Дитя взрослый родитель: Что такое смена состояний “ребенок-взрослый-родитель” и как этим управлять? — Карьера на vc.ru

Что такое смена состояний “ребенок-взрослый-родитель” и как этим управлять? — Карьера на vc.ru

Это самый простой и глубокий инсайт, который случился со мной в жизни, когда за одну секунду ты понимаешь, что с тобой происходит. Про взросление, про бессознательные роли и главное — как управлять этим.

42 388 просмотров

Моя история знакомства с трансактным анализом Эрика Берна, автора знаменитой теории про детско-родительские состояния, началась в университете. У нас было задание выбрать какую-то книгу и переписать основные мысли из нее. Я даже не помню предмет и почему именно эта книга. Скажу так, читая теорию, мне в практическом смысле не было понятно как это использовать. Хотя в теории все просто. То ли потому, что нужно созреть для инсайтов такого рода, а мне было меньше 18 лет, то ли потому что психология полезна все-таки больше со стороны практики, чем теории.

Позднее Эрик Берн появился в моей жизни со своей теорией снова при изучении типов личности. Я была поражена на всю жизнь той математикой, четкостью, логикой, которая заложена в нас. Но даже несмотря на это, я не приблизилась к пониманию что происходит лично со мной, пока со мной не случилась банальная история.

Этой проблемой я поделилась с психологом, и это была самая короткая консультация в моей жизни.

У меня была, как мне в тот момент казалось, несправедливая ситуация на работе на уровне “дали конфетку не мне, а другому сотруднику”. Я была несчастна. Наверное, у каждого были в жизни такие моменты. Этой проблемой я поделилась с психологом, и это была самая короткая консультация в моей жизни, потому что она просто дала мне понять, что я в этот момент нахожусь в состоянии ребенка. Психолог сказала фразу, которая осталась мантрой в моей голове на долгие годы: “детская позиция — это потеря ресурса”. Наше общение длилось не более 10-15 минут, но с тех пор я наконец поняла как этим управлять.

Секрет очень прост: осознай в каком состоянии ты находишься сейчас.

И этого достаточно, чтобы взять контроль над собой.

Про роли по порядку… Итак, детское!

Ребенок ничего не решает, за него все решают взрослые, но взрослые заботятся о ребенке. Сотрудника в состоянии ребенка могут не повысить в должности, потому что он бессознательно воспринимается как несозревший для повышения, даже если у него будет самая высокая экспертиза. Такому человеку страшно доверить ответственное дело. Но, до какого-то момента, это очень выгодная позиция, особенно для тех, кто не любит ответственность. Такие люди чувствуют, что их “не обучили”, мой начальник “не вкладывается в меня”, “не растит меня”. Бывает даже такой запрос в HR среде: “ищу джуна, буду растить, любить”, это кстати означает, что там будет очень маленькая зарплата.

Родительская роль

Бессознательный выбор такой роли — тоже может быть проблемой. Моя личная история заключается в том, что моя родительская роль в профессиональном смысле, к сожалению, так себе, поэтому я стремлюсь сохранять базовое состояние.

Поясню! Роль родителя стремится проявиться в нас в тот момент, когда мы начинаем управлять людьми. Мы берем ответственность за отдел, начинаем принимать решения брать человека на работу или не брать, уволить или повысить. Это перекликается с тем, что родителю приходится принимать решения в какую школу отдать ребенка, разрешить что-то делать или запретить. Поэтому легко бессознательно в эту роль уйти, особенно, если себе в обычном состоянии не дал разрешения за кого-то что-то решать, вообще не чувствуешь себя в праве, а управлять надо. Очень легко пробудить в себе родителя и пойти управлять в этом состоянии.

Отмечу, что родительская позиция так себе — лично у меня, кому-то наоборот это будет большим ресурсом, главное в этом — это осознанность. Все роли ценные, конечно же.

Мы взрослые, когда едем в метро, когда покупаем батон хлеба и не взаимодействуем с другими людьми.

Взрослый.

Взрослый — это наше базовое состояние личности, это более рассудительная, логичная наша роль. Если ты начинаешь анализировать свое состояние, то ты автоматически попадаешь сюда. Есть даже такой психологический лайфхак: спросить человека, которого захлестывают эмоции, что ты сейчас чувствуешь, можешь сформулировать как эта эмоция называется. В этот момент человек начинает думать и это выбивает его из этой эмоции, успокаивая в моменте. Мы взрослые, когда едем в метро, когда покупаем батон хлеба и не взаимодействуем с другими людьми. Ну и конечно же можем быть взрослыми, взаимодействуя.

