Отделиться от матери, Психология – Гештальт Клуб
Отделиться от матери
— Автор статьи: Анастасия Рагулина
«Ты мне всегда необходима – это ясно,
Всегда нуждаюсь я в тебе
Всечасно…
Смертельно свыклась я с тобой
Смертельно».
Т. Берхнард
Отделение от родителей (сепарация), в частности, от матери, —
продолжительный, а подчас и мучительный процесс. Начинается он с
самого детства, когда ребенок начинает ползать, ходить, познавать
окружающий мир, а впоследствии – знакомиться, дружить, влюбляться и
строить свою семью. К сожалению, иногда все происходит не так
гладко, как хотелось бы: на пути к взрослению, автономии и
самостоятельности стоят люди, которые препятствуют этому процессу
отделения.
Эти люди – матери. «Не отпускать» своего ребенка во
взрослую жизнь им «помогают» различные причины: страхи, комплексы,
тревожность, нарциссические проявления. Из-за этих мешающих
обстоятельств процесс отделения может длиться годами,
десятилетиями, иногда и не завершается, когда матери уже давно нет
в живых. Очень много людей ждут, пока за них сделают выбор, просят
совета, не берут за себя ответственность, живут не своей жизнью, а
жизнью своих родителей, их установками, суждениями, ведя с ними
внутренние диалоги. От этого в равной степени страдают, как
мужчины, так и женщины. В этой статье я хотела бы рассмотреть
способы, которыми мать может усилить зависимость от нее дочери, так
же отдельно я выделяю процесс отделения сына от матери.
Для начала я бы хотела рассмотреть отношения матери и дочери. Как происходит взросление, отделение дочери от матери? Существуют два противоположных фактора, замедляющих сепарацию:
Отсутствие близости.
Если близости с матерью не было, желание слиться с матерью, почувствовать ее безусловную любовь может так и остаться самым важным, главным.
Слишком тесные отношения.
В таких отношениях с матерью девочка перестает взрослеть, ведь она не чувствует себя отдельным человеком, она «слита» с ней. Удерживая дочь около себя, мать мешает ей найти ответы на следующие вопросы: «чем я отличаюсь от нее?», «какая я?», «кто я как женщина?». Сюда же можно включить отношения по типу «мать-подружка», которые становятся идеалом многих женщин. Зачастую такие отношения скрывают отсутствие дистанции, самостоятельности, что является как раз той самой «не перерезанной пуповиной».
Естественному стремлению женщины стать самостоятельной может помешать желание матери удерживать ее рядом с собой, часто неосознаваемое. Делает она это несколькими способами.
Вина.
Некоторые
матери используют чувство вины, чтобы осуществлять
контроль над дочерью. От таких матерей можно часто услышать: «Твоя
независимость меня расстраивает», «Ты меня погубишь», «Ты меня
бросаешь, я этого не переживу».
Обычно такие высказывания матери
связаны с ее собственным опытом внезапной разлуки. Дочь, в свою
очередь, не может совладать с чувством вины от того, что она
наносит рану матери.
Властная мать может использовать чувство вины,
чтобы отразить притязание дочери на владение собственной жизнью.
Чувство вины останется во взрослой жизни, когда дочь вырастет и
уйдет из родительского дома, и которое будет возникать снова и
снова, когда она будет брать жизнь в свои руки. Некоторые дети
утрачивают любовь матери в тот момент, когда пытаются отделиться от
нее. Вот история одной девушки: «Моя мать всегда меня просила ее
любить, поддерживать, делиться подробностями своей жизни. Я
привыкла к тому, что не могла ее не опекать, не могла отказать ей в
поддержке, которая мне и самой была нужна… В 17 лет я влюбилась и
получила много отвержения со стороны моей матери. Она замкнулась в
себе, стала пить, говорила, что я ее не люблю, что я ее предала.
Она постоянно нарушала, и до сих пор это делает, мои границы и
лезет в мои личные отношения.
Гнев и агрессия.
Дочь не может перенести гнев матери — она либо вырывается из этих отношений, либо становится запуганной. Ни та, ни другая альтернатива не ведет к свободе и построению личности. Независимость должна поощряться матерью, а не нарушаться. Мать может передать ребенку одно из двух сообщений: либо «Я люблю твою неповторимую индивидуальность», либо «Я ненавижу твою индивидуальность и постараюсь ее уничтожить». Ребенок не может устоять перед таким натиском и развивается в том на правлении, которое подходит матери.
Недостаток любви и структуры.
Дети, воспитываемые часто отсутствующими или не
внимательными родителями, не получают той любви и внимания, которые
нужны им для развития собственной независимости. Любовь дает
«пристань, от которой можно отплыть», а структура дает «то, обо что
можно биться».
Только любовь и структура вместе обеспечивают
построение независимости.
