Как дети манипулируют родителями: Манипуляции детей и родителей: как распознать и пресечь

Манипуляции детей и родителей: как распознать и пресечь

Манипуляция – это стремление одного человека влиять на поведение другого с целью получения какой-либо выгоды для себя. Манипуляторы встречаются нам в жизни довольно часто. Они давят на наши слабости, шантажируют, льстят, пытаются вызвать чувство вины. Как же их распознать и остановить? 
 

Прежде всего, манипулятор попытается вызвать у вас страх, стыд и вину. В состоянии любого из этих чувств становится легче управлять жертвой, меняется его поведение.Он способен совершить необдуманные поступки. Чувство стыда легко вызывается при помощи следующих фраз: 

• Как можно быть таким невнимательным?
• Ну как же так, я на тебя рассчитывал!
• Как ты мог обо мне забыть?

После подобных фраз мы интуитивно пытаемся доказать, что на самом деле хорошие, Идем на неоправданные уступки, чего и добивался манипулятор.

Чувство вины часто вызывается фразами:  

• Ты меня не любишь
• Ты меня не уважаешь
• Ты мне не друг

После подобных слов большинство из нас, желая переубедить манипулятора, пытаются доказать обратное, опять же нередко идя на неоправданные уступки. Цель манипулятора снова достигнута.

Наконец, чувство страха очень легко вызвать при помощи шантажа. Манипулятор заявляет, что сделает или не сделает что-либо, если манипулируемый выполнит его условия: 

• Если ты от меня уйдешь, то я умру
• Посмотри, до чего ты меня довел!
• Если ты меня обидишь, пожалеешь 

 

Манипуляция присуща детям любого возраста, начиная с самых маленьких. Поскольку ребенок не может повлиять физически на своих родителей, а зачастую и логически обосновать свои желания, манипуляция остается самым простым и самым распространенным средством достижения детских целей. Вот основные методы, применяемые детьми: 

Истерика. Она может проявляться в форме нытья, плача, криков, битья головой о стену, разбрасывания предметов и т.д. Если истерика происходит в публичном месте (например, в магазине), то родителю становится не по себе и в большинстве случаев он идет на уступки, покупая ребенку то, что он требует.

Родителям необходимо помнить, что если ребенок однажды увидел, что таким путем он достиг своих целей, то подобные методы будут применены и в будущем. Чтобы не допустить этого, нужно громко и категорично сказать лишь одно слово – «нет!». Пытаться переубедить ребенка какими-либо логическими доводами – очевидный путь в тупик.

Симуляция. Увидев однажды, как родители ухаживают за ним во время болезни, ребенок будет притворяться больным для достижения своих целей: не идти в школу, не выполнять домашнюю работу, чтобы родители пожалели. Противостоять симулянтам проще всего, достаточно сказать: «Ты заболел? Хорошо, идем к доктору». Как правило, «болезнь» после этого сразу проходит.

Очень сходна с симуляцией и манипуляция чувством жалости. Манипулятор пытается показать себя жертвой, с которой поступили несправедливо, обидели, которой не повезло в жизни.

Лесть. Ребенок ни с того ни с сего начинает засыпать своего родителя комплиментами, говорить, как сильно любит, как ему повезло с такими родителями. А сразу вслед за этим следует определенная просьба получить то, что в обычных условиях ребенок не смог бы получить. Хотя лесть и является сравнительно безобидным способом манипуляции, противостоять ей нужно так же, как и истерике, просто сказав «нет!».

Важно заметить, что каким бы образом ребенок ни прибегал к манипуляции, ни в коем случае нельзя идти у него на поводу. Если он придет к выводу, что с помощью манипуляции сможет достигать всех своих целей и воплощать в жизнь все желания и прихоти, то с годами это может привести к проблемам в жизни уже взрослого человека.

 

Многие родители, желая повлиять на своих детей, сами довольно часто прибегают к манипуляциям. Обычно таким способом родитель пытается установить свой авторитет, скрыть пробелы в воспитании, обеспечить себе свободное время. Но это опять же, чревато последствиями.  Основные родительские манипуляции:

Запугивание. Запугать ребенка всегда довольно просто, контекст не играет роли. Проявляется запугивание во фразах подобного рода:

• Ты сделал уроки? А если проверю?
• Будешь себя так вести, сдадим тебя в интернат (детдом)
• Не будешь есть кашу, отключим интернет

Усвоив в детстве, что угрозами и запугиванием можно влиять на поведение людей, ребенок будет использовать те же методы, в том числе и против родителей.

