Как бороться с детской истерикой: Как бороться с детскими истериками?

Содержание

Как бороться с детскими истериками?

За довольно редким исключением встречаются послушные, абсолютно непроблемные дети. Большинство же родителей проходят через истерики, крики, слезы, бунт в самые разные периоды взросления их детей. Причем, чем позже запускается механизм «истерик», тем тяжелее справляться с ними.

Период двух-трех лет — естественный для проявления бурных эмоций. Ведь ребенку еще довольно трудно сформулировать четко и понятно свои потребности, но при этом он уже начинает осознавать свое «Я» и отделять себя от родителей и других окружающих. В это же время малыш начинает осознавать свои желания. И как раз неумение высказать и, как следствие, получить желаемое вызывает эмоциональную «бурю». Таким образом, крики и слезы — это проявление потребностей или недовольства, выражение собственного «Я», что является абсолютно нормальным. А вот неправильные действия родителей, неверное трактование поведения своих детей могут усугубить и превратить естественный возрастной этап в проблему.

Итак, как наиболее эффективно вести себя, когда у вашего малыша случаются истерики?

Первое, самое важное, вы должны понаблюдать за своим малышом, чтобы понять, что становится причиной бурного проявления эмоций. Например, он начинает кричать, когда ему говорят «Нет», или когда он увлеченно играл, но по расписанию ему пора есть, спать, гулять и т.д. В ответ на это у ребенка начинается истерика, как попытка отстоять свое право на личное пространство и выбор проводить время так, как хочется ему. Как бы это пафосно не звучала, но ребенок в два года имеет точно такое же право на свои личные границы, как и любой взрослый человек. Несмотря на то, что он еще очень маленький и нуждается в вашей заботе, воспитании и следовании вашим правилам, он все равно человек и имеет право на личную свободу, которые вы, как родители, обязаны уважать и учитывать в воспитании.

Второе. Существует мнение психологов — «Не обращать внимания на истерики». «Если у ребенка истерика, просто делайте вид, что ничего не происходит.

Так ребенок поймет, что подобное поведение не поощряется и перестанет так делать». Это полная чушь, к тому же очень жестокая. Просто поставьте себя на место ребенка. В момент истерики абсолютно любому человеку плохо. Именно в этот момент он не в состоянии контролировать свои эмоции. Ключевое, человеку эмоционально очень плохо в этот момент. И вот представьте, что вам плохо, а ваши самые родные и любимые люди делают вид, что вас сейчас нет вообще. Что ничего не происходит. Что вы будете чувствовать? Вы будете еще больше злиться, вам станет очень обидно и больно. Поэтому так точно делать не нужно. Нельзя перешагивать через ребенка, если он валяется на полу, нельзя демонстрировать ему, что вы его вообще не замечаете и продолжать заниматься своими делами. Ребенок в любом случае успокоится, истерика в любом случае закончится, но она пройдет не потому что ваша стратегия «не обращать внимание» сработала. Она просто пройдет. А вот в сознании ребенка останется, что рассчитывать на вашу помощь и поддержку, когда ему плохо он не может.
Маме или папе Я безразличен.

Не обращая внимания, вы делаете вид, что ТАКИМ вы своего ребенка не принимаете. То есть ему нужно играть какую-то особую роль, чтобы заслужить внимание родителей. Получается, вы его любите и жалеете, только если он спокойный, радостный или плачет, потому что упал, заболел и т.д. А если у него истерика, то его как будто не существует. Но в момент истерики ребенку очень плохо. Он орет и заваливается на пол не потому что он блестящий актер (в 2-3 года ребенок точно не играет эмоции, он их проживает таким способом).

Соответственно, ваша задача реагировать спокойно на его истерики. Вы должны показать малышу, что вы рядом, но при этом вы абсолютно спокойны. Когда он сильно плачет, нет никакого смысла ему что-то объяснять. Возьмите его на руки или сядьте на его уровень и обнимите его. Погладьте по спине или легонько хлопайте по плечику, монотонные похлопывания очень успокаивают. Тихим и спокойным голосом проговаривайте какие чувства он сейчас может испытывать. «Да, я понимаю, что ты злишься, что тебе больно, что ты расстроен, что тебе грустно и т.д.». «Да я понимаю, что тебе очень хочется гулять, эту игрушку и, конечно, тебе обидно, что ты не можешь ее получить» В зависимости от контекста ситуации. Далее можно сказать: «Я с тобой, я рядом, я тебя люблю». Дать ребенку возможность выплакаться и успокоиться. Уже потом вы можете обсудить с ним или объяснить ему, что ему все равно придется сейчас идти домой, есть кашу или, что вы все равно не купите ему то, что он так просит.

Чего ни в коем случае делать нельзя! Нельзя говорить сначала нет, а потом кидаться покупать игрушку, либо выполнять его требование. Помните, вы должны быть последовательны. Если вы сказали, что пора домой или сказали «нет, я тебе это не куплю» и у ребенка началась истерика, то бросаться выполнять его требования, значит сделать хуже и ребенку, и себе. Для него это сигнал, что желаемое можно получать истериками и во взрослой жизни он будет постоянно пытаться повторить этот сценарий. Думаю, вы понимаете последствия такого поведения. Далеко не каждый согласиться жить, сотрудничать, работать с человеком, который пытается все добиваться истериками.

Второе, вы попадете в бесконечный водоворот слез и криков, а требования будут все выше. При этом ваше «нет» не будет значить ровным счетом ничего для вашего ребенка, соответственно вы перестанете являться для него авторитетом.

Третье, очень частая реакция родителей — крик. Они начинают повышать голос на своих детей или угрожать им чем-то. «Накажу, получишь по попе, лишу чего-то». Это только усугубляет ситуацию. Если вы будете кричать на ребенка, то истерика затянется. Во-первых, ваши крики и беспокойство только пугают и усиливают и без того сильный эмоциональный взрыв. Во-вторых, вы требуете от него перестать орать, пресекаете подобный способ добиваться желаемого и при этом демонстрируете ему точно такое же поведение. Вы кричите, чтобы добиться своего (в данном случае успокоить истерику). Этим вы фрустрируете ребенка, поскольку ваше поведение абсолютно не логично.

Криком вы пытаетесь добиться, чтобы ребенок не кричал, пытаясь добиться своего. Согласитесь, что это поведение противоречит вашим целям.

Да, я прекрасно понимаю, что все эти правила выполнить порой очень непросто. Не всегда вы можете сохранять спокойствие в момент истерик, ведь вы тоже живой человек. Это может быть десятая истерика за день и вы уже устали успокаивать, вы могли не выспаться, у вас мог быть очень тяжелый день. Не ругайте себя за то, что испытываете злость и раздражение. Более того, истерика может случиться где угодно и вполне естественно, что вам будет неловко, стыдно, вы будете испытывать вину. Возможно, видеть в глаза окружающих осуждение. Или вам будет казаться, что вас осуждают за поведение малыша (а на самом деле нет). Самое главное помните, вы не плохие мать или отец. Вы прекрасные родители, которые делают все возможное, чтобы вашему ребенку было хорошо, но которые, как и любой человек, могут что-то не знать, в чем-то еще не разбираться. Поэтому, чтобы сохранять спокойствие, нужно снять с себя чрезмерную нагрузку в виде «а вот другие мамы ведь справляются лучше», «идеальная мама — это (и сто, пятьсот пунктов)».

Помните, не бывает идеальных родителей. Есть родители, которые мнят себя идеальными. Не загоняйте себя в рамки и не унижайте себя. Если вы читаете эту статью, значит вы замечательные мама или папа, которые ищут способ грамотно и эффективно воспитывать своего ребенка и мотив у вас один — счастье и благополучие вашего малыша. Разве это не делает вас идеальными (на самом деле прекрасными) родителями?

Статья подготовлена психологом благотворительного фонда «Нить добра» при поддержке фонда президентских грантов в рамках реализации проекта «Инклюзивная творческая мастерская для детей с онкологическими и другими тяжелыми заболеваниями«.

Текст подготовила: психолог — Анастасия Землянская.

7 способов остановить детские истерики

Слезы, крики, требования сделать так, как он хочет, — с детскими истериками сталкиваются абсолютно все родители. Истерика у ребенка — это непростое испытание для обеих сторон. Ребенок пытается справиться с яростью, обидой и другими чувствами, которые ему еще сложно выдерживать.

Родители в ответ раздражаются, испытывают чувство вины перед окружающими и часто теряются между тем, что надо делать, как это будет выглядеть со стороны, и тем, что действительно может помочь остановить истерику.

Семейный психолог Мириам Чачаму, автор книги «Как успокоить сложного ребенка», подготовила несколько рекомендаций, которые помогут вам справиться с детскими истериками, учитывая при этом то, что происходит с ребенком.

1. Демонстрируйте безразличие

Когда ребенок закатывает истерику в общественном месте, мы часто чувствуем себя неловко, что может провоцировать нашу злость и раздражение.

«Поверьте, окружающие вовсе не считают вас плохой матерью или отцом, они в такой ситуации скорее сочувствуют, — говорит Мириам Чачаму. — Если вы не будете обращать внимания на капризы ребенка, это может оказаться гораздо более эффективным, чем если вы будете злиться. Зачастую дети капризничают, исключительно чтобы привлечь ваше внимание».

2. Назовите чувства ребенка

Маленьким детям очень сложно понять, что с ними происходит.

Они еще не знакомы с собственными чувствами, и им самим сложно их выдерживать. Важно, чтобы вы помогли ребенку дать название его переживаниям: «Ты сейчас злишься из-за того, что я не купил(а) тебе игрушку, которую ты очень хотел».

Выразите сочувствие и понимание. Например, вы можете сказать, что тоже злитесь, когда не получаете то, что хотите. Но злиться можно по-разному, не все формы выражения чувств красивы, полезны и действенны.

3. Включайте ребенка в борьбу с истерикой

Истерика — знак того, что ребенок не справляется со своими чувствами. Важно понимать, что он не просто пытается таким образом добиться цели, но действительно испытывает эмоциональное напряжение. Это поможет не раздражаться на него, а объединить свои усилия в борьбе с истерикой.

Придумайте вместе с ребенком шутливое название того, что с ним происходит: на него напала злючка, пришла тетя Истерика. Это позволит ребенку переключить свое внимание и увидеть в вас друга вместо обидчика.

Как справиться с детской истерикой в общественном месте?

Сразу оговоримся — истерики бывают разные. И в зависимости от ситуации они требуют разного подхода. Примеры действий, которые я приведу, подходят для самого распространённого случая бытовой истерики у здорового ребёнка.

Первая задача — поддержать малыша, помочь ему выйти из аффективного состояния. Ведь самостоятельно справиться с захватившими его переживаниями ребёнок в момент истерики не в силах. Рыдающий маленький человек не просто клянчит новую игрушку в магазине: он дезориентирован, очень страдает, не понимает, кто он и где находится. Одна из метафор, которая поможет понять его состояние в эту минуту, — вышедшая из берегов вода. Бьющегося в истерике, бушующего и рыдающего ребёнка нужно «вернуть в берега». Это называется контейнированием, от слова «контейнер» — что-то, что вмещает в себя, удерживает.

