Как люди выбирают друзей: Как люди выбирают друзей. Почему люди дружат. Женский сайт www.InMoment.ru

Как люди выбирают друзей. Почему люди дружат. Женский сайт www.InMoment.ru

Человек так устроен, что ему необходимо общение. С его помощью он ощущает себя в безопасности, разбирается с какими-то внутренними проблемами или вопросами. Ему важно понимать, что он не одинок в этом мире и всегда есть те, кто ему поможет. Поэтому дружба столь необходима многим. Но не каждого люди называют своим другом или подругой. Чтобы назвать человека другом нередко требуется много времени. Понять, как это происходит нелегко, но нет ничего невозможного, так как всё-таки существуют некоторые критерии, которые определяют: назовут ли этого человека настоящим другом или просто знакомым.

Фото: как люди выбирают друзей

Как выбирают друзей

Общение в жизни человека занимает значительный промежуток времени. Оно происходит дома, с помощью интернета, на работе и на улице с хорошо знакомыми и малознакомыми людьми. И если с одними мы расстаемся через несколько секунд или минут и больше можем их не встретить, то существуют люди, которые остаются в нашей жизни на долгие годы, а то и навсегда.

И если это не родственники, ни члены нашей семьи, но общение с ними наполнено приятными мгновениями, событиями, помощью, поддержкой, общими воспоминаниями и уважением, это могут быть только наши друзья. Именно так мы их называем.

Не считают друзьями тех, с кем долгое время не поддерживаются отношения, с кем утрачены темы для разговоров, нет общего взгляда на мир, а цели абсолютно противоположные. Даже если по какой-то причине столь разные люди дружат, это вызывает массу вопросов, что ими движет и можно ли это назвать дружбой, а не взаимовыгодным обменом. Хотя и говорят, что противоположности притягиваются, но все же дружба в отличие от любовных и родственных отношений наполнена в основном общением. В ней в идеале нет места выяснениям отношений, дележу общего имущества, обидам, оставшимся с детства или страсти. Если что-то из этого возникает между друзьями, они перестают быть ими.

Никто не назовет другом того, кто завидует, считает человека неудачником, глупцом или влюблен. Не может дружба быть настоящей, когда кто-то пользуется, ничего не отдавая взамен.

К сожалению, часто люди, которые считают себя друзьями, настолько отличаются друг от друга, что для окружающих сразу становится понятно, кто извлекает из этих отношений пользу для себя, а кто привык быть жертвой. Нередко можно услышать о том, что у красивой девушки нет ни одной точно такой же красивой подруги, а всё потому, что ей хочется выделяться на фоне менее симпатичной девушки, а чтобы её никто за это не осудил, она называет её подругой. С самым умным ребенком в классе все резко начинают дружить перед контрольной или экзаменом, в остальное время, ведут себя, не замечая его, или даже обижая.

Но что самое печальное, неуверенные в себе люди, смирившиеся с ролью жертвы и, привыкшие извлекать из этого пользу, легко соглашаются на подобные отношения. И когда «подруга» начинает отбивать парней, флиртовать с ними, невзначай унижая, и оскорбляя, а когда ей очень надо обращается за помощью в любое время дня и ночи, не задумываясь, занят ли человек, жертва с радостью бежит ей помогать, в душе чувствуя удовлетворение от того, что она нужна и без неё не обойтись.

Её выгодой от таких «дружеских» отношений становится исполнение подсознательного желания быть хорошей для окружающих на фоне такой непутевой и несамостоятельной подруги. В глубине души она может ей завидовать и даже ненавидеть за то, что она красивее, успешнее и пользуется вниманием, но она ей нужна, чтобы не быть одиночкой и хоть иногда оказаться в чем-то сильнее и лучше.

Фото: как люди выбирают друзей

Постоянные попытки помочь, успокоить, стать «жилеткой», невзирая на то, что это происходит всё время и явно мешает ей вести более размеренный и удобный для неё образ жизни, становятся той отдушиной, когда она ощущает себя на высоте. Ведь она приносит в жертву настоящей дружбы собственные интересы, поэтому считает, что уже достойна уважения и поощрения.