А что так можно было?

Ты можешь выбивать других из ролей своим состоянием. Например, если ты видишь, что с тобой взаимодействуют из детской позиции, то протранслируй собеседнику, что ты его ребенком не воспринимаешь, что ты сам сейчас взрослый и он тоже, это может его вернуть в базовое состояние. Это тонко конечно и очень индивидуально, но на самом деле не так уж сложно, если слышишь собеседника. Для начала может быть полезным понаблюдать кто выбивает тебя и в какую роль. А может и норм, пусть выбивает, не обязательно с этим что-то делать. Хотя это бывает дает дополнительную информацию о том, что происходит.

P.S.

Нюансов в этой теме, конечно еще миллион, про то, что вообще есть детско-родительские сочетания базовых состояний личности. Физическое положения тел в пространстве может на это влиять. Если что-то транслируют (со сцены, на встрече, имеют ведущие роли в компании) мужчина и женщина, это очень легко может вызвать эффект “коррекции первичной семьи”. И множество других. Тема бездонная, расскажи, как это у тебя? Замечаешь ли ты что-то подобное в своей жизни?

Жизненные роли: Взрослый-Родитель-Ребенок

Деталі

Автор: Світличний Віталій

Категорія: Нешкідливі поради

30 вересня

Согласно трансактного анализа Эрика Берна у человека есть 3 ролевые позиции: Взрослый, Ребенок, Родитель.
Роль Родителя, Взрослого и Ребенка – присутствуют в любом возрасте человека. Когда ребенок маленький – он заботится и моделирует в игре роль родителя для своих игрушек. Роль взрослого так же присутствует сразу в маленьком ребенке – когда он заявляет, чего хочет и отстаивает свои границы. На протяжении всей жизни мы общаемся с позиции этих ролей. Однако использовать по ситуации нужную роль не всегда получается. И тогда происходят нестыковки в отношениях, неудачи в профессиональном росте и ошибки в воспитании детей. Гармоничный человек реагирует с разных ролей в зависимости от ситуации. Он уверенно идет по жизни, сам счастлив и может сделать счастливым своих детей и своего партнера.

Гармоничный человек имеет хорошо развитую роль Взрослого, Ребенка, Поддерживающего и заботливого родителя и щепотку осуждающего и критикующего.

Давайте проанализируем из каких ролей вы взаимодействуете:

 

Взрослая позиция – это умение выстраивать партнерские отношения, умение руководить людьми, принимать решения и нести за них ответственность. Это без оценочная позиция, когда вы просто выражаете свое мнение и уважаете мнение других людей, вашего партнера, члена семьи или оппонента.

Взрослой позиции свойственны фразы типа: «Я собираюсь в кино, если хочешь присоединяйся», «Мне нравится отдыхать в этом городе, я бы еще раз поехала туда», «Мне нравится эта кофта, пожалуй я ее куплю». В отношениях роль Взрослого помогает вам обозначить и отстаивать свои границы. Транслировать: «со мной все хорошо и с тобой все хорошо». Если вы о чем-то договорились и другой человек не выполняет обязательств – вы спокойно и в то же время уверенно спросите, почему он так себя ведет, а не будете умалчивать, затаивать обиду или подавлять свой гнев под маской оправдания его несостоятельности и некомпетентности. Затаивать обиду также как и закатывать истерики – это трансляция из вашего внутреннего ребенка. А взрослая позиция – это уверенно и спокойно отстаивать свои права. Осознавать свой гнев и уметь конструктивно его выразить.
Слабо развитая взрослая роль ведет к неудачам в личной жизни, финансовой нестабильности. Поэтому роль взрослого в независимости от возраста очень важна и ее нужно развивать.