Обеспечить «контейнер» для ребёнка можно с помощью крепкого объятия, прикосновений, голоса, слов. Важно прежде всего телесное взаимодействие. Угрожать и просить бесполезно: ребёнок вас просто не поймёт и не услышит в эту минуту. Но можно присесть рядом с ним на корточки и крепко обнять, создать вокруг кольцо, чтобы малыш буквально чувствовал крепкие стенки «контейнера» вокруг себя. Можно даже сесть на пол и обхватить его и руками, и ногами. Кроме крепких объятий стоит использовать и прикосновения. Они должны быть сильными, чуть надавливающими, как массажные. Цель – помочь ребёнку начать замечать своё тело.

Дальше можно подключить голос. Следует говорить уверенно, но ни в коем случае не угрожать и не переходить на крик. Говорите медленно и не будьте многословны — именно так вас легче услышать. Что именно говорить? Проговорите всё, что происходит в настоящий момент, — таким образом вы подтвердите, что видите, понимаете и принимаете ребёнка. Важно говорить голосом, который признаёт факт происходящего, но не оценивает его и не сулит наказания.

Если ребёнок хоть как-то реагирует, поддерживает диалог или просто перестал плакать, это значит, что из фазы острой дезориентации и истерики вы его вывели. Но для того, чтобы полностью вернуться в нормальное состояние, потребуется ещё немного времени. И тут тоже поможет телесный контакт и диалог. Обнимайте ребёнка, задавайте ему вопросы, слушайте ответы, не давите, дайте ребёнку понять, что вы с ним и готовы его защищать.

Как справиться с детской истерикой: 5 советов

Да, забудешь то чудесное время, как же. И все же я, бывалый солдат, вынесла с поля боя и кое-что полезное, не только шрамы. В те времена, когда мои дети были маленькими, я носила с собой в сумке пару полезных вещей (я сейчас не про грязную одежду, печенье и маленькие бутылочки с выпивкой). И научилась нескольким хитростям. Надеюсь, они вам помогут. Так же, как когда-то помогли мне.

Всегда носите в сумке карандаши

Отлично подойдут бесплатные наборы из тех, что дают детям в ресторане. Идете с ребенком к врачу? Берите карандаши. Ими можно разрисовать, к примеру, бумажную пеленку, которую кладут на кушетку перед осмотром, да что угодно, миллион вариантов, на самом деле. Именно карандаши помогли мне не сойти с ума в течение бесконечных часов ожидания в приемной. Если ребенок начнет требовать, чтобы ему разрешили немного порисовать на стене – что ж, пусть рисует. В конце концов, доктор сам виноват, это ведь по его милости, черт возьми, вы торчите тут уже битый час. Если у вас экологическое сознание и вы не хотите зазря переводить бумагу, тоже не проблема. Карандаши отлично сгодятся, например, для клоунады. Покажите детям, как прикольно выглядят люди с карандашами в носу и в ушах – несколько часов хохота вам обеспечены. И даже если карандаш застрянет в носу, не беда — вы ведь уже у врача.

Не гнушайтесь подкупа

Используйте по полной взятки и подкуп. Ведь мы говорим о маленьких монстрах, которым человеческий закон не писан. Когда моей дочери было три – тот самый возраст, ужасы которого ошибочно приписывают двухлеткам – у меня в машине всегда была маленькая пачка M&Ms. И когда мне надо было увести дочку с площадки или еще откуда-то, где весело, то достаточно было шепнуть ей на ушко: «Если не будешь плакать, получишь M&Ms в машине!» И это всегда срабатывало! (Ну ок, кроме того раза, когда пришлось выволакивать эту визжащую и кричащую девочку из торгового центра. И еще нескольких случаев, если уж совсем честно.) И все же это чаще работает, чем нет. Кстати, мои друзья так и не узнали, в чем секрет невероятной покладистости моего ребенка. Вам все еще нужны какие-то разумные доводы в пользу подкупа? M&Ms — отличное пособие, чтобы научить малыша считать и различать цвета. Ну а шоколад – источник счастья.

Предоставляйте «выбор»

Ваш маленький привереда отказывается есть пасту на ужин? Просто скажите: «Выбирай – паста или брюква». Ребенок вряд ли выберет брюкву, так что, скорее всего, он съест то, что вы приготовили. А даже если и выберет – никто же толком не знает, как она выглядит, эта брюква. Так что найдите в холодильнике что-нибудь самое странное, это и будет его брюквой!

Добавляйте вещи в «список желаний»

Этот способ просто незаменим в магазине, когда начинается бесконечное «Мааам! Я хочу этоооо!», «Мам, мне нужно вот то!», «Мамочка, я хочуууууу!». Я всегда отвечаю так: «Ок, давай добавим это в твой список». И фотографирую игрушку на телефон. Ребенок успокаивается, и мы спокойно продолжаем покупки. А еще эта уловка пригодится, когда вы в последний момент заказываете в интернете подарки на день рождения, пытаясь вспомнить, черт, что же он там хотел. Просто достаньте телефон и просмотрите фото «из списка»!

Держите под рукой чупа-чупс

Можно даже без сахара. Леденец на палочке – лучший друг родителей. Стоит только произнести «мммм, как вкусно», и ребенку уже лучше. Может быть, он даже улыбнется. Но самое главное — теперь вы избавлены от необходимости выслушивать драматические вопли по поводу какой-нибудь малюсенькой царапины. Чупа-чупс тут же заткнет этот фонтан. Можете даже дать сразу два. А себе – маленькую бутылочку виски.

Вот так. Ваш опыт может отличаться от моего, но умоляю, попробуйте эти советы хоть раз. Моим детям они реально помогали. Так что я даже до сих пор пользуюсь кое-чем из своего старого арсенала.

Первоначально текст был опубликован на сайте Scarymommy. Мы публикуем свой перевод.

Мама, не ори! Как справиться с детской истерикой в общественном месте | Здоровье ребенка | Здоровье

Крики, обещание дать ремня, объятия или полное игнорирование? Что лучше всего работает, если у ребенка случилась истерика в общественном месте, объясняет психолог Мария Меркулова.

Наталья Кожина, АиФ. ru: Мария, если у ребенка начинается истерика в общественном месте, как вести себя родителям, что нужно делать?

Мария Меркулова: Первое, с чего стоит начать, — узнать, почему случилась истерика. Слезы — это реакция, которая говорит нам: что-то пошло не так. Родитель должен адекватно отреагировать на нее. Может быть, ребенок ударился, или его кто-то обидел, ему требуется ваша поддержка и т. д. Почему-то многие папы и мамы забывают сегодня, что их главная цель — создать чувство безопасности для своих детей. Вместо этого они ведут себя, как неразумные взрослые, применяют агрессию или даже силу.

— Видимо, некоторых родителей самих воспитывали подобными жесткими методами…

— Действительно, раньше не было ничего зазорного, если, например, за плохое поведение ребенка наказывали ремнем, однако подобные методы воспитания люди использовали по незнанию. К счастью, сейчас другое время, поэтому если вы хотите воспитать личность, счастливого человека, силовое воздействие явно не будет этому способствовать. Но должна вам сказать, что иногда агрессивная родительская реакция продиктована банальной усталостью.

— Недосыпы, стрессы и прочие неприятности?

— Да, сейчас много людей (особенно молодые мамы) находятся в стрессовом состоянии, у них нет сил, а значит, и ресурсов для правильного поведения в ситуации, когда малыш кричит и устраивает истерики. Так появляется родительская агрессия. Видите подобные вещи у своих близких? Работайте не с ребенком, а со взрослым!

Самому тоже всегда надо быть начеку. Если поведение вашей дочки или сына вызывает обиду и гнев — это нехороший звоночек. Безусловно, вы можете понервничать, но подобная эмоциональная реакция не должна длиться долго и выливаться в словесную или физическую агрессию. Задайте себе вопрос, почему малыш плачет, и работайте с причиной, а не с симптомами.

Кроме того, очень важно помнить о профилактике выгорания. Например, если вы молодая мама, уделяйте себе хотя бы час времени в день. Потратьте эти бесценные 60 минут не на стирку, глажку и домашние дела, а на отдых и приятное времяпровождение! Поберегите себя, свое тело и психику.

Если вы будете реагировать на истерики ребенка адекватно, без криков и воплей, он вырастет счастливым и уравновешенным. Разве не этого хотят все родители?

— Мария, а полное игнорирование истерики работает? Вы наверняка видели родителей, которые вообще не реагируют на своих же детей, когда те рыдают и катаются по полу в слезах.

— Видимо, так делают мамы и папы, которым близка позиция Бенджамина Спока. Этот американский педиатр продвигал идею о том, что ребенок должен быть самостоятельным, даже если он кричит — не подходите к нему. Но задача родителя как раз заключается в том, чтобы дать своему чаду ощущение безопасности, мы должны реагировать на эмоции собственных детей. Если малыш плачет, и вы думаете, что он специально над вами издевается или проявляет характер — это большая ошибка и глупость! Я еще раз хочу подчеркнуть: на слезы нужно реагировать. Если вы сделаете вид, что ничего не происходит, то просто заложите в своем ребенке мысль о том, что мир страшный, никто и никогда не придет к нему на помощь! Это очень жестоко, ведь у маленького человека пока нет ресурсов, чтобы самому справится с определенной проблемой, эти ресурсы ему должны дать мама с папой.

— Давайте вернемся к причинам, из-за которых дети устраивают истерики. Одна из самых распространённых — маме надо домой, а ребенок не хочет уходить с детской площадки. Как здесь избежать детских слез и криков?

— Перед прогулкой заранее обозначайте временные рамки ребенку. Понятно, что если он совсем маленький и вы скажете «Мы уходим в 13:00», вряд ли он поймет, о чем вы вообще говорите. Здесь больше подойдет другая тактика: за полчаса до планируемого ухода с детской площадки начните его предупреждать, что скоро вы пойдете домой, сделайте так несколько раз. Ведь обычно истерика начинается, когда мама внезапно сообщает, что пора уходить.

Еще одно место, где чаще всего можно увидеть детские слезы, — магазины. В этом вопросе я придерживаюсь такой позиции: не надо брать свое чадо на шопинг. Он обязательно захочет, чтобы вы ему что-нибудь купили, ведь в современных гипермаркетах все заточено на активное потребление, и порой даже взрослые не могут устоять. Что уж говорить о детях! Если вы все-таки допустили такую ситуацию, твердо, но ласково озвучьте ребенку, что вы сейчас уходите, но придете в магазин в следующий раз. Также важно проговорить, чем вы займетесь в ближайшее время, например: «Сейчас мы пойдем домой, почитаем книгу или посмотрим мультики и т. д.». Повторяйте этот план несколько раз, как заезженная пластинка.

Всегда хорошо срабатывает прием, когда вы обращаете внимание на состояние своего ребенка: «Я вижу, что ты расстроен и хочешь остаться в магазине, но у нас сейчас нет времени». Разрешите ему расстроиться, он имеет на это право.