Излишняя забота о других порой связана с тем, что человек не научился уделять себе время из-за безразличного отношения к нему родителей в детстве. Таким образом, он привыкает свое желание во внимании и заботе выражать в том, чтобы заботится о других. И это же качество делает их такими востребованными в качестве друзей. Кто же откажется иметь подруг, которые способны позаботиться о тебе или оказать помощь в любую минуту. Хотя это и напоминает корысть, а не желание общаться с хорошим человеком, но это далеко не так.

Несмотря на мнение психологов, что многие выбирают в друзья тех, кто им способен помочь, существует и такое качество у людей, как альтруизм. Они готовы отдавать, не ожидая награды или ответного благородного жеста. Найти источники подобного качества, пока так никто и не смог. Поэтому и не могут психологи объяснить, почему среди нас есть люди, которые готовы ради блага других жертвовать своими интересами, в чем-то себя ограничивать, лишь бы кому-то стало легче жить, не ожидая признания и наград.

Так что нет ничего удивительного, что с такими людьми стремятся дружить многие. Они располагают к себе, им можно доверять и верить, они не предадут и не обманут, не используют и не бросят. Они всегда готовы прийти на помощь и поддержать. И если удается найти с ними общий язык по многим вопросам, которые их волнуют, дружба способна длиться долгие годы. Единственное, о чем стоит помнить при общении с альтруистами, ради своей великой цели сделать жизнь лучше, их может занести. К этому надо быть готовым и оценивать свои силы, чтобы оправдать их ожидания.

Почему люди дружат

• Дружба держится на том, насколько люди симпатичны друг другу, насколько нравятся и вызывают приятные чувства. Никто не станет дружить с тем, кто вызывает любые неприятные ассоциации и эмоции. Часто люди реагируют на внешность человека при встрече таким образом, что если когда-то человек с похожим лицом, фигурой, манерой говорить и т.д. сделал им больно, точно такие же негативные чувства они испытают и к тому, кто им его напоминает. И наоборот, напомнил им человек кого-то приятного, они сразу же ощущают к нему расположение. Самое удивительное, что подобный перенос может возникнуть, если он похож на киногероя, актера или другую знаменитую личность.

• Другом способен стать исключительно тот, кто подсознательно вызывает доверие. Людям необходимо дружить, потому что благодаря этому они ощущают себя более защищенными. Дружба дарит им чувство безопасности и уверенности в себе. Позволяет находиться рядом с теми, кому ты нравишься, а это один из важных факторов, помогающих любить и верить в себя.
• Ни для кого не секрет, что гораздо быстрее успеха достигают те, в кого верят: родители, учителя, любимые люди или друзья. Крепкая дружба всегда подразумевает веру в друга, что у него все получится, что он самый-самый. Кто же откажется от такого отношения к себе, особенно если не получил его от родителей, да и если получил с возрастом становится важно и мнение других людей, которые не являются твоими родственниками или родителями, которые способны любить, несмотря ни на что. Друзья становятся своего рода «родителями», дающими этот заряд уверенности в себе.

• И, конечно же, следует упомянуть и про исследования серьезных ученых, заинтересовавшихся таким феноменом, как дружба.
  После проведенных экспериментов они пришли к выводу, что люди дружат с теми, кто имеет определенное сходство. И это относится не только к каким-то привычкам, манере поведения или характеру. Они утверждают, что у друзей даже гены могут быть похожи. Правда, что удивительно, дружат и те, у кого нет похожих генов. Они вообще могут быть абсолютными противоположностями, видимо компенсируя в таком общении то, что им не хватает.

Фото: как люди выбирают друзей

Как утверждают психологи, человек совершает выбор мгновенно и подсознательно, даже не осознавая этого. Потом он найдет массу аргументов, почему он сделал именно так, но на самом деле этот процесс моментальный и осознать его невозможно. Трудно сказать, действует ли этот механизм для дружбы. Ведь назвать кого-то своим другом или подругой сразу невозможно. С человеком порой приходится пережить много событий, как приятных, так и неприятных, чтобы почувствовать к нему доверие. Так что остается полагаться лишь на интуицию и разум, чтобы не ошибиться и не довериться плохому другу.

А если это произошло, не винить себя, так как нам не дано все знать, как бы мы не старались. И раз и навсегда стоит запомнить, что не существует человека, который был бы застрахован от неправильного выбора, хоть подсознательного, хоть рационального.

Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт www.inmoment.ru обязательна.