Позиция ребенка – это любое проявление творчества, непосредственности. Такие предложения как: пойдем в кино, в кафе, весело проведем время, посмотрим фотки и т.д. исходят из детской позиции. Таким людям легко дружить, но сложно выстраивать партнерские отношения, тем более двигаться по служебной лестнице не говоря уже о собственном бизнесе.
В плюсе хорошо развитая роль ребенка говорит о том, что в любом возрасте человек умеет радоваться, расслабляться, получать от жизни удовольствие, доверять, принимать. С таким человеком комфортно окружающим, с ним душевно и весело. В профессии это выражение творческой энергии, в отношениях – это комфорт и удовольствие.
Но есть и минусы ярко выраженной роли ребенка при отсутствии взрослой позиции. Это неумение выстраивать партнерские отношения. В конфликте вместо того, чтобы обозначить свою позицию и отстоять свои интересы, учитывая и точку зрения другого, такие люди склонны обижаться или закатывать истерики, одним словом рефлексировать и усугублять конфликт, вместо того чтобы найти оптимальное решение и выйти из него.

С ведущей детской ролью человек не может принимать решения, поэтому часто говорит: «я не знаю, что делать, запутался» и т.д. Часто такие люди отличаются наивностью.
В то же время слабо развитая роль ребенка, либо вообще ее отсутствие, говорит о травмированной психике человека в раннем детстве, когда родители были холодны или излишне критичны, запрещали ребенку бегать, кричать, заниматься любимыми делами, т.е. проявлять свою непосредственность и спонтанность. У таких людей со слабо выраженным либо отсутствующим ребенком трудности в выборе профессии, они не удовлетворены тем, что имеют, но и что хотят тоже не понимают. В отношениях люди жесткие, правильные, держат себя и своих членов семьи в рамках, люди часто точных наук и профессий: бухгалтера, экономисты, финансисты, область IT и т.д. Они успешны в работе, но не счастливы в личной жизни, их дети часто страдают от излишнего контроля и давления в семье.
Выход – развивать в себе творчество, позволять себе радости жизни, общение с друзьями, беззаботное веселье, удовольствия, проработать детские травмы с психологом.

 

Роль Родителя: Родитель бывает 3-х категорий: Заботливый, Поддерживающий и Осуждающий — Критикующий.

Вы в роли заботливого родителя если: вы что-то приготовили и накормили, позаботились, постирали, погладили, встретили, проводили, помогли донести сумку, помогли деньгами и т.д. Люди с ярко выраженной ролью заботливого родителя это: врачи, службы спасения, работники общепита, детских садов, интернатов и т.д.
Зачастую людям легче позаботиться о ком-то, чем поддержать словом. Такая тенденция передается из поколения в поколение, когда наши бабушки и дедушки пережив войну и голод, проявляли свою любовь и заботу в добыче еды и обеспечении безопасности. Но это было тогда, но как модель воспитания передалось нашим родителям. Сейчас мы живем в относительно спокойное время, где первичные потребности удовлетворены, поэтому возникает следующая более значимая потребность в тепле, принятии, поддержке.

Итак, поддерживающая родительская роль – это когда вы можете поддержать человека словами или взглядом, улыбкой или просто обнять в нужный момент. У таких людей с ярко выраженной ролью поддерживающего родителя хорошо развита эмпатия, способность поставить себя на место другого человека, посочувствовать, понять и услышать, поддержать.

И роль осуждающего, критикующего родителя – это любая оценка, замечания, критика, осуждение. Такие люди часто судят и себя и других. Для них всегда найдется кто-то лучше того кого они осуждают. Такая роль человеку также нужна и важна, чтобы понимать, что нравится, а что нет, понимать свои желания и предпочтения и принципы. Вы можете осуждать поступки людей и так не поступать самому.  В осуждении кого-то люди часто сплачиваются и даже преследуют и мстят.
В плюсе такая роль помогает окружающим в чем-то меняться, стать более профессиональными, например в рабочем коллективе. Стать собраннее и дисциплинированнее, лучше учиться и активнее работать, например членам семьи или в какой-то организации.  Однако такая критика и осуждение хороша ровно до того момента, когда вы можете себя остановить, не наступая на личные границы ваших членов семьи или сослуживцев. Ваш Взрослый всегда на страже и контролирует все роли и родителя и ребенка, присутствующие в вас. Вы уважаете других, уважаете себя и не позволяете себе и другим что-то навязывать, критиковать, осуждать, кого-то спасать, чересчур заботиться вплоть до обесценивания сил другого человека, пусть даже это ваш ребенок. Но он прежде всего личность, со своими ролями и границами, и вовсе не ваша собственность. Поэтому держите свою роль Осуждающего родителя под контролем.