— Использовать гаджеты для отвлечения ребенка в момент истерики — это хороший вариант?

— Гаджеты до трех лет не самый хороший вариант, но если вы предложите ему какую-то альтернативу, например чем-то заняться, пойти в гости, — другой вопрос. Здесь важно отвлечь внимание, попить воды, дать в руки какой-нибудь предмет из вашей сумочки, игрушку и т. д.

— Какие еще есть способы успокоить ребенка?

— Мы уже с вами обсудили ранее, что нужно узнать причину слез. Затем подчеркните, что вы понимаете состояние ребенка: «Я вижу, ты сильно расстроен…», — это второй этап. А третий — объяснить, почему вы сейчас не можете удовлетворить его просьбу. Озвучьте всего одну причину, не надо перегружать мозг ребенка. В тоже самое время можно успокаивать его тактильно, т. е. вы гладите, прижимаете малыша к себе, особенно если истерика очень сильная, и уводите из общества туда, где не будет лишних зрителей. В этот момент повторяйте слова поддержки, а когда он уже успокоится, можно отвлечь внимание чада на что-то другое. Главное — не кричите сами и сфокусируйте внимание на проблеме ребенка, а не на мысли о том, что о вас подумают окружающие.

Смотрите также:

Как справиться с детской истерикой

Истерика у ребенка – это состояние крайнего нервного возбуждения, при котором ребенок теряет самообладание и контроль над своими эмоциями и поведением.

Наиболее частые проявления истерики – громкий плач, крики, размахивания ногами и руками, удары головой. Ребенок может проявлять физическую агрессию по отношению к себе и другим людям (удары, укусы). Истерику нелегко отличить от каприза. Разница заключается в том, что каприз – намеренное поведение ребенка для получения желаемого результата, а истерика, напротив, внезапная непроизвольная эмоциональная реакция на ту или иную ситуацию.

Ребенок может использовать истерическое поведение с целью управления другими людьми (манипулятивная истерика). Такая истерика происходит тогда, когда ребенок сталкивается с отказом. Например, родитель отказал в покупке игрушки, а ребенок, расстроившись, начинает громко плакать. Нередко для того, чтобы успокоить плачущее дитя, взрослый все же покупает игрушку, закрепляя истерическое поведение. Достигнув желаемого результата, ребенок будет прибегать к данному способу вновь и вновь. Взрослому важно быть настойчивым, но доброжелательным в своих требованиях. Необходимо выработать четкую и понятную систему запретов, которая будет служить ориентиром и поможет малышу контролировать свое поведение. Ограничений не должно быть много, старайтесь предлагать ребенку альтернативу. Например: «Рисовать на стенах нельзя, но ты можешь это делать на ватмане!», «Я не могу купить тебе игрушку, но мы можем дома смастерить что-нибудь из бумаги».

Наряду с этим существует истерика – как проявление характера ребенка. Жизненные ситуации, сталкиваясь с некоторыми чертами характера ребенка, вызывают эмоциональное напряжение, которое впоследствии может вылиться в истерику. В таком случае полезно понаблюдать за ребенком и определить круг факторов, провоцирующих бурную эмоциональную реакцию. Важно соблюдать режим дня, не допускать переутомления, уважительно относиться к интересам ребенка. Беседуйте с малышом, научите проговаривать возникающие чувства. Например: «Ты радуешься!» или «Ты расстроен, я тебя понимаю!».

Безусловно, не всегда получается предупредить детскую истерику. Если, несмотря на все ваши старания, бурная эмоциональная реакция все же возникла, то не стоит паниковать. Необходимо понимать, что ребенок, пребывающий в нервном возбуждении, не в состоянии адекватно реагировать на обращенную к нему речь. Таким образом, в этот период не стоит вести разъяснительные беседы.

Истерика, как правило, усиливается при внимании окружающих и прекращается после исчезновения заинтересованности окружения. Таким образом, взрослым необходимо спокойно реагировать на истерические выпады ребенка, игнорируя нежелательное поведение. Безусловно, очень сложно сохранять самообладание в момент, когда ребенок проявляет бурные эмоциональные реакции. Для того, чтобы вам проще было держать себя в руках, скажите себе мысленно: «Сейчас как раз тот момент, когда ситуация проверяет меня на прочность. Я справлюсь». Воспримите это как игру, как возможность стать более терпеливым, потренироваться в эмоциональной выдержке.

Важно понимать, что ребенку сложно справиться со своими эмоциями, а дополнительная «провокация» в виде нравоучений только усилит негативную реакцию. Помните, дети умеют отлично подражать. Взрослый, использующий крики как средство воспитания, скорее всего, столкнется с подобной реакцией у своего ребенка. Демонстрируя своим примером конструктивный способ решения возникших ситуаций, можно свести к минимуму проявления эмоционального возбуждения или вовсе его избежать.

Английская пословица гласит: «Не воспитывайте детей. Все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя!». Уважаемые родители, развивайтесь, повышайте свою родительскую компетентность, проявляйте уважение и искренний интерес к внутреннему миру ребенка. И помните, что каждому человеку свойственно радоваться и грустить, оступаться и проводить работу над ошибками, уставать и двигаться вперед.

За квалифицированной психолого-педагогической помощью по вопросам воспитания и развития детей можно обратиться в Центр семьи «Минусинский».

Телефон: 8 (391 32) 2-04-47, электронный адрес: [email protected]

5 способов по-взрослому справиться с детской истерикой

Советы психологов — действенная штука. Благодаря им у нас есть инструкции на разные случаи: истерики, нытье, драки с товарищами. Но как мы можем помочь ребёнку, который не даёт применить семь пунктов спасительных советов? Если он забился под диван и выставил единственное требование — пусть мама уйдёт подальше? Рассказываем, что делать, чтобы разбить лед отчуждения и наладить вашу связь.

Внимательный читатель спросит: разве вы не пишете в каждой второй статье, что ребёнка надо слушать? Тут он выражается довольно ясно. Что за двойные стандарты: то слушать, то игнорировать? Да, ребёнка надо слушать, но важно ориентироваться не на слова, которые он выкрикивает в ярости и слезах, а на его настоящие потребности. В таком случае у родителей есть шанс не просто исправить поведение, но и разобраться с причинами происходящего. Откликнуться на них и выступить как родитель 80-го уровня!

С точки зрения психологов, важно всё время иметь в виду, что среди базовых потребностей детей нет трёхметровых динозавров, перелёта папы на Марс или одиночного недельного заключения в комнате. Зато есть потребность в привязанности к значимому взрослому. И этот взрослый — вы.

Шаг 1. Понять, что происходит с ребёнком

Ребёнок, который инстинктивно сопротивляется контакту с родителем, не хочет мириться и вообще закрылся в туалете, всего лишь защищается. В книге «Не упускайте своих детей» психотерапевт Гордон Ньюфелд и врач Габор Матэ пишут об одной из главных причин подобного отчуждения — маленький человек строит крепость, закрывая свою уязвимость. Его главная ахиллесова пята, по мысли специалистов, — ваша привязанность.

Кругом полно сомнений: «А вдруг я буду плохо себя вести и они отдадут меня милиционеру, как обещали? А вдруг я скажу: „Уйди!“ — и папа уйдет навсегда? А вдруг мама, которая утром торопилась на работу и вела себя как робот, и вечером будет меня отвергать?» В общем, везде прячется тревога и боль разлуки. Чем чаще мы используем техники разлучения (методы тайм-аутов, угрозы про военное училище-интернат и «скорей бы командировка, надоело с вами уроки делать»), тем больше внутри страхов.

Вообще, Ньюфелд часто пишет, что топливо для детской агрессии — это фрустрация. И чем сильнее мы ставим под угрозу нашу родительскую связь с ребенком, чем чаще играем с разделением, добиваясь хорошего поведения, тем хуже будет поведение ребёнка в итоге.

Выкрики «Ненавижу тебя!» тоже не стоит принимать за чистую монету

Как пишет психолог Женевьев Симперингем, дети очень чувствительны к родительскому мнению. Порой, когда ребёнок чувствует, что сделал что-то не то и родитель сейчас будет страшно топать ногами или критиковать его новую самодельную стрижку, проще вообще накрыться ящиком и вопить маме или папе, чтобы они не приближались.

Это происходит из-за внутреннего конфликта: с одной стороны, боишься гнева отца, с другой — нуждаешься в его поддержке. Два стремления сталкиваются, и человека накрывает буря сумбурных чувств и заодно тот самый ящик.

Другой причиной того, что в вас кидают из-за угла резиновыми утятами, может быть эмоциональная перегрузка. Ребенка захлестнули эмоции: он может быть подавлен, испуган, разочарован, так что взывать к логике сейчас просто бесполезно. Обычно в такие моменты мы выпускаем пар, и достается тут самым близким людям. Это «об них» мы истерим, таким нелепым способом пробуем добиться сочувствия и помощи.


Шаг 2. Понять, что происходит с вами

Очень обидно, когда человек, ради которого вы сворачиваете горы, вопит на весь район, как вы его достали. Обычные люди — не те ребята с белыми крыльями, которых психологи описывают в статьях — возмущаются. Они ругаются в ответ, тоже выходят из себя, читают мораль, угрожают или ведут себя в том же духе: «Ну и сиди в своем шкафу до посинения! Никогда больше не подарю тебе велосипед!»

Осознать, чем именно вы сейчас заняты, в каком именно жанре выступаете, — уже большой шаг вперёд. Понимать про себя, что Ванечка и его децибелы выносят вас вон из этой реальности, — полезное знание. К сожалению, ничего лучше старого доброго контроля над дыханием люди не изобрели. Сознательно контролировать мы можем длину вдоха и выдоха, а эмоции — не очень. Так что сделайте глубокий вдох, заварите любимый чай, погладьте кота. Либо сделайте ещё несколько странных телодвижений, которые обычно приводят вас в норму, и будьте готовы помочь ребёнку и поработать для него якорем в океане бедствий.


Шаг 3. Взять на себя ответственность и инициативу в налаживании отношений

Ждать, что ребёнок одумается, попросит прощения и соберёт разбросанную крупу, — способ неэффективный. Ответственность за надёжную привязанность между родителем и ребенком лежит на взрослом. Так что разгребать трудности — наша работа (крупу, впрочем, можно оставить детям). Главный принцип такой: сначала отношения, а потом — указания. Неважно, идёт ли речь о непокорном трёхлетке или упрямом подростке, родителю нужно прежде всего подойти к виновнику торжества и установить с ним эмоциональный контакт.

Поймайте взгляд человека, убедитесь, что он вас слышит и видит. Начните не с нотации, а с позитивной фразы, на которую есть шанс ответить хотя бы кивком. «Тебе не очень-то весело» — годится. Завладев вниманием человека, мы получаем влияние. (Сколько раз приходилось каждому из нас произносить возвышенные монологи в пустоту!)

