Как отшлепать дочь: как выпороть дочь советы — 17 рекомендаций на Babyblog.ru

Я не люблю своего ребенка

Говорить о том, что материнство может не приносить радость, не принято, при этом многие женщины сталкиваются с послеродовой депрессией и эмоциональным выгоранием, воспитывают детей в одиночку и ощущают оторванность от внешнего мира. Мы поговорили с героинями, не чувствующими себя счастливыми в роли матери и не испытывающими любви к своим детям.

«Я ненавижу материнство за необходимость постоянно жертвовать собой ради других»

История Марии

36 лет, живет в Петербурге, трое детей: старшему пять лет, средней три года, младшему один год

В шестнадцать лет Мария уехала от родителей в Москву. Поступив в университет, стала заниматься походами и активным отдыхом. В летнее время водила экскурсии по Соловкам. В остальное — путешествовала по разным странам. Так продлилось пятнадцать лет. И все это время о детях Мария вообще не думала. Но семь лет назад она решила остаться в Соловках на зиму — одна женщина предложила бесплатно пожить в ее доме, и Мария согласилась. Там же она познакомилась со своим будущим мужем, через четыре месяца они поженились, и Мария почти сразу забеременела. В то время она глубоко погрузилась в православие, поэтому у нее были мысли о семье и детях. Но при этом и брак, и первый ребенок, как сейчас понимает героиня, были необдуманными, стихийными событиями.

За два года до беременности у Марии была очень активная жизнь, она занималась йогой, спортом, плавала в проруби, каталась на лыжах. «Я была в отличной физической форме. Видимо, Господь мне дал эти два года отдушины. Сейчас я в ужасной форме, практически разваливаюсь», — рассказывает она.

После родов у Марии не было времени ни эйфорировать, ни депрессировать — она сразу вернулась к работе, начала заниматься переездом и другими делами. Депрессия накрыла ее позже — через полгода, когда она стала оставаться с ребенком одна: «Муж был с 7 утра до 8 вечера на работе, с одним выходным. Я сидела с ребенком целыми днями. Все мои бездетные подруги про меня благополучно забыли, будто я перестала существовать. И это было самое тяжелое: бесконечная рутина, колики у сына и плохой сон».

Муж по возможности всегда помогал — он, как говорит Мария, из помогающих мужей. Но все равно семья жила по традиционному распределению ролей: мужчина уходит на работу, женщина остается с детьми. «Всем кажется, что это норма, — говорит Мария. — Мне постоянно говорили: «Да что ты жалуешься, сидишь дома с одним ребенком». На самом деле, это тяжело, потому что

меня в моей жизни нет, есть только ребенок. Только я отвернусь, он начинает пищать. Только начну заниматься своими делами, он сразу требует внимания».

По словам психолога, доулы и автора проекта «Бережно к себе» Дарьи Уткиной, стандарты и ожидания от мам в современном мире гораздо выше по сравнению с теми, что были в XX веке. Теперь им надо не только много стараться, но еще и ни в коем случае не переборщить в своем стремлении быть хорошей матерью в потоке интенсивного материнства. И быть только домохозяйкой уже недостаточно. При этом традиционных практик поддержки все меньше: во многих странах сады и няни стоят дорого, декреты короткие, а нормальный семейный доход должен складываться из двух зарплат.

Часто еще происходит так, что бабушки и дедушки далеко, помощи нет, плюс город не предназначен для детей. «На фоне этого женщинам в XXI веке сложно не замечать, насколько драматически не совпадают ожидания от них и реальность. Либо им приходится прикладывать слишком много сил, чтобы этим ожиданиям соответствовать», — объясняет Дарья.

Подробности по теме

Интенсивное родительство: как стремление к успеху может навредить ребенку и его маме

Интенсивное родительство: как стремление к успеху может навредить ребенку и его маме

«Современное материнство становится все более разнообразным, — говорит социолог Ольга Савинская. — С одной стороны, есть один тренд на модернизацию — стремление к равноправию, изменению сложившихся ролей в семье, ощущению трендов будущего. Но параллельно с этим продвигается консервативная идеология на сохранение традиций и устоев, успешно существовавших в прошлом. Люди, разделяющие консервативные устои, считают их проверенными временем и потому верными».

Видя вокруг себя разные практики и ценности родительства, молодое поколение становится более рефлексивным: они все больше размышляют и делают выбор, как же выстраивать отношения с супругом и с ребенком. Поэтому вместо следования традициям они начинают идти по своему индивидуальному пути. Именно эта рефлексия подталкивает на публичные разговоры о том, что материнство — это не легко и просто, это адский труд. Женщины все больше говорят о том, что это физически тяжело: терпеть, не спать, быть начеку, оставаться всегда позитивно настроенной к маленькому человеку, который пока еще не умеет учитывать потребности матери и отца

Мысли о том, что Мария устала от материнства, окончательно пришли вместе с третьим ребенком. За три дня до того, как узнать о беременности, она продала свою туристическую фирму. Оставшись без опоры и будучи физически истощенной, Мария стала задумываться об аборте, несмотря на свои религиозные убеждения. «Мы все бросили и улетели с семьей в Таиланд, потому что мне хотелось сбежать.

Там уже у меня начался токсикоз, и я физически ощутила, что во мне ребенок. И, конечно, уже ни о каком аборте не могло быть и мысли». Мария вспоминает, что тогда чувствовала только растерянность и страх за будущее: «Думала, что я буду делать с тремя детьми?! Только на горизонте появился выход в люди, а тут опять эти тряпки и подгузники».

Свои эмоции Мария никогда не держит в себе. Она может отправить детей в другую комнату, если ей нужно заняться своими делами, может прикрикнуть. Муж осуждает ее: ему не нравится, что она может сидеть в телефоне, вместо того чтобы играть с детьми, он не приемлет, когда на детей поднимают голос. «Если я устала или мне нужно побыть одной, я могу это сказать даже в грубой форме. В отличие от моего мужа — он терпит до последнего. Считает, что все для детей. А я нет: сначала сама поем, а потом их покормлю. Это мой клапан предохранения от выгорания. Я всех пошлю, если я хочу спать. Не буду с ними играть. Я не знаю, хорошо это или плохо. Но я довольно открыта в своих проявлениях, даже если этот вариант поведения в обществе не принят».

«Чаще всего с выгоранием сталкиваются мамы в западных странах, где есть индивидуализм, где женщины более независимы: США, Канада, европейские страны. В США больше всего матерей с выгоранием, — рассказывает психолог Алена Прихидько. — Конечно, когда женщина уставшая, в частности, от того что старается стремиться соответствовать стандартам хорошей матери и постоянно испытывает тревогу за своего ребенка, это ведет к тому, что мама оказывается на грани истощения. А когда ты истощена, очень сложно испытывать чувство любви».