Гиперопека. Конечно, для каждого родителя их ребенок – единственный и неповторимый, и заслуживает всего самого лучшего. Но здесь должны быть свои границы.

Такие родители водят ребенка за руку в школу вплоть до самого выпускного, решают где ему гулять, с кем дружить, во что играть, чем увлекаться, на какие кружки ходить. В общем, контролируют каждый шаг ребенка, даже если он уже вполне взрослый и сам должен делать выбор. В итоге вырастает абсолютно инфантильный индивид, который не способен самостоятельно принимать решения и нести за них ответственность. Он занимается нелюбимым делом, которое навязали ему родители,  продолжает во всем с ними советоваться, даже если ему далеко за 30.

Родители-перфекционисты. Стремление к идеалу в большинстве случаев – это, конечно, хорошо, но не тогда, когда речь идет о воспитании ребенка. Если ребенок постоянно слышит от родителей: «В кого ты такой глупый?», «Мы с твоим папой были отличниками, а ты – хорошист, это никуда не годится!», то у него вскоре сложится впечатление, что в семье все идеальны, кроме него.

А это в свою очередь приведет к чувству неполноценности, которое будет мешать и во взрослой жизни.

Таким родителям важно помнить, что каждый ребенок имеет право ошибаться, без ошибок невозможно чему-либо научиться в жизни. А их стремление воспитать «гения» может привести к прямо противоположным результатам.

Многие родители склонны и к симуляции.  Такие родители при каждом удобном случае хватаются за сердце, без видимых причин бросаются к таблеткам и употребляют фразы вроде: 

• Так ты меня в могилу загонишь
• Я на тебя все нервы угробила
• Умру, даже стакан воды не подашь

Родительская симуляция опасна тем, что ребенок может к ней привыкнуть и в случае, если у отца или матери действительно заболит сердце или случится инсульт, помощь может не последовать. И в этом, увы, сложно будет винить ребенка.

Манипуляция стала настолько неотъемлемой частью жизни, что невольно возникает вопрос: а можно ли прожить вообще без нее? Наши интересы постоянно сталкиваются с интересами наших родных и близких, а на уступки, как правило, никто идти не хочет.  

Когда речь идет об отношениях между детьми и родителями, последние должны помнить, что главное – это взаимное доверие. Дети, как правило, копируют поведение своих родителей, и если ребенок видит, что ему не доверяют, то и сам не будет доверятьЕсли видит, что им манипулируют, то и сам начнет манипулировать. Поэтому во всем важно искать и находить компромисс. Насколько удачно это будет происходить – зависит прежде всего от родителей.

Партнерский материал

Что делать, если ребенок манипулирует родителями? – «Интернет-кабинет здорового ребенка»

Главная — Кабинет здорового ребенка — Статьи по теме — Воспитание — Что делать, если ребенок манипулирует родителями?

Ткач Анна Владимировна

Перинатальный психолог, клинический психолог, тренер, начальник консультативно-оздоровительного отдела Городского центра медицинской профилактики

Применение манипуляций по отношению к родителям – нередкое явление. Однако это вовсе не значит, что проблему можно «перетерпеть» или решить методом постоянных наказаний за плохое поведение. К подобному поведению ребенка нужно отнестись со всей внимательностью, родительской мудростью и, самое важное, терпением.

Почему ребенок манипулирует родителями?

Если взрослый человек для достижения своих целей может использовать самые разные стратегии и тактики, то у ребенка этот набор достаточно ограничен. Именно эмоции у детей являются ключевым средством влияния на родителей. При этом вполне вероятно, что манипулированию они учатся именно у взрослых. Так что прежде всего присмотритесь к своему поведению – согласитесь, сложно запрещать ребенку то, что себе вы спокойно позволяете.

Как проявляются детские манипуляции?

