Как это — хотеть мужчину?
#1
#2
#3
#4
Придя со свидания с новым МЧ, снимите трусики и подкиньте их к потолку. Если трусики приклеились — значит он Вам понравился))
#5
юмор — хаха
#6
#8
#9
#10
#11
Гость
Народная мудрость:
Придя со свидания с новым МЧ, снимите трусики и подкиньте их к потолку.
Если трусики приклеились — значит он Вам понравился))
#12
#13
#14
Гость
деточка, уроки выучила?
#15
#16
А
Слабость в коленях,щёки горят и мокрая киска… или это свинной грипп?
#17
Хотеть Этого мужчину — это не хотеть Другого мужчину, наотрез, даже когда сама себя удовлетворяешь представляешь в мыслях только Его рядом и от этого кончаешь.
#18
#19
#20
Гостья
бабушка, внучку кашку сварила?
ну-ка, бегом отставить все разговоры
#21
#22
Эксперты Woman.ru
Максим Сорокин
Практикующий психолог
860 ответов
Осипова Ксения Андреевна
Психолог
31 ответ
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
48 ответов
Мария Синяпкина
Сексолог
72 ответа
Иванова Светлана
Коуч
57 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
122 ответа
Логопед — дефектолог
17 ответов
Никитина Анна Викторовна
Специалист восточных практик
32 ответа
Мария Бурлакова
Психолог
284 ответа
Климкова Татьяна
Психолог
80 ответов
#23
#24
P.
S. Между нами мальчиками, когда вижу ее, мурашки по спине, и «кол в палатке»,
P.P.S. 4. зачетно стебанул )
#25
#26
если чувствую,что хочу перегнать и обозначить- значит хочу
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
970 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
790 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
545 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
817 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
181 ответ
#27
Хочу знать)
Вот объясните мне, плиз) Как это проявляется, хочу я его или нет? Что вы чувствуете? Ну дрожь по телу, глубокое дыхание.
.. или как?
#28
(90-60-90 и чтоб все остальное размахивало флагАми)
это примерный пример примерного примера
#29
#30
Хочу знать)
22, да, не встретила) Я ***, вот и интересуюсь, как это бывает.
#31
#32
А
Слабость в коленях,щёки горят и мокрая киска… или это свинной грипп?
#33
Маргоша
Какая разница,значит женщину такую не встретила))))
#34
низ живота наполняет любовью,
есть только ты и я.
.»
#35
Не любить, а именно хотеть.
Познакомились когда, он мне не очень понравился, не в моем вкусе. Но общаться было интересно.
И пошли мы с ним как-то в бильярд играть. Условие было такое: если выигрываю я-то мне еще мороженое, если он-то поцелуй.
Я проиграла с разницей всего лишь в один шар. И когда он меня поцеловал, меня как прострелило. Сильно закружилась голова, от макушки вниз пошла горячая волна и внизу живота заныло. хотела остаться в этом поцелуе навсегда.. В итоге мы встречались несколько месяцев, не имея друг к другу особых чувств, но вот эта химия на уровне физиологии присутствовала всегда. От одного прикосновения ноги подкашивались.
С мужем сейчас примерно также, но поспокойнее.
#36
ladymary
у кого как, у меня при одной мысли что он ко мне прикасается так как это только ОН делает в голове все пе смущение переворачивается и других мыслей больше нет.
Хотеть Этого мужчину — это не хотеть Другого мужчину, наотрез, даже когда сама себя удовлетворяешь представляешь в мыслях только Его рядом и от этого кончаешь.
и очень точно
я Люблю..
Новые темы
Бдсм это извращение?
Нет ответов
Девушки 30+, где вы находите секс?
Нет ответов
Девственницы этим пользуются?
2 ответа
Анальный секс
12 ответов
Женщина дала секс
3 ответа
#37
Гость
Народная мудрость:
Придя со свидания с новым МЧ, снимите трусики и подкиньте их к потолку. Если трусики приклеились — значит он Вам понравился))
#38
#39
А
Слабость в коленях,щёки горят и мокрая киска.
