Double bind: что такое двойное послание — T&P

Содержание

что такое двойное послание — T&P

Порой в общении возникает путаница между тем, что собеседник сообщает буквально, тем, что он имеет в виду на самом деле, и тем, что он желает донести. В результате мы можем оказаться в дезориентирующем потоке противоречивых сигналов, а попытка к ним приспособиться приводит к странным психическим сдвигам. В этом выпуске рубрики «Просто о сложном» T&P рассказывают о принципе «двойного послания», злоупотребление которым не только рушит отношения, но и, как считают ученые, ведет к шизофрении.

Концепция «двойного послания» возникла в 1950-х годах, когда известный англоамериканский ученый-полимат Грегори Бейтсон вместе со своими коллегами, психиатром Доном Д. Джексоном и психотерапевтами Джоном Уиклендом и Джеем Хейли, начал исследовать проблемы логических искажений при коммуникации.

Рассуждения Бейсона основывались на том, что в человеческом общении правильная логическая классификация аргументов постоянно нарушается, что и приводит к недопониманию. Ведь разговаривая друг с другом, мы используем не только буквальные значения фраз, но и различные коммуникативные модусы: игру, фантазию, ритуал, метафору, юмор. Они создают контексты, в которых может быть истолковано сообщение. Если оба участника коммуникации интерпретируют контекст одинаково, они достигают взаимопонимания, но очень часто, к сожалению, этого не происходит. Кроме того, мы можем искусно симулировать эти модальные идентификаторы, выражая фальшивое дружелюбие или неискренне смеясь над чьей-то шуткой. Человек способен проделывать это и бессознательно, скрывая от самого себя настоящие эмоции и мотивы собственных поступков.

Хейли подметил, что от здорового человека шизофреника отличают в том числе и серьезные проблемы с распознаванием коммуникативных модальностей: он не понимает, что имеют в виду другие люди и не знает, как правильно оформить свои собственные сообщения, чтобы окружающие его поняли. Он может не распознать шутку или метафору или использовать их в неуместных ситуациях — словно у него начисто отсутствует ключ к пониманию контекстов. Бейтсон оказался первым человеком, предположившим, что этот «ключ» теряется не из-за разовой детской травмы, а в процессе приспособления к повторяющимся однотипным ситуациям. Но к чему можно адаптироваться такой ценой? Отсутствие правил трактовки было бы уместно в мире, где общение лишено логики — там, где человек теряет связь между декларируемым и реальным положением дел. Поэтому ученый попытался смоделировать ситуацию, которая, повторяясь, смогла бы сформировать такое восприятие — что и привело его к идее о «двойном послании».

Вот как вкратце можно описать суть концепции double bind: человек получает от «значимого другого» (члена семьи, партнера, близкого друга) двойное послание на различных коммуникативных уровнях: на словах выражается одно, а в интонации или невербальном поведении — другое. Например, на словах выражается нежность, а невербально — отторжение, на словах — одобрение, а невербально — осуждение и т.д. В своей статье «К теории шизофрении» Бейтсон приводит типичную схему такого послания:

Субъекту сообщается первичное негативное предписание. Оно может принимать одну из двух форм:

а) «Не делай того-то и того-то, иначе я накажу тебя» или

б) «Если ты не сделаешь того-то и того-то, я накажу тебя»

Одновременно передается вторичное предписание, которое конфликтует с первым. Оно возникает на более абстрактном уровне коммуникации: это могут быть поза, жест, тон голоса, контекст сообщения. Например: «не считай это наказанием», «не считай, что это я тебя наказываю», «не подчиняйся моим запретам», «не думай о том, чего ты не должен делать». Оба предписания достаточно категоричны, чтобы адресат побоялся их нарушить — к тому же для него важно сохранять хорошие отношения с партнером по коммуникации. При этом он не может ни избежать парадокса, ни прояснить, какое из предписаний является истинным — потому что уличение собеседника в противоречии, как правило, тоже приводит к конфликту («Ты мне не доверяешь?», «Ты думаешь, я сам не знаю, чего хочу?», «Ты готов выдумать что угодно, лишь бы мне досадить» и т.д.)