Когда эта роль сильно выражена, человек критикует всех и всем недоволен, рядом с ним всем неуютно, в семье такой человек деспот, он и сам страдает, что от него отворачиваются многие и друзья и собственные выросшие дети. На работе такой человек может идти по головам, но и сам попадает в свои же ловушки осуждения, когда доходит до осуждения вышестоящего начальства и властей, в результате чего лишается работы. Поэтому, если вам легко критиковать и осуждать – значит эта роль такого родителя у вас завышена. Развивайте больше партнерские отношения, старайтесь уважать мнение другого человека, замените спор на диалог.

В течении дня посмотрите за собой с какой роли вы общаетесь? Возможно вы чересчур заботитесь о других, даже когда вас не просят, например на работе? Или слишком критичны? Или вы такой весельчак по жизни, но в карьерном росте и в отношениях вы не успешны? Проанализируйте, какой роли в вас больше, а какая роль слабая и ее нужно развивать?

Трансактный анализ

Объяснения > Поведение > Транзакционный анализ Родитель, взрослый и ребенок | Связь | Конфликт | Ну и что?      Трансактный анализ (или ТА, как его часто называют) — это модель людей и отношения, сложившиеся в 19 в.60-е годы доктора Эрика Берна. Он основан на двух понятиях, во-первых, что у нас есть три части или «эго-состояния» для нашего личности, а во-вторых, что они разговаривают друг с другом в «транзакции» (отсюда и название). ТА — очень распространенная модель, используемая в терапии. и об этом много написано. Родитель, взрослый и ребенок У каждого из нас есть внутренние модели родителей, детей и взрослых, и мы играть эти роли друг с другом в наших отношениях. Мы даже делаем это с себя, в наших внутренних разговорах.     Родительский Есть две формы Родителя, в которые мы можем играть. Заботливый Родитель заботлив и обеспокоен и часто может выглядеть как фигура матери (хотя мужчины тоже могут ее играть). Они стремятся сохранить Младенца довольный, предлагая безопасное убежище и безусловную любовь, чтобы успокоить ребенка. неприятности. Контролирующий (или критический) родитель , с другой стороны, пытается сделать Ребенок делает то, что хочет родитель, возможно, передавая значения или убеждения или помогая Ребенку понять и жить в обществе. Они также могут имеют негативные намерения, используя Дитя как мальчика для битья или того хуже. Взрослый Взрослый в нас – это «взрослый» рациональный человек, рассуждающий разумно и напористо, не пытаясь контролировать и не реагируя агрессивно по отношению к другим. Взрослый чувствует себя комфортно и для многих из нас является нашим «идеальным я». Ребенок Мы можем играть тремя типами детей. Естественный ребенок в значительной степени не осознает себя и характеризуется неречевые шумы, которые они издают (йаху, уи и т. д.). Им нравится играть, они открыты и уязвимый. Маленький профессор с милым именем — любопытный и любознательный ребенок. кто всегда пробует что-то новое (часто к большому неудовольствию своих Контролирующих Родителей). раздражение). Вместе с Естественным Ребенком они составляют Свободного Ребенка. Адаптивный ребенок реагирует на окружающий мир, меняясь либо себя, чтобы приспособиться или восстать против сил, которые они чувствуют. Коммуникации (транзакции) Когда общаются два человека, каждый обмен является транзакцией . Многие из наши проблемы возникают из-за неудачных транзакций.     Родители, естественно, разговаривают с детьми, так как это их роль родителей. Они может говорить с другими Родителями и Взрослыми, хотя тема все еще может касаться дети. Заботливый Родитель естественно разговаривает с Естественным Ребенком и Контролирующим Родитель для адаптивного ребенка. На самом деле эти части нашей личности . вызвал наоборот. Таким образом, если я буду действовать как Адаптивный Ребенок, скорее всего, вызовет Контролирующего Родителя в другом человеке. Мы также играем во многие игры между этими позициями, и есть ритуалы из привет всем разговорам (например, о погоде), где мы принимаем разные позиции для различных мероприятий. Они часто «предварительно записаны» как сценарии . мы просто играем. Они дают нам чувство контроля и идентичности и успокаивают нас. что все еще хорошо в мире. Другие игры могут быть негативными и разрушительными. и мы играем в них больше по привычке и пристрастию, чем конструктивно удовольствие. Конфликт Дополнительные транзакции происходят, когда оба человека находятся одновременно уровень (родитель разговаривает с родителем и т. д.). Здесь оба часто думают в таким же образом и общение легче. Проблемы обычно возникают в Crossed транзакции, где каждый говорит на другом уровне. Родитель либо заботится, либо контролирует ребенка и часто разговаривает с ребенком, кто либо адаптивен, либо «естественен» в своей реакции. Когда оба человека говорят как Родителя к Ребенку другого, их провода пересекаются, что приводит к конфликту. Идеальная линия связи — это зрелый и рациональный Взрослый-Взрослый. отношение. Быть Контролирующим Родителем приглашает другого человека в состояние Ребенка, где они могут соответствовать вашим требованиям. Также существует риск того, что они станут Адаптивный «непослушный ребенок» и бунтарь. Они также могут принимать противоположные Родителя или Взрослого. состояния. Быть Заботливым Родителем или говорить на том же уровне, что и другой человек. создать доверие. Остерегайтесь перекрещенных проводов. Вот тут и возникает конфликт. Когда это произойдет, сначала перейдите в состояние, в котором другой человек находится в состоянии говорить на том же уровне. Для рациональной беседы переместите себя и собеседника на Взрослого уровень. Ссылки Эрик Берн, (1964), Игры, в которые играют люди: психология человека Отношения , Книги Балантина Томас Харрис (1996), Я в порядке, ты в порядке , Книги Эйвон Мюриэль Джеймс и Дороти Джонгворд (1971), Рожденные побеждать: транзакционный Анализ с помощью гештальт-экспериментов , Da Capo Press Inc. См. также игр, Шесть голодов Берна

