Как отделиться от родителей или почему я живу не так, как хочу
Эмоциональная сепарация от родителей порой требует серьезной работы над собой во взрослом возрасте.
О том, почему важно отделиться от родителей, что делать с чувством вины и как найти «золотую середину», рассказывает психолог и травматерапевт Ксения Виттенберг.
Взаимоотношения с родителями — проблема для большинства
Около трети всех клиентских запросов — про отношения с родителями.
Сил выдержать эту правду, согласиться со своей драмой и принять ее как часть своей истории. И перестать требовать недополученной любви и заботы или компенсации за пережитые страдания. Это процесс отделения.
Начинается, обычно с таких тем:
— После маминого звонка я полдня хожу в унынии, перевариваю.
— Почему как только мне становится лучше, ей тут же надо опустить меня?
— Уехал бы давно, но как оставить родителей? Они совсем несамостоятельные.
— Стоит маме сказать «А как же я?», сразу накрывает чувство вины, и мне легче отказаться от планов.
— У меня не было отца. То есть он был, но ничего не делал для нас.Так говорят люди не отделившиеся от родителей.
Набраться смелости и решиться увидеть неприятную правду о себе в родительской семье — первый шаг к выходу и обретению сил для решения проблемы.
Так говорят люди не отделившиеся от родителей.
Что значит «не отделиться»?
Отделение от родителей — это не разъехаться с ними и стать экономически независимым (большинство с этим более-менее справляются).
Отделение — это стать независимым эмоционально. Перестать доказывать, упиваться деланием наоборот, раздражаться, обижаться на родителей, бояться их оценки и их действий, ждать или требовать помощи и принимать её как должное.
Но никак не избегать их, игнорировать, опекать, вмешиваться в их жизнь, решать их проблемы, откладывать из-за них мечты и планы, видеть в них причину своей неудавшейся жизни.
«Отделение от родителей или партнёра — это способность индивида совершать автономно прямые (не манипулятивные) самостоятельные выборы, оставаясь в эмоциональной связи с системой значимых отношений». Цитата из лекции по семейной терапии Марка Ярхауза.
Автономно и оставаясь в эмоциональной связи, но речь не идёт о разовых или экстренных ситуациях. В критический момент нормально бросить все и броситься на помощь.
Ваши родители — просто люди, хорошие и плохие одновременно, как все люди на земле, с человеческими возможностями и недостатками.
Что они не всемогущие боги, какими были для нас в младенчестве. Не источник всех благ и удовольствий, каким были для нас в раннем детстве. Не кто-то, перед кем надо оправдываться, ждать разрешения, одобрения и стараться не огорчать, как это было в младшей школе.
Не глупые и ограниченные существа, давящие и не дающие жить, какими они (возможно) воспринимались в подростковом возрасте.
Они такие, какие есть.
Какими их сделала жизнь и они себя сами. Они могут быть неблагородными, равнодушными, неинтересующимися, эгоистичными. Они могут решать свои проблемы за ваш счёт. И да, они могут вас не любить.
Стать автономным — значит признать это
Согласиться с тем, что родители чего-то не умели — признать это, перестать требовать и желать получить. Это и означает отделиться.
Согласиться, что вас могли не любить, что вами могли пользоваться, могли отыгрывать на вас свои травмы и вовлекать вас в свои деструктивные процессы. Согласиться, что родители вели себя с вами, как умели, и перестать требовать свою «дань за 12 лет».
Увидеть не идеальный (и, собственно, недостижимый!), а реальный образ родителей, согласиться с ним и начать самому добывать себе все «недоданное».
Может быть, готовить. Может быть, петь. Может, любить. Может, заботиться. Может, себя контролировать. Может, общаться. Может, поддерживать порядок. Может, радоваться.
Может, справляться с трудностями.
Если ваша мама не умеет готовить — будете ли вы ждать от неё кулинарных изысков? Нет, скорее всего, даже если очень любите покушать. Вы станете завсегдатаем любимых кафешек/ресторанов или закончите кулинарную школу.
Тогда почему вы требуете любви к себе от папы, который не умеет любить? Или тепла от мамы, которая не умеет чувствовать? Требовать, ждать, обижаться, не получая, злиться, хотеть доказать или отомстить — признаки того, что вы ещё не отделились.
Стать автономным, означает также признать автономию родителей, отказавшись от детского высокомерия, которое говорит нам, что без нас мама/папа не справится. Или от страха, который заставляет служить родителям, чтобы не быть плохой дочерью или сыном.
Стать автономным, значит, согласиться с тем, что родители могут жить не так, как нам нравится: не заботиться о здоровье, вести себя некрасиво, ссориться между собой, говорить то, что мы не желаем слушать, хотеть от нас того, чего мы не хотим давать.
Согласиться с этим по-настоящему можно, лишь проявив уважение. Глубокое уважение к их выбору как им жить. Тогда мы отделяемся.
Начните уважать выбор родителей
Уважение — это полное согласие со всем, что делают родители, без эмоций и желания спасать, убегать, мстить или исправлять.
Если вы говорите себе «да я уважаю их способ жить!», а сами чувствуете стыд, раздражение, желание исправить, или вину, стремление угодить и «отдать долг», или доказываете, защищаетесь, спорите, протестуете — вы не уважаете и вы не отделились.
