Девочка 5 лет не слушается что делать советы психолога: Что делать, если ребенок не слушается. Советы детского психолога

Воспитание без наказаний — что же делать, когда ребенок не слушается

Сказка про зайчика

Бывает, родители спешат с утверждением: «Без наказаний невозможно!» Но всегда ли мы прилагаем усилия, чтобы действительно обойтись без них? Вот малыш не хочет идти домой — так заигрался во дворе. Мама кричит, шлепает ребенка, он плачет. Но если у мамы есть в запасе недлинные сказки, коротенькие забавные истории…

А сколько скандалов из-за того, что малыш не хочет класть на место свои игрушки! А он, бедный, стоит, с испугом смотрит на гору машинок и кубиков — не понимает, как и с чего начать. Но если мама скажет: «Зайчик плачет — свободное место только рядом с волком, он боится. Поможем зайчику? С кем бы ему поменяться? Кто волка не боится?» Постепенно ребенок привыкнет убирать свои игрушки: процедура перестанет казаться ему сложной и страшной, и он научится справляться с ней сам.

 

Дружба вместо дрессировки

Но наступает возраст, когда «зайчиками» уже не обойтись. Чем тогда заменить наказания? Ничем. Ничем, кроме одного, главного: созданием таких отношений между детьми и родителями, при которых никакие наказания не нужны. При которых огорчение родителей, их осуждение — и есть самое значимое наказание.

Как же построить такие отношения?

Потребуются усилия и терпение.

С малых лет ребенка относитесь к нему не как к объекту, данному вам для дрессировки и беспрекословного послушания, а как к другу. Да, нуждающемуся в опеке, указаниях, но прежде всего — другу. Вот мама ведет в школу сына лет семи. Кричит на весь школьный двор. Из ругательств, которые сыплются на голову мальчика, «дрянь» и «гад» — самые безобидные. О каких близких, доверительных отношениях может идти речь?! Станет сын подростком. Разве захочется ему делиться с матерью своими проблемами, трудностями, разве обратится он к ней за советом? Маму заменит компания в подворотне. И пусть женщина не удивляется, что сын ей грубит…

Воспринимать сына или дочь как друзей — значит интересоваться всем, что значимо для них: товарищами, увлечениями, планами, а не только отметками.

Вспомните, когда в последний раз вы играли с вашим малышом, читали ему хорошую детскую книжку? Когда разговаривали с вашим подростком о том, что интересует его? О самом близком друге, самом хорошем учителе, о том важном, что было в школе или на кружке? Советовались ли с ним о том, как лучше всем вместе провести выходные? Вот с этого и надо начинать… Если вы воспринимаете ваших детей как друзей, как же не поделиться с ними всем значимым, что происходило с вами в вашем детстве, в молодости, вашими теперешними достижениями и трудностями на работе, вашими огорчениями.

Помню, как сблизил меня, школьницу, с отцом его откровенный рассказ об эпизоде, случившемся во время войны. Отец был военным хирургом (награжденным орденом Отечественной войны). Он оперировал на передовой. На поле боя лежали несколько раненых. Девушки-санитарки не смогли перенести их в лазарет. Отец выбежал им на помощь. Но тут начался обстрел. Доктор побежал обратно. Санитарки — за ним. Через несколько секунд отец опомнился и мысленно сказал самому себе: «Что же это я делаю?!» И бросился к раненым.

Санитарки — за ним. Они унесли в лазарет всех солдат и не пострадали сами.

После этого разговора я стала без стеснения делиться с отцом всем, что меня беспокоило. Взаимный интерес, взаимная откровенность — основа основ дружеских отношений, фундамент, на котором строится воспитание.

И не обязательно тратить много времени. Искренняя 15-минутная беседа куда важнее нудных нотаций и «выволочек».

И, поверьте, никакие неприятности: неразделенная влюбленность, «двойка», несданный ЕГЭ, конфликт с товарищами или учителями — не толкнут молодого человека на суицид, к употреблению наркотиков или к дурной компании. Зачем? Ему хорошо и тепло дома, у него есть, с кем поделиться, есть родители, которые поймут его, и правого, и виноватого.

Важно также, чтобы дома не было постоянного уныния, жалоб на жизнь, чтобы в перспективе всегда было что-то интересное, радостное: интересная поездка или поход, катание на лодке, сбор грибов, посещение детского спектакля…

 

За гранью возможного

Теперь насчет пресловутого «а если не слушается» . .. Ребенок не слушается в двух случаях. Если между ним и его родителями не сложились те самые близкие, душевные отношения, о которых мы только что говорили. Откуда, в самом деле, возьмется в человеке (взрослом или ребенке) желание выполнить просьбу того, кто вечно кричит, угрожает, оскорбляет? Вторая причина непослушания — требования к ребенку непосильны для него.

Все ли родители учитывают, что малыш не может сидеть тихо и неподвижно — ему необходимо движение? Это скажет любой педиатр. А что за движение без шума? Если очень нужно, чтобы ребенок посидел тихо, облегчите ему задачу — дайте раскраску, забавные картинки, кубики…

У четырехлетнего мальчика диабет. Родители, уходя из дома, поставили вазу с конфетами в буфет и потребовали у сына, чтобы он буфет не открывал (ключ хранился в одном из ящиков комода) и до конфет не дотрагивался. Разумеется, мальчик буфет открыл, конфетами наелся. Его наказали. А разве нельзя было держать конфеты в недоступном для ребенка месте? Родители хотели воспитать у сына силу воли. Но в определенном возрасте она еще не может быть сформирована! И мы, взрослые, всегда ли можем преодолеть соблазны? Если бы это было легко, у нас не осталось бы ни одного наркомана и алкоголика, ни одного курящего.

Вот требование непременно учиться без единой «тройки». Не всякому оно посильно. И дело не только в способностях, но еще и в выносливости нервной системы, в уровне внимания (который не всегда поддается сознательным усилиям). Есть гиперактивные дети, для которых длительное время удерживать внимание просто непосильно.

 

О допустимом и немыслимом

Я не считаю злом любые наказания. Если они не унизительны, не умаляют достоинства ребенка, они не вызывают моего протеста. Например, если отменяется значимая для ребенка покупка или катание на лодке. Однако я и здесь испытываю сожаление, что родители не сумели построить с детьми отношения, при которых наказания не нужны.

Не забудем, даже Макаренко, который ввел для колонистов множество самых разных наказаний (не оскорбительных, разумеется), категорически возражал против любых наказаний в семье.

Потому что отношения в семье должны строиться на другой основе, чем в коллективе. Ни один начальник, шеф, не в состоянии быть душевно близким с каждым из своих подчиненных. Да никто и не ждет от него этого, не нуждается в этом. А в семье такие отношения — основа основ. И в заключение — о важнейшем. Можно соглашаться или не соглашаться с советами о воспитании без наказаний. Но есть вещь, о которой разных мнений быть не может. Вещь, на которую должно быть категорическое табу.

Я говорю о физических наказаниях. Нет ни одного известного, успешного психолога, невролога, педиатра (ни у нас, ни за рубежом), который самым решительным образом не возражал бы против физических наказаний ребенка. Макаренко писал в «Книге для родителей»: «Ребенок, которого бьют в семье, всегда несчастен. Он может на какое-то время отстраниться от того, чего боится, радоваться чему-то, но он живет под постоянным стрессом, под страхом наказания. Какое уж тут “счастливое детство”?»

Психологи утверждают, что человеку, чье детство не было счастливым, радостным, трудно во взрослой жизни стать счастливым.

Потому что у него нет опыта счастья, он не знает, что это такое, просто не умеет быть счастливым и во всем видит мрачную сторону. Работники правоохранительных органов, имеющие дело с «трудными» подростками, говорят, что все эти дети — биты родителями. Причем с того возраста, когда о серьезных проступках речь не шла. Жестокость может породить только жесткость.

Как педагог, много работавший с «трудными» детьми, могу подтвердить: наиболее жестоки, лишены дара сочувствия именно битые дети. И когда мама подростка жалуется на его «бесчувствие» по отношению к ней, мне хочется спросить ее: «А когда ваш сын, еще маленький, кричал под ремнем, вы ему сочувствовали? Вы прекратили экзекуцию?» Дар сопереживания погиб тогда. Потому что когда ребенку скверно, ему не до сочувствия другим.

Я прямо говорю родителям: «Если вы наказываете вашего сына или дочь физически, вы лишаете его дома. Советоваться с бьющими родителями, просить у них помощи никто не пойдет. Вы сами не обратились бы за советом к тому, кто поднимает на вас руку! А если вы настолько порвали душевные связи с ребенком, что он не может прийти к вам за помощью и советом, значит, он сирота — при живых родителях. И даже если, несмотря на нерадостное детство, сын или дочь все же вырастут понимающими, добрыми людьми, то ваши отношения с ними останутся отдаленными. А как можно влиять на человека, воспитывать его, если он от вас закрылся?»

Избавившись от пагубной привычки воспитывать ремнем и подзатыльниками, работая над строительством новых отношений с детьми, вы неожиданно для себя увидите, что больше не нужны никакие наказания.

 

Что делать, если ребенок не слушается родителей

Комсомольская правда

Дом. СемьяМама и малышМама и малыш: Воспитание и развитие

Наталия АНДРЕАССЕН

16 ноября 2018 2:04

Способы, которые позволяют без угроз и крика добиться, чтобы ребенок вас слушался

Ребенок вас словно не слышит? Возможно, вы просто не умеете с ним разговаривать. Фото: фотобанк Лори

Вот вы уже из кожи вон выпрыгнули, а родимое чадо так и не хочет садиться за уроки, есть кашу или убирать игрушки. На уговоры сил нет, хвататься за ремень или орать — непедагогично. .. Как сделать так, чтобы ребенок вас слушался? Советы дает наш эксперт — семейный и детский психолог, мама троих детей Регина БЕСЕДА.

1. Остановиться и подумать

— Прежде чем делать какие-то движения в адрес ребенка, сделайте паузу и подумайте: что именно вам сейчас не нравится? Превратите эмоции в слова, четко сформулируйте мысль, прежде чем начать разговор.

— А если все-таки прикрикнуть?

— Когда мы говорим на повышенных тонах, информация редко достигает адресата. Есть такое выражение в психологии — «отключаются уши». И напротив, включается система защиты: ребенок начинает сопротивляться или изображать, что он нас вообще не слышит.

2. Говорить глаза в глаза

— Нужно, чтобы ребенок видел ваше лицо. Четко, со спокойной артикуляцией скажите, чего вы хотите от него.

— А разве нельзя разговаривать, не отрываясь, например, от плиты?

— Все ценят внимание. Если мы, взрослые, станем говорить, стоя друг к другу спиной, это ведь будет неуважительно, правда? Так же, когда вы поворачиваетесь к ребенку, вы показываете: да, у меня есть для тебя время. Тогда и ребенок не будет пропускать мимо ушей ваши просьбы и замечания.