Статистики по материнскому выгоранию в России нет. Но Дарья Уткина объясняет, что из 1,5 млн родов, которые происходят в стране ежегодно, примерно 300 тыс. женщин сталкиваются с послеродовой депрессией. Еще примерно столько же, судя по первым исследованиям, испытывают симптомы посттравматического стрессового расстройства (ПТСР) после родов. Еще часть из них экстремально устали и выгорели. Это не отдельные группы, многие сталкиваются со всем сразу, а кому‑то достается что‑то одно.

Марии сложно быть матерью, потому что дети не дают ей жить жизнью, к которой она привыкла и которая приносила ей удовольствие. Но при этом детей она в этом старается не винить. «Я люблю своих детей, но материнство ненавижу, — говорит Мария. — Дети умиляют меня своими мордашками, глупыми поступками и смешными шутками. Я ненавижу материнство как таковое — за необходимость постоянно жертвовать собой ради других».

«Мне ужасно надоело сидеть с ними дома, играть в эти дурацкие игры, убирать за ними. Быт тоже играет в этом большую роль, потому что бесконечная уборка, которая не имеет никакой благодарности или обратной связи, утомляет.

Ты все делаешь на автомате, как обслуживающий персонал своих детей. Мне тяжело эмоционально включаться в них. Старший хочет мне что‑то рассказать, средняя хочет послушать, какая она красивая, младшему просто нужен физический контакт. И получается, что я задолбанная и затроганная ими постоянно».

Мария уверена, что легче ей не будет никогда. Возможно, станет проще, когда дети вырастут, но там появятся другие проблемы, например, финансовые. Все близкие говорили ей, что тяжело только до года, а потом постепенно становится легче. Но она этого не чувствует.

«Когда я говорю маме, что я ненавижу своих детей, она отвечает: «Маш, это твои дети. Все это пройдет, не думай об этом». Почему‑то к чувствам матерей у нас вот такое отношение. Все, ты родила — терпи. С тобой сидели, а теперь ты сиди».

Среди разного спектра эмоций, которые испытывают матери, ненависть заметнее всего. «У любой мамы есть установка, что она обязана постоянно чувствовать к детям любовь, — говорит Алена Прихидько. — И в первый раз, когда она испытывает чувство нелюбви, это событие становится для нее очень ярким и пугающим. Она начинает долго его анализировать и в итоге может прийти к самым разным выводам. Например, думать, что она плохая мать».

«Сейчас я пытаюсь принять материнство, — говорит Мария. Осознать, что еще минимум пятнадцать лет они будут детьми. Я пытаюсь не запрещать себе чувствовать все эмоции, которые у меня возникают. Возможно, это поможет мне стать полноценной матерью, и я перестану убегать от своего материнства».

Подробности по теме

«Я ужасная мать, и я не люблю своего ребенка»: что такое послеродовая депрессия

«Я ужасная мать, и я не люблю своего ребенка»: что такое послеродовая депрессия

«Не нужно говорить мне, что это пройдет. У меня не проходит»

История Ольги

37 лет, живет в США, старшему сыну три года, младшему — один

«Когда женщины говорят, что им тяжело, это значит, что им тяжело. Не нужно говорить, что так у всех», — рассказывает Ольга, мама двоих мальчиков. Она родила первого сына в 34 года. У мальчика подозрение на синдром Аспергера (СА), который выражается в проблемах коммуникации и социального поведения, с сопутствующей дисфункцией сенсорной интеграции (это состояние, при котором сигналы, поступающие от разных органов чувств, не организуются в адекватную поведенческую реакцию.  — Прим. ред.). Он не чувствует голода до тех пор, пока у него не появятся боли в животе. Не понимает, когда хочет в туалет, боится громких звуков. Несмотря на то что он может разговаривать, свои желания и негативные чувства он выражает через истерику, агрессию или аутоагрессию (причинение психологического или физического вреда самому себе. — Прим. ред.).

До появления сына Ольга работала с детьми и знала, что это тяжело, что родительство — это определенные усилия и жертвы. Она понимала, что за воспитанием ребенка стоит титанический труд, но при этом дети ей нравились.

Сразу после родов Ольга не почувствовала эйфории, о которой рассказывают многие женщины: «У меня было только чувство облегчения, что это наконец-то закончилось. Не сказать, что роды были очень тяжелые. Я рожала дома с акушеркой. Но сам процесс был ужасен. И когда он родился, я выдохнула». В первые две недели у Ольги начались проблемы с грудным вскармливанием. Ребенок постоянно плакал и очень мало спал. До семи месяцев она помнит только постоянный крик сына, других воспоминаний практически нет. Потом, когда малыш научился ползать, стало немного легче.

Одно из проявлений СА — отсутствие привязанности. «Тяжело воспитывать ребенка, который к тебе не привязан. Это очень большая проблема. Мой сын может убежать в любой момент, он может быть холоден и отстранен при общении со мной — не смотрит в глаза, не улыбается, не обнимает. До трех лет он очень много кричал. Все его эмоции выражались через ор. Представьте, что рядом с вами все время находится орущий человек. Он по-другому с вами не общается, только через ор. У нас в доме звенит стекло от его криков. С ним — как ни с какими другими — верна пословица: что посеешь, то и пожнешь. И сеять туда нужно много».

Были и светлые моменты, когда сын вел себя менее тревожно. Иногда это длилось по две-три недели. Тогда у Ольги и ее мужа просыпалась надежда, что все может наладиться. Но каждый раз все начиналось заново: «Это нахождение в постоянном рабстве. Твоих потребностей вообще нет: ни поесть, ни в туалет сходить, ни поспать — все игнорируется в любое время дня и ночи».

Помощи у Ольги не было: до года она целыми днями сидела с сыном одна. Муж был днем на работе, бабушки и дедушки не помогали: «Вечерами, после работы муж подключался к заботе о сыне. Он сильно уставал, у него тоже началось выгорание. В результате у нас накапливалось раздражение друг на друга». Ольга старалась всячески успокаивать сына, но наступал момент, когда силы были на исходе. Тогда она просто уходила в другую комнату, чтобы выдохнуть самой, потом возвращалась и снова часами утешала младенца. Когда малыш научился ходить, Ольга стала закрываться в ванной с наушниками. Почти никто из близких не мог просто выслушать и поддержать ее, все пытались дать совет, настаивая на том, что «все скоро пройдет». Ольгу всегда это очень раздражало: «Не нужно говорить мне, что это пройдет. У меня не проходит. Да, становится в чем‑то легче, но в чем‑то тяжелее. В моем случае, чтобы что‑то изменилось к лучшему, нужен постоянный титанический труд. Мне просто хочется, чтобы меня выслушали: без комментариев, оценки, советов».