Если вам кажется, что родители без вас не справятся, пропадут — у вас нет уважения. И вы путаете опеку и заботу, а это разные вещи.
Перестаньте опекать родителей
Забота — это понимание потребностей и помощь (не в ущерб себе и другим) в их удовлетворении. Опека — это назначение человека недееспособным и делание за него того, что он может и должен делать сам.
В заботе есть уважение, в опеке его нет. Опекая, вы возвышаетесь над родителями, чувствуете свою силу и власть. Заботясь, вы взаимодействуете, занимая своё комфортное место рядом с мамой или папой. Когда вы заботитесь — вам комфортно. Если некомфортно — значит, вы опекаете или служите. Опека и служба говорят, что вы ещё не отделились.
«Если ребенок думает: «Я нужен/а маме, без меня мама не сможет» — это ребенок на службе. Дети часто верят, что они могут и должны спасти свою мать или отца, как бы сделать их судьбу меньше, чем она есть на самом деле. У судьбы есть достоинство. Чтобы перестать вмешиваться в жизнь родителей и спасать их, нужно отойти на расстояние и увидеть их судьбу. Потом с уважением принять их судьбы. Это называется повзрослеть». Марианна Франке-Грикш, март 2016.
Ещё немного о чувстве вины
Так уж устроено в этом мире, что родители дают (дарят) детям жизнь. Дети не возвращают полученное родителям, а отдают «долг» своим детям.
В отношениях с родителями дети никогда не могут достичь равенства. Что равноценного может дать ребёнок родителям за полученную жизнь?
Свою жизнь? Им это не нужно. Поэтому ничего. Он даст жизнь своим детям. Или своим «духовным детям» — идеям, проектам, свершениям. Это способствует его отделению от родительской семьи, когда он становится взрослым.
Вина у детей возникает, когда они взрослеют (не могут отдать долг). Эта вина — нормальный этап взросления. Её мы просто проживаем, понимая, что это отделение от родителей.
Полное отделение от родителей невозможно без полного сближения. Сначала нужно сблизиться. Прийти к родителям, если вы дистанцировались или игнорируете/избегаете их.
Хорошенько повоевать, если злитесь. Заявить о границах, если боитесь и позволяете вмешиваться в вашу жизнь. Потом посмотреть на них взрослыми глазами — как на людей, в чем-то плохих и в чем-то хороших. Принять, что другими они не будут.
Услышать в себе уважение к их способу жить. Согласиться, что вам уже все дали и больше не дадут.
Затем поверить, что вы сами теперь единственный человек, который может дать вам все, что вам хочется получить. Это и есть взросление.
Отделиться от матери, Психология – Гештальт Клуб
Отделиться от матери
— Автор статьи: Анастасия Рагулина
«Ты мне всегда необходима – это ясно,
Всегда нуждаюсь я в тебе
Всечасно…
Смертельно свыклась я с тобой
Смертельно».
Т. Берхнард
Отделение от родителей (сепарация), в частности, от матери, —
продолжительный, а подчас и мучительный процесс. Начинается он с
самого детства, когда ребенок начинает ползать, ходить, познавать
окружающий мир, а впоследствии – знакомиться, дружить, влюбляться и
строить свою семью.
К сожалению, иногда все происходит не так
гладко, как хотелось бы: на пути к взрослению, автономии и
самостоятельности стоят люди, которые препятствуют этому процессу
отделения. Эти люди – матери. «Не отпускать» своего ребенка во
взрослую жизнь им «помогают» различные причины: страхи, комплексы,
тревожность, нарциссические проявления. Из-за этих мешающих
обстоятельств процесс отделения может длиться годами,
десятилетиями, иногда и не завершается, когда матери уже давно нет
в живых. Очень много людей ждут, пока за них сделают выбор, просят
совета, не берут за себя ответственность, живут не своей жизнью, а
жизнью своих родителей, их установками, суждениями, ведя с ними
внутренние диалоги. От этого в равной степени страдают, как
мужчины, так и женщины. В этой статье я хотела бы рассмотреть
способы, которыми мать может усилить зависимость от нее дочери, так
же отдельно я выделяю процесс отделения сына от матери.
Для начала я бы хотела рассмотреть отношения матери и дочери. Как происходит взросление, отделение дочери от матери? Существуют два противоположных фактора, замедляющих сепарацию:
Отсутствие близости.
Если близости с матерью не было, желание слиться с матерью, почувствовать ее безусловную любовь может так и остаться самым важным, главным.
Слишком тесные отношения.
В таких отношениях с матерью девочка перестает взрослеть, ведь она не чувствует себя отдельным человеком, она «слита» с ней. Удерживая дочь около себя, мать мешает ей найти ответы на следующие вопросы: «чем я отличаюсь от нее?», «какая я?», «кто я как женщина?». Сюда же можно включить отношения по типу «мать-подружка», которые становятся идеалом многих женщин. Зачастую такие отношения скрывают отсутствие дистанции, самостоятельности, что является как раз той самой «не перерезанной пуповиной».