Ну всё, теперь можно повоспитывать. Скажите, что вы не позволяете себя бить и обзывать, а утятами кидаться — недопустимо. И да, нам вместе придётся всё это собирать.


Шаг 4. Дать возможность высказаться

Детский психолог Юлия Гиппенрейтер убеждена, что крайне важно дать человеку шанс рассказать, как он обижен, разгневан, испуган и так далее. Выслушайте. Попробуйте активное слушание, если ребёнку нелегко делиться. Выскажите вашу догадку уверенным тоном. Если предположение ошибочно, вас поправят. Немного рефлексии (что сейчас произошло, какие ощущения в теле и в душе) и возможность порычать в подушку, обнять маму, глотнуть воды, долбануть изо всех сил плюшевую лошадь — все это помогает справиться с чувствами.


Шаг 5. Вернуть чувство безопасности

Важно дать понять ребёнку, что ваши отношения в безопасности, его хрупкие чувства в безопасности и планета тоже в безопасности. Конфликты, из-за которых соседи назойливо постукивают по батарее, опасны тем, что порождают у ребёнка тревожность: «А вдруг я и правда доведу бабушку и она сойдет с ума? А вдруг папа хлопнет дверью? А что — они меня правда не любят?»

Тут родители должны вернуться в спокойное состояние духа, по возможности игнорируя рабочую почту, и заверить ребёнка, что всегда будут заботиться о нём, всегда будут любить, даже если компьютер погиб безвозвратно. И да — на следующей неделе все снова вместе пойдут на футбол, а вечером почитают книжку перед сном.

Психолог Эда Ле Шан считает, что даже самые сложные, на первый взгляд, эмоции не всегда стоит воспринимать именно так. Вполне вероятно, что строптивость и упёртость ребёнка лишь проявления негативизма, свойственного, например, трёхлеткам.

Важно помнить о нормативных кризисах развития, чтобы сберечь нервы и себе, и детям: «Можно научить двухлетку завязывать шнурки, но этим придется заниматься семь дней в неделю, и как только вы прекратите эти занятия, ребёнок все забудет. Если вы подождете до пяти лет и скажете: „Ну, как насчет того, чтобы научиться завязывать свои шнурки?“ — результат будет иной, вы сможете научить этому ребенка за полчаса, и он уже никогда не разучится это делать».

Конверсионное расстройство (истерия): болезни и состояния

Обучение пациентов

Что такое конверсионное расстройство?

Преобразовательное расстройство или истерия — это расстройство, при котором человек выражает эмоциональное потрясение, превращая его в телесный симптом. Теперь это называется ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ФАКТОРЫ, ВЛИЯЮЩИЕ НА МЕДИЦИНСКИЕ СОСТОЯНИЯ. Термин «истерия» больше не используется.

Как поступает пациент с истерией?

Истерия может проявляться как поражение органов чувств i.е. как истерическая глухота, истерическая слепота. Это также может повлиять на произвольную нервную систему, и у пациентов могут появиться гипервентиляция, судороги, парестезии и т. Д.

Насколько распространена истерия?

Истерия не часто встречается у детей. Это часто встречается у женщин, подростков и молодых людей.

Как родители справляются с такой проблемой у своего ребенка?

Самый подходящий способ вести себя с таким ребенком — быть убедительным и твердым.Не балуйте ребенка. Не позволяйте ребенку обрести сочувствие и сочувствие. Ребенок должен понять, что он или она ничего не получат от болезни.

Прервет приступ, заставив его почувствовать запах лука, эфира или вонючих носков?

Нет

Истерия чаще встречается у девочек? И если да, то почему?

Да. Наверное, это зависит от того, как воспитываются дети. В обществе, где доминируют мужчины, девочек всегда учат препятствовать их социальным привычкам, и единственный выход для них — это делать что-то из сочувствия.

Как возникает истерия?

Существует два типа истерии:

  • Расстройства преобразования, при которых эмоциональное потрясение неосознанно выражается в виде телесных симптомов
  • Диссоциативные состояния
    • Фуга
    • Амнезия
    • Расстройства двойной личности — напр. Личность Джекила и Хайда

Каковы долгосрочные последствия истерии?

Ребенок с истерией должен многому научиться.Расстройства конверсии могут привести к долгосрочным нарушениям, таким как хроническое дезадаптивное поведение. Во взрослом возрасте эти люди могут любить флиртовать, они жизнерадостны, но холодны. Они могут много конфликтовать с людьми. Они всегда будут привлекать внимание и даже могут быть эксгибиционистами. У них были бы существенные трудности в межличностном общении, они не смогли бы придерживаться одной работы. В крайних случаях у них может даже развиться шизофрения.

Как мне узнать, есть ли у ребенка истерия или она просто симулирует свои симптомы?

Фейкинг — это не истерия.Истерия — настоящее психическое расстройство. ЛИЦО НЕ ДЕЛАЕТ ЭТО ДОБРОВОЛЬНО. Когда человек сознательно симулирует симптом, это называется симуляцией.

Пациент внезапно потерял способность ходить. Как мне узнать, действительно ли у пациента есть проблема?

Есть два способа диагностировать конверсионное расстройство:

  • Положительный диагноз, при котором устанавливается временная взаимосвязь между психологическим стрессом и появлением симптомов.Установленные ассоциированные характеристики приносят ощутимый выигрыш. У пациента наблюдаются драматические симптомы без связанных с ними физических признаков.
  • Отрицательный диагноз — у пациента наблюдаются множественные симптомы, при которых инвалидность несоразмерна какому-либо вызываемому заболеванию. Конверсионное расстройство диагностируется как отсутствие какой-либо физической причины.

Конверсионные расстройства чаще встречаются у женщин. Их часто можно увидеть в семьях с нестабильными отношениями. У пациентов также могут быть общие сопутствующие симптомы, такие как:

  • Несколько госпитализаций по поводу симптомов без признаков.
  • Готовность пройти болезненное расследование.
  • У женщин это может быть связано с проблемами менструального цикла.
  • Во время сбора анамнеза у вас может появиться косвенное ощущение, будто пациенту нравятся симптомы.

Что такое лечение истерии?

Истерия бывает двух типов:

  • Первичная — вследствие существенного расстройства личности. Трудно лечить.
  • Вторичная — при тревоге, депрессии.Лечится путем устранения основной причины. Этим пациентам могут помочь анксиолитики и антидепрессанты.

Плач из-за мелочей | Детская больница Филадельфии

Развитие навыков эмоциональной регуляции

Подтвердите чувства, а не слезы

Вы можете заметить, что ваш ребенок часто плачет из-за небольших разочарований, как если бы они были огромными проблемами. Она устраивает истерику, потому что не может найти фиолетовые туфли, которые ей «нужны». Вы купили «не тот» зерновой батончик для ее школьной закуски.За эти маленькие задачи она быстро переходит от 0 до 60. В результате она не учится расставлять приоритеты в больших и малых проблемах, не умеет справляться с обычным разочарованием и вызывает у себя чрезмерный стресс, а также сталкивается с социальными проблемами, когда терпит поражение на публике.

Дети младшего школьного возраста иногда разочаровываются, когда что-то идет не так. Маленькие дети могут даже увлечься мелкими вещами, потому что они кажутся важными в детском мире; тогда они могут чувствовать себя раздавленными, когда что-то не получается.Но когда ваш ребенок хронически тает из-за небольших разочарований или неудач — когда мелкие сделки — это все большие дела — это может указывать на то, что ваш ребенок изо всех сил пытается развить навыки эмоциональной регуляции.

Эмоциональная регуляция — одна из наших управляющих функций: набор навыков, которые позволяют нам эффективно выполнять повседневные задачи.

Решение: Подтвердите разочарование.

Слезы вашего ребенка из-за мелочей связаны с контролем над эмоциями. Сами слезы следует рассматривать как нейтральные — в них нет ничего хорошего или плохого.Устно признайте печаль или разочарование вашего ребенка, но вам не нужно ничего делать . Родителю не нужно «исправлять» проблему, «уступая». Вам нужно избегать паттерна, когда родитель меняет свое поведение из-за плача.

Ваш ребенок может научиться реагировать не только на плач или в дополнение к нему. Подтвердите ее чувства, но отвлекитесь от слез. Вместо этого сосредоточьтесь на перенаправлении ее поведения к цели и игнорируйте дополнительные всплески. Щедрая похвала за попытку или достижение цели.

Не делайте этого : Скажите: «Я пойду в магазин и куплю хлопья, которые вы хотите», и не обращайте внимания на ее расстроенные чувства.

Попробуйте вместо этого : Скажите: «Мне жаль, что я не купил нужные вам зерновые батончики, и что вы расстроены. Тебе нужно найти в кладовке что-нибудь работающее, пока я в следующий раз не пойду за покупками.

Если ваш ребенок выбирает другую закуску — даже если он немного плачет или скулит, — это уже успех. Так что хвалите действие. Скажите: «Я могу сказать, что это было тяжело для вас, но я горжусь, что вы нашли что-то еще, что вам нравится.«Сосредоточьтесь на конечной цели и обращайте внимание на нее, а не на слезы.

Запомните : сильная эмоциональная реакция вашего ребенка на небольшое разочарование не обязательно связана с грустью; и это не показатель того, насколько она разочарована ситуацией.

Для детей совершенно нормально испытывать определенные трудности и разочарование, когда они учатся выполнять новые задачи. Малыши могут впадать в истерику, дети школьного возраста могут кричать и спорить, а подростки могут игнорировать инструкции.Решая, требует ли вмешательства слабость управляющих функций, спросите себя: «Как часто это происходит? Насколько интенсивен опыт / значительное влияние? » Если ваш ответ на эти вопросы «слишком много», «слишком часто», «я не знаю, что делать, чтобы это изменить» или «становится только хуже», вам может быть полезен личный разговор. чтобы помочь решить вашу проблему. Эффективное решение проблем поможет вам четко определить проблему, цель, шаги, которые необходимо предпринять для ее достижения, возможные препятствия и доступные средства поддержки.

Является ли истерическое поведение признаком жестокого обращения?

Уважаемый друг семьи,

Беспокойство о друге может быть трудным, но я рад, что вы задаете эти вопросы о поведении этого ребенка и ищете совета по вопросам безопасности.

Эмоциональное расстройство
Хотя истерия, которую вы описываете, может быть предупреждающим признаком возможного сексуального насилия в поведении ребенка, есть много причин, по которым у ребенка может быть такая реакция — даже в возрасте дочери вашего друга.Это может быть признаком стресса или другого основного заболевания. Так что на основании одного этого сложно сказать, подвергается ли жестокому обращению дочь вашего друга.

Если вы чувствуете себя комфортно, разговаривая со своим другом или матерью ребенка о поведении ребенка, вы также можете спросить, водил ли ее кто-нибудь к педиатру или даже к психологу для оценки. Даже если такое поведение не связано с жестоким обращением, это может быть признаком другого стресса, который, возможно, необходимо устранить.