3. Обойтись без «нельзя»

— Мы часто употребляем такие слова: «Не делай так! Нельзя!» Но есть простое упражнение для родителей. Прямо сейчас закройте глаза и представьте слона. Видите? А теперь представьте частицу «не». Как она выглядит? Буковки? Но перед вами ребенок, который не умеет читать. И не знает никаких буковок! Он мыслит образами. Поэтому, когда мы говорим «слон», ребенок видит слона. А когда мы говорим «не делай…» — ребенок опускает частицу «не» и слышит все остальное. «Не кричи» — он кричит. «Не беги» — он бежит.

Как же поступить? Вместо «нельзя» говорить «можно», объясняя, что нужно делать в конкретной ситуации. Например, ваш ребенок побежал через дорогу. Не кричите «нельзя!», а скажите: «Можно переходить только с мамой». Ребенок эту формулировку запомнит и будет так поступать.

— А если он все равно не реагирует?

— Увы, чаще всего взрослые разговаривают с ребенком либо приказами («Тише! Встал! Сделал!»), либо излишне частыми просьбами («Говори тише, пожалуйста»). Но ведь на просьбу можно реагировать по-разному. И ребенок вправе отказаться ее выполнять. Если мы просим малыша о чем-то в конфликтной ситуации, это должна быть точно не просьба. Но и не приказ — жесткая форма общения, нарушающая личностные границы.

— Что же выбрать?

— Инструкцию. Вместо «не беги по лестнице — упадешь» произносим «по лестнице ходят спокойно». И ребенок на автомате будет делать это. Если повторять угрозу «ты упадешь на лестнице», ребенок это зафиксирует и непременно упадет…

Психолог Регина Беседа — сама мама троих детей.Фото: vk.com

4. Забудьте на время про имя

— Часто в порыве гнева родители говорят ребенку: «Вася, убери наконец свои игрушки!» — начиная обращение с имени. Забудьте про такую форму! Почему? Потому что к своему имени человек должен относиться не как к наказанию, а как к поощрению. Обратитесь как-то иначе: «Малыш, пора убрать игрушки, им хочется в домик».

А вот если хотим похвалить, используйте имя: «Да, Вася, ты молодец, у тебя все получилось!» И на этом зафиксируйте внимание, закончив обсуждение проблемы. И не говорите: «А помнишь, ты боялся…»

5. Запрет на шантаж

— Многие любят фразу в духе «если ты не принесешь мне тапочки, я на тебя обижусь». Но такие фразы говорят о том, что мы не любим своего ребенка безусловной любовью. И если мы не хотим, чтобы наши дети, когда подрастут, шантажировали нас подобным образом («не купишь новый телефон — уйду из дома»), не показывайте дурного примера.

ВАЖНО!

Когда наказывать…

До 2 лет наказания вообще неуместны. В этом возрасте ребенок делает все, что говорит ему взрослый. Достаточно чуть-чуть изменить интонацию — и малыш поймет, что сделал что-то не то.

Если до 2 лет промежуток прожит спокойно, то дальше, как правило, родители не встречаются ни с агрессией, ни с истериками ребенка. И если это происходит — значит, он или начинает заболевать, или не выспался.

От 2 до 3 лет — возраст, когда ребенок просто качает права. Тут главное — мудрость родителей: следим за своей скоростью речи, интонацией — и ребенок будет делать то, о чем вы его просите. Наказывать будет не за что.

От 3 до 5 лет — в этом возрасте пора учить малыша жить по правилам. Если вы потакаете ребенку во всем, он вырастет эгоистом. Поэтому у него должны появиться какие-то обязанности. Скажем, самому надеть ботинки. Важно, чтобы дело получалось. Поэтому пусть ботинки будут не со шнурками, а на липучках.

От 5 до 8 лет — если отношения с ребенком в этом возрасте кризисные, надо обращаться к психологу, потому что у него уже сформировались традиции и привычки. И надо понять, откуда они взялись.

. ..и поощрять?

! Покупка поощрением быть не может. Чтобы ребенок нормально развивался, чувствуя себя нужным и любимым, его надо погладить-приласкать как минимум 8 раз в день. Но мы же не можем покупать в день 8 машинок или куколок! И еще помните: когда у ребенка есть все, он перестает мечтать.

! Поощрение должно быть интеллектуальным, закрепляющим уверенность ребенка в своих силах: «Какой молодец, что ты это придумал, как здорово у тебя это вышло!»

! Формой поощрения будет и ваше внимание, которое ребенок ценит больше, чем подарки. Скажем, полчаса в день вы вместе с ребенком читаете, валяетесь на полу на подушках или гуляете. Или беседуете: как живут куклы? Или как дела в гараже? Может, машинки надо свозить на автомойку — в ванную комнату? И ребенок будет благодарен за такое качественное общение.

ПОЛЕЗНОЕ УПРАЖНЕНИЕ

Тренируем и переключаем внимание

Ребенок рассеян? Надо тренировать внимание. Например, взрослый предлагает игру на улице: назови все желтое, что ты видишь вокруг. И ребенок учится концентрировать внимание только на желтом: машина, одежда прохожего, листья… Такой тренинг помогает и в конфликтных ситуациях. Когда мы говорим, например: давай-ка посмотрим, с какого глаза у тебя больше слезок капает — с правого или с левого? Ребенок переключается: а правда, с какого? И вот он уже не плачет.

Возрастная категория сайта 18+

Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФС77-80505 от 15 марта 2021 г.

И.О. ГЛАВНОГО РЕДАКТОРА — НОСОВА ОЛЕСЯ ВЯЧЕСЛАВОВНА.

Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой массовой информации или нарушением иных требований закона.

РЕДАКЦИЯ И ИЗДАТЕЛЬ РЕГИОНАЛЬНОГО ВЫПУСКА ООО «СОВРЕМЕННЫЕ МЕДИА». Адрес: 241050, г. Брянск, ул. Фокина, 108а. ТЕЛЕФОНЫ: директор — (4832) 30-90-35, редакция — (4832) 30-90-37, реклама — (4832) 30-90-36. Генеральный директор — В.В. Киселев, Редактор «КП»-Брянск» — В.В. Киселев, E-mail:[email protected]

Исключительные права на материалы, размещённые на интернет-сайте www.kp.ru, в соответствии с законодательством Российской Федерации об охране результатов интеллектуальной деятельности принадлежат АО «Издательский дом «Комсомольская правда», и не подлежат использованию другими лицами в какой бы то ни было форме без письменного разрешения правообладателя.

Приобретение авторских прав и связь с редакцией: [email protected]

Приучайте ребенка вас слушать и слушаться

У умных родителей — веселые, умные и послушные дети. Более того, умные и любящие родители об этом заботятся: заботятся о том, чтобы дети были не только умными, но и послушными. Это кажется очевидным: если вы хотите приучать ребенка к хорошему, вначале его нужно приучить к тому, чтобы он вас элементарно слушался.

Вы говорите ребенку: «Нужно умыться» или «Помой руки!», а он вас не слушается. Вы напоминаете, что пора оторваться от компьютера и сесть за уроки, он недовольно морщится: «Отстань!» — Конечно, это непорядок.

К сожалению, обычные дети давно привыкли, что родителей можно не слушать: мало ли что они говорят! И дело здесь не в детях, а в нас, в родителях, когда мы важные для нас вещи говорим детям как-то не всерьез, не обращая внимания, слушают нас дети или нет, когда мы свои требования выставляем неубедительно. Ваши просьбы должны быть спокойными, но четкими распоряжениями, звучать весомо и сопровождаться контролем. В на такую просьбу ребенок отреагирует.

Видео: Ваши дети ложатся спать, когда им велят? Они встают, когда им велят? Говорят спасибо и пожалуйста? Фильм «Моя ужасная няня».

Но дело не только в правильных формулировках и рычагах влияния, в деле налаживания отношений с ребенком есть еще одна важная хитрость, а именно — есть ли у вашего ребенка ПРИВЫЧКА вас слушаться. «Слушаться или не слушаться родителей» — это определяется не только тем, что и как говорят родители, это определяется еще и просто привычками ребенка. Есть дети, у которых привычка бездумно слушаться всех, а есть дети, у которых привычка так же бездумно не слушаться никого. Слушаться «всех» или «никого» — одинаково плохие привычки, а вот привычка слушаться избирательно, а именно СЛУШАТЬСЯ РОДИТЕЛЕЙ — отличная привычка! У ваших детей должна быть привычка быть внимательным к тому, что вы говорите, привычка делать то, о чем вы их просите. Приучите вашего ребенка вас слушать и слушаться, и у вас появится ваш родительский авторитет, у вас появится возможность воспитать из вашего ребенка развитого и думающего человека.

Сложно ли добиться, чтобы у ваших детей появилась такая привычка? Многое зависит от возраста: подростка приучить слушаться родителей – сложно, для многих мам почти нереально (папы чаще силовики и поэтому проще решают эти вопросы), а выработать такую привычку у маленького ребенка — задача решаемая. В принципе, чем раньше вы начнете вырабатывать у вашего ребенка привычку вас слушать и слушаться, тем вам будет проще. 

Самый простой метод, который вам в этом поможет, это метод «Восемь шагов». Идея его в том, чтобы приучать ребенка вас слушаться, начиная с самых простых, элементарных вещей, и очень постепенно, методично переходить шаг за шагом к вещам более трудным. От простого — к сложному. Вначале делаем то, что получится у любого родителя с любым ребенком, затем добавляем немного, потом еще немножечко — и так проходим большой путь от ребенка естественного до ребенка воспитанного, который уже понимает, что людей любящих и более опытных, чем он — слушаться правильно.

Возраст, в котором алгоритм «Восемь шагов» работает наилучшим образом — от 2 до 12 лет. После 12 лет воспитанный ребёнок должен уже стать вашим другом и помощником, вы осуществляете уже не столько его воспитание, а помогаете ему в его самовоспитании, помогаете ему лучшим образом решать встающие перед ним жизненные задачи.

А теперь к делу. Что это за шаги?

Шаг 1: Пристройка

Как говорил Король из сказки Антуана Сент-Экзюпери «Маленький принц», управлять восходом солнца легко, нужно только знать, когда восход происходит. Скажите в нужный момент: «Солнце, поднимайся!», и вы станете властелином восходящего солнца… Также и ребенок: если ребенок вас пока не слушается, он все равно что-то делает. Идите от того, что есть, пристраивайтесь к тому, что он делает, и направляя его активность в нужную вам сторону.

Ребенок бегает, вы ему кричите: «Молодец, быстрее, быстрее!» — он радостно добавляет скорости.

Сели за стол, вы знаете, что ребенок любит, к чему он все равно будет тянуться. Опередите его: «Бери свои любимые хлебцы!» Вы сказали — он взял.

Маленький Никита любит хлопать в ладошки. «Как Никита хлопает в ладоши? — Умница, Никита! А теперь, Никита, покажи как гудит машина! … Замечательно!» — вы приучаете его делать то, что вы ему говорите. Ему полтора года, и он уже приучается вас слушать и слушаться.

Не можешь справиться — возглавь. Не можете (пока) управлять поведением ребенка — пристраивайтесь к тому, что он все равно делает, и что хочется делать ему самому.

