что делать и чего не делать //Психологическая газета
Давайте поговорим о том, что делать и чего не делать, если у ребенка истерика. Иногда детские истерики выделяют в некую отдельную группу и квалифицируют их как изощренный способ детских манипуляций, с которыми нужно бороться (иногда довольно жестокими методами). Однако надо сказать, что истерики бывают у всех. Независимо от возраста. Маленькие дети хуже справляются со своими эмоциональными реакциями, поэтому их легче обвинить в несдержанности и желании манипулировать, забывая о том, что в состоянии истерики человек не может совладать с собой, ему по-настоящему плохо, он не в силах поменять действительность привычным способом и не справляется с осознанием происходящего.
Когда у ребенка истерика, прежде всего, ему нужна помощь. Нельзя сдерживать эмоции. Они рефлекторны. Поэтому, если вы хотите не просто задавить ребенка, внушив ему страх выражать свои эмоции, следует перестать воспринимать истерики как способ манипуляции и отнестись к ним по-человечески.
1. Во-первых, проявить эмпатию (сопереживание). По-русски это называется ЖАЛЕТЬ. Жалеть человека, которому плохо, это нормально.
2. Сообщить ребенку об этом. Это очень важно — услышать, что тебя жалеют. Нужно сообщить человеку, что мы ВИДИМ, понимаем, что ему плохо, заметили, что он страшно расстроен. Желательно спокойно, еще лучше — обняв, так, чтобы ребенок услышал, увидел и почувствовал, что вы искренне сопереживаете ему.
3. Далее предлагайте помощь. Спрашивайте, в первую очередь, что нужно человеку для того, чтобы справиться с этим тяжелым состоянием. Можно предложить попить, или сказать: «Дыши, милый, дыши, мой хороший. Давай три раза вдохнем и выдохнем» (дыхательные техники — один из самых эффективных способов эмоциональной регуляции). Не уставайте помогать. Ребенок должен видеть, что вы не бросаете его один на один с его тяжелыми чувствами и хотите помочь ему.
4. Если ребенок отталкивает вас, отойдите (а не обиженно уйдите). Отойдите на то расстояние, которое нужно ребенку для того, чтобы не чувствовать ваше вторжение и, в то же время, не быть оставленным мамой. Важно понимать, что в состоянии истерики ребенок в отчаянии кричит одновременно: «Уходи!» и «Не бросай меня…». Поэтому те родители, которые в ответ на истерический крик: «Уйди!!!» действительно встают и демонстративно выходят из комнаты, показывают неспособность контейнировать детские переживания: тем самым они не могут научить его обращаться со своими эмоциональными реакциями, потому что сами действуют в этот момент из очень детской позиции.
Не стоит также говорить ребенку: «Раз ты просишь меня уйти, я пойду в другую комнату, когда успокоишься, тогда и придёшь». Не бросайте своего ребенка в истерике. Вы нужны ему. Отходить надо на то расстояние, где ребенок разрешит вам остаться с ним. Если он отталкивает вас — отсядьте на расстояние вытянутой руки.
Не паникуйте. Просто отойдите — пусть ребенок побудет с самим собой. Пусть у человека будет возможность проверить собственные механизмы перехода в другое состояние. На картинке ниже изображен эмоциональный фон человека в состоянии истерики.
Для истерики характерны пиковые переживания (в эти моменты разговаривать и объяснять бесполезно – ребенок не способен услышать, надо просто переждать), которые сменяются спадами, потому что наступает истощение. Ребенку нужно, по крайней мере, набрать воздуха, отдышаться – чтобы пойти «на новый круг». И вот в этом состоянии нужно «ловить» ребенка – в состоянии эмоционального спада он способен услышать, способен к некоему конструктивному диалогу. Родителям нужно внимательно наблюдать, находясь максимально рядом, и, когда истерика пошла на спад, в этот момент можно начинать жалеть и пытаться что-то объяснить.
5. А объяснить нужно следующее: прояснить вашу позицию. Что вообще-то родители — тоже живые люди, что вы не умеете, не готовы общаться сейчас и таким образом (и имеете на это право). Это может звучать примерно так: «Знаешь, мне очень тебя жаль, я переживаю за тебя, я хочу помочь тебе, я с радостью помогу тебе, чем могу, но разговаривать в такой форме я не стану, поскольку не умею (мне это неприятно, мы ничего не достигнем, я нервничаю, я не могу так разговаривать и т.п.)».
