Двойственные чувства — Pro-Psixology.ru
Поведение человека определяется не одним влечением, а взаимодействием многих влечений и потребностей. Поэтому удовлетворение одних потребностей в каждый данный момент может сочетаться с неудовлетворением других. Отсюда — смешение положительных и отрицательных чувств, двойственные чувства, или, как выражаются врачи, амбивалентные эмоциональные состояния.
А. С. Пушкин тонко уловил и выразил эту особенность психики человека:
О, как мучительно тобою счастлив я!
ИЛИ
Мне грустно и легко, печаль моя светла…
Возьмем для примера еще стихи А. А. Блока:
О, старый мир, пока ты не погиб, Пока томишься мукой сладкой, Остановись, премудрый, как Эдип, Пред сфинксом с древнею загадкой.
Россия — сфинкс.. Ликуя и скорбя, И обливаясь черной кровью, Она глядит, глядит, глядит в тебя И с ненавистью и с любовью!
Сладкая мука, ликование и скорбь, ненависть и любовь,—казалось бы, соединение этих противоположностей,— не более чем прихоть поэта.
На самом же деле именно так протекает эмоциональная жизнь человека. О нейрофизиологической основе такой двойственности мы поговорим в следующей главе.
Очень часто вступают в конфликт высшие чувства с чувствами, которые мы отнесли к более низким уровням. Например, чувство чести и чувство долга — с чувством страха. Конфликт состоит в том, что эти чувства требуют взаимоисключающих действий и поступков.
В происходящей борьбе чувств вначале могут оказаться сильнее чувства, связанные с инстинктом самосохранения. Однако затем возбуждаются и другие чувства, например стыд, и «эмоциональная равнодействующая» изменяется, позволяя человеку овладеть собой, взять себя в руки и осуществить действия, соответствующие требованиям общественной нравственности, отвечающие представлениям о чести и долге. (Чувства чести и долга не присущи человеку от рождения. Они воспитываются обществом и являются частью его идеологии. Поэтому они не одинаковы в разные эпохи и в разных общественных формациях.)
Основной критерий социально-этической оценки личности — это \’уровень чувств, который для данного человека служит определяющим в формировании поведения.
Существуют жизненные ситуации, где двойственность чувств проявляется особенно заметно. Так, отношение к «благодетелям» нередко бывает двухслойным: признательность за поддержку и вместе с тем неприятное ощущение зависимости — пришлось прибегнуть к покровительству там, где другим все дается в руки без усилий. Благодеяния зачастую унизительны, а все, что унизительно, возбуждает ненависть («покровительства позор»,— сказано у А. С. Пушкина).
Проявления «черной неблагодарности» слишком часты, чтобы считать их исключением. О том, как монархи расправлялись с подданными, имевшими несчастье оказать им неоценимые услуги, хорошо известно из истории: «…бессмертным остается рассказ Плутарха о солдате, который спас жизнь королю во время сражения и, вместо того, чтобы бежать, как правильно советовал ему мудрец, остался, рассчитывая на благодарность короля: он поплатился за это головой» (Цвейг С. Избр. произв. в 2-х т.,т. 2. М„ 1957, с. 238).
В обществе, где утвердились отношения дружеской взаимопомощи и товарищеского сотрудничества, сами понятия «благодеяние» и «благодетель» утратили свой смысл.
Но в былые времена случалось, что талантливый человек незнатного происхождения не мог пробиться сам; ему помогали. Однако с годами тщетно было искать в его душе хоть искру любви к благодетелям. Оценивая силу своего таланта, он скорее испытывал горечь и озлобление от того, что лишь чья-то влиятельная рука помогла ему выбиться. Оказанная помощь способствовала удовлетворению потребности в успехе и самовыражении, но была ударом по самоуважению и самооценке, особенно у человека с высоким уровнем притязаний.