Например, если мать одновременно испытывает и враждебность, и привязанность к cыну и в конце дня хочет отдохнуть от его присутствия, она может сказать: «Иди спать, ты устал. Я хочу, чтобы ты уснул». Эти слова внешне выражают заботу, но на самом деле маскируют другой посыл: «Ты мне надоел, убирайся с глаз моих!» Если ребенок правильно понял подтекст, он обнаруживает, что мать не хочет его видеть, но зачем-то обманывает его, симулируя любовь и заботу. Но обнаружение этого открытия чревато гневом матери («Как тебе не стыдно обвинять меня в том, что я тебя не люблю!»). Поэтому ребенку проще принять как факт то, что о нем заботятся таким странным образом, чем уличить маму в неискренности.

В разовых случаях подобное проделывают многие родители, и это далеко не всегда приводит к серьезным последствиям. Но если такие ситуации повторяются слишком часто, ребенок оказывается дезориентирован — для него жизненно важно правильно реагировать на сообщения мамы и папы, но при этом он регулярно получает два разноуровневых месседжа, один из которых отрицает другой. Через какое-то время он начинает воспринимать такую ситуацию как привычное положение дел и пытается к ней приспособиться. И тут-то с его гибкой психикой происходят интересные изменения. Индивид, выросший в таких условиях, может со временем совсем потерять способность к метакоммуникации — обмену уточняющими сообщениями по поводу коммуникации. А ведь обратная связь — важнейшая часть социального взаимодействия, и множество потенциальных конфликтов и неприятных ошибок мы предотвращаем фразами вроде «Что ты имеешь в виду?», «Почему ты это сделал?», «Я правильно тебя понял?».

Потеря этой способности приводит к полной неразберихе в общении. «Если человеку говорят: “Чем бы ты хотел заняться сегодня?”, он не может правильно определить по контексту, по тону голоса и жестам: то ли его ругают за то, что он сделал вчера, то ли к нему обращаются с сексуальным предложением… И вообще, что имеется в виду?» — приводит пример Бейтсон.

Чтобы хоть как-то прояснить окружающую реальность, хроническая жертва двойного послания обычно прибегает к одной из трех базовых стратегий, которые и проявляются как шизофренические симптомы. Первая — буквальная трактовка всего, что говорится окружающими, когда человек вообще отказывается от попыток понять контекст и рассматривает все метакоммуникативные сообщения как недостойные внимания.

Второй вариант — прямо противоположный: пациент привыкает игнорировать буквальное значение посланий и ищет во всем скрытый смысл, доходя в своих поисках до абсурда. И, наконец, третья возможность — эскапизм: можно попробовать совсем избавиться от коммуникации, чтобы избежать связанных с ней проблем.

Но и те, кому повезло вырасти в семьях, где принято выражать свои желания предельно ясно и однозначно, не застрахованы от двойных посланий во взрослой жизни. К сожалению, это распространенная практика в общении — в первую очередь, потому, что у людей нередко возникают противоречия между представлениями о том, что они должны чувствовать/ как они должны себя вести и тем, что они делают или чувствуют на самом деле. Например, человек считает, что для того, чтобы «быть хорошим», он должен проявлять к другому теплые эмоции, которых на самом деле не испытывает, но боится это признать. Или, наоборот, у него появляется нежелательная привязанность, которую он считает долгом подавлять и которая проявляется на невербальном уровне.

Транслируя номинальное сообщение, противоречащее реальному положению дел, спикер сталкивается с нежелательной реакцией адресата, и не всегда может сдержать свое раздражение. Адресат, в свою очередь, оказывается в не менее дурацком положении — вроде бы он действовал в полном соответствии с ожиданиями партнера, но вместо одобрения его наказывают непонятно за что.