Естественному стремлению женщины стать самостоятельной может помешать желание матери удерживать ее рядом с собой, часто неосознаваемое. Делает она это несколькими способами.
Вина.
Некоторые
матери используют чувство вины, чтобы осуществлять
контроль над дочерью.
От таких матерей можно часто услышать: «Твоя
независимость меня расстраивает», «Ты меня погубишь», «Ты меня
бросаешь, я этого не переживу». Обычно такие высказывания матери
связаны с ее собственным опытом внезапной разлуки. Дочь, в свою
очередь, не может совладать с чувством вины от того, что она
наносит рану матери.
Властная мать может использовать чувство вины,
чтобы отразить притязание дочери на владение собственной жизнью.
Чувство вины останется во взрослой жизни, когда дочь вырастет и
уйдет из родительского дома, и которое будет возникать снова и
снова, когда она будет брать жизнь в свои руки. Некоторые дети
утрачивают любовь матери в тот момент, когда пытаются отделиться от
нее. Вот история одной девушки: «Моя мать всегда меня просила ее
любить, поддерживать, делиться подробностями своей жизни. Я
привыкла к тому, что не могла ее не опекать, не могла отказать ей в
поддержке, которая мне и самой была нужна… В 17 лет я влюбилась и
получила много отвержения со стороны моей матери.
Гнев и агрессия.
Дочь не может перенести гнев матери — она либо вырывается из этих отношений, либо становится запуганной. Ни та, ни другая альтернатива не ведет к свободе и построению личности. Независимость должна поощряться матерью, а не нарушаться. Мать может передать ребенку одно из двух сообщений: либо «Я люблю твою неповторимую индивидуальность», либо «Я ненавижу твою индивидуальность и постараюсь ее уничтожить». Ребенок не может устоять перед таким натиском и развивается в том на правлении, которое подходит матери.
Недостаток любви и структуры.
Дети, воспитываемые часто отсутствующими или не
внимательными родителями, не получают той любви и внимания, которые
нужны им для развития собственной независимости.
Любовь дает
«пристань, от которой можно отплыть», а структура дает «то, обо что
можно биться». Только любовь и структура вместе обеспечивают
построение независимости.
Также можно отдельно выделить еще один способ замедлить и
отсрочить сепарацию – это внушить ребенку мысли о его
несамостоятельности, слабости, никчемности. Вот еще одна история
27-летней девушки: «Моя мать с самого детства по отношению ко мне
вела себя несправедливо. Я часто слышала слова осуждения, критики
там, где мне требовалась поддержка и понимание. «Ты не справишься с
этим», «Да ты не могла несколько лет назад ничего сделать, откуда
сейчас получится», «Ты не умеешь выбирать мужчин», «Мне тогда было
стыдно за тебя»… казалось, все это и есть моя жизнь… Мне было очень
тяжело полюбить и принять себя, побороть свои страхи и комплексы,
потому что в глазах мамы я была никудышным ребенком. У нас с ней не
сложились доверительные, искренние и близкие отношения. Спустя годы
борьбы с ней я поняла, что не люблю ее. Я чувствую бессилие без
нее.
Если посмотреть на отношения матери и ребенка изнутри, то все эти вышеперечисленные признаки приводят к амбивалентным (противоположным) чувствам, как в детстве, так и в более взрослой жизни. Продолжая бороться с матерью, взрослый человек сам замедляет процесс отделения от нее. Чем больше к матери, или к обеим родителям есть чувства вины, обиды, злости, тем глубже привязанность к ним.
Упражнение 1.
Задайте себе вопросы: «Что я от себя скрываю, объясняя все проблемы жизни давлением, влиянием и необходимостью заботиться о матери?», «Может быть, именно я заполняю эмоциональную пустоту борьбой за независимость?», «Может быть, мир за моей спиной меня пугает настолько, что это мне проще оставаться в странной смеси борьбы и любви к своей матери, чем войти в этот мир?», «На что я надеюсь, продолжая выяснять отношения, мириться, ссориться, упрекать, или, наоборот, ублажая и покатая своей матери?».
Упражнение 2.
Ответьте себе на вопрос: «Зачем вам нужно до сих пор оставаться ребенком?» и закончите предложение: «Мне до сих пор нужна моя мать, потому что…».
Рассмотрим, каким образом незавершенные отношения с матерью
влияют именно на мужчин. В.: «Мне 33 года, и я до сих пор живу с
матерью, не имея каких-либо удовлетворяющих полностью меня
отношений. Безусловно, я встречаюсь, иногда живу с девушками по
несколько лет, но все отношения заканчиваются одинаково. Они просто
начинают меня бесить! Я ничего не могу с собой поделать. Начинается
все хорошо, есть чувства, но проходит время и на смену симпатии,
страсти и нежности к человеку приходит настоящая ненависть, я
начинаю их унижать, оскорблять, выставлять из дома. Думаю, что
когда я начинаю замечать черты моей матери в девушках, они
становятся для меня, мягко говоря, менее привлекательными». Это
первый вариант не сепарированных отношений с матерью, который можно
назвать подменой ролей. Не преодолев отношений с матерью, мужчина в
каждой женщине видит ее «заместительницу», а сам превращается в
мальчика или, в лучшем случае, в подростка, и любимую женщину
ставит на место матери, использует ее для решения старых проблем.