Шаг 2: Приручение: приучить приходить, когда зовут

Вы знаете, что такое «привадить»? Рыбак кидает в речку подкорм — приваживает рыбу. Когда древний человек решил приручать диких собак, он также начинал с приваживания, потом начинал их подкармливать, после — поглаживать, а постепенно приучил их подбегать к нему, когда он их зовет. А вы своих детей уже приручили? Они прибегают к вам, когда вы их зовете? Если ваши дети — еще дикие, начинайте, как древний человек, с их приручения.

Ваш ребенок любит хрумкать яблочки или грызть печеньки: ваша задача сделать так, чтобы доступ к этим сладостям был не свободным, а только через вас. В вазочке этого нет, а вы ребенку это дать можете. Теперь вы не дожидаетесь, пока он начнет у вас клянчить, а сами, выбрав хорошее время, объявляете: «Кто хочет вкусное яблоко, быстро бежит ко мне!», «Печеньки, печеньки, вкусные печеньки для послушных детишек». Дети бегут, вы их угощаете и гладите по головке: «Молодцы, как вы быстро прибегаете к маме!». Вот охота и состоялась — вы уже приучаете детей приходить к вам, когда вы их зовете.

Приваживайте к себе вашего ребенка — и хвалите его, когда он к вам приходит! Привадой может быть не только еда, а все, что нравится ребенку: и выдавить крем на торт, и порезать хлеб, и время, когда вы можете поиграть с ребенком в игры, которые он любит. «У мамы есть пять минут! Кто быстро прибежит, может с нею поиграть в жмурки!». Важно: если ребенок прибегает, вы это подкрепляете: даете приваду и хвалите. Если ребенок не торопится прибегать, приходит потом и требует, вы приваду не даете: «Всё! Всё уже кончилось!», но подсказываете: «Когда мама зовет, надо прибегать быстро!». Приучайте ребенка выполнять ваши просьбы, подкрепляя это радостью.

Шаг 3. Спокойное присутствие и формат

Маленькие дети вас не слушаются не потому, что они вас не уважают, а потому что они никогда не умеют слушаться. И себя не умеют слушаться. Ими владеет их тело, а они своим телом не владеют. Что делать? Учить их владеть своим телом.

Ваш ребенок должен научиться спокойно стоять и сидеть, не кривляясь телом и держа выражение лица. Этому учат тренеры на танцах и в спортивных секциях, учителя в хороших школах, дорогие гувернантки и папы с армейской закалкой в семьях. Многие вещи ребенок может усвоить через игры: «Замри!» (половина детей замирает, другая половина пытается их рассмешить. Кто рассмеялся — проиграл!).

Шаг 4. Учимся договариваться

Ваш ребенок будет разумным, а не капризным существом, если вы будете его приучать разумом пользоваться. А для этого не пожалейте время, объясняйте ребенку, что хорошо и что плохо — и учите его договариваться. Можете пробовать разумно разговаривать с ребенком даже в два года, а если вашему ребенку уже три годика — это уже обязательно. Учите ребенка договариваться и выполнять договоренности!

Вы с ребенком на детской площадке, вам пора уже уходить, а ребенок уходить не хочет, ему хочется играть еще. Просто скомандовать? — Ребенок может начать протестовать ревом. Что делать? Договариваться. Первая договоренность — перед тем, как прийти на детскую площадку. «Ты хочешь пойти на детскую площадку, но долго мы играть там не можем, мне нужно будет вернуться домой, готовить обед. Ты обещаешь мне, что когда я скажу что нам пора, ты не будешь плакать, а попрощаешься со всеми детьми и пойдешь со мной домой? Ты меня не задержишь?» Второй разговор — когда вам пора уходить. Скорее всего, ребенок начнет ныть: «Мам, я еще немного!». Тут ваша задача спокойно отрезать его от играющих и обсудить, как в такой ситуации вести себя правильно. «Если обещал, что не будешь ныть и плакать, когда нужно идти домой — ныть и плакать нельзя. Иначе как же тебе будут верить в следующий раз?»

Тут важно, чтобы уважение к договоренностям поддерживали все близкие взрослые, позиция одна: «Договорились — нужно выполнять. А кто не выполняет договоренности — тот нарушитель, каприза и маленький, ничего серьезного ему разрешать нельзя». Мы договариваемся и не капризничаем.

Шаг 5: Нет капризам

Послушный ребенок не только ДЕЛАЕТ то, о чем вы его просите, он еще ПЕРЕСТАЕТ ДЕЛАТЬ то, что вам не нравится. Ребенок пробует бороться с волей родителей через свои капризы и истерики, и ваша задача на этом шаге — перестать на них как-либо реагировать. Приучайтесь делать свои дела, не реагируя на капризы ребенка — в тех случаях, когда в своей правоте уверены вы сами и знаете, что вас поддержат все.

Вы все торопитесь на поезд, собираете вещи. В этом случае капризы ребенка «Ну поиграй со мной!» будут легко проигнорированы всеми, включая бабушек. Приучайте ребенка к тому, что есть дела важные. Приучите ребенка к слову: «Это важно». Если вы присели перед ним и, глядя ему в глаза, держа его за плечики, спокойно и твердо говорите: «Взрослым сейчас нужно собираться, а поиграем мы с тобой попозже. Это важно!» — то скоро ребенок начнет вас понимать. Это — важно!

Шаг 6: Требования

Ваш ребенок уже быстро прибегает к вам, когда вы его зовете с чем-то вкусненьким, перестал капризничать и уже не устраивает истерик. Как правило, он сделает то, о чем вы его попросили, но он еще не привык к тому, что вы можете от него что-то всерьез требовать. Просьбы — мягкие, а требования — жесткие и обязательные. Вот прямо так и слушаться? На этом шаге снова действуйте последовательно, но аккуратно, вначале требуйте минимум и только тогда, когда вас поддержат все.

Ребенок уже достаточно подрос, чтобы… Чтобы не отнимать игрушку у чужого ребенка, чтобы поднять упавшую варежку самому, чтобы положить кашу себе в рот самостоятельно… — Всегда ищите те моменты, когда ваши требования будут поддержаны всеми окружающими, чтобы даже бабушки хотя бы промолчали.

Если ваших требований на ребенка многовато, если он не успевает за вашими многочисленными требованиями, либо вы не имеете поддержки окружающих — не давите. Как и политика, воспитание — искусство возможного. Сам Наполеон учил своих полководцев: «Отдавайте только те приказы, которые будут выполнены». 

Тем не менее, постепенно убирайте приваду как нечто обязательное, начинайте звать ребенка уже без того, чтобы наградить его чем-то вкусным. Ребенка уже пора приучать к тому, что если мама (тем более папа) его зовут, нужно приходить просто потому, что его позвали. Если он сразу не идет — повторили, но добились. А теперь обратили его внимание на то, что вам пришлось его ждать, и попросили приходить, когда мама зовет. Не надо ругаться, просто скажите: «Когда мама зовет, надо приходить сразу!», — и поцелуйте! Потихоньку ваш ребенок начнет это усваивать.

Шаг 7: Обязанности

Требования — разовые, а обязанности — это система постоянных требований к ребенку. Пришла пора приучать ребенка к тому, что у каждого члена семьи есть свои обязанности, и он должен участвовать в семейных делах наравне с мамой и папой. Объяснив это ребенку, начинайте уверенно давать ему задания, но и здесь действуйте постепенно: пусть вначале выберет себе обязанности по силам, пусть он делает то, что ему несложно или тем более даже немного хочется.

Это шаг, более трудный для мам, чем для ребенка. Мамам очень хочется сделать все самим и не напрягать ребенка. Так вот, уважаемые мамы и в принципе родители, позаботьтесь о том, чтобы у ребенка всегда были дела, которые ему нужно делать по вашей просьбе. У ребенка не должно затухать понимание, что у него есть задания, и он это делать должен. Убрать за собой постель, унести за собой чашку, помыть посуду, сбегать в магазин — скорее всего, вам все это проще и дешевле сделать самостоятельно, но вы — воспитатели, поэтому ваша задача удержать себя, не делать это самим и каждый раз поручать это ребенку.

Вначале ребенку приходится напоминать о его обязанностях, через какое-то время обязанность помнить должна уже лечь на самого ребенка. Помнить о своих обязанностях — тоже обязанность ребенка!

Шаг 8: Самостоятельность

Когда ребенок уже знает, что такое обязанности, приходит пора приучать его к самостоятельности. Умение подчиняться — основа умной самостоятельности. Самостоятельность послушного ребенка в том, что вы можете уже давать ему трудные задания в уверенности, что он их выполнит вполне самостоятельно, без вашей помощи и подсказок. Это уже не просто «Сходи в магазин» или «Выносить ведро — твоя обязанность», а «Собери все вещи, которые будут тебе нужны в походе», «Бабушке нужно помочь на даче вскопать огород», «Заболел зуб? Звони в поликлинику, узнай когда врач, сходи и вылечи зубы». Как обычно, не все будет складываться сразу, вначале ребенок будет нуждаться в ваших подсказках, помощи и поддержке, но чем чаще он начнет успешно справляться с трудными поручениями, тем быстрее у него проснется вкус к самостоятельности. Итак, двигайтесь от простого к сложному, от подсказок плотных, частых и конкретных к подсказкам редким и общего плана, и таким образом постепенно переходите ко все более трудным и самостоятельным заданиям, в основном на самом позитивном фоне, с мелкими нерегулярными подкреплениями и редкими крупными.

В идеале, если вы куда-то уедете на относительно длительный срок, ваш ребенок должен уметь жить без вас без больших проблем. Он уже — самостоятельный!

Шаг 9: Ответственность

Ну вот, остался последний шаг: ответственность. Женщины не очень любят слово «ответственность», им ближе «заботливость», однако между этими словами есть разница: заботливый человек платит только стараниями и душой, а ответственный за свои ошибки платит реально. Если вы поручаете ребенку ответственное дело, за это, в случае прокола, придется расплачиваться или ребенку, или вам. Но дети растут, приходит пора знакомить их с ответственностью, и вы теперь поручаете ребенку не просто дела, а ответственные дела: те, за которые нужно отвечать перед другими людьми или, просто, за ошибки расплачиваться.

Вы поручили ребенку расставить на столе дорогой сервиз. Или — положить деньги в банк. Или — привести маленькую сестренку из садика… Не разобьет? Не потеряет? Не забудет?

Берясь за ответственное дело, ребенок уже знает цену ошибки, и относится к поручению ответственно: все продумает, запомнит, проследит и проверит, а по итогам вам обязательно доложит. 

Когда ребенок научится и этому, вы можете гордиться — перед вами уже взрослый человек. Вы — воспитали взрослого, ответственного человека! Помните, а начиналось все с тихих, аккуратных пристроек к совершенно непослушному ребенку?

---

Конечно, и после этого никто не пообещает вам, что ваши дети станут ангелами и никогда вас не ослушаются. Возможно все, наши дети слушаются нас не всегда. Когда-то это бывает случайно, иногда — намеренно. Как на это реагировать? Спокойно. Если вы действуете грамотно, этот вопрос вы решите без труда.