Важно понимать, что в состоянии эмоционального пика в истерике разговор по существу сейчас невозможен. Не стоит сердиться на это: злиться просто не на что. Истерика, в подавляющем большинстве случаев, не имеет отношения к изначальному предмету спора. И даже дети это понимают. Если им потом объяснить и научиться справляться со своими чувствами. Важно развести — и для самих себя тоже – состояние истерики и предмет разговора. И вот тут ваша позиция должна быть твердой. Не впадайте в аффект сами.
6. Если чувствуете, что тоже в ответ не справляетесь со своими эмоциями и чувствуете гнев, обиду, ярость, беспомощность – предложите помощь также и себе. Выпейте воды, дышите глубже. Не сваливайтесь в детскую позицию и примитивное отыгрывание. Постарайтесь остаться взрослым и надежным родителем для своего ребенка в такой трудный для него момент.
Конструктивный разговор о предмете истерики возможен только через какое-то время после того, как человек успокоится. Ребенок не может услышать никого и ничего снаружи – пока внутри он переполнен яростью, горем и чувством несправедливости.
До определенного возраста у детей не сформированы отделы мозга в лобных долях, отвечающих за самоконтроль и выбор стратегии поведения. Ребенку не хватает собственного опыта для изменения своего эмоционального состояния – и это говорит о его уязвимости и о том, что он нуждается в помощи родителей. Ребенок реагирует на внешние стимулы, у ребенка формируется множество новых нейронных связей, которые еще не получили закрепления.
Какие именно стратегии поведения получат положительное закрепление и как ребенок научится справляться со своими аффектами – зависит от вас.
Удачи и терпения, дорогие родители, на нашем не всегда лёгком пути!
Источник
Что делать родителям, чтобы успокоить ребенка при истериках
Очень часто дети начинают истерить из-за обычных вещей. От этого страдают все, кто попадает под руку. Так Анна Завялова, мама четырехлетней девочки Юли, чтобы успокоить девочку, изолировала ее от других, потому что когда рядом кто-то находился, крики и слезы становились только сильнее. Не решило ситуацию и посещение садика. Истерики становились все чаще и когда мама не уже могла самостоятельно успокаивать истерики дочери — обратилась к психологу.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Школьная форма: за и против. На что обратить внимание, выбирая ребенку форму – советы дает дизайнер Андре Тан
Нейропсихолог Дмитрий Вакуленко в программе «Твой день» прокомментировал ситуацию с девочкой Юлей и рассказал о методах борьбы с детскими истериками.
Все родители должны знать о кризисе трех лет. Это очень важный период развития ребенка. В этот период ребенок учится понимать свои пределы, границы дозволенного, в том числе и в социуме. Для ребенка трехлетнего возраста социальная сфера становится очень важной и выходит на передний план. Именно поэтому ребенка в этом возрасте отдают в детский сад.
Чтобы справиться с детскими истериками в этом возрасте Дмитрий Вакуленко советует родителям быть спокойными, а если ситуация выходит из под контроля — обратиться к специалистам. Единого рецепта, как следует действовать при детских истериках нет. Но психологи помогут разобраться в том, что за период переживает ребенок, что происходит с ребенком в этом возрасте.
Если ребенок так себя ведет, это означает, что у него формируется личность, он ищет свои границы. В возрасте 2,5 — 3 лет очень хорошо начинать с детьми планировать день и договариваться через расписание.
Это очень упрощает коммуникацию с ребенком. Он заранее понимает, что его будет ожидать.
►Когда ребенок начинает спорить, нейропсихолог советует не поддерживать и не начинать спорить в ответ, чтобы не вовлекаться в этот процесс.
►При истериках родителям следует переключить внимание ребенка.
Как отличить манипуляцию от истерикиДля того, чтобы научиться укрощать детские истерики необходимо научиться анализировать и понимать, что именно сейчас происходит — ребенок манипулирует родителями или у него началась истерика. Это очень важно!
Манипуляция — это когда ребенок контролирует себя и использует неконструктивную стратегию поведения.
Он кричит и плачет для того, чтобы что-то получить или чего-то избежать. Когда у ребенка цель получить внимание — в этом случае можно использовать игнорирование. Если в этом случае родители начинают спорить, ссориться, то они поддерживают поведение ребенка.
Истерика — это когда ребенку плохо и он себя не контролирует. В этом случае игнорирование крика ребенка будет неуместным.
Как успокоить ребенка во время истерикиНейропсихолог Дмитрий Вакуленко при истериках советует успокоить ребенка:
- обнять, дать ощущение собственного тела
- устроить ритмичные покачивания из стороны в сторону
- отвлечь ребенка от других раздражителей
►Если нет возможности изменить помещение, то ребенка необходимо повернуть к себе, прижать и потихоньку укачивать. Можно при этом считать, пытаясь привлечь ребенка к общему счету.