В раннем возрасте детские манипуляции проявляются в виде плача, истерик, показных обид. Ребенок может симулировать болезнь или даже начать так называемую «холодную войну» с родителями. Помимо таких, можно сказать, очевидных, манипуляций, основанных на конфликте/несогласии, ребенок может манипулировать на чувствах привязанности: безусловно, каждый родитель тает, когда видит и ощущает любовь, нежность своего ребенка. Ребенок это чувствует и может использовать объятия или слова, вызывающие у взрослых умиление, для достижения своей цели: например, ребенок подбежит, заключит вас в объятиях, попросит то, что заведомо нельзя, а услышав отказ тут же оттолкнет вас и обиженный убежит. Однако никогда не отказывайте в своей ласке и заботе. К примеру, если ребенок подбежал и обнял вас, а затем что-то попросил (а вы не хотите этого разрешать), спокойно и понятно объясните причину запрета.

Как реагировать на манипуляцию ребенка?

• прежде всего, научитесь говорить «нет». Ребенок должен четко понимать, что есть определенные вещи, которые делать можно, вещи, которые строго под запретом, и вещи, которые можно обсудить и принять то или иное компромиссное решение. Будьте готовы к тому, что первое время ребенок может плакать или злиться – бурная реакция на отказ родителя – это нормально. Будьте терпеливы и спокойны, но в то же время не меняйте своего решения, объясните его ребенку.
• Не спорьте. Если ребенок настроен на долгий и, зачастую, бессмысленный спор, это признак манипулирования – вы быстрее утомитесь и сдадитесь. В споре с ребенком приводите короткие и понятные аргументы, без долгих рассуждений, не меняя тему.
• не «покупайте» хорошее поведение. Многие родители поощряют нужное им поведение детей сладостями, подарками или деньгами. Но в таком случае ребенок начинает вести себя хорошо только ради своей личной выгоды. Это учит ребенка притворяться и в будущей жизни ему будет достаточно тяжело понять, что не все может доставаться «за конфетку».
• обсуждайте с детьми разные ситуации, учите их понимать, что такое хорошо, а что такое плохо. Делайте это в спокойной обстановке, учитесь слушать ребенка, понимать его, объяснять ему.
• не поддавайтесь чувству вины. Если вы проявляете определенную эмоциональную сдержанность и строгость, это не значит, что вы плохой и злой родитель. Слишком бурная эмоциональная реакция ребенка на ваш отказ – это вполне объяснимое поведение, тем более, если ему и так многое разрешается. Нужно просто уверенно продержаться в этот период. А после, ребенок уже будет понимать, что есть границы дозволенного, а манипулировать родителями, давя на жалость или любовь, не получится, поэтому подобное поведение станет просто ненужным из-за своей неэффективности.

Будьте мудрыми и терпеливыми.

Хочу еще почитать

Управление манипулятивным поведением ребенка | Расширение прав и возможностей родителей

Дети манипулируют своими родителями. Это часть их обычного распорядка. Они учатся использовать свое обаяние и силу, чтобы добиться своего и добиться большей власти в семье.

С одной стороны, некоторые формы детской манипуляции безвредны. Например, если ваша дочь хочет пойти на танцы в субботу вечером, и она очень очаровательна для вас на этой неделе, но в то же время она получает хорошие оценки, заслуживает доверия и выполняет свою работу по дому, тогда она должна быть в состоянии идти. Демонстрация обаяния мила, уместна и безобидна.

«Мы были его марионетками, и он использовал эту вспышку, чтобы управлять нами».

С другой стороны, это обаяние можно использовать не по назначению, например, когда ребенок настраивает одного родителя против другого, чтобы получить желаемое. Или когда ребенок ранее демонстрировал ненадежное поведение и пытается манипулировать своими родителями, ведя себя слишком мило и уступчиво, чтобы получить шанс пойти куда-нибудь в пятницу вечером.

История Трейси

«Мой сын может быть самым милым, самым замечательным ребенком в мире», — говорит Трейси о своем 10-летнем сыне Джарретте.

«Но у него СДВГ, и он полностью использует его в наших интересах — он манипулятор. У него были сильные срывы, когда мы просили его лечь спать и выключить свет».