Матери часто сталкиваются с обесцениванием своих переживаний. При этом от источника переживаний — ребенка, добиться эмпатии трудно. «Мамам необходимо научиться сочувствовать себе самостоятельно, — говорит Алена Прихидько. — Ждать сочувствия от детей нет смысла — они находятся совершенно на другом уровне развития и до определенного возраста не способны на это.

Важно давать себе понимание и поддержку. Можно заботиться о себе, разговаривая с собой так, как вы бы говорили с человеком, которого любите.

А может быть, даже подумать о том, что вместе с вами еще сотни тысяч мам также переживают такие же чувства и устают. В таких случаях нужны люди, которые могут выслушать, дать тепло и поддержку. Люди, которые помогут создать пространство, куда вы сможете вылить свою боль, и не будут осуждать».

Ольга вспоминает, что она была полна сил перед родами и в роль матери входила с хорошим психологическим ресурсом. Но через несколько месяцев началось выгорание, а за ним послеродовая депрессия: «Я все держу в себе, пыталась работать с психологом, но, к сожалению, неудачно. И у меня злость выливается в аутоагрессию. Если я испытываю сильный стресс, то я начинаю вредить себе — могу расковырять пальцы до крови, например: это меня успокаивает. Руки резать не буду, конечно. Но какие‑то навязчивые движения меня успокаивают».

Когда малышу было два месяца, Ольга целовала его в щечку, а он начинал плакать из‑за этого. Со временем она поняла, что сына нельзя лишний раз обнять, потому что ему это неприятно. «Он нам не улыбался. Представьте, что в нашей жизни появился агрессор, как можно его полюбить?»

Все время Ольга внутренне боролась с собой, переживая постоянные эмоциональные качели — от жалости до ненависти: «Кажется, что вот-вот немножко себя дожму и точно его полюблю. Вроде держишься-держишься — и снова сваливаешься. Ругаешь себя за то, что ничего не получается». При этом Ольга ответственно относится к материнскими обязанностями: много времени тратит на занятия с сыном и воспитание, обходится без криков и наказаний.

Когда в семье Ольги родился младший сын, у старшего появилась ревность. Она боялась оставлять детей одних в комнате даже на пару минут, потому что знала, что старший сын может навредить младшему. Он мог подбежать и ударить малыша своей головой об его голову. «Мне сносило башню в такие моменты, я была готова просто сразу его придушить и выкинуть в окно», — рассказывает Ольга.

Практически у всех матерей есть установка, что детей нужно любить, объясняет Алена Прихидько. Мы живые люди, и у нас могут возникать самые разные эмоции по отношению к детям. Когда мамы начинают себя бичевать за негативные эмоции, они вступают в замкнутый круг: рассердилась на ребенка, отругала его, а потом себя за то, что плохая мать. «Любовь — это эмоция, все эмоции носят кратковременный характер, то есть они не могут длиться долго. Они длятся десятки секунд, а потом сменяют друг друга, — говорит Прихидько. — Любовь — такая же эмоция, как и стыд, радость, страх. И любить ребенка 100% времени невозможно. Уставшей маме сложно испытывать чувство любви, потому что на фоне выгорания у нее возникают другие чувства. Когда ребенок — основная причина усталости, то по отношению к нему мама может испытывать совершенно разные эмоции, в том числе негативные». Например, как объясняет психолог, злость — это абсолютно нормальная негативная реакция матери в ситуации, когда ребенок не слушается, потому что его поведение создает препятствие для нее. Злость возникает тогда, когда мы хотим изменить то, как думает другой человек, и мы хотим, чтобы он начал думать по-другому. Если нас кто‑то не уважает, у нас возникает злость, потому что мы хотим изменить это. Вторая частая причина — несправедливость. И родители чувствуют несправедливость постоянно: они очень много делают для детей, а те не ценят этого и не отвечают взаимностью, потому что пока не способны на это.

Сейчас, спустя три года, Ольга признается, что смогла принять сына: «Мне очень помогла теория привязанности. У него даже поведение стало налаживаться понемногу. От мужа можно уйти, с родителями можно не общаться, а от ребенка никуда не деться. Он уже родился, уже есть, даже если ты от него куда‑то ушла и отказалась (что я вообще себе не могу представить), то он все равно где‑то существует, и ты несешь эту ответственность. С мужем можно развестись и через пару лет уже не знать, где он и что он. С ребенком так не получится».

С теорией привязанности работают многие психологи, которые специализируются на проблемах материнства. Она сводится к тому, что взрослый полностью заботится о ребенке до тех пор, пока тот сам не сможет позаботиться о себе. Когда у взрослого возникает привязанность, он чувствует ответственность за ребенка — это помогает родителю не только ухаживать за ребенком и помогать ему, но и получать от этого процесса удовольствие. При этом привязанность не обязательно должна быть связана с любовью. Согласно этой теории, ребенок, получающий достаточное количество заботы от взрослого, быстрее становится самостоятельным.

На вопрос, любит ли Ольга сына, она честно отвечает: «В течение первых трех лет я искренне признавалась себе, что не любила сына. Но я всегда хотела его любить.

Общалась с друзьями, спрашивала совет. Я поняла, что многие плывут в той же лодке, только не признаются в этом себе. В обществе не принято говорить о нелюбви родителей, особенно матери, к детям».

«Мне бы хотелось, чтобы общество, особенно в России, пересмотрело отношение к матерям и материнству, — говорит Ольга. — Это отношение «родила — сиди дома» чувствуется во всем. Не везде есть пеленальные столики, не везде есть места для ребенка, не везде тебе с детьми рады вообще. И фраза «у всех так» раздражает. Я помню, что мои подруги мне постоянно говорили: «Ну ты чего, дети — это же такая радость». А я думала, что со мной что‑то не так, что я такая ущербная. И получается, что общество порой забивает последний гвоздь в гробик. Я думаю, что смогла бы намного раньше принять сына, если бы в моем окружении было больше неравнодушных людей».