Понимая умом, что благодетели действовали из добрых побуждений, человек все же подсознательно переносил на них отрицательные чувства, вызванные ситуацией в целом, тем фактом, что, кроме таланта и труда, понадобилась еще «протекция», чьи-то благосклонность и благоволение. Если эта враждебность не всегда находила прямой выход, то во всяком случае она гасила добрые чувства.
Благодеяние, оказываемое подчеркнуто «сверху вниз», вызывает впоследствии наибольшее раздражение, особенно если о нем напоминают.
Конечно, благодарность — долг каждого; однако никто не смеет требовать ее.
Испытываем двойственные чувства, поддаёмся обаянию, теряем остатки жизни и получаем сигналы из параллельных вселенных / Статьи / Newslab.Ru
Dolores O’Riordan
«Are You Listening?»
2007, Sony BMG
Со времён последнего, довольно невнятного альбома The Cranberries “Wake Up and Smell the Coffee” прошло целых шесть лет – и всё это время ни о коллективе, ни о его певице Долорес О’Райордан не было слышно вообще ничего. Так что вопрос, вынесенный в заголовок её первого сольника, вполне оправдан – после такого перерыва действительно неясно, слушает ли её кто-нибудь по-прежнему, или все давно о ней забыли. По знакомству с “Are You Listening?” так сразу и не скажешь, стоит ли радоваться возвращению одного из самых ярких и запоминающихся голосов 90-х, или нет – то есть, сам факт её возвращения весьма приятен, но вот альбом оставляет несколько двойственные чувства. С одной стороны, голос Долорес всё так же моментально узнаваем, и поёт она со страстью и энергией.
Oi Va Voi
«Oi Va Voi»
2007, Sony BMG
Признаемся честно – трудно не поддаться обаянию пластинки, начинающейся с сэмпла советской радиостанции, объявляющей о первом полёте человека в космос, и песни про Юрия Гагарина.
Bon Jovi
«Lost Highway»
2007, Mercury
Для записи этого альбома Bon Jovi переместились в Нэшвилл, столицу большого американского кантри. От такого хода многие ожидали, что группа с головой кинется в пучину коммерческого кантри, однако получилось немного более неожиданно – “Lost Highway” звучит, словно какая-то кантри-группа изо всех сил пытается изображать из себя группу Bon Jovi. Собственно, в этой лёгкой смене звучания – единственное отличие “Lost Highway” от прочих поздних пластинок Bon Jovi. В остальном это всё тот же лощеный поп-рок с размашистыми припевами и банальными текстами, что и раньше – и, если честно, времена, когда в нём теплилась хоть какая-то живая энергия, уже лет пятнадцать, как прошли. Сейчас это более всего похоже на сверкающую белозубую улыбку, сделанную у дантиста за пару тысяч долларов – гладко, красиво, профессионально, но как-то безжизненно.
Theodor Bastard
«Agoraphobia»
2007, Q-Code
Переиздание одного из ранних альбомов загадочного питерского коллектива. В своей нынешней ипостаси Theodor Bastard исповедуют мистический индастриал-рок – “Agoraphobia” же состоит преимущественно из скрипов, шорохов, стуков, стонов, вздохов и прочих звуков не до конца ясного происхождения. В принципе, дискография Theodor Bastard изобилует подобного рода вывертами – будучи сильнейшим концертным составом, на студийных пластинках они в основном занимаются разного рода нечеловеческими экспериментами со звучанием и формой, «балуя» слушателей то ломаной электроникой, то пугающим нервическим эмбиентом. Мрачный нутряной перестук альбома “Agoraphobia” более всего напоминает творчество других матёрых исследователей звуковых пустот далеко-далеко в стороне от исхоженных территорий – эмбиент-террористов Nurse with Wound или легендарных Coil времён пластинки “Black Light District”. Нельзя сказать, что слушать эти пульсации больного параллельного мира приятно в общепринятом смысле этого слова – но в них всё же есть своё сумрачное, почти помимо воли охватывающее очарование.