Кстати, а есть ли что-то после восьмого шага, после формирования у ребенка ответственности? Ваш ребенок не просто готов выполнить ваши просьбы, он знает свои обязанности, он вполне самостоятельный и ответственный человек. И это — все? Больше мы ничего не хотим подарить своему ребенку? Скажите, а когда и как мы поставим задачу, чтобы наши дети выросли еще и — любящими людьми?

Должны ли дети беспрекословно слушать своих родителей?

На этот вопрос не может быть однозначного ответа ровно потому, что родители бывают разными. Есть родители — алкоголики, есть — умные и любящие. Если мы будем говорить об умных и любящих родителях, то наш ответ будет положительным: да, таких родителей дети должны слушаться беспрекословно. Почему? Зачем? Потому что умные и любящие родители своих детей любят и никогда не потребуют от детей того, что будет детям во вред. Такие родители любят с детьми просто разговаривать, проводить с ними время вместе — и слушать то, чем дети с ними делятся. Требования к своим детям от них услышишь не часто, да и требуют они только то, что действительно обязательно.

5 лет: выходя на проезжую дорогу, нужно взять маму за руку и тут не баловаться. 10 лет: вначале уроки, потом компьютерные игры. 15 лет: в 22.00 — спать!

Обычно они это даже не требуют, а мягко просят, скорее, подсказывают и напоминают, и этого бывает достаточно. Почему? Потому что дети уже привыкли, что своих замечательных родителей нужно слушаться, и понимают, что если мама или тем более папа что-то сказали, тем более сказали всерьез, это нужно сделать. И не просто сделать, а сделать сразу, именно так, как сказано и без недовольных мордочек, чтобы позже сам ребенок не столкнулся с феноменом своего же внутреннего саботажника.

Что делать, если ребенок не подчиняется правилам или последствиям

Как психолог, «эффективное воспитание» — одна из моих любимых тем.

Во-первых, потому что дети — это такой подарок, и мне нравится видеть, как они растут здоровыми, счастливыми и сильными.

Во-вторых, потому что существует так много непонимания того, как воспитывать детей, как применять позитивную дисциплину, какие правила подходят для каких возрастных групп и так далее.

Что-то, что я довольно часто слышу от расстроенных родителей, звучит примерно так:

«Я пытался установить правила для своего ребенка. Я объяснил, что за плохое поведение будут последствия. Я сделал все это … и это все еще не имело никакого эффекта! Мой ребенок все еще [непослушный / грубый / дерзкий / лжет / манипулирует / медлит и т. д.], и, похоже, ничего не работает!»

Знакомо?

Многие родители застревают в этом сценарии «ничего не работает», чувствуя все большее раздражение из-за того, что их ребенок, похоже, не реагирует на их подходы к воспитанию. Некоторым родителям было полезно задать себе следующие четыре вопроса:

1. Применяю ли я последствия за нарушение правил постоянно или просто… иногда?

Ответ может быть застенчивым «нет» или «да, но…» или «ну, типа…»

Последовательность необходима для того, чтобы последствия были эффективными.

Если родители применяют наказание за нарушение правила только «иногда», то их ребенок может быстро понять, что их родители непоследовательны и ненадежны. Затем ребенок может попытаться использовать эту информацию в своих интересах — например, ребенок может решить не сотрудничать, думая: «Я рискну и не буду выполнять свою работу по дому… может быть, я не получу последствий».

Родителям может быть полезно попытаться стать более последовательными, прежде чем они решат, что последствия «не работают» для их ребенка.

2. Все ли на одной странице?

Иногда другие опекуны (няни, репетиторы, бабушки и дедушки и т. д.) не «осведомлены» о правилах и последствиях, установленных родителями, или не соблюдают правила, когда родителей нет рядом. Это может быть проблемой.

Родители являются главным образцом для подражания для своих детей, но другие образцы для подражания также имеют большое влияние.

Родители поступили бы мудро, если бы взяли на себя роль лидера и следили за тем, чтобы все были на одной волне — ради благополучия и пользы своего ребенка.

3. Отслеживаю ли я поведение своего ребенка с помощью диаграммы?

Составление ежедневной «карты ответственности» — отличный способ наметить правила, обязанности и требуемое поведение для ребенка, а также описать последствия их несоблюдения.

Диаграммы могут показаться чудотворцами, потому что они могут быстро положить конец спорам и спорам о «справедливости». Все изложено, так сказать, «в письменной форме».

Если ребенок выполняет задание (или следует правилу), он получает галочку или золотую звезду. Нет соответствия? Ни чека, ни звездочки, и тогда у родителей есть возможность спросить своего ребенка: «Каковы последствия того, что ты сделал/не сделал?»

Использование системы диаграмм может помочь детям развить уверенность в себе и независимость. Это также может помочь повысить самооценку, поскольку ребенок начинает понимать: «Я могу оставаться организованным. Я могу завершить дела. Я офигенный. Я могу сделать это!»

(Не знаете, как создать такую ​​диаграмму? Образец диаграммы поведения, а также инструкции по эффективному использованию диаграмм также приведены в моем руководстве для родителей.)

4. Какие последствия я применяю? Достаточно ли они сильны?

Последствия, как правило, наиболее эффективны, когда временно лишают ребенка любимых привилегий — телевизора, видеоигр, мобильного телефона, ночевок, игр с друзьями и т. д.

Если последствие недостаточно «сильно», у ребенка, скорее всего, не будет сильной мотивации подчиниться.

Когда родители устанавливают твердое правило, которое они с любовью выполняют, а затем применяют наказание за несоблюдение, они оказывают своему ребенку огромную услугу. Они не «злые». Они являются эффективным учителем.

В конце концов, если родители не учат детей тому, что определенные решения влекут за собой негативные последствия, то кто?

Итак, прежде чем родители решат, что их ребенок «невосприимчив» к правилам и последствиям, может быть полезно подумать о четырех изменениях, описанных выше. Ранее непослушный ребенок может совершенно по-другому реагировать на воспитание.

И однажды, когда малыш вырастет? Они могут быть глубоко благодарны своим родителям за безусловную любовь, непоколебимость границ и важные жизненные уроки, которые преподали им родители.

Отказ от ответственности: этот пост предназначен только для информационных целей. Это не замена профессиональной или психологической консультации, диагностике или лечению. Всегда обращайтесь к своему квалифицированному медицинскому работнику перед внедрением или изменением любой программы или техники личностного роста или оздоровления, а также с любыми вопросами о вашем самочувствии.

Copyright © 2018 Доктор Сюзанна Гелб. Все права защищены.

Не можете вспомнить своих детей? Попробуйте 4 E’s

Источник: LightField Studios/Shutterstock

Воспитание детей — тяжелая работа, но она в 10 раз тяжелее, если они не научились прислушиваться к вам — другими словами, делать то, что вы просите.

Как родитель вы имеете право на уважение и послушание. Четыре «О» — ожидать, объяснять, разрешать и принуждать — могут помочь научить детей уважать ваш авторитет и понять, почему послушание маме и папе — это добродетель, то, что очень помогает вам и делает дом более счастливым местом для них. все.

Полвека исследований подтверждают эффективность «авторитетного воспитания». Этот стиль воспитания:

• Ценит в детях как послушание требованиям взрослых, так и самостоятельность
• Объясняет причины правил и призывает давать и брать
• Твердо соблюдает стандарты, но не считает себя непогрешимым
• Слушает ребенка, но не основывает решения исключительно на его желаниях

На всех уровнях развития авторитетные родители наиболее успешно воспитывают уверенных в себе, компетентных и социально ответственных детей. Суть этого подхода уловила 15-летняя девочка, охарактеризовав своих авторитетных родителей как «твердых, но демократичных».

Четыре «Э» — ожидать, объяснять, разрешать и обеспечивать — являются важной частью авторитетного воспитания и крайне важны для обучения добродетели послушания.

Первые две Е: Ожидай и объясни

Первые две Е идут вместе. Установите четкие, конкретные поведенческие ожидания и объясните хотя бы краткую причину: «Не дергай котенка за хвост — котенку больно!» «Нельзя играть с ножом — болит ребенок!»

Даже если дети с ограниченными возможностями речи не полностью понимают все слова, которые вы говорите, они могут многое понять из вашего тона, и есть вероятность, что они поймут общую идею: когда есть правило, есть причина .

Причины учат детей тому, что ваши правила не произвольны, а основаны на любви — на том, что хорошо для них и хорошо для других. Понимание этого помогает мотивировать соблюдение требований. Исследования показывают, что подростки с большей вероятностью будут уважать и следовать семейным правилам, если считают, что они основаны на заботе родителей об их благополучии. Обоснование правил также помогает развивать совесть: способность детей обосновывать свои поступки.

Другие примеры «ожидай и объясни»

• «Говори «пожалуйста», когда тебе что-то нужно» («Это хорошие манеры и делает меня счастливым»).
• «Пожалуйста, смотри на меня, когда я с тобой разговариваю» («Чтобы я знал, что ты слушаешь»).
• «Собери свои игрушки» («Чтобы об них никто не споткнулся»).
• «Позвони или напиши мне, если опоздаешь» («Так я не буду волноваться»).

«Разговор о послушании»

Если вам трудно установить свою власть и заставить детей подчиняться, отчасти это может быть из-за того, что они никогда не укладывали в головы основную идею: детям 9 лет.Предполагается, что 0017 подчиняются своим родителям так же, как они слушаются своих учителей в школе. Если вы никогда этого не объясняли, я призываю вас провести «беседу о послушании». Сядьте и в спокойной, любящей, но серьезной манере помогите им понять:

Матери и отцы должны нести ответственность за семью. Дети должны слушаться своих родителей, делая то, что мы просим вас делать. Это делает наш дом более счастливым местом для всех.

То же самое и в школе: дети должны делать то, что говорит учитель. Это помогает классу быть местом, где вы можете учиться и добиваться цели.

Поэтому, когда мы просим вас что-то сделать — прийти пообедать, собрать игрушки, приготовиться ко сну — вы должны повиноваться. Вы не можете сказать: «Нет». Это не разрешено.

Если вы забудете, мы дадим вам одно напоминание: «Помните наш разговор о послушании». Если вы продолжите не подчиняться, то должны быть последствия, вроде тайм-аута.

И мы хотим, чтобы вы слушались с радостью, без жалоб. Жалобы делают всех сварливыми. Радостное подчинение делает нас счастливыми.

Хорошо, можешь мне объяснить, что я сказал? (Терпеливо повторите все, что нужно повторить.)

Большая идея, которую мы хотим донести, заключается в том, что послушание — это добродетель. Детей следует поощрять к послушанию не в первую очередь из-за страха — это мотив низкого уровня, — а из любви, чтобы помочь своим родителям и всей семье. В этом смысле послушание — это первый шаг к тому, чтобы научиться сотрудничать, откликаться на нужды других.