Подробности по теме

«А зачем ты его рожала?»: как общество стыдит мам и почему нельзя этого делать

«А зачем ты его рожала?»: как общество стыдит мам и почему нельзя этого делать

«В какие‑то моменты я просто хочу, чтобы ее не было»

История Анны (имя изменено по просьбе героини)

41 год, живет в Москве, двое детей: старшей дочери — пятнадцать лет, младшему сыну — два года

«Проблемы есть в любом материнстве, но когда ты выращиваешь ребенка без любви к нему — это тюрьма», — говорит Анна. Она родила первую дочь в 26 лет — из‑за проблем с репродуктивным циклом женщина была уверена, что не сможет зачать ребенка без соответствующего лечения. Поэтому новость о беременности стала для нее неожиданностью.

«У меня сильно болел живот, я не могла носить сдавливающую одежду. И думала, что у меня опухоль или рак. В таком состоянии ужасного ужаса я пришла к врачу, и мне сказали, что у меня девятая неделя», — рассказывает женщина. Анна к тому моменту уже задумывалась о родительстве, хоть и не планировала стать матерью в ближайшее время. Но мыслей об аборте у нее не возникало — она знала, что в таком случае у нее слишком высок шанс остаться вовсе без детей.

С отцом ребенка на тот момент Анна рассталась. Он был младше, она не испытывала к нему серьезных чувств. Но после новости о беременности они сошлись, стали жить вместе и вскоре поженились. В то время Анна училась на вечерке в МГУ и бросать учебу ей не хотелось. На помощь пришла мама мужа — все основные обязанности по уходу за ребенком и по дому она взяла на себя.

Почти всю беременность Анна с мужем ждали мальчика — это показывали несколько УЗИ, сделанных в разных клиниках. Но на седьмом месяце они внезапно узнали, что будет девочка: «Кажется, я тогда неделю плакала. То есть да, я поняла, что у меня в животе живая здоровая девочка. Но я оплакивала своего мальчика. Это может казаться смешным, но в тот момент это была трагедия для моего сознания».

«Роды были очень непростые, — вспоминает Анна. — Врач хотела делать мне кесарево, хотя показаний для него не было. А я хотела родить сама. В итоге процесс все равно пошел не самым естественным путем. Я была одна, испугана, мне было больно: я лежала ночью под капельницей, а врач ушла спать. И когда она проснулась, у ребенка уже была гипоксия. Все сразу побежали, повезли меня в операционную, и врач по дороге приговаривала: «Ну вот, я же тебе говорила».

Подробности по теме

«Тяжело одновременно защищаться и рожать»: истории женщин, переживших насилие в родах

«Тяжело одновременно защищаться и рожать»: истории женщин, переживших насилие в родах

Из‑за осложнений Анна смогла увидеть дочь только через три дня после родов. На фоне всех остальных детей София (имя изменено) для Анны была самой красивой — у малышки были гладкая кожа и длинные ресницы. Но ощущения близости женщина не почувствовала: «Казалось, что мне ее просто выдали. Очень хорошенького, симпатичного младенца. Но причем тут я, было непонятно. Между нами не было никакой связи и никакого ощущения, что я как‑то причастна к ее появлению».

После приезда домой чувство отчужденности к дочке только усилилось. По словам Анны, бабушка всю жизнь хотела дочку, и поэтому была безумно рада внучке. В какой‑то момент Анна почувствовала себя проводником, через которого София пришла в мир для бабушки и отца. Поскольку бабушка практически взяла на себя роль мамы, Анна смогла быстро вернуться в свою обычную жизнь — на учебу и работу, — не тратя много времени на уход за ребенком.

По словам Дарьи Уткиной, чувство отчужденности к ребенку у мамы может возникнуть по разным причинам. Самые частые из них: нежеланный ребенок или неожиданная беременность, беременность вследствие насилия, длительная разлука с ребенком, когда основным взрослым для него становится кто‑то другой, эмоциональное выгорание, сильная усталость, депрессия (не обязательно послеродовая). Иногда чувство отчужденности к ребенку может быть проявлением чувства отчужденности по отношению вообще к любым близким. Чаще всего на формирование такого отношения влияют сразу несколько факторов, связанных как с эмоциональным состоянием мамы и ее опытом, так и с обстоятельствами, в которых она оказывается.

София росла очень высокочувствительной. Анна вспоминает, что когда дочь была ребенком, любая трудность сразу же вызывала у нее истерику. «Меня это раздражало до трясучки, до ненависти. Когда она без остановки истерически орала из‑за какой‑то мелочи, я кричала: «Уберите это от меня».

Когда София подросла, Анна начала понимать, что их с дочерью чувства взаимны: дочка тоже не давала ей столько тепла, сколько бабушке. Наблюдая за тем, как мама мужа относится к ребенку — с безусловной любовью и принятием, — и сравнивая это со своим отношением, Анна стала думать, что она плохая мать: «Я все время думала, что я мать-говно — и ребенок у меня поэтому такой истеричный. У меня постоянно возникали мысли, что я должна ее куда‑то отдать. Думала, пускай бабушка ее удочерит, потому что я очень плохо с ней справляюсь. Я в ужасе, когда меня оставляют одну с ребенком».

«Я ее не люблю, мне с ней тяжело, неинтересно. В какие‑то моменты я просто хочу, чтобы ее не было. Она не приносит мне ничего хорошего, но при этом много чего у меня забирает», — говорит Анна.

Она признается, что бывали случаи, когда она хотела навредить дочери — накричать или отшлепать, при этом хорошо понимая, что это неприемлемые методы воспитания.

С ранних лет бабушка стала брать ребенка на каникулы в Молдавию, где у нее была дача. Анна любила это время и не страдала в разлуке с дочерью. Когда Софии исполнилось десять лет, родители развелись. «После развода у меня случилась настоящая депрессия, но к психиатрии было очень предвзятое отношение. Я думала, что справлюсь сама, но справлялась очень плохо», — рассказывает героиня. Бабушка тогда переехала в Крым, построила там дом и предложила забрать внучку на лето. Анна сразу согласилась, потому что была уверена, что бабушка в Крыму гораздо лучше мамы, которая борется с депрессией, и папы, который не может определиться, как ему жить дальше.

София уехала. Сначала на лето, а потом бабушка предложила ей остаться еще на пару месяцев теплой осени. В итоге наступила зима, София пошла в школу, потом записалась в художественную школу. Каждый раз, когда Анна спрашивала дочку, не хочет ли она вернуться домой, девочка отвечала, что еще немного побудет у бабушки. В итоге совместными обсуждениями было принято решение, что дочь будет приезжать в гости к Анне несколько раз в год.