Другие предупреждающие знаки
На самом деле не существует единого «контрольного» признака жестокого обращения — многие предупреждающие знаки по отдельности также могут быть признаками стресса.Однако набор или совокупность таких поведений может сигнализировать о злоупотреблениях. Кроме того, вы упоминаете, что это единственное событие, которое у вас есть в качестве доказательства, но некоторые предупреждающие знаки — это постоянное поведение, которое, возможно, даже не осознается, может быть связано со злоупотреблениями. Обратите внимание на предупреждающие знаки выше и подумайте о поведении дочери вашего друга. Ищите схему или группу предупреждающих знаков, а не один или два.

Поскольку вы обеспокоены тем, что ваш друг может злоупотреблять со стороны взрослых, я также хотел бы, чтобы вы взглянули на эти поведения, на которые следует обращать внимание, когда взрослые находятся с детьми, и признаки того, что взрослый может подвергнуться риску причинения вреда ребенку. .Похоже ли какое-либо из этих действий на вашего друга?

Выскажите свое беспокойство
Если после просмотра этих предупреждающих знаков у вас все еще есть проблемы, важно сообщить об этом. Если вы чувствуете себя в безопасности, вы можете напрямую поговорить с другом о своих заботах о безопасности его дочери и о его собственном поведении. Хотя это может быть неудобной идеей, разговор не обязательно должен быть конфронтационным или обвинительным. Вы можете поговорить со своим другом о конкретном поведении, которое вас беспокоит, и предложить ему поддержку в получении помощи, необходимой ему и его семье, чтобы все были в безопасности.

Будет полезно иметь в этом разговоре союзника, человека, который разделяет ваши опасения и может поддержать вас в том, чтобы озвучить их вашему другу. Кроме того, наш путеводитель «Давайте поговорим» поможет вам в этом непростом разговоре.

Это может быть таким трудным беспокойством, и это хорошо, что вы следите за безопасностью и обращаетесь за указанием и поддержкой. Я надеюсь, что эта информация поможет, и, пожалуйста, не стесняйтесь обращаться к нам с дальнейшими проблемами, вопросами или дальнейшими рекомендациями по дальнейшим действиям.

Береги себя,
Прекрати!

Когда беспокоиться о приступах гнева у малышей

Истерики гнева у малышей и детей нормального с точки зрения развития. Эти крики, пинки, плач являются частью типичного развития и позволяют нашим детям выражать свое несчастье и / или разочарование по поводу события или реакции, обычно когда они не добиваются своего или чего-то, чего хотят.

Большинство приступов гнева у малышей длятся от нескольких до 15 минут, и у большинства детей они выздоравливают и продолжают свой день.В программе «По вызову для всех детей» на этой неделе Дженнифер Катценштейн, доктор философии, директор по психологии и нейропсихологии Детской больницы Джонса Хопкинса, помогает родителям понять истерику и понять, когда следует волноваться.

Что мне делать, если у моего ребенка истерика?

Лучшее, что можно сделать при приступе гнева у малыша, — это сохранять спокойствие и активно игнорировать такое поведение. Это означает, что вы отворачиваетесь от ребенка, вы сами ведете себя по-другому, а не разговариваете и не общаетесь с ним.Это может быть невероятно сложно, но наше внимание к детям — самый сильный инструмент, который у нас есть для управления поведением. Мы хотим использовать свое внимание, чтобы усилить позитивное поведение и отвлечь внимание от негативного поведения, такого как истерики.

Как только ребенок перестанет раздражаться, мы хотим особо похвалить его за прекращение поведения, сказав что-то вроде: «Большое спасибо за то, что сидите тихо». Затем родитель может либо перенаправить ситуацию, либо, если ребенок способен к развитию, обсудить, что предшествовало тому, что инициировало событие.Обозначение эмоции впоследствии и выражение понимания гнева или разочарования ребенка также могут быть полезны, например, если вы скажете: «Я могу сказать, что вы разочарованы и сердиты прямо сейчас». Мы также можем перейти к другим способам справиться с разочарованием, когда ребенок станет старше.

Если истерики начинают становиться агрессивными по отношению к ребенку, кому-то другому или собственности, тогда мы должны вмешаться. Это может означать переход на тайм-аут или обсуждение с врачом или психологом других вариантов управления поведением.

Поддайтесь их истерике, поговорив с ними или уделив внимание истерике до того, как она закончится, может только усугубить ситуацию. Если вы уделите им внимание в середине истерики, мы только научили их тому, насколько громко они должны кричать и / или сколько им нужно пинать и биться, чтобы привлечь ваше внимание, а это означает, что будущие истерики, вероятно, зайдут так далеко, или даже дальше! Если вы начинаете активно игнорировать, вы должны игнорировать все поведение до конца.

Что мне делать при истерике гнева

на публике ?

В это время очень важно сохранять спокойствие, так как это может быть неудобно.Я знаю — со мной это случилось только в аэропорту! Отведите ребенка в безопасное место, где он не сможет причинить себе вред, а вы сможете за ним присматривать. Если можете, позвольте им устроить истерику, следите за ними и активно игнорируйте все, что в ваших силах. Постарайтесь как можно лучше управлять взглядами и взглядами других, напоминая себе, что вы поступаете правильно, пока поведение не прекратится. Затем вы должны собрать всю свою энергию и воздать особую похвалу!

Что я могу сделать, чтобы предотвратить истерику?

Истерика — это реакция на что-то, что произошло в окружающей среде.Если есть постоянный триггер, который расстраивает ребенка, то этот «антецедент» стоит принять к сведению и устранить по мере ваших возможностей. Если приступы гнева возникают из-за изменения распорядка или когда ребенок заканчивает игру, важно сделать пятиминутное временное предупреждение. Это может помочь подготовить их к переменам и избежать истерики.

В рамках активного игнорирования также очень важно регулярно, конкретно и с пометкой хвалить ребенка. Убедитесь, что они получают две-три похвалы за каждое исправительное или отрицательное высказывание.Также может быть полезным предоставление вариантов, когда это возможно, между двумя рубашками или двумя вариантами еды и т. Д.

Когда следует беспокоиться о приступах гнева и обращаться за дополнительной помощью?

Если истерики более серьезны, длятся более длительные периоды времени и происходят несколько раз в день и / или возникают у ребенка старше 5 лет на регулярной основе, то, возможно, пришло время поговорить с вашим педиатром или обратиться к психологу. вовлечены, чтобы помочь поддержать семью.

Кроме того, если ваш ребенок травмирует себя или других людей, разрушает имущество, задерживает дыхание или испытывает головные боли, боли в животе или тревогу, обязательно обратитесь к своему педиатру.Воспитание — непростая задача, и если вы начинаете беспокоиться о своем уровне стресса, чувствуете разочарование или не знаете, как справиться с истериками, пора протянуть руку помощи.

По вызову для всех детей — еженедельная серия, в которой участвуют медицинские эксперты Детской больницы Джонса Хопкинса. Посещайте HopkinsAllChildrens.org/Stories каждый понедельник, чтобы получить последний отчет.

«, «url»: «», «dateModified»: «6.07.2020 9:12:25 AM», «publisher»: { «@type»: «Организация», «name»: «Детская больница Джонса Хопкинса», «логотип»: { «@type»: «ImageObject», «url»: «https: // www.hopkinsallchildrens.org/ACH/media/Emerge_ACH/Site%20Images/jhm-logo.png » } }, «mainEntityOfPage»: { «@type»: «Веб-страница», «@id»: «http://www.hopkinsallchildrens.org/» } }

Истерики гнева у малышей и детей нормального с точки зрения развития. Эти крики, пинки, плач являются частью типичного развития и позволяют нашим детям выражать свое несчастье и / или разочарование по поводу события или реакции, обычно когда они не добиваются своего или чего-то, чего хотят.

Большинство приступов гнева у малышей длятся от нескольких до 15 минут, и у большинства детей они выздоравливают и продолжают свой день. В программе «По вызову для всех детей» на этой неделе Дженнифер Катценштейн, доктор философии, директор по психологии и нейропсихологии Детской больницы Джонса Хопкинса, помогает родителям понять истерику и понять, когда следует волноваться.

Что мне делать, если у моего ребенка истерика?

Лучшее, что можно сделать при приступе гнева у малыша, — это сохранять спокойствие и активно игнорировать такое поведение.Это означает, что вы отворачиваетесь от ребенка, вы сами ведете себя по-другому, а не разговариваете и не общаетесь с ним. Это может быть невероятно сложно, но наше внимание к детям — самый сильный инструмент, который у нас есть для управления поведением. Мы хотим использовать свое внимание, чтобы усилить позитивное поведение и отвлечь внимание от негативного поведения, такого как истерики.

Как только ребенок прекращает истерику, мы хотим особо похвалить его за прекращение поведения, сказав что-то вроде: «Большое спасибо за то, что сидите тихо.А затем родитель может либо перенаправить ситуацию, либо, если ребенок способен к развитию, обсудить, что предшествовало тому, что инициировало событие. Обозначение эмоции впоследствии и выражение понимания гнева или разочарования ребенка также могут быть полезны, например, если вы скажете: «Я могу сказать, что вы разочарованы и сердиты прямо сейчас». Мы также можем перейти к другим способам справиться с разочарованием, когда ребенок станет старше.

Если истерики начинают становиться агрессивными по отношению к ребенку, кому-то еще или собственности, тогда мы должны вмешаться.Это может означать переход на тайм-аут или обсуждение с врачом или психологом других вариантов управления поведением.

Поддайтесь их истерике, поговорив с ними или уделив внимание истерике до того, как она закончится, может только усугубить ситуацию. Если вы уделите им внимание в середине истерики, мы только научили их тому, насколько громко они должны кричать и / или сколько им нужно пинать и биться, чтобы привлечь ваше внимание, а это означает, что будущие истерики, вероятно, зайдут так далеко, или даже дальше! Если вы начинаете активно игнорировать, вы должны игнорировать все поведение до конца.

Что мне делать в случае истерики

на публике ?

В это время очень важно сохранять спокойствие, так как это может быть неудобно. Я знаю — со мной это случилось только в аэропорту! Отведите ребенка в безопасное место, где он не сможет причинить себе вред, а вы сможете за ним присматривать. Если можете, позвольте им устроить истерику, следите за ними и активно игнорируйте все, что в ваших силах. Постарайтесь как можно лучше управлять взглядами и взглядами других, напоминая себе, что вы поступаете правильно, пока поведение не прекратится.Затем вы должны собрать всю свою энергию и воздать особую похвалу!

Что я могу сделать, чтобы предотвратить истерику?

Истерика — это реакция на что-то, что произошло в окружающей среде. Если есть постоянный триггер, который расстраивает ребенка, то этот «антецедент» стоит принять к сведению и устранить по мере ваших возможностей. Если приступы гнева возникают из-за изменения распорядка или когда ребенок заканчивает игру, важно сделать пятиминутное временное предупреждение.Это может помочь подготовить их к переменам и избежать истерики.

В рамках активного игнорирования также очень важно регулярно хвалить ребенка конкретно и с ярлыком. Убедитесь, что они получают две-три похвалы за каждое исправительное или отрицательное высказывание. Также может быть полезным предоставление вариантов, когда это возможно, между двумя рубашками или двумя вариантами еды и т. Д.