Агрессия. Уходя от близости, мужчина затевает конфликт всякий раз, когда отношения «чересчур» налаживаются;
«Слияние» с другой женщиной. Сливаясь в отношениях со своей любимой женщиной, мужчина начинает мечтать о другой, не столь близкой;
Разделение у мужчины на «объект любви» и «сексуальный объект» — что в его понимании относится к разным людям;
Контроль в отношениях. Мужчина может либо контролировать женщину, вторгаясь в ее личное пространство, травмировать ее, либо сам поддается контролю и слишком тесной, удушающей близости. Если бы в свое время ему удалось установить нормальные границы с матерью, мужчина бы теперь не боялся, что жена или подружка возьмет верх в его отношениях.
Если жена или подруга отождествляются с властной матерью, с той единственной женщиной, которая оказалась этому мужчине не по зубам, — он уходит от любви;Наркотическая зависимость также может представлять собой попытку борьбы против потребности в близости. Потребность в близких отношениях подменяется чем угодно — работой, сексом, наркотиками, алкоголем, хобби, едой и т.п. Все что угодно, лишь бы не зависеть от другого человека!
Упражнение 3.
Проверьте, не используете ли вы взрослые отношения для преодоления детских проблем и удовлетворения детских потребностей. В принципе внутри отношений такое возможно, но именно внутри отношений. Убедитесь, что вы способны признаваться в своих потребностях, а не только «давать им волю».
У некоторых мужчин, не преодолевших отношений с матерью,
отмечается также проблема с отцом. Мужчина должен
идентифицироваться с отцом для определения своей половой роли и
отделения от матери. Если отец в том или ином смысле недоступен,
ребенок сливается с матерью, или вступает в неразрешимый конфликт с
ней, или играет роль своего рода эрзац-супруга.
Как понять, действительно ли мы стали независимыми и самостоятельными? По каким признакам можно определить, произошло ли отделение от родителей, в частности от матери? Отделившийся человек:
не «ведется» на провокации, не лелеет свою обиду и не пытается оправдаться;
понимает, что родители не обязаны исполнять все желания, и он не обязан оправдывать все их ожидания;
не ждет, что родитель будет проявлять заботу и любовь, если он на них неспособен. Перестал питать тягостные отношения своими надеждами;
отказался от разыгрывания роли идеального ребенка и матери;
осознал, что родители – это обычные люди и что они дали ему столько любви, на сколько были способны;
осознал также, что его могут не любить и отыгрывать на нем свои собственные травмы, реализовывать за счет его свои потребности;
критически оценивает доставшиеся в наследство от матери установки, способы поведения, жизненные сценарии;
сам регулирует степень доверительности и дистанцию в отношениях с родителями, не испытывая при этом чувства вины;
может объективно оценить, в чем он схож со своими родителями, а в чем отличен от них, но не сравнивает себя с ними;
не мучается от внутренних конфликтов и его не раздирают противоречивые чувства по отношению к матери/родителям;
чувствует, что он связан со своей матерью, но не привязан к ней намертво.
Принимая родителей такими, какие они есть, мы получаем возможность жить в мире с самим собой. Желаю Вам удачи в этом!
0
Нравится: 0
0 17905 0
Пожаловаться
Ваше сообщение
10 вещей, которых следует ожидать при попытке отделиться от токсичной матери
«Я не разговаривал с ней пять лет, а потом ниоткуда она позвонила мне. Через несколько минут, несмотря на всю терапию и деньги вложила средства в свое исцеление, я была похожа на 5-летнего ребенка, прыгающего от радости в возрасте 42 лет. 20 минут, чтобы у нее изо рта вылетело одно и то же, а я вылетел за 40. Теперь мне нужно начинать с нуля. Насколько я глуп?»
Культурное давление на дочь, которая вырезала свою мать из своей жизни, огромно. Общество на стороне матери; культурный сценарий говорит, что именно она дала вам жизнь или, в случае усыновления, дала вам надежное пристанище и открыла свое сердце.
В суде общественного мнения всегда судят дочь, если только ее мать не известна как убийца с топором или что-то столь же гнусное.
Поскольку культура полагает, что все матери любят своих детей и что хорошее материнство является инстинктивным, логика такова, что если в отношениях есть какие-либо нарушения, это должна быть вина дочери. Возможно, еще более печально, что культурное давление, вероятно, заставит дочь сомневаться в себе и задаваться вопросом — даже если она не идет на контакт, чтобы спасти себя и остатки чувства собственного достоинства — может ли это быть правдой.
Сразу скажу, что я не бескорыстная сторона, ведь я развелся с матерью за 14 лет до ее смерти. Я не чувствовал никакого стыда: это было решение, которое я обдумывал в течение почти 20 лет взрослой жизни, и оно было осложнено тем фактом, что она была моим единственным выжившим родителем с тех пор, как мне исполнилось 15 лет, — но было ясно, что Большой мир думал, что мне должно быть стыдно, тем не менее.