Как использовать психологию, чтобы лучше общаться и избегать конфликтов | Натали Малель (Морад)

Часть 1: Эго-состояния и трансакции

Авторы и права: designmilk

У всех нас были проблемы со связью.

Вам знакомо это чувство. В одну минуту вы с кем-то нормально разговариваете, а в следующую вы ссоритесь или один из вас отключился.

В обоих случаях поломка. Разговор не достиг своей цели, будь то слушание, решение проблемы, ощущение связи, принятие решения и т. д.

Это происходит постоянно. Требуется несколько секунд, чтобы разговор превратился из позитивного взаимодействия, основанного на установлении связи, в негативный.

Негативные взаимодействия сказываются на наших отношениях. Исследования показывают, что нам нужно 5 позитивных взаимодействий, чтобы компенсировать каждое негативное взаимодействие с близким человеком.

Так почему же это происходит?

Согласно транзактному анализу , сбои в общении случаются из-за того, что мы не полностью присутствуем в наших разговорах.

Вместо того, чтобы реагировать здесь и сейчас, мы общаемся из разных «состояний эго». И когда эти состояния эго пересекаются, возникает конфликт.

Эта статья научит вас, как использовать транзактный анализ, чтобы вести более конструктивные беседы (и взаимодействия в целом) с самыми близкими вам людьми.

Часть 1 познакомит с транзакционным анализом, различными состояниями эго и общими транзакциями. Часть 2 будет посвящена «играм, в которые мы играем» и тому, как их изменить.

Трансактный анализ (ТА) — это психологическая теория, разработанная Эриком Берном в 1960-х годах, которая помогает объяснить, почему мы думаем, действуем и чувствуем именно так, а не иначе.

ТА утверждает, что мы можем лучше понять себя, анализируя наши сделки с самыми близкими нам людьми. Транзакция = разговор/взаимодействие между двумя людьми.

ТА наиболее эффективен для понимания: 1) транзакций с людьми, с которыми вы близки, а не с коллегами или знакомыми, и 2) транзакций на деликатные, важные темы , такие как секс, деньги, ревность… почти все, что вызывает , т. е. вызывает глубоко укоренившуюся эмоциональную реакцию у вас или другого человека.

ТА основано на 3 принципах:

• У всех нас есть три «эго-состояния» (Родитель, Взрослый и Ребенок)
• У всех нас есть транзакций (с другими людьми или внутри себя)
• Все мы (бессознательно) активируем наши эго-состояния в наших транзакциях, что может привести к конфликту, негативным эмоциям, боли и т. д.