.. или это свинной грипп?
#40
Гостья
а я вечно хочу, чувствительна очень, с меня всегда течёт, есть мужик или нет его рядом.
#41
Гость
между ног мокро становится
#42
Гостья
хах))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Как можно хотеть человека и не хотеть быть с ним?
Изначально, как всегда, планировалось, что это будет только об одном и с одной стороны рассмотренный вопрос Но так вышло, что в этой теме всплыл дополнительный вопрос: Как можно встречаться с человеком, заведомо зная, что у вас нет будущего?
И так, начнем с первого вопроса. Как-то так вышло, что и я, и мои подруги стали сталкиваться с такой ситуацией в жизни: парень ухаживает за тобой, но в итоге говорит, что отношений он с тобой не хочет, а хочет только секс, к слову, многоразовый и постоянный, т.
е. на русском языке — отношения без обязательств (Уточню, что тут не рассматриваться одноразовый ночной секс). И вроде, ситуация уже нормальная в современном мире — тебе предлагают, а ты выбираешь, хочешь ты этого или нет. И вроде, все уже с этим смирились и свыклись — такое вот оно, свободное общество. Но мне, как девушке, это все равно остается непонятным — как можно хотеть человека, тратить на него время, делиться эмоциями, но при этом не заводить отношения?
Начать разбор, наверно, стоит со слова «отношения». Что же под этим скрывается? Как выяснилось, люди делятся на два типа: те, кто считает, что после первого поцелуя у них начались отношения, и тех, кто считает, что даже переспав с человеком, пока у вас нет сильного чувства, вы остаетесь свободны. Среди этих типов как парни, так и девушки. Хотя девушкам близка, скорее первая трактовка, тем более, многие из представительниц слабого пола сразу же начинают не отношения, а подготовку к свадьбе. На мой взгляд, с первыми типом все предельно ясно — они, скорее всего, не сталкиваются с проблемой «хочу секса, но не хочу отношений».
А вот второй уже сложнее. Тогда вопрос: что же все таки есть «отношения»? Это, когда вы проводите время друг с другом, спите, доверяете что-то, придумываете какие-то обязательства, знакомитесь с друзьями? Или это, когда вы понимаете, что не придумали эти обязательства, а вам просто не нужен другой человек, что не играете в игру по правилам, а это все идет от сердца, что вы, возможно, уже любите друг друга?
Теперь вернемся к вопросу «отношений без обязательств». С точки зрения этих двух трактовок, данных выше, я неожиданно, сама для себя решила, а что плохого-то в том, что вы не играете в любовь? По факту, чаще всего «отношения» заводятся для того, чтобы, так сказать, легально заниматься сексом, ну или в детском возрасте — целоваться, держаться за ручки. Но вот те самые «отношения», о которых говорилось во втором толковании, они же, явно, появляются не у всех и не сразу. Тогда вопрос — насколько гуманно называть «легальный секс» отношениями? И если раньше, я искренне негодовала по поводу того, как можно хотеть человека и не хотеть быть с ним, то сейчас я задумалась — а может, все дело в том, что человек просто не хочет играть в это, он просто говорит тебе, что пока он не готов к тому, чтобы любить тебя, быть только с тобой, не потому что так надо, а потому что так говорит сердце? Что если, этот самый «козел, который посмел предложить тебе просто секс», на самом деле — самый честный человек?
И тут мы подошли ко второму вопросу.
Как можно иметь отношения с человеком, с которым ты заведомо знаешь, что расстанешься? Это, несомненно, другой вопрос, почему ты решил, что у вас нет будущего. Но ведь согласитесь, обычно, как-то с самого начала примерно знаешь — влюбишься ты или нет, спать вам месте или нет, познакомишь ты его с родителями или нет, а иногда и даже месяцы можешь определить, ну или ты на отдыхе и знаешь, что вы разъедетесь через неделю. Так может, просто изначально не стоило называть это отношениями? Если вам вместе хорошо, у вас хороший секс, но нет никакой сильной эмоции, и ты знаешь, что она не появится, с чего вы решили, что у вас отношения? Почему бы не сказать, что мы просто спим вместе? Ведь, называя что-то «отношениями», ты, в любом случае, берешь на себя обязательства — не давать номера телефона другим, не спать с другими, не флиртовать, и не искать того, кто действительно твой человек. А в «отношениях без обязательств», ты все же имеешь право на все эти запреты. И все таки, почему мы соглашаемся на это? На мой взгляд, это игра в честных людей.