Когда речь шла о моей матери с новым знакомым или совершенно незнакомым человеком — кто-то спрашивал меня о моих планах на День Матери или медсестра, получающая мою медицинскую карту и спрашивающая о моей матери — мой деловой ответ всегда вызывал молчание или, возможно, просто пробормотал: «О». Но что более важно, было очевидно, что взгляд этого человека на меня мгновенно изменился, и тоже не в лучшую сторону.
Отчуждение: секрет, скрывающийся у всех на виду
Возможно, вас удивит, учитывая культурную позицию и позор, связанный с отказом от контакта, но отчуждение не редкость. Исследователи только недавно начали углубляться в эту тему и отмечают малочисленность исследований.
Исследование Ричарда Конти, проведенное в 2015 году, в котором основное внимание уделялось исключительно представителям группы А (и в выборке преобладали женщины), показало, что, хотя немногим менее 56 % из них не сталкивались с отчуждением, около 43,5 % сталкивались с ним. Он также обнаружил, что 26,6% опрошенных сообщили о длительном отчуждении, что наводит его на мысль, что отчуждение «возможно, так же распространено, как развод в определенных слоях общества».
Другое исследование, на этот раз в Великобритании, было проведено Люси Блейк из Кембриджского университета с выборкой из 807 человек, переживших семейное отчуждение; из них 455 разошлись со своими матерями. Наиболее распространенными причинами материнского развода были эмоциональное насилие (77 процентов), несоответствие ожиданий в отношении семейных ролей и отношений (65 процентов), столкновение личности или ценностей (53 процента), пренебрежение (45 процентов) и проблемы, связанные с психическим здоровьем. проблемы (47%).
Более того, отвечая на вопрос о возможности примирения, большинство респондентов полностью согласились с утверждением: «У нас никогда не может быть функциональных отношений в будущем». Неудивительно, что то, чего желали дочери от своих матерей, знакомо каждому, у кого есть подобный опыт: более позитивного, безусловно любящего, теплого и эмоционально близкого; более принимающий и уважительный; менее критично и осуждающе; и более широкое признание вредного поведения.
Что нужно знать о разводе с матерью
» Когда я наконец пошла без контакта, меня никто не поддержал. Даже мой муж, который считал, что мой долг смириться и продолжать с ней дело потому что она была моей матерью или моим лучшим другом, который также бил в барабан «Она твоя единственная мама». Я открыто и откровенно говорил со всеми тремя своими братьями и сестрами о том, что я делал, и о моем отце. И я не просто исчез из жизни моей матери; я рассказал ей почему лично, а затем изложил это в письме. Я думал, что сделал это хорошо и без злобы, не осознавая, что начал Третью мировую войну. Моя мать начала клеветническую кампанию, разговаривая со всеми, кто она сказала моим двум сестрам и моему брату, что они должны выбрать сторону, или она никогда больше не будет с ними разговаривать. Мои сестры сдались, а мой брат нет, и она прервала его. на ее стороне, а отец обвинял меня в том, что я разрушил всю семью. а также использовать социальные сети, чтобы «достать» меня.
Единственная выгода? И мой муж, и мой лучший друг теперь понимают. Наконец-то она сняла перчатки на публике».0004
Эта история, рассказанная мне 38-летней женщиной, не является чем-то необычным. Редко, по крайней мере, по анекдотическим случаям, вы не выходите на связь со своей матерью и можете сохранить отношения с другими членами семьи; это часто сводится к само-сиротству, что делает процесс еще более болезненным.
Несмотря на культурную мифологию о дочерях, которые обрывают своих матерей по прихоти или раздражению, я никогда не встречал никого, кто фактически прекратил бы общение, не потратив годы на обдумывание этого. Это анекдотическое наблюдение подтверждается исследованием Кайли Аглиас, австралийского социального работника и автора Семейное отчуждение, , а также исследование Кристины Шарп, в котором постулируется континуум отчуждения. В моем исследовании большинство дочерей отказались от контакта после попытки установить границы или сначала перешли на «низкий» контакт.
С матерями с высокими нарциссическими чертами, воинственными или контролирующими эти усилия обычно бесполезны.
В одном из небольших исследований Аглиас (с 26 участниками) она назвала три основных фактора отчуждения: жестокое обращение, плохое воспитание и предательство.
10 вещей, к которым вы должны быть готовы, если вы отказываетесь от контакта
Ниже приведены наблюдения, основанные на моем собственном опыте и опыте других женщин, с которыми я беседовала за последние 14 лет, специально для моей последней книги « Детокс дочери»: Излечение от нелюбящей матери и возвращение к жизни . я не психолог; эти точки получены либо из исследований, либо из отчетов от первого лица. Не каждое из них случится с каждым конкретным человеком, поскольку существует множество вариаций на эту тему. Но ясно одно: несмотря на культурную мифологию, дочь никогда не уходит безнаказанным.
1. Вы поймете, что отказ от контакта — это не «решение». Отказ от контакта дает нелюбимой дочери передышку и свободу от манипуляций и постоянного эмоционального насилия; оно само по себе не способствует исцелению от токсического детства.
Лучше всего исцеление может быть достигнуто путем работы с одаренным терапевтом, наряду с усилиями по самопомощи. Восстановление для большинства — долгий путь.