«Это чувство отчуждения не проходит, и я не уверена, что когда‑нибудь пройдет. Моя дочь — неласковый, неэмпатичный ребенок. С возрастом все становится легче, просто потому что она становится более самостоятельной. С ней можно договориться, можно переключиться на какие‑то другие дела. Уже нет такой тотальной зависимости. Но любовь внезапно не возникнет», — говорит Анна. Она помнит и светлые моменты, проведенные с дочерью, когда ей казалось, что они становятся ближе. И моменты, когда Анна чувствовала любовь по отношению к дочери. Но, по ее словам, это чувство очень хрупкое. И когда случается очередной конфликт, эмоциональные откаты происходят очень быстро.

В последний приезд дочери все так и произошло. Когда София приезжает в Москву, то живет с Анной, ее мужем и младшим братом, к которому она, по словам героини, ревнует. Однажды София захотела встретиться с папой, они с Анной договорились, что днем дочка делает дела по дому, а вечером поедет к папе. Но получилось так, что дома остались только одни ключи. Как только Анна сказала об этом дочери, та сразу заплакала, позвонила отцу и в истерике сказала, что мама запирает ее дома. Бывший муж позвонил Анне и пригрозил полицией, если та немедленно не выпустит ребенка из дома. «Меня всю трясло и колотило, я отпустила ее к папе. А через пару дней через бабушку я узнаю, что дочь собирается жить у отца», — рассказывает женщина.

После этой ситуации Анна написала пост в группе для матерей в фейсбуке с просьбой дать совет: что делать, когда отец ребенка угрожает полицией. Она подробно описала свою историю, и за 15 минут под постом появилось полсотни гневных комментариев о том, что Анна — отвратительная мать, а дочке очень не повезло.

Анна признается, что не чувствуют вины, хотя у нее есть ощущение, будто она должна была ее чувствовать: «Маму, которая отклоняется и не соответствует каким‑то традициям и нормам, будут осуждать. То, что я отдала дочь бабушке, автоматически делает меня монстром, а ее несчастным и бедным ребенком. Но если бы я выращивала ее самостоятельно, убивая свою и ее психику, это было бы правильно?»

«Женщины сожалеют о материнстве по-разному, — объясняет Дарья Уткина. — Довольно мало тех, кто испытывает только это чувство. Чаще это амбивалентные переживания: и сожаление, и любовь, и гнев, и радость. И именно с этим бывает тяжелее всего. Потому что многие считают, что материнство — это только счастье, а все остальные чувства испытывать странно и плохо».

Современным матерям очень важно знать, что злиться на ребенка или жалеть о том, что с появлением ребенка в жизни стало меньше свободы и больше обязанностей, — это нормально.

К младшему сыну у Анны совсем другие чувства. При том что роды были гораздо сложнее, Анна потеряла много крови и попала в реанимацию. Но когда она увидела сына, то сразу почувствовала связь, которой не чувствовала со старшей дочерью: «Были совсем другие ощущения. Сразу появилась включенность: я знала, это мой ребенок, я его родила».

Сейчас Анна сожалеет, что не может испытывать к дочери тех же чувств. Переживает, что дочь не может быть с ней близка так же, как с бабушкой. Но она уверена, что выбрала лучший расклад для себя и для нее.

Анна считает, что включенность в ребенка — это залог счастливого материнства: «Когда она есть, даже если тебе тяжело, ты понимаешь, ради чего ты все это терпишь. А если включенности нет, то это каторга — тебе остается просто ждать, пока ребенок повзрослеет, уйдет во взрослую жизнь, и ты станешь свободна. И нет никаких гарантий, что эта включенность возникнет у каждой мамы. Это нарушение химии может появиться когда угодно. И непонятно, что делать мамам в таких ситуациях. Мне очень помогло знание теории привязанности и понимание, что ребенок таким будет не всегда, она повзрослеет и изменится. И вообще понимание психологии детства и воспитания может помочь снизить уровень неблагоприятного взаимодействия с ребенком. Сейчас я знаю, как сделать наши отношения менее травмирующими и более приемлемыми, и я таким образом сама могу посеять почву для здорового развития своего ребенка».

«Папа отшлепал дочь» – Читать

Рассказы » Поиск » Папа отшлепал дочь

По названию | По содержанию: 30

Показаны 1…9 из 27 историй

1.  Оставайся дома, папа

… не в своей тарелке. Единственными людьми, которых я знал, были мои мама и папа, Дэн и Эмма, и, конечно, Рэй был там, так как она пригласила весь свой офис. Я …

… сих пор жизнь была довольно хорошей. У меня уже как пять лет красивая и сексуальная жена, двое замечательных детей в возрасте четырех и трех лет, оба мальчики. Я …

Частей: 113 декабря 202124 стр.ИзменаДрама•

---

2.  Клуб фантазий об обмене дочками. Часть 3: Поправляйся скорее, папа

… рукой, чтобы не сбросить коричневую сумку, которую она несет в другой руке. — Папа сказал, что ты плохо себя чувствуешь, и я решила зайти. Ты не против, если я зайду? …

… Конечно же, за несколько дней до одного из моих визитов в клуб я заболел самым страшным гриппом за последние годы. У меня то и дело поднимается температура, жена …

… то и дело поднимается температура, жена уговаривает меня пойти к врачу, а дочь не отходит от меня ни на шаг. Ну, последняя часть не так уж плоха. София спускается …

Частей: 1510 ноября 202114 стр.ИзменаВ попку•

---

3.  Папа

… Не очень-то похоже чтобы ты на юге загорал, — Оля скептически посмотрела на меня. — Ты, знаешь ли, тоже не особо загорела в своей Турции. — На Кипре, — поправила …

… всегда будет сводить меня с ума. Отсюда через 5 месяцев увидит свет моя дочь. — Глупыш, у Насти уже есть отец, лучшего нам и не надо, — с улыбкой приговаривает …

Частей: 116 октября 202110 стр.ИзменаСлужебный роман•

---

4.  Утром с мамой пока папа на работе

… на всю глубину проник в ее прямую кишку. — Сашка, давай быстрее, скоро папа придет с ночной смены. А мы тут еще даже не умылись и не позавтракали. — Да, мам, я …

… утро. На кровати лежит полная женщина 55 лет. Лежит на спине, ночнушка скомкалась и забралась на живот, оголив ноги с пышными ляшками и белые трусы. Сверху из …

Частей: 110 сентября 20213 стр.СтудентыВ попку•

---

5.  Моя мама это заслужила! Кто последний — тот и папа

… в маму без презерватива. Твою ж. Помните слова Васька кто последний — тот и папа? Я много раз в жизни слышал эту фразу, но не знаю, прикол это или реально сперма …