Включить

Третье «Е» — включить — поиск способов облегчить детям выполнение того, о чем мы их просим. Возможно, нам придется демонстрировать и тренировать поведение, которое мы хотим, точно так же, как мы тренировали бы их, если бы обучали физическому навыку. Например:

• «Позвольте мне показать вам, как вежливо попросить что-то вместо того, чтобы хватать это…»
• «Вот как красиво попросить поворот…»
• «Вот как показать, что ты понимаешь мои чувства: «Мама, я слышу, ты говоришь…»
• «Вот как показать, что вы сожалеете о содеянном: «Извините, пожалуйста, прости меня.»

Мы также можем попросить «переделать»:

• «Как насчет переделки этого… Не могли бы вы сказать это более уважительно?»
• – Можешь сказать это своей сестре по-доброму?

Просьба «повторить» или «повторить» выражает уверенность в том, что ваш ребенок может выполнить желаемое действие. Затем похвалите и поблагодарите их, когда они это сделают.

У нас с женой 15 внуков. Наша младшая внучка Мира, которой только что исполнилось 2 года и которая может быть очень волевой, оставила свои блоки из щетины разбросанными по полу после того, как закончила играть с ними.

Встав на колени рядом с ней, я сказал жене: «Белла, держу пари, Мира знает, как убрать эти игрушки», и начал складывать их в пластиковую ванну, куда они идут. Мира быстро присоединилась. , я неоднократно говорил: «Молодец!» Когда она немного подрастет, мы будем поощрять ее показывать, что она может делать все сама.

Поощрение также может принимать форму поиска подхода, который вызывает желаемое поведение, а не провоцирует сопротивление. Когда Мира чего-то хочет, просьба «пожалуйста» иногда приводит в действие ее 2-летнюю волю, и она упрямо отказывается. Но если вместо того, чтобы говорить, мы спрашиваем: «Что ты должен сказать?» она отвечает: «Пожалуйста».

Когда нашему младшему сыну было 5 лет, мы обнаружили еще одну стратегию, которая «позволяет» ему послушание. У нас были проблемы, когда мы подобрали его в конце игрового дня в доме друга; он жаловался и протестовал, что не хочет уходить. Поэтому мы составили план: в будущем мы напомним ему: «Мэттью, это шанс повиноваться». Это помогло.

Принудительное выполнение

Четвертое «Е» — обеспечение выполнения ваших ожиданий. Если вы не сделаете этого, когда это необходимо, обучение послушанию сорвется. Итак, что делать, если дети не делают того, что вы просите?

Главное, заставить их отвечать за ваши ожидания, чтобы они относились к ним серьезно сейчас и в будущем. Но есть разные способы достижения этой цели; Вы должны решить, что лучше всего соответствует ситуации. И если один подход не работает, попробуйте другой.

• Попросите повторить: «Давайте попробуем еще раз. Ладно… пора готовиться ко сну.
• Задайте вопрос, вызывающий соответствующее правило: «Какое правило действует в отношении игрушек, когда вы закончили с ними играть?»
• Предлагайте выбор, когда это уместно. Двухлетнему ребенку, который не хочет держать вас за руку во время прогулки по дороге, вы можете сказать: «Я не хочу, чтобы тебя сбила машина. Ты хочешь подержать меня за руку или я понесу тебя?
• Обращение к соответствующей добродетели: «Как вы можете показать свое послушание/сотрудничество/хорошие манеры?»
• Поощряйте видение перспективы: «Что вы можете сделать, чтобы я был счастлив?»
• Спокойно произнесите о последствиях неповиновения: «Что произойдет, если вы не будете подчиняться?»; иметь заранее установленное последствие за неповиновение после одного напоминания, например, потерю привилегии или тайм-аут.
• Имейте заранее установленный положительный стимул: «Когда работа по дому сделана, вы можете выйти на улицу, посмотреть телевизор или поиграть в свои игры. Не раньше, чем.» (В знакомой мне канадской семье с 10 детьми было правило субботнего утра.)
• Пересмотрите правило, если считаете, что оно нуждается в пересмотре. Помните, авторитетные родители не считают себя непогрешимыми и дают своим детям право голоса в семейной жизни. Канадская семья с 10 детьми устраивала сидячую беседу, когда дети хотели внести изменения в распорядок дня по субботам.

Дети с экстремальными проблемами в поведении

Четко структурированный план поведения с использованием 4 Э может помочь даже с очень трудными детьми.

Несколько лет назад учебный центр в Орегоне привлек внимание своим успехом в обучении ранее неуправляемых детей слушаться своих родителей. Эти дети, как правило, отказывались подчиняться даже самым разумным просьбам. Один мальчик в истерике иногда размазывал свои экскременты по стенам гостиной. Его мать-одиночка понятия не имела, как с ним обращаться.

Учебный центр научил эту мать требовать от сына подчиняться ее просьбам, считая до 15. Она объяснила ему новую систему: если он не подчинится к тому времени, он получит 5-минутный тайм-аут в ванная комната (более эффектная, чем их спальня, которая часто является развлекательным центром). Если он откажется взять тайм-аут, такая ценная привилегия, как просмотр телевизора, будет лишена его до конца дня. Если он все же откажется, дальнейшие привилегии будут лишены.

Но если он подчинится, считая до 15, то заработает очко. Когда у него было 10 баллов, он получал небольшую награду, например, десерт после обеда (который мать давала ему раньше, только теперь он должен был его заработать).

Всего через несколько недель постоянного следования этому режиму мать сообщила, что ее сын слушался ее большую часть времени и больше не устраивал истерик. По мере того, как дети привыкают уважать и слушаться вас, необходимость в структурированной системе баллов отпадет. Вашей похвалы, благодарности и уверенности в своем авторитете должно быть достаточно.

что делать родителям

Содержание

Как известно, человек формируется в детстве, откуда привычки, повадки, характер, влияющие на состояние его жизнедеятельности, впоследствии переносятся во взрослую жизнь. Становление и становление личности всегда сложный процесс, который обязательно сопровождается протестом со стороны ребенка. Часто одной из форм детского протеста является непослушание. В таких ситуациях или даже периодах многие родители не знают, как себя вести. Результат – непонимание между поколениями, которое с каждым разом все больше и больше нарастает. Чтобы избежать столь трагических последствий, родителям желательно разобраться в причине непослушания ребенка. Ведь решение любой проблемы кроется в ее истоках.

Малыш не хочет ничего одевать? Он не наотрез отказывается мыть руки перед едой? Когда говоришь: «Нет нельзя» — бросает вещи и злится. Тянуть кошку за хвост после того, что ты сказал, что это больно. Лижет поручни автобуса. И тогда твое терпение подходит к концу. Вы уже перепробовали весь арсенал: банили, шутили, отвлекали — ничего не помогает. Что делать, когда код ребенка невыносим и не слушается…

Причины детского непослушания

К основным факторам, способным спровоцировать ребенка к непослушанию, относятся:

1. Возрастной кризис

В психологической практике выделяют несколько периодов возрастного кризиса: год, три года, дошкольный, подростковый/переходный возраст.

Временные рамки могут быть установлены индивидуально. Однако именно с наступлением возрастных кризисных периодов в жизни ребенка происходят существенные изменения. Например, в год он начинает активно ходить, учится самостоятельности и с интересом познает мир. Родители в целях безопасности ребенка вносят различные ограничения в увлекательный процесс, вызывая тем самым протест ребенка.

Читаем также: Как пережить кризисные периоды детства и юности и воспитать в ребенке уверенность и самостоятельность. Советы родителям

2. Большое количество требований и ограничений

Ограничения и запреты приносят максимальную пользу только в умеренных количествах. Когда ребенку постоянно все запрещают, он начинает бунтовать. Если очень часто ребенок слышит «НЕЛЬЗЯ», это вызывает у него протест и непослушание. Для эксперимента можно подсчитать количество произнесенного слова «не» за час или целый день. Если показатели зашкаливают, то есть смысл распространить ограничения только на те действия ребенка, которые могут быть для него потенциально опасны: игры в дороге, баловство с наркотиками или электроприборами. Но не стоит постоянно запрещать малышу шумно играть, бегать или даже бросать игрушки.

Читаем также: Как сказать ребенку «НЕЛЬЗЯ»

3. Отсутствие родительской последовательности

Когда родители сквозь пальцы смотрят на мелкие шалости детей, дети считают их поведение быть нормальным. Но если у вас вдруг разболелась голова, например, какие-то неурядицы и проблемы на работе, был тяжелый день, стрессовые ситуации, пропало настроение – родители наказывают ребенка за поведение, которое всегда считалось «нормальным». Тогда ребенок теряется, возникает конфликт, возникающий из-за непонимания причины наказания. При регулярном повторении подобных ситуаций внутренний конфликт начинает проявляться в непослушании.

4. Вседозволенность

В этом случае сняты все ограничения и запреты, и ребенок абсолютно свободен в своих действиях и словах. Родители счастливы, ведь ребенку позволено все, любой каприз удовлетворяется и ребенок означает «счастливое детство». Но такая идиллия продолжается до определенного момента, когда становится ясно, что ребенок неуправляем. Тогда все попытки привить ему нормы правильного и уважительного отношения сводятся к его непослушанию, ведь ребенок уже испорчен.

Читаем также:  Избалованный ребенок: как понять, что ребенок избалованный, и как его перевоспитать

5. Несоответствие слов и поступков

На подсознательном уровне дети всегда повторяются поведение своих родителей, особенности которого могут быть основной причиной детского непослушания, так как это скрыто именно в поведении родителей. Ярким примером является невыполнение обещаний, в частности, наказаний, что выливается в игнорирование родительских слов из-за легкомысленного отношения к ним. Или вы можете пообещать чем-то наградить ребенка за хорошее поведение, но не сдержите своих обещаний. Так зачем тогда вас слушать, ведь вы все равно жульничаете.

6. Разные требования членов семьи

Когда один из родителей предъявляет к ребенку высокие требования, а другой потихоньку жалеет и балует его, один из них теряет авторитет в глазах детей, что выражается в отсутствии послушания. Такой конфликт характерен между родителями (мамой и папой: например, папа предъявляет к ребенку более жесткие требования, а мама втайне жалеет и сочувствует малышу, балует его. Папа в таких случаях, хотя бы для видимости, их можно слушать и уважать,но маму слушать не надо.Или наоборот,нужно слушаться маму,она ее всегда защитит,но не отца.В любом случае сердобольная мать в этом заступится тиран.) И бабушек и дедушек, для последних из которых естественно баловать любимых внуков и потом родители страдают.

Читаем также: бабушек и дедушек в воспитании детей

7. Неуважение к ребенку

В данном случае непослушание – это скорее протест против несправедливости и вашего неуважения. При нежелании родителей слушать и слышать своего ребенка, а также их полной уверенности в том, что у ребенка не должно быть собственного мнения, возникает протест со стороны детей. Важно помнить, что ребенок – личность, и у него всегда есть свое мнение обо всем на свете, даже самом незначительном. При этом, как минимум, на это нужно обращать внимание.

8. Частые семейные конфликты, разводы

Многие родители при выяснении своего отношения и решении различных проблем забывают уделять ребенку достаточное количество внимания. Как правило, переключение на ребенка происходит из-за его проказ и шалостей только для того, чтобы наказать, после чего малыш снова уходит на второй план. Со временем это все приводит к детскому непослушанию, как к способу привлечения внимания.