Теги: как люди выбирают друзей, почему люди дружат

Вернуться в начало раздела Любовь и секс
Вернуться в начало раздела Красота и Здоровье

Информация в данной статье носит ознакомительный, а не рекомендательный характер. Пожалуйста, не занимайтесь самолечением, обязательно консультируйтесь со специалистом.

Уважаемые читатели, пожалуйста, не забывайте подписываться на наш канал в Яндекс.Дзене и ставить «Понравилось»!

Как мы выбираем друзей. Свой круг или разные люди?

• Валерия Перассо
• Корреспондент Би-би-си по социальным проблемам

6 марта 2019

Подпишитесь на нашу рассылку ”Контекст”: она поможет вам разобраться в событиях.

Обычно социологи говорят, что люди заводят себе друзей из своего же круга, однако недавнее исследование, проведенное по заказу Би-би-си, свидетельствует, что на самом деле наш круг общения заметно шире.

Компания Ipsos Mori опросила в 27 странах около 20 тысяч человек, у которых есть доступ к интернету. Вопросы касались принципов выбора друзей и отношения к друзьям, придерживающимся других взглядов и представляющим иные социальные группы.

Большинство опрошенных ответило, что готово дружить с разными людьми.

Половина опрошенных согласились с тем, что важно выслушивать чужие мнения, даже если они с ними не согласны. Но при этом мало кто подтвердил, что регулярно следует этому принципу.

«Существует расхождение между тем, что мы считаем общественным благом, и тем, что мы в действительности делаем», — говорит глава исследовательской группы Гленн Готтфрид.

Россия входила в число стран, где проводился этот опрос. При этом социологи Ipsos MORI отмечают, что в России, как и в ряде других стран (таких как Турция, Румыния, Сербия, Бразилия, Колумбия, Мексика, Перу, Индия, Китай, Саудовская Аравия, Таиланд и Южная Африка), в опросе приняла участие урбанизированная и образованная часть населения, обладающая более высоким уровнем дохода, чем их сограждане.

Социологи называют эту прослойку «потребители первого класса», эти люди не являются типичными представителями общества.

Что говорят люди?

Практически повсеместно примерно двое из пяти респондентов сказали, что большинство их друзей имеет одинаковые с ними взгляды или воззрения по поводу таких вопросов как глобальное потепление (42%), религия (38%), иммиграция (38%) и феминизм (37%).

Однако это число оказалось ниже, когда речь зашла о политических взглядах.

Более 35% сказали, что они по меньшей мере раз в неделю общаются с людьми, придерживающимися противоположных политических взглядов.

Около 20% отметили, что ведут подобные разговоры реже раза в месяц. Каждый десятый признался, что никогда этого не делает.

Эти данные подтверждают выводы другого недавнего опроса Ipsos MORI о фейковых новостях и правдивости информации в интернете в целом.

Как показал этот опрос, 65% считают, что большинство людей в мире, черпающих информацию из интернета, живут в «информационном пузыре», но только 34% признали, что и сами находятся в таком «пузыре».

Узнайте себя лучше, пройдите нашу викторину!

Кликните для просмотра: crossing_divides_wstest_russian

Как мы воспринимаем друзей?

56% всех опрошенных сказали, что большинство их друзей — из той же этнической группы, что и они сами, 46% отметили, что они все одного возраста.

Это подтверждает полученные ранее социологические данные о том, что мы предпочитаем дружить с себе подобными людьми.

То же самое можно сказать и об образовательном уровне: по всему миру люди находят близких себе по духу среди людей такого же уровня образования.

В то же время этот процент резко снижается, когда речь заходит об уровне дохода. Только 30% респондентов сказали, что у них примерно одинаковый уровень дохода по сравнению с большей частью их друзей.

Таким образом опрос показывает, что разница в доходах, чаще всего выявляемая в более зрелые годы и не всегда связанная с уровнем образования, не препятствует дружеским отношениям.

Автор фото, Getty Images

Однако социолог Алисон Голдсуорси, основавшая американскую исследовательскую группу The Depolarization Project, призывает с осторожностью относиться к подобным ответам.

«Люди постоянно говорят неправду по поводу своего заработка, — отмечает она. — Их друзья могут понятия не иметь (сколько те зарабатывают), и в некоторых культурах люди не обсуждают такие вещи в обычном общении».

Соглашаются ли друзья по важным вопросам?

Менее трети опрошенных ответили, что разделяют политические взгляды с большинством своих друзей.

