобы рядом с ним не заснула я, потому что у меня вечером чаще всего еще есть дела, которые приятно делать в тишине.

Что делать, если дети конфликтуют, ссорятся?

Александра Подольская: Наверное, если это происходит часто, нужно сесть и обсудить, что делать, чтобы свести ссоры к минимуму. В простых случаях можно отвести их друг от друга в разные концы «ринга», чтобы остыли. Если у нас что-то подобное случается, я повторяю достаточно громко: «Учиться договариваться. Учиться договариваться — словами». В сложных ситуациях я готова помогать. Объясняю, что в любой ситуации участвуют двое, а значит, одного виноватого никогда не бывает. Каждому из участников ссоры надо показать, в чем была ошибка одного из них, и в чем — другого. И самое главное — помнить, что мы друг друга любим. Но, по моему опыту, частые ссоры между детьми — это какой-то небольшой период при прохождении кризисного возраста. Родителям в такие периоды нужно быть терпеливее и помогать детям, может быть, вспоминая самих себя.

А что вы делаете, если у вас срочная работа (например, на удаленке), а дети требуют внимания именно сейчас?

Александра Подольская: Мне кажется, если есть необходимость работать, то нужно, чтобы на время отсутствия мамы рядом с ребенком был компетентный и любящий взрослый: бабушка-доброволец, квалифицированная няня, освободившийся от дел папа. Если же и такой возможности нет, но есть желание мамы или экономическая необходимость работать, то обязательно что-то придумается, решение найдется.

Можно ли в период самоизоляции привлекать детей к полезному для семьи труду? Какому именно?

Александра Подольская: Думаю, да — в том объеме, в котором это принято в семье. Но так, чтобы не нарушать рекомендованный для их возраста режим. Я не сторонница того, чтобы загружать детей неинтересными им делами. Прошу сделать что-то обычное: убрать за собой, помочь накрыть на стол и т.д. Учебная программа у них достаточно сложная и объемная, я стараюсь, чтобы они были сконцентрированы на выполнении задач, которых требует возраст. Впереди много всего интересного, не надо торопиться взрослеть слишком быстро. Надо получать удовольствие от того, что дает именно твой возраст и твое окружение.

Мои дети ссорятся. Это нормально?

Рассказываем, откуда берутся конфликты между братьями и сестрами (и как держать их под контролем)

Кажется, вражда между братьями и сестрами существовала всегда, независимо от того, в какую эпоху или в какой стране они растут. Мать двоих детей и журналистка The New York Times Джессика Гроус решила разобраться, почему сиблинги враждуют, и как можно сократить количество кровопролитных боев в семьях, в которых больше одного ребенка. Перевели ее статью с небольшими сокращениями.

За время пандемии мои четырехлетка и восьмилетка сблизились так, как никогда раньше: я по несколько раз за вечер слышу, как из их комнаты доносится хихиканье. Но чем больше времени мои девочки проводят вместе, тем больше они ссорятся.

Чаще всего мои дети ссорятся на почве несправедливости или в борьбе за место в очереди.

Самая абсурдная ссора из недавних произошла этой осенью, когда мы пришли делать прививки от гриппа. Девочки повздорили из-за того, кому первому сделают прививку. Моя старшая дочь «победила» в споре, но пока она подходила к прививочному кабинету, она поняла, что прививка на самом деле была довольно сомнительной наградой.

В те дни, когда мы все вместе заперты дома, и скандалы перерастают в настоящую драму, мы с их отцом начинаем беспокоиться, что где-то на своем родительском пути мы свернули совершенно не туда, раз допускаем такое количество раздоров. Но, если верить Джанин Вивоне, профессору психологии из Университета Нью-Джерси, которая изучала вражду между братьями и сестрами, то «соревновательность между сиблингами — это просто существующий факт. И мы, как родители сиблингов и родители детей, можем лишь попытаться справляться с этим как можно лучше».

Исследования показали, что конфликты между сиблингами могут происходить до восьми раз в час (прим. ред.: Аааааа!). Другое исследование показало, что отношения между сестрами оказываются самыми близкими, а вот пары, которые включают в себя братьев, конфликтуют больше всего.

Количество конфликтов снижается в пубертатный период, они как будто сглаживаются. Ранний и средний детский возраст — это самый сложный период в плане агрессии.

Марк Итан Файнберг, профессор Университета Пенсильвании, исследователь в области здоровья и развития человека

В исследовании, соавтором которого является Файнберг, упоминается Книга Бытия, включающая в себя «основополагающие истории для западной духовной культуры». В ней множество сюжетов о кровожадных и завистливых братьях — например, о Каине и Авеле или о Иакове и Исаве. И все эти истории раскрывают «темы, которые исследователи изучают сейчас: подлые поступки, борьбу за родительскую любовь и ресурсы, втягивание детей в конфликты родителей».

Противоборство между сиблингами существует так давно, что несколько сотен лет назад, когда детская смертность была значительно выше, дети до пяти лет, у которых были близкие по возрасту братья или сестры, погибали с большей долей вероятности. Эти смерти, скорее всего, были связаны с «ростом количества детских инфекционных заболеваний в таких семьях, недостаточным питанием матери и, возможно, с борьбой в целом за родительское внимание», как говорит Сара Уолтерс, доцент демографии из Лондонской школы гигиены и тропической медицины. Зная это, я начала по-другому смотреть на ссоры моих детей из-за мороженого.