вы можете лучше осознавать свои мысли и поведение и, в конечном счете, лучше и конструктивнее общаться с самыми близкими вам людьми.

У всех нас есть все три состояния эго: Родитель, Взрослый и Ребенок. Эти состояния эго состоят из постоянных чувств и поведения. *Эго-состояния не всегда негативны, см. ниже.

Эти эго-состояния активизируются все время, осознаем мы это или нет:

Родитель (укорененный в прошлом) сиделка). Это включает в себя реакцию, как поступил бы один из наших родителей: говорить то, что они сказали бы, чувствовать то, что они бы чувствовали, вести себя так, как они бы вели себя.

• заботливый родитель: забота, любовь, помощь
• контролирующий родитель: критика, выговор, цензура, наказание и т.д. о том, что происходит здесь и сейчас. Подумайте о сделках, которые у вас есть с коллегами или знакомыми. Обычно они довольно просты, без большого количества эмоциональных триггеров.
  • Хороший способ узнать, активизировано ли ваше эго-состояние Взрослого, состоит в том, чтобы проверить, вызваны ли ваши вопросы/комментарии сочувствием и любопытством или желанием обвинять, критиковать или доказывать свою точку зрения.

  Ребенок (укорененный в прошлом) — Содержит мысли, чувства и поведение, которые мы испытывали в детстве.

  • естественный ребенок : любопытный, творческий, открытый, любящий
  • адаптивный ребенок : виноватый, испуганный, подавленный, тревожный, завистливый, гордый, пытающийся всем угодить… вы поняли.

  ВАЖНО: Адаптивный ребенок — одна из самых проблемных частей нашей личности. Он развился, когда мы научились изменять (приспосабливать) наши чувства и поведение в ответ на окружающий нас мир.

  Согласно ТА, наши 3 эго-состояния «проявляются», хотим мы этого или нет, поэтому важно знать, как они «выглядят».

  Хорошая новость заключается в том, что это довольно легко сделать. Просто вспомните и ответьте на следующие вопросы:

  • Ребенок: Когда вы были ребенком, какие чувства вы помните? Какова была тема вашего общения с родителями? Вы всегда боролись за их внимание? Вы чувствовали безусловную любовь? Вы чувствовали, что вам нужно проявить себя?

  Вот что имеет в виду Тони Роббинс, когда спрашивает: «Подумайте о человеке, любви которого вы жаждали больше всего: кем вы должны были быть, чтобы этот человек принял и полюбил вас? Что вы должны были подумать или сделать, чтобы получить их одобрение?»

  • Родитель: Когда вы были ребенком, как вы помните, как вели себя ваши родители? Были ли они критическими? Не доверяете другим? Излишняя осторожность? Безрассудный? Каковы были их представления о мире, деньгах, людях и т. д.?

  Теперь обратите внимание на то, какие элементы вашего эго-состояния Ребенка и Родителя вы интегрировали в свои собственные мысли, убеждения и поведение.

  Эго-состояния Родителя и Ребенка у каждого человека разные.

  Например, когда мое эго-состояние Ребенка активируется, я отключаюсь и не могу ни с кем разговаривать. Ребенок других людей может занять оборонительную позицию или наброситься на него. Все зависит от моделей, которые вы усвоили в детстве.

  А теперь подумайте о самых близких вам людях. Как выглядит эго-состояние Ребёнка вашего партнёра? А как же их Родитель?

  Согласно ТА, существует три вида транзакций: дополнительные, перекрестные и скрытые. Часть 1 будет посвящена только дополнительным и перекрестным транзакциям. Часть 2 будет посвящена скрытым транзакциям.

  Важно понимать, что каждая транзакция состоит из трех частей:

  1. Что вы говорите (ваше активированное эго-состояние)

  2. Ответ (и эго-состояние), которое вы ожидаете «получить»

  3. Ответ, который вы фактически получаете

  Дополнительные

  Дополнительные транзакции = эффективное и успешное общение.

  Комплементарные трансакции — это когда эго-состояния двух людей симпатизируют или дополняют друг друга.

  Это означает, что то, что вы говорите, и ответ, который вы ожидаете получить и фактически получаете, совпадают.

  Дополнительное взаимодействие — это когда Человек 1 (Родитель) говорит с Человеком 2 (Ребенком), а Человек 2 (Ребенок) отвечает Человеку 1 (Родителю). С картинками проще понять, см. ниже.