… десятков секунд мы сидели абсолютно тихо, боясь пошелохнуться, прислушивались, действительно ли мужчины ушли. Первой на себя инициативу взяла мама: она попробовала …

Частей: 1017 августа 202127 стр.По принуждениюПодчинение и унижение•

Всё не то? Смотри также результаты поиска по содержанию (30)

6.  Мой папа первый, после Бога

… моем случае, речь пойдет о получаемых удовольствиях в моей семье, где мой папа и я, его дочь, прекрасно предаемся удовольствиям, понимая, что это наша семейная тайна …

… по прошествии стольких лет, имея, так скажем, уже опыт инцестуального секса, я хочу сказать, что я убеждена, что инцест обязательно является следствием какой-то …

Частей: 116 мая 20219 стр.Потеря девственностиИнцест•

---

7.  Папа, дочь и многие другие

… натирать удобней будет. М-м-м-м-м. Я обильно кончила и заляпала диван, теперь папа увидит это, хотя это будет мне только на пользу и он увидит мой стремление познавать …

… привет меня зовут Владислав Алексеевич и вчера я позволил испытать совершеннолетней дочери ее первый оргазм. Моя цель сделать ее своей соской, но пока у меня дело дошло …

… всех смыслах руководителем. Дальше мы прошли втроем до двери где я оставил дочь и директрису, а они пошли знакомится. Рассказ от лица Вики: Мы с Ириной …

Частей: 11 марта 20203 стр.ИнцестКуннилингус

---

8.  Папа нашелся

… Папа нашелся!, — этими словами Динку встретила мать. Чтобы стало понятно — Динка, 18-летняя девчонка, жила с матерью в поселке на окраине города. Отца она не помнила, но …

… как быстро включился в воспитательный процесс! Отец выпустил всхлипывающую дочь, велев ей приготовить постель. Со звоном в ушах, растерянная и оглушенная, Динка пошла …

Частей: 16 июня 20183 стр.По принуждениюИнцест

---

9.  Папа, выбери меня! Часть 1

… вертелась перед зеркалом в своем любимом, бывшим мамином, домашнем платьице. Папа говорил, что в нем Вика похожа на маму. Сегодня это как нельзя кстати. Подчеркнутая …

… была на взводе. Нервно перебегая по дому между кухней, ванной и спальней, она пыталась подготовиться к очень важному разговору. В очередной она раз вертелась перед …

… как будто выросли вновь: его руки не просто обнимали ее, как обнимают любимую дочь! Она инстинктивно подалась чуть назад, и ладони, которые были у ее подмышек, аккуратно …

Частей: 118 марта 20186 стр.ИнцестМинет•

---

<< Новые     Старые >>

4321

Показана часть результатов. Ещё совпадения:

По заголовкуПо тексту: 30

Все новые рассказы Выбрать жанр

<< Загрузки

<< Sefan.RU

Здесь можно найти рассказы, читать истории папа отшлепал дочь онлайн, а также искать похожие по заголовку или содержанию на 

Sefan.RU

Для корректной работы сайта, cookies в браузере должны быть включены. Sefan рекомендует только официальные версии:
Google ChromeMozilla Firefox

Мама отшлепать дочь и сын

Похожие видео

• Глубже. Чувственное Angela Uninspiring все еще хочет его глубоко Хотя он Cheats

  • 12:13

• Лесбийская босс содомия ремень на сотрудника трахает

  • 5:07

• Шумные девушки делают парень громко стонать — ТОС Femdom

  • 57:57

• Грязный Фликс — Accentuation Lux — Обмен экс с моим Homie

  • 12:12

• Tushy Студент Gracie Glam принимает Nuisance Секс из старых Impoverish порно

  • 11:59

• Заставьте его рогоносец — Эмма — Жесткая ебать коитус месть

  • 13:19

• Грудастая детки разделяют член в классе в фут фетиш и шлепки видео

  • 17:59

• Грязный Фликс — Бренд — Подруга соблазнил для шпионажа

  • 10:25

• Захватывающие русского Cutie Punter Rivas Loves приклад ебль

  • 10:00

• Подростковая сношение Сторона — Kerry Cerise — DP для великолепной нимфы

  • 8:20

• Мэдлин любит получать отшлёпанный Хотя Swell up — домашнее секс

  • 21:00

• Наталья Королева горячая блондинка

  • 32:11

• Алекс Грей и Наоми Вудс — Лесбийская Соитие [1080p] — Алекс серый

  • 19:57

• Butt Gabbie Картер S Желание быть зияла сбывается порно

  • 12:09

• Непристойный парень связал сладкую Еву Ангелину и наказал ее с игрушками

  • 56:45

• Fundament блондинка детка получает жопу ебать Доминирует Ее Мастер порно

  • 12:12

• Облапанный Большой кудрявый Sub — жесткий ебать

  • 12:00

• Кудрявый Урок для горячих подростков девушки

  • 12:13

• Лесбийская Порка рабского Изабель Дин В Болезненной Femdom Порка и жесткие ебать лезд Tattooed неволи Amateurs Bdsm Подчинение В Restraints И подчиненность порнофильмы

  • 10:21

• Грязный Фликс — Натали Lust — Имея секс правоохранительный

  • 12:12

• Французский Bdsm Soumise Grainy Libertine

  • 20:45

• Вив Томас — Кейт Рич и Reddish Fondling — Enclosing Along to Interesting

  • 25:35

• Humping практика в спортзале порно

  • 12:13

• AssumeThePosition — Кейси Калверт консервирования наказание

  • 12:10

Больше порносайтов

• Flamy Vidz
• SexMovies247. com
• RT Sex Vidz
• HD Sex Tubez
• HD Sex Videos
• Free HQ Porno
• Private XXX Porn
• Porn HD Tube
• HQ Porn
• Free Porn
• Free Porn Videos
• Free Sex Videos
• Best Sex Tube
• Xvideos HD
• Porno Clips
• Best Porn Videos
• Xxx HD Porn
• Mobile sex Tube
• Porn Tube Videos
• Yes Free Porn

Как отшлепать ребенка

Как отшлепать ребенка. Что нужно сделать вашему ребенку, чтобы заслужить порку? Многие из нас помнят, как нас шлепали в детстве. За последние несколько лет шлепки получили плохую репутацию, хотя многие из нас предпочитали их своим родителям.