Самое большое простое число
«Самое большое простое число»
2007, Снегири
Вот и ещё один привет откуда-то от самых далёких пределов – потрясающий совместный проект питерского электронного дуэта «Ёлочные игрушки» с человеком по имени Кирилл Иванов. Впервые этот проект засветился на прошлогоднем сборнике «Дикие ёлочные игрушки», теперь вот – первый полнометражный альбом. Пластинка жутковатой, но завораживающей красоты – под тягучий, страшный эмбиент «ЕУ» Иванов зачитывает свои сюрреалистические, похожие не то на страшные детские считалочки, не то на телеграммы из подсознания тексты. Из такого простого на первый взгляд рецепта «СБПЧ» делают совершенно удивительные вещи – эта медленная, лишенная всякой ритмической опоры музыка действует подобно психоактивному веществу, проникая в сознание и провоцируя какие-то удивительные изменения восприятия окружающей реальности. Мощная, в общем, вещь. Употреблять с чрезвычайной осторожностью.
Иванов-Ножиков, человек с магнитофоном в голове
Диски для обзора предоставлены магазином «Погружение»
Мира, 89, тел. (3912) 22–23–83; • Магазин «Колизей» — пр. Красноярский рабочий, 89, тел. (3912) 34–84–74
• Магазин «Колизей-2» — ул. Взлетная, 2, тел. (3912) 54–13–31
Почему амбивалентные отношения ужасны для вас (и как с ними справляться)
Есть люди, которых мы действительно любим — друзья и семья, к которым мы постоянно испытываем сильную привязанность.
Есть люди, которых мы полностью презираем — люди, которых мы решительно терпеть не можем.
Есть категория людей, которая находится прямо посередине. Вы можете назвать их «заклятыми врагами», хотя «вражеская» часть этого соединения может показаться слишком сильным дескриптором. У социологов есть лучший термин для такого рода связей: «амбивалентные отношения».
В любых отношениях есть как положительные, так и отрицательные элементы. В хороших, поддерживающих отношениях позитив значительно перевешивает негатив. В плохих, вызывающих отвращение отношениях негатив значительно перевешивает позитив.
В амбивалентных отношениях не преобладает ни положительное, ни отрицательное; ваши чувства к этому человеку явно неоднозначны. Иногда этот человек воодушевляет, а иногда критикует. Иногда они забавны, а иногда мешают. Иногда они есть у вас, а иногда нет. Иногда ты их очень любишь и даже любишь, а иногда они выбивают из тебя вечную смолу.
У нас могут быть двойственные отношения с коллегами, друзьями, семьей и даже с супругом. И хотя мы не склонны думать о наших амбивалентных отношениях так много, как о тех, кто находится на более поляризованных концах спектра привязанностей, на самом деле они составляют примерно половину наших социальных сетей.
Если мы так равнодушно относимся к амбивалентным отношениям, почему мы оказываемся в столь многих из них?
Иногда вы видите достаточно хорошего в новом знакомом, чтобы заинтриговаться и отложить в сторону его более раздражающие качества, чтобы продолжать давать ему шансы и знакомиться с ним. На ранних стадиях любых отношений их новизна порождает дофаминовую дымку, которая преувеличивает лучшие качества другого человека и преуменьшает его недостатки.
Однако со временем, когда эта дымка рассеивается, эти недостатки все чаще выходят на первый план и кажутся все более надоедливыми. Но к тому времени вы, возможно, уже достаточно пообщались с этим человеком, и вам кажется, что вы друзья, и расстаться с другом сложно.
Иногда связь, которую вы чувствуете с кем-то, очень сильна при первой встрече, но в последующие годы и десятилетия вы меняетесь, и они меняются, так что ваши образы жизни, взгляды и личности становятся все более и более несопоставимыми. Вы все еще считаете себя друзьями, и у вас все еще есть связь, основанная на общей истории, но ваша связь более противоречива, чем когда-то.
Иногда вы дружите с кем-то, потому что ваш супруг дружит с его супругом. Это не тот человек, с которым вы бы активно дружили, но поскольку вы проводите время вместе как пара, вы в конечном итоге вступаете в отношения, хотя и амбивалентные.