Трейси вспоминает ту ночь, когда нервный срыв Джарретта достиг предела.

«Однажды ночью у него был сильнейший припадок. В итоге он выбросил из своей комнаты все, включая матрас. Он пробил дыру в стене и сломал дверь. Мы только начали Программу Тотальной Трансформации, достали рабочую тетрадь и лихорадочно просматривали ее, когда увидели, что не так».

«Его взрыв приобрел совершенно новый смысл. Мы были его марионетками, и он использовал свою вспыльчивость, чтобы управлять нами».

Когда манипулятивное поведение является проблемой

Настоящая проблема с манипулированием заключается в том, что дети используют поведенческие угрозы, чтобы манипулировать вами, как в случае с Трейси и ее сыном.

В этом типе манипуляции ребенок говорит вам: «Уступи мне дорогу или посмотри на мое дерьмо». Другими словами: «Если я не добьюсь своего, я создам для вас проблемы». В этой ситуации манипуляция становится игрой власти и контроля для ребенка, и здесь она становится опасной для родителей.

Когда дети борются со своими родителями за власть и контроль над вещами, ребенок делает вещи неуместные, а родители делают вещи неэффективные. Ребенок говорит оскорбительно или устраивает истерику, что является неподходящим способом получить то, что он хочет, а родители отступают или уступают, что является неэффективной реакцией.

Борьба за власть

Хорошим примером того, как эта борьба за власть проявляется дома, является случай, когда ребенок начинает говорить о том, чтобы пойти куда-нибудь вечером, и вы говорите ему: «Нет, твоя домашняя работа не сделана, поэтому ты не можешь выйти, пока она не будет сделана, ” и голос ребенка становится громче, когда он сопротивляется, и его тон становится жестче.

Вы можете рассматривать это как гнев, разочарование или неспособность ребенка справиться со стрессом. Но на самом деле это признак того, что ребенок пытается манипулировать ситуацией — и вами — с помощью силы.

По его мнению, резче и громче будет склонять чашу весов в его сторону. Ребенок совершает силовой выпад — пытается использовать какую-либо форму поведения или вербальную оскорбительную силу, чтобы добиться своего. Это как эмоциональный меч в его руке, и он направляет его на тебя.

Реакция на Power Thrust

Всякий раз, когда ребенок использует силовой выпад, чтобы добиться своего, вы должны быть очень осторожны в своей реакции. Во-первых, нельзя уступать и вести переговоры, пока ребенок в таком состоянии. Если ваш ребенок повышает на вас голос, когда слышит слово «нет» или кричит на вас, скажите так:

«Мы не будем об этом говорить, если вы повысите голос или начнете мне угрожать».

Если ребенок ворчит и немного болтает по дороге в свою комнату или по дороге на работу по дому, это не силовой толчок. Я говорю о запугивании, угрожающем поведении. Это манипуляция, направленная на то, чтобы заставить вас отступить.

Обычно, когда дети ведут себя таким образом, они действовали в прошлом и добились своего. Большинство родителей знают, что их ждет. Поэтому, когда вы увидите, что это приближается, помните: дискуссия о том, может ли он пойти на танцы со своими друзьями, окончена. Теперь обсуждение звучит так: «Вы должны управлять своим голосом и своим поведением».

Просто уходи

Вот когда родитель должен уйти и сказать:

«Поговорим об этом, когда ты успокоишься».

Другим подходящим ответом в этой ситуации будет очень спокойно и без враждебности спросить ребенка:

«Ты пытаешься меня запугать?»

«Ты пытаешься запугать меня прямо сейчас?»

Это хорошие вопросы, чтобы разрядить обстановку. Во-первых, это дает ребенку прямую обратную связь о том, что он издевается над вами и ведет себя неуместно. Это показывает ему, что вы испытываете. Во-вторых, он забирает часть мощности силовой тяги — уменьшает ее до нужного размера. Идентификация его, как правило, нейтрализует его в некоторой степени.

Но помните, если ваш тон будет враждебным, это прозвучит для ребенка как вызов, а мы этого делать не хотим. Мы просто хотим подвергнуть сомнению это. Так что просто спокойно спросите его, не пытается ли он запугать вас.