Когда следует беспокоиться о приступах гнева и обращаться за дополнительной помощью?

Если истерики более серьезны, длятся более длительные периоды времени и происходят несколько раз в день и / или возникают у ребенка старше 5 лет на регулярной основе, то, возможно, пришло время поговорить с вашим педиатром или привлечь психолога. чтобы помочь поддержать семью.

Кроме того, если ваш ребенок травмирует себя или других, разрушает имущество, задерживает дыхание или испытывает головные боли, боли в животе или беспокойство, обязательно обратитесь к своему педиатру. Воспитание — непростая задача, и если вы начинаете беспокоиться о своем уровне стресса, чувствуете разочарование или не знаете, как справиться с истериками, пора протянуть руку помощи.

По вызову для всех детей — еженедельная серия с участием медицинских экспертов Детской больницы Джонса Хопкинса.Посещайте HopkinsAllChildrens.org/Stories каждый понедельник, чтобы получить последний отчет.


Статьи по теме

Беспокойство и стресс у подростков

Опубликовано 12 апреля 2021 г. в Общие новости

Дженнифер Каценштейн, доктор философии, рассказывает о том, как переживания в подростковом возрасте — например, переход между школьными годами, завершение средней школы и переход к следующим этапам жизни, а также социальные стрессоры — могут влиять на тревогу и стресс.

Беспокойство и стресс у подростков

Опубликовано 12 апреля 2021 г. в Общие новости

Дженнифер Каценштейн, доктор философии, рассказывает о том, как переживания в подростковом возрасте — например, переход между школьными годами, завершение средней школы и переход к следующим этапам жизни, а также социальные стрессоры — могут влиять на тревогу и стресс.

Еще статьи

Советы по безопасности при огнестрельном оружии

Опубликовано 3 мая 2021 г. в Общие новости

Карла Рамос, сотрудник общественной службы церкви Св.Управление полиции Санкт-Петербурга и Петра Выбиралова Стэнтон, руководитель программы Safe Kids в Johns Hopkins All Children’s, дают родителям несколько важных советов и напоминаний о том, как обезопасить детей.

Характеристики и исходы у детей с диссоциативными (конверсионными) расстройствами в западном Китае: ретроспективное исследование | BMC Psychiatry

Диссоциативные (конверсионные) расстройства чаще встречаются в развивающихся странах. Хотя в настоящее время нет достоверных данных о распространенности диссоциативных (конверсионных) расстройств у детей и подростков в Китае, в нескольких исследованиях изучалась степень распространенности диссоциативных расстройств как в клинических, так и в доклинических популяциях в китайском контексте.Одно исследование показало, что 4,52% из 177 студентов колледжей в Гонконге могут иметь диссоциативное расстройство DSM-5 [26]. Другое исследование, в котором изучалась распространенность диссоциативных расстройств у психиатрических стационарных пациентов на Тайване, показало, что у 19,5% психиатрических стационарных пациентов было диагностировано диссоциативное расстройство [9]. Диссоциативные (конверсионные) расстройства обычно связаны с психологическими факторами и факторами окружающей среды. У подавляющего большинства детей выявляются предшествующие стрессовые факторы, включая социальный или семейный стресс, неблагоприятные жизненные события и травмы, такие как насилие и жестокое обращение.Предыдущие исследования показали, что патологическая диссоциация связана с психологической травмой, особенно с детской травмой [27, 28]. Кроме того, диссоциация психологических функций после травмы может даже отделить ментальные представления о теле от эмоционального осознания, вызывая алекситимию и несколько соматоформных симптомов [29, 30]. Однако не у всех травмированных детей развиваются диссоциативные симптомы. Другие факторы, такие как семейное окружение, влияют на способность к регуляции, а привязанность также может влиять на взаимосвязь между диссоциацией и травмой [31, 32].Барах первым предложил связь между теорией привязанности и диссоциацией [33]. Неорганизованная привязанность была предложена в качестве опосредующего механизма во взаимоотношениях между детской травмой и диссоциацией, которая может иметь даже более важное значение для развития диссоциации, чем сама травма [34, 35]. Дети особенно восприимчивы к вышеуказанным пусковым факторам из-за своей незрелой личности и повышенной чувствительности к неблагоприятным ситуациям, и они легко таким образом реагируют на психическое напряжение [4, 12].Наше исследование показало, что около двух третей пациентов имели предшествующие стрессоры, и что наиболее распространенные стрессоры были аналогичны тем, о которых сообщалось в предыдущих исследованиях, в основном школьные и семейные факторы [6, 7]. Это находит свое отражение в том факте, что около двух пятых пациентов имели негармоничные отношения с одноклассниками, из которых шесть пациентов имели в анамнезе школьные издевательства, почти четверть пациентов были из неполных семей, а 40,9% — из семей с одним родителем. пациенты имели школьную оценку ниже B.Кроме того, почти половина наших пациентов, оставшихся без родителей, и их родители-мигранты имеют ограниченное общение со своими детьми, часто обсуждая только учебные ситуации своих детей, а не их эмоциональное состояние или взаимодействие со сверстниками. Эти недостатки усиливают тревогу детей по поводу учебы и отрицательно сказываются на эмоциональном развитии, самосознании, психическом здоровье и социальном поведении брошенного ребенка [2, 36].

Двигательные симптомы и неэпилептические припадки являются наиболее частыми симптомами у детей с диссоциативными расстройствами, а множественные конверсионные симптомы являются нормой [4, 14].Симптомы конверсии составляли большинство симптомов в нашем исследовании, и только у одной пятой пациентов наблюдались диссоциативные симптомы. Тем не менее, мы обнаружили, что почти у половины пациентов наблюдались сенсорные симптомы, что может быть связано с тем, что по сравнению с сенсорными симптомами моторные симптомы легче идентифицировать с помощью вспомогательного обследования, и больницам более низкого уровня нелегко диагностировать у пациентов сенсорные симптомы. Следовательно, пациенты с сенсорными симптомами могут быть относительно более обычными в нашей больнице, потому что это больница третичного уровня.Более того, предыдущие исследования показали, что у некоторых пациентов наблюдаются смешанные диссоциативные и конверсионные расстройства, и у многих детей могут быть сопутствующие неспецифические соматические жалобы, как было обнаружено в нашем собственном исследовании [14, 37]. Тревога и депрессия часто встречаются у пациентов с диссоциативными (конверсионными) расстройствами (45,5% пациентов в настоящем исследовании имели коморбидность тревожных или депрессивных расстройств) и могут увеличивать тяжесть заболевания у детей [16]. До сих пор ни одно исследование не прояснило взаимосвязь между депрессией или тревогой и диссоциативными (конверсионными) расстройствами.Следовательно, остается неясным, являются ли диссоциативные (конверсионные) расстройства следствием стойкой депрессии или симптомов тревоги или наоборот.

Коморбидность диссоциативных (конверсионных) расстройств с пограничным расстройством личности хорошо задокументирована. Пограничное расстройство личности характеризуется нестабильностью межличностных отношений и эмоциональной регуляции с психотическими симптомами и выраженной импульсивностью [37]. В нашем исследовании мы использовали EPQ, который был разработан для оценки личностных качеств, и обнаружили, что около половины пациентов имели нестабильные эмоции, а небольшой процент пациентов проявлял психотизм.Исследования нейрокогнитивного функционирования у пациентов с диссоциативными (конверсионными) расстройствами выявили снижение коэффициента интеллекта (IQ) и нейрокогнитивной функции на исходном уровне [13]. Была выдвинута гипотеза, что снижение когнитивного функционирования пациентов с диссоциативными (конверсионными) расстройствами может быть связано с активацией или праймингом стрессовой системы различными способами [38]. Кроме того, сопутствующая тревога или депрессия могут влиять на когнитивные функции этих пациентов [39]. Однако другие исследования показывают, что у детей с диссоциацией плохие когнитивные способности, что приводит к неэффективному преодолению стресса, и что более низкие показатели IQ в значительной степени связаны с плохой адаптацией в школе, что вызывает диссоциативные (конверсионные) расстройства [40].Результаты RSPM в нашем исследовании показали, что средний балл пациентов составил 101,22, что было классифицировано как средний интеллект; только 13,4% пациентов обладали пограничным или недостаточным уровнем интеллекта. Это означает, что средний уровень когнитивных функций наших пациентов существенно не снизился. Кроме того, мы обнаружили, что пациенты с сопутствующей тревогой или депрессией имели значительно более низкие баллы по RSPM, чем пациенты без тревоги или депрессии, и это согласуется с предыдущими исследованиями.Однако не было обнаружено значительных различий в оценках RSPM между пациентами с факторами стресса и без них.

Многопрофильный подход считается наиболее эффективным методом лечения диссоциативных (конверсионных) расстройств. В основе лечения лежит комплексный психотерапевтический подход, который включает когнитивно-поведенческую терапию, психодинамическую терапию и гипноз. Другие подходы к лечению, которые включают поведенческое обучение, семейную терапию и лекарства в случаях с сопутствующими расстройствами, дают лучший терапевтический эффект [12].Первый подход к лечению — стабилизировать эмоции ребенка путем создания терапевтического альянса, основанного на доверии и надежде, с использованием определенных терапевтических методов релаксации и обеспечения того, чтобы ребенок мог выражать свои эмоции и потребности. Для пациентов с предыдущей травмой семейная терапия может улучшить семейное общение, исправляя модели взаимодействия, которые способствуют диссоциации, и помогают родителям справиться с чувством вины или отрицанием, связанным с предыдущей травмой. Семейная работа, способствующая развитию привязанности, также важна [4].Пациентов, страдающих коморбидными тревожно-депрессивными расстройствами, необходимо лечить антидепрессантами и анксиолитиками [7, 12]. Кроме того, когнитивно-поведенческая терапия является эффективным вмешательством для пациентов с когнитивными нарушениями, которое может изменить исход диссоциативных (конверсионных) расстройств [40, 41].