Также можно отдельно выделить еще один способ замедлить и отсрочить сепарацию – это внушить ребенку мысли о его несамостоятельности, слабости, никчемности. Вот еще одна история 27-летней девушки: «Моя мать с самого детства по отношению ко мне вела себя несправедливо. Я часто слышала слова осуждения, критики там, где мне требовалась поддержка и понимание. «Ты не справишься с этим», «Да ты не могла несколько лет назад ничего сделать, откуда сейчас получится», «Ты не умеешь выбирать мужчин», «Мне тогда было стыдно за тебя»… казалось, все это и есть моя жизнь… Мне было очень тяжело полюбить и принять себя, побороть свои страхи и комплексы, потому что в глазах мамы я была никудышным ребенком. У нас с ней не сложились доверительные, искренние и близкие отношения. Спустя годы борьбы с ней я поняла, что не люблю ее. Я чувствую бессилие без нее. Я всю жизнь бежала от нее, но при этом без нее не могла…».
Если посмотреть на отношения матери и ребенка изнутри, то все
эти вышеперечисленные признаки приводят к амбивалентным
(противоположным) чувствам, как в детстве, так и в более взрослой
жизни.
Упражнение 1.
Задайте себе вопросы: «Что я от себя скрываю, объясняя все проблемы жизни давлением, влиянием и необходимостью заботиться о матери?», «Может быть, именно я заполняю эмоциональную пустоту борьбой за независимость?», «Может быть, мир за моей спиной меня пугает настолько, что это мне проще оставаться в странной смеси борьбы и любви к своей матери, чем войти в этот мир?», «На что я надеюсь, продолжая выяснять отношения, мириться, ссориться, упрекать, или, наоборот, ублажая и покатая своей матери?».
Упражнение 2.
Ответьте себе на вопрос: «Зачем вам нужно до сих пор оставаться ребенком?» и закончите предложение: «Мне до сих пор нужна моя мать, потому что…».
Рассмотрим, каким образом незавершенные отношения с матерью
влияют именно на мужчин.
Агрессия. Уходя от близости, мужчина затевает конфликт всякий раз, когда отношения «чересчур» налаживаются;
«Слияние» с другой женщиной. Сливаясь в отношениях со своей любимой женщиной, мужчина начинает мечтать о другой, не столь близкой;
Разделение у мужчины на «объект любви» и «сексуальный объект» — что в его понимании относится к разным людям;
Контроль в отношениях. Мужчина может либо контролировать женщину, вторгаясь в ее личное пространство, травмировать ее, либо сам поддается контролю и слишком тесной, удушающей близости. Если бы в свое время ему удалось установить нормальные границы с матерью, мужчина бы теперь не боялся, что жена или подружка возьмет верх в его отношениях. Если жена или подруга отождествляются с властной матерью, с той единственной женщиной, которая оказалась этому мужчине не по зубам, — он уходит от любви;
Наркотическая зависимость также может представлять собой попытку борьбы против потребности в близости.
Потребность в близких
отношениях подменяется чем угодно — работой, сексом, наркотиками,
алкоголем, хобби, едой и т.п. Все что угодно, лишь бы не зависеть
от другого человека!
Потребность в близких
отношениях подменяется чем угодно — работой, сексом, наркотиками,
алкоголем, хобби, едой и т.п. Все что угодно, лишь бы не зависеть
от другого человека!Упражнение 3.
Проверьте, не используете ли вы взрослые отношения для преодоления детских проблем и удовлетворения детских потребностей. В принципе внутри отношений такое возможно, но именно внутри отношений. Убедитесь, что вы способны признаваться в своих потребностях, а не только «давать им волю».
У некоторых мужчин, не преодолевших отношений с матерью, отмечается также проблема с отцом. Мужчина должен идентифицироваться с отцом для определения своей половой роли и отделения от матери. Если отец в том или ином смысле недоступен, ребенок сливается с матерью, или вступает в неразрешимый конфликт с ней, или играет роль своего рода эрзац-супруга.
Как понять, действительно ли мы стали независимыми и самостоятельными? По каким признакам можно определить, произошло ли отделение от родителей, в частности от матери? Отделившийся человек:
не «ведется» на провокации, не лелеет свою обиду и не пытается оправдаться;
понимает, что родители не обязаны исполнять все желания, и он не обязан оправдывать все их ожидания;
не ждет, что родитель будет проявлять заботу и любовь, если он на них неспособен.
Перестал питать тягостные отношения своими
надеждами;отказался от разыгрывания роли идеального ребенка и матери;
осознал, что родители – это обычные люди и что они дали ему столько любви, на сколько были способны;
осознал также, что его могут не любить и отыгрывать на нем свои собственные травмы, реализовывать за счет его свои потребности;
критически оценивает доставшиеся в наследство от матери установки, способы поведения, жизненные сценарии;
сам регулирует степень доверительности и дистанцию в отношениях с родителями, не испытывая при этом чувства вины;
может объективно оценить, в чем он схож со своими родителями, а в чем отличен от них, но не сравнивает себя с ними;
не мучается от внутренних конфликтов и его не раздирают противоречивые чувства по отношению к матери/родителям;
чувствует, что он связан со своей матерью, но не привязан к ней намертво.
Перестал питать тягостные отношения своими
надеждами;
Принимая родителей такими, какие они есть, мы получаем возможность жить в мире с самим собой. Желаю Вам удачи в этом!