Свою идею о том, что именно двойное послание вызывает шизофрению, Бейтсон не подкреплял серьезными статистическими исследованиями: его доказательная база строилась в основном на анализе письменных и устных отчетов психотерапевтов, звукозаписях психотерапевтических интервью и показаниях родителей пациентов-шизофреников. Однозначного подтверждения эта теория не получила до сих пор — согласно современным научным представлениям, шизофрения может быть вызвана целой совокупностью факторов, начиная с наследственности и заканчивая проблемами в семье.

Но концепция Бейтсона не только стала альтернативной теорией происхождения шизофрении, но и помогла психотерапевтам лучше разбираться во внутренних конфликтах пациентов, а также дала толчок к развитию НЛП. Правда, в НЛП «двойное послание» трактуется немного иначе: собеседнику представляет иллюзорный выбор из двух вариантов, из которых оба выгодны спикеру. Классический пример, перекочевавший в арсенал менеджеров по продажам — «Вы будете расплачиваться наличными или кредиткой?» (о том, что посетитель может вообще не сделать покупки, и речи не идет).

Впрочем, сам Бейтсон считал, что double bind может быть не только средством манипуляции, но и вполне здоровым стимулом к развитию. В качестве примера он приводил буддистские коаны: мастера дзен часто ставят учеников в парадоксальные ситуации, чтобы вызвать переход на новую ступень восприятия и просветление. Отличие хорошего ученика от потенциального шизофреника — в способности решить задачу творчески и увидеть не только два противоречащих друг другу варианта, но и «третий путь». В этом помогает отсутствие эмоциональных связей с источником парадокса: именно эмоциональная зависимость от близких людей часто мешает нам подняться над ситуацией и избежать ловушки двойного послания.

Что такое двойные послания

Ольга Карасева

говорит что думает

Профиль автора

Иногда возникает путаница между тем, что собеседник сообщает буквально, и тем, что он имеет в виду.

Например, партнер говорит, что совершенно на вас не обижается, но произносит это поджав губы, а после утыкается в телефон. Это двойное послание. Рассказываем, как оно работает и чем может быть опасно, в новом выпуске путеводителя по психике.

В предыдущем выпуске: что такое эффект прожектора.

Что это

Двойное послание — это вид психологической манипуляции, в которой человек получает противоречащие друг другу указания или сигналы. А попытка разобраться с противоречием и прояснить, что же собеседник имеет в виду, приводит к конфликту или наказанию.

Двойное послание проявляется по-разному:

  1. Противоречие может содержаться уже в самой фразе. Например, вы собираетесь уйти с работы вовремя и слышите от начальника: «Конечно, я тебя не задерживаю, мы же не можем нарушать трудовой кодекс. Но не забывай, что завтра утром отчет должен быть у меня на столе». То есть в одном высказывании есть одновременно и разрешение, и запрет.
  2. Иногда двойное послание возникает на разных коммуникативных уровнях: на словах собеседник выражает одно, а в интонации и языке тела — совсем другое. Как если бы начальник отпустил вас домой без всяких оговорок, но при этом тяжело вздохнул и демонстративно отвернулся к монитору.
  3. Бывает, что противоречие прячется еще глубже, и слова собеседника расходятся с его поведением. К примеру, начальник рассуждает о важности отдыха и опасности выгорания, но уже несколько лет отказывается нанять еще одного сотрудника, чтобы вы не перерабатывали.

/gaslighting/

Что такое газлайтинг: примеры в отношениях и что с этим делать

Концепцию двойного послания впервые описал британский антрополог и лингвист Грегори Бейтсон. Вместе с коллегами в 50-х годах 20 века он исследовал проблемы логических искажений, возникающих во время общения.

Он заметил, как на общение влияют не только буквальные значения фраз, но и, например, юмор, метафоры и ритуалы, создающие контекст. Обычно собеседники могут понять друг друга, но бывает, что контекст не соответствует буквальным значениям слов, то есть возникает двойное послание.