Большинство детей полностью выздоравливают в течение нескольких недель после терапевтических вмешательств. Однако в редких случаях симптомы могут длиться намного дольше, иногда несколько месяцев или даже лет [2, 42].Чтобы изучить факторы, связанные с прогнозом, мы провели логистическую регрессию для анализа факторов, влияющих на клиническую эффективность. Результаты показали, что отношения детей с родителями, уровень образования их отца и степень сотрудничества членов семьи в значительной степени связаны с прогнозом. Семейная терапия является важной частью лечения диссоциативных (конверсионных) расстройств, для чего необходимо улучшить отношения между детьми и их родителями, дать детям возможность выражать свои чувства и помочь родителям справиться с эмоциональной ситуацией и потребностями своего ребенка [4] .Таким образом, развитие отношений между родителями и детьми помогает улучшить прогноз. Препятствия на пути к лечению включают трудности с сообщением диагноза пациентам и членам их семей, и у родителей нет ничего необычного в том, чтобы сомневаться в диагнозе диссоциативных (конверсионных) расстройств. Многим родителям трудно понять, что эмоциональные факторы и психические состояния могут приводить к очевидным физическим симптомам, которые указывают на серьезное физическое заболевание [12].Таким образом, родители почти всех пациентов вначале испытывают некоторое сопротивление или недоверие к диагнозу, а также непонимание, принятие или то и другое, что приводит к плохому взаимодействию с терапевтическим процессом и откладывает выздоровление [42]. В этом случае важно эффективно отвечать на вопросы родителей и потенциально негативные реакции, объяснять, что симптомы у ребенка не являются фальшивыми или намеренно вызванными ребенком, и поощрять родителей сотрудничать с планом лечения [7]. Интересно, что мы обнаружили, что чем выше образовательный уровень отца, тем хуже был прогноз пациента.Причина этого может заключаться в том, что более образованные отцы могут быть более напористыми, поэтому им легче поставить под сомнение диагноз диссоциативного (конверсионного) расстройства, а в большинстве китайских семей преобладают отцы, что приводит к несовместимости лечения. В то же время у этих пациентов наблюдались более низкая самооценка, страх и преувеличенные амбиции, что приводило к увеличению трудностей с лечением [12]. Однако мы должны скептически относиться к этому результату, так как это может быть связано с особой ситуацией в конкретных случаях, которая не может быть обобщена, или это может быть вызвано небольшим размером выборки, и для его проверки необходимы дальнейшие исследования.

Это исследование имеет несколько ограничений. Во-первых, размер выборки этого исследования невелик, и мы набирали только клинические образцы в нашем центре; таким образом, в нашем исследовании может существовать систематическая ошибка отбора, и мы не можем гарантировать репрезентативность выборки. Следовательно, необходимы будущие многоцентровые исследования с большими выборками. Во-вторых, не существует утвержденной китайской версии структурированных диагностических интервью для детей. Поэтому пересмотр проверенных структурированных интервью будет полезен для будущих исследований.В-третьих, могли возникнуть нераспознанные проблемы с переводом мер. Однако эти проблемы вряд ли будут серьезными, потому что китайская версия этих мер оказалась достаточно надежной и обоснованной, а результаты были интерпретированы китайскими психологами. В-четвертых, хотя EPQ широко используется в Китае и обладает высокой надежностью и валидностью, он долгое время не пересматривался и не согласуется с нынешним размерным подходом к изучению личности у детей (i .д., эмоциональная устойчивость, экстраверсия, воображение, доброжелательность и добросовестность). Следовательно, в будущем, возможно, потребуется улучшить оценку личности. В-пятых, сравнение между пациентами с диссоциативными (конверсионными) расстройствами и пациентами из других клинических групп было бы ценным для проверки наших результатов. Несмотря на эти ограничения, настоящее исследование имеет важные последствия, поскольку большинство педиатров не понимают диссоциативных (конверсионных) расстройств, и мы описали клинические характеристики, социокультурные и средовые факторы, а также психиатрические / психологические характеристики детей с диссоциативными (конверсионными) расстройствами. ) расстройства.

Это должно расширить знания врачей об этих заболеваниях и помочь им избежать ошибочного диагноза. Кроме того, мы исследовали факторы, влияющие на прогноз, которые влекут за собой улучшение отношений и улучшение общения между детьми и их родителями, а также стремление к доверию и сотрудничеству с родителями, и все это поможет улучшить прогноз этих расстройств.

Вспышки гнева, возраст от 3 до 6 — Новости здоровья потребителей

Почему у моего ребенка случаются истерики?

Некоторые дошкольники устраивают истерики по тем же причинам, что и малыши: потому что они истощены, голодны или напуганы.Но в этом возрасте это более вероятно, потому что ваш ребенок хочет проверить ваш авторитет или манипулировать вами. Это не удар по вашим родительским способностям или знак того, что он будет бунтарским подростком; это нормальная часть его развития и растущей независимости. Иногда провоцируя вас, он может пытаться узнать больше о том, как вы реагируете на конфликт, принимаете решения и делитесь властью.

Некоторые истерики связаны с проблемами развития, такими как задержка языковых навыков или проблемы со слухом или зрением.Сильный стресс, развод родителей, смерть одного из родителей или другие эмоциональные расстройства также могут вызвать истерику. Педиатр может помочь вам оценить эти типы проблем.

Могу ли я вызвать истерику у своего ребенка?

Вы могли бы быть. Но даже если это так, вашему ребенку все равно придется научиться контролировать себя.

Нереалистичные ожидания и жесткие правила могут заставить детей чувствовать себя в ловушке; истерики могут быть признаком того, что вы слишком сильно давите на своего ребенка.Но слишком мало правил и составление расписания вашего ребенка на ходу также может создать проблемы. Когда вы опаздываете на сон или еду, он становится неуверенным и обеспокоенным, и его беспокойство вырывается наружу.

Если в прошлом вы игнорировали истерики или уступили, чтобы сохранить мир, вы узнаете, что проблема не исчезает просто так. Вы должны справиться с тем, что происходит, и научить своего ребенка выражать себя, не взрываясь.

Годы от 3 до 6 — это эмоционально бурное время.Ваш ребенок может колебаться между крайностями: он хочет большей независимости, но страдает тревогой разлуки. Сейчас более чем когда-либо для вас важно сохранять спокойствие, когда что-то идет не так, быть последовательным в том, как вы справляетесь с проблемами, и сочувствовать, когда у вашего ребенка случаются вспышки.

Существуют ли разные типы истерик?

Да. Вот несколько сценариев:

  • Истерики от усталости или расстройства. Он голоден, устал или сбит с толку тем, что делает.Гнев нарастает и в конечном итоге выливается в плач и удары ногами. Ваш ответ: Дайте ребенку вздремнуть или перекусить. Если он расстроен, постарайтесь его успокоить. Попросите его объяснить, что не так, посочувствуйте ему («Да ну, эта компьютерная игра, конечно же, сложная!») И подбодрите его или предложите помощь. Если задача слишком сложная, позвольте ему остановиться и немного заняться чем-нибудь другим.
  • Истерики, требующие внимания или требующие внимания. Ваш ребенок хочет, чтобы вы играли с ним, даже если у вас есть гости на ужин. Или он говорит вам купить ему этого гигантского чучела динозавра — прямо сейчас.Ваш ответ: Просто скажи нет. Ваш ребенок может плакать, кричать и стучать по полу. Улыбнитесь и скажите, что любите его. Поместите его в безопасное место, дайте ему разразиться и предложите снова поговорить, когда он станет спокойнее.
  • Отказ или избегание истерик. «Пора перекусить!» вы объявляете; ваш ребенок говорит нет. «Пора в поход в магазин!» Опять же нет. Довольно скоро вы чувствуете, что воспитываете мула: нет — это ответ на все, что вы предлагаете, будь то ванна, няня или время отхода ко сну. Ваш ответ: Успокойтесь.Позвольте ребенку не перекусывать, если это не имеет большого значения. Кроме того, избегайте ситуаций типа «да / нет», просто заявляя о том, что произойдет, и давая ребенку полезную информацию. «Время спать!» круто. «Милая, 10 минут до сна» дает ему время приспособиться.
  • Разрушительные истерики. Это визжащее и шумное шоу может происходить в общественном месте, например, в ресторане или магазине. Ваш ответ: Если у вашего ребенка не истерика ярости (см. Ниже), поместите его в комнату и дайте ему перерыв на две-пять минут.Если вас нет дома, выведите его на улицу. Не позволяйте вашему ребенку нервничать в общественном месте; научите его, что он не получит внимания от вас или других своим плохим поведением.
  • Истерики ярости. Ваш ребенок теряет контроль как физически, так и эмоционально — кричит, пинает и наносит удары. Вы думаете, что он может причинить вред себе или другим. Ваш ответ: Держите ребенка, если он вам позволит. Скажите ему, что вы будете держать его, пока он не «растает» и не сможет получить контроль над собой. Некоторых детей пугает накал собственных чувств.Будьте якорем вашего ребенка; даже если он потерял контроль, заверьте его, что вы этого не сделаете.

Как я могу остановить истерику своего ребенка, не поддаваясь при этом?

Во-первых, откажитесь от мысли, что истерика вашего ребенка связана с тем, что он ссорится с вами. На самом деле речь идет о пугающем порыве ощущения, что он не может обуздать его. Во-вторых, попробуйте взглянуть на ситуацию с точки зрения вашего ребенка. После многих лет походов в парк в 10 часов, может быть, сегодня он решает, что хочет сказать, когда вы уйдете.Позволь ему. Начните давать ему возможность принимать простые решения. Не беспокойтесь о сохранении своей власти над ним; подумайте об отношениях, в которых вы научите его принимать правильные решения. Вы не позволите ему манипулировать вами, а покажете ему, что достаточно сильны, чтобы делиться авторитетом. Изящная уступка время от времени также говорит вашему ребенку, что вы цените его мнение.

Держите более жесткую линию, когда ваш ребенок хочет того, что ему нехорошо. Время от времени отпускать его без ванны — это нормально, но вы бы не хотели, чтобы он отказывался от ванны вообще.То же самое и с сладкими лакомствами и дорогими игрушками; сдавайтесь слишком часто, и результаты вам не понравятся.

Как мне справиться, если истерики усиливаются?

По мере взросления детей истерики становятся громче, разрушительнее и их становится труднее контролировать. Лучшей стратегией по-прежнему остается та, которую вы использовали, когда ваш ребенок был маленьким: отведите его в тихое место и позвольте ему выразить свои чувства; поговорите с ним позже о том, что произошло и почему.

Напомните себе, что нельзя сердиться.Если ваш ребенок впадает в истерику на четвертом или пятом году жизни, вы можете почувствовать, что показав ему, насколько вы утомлены и расстроены, он сможет понять, насколько плохо он себя ведет. Не будет. Физическая или словесная агрессия только научит вашего ребенка быть агрессивным. Просто нет кратчайшего пути к тяжелой работе по обучению вашего ребенка тому, как управлять своими эмоциями и исправлять его, когда он терпит неудачу.

Кроме того, не спорьте со своим ребенком. Учитывая растущие языковые навыки вашего ребенка, очень заманчиво попытаться отговорить его от истерики.Но вы зря зря потратите дыхание. Ваш ребенок, вероятно, слишком расстроен, чтобы слушать, и в любом случае проблема не в шоколадном батончике, который он хочет, чтобы вы купили, а в его неконтролируемом гневе. Поговорите со своим ребенком после того, как буря утихнет, указав, что он мог бы сделать иначе.

Обратитесь за профессиональной помощью, если истерики вашего ребенка причиняют вред себе или другим, если ваш ребенок задерживает дыхание и теряет сознание, или если истерики усиливаются после середины четвертого года обучения. Если вспышки сильные или случаются слишком часто, у вашего ребенка могут быть медицинские, социальные или эмоциональные проблемы; Ваш семейный врач или педиатр может помочь вам выяснить, в чем проблема.