2. На какое-то время вам может стать хуже. Дочери ожидают облегчения, но часто удивляются тому, что вместе с этим вздохом могут быть чувства страха, сожаления, одиночества и ужасной утраты. Согласно моему исследованию, это не является ни неожиданным, ни необычным, потому что недоверие к собственному восприятию и склонность к самокритике и сомнениям — обычное наследство дочери нелюбящей матери. Что касается чувства утраты, одна дочь горько сказала мне: «Понимаешь, это смерть надежды. Вот что делает отказ от контакта таким болезненным. Гибель надежды на то, что ты будешь таким, как все, и что она, наконец, полюбит тебя».
3. Вы должны работать над исцелением. Опять же, терапия — лучшее решение. Под исцелением я подразумеваю не только выздоровление от оскорбительного или обидного материнского обращения, но и примирение с тем, как вы приспособились к такому обращению.
Бессознательное поведение нелюбимой дочери, выработанное в детстве и юности, часто является реальным источником ее неспособности процветать и жить лучшей жизнью.
4. Вам нужно ожидать и предвидеть последствия. Опять же, речь идет о понимании того, что отсутствие контакта — это последняя попытка спасти себя от продолжающейся боли, а не решение само по себе. В то время как некоторые матери просто примут отключение, как это сделала моя собственная мать, большинство этого не сделает. Я никогда не узнаю, конечно, почему моя мать ничего не говорила и только злословила меня, когда ее спрашивали, но я подозреваю, что она испытала облегчение, когда я исчез из ее жизни; Думаю, я напомнил ей о ее неудачах. Но подавляющее большинство матерей примет ответные меры, пытаясь защитить себя от критики и весьма агрессивным образом публично переложить вину на плечи своих дочерей, вербуя членов семьи и всех, кто выслушает их версию истории.
Важно помнить, что матери тоже скованы мифами о материнстве, замолкают не меньше, а то и больше, чем их дочери.
Мать не может признать, что она не любит или не любит собственного ребенка; подумайте о позоре, связанном с этим признанием. Какая женщина это чувствует? По той же причине она не может признаться в своем отношении к дочери; это должно быть оправдано или опровергнуто. Отсюда и резкость ее ответа.
5. Вероятно, вы почувствуете себя изолированным и непонятым. Клеветническая кампания, конечно, ужасна, но вы также можете ощущать общее отсутствие поддержки со стороны друзей и близких; отчуждение — это не то, что нравится большинству людей. Я подозреваю, что это связано с необходимостью верить в один вид любви, который неприкосновенен в мире, где любовь часто кажется эфемерной — и большинство людей идентифицируют ее как материнскую любовь. Даже самые благонамеренные люди скажут вам «пережить это», «оставить прошлое позади» и «помириться».
6. Вы можете бороться с чувством вины и стыда. Дочери, думающие о полном отчуждении, обычно задают мне вопрос: «А что, если я ошибаюсь? Что, если я слишком чувствительна, как она говорит, или преувеличиваю? Могли ли ее насмешки быть шутками, которые я не понимаю? В качестве альтернативы дочь может беспокоиться о сыновнем долге и о том, что она должна матери: «Разве я не обязана брать то, что она отдает, потому что она заботилась обо мне? Конечно, у нее это не очень хорошо получалось, но разве я не должен почитать ее, как говорит Библия?» Часть вины и стыда проистекает из культурного давления, но глубокое чувство незащищенности дочери и страх совершить ошибку также подпитывают и то, и другое.
Она может чувствовать себя виноватой, даже если годами пыталась наладить отношения, прежде чем отказаться от контактов.
7. Ваши потери могут быть сложными. Конечно, отказ от контакта формализует чувство непринадлежности к своей родной семье, которое она всегда испытывала, и может пробудить сильные и сложные эмоции; иногда дочери оказываются не готовы к тому, насколько сильны их чувства и насколько они обезумели. Некоторых устрашает изоляция, и они восстанавливают контакты со своими матерями, чтобы сохранить связи с отцами, братьями, сестрами и другими членами семьи. Для некоторых дочерей чувство утраты является частью перехода, когда они размышляют о том, насколько спокойной и размеренной стала их жизнь; для других потеря сохраняется вместе с чувством вины, оставляя их неуверенными. Как написала мне одна дочь: «Что, если бы она изменила свое мнение обо мне, а я пропустила бы это, потому что осталась отчужденной. Я знаю, что это маловероятно, но разве у нее невозможен момент АГА?» Это потребность дочери в материнской любви и поддержке.
Исследование под названием «Пропавшая семья», проведенное Кайли Аглиас с участием 40 респондентов, показывает, что вера в отчуждение как единственный путь к исцелению и росту, а также чувство облегчения абсолютно сосуществовали с чувством значительной утраты, а иногда и уязвимости.
8. Вам нужно оплакать свои потери. Да, нелогично, если дочь решила расстаться, но ей все равно нужно горевать; опять же, этот шаг — смерть надежды, признание того, что любовь ее матери и чувство нормальности лежат вне ее досягаемости. Важно активно оплакивать не только то, в чем вы нуждались и чего упустили — надежную заботу, уважение, любовь, поддержку и понимание, — но и мать, которую вы заслужили. Частью исцеления является действительное осознание и понимание того, что вы всегда заслуживали любви.