0Нравится: 0
0 18171 0ПожаловатьсяВаше сообщение
Как отделиться от родителей или почему я живу не так, как хочу
Эмоциональная сепарация от родителей порой требует серьезной работы над собой во взрослом возрасте.
О том, почему важно отделиться от родителей, что делать с чувством вины и как найти «золотую середину», рассказывает психолог и травматерапевт Ксения Виттенберг.
Взаимоотношения с родителями — проблема для большинства
Около трети всех клиентских запросов — про отношения с родителями.
Сил выдержать эту правду, согласиться со своей драмой и принять ее как часть своей истории. И перестать требовать недополученной любви и заботы или компенсации за пережитые страдания. Это процесс отделения.
Начинается, обычно с таких тем:
— После маминого звонка я полдня хожу в унынии, перевариваю.
— Почему как только мне становится лучше, ей тут же надо опустить меня?
— Уехал бы давно, но как оставить родителей? Они совсем несамостоятельные.
— Стоит маме сказать «А как же я?», сразу накрывает чувство вины, и мне легче отказаться от планов.
— У меня не было отца. То есть он был, но ничего не делал для нас.Так говорят люди не отделившиеся от родителей.
Набраться смелости и решиться увидеть неприятную правду о себе в родительской семье — первый шаг к выходу и обретению сил для решения проблемы.
Так говорят люди не отделившиеся от родителей.
Что значит «не отделиться»?
Отделение от родителей — это не разъехаться с ними и стать экономически независимым (большинство с этим более-менее справляются).
Отделение — это стать независимым эмоционально. Перестать доказывать, упиваться деланием наоборот, раздражаться, обижаться на родителей, бояться их оценки и их действий, ждать или требовать помощи и принимать её как должное.
Но никак не избегать их, игнорировать, опекать, вмешиваться в их жизнь, решать их проблемы, откладывать из-за них мечты и планы, видеть в них причину своей неудавшейся жизни.
«Отделение от родителей или партнёра — это способность индивида совершать автономно прямые (не манипулятивные) самостоятельные выборы, оставаясь в эмоциональной связи с системой значимых отношений». Цитата из лекции по семейной терапии Марка Ярхауза.
Автономно и оставаясь в эмоциональной связи, но речь не идёт о разовых или экстренных ситуациях. В критический момент нормально бросить все и броситься на помощь.
Ваши родители — просто люди, хорошие и плохие одновременно, как все люди на земле, с человеческими возможностями и недостатками.
Что они не всемогущие боги, какими были для нас в младенчестве. Не источник всех благ и удовольствий, каким были для нас в раннем детстве. Не кто-то, перед кем надо оправдываться, ждать разрешения, одобрения и стараться не огорчать, как это было в младшей школе.
Не глупые и ограниченные существа, давящие и не дающие жить, какими они (возможно) воспринимались в подростковом возрасте.
Они такие, какие есть. Какими их сделала жизнь и они себя сами. Они могут быть неблагородными, равнодушными, неинтересующимися, эгоистичными. Они могут решать свои проблемы за ваш счёт. И да, они могут вас не любить.
Стать автономным — значит признать это
Согласиться с тем, что родители чего-то не умели — признать это, перестать требовать и желать получить. Это и означает отделиться.
Согласиться, что вас могли не любить, что вами могли пользоваться, могли отыгрывать на вас свои травмы и вовлекать вас в свои деструктивные процессы. Согласиться, что родители вели себя с вами, как умели, и перестать требовать свою «дань за 12 лет».
Увидеть не идеальный (и, собственно, недостижимый!), а реальный образ родителей, согласиться с ним и начать самому добывать себе все «недоданное».
Может быть, готовить. Может быть, петь. Может, любить. Может, заботиться. Может, себя контролировать. Может, общаться. Может, поддерживать порядок. Может, радоваться. Может, справляться с трудностями.
Если ваша мама не умеет готовить — будете ли вы ждать от неё кулинарных изысков? Нет, скорее всего, даже если очень любите покушать. Вы станете завсегдатаем любимых кафешек/ресторанов или закончите кулинарную школу.
Тогда почему вы требуете любви к себе от папы, который не умеет любить? Или тепла от мамы, которая не умеет чувствовать? Требовать, ждать, обижаться, не получая, злиться, хотеть доказать или отомстить — признаки того, что вы ещё не отделились.
Стать автономным, означает также признать автономию родителей, отказавшись от детского высокомерия, которое говорит нам, что без нас мама/папа не справится. Или от страха, который заставляет служить родителям, чтобы не быть плохой дочерью или сыном.
Стать автономным, значит, согласиться с тем, что родители могут жить не так, как нам нравится: не заботиться о здоровье, вести себя некрасиво, ссориться между собой, говорить то, что мы не желаем слушать, хотеть от нас того, чего мы не хотим давать.
Согласиться с этим по-настоящему можно, лишь проявив уважение. Глубокое уважение к их выбору как им жить. Тогда мы отделяемся.