«Людям кажется, что политические взгляды в кругу их друзей более разнообразны, чем есть на самом деле, — говорит Голдсуорси. — Например, недоброжелательная реакция в отношении друзей с другими политическими взглядами считается допустимой в отличие от расовых, гендерных или религиозных расхождений».

Тогда как примерно 80% респондентов отдавали себе отчет в том, что в кругу их друзей бытуют разные политические убеждения, они не были уверены в том, хорошо это или нет.

Примерно треть думала, что разные взгляды — это знак здорового общества, тогда как почти столько же (32%) полагали, что это приводит к поляризации и вредно для общества в целом .

Автор фото, Getty Images

В то же время более 40% респондентов считают, что сейчас общество находится в большей опасности, чем 20 лет назад, именно из-за несогласия в политических взглядах, и только 14% придерживаются противоположного взгляда на эту ситуацию.

«Политика — это острый предмет в компании друзей, — говорит Гленн Готтфрид. — В наше время политическая сфера меняется, и люди понимают, что в результате между ними появляется больше разногласий».

А как с соцсетями?

Польза или вред? Тут взгляды разошлись.

Соцсети помогают сломать барьеры и дают голос большему количеству людей, но, как показывает опрос, большинство полагает, что такие платформы как «Фейсбук» и «Твиттер» играют заметную роль в поляризации мнений.

Насколько точен опрос?

Есть некоторые ограничения в том, насколько точно данные опросов могут нам рассказать о реальной природе тех «социальных пузырей», в которых оказываются люди.

Опрос Ipsos Mori, проведенный в ноябре-декабре 2018, оценивал то, как люди воспринимают реальность, в которой они существуют, а не то, как на самом деле обстоят дела.

Другими словами, данные этого опроса показывают, насколько разнообразным люди считают свой круг общения, а не то, как это есть в действительности.

• #Янебоюсьсказать показал, что российское общество меняется

К тому же опрашивались только те, кто имел доступ к интернету.

В результате выборка была представительной в 15 из 27 стран, однако в оставшихся 12 (как уже указывалось выше) в опрос попали только более образованные представители городского населения с доходом выше среднего, что не дает целостной картины о стране в целом.

Friendology: The Science of Friendship

Дружба — это уникальные отношения, но определение отношений и связанных с ними аспектов может оказаться непростой задачей. Определение единого, вполне адекватного определения дружбы может оказаться непреодолимой задачей, исходя из большого разнообразия категорий и жизненных сфер, в которых дружба формируется на протяжении всей нашей жизни. Однако большинство исследователей согласны с тем, что дружба существует в социально-эмоциональной сфере и что для нее характерны взаимозависимость и добровольный характер взаимодействий.

Темы дружбы

Хотя у каждого может быть свое собственное определение того, какой должна быть дружба, в недавнем исследовании было выявлено несколько общих тем, что влечет за собой дружба.

1. Дружба считается существующей, когда удовольствие получают в компании другого; когда быть с кем-то становится обязанностью, а не предпочтением, дружба начинает ослабевать.
2. Конструкция дружбы подразумевает взаимность и отдачу. Это не в смысле немедленной экономической модели поведения с равномерным обменом, а скорее в том, что ожидается, что поддержка будет поступать в обоих направлениях по мере возникновения потребностей у любой из сторон.
3. Уровни дружбы обязательства меняются на протяжении всей жизни , в зависимости от энергии, требуемой семьей или другими обязательствами в данный момент. Однако многие женщины считают, что, когда наступает кризис, можно рассчитывать на то, что настоящие друзья предложат поддержку, независимо от любых неудобств или проблем, с которыми они могут столкнуться при этом.
4. Мы вступаем в дружеские отношения на добровольной основе и признаем, что наши друзья также принимают решение вступать в отношения. Этот крепкий взаимный союз был четко описан одной женщиной следующим образом: «Я чувствую, что круг моих друзей — это семья, которую я выбрала».
5. Возможно, самое главное, настоящая дружба будет процветать только в том случае, если между друзьями существует взаимоуважение .

Кого мы выбираем в друзья?

Модели дружбы показывают, что существует две основные категории факторов, влияющих на наш выбор и поиски потенциальных друзей: индивидуальных факторов и факторов окружающей среды . Индивидуальные факторы включают такие влияния, как доступность, социальные навыки, самораскрытие, сходство и близость. Факторы окружающей среды включают в себя такие влияния, как близость, география, деятельность и жизненные события.