9. Вы можете вернуться и восстановить связь. Это случается так часто, что у меня есть для этого фраза: Возвращение к колодцу. Несмотря на то, что интеллектуально вы знаете, что колодец пересох — и, вероятно, всегда был таковым — и развелись с матерью по уважительной причине, вы просто эмоционально не готовы принять это.
Это может быть неуверенность в себе, самокритика, боязнь сожаления в дальнейшей жизни или любая другая невысказанная и в значительной степени бессознательная причина, которая заставляет вас брать трубку, отправлять электронное письмо или текстовое сообщение. Надежда умирает тяжело. Британское исследование, проведенное доктором Люси Блейк, показало, что циклическое отчуждение — обычное дело.
Я много знаю об этом, так как занимался этим почти 20 лет — прерывал, возвращался — в свои 20 и 30 лет. В конце концов, я прекратила контакт, когда мне было почти 39 лет, и у меня хватило смелости сохранить его только потому, что я была беременна своим единственным ребенком и решила, что яд моей матери никогда не будет допущен к ней. Тем не менее, только после того, как я написала « Злые Матери » — почти в 60 лет — я поняла, что моя мать никогда не инициировала и не пыталась примириться со мной, когда я ушел. Ее, видимо, это устраивало.
10. Вы можете колебаться в кризисной ситуации.
Я часто слышу от дочерей, которые возобновили контакт — во многом к их эмоциональному и психологическому ущербу — когда их матери или, возможно, их отцы стали больными и немощными; иногда они всего лишь дети, но часто никто больше не подходит к тарелке. Они действуют по разным причинам, включая сострадание, чувство вины, сыновнее обязательство или даже потребность чувствовать себя хорошо. Я хотел бы иметь возможность сообщить, что я слышал о великих сближениях, прозрениях и нежностях, но, увы, они немногочисленны и редки. Не столько голливудских концовок, сколько историй о трезвой и настоящей боли.
Двери шкафа, где хранятся семейные тайны, наконец-то открываются, и это хорошая новость. Проблема остается в том, чтобы благополучно вывести нелюбимых дочерей на свет.
Copyright © 2018 Peg Streep
Изображение на Facebook: J Walters/Shutterstock
Как отделиться от прилипчивых детей
Уходить, когда ваш ребенок не хочет, чтобы вы уходили, ужасно.
Дети ясно дают понять, что им это тоже не нравится. Их слезы, мольбы и цепкие руки остаются с вами даже после того, как вы попрощались.
Многие родители сталкиваются с прилипчивостью в первые годы жизни. Это типичная стадия развития, которая, как правило, начинается, когда дети еще младенцы, около года, говорит Стефани Шварц, психолог, клинический психолог из Института детского разума. «Это действительно отражает тот факт, что дети сильно привязаны к тем, кто за ними ухаживает», — объясняет доктор Шварц. «Это люди, которые кормят их, купают и играют с ними, поэтому они замечают, когда их передают члену семьи, няне или другу. И это нормально, что они встревожены этим».
Тревога незнакомца Детей, испытывающих панику в новых ситуациях или с новыми людьми, иногда называют тревогой незнакомца, и она может длиться пару лет. Это имеет тенденцию исчезать по мере того, как дети становятся старше, но доктор Шварц говорит, что дети младшего возраста и дети школьного возраста все еще сталкиваются с некоторыми трудностями при разлуке.
Плач, цепляние и истерики могут быть довольно типичными реакциями на отделение от родителей. Большинство детей начинают чувствовать себя комфортно после периода адаптации. Время, потраченное на «разминку», чтобы привыкнуть к новому месту или человеку, помогает, особенно если дети делают что-то веселое. Повторное воздействие тоже помогает.
Советы, как попрощаться с прилипчивым ребенкомПодготовьте своего ребенка. Перед разводом сообщите ребенку, чего ожидать. Выделите то, что, по вашему мнению, понравится вашему ребенку в этой ситуации, например, игра с друзьями или поедание именинного торта, — это может помочь придать позитивный оттенок происходящему.
Доктор Шварц также рекомендует быть максимально открытым в отношении того, когда вы вернетесь. «Не говорите, что вернетесь через пять минут, если это будет через пять часов», — говорит доктор Шварц. «Я думаю, что важно построить это доверие — ребенок учится доверять родителям, когда они говорят, какой будет ситуация, а затем они следуют этому».
Проведите ритуал прощания. Ритуалы успокаивают и детей, и взрослых. Доктор Шварц рекомендует вовлекать детей в создание рутины, потому что это может сделать ее более увлекательной для них. Но она подчеркивает, что любой ритуал прощания должен быть коротким. «Постарайтесь, чтобы момент разлуки был как можно короче. Перетаскивание, как правило, усложняет задачу». Хорошей рутиной может быть что-то простое, например, поцелуй, объятие и фраза: «Хорошего дня!»