Начните уважать выбор родителей
Уважение — это полное согласие со всем, что делают родители, без эмоций и желания спасать, убегать, мстить или исправлять.
Если вы говорите себе «да я уважаю их способ жить!», а сами чувствуете стыд, раздражение, желание исправить, или вину, стремление угодить и «отдать долг», или доказываете, защищаетесь, спорите, протестуете — вы не уважаете и вы не отделились.
Если вам кажется, что родители без вас не справятся, пропадут — у вас нет уважения. И вы путаете опеку и заботу, а это разные вещи.
Перестаньте опекать родителей
Забота — это понимание потребностей и помощь (не в ущерб себе и другим) в их удовлетворении. Опека — это назначение человека недееспособным и делание за него того, что он может и должен делать сам.
В заботе есть уважение, в опеке его нет. Опекая, вы возвышаетесь над родителями, чувствуете свою силу и власть. Заботясь, вы взаимодействуете, занимая своё комфортное место рядом с мамой или папой. Когда вы заботитесь — вам комфортно. Если некомфортно — значит, вы опекаете или служите. Опека и служба говорят, что вы ещё не отделились.
«Если ребенок думает: «Я нужен/а маме, без меня мама не сможет» — это ребенок на службе. Дети часто верят, что они могут и должны спасти свою мать или отца, как бы сделать их судьбу меньше, чем она есть на самом деле. У судьбы есть достоинство. Чтобы перестать вмешиваться в жизнь родителей и спасать их, нужно отойти на расстояние и увидеть их судьбу. Потом с уважением принять их судьбы. Это называется повзрослеть». Марианна Франке-Грикш, март 2016.
Ещё немного о чувстве вины
Так уж устроено в этом мире, что родители дают (дарят) детям жизнь. Дети не возвращают полученное родителям, а отдают «долг» своим детям.
В отношениях с родителями дети никогда не могут достичь равенства. Что равноценного может дать ребёнок родителям за полученную жизнь?
Свою жизнь? Им это не нужно. Поэтому ничего. Он даст жизнь своим детям. Или своим «духовным детям» — идеям, проектам, свершениям. Это способствует его отделению от родительской семьи, когда он становится взрослым.
Вина у детей возникает, когда они взрослеют (не могут отдать долг). Эта вина — нормальный этап взросления. Её мы просто проживаем, понимая, что это отделение от родителей.
Полное отделение от родителей невозможно без полного сближения. Сначала нужно сблизиться. Прийти к родителям, если вы дистанцировались или игнорируете/избегаете их.
Хорошенько повоевать, если злитесь. Заявить о границах, если боитесь и позволяете вмешиваться в вашу жизнь. Потом посмотреть на них взрослыми глазами — как на людей, в чем-то плохих и в чем-то хороших. Принять, что другими они не будут.
Услышать в себе уважение к их способу жить. Согласиться, что вам уже все дали и больше не дадут.
Затем поверить, что вы сами теперь единственный человек, который может дать вам все, что вам хочется получить. Это и есть взросление.
10 вещей, которых следует ожидать при попытке отделиться от токсичной матери
«Я не разговаривал с ней пять лет, а потом ниоткуда она позвонила мне. Через несколько минут, несмотря на всю терапию и деньги вложила средства в свое исцеление, я была похожа на 5-летнего ребенка, прыгающего от радости в возрасте 42 лет. 20 минут, чтобы у нее изо рта вылетело одно и то же, а я вылетел за 40. Теперь мне нужно начинать с нуля. Насколько я глуп?»
Культурное давление на дочь, которая вырезала свою мать из своей жизни, огромно. Общество на стороне матери; культурный сценарий говорит, что именно она дала вам жизнь или, в случае усыновления, дала вам надежное пристанище и открыла свое сердце. В суде общественного мнения всегда судят дочь, если только ее мать не известна как убийца с топором или что-то столь же гнусное.
Поскольку культура полагает, что все матери любят своих детей и что хорошее материнство является инстинктивным, логика такова, что если в отношениях есть какие-либо нарушения, это должна быть вина дочери. Возможно, еще более печально, что культурное давление, вероятно, заставит дочь сомневаться в себе и задаваться вопросом — даже если она не идет на контакт, чтобы спасти себя и остатки чувства собственного достоинства — может ли это быть правдой.
Сразу скажу, что я не бескорыстная сторона, ведь я развелся с матерью за 14 лет до ее смерти. Я не чувствовал никакого стыда: это было решение, которое я обдумывал в течение почти 20 лет взрослой жизни, и оно было осложнено тем фактом, что она была моим единственным выжившим родителем с тех пор, как мне исполнилось 15 лет, — но было ясно, что Большой мир думал, что мне должно быть стыдно, тем не менее.
Когда речь шла о моей матери с новым знакомым или совершенно незнакомым человеком — кто-то спрашивал меня о моих планах на День Матери или медсестра, получающая мою медицинскую карту и спрашивающая о моей матери — мой деловой ответ всегда вызывал молчание или, возможно, просто пробормотал: «О».