Исследования продолжают подтверждать наши предпочтения в отношении друзей, которые, по нашему мнению, похожи на нас и чьи личности приятны нам; выбор таких друзей, скорее всего, снижает вероятность межличностного конфликта.

Действительно ли «внешность» имеет значение?

Уровень привлекательности также играет роль на начальных этапах дружбы. Американцев, как правило, привлекает красота, и мы склонны полагать, что привлекательные люди больше похожи на нас в своих взглядах и ценностях, независимо от того, какое место мы занимаем в мире красоты или стиля. Исследователи исследовали это, казалось бы, врожденное влечение к привлекательным людям и обнаружили несколько интересных вещей. Во-первых, привлекательное лицо, как правило, кажется нам знакомым — мы чувствуем, что уже взаимодействовали с этим человеком ранее, даже если это не так. Это чувство узнавания может частично объяснить, почему нас может изначально тянуть к привлекательному человеку — его присутствие может помочь нам чувствовать себя комфортно в социальной ситуации. Однако до сих пор не доказано, что у привлекательных женщин на самом деле больше друзей, чем у менее привлекательных женщин. На самом деле, исследования показывают, что мы выбираем друзей, которых мы оценили бы примерно на том же уровне привлекательности, что и мы сами, — так же, как мы склонны выбирать долгосрочных романтических партнеров, которые похожи на нас по уровню привлекательности. привлекательность.

Социальные навыки могут иметь значение Больше

Нам также нужны друзья с хорошими социальными навыками — это значительно облегчает развитие дружбы для обеих сторон. Мало того, что хорошие социальные навыки способствуют зарождающейся дружбе, исследователи также обнаружили, что когда кто-то делится с нами позитивными словами, это вызывает чувство знакомства.

Когда дело доходит до этого, люди, с которыми нам нравится быть рядом, это те, кто заставляет нас чувствовать себя хорошо в отношении того, кто мы есть, во что мы верим и что нам нравится делать. Хотя не каждый друг будет соответствовать всем этим предпочтениям все время, те, кто поддерживает аспекты нашей идентичности, которые имеют наибольшее значение, — это те, кого мы, скорее всего, причислим к нашей коллекции хороших друзей.

Дружба: законы притяжения

Мы с моей лучшей подругой Оливией познакомились на уроках художественной литературы много лет назад. Мы сблизились в одно мгновение во время обсуждения непонятной истории одной бедняги с женщиной, которая перенесла операцию и была деликатно описана как потерявшая «то, что делало ее женщиной». Внезапно из моих уст вырвалось мое олицетворение Эрика Айдла из Монти Пайтона: «Подтолкнуть, подтолкнуть, подмигнуть, подмигнуть, понимаешь, о чем я?» Все остальные ученики в комнате смотрели на меня так, будто я сошла с ума, но Оливия фыркнула от смеха. Так зародилась дружба.

Когда людей спрашивают: «Что придает смысл вашей жизни?» цифры дружбы в верхней части списка. Тем не менее динамика дружбы оставалась загадочной и не поддающейся количественной оценке. Как и романтическая любовь, считалось, что дружба «просто случается». Новое исследование показывает, что в танце дружбы есть нюансы, и он гораздо сложнее, чем принято думать. Социологи и психологи с интригующей точностью определили силы, привлекающие и связывающие друзей друг с другом, начиная с перехода от знакомства к дружбе. Они проследили модели близости, возникающие между друзьями, и вывели некогда невыразимое «нечто», возвышающее друга до хваленого статуса «лучшего». Эти взаимодействия незначительны, но глубоки; они — темное дело дружбы.

Вход в зону дружбы

Много лет назад исследователи провели исследование, в ходе которого они проследили за дружбой в одном двухэтажном многоквартирном доме. Люди, как правило, дружили с соседями на своих этажах, хотя у тех, кто жил на первом этаже возле почтовых ящиков и у лестницы, были друзья на обоих этажах. Дружба была наименее вероятной между кем-то на первом этаже и кем-то на втором. Как показывает исследование, друзья — это часто те, кто регулярно пересекается; наши друзья, как правило, коллеги, одноклассники и люди, с которыми мы сталкиваемся в спортзале.