Практика разделения. Как и все остальное, дети будут лучше разделять слова с практикой. То, как это выглядит, может зависеть от того, что беспокоит вашего ребенка. Если вашему ребенку не нравится, когда вы выходите из дома, вы можете помочь ему попрактиковаться в разделении, проверив почту или вынеся мусор. Вы можете выполнить какое-нибудь поручение, например сходить в аптеку, пока ваш друг наблюдает за ними, предлагает доктор Шварц. «Постепенная практика разделения небольшими дозами может помочь вашему ребенку создать ощущение, что он может это сделать.
Начинать с малого может быть очень полезной тактикой», — советует она.
Подтвердите, как они себя чувствуют. Отпуск по уходу за ребенком может быть по-настоящему пугающим для детей, так что не стоит преуменьшать значение этого. Вместо этого постарайтесь дать ребенку понять, что вы можете видеть и ценить его чувства. Вы можете сочетать свою проверку с некоторым поощрением. «В то же время вы хотите передать уверенность в их способности делать сложные вещи», — говорит доктор Шварц. Поэтому вы можете сказать что-то вроде: «Я слышал, что ты очень боишься завтра вернуться в школу, и я это прекрасно понимаю. Но я также знаю, что ты можешь это сделать, даже если это очень сложно для тебя».
Подкрепите храбрость наградами. Вы можете мотивировать своего ребенка, поставив перед ним цель и сообщив ему, что он получит вознаграждение за достижение этой цели. Например, ваш ребенок мог бы получить награду за то, что выполнил ритуал прощания и спокойно и быстро пошел в класс.
Награды могут быть материальными или нематериальными — и они не обязательно должны быть чем-то чрезмерным, например, давать детям мороженое на ужин. Подумайте о том, что мотивирует вашего ребенка — это может быть что-то простое, например наклейка. Хорошей нематериальной наградой может быть получение привилегии, которой у них обычно нет, или выполнение чего-то особенного с родителем или братом или сестрой.
Заручиться поддержкой. Учителя или няни могут помочь детям адаптироваться к новой ситуации. Они могут сказать что-то мотивирующее, например: «У меня в кармане будет сюрприз для тебя, как только ты попрощаешься с мамой» или «Мне нужно, чтобы ты помог мне с кое-чем, как только мы войдем в класс». ”
Также может быть полезно установить четкие границы того, что является родительским пространством, а что нет. Некоторые школы ожидают, что родители попрощаются со своими детьми у входа или сразу за пределами класса. Это позволяет детям (и родителям) знать, чего ожидать, что может немного облегчить переход.
Некоторые дети борются с разлукой с родителями дома — и это может быть только один из родителей. «Для детей довольно часто быть более цепкими с одним родителем», — говорит доктор Шварц. «Часто есть основной опекун, и иногда дети цепляются за него, а иногда за другого». Это, очевидно, может вызвать некоторые обиды, но полезно помнить, что это этап, через который проходят многие дети.
Важно, чтобы оба родителя были единодушны в том, как реагировать. Поэтому, если ребенок говорит: «Мне нужна мама только для купания», папа может сказать: «Я знаю, что ты хочешь маму, но сегодня вечером она не может купаться. Папа принимает ванну сегодня вечером. И тогда мама должна это подтвердить: «Я знаю, что ты хочешь меня, но сегодня вечером это будет папа».
Вызванный родитель может чувствовать себя виноватым, говоря «нет» — особенно если технически он мог бы помогать во время купания, — но важно дать детям возможность попрактиковаться в разделении, а также выделить специальное время для вашего ребенка, чтобы просто побыть с другим родителем.
.
У некоторых детей по-прежнему возникают серьезные проблемы с разлукой с опекунами, даже после того, как у них было достаточно времени, чтобы приспособиться. У этих детей может быть так называемое тревожное расстройство разлуки, которое является наиболее распространенным тревожным расстройством у маленьких детей.
Когда психологи диагностируют тревожное расстройство разлуки, они обращают внимание на три основных момента:
Интенсивность: Насколько серьезна тревога ребенка? Дети с тревожным расстройством разлуки испытывают гораздо более сильную тревогу, чем обычно. Например, вместо того, чтобы просто плакать во время прощания, они могут истерить и кричать.
Им тоже может быть трудно расстаться дома. Доктор Шварц говорит: «Дети с тревожным расстройством разлуки часто ищут своих родителей, чтобы переспать с ними, или нуждаются в том, чтобы родитель посидел с ними, по крайней мере, пока они засыпают.
Или, может быть, они не пойдут наверх, чтобы взять что-то, что они забыли из своей комнаты, пока их родители внизу».
Частота: Это происходит каждый раз? Если у ребенка почти каждый раз возникает одна и та же паническая реакция, и ему не становится лучше через несколько недель, это может быть признаком. Доктор Шварц отмечает, что у детей с тревожным расстройством разлуки симптомы могут снова проявляться в течение дня, даже после того, как они успокоились ранее, потому что они все еще думают о своем опекуне.
Нарушение: Как мешает их тревога? Если ребенок так беспокоится, что его страхи мешают ему делать то, что ему нужно или хочется делать, это верный признак того, что ему нужна помощь.
Совладание со своими эмоциями Для родителей одна из самых сложных частей жизни с ребенком, который не хочет разлучаться, — это справиться с собственной виной и беспокойством о том, что вы причиняете ребенку боль.