Исследовать явление продолжил соавтор Бейтсона, психотерапевт и психолог Пауль Вацлавик. Он описал случай двойного послания, который сам наблюдал. Мать навещает сына в психиатрической больнице, и когда он пытается ее обнять, она не протягивает руки в ответ, а зажимается.

Сын это замечает, убирает руки и отстраняется, но мать спрашивает: «Ты что, меня больше не любишь?» Увидев его смущение, женщина говорит, что он не должен стесняться своих чувств. Язык тела матери противоречит ее словам, из-за чего ее сын не понимает, как действовать. Вацлавик пишет, что после этой встречи состояние молодого человека ухудшилось.

/stories-family-therapy/

«Статус сменился на „бывший“»: 3 истории о проблемах с близкими

Двойное послание иногда создается несколькими людьми. Например, один из родителей ведет себя так, что это противоречит действиям или словам другого.

В ловушку двойного послания может попасть и целая группа людей. Есть исследования, посвященные тому, как от двойного послания страдают женщины на руководящих позициях. Коллеги ждут от них одновременно и жестких качеств — готовности соревноваться и отстаивать свою позицию, и мягких — гибкости и участливости. В итоге это приводит к выгоранию руководительниц.

Распознать двойное послание можно по таким фразам и действиям:

  • «Я не обижаюсь на тебя», — если это сказано подчеркнуто холодно;
  • «У нас очень человекоориентированная компания», — хотя в кабинетах стоят неудобные стулья и старые компьютеры;
  • «Да, ты все правильно делаешь, продолжай в том же духе», — если при этом явно чувствуется раздражение собеседника;
  • «Я так рад тебя видеть, давай обнимемся!» — но при этом человек отстраняется;
  • «Хочу, чтобы мы прекратили общаться. Не звони и не пиши мне больше», — но человек продолжает сам инициировать общение;
  • «Не вздумай курить! Это очень вредно!» — когда ребенку это говорят родители, которые курят сами.

Почему возникает

Из-за неравенства в отношениях. Передавать двойное послание может, например, родитель по отношению к ребенку, начальник — к подчиненному, один партнер — к другому. При этом существующее между ними неравенство мешает прояснить, что имеется в виду.

Если друга, с которым общение проходит на равных, можно просто спросить: «Что именно ты хотел сказать? Я тебя правильно понимаю?», то так же поинтересоваться у строгого родителя или авторитарного партнера не получится, так как это может привести к ссоре, наказанию и другим неприятным последствиям.

Из-за желания манипулировать. Двойные послания часто используют, чтобы привязать к себе других. Они нередко вызывают у получателя специфическое чувство вины. Ему кажется, что он сделал что-то неправильное по отношению к автору послания. Но при этом он не до конца понимает, что именно. И чтобы избежать этой ошибки в будущем, он становится гораздо внимательнее по отношению к отправителю — буквально следит за каждым его словом.

Исследования показывают, что к такого рода манипуляциям склонны люди с нарциссическим расстройством, политики и лидеры мнений.

Из-за невозможности проявить настоящие эмоции. Отправитель двойного послания не всегда делает это осознанно и со злым умыслом. Бывает, что всему виной внутренний конфликт: человек не может выразить свои эмоции.

/list/how-to-overcome-emotions/

Как снизить стресс: 8 техник, чтобы регулировать эмоции

Бейтсон и его коллеги приводили такой пример: мать не любит ребенка и испытывает тревожность рядом с ним, но стремится продемонстрировать одобряемое обществом поведение. Так же может действовать человек, у которого появилась нежелательная привязанность. Он попытается ее подавить, но чувства проявятся, пусть даже и на невербальном уровне.