Девушки не могут позволить себе такой роскоши, как внебрачные связи, назовем это так. А парни это понимают, поэтому и соглашаются на такую бессмыслицу. Потом оба надеются, что что-то появится, а в итоге расходятся, и слава богам, если без сильных эмоциональных потерь.
Когда я еще негодовала по первому вопросу, то спрашивала многих парней: почему так? Кто-то говорил, что был в такой ситуации: хотел девушку, но она не цепляла его — не то поведение, не те интересы, не тот склад характера. Ведь все эти «не то» не отменяют того, что он хотел ее трахнуть, и ни один раз, просто он понимал, что семью он с ней не хочет. Кто-то говорил, что действительно бывает так, что ты боишься обязательств. Причины разные: ты не готов, они убивают все твои чувства, у тебя просто нет времени на то, чтобы строить нормальные полноценные отношения. Но это, опять-таки, не отменяет того, что ты хочешь секса с этой конкретной девушкой и ни один раз. Конечно, это аморально. Просто секс без эмоций — это для животных, разумные люди так не делают, мы все попадем в ад.
Но ведь это та же самая физиологическая потребность, как, например, желание поесть. Мы может отказаться от еды и питаться энергией солнца (внезапно). Тогда почему мы не можем просто спать с людьми, тем более если мы кого-то хотим?
Естественно, я не говорю здесь об отношениях, когда ты увидел человека и понял — мое. Или когда ты увидел человека, подумал, что оно твое, искренне в это верил, старался все построить, но не срослось и вы расстались.Это другой уровень. Тут есть эмоция. Я говорю о том, когда вы сходитесь в отношения, потому что изначально просто тупо друг друга хотите, и считаете, что правильным будет навязать себе обязательства, которые, к слову, все равно в итоге кто-нибудь не выполнит.
К чему это все? Может, все же, можно хотеть человека и не хотеть быть с ним? Ведь спать вместе, смотреть фильмы и гулять — это еще не отношения.
Как стать тем, кем вы больше всего хотите быть
Ваш единственный шанс иметь отношения, о которых вы так мечтаете, найти работу, о которой вы больше всего мечтаете, заставить своих детей вести себя так, как вы больше всего хотите, и получить наилучшее правительство — это будьте партнером, работником, родителем и гражданином, которым вы больше всего хотите быть.
Итак, напрашивается вопрос, который неявно содержится в дюжине или около того электронных писем, которые я получаю каждый день от незнакомцев, нуждающихся в психологическом совете. Эти довольно длинные послания обычно сосредоточены на жалобах на членов семьи и коллег.
Но между строк спрятан невысказанный вопрос: «Почему я все это терплю?» И это вызывает более глубокий вопрос: «Что я за человек?» И, что еще важнее, «Каким человеком я хочу быть?»
Семь важных вопросов
- Вы хотите, чтобы вами руководило ваше эго или ваши самые глубокие ценности?
- Вы хотите, чтобы другие люди подчинялись тому, что вы хотите, или охотно сотрудничали с вами?
- Вы хотите реагировать на других людей или действовать в своих долгосрочных интересах, независимо от того, что делают другие?
- Вы хотите обесценить других людей или считать их ценными?
- В ваших близких отношениях чего вы больше всего хотите, власти или ценности?
- Если вы выбрали первую часть любого из вышеперечисленных, помогает ли вам цепь обиды, которую вы тащите по жизни, быть человеком, родителем, близким партнером, работником и гражданином, которым вы больше всего хотите быть?