Что касается развода, то для каждого ребенка это большой стресс. Приходит осознание того, что теперь общение с родителями будет происходить отдельно. Тогда ребенок начинает практиковать вызывающее поведение, ведь когда он что-то делает, родители могут объединить свои воспитательные усилия на время, как раз то, что ему нужно.

Читаем также: 7 примеров того, как родители поощряют проступки ребенка

Видеоконсультация: Что делать, если ребенок не слушается

На вопросы учителя отвечает преподаватель Воронежской вальдорфской школы «Радуга», учитель 7 класса Анастасия Владимировна Елисеева.

Как добиться послушания

Какова бы ни была причина детского непослушания, с ней важно бороться. А именно:

1. Соотнесите сумму наказания и похвалу: ребенок должен быть наказан за серьезный проступок, но не забывайте и о похвале.
2. Следите за тем, как вы выражаете свой запрет и как реагируете на проступки ребенка. Крики и категоричность следует заменить спокойным тоном. При этом не следует стыдиться своих чувств, откровенно говоря ребенку, что именно и в какой степени его огорчает. «Сын, я так расстроен твоим поведением» — поверьте, ребенок будет вести себя совсем по-другому.
3. Используйте альтернативные способы привлечь внимание детей к своим словам. Когда ребенок чем-то сильно увлечен, бывает трудно заставить его переключиться на что-то другое. Как вариант, можно обратиться к нему шепотом (также использовать мимику и жесты). Ребенок сразу заметит изменение громкости речи и начнет прислушиваться – что произошло.
4. Не озвучивайте свои просьбы много раз , так как ребенок привыкнет к многократным повторениям, и реакция с его стороны начнется только после повторения, за которым следует наказание. Во избежание этого целесообразно выработать определенный алгоритм действий: первое предупреждение должно быть направлено на побуждение ребенка к прекращению своих действий без наказания; во-вторых, если он проигнорировал замечание, должно последовать наказание; после наказания важно объяснить ребенку причину, по которой его наказали. Если четко следовать этому алгоритму, подсознание ребенка начнет реагировать на первое сделанное замечание.
5. При общении с ребенком необходимо отказаться от употребления частицы «НЕ»: Часто в ответ на ваши просьбы: «Не беги», «не прыгай», «не кричи» ребенок поступает наоборот. Не думайте и не беспокойтесь о том, что ваш ребенок делает вам назло, просто психика человека, а особенно детская, устроена таким образом, что при восприятии опускаются фразы с отрицательной смысловой окраской. По этой причине целесообразно заменить отрицательную частицу альтернативными словосочетаниями.
6. Когда ребенок протестует в виде истерики, постарайтесь успокоиться и не обращать на это внимания. Когда ребенок успокоится, следует еще раз объяснить свою просьбу или требование, используя спокойный тон. Отличный вариант – отвлекающий маневр, когда внимание детей переключается на более занимательное дело или предмет. Например, ребенок выражает желание самостоятельного приема пищи, но все его попытки терпят неудачу, так как большая часть еды оказывается на полу. Когда взрослые пытаются покормить малыша, начинаются протесты, истерики и непослушание. Затем можно переключить внимание детей на куклу, которую ребенок должен покормить. Ему наверняка понравится такая затея. И в это время появляется возможность покормить малыша.
7. Всегда необходимо соблюдать последовательность в словах, поступках, требованиях и поступках. При малейших несоответствиях ребенок перестанет слушаться, но не из вредности, как может показаться, а причиной непослушания будет его растерянность. Для достижения максимально положительного результата все члены семьи должны договориться о последовательности .
8. Уделяйте ребенку достаточно внимания, несмотря на занятость и проблемы. В данном случае речь не идет о количестве времени, проведенного вместе. Важно его качество. Даже полчаса интересного времяпровождения вместе с ребенком не сравнится с целым днем ​​непродуктивного общения.
9. Проявите сочувствие к взрослению в детстве. Именно период взросления чаще всего является причиной непослушания. Часто под влиянием друзей подрастающий подросток показывает свою «крутость». Таким образом ребенок пытается проявить себя и доказать свою самостоятельность. Важно выбрать правильный подход к ребенку, не теряя авторитета и доверия в его глазах.
10. При утрате детского доверия и уважения нужно постараться вернуть их. Не нужно лезть в душу ребенку, достаточно проявить интерес к его жизни. Может оказаться, что музыка, которую он слушает, не так ужасна, как кажется, но современная литература может иметь и глубокий философский смысл. В процессе общения станет понятно, что есть много тем для разговора, где сходятся вкусы и мнения.

Консультация Яны Катаевой (специалиста по семейным отношениям после рождения детей): что делать, если ребенок не слушается — 5 советов родителям. Укрепить общение с ребенком

Как восстановить контакт с ребенком

Продолжая тему сближения родителей с ребенком, следует выделить несколько важных моментов, благодаря которым становится возможным взаимный духовный и эмоциональный контакт с ребенком:

1. Конфиденциально отношения играют важную роль в детском послушании, результатом которого является понимание ребенком того, что родители лучше справляются с проблемами. Преимуществом таких отношений в отличие от безоговорочного подчинения является способность малыша задавать свои вопросы, не опасаясь разгневанных родителей. Родители, в свою очередь, должны задавать встречные вопросы, давая понять, что проблема может быть решена несколькими способами: «Как ты думаешь, что лучше сделать? Могу ли я рассчитывать на вашу помощь? Могу я попросить вас сделать это?
2. Если вы хотите задать ребенку важную просьбу, не стоит забывать о физическом контакте с ним: его можно обнять, поцеловать, погладить. Это было бы лучше, чем многократно выкрикивать его просьбу через всю комнату. Прикосновением ребенок реализует обоюдную заинтересованность в выполнении просьбы. Так сказать: «Мы вместе, и это главное. То, что я тебе скажу, не нарушит наш контакт. Надеюсь только на усиление. Самое главное отношения, а не желание каждого из нас.
3. Не менее важно поддерживать конфиденциальный визуальный контакт с ребенком. При наличии резких движений и сурового взгляда ребенок начинает на подсознательном уровне защищаться, воспринимая любую просьбу как угрозу и желание оказать на него психологическое давление, а просьбу выполнить что-либо воспринимает как ультиматум.
4. Если вы хотите, чтобы ребенок постоянно и послушно выполнял ваши просьбы, крайне важно благодарить его за очередное задание или оказанную услугу. Слова благодарности укрепят у ребенка веру в то, что его любят и что именно от него зависит улучшение отношений. Моральное, психологическое поощрение ценится детьми гораздо выше, чем сладости. Таким образом, вырабатывается стимул к работе. Читаем также: как научить ребенка работать
5. Ребенок должен понять, что в особо неотложных случаях, когда возникает угроза безопасности семьи, все ее члены должны послушно подчиняться старшему. Для этого малыш должен знать о возможных проблемах. Ему следует деликатно объяснить, что строгое соблюдение правил – основа спасения жизни и здоровья людей. В этом случае можно упомянуть о возможности переговоров с родителями. Не будет лишним, если ребенок убедится в готовности родителей слушаться его в особых случаях.

Ситуации

Любая теория всегда должна быть подкреплена практикой. В данном случае для наглядности и своеобразного «практического руководства» для родителей имеет смысл рассмотреть и проанализировать следующие ситуации:

Ситуация 1. Какой возраст наиболее характерно для детского непослушания? Когда ожидается так называемый ориентир? Характерно ли непослушание для годовалого ребенка?

В данном случае все сугубо индивидуально, и «точки отсчета» у всех могут начинаться в разные возрастные периоды. Малыши могут закатывать истерики даже в 2 года, а в 5 лет могут и не знать, что есть такой способ добиться своей цели. Большое влияние оказывает окружение и люди, которыми окружен малыш. Он может начать подражать мультяшному герою или сверстнику, который заказывает родителям истерики, после чего начнет экспериментировать самостоятельно. В этой ситуации главное правило – отсутствие потакания капризам. В противном случае такое поведение войдет у ребенка в привычку.

Другое дело, когда непослушание проявляется в обоснованности требований малыша. Например, он выражает желание самостоятельно одеться, обуться или поесть. В результате того, что ему не разрешают этого делать, у ребенка начинается истерика. И в этом он прав. Но если истерика уже началась, то прав он или нет — все же проявите твердость, ему придется смириться с тем, что плачем и слезами ничего не добиться. А вы сделайте вывод на будущее и больше таких ситуаций не провоцируйте.

Ситуация 2. Непослушание и проблемы с поведением могут возникать и у детей 2 лет. Почему непослушание в этом возрасте? Почему ребенок не откликается на просьбы взрослых? И что делать в таких случаях?

По мнению специалистов именно в 2 года у детей начинает формироваться личность, а к 3 годам она уже практически полностью сформирована. По этой причине в этом возрасте, как было сказано выше, не следует потакать детским капризам, иначе будет поздно.

Если говорить о правилах поведения родителей при истериках ребенка, то главное спокойствие. Один из мирных способов разрешить ситуацию – привлечь внимание детей к чему-то более интересному. При отсутствии результатов истерическое поведение ребенка необходимо игнорировать. Главное сохранять спокойствие, не расстраиваться из-за проявления своей нервозности и не «метаться» над ним в панике. Схема вашего поведения должна быть примерно такой: раз случился скандал — стоим стойко, не реагируем, второй раз — слез и криков будет гораздо меньше, а третьего раза может и вовсе не быть. Читаем также:  как справиться с детской истерией: советы психолога.

Также стоит учитывать, что один и тот же ребенок может вести себя по-разному с разными воспитателями. Все дело в правильном изложении и общении с малышом. Вы могли замечать это и у себя в семье — ребенок не слушается маму, а пупок неявный.

Ситуация 3. Чаще всего пик непослушания приходится на 2-4 года и проявляется в частых или даже регулярных истериках. Что делать, если ребенок 2-4 лет не слушается?

Этот возрастной период у детей знаменуется проверкой родителей на прочность и «прощупыванием» границ дозволенного. Особенно важно запастись выносливостью. Пропустить этот период в воспитании – значит обречь себя на большие проблемы в будущем с характером, послушанием, отношениями в семье в целом.

Поэтому перечитайте рекомендации, которые были даны вам в предыдущих пунктах и ​​действуйте. Ничего нового тут не посоветуешь.

Вы также можете практиковать эмоциональные разговоры с ребенком, который в этом возрасте становится достаточно умным и понимающим. Разговаривайте с ребенком, станьте для него авторитетом, а не только родителем.

Ситуация 4. В возрасте 6-7 лет ребенок уже знает цену своим поступкам, различая хорошее и плохое поведение, как можно себя вести, а как нельзя. Однако и в этом возрасте некоторые дети проявляют непослушание, только умышленно «злое». Какие будут рекомендации для этого возраста?