И хотя сейчас большинство сиблингов не борются за буквальные крошки, с психологической точки зрения, эти конфликты выполняют определенную цель: они помогают детям выяснить, что в них есть особенного и уникального, другими словами это называется «дифференциацией». Дети хотят, чтобы родители уделяли им особое внимание, так что, по словам Вивоны, они «всегда будут бороться за особенное отношение к себе», по сравнению с братьями и сестрами. Но помимо этого, их интересы и характеры могут формироваться вокруг навыков и желаний их сиблингов.

Например, предположим, что ваш старший сын — звезда футбола. Младший ребенок или дети могут избегать занятий футболом либо потому, что они боятся, что не будут так же хороши, как их брат, либо потому что боятся, что они окажутся лучше него — и этим они тоже не готовы рисковать. Или, может быть, они оба окажутся в футбольной команде, но старший — потому, что он старательно работает, а младший — потому что он заработает себе статус местного шутника.

Несмотря на то, что конфликты между сиблингами вполне ожидаемы, это не значит, что вы никак не можете на них повлиять. Вот пять рекомендаций от экспертов по тому, как справляться с препирающимися детьми.

Разберитесь, что является причиной конфликта.

«Обратите внимание на то, что обычно происходит перед тем, как разгорится конфликт», — говорит Салли Бевиль Хантер, доцент в области детских и семейных исследований из Университета Теннесси.

Например, если ваши дети каждый раз ссорятся, когда играют в видеоигры, будьте неподалеку, когда они садятся поиграть. Прислушивайтесь к конкретным словам и интонациям, чтобы определить те, которые звучат агрессивно, и постарайтесь вмешаться до того, как ситуация выйдет из-под контроля.

Помогите им научиться разрешать конфликт.

После того, как все успокоились, попробуйте усадить своих детей и обсудить проблему «без обвинений и осуждения», советует Файнберг. Дайте каждому ребенку возможность высказаться, не перебивая его, и предложите каждому из них придумать способ решить проблему.

Уже в младшем школьном возрасте дети способны «оценить, какие из этих решений выгодны для всех, и какие с большей долей вероятности будут работать и приносить удовольствие в дальнейшем». Также важно научить их возвращаться к проблемам, когда какие-то решения перестают работать.

Хвалите их при всех, но критикуйте в одиночестве.

Если ваши дети проявляют доброту друг к другу, «хвалите их сильно и громко», говорит Хантер. Например: «Мне нравится, что ты разрешил сестре пройти первой!» Но если вы ругаете их, постарайтесь сделать это так, чтобы другой ребенок вас не слышал, потому что иначе он сможет использовать это в качестве оружия.

Наша старшая дочь пользуется любой возможностью покомандовать своей младшей сестрой («Помнишь, мама сказала, что тебе нельзя прыгать с дивана!»), так что я приняла этот совет на свой счет.

Постарайтесь найти моменты, которые всех объединяют.

Темпераменты и характеры ваших детей могут быть похожи, а могут быть и нет. Они оба могут любить танцевать, а может быть, один любит танцевать, а другой просто хочет поиграть в шахматы. Один может быть консервативным, а другой, наоборот, свободолюбивым. «Постарайтесь найти общие занятия, которые позволят всем проявить гибкость, и при этом поддерживать контакт друг с другом», — советует Джанин Вивона.

Я привела пример семейных вечеров с просмотром фильма как одно из таких занятий, но отметила, что обычно у нас уходит невероятно много времени на то, чтобы решить, какой фильм мы смотрим, потому что все постоянно спорят.

То, что это занимает много времени, не умаляет того факта, что это что-то ценное, — говорит Вивона. — Вы будете сталкиваться с конфликтами, этого никак не избежать.

В итоге мы все садимся вместе, общаемся друг с другом, едим попкорн, а наши дети получают ценные навыки, например, такие, как умение находить компромиссы, даже если мы смотрим «Историю игрушек» в пятнадцатый раз.

Специальный совет на время пандемии.

«Мы все проводим друг с другом больше времени дома, особенно зимой, — говорит Хантер. — Я думаю, некоторые из этих конфликтов вполне реально разрешить, предложив детям погулять или побегать по дому».

Дети становятся нервными, когда они долго находятся в замкнутом пространстве, так что немного физической активности — даже если это домашняя полоса препятствий, сделанная из подушек, — поможет разрядить обстановку.

Ещё почитать по теме

Почему родители должны позволять своим детям спорить

Для многих из нас отношения с братьями и сестрами — это самые глубокие отношения в нашей жизни, более важные и влиятельные, чем отношения с родителями. Фактически, это единственные отношения, которые у многих из нас есть на всю жизнь, с кем-то, кто находится рядом с ним от начала до конца. Люди обычно поддерживают отношения братьев и сестер на протяжении всей жизни; мы — один из немногих видов, которые это делают *. Это дает нам долгое-долгое время, чтобы затаить обиду.

Конфликт между братьями и сестрами не уникален для людей, и люди далеко не так плохи, как некоторые другие животные. Многие братья и сестры животных на самом деле убивают друг друга, часто в то время как родители беспечно смотрят на них. У некоторых видов птиц убийство братьев и сестер настолько распространено, что называется облигатным сиблицидом. Черные орлы особенно злобны. В , одном из немногих наблюдаемых счетов , цыпленок чуть постарше напал на своего чуть младшего брата 38 раз за трехдневную продолжительность жизни младшего, нанеся 1569 ударов своим остро загнутым клювом.Между прочим, еды было более чем достаточно для обоих.