Иногда тебя просто сближают с людьми. Есть коллеги по офису, прихожане и соседи по комнате, которые вам ни сильно нравятся, ни сильно не нравятся, но с которыми вы начинаете чувствовать себя хорошо знакомыми из-за того, как много времени вы проводите вместе.
Иногда это знакомство поднимается до уровня привязанности, а иногда нет, а иногда отношения просто такие, какие они есть.
Иногда вы просто не вкладываете средства в поддержание брака. В начале отношений позитив значительно перевешивал негатив; со временем и в течение нескольких сезонов, когда вы пренебрегали развитием вашей связи, последняя поднялась до уровня первой.
И, конечно же, вся динамика семьи. Возможно, вы выросли среди определенных кровных родственников, но в остальном у вас мало общего, и тот факт, что вы все еще вместе, основан больше на биологических связях и ожиданиях, связанных с сыновней почтительностью и семейными обязательствами, чем на искреннем желании и удовольствии. На самом деле у вас больше шансов иметь амбивалентные отношения с членами семьи, чем с друзьями, что имеет смысл; в то время как отношения с друзьями — это вопрос добровольного выбора, вы случайно связываетесь с членами семьи.
Почему амбивалентные отношения так ужасны для вас
Доказано, что поддерживающие отношения смягчают стресс, повышают устойчивость и улучшают физическое и психическое здоровье.
Отрицательные отношения усиливают стресс, снижают устойчивость и наносят ущерб физическому и психическому здоровью.
Вы можете подумать, что поскольку амбивалентные отношения кажутся посредственными, их влияние на вашу жизнь будет таким же нейтральным. Но на самом деле многочисленные исследования показали, что их влияние значительно и неизменно отрицательно, и что «амбивалентные отношения не только менее эффективны, помогая людям справляться со стрессом, но и сами могут быть источниками стресса».
Исследования показали, что ваше кровяное давление повышается больше, когда вы взаимодействуете с кем-то, с кем у вас амбивалентные отношения, чем когда вы взаимодействуете с кем-то, с кем у вас поддерживающие отношения. Даже просто , предвосхищающие , взаимодействующие с амбивалентной связью, вызывают большее увеличение частоты сердечных сокращений и артериального давления. Исследователи предполагают, что эта повышенная реакция на стресс связана с непредсказуемостью амбивалентных отношений: вы собираетесь наслаждаться временем, проведенным с этим человеком, или вы собираетесь вступить в драку? Вы собираетесь повеселиться или просто раздражаетесь? Будут ли они поддерживать или критиковать?
Мы можем предположить еще несколько причин, по которым сердечно-сосудистая реактивность увеличивается при взаимодействии с амбивалентными связями.
Во-первых, вам нужно проявить самообладание во время одного из таких взаимодействий; вы должны сдерживать себя от закатывания глаз, показа признаков скуки или разочарования, предложения чрезмерно резкого опровержения мнению, с которым вы категорически не согласны, — а это требует усилий. Повышенная стрессовая реакция, возникающая в связи с амбивалентными связями, также может быть связана с психическим расколом, который вы испытываете из-за того, хотите ли вы вообще проводить время с этим человеком. Вы не боитесь их увидеть так, как могли бы видеть дантиста, но и не очень-то ждете встречи с ними. Взаимодействие кажется более обязательным, чем добровольным, более обязательным, чем преднамеренным, и мы чувствуем некоторую досаду, когда не ощущаем себя полностью автономными и вынуждены делать вещи, противоречащие нашим личным желаниям.
Вот что действительно удивительно: кровяное давление не только повышается больше, когда вы взаимодействуете с амбивалентной связью, чем с поддерживающей, оно также повышается больше, когда вы взаимодействуете с амбивалентной связью, чем когда вы взаимодействуете с отталкивающим.
Другими словами, вы испытываете больший стресс при общении с кем-то, кто вам нравится/не нравится, чем при общении с кем-то, кто вам совершенно не нравится.