7 лет – это своего рода рубеж, один из переломных моментов в жизни ребенка, когда он начинает переосмысливать и менять свои жизненные взгляды. И связано это с началом школьного периода, когда начинаются определенные нагрузки и требования. В такой ситуации похвала — лучшая тактика воспитания. Причем теплые слова нужно говорить даже по поводу незначительных моментов. Именно похвала будет мощным стимулом, ради которого ребенок будет стараться.

Ситуация 5. Непослушный ребенок прекрасно знает реакцию на его проступки всех членов семьи. Часто можно столкнуться с непониманием между ними, когда один родитель ругает и наказывает, а другой сожалеет или отменяет наказание. Как должно строиться правильное семейное воспитание? Как добиться единогласного разрешения конфликта?

Главное, что должны понимать все члены семьи, это то, что ребенок оборачивает все возникающие разногласия в свою пользу. Важно избегать подобных ситуаций, так как высока вероятность потери авторитета. Знание ребенком реакций всех членов семьи позволяет ему манипулировать ими. Очень часто в таких семьях вырастают избалованные дети, которые впоследствии становятся неуправляемыми.

На время отсутствия ребенка целесообразно организовать семейный совет, на котором следует подробно обсудить сложившуюся ситуацию. Важно прийти к общему знаменателю в вопросе воспитания ребенка. Также необходимо учитывать некоторые уловки, к которым прибегают дети: они могут спросить разрешения у одного взрослого, но не получить согласия. Потом сразу идут к другому — и он разрешает. Результатом является непослушание и неуважение к маме сегодня, что завтра может обернуться тем же самым для папы.

Читаем также: Дружная семья гору свернет, или как преодолеть разногласия в воспитании ребенка -https://kid.htgetrid.com/ru/psihologiya-detey/druzhnaya-semya-goru-svernet -ili-kak-preodolet-raznoglasiya-v-vospitanii-rebenka.html

Нужно понимать, что в вопросе воспитания ребенка мелочей не бывает. Воспитатели детского сада или начальной школы также обсуждают для себя любые мелочи, начиная от того, где переодевать детей, как поставить на уроке стол и стулья, в какой раковине мальчики моют руки, а в какой девочки и другие вопросы, которые кажутся незначительными для образования. Но это нужно для того, чтобы дети потом не говорили, что мы не сидим с Марией Ивановной или что мы не стоим с Натальей Петровной. Не нужно давать детям повод сомневаться в правильности наших требований, ведь все начинается с мелочей. Начнем с того, что ребенок просто не понимает, почему один говорит, делает так, а другой — вроде. Возникают вопросы, потом протест, а после банальная манипуляция и отказ подчиниться при первой же шаткой ситуации.

Обязательно обращайте внимание на детские уловки и манипуляции со стороны взрослых. Например, когда малыш пытается отпроситься на прогулку с мамой и получает ответ типа: «Сначала уроки сделай, а потом иди гулять» , то идет к отцу с той же просьбой и получает разрешение. Сегодня, воспользовавшись опрометчивым разрешением отца, он проявляет непослушание и неуважение к мнению матери, завтра тоже поступит против отца, а послезавтра вообще не спросит родителей. Прекратите подобные манипуляции и провокации конфликтов в семье. Договоритесь между собой, что на любые просьбы, вас обоих в первую очередь интересует мнение другого родителя, можно просто спросить у ребенка: «А что сказал папа (/мама)(/а)?» , а затем дайте ответ. Если есть разногласия во мнениях, обсудите их между собой, но надо так, чтобы ребенок не услышал. В общем, старайтесь не выяснять отношения с ребенком, какого бы вопроса не касался ваш спор.

Ситуация 6. Всем без исключения мамам знакома ситуация, когда при совместном посещении магазина ребенок просит купить еще игрушку или сладость. Однако постоянно радовать любимое чадо покупками не представляется возможным. И тогда при отказе купить требуемую вещь ребенок закатывает истерику и в истерике падает на пол в магазине. Как вести себя в такой ситуации?

Ничего не поделаешь, дети всегда чего-то хотят. Они хотят такого же зайца, как у Маши, или такую ​​же машинку, как у Игоря, — это нормально. Согласитесь и далеко не все мы и не всегда согласны понимать, что новую сумку покупать не стоит, ведь в шкафу дома уже 33 сумки, причем в нормальном состоянии. Что вы хотите от ребенка?! Вот он и упал на пол, рыдая и крича, катаясь по магазину — это совершенно нормальная ситуация, естественная, я бы сказал. И если купить все, что ребенок просит сейчас — завтра он сделает то же самое и снова получит то, что хочет. Почему бы и нет? Однажды это случилось!

Желание ребенка сладкого или новой игрушки вполне естественно: у него их нет или он еще не пробовал. Вы не можете винить его за это. Лучший выход из ситуации – серьезный и спокойный разговор с ребенком перед посещением магазина, в котором ему важно прояснить причину невозможности покупки, а не сюсюкать, скажем, как с взрослый: «денег нет, надо еще заработать. А ты уже купил игрушку в этом месяце» — и так далее, спокойно и уверенно. Если беседа не привела к желаемому результату, а ребенок все-таки закатил истерику в магазине, возьмите его и спокойно, без криков и шлепков, несите домой. Не обращайте внимания на прохожих, поверьте, они такое видят довольно часто, ничем их не удивишь.

Ситуация 7. Просьбы, уговоры, доводы и доводы не оказывают на ребенка должного воздействия — ребенок не слушается. В чем причина такого поведения? Какие ошибки допускают родители?

Есть три самые главные, самые распространенные, самые пагубные ошибки родителей:

1. Ходить с ребенком о. Да, конечно, каждый ребенок — личность, но нужно понимать границы дозволенного, нужно осознавать, к чему это приведет потом.
2. Обсуждение различных сторон и поведения у ребенка. Если обсуждаете, значит есть разногласия — ребенок о них даже не должен подозревать!
3. Накричать на ребенка. Крик — это не только глупо, некрасиво, плохой образец для подражания, но и неэффективно.

Неповиновение и наказание

В вопросах наказания за проступки важно учитывать два правила:

1. Необходимо давать отчет своим действиям, их причинам, а также думать о мыслях ребенка , кто должен чувствовать справедливость наказания. В подобных ситуациях нельзя действовать двояко, опираясь только на настроение или другие факторы (например, сегодня у вас хорошее настроение и вы не обратили внимания на проступки малыша, а завтра вас за то же наказали проступок).
2. В серьезных ситуациях ребенок должен четко осознавать правомерность действий родителей. Если малыш не слушается — наказание вполне закономерный результат. Будет именно так, как сказали родители (желательно спокойным тоном).

Если ребенок не слушается, наказание для него должно быть естественным. Именно этому важно научить кроху – пониманию естественности и неотвратимости наказания. Сама жизнь демонстрирует тому примеры. Ехав на красный свет, можно попасть в аварию. Без шапки можно простудиться. Побаловавшись чашечкой чая, можно пролить на себя горячее и так далее.

Прежде чем наказывать ребенка, необходимо объяснить, чем чревато его баловство. Говорить следует спокойным, уверенным тоном, не терпя возражений.
Правильное воспитание и формирование характера ребенка возможно при соблюдении следующих принципов :

• Основная цель наказания — лишить ребенка какого-либо значимого для него удовольствия;
• Ограничение нужно ввести сразу, а не откладывать на потом. У детей иначе развито чувство времени, и наказание, исполненное через известный срок, может вызвать у ребенка недоумение, в результате чего обида, скорее всего, затаится;
• Слово «нет» должно быть категоричным и твердым, не терпящим компромиссов, уговоров и обсуждений, не нужно договариваться с ребенком и отменять его решение. Если пойти на поводу и поддаться на уговоры, можно стать объектом манипуляций. Поэтому подумайте, прежде чем принимать решения, чтобы потом не жалеть о сказанном и не менять своих решений на ходу. Дети сразу понимают, что с вами можно договориться, и тогда вы сами не заметите, как ваш ребенок начнет устанавливать рамки поведения, а не вы.
• Каким бы ни был проступок, не поднимайте руку на ребенка. Таким образом можно спровоцировать агрессию и комплексы;
• Вам следует отказаться от постоянного внешнего контроля над ребенком. Это чревато отсутствием у детей самостоятельности, решительности, ответственности, такие дети легко поддаются чужому мнению и неспособны принимать какие-либо серьезные решения. Все это потом перерастает во взрослую жизнь (среди наркоманов большинство именно таких людей, легко поддающихся чужому влиянию).

Ребенка нельзя наказывать в следующих случаях:

• во время еды;
• в период болезни;
• после или перед сном;
• когда ребенок очень увлечен самостоятельной игрой;
• когда ребенок хотел вас порадовать или помочь, но случайно что-то испортил;
• КАТЕГОРИЧЕСКИ не нужно наказывать ребенка посторонними.

Будьте логичны, последовательны в своем поведении, когда наказываете ребенка, оно не должно меняться в зависимости от вашего настроения. Ребенок должен четко понимать, если он совершит этот проступок — он будет наказан. Если вы сегодня избавились от его неправильного поведения, потому что у вас хорошее настроение и вы не хотите его портить, будьте готовы к тому, что завтра он сделает это снова. Но если в этот раз вы его накажете, то он либо не поймет, что произошло, зачем вы это делаете, либо сделает неправильные выводы. Именно поэтому дети часто не признаются в содеянном, выжидая удобного случая, когда вы будете в хорошем настроении, чтобы избежать наказания. Не учите детей врать вам.

Читаем материалы на тему наказаний:

Наказывать или не наказывать ребенка за случайный проступок – https://kid.htgetrid.com/ru/psihologiya-detey/nakazyivat-ili-net-rebenka-za-sluchaynyie-prostupki.html

8 верных способов наказать детей. Как наказать ребенка за непослушание – https://kid.htgetrid.com/ru/psihologiya-detey/8-loyalnyih-sposobov-nakazaniya-detey-kak-pravilno-nakazyivat-detey-za-neposlushanie.html

Бить или не бить ребенка — последствия физического наказания детей nakazaniya-detey.html

Почему нельзя шлепать ребенка — 6 причин — https://kid.htgetrid.com/ru/psihologiya-detey/pochemu-nelzya-shlepat-rebenka-6-prichin.html

Детский каприз или эгоизм: чем одно отличается от другого? – https://kid.htgetrid.com/ru/psihologiya-detey/detskiy-kapriz-ili-egoizm-chem-odno-otlichaetsya-ot-drugogo.html

Видео: Как наказать детей за непослушание

8 ошибок в воспитании

Часто причинами детского непослушания являются определенные ошибки родителей:

1. Отсутствие зрительного контакта. Когда ребенок увлечен (играет в игры или смотрит мультфильмы), его внимание трудно переключать. Однако, глядя ребенку в глаза и озвучивая просьбу, можно творить чудеса.
2. Вы ставите ребенку сложные задачи. Не следует просить ребенка выполнять несколько задач одновременно. Таким образом, он только запутается и в итоге ничего не сделает. Желательно разделить ваш запрос на простые и маленькие шаги.
3. Вы невнятно формулируете свои мысли. Видя, что ребенок балуется (разбрасывает игрушки), не спрашивайте его о том, как долго он будет разбрасывать свои игрушки! Малыш все поймет буквально, поэтому лучше сказать, например, так: «Хватит разбрасывать игрушки!»
4. Ты много говоришь . Все требования должны быть краткими, с использованием простых и коротких предложений. Если ребенок балуется, нужно сказать «Так нельзя!», а затем попытаться отвлечь ребенка.
5. Не повышайте голос . Крик только усугубит ситуацию. Ребенок будет продолжать исподтишка из-за боязни закричать. Будьте последовательны в своих решениях и ведите себя спокойно!
6. Вы ждете быстрой реакции. Детям в возрасте до 6 лет требуется время, чтобы осознать (чтобы услышать и выполнить просьбу) и выполнить задание.
7. Ты повторяешь много раз, как попугай. Ребенок должен самостоятельно приобрести некоторые навыки. А постоянное повторение того, что ему нужно сделать, превратит его в безынициативного человека. У детей хорошо развита зрительная память, поэтому очень помогут различные картинки-памятки!
8. Одновременное требование и отказ. Не используйте частицу «не». Запросы с приставкой «не» действуют на ребенка наоборот, потому что «не» восприятие малыша отсутствует. Лучше заменить его альтернативными фразами. Например: «Не лезь в лужу» на альтернативные варианты, например: «Давай объедем эту лужу по траве!»

