Девочка 6 лет не слушается истерит делает все назло: Ребенок делает назло

Но слова не так пугают малыша, как игнорирование. Когда ругает, кричит или даже бьёт – родитель с тобой контактирует, а если старается не замечать – это самое страшное. Ведь без взрослого ребёнок и в самом деле не проживёт.

Дети никогда ничего не делают назло. Такие глубинные страхи, как потеря родителя, работают на уровне чувств, а не на уровне разума. В состоянии аффекта мозг выключается. А страх потерять родителя – тот еще аффект. Поэтому ребёнок пытается вернуть любовь инстинктивно на уровне чувств и поступков, не думая насколько они «правильны» или уместны в этот момент.

Мама отправила в свою комнату, потому что вёл себя слишком громко и вызывающе, когда пришли гости? Ребёнок почувствовал, что мамино внимание перешло к другим людям, а значит есть угроза разрыва связи.

Подросток не понимает, когда вы просите возвращаться с прогулок пораньше. И через раз вы встречаете его с обвинительной речью на пороге? Подросток – тот же ребёнок, он «ищет» скандала бессознательно, но не просто так. Ему не хватает уверенности в том, что родители его любят таким, какой он есть. Он чувствует постоянную угрозу разрыва связи с вами, вы отдалены друг от друга. И взрослому ребёнку бессознательно страшно. Умом он понимает, что его не выгонят из дома, но внутри страх заставляет нарушать запреты, чтобы почувствовать, что он не безразличен родителям. Ведь родитель пусть и кричит, но все-таки смотрит на меня, а значит я ему нужен.

Как исправить ситуацию.

1. Понять, что ребёнок не диверсант, и у него нет задания разрушить вашу жизнь.

2. В основе всего лежит огромнейшая потребность в любви и признании. Старайтесь показать ребёнку, даже если он совершил дурной поступок, что это не он плохой, а поступок нехороший. Ребёнок должен чувствовать, что его любят всё равно. Так не будет возникать бессознательного страха, и ребёнок быстрее услышит слова и изменит поведение.

3. И у родителей внутри живёт свой ребёнок, у которого тоже в ситуации стресса выключается разум и включаются чувства. В этом случае повремените с «учением» своего реального ребёнка, а успокойте внутреннего. Когда чувства выплеснуты – садитесь разговаривать. До этого момента фразы типа «я понял, больше не буду», «научись уже слушаться взрослых» просто не воспринимаются мозгом. Он в отключке!

Все взрослые были детьми. И часто на них самих срывались и кричали. Но если искать виноватого, это ни к чему не приведёт. Не обвиняйте родителей в том, что они не смогли воспитать в свое время вас «правильно», чтобы вы были мудрыми и справедливыми родителями. Сейчас только два варианта: либо продолжить традицию, либо подарить будущим поколениям здоровые отношения в семье. Ведь ваши родители не знали об этом, а вы знаете, а значит в ваших руках изменить систему воспитания и вырастить детей здоровыми и уверенными в себе.

Возможно, вам также будут интересны статьи «Как не кричать на ребёнка», «Наказание молчанием».

Понравилось? Поделитесь с друзьями:

Онлайн-занятия на сайте «Разумейкин»:

• развивают внимание, память, мышление, речь — а именно это является основой для успешного обучения в школе;

• помогают изучить буквы и цифры, научиться читать, считать, решать примеры и задачи, познакомиться с основами окружающего мира;

• обеспечивают качественную подготовку ребёнка к школе;

• позволяют ученикам начальных классов освоить и закрепить наиболее важные и сложные темы школьной программы;

• расширяют кругозор детей и в доступной форме знакомят их с основами различных наук (биологии, географии, физики, химии).

Почему ребенок делает все назло: корректируем и направляем

Доброго дня, драгоценные читатели и случайно зашедшие гости!

Чем взрослее становится наш ребенок, тем больше нового мы о нем узнаем. У него появляются свои вкусы, пристрастия, желания, настроения и довольно часто они идут вразрез с нашими ожиданиями и просьбами.