Список литературы

Фрэнсис Л. Илг, доктор медицины, Луиза Бейтс Эймс, доктор философии, Сидни М. Бейкер, доктор медицины, Поведение детей: классическое руководство по уходу за детьми от Института развития человека Гезелла. HarperPerennial 1992.

Американская академия педиатрии. HealthyChildren.org. Истерики. http://www.healthychildren.org/English/family-life/family-dynamics/communication-discipline/pages/Temper-Tantrums.aspx

Как справиться с «истеричностью» в битвах за опеку | Дженни Джастис | Семейные дела

Никогда не поддавайтесь лжи, негативу, драме или нарциссическим словесным оскорблениям

Фото: UnSplash

Раньше мне приходилось скучать по дочери больше, чем сейчас.Я вывозил ее в школу, зная, что впереди целая неделя, в которой я буду в одном штате, а она здесь, в другом, без меня, и я немного плакал, когда уходил из ее класса.

Боже мой, я уже скучал по ней, и я знаю, что она скучала по мне. Она сказала, что войдет в класс, будет скучать по мне и не будет знать, что делать, потому что ей было так грустно. Но я должен был с этим справиться? И она должна была просто научиться мириться с этим?

Я был ее постоянным помощником по уходу дома / работал на дому еще до ее рождения.И теперь внезапно нас разрывали на части каждые две недели, потому что это было лучшее, что я мог сделать в то время в моей битве с ее другим родителем, человеком, который устно и эмоционально оскорблял меня более десяти лет.

Ой ой ой.

Фото: UnSplash

И за это выражение нормальных материнских эмоций меня назвали бы истеричкой. Ее учителями, родителями, с которыми другой родитель дошел до меня, профессионалами суда по семейным делам, к которым другой родитель и их адвокат потребовали, чтобы мы пошли, потому что каким-то образом они соглашались только на определенные имена, а любое выбранное мной было отклонено верно?

И это нечестно.Я быстро осознал силу жестокого обращения, силу лжи и силу казаться холодным и бесчувственным. Каким-то образом эти вещи удавалось услышать, каким-то образом эти вещи сумели победить доброту, честность, сострадание, подлинность.

Почему?

Оставайся верным себе, защищай себя, укрепляй себя

Хотя мои глубоко укоренившиеся нравы, ценности и убеждения в любви, справедливости, справедливости и в выражении искренних чувств были очень расстроены, мне быстро пришлось научиться закрыться перед другими.Чтобы казаться роботом в общественных местах. И действительно, никому не доверять в определенных областях и пространствах.

Я доверчивый человек. И я хорошая мама. Я хотел, чтобы мою реальность, реальность моей дочери, видели и уважали. Было неприятно столкнуться с таким количеством ложного, манипулируемого и сюрреалистического.

Дочке пришлось пойти к терапевту — она ​​ее ненавидела. Она сказала, что она холодная, подлая, скучная и не хочет возвращаться к ней. Итак, я сказал: «Хорошо, не в свое время», и отменил это.Я не собиралась заставлять ребенка идти к тому, кому она не доверяла. У детей есть права, особенно в отношении психотерапевтов: отсутствие доверия означает отсутствие исцеления, роста и поддержки. Так что нет, никак.

В более поздних судебных документах я имел удовольствие прочитать, что этот терапевт назвал меня истеричкой и сказал, что у моей дочери были проблемы с диссоциацией, над которыми я смеялся, — и теперь стоит ли удивляться, что я не доверяю (большинству) ( суд назначил) терапевты — ого.

* Отказ от ответственности: я ценю терапию, я ценю чувства, я ценю исцеление.То, что случилось с моей дочерью, что случилось со мной, не было этим.

Фото предоставлено: UnSplash

Сила слова, которую слишком часто используют и используют в качестве оружия

Это слово. Всегда это слово. «Истеричный». Это слово, кажется, обладает магической силой, когда речь идет о женщинах, матерях, жертвах насилия и семейном суде.

Вроде бы все и ничего. Издавна он использовался, чтобы забирать вещи у женщин — их права, их тела, их свободы, — их детей.И если вы думали, что он умер в, может быть, в 1920-х годах, нет. Это по-прежнему оружие богатых, жестоких и слабых, когда дело доходит до семейного суда.

Когда у вашего обидчика есть власть и деньги, он часто, к сожалению, способен убедить других в том, что они были и есть! — настоящая жертва, и что вы — все виды ужасных, диковинных, ужасных вещей. И все, что вы на самом деле можете сделать, это говорить правду снова и снова и сосредоточиться на своих детях — не давайте им энергию, топливо для их огня и не действуйте таким образом, чтобы доказать их правоту по отношению к незнакомцам, которых они смогли взятка и дурак.

Нарциссические люди могут обманывать людей, как никто другой — и единственное, что устоит перед этим, — это ваше спокойствие, ваша честность, а также видимая и непоколебимая любовь и связь, которые у вас есть со своими детьми, — это можно наблюдать, это можно увидеть, это можно почувствовать. И не многим судебным профессионалам выпадает шанс засвидетельствовать это. Но если вы сможете отстаивать свою позицию и получить наблюдение, это поможет вам в долгосрочной перспективе.

Меня называли истеричным чаще, чем я могу сосчитать.И все для того, чтобы показать эмоции. Все для выражения беспокойства и беспокойства. И все для того, чтобы быть естественной, настоящей, хорошей матерью и желать лучшего для своей дочери.

Что вы можете с этим поделать?

Когда дело доходит до практических советов, я должен сказать, что действительно необходимо получить духовную основу .

Вы не можете контролировать то, что о вас говорят, вы не можете помешать людям поверить в повествование и ненавистную риторику, используемую против вас.Вы просто не можете. Люди хотят верить нарциссу, хотят верить обидчику.

И хоть убей, я не могу вам сказать почему. Я не знаю, почему.

Люди, которые знали меня всю жизнь — девочка, которую я нянчил и любила, как свою собственную дочь, — отвернулись от меня. Она похолодела и сказала: «Желаю хорошо!» — и хоть убей, я никогда не узнаю, какую историю ей рассказали обо мне, в какую ложь она верила. Но мне пришлось научиться отпускать это. Отпусти ее.

Вы должны отпустить то, что вы не можете контролировать, рассуждать или понимать.Дело не в тебе. Речь идет о кнопках, которые нажимает нарциссический обидчик, — они нажимали на ваши кнопки десятилетиями и являются в этом экспертами. Не трать на это время. Двигаться дальше.

Сохраняйте спокойствие. Оставайтесь сосредоточенными.

Не отдавайте эту энергию. Не люди. Не по имени. Просто успокойся. Если вы отреагируете на это, вы попадете в ловушку. Я надеюсь, что это общеизвестный факт для всех, кто страдал от кошмаров нарциссических словесных и эмоциональных оскорблений и газлайтинга, но это всегда стоит повторять.

Никто не сможет причинить вам вред, если не сможет заставить вас реагировать на его издевательства, насмешки, ложь и игры. Если вы плачете, кричите, купитесь на их создание, — они побеждают — они получают то, что хотят, они направляют шоу. Не давайте им этого.

Итак, хорошо, они и их профессионалы в суде по семейным делам, отобранные их адвокатами, говорят какие-то безумные и ужасные вещи.

Выделите одно предложение в своем ответном заявлении и переходите к фактам, действительным фактам и, если возможно, задокументированным фактам.

Получите оценку, которая сопровождается домашним наблюдением, если возможно — нейтральным и справедливым терапевтом

Абсолютно важно. По моему опыту, этот жестокий человек мог склонить, обмануть, манипулировать тремя разными «одобренными судом профессионалами», подкупить их и т. Д. Ничто из того, что я мог сделать или сказать, не изменило бы этот факт. Но, наконец, слава Богу, я смог найти настоящего профессионала, то есть кого-то в этом деле для детей. Он проводил интервью со всеми вовлеченными сторонами и проводил домашние наблюдения.

Вот и все.

Это раскрыло правду.

Это было способно бороться со всей ложью и обвинениями и разрушать их, — он видел собственными глазами и чувствовал своим обученным профессиональным чутьем, что в одном доме было тепло, а в другом холодно, что один был ориентирован на ребенка и ценил его, и другой был сплошным дымом и зеркалами.

Фото предоставлено: UnSplash

Сосредоточьтесь на своем ребенке (детях) всегда, во всех документах, практически без эмоций и трепа возможный.Нарцисс может использовать холодный, быстрый, бессердечный язык, и это почему-то считается приемлемым для многих профессионалов суда по семейным делам.

Да хоть убей, не знаю почему.

Дети любят тепло, заботу, дарить родителям, но судебные документы часто не так: делайте их краткими, сохраняйте прохладными, поддерживайте фактологические и задокументированные. Всегда.

Держите свою повседневную жизнь, слова и сердце открытыми и свободными от этого для своих детей

Постарайтесь дать своим детям максимально нормальную жизнь.Они знают, что находятся в центре чего-то. Они это чувствуют. Это очень актуальное перетягивание каната. Они движутся туда-сюда физически. И часто они находятся в двух совершенно разных средах. И просто верьте, что психологическая оценка с наблюдением увидит это, почувствует это и ощутит это собственными глазами.

Не говорите своим детям о другом родителе, ситуации, надеждах, мечтах, страхах или тревогах. Просто будь с ними. Будь их мамой. Будьте их родителями.Будьте рядом с ними. Прислушайтесь к их надеждам, страхам, тревогам и дайте им понять, что они могут молиться, они могут верить и что несмотря ни на что, они научатся быть в порядке, потому что они ни в чем не виноваты, они не сделали ничего плохого.

Подарите им свою любовь и свое сердце и подарите им моменты покоя и радости. Будьте искренним и честным со своими детьми.

Да, плачь, если тебе грустно. Да, смейтесь, если вы счастливы. Исследования показывают, что дети ценят это, и именно это действительно поможет им ориентироваться в жизни — видеть своих родителей реальными людьми, с эмоциями и чувствами, а затем знать, что они могут прийти к своим родителям как настоящие люди, с эмоциями и чувствами.

Разговаривать о чувствах здорово, говорить об эмоциях — здорово. Иметь чувства и эмоции — это здорово.

Даже если в наших судебных документах мы должны опустить все это, пока, пока суд по семейным делам, возможно, не допустит реальности чувств и не посчитает это хорошим знаком, а не плохим знаком, мы должны выразить и испытать и исцелять через наши эмоции в реальной жизни.

Детям нужна наша любовь, наша реальность и наша защита.

И нет, это не бредовые тирады истеричной женщины.

Это слова и пожелания любящей, заботливой, выживающей и процветающей матери.

Фото предоставлено: UnSplash

Дженни Джастис — мама , Преподаватель социологии , преподаватель чтения / письма и писатель. Вы можете подписаться на нее на Medium , чтобы найти более проницательные статьи, эссе на эмпатии и интроверсию и все остальное, занудное, доброе , духовное и информативное это образование (лучший писатель!), воспитание (лучший писатель!), дети , культура , равенство , сам и самоуправление социальная справедливость .

About the Author

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Related Posts