Причина этого парадоксального явления восходит к неопределенности, окружающей амбивалентные отношения. В аверсивных отношениях вы точно знаете, где установить свои (очень низкие) ожидания. Вы уже знаете, что общение не будет приятным. Вы привыкли к присущей ему негативности. Вы также не заботитесь о вызывающем отвращение человеке, поэтому, если он говорит или делает что-то негативное или обидное, вы воспринимаете это с недоверием. Однако с амбивалентной связью никогда не знаешь, что получишь, и эта непредсказуемость создает стресс. Кроме того, поскольку вы заботитесь о них и можете иметь с ними близкие отношения, когда они говорят или делают негативные вещи, это значительно более утомительно. Вы никогда не сможете полностью расслабиться в присутствии амбивалентного друга.
Учитывая, что мы испытываем стресс при взаимодействии с амбивалентными связями, неудивительно, что мы обращаемся к ним немного реже, чем к нашим поддерживающим отношениям, как в позитивном (например, обмен хорошими новостями), так и в негативном (например, обмен плохими новостями) или нейтральный контекст.
И когда мы обращаемся к нашим амбивалентным отношениям, мы менее открыты и меньше рассказываем о себе и о том, что происходит в нашей жизни. Вероятно, это связано с тем, что, как показали исследования, мы не воспринимаем реакцию наших амбивалентных друзей/партнеров/членов семьи как поддержку. На самом деле, исследования показывают, что даже когда амбивалентный друг предлагает активную поддержку, когда вы пытаетесь справиться со стрессом, его присутствие не имеет никакого эффекта буферизации стресса, и ничем не лучше, чем отсутствие поддержки в любое время. все.
Мы можем предположить, что люди склонны меньше делиться своими амбивалентными связями, потому что самораскрытие является одним из основных факторов, укрепляющих близость, а люди амбивалентны в отношении того, хотят ли они стать ближе к людям, с которыми они общаются. такие смешанные чувства. Люди думают: «Ну, мы в отношениях, и делиться вещами — это то, что делают люди в отношениях, но я не уверен на 100%, что хочу быть в этих отношениях, поэтому я поделюсь, но я Я только немного поделюсь.
Эта эмоциональная дистанцированность и отстраненность ведут только к более глубокой амбивалентности. Исследования показали, что супруги, которые испытывают двойственное отношение друг к другу, менее близки в браке.
Будь то из-за стресса, отсутствия эффективной поддержки, обедневшей близости или общего бремени постоянного контроля над противоречивыми чувствами, люди, которые имеют большее количество амбивалентных связей в своей социальной сети, чаще испытывают сердечно-сосудистую реактивность , тревога, межличностные конфликты и депрессия, а также может даже страдать от ускоренного старения. И это верно независимо от количества поддерживающих связей, которые они также имеют в своей сети.
Короче говоря, амбивалентные отношения очень плохо сказываются на вашем самочувствии.
Как справляться с амбивалентными отношениями
Когда психолог Джулианна Холт-Лунстад, автор многих упомянутых выше исследований, начала понимать, какое влияние амбивалентные отношения оказывают на людей, естественным образом возник последующий вопрос: если амбивалентные отношения настолько потенциально вредны, почему люди поддерживают их?
Хотя она обнаружила, что люди давали разные ответы, от внешних барьеров, таких как застревание на одном рабочем месте, до чувства долга, люди чаще всего говорили, что держатся за свои амбивалентные связи из-за положительных аспектов, которые они видят в этих отношениях.
Возможно, вы поддерживаете амбивалентные отношения по той же причине. Но как только вы узнаете, что говорится в исследовании об этих связях, вы, возможно, захотите пересмотреть эту оценку, учитывая, действительно ли определенные отношения являются чистым благом в вашей жизни, и если это не так, как смягчить их потенциально негативные последствия.
Когда дело доходит до того, как это сделать, ваши обращения к действию принимают три основные формы: устранение отношений, переформулирование отношений или перекалибровка соотношения положительных и отрицательных элементов в отношениях. Какой из этих трех R вам следует придерживаться, зависит от того, к какой категории относятся конкретные отношения.
К первой категории амбивалентных отношений относятся люди, к которым вы в целом безразличны. У вас нет общей предыстории, такой как длинная история или семейные узы. Эти люди раздражают и расстраивают вас, и хотя в отношениях есть и что-то хорошее, мысль о потере этого хорошего заставляет вас только пожимать плечами.
Люди, с которыми вас случайным образом свели вместе — соседи по комнате, коллеги по работе, партнеры в различных организациях, к которым вы принадлежите, — могут попасть в эту категорию.
Удаление — ваша лучшая стратегия здесь, и вы можете смело следовать ей без чувства вины, так как это принесет пользу вашей жизни с минимальными потерями. Просьба о проведении дополнительной полевой работы за пределами офиса; воспользоваться вариантами WFH; просьба служить в другой должности в церкви; найдите нового соседа по комнате (или решите жить самостоятельно) после окончания срока аренды. Конечно, вы не всегда можете легко выпутаться из таких ситуаций, но это может оказаться более возможным, чем вы думаете, и если совсем уйти от амбивалентного человека невозможно, вы можете, по крайней мере, искать способы увеличить расстояние между вами. Как рекомендовал Эрик Баркер в нашем интервью с ним, держите отношения строго транзакционными.
Следующая категория амбивалентных отношений включает в себя людей, с которыми у вас есть предыстория — членов семьи или людей, с которыми вы дружите годами, — и вы чувствуете, что у вас есть какой-то положительный аспект, за который вы хотели бы удержаться.
Однако, когда вы действительно думаете об этом, вы понимаете, что ваша предыстория с этим человеком — это положительный аспект отношений, и отношения на самом деле не привносят ничего хорошего в вашу жизнь вне их.
Как управлять этими отношениями — один из самых острых и сложных вопросов в жизни. С одной стороны, у вас есть праведное желание быть преданным и преданным. Возможно, этот человек многое сделал для вас, и вы хотите ответить ему взаимностью. Вы можете чувствовать, что вы должны им. С другой стороны, вы хотите позаботиться о себе, и, хотя иногда вы можете возражать против этого, вы, вероятно, внутренне чувствовали, что эти отношения являются чистым бременем в вашей жизни.
Здесь нет простых ответов. Если и есть один универсальный совет, так это то, что каждый, вероятно, может немного увеличить дистанцию между собой и такими отношениями, чем сейчас. Вы можете иметь немного меньше контактов. Вы можете говорить «нет» немного чаще. Если вы изо всех сил пытаетесь сделать это без чувства вины, имейте в виду следующее:
1) Хотя желание быть лояльным является достойным, оно не всегда связано с более высоким уровнем добродетели, но с укоренившимся эволюционным импульсом — основным инстинкт способствовать взаимному выживанию, который не так актуален и применим в современную эпоху.
2) То, что у вас с кем-то общее прошлое, не обязательно означает, что у вас должно быть общее будущее. 3) Хотя вы чувствуете, что можете быть «должны» людям, размер этого долга и время его «оплаты» по своей сути субъективны и неясны. Например, часто говорят, что дети «должны» своим родителям за их воспитание. Тем не менее, говоря за себя, ни один из нас не воспринимает воспитание детей как альтруистическое, бескорыстное усилие. Вместо этого мы чувствуем, что наши дети, по крайней мере, дали нам столько же, сколько и мы им; наша жизнь была бы очень бедной без них! Мы не чувствуем, что одна из сторон должна другой; это взаимные, взаимовыгодные отношения. 4) Язык обязательства часто используется в отсутствие инвестиций, т. Е. Кто-то не прилагает усилий, чтобы быть тем человеком, с которым вы намеренно хотели бы иметь отношения, и поэтому они прибегают к апелляции к долгу. чтобы вы были привязаны к ним. Может быть, нам всем было бы лучше, если бы мы строили отношения больше на подлинной, взаимной, добровольной, преднамеренной, заработанной связи и привязанности, а не на стандарте, таком как «годы известности» или где люди случайно, пассивно попадают в генеалогическое древо?