Читаем также: 10 причин плохого поведения ребенка

Рассказы

семья:

1. Авторитарная (активное подавление воли ребенка) . Он заключается в подавлении детской воли, когда ребенок поступает и мыслит только в соответствии с родительским желанием. Ребенок буквально «дрессируется»
2. Демократичный . Предполагается, что у ребенка есть право голоса, а также его участие в различных мероприятиях, связанных с семьей. хотя некоторые вещи не обсуждаются, потому что не входят в зону ответственности ребенка, но основной формат общения родителя и ребенка – это не приказы, а встреча.
3. Смешанный . Для него характерен метод «кнута и пряника». родители иногда затягивают гайки, а иногда ослабляют. Дети приспосабливаются к ней, проживая свою беззаботную жизнь от «порки» до «порки». Читаем также: как воспитывать детей: кнут или пряник?

Следующие истории являются результатом некоторых из этих стилей воспитания:

1. Слишком умный

7-летний Денис — средний ребенок в семье. Родители обеспокоены отсутствием его реакции на их просьбы. Были подозрения на проблемы со слухом, но все оказалось в норме. Денис является причиной несвоевременной посадки всех членов семьи за стол, барахолки по утрам, а также опоздания братьев и сестер в школу. Даже говоря строго и громко, он спокойно может разобраться со своими. Власти на него не действуют. Никогда на его лице не было видно сильных эмоций, ни страха, ни радости. Родители стали подозревать его в серьезных внутренних расстройствах, связанных с психическими и неврологическими проблемами.

По результатам опросов выяснилось, что у Дениса достаточно высокий и живой интеллект. Он с энтузиазмом поддерживал беседы, рассказывал, что шахматы — его любимая игра, с удовольствием и толково рассказывал, что недавно читал. Беседа длилась более двух часов, в течение которых Денис не только не уставал, но и рос его интерес ко всему. Непослушание было результатом высокой мозговой активности и сосредоточенности на решении более сложных проблем внутренне. Родители Денисова расстроились, ведь единственным желанием было «Чтобы он слушал и выполнял мои просьбы с другими детьми».

Комментарий специалиста : Детям с высоким интеллектом просто надоедает рутинная работа. Они могут часами корпеть над сложной задачей, с которой родители не всегда справляются. Объективно они стремятся занять «особое» положение, что раздражает членов семьи и противоречит принципу равноправия. Они не реагируют на повышение тона, если видят, что ситуация не стоит нервов, а родители просто пытаются «подтолкнуть».

2. Слишком маленькая

Лена — 3-летняя девочка, родители которой подозревают, что их дочь плохо соображает, потому что, когда она пытается объяснить, что и как делать, она ничего не понимает. Но она всегда знает четкую последовательность действий при одевании и раздевании. Когда психолог услышала длинную многоэтапную инструкцию, она воскликнула: «Стой! Как малышка все это запоминает? Она не понимает, зачем ты ей это рассказываешь, если нужно просто сделать с ней все, что нужно. Шаг шаг за шагом!»

Комментарий специалиста : Они не могут слушать малыша, то есть не выполнять требования, просто потому, что не способны запомнить и понять инструкции. В возрасте 6 лет лучше показать, как что делать, и нужно потренироваться вместе с ребенком. У детей еще не сформировано произвольное внимание и словесная память, но они запоминают последовательность действий.

Обращение к ребенку должно соответствовать его уровню понимания и уверенности. Не кричите на всю комнату, он может просто не понять, что это его о чем-то просят. Не используйте раздавливание «Почему ты еще не сделал этого?» . Вы действительно думаете, что ребенок будет сидеть на стульчике и объяснять вам, почему ему трудно понять и выполнить те или иные просьбы?

3. Слишком послушная

7-летняя Оля всегда вызывала восхищение у старых соседей и знакомых женщин, поражаясь ее послушанию и немногословности. Но родителей беспокоит, что никогда не понятно, о чем думает девочка, чего она хочет. Если вы спросите ее о чем-то, она сделает это молча. Никогда не скрипит. Мама никогда не слышала ее громкого, хихикающего смеха, разве что до полутора лет… Удивительно, что даже несправедливость со стороны взрослых не вызывала сопротивления, несогласия. Сосед ревнует: «Чудо, а не ребенок!» . И маме не удобно: «Какая-то недовольная она растет. Я как будто заранее все вытерпела…» Детский психолог пришел к выводу, что поводы для беспокойства есть, а есть способы «оживить» ребенка.

Комментарий : Ребенку с подавленными эмоциями нужна реабилитация. Ему нужно напоминать, как переживать эти эмоции, как радоваться, злиться, удивляться. Для этого нужно:

• Чтобы взрослые не шли домой хмурые и напряженные, словно в ожидании конца света. Если ребенок не видит, как смеются взрослые, как этому научиться? Ведь ребенок просто копирует первые реакции у взрослых;
• К детскому шуму должно быть лояльное отношение. Дети никогда не думают о зле, у них просто не получается. Если члены семьи полностью гасят чувства ребенка, как он может сопротивляться группе взрослых?
• Не должно быть табу на выражение отрицательных эмоций — гнева, обиды, раздражения, плача.. . При определенных обстоятельствах это абсолютно адекватное поведение. Существуют даже комические игры для развития отрицательной экспрессии: ребенка наряжают в костюм отрицательного персонажа, и от его имени он может вести себя сколь угодно разнузданно. Если вы присоединитесь, ребенок будет полностью свободен от страха быть наказанным. Также есть игра в веселые «обзывательства»: все участники бросают мяч по кругу, придумывая необычные имена тому, к кому мяч летит: «Ты капуста! Ты шляпа! Ты кирпич! Это игра на психологическое сближение. Ведь если в присутствии другого человека мы можем проявлять сильные негативные эмоции, значит, он к нам неравнодушен.

родители испытывают

Ниже опыт родителей и детских психологов, что делать матери, если ее ребенок не слушается:

Велта, сын 2 года:

«Если сын игнорирует мои запреты, я беру его за руку и сажаю на стул, где строго объясняю причины запрета. Иногда он что-то ломает. Тогда я прошу его извиниться перед сломанной вещью и пожалеть об этом. Когда становится очень шумно, я использую таинственный голос, которым говорю, что «нужна тишина». В то же время я приложил палец к его губам. А если сынишка убегает, звучит строгое: «Красный свет!»

Кстати, сын очень любит поезда, и если ему что-то не хочется, я говорю, что машинисты всегда так делают. Работает без нареканий 🙂

Читаем также: почему ребенок ломает игрушки

Мария, дочь 4 года:

«Когда дочка не хочет куда-то идти, а у меня остается время, мы просто останавливаемся. Вскоре ей надоедает просто стоять, и она идет дальше. А если не успеваю, то объясняю, чем чревата задержка «Мы не успеем вернуться домой вовремя, так что не до сказки будет». Если это крайний случай, и если я уже разозлился, то я тоже человек, могу поплакать, напомню угол, в котором мы стояли пару раз. После этого это только напоминание.

Елена, дочь 3 года

«Пытаюсь пересмотреть ситуацию, то есть задаю себе вопрос: «Действительно ли это важно в данный момент, именно этого ли добиться от ребенка?» Когда я понимаю, что все относительно и внутренне перестаю злиться. Дочь сразу чувствует, что сопротивляться нечему, что она свободна в выборе. И, словно по волшебству, тут же решает сделать то, о чем просили.

Если я вижу, что она просто играет «не хочу», я тоже играю: «Хочешь одеться? Потом будет смешная голая девушка, а на улице голой очень неудобно. »

Когда я сама не уравновешена, то свожу запросы и требования к минимуму, потому что малыш тогда тоже не в духе.

Консультации психолога

Также не игнорируйте рекомендации специалистов/психологов:

Альфия Рахманова, психотерапевт, член Ассоциации танцевально-двигательной терапии, мать:

«Детское непослушание — это нормально. Так ребенок тренирует свои: волю, настойчивость, умение отстаивать личные интересы. Важно играть с детьми! Развивать воображение и жить подлинными эмоциями очень полезно для детей.

Евгений Смоленский, детский и семейный психолог, папа:

«Чтобы малыш услышал вас, нужно разговаривать с ним на одном уровне (приседать), смотреть в глаза, держать за руку. Также помогают крепкие объятия и поцелуи – редкий ребенок не ответит на ласки родителей.

Если ребенок с плачем падает на землю — не пытайтесь его увещевать и взывать к совести. Лучше всего дать возможность поваляться. Задача родителя не ходить далеко, стоять, молчать и ждать. Через некоторое время, увидев, что рык не работает, ребенок встанет сам, и у вас будет возможность обсудить с ним все, что произошло.

Валентина Тюрина, педагог-психолог Центра ученых кошек:

«Должно быть четкое различие между дозволенным и запрещенным. При этом основные запреты не должны меняться (что можно и нельзя запрещать ребенку) Затем указать, каковы будут последствия непослушания и исполнить сказанное. Ввести систему вознаграждения за хорошее поведение. А также подумать о причинах плохого поведения: есть ли у него проблемы (в детском саду, школе, здоровье).

Анна Пугачева, детский психолог, мама

«Посмотрите, нет ли разногласий в семье. Например, мама разрешает играть в песочнице, а папа запрещает. Мама говорит, что нужно переходить дорогу на зеленый свет, а потом она переходит на красный. В таких случаях ребенок не понимает, кого слушать, на чье мнение опираться.

Читаем также: Дружная семья гору свернет, или как преодолеть разногласия в воспитании ребенка -https://kid.htgetrid.com/ru/psihologiya-detey/druzhnaya-semya-goru-svernet-ili- как-преодолеть-разногласия-в-воспитании-ребенка.html

Как общаться с непослушным ребенком — история одной семьи.