Прежде чем мы начнем, я хочу категорически сказать, что шлепки НЕ должны быть инструментом поведения первой линии . Я надеюсь, что вы получили некоторые идеи в информации, представленной ниже:

Содержание

1. Как отшлепать ребенка
2. Детские дисциплинарные истории
3. Почему родители шлепают своего ребенка?
4. Как отшлепать
5. Чем еще можно заняться, кроме как отшлепать ребенка
6. Почему нельзя шлепать ребенка
7. Как отшлепать FAQ’s

У меня также был недавний выпуск подкаста на эту тему (так много ХОРОШИХ идей для перегруженных родителей):

Как отшлепать ребенка

Я считаю, что отшлепать можно на ОЧЕНЬ ограниченное место в воспитании детей, и еще до того, как я это сделал, я прокручиваю в голове этот список:

1. Злюсь ли я — никогда не шлепайте, когда злитесь. {Это сюрприз?}
2. Являются ли они естественным следствием того, что они делают, что-то, с чем они могут справиться? (иначе говоря, выбежать на улицу с автомобилями или засунуть палец в розетку.)
3. Что я пытаюсь вызвать шлепаньем? Я просто хочу, чтобы им было больно, или это нечто большее?

Во-первых, я думаю, нам нужно изучить…

Позиция Американской академии педиатрии в отношении порки

AAP рекомендует НИКОГДА не шлепать ребенка.

Они рекомендуют не использовать агрессивное поведение с вашими детьми, так как это может иметь негативные последствия и в конечном итоге не меняет поведение детей.

Мне понравилась эта статья по их заявлению от NPR.

Честно говоря, я в целом согласен с этим утверждением. Если бы мы все были идеальными родителями, которые предотвращали серьезные проблемы с безопасностью до того, как они случались, и у нас были бы дети, которые всегда слушали, я бы на 100% придерживался этого курса.

Американская психологическая ассоциация сообщает, что исследования показывают, что физические наказания могут привести к негативным последствиям, таким как повышенная агрессия, антиобщественное поведение, физические травмы и проблемы с психическим здоровьем.

Реальность такова, что шлепки часто могут привести к большему количеству поведенческих проблем, чем вы решаете. Эффекты порки не дают вам желаемого результата. Это может привести к БОЛЕЕ разрушительному поведению, поэтому вам следует попробовать что-то другое.

Эффективная дисциплина останавливает проблемное поведение и направляет ребенка к положительным результатам.

Воспоминания о том, что меня шлепали в детстве

У меня не так много воспоминаний о том, как меня шлепали в детстве. Я думаю, что мои родители использовали его очень похоже на то, как я использовал его как родитель.

Если вы негативно относитесь к тому, что ваши родители били вас в детстве, вполне вероятно, что шлепки — это метод, который вы не выберете. И это нормально. Это может вызвать проблемы с психическим здоровьем как у вас, так и у вашего ребенка.

Почему я отшлепал

Мы здесь не часто шлепаем, но я это делал. Те времена попали в 3 категории:

1. Мои дети не послушались правила, которое было для их безопасности. Розетки, выбегающие на дорогу, убегающие от меня на парковке. Вроде того. Им нужно яркое напоминание о том, что это НЕ ОК, потому что я хочу, чтобы они жили. Игра в бассейне без взрослых также попадает в эту категорию.
2. Мои дети были настолько безумны от собственной ярости, что я не мог их вывести из себя. Обычно это был быстрый шлепок по заду, чтобы заставить их перевести дух и привлечь их внимание. Это не сложно, просто быстро и используется для детей вне фазы младенца.
3. Меня отшлепали от гнева один или два раза. Не буду врать. Думаю, у большинства родителей. Я также вернулся, извинился и поклялся НЕ делать этого снова.

Положительные последствия телесных наказаний

Безопасность — особенно в пункте 1 выше.

Я не могу допустить, чтобы у моих детей были естественные последствия серьезных небезопасных действий . Итак, я даю им напоминание НИКОГДА не делать этого снова. И, поскольку меня редко шлепали, это оставляет яркое впечатление. План состоял в том, чтобы они запомнили положительное поведение.

Я также быстро выпиваю M&M, когда мы выходим из ситуации (и успокаиваемся), чтобы напомнить им, почему я это сделала и как сильно я их люблю и хочу, чтобы они были в безопасности и делали правильный выбор.

Было бы также важно предотвратить все, что вы ожидаете. Например, говорить о безопасности на парковке перед тем, как отстегнуть их, и т. д.

Почему родители шлепают своих детей?

Я надеюсь, что большинство из них попадут в №1, но я боюсь, что злость, живущая внутри того, кого мучает ребенок 24 часа в сутки, может выплеснуться наружу. Все мы люди, и я действительно думаю, что большинство родителей стараются изо всех сил.

Но, в конечном счете, порка в гневе является жестоким обращением с детьми. Очевидно, что-то, чего вы хотите избежать.

Как бы то ни было, я думаю, что большинство родителей шлепают, потому что они в тупике и буквально не знают, что делать. Многое из этого можно решить, выполнив рутину, которая облегчит повседневную жизнь (предоставив вам больше «себя», чтобы справляться, когда что-то сходит с ума). Семейные рутины помогают родителям заставить своих детей помогать им управлять домом, а также вовлекаться в позитивный распорядок дня, облегчающий повседневную жизнь. Сэкономьте 10% с кодом PC10.

Как отшлепать

Для нас, когда мои дети маленькие и совершают опасные ошибки, я быстро сжимаю руку . Один достаточно твердый, чтобы вызвать небольшую боль, но достаточно быстрый, чтобы покончить с ним. Затем я даю короткую устную инструкцию «небезопасно» или «не выбегаем на дорогу».

Если это не сработает, можно будет быстро ударить рукой. Поскольку я делаю это только в опасных ситуациях, они знают, что это серьезно.

Кто-то должен быть мамой-медведицей, которая показывает медвежатам, как не быть съеденным или раненым.

Я думаю, вы должны быть максимально деликатными, чтобы донести свою точку зрения. Жесткая шлепанье чаще всего делается из-за гнева, и, вероятно, есть лучший способ разрешить ситуацию. Нет причин доставать деревянную ложку… как, я думаю, некоторые нынешние родители сделали своих родителей.

Резкое нажатие рукой, быстрый щелчок по губам, если они в ярости, из которой вы не можете их вывести.

Главное, не пускать злость в уравнение, сосредоточиться на том, что, как вы надеетесь, сделает шлепок.

Сосредоточьтесь на конечной цели — поможет ли этому шлепок?

Большинство родителей шлепают?

Общий социальный опрос в США показывает, что родители все меньше одобряют телесные наказания. Я думаю, что большинство родителей понимают, что это неэффективно и может легко выйти из-под контроля (и, возможно, так оно и было в детстве).