  Пример 1: Взрослый — Взрослый

  Деньги — триггерная тема (по крайней мере, по моему опыту), потому что говорить о них неудобно, стрессово и эмоционально.

  Дополнительная транзакция вокруг денег выглядит так:

  В этой транзакции все хорошо:

  • Человеку 1 что-то любопытно, и он задает вопрос из эго-состояния Взрослого, надеясь получить ответ от Эго-состояние Взрослого Человека 2.
  • Человек 2 отвечает из своего эго-состояния Взрослого.
  • Результат: Все хорошо, два Взрослых работают вместе, чтобы понять проблему, принять решение и т. д.

  *Я предполагаю, что вопрос Человека 1 подпитывается любопытством и, таким образом, исходит из эго-состояния Взрослого. Однако может случиться так, что вопрос Человека 1 на самом деле вызван желанием обвинить или доказать свою точку зрения. В этом случае, вероятно, активируется эго-состояние «Родителя» Человека 1, а не Взрослого.

  В любом случае, суть транзакционного анализа заключается в том, чтобы обратить внимание на ваши разговоры с самыми близкими вам людьми. Чтобы осознать, какие роли (состояния эго) вы оба активируете и почему.

  Пример #2: Родитель-потомок

  Еще одна дополнительная транзакция — Родитель -> Дочерний. Например, это может произойти, когда один человек болен и хочет, чтобы о нем позаботился другой человек (P).

  • Человек 1 чувствует себя дерьмово. Их состояние эго Ребенка активируется, потому что они хотят, чтобы о них заботились. Они ожидают, что Человек 2 ответит как Родитель.
  • Человек 2 понимает просьбу Лица 1 и готов выполнить ее. Родительское эго-состояние Человека 2 активировано, и они с радостью заботятся о Человеке 1.
  • Результат : Все хорошо. Существует баланс «давать и получать», и обе стороны чувствуют себя любимыми.

  Как узнать, что у вас есть дополнительная транзакция?

  1. Вы чувствуете себя хорошо (т.е. вас не переполняют эмоции)
  2. Вы чувствуете, что вас видят и понимают
  3. Разговор может продолжаться бесконечно прерыватели разговора — т. е. «Я закончил этот разговор прямо сейчас»). Это означает, что вы действительно можете рассуждать о вещах, принимать решения, создавать планы и т. д.

  Перекрестные транзакции

  Перекрестные транзакции происходят, когда Человек 1 говорит что-то из одного эго-состояния и получает ответ, отличный от ожидаемого.

  Например: Назад к теме денег.

  В этой транзакции НЕ все хорошо:

  • Человек 1 интересуется чем-то и задает вопрос из эго-состояния Взрослого, надеясь получить ответ от эго-состояния Взрослого Человека 2.
  • Лицо 2 срабатывает. У них активировано состояние эго Ребенка (они чувствуют, что их критикуют или покровительствуют), и они злятся.
  • Результат: Вероятно, драка или резкое окончание разговора. Конечно, это нормально, если это случается время от времени, однако привычный срыв общения вредит отношениям.

  Другой пример:

  • Человек 1 чувствует себя дерьмово. Их состояние эго Ребенка активируется, потому что они хотят, чтобы о них заботились. Они ожидают, что Человек 2 ответит как Родитель.
  • Человек 2 слышит Человека 1, но не видит, в чем дело. Активируется его/ее эго-состояние Взрослого, и они говорят Человеку 1 отдохнуть.
  • Результат: Человек 1, вероятно, чувствует себя обиженным, потому что его/ее потребности не удовлетворяются. * Опять же, перекрестные транзакции происходят постоянно. ТА предназначена для повышения осведомленности об этих транзакциях, чтобы мы могли уменьшить их негативное влияние.

  Когда вы находитесь в середине перекрестной сделки, единственный способ вернуть ее в конструктивное русло — это изменить эго-состояние одного или обоих из вас.

  Обычно лучше всего перейти (или очень-очень сильно постараться перейти) в состояние эго Взрослого. Однако он может варьироваться. Вы должны быть настроены на то, что на самом деле происходит в разговоре, и на потребности каждого человека (это трудно сделать, но возможно с практикой).

  TA — это отличный инструмент, который поможет вам лучше и конструктивнее общаться с самыми близкими вам людьми.