Но что более важно, было очевидно, что взгляд этого человека на меня мгновенно изменился, и тоже не в лучшую сторону.
Отчуждение: секрет, скрывающийся у всех на виду
Возможно, вас удивит, учитывая культурную позицию и позор, связанный с отказом от контакта, но отчуждение не редкость. Исследователи только недавно начали углубляться в эту тему и отмечают малочисленность исследований.
Исследование Ричарда Конти, проведенное в 2015 году, в котором основное внимание уделялось исключительно представителям группы А (и в выборке преобладали женщины), показало, что, хотя немногим менее 56 % из них не сталкивались с отчуждением, около 43,5 % сталкивались с ним. Он также обнаружил, что 26,6% опрошенных сообщили о длительном отчуждении, что наводит его на мысль, что отчуждение «возможно, так же распространено, как развод в определенных слоях общества».
Другое исследование, на этот раз в Великобритании, было проведено Люси Блейк из Кембриджского университета с выборкой из 807 человек, переживших семейное отчуждение; из них 455 разошлись со своими матерями.
Наиболее распространенными причинами материнского развода были эмоциональное насилие (77 процентов), несоответствие ожиданий в отношении семейных ролей и отношений (65 процентов), столкновение личности или ценностей (53 процента), пренебрежение (45 процентов) и проблемы, связанные с психическим здоровьем. проблемы (47%).
Более того, отвечая на вопрос о возможности примирения, большинство респондентов полностью согласились с утверждением: «У нас никогда не может быть функциональных отношений в будущем». Неудивительно, что то, чего желали дочери от своих матерей, знакомо каждому, у кого есть подобный опыт: более позитивного, безусловно любящего, теплого и эмоционально близкого; более принимающий и уважительный; менее критично и осуждающе; и более широкое признание вредного поведения.
Что нужно знать о разводе с матерью
» Когда я наконец пошла без контакта, меня никто не поддержал. Даже мой муж, который считал, что мой долг смириться и продолжать с ней дело потому что она была моей матерью или моим лучшим другом, который также бил в барабан «Она твоя единственная мама».
Я открыто и откровенно говорил со всеми тремя своими братьями и сестрами о том, что я делал, и о моем отце. И я не просто исчез из жизни моей матери; я рассказал ей почему лично, а затем изложил это в письме. Я думал, что сделал это хорошо и без злобы, не осознавая, что начал Третью мировую войну. Моя мать начала клеветническую кампанию, разговаривая со всеми, кто она сказала моим двум сестрам и моему брату, что они должны выбрать сторону, или она никогда больше не будет с ними разговаривать. Мои сестры сдались, а мой брат нет, и она прервала его. на ее стороне, и мой отец обвинил меня в том, что я разрушил всю семью. Три года спустя она все еще в этом и использует социальные сети, чтобы «достать» меня. Единственная выгода? И мой муж, и мой лучший друг теперь понимают. Наконец-то она сняла перчатки на публике».0004
Эта история, рассказанная мне 38-летней женщиной, не является чем-то необычным. Редко, по крайней мере, по анекдотическим случаям, вы не выходите на связь со своей матерью и можете сохранить отношения с другими членами семьи; это часто сводится к само-сиротству, что делает процесс еще более болезненным.
Несмотря на культурную мифологию о дочерях, которые обрывают своих матерей по прихоти или раздражению, я никогда не встречал никого, кто фактически прекратил бы общение, не потратив годы на обдумывание этого. Это анекдотическое наблюдение подтверждается исследованием Кайли Аглиас, австралийского социального работника и автора Семейное отчуждение, , а также исследование Кристины Шарп, в котором постулируется континуум отчуждения. В моем исследовании большинство дочерей отказались от контакта после попытки установить границы или сначала перешли на «низкий» контакт. С матерями с высокими нарциссическими чертами, воинственными или контролирующими эти усилия обычно бесполезны.
В одном из небольших исследований Аглиас (с 26 участниками) она назвала три основных фактора отчуждения: жестокое обращение, плохое воспитание и предательство.
10 вещей, к которым вы должны быть готовы, если вы отказываетесь от контакта
Ниже приведены наблюдения, основанные на моем собственном опыте и опыте других женщин, с которыми я беседовала за последние 14 лет, специально для моей последней книги « Детокс дочери»: Излечение от нелюбящей матери и возвращение к жизни .
я не психолог; эти точки получены либо из исследований, либо из отчетов от первого лица. Не каждое из них случится с каждым конкретным человеком, поскольку существует множество вариаций на эту тему. Но ясно одно: несмотря на культурную мифологию, дочь никогда не уходит безнаказанным.
1. Вы поймете, что отказ от контакта — это не «решение». Отказ от контакта дает нелюбимой дочери передышку и свободу от манипуляций и постоянного эмоционального насилия; оно само по себе не способствует исцелению от токсического детства. Лучше всего исцеление может быть достигнуто путем работы с одаренным терапевтом, наряду с усилиями по самопомощи. Восстановление для большинства — долгий путь.