К третьей категории амбивалентных отношений относятся люди, с которыми мы чувствуем подлинную связь и которые предлагают реальный, возможно, даже незаменимый аспект позитива, даже если они иногда сводят нас с ума.
Возможно, за этих людей и стоит держаться, но не в контексте отношений по умолчанию, которые вы сейчас поддерживаете.
Здесь вы можете смягчить некоторые разочарования и стресс, которые этот тип отношений может вызвать в вашей жизни, переосмыслив свои ожидания от них.
Часто мы хотим, чтобы каждый друг был для нас окончательным и единственным, с кем мы связаны практически на всех уровнях. Такие закадычные друзья, безусловно, одно из величайших сокровищ в жизни, но они скорее редкость, чем норма. У большинства людей будут места, в которых вы согласны, и места, в которых вы конфликтуете. Хитрость в том, чтобы оценить этих людей, состоит не в том, чтобы ожидать, что они будут мастерами на все руки, а в том, чтобы наслаждаться ими за их особую «специальность». Вы бы не стали звать плотника, чтобы прочистить вашу раковину, и вы не должны звонить своему веселому, но не особенно чуткому другу, чтобы поговорить о какой-то неудаче. Наслаждайтесь людьми в том контексте, в котором они проявляют себя, избегая взаимодействия с ними в контексте, в котором они разочаровывают.
Не ждите, что ваш чокнутый друг придет за вами в больницу, но оцените, какой он веселый на вечеринках. Не ожидайте, что ваш слишком агрессивный брат когда-нибудь сможет играть с вами в баскетбол, не теряя хладнокровия, но цените то, что у него всегда хорошие отзывы о том, как строить ваш бизнес.
Брак представляет собой последнюю, особую категорию амбивалентных связей. Дав торжественную добровольную клятву своему супругу, вы должны хотеть остаться и чувствовать себя обязанным сделать ваш брак крепким. И вы, вероятно, хотите испытать с ними уровень близости, который выходит за рамки простого общения в определенных контекстах.
Почти все романтические отношения начинаются с очень высокой степени позитивности и очень низкой степени негативности. Но в период после медового месяца последнее может начать подкрадываться, как потому, что супруги начинают воспринимать друг друга как должное — ослабляя маленькие тонкости и поведение, вызывающее привязанность, которые когда-то сближали их, — так и потому, что очки новой любви отваливаются, так что каждый партнер начинает видеть в другом недостатки, которых раньше не замечал.
После субсидирования сезона обмороков романтические партнеры могут и не начать откровенно презирать друг друга, но чувство между ними может решительно измениться.
К счастью, близость брака, тот факт, что у вас так много моментов ежедневного общения, дает много материала, который можно перенаправить на улучшение и более близкие отношения. Если счастье ранней любви основывалось на положительном соотношении хорошего и плохого в отношениях, задача амбивалентной пары состоит в том, чтобы восстановить этот баланс. Вы можете найти полное руководство о том, как сделать такие положительные депозиты на вашем реляционном «банковском счете» здесь.
Жизнь слишком коротка, чтобы жить в серой зоне отношений
Было бы недальновидно и незрело ожидать, что каждый в вашей жизни будет тем, с кем вы хорошо сочетаетесь. На самом деле вы не придете к на самом деле , как подавляющее большинство людей, которых вы встречаете. Тем не менее, среди этой значительной когорты амбивалентных связей будет много людей, которые могут сыграть важную роль в вашей жизни.
Научиться ладить с разными людьми и справляться с межличностными различиями — это часть того, как мы растем как люди.
Тем не менее, есть разница между улучшающим жизнь стрессом, который работает на ваше благо, и разрушающим жизнь стрессом, который просто раздражает. Чтобы понять, к какой категории относятся ваши амбивалентные отношения, требуется изрядная доза phronesis — вид преднамеренного размышления, которым большинство людей не занимается, когда дело касается этой области их жизни.
Исследования показывают, что люди так же часто контактируют со своими амбивалентными связями, как и со своими в первую очередь положительными, и хотя они обращаются за поддержкой к последним немного чаще, чем к первым, они все же довольно сильно полагаются на свои амбивалентные отношения. , несмотря на тот факт, что поддержка, которую предлагают эти отношения, на самом деле не ощущается как поддержка. Это говорит о том, что многие люди держатся за амбивалентные отношения из-за страха одиночества и ощущения, что лучше иметь кого-то рядом, чем никого.
Это правда, что одиночество сопряжено со значительными рисками для физического и психического здоровья, и до сих пор ни одно исследование не изучало, что для вас хуже: много амбивалентных отношений или одиночество. Но в большинстве случаев людям не приходится делать такой бинарный выбор. Амбивалентные связи составляют только половину социальной сети среднего человека, поэтому, если они решат дистанцироваться от своих вялых отношений, половина их связей все равно останется. Сокращение вашего круга общения таким образом, чтобы он сводился только к людям, которые действительно позитивны, — выбор качества вместо количества — может в конечном итоге стать скорее приобретением, чем потерей; жизнь чертовски коротка, чтобы проводить ее в прохладной серой зоне отношений.
___________
Ссылки на все исследования, упомянутые выше, можно найти в этой сводной статье , авторами которой являются Джулианна Холт-Лунстад и Берт Н. Учино.
ПредыдущийСледующийНормально ли чувствовать амбивалентность?
Амбивалентность: сосуществование внутри индивидуума положительных и негативных чувств по отношению к одному и тому же человеку, объекту или действию, одновременно уводящее индивидуума в противоречивые направления.
Один из самых освобождающих моментов в моей жизни был, когда мне сказали, что быть амбивалентным — это нормально. До этого момента я полностью верил, что мне нужно знать, как я к чему-то отношусь — так или иначе, счастливо или грустно, с надеждой или безнадежно, с волнением предвкушая или нет. Мысль о том, что иметь несколько чувств по поводу одной и той же ситуации не только допустимо, но и естественно, освободила меня от внутренней борьбы за узкое определение себя и навешивание четких ярлыков на свои эмоции.
Приняв этот внутренний сдвиг уже много лет, я удивляюсь своей наивности. Мы такие сложные существа — конечно, мы будем относиться к любому событию по-разному! Но не только наивность мешала мне допустить появление широкого спектра эмоций: в нашей западной культуре мы привыкли ассоциировать определенные события, людей и объекты с определенными эмоциями по умолчанию. Меньше говорится о чувстве иначе.
Классический пример отрицания амбивалентности — рождение ребенка: эмоции по умолчанию, связанные с новорожденным, — это «радость» и «восторг».
Но с рождением ребенка происходит потеря свободы и гибкости, изменение идентичности и образа жизни родителей, истощение и истощение, страх и тревога, чувство перегруженности. Другими словами, гораздо больше эмоций, чем просто «радость!»
Другим примером является смерть родителя: да, может быть горе из-за потери любимого члена семьи (или, в некоторых случаях, потеря мечты о когда-либо питающих отношениях с этим родителем), но также может быть быть чувством облегчения по поводу того, что страдание закончилось, или даже восторгом от того, что освободился от тирана.
Во время терапии многие клиенты испытывают стресс, потому что они не чувствуют себя так, как «должны» чувствовать. Можете ли вы вспомнить ситуацию в своей жизни прямо сейчас, когда ваши чувства смешаны? Насколько вы терпимы к сосуществованию противоречивых эмоций? Чувствуете ли вы необходимость привести в порядок эмоциональный беспорядок?
Я пишу, чтобы привлечь внимание к тому, как мы можем способствовать ограничению наших эмоциональных переживаний.