Последствия

Грегори Бейтсон считал, что в некоторых случаях двойное послание может быть даже полезным — оно помогает развивать нестандартное мышление. В книге «Экология разума» он пишет, что на принципе двойного послания часто построены буддийские коаны — короткие истории или загадки, призванные привести ученика к пониманию сути учения.

Бейтсон приводит в пример историю, в которой мастер дзен тренирует ученика, заносит над его головой палку и предупреждает: «Если ты скажешь, что эта палка реальна, я ударю тебя. Если ты скажешь, что эта палка нереальна, я тоже ударю тебя. Если ты ничего не скажешь, я все равно ударю тебя». Чтобы разрешить это противоречие и не получить наказание, ученик должен повести себя нестандартно — выхватить палку у учителя.

Тем не менее Бейтсон и другие исследователи признавали, что двойные послания способны оказывать негативное влияние на состояние человека. Полученное один раз двойное послание приводит к появлению чувства тревоги, а если ситуация повторяется из раза в раз, тревожность становится хронической.

Кроме того, у дезориентированного двойными посланиями человека возникают чувства вины и незащищенности. С одной стороны, получатель ищет причину недопонимания и конфликтов в себе и своем поведении, с другой — не знает, как действовать, чтобы избежать этого в дальнейшем.

Кроме того, дети, чьи родители общаются с помощью двойных посланий, часто сталкиваются с проблемами с коммуникацией. У ребенка нарушается способность отличать буквальные сообщения от метафорических: он либо подозревает скрытый смысл за каждой фразой, либо, наоборот, игнорирует невербальные сигналы, вроде тона и жестов.

Как отвечать родственникам, которые нарушают ваши границы: 10 фраз

Что делать

Если двойные послания отправляет не особенно близкий вам человек и вы понимаете, что они не причинят вам неудобств и не имеют негативных последствий для психического здоровья — с ними ничего не нужно делать.

Предпринимать активные действия стоит, когда вы чувствуете, что ситуация с двойными посланиями выходит из-под контроля. Например, когда вы понимаете, что постоянно чувствуете себя виноватым в общении с другим — но не понимаете, в чем дело. Вот что может помочь вам противостоять двойным посланиям.

Задавайте уточняющие вопросы. Разорвать ловушку противоречий иногда получается, переспросив, что именно имеет в виду ваш собеседник.

Чтобы избежать конфликта, стоит использовать принципы ненасильственного общения — упомянуть о замеченных вами явлениях, не давать оценок, рассказать о своих чувствах и озвучить просьбу. Например, так: «Я заметил, что ты отвечаешь односложно. Но при этом ты говоришь, что не обижаешься. Меня расстраивает твое поведение. Было бы здорово, если бы могли все честно обсудить».

Не действуйте по сценарию отправителя двойных посланий. Этот метод подходит для ситуаций, в которых вами без сомнений пытаются манипулировать.

Получив от другого двойное послание, не спешите сразу же на него отвечать — неважно, словами или действиями. Сделайте паузу в разговоре и подумайте, какие действия отвечали бы вашим интересам, а не манипулятора. Если речь идет о начальнике, напомните ему о своих правах. Скажем, если он просит вас задержаться подольше и закончить якобы срочную работу — потребуйте официально оформить переработку, чтобы вы могли получить за нее компенсацию.

Обратитесь за помощью. Тем, кто часто сталкивался с двойными посланиями в детстве и начал искать подвох в каждом действии окружающих, подойдет когнитивно-поведенческая терапия, КПТ. Одно из когнитивных искажений, с которым она учит справляться, это произвольный вывод — умозаключение, которое человек делает по привычке, не имея аргументов и данных для его подтверждения. Грубо говоря, это просто додумывание за других.

/stories-therapy/

«Заработок вырос в несколько раз»: 7 проблем, с которыми помогла справиться психотерапия

Для борьбы с этим можно использовать КПТ-технику для работы с такими произвольными мыслями. Нужно их записывать и ставить под сомнение. Например, «меня никто не любит». А потом пробовать их рационально переосмыслить — найти факты, которые их опровергают. Вы быстро вспомните людей, которые вас все-таки любят и интересуются вашей жизнью. Так вы получите более объективную картину происходящего.