2. На какое-то время вам может стать хуже. Дочери ожидают облегчения, но часто удивляются тому, что вместе с этим вздохом могут быть чувства страха, сожаления, одиночества и ужасной утраты. Согласно моему исследованию, это не является ни неожиданным, ни необычным, потому что недоверие к собственному восприятию и склонность к самокритике и сомнениям — обычное наследство дочери нелюбящей матери.
Что касается чувства утраты, одна дочь горько сказала мне: «Понимаешь, это смерть надежды. Вот что делает отказ от контакта таким болезненным. Гибель надежды на то, что ты будешь таким, как все, и что она, наконец, полюбит тебя».
3. Вы должны работать над исцелением. Опять же, терапия — лучшее решение. Под исцелением я подразумеваю не только выздоровление от оскорбительного или обидного материнского обращения, но и примирение с тем, как вы приспособились к такому обращению. Бессознательное поведение нелюбимой дочери, выработанное в детстве и юности, часто является реальным источником ее неспособности процветать и жить лучшей жизнью.
4. Вам нужно ожидать и предвидеть последствия. Опять же, речь идет о понимании того, что отсутствие контакта — это последняя попытка спасти себя от продолжающейся боли, а не решение само по себе. В то время как некоторые матери просто примут отключение, как это сделала моя собственная мать, большинство этого не сделает.
Я никогда не узнаю, конечно, почему моя мать ничего не говорила и только злословила меня, когда ее спрашивали, но я подозреваю, что она испытала облегчение, когда я исчез из ее жизни; Думаю, я напомнил ей о ее неудачах. Но подавляющее большинство матерей примет ответные меры, пытаясь защитить себя от критики и весьма агрессивным образом публично переложить вину на плечи своих дочерей, вербуя членов семьи и всех, кто выслушает их версию истории.
Важно помнить, что матери тоже скованы мифами о материнстве, замолкают не меньше, а то и больше, чем их дочери. Мать не может признать, что она не любит или не любит собственного ребенка; подумайте о позоре, связанном с этим признанием. Какая женщина это чувствует? По той же причине она не может признаться в своем отношении к дочери; это должно быть оправдано или опровергнуто. Отсюда и резкость ее ответа.
5. Вероятно, вы почувствуете себя изолированным и непонятым. Клеветническая кампания, конечно, ужасна, но вы также можете ощущать общее отсутствие поддержки со стороны друзей и близких; отчуждение — это не то, что нравится большинству людей.
Я подозреваю, что это связано с необходимостью верить в неприкосновенный вид любви в мире, где любовь часто кажется эфемерной — и большинство людей идентифицируют ее как материнскую любовь. Даже самые благонамеренные люди скажут вам «пережить это», «оставить прошлое позади» и «помириться».
6. Вы можете бороться с чувством вины и стыда. Дочери, думающие о полном отчуждении, обычно задают мне вопрос: «А что, если я ошибаюсь? Что, если я слишком чувствительна, как она говорит, или преувеличиваю? Могли ли ее насмешки быть шутками, которые я не понимаю? В качестве альтернативы дочь может беспокоиться о сыновнем долге и о том, что она должна матери: «Разве я не обязана брать то, что она отдает, потому что она заботилась обо мне? Конечно, у нее это не очень хорошо получалось, но разве я не должен почитать ее, как говорит Библия?» Часть вины и стыда проистекает из культурного давления, но глубокое чувство незащищенности дочери и страх совершить ошибку также подпитывают и то, и другое.
Она может чувствовать себя виноватой, даже если годами пыталась наладить отношения, прежде чем отказаться от контактов.
7. Ваши потери могут быть сложными. Конечно, отказ от контакта формализует чувство непринадлежности к своей родной семье, которое она всегда испытывала, и может пробудить сильные и сложные эмоции; иногда дочери оказываются не готовы к тому, насколько сильны их чувства и насколько они обезумели. Некоторых устрашает изоляция, и они восстанавливают контакты со своими матерями, чтобы сохранить связи с отцами, братьями, сестрами и другими членами семьи. Для некоторых дочерей чувство утраты является частью перехода, когда они размышляют о том, насколько спокойной и размеренной стала их жизнь; для других потеря сохраняется вместе с чувством вины, оставляя их неуверенными. Как написала мне одна дочь: «Что, если бы она изменила свое мнение обо мне, а я пропустила бы это, потому что осталась отчужденной. Я знаю, что это маловероятно, но разве у нее невозможен момент АГА?» Это потребность дочери в материнской любви и поддержке.
Исследование под названием «Пропавшая семья», проведенное Кайли Аглиас с участием 40 респондентов, показывает, что вера в отчуждение как единственный путь к исцелению и росту, а также чувство облегчения абсолютно сосуществовали с чувством значительной утраты, а иногда и уязвимости.
8. Вам нужно оплакать свои потери. Да, нелогично, если дочь решила расстаться, но ей все равно нужно горевать; опять же, этот шаг — смерть надежды, признание того, что любовь ее матери и чувство нормальности лежат вне ее досягаемости. Важно активно оплакивать не только то, в чем вы нуждались и чего упустили — надежную заботу, уважение, любовь, поддержку и понимание, — но и мать, которую вы заслужили. Частью исцеления является действительное осознание и понимание того, что вы всегда заслуживали любви.