Надеюсь, ребенок поймет, что сейчас речь идет о силе, а не о походе на танцы. Если он говорит, что да, он пытается запугать вас, ваш ответ должен быть:

«Ну, это не поможет тебе решить твою проблему».

Если он говорит, что не пытается вас запугать, скажите ему, чтобы он говорил потише.

Здесь вы даете ребенку дерево решений, которое переориентирует разговор на новую проблему, реальную проблему, ту проблему, которой он манипулирует вами, чтобы получить власть и контроль. Разговор больше не о походе на танцы — разговор теперь о его попытке запугать вас, и что запугивание не даст ему того, чего он хочет.

Похожие материалы: Ваш ребенок пытается манипулировать вами? Как перестать влюбляться в это

Разделение родителей

Еще одна форма манипуляции, которую используют дети, — раскол родителей. Они пойдут к тому родителю, которого считают самым слабым звеном, или к тому, кто колебался в прошлом, чтобы получить власть. Вот почему родители должны быть очень скоординированы в том, что они ценят и каковы их решения.

Если оба родителя согласны с тем, что домашняя работа должна быть сделана за всю неделю до начала выходных у ребенка, и если учитель говорит, что задания ребенок не выполняет со вторника, в пятницу вечером ребенок не может начать смотреть телевизор или играть видеоигры или пойти куда-нибудь, пока эта домашняя работа не будет сделана.

Как родители, вы оба должны решить, каков план, и следовать ему. Не может быть никаких оправданий, если ребенок слишком мил, чтобы уклониться от выполнения домашнего задания, или закатывает истерику, чтобы избежать этого. Обе тактики являются манипулятивными, и с ними следует обращаться одинаково.

Два родителя, один план

Если у вас есть ребенок-манипулятор, и вы выбираете определенные стратегии для управления этим манипулятивным поведением, оба родителя должны быть на одной странице со своими ценностями, а также со своим планом. Оба должны согласиться и уметь сказать ребенку:

«Если вы забудете принести книги домой, то либо вы одолжите книгу у друга и закончите работу, либо не сможете выйти на улицу до следующих выходных».  

Не создавайте ситуации, когда папа или мама уступают и позволяют ребенку сорваться с крючка, если он плачет, ноет, умоляет, сопротивляется, капризничает или просто использует чары. Придерживаться плана.

Дети зарабатывают на жизнь присмотром за родителями. Это их работа. Это то, что они делают. И они знают, что у их родителей больше власти, чем у них. Таким образом, они быстро узнают, кем из родителей можно манипулировать, и сколько потребуется усилий, чтобы заставить этого родителя уступить. Некоторые родители уступают, когда ребенок проявляет немного больше обаяния и теплоты. Другие родители сдаются, когда ребенок набрасывается, кричит и оскорбляет.

Вы можете быть уверены, что ваш ребенок знает, что нужно, чтобы заставить вас отступить. Поэтому вам нужно обязательно рассказать о своем плане управления этим поведением как родителям и оставаться на той же странице. Никогда не говорите: «Я поговорю об этом с папой», если вы не согласны с решением папы. Никогда не делай этого.

Ребёнок должен решить это с родителями должным образом. Когда родители не согласны, они должны решать это наедине. Если последствия меняются, они должны быть изменены тем родителем, который делегировал их, чтобы родители оставались уполномоченными.

Сопутствующее содержание: Ребенок Джекила и Хайда: целевые проблемы с поведением

Постскриптум Трейси

«Итак, мы применили методы Джеймса Лемана, и я сказал своему сыну:

«Мы не пойдем дальше, пока вы не вернете свою комнату. Я выйду вперед на двадцать минут и ожидаю, что ваша кровать будет убрана, все будет приведено в порядок, и вы будете лежать в своей постели с выключенным светом, прежде чем мы войдем.

Он все еще кричал на нас. Я сказал, что зайду и проверю его через двадцать минут. Итак, мы все вышли на крыльцо. Он начал играть еще громче, пока мы были там. В любое другое время я бы в этот момент сошла с ума. Он кричал и хлопал вещами в своей комнате. Обычно именно тогда я обычно говорил: «Хорошо, просто успокойся» и как бы уступал ему дорогу.