Песчаные тигровые акулы совершают убийства братьев и сестер в гораздо более крупных масштабах, начиная с того момента, как они даже родились. Они играют во внутриутробную версию Голодных игр, используя свои зарождающиеся зубы, чтобы пережевывать зародышей своих братьев и сестер. Акула, которая в конце концов родилась, осталась последней. Как исследователи выяснили это? Биолог , рассекающий беременную акулу, был укушен эмбрионом, который все еще плавает в матке и все еще ищет братьев и сестер, чтобы поесть.Свиньи тоже злобны, потому что от рождения имеют зубы, расположенные под углом, чтобы резать однопометников во время кормления грудью.

Соперничество братьев и сестер присуще всем живым существам, даже растениям, которые химически отравляют конкурирующее потомство, отвлекая ресурсы себе. Даже бактерии борются со своими бактериальными братьями и сестрами, прибегая, как акулы, к каннибализму и братоубийству.

Человеческие братья и сестры редко прибегают к убийству и еще реже к каннибализму, но они, безусловно, сдаются. Однако на протяжении большей части истории конфликты между братьями и сестрами мало изучались и даже меньше волновались.Учитывая, насколько это невероятно раздражает (это та часть воспитания, которую я ненавижу больше всего, которая о чем-то говорит, учитывая, что воспитание — это работа, которая также требует избавления от диареи из складок шеи), кажется удивительным, что в исторической литературе так мало жалоб. записывать. Могу только предположить, что родители либо не видели в этом проблемы, либо не считали это проблемой своей проблемой .

Несмотря на то, что существует мало зарегистрированных свидетельств того, что родители пытались остановить конфликт между братьями и сестрами, существует множество свидетельств того, что конфликт имел место.И миф, и история полны примеров, и одна только Библия дает добрые полдюжины тематических исследований. Конфликт между братьями и сестрами проявляется примерно в 20 из 50 глав Книги Бытия. Самое первое убийство происходит между самыми первыми братьями, Каином и Авелем. Исав и Иаков, как песчаные тигровые акулы, начинают драться еще в утробе матери. Позже Иаков так откровенно благосклонно относится к своему сыну Иосифу, что ревнивые братья и сестры бросают его в колодец и продают в рабство.

5 причин драки между детьми | Образование.com

В соперничестве братьев и сестер нет ничего нового. История полна историями о дуэлях братьев и сестер, от Елизаветы I и Марии, королевы Шотландии до семьи Джексонов. И это характерно для многих популярных телешоу: ваши дети дерутся и, вероятно, связаны с милыми персонажами из детского шоу PBS « Артур, », в то время как вы смеетесь над выходками ссорящихся братьев в « Everybody Loves Raymond». Однако в реальной жизни соперничество братьев и сестер не так уж и весело. Читайте дальше, чтобы узнать о причинах соперничества между братьями и сестрами и о том, что с ними делать.

• Привлечение внимания. Дети нуждаются в родительском внимании почти так же, как им нужна еда и вода. Они предпочли бы позитивное внимание, но они возьмут все, что смогут. Иногда дети дерутся, чтобы привлечь ваше внимание, и когда они нажимают на ваши кнопки, они знают, что они вас поймали. «Поймайте, что они хорошие», — говорит Роуз Ханна, лицензированный семейный психотерапевт. «Чаще всего родители не знают, как создать сплоченную братскую связь между своими детьми — и они сосредотачиваются только на том, чтобы остановить ссору, — но они должны активно учить состраданию и общению.«
• Родительские сравнения. Ваш старший ребенок преуспевает в спорте и обычно приносит домой отличные оценки, в то время как у вашего младшего ребенка отсутствует координация глаз и рук, и он изо всех сил пытается получить четверку. Вербализация подобного сравнения — верный способ разжечь конкуренцию, поэтому держите свои наблюдения при себе. Можно замечать различия в своих детях, но всегда признавайте хорошие качества каждого из них.
• Разные личности и интересы. У всех нас разные интересы и личности, а некоторые братья и сестры просто, ну, разные. Проявите непринужденный подход и отметьте прекрасные черты разнообразия. Делайте комментарии вроде: «Мне нравится, что Кейт спортивная, а Сара любит рисовать. Это делает нашу семью намного интереснее, чем если бы нам всем нравилось одно и то же». Ищите общие интересы, чтобы сблизить детей, рекомендует Мег Акабас, консультант по воспитанию детей и основатель нью-йоркской компании Parenting Solutions . «Когда у детей общая цель, они хотят проводить время вместе», — пишет она.«Некоторые возможности: играть в стратегические настольные игры, создавать произведения искусства, заниматься научными проектами, заниматься развлекательными видами спорта, посещать занятия, писать и устраивать представления или создавать и организовывать коллекцию».
• Фазы развития. С промежутком в три года ваши дети всегда любили играть вместе, но когда ваша старшая дочь пойдет в среднюю школу, ваш четвероклассник может показаться потерянным и не в духе. Иногда дети больше ссорятся, когда один входит в новую фазу развития, оставляя другого позади.Заверьте обоих детей, что это время пройдет, и скоро они снова будут наслаждаться обществом друг друга. Также полезно объяснить точку зрения каждого ребенка. «Оливия любит тебя так же сильно, как и раньше. Она сейчас занята новыми вещами в средней школе» и «Ты быстро меняешься, и Бренден чувствует себя брошенным. Будьте терпеливы с ним и включайте его, когда можете».
• Отсутствие навыков. Один ребенок опрятен, как булавка, а другой любит беспорядок. Конечно, у вас будет фейерверк! Конфликт неизбежен, но иногда драки обостряются просто потому, что дети не научились решать проблемы.Будьте образцом для подражания, разрешая собственные споры мирным путем, путем компромисса и беседы. А когда вспыхнет драка, попросите детей подумать о возможных решениях. Семейный консультант Джин Трейси предлагает ролевую игру по разрешению конфликтов и обучение ваших детей простым фразам вроде «Я злюсь, когда ты …» или «Пожалуйста, спроси, прежде чем использовать мой …». Наконец, когда все остальное не помогает, выходите боев. Вы можете сказать что-то вроде: «Мы с папой так не относимся друг к другу, и я не люблю это слушать.Я иду в свою комнату. Дай мне знать, когда закончишь «.