►Иногда происходит такое, что истерика ребенка начинается с манипуляции, но ребенок настолько расходится, что не может самостоятельно остановиться. Игнорирование в этом случае не подходит.
►Когда истерика связана с сильной агрессией, то ребенка, наоборот, не нужно успокаивать, а дать ему возможность куда-то направить агрессию. Родители могут сказать:
Хочешь поплеваться — без проблем, но делай это так, чтобы никому не мешать.
Делай это в туалете, у себя в комнате, и тому подобное. Если хочешь подраться — хорошо, но маму и папу мы не бьем. У нас для этого есть специальная подушка (груша), которую можно побить.
Делай это в туалете, у себя в комнате, и тому подобное. Если хочешь подраться — хорошо, но маму и папу мы не бьем. У нас для этого есть специальная подушка (груша), которую можно побить.То есть нужно не ставить табу на агрессию, а социально возможным путем дать возможность ребенку выразить свои эмоции.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Поможет ли капустный лист и таблетки при головной боли: какие виды болей существуют и какие упражнения помогут снять головную боль напряжения (комментирует врач-вертебролог)
Смотрите видео сюжет с полезными советами нейропсихолога Дмитрия Вакуленко:
Как справиться с истерикой малыша
Все мы знаем, что малыши эмоциональны; это общепризнанный факт. Тем не менее, объем и интенсивность их эмоций могут застать кого-то врасплох.
Ваш двухлетний ребенок не может полагаться на опыт, как взрослые; они учатся на ходу. Допустим, вы даете ребенку два кусочка сломанного крекера, и они растворяются в слезах. Вы знаете, что сломанный крекер будет на вкус таким же, как и целый, но это не так.
Чаще всего причиной истерики является желание вашего ребенка самостоятельности, но он не совсем к ней готов. Постоянное противоречие между желанием делать что-то самостоятельно, но отсутствием инструментов для этого — в сочетании с еще развивающимся мозгом — может вызвать сильные эмоции, непредсказуемые перепады настроения и серьезное разочарование.
Не пытайтесь исправить ситуацию или отговорить ее от этого Одна из причин, по которой дети начинают закатывать истерики, заключается в том, что у них развивается голос. В моменты сильных эмоций, когда они пытаются использовать этот голос, чтобы выразить то, что они хотят и чувствуют, их языковые ограничения могут их очень расстраивать.
Истерики нельзя «исправить» в данный момент, но пока ваш ребенок работает со своими эмоциями, вы можете помочь ему, дав ему язык для выражения своих чувств. Опишите то, что вы видите, сопереживайте и присутствуйте: «Похоже, вы действительно злитесь на это. Я понимаю, почему ты злишься, и я здесь, если тебе нужно обнять». Это может или не может казаться, что в данный момент это делает много, но это дает им понять, что вы слышите их и понимаете, что они чувствуют.
Оставайтесь на месте и сохраняйте спокойствие Ваш двухлетний ребенок в разгар истерики может разозлиться до такой степени, что забудет, чего он хочет или почему он расстроен. Они могут не слышать многое из того, что вы говорите, поэтому ясные и простые предложения работают лучше всего. Лишние слова тратятся впустую в тот момент, когда ваш ребенок не способен мыслить рационально. Самое полезное, что вы можете сделать, — это смоделировать, как выглядит и звучит спокойствие, что послужит для них приглашением поскорее достичь более спокойного состояния.
Вы можете оставаться на месте, положив руку ребенку на плечо, обняв его и напомнив ребенку — простыми словами — что вы понимаете, что он расстроен. Когда сможете, постарайтесь спуститься на уровень их глаз или даже сесть на землю рядом с ними. Это показывает, что вы думаете, что их стоит слушать, и вы пытаетесь увидеть вещи с их точки зрения. Это небольшой акт уважения, который может иметь большое значение в эмоциональное время.
Игнорировать поведение, а не ребенка«Игнорировать поведение» — распространенный совет, как справляться с истериками, но важно различать поведение и ребенка, который его демонстрирует. Игнорировать поведение означает продолжать присутствовать физически и эмоционально, не обращая внимания на корчи, нытье, пыхтение или что-либо еще, что делает ваш ребенок.
Тем не менее, если поведение становится небезопасным и его нельзя игнорировать, вы можете попробовать стратегию под названием «подключение, затем исправление».
Это означает, что перед тем, как вы исправите его поведение, подарите ребенку краткий момент связи — это может быть попытка положить руку на его руку и сказать: «Я вижу, что ты расстроен, И бить тебя нехорошо».