Неудивительно, что между теми, кто взаимодействует, возникают связи. И все же процесс более сложен: почему на занятиях йогой мы болтаем с одним человеком, а не с другим? Ответ может показаться само собой разумеющимся: наш будущий друг любит работать в саду, как и мы, или разделяет нашу страсть к NASCAR или кулинарии Tex-Mex. Она смеется над нашими шутками, а мы над ее. Короче говоря, у нас есть что-то общее.

Но это еще не все: Самораскрытие характеризует момент, когда пара покидает царство приятельских отношений в утонченную зону настоящей дружбы. — Могу я поговорить с вами минутку? вполне могут быть те самые слова, которые вы говорите тому, кто вот-вот станет вашим другом.

«Переход от знакомства к дружбе обычно характеризуется увеличением как широты, так и глубины самораскрытия», — утверждает социолог Виннипегского университета Беверли Фер, автор книги Friendship Processes . «На ранних стадиях дружбы это, как правило, постепенный, взаимный процесс. Один человек рискует раскрыть личную информацию, а затем «проверяет», отвечает ли другой взаимностью».

Принцип взаимности. Много лет назад, только что окончив киношколу, я устроился на свою первую работу в литературном агентстве. Я подружился, как мне казалось, с другим ассистентом, который, как и я, работал на известного вспыльчивого агента. Мы обедали вместе почти каждый день. Наше товарищество было жестоким, как у солдат в военное время. Затем она нашла новую работу в публицисте на соседней улице. Мы по-прежнему встречались за обедом раз в неделю. Вместо того чтобы жаловаться на начальство, я рассказала ей о своих опасениях, что я не готова переехать к своему парню. Она вежливо слушала, но никогда не рассказывала ничего личного о своей жизни. В конце концов наши обеды сократились до одного раза в месяц, прежде чем она навсегда исчезла из моей жизни. Мне не терпелось рассказать ей о своих проблемах, но она не хотела рассказывать мне о своих. Отсутствовала необходимая взаимность, поэтому наше знакомство так и не перешло в дружбу.

Почему некоторые (и только некоторые) друзья цепляются друг за друга

Как только дружба устанавливается путем самораскрытия и взаимности, связующим звеном становится близость. Согласно исследованию Фера, люди, состоящие в успешной однополой дружбе, обладают хорошо развитым интуитивным пониманием близости. «Те, кто знает, что сказать в ответ на самораскрытие другого человека, с большей вероятностью заведут дружеские отношения, — говорит она. Ингредиентами здесь являются изрядная порция эмоциональной выразительности и безусловной поддержки, за которыми следуют принятие, лояльность и доверие. Наши друзья всегда рядом с нами, несмотря ни на что, но редко переступают черту: друг, у которого слишком много мнений о нашем гардеробе, нашем партнере или наших вкусах в кино и искусстве, может недолго оставаться другом.

Когда кто-то соблюдает правила — инстинктивно — их дружба поистине обильна. Кэти — одна из моих самых старых подруг; мы были соседями по комнате в аспирантуре и вместе прошли через переезды через всю страну, разводы, смерти и рождения. Ее способность быть другом сияет во время паршивого разрыва. Она знает, когда слушать и издавать сочувствующие звуки, когда вести себя хорошо и возмущаться плохим поведением вашего бывшего, когда обнять вас, а когда сказать вам, чтобы вы перестали быть одержимыми и наслаждались бокалом вина. Она знает, когда предложить тебе свой диван. Именно этой отзывчивостью объясняется то, что у нее больше друзей, чем у кого-либо из моих знакомых — определенно больше, чем те пять, о которых, по словам наших матерей, нам повезло, что мы можем считать по пальцам одной руки на протяжении всей жизни.

По сравнению с этими эмоциональными дарами полезность друга меркнет, как обнаружила Фер в своем кабинете. Участники исследования расценили как второстепенную способность друга предложить практическую помощь в виде, скажем, одолжения 20 долларов или позволения воспользоваться автомобилем. Этот факт часто проявляется как трюизм в фильмах, где несносный, одинокий богатый ребенок не может понять, почему постоянная оплата счетов никогда не делает его популярным. Деньги действительно не могут купить любовь.

Во всяком случае, именно отдача, а не получение заставляет нас больше ценить друга. Именно американский государственный деятель и изобретатель Бен Франклин первым заметил парадокс, который сейчас называют эффектом Бена Франклина: «Тот, кто однажды сделал вам добро, будет более готов сделать вам другое, чем тот, кому вы сами обязаны». В двух словах, хотя материальные блага и близко не стоят с эмоциональными талантами наших друзей, мы все же хотим подтвердить наши личные суждения, вкладывая особые качества в тех, кого мы выбираем для помощи.