В моих личных опросах с друзьями я думаю, что большинство родителей шлепали один или два раза. Хотя эта форма наказания может иметь негативные последствия, родители иногда перегружены и нуждаются в способе привлечь внимание детей.

Сколько шлепков должен получить мой ребенок?

Я обнаружил, что только один быстрый удар/сжатие эффективны. Это привлекает внимание, а не причиняет мне боль. Я не думаю, что повторные шлепки — это нормально.

Чем еще можно заняться, кроме как отшлепать ребенка

Существует множество других видов здоровых форм дисциплины, которые следует использовать перед тем, как отшлепать ребенка:

1. Оставить их в покое — когда мои дети были маленькими, у меня был манеж настроен в том, что я помещал их, когда у них были проблемы с поведением, чаще всего это было для их собственной безопасности, поскольку Мне нужен тайм-аут. Это было безопасное место с небольшими игрушками (если они соответствовали возрасту), которые мы могли использовать, чтобы остыть. Если они немного старше, тайм-аут также можно использовать, чтобы помочь родителю успокоиться.
2. Использование естественных последствий (уборка и т.д.) << тот ВСЕГДА лучший , но иногда нужно немного времени подумать.
3. Сделайте ваши ожидания четкими и последовательными. Если дети знают, что ожидается xyz, а если этого не сделать, это всегда будет иметь последствия xyz, они легко осознают границы.
4. Положительное подкрепление хорошего поведения.

**Иногда нужно просто успокоиться, и это нормально. Воспитание детей — это ТЯЖЕЛАЯ работа, которая неустанна . Убедитесь, что ваш ребенок находится в безопасной среде, и сами возьмите тайм-аут. Кому-то такие вещи помогают.

Почему нельзя шлепать своего ребенка

Я думаю, что наши дети заслуживают в целом приятного безболезненного детства.

Порка может быть инструментом, который мы используем для корректировки поведения маленьких детей, но я не считаю, что его следует использовать часто. Если вы используете его ежедневно, я бы посоветовал вам обратиться за помощью.

Шлепки также могут показать детям, что бить кого-то нормально, если они делают что-то не так, например, если другой ребенок берет их игрушку. Это не то, чему вы хотите учить.

Некоторые люди думают, что это подрывает доверие между вами и ними, поэтому я считаю важным выпить M&M после того, как вы использовали шлепки в качестве инструмента. Это позволит вашему ребенку понять, почему вы считаете это необходимым, и что бить других обычно не следует.

Как отшлепать ребенка на публике

Я бы прибегнул к публичной порке ребенка только в том случае, если бы речь шла о серьезной проблеме безопасности.

Это смущает вашего ребенка, а также представляет угрозу для вашей безопасности. Другие родители/прохожие могут позвонить вам в CPS (службу защиты детей), и я думаю, что я бы предпочел этого не делать.

Как отшлепать подростка

Хотя бывают моменты, когда вам хочется выбросить их из окна, я не верю в шлепки подростков.

Им больше не хватает зрелости, чтобы понимать последствия или контролировать свое поведение.

Если им не хватает этих вещей, они, вероятно, должны находиться под присмотром врача, и вам нужно больше инструментов в вашем наборе инструментов для родителей.

**Но поверьте мне, выражение «внести в них смысл» никогда не было более верным, чем в отношении воспитания подростков (особенно старших, почти взрослых подростков).

Я отшлепала своего ребенка и оставила красный след

Это был не я — но шлепки не должны происходить по голой коже, это способ привлечь их внимание, а не причинить им боль.

Запомните контрольный список, прежде чем шлепать:

1. Ты злишься? Не шлепайте. Или, по крайней мере, пока не шлепайте — возьмите себя в руки, прежде чем использовать этот метод. Есть и другие методы, которые будут более эффективными для вас обоих, если вы не можете взять себя в руки.
2. Можете ли вы использовать естественное последствие, которое было бы столь же эффективным?   Естественные последствия — лучшие последствия.
3. Чему вы пытаетесь научить своего ребенка — есть ли другой метод, который был бы более успешным? Пример. Если вы находитесь во дворе, а ваш ребенок все время выбегает на дорогу, возможно, вы просто заходите в дом и позволяете ему немного отдохнуть в одиночестве в своей комнате.

Часто задаваемые вопросы о том, как шлепать

В каком возрасте можно шлепать ребенка?

Я думаю, что порка в основном необходима/эффективна в детском/дошкольном возрасте. Младенцев (младше 1 года) нельзя шлепать, а детям старше 5 лет следует использовать другие, более эффективные методы.

Могут ли родители отшлепать ребенка?

Я имею в виду, что вы МОЖЕТЕ, но другие также могут вызвать CPS на вас. Так что будьте осторожны с этим.

В каком возрасте нужно наказывать ребенка?

Я думаю, все возрасты — особенно после того, как они сделали свой собственный выбор. Если малыш ведет себя небезопасно, я сжимаю руку. Тем не менее, есть много способов дисциплинировать ребенка, которые не связаны с шлепками.

Можно ли шлепать ребенка?

Вероятно, нет. Но, как метод безопасности, я думаю, вы можете произвести впечатление, которое они не забудут.

Приводит ли порка к хорошему поведению?

Чаще всего нет, но при крайне экономном использовании может преподать урок в случае необходимости.

Когда порка переходит в физическое насилие?

Я думаю, что это связано с личным отношением родителей в то время. Порка не является долгосрочным решением. Физическая дисциплина не является долгосрочным решением любого негативного поведения.

Заключительные мысли о порке:

Если вы за или против порки, я думаю, что самое главное, вы воспитываете компетентных взрослых. Прежде чем вы это узнаете, они уйдут из дома и ваши родительские действия могут либо сделать их удивительными, либо менее удивительными.

Будьте внимательны, контролируйте ситуацию и помогите им увидеть последствия своего поведения.

Надеюсь, вам понравился этот пост, доказывающий, что старомодные методы дисциплины не всегда верны. Разговор о том, когда пора отшлепать ребенка. Преимущества порки вашего ребенка. Кроме того, что делать, если я отшлепала своего малыша и чувствую себя ужасно. Использование шлепков часто является не лучшим подходом — надеюсь, вы нашли какие-то другие инструменты, которые могут помочь.

Вам также нужно выяснить, ПОЧЕМУ вы себя так чувствуете. Есть ли вещи, которые вы могли бы облегчить в течение дня, что позволило бы вам быть более терпеливыми со своими детьми? Не забывайте, что этот курс поможет вам в этом! