Эффект незавершенного действия в любви: как и для чего завершать отношения

как и для чего завершать отношения

В психологии есть понятие «незавершенный гештальт». Оно объясняет следующую особенность нашей психики: мы стремимся завершить незавершённую ситуацию вне зависимости от сроков её давности. И наоборот — не можем забыть и отпустить ситуацию (человека) до тех пор, пока все эмоции по отношению к ней (к нему) не будут прожиты. Только в этом случае ситуация либо отношения завершаются для нас.

Эту истину научно подтверждает знаменитый «эффект Зейгарник» (или эффект незавершённого действия), открытию которого предшествовал случай. Так, было зафиксировано, что официанты запоминали сложные сочетания блюд, которые заказывали посетители, но как только еда оказывалась на столе, эти знания тут же исчезали из их памяти. Незавершенные заказы как будто застревали в памяти до тех пор, пока не были выполнены.

Этот же принцип применим и к отношениям. Итак, какие отношения можно считать незавершенными? Те, которые прекращены официально, но не завершены эмоционально: партнёры в паре по-прежнему испытывают по отношению друг к другу целую гамму чувств — от любви до ненависти.

Либо это один из партнёров — как правило, тот, которого оставили и который был не готов к такому повороту событий. Такой человек умом понимает, что расставание уже произошло, но в душе не может смириться с этим фактом. Часто он говорит: «Меня всё равно к нему тянет. Ничего не могу поделать с этим…».

Что же не дает нам полноценно завершить отношения?

• Потребность в любви, страх одиночества. Если человек воспринимает любовь как нечто такое, что он может получить только извне — он будет мёртвой хваткой держаться за партнёра. Как правило, это люди, испытавшие в детстве дефицит тепла и принятия, принадлежности. Неосознанно они пытаются удовлетворить этот голод за счёт близкого другого. Поэтому расставание для них — как отлучение младенца от материнской груди.

• Напрасные надежды. Проблема заключается в том, что мы хотим вернуть человека и его чувство, прекрасно понимая, что теперь это невозможно. Здесь важно признать, что расставание — свершившийся факт, что потерянного не вернуть. Это произошло. Безвозвратно. И вы бессильны что-либо изменить.

• Непрожитые чувства, желание избежать боли. Здесь я просто приведу свой любимый отрывок — Принц: «Знаете, графиня, когда я был маленьким, я первый раз влюбился. Мне было семь лет, не больше… Я влюбился в юную фрейлину. Но она мною пренебрегла. Тогда в слезах я прибежал к отцу и закричал: «Папа! Я люблю девочку, она меня не любит. Что мне делать?». И знаете, что мне ответил король Англии? «Что делать, сын? Страдать!» © Григорий Горин «Кин IV».

Почему важно заканчивать отношения

Плохо усвоенный либо незавершённый опыт, который тяжёлым комом лежит в тёмных закоулках нашей души, — источник постоянного напряжения, искажённого восприятия жизни и других людей (особенно противоположного пола).

Если же опыт отношений присвоен, своя часть ответственности за него взята (вторая половина ответственности — на партнёре), выводы сделаны, то это помогает быстрее восстановиться и начать новые гармоничные отношения.

Многие бы и рады грамотно завершать свои отношения, но не знают, как это сделать. Если вы чувствуете, что не справляетесь с ситуацией расставания — вы всегда можете обратиться к психологу.

В то же время важно и полезно знать, что процесс проживания потери проходит через определённые этапы. И пытаться проскользнуть мимо них либо каким-либо способом отвлечься и заглушить боль (еда, алкоголь, новые отношения, пр.) означает только усугубить ситуацию, причинив себе тем самым вред. Кроме того, когда человек не знает, что с ним происходит, он может «забуксовать», застрять на одном из этих этапов. Иногда надолго.

Этапы маршрута «расставание»:

Этап 1. Шок. Отрицание

В ту минуту, когда человек узнаёт о потере (уходе, измене), он испытывает глубокое потрясение. Все силы психики направляются на «переваривание», внешняя жизнь как бы уходит на второй план: продуктивность жизни резко снижается, человек становится рассеянным, впадает в некий ступор. Разум реагирует отрицанием происходящего: «Этого не может быть! Это может произойти с кем угодно, но только не со мной…»

Иногда оставленные партнёры и в поведении демонстрируют то же поведение: продолжают называть бывшего «мой/моя», интересуются его делами, провоцируют встречи. И чем дольше он будет пребывать в стадии отрицания, тем тяжелее будет продолжать жить без последствий для нервной системы и организма вообще.

Как долго человек будет находиться в таком заторможенном состоянии, зависит от многих факторов:

• насколько самостоятельным и взрослым психологически является человек на момент разрыва;

• насколько резко и неожиданно произошло расставание;

• насколько близкими либо зависимыми были отношения, и пр.

Человек испытывает в душе огромную боль, горюет. И переживание этой боли само по себе терапевтично, поэтому на этом этапе важно обходиться без обезболивающих, выдерживать это. Так будет продолжаться до тех пор, пока человек внутренне не согласится с новым положением вещей:

«Да, это свершившийся факт. Мы расстались». Происходит признание факта потери. И тогда он начинает сам, постепенно, по чуть-чуть впускать «новую реальность» в свою жизнь. Начинает привыкать жить без него/нее.

Как себе помочь. Для этой стадии полезно выражение горя и отреагирование эмоций: плачьте, кричите (в подушку либо в безлюдном месте), говорите с друзьями и близкими. И не стесняйтесь своего заплаканного лица, плачущая душа — много хуже.

Этап 2. Злость

Очень важно, чтобы человек не играл в «святошу» и позволил себе позлиться. Не обязательно плевать раскалённым металлом в лицо вашему обидчику, особенно если он/а — отец/мать ваших детей и вам важно и в дальнейшем поддерживать хорошие отношения. Можете написать ему письмо, где целиком выплесните всю свою ярость. Либо выскажитесь его фотографии, поставленной рядышком.

Не стесняйтесь в выражениях, позвольте вашей агрессии выйти наружу до последней капли. Представьте, что вскрывается внутренний нарыв и вам нужно избавиться от гноя. Можно попросить подругу послушать вашу очередную песнь «и снова о нем».

Как ещё можно экологично и цивилизованно позлиться? Злость — мощная энергия, и её можно использовать в своих целях: начать новый проект, сделать ремонт, пойти, наконец, в тренажёрный зал или просто заняться физическим трудом. Можно заняться любым видом творчества, выплеснув там все свои чувства.

Что нужно помнить. Блокировать негативные переживания, особенно чувство злости, нельзя. Чувство глушится, но не исчезает и может прорываться наружу в виде неожиданных вспышек гнева, от которых будут страдать невиновные, чаще всего — ваши новые партнёры. Либо ваша агрессия найдёт другое направление и примет вид болезни. А вам оно надо?

Этап 3. Торг

В это время человек пытается ухватиться за последнюю соломинку в надежде вернуть прошлое. Он начинает терзать себя вопросами: а если я стану вести себя по-другому, может, он/она еще вернется? не рано ли я отчаялся? а вдруг он страдает и ждёт первого шага от меня? не такой уж он был ленивый, безответственный… (добавьте ваш вариант)

Всё это время у него сохраняется иллюзия контроля — будто бы он всё ещё может влиять на ситуацию и бывшего партнёра. Печальная новость в том, что чем дольше он находится на этом этапе, тем медленнее движется к освобождению от боли.

Иногда на этом этапе происходят попытки наладить отношения. Но чаще всего на поверхность всплывают старые претензии и противоречия, только теперь — с еще большей силой, и отношения быстро становятся ещё более болезненными.

В результате этой неудавшейся попытки возникают обида и разочарование, к которым теперь еще примешиваются чувство самоуничижения и стыда. Смирившись с тем, что все попытки бессмысленны, человек начинает опускаться на самое дно страданий.

Этап 4. Депрессия

После того как все надежды восстановить отношения потерпели крах, начинается время настоящего горевания: человек угнетён, теряет радость жизни, интерес к каким-либо делам. Это время разочарования, краха иллюзий, потери доверия, опустошения.

Покинутый теряет уверенность в себе, жалеет себя, испытывает поочерёдно обиду и вину, не понимая, за что ему послан этот опыт и как он его заслужил.

В такой период жизни человек как бы «обесточен»: уровень энергии чрезвычайно низок, у него нет сил выполнять обычные социальные функции. Иногда он может выдавать сильные эмоциональные реакции в виде слёз и истерик, часто избегает общения с близкими.

В этот момент человек как бы сворачивает всё внешнее пространство и уходит в свое внутреннее, где происходит важная внутренняя работа по переживанию чувств и эмоций.

Плохим вариантом прохождения этой стадии является обезболивание различными средствами — работой, алкоголем, едой, сменой партнёров. Если люди входят в новые отношения, так до конца не отболев предыдущие, то страдать в этих отношениях будут оба — и тот, кто искал спасения в новых объятиях, и тот, кто эти объятия предоставил.

Понятно, что неуютно и страшно оставаться наедине со своими истинными чувствами, со своей обидой, болью и правдой. Но нужно помнить, что убегая от чувств, человек застревает на этой стадии, иногда — на годы…

Именно поэтому 4-й этап является самой важной критической точкой всего процесса расставания — важно полностью прожить все свои чувства, чтобы достичь «дна» и оттолкнуться.

И когда слова «да, я теперь одна/один» не причиняют привычной боли, наступает новый и последний этап.

Этап 5. Принятие

На этом этапе слёзы уже выплаканы, но может сохраняться пониженное настроение, несмотря на которое происходит смирение с уже свершившимся. Не отрешённость, а принятие и спокойствие. Когда душа освобождается от тяжести прожитых чувств, она снова может любить, надеяться и верить.

Маркером того, что отношения завершены и урок усвоен, является чувство благодарности к бывшему партнёру и к судьбе — за всё то хорошее, что у вас с ним было. И согласие (можете назвать это смирением) с тем — как это было.

Ведь всё случилось именно так, как нужно было именно для вас. Жизнь устроена очень мудро: все события в нашей жизни и все отношения случаются с нами закономерно — к нам приходит именно тот человек, который идеально подходит к нашему уровню развития, к нашей детской истории, к нашим психологическим выпуклостям или «впуклостям».

Важно это увидеть и принять. И научиться доверять жизни. И затем переосмыслить и усвоить этот опыт и вынести урок из предыдущих отношений. И урок этот должен быть позитивным. Признаком того, что полученный опыт осознан, является чувство благодарности по отношению к бывшему партнеру, когда, вспоминая его, сердце больше не сжимается от обиды и боли.

Что нужно помнить.

Эти стадии могут не следовать строго друг за другом, возможно возвращение либо застревание на какой-либо из них. Например, можно годами оставаться на первой стадии, надеясь на то, что «он/она обязательно вернётся».

Либо годами пребывать в тяжбах и склоках, подпитывая собственную злость и оставаясь всё ещё только на второй стадии. Или застрять на горевании, пересматривая вечерами общие фотографии и ностальгируя под «ту самую» песню.

Также пройти этот путь сложно будет тому, кто привязывает чувство радости и любви к другому человеку и не способен брать это изнутри и из окружающего мира. Потому что мир интереснее и богаче, чем один человек. И если для ощущения себя целым или счастливым вам нужен другой, значит, эту тему необходимо проработать с психологом.

А теперь — «пугалки»: чем чревато незавершение отношений.

• Возможностью не создать новых отношений. Если психологический развод не произошёл, то фактически место партнёра занято. Новые претенденты просто не замечаются и/или не допускаются как возможные партнёры.

• Потерей реального взгляда на другого. Следующий мужчина будет рассматриваться через призму предыдущих отношений: после неверного партнёра вы станете подозревать нынешнего во всех смертных грехах, после жестокого — в любом выяснении отношений видеть жестокость. Рефреном будет сигналить мысль: «Он такой же, как мой бывший». И тогда новый партнёр становится эдаким «мальчиком для битья» — он отвечает не столько за себя, сколько «за того парня». И старые проблемы вновь становятся актуальными, причем проявляются в следующих отношениях в более отягощенном варианте.

• Созданием негативных установок (часто неосознаваемых). Такие убеждения, как «лучше быть одному», «меня все бросают», «все мужики — козлы (бабы — дуры)», мешают потом построить с кем-то отношения. Либо, руководствуясь ими, человек выбирает именно такого партнёра, который позволит это убеждение реализовать. Либо начинает вести себя таким образом, что другой человек не выдерживает и уходит.

• Появлением симптомов/болезней. Спектр коих весьма широк — от желудочных расстройств до… (допишите сами). Тело всегда реагирует на наше психологическое состояние.

• Переносом эмоций по отношению к бывшему партнёру на детей. Если родители расстались лютыми врагами, то иногда эмоции могут переноситься на ребёнка, и тогда мама (или папа) может по каким-то «необъяснимым» или вполне себе объяснимым и надуманным причинам испытывать неприязнь к ребёнку.

• Ещё одно возможное следствие — для детей (из расстановок по Хеллингеру). Мы так устроены, что когда мы что-то или кого-то теряем, у нас возникает бессознательная потребность в компенсации этого. И тогда ребенок противоположного пола (бессознательно) с радостью берет эту миссию на себя — ради своей любви к маме (папе). «Мама, я сделаю это для тебя. С любовью…» — как бы говорит он. По сути, происходит идентификация ребенка с потерянным возлюбленным. Тогда у ребенка в будущем может не складываться личная жизнь, отношения с противоположным полом. И снять эту миссию можно только одним способом — «завершить» наконец те отношения, которых уже нет в нашей жизни. «Отпустить» партнера, которого мы когда-то так любили.

Как понять — завершены ли отношения

Сделайте следующее:

• Мысленно представьте вашего бывшего партнёра и внимательно прислушайтесь к себе: какие чувства вы испытываете? можете ли пожелать этому человеку всего самого наилучшего? можете ли обнять его на прощание?

Если оба ответа «да», то ситуация завершена. Если хотя бы один ответ «нет», то ситуация для вас не закончена.

Какие ещё признаки завершения отношений?

• Вы начинаете замечать за собой, что начинаете думать о будущем, о новой встрече, начинаете снова обращать внимание на противоположный пол.

• Вспоминая ваши прошлые отношения, вы не испытываете ни боли, ни вины. Но при этом берёте на себя ответственность за то, что в них происходило, в том числе — и за то, что привело к расставанию.

• У вас снова появляется энергия для повседневных дел.

• Вы опять получаете удовольствие от жизни и от того, что в ней происходит.

В заключение хочу сказать, что нельзя рвать «по живому» — завершать отношения, совершая над собой насилие. Нельзя себя заставить «не думать о», не грустить, не вспоминать, и затем себя же ругать, когда это не получается (а как правило — не получается).

Завершение отношений — процесс, который требует времени и довольно интенсивной внутренней работы и проживания. Его не нужно подталкивать, как не нужно тащить цветок за макушку, чтобы он быстрее вырос. Зато истинное завершение отношений освобождает место новому, а ещё несет в себе внутреннюю свободу, большую мудрость и зрелость.

Пусть этот опыт сослужит вам хорошую службу и станет фундаментом для новых отношений — с новым партнёром (или с тем же, но уже на другом уровне). Любви и терпения в которых я вам желаю от всей души.

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Понравился пост? Поддержи журнал «Психология Сегодня», нажми:
Понравился пост? Поддержи журнал «Психология Сегодня», нажми:

Многоточие незавершенных отношений

Однажды я стала невольной свидетельницей довольно странной сцены. При встрече своей давней знакомой на улице , мы вызвали такси, чтобы вместе поехать по своим делам. Ожидая машину, моя спутница поведала мне, что уже 5 лет состоит в новом браке, ее новый муж — преуспевающий предприниматель, красавец-мужчина, и сейчас она вполне счастлива. Вот только в интимной сфере ее не вполне все устраивает. Тут подъехала машина, и моя знакомая уверенно села на первое сидение рядом с водителем. Их оживленная беседа неожиданно быстро переросла в скандал. В результате она ударила водителя сумкой, он выскочил из машины, а женщина, выскочив за ним следом, пыталась его догнать и ударить сумкой еще раз. Так они и бегали вокруг машины, выкрикивая обвинения в адрес друг друга, пока, наконец, не выяснилось в чем собственно дело. Оказалось, что водитель такси — бывший муж моей приятельницы, с которым она развелась несколько лет назад. Уже 6 лет они живут отдельно, однако, что-то в их отношениях осталось незавершенным, что и послужило причиной появления столь сильных эмоций. В этот момент мне стало понятно, почему в новом браке моя знакомая не испытывает удовлетворения в интимной сфере. У нее на это просто не хватало энергии, поскольку вся она была растеряна в проживании прошлых отношений.

Незавершенный гештальт и его последствия

Эффект незавершенного действия в психологии называют незавершенным гештальтом. Этот термин ввел Фредерик Перлз — основатель гештальт-терапии. Суть явления заключается в том, что любой организм стремится к гармонии, к завершению цикла. Когда же что-то остается недосказанным, недоделанным, не услышанным, то потребность в этом остается и концентрирует на себе много внимания. А на это уходит много сил и энергии. А что, если этих незавершенных действий несколько десятков?
Если отношения сопровождались сильными эмоциями, к примеру, будь-то любовью или обидой, или гневом, то такие отношения часто остаются незавершенными, и отнимают у человека много энергии. Можно не поддерживать отношения на протяжении нескольких десятков лет, но по-прежнему, в каком-то смысле, оставаться в них. Попытки забыть, или «выбросить из головы», обычно не завершаются успехом. Всем нам известна история Графа Монте Кристо, который не смог жить спокойно до тех пор, пока не отомстил всем своим врагам. Так психика стремится завершить незавершенные действия. Причем в реальной жизни средством для этого могут стать совсем другие люди, а не те, кто стал первопричиной. Неосознанно мы начинаем вести себя с новым партнером таким образом, чтобы активировать в нем те черты, которые нам нужны для завершения гештальта. Например, женщина, разведясь с мужем, начинает вести себя с сыном так же, как и с бывшим супругом. В ответ он дает ей похожую психическую реакцию, на что она бурно восклицает: «Боже! Он так похож на своего отца! Вот что гены делают….» И так очень часто люди после развода в новых отношениях начинают транслировать что-то из своего старого репертуара, что неизменно приводит к превращению принца/принцессы в монстра.

Также незавершенное действие может стать причиной психосоматического заболевания. Например, женщина, долгое время страдающая бронхиальной астмой, во время сеанса вспомнила, что всегда боялась сказать своим ссорящимся родителям о своих желаниях и потребностях. Ей приходилось постоянно сдерживать свои эмоции. После проигрывания проблемной ситуации в ее воображении симптомы болезни заметно уменьшились.

Как узнать о завершении отношений

Когда все эмоции пережиты, все слова сказаны, то человек спокойно реагирует на людей и события прошлого. Но если при таких воспоминаниях вы чувствуете волнение, тревогу, злость, обиду, гнев, тоску, либо активно избегаете человека, значит есть еще неотданные чувства, и отношения внутри ваc не завершены. Можно сказать, что вы не вполне здесь и сейчас. И конечно, это мешает строить новые отношения, заниматься чем-то действительно важным для своей жизни и может невольно продолжать повторяться в вашем поведении, когда вы находите «не тех» партнеров, «не ту» работу, и вообще живете не на полную мощь.

Что мешает

Фазы развития отношений, берут свое начало в детстве. В возрасте 2,5 – 3,5 года формируется опыт отделения от матери. Тем людям, у которых не сформировался опыт завершения отношений с матерью, бывает очень трудно завершать не только отношения, но и повседневные дела.
Желание быть правым часто заставляет человека продолжать вести внутренний диалог с виртуальным «обидчиком». Это своеобразная игра с тезисом: «Раз ты виноват, значит ты не прав, а я прав!» Такие люди прокручивают в голове сцены выяснения отношений, кто прав, а кто виноват, оправдываются, проигрывают в фантазиях образы мести…

Большой сложностью является завершение отношений с человеком, который умер. Много остается недосказанных слов, много остается незавершенных действий. Фаза горевания может затянуться на годы. Причин тому может быть много. На сеансах психотерапии, в максимально допустимой форме, возможно завершить отношения с человеком, который умер. Это довольно продолжительная процедура, но возможна.

Часто для завершения одних отношений человек использует другие. Например, женщина, уйдя от мужа-деспота, выходит замуж за спокойного и любящего ее мужчину, удовлетворяя свою потребность в приятии и любви. При этом ее потребность в любви бывшего мужа никуда не исчезает. Так она может продолжать жить с одним мужчиной, мечтая о другом. Замечу, что завершить отношения таким образом никогда не удается в полной мере.

Также мешает завершить ситуацию страх ответственности. Неизвестность будущего, принятие ответственности за собственную жизнь и необходимость предпринимать новые действия очень пугает многих людей. Можно сказать, что в таком промедлении кроется «вторичная выгода» мнимой безопасности. Однако стоит вспомнить, что пока вы вязнете в трясине прошлого, ваша жизнь тоже проходит.

Выход на свободу

Психологическое завершение отношений происходит в голове человека. Иногда он может сделать это сам, иногда требуется помощь психолога. В любом случае важно переосмыслить полученный опыт и обязательно вынести урок из предыдущих отношений. Признаком того, что полученный опыт осознан, является чувство благодарности по отношению к бывшему партнеру, когда вспоминая его, сердце больше не сжимается от обиды и боли. Помните, что расставание — это не конец жизни. Да, это конец одного отрезка пути, и вместе с тем — это начало нового этапа жизни.

Эффект Зейгарник

Эффект Зейгарник получил название по имени своего открывателя, женщины-психолога Блюмы Зейгарник. Она доказала, что незавершенные дела дают внутреннее напряжение человеку, которое заставляет постоянно вспоминать об этих делах и мысленно возвращаться к ним снова и снова.

Психология — эффект незавершенного действия (Зейгарник)

В 1920-х годах успешный психолог Блюма Зейгарник стала открывателем этого удивительного эффекта. Как и многие открытия, он был обнаружен внезапно, когда официант в кафе запомнил очень большой заказ, не записывая его.

Зейгарник поговорила с официантом, и тот ответил, что помнит все неисполненные заказы, и начисто забывает все те, которые уже закончил. Это позволило вынести предположение о том, что законченные и незаконченные дела человек воспринимает по-разному, поскольку от этого меняется и статус значимости.

Далее был проведен ряд экспериментов. Студентам были предложены интеллектуальные задачи. В ходе решения некоторых из них исследовательница говорила, что время вышло. Спустя несколько дней студентам было предложено вспомнить условия всех задач. Оказалось, что те задачи, которые не были завершены, всплывают в памяти в два раза эффективнее! Это и есть эффект незавершенного действия, или феномен Зейгарник.

Начало выполнения задачи создает напряжение, и его разрядка происходит только после завершения действия. Такое напряжение постоянно стремится быть снятым: людям некомфортно в состоянии незавершенности, и комфортно, когда делу положен конец.

Эффект незавершенного действия в любви

В жизни эффект незавершенного действия бывает очень сложным и весьма мучительным для тех, кто с ним столкнулся. Рассмотрим пример и узнаем, как лучше поступить.

Например, девушка влюбляется в парня, ей 18 лет. Они проводят вместе только 10 дней, а затем он далеко уезжает, и отношения прерываются. С тех пор они больше никогда не виделись, лишь изредка переписывались, но она помнит его и 5, и 7 лет спустя. Не смотря на то, что у нее есть мужчина и серьезные отношения, она не может мысленно отпустить ту ситуацию.

В данной ситуации нужно определить, что было бы завершением. Например, встретиться с тем человеком, поговорить, обнаружить, что он в жизни и он в мечтах – это два разных человека. Либо мысленно завершить ситуацию, представив, что было бы, если бы все сложилось иначе. Каждый конкретный случай можно разобрать у психолога, который поможет направить мысли в правильное русло.

 

что такое незавершенный гештальт и почему мы так часто о нем говорим

Такое напряжение помогает нам не забывать о своих потребностях. Но для того, чтобы человек был психологически здоров, гештальты надо своевременно доводить до логического завершения. Незакрытый гештальт может вызвать навязчивое желание вернуться в ситуацию и «переиграть» ее. В таком случае человек начинает повторять прежние схемы в изменившихся условиях — например, провоцирует в новых отношениях конфликты, нерешенные с прежним партнером. В более тяжелых случаях человек даже не хочет сближаться с другими, фокусируясь только на том, как вернуть и переиграть отношения с тем, с кем они не сложились до этого, тем самым буксируя на месте и ограничивая себя от движения вперед.

Незавершенный гештальт может проявляться и другим, достаточно популярным способом: мама, которая хотела стать актрисой, но не получилось. Такой незакрытый гештальт заставляет ее толкать свою дочь к поступлению в театральный. В сущности, механизм действия напоминает банальную для всех ситуацию: вспомните, как иногда у всех нас бывает, когда, услышав кусочек какого-то трека, мы на протяжении всего дня его напеваем, отстукиваем мотив и жалуемся друг другу фразами «дурацкая песня с утра сидит в голове». И так продолжается до тех пор, пока мы не послушаем ее снова от начала до конца или же пока наше внимание не переключится на какое-то более важное событие. Однако только стоит нам расслабиться, песня снова начинает играть в голове. Незакрытые гештальты ощущаются точно так же, только песней в данном моменте станут — наше поведение в неудавшихся отношениях; неумение отстоять свои границы с друзьями, близкими или боссом; недосмотренный фильм или неоконченный образовательный курс. То есть любая ситуация, которая была для нас важна, но либо закончилась не так, как мы предполагали (парень внезапно разрывает отношения и не объясняет толком причины), либо просто обрывается без логического окончания (когда мы ожидаем звонка от нового знакомого, а он не перезванивает, хотя взял номер и обещал позвонить). Самое неприятное то, что, имея незавершенные гештальты, мы всегда хотим их закрыть, а для этого, в большинстве случаев, неосознанно приводим себя в ситуации, где могли бы это сделать, а это заставляет нас все время откатываться назад и расходовать на прошлое огромное количество энергии, которое могли бы тратить на движение вперед.

Незавершенные отношения — психологический центр, помощь психотерапевта, консультация психолога

Про незавершенные отношения или чувства психологи говорят – «скелеты в шкафу». Они, действительно, мешают нам вступать в новые отношения легко, без тяжелых ассоциаций. Например, вам не удалось объясниться с объектом вашей первой любви. Вам казалось тогда, что вам не ответят взаимностью. Этот эпизод прошлого неизбежно влияет на ваше настоящее. Чувства, которые остались с того момента: разочарование, страх, бессилие, требуют возвращения в прошлую ситуацию. И делают все последующие отношения похожими на предыдущие.

Особенность психики такова, что мы не можем забыть и отпустить ситуацию или человека до тех пор, пока все эмоции по отношению к нему не прожиты. Только тогда отношения завершатся для нас и наступит облегчение.

Этот феномен носит название «эффект Зейгарник», открытию которого в 1930-х годах способствовал забавный эксперимент.

Было установлено, что официанты подробно помнили блюда и напитки, которые заказывали клиенты, ещё не оплатившие счет, даже если заказ был сделан несколько часов назад (незавершенная ситуация). Блюда же и напитки тех клиентов, которые уже оплатили счет, даже если это произошло пять минут назад, официанты вспоминали с большим трудом или вовсе не могли вспомнить (завершенная ситуация).

Упражнение «Незавершенные отношения»

Вспомните взаимоотношения, в которых есть что-то незавершенное. Напишите на листке бумаги три вопроса, которые вы могли бы задать адресату, который остался в прошлом, но вы тогда не задали их ему. Вспомните три действия, которые вы не совершили в своей жизни, хотя хотели это сделать. И подумайте о чувствах, которые вы не выразили. Попробуйте пережить и отпустить их, чтобы открыть себя для новых, гармоничных отношений.

Иногда нам не под силу совершить такую работу самостоятельно. Например, кажется невозможным завершить переживания, если людей из прошлого уже нет с нами. Тогда следует обратиться к специалисту и распрощаться с незавершенными отношениями с помощью индивидуальной психотерапии. Психолог поможет вам «вернуться» в незаконченный диалог и завершить его.

Эффект Зейгарник или эффект незавершенного действия

В психологии известен очень интересный эффект, названный по имени его открывателя – эффект Зейгарник.

Суть этого принципа заключается в том, что незавершенные дела вызывают в человеке определенное внутреннее напряжение, которое заставляет помнить об этих делах и возвращаться к ним в мыслях снова и снова.

Блюма Зейгарник, 1921

Вкратце история вопроса такова. В конце 20-х годов прошлого века будущий советский психолог Блюма Вульфовна Зейгарник с группой студентов и своим преподавателем находились в кафе, где их удивил официант, запомнивший, не записывая, их большой заказ.

Поговорив с официантом, они выяснили, что он помнил все неисполненные заказы, но уже не помнил те, которые только что исполнил.

Б.В. Зейгарник предположила, что человек по-разному запоминает законченные и незаконченные действия ввиду их разной значимости для него. Позднее она развила эту идею.

В ее экспериментах испытуемые должны были решать интеллектуальные задачи. Время на решение задания она определяла произвольно и в любой момент могла заявить, что время истекло и задача не решена.

Через несколько дней испытуемые должны были вспомнить условия тех заданий, которые им предлагались. Выяснилось, что если решение задачи было прервано, она запоминается лучше по сравнению с решенными заданиями примерно в два раза. Эта особенность и получила название «эффект Зейгарник».

Зейгарник установила, что начало выполнения задания создает напряжение в памяти, которое не разряжается до тех пор, пока задача не завершена. Это напряжение постоянно стремится к реализации, к своему завершению.

Это стремление влияет на память и поведение человека. То есть человек стремится к завершению своих задач. Людям нравится чувствовать завершенность и наоборот не нравится незавершенность.

На мой взгляд, основной вывод, который можно сделать из этих экспериментов, состоит в том, что не нужно иметь одновременно много незавершенных задач. Любая начатая и незаконченная задача сохраняет в вашей памяти напряжение. Это напряжение отвлекает вашу энергию.

На бытовом уровне это в общем то и так понятно, но как видим эффект получил свое подтверждение экспериментально.

У каждого конечно свой разумный предел на количество задач, находящихся в процессе решения. Надо его понимать и стараться не превышать. Если задача большая и время на ее решение затягивается, лучше разбить ее на части, чтобы получать удовлетворение от решения подзадач.

Стоит осторожнее относиться к принятию на себя обязательств. Если брать в работу задачи, то только те, которые вам действительно нужны.

И что еще интересно – у вас могут быть какие-то очень старые незавершенные задачи, которые в своем прямом виде уже забыты. Но свое напряжение они могут сохранять и тем самым влиять на ваше поведение. Их желательно вспомнить и завершить, если конечно такое возможно.

Завершение освобождает энергию!

Эффект незавершенного действия в любви

Интересно, что этот эффект может объяснить продолжительную влюбленность в человека, отсутствующего рядом. Например, парень влюбился в девушку, но прошло несколько дней и по каким то причинам они расстались, например, девушка уехала в другой город или вышла замуж за другого.

С тех пор они могут никогда не встретиться, но парень, скорее всего, будет ее помнить и десятилетия спустя, и все потому, что действие (а в данном случае любовь) оказалось незавершенным. Возможно, если бы они сохранили отношения, узнали друг друга получше, и расстались от охлаждения отношений, то по прошествии времени их образы довольно быстро бы стерлись из памяти друг друга.

Ступень 3. Эффект Зейгарник в действии. Как сохранить любовь в браке

Читайте также

Эффект ореола или эффект обобщения

Эффект ореола или эффект обобщения Для того чтобы было понятно, что подразумевается под этим эффектом, приведем простой пример. Очень часто наши успехи или, что хуже, неудачи в какой-либо области деятельности пролонгируются на другие области. Вот это и есть эффект ореола.

Патопсихологический метод в изучении личности[15] . Б. В. Зейгарник

Патопсихологический метод в изучении личности[15]. Б. В. Зейгарник При разрешении каких проблем психологии личности патопсихологические исследования могут оказаться полезными?Один из важнейших разделов исследования психологии личности – выявление путей и механизмов

Почему первое впечатление обманчиво Позиционный эффект и эффект недавности

Почему первое впечатление обманчиво Позиционный эффект и эффект недавности Позвольте представить вам двух мужчин: Ален и Бен. Определитесь без долгих раздумий, кто из них вам больше нравится. Ален умен, прилежен, импульсивен, критичен, упрям, завистлив. Бен, напротив,

Почему планы успокаивают Эффект Зейгарник

Почему планы успокаивают Эффект Зейгарник Берлин, 1927 год. Группа студентов и университетских профессоров пришла в ресторан. Официант принимает заказ, включая особые пожелания, но не считает нужным что-то записывать. Ничем хорошим это не кончится, думают собравшиеся за

«ВОЛНОВОЙ ЭФФЕКТ» В ДЕЙСТВИИ

«ВОЛНОВОЙ ЭФФЕКТ» В ДЕЙСТВИИ Как я объяснил в предыдущей главе, вера в то, что человек может остаться в жизни, — нет, не через собственную личность, но через ценности и поступки, волны от которых переходят из поколения в поколение, — служит мощным утешением всем, кто

Эффект плацебо в действии

Эффект плацебо в действии Оказывается, «Каждое высаживаемое вами семечко содержит в себе огромный объем космической информации»Не надо опять врать. Какой такой космос? Если физический — тогда почему астрономы по полям не ползают и смотрят в телескопы, а не в

Тренировочный эффект и эффект истории

Тренировочный эффект и эффект истории Чем больше сгибаний рук с гантелями вы сделаете, тем больше вырастет ваш бицепс. Увеличьте количество повторений или вес, и бицепс увеличится в размерах и силе. Это не сверхпремудрость. Просто это тренировочный эффект.Когда вы

Б. В. Зейгарник (1900–1985)

Б. В. Зейгарник (1900–1985) На факультете психологии МГУ, где долгие годы работала профессор Б. В. Зейгарник, иногда вспоминают курьезный эпизод, происшедший на XIX Международном психологическом конгрессе (Лондон, 1969). Группа советских психологов в неформальной обстановке

Единственные отношения, которыми мы зациклены, — это незавершенные

В юности вы обязательно будете наблюдать, как многие отношения с криком прекращаются.

Кто-то, наверное, накачал на себе перерывы; другие, возможно, вы видели, как пострадали сами.

В любом случае окончание отношений, вероятно, станет темой ваших молодых лет — и это нормально, правда — это лучший способ понять, чего вы хотите от другой человек.

Вы возьмете аспекты тех отношений, которыми вы дорожили, и поищите их в следующем, а что касается тех, которые вам не нравились, вы теперь будете знать, чего следует избегать.

Тем не менее, всегда есть отношения, которые невозможно поколебать, и от которых практически невозможно что-то отнять: отношения, которые остались «незавершенными».

Мне нравится думать о «незавершенных» отношениях как о тех, которые заканчиваются из-за обстоятельств, которые не были непосредственно в ваших руках или, во всяком случае, не были на самом деле преднамеренными.

Допустим, вашей девушке пришлось встать и переехать из-за новой возможности работы — или вы слишком напились в баре и в конечном итоге совершили ужасную ошибку (которую вы * на самом деле * не можете вспомнить) — независимо от конкретная причина, отношения закончились без должного заключения.

Эти типы отношений, как правило, сохраняются дольше, чем другие, и даже становятся предметом навязчивой идеи для некоторых спустя много лет после того, как вовлеченные люди решили разойтись.

Когда дела остаются незавершенными, особенно трудно от них отказаться, вероятно потому, что ни одна из сторон не знает, с чего начать.

И вот почему.

Закрытия не было.

Одна из причин, по которой вы зациклены на последних незавершенных отношениях, заключается в том, что вы не получили достаточного завершения, необходимого для того, чтобы двигаться дальше.

Вы не уверены в , почему вещей пошли не так, как вы их предвидели. Вам любопытно, , как человек, которого вы, как вы думали, знали, мог делать то же, что и он, — у вас есть вопросы.

Закрытие — это не просто какое-то клише, используемое вокруг отношений каждый раз, когда они портятся; закрытие требует ответов на эти вопросы.

Видите, без конкретных — честных — ответов наши умы будут блуждать. Мы от природы любопытные создания.

И хотя любопытство — это хорошо, когда оно слишком долго остается без присмотра, превращение его в навязчивую идею — лишь вопрос времени.

Вы не знаете, что могло принести будущее.

Еще одна причина, по которой вы можете увязнуть в прошлом из-за отношений, которые не закончились должным образом, заключается в том, что вы все еще питаете надежду на будущее.

Независимо от обстоятельств, которые в конечном итоге завершили ваши отношения, важно смириться с тем фактом, что — это , фактически, закончились. Период.

Хотя время от времени совершенно естественно возвращаться к прошлому близких, важно удерживать его или ее там: в своем прошлом.

Не беспокойтесь о том, что могло бы быть или где бы вы были сейчас, если бы все пошло немного по-другому.

Хотя фантазия может успокоить ваш беспокойный ум на сколько бы вы ни позволяли, как только вы пройдете проверку реальности — вам может потребоваться некоторое время, чтобы встать.

У вас все еще есть чувства к нему или к ней.

Отношения существуют как среда для сильных чувств, и когда они заканчиваются — пусть даже внезапно, — вполне естественно, что некоторые остаточные чувства сохраняются, даже после того, как осядет пыль, так сказать.

Видите ли, отношения обычно заканчиваются в формальном смысле, когда инвестируемые люди считают, что они лучше подходят вне отношений.

Однако с незавершенными и отношениями их распад обычно вызван обстоятельствами (возможно, из-за дальних отношений) или ошибкой (будь то молодость или алкоголь), но это редко бывает преднамеренным. И поэтому они «незаконченные».

У вас гораздо больше шансов по-прежнему испытывать чувства к своему некогда значимому другу после того, как вы провели с ним или с ней, когда решение о переходе с на от ваших отношений было не в ваших руках.

Я считаю, что лучше всего принять тот факт, что вы испытываете этих чувств, но изо всех сил старайтесь не проявлять к ним отношения.

Это нормально — любить кого-то, даже в прошлом, но не любить его активно.

Я знаю, что это всего лишь семантика, но за этим различием скрывается некоторая практическая правда.

Вы все еще сожалеете.

Мы зациклены на отношениях — и других вещах, — которые не завершены, потому что они кажутся открытыми.

Я имею в виду, что незаконченные вещи не обязательно означают, что они останутся незаконченными, но они также не дают никаких оснований полагать, что закончат когда-либо.

Когда отношения имеют ясные, идентифицируемые цели, их намного легче осмыслить и использовать в качестве опыта для будущих.

Тем не менее, незавершенные отношения просто заставляют вас подвергать сомнению все, что вы делали, что привело к их краху — были ли вы обмануты или вынуждены были прервать отношения из-за новой работы или обстоятельств.

И, поскольку эти обстоятельства могли быть не в вашей власти, трудно увидеть последствия ваших действий — или оценить какие-либо из них. Это просто приводит к сожалениям.

Вы пытаетесь поиграть с разными сценариями в своей голове, но обычно у вас не остается особой ясности.

Вот почему незавершенные отношения живут в вашем сознании.

Вы точно не знаете, почему они закончились, и еще менее уверены, что могли бы сделать что-нибудь, чтобы спасти их.

Эффект Зейгарник мог бы объяснить желание достроить недостроенный

Опубликовано 12:48 ET 19 октября 2015 г. | Обновлено 12:54 ET 19 октября 2015 г.

Шесть лет назад я встречалась с одним парнем на Восточном побережье. Мы с ним разделяем глубокую любовь к искусству. Мы начали спорить на тротуаре, и я так расстроился, что меня вырвало. Он отказался отвезти меня домой или разрешить вернуться в свою квартиру, чтобы переодеться. Наконец, он дал мне штаны, но заставил переодеться на лестничной клетке.Вскоре после этого я переехал на запад. Я сказал ему, что все еще люблю его и не могу избавиться от него, но его ответ был совершенно жестоким. В конце концов, я влюбилась в своего нынешнего парня. Что ж, парень с Восточного побережья хочет, чтобы я вернулся. Я скучаю по нашей общей страсти к театру и искусству. (Парень с западного побережья не заинтересован в посещении художественных мероприятий.) Однако мне не повезло с поиском работы, и я опасаюсь за свое финансовое будущее, а парень с западного побережья недавно сделал меня своим наследником. Меня пытают. Должен ли я дать Парню с Восточного побережья еще один шанс?

Психоаналитик Эрих Фромм писал, что зрелая любовь — это «Ты мне нужен, потому что я люблю тебя.«Скорее отличается от« Ты мне нужен, потому что я не хочу жить в упаковочном ящике, когда мне будет 50 ».

Что до любви, которую ты мог бы иметь … кажется, что — ох! — даже сейчас Парень с Восточного побережья хочет быть причиной, по которой вы идете домой один в платье, украшенном тупицей. (Продавайте пронумерованные отрывки в рамке, и это искусство!) Ваша встреча с парнем, который так жестоко обращался с вами, — это странно — если вы не учитываете психологическую ловушку, называемую «эффектом Зейгарник». Социальные психологи Рой Баумейстер и Брэд Бушман объясняют, что когда задача или цель прерываются, автоматическая, бессознательная часть нашего мозга продолжает опрашивать сознательную часть, требуя закончить то, что мы оставили незавершенным.(К сожалению, наше подсознание заинтересовано только в том, чтобы закончить дело, а не в том, является ли этот парень полным придурком.)

Способ отключить эффект Зейгарник — завершить незавершенное дело — например, прекратить его на некоторое время. хорошо с парнем с Восточного побережья или, может быть, продолжил с того места, где остановился. Но прежде чем делать последнее, рассмотрите еще один фактор, который, несомненно, здесь действует, — когнитивную предвзятость «избирательного восприятия». Это наша склонность полностью забывать о том, что думает Геймер об эмоционально неудобных вещах (например, об избиении эго).Помещение его в какой-то мысленный шкаф позволяет нам сосредоточиться на более привлекательных убеждениях, например: «Я всегда могу рассчитывать на него — поделиться своим энтузиазмом по поводу открытия галерей, где у всех непростые волосы».

Настоящая любовь подводит черту к тому, как кто-то обращается с вами — как, даже когда они злятся, они действуют с любовью (при условии, что вы, скажем, не обжарили их попугая и не подали ему горох). Что касается того, нужен ли вам более целеустремленный человек, это то, что нужно выяснить, прежде чем вы начнете завязывать отношения с кем-то, кто предпочел бы остаться дома и смотреть видео на YouTube, где енот едет на Roomba.Но также учтите, что жизнь включает в себя компромиссы, например, посещение художественных мероприятий с другом вместо того, чтобы требовать, чтобы ваш партнер удовлетворял все ваши потребности, как гигантская человеческая Costco: «Любите меня, оставьте мне деньги и живите, чтобы посещать преследующие перформансы. как женщина, читающая китайское меню еды на вынос девять часов подряд, а затем стригущая ногти на ногах и поджигающая их ».

Я всегда был свободным от секса, но мне хотелось бы серьезно отнестись к этому парню, с которым я встречалась. Приятно ли когда-нибудь рассказывать парню о других парнях, с которыми вы недавно спали или которые все еще носятся с вами? Я думаю, это может заставить парня почувствовать, что ты желанен и предан делу, но мои друзья-парни говорят, что это действительно отталкивает.

Для женщины найти кого-то, с кем можно заняться сексом, примерно так же сложно, как найти индийского парня, управляющего 7-Eleven. Ура, а? Эээ … кроме того, как сурово осуждают женщин за то, что они «сексуально свободные духи». Это происходит из того, что антропологи называют «неуверенностью в отцовстве» — страха, который развился у мужчин, что они принесут домой зубра, чтобы накормить ребенка, который передаст гены мистера Моноброу в следующем пристройке. Итак, мужчины не любят женщин, которые передвигаются, в то время как для мужчин не существует такого понятия, как «стыд».Другими словами, никогда не говорите, кто и сколько. И, кстати, некоторые парни утверждают, что они будут в порядке, если узнают — прямо перед тем, как они начнут не давать вам спать всю ночь вопросами типа «Это было недавно?» «Было ли совпадение?» и «Это было ДО того, как у вас появился Lasik?» Реальность такова, что парень захочет верить, что ваше тело — это храм, а не из тех, что были популярны среди международных туристов с евнухом, управляющим одним из этих маленьких кликеров.

Напишите Эми Алкон, 171 Pier Ave., # 280, Санта-Моника, Калифорния

, или по электронной почте [email protected]

Прочтите или поделитесь этой историей: https://www.poughkeepsiejournal.com/story/life/2015/10/19/advice -goddess / 74220296/

Наука говорит, что незавершенные вещи привлекают / беспокоят, потому что ваш мозг лучше их запоминает

Все мы время от времени теряем самообладание, и выражение гнева — это действительно здоровый поступок в наших отношениях с другими людьми. Выражение наших разногласий во мнениях позволяет нам вести здоровый конфликт и часто приходить к соглашению или пониманию, которое работает для всех.Однако бывают моменты, когда гнев может стать подавляющим или разрушительным, и в это время важно научиться справляться с гневом.

Неуместное выражение гнева может нанести вред отношениям, как личным, так и профессиональным. Вы можете выражать слишком много гнева, слишком часто или временами, что только усугубит ситуацию, а не станет лучше. В этой статье мы рассмотрим методы управления гневом, которые помогут вам лучше контролировать свои эмоции.

Давайте глубже посмотрим, как бороться с гневом.

Выражение гнева

Гнев — естественная и нормальная часть практически любых отношений. Это включает отношения с вашей второй половинкой, детьми, начальником, друзьями, семьей и т. Д. Гнев дает нам ценную информацию, если мы готовы ее выслушать. Он указывает нам на области, в которых мы не согласны с другими, и на вещи, которые необходимо изменить или изменить.

Нездоровые способы выражения гнева

Вот несколько распространенных, но нездоровых способов выразить гнев, которых следует избегать:

Пассивно-агрессивный

Этот термин знаком многим из нас.Пассивно-агрессивное поведение возникает, когда кто-то злится, но использует косвенное общение, чтобы выразить свой гнев.

Некоторые из наиболее распространенных пассивно-агрессивных форм поведения включают молчание, комментарии о ком-то за спиной, сварливость, угрюмость или надутость, или просто невыполнение заданий или заданий, которые должны.

Это пассивно-агрессивный способ выражения гнева человеком. Это не очень продуктивно, но очень распространено.

Несвоевременное

Некоторые люди ошеломлены и выражают гнев в ситуации, когда на самом деле это не приносит никакой пользы.

Примером может быть гнев на одного человека перед толпой людей. Все это заставляет людей чувствовать себя некомфортно и закрывать их. Это плохой способ выразить с кем-то гнев или несогласие.

Постоянный гнев

Постоянная злость — это чаще всего симптом чего-то другого. Выражать гнев, когда вы с кем-то не согласны, — это нормально и нормально. Однако, если кто-то большую часть времени злится и, кажется, всегда выражает свой гнев окружающим, это не пойдет им на пользу.

Со временем люди начнут избегать этого человека и будут как можно меньше контактировать с ним. Причина в том, что никому не нравится находиться рядом с тем, кто все время злится; это безвыходная ситуация.

Здоровые способы выражения гнева

А как насчет здоровых способов адаптации? Изучая, как справляться с гневом, вот несколько полезных способов начать работу.

Честность

Честно выражайте свой гнев или несогласие. Говорите правду о том, что вас злит.Иногда для этого нужно уйти и немного подумать, прежде чем ответить.

Не говорите, что вы злитесь на что-то, что кто-то сделал или сказал, когда вас действительно что-то расстраивает.

Быть прямым

Прямолинейность, как и честность, — это здоровый способ выразить гнев.

Не говорите о том, что вас злит. Не говорите, что вас злит одно, когда на самом деле это другое, и не складывайте предметы друг на друга, чтобы через полгода вы могли свалить на кого-то около 10 разных вещей.

Говорите прямо и откровенно о том, что вас злит. Убедитесь, что вы выражаете свой гнев человеку, который вас расстроил или на которого вы злитесь, а не кому-то другому. Это очень контрпродуктивно.

Своевременность

Когда что-то вас злит, гораздо лучше выразить это своевременно. Не держите его в себе, так как это только принесет больше вреда, чем пользы.

Подумайте о браках, которые, кажется, вспыхивают из ниоткуда, когда на самом деле кто-то молчит в течение многих лет, пока они не достигнут своего предела.

Выражение гнева по мере его появления — гораздо более здоровый способ использовать гнев, чтобы помочь нам управлять нашими отношениями в данный момент.

Как справиться с гневом

Если вы злитесь, как вам с этим справиться прямо сейчас?

1. Замедлить

Время от времени на работе я получаю электронное письмо, которое меня настолько злит, что, наверное, у меня из ушей вырывается пар.

В менее сдержанные моменты я, как известно, быстро отвечал, и обычно это заканчивалось примерно так же хорошо, как вы могли представить.

Когда я отхожу от компьютера и какое-то время занимаюсь чем-то другим, я могу успокоиться и думать более рационально. После этого я смогу ответить более подходящим и продуктивным образом. Делая что-то, что помогает вам научиться выпускать гнев, можно сделать неудобную ситуацию более управляемой, прежде чем она выйдет из-под контроля.

2. Сосредоточьтесь на «Я»

Помните, что это вы расстроены. Не обвиняйте людей в том, что они вас расстраивают, потому что, в конце концов, именно ваша реакция на то, что кто-то сделал, действительно вызвала ваш гнев.Вы же не хотите обвинять в чем-то вроде: «Почему ты никогда не убираешь посуду?» Скажите что-нибудь вроде: «Меня расстраивает грязная посуда, лежащая на прилавке. Можете ли вы поработать со мной, чтобы найти решение?»

Когда вы кого-то обвиняете, все, что это делает, только усиливает напряжение. Обычно это ни к чему не приводит, кроме как усиливать гнев.

3. Тренировка

Когда вы учитесь справляться с гневом, упражнения — отличный выход. Если произойдет что-то, что вас рассердит, посмотрите, есть ли у вас возможность сжечь часть гнева.

Возможность пойти в спортзал, чтобы потренироваться, — это здорово. Если это невозможно, попробуйте отправиться на пробежку или покататься на велосипеде. Если вы на работе сердитесь и позволяет погода, по крайней мере, выйдите на улицу и прогуляйтесь.

Помимо проработки гнева с помощью упражнений, это также помогает вашему разуму проработать несколько способов справиться с тем, что вас расстраивает.

Если вы не знаете, с чего начать тренировку, ознакомьтесь с бесплатным планом Simple Cardio Home Workout Plan от Lifehack.

4. При необходимости обращаться за помощью

Бывают случаи, когда всем нам нужна помощь. Жизнь может быть напряженной и подавляющей. Совершенно нормально обратиться за помощью к специалисту по психическому здоровью, если это поможет вам вернуться к здоровому равновесию. Если вы обнаружите, что все время злитесь, может быть хорошей идеей поговорить с экспертом об обучении контролировать сильные эмоции. Они могут дать вам несколько разумных советов и идей о том, как поднять свой гнев на более управляемый и здоровый уровень.

5. Практика расслабления

Кажется, что все мы ведем невероятно загруженную жизнь, и это хорошо, если мы любим жизнь, которой живем. При этом очень полезно для нашего физического и психического благополучия брать перерыв для отдыха.

Это может означать тратить время на то, что помогает нам успокоиться и расслабиться, например, быть рядом с людьми, которые нам нравятся, практиковать глубокое дыхание или слушать музыку. Это может быть время для вещей, которые помогают нам сбалансировать, например, здорового питания и физической активности.

Многие люди используют такие техники, как йога и медитация, чтобы успокоить свой ум и снять напряжение, когда учатся справляться с гневом. Каким бы ни был ваш выбор, убедитесь, что вы нашли время, чтобы расслабиться, когда начнут проявляться предупреждающие признаки гнева.

6. Смейтесь

Использование юмора и смеха на регулярной основе поможет сдерживать гнев и поможет вам быстрее преодолеть плохое настроение и чувство гнева. Это не часть формальных методов управления гневом, но вы удивитесь, насколько хорошо они работают.Помните, что жизнь — это путешествие, которым нужно в полной мере наслаждаться с помощью здоровых эмоций. Удостоверьтесь, что у вас есть время, чтобы посмеяться и повеселиться. Окружите себя людьми, которые любят смеяться и получать удовольствие от жизни. Не работайте на работе, которая вызывает у вас стресс, который может вызвать гнев. Работайте над тем, что вам нравится делать.

7. Будьте благодарны

Легко сосредоточиться на плохом в жизни и на том, что вызывает у нас отрицательные эмоции. Жизненно важно напоминать себе обо всех чудесных вещах в жизни, которые приносят нам положительные эмоции, о вещах, которые мы легко забываем, потому что попадаем в вихрь повседневной жизни.

Каждый день выделяйте перерыв, чтобы напоминать себе о некоторых вещах, за которые вы благодарны, чтобы научиться отпускать гнев и вызывать более позитивные чувства.

Последние мысли

Время от времени жизнь может быть ошеломляющей. Кажется, что мы постоянно стремимся достичь большего и всегда быть в движении или мотивированы. Окружающие нас люди и ситуации, в которых мы находимся, могут вызывать стресс, гнев и негативные эмоции. Иногда это может показаться слишком большим, и мы злимся, и наши эмоции начинают выходить из-под контроля.

В это время помните, что жизнь — это невероятное путешествие, полное чудес и вещей, которые приносят вам радость. Когда вы обнаруживаете, что злитесь чаще, чем здорова, найдите время, чтобы вспомнить хорошие вещи в жизни — вещи, которые мы, кажется, забываем, но приносят нам столько положительной энергии и эмоций.

Воспользуйтесь некоторыми из приведенных здесь советов, которые помогут справиться с гневом и лучше контролировать свои эмоции.

Дополнительные ресурсы по управлению гневом

Изображение предоставлено Андре Хантером через unsplash.com

Не оставляйте дела незавершенными — исследуйте свой разум

Если вы оставляете дела незавершенными, это больше, чем просто небрежность, к чему следует относиться легкомысленно. С психологической точки зрения это симптом, который нельзя упускать из виду. Это особенно верно, когда это не просто случайное явление, а происходит неоднократно.

Когда вы оставляете дела незавершенными, беспокойство имеет тенденцию нарастать. Каждый пункт в вашем списке дел, который вы выполняете на полпути, является неполным циклом. Когда цикл неполный, он висит над вашей головой, даже если вы этого не осознаёте.

Вы чувствуете эмоциональное бремя беспорядка, хотя, возможно, не можете его конкретно идентифицировать. Вы также можете почувствовать тупое беспокойство, которое возникает тогда, когда вы этого не ожидаете. Короче говоря, тебе нехорошо.

«Ничто так не утомляет, как вечное ожидание незавершенного дела».

— Уильям Джеймс —

Есть много причин, по которым люди оставляют что-то незаконченным. Иногда оставляешь что-то незаконченным из-за внешних обстоятельств. Однако в большинстве случаев это как-то связано с вами и вашим поведением в ситуации. Вы не завершаете задачу, потому что что-то мешает. По какой-то причине вы пытаетесь избежать реальности или ситуации. Давайте углубимся в эту идею.