Некоторые братья и сестры ссорятся больше, чем другие. В конце концов, они несут полную ответственность за качество своих отношений. Обучайте детей навыкам разрешения конфликтов, устанавливайте жесткие правила, такие как запрет на удары, и избегайте сравнений или игры в фаворитов. Со временем дети обычно примиряются друг с другом, и драма утихает.

Почему вы должны позволять детям драться

Детям есть за что ссориться — последний крупный динозавр, который выше ростом, становится лучшим игроком недели Juniper.В Америке родители склонны реагировать на эти детские ссоры с раздражением, переходя в режим рефери и заставляя детей делиться друг с другом, извиняться или делать передышку в противоположных концах комнаты. Мы хотим мира, и мы хотим его сейчас … пожалуйста?

Но есть и другой подход: пусть дети справятся. В статье Wall Street Journal «Воспитание по-немецки: пусть дети борются» Сара Заске пишет, что, когда она жила в Берлине, она обнаружила, что тамошние родители и учителя не вмешиваются в каждый спор — вместо этого они доверяют что дети могут решить большинство вещей самостоятельно, если им дадут шанс.Она объясняет:

Конечно, драться детям свойственно. Но подход учителей немецкого языка в нашем кита [детском саду] к этим конфликтам был совсем другим, чем в США. Они не торопились вмешиваться, если только ребенок не собирался пострадать. Они не наказывали, не разносили предупреждения, не писали имена непослушных детей на доске и не вырезали их на разноцветной диаграмме поведения гибели.

Вместо этого немецкие учителя наблюдали за ситуацией. Иногда они отводили детей в сторону, чтобы поговорить с ними индивидуально; иногда они прямо или косвенно говорили всей группе о справедливости и доброте, читая истории, затрагивающие эту проблему.Иногда они вообще ничего не делали.

Неужели после этого все дети волшебным образом жили в гармонии? Ну нет. Заске пишет, что, когда ее дочери было пять лет, у нее были проблемы с двумя близкими друзьями, и ее «десятки раз исключали из друзей и не приглашали на далекие будущие дни рождения». (Моя американская мама-сердце хочет прямо сейчас позвонить родителям этих детей, чтобы немного поболтать.) Но учителя никогда не стали бы ругать детей за подобные вещи. Скорее, вдали от накала конфликта, они помогли бы им продумать свои действия, подчеркнув последствия для других, что, как было показано, побуждает как детей, так и взрослых изменить свое поведение.А потом они отступали и позволяли детям разобраться во всем самостоятельно.

G / O Media может получить комиссию

Выплата будет позже. В Японии родители и учителя придерживаются такого же расслабленного подхода к борьбе, рассматривая это как естественный обряд посвящения для детей. В одном исследовании сравнивались американские и японские ученики четвертого и пятого классов и их мысли о драках, ударах и связанных с ними действиях. На вопрос, почему они не должны этого делать, 92 процента американских детей ответили, что не хотят попадать в беду.Их действия формировали внешние силы. С другой стороны, подавляющее большинство японских детей не упомянули о наказании и объяснили, что им не следует драться или бить, потому что это причиняет боль другим. Они приобрели мудрость и зрелость, которые могут прийти только из жизненного опыта.

В том году в детском саду дочь Заске извлекла важные уроки. «К тому времени, когда она добралась до начальной школы, она была известна как миротворец», — объясняет Заске, написавший новую книгу под названием Achtung Baby: американская мама о немецком искусстве воспитания самостоятельных детей . «По сей день у нее редко возникают проблемы с« плохой девушкой », будь то жертва или сама она».

Может быть труднее оставаться в стороне и наблюдать за эмоциональными ситуациями, чем пытаться решать проблемы для ваших детей на месте. Но им нужно постоянное руководство, место для исследования своих чувств, образец доброты. Что им, вероятно, не нужно, так это рефери, контролирующий каждую игру.

Как бороться с повреждениями, когда вы сражаетесь на глазах у детей

• Среда, 3 февраля 2021 г.

Конфликт — это часть человеческих отношений.Так что же такое здоровый бой?