В одном классическом исследовании участники выиграли «конкурсные деньги» от исследователя. Позже исследователь подходил к некоторым из них и объяснял, что на самом деле он использовал свои собственные деньги, и у них осталось немного; может ли он вернуть деньги? Большинство согласилось. Позже исследователи обнаружили, что те, кого попросили сделать одолжение, оценили исследователя более благосклонно, чем те, к кому не обращались. Психологи сходятся во мнении, что этот феномен возникает из-за желания примирить чувства и действия и считать наши инстинкты и инвестиции правильными: «Почему я изо всех сил стараюсь помочь этому парню? Ну, он, должно быть, очень милый». Нежность, которую мы испытываем к нашей приятельнице по занятиям йогой, будет продолжать расти, если однажды она попросит подвезти ее домой, и мы приложим все усилия, чтобы подарить ей это.

Зеркало, Зеркало: правда о лучших друзьях

Если близость лежит в основе дружбы, само собой разумеется, что вашим лучшим другом будет тот, с кем вы наслаждаетесь чрезмерной близостью. Если я признаюсь, что с деньгами туго или что мой парень в немилости, я могу подробно рассказать о финансовых проблемах или подробно рассказать о драме, которая привела к изгнанию парня. У нас с нашими лучшими друзьями есть ожидания «выше служебного долга». Если мы попадаем в чрезвычайную ситуацию — реальную или воображаемую — и нам нужно поговорить, мы ожидаем, что наш лучший друг бросит все и помчится к нам.

Но, по мнению социальных психологов Кэролин Вайс и Лизы Ф. Вуд из Университета Пьюджет-Саунд в Такоме, штат Вашингтон, есть еще один компонент лучшей дружбы, который может превзойти даже близость: поддержка социальной идентичности, способ, которым друг понимает , а затем поддерживает наше ощущение себя в обществе или группе. Если мы рассматриваем себя в первую очередь как мать, а танцовщицу живота только по субботам в местной танцевальной студии, наша лучшая подруга, скорее всего, будет еще одной мамой, потому что она поддерживает нашу основную социальную идентичность (в отличие от нашей личной идентичности, как, скажем, кто-то, кто любит фильм нуар или приехал из Бронкса). Наша социальная идентичность может быть связана с нашей религией, нашей этнической группой, нашей социальной ролью или даже членством в особом клубе.

Вайс и Вуд продемонстрировали важность поддержки социальной идентичности, проследив за группой студентов колледжа от первого до старшего курса. В течение этого периода студентов попросили описать уровни близости, контактов, общей поддержки и поддержки социальной идентичности с однополыми друзьями.

Результаты были показательными. Общая близость, контакт и поддержка предсказывали, сохранится ли хорошая дружба. Но когда исследователи контролировали эти качества, только один фактор — поддержка социальной идентичности — предсказывал, будет ли друг в конечном итоге возведен в положение «лучшего». Лучшие друзья часто были частью одной и той же толпы — скажем, одного братства или теннисной команды. Но Вайс и Вуд обнаружили, что друзья, предлагающие такую ​​поддержку, могут быть и вне группы. Иногда все, что нужно было сделать другу, чтобы сохранить лучшую дружбу, — это подтвердить личность другого человека как члена данной группы («Ты настоящий христианин») или даже статус самой группы («Это так круто что ты играешь на саксофоне в Стэнфордской группе!»). Причины открытия, говорят исследователи, могут варьироваться от более высокого уровня близости и понимания до помощи в удовлетворении прагматических потребностей и повышения самооценки.

Мы становимся лучшими друзьями с людьми, которые повышают нашу самооценку, подтверждая нашу принадлежность к определенным группам, и это одинаково для обоих полов. Например, мужчины, которые черпают свою самую заветную индивидуальность из роли школьного квотербека, скорее всего, назовут бывшего товарища по команде «лучшим другом».