Домашние истерики — это одно; публичные сложнее. Прежде всего, они могут быть очень смущающими. Даже если вы знаете (надеюсь), что истерики не отражаются на вашем воспитании, трудно не чувствовать осуждения, особенно если вам приходится бросить наполовину заполненную продуктовую тележку или сократить поездку в парк. Если ваш ребенок начнет бить или иным образом причинять боль вам или кому-то еще, вам, возможно, придется оттолкнуть его, чтобы все были в безопасности. Быстро предупредите ребенка: «Сейчас я заберу тебя и отвезу обратно в машину», а затем осторожно поднимите его.
Предугадывайте триггеры и разрабатывайте план Иногда истерик можно избежать или, по крайней мере, смягчить, если заранее обговорить ситуацию. Если вы направляетесь в продуктовый магазин, например, и знаете, что что-то там вызовет большие чувства (ряд конфет, любимая коробка печенья и т.
д.), скажите об этом по пути: «когда мы» собираешься расплачиваться в магазине, помнишь, как тяжело пройти мимо всех этих конфет? Давайте составим план, как с этим справиться».
План должен быть простым и понятным, и часто работает лучше всего, если он включает в себя предоставление вашему ребенку работы: «Когда мы будем готовы платить, вы можете быть тем, кто достанет карточку из моего кошелька». Это не только отвлекает вашего ребенка от эмоционального триггера, но и позволяет ему заниматься тем, что он любит: быть помощником. Предоставление вашему ребенку небольшой работы дает ему чувство независимости и может снять стресс от прохождения мимо чего-то, что в прошлом вызывало большие чувства.
Реагировать, не реагировать Даже очень маленькие дети быстро учатся вызывать реакцию родителей. Это не преднамеренно с их стороны, но сильная реакция с вашей стороны (как бы она ни была понятна) иногда может усилить эмоции, которые испытывает ваш ребенок.
Вместо этого старайтесь отвечать, а не реагировать. Примером простой реакции во время истерики может быть молчание и глубокий вдох, а затем ожидание.
Это может успокоить вас и, что не менее важно, замедлить взаимодействие между вами и вашим ребенком. Глубокий вдох может в конечном итоге помочь вам и вашему ребенку избавиться от типичных моделей истерик, таких как постоянные рационализации и разговоры на повышенных тонах, которые обычно продлевают истерику, а не заканчивают ее.
Отвлечение или перенаправление Правильное отвлечение может облегчить трудную ситуацию. Если ваш ребенок тает рядом с вами, и этому не видно конца, попробуйте взять поблизости любимую игрушку или игру, сесть с ней и начать играть. Если вы делаете это с энтузиазмом (полностью игнорируя поведение вашего ребенка), есть неплохая вероятность, что он захочет присоединиться к вам. Помните: цель пережить истерику состоит в том, чтобы она закончилась, а не в том, чтобы преподать жизненные уроки или предотвратить будущие истерики.
Если ваш ребенок забудет, о чем он кричал, и присоединится к вам в игре, это победа 😉
Если вы рано впадаете в истерику и вам удается привлечь внимание ребенка, вы также можете предложить на выбор одно из двух занятий: «Хочешь почитать со мной книгу или перекусить?» Это не всегда сработает, но попробовать стоит, особенно если вы заметили признаки истерики до того, как ваш ребенок потерял способность вас слышать.
Последствия: двигайтесь дальше, как будто этого никогда не былоВзрослые склонны цепляться за вещи дольше, чем наши дети. Не каждая истерика является обучающим моментом — иногда лучшее, что мы можем сделать, — это позволить истерике случиться, а затем двигаться дальше, как никогда раньше. Таким образом, мы показываем нашим детям, что все мы иногда теряем хладнокровие, что нам позволено пространство для этого и что нам не нужно стыдиться того, что мы демонстрируем свои эмоции.
Как только ваш ребенок успокоится и начнет двигаться дальше, продолжайте вместе с ним.
Восстановите связь, взявшись за руки, спев песню или просто крепко обнявшись. Есть преимущества в том, чтобы рассказать им историю о том, что произошло позже, если вы позволили пройти времени и не поддаетесь импульсу читать им нотации об их поведении 🙃
Есть много причин, по которым у маленьких детей случаются истерики. В основном они просто пытаются найти свой голос и понять свое место в семье и в мире. Как правило, истерика сводится к битве между тем, чего хочет ваш ребенок, и тем, чего хотите вы. Вы можете облегчить это напряжение, потратив время на то, чтобы узнать, почему они расстроены, и посочувствовать им. Истерика часто означает: «Я хочу, чтобы мой голос был услышан, но у меня нет нужных слов, и я хочу что-то контролировать».