«Вчера мы с мужем поссорились во время обеда перед детьми. Моя четырехлетняя дочь кричала на нас:« Молчи! »… Моему двухлетнему ребенку было трудно ложиться спать, а это значит, что необычно для него. Могло ли это быть связано с ссорой папы и мамы?

В В честь Дня святого Валентина на следующей неделе, наши следующие три поста посвящены пересечению между родительским и супружеским отношениями, а именно о том, как справляйтесь с конфликтами, когда вы находитесь перед своими детьми.

Конфликт — это часть человеческих отношений. Если мы живем с детьми, эти конфликты иногда возникают на глазах у детей. Что вызывает некоторые важные вопросы.

Вашему ребенку больно видеть, как вы ссоритесь со своим партнером?

В прошлом большинство экспертов заверяли родителей, что детям не повредит видеть, как они дерутся, если дети также видят, как родители помирились. Однако последние достижения в неврологических исследованиях ставят под сомнение эту точку зрения.Неудивительно, что когда дети слышат гневный крик, их гормоны стресса подскакивают. Фактически, даже спящий младенец слышит громкие, гневные голоса и испытывает прилив стрессовых химикатов, на что требуется некоторое время. уменьшить.

Итак, исследование подтверждает то, что может сказать вам любой ребенок, а именно: когда взрослые кричат ​​друг на друга, это страшно. Ведь родители — это дети источник безопасности. Когда кажется, что родители вышли из-под контроля, мир становится страшным.

Эта реакция на стресс может вызывать у детей чувство тревоги еще долгое время, в том числе затрудняя засыпание детей, потому что гормоны стресса могут оставаться. в организме ребенка часами. Поскольку дети не могут обратиться к спорящим взрослым за утешением, они заглушают свой страх, и он проявляется в тревоге, неповиновении. или ненадлежащее поведение.

Может быть, хуже всего то, что когда взрослые кричат ​​друг на друга, это дает детям понять, что, когда у людей возникают разногласия, кричать — это «взрослый» способ. справиться с ними.

Так хорошо ли, что родители не соглашаются перед детьми?

Да! Детям замечательно видеть, как взрослые уважительно не соглашаются друг с другом и просят о том, что им нужно, не обижая другого человека. Другими словами, детям полезно видеть здоровые разногласия. Даже когда настроение становится немного жарким, если вы можете решить все быстро и Дети видят, как вы восстанавливаете и восстанавливаете отношения, вы моделируете устойчивость отношений.

Так что во что бы то ни стало, продолжайте работать над небольшими разногласиями, которые возникают у вашего партнера на глазах у ваших детей.Но помните, что как только ваше несогласие распадается на неуважение или крик, вы вышли из зоны здорового образа жизни. Обсудить это заранее и договориться об этом — отличная идея. что всякий раз, когда кто-то из вас начинает срабатывать во время обсуждения, вы откладываете бой, пока не окажетесь за закрытыми дверями. Выберите кодовое слово или фраза, которая сигнализирует о «Понятно; я люблю тебя, но становится слишком жарко, чтобы справляться с детьми здесь; давайте обсудим это позже».

В таких случаях не забудьте пробудить в себе чувство юмора, как только все начнет накаляться, и завершите «публичную» фазу обсуждения с помощью обнимайте, чтобы ваш ребенок мог расслабиться, зная, что независимо от того, насколько трудным является обсуждение, взрослые по-прежнему стремятся решать вопросы положительно.

Что делать, если вы поссорились со своим партнером на глазах у ребенка

… и ты бы не назвал то, что сказал, уважительным?

Не паникуйте. Фактором риска для ребенка является повторный опыт.

Попробуйте этот эксперимент:

В следующие несколько дней подумайте о своем взаимодействии с партнером глазами ребенка.

• Сохраняется ли уважительный тон, даже если вы не согласны?
• Голоса остаются на спокойном уровне?
• Вы оба находите способ выразить свои желания и потребности, не «нападая» друг на друга?
• В вашем доме обычно царит тепло и поддержка?
• Ваш ребенок ежедневно видит достаточно свидетельств эмоциональной щедрости с обеих сторон?
  
• Вы всегда «миритесь» перед ребенком?
• Есть по крайней мере пять положительных взаимодействий на каждое отрицательное взаимодействие?

Исследования показывают, что эти методы полезны для ваших отношений.И они моделируют здоровую связь и несогласие, чтобы ваш ребенок мог видеть и учиться. из.

Вы думаете, что ваши боевые действия могут использовать настройку, чтобы перейти в более здоровый режим? Какой прекрасный подарок вашему партнеру на День Святого Валентина! Не пропустите наши следующие два сообщения:

Могут ли ссоры с вашим партнером стать для вашего ребенка положительным опытом обучения?

12 ключей к разрешению конфликтов здорового партнерства, когда вы живете с детьми

***

К счастью, никогда: сознательное совместное воспитание

Единственное, что труднее, чем воспитание детей-одиночек, — это воспитывать ребенка с другим человеком.Можете рассчитывать на разногласия! В этом самостоятельном аудио-воспитании Класс (5 часов), вы получаете пять мгновенно загружаемых аудиомодулей, которые помогут вам в развитии потрясающих родительских отношений.

# 1 — Введение: Как совместить полезные романтические отношения с воспитанием замечательных детей.
# 2 — Урегулирование конфликта с партнером, чтобы он сблизил вас.
# 3 — Регулируйте свои эмоции, чтобы изменить отношения.
# 4 — Оставайтесь на связи со своим партнером, когда ребенок плачет, а дети кричат.
# 5- Бонус: я получил вашу спину: как создать потрясающую родительскую команду.