Одним из многих столкновений родителей и детей, когда ребенок делает «назло», буквально все, что его не попросишь. Мы встречаем протест, истерику, агрессию. Иногда и ножкой топнет — нет, не буду и все тут! И бесполезно его просить и заставлять, в ответ получишь только дикий крик и как минимум полчаса валяющегося в плаче ребенка.

Родители хватаются за голову и не всегда могут найти достойное объяснение такому поведению.

Отчего так происходит? Как помочь себе и ребенку договориться? Как сделать так, чтобы ребенок вас слышал?

Содержание

1. Почему так происходит?
2. Как вести себя родителям?
3. Возраст

Ребенок может поступать подобным образом исходя из нескольких факторов, таких как:

♥ Собственное желание. Вам, дорогие родители нелегко свыкнуться с мыслью, но ваш ребенок взрослеет и у него появляется свои желания и потребности.

Если вы просите надеть его этот свитер, чтобы отправиться на прогулку, а в ответ: «не буду!» То спросите, какой он хочет надеть, пусть сам достанет и наденет, при возможности конечно.

Если просите ребенка собрать разбросанные игрушки, а вам в ответ: «не буду!» и побежал играть. Переждите несколько минут, посмотрите, чем он занят, вдруг у него неотложные дела: строит город из конструктора или копается в коробке с игрушками. А вы просите его,  ведь для этого нужно оторваться от важного дела, да он просто сейчас занят, ему не до вас.

Через некоторое время спокойно продублируйте просьбу. А пока можете спросить, что он делает, чем занят, давай вместе. Так глядишь и свитер наденет.

Как правило, у ребенка возникают срочно — неотложные дела, когда это совсем не кстати. Например, нужно собираться на улицу, или ложиться спать. Поэтому учитывайте этот факт и начинайте укладываться спать за час, а то и за полтора.

Готовьтесь к выходу тоже, как минимум за час, за это время успеете выполнить вместе с ребенком очень важные задачи: освободите планету, воздвигните город, накормите всех кукол, а там уж можно и погулять.

♥ Контроль и дисциплина во всем. Возможно вы слишком давите на ребенка, даете ему не поручения и просьбы, а приказываете ему и заявляете безапелляционным тоном. Ожидаете беспрекословного подчинения сию минуту. Вам некогда шутить! Такое поведение с вашей стороны провоцирует ребенка на проявление собственного «Я», бунт, что он ничего не значит в вашей жизни, у него нет собственного мнения.

♥  Непосильная задача.Возможно вы просите или требуете от ребенка слишком многого, переоцениваете его возможности.

♥ Зачем? Ребенку не всегда понятно, почему взрослые требуют от него те или иные вещи: чтобы он мыл руки, чистил зубы, убирал свою одежду и обувь. И если вы ему не объясните, ему не понятна суть важности выполнения данных действий, зачем это нужно делать.

Объясните, а еще лучше покажите, чтобы зубки были крепкими и здоровыми, как у мамы или папы, вот посмотри. Или одежду нужно убирать в шкаф, для того чтобы она не маралась и не мялась. Посмотри, как у мамы в шкафчике все аккуратно висит на плечиках.

♥  Я сам.

Например, ситуация произошедшая в доме моей подруги: папа пришел с магазина и отдает маме объемный пакет с продуктами. Маленький сын лезет в пакет, в надежде отыскать что-то полезное для себя.

Папа говорит: «Киря, иди в комнату, мама сейчас даст тебе йогурт, мне нужно раздеться, ты мне мешаешь».

На что ребенок как будто не слышит слова отца и продолжает вытаскивать покупки прямо на пол в прихожей. Все такое интересное!

Если его сейчас взять на руки и унести в другую комнату, будет дикий крик и закончится истерикой и потом даже не отделаешься обещанным йогуртом.

Тогда мама говорит: » Киря, покупки нужно разложить по местам, давай вместе, ты поможешь мне?» Ребенок кивает.

«Неси пакет на кухню» — говорит мама. Ребенок берет за ручки и пытается поднять.

— Тяжело?

-Да!

-Вместе?

-Да!»

Мама берет пакет, ребенок ухватился за край и якобы помогает. На кухне, он сам достает продукты и подает маме, мама расставляет по местам, а вот и йогурт! Ребенок хватает его и бежит за свой столик.

Таким образом конфликт был предотвращен и еще он помог маме. Да, это заняло больше времени, чем это сделала бы она без его помощи, но ведь так важно, чтобы ребенок был спокоен и доволен.

Иногда дети противятся тому, что их принуждают, позвольте ему самому поучаствовать в процессе наравне со взрослыми, так ребенок самоутверждается.

♥ Ну и наверно самая распространенная, которая является причиной многих детских патологий, это конечно любовь, внимание, а вернее их отсутствие или недостаток. Малыш подсознательно акцентирует ваше внимание, пусть и негативным способом, но результат получен — вы обратили на него внимание!

Как правило, наличие одного из этих факторов влечет поведение «назло», «наоборот», «сделаю по своему».

Поведение ребенка будем корректировать своим поведением:

♥ Не идите на поводу у ребенка. Ребенок начинает кричать и топать ногами. Не возможно сделать на зло тому, кто зла не держит. Ребенок вас провоцирует на негативные эмоции, и как бы это было ни трудно, соблюдайте киллерское терпение и самоконтроль.

♥ Побольше совместных игр с ребенком. Именно игры в кругу семьи необычайно сближают всех ее членов, ребенок доверяет вам, слушает вас, чувствует вашу любовь и заботу.

♥ Ребенок до 7 лет не воспринимает ваши запреты. Он не понимает их суть, их необходимость и важность. Если даже взрослый человек знает, что нельзя нарушать правила дорожного движения, но все равно не пристегивает ремни безопасности. Вы знаете что курить вредно, что у нас мало курильщиков?

Взрослый человек не может следовать всегда и во всем определенным правилам и при удобном случае их нарушает, что же тогда говорить про ребенка? Если весенним теплым днем вы пошли в магазин, а ваш ребенок увидал заветную лужу и только вы его успеваете схватить за капюшон, и тщетно пытаетесь до него донести, что нельзя ходить по лужам в ботиночках! ноги намокнут!

Нет, он опять идет и шлеп-шлеп! Так хочется в этот момент ему по попке шлеп-шлеп! Но вы должны поступать разумно и настойчиво. Если ваши объяснения с разгромом растоптаны в этой же луже, тогда берите ребенка на руки, за руки, и молча отводите от лужи. Будьте готовы к любой его реакции.

Отвели — опять пошел, опять отвели — опять пошел, не сдавайтесь, так вы уже и ближе к магазину, но ваш спутник весь мокрый, смиритесь и примите данную ситуацию.

Объясняйте: в этих ботиночках мы ходим по сухому, а в сапожках можешь побродить, но сдерживайте свои обещания, не забывайте про сапожки.

♥ Чаще телесных соприкосновений с ребенком. Именно телесный контакт так важен для маленького ребенка, он намного сильнее ваших слов. Почаще обнимайте его, целуйте, смотрите в глаза, гладьте его личико, волосики. Когда засыпает, держите за руку.

Возможно, вам будет интересна статья на тему «Как правильно наказывать ребенка?» или «Нужно ли детей хвалить?»

Подобное поведение вы можете встретить и в 2 года, и в 10 лет, и как ни странно в 30. Часто это может сопровождаться во время возрастных кризисов ребенка.

В возрасте от 1 года до 3 лет можно наиболее активно и довольно остро сталкиваться с детским «назло». После трех лет дети успешнее вас выслушивают, поддаются уговорам и становясь старше, лучше понимают вас.

Ну вот и все! Очень хотелось, чтобы статья оказалась для вас полезной, надеюсь так и было!

Пишите комментарии, как боретесь или принимаете протесты своего ребенка.

Пока, пока!

С уважением, Юлия Полонская

Эскалация вызывающего поведения ребенка | Empowering Parents

«Всё началось с того, что моя дочь кричала «НЕТ» всякий раз, когда не добивалась своего, когда была совсем малышкой. Затем, когда она пошла в начальную школу, она начала швыряться вещами и хлопать дверями каждый раз, когда не получала то, что хотела. Я думал, что это просто этап. Со временем дошло до того, что я ходил по яичной скорлупе — никогда не знаешь, когда у нее будет приступ, потому что она не была счастлива. И становилось все хуже. Теперь, когда она учится в средней школе, она кидается в меня вещами, ругается на нас и уничтожает вещи в нашем доме.

До того, как у вас появились дети, вы, вероятно, ожидали, что ваш ребенок время от времени будет плохо себя вести. В конце концов, отыгрывание поведения не является чем-то новым — вы, вероятно, не следовали всем всем правилам ваших родителей в детстве. Вы видели, как друзья — и даже незнакомцы — воспитывали детей, у которых были истерики в магазинах или ресторанах, и все это казалось довольно типичным. Дети проверяют ограничения, а родители реагируют последствиями. Так проходит жизнь. Это приходит с территорией иметь детей. Что вы, вероятно, не ожидал, однако , что когда-нибудь — несмотря на все ваши усилия по воспитанию — ваш ребенок не только откажется реагировать на ваше наказание, но и поведение со временем ухудшится.

Когда воспитание кажется кошмаром

Когда у ребенка начинаются проблемы с поведением, родители делают все возможное, чтобы справиться с ситуацией: последствия негативного поведения; поощрения за положительное поведение; карты поведения; говорить о поведении; говорить о том, как изменить поведение; игнорирование поведения в надежде, что оно прекратится, если вы не уделите ему внимания; говорить о положительных способах, которыми ваш ребенок может привлечь ваше внимание. Если мы можем назвать это, вы, вероятно, пробовали это. Когда поведение ребенка продолжает обостряться перед лицом любой техники наказания, о которой вы только можете подумать, это ужасно. Ким Абрахам вырастила оппозиционно-вызывающего ребенка и знает полную печаль, боль и разочарование, которые приходят от воспитания ребенка, который борется против правил и ограничений. Вы начинаете сомневаться в себе, в своей способности эффективно воспитывать детей, и, что еще хуже, часто другие (учителя, члены семьи, соседи) тоже начинают обвинять вас! Страх того, что вы потерпите неудачу как родитель, может превратиться в чувство вины, стыда и отчаяния.

Если поведение вашего ребенка продолжает ухудшаться, быстро или с течением времени, ободритесь. Вот несколько советов, которые могут помочь:

1. Исключить другие факторы

Если поведение вашего ребенка продолжает ухудшаться, несмотря на все ваши усилия, вы можете обратиться к специалисту, чтобы исключить другие факторы. У некоторых детей есть незамеченные медицинские проблемы, такие как аллергия (пищевая или иная), которые действительно могут повлиять на их поведение. Другие дети, которые хронически непокорны, постоянно нарушают правила или испытывают трудности с преодолением фрустрации, могут страдать СДВГ, синдромом Аспергера, тревогой или депрессией. Если возникает какая-либо из этих ситуаций, оказание ребенку надлежащей помощи может помочь ему более эффективно управлять своими эмоциями и поведением.

Существует множество причин, по которым поведение ребенка может обостриться. Возможно, он все больше расстраивается и просто не знает, как это выразить. Вы также можете обнаружить, обдумав это, что ваша собственная реакция на вашего ребенка способствует интенсивности его поведения. Легко ли вас раздражает ваш ребенок, и если да, то как вы на это реагируете? Работа с негативным поведением ребенка может вызвать у родителя чувство кнута; вы можете не осознавать, какую роль играет ваше собственное поведение во взаимодействии. Даже ваш тон голоса или выражение лица могут повлиять на вашего ребенка.

2. Уйти не значит сдаться

Легко втянуться в борьбу за контроль с ребенком, который спорит обо всем. Часто возникает примерно такой цикл: ваш ребенок чего-то хочет или испытывает сильные негативные эмоции. Вы говорите ей «нет» или устанавливаете предел. Она пытается заставить вас передумать. Вы придерживаетесь своего оружия. Она становится более расстроенной; ее эмоции и поведение обостряются. Ваши эмоции обостряются. Она пытается добиться своего. Вы пытаетесь заставить ее понять вашу точку зрения и почему ответ «Нет». Ситуация продолжает перерастать в крики, ругань или даже физическое насилие.

Во время конфликта дети иногда переходят в режим «бей или беги»: они расстраиваются, возникает прилив адреналина, и они не знают, как высвободить эту энергию. Чем дольше продолжается конфликт, тем больше их накачивает адреналин. Завершение спора уходом показывает вашему ребенку, что ему не нужно оставаться в режиме «бей или беги».

Помните, что ваш ребенок не должен понимать, почему вы устанавливаете ограничение. Раньше родители никогда не тратили много времени на объяснение ребенку, почему они устанавливают ограничения. Они могли бы дать ему пару предложений, но потом это—было—то . Обсуждение окончено. За прошедшие годы родители попали в ловушку , слишком много говорящих о нашим детям. Мы говорим обо всем, и мы хотим, чтобы наши дети были согласны с нашими решениями. Дело в том, что иногда они не обрадуются ограничениям или последствиям и это нормально. Это часть обучения и взросления, и это жизнь. Вы можете убедить своего ребенка, что ему трудно принять то, с чем он не согласен, и что он может быть очень расстроен, разочарован или зол. Но не попадайтесь в ловушку, полагая, что вам нужно оправдывать себя — или свои решения — перед ребенком, а затем стоять там, пока он не согласится с этим. Если вы это сделаете, вы можете стоять там очень долго — созрели для дальнейшего вовлечения в борьбу за власть!

3. Примите своего ребенка

У каждого свой уникальный темперамент (или характер), и дети ничем не отличаются. Некоторые дети склонны к сотрудничеству, в то время как некоторые, кажется, спорят обо всем. Некоторые спокойны, в то время как другие имеют низкую терпимость к разочарованию и быстро злятся. Есть дети тихие и застенчивые, а есть те, кто хочет быть услышанным… каждое мгновение каждого дня! С оппозиционным неповиновением может быть трудно принять базовую личность ребенка. Вы можете потратить годы, пытаясь превратить своего ребенка в кого-то другого, но суть в том, что это ваш ребенок, прямо сейчас, в этот момент. Принятие вашего ребенка не означает, что вы принимаете его поведение или соглашаетесь со всеми его выборами. Это означает, что вы принимаете его на базовом уровне человека — с его собственными чувствами, недостатками и борьбой.

4.

Нелегко устоять перед лицом бури эмоций, которую ваш ребенок обрушивает на вас. Может показаться, что сдаться легче, и иногда вместо … в краткосрочной перспективе. Но в конечном счете, если вы сможете держаться и оставаться последовательным, ваш ребенок поймет, что споры, швыряние вещей и физические действия не изменят ни вашего мнения, ни ваших домашних правил. Поскольку это может быть очень утомительно — эмоционально — доводить дело до конца с последствиями, вы можете захотеть сначала нацелиться на наиболее серьезное поведение, которое вы наблюдаете у своего ребенка, а затем двигаться дальше по списку. Не давайте последствий, если вы знаете, что, скорее всего, сдадитесь. Используйте более короткие последствия или ответ, которого, как вы знаете, вы сможете придерживаться, пока не почувствуете себя сильнее.

5. Думайте о воспитании детей как о марафоне, а не о спринте

Воспитание на всю жизнь. Нет определенного момента, когда вы думаете: «Ну вот и все. Моя работа как родителя выполнена». Когда вам исполнится 50, а ваш ребенок станет взрослым, он все еще будет вашим сыном. И вы по-прежнему будете его воспитывать (хотя, надеюсь, по-другому). Ваши отношения могут выглядеть по-другому, но это все равно родитель и ребенок. Ваша цель — помочь ребенку понять мир, как в нем жить и чего он может ожидать от других, когда ведет себя определенным образом. Ваш дом — это первое место, где он узнает ограничения и правила, существующие в нашем обществе. Воспитание означает быть в этом надолго. Хотите верьте, хотите нет, но когда вы продолжаете последовательно устанавливать ограничения и последствия для своего ребенка, с годами он узнает, чего ожидать от вас — и от общества.

Это может быть очень пугающим и неприятным, когда поведение ребенка продолжает обостряться. Иногда мы — как родители — сами переходим в режим «бей или беги», реагируя на эмоциях, а не сохраняя спокойствие и обеспечивая последовательные последствия и ограничения. Ваш ребенок полностью контролирует свое поведение и выбор. Как родитель, вы можете обеспечить дисциплину, любовь и руководство. Вы можете поддержать своего ребенка, предложив позитивные альтернативы преодолению фрустрации, и вы можете смоделировать те же приемы в своей реакции на поведение вашего ребенка. Не забудьте позаботиться о своем эмоциональном благополучии и в это время — получите поддержку от друзей, этого веб-сайта, других родителей или даже профессионала, если вы обнаружите, что ваша сила страдает перед лицом поведения вашего ребенка. Воспитание требует решимости, темпа и постоянного внимания к долгосрочной цели. Помните, вы не одиноки в этом марафоне!

Связанное содержание: Непокорное поведение вашего ребенка: что вы можете и не можете контролировать как родитель

Неповиновение: почему это происходит и что с этим делать (возраст от 6 до 8 лет)

Почему первоклассники бросают вызов своим родителям

Слава богу, ваш школьник уже прошел стадию истерики. Но и он не совсем послушный. На самом деле, он отказывается приходить к обеду, когда вы зовете его, игнорирует ваши просьбы забрать его носки и отвечает угрюмым «зачем?» когда вы просите его вынести мусор.

«Так что здесь происходит?» Вы задаетесь вопросом. «Я где-то напортачил по пути, или мой ребенок просто хочет меня достать?»

Хотите верьте, хотите нет, но у вас, наверное, все в порядке. Как бы это ни было неприятно, для первоклассников нормально проверять правила и ожидания взрослых. В этом возрасте «неповиновение — это поиск способа самоутвердиться», — говорит Сюзанна Айерс Денхэм, профессор психологии Университета Джорджа Мейсона в Фэрфаксе, штат Вирджиния.

По мере того, как ваш первоклассник взрослеет и узнает больше об окружающем мире, у него вырабатывается собственное мнение об отношениях и правилах (или перенимается мнение друзей). Так что не удивляйтесь, если он попытается самоутвердиться, игнорируя вас и ваши «глупые» указания. Однако, в отличие от младшего ребенка, ваш будущий бунтарь, скорее всего, не будет впадать в истерику, когда вы попросите его сделать что-то, что ему не нравится. Но он может сделать вид, что не слышит вас, или очень медленно ответить на вашу просьбу. («Ты имеешь в виду, что хотел, чтобы эти носки подняли сегодня ?»)

Что вы можете сделать с неповиновением

Проявите понимание. Когда вы просите своего ребенка прийти на обед, а он кричит: «Не сейчас!», а потом злится, когда вы все равно заставляете его прийти , попробуй поставить себя на его место. Если он катается на скейтборде со своими приятелями, скажи ему, что знаешь, что уйти тяжело, но обед готов

Идея состоит в том, чтобы показать ему, что вместо того, чтобы быть частью проблемы, ты фактически на его стороне. Постарайтесь не злиться (даже если соседи проверяют представление, которое устраивает ваш первоклассник). Будьте добры, но тверды в том, чтобы заставить его прийти, когда он должен.0005

Реклама | страница продолжается ниже

Установить ограничения. Школьникам нужны — и даже нужны — ограничения, поэтому установите их и убедитесь, что ваш ребенок знает, что это такое. Произнесите это по буквам: «Никакого экранного времени без разрешения» или «Вы должны войти, когда я позвоню вам в первый раз».

Если у вашего ребенка есть проблемы с соблюдением правил (как и у всех детей), поработайте над их решением. Обсудите ситуацию и попытайтесь докопаться до сути неповиновения вашего ребенка.

Может быть, он отказывается делать домашнюю работу, потому что у него проблемы с математикой. В этом случае, возможно, поможет математическая онлайн-игра или несколько математических занятий со старшим братом или сестрой. Или, может быть, он не любит заходить, когда вы его зовете, потому что у него мало свободного времени на улице. Как только он узнает, что вы работаете с ним над решением проблемы, он, скорее всего, смягчит неповиновение.

Поощряйте хорошее поведение. Хотя у вас может возникнуть сильное искушение отругать вашего первоклассника, когда он бросает вам вызов, придержите язык. «Когда ребенок ведет себя плохо, он уже чувствует себя ужасно», — говорит Джейн Нельсен, автор серии книг « Positive Discipline ». «Откуда мы взяли идею, что для того, чтобы сделать детей лучше, мы сначала должны заставить их чувствовать себя хуже?» На самом деле, это может привести только к еще большему негативному поведению.

Вместо этого постарайтесь поймать своего ребенка на правильном поведении и поощряйте его продолжать. Помните, дисциплинировать вашего первоклассника не значит контролировать его — это значит научить его контролировать сам.

Наказание может спровоцировать его на поведение, но только потому, что он боится этого не делать. Для вашего ребенка лучше всего поступать правильно, потому что он этого хочет — потому что это делает день более увлекательным для него или заставляет его чувствовать себя хорошо.

Тем не менее, пусть ваш ребенок знает, что когда он нарушает правило, будут последствия. Будьте конкретны и логичны, а не наказывайте: «Если вы играете с футбольным мячом дома, нам придется держать его в гараже».

Использовать тайм-ауты — положительно. Когда ваш первоклассник вот-вот взорвется, потому что не добивается своего, помогите ему остыть. Вместо карательного тайм-аута («Иди в свою комнату!») предложите ему отойти в любимый уголок его спальни или на удобный диван в гостиной.

Возможно, вашему ребенку даже захочется сконструировать для себя «место умиротворения» — с большой подушкой, мягким пледом и несколькими любимыми книгами. Если он отказывается идти, предложите пойти с ним почитать или поговорить.

Если он все-таки откажется, иди сам — просто расслабиться. Вы не только подадите хороший пример, но и получите столь необходимый перерыв. Как только вы оба почувствуете себя спокойнее, самое время поговорить о правильном поведении.

Расширьте возможности своего первоклассника. Постарайтесь предоставить вашему юноше возможность выставить напоказ его заветную независимость. Пусть он сам выбирает себе одежду (при условии, что она достаточно чистая и без дырок и пятен). Попросите его выбрать сегодняшние овощи из трех предложенных или остановитесь на его выборе папки для школьных заданий. «Такого рода участие не означает, что всем заправляет ваш первоклассник, — говорит Нельсон, — это просто показывает, что вы уважаете его и его потребности».

Еще один способ помочь вашему ребенку чувствовать себя более уверенно — говорить ему, что он может делать, а что он не может. Вместо того, чтобы сказать: «Нет! Не размахивай этой битой в доме!» скажите: «Потренируйся покачиваться во дворе, Джейк». Ваш ребенок уже достаточно взрослый, чтобы понимать объяснения, так что скажите ему, почему тренироваться с ватином в помещении не рекомендуется.

Выбирайте сражения. Если ваш модный школьник хочет носить камуфляжную футболку с полосатыми шортами, какая вам разница? Если он хочет вафли на обед и арахисовое масло и желе на завтрак, что плохого? Иногда проще просто смотреть в другую сторону — например, когда он не причесывается или хранит чистое белье под кроватью, а не в соответствующем ящике.

Компрометация. Избегайте ситуаций, которые могут спровоцировать непокорность вашего ребенка. Если кажется, что какой-то друг в последнее время нажимает на свои кнопки, пригласите на некоторое время другого товарища по играм. Если он ненавидит, когда люди лапают его коллекцию игрушек, уберите ее до визита его двоюродных братьев.

Однако, если вы оказались в сложной ситуации, попытайтесь встретиться со своим первоклассником в середине: «Вы не можете гоняться за котом тети Сары, но, может быть, вы можете наполнить его миску с едой». Это не на 100% надежно, но попробовать стоит.

Уважайте его возраст и статус. Когда вы просите своего первоклассника заправить постель или убраться в ванной, убедитесь, что он знает, как это сделать. Постарайтесь найти время, чтобы научить его новым задачам, и выполняйте их вместе, пока он действительно не освоится. Иногда то, что выглядит как неповиновение, на самом деле является просто неспособностью выполнить слишком сложную задачу.

Наконец, уважайте уникальный мир, в котором живет ваш первоклассник.