Наше стремление к поддержке идентичности настолько сильно, как обнаружил Вайс, что оно может иметь значение даже для зависимых. В другом исследовании она обнаружила, что люди с проблемами злоупотребления психоактивными веществами с большей вероятностью отказались от своих привычек через три месяца, когда они почувствовали больший конфликт между употреблением наркотиков и их социальными ролями и чувством собственного достоинства. Те, кто чувствовал социальную синхронизацию с употреблением наркотиков, с меньшей вероятностью избавлялись от наркотиков. Действительно, наша социальная идентичность настолько важна для нас, что мы готовы пойти навстречу бедствию, чтобы сохранить ее. Мы придерживаемся тех, кто поддерживает нашу социальную идентичность, и отказываемся от тех, кто этого не делает. Мы можем даже поменяться друзьями, если прежние не поддерживают наше нынешнее представление о себе.

Большинство из нас предпочло бы думать, что мы любим своих друзей за то, кто они есть, а не за то, как они поддерживают нас. Это звучит смутно нарциссически, и тем не менее исследования это подтверждают.

Последствием для многих людей является побуждение изменить лучших друзей, когда жизнь подкидывает нам кривую или изменяет нас в основных направлениях. Нет лучшего примера, чем бывшие члены групп поддержки рака молочной железы, чьи болезни были вылечены. Хотя у женщин больше нет рака молочной железы, и они продолжают заниматься семьей и карьерой, их социальная идентичность как выживших часто остается настолько сильной, что их основные узы дружбы связаны с другими выжившими, единственными людьми, которые могут понять, через что они прошли, и понять. их взгляд на жизнь. После таких важных жизненных событий, как брак, рождение ребенка и развод, мы можем легко поменять своего лучшего друга.

Построены навечно: как оставаться друзьями

Начиная с юношеского возраста, наше представление о том, что такое хорошая дружба, меняется очень мало, но меняется наша способность поддерживать ее. Это острая реальность; мы знаем, что значит быть друзьями и иметь друзей, но после того, как мы заканчиваем колледж и расходимся в разные стороны — начинаем свою карьеру, женимся, рожаем детей, разводимся, заботимся о престарелых родителях — мы часто не можем найти время и энергию для поддержания дружеских отношений, которые, как мы заявляем, мы ценим. Как и все остальное в жизни, если мы хотим остаться с кем-то друзьями, это требует небольшой работы. Проще говоря, мы должны появиться.

По словам психолога из Университета Маркетт Дебры Освальд, которая изучала природу и сложность «лучших» дружеских отношений в старшей школе, существует четыре основных типа поведения, необходимых для поддержания связи. И они остаются верными независимо от того, 17 нам лет или 70.

Общение способствует первым двум важным действиям: самораскрытию и поддержке, которые необходимы для близости. Мы должны быть готовы расширять себя, делиться своей жизнью с друзьями, держать их в курсе того, что с нами происходит. Точно так же мы должны выслушать их и предложить поддержку.

К счастью, исследования показывают, что физическая близость мало влияет на способность поддерживать дружбу в рабочем состоянии. Переезд в другой штат — это не погребальный звон по дружбе, как когда-то, благодаря Интернету. Между электронной почтой и мобильными телефонами с бесплатной междугородной связью мы можем оставаться рядом. Поддержание живой переписки по электронной почте часто может быть таким же хорошим, как и присутствие там.

Взаимодействие — третье условие дружбы. Ты должен написать, ты должен позвонить, ты должен навестить. Найдите ближайший Starbucks и найдите время, чтобы наверстать упущенное. «Конкретная деятельность не имеет значения», — говорит Освальд. «Главное — взаимодействовать».

Последнее и самое неуловимое поведение, необходимое для сохранения друзей, — это быть позитивным. Социальные психологи настаивают на необходимости самораскрытия, но это не означает неограниченную лицензию на излияние. В конце концов, близость, которая делает дружбу процветающей, должна быть приятной, потому что чем больше вознаграждает дружба, чем больше мы чувствуем себя хорошо от нее, тем больше мы готовы тратить энергию, необходимую для ее сохранения. живой.

В конце концов, моя лучшая подруга Оливия вернулась в школу, чтобы получить степень магистра по социальной работе. Теперь у нее полно пациентов, которые поглощают ее время. Несмотря на то, что она живет на расстоянии велосипедной прогулки, мы прибегаем к переписке по электронной почте и разговорам по мобильным телефонам всякий раз, когда совершаем ежедневную прогулку, она в своем районе, я в моем, в любое время, когда мы можем это уместить. , всегда находите время, чтобы приспособиться, так мы остаемся хорошими друзьями.