- Что для вас важнее: то, на что вы обижаетесь, или ваше эмоциональное благополучие и благополучие людей, которых вы любите?
- Проблемы с любым из приведенных выше вопросов проистекают из эго, которое выше ценностей.
Преступления эгоизма
Вы можете думать об эго как о совокупности того, как вы предпочитаете думать и чувствовать о себе, в сочетании с тем, как вы предпочитаете, чтобы другие думали и чувствовали о вас.
Те, кто хочет считать себя особенно важными, скорее всего, будут манипулировать впечатлениями других, чтобы казаться важными. Психологи называют это «управлением впечатлением».
Люди с большим самомнением вкладывают большие средства в попытки управлять впечатлением о них других. Но у них также есть подстраховка, когда их усилия терпят неудачу, как это обычно бывает.
Когда им не удается заставить других думать, что они важны, они просто считают их неважными, а иногда врагами или даже демонами. Принять их завышенную самооценку — единственный способ избежать осуждения. Детектор угроз, встроенный в центральную нервную систему для защиты нас от вреда, в наше время используется для защиты эго.
Те, кто чувствует себя обязанным защищать свое эго, неизбежно нарушают свои более глубокие ценности.
Но позор — это не наказание, от которого нужно защищаться; это мотивация быть верным более глубоким ценностям, что является единственным способом избавиться от нее. (Попытки избежать стыда, стремясь к статусу, только создают ложную и хрупкую гордость.) Использование эго в качестве защиты от стыда значительно ослабляет мотивацию быть верным своим глубинным ценностям.
Не спрашивайте, что ваша семья, работа или страна могут сделать для вас…
Простите за парафраз Джона Ф. Кеннеди, но он действительно что-то понял. Теперь мы знаем, что озабоченность тем, чего вы хотите от других, в значительной степени гарантирует, что вы нарушите свои более глубокие ценности.
Вы говорите себе: «Я не могу быть сознательным, справедливым, ответственным, сострадательным и любящим человеком, которым я действительно являюсь, пока другие не сделают то, что я хочу, или не увидят мир так, как я хочу, чтобы они его видели».
Единственный реальный шанс изменить поведение других людей — это изменить то, на что они реагируют, а именно ваше собственное поведение и эмоциональное поведение. Благодаря эмоциональной взаимности другие люди, вероятно, отреагируют тем же на ваше эмоциональное поведение, будь вы сострадательным и заботливым, с одной стороны, или негативным, оборонительным и требовательным, с другой.
Но получать положительные отзывы от других — это просто глазурь. Торт должен пропечься внутри. Вы почувствуете себя более подлинным и верным себе, сосредоточившись на том, что вы хотите дать, а не на том, что вы хотите взять.
Как сказал Ганди, лучший способ найти себя — это потерять себя в служении другим.
Но не верьте Ганди на слово. Подумайте о своем собственном опыте отдавать, а не брать. Что обеспечило больший прирост самооценки? Что обеспечило более устойчивое благополучие?
Во взрослом мозгу ценность течет наружу
Малышей нужно ценить больше, чем они ценят других; их префронтальная кора недостаточно развита, чтобы регулировать самооценку и создавать ценности, которые отвергают импульсы и предпочтения.
У взрослых все наоборот. Ценность должна изливаться из нас, а не в нас. Подлинное чувство собственной ценности зависит от количества ценности, которую мы создаем.
Например, приятно быть любимым, только если мы любим. Помимо временного повышения эго, получение большего количества любви, чем мы отдаем, вскоре вызывает чувство вины за получение чего-то, чего мы не заслуживаем, или, что еще хуже, чувство неполноценности из-за неспособности вернуть это.
Что еще более важно, если нам кажется, что мы нуждаемся в том, чтобы в нас вливали ценность, как это делают малыши, мы видим себя пустыми и бессильными. Такое низкое самоуважение создает жизнь, почти лишенную смысла, но изобилующую оцепенением или негодованием; мы впадем в депрессию или бунтуем без причины.