Но на этот раз, благодаря тому, как все было объяснено в программе «Полная трансформация», я был уверен в том, что делаю. Я полностью проигнорировал его поведение. Мы сидели там, читая рабочую тетрадь и просто обсуждая, как бы мы хотели с ней справиться.

Постепенно я все меньше и меньше слышал о нем. Примерно через двадцать минут я вернулся внутрь и чуть не упал, потому что его комната была полностью отброшена. Он лежал в своей постели, накрывшись одеялом, и свет был выключен.

Он молчал, только сказал: «Мама, ты могла бы хотя бы признать меня».

И я ничего не говорил о том, что он сделал. Я просто пожелал спокойной ночи. И он был в полном порядке. На этот раз он сдался и лег спать. Это было полное откровение о том, как ужасно он может манипулировать нами, когда мы уступаем ему. С тех пор у нас не было больше ни одной такой вспышки».

Похожие материалы: Манипулятивное поведение ребенка? Мои дети «слишком умны для собственного блага»

Родители-манипуляторы — признаки и последствия

| Виды манипуляции | Характеристики манипулятивного родителя | Эффекты | Общие признаки | Как бороться с манипулятивными родителями |

Что такое родитель-манипулятор

Родитель-манипулятор пытается повлиять на поведение своего ребенка, чтобы он делал или не делал что-то, чего в противном случае не сделал бы ^​1​ .

В большинстве случаев родители-манипуляторы относятся к родителям, которые используют скрытые психологические методы для контроля деятельности и поведения ребенка таким образом, чтобы помешать ребенку стать независимым взрослым вне их контроля.

Несмотря на свой негативный оттенок, манипуляция при правильном использовании является важным навыком выживания. Когда младенцы не могут манипулировать своими родителями, чтобы они помогли им плачем, они не выживут.

В повседневной жизни мы все так или иначе манипулируем. Малыши получают конфеты за то, что пользуются горшком, ученики получают наклейки за то, что поднимают руки перед тем, как говорить в классе, и т. д. Использование манипуляций — человеческая природа.

Однако при злонамеренных манипуляциях возникают проблемы. Именно этот тип манипуляции вызывает у родителей проблемы.

Виды манипуляции

Существуют разные виды родительской манипуляции. Распространенные тактики манипулирования включают ^​2​ :

Эмоциональное манипулирование родителями

Эта коварная форма манипулирования включает в себя использование вашей связи с родителями.

• Отказ от любви – они могут говорить или намекать, что не любят ребенка (если только ребенок не делает то, что они хотят).
• Индукция вины — они используют чувство вины, чтобы заставить ребенка делать что-то или брать на себя ответственность за то, чего он не должен делать.
• Молчаливое обращение – они заставляют ребенка чувствовать себя невидимым и никому до него нет дела.
• Газлайтинг — они используют фразы газлайтинга, такие как «этого никогда не было», чтобы заставить вас усомниться в собственной памяти или суждениях.

Эксплуатация страха

Страх используется, чтобы заставить вас делать то, что они хотят.

• Принуждение – физические наказания, крики, лишение привилегий и изоляция – все это методы принудительного манипулирования.
• Унижение – позор, насмешка, унижение, оскорбление, обзывание или публичное нападение на ребенка.
• Социальное сравнение – они сравнивают своего ребенка с другими детьми, чтобы ребенок чувствовал себя неполноценным.

Финансовые махинации

• Денежное вознаграждение – они используют денежные поощрения в качестве взятки, чтобы заставить ребенка делать то, что он хочет.
• Удержание пособия — они угрожают лишить пособия, средств на обучение или права наследования, чтобы заставить ребенка подчиниться.

Характеристики манипулятивного родителя

Разные манипулятивные люди имеют разные характеристики, но многие манипулирующие матери или матери являются нарциссическими родителями.

Нарциссические родители имеют раздутое эго и чувство собственной важности. Они манипулируют своими детьми, чтобы получить то, что хотят, нанося ущерб их эмоциональному здоровью.

В частности, нарциссическая мать часто манипулирует, изображая жертву.