Для получения дополнительной информации о мини-курсе «Сознательное совместное воспитание»

Что делать, когда ваши взрослые дети спорят

Дети проходят через множество этапов по мере взросления, и, как родители, вы были рядом на каждом этапе этого пути. Были ли ваши дети истеричными малышами, которые били друг друга, или темпераментными подростками, у вас, вероятно, была тактика, позволяющая контролировать их поведение.

На самом деле, вы, наверное, убедили себя, что они перерастут свои бурные годы.К сожалению, не все братья и сестры ладят, даже когда они становятся взрослыми. Если вы периодически оказываетесь между враждующими сыновьями и дочерьми, возможно, вам стоит подумать о том, что рекомендуют специалисты для воспитания взрослых детей.

Разногласия случаются, но когда ваши взрослые дети часто ссорятся, возможно, пришло время действовать. Первый шаг к тому, чтобы помочь вашим взрослым детям избежать ссор, — это сосредоточиться на каждом из них индивидуально.Важно помнить, что каждый ребенок привносит в игру свой опыт и разные точки зрения.

Даже если ваши дети уже взрослые, им все равно нужно знать, что они важны для вас и одинаково важны. «Соревнование между детьми часто является корнем конфликтов, — говорит Томас Гальяно, эксперт по взаимоотношениям и автор книги« Проблема была во мне ». Это не отличается от того, когда они были молоды.«Вы должны уделять своим детям время и показывать им, что они важны для вас», — объясняет Гальяно.

Джошуа Коулман, психолог и автор книги «Когда родителям больно: стратегии сострадания, когда вы и ваш взрослый ребенок не ладите», говорит, что полезно признать, что ваши взрослые дети отличаются друг от друга, и установить с ними индивидуальные отношения. . Если ваш ребенок думает, что он вам нравится меньше, чем его братья и сестры, лучше обсудить их чувства, а не отвергать их.«Лучше проявить сочувствие и попытаться понять, почему ваш ребенок так себя чувствует, чем просто сказать, что это неправда», — советует Коулман.

И хотя вы, возможно, не захотите полностью избегать семейных мероприятий, если ваши взрослые дети спорят, это может быть хорошее время, чтобы встретиться с ними индивидуально. Избегайте семейных обедов в качестве временной меры, рекомендует Элизабет Фишел, соавтор книги «Getting to 30: A Parent’s Guide to the Twenty-Something Years».

Чтобы уменьшить ссоры и ссоры между вашими взрослыми детьми, важно убедительно рассказать о преимуществах хороших отношений между братьями и сестрами, — говорит Фишел.Один из способов сделать это — рассказать о своих братьях и сестрах и о том, как были решены ваши битвы.

Гальяно рекомендует рассказать историю о том, как ваш собственный брат рассердил вас или о конфликтах, с которыми столкнулись ваша мать и ваша тетя. «Расскажите своим детям о том, как эти ситуации могут заставить вас не хотеть отношений со своими братьями и сестрами, но что в конечном итоге люди понимают, что они хотят быть ближе к своим семьям», — говорит Гальяно. «Важно показать, что хорошие отношения ценны и что у вас есть уверенность в том, что ваши дети могут решить свои проблемы», — добавляет Фишел.

Некоторые из самых спорных ссор между братьями и сестрами происходят из-за того, что один из братьев или сестер чувствует, что другой получает больше денег от своих родителей.

Еще хуже то, что родители держат это в секрете, — объясняет Фишел. «Гораздо лучше открыто объяснить, что один ребенок переживает тяжелый период или ему нужны деньги для чего-то конкретного, а затем объяснить, что, когда другому понадобится помощь, вы тоже будете рядом», — добавляет она.Коулман советует родителям помнить о том, что они оказывают равную финансовую помощь своим детям, а также как можно более сознательно и открыто относиться к деньгам.

Гальяно предлагает родителям следить за спором между своими взрослыми потомками, чтобы увидеть, смогут ли они прийти к разрешению без участия родителей. Если очевидного решения нет и вы решаете, что необходимо вмешательство, есть способы уладить разногласия, чтобы прийти к более мирному исходу для вашей семьи.

Говорить детям, что они должны перестать ссориться и перестать ссориться, сводит на нет их чувства, — говорит Гальяно. Он предлагает попытаться не осуждать и позволить им уладить свои разногласия. «Вы не можете заставить своих детей прекратить драку или чаще видеть вас или их братьев и сестер», — говорит Коулман. «Чувство вины вызывает неприятные ощущения и делает ваших взрослых детей более замкнутыми».

«Вы не можете решить проблемы своих детей друг с другом, теперь они должны делать это сами, став взрослыми», — объясняет Гальяно.«Родители, особенно матери, часто чувствуют себя плохими родителями, если их дети не ладят во взрослой жизни», — говорит Коулман. «Вам просто нужно принять ограничения вашей власти», — говорит он. «Не чувствуйте себя виноватым из-за того, что вы не можете контролировать. Просто прими это и отпусти ».

Гальяно советует родителям никогда не соглашаться с одним ребенком или другим, но он действительно считает, что родители должны выслушивать жалобы своих детей.«Спросите каждого индивидуально, как у них дела и что происходит», — говорит он. «Вы не можете решить проблему самостоятельно, но вы можете подтвердить их чувства и извиниться, если они обиделись или рассердились».

Гальяно рекомендует никогда не оправдывать своих детей друг перед другом или защищать их братьев и сестер, потому что это может усилить напряжение. «Вы можете сопереживать ситуации, но никогда не вступайте в союз с одним или другим ребенком, если только один из них не делает что-то по-настоящему ужасное по отношению к другому», — говорит Коулман.

Если встать между дерущихся детей, они могут напасть на вас. Если вы не можете быть полностью объективным и беспристрастным, когда говорите со своими детьми об их проблемах, вы можете в конечном итоге решить, что каждый из них будет считать, что выбрал сторону, — предупреждает Гальяно. «Быть ​​посредником не получится, — говорит Коулман. «На самом деле, ваши дети, скорее всего, расскажут своим братьям и сестрам то, что вы сказали каждому из них, и вы можете рассердить их всех на вас.”

Жалобы на фаворитизм распространены во многих семьях и могут быть причиной ссор между взрослыми братьями и сестрами. «Если вы явно или негласно предпочитаете одного ребенка другому, вы можете способствовать тому, что они не ладят», — объясняет Коулман. «Вы не можете контролировать своих взрослых детей, но вы можете контролировать свое поведение».

Гальяно говорит, что его мать называла его и его братьев «умным», «творческим» и «красивым».Негодование, вызванное этими ярлыками, продолжает мешать их взрослым отношениям. «Сравнение — это похоронный звон гармонии братьев и сестер», — говорит Фишел. «Никогда не поздно перестать сравнивать своих детей и ценить каждого ребенка таким, какой он есть».

Хотя вы не можете заставить своих детей ладить друг с другом, вы можете попросить их быть вежливыми по отношению друг к другу один или два раза в год, чтобы вы могли видеть всю свою семью вместе. «Это особенно хорошо работает, если у вас есть внуки, потому что желание видеть их вместе — естественно, — говорит Коулман.«Большинство родителей захотят быть вежливыми ради своих детей, их племянниц и племянников», — добавляет Коулман.

Если ваши взрослые дети спорят о чем-то относительно простом, например о выборе ресторана или о том, где отмечать праздники, это может быть единственный раз, когда вы можете взвесить это. Попробуйте решить проблему с помощью логического компромисса, — советует Фишел. Убедитесь, что вы справедливо относитесь ко всем своим детям, когда предлагаете свое решение.

Часто лучший подход, когда дело доходит до ссор между братьями и сестрами, — это просто переждать. По мере того, как ваши дети становятся взрослыми и со временем, враждебность между ними, вероятно, уменьшится, — говорит Фишел. Просто помните, что в большинстве случаев родителям лучше держаться подальше от споров, потому что они могут просто подлить масла в огонь, — предлагает Фишел.

А пока имейте в виду, что ваши родительские дни никогда не заканчиваются. То, как вы воспитываете своих взрослых детей, может ослабить напряженность между братьями и сестрами.«Объединенные братья и сестры намного сильнее разделенных братьев и сестер», — замечает Фишел. «Скажите своим детям, что даже если они ссорятся из-за незначительных вещей, важно знать, что они могут положиться друг на друга, переживая эмоциональное горе или другие разочарования. В дальнейшем это становится еще более важным ».

Мы хотим услышать мнение других родителей. У вас был душераздирающий опыт, когда ваши взрослые дети не ладят? Вы пробовали описанные выше стратегии или у вас есть какие-либо другие предложения, когда взрослые дети спорят? Поделитесь своей историей в комментариях, и, возможно, она поможет другому родителю пережить аналогичную ситуацию.

Как быть посредником, когда ваши дети дерутся

Джеки Голдшнайдер, специально для The Record Опубликовано в 10:37 по восточноевропейскому времени 6 апреля 2018 г.

Дайте детям свободу самовыражения и держитесь подальше от этого, если это не станет физическим, говорит эксперт.

Ссоры между братьями и сестрами могут свести родителей с ума. «Если вас не беспокоит физический вред, вы хотите, чтобы ваши дети разобрались с этим сами», — говорит Кирстен Адамс, семейный терапевт из Вествуд.Но если спор приобретает физический характер, она предлагает проверить, не выходит ли ситуация из-под контроля. (Фото: Milkos, Getty Images / iStockphoto)

До рождения детей я не знала, что разделение печенья может воспламениться. драка. Но как родитель я понял, что даже самые незначительные вещи могут вызвать войну.

«Он дышит на меня» или «она переключила канал» — вот одни из тех воплей, которые эхом разносятся по моему дому в любой день. И моя реакция на их ссоры варьируется от крика «СТОП» до разлучения детей и даже запирания в ванной.Когда я говорю друзьям-родителям, они почти всегда кивают в знак согласия, давая мне понять, что я не одинок.

Так почему же братья и сестры так много ссорятся и как лучше с этим справиться?

Кирстен Адамс — семейный терапевт из Вествуда и лицензированный клинический социальный работник, специализирующийся на работе с родителями и детьми по разрешению конфликтов. Она считает, что отношения между братьями и сестрами по своей природе враждебны, и если родители поймут это, они смогут лучше справиться с ссорой.

История продолжается под видео.

Как лучше всего говорить о школе со своими детьми?

«Наличие брата или сестры всегда в некотором роде означает меньше для каждого ребенка, будь то меньшее внимание, меньше десерта или необходимость делиться», — сказала она. По ее словам, это не означает, что у детей плохие отношения со своими братьями и сестрами, но родители должны реалистично и чутко относиться к этой динамике. «Если родители ожидают, что их дети станут лучшими друзьями, они, вероятно, большую часть времени будут разочарованы», — сказала она.

Адамс считает, что многих драк можно избежать, если дать детям свободу выражать все, что они чувствуют. «Родители подходят к вещам очень логично, но дети не склонны реагировать на это, когда они расстроены и переполнены большим чувством», — сказала она. Напротив, поощрение детей к выражению себя словами или творчеству — например, посредством письма или игры — дает им выход для этих эмоций. «Когда ребенок может просто сказать то, что он чувствует, каким бы несчастным это ни казалось родителю, он использует свои слова, и это всегда более высокий уровень обработки и обращения с вещами, чем причинение кому-то боли или агрессия в отношении других. способами, — сказала она.

Minivan Musings: Вот как получить тренировку, когда вы наедине с детьми

Minivan Musings: Помогите своим детям преодолеть повседневные страхи

Minivan Musings: Как мамы могут получить больше меня- time

Адамс предлагает родителям мысленно подготовить себя к тому, чтобы услышать некоторые уродливые вещи, а затем признать важность чувств своего ребенка. «Обычно из-за постоянных ссор или физического контакта детей друг с другом за всем этим стоит сдерживаемый гнев», — сказала она, отметив, что, когда эти чувства не могут быть выражены, дети, как правило, хотят свести счеты или иным образом получить свои гнев.«Если родитель может сидеть с ребенком и дать ему понять, что он слышит и понимает его, это должно принести ребенку большое облегчение».

Когда дети ссорятся, Адамс рекомендует родителям держаться подальше. «В случае незначительных драк, таких как« он скривилась в мою сторону »или« он принял то или это », по большей части я бы посоветовал просто полностью игнорировать это», — сказала она. «Если вы не беспокоитесь о физическом вреде, вы хотите, чтобы ваши дети разобрались с этим сами». По ее словам, родители могут дать своим детям понять, что они осознают свой гнев, и выразить уверенность в своей способности справиться с ним.«Если вы представите это их суду, вы научите их разрешать свои собственные конфликты».

Если спор приобретает физический характер, проверьте, не выходит ли ситуация из-под контроля. «У вас могут быть грубые дома, а затем у вас могут быть настоящие ссоры, поэтому родители должны иметь возможность оценить, насколько это серьезно», — сказала она. Она добавила, что родители должны получить согласие обоих детей на то, что они просто играют в драку, и если один ребенок скажет вам «нет», родители должны вмешаться и разлучить их. «Вы можете сообщить им, что, когда они остынут, они могут вернуться, и мы поговорим об этом.

Адамс категорически не рекомендует принимать чью-то сторону, даже если один ребенок причиняет боль другому. «Как только вы зациклились на конфликте, тогда будут победитель и проигравший, и это вызовет еще больше неприятных чувств между братьями и сестрами», — сказала она. Родители, как правило, в конечном итоге стыдят ребенка, который причинил вред, и спасают пострадавшего ребенка, невольно усиливая представление о том, что один ребенок плохой, а другой слабый. Вместо этого Адамс советует уделять внимание и сочувствовать тому, кто пострадал, давая обидевшему брату понять, что он или она способен быть добрее.«Вы же не хотите, чтобы братья и сестры были распределены по ролям, что так часто случается в семьях, где один является нарушителем спокойствия, а этот — самым легким», — сказала она.

Если есть постоянные ссоры, родители могут созвать собрание, на котором каждый член семьи может выразить свои чувства. «Объясните основные правила, согласно которым каждый человек получает все необходимое время, чтобы выразить то, что его беспокоит, и никому не разрешается перебивать, а затем позвольте каждому ребенку дать ответ на то, что говорит другой», — сказал Адамс.Затем попросите всех составить список предложений о том, как решить проблему. «Вы все можете просмотреть предложения и посмотреть, что имеет смысл, решить, какое решение использовать, и принять меры», — сказала она.

Джеки Гольдшнайдер. (Фото: любезно предоставлено Джеки Голдшнайдером)

Наконец, уделение каждому ребенку личного внимания и общения один на один может помочь сдержать чувство соперничества, сказал Адамс. «Это не обязательно должно быть одинаковое время или даже огромное количество времени, но дать вашему ребенку понять, что вы уделяете ему безраздельное внимание и что вы вместе с ним наслаждаетесь ими, это важно для психического здоровья любого ребенка», — сказала она. .

Учитывая это, я буду больше стараться игнорировать аргументы моих детей и надеюсь, что они смогут разрешить больше конфликтов самостоятельно. И хотя их драка может меня расстроить, я напомню себе то, что знаю наверняка: они могут говорить друг другу какие-то гадости, но если кто-то еще когда-нибудь возится с одним из них, все они будут за спину. .

Свяжитесь с Джеки Голдшнайдером по адресу [email protected]

Прочтите или поделитесь этой историей: https: //www.northjersey.ru / story / entertainment / 2018/04/06 / parenting-how-mediate-when-your-kids-fight / 4802/

Эффекты драки на глазах у детей