Конечно, иногда причины чисто биологические: ваш ребенок может быть уставшим, голодным, больным или не в своей обычной жизни. Пока вы сидите с ним в трудный момент, попробуйте мысленно просмотреть список этих причин — даже если это не поможет сразу, у вас может быть что-то, что поможет ему почувствовать себя лучше, когда истерика пройдет ❤️
Узнать подробнее о том, почему случаются истерики и как с ними справиться.
Истерики у детей: 6 эффективных советов, как с ними справиться
Прослушать эту статью |
«Не закатывать истерик!» Разве родители не упрекали нас всех за то, что мы хотя бы раз в детстве закатывали истерику? Что ж, теперь, когда мы сами стали родителями, мы можем знать, как трудно укротить детские истерики. Иногда малыши требуют новую игрушку или гаджет, ведут себя капризно и агрессивно, чтобы привлечь внимание. Но как родители, вы должны знать, как
, чтобы справляться с истериками у малышей.
Что вы подразумеваете под истериками?
Если вам интересно, что определяет приступы гнева, вот как это определяет доктор Химани Нарула, педиатр по развитию и поведению.
«Истерики — это поведенческие эпизоды, которые характеризуются крайним гневом и разочарованием. Ребенок может выразить свое разочарование криком,
насильственным отбрасыванием своего тела или чрезмерным плачем. Они могут бросать предметы, падать на пол, биться конечностями или головой об пол», — рассказывает Health Shots доктор Нарула, соучредитель Continua Kids.
Хотя родители могут волноваться, вспышки гнева являются естественным поведением.
Дети в раннем детстве и дошкольном возрасте учатся быть автономными и независимыми, поэтому попытка создать свою личность отдельно от своих
родителей является основой истерики.
Дети могут устроить истерику, чтобы привлечь внимание родителей или манипулировать ситуацией, которая им подходит. У детей с отсроченным общением истерики могут усиливаться из-за их неспособности и разочарования из-за неспособности эффективно общаться. Определенные состояния, такие как голод, недостаток сна, истощение или болезнь, могут вызвать истерику. Однако это не является признаком неправильного воспитания.
Истерики могут указывать на проблемы с гневом у детей. Изображение предоставлено: Shutterstock1. Сохраняйте спокойствие и собранность
Для родителей важно сохранять спокойствие и собранность. Не бейте ребенка, не кричите и не кричите на него во время приступов гнева. Ребенок ясно наблюдает за родителем и учится выражать гнев так, как это делает родитель.
Следовательно, если родитель кричит, кричит или бьет ребенка, ребенок может повторить это в будущем. «Они будут делать это, когда злятся или расстраиваются. Они учатся этому как способу выражения собственного гнева», — добавляет доктор Нарула.
Очень важно сохранять спокойствие. Для родителя важно создать прецедент для ребенка, демонстрируя отличные коммуникативные навыки.
2. Избегайте споров с ребенком
Не повышайте голос при нем. Малыши могут даже читать наше выражение лица. Важно научить ребенка правильно выражать свои эмоции. Следовательно, обучение их хорошему общению может помочь уменьшить их вспышки гнева.
3. Уделяйте им позитивное внимание
Удовлетворяйте потребности вашего ребенка, оказывая ему позитивное внимание, читая, играя с ним и привлекая его к повседневным занятиям.
Читайте также: Хотите знать, почему ваш ребенок полон гнева? Проверьте эти 5 вероятных причин
Спокойно общайтесь со своим ребенком.
Изображение предоставлено: Shutterstock. Чрезмерное наблюдение за экраном может привести к раздражительности, невнимательности и зависимости, что, в свою очередь, может привести к учащению истерик и агрессивному поведению у детей.5. Научите детей выражать свои мысли словами
Родители должны научить детей выражать свои чувства с помощью слов. Ребенок может делать выбор, а родители позволяют ему делать это там, где это приемлемо.
6. Регулярный распорядок дня
Планируйте фиксированное время приема пищи и сна. Употребление здоровой пищи и закусок может помочь ребенку быть более здоровым, энергичным и игривым, тем самым косвенно помогая нам сдерживать истерики.
Что делать, если ваш ребенок закатывает истерики на публике?
Иногда родители могут наблюдать, как ребенок закатывает истерики в общественных местах, таких как торговые центры, свадьбы, дни рождения и семейные встречи.
«Это происходит потому, что ребенок чрезмерно возбужден и может очень быстро устать», — объясняет д-р Нарула.