9. Вы можете вернуться и восстановить связь. Это случается так часто, что у меня есть для этого фраза: Возвращение к колодцу. Несмотря на то, что интеллектуально вы знаете, что колодец пересох — и, вероятно, всегда был таковым — и развелись с матерью по уважительной причине, вы просто эмоционально не готовы принять это.
Это может быть неуверенность в себе, самокритика, боязнь сожаления в дальнейшей жизни или любая другая невысказанная и в значительной степени бессознательная причина, которая заставляет вас брать трубку, отправлять электронное письмо или текстовое сообщение. Надежда умирает тяжело. Британское исследование, проведенное доктором Люси Блейк, показало, что циклическое отчуждение — обычное дело.
Я много знаю об этом, так как занимался этим почти 20 лет — прерывал, возвращался — в свои 20 и 30 лет. В конце концов, я прекратила контакт, когда мне было почти 39 лет, и у меня хватило смелости сохранить его только потому, что я была беременна своим единственным ребенком и решила, что яд моей матери никогда не будет допущен к ней. Тем не менее, только после того, как я написала « Злые Матери » — почти в 60 лет — я поняла, что моя мать никогда не инициировала и не пыталась примириться со мной, когда я ушел. Ее, видимо, это устраивало.
10. Вы можете колебаться в кризисной ситуации.
Я часто слышу от дочерей, которые возобновили контакт — во многом к их эмоциональному и психологическому ущербу — когда их матери или, возможно, их отцы стали больными и немощными; иногда они всего лишь дети, но часто никто больше не подходит к тарелке. Они действуют по разным причинам, включая сострадание, чувство вины, сыновнее обязательство или даже потребность чувствовать себя хорошо. Я хотел бы иметь возможность сообщить, что я слышал о великих сближениях, прозрениях и нежностях, но, увы, они немногочисленны и редки. Не столько голливудских концовок, сколько историй о трезвой и настоящей боли.
Двери шкафа, где хранятся семейные тайны, наконец-то открываются, и это хорошая новость. Проблема остается в том, чтобы благополучно вывести нелюбимых дочерей на свет.
Copyright © 2018 Peg Streep
Изображение на Facebook: J Walters/Shutterstock Полные, наполненные истерикой прощания — обычное дело в первые годы жизни ребенка.
Примерно в первый день рождения у многих детей развивается тревога разлуки, они расстраиваются, когда родитель, бабушка или дедушка или другой основной опекун пытается оставить их с кем-то другим.
Хотя тревога разлуки — совершенно нормальная часть детского развития, она может вызывать тревогу.
Понимание того, через что проходит ваш ребенок, и наличие нескольких готовых способов справиться с этим может помочь вам обоим пройти через это.
О страхе разлуки
Младенцы довольно хорошо адаптируются к другим опекунам. Родители, вероятно, больше беспокоятся о разлуке, чем младенцы! Пока их потребности удовлетворяются, большинство детей в возрасте до 6 месяцев легко приспосабливаются к другим людям.
В возрасте от 4 до 7 месяцев у младенцев развивается чувство «постоянства объекта». Они осознают, что вещи и люди существуют даже тогда, когда их не видно. Младенцы узнают, что, когда они не могут видеть своего опекуна, это означает, что они ушли. Они не понимают концепции времени, поэтому не знают, что этот человек вернется, и могут расстроиться из-за его отсутствия.
Например, находится ли воспитательница на кухне, в соседней спальне или в офисе, для малыша все равно, что он может плакать, пока мама снова не окажется рядом.
Дети в возрасте от 8 месяцев до 1 года становятся более самостоятельными малышами, но еще больше не уверены в том, что их разлучат с родителями. В это время развивается тревога разлуки, и дети могут волноваться и расстраиваться, когда родитель пытается уйти.
Если вам нужно выйти в соседнюю комнату всего на несколько секунд, оставить ребенка с няней на вечер или оставить ребенка в детском саду, ваш ребенок теперь может реагировать плачем, цепляясь за вас и сопротивляясь вниманию. от других.
Время тревоги разлуки может варьироваться. Некоторые дети могут пройти через это позже, в возрасте от 18 месяцев до 2,5 лет. Некоторые никогда этого не испытывают. А у других определенные жизненные стрессы могут вызвать чувство беспокойства по поводу разлуки с родителем: новая ситуация по уходу за ребенком или опекуном, новый брат или сестра, переезд в новое место или напряжение дома.
Как долго это длится?
Продолжительность тревоги разлуки может варьироваться в зависимости от ребенка и реакции членов семьи. В некоторых случаях, в зависимости от темперамента ребенка, тревога разлуки может длиться с младенчества до начальной школы.
Тревога разлуки, которая влияет на нормальную деятельность ребенка старшего возраста, может быть признаком более глубокого тревожного расстройства. Если тревога разлуки неожиданно появляется у старшего ребенка, это может быть другая проблема, например, издевательства или жестокое обращение.