Те, кто приближается к любви с помощью детского мозга, страдают от иллюзии, что у них есть дыра внутри, которую должен заполнить кто-то другой. Это делает их очень восприимчивыми к манипуляциям, если не к эксплуатации; они, как правило, находят любовников с очень маленькими чашками, чтобы заполнить их предполагаемые «дыры».
Это потому, что люди с большими чашками — которые могут дать много — ищут других людей с большими чашками, чтобы получить столько, сколько они дают. Те, у кого маленькие чашки, ищут любовников с большими дырками, которые могли бы согласиться на то немногое, что они могут дать. Следовательно, большие отверстия притягивают маленькие чашки.
К сожалению, иллюзия наличия дыр внутри способствует самоуничижению и жестокому обращению с другими. Самоуничижение иногда носит прямой характер, например, порезы — преднамеренное надрезание или надрезание кожи, чтобы почувствовать себя живым.
Резчики сообщают, что причинение себе боли — единственный способ преодолеть их полное оцепенение. Чаще самоуничижительное поведение является попыткой избежать боли или дискомфорта, например, при употреблении алкоголя, наркотиков и пренебрежении своим здоровьем и благополучием. Это также может принимать форму жестокого обращения с людьми, которых вы любите, что может быть худшим видом самоповреждения.
Самонасилующие всех типов не в состоянии понять, что их оцепенение, боль и дискомфорт в значительной степени вызваны иллюзией того, что в них должна быть вложена ценность.
К счастью, эта пагубная иллюзия — всего лишь привычка, а привычки можно изменить. Мы можем выработать устойчивые к давлению привычки, которые используют анализ, проверку реальности, предвидение, сострадание к себе и другим, а также способность улучшать, ценить, общаться и защищать.
В конце концов, вы становитесь тем, кем больше всего хотите быть, если ведете себя последовательно в соответствии со своими самыми глубокими и гуманными ценностями.
Copyright, Steven Stosny, 2014. См. курс: Взлет над головой: Как использовать самые глубокие части вашего мозга при любом стрессе .
7 советов, как стать тем, кем вы хотите быть
Когда люди сидят на диете, они часто вывешивают старую фотографию, сделанную, когда они были в идеальном весе, чтобы у них была цель, когда они принимают решения о еде и физических упражнениях на протяжении всего дня.
день.
Если вы хотите изменить то, что находится внутри, вы можете сделать что-то подобное, используя слова для создания модели персонажа человека, которым вы пытаетесь стать. Это может быть не так просто, как листать старые фотоальбомы, но все, что нужно, чтобы начать процесс самопознания, — это выполнить следующие семь шагов:0003
1.
Подумайте о некоторых людях в вашей жизни, которыми вы восхищаетесь.
Это могут быть, например, друзья, семья, коллеги или ваш романтический партнер. Запишите их имена.
2.
Для каждого человека в вашем списке запишите не менее двух положительных характеристик.
Привержены ли они своим целям? Хорошо с деньгами? Спокойный и рассудительный в кризис?
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
3.
Просмотрите свой список черт характера.
Есть ли у них общие черты поведения или качества? Есть ли такие темы, как честность, решительность или щедрость?
4.
Напишите не менее двух положительных характеристик вашей личности.
Это сложная часть. Если у вас возникли проблемы, вы можете попросить партнера или друга помочь. Воспринимайте это как возможность увидеть себя так, как вас видят другие (вы можете быть приятно удивлены).
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
5.
Посмотрите на список положительных черт, которые у вас уже есть, и на список черт, которыми вы восхищаетесь в других.
Используйте их, чтобы написать описание идеального человека. Как этот идеальный человек относится к другим? Как она видит и относится к себе? Как он справляется с ежедневными взлетами и падениями своей жизни? Описание персонажа, которое вы составите с помощью слов, станет вашим целевым изображением.
6.
Посмотрите на картинку со словом в начале каждого дня.
Пока вы на работе, гуляете с друзьями или на свидании, ищите возможности стать этим новым человеком.