Знания о психологии и работе мозга, которые помогут выжить в этом безумном мире — в нашем телеграм-канале. Подписывайтесь, чтобы быть в курсе происходящего: @t_dopamine.

Двойная связь отношений: от разочарования к просветлению

Источник: Алекси Берри

Будь проклят, если ты это сделаешь, будь проклят, если ты этого не сделаешь. Сколько раз вы слышали это? Что еще более важно, сколько раз вы говорили это о ситуации, в которой вы были? Это называется двойной связью: ощущение, что какое бы решение вы ни приняли, вы ошибаетесь. Каждый испытывает это в какой-то момент; некоторые более восприимчивы к нему, чем другие.

В 50-х годах утверждения о двойной связи были одной из характеристик шизофреногенной матери. Согласно этой теории, помимо того, что мать холодна и эмоционально недоступна, а также чрезмерно защищает, мать также имеет привычку давать ребенку противоречивые сообщения. Эти сообщения ставили ребенка в безвыходную ситуацию и вызывали замешательство и тревогу. Эта теория потеряла популярность с годами, когда были идентифицированы биологические факторы, участвующие в шизофрении.

Хотя эта теория больше не является важным объяснением этиологии психических заболеваний, в нашем мире изобилуют двойные связи, которые влияют на нас. Эти двойные связи одновременно вызывают стресс, сбивают с толку и вызывают тревогу. Они могут повредить отношениям. Как это ни парадоксально, в буддийской традиции ситуации двойной связи считаются полезными в поисках просветления.

Человеческое общение сложно; прожить жизнь, не испытав двойной связи, маловероятно. Есть много случаев, когда отношения создают ситуацию двойной связи. Один пример находится в области ревности. Большинству людей не нужен партнер, охваченный ревностью; в то же время человек может задаться вопросом, почему его партнер никогда не ревнует. В результате неревнивый партнер может испытать двойное связывание.

Другой пример, который привел некоторые пары на терапию, состоит в том, что один партнер ожидает, что другой удовлетворит его желания без того, чтобы ему сказали, что это за желания. Это становится очевидным, когда один партнер говорит: «Я не хочу, чтобы ты делал это, потому что я попросил тебя; я хочу, чтобы ты делал это, потому что ты этого хочешь». Выражение чувств важно в отношениях, но в этом случае другой партнер попадает в двойную ловушку: если он это делает, желающий партнер думает, что это было сделано только потому, что они высказались, если это не сделано, он не удовлетворение потребности своего партнера. И что еще хуже, если они не хотят этого делать, это может считаться признаком того, что любовь в отношениях не сильна.

Многие люди чувствительны к этим двойным связям. Во многом это результат детского опыта. Возможно, родители непреднамеренно поставили их в двойную ситуацию. Вероятно, они чаще, чем сверстники, получали двойные сообщения, такие как «Я люблю тебя», когда чувствовали, что язык тела родителя отвергает. Нынешний опыт отражает ощущение, что они не могут «выиграть» в своих межличностных отношениях.

Чувство отсутствия приемлемого образа действий в результате двойной связи может способствовать снижению самооценки, чувству обиды на партнера или апатии. В классическом психологическом исследовании, когда людей и животных ставили в ситуации, в которых, казалось, не было правильного плана действий для исправления ситуации, они сдавались. Это называется выученной беспомощностью. Апатия — опасное чувство для отношений. Слишком многие отказались от попыток угодить своему партнеру.

Восприятие двойных связей в отношениях может быть просто проблемой общения; это также может быть чувствительность к этим кажущимся двойным связям одного партнера. Восприятие является неотъемлемой частью любого вопроса. Восприятие двойных связей может указывать на некоторую негибкость мышления. Например, все ситуации разные. То, что может быть правильным курсом действий в одной ситуации, может потребовать совсем другого курса действий в аналогичной ситуации. Решением могло бы стать отношение, более похожее на дзен. Это, безусловно, приведет к более гибкому мышлению.