Тревога разлуки отличается от нормальных чувств детей старшего возраста, когда они не хотят, чтобы родитель уходил (что обычно можно преодолеть, если ребенок достаточно отвлечен). А дети постарше понимают, что их поведение может повлиять на родителей. Если вы убегаете в комнату каждый раз, когда ваш ребенок плачет или отменяете ваши планы, ваш ребенок будет продолжать использовать эту тактику, чтобы избежать разлуки.
Что вы можете чувствовать
Тревога разлуки может вызывать у вас различные эмоции. Приятно чувствовать, что ваш ребенок, наконец, так же привязан к вам, как и вы к нему. Но вы также, вероятно, будете чувствовать вину за то, что тратите время на себя, оставляете ребенка с другим опекуном или идете на работу. И вы можете начать чувствовать себя ошеломленным количеством внимания, которое ваш ребенок, кажется, нуждается от вас.
Имейте в виду, что нежелание вашего малыша оставить вас является хорошим признаком того, что между вами возникли здоровые привязанности. В конце концов, ваш ребенок сможет помнить, что вы всегда возвращаетесь после ухода, и это будет достаточным утешением, пока вас нет. Это также дает детям возможность развить навыки выживания и немного независимости.
Как облегчить прощание
Эти советы помогут детям и родителям облегчить этот трудный период:
- Время имеет значение. Старайтесь не начинать детский сад или уход за ребенком с незнакомым человеком, когда вашему ребенку от 8 месяцев до 1 года, когда впервые может появиться тревога разлуки. Кроме того, старайтесь не уходить, когда ваш ребенок устал, голоден или беспокоен. Если это вообще возможно, запланируйте свои отъезды на послеобеденный сон и время приема пищи.
- Практика. Потренируйтесь держаться подальше друг от друга и медленно знакомьте с новыми людьми и местами. Если вы планируете оставить ребенка с родственником или новой няней, пригласите этого человека заранее, чтобы он мог проводить время вместе, пока вы находитесь в комнате. Если ваш ребенок начинает ходить в новый детский сад или дошкольное учреждение, сходите туда вместе несколько раз, прежде чем начнется полный рабочий день. Попрактикуйтесь оставлять ребенка с опекуном на короткое время, чтобы он мог привыкнуть к тому, что вас нет рядом.
- Будьте спокойны и последовательны. Создайте ритуал выхода, во время которого вы попрощаетесь с любовью, любовью и твердостью. Сохраняйте спокойствие и демонстрируйте уверенность в своем ребенке. Убедите их, что вы вернетесь, и объясните, когда вы вернетесь, используя понятия, понятные детям (например, после обеда). Уделите все свое внимание, когда прощаетесь, и когда вы говорите, что уходите, будьте искренними; возвращение только усугубит ситуацию.
- Выполняйте обещания. Важно убедиться, что вы вернетесь, когда обещали. Это очень важно — именно так ваш ребенок разовьет уверенность в том, что он сможет пережить время, проведенное в разлуке.
Кроме того, старайтесь не уходить, когда ваш ребенок устал, голоден или беспокоен. Если это вообще возможно, запланируйте свои отъезды на послеобеденный сон и время приема пищи.
Уделите все свое внимание, когда прощаетесь, и когда вы говорите, что уходите, будьте искренними; возвращение только усугубит ситуацию.Как бы трудно ни было оставить ребенка, который кричит и плачет из-за вас, важно быть уверенным, что опекун справится с этим. К тому времени, когда вы доберетесь до своей машины, ваш ребенок, скорее всего, успокоится и будет играть с другими вещами.
Если вы ухаживаете за чужим ребенком, который испытывает тревогу разлуки, постарайтесь отвлечь ребенка чем-нибудь, игрушкой, песнями, играми или чем-то еще, что приносит удовольствие. Возможно, вам придется продолжать попытки до тех пор, пока у ребенка что-то не заладится.
Также постарайтесь отвлечь ребенка от мыслей о том, что он скучает по своей семье, но отвечайте на вопросы ребенка просто и прямо, чтобы успокоить его.
Вы можете сказать: «Твои родители вернутся, как только пообедают. Можно по ним скучать, но давай поиграем в игрушки!»
Это только временно
Помните, что этот этап пройдет. Если о вашем ребенке никогда не заботился никто, кроме вас, он застенчив от природы или испытывает другие стрессы, тревога разлуки может быть сильнее, чем у других детей.
Кроме того, доверяйте своим инстинктам. Если ваш ребенок отказывается ходить к определенной няне или детскому саду или проявляет другие признаки напряженности, такие как проблемы со сном или потеря аппетита, это может быть проблемой в ситуации с уходом за ребенком.
Если интенсивная тревога разлуки сохраняется в дошкольном возрасте, начальной школе или позже и мешает повседневной деятельности, обсудите ее со своим врачом. Это может быть признаком более серьезной проблемы, известной как тревожное расстройство разлуки. Дети с этим расстройством боятся разлуки с членами семьи и часто убеждены, что произойдет что-то плохое.