Причины, по которым вы оставляете дела незавершенными

В нашей жизни у нас есть как большие, так и маленькие цели, а также большие и маленькие задачи. Что происходит с людьми, которые не завершают работу, так это то, что между целями и задачами возникает некоторая несоответствие. У них есть все намерения что-то сделать, но это не приводит к конкретным действиям, чтобы это произошло.

Есть много разных возможных причин. Однако есть несколько особенно актуальных. Это:

• Низкая самооценка. Когда у вас недостаточно любви к себе, вы думаете, что то, что вы делаете, не имеет ценности. Вам кажется, что это не имеет значения, сделаете вы это или нет. У вас складывается впечатление, что отказ от выполнения задания на полпути не имеет никакого значения.
• Чувство неудачи. Это принимает форму невозможности определить «зачем». Как будто ты уже проиграл, и никаких усилий не стоит. На самом деле это один из элементов депрессии.
• Чувство ненужности. Некоторые думают, что лучше не доводить дело до конца, потому что все равно, вероятно, обернется плохо. Они боятся результатов. Следовательно, они избегают столкнуться со своими собственными ограничениями, реальными или мнимыми.
• Отвлечение. Это происходит, когда есть вещи, которые полностью поглощают ваше внимание, интерес или доступную умственную энергию. В результате у вас не остается ничего для других задач. А если вы делаете что-то еще, вы делаете это на полпути.
• Перегрузка. Когда у вас больше обязательств, чем времени на их выполнение, обычно вы делаете все на полпути.

Что происходит, когда делаешь незавершенные

Как видите, оставлять дела незавершенными имеет множество негативных последствий. По сути, это вызывает у вас чувство беспокойства, которое может нарастать и становиться довольно агрессивным. И, конечно же, это также подрывает вашу самооценку и самооценку.

Основными последствиями незавершенного производства являются:

• Постоянное напряжение.
• Чувство застоя. Как будто вы всегда находитесь в одном и том же месте и не можете двигаться дальше. Вы никогда не сможете отметить какое-либо дело, чтобы перейти к следующему.
• Влияет на производительность. Было бы очень трудно достичь важных целей, если бы вы делали что-то наполовину. Это делает вас неэффективным и тратит энергию.
• Ваше внимание рассеивается. Когда вы не выполняете задачу, ваш разум занят слишком многими вещами одновременно. Вы думаете о том, что вам еще нужно сделать, и о времени, которое у вас есть на это.
• Это удерживает вас от запуска новых проектов. Вы знаете, что еще не закончили то, что уже начали, поэтому вы не можете свободно начинать что-то новое.

Как решить эту проблему?

Если вы оставите что-то незаконченным, вам придется решать проблему на двух разных уровнях. Первый связан с отказом от привычки. Это начинается как несколько бессознательное действие и заканчивается привычкой.

Вам следует выполнить три основных действия.

• Стройте реалистичные планы. Ставьте перед собой реально достижимые цели.
• Разделите задачи на этапы и поставьте перед собой задачу выполнить их одно за другим.
• Узнайте, как делать активные паузы. Это ограниченные моменты отдыха, чтобы вы могли восстановить свои силы и продолжить движение вперед.

Вы также должны решить проблему на другом уровне. Второй уровень глубже. Возможно, вы делаете то, что ненавидите, и чувствуете себя в ловушке. Возможно, вас парализовало чувство некомпетентности. Также возможно, что это депрессия в процессе становления. Какой бы ни была причина, постарайтесь разобраться в ней.

Направление вашей жизни зависит от ваших ценностей, а не от целей

«Зрелость достигается, когда человек откладывает сиюминутные удовольствия ради долгосрочных ценностей». -Джошуа Лот Либман- Подробнее »

Почему мы ненавидим не заканчивать то, что начинаем

Почему наш мозг вспоминает то, что мы не сделали, больше, чем то, что мы сделали? Кажется, наш мозг имеет тенденцию постоянно напоминать нам о том, что мы могли бы сделать.

Согласно «Эффекту Зейгарник», у вас гораздо больше шансов вспомнить незавершенные задачи, чем выполненные вами. В исследовании 1927 года русский психолог Блюма Зейгарник просил испытуемых выполнить ряд заданий. Во время выполнения некоторых заданий испытуемых прерывали, прежде чем они успели закончить. Когда позже их спросили о задачах, они вспомнили задачи, во время которых они были прерваны с гораздо большей частотой, чем те, которые они смогли выполнить.

Оказывается, у мозга сильная потребность довести начатое до конца.Когда он не может что-то завершить, он застревает на этом. Нам в голову могут приходить навязчивые мысли о том, что мы не смогли закончить, как способ напомнить когнитивной системе, что что-то еще нужно завершить. Это может включать закрытие проблем (Джеймс и Кенделл, 1997).

Эффект Зейгарник может также объяснить, почему мы сожалеем о вещах, которые мы не сделали, , даже больше, чем о том, что сделали. Другими словами, мы помним «прискорбные упущения » больше, чем «прискорбные комиссии » (Савицкий, Медвец и Гилович, 1997).Это также может объяснить, почему, когда мы скорбим, мы больше сосредотачиваемся на том, что мы не сказали или не сделали с кем-то, кого мы потеряли больше, чем мы, что мы сделали с ними .

Это также может объяснить, почему телевизионные клиффхэнгеры нас зацепили — нашему мозгу действительно нужно, чтобы эти истории были завершены. Это может частично объяснить, почему фанаты сериала Lost были расстроены, когда некоторые из критических вопросов шоу остались без ответа в его финале.Нам не нравится двусмысленность — мозг хочет, чтобы все подошло к концу.

Итак: идите туда и создайте свой финал для чего-нибудь — будь то завершение через символическое событие, написание собственного финала или выполнение задачи.

Джеймс, И.А. и Кенделл К. (1997). Незавершенный процессинг при эмоциональных расстройствах: эффект Зейгарник. Поведенческая и когнитивная психотерапия , 25 (4): 329-337.

Савицкий, Медвец и Гилович (1997).Вспоминание и сожаление: эффект Зейгарник и когнитивная доступность достойных сожаления действий и бездействий. Личность и социальная психология Бюллетень, 23 (3): 248-257.

Зейгарник Б.В. (1927). Über das Behalten von erledigten und unerledigten Handlungen (Сохранение завершенных и незавершенных действий), Psychologische Forschung, 9: 1-85.

www.stephaniesarkis.com

Авторские права 2014 ООО «Саркис Медиа»

Ваш разум ненавидит незавершенные задачи.Завершение ваших задач важно для… | Дирк Хупер

Недавно я заболел на пару месяцев. К сожалению, это помешало мне во всем, что я делаю. И, я не знаю, как вы, но когда я отстаю в чем-то, я испытываю стресс, что затрудняет мне выполнение всего того, что у меня есть на моей тарелке.

Это приводит к нескончаемому циклу, когда дела не заканчиваются и вы испытываете стресс, потому что ничто из того, что вы делаете, не заканчивается. Вы видите, где этот бесконечный цикл?

Водоворот незавершенных дел сведет вас с ума.

Вы должны выполнить свои задачи.

Я нахожусь в необычной ситуации, потому что я писатель художественной и документальной литературы. Я профессиональный фотограф. Я провожу консультации, социальное управление и коучинг через Sexy Networking. Я также занимаюсь иллюстрациями и рисунком, и я пытаюсь закончить работу над комиксами на стороне.

Излишне говорить, что я занят.

То, что я делаю, требует от меня одновременного выполнения множества разных работ. И я научился методам создания организации, но если я не завершаю задачи, они постоянно придираются ко мне.

Я из тех парней, которые могут беспокоиться, а не быть воином.

Может быть, вам тоже это нравится.

Есть нечто под названием Эффект Зейгарника , которое создается при возникновении прерванной задачи. То же самое, что происходит, когда фильм заканчивается захватывающим моментом, например Мстители: Война бесконечности , или когда в финале сезона в вашем любимом сериале снимается персонаж. Это создает нагрузку на аудиторию, которая удерживает их интерес до тех пор, пока проблема не решится.

Посмотрите кассовые сборы за Мстители: Финал , чтобы убедиться, насколько это эффективно.

Эффект Зейгарник постоянно вызывает у вас в голове задачи, пока вы их не выполните.

С сайта RightAttitude.com,

Исследование психолога Блюмы Зейгарник показало, что человеческий разум ненавидит незавершенные задачи. Зейгарник предположил, что незавершенные задания вызывают в вас «психическое напряжение», которое может быть убедительным стимулом для выполнения задания.Пока вы оставляете задачу незавершенной, ваш мозг находится в неудобном положении. Мысли о задаче напоминают вашему мозгу о том, что ему нужно сделать, чтобы снова почувствовать себя «комфортно». Как только вы выполните задание, это напряжение снимается, и при этом ваш мозг позволяет уму высвободить мысли о задаче из сознания.

http://www.rightattitude.com/2017/03/14/zeigarnik-effect/

Проще говоря, невыполненные задачи вызывают стресс.Стресс из-за невыполнения своих действий может стать важным фактором для вашего здоровья. А без здоровья ты утонул.

Вот некоторые из долгосрочных последствий стресса для вашего тела;

· проблемы с пищеварением

· беспокойство

· головные боли

· депрессия

· проблемы со сном

· увеличение веса

· проблемы с памятью и концентрацией

· высокое кровяное давление

· сердечные заболевания и инсульт

Водоворот незавершенных дел сведет вас с ума.