В дзэн-буддийских текстах двойная связь — это путь к просветлению. Коаны (неразрешимые проблемы, данные ученику мастером), такие как «Каким было ваше первоначальное лицо до того, как вы родились?» следует размышлять до тех пор, пока студент не представит соответствующий ответ. Поскольку правильный ответ невозможен, цель состояла в том, чтобы ученик настолько разочаровался в поисках, чтобы эго отпустило свою власть, и ученик осознал просветление. Коаны, согласно учению дзэн, ведут к видению сквозь ложный ум двойственности.

Цель тех, кто заинтересован в рассмотрении двойных связей с более выгодной точки зрения, состоит в том, чтобы сначала осознать роль восприятия в восприятии двойных связей. Затем следует оценка того, является ли эта ситуация на самом деле двойной связью. Возможно ли, что вы чувствительны к подобным ситуациям, но это не двойная связь? Даже если ситуация определена как двойная, ее можно переформулировать, поняв, что все ситуации несколько отличаются. Другая стратегия состоит в том, чтобы полностью присутствовать в этой ситуации, отпустить прошлую ситуацию, напоминающую эту, и подумать о том, что нужно вашему партнеру в данный момент. Двойная связь — это возможность для вас полностью присутствовать, более эффективно общаться и достичь просветления.

Copyright 2011 William Berry.

The Double Bind – 2007 – Крис Боджалян – Автор бестселлеров по версии New York Times

The Double Bind (2007)

ИЩИТЕ КРАСИВУЮ НОВУЮ КНИГУ В МЯГКОЙ ОБЛОЖКЕ, УЖЕ В ПРОДАЖЕ!

 

Дебютировал на 3-м месте в списке бестселлеров New York Times

Бестселлер National Booksense

Выбор Booksense

ДВОЙНОЙ ПЕРЕПЯТНОЙ

Винтажные книги в мягкой обложке
$14,95

Amazon
Barnes & Noble
Indiebound
iBooks/Apple
Powells

Отрывок
Предыстория

Сводка

 

Когда на второкурсницу колледжа Лорел Эстабрук напали, когда она ехала на велосипеде по проселочным дорогам Вермонта, ее жизнь навсегда изменилась. Раньше общительная, Лорел уходит в свою фотографию и начинает работать в приюте для бездомных. Там она знакомится с Бобби Крокером, человеком с историей психического заболевания и коробкой, полной фотографий, которые он никому не показывает. Когда Бобби внезапно умирает, Лорел обнаруживает, что он говорил правду; до того, как стать бездомным, Бобби Крокер был успешным фотографом, работавшим с такими легендами, как Чак Берри и Эрта Китт.

По мере того, как увлечение Лорел прошлой жизнью Бобби начинает перерастать в одержимость, она убеждается, что его фотографии раскрывают глубоко скрытую темную семейную тайну. Ее поиски правды уведут Лорел еще дальше от ее прежней жизни и втянут в игру в кошки-мышки с преследователями, которые утверждают, что хотят ее спасти.

ПРИМЕЧАНИЕ: «Двойной переплет» включает 12 реальных фотографий, сделанных бездомным фотографом Бобом «Супи» Кэмпбеллом перед его смертью, некоторые из которых были вплетены в текст романа. Нажмите здесь, чтобы увидеть некоторые фотографии, которые вдохновили The Double Bind, и узнать больше о Бобе Кэмпбелле. Кроме того, одной из книг, которая показалась Крису особенно увлекательной во время исследования «Двойной связи», была книга Натаниэля Лахенмейера «Посторонний: путешествие в борьбу моего отца с безумием». Чтобы узнать больше о The Outsider, нажмите здесь.