Последствия родительского манипулирования

Манипулятивное воспитание имеет тенденцию быть худшим, когда оно представляет собой коварную форму психологического контроля, вмешивающегося в умственное и эмоциональное развитие ребенка.

Согласно исследованиям, психологический контроль в значительной степени предсказывает внутренние проблемы молодежи (например, депрессию) и, в некоторых случаях, внешние проблемы (например, преступность), особенно в подростковом и предподростковом возрасте ^​3​ .

Проверить: 10 типов вещей, о которых говорят родители-манипуляторы

• Вам всегда навязывают вещи, которые вы не хотите делать, но вы не можете сопротивляться.
• Часто правда искажается и звучит не так.
• Вас часто заставляют сомневаться в собственных решениях.
• Когда что-то идет не по воле ваших родителей, происходят последствия или возмездие.
• Вы вынуждены чувствовать вину за свои решения.
• Ваши эмоции и чувства продолжают игнорироваться.
• Вас заставляют чувствовать, что вы заслуживаете того, чтобы с вами случались плохие вещи.

Как вести себя с манипулирующими родителями

Борьба с манипулятивным поведением родителей может вызвать стресс даже у взрослого. Вот несколько шагов, которые вы можете предпринять, чтобы защитить себя.

Распознавайте манипуляцию, когда она происходит

Крайне важно поймать манипуляцию в действии, чтобы остановить ее. Возврат через несколько дней не поможет.

Однако, когда вами манипулировали десятилетиями, может быть трудно сразу распознать это, когда это произойдет снова. Поэтому следите за своим общением с родителями.

Обратите внимание на то, как реагирует ваше тело, например, когда вы внезапно чувствуете напряжение. Ваше тело может распознать, когда что-то не на своем месте, даже если ваше познание не может.

Вызовите манипуляции

Когда вы заметите, что вас эксплуатируют, сообщите об этом.

Попробуйте сделать это спокойно. Если вы слишком эмоциональны, ваши родители могут взять на себя роль жертвы и вместо этого обвинить вас. Кроме того, если вы позволите своим эмоциям взять верх, вам будет очень трудно избежать новых манипулятивных ловушек.

Сообщая о манипуляциях, констатируйте факт, а затем назовите свои чувства.

«Ты сказал, что хочешь, чтобы я был счастлив, но все, что ты сделал, это сломил меня. Мне грустно, что ты постоянно используешь свои слова, чтобы причинить мне боль».

«Кажется, ты довольно часто занимаешь позицию жертвы. Я чувствую, что мной манипулируют».

«Вы можете верить во что хотите, но я придерживаюсь фактов».

Установите здоровые границы

Важно установить четкие границы и ограничения в жизни и придерживаться их.

«Мне нужно, чтобы вы относились ко мне с уважением. В противном случае мне придется ограничить наши контакты ради собственной выгоды».

Хотя разорвать отношения с родителем, которого вы любите, может быть трудно, для вашего собственного психического благополучия может быть необходимо держаться на расстоянии от токсичного родителя.

Получите поддержку

Очень важно иметь сеть друзей, к которым вы можете обратиться за поддержкой, когда вам это нужно. Люди, которые сталкивались с подобными проблемами, лучше подходят, чем те, у кого их не было.

Профессиональная помощь

Опытный психотерапевт поможет вам разобраться в своих чувствах, смятении и проблемах. Если у вас есть сомнения относительно того, что вами манипулируют, они также могут помочь вам определить основную причину.

См. также: Токсичная мать и токсичные вещи, которые говорят родители

Была ли эта статья полезной?

Насколько это было полезно?

Как мы можем его улучшить?

Ссылки

1. 1.

   Рудинов Дж. Манипуляция. Этика . Опубликовано в Интернете, июль 1978 г .: 338–347. дои: 10.1086/292086

2. 2.

   Шина ДМ. Манипуляции в близких отношениях: пять личностных факторов в контексте взаимодействия. J Личность . Опубликовано в Интернете в июне 1992 г .: 477–499. дои: 10.1111/j.1467-6494.1992.tb00981.x

3. 3.

   Парикмахерская БК. Родительский психологический контроль: пересмотр забытой конструкции. Развитие ребенка . Опубликовано в Интернете, декабрь 1996 г .