Итак, что вы делаете?

Мое предложение по борьбе с этой проблемой — просто выполнить свои задачи.

Не трогайте вещи дважды, если их можно закончить быстро.

Если вы открыли письмо от кого-то и прочитали его, тогда ответьте на него, и все.

Если у вас есть проект, поставьте цели на протяжении всего проекта и отметьте их, чтобы дать вашему мозгу отдохнуть.

А если у вас есть работа по дому, не торопитесь, чтобы завершить ее.

Ваше тело и разум будут вам благодарны.

Или Может…

Есть и другой вариант.

Иногда неплохо отказаться от проекта или задачи, которую вы не собираетесь выполнять, или если это вызывает у вас слишком много стресса.

Может быть, вам стоит делегировать это кому-то другому, или заплатить кому-то за это, или просто признать, что это не будет сделано.

Научитесь говорить «нет» вещам, отнимающим много времени или которым вы не увлечены.

Смысл в том, чтобы расчистить путь для действительно важных вещей в вашей жизни, чтобы вы присутствовали и полностью сосредоточились на том, что происходит прямо сейчас .

Эти маленькие незавершенные дела мешают вам делать большие дела, которые действительно важны для вас.

Вычистите эти мелочи из своего мозга, чтобы ваш разум был спокойным.

И это защитит вас от стресса, над которым мы все должны работать.

Когда ваш разум прояснится, вы станете более продуктивным и в целом будете присутствовать.

Здравствуйте, меня зовут Дирк Хупер. У меня глубокая страсть к писательскому мастерству, благодаря которой я получил несколько наград.Мои работы были опубликованы в Huffington Post , Slate Magazine , Business Insider , Quartz , The Sporting News и многих других.

Помимо писательского мастерства, я профессиональный фотограф и художник, консультант по маркетингу и брендингу для взрослых и талантливый специалист в области аудио.

Моя любовь к словам распространяется и на чтение. Давайте подключимся!

В моем профиле на Medium вы увидите истории о писательстве, мотивации, развлечениях, жизни, бизнесе, маркетинге, искусстве, извращениях и стихах.

Почему вас одолевают прошлые отношения?

Твитнуть

Нормальные отношения

Большинство взрослых перенесли боль разрыва отношений. Иногда вы были тем, кто разорвал это, а иногда вы были брошенной стороной. Независимо от причины разрыва, эти испытания и невзгоды считались нормальной частью жизни. Каждые отношения, в которых мы находимся, помогают нам решить, что мы ищем в партнере. Когда отношения заканчиваются, мы охотно уходим, беря с собой извлеченные уроки.Мы берем лучшее из хороших отношений и ищем кого-то с этими желаемыми качествами. Мы также извлекаем уроки из плохих отношений, которые мы пережили, как раз того, чего мы хотим избежать в будущих партнерах. Большинство этих отношений, хотя в то время они были очень любящими, быстротечны, и мы переходим к лучшим обстоятельствам.

Незавершенное дело

Однако могут быть по крайней мере одни отношения, которые особенно трудно преодолеть, просто потому, что вы ничего не можете от них взять; Другими словами, «незавершенные отношения».»Незавершенные отношения — это те, которые заканчиваются по независящим от вас обстоятельствам. Если ваша вторая половинка уезжает или напивается и совершает огромную ошибку (например, женившись на ком-то еще в какой-то момент), эти отношения закончились для вас без достойный вывод. Этот тип концовки может привести к тому, что вы будете одержимы своей потерянной любовью, даже если вы оба согласились расстаться и пойти разными путями. Некоторым людям, у которых остались незавершенные отношения, трудно перейти к новым .Самое большое препятствие, с которым они сталкиваются, — это незнание, с чего начать строить новые отношения.

Почему трудно двигаться дальше

Самое простое объяснение того, почему людям трудно продолжать жить после незавершенных отношений, заключается в том, что в отношениях не было завершения. Одержимость начинается, потому что чувствуется, что не было подходящего конца, и часто остается недоумевать, почему это не сработало, как планировалось. Остаться с множеством безответных вопросов о том, как кто-то, как вы считали, что вы знали, сделал это с вами, — это то, чего нельзя избежать.Закрытие — это не просто слово, которое люди бросают; на самом деле нужны ответы о том, что случилось, чтобы так разорвать отношения. Без честных, правдивых ответов наш разум будет снова и снова генерировать различные сценарии.

Люди по своей природе любопытные существа. Однако любопытство (неоднократные размышления о том, что пошло не так) — вот что приводит к настоящей одержимости. Вы просто задаетесь вопросом, «что могло быть». В то же время вы все еще надеетесь, что вы двое снова вместе.Чем больше вы думаете об этом, тем больше зацикливаетесь на всем, что вы делали или не делали, чтобы удержать это воедино.

Сожаление

Мы зациклены на наших незавершенных отношениях, потому что они все еще кажутся неограниченными, и у нас нет особой надежды на то, что они действительно когда-нибудь закончатся. Гораздо легче оглянуться назад и использовать полученную информацию из тех отношений, у которых был очень ясный финал. Незавершенные отношения заставляют вас сомневаться в том, что пошло не так и что вы сделали, чтобы вызвать этот разрыв.У вас нет ответов, которые закрыли бы отношения в вашем уме. Поскольку у вас не было права голоса в том, как закончились эти отношения, вы ничего не можете от них отнять. Все, что вы можете сделать, это сожалеть о том, что было и что могло бы быть. Ваш разум мчится от одной мысли к другой о возможных способах, которыми вы могли бы что-то изменить. Это основная причина, по которой так трудно выйти за рамки незавершенных отношений: вы не можете перестать думать о том, что вы могли или должны были сделать, чтобы спасти отношения.Вы уверены, что причиной этого разрыва стало то, что вы сделали или не сделали.

Примите свои чувства

Большинство отношений заканчивается по взаимному согласию, когда хотя бы одна сторона считает, что им было бы лучше без отношений. По крайней мере, брошенная сторона знает, почему отношения закончились. Однако те люди, которые остались иметь дело с незавершенными отношениями, не только поглощены нежными чувствами к человеку, который так внезапно ушел, но их мучают постоянные вопросы о том, что пошло не так и что они могли сделать, чтобы предотвратить конец .

Если вы тот человек, которого оставили позади внезапно и без «уважительной причины», суть в том, что ваш партнер по какой-либо причине принял решение прекратить борьбу за отношения. Возможно, они никогда не испытывали к вам той же степени любви, что и вы, или они больше не любили вас так сильно, как когда-то. Во многих случаях, когда кто-то недостаточно любит своего партнера, чтобы оставаться в отношениях, он может просто выйти из него, предложив неадекватные аргументы, и они оправдывают отсутствие объяснения желанием предотвратить причинение вреда своему партнеру.Вы можете прочитать мою статью здесь, в которой описаны признаки того, действительно ли вы нравитесь вашему партнеру. Вы можете обнаружить, что, возможно, любовь в ваших отношениях с точки зрения вашего партнера была либо утеряна, либо вообще отсутствовала. Хотя эта статья может преимущественно быть нацелена на мужчин, которые задаются вопросом, действительно ли женщина в их жизни любит их, в этой статье есть много важных факторов, которые имеют отношение как к женщинам, так и к мужчинам, которые задаются себе этим точно таким же вопросом.Эти моменты могут прояснить ваше мышление.

В конце концов, однако, независимо от того, насколько бурными могут быть ваши чувства в настоящее время, и как бы вы ни были сбиты с толку по поводу «почему» и «что, если», шаг к принятию своих неудобных чувств состоит в том, что действительно было вне вашего контроля, чтобы предотвратить разрыв отношений. Независимо от того, что вы сказали или сделали, или что вы не сказали или не сделали в то время, когда были вместе, если два человека хотят быть вместе, они найдут способ продолжить ссору.Примите тот факт, что ваш партнер решил отказаться от борьбы.

Пора переходить на

Независимо от того, как отношения пришли к окончательному завершению, лучше смотреть правде в глаза: они действительно закончились. Совершенно нормально думать о тех, кого любили и потеряли в молодые годы. Однако лучше оставить этих людей в прошлом, где они и должны быть. Перестаньте беспокоиться о том, «что, если» и «что было бы» в этих отношениях, поскольку бессмысленно беспокоиться о вещах, которые вы не надеетесь изменить.Хотя ваши мечты могут казаться прекрасными, и вы знаете, что все еще испытываете чувства к потерянной любви, они по-прежнему являются всего лишь мечтами о давно минувших временах — реальность все еще будет ждать вас, когда сновидения закончатся.

Каждые отношения, которые у нас есть, мы извлекаем урок из опыта. Независимо от того, чем они заканчиваются, мы все обычно какое-то время питаем нежные чувства к этому человеку. Итак, хотя мечтать о своей потерянной любви совершенно нормально в течение некоторого времени после разрыва, наступит время, когда вы поймете, что вам действительно нужно отпустить.Перестаньте винить себя за то, над чем не можете повлиять. Поймите, что вы сделали все, что могли, и не вы целовали отношения на прощание. Как только вы столкнетесь с этими эмоциями и увидите их такими, какие они есть на самом деле, вы поймете, что действительно пора двигаться дальше.

Найдите того, кого вы действительно заслуживаете; кто-то, кто будет уважать вас, любить вас и никогда не заставит вас гадать о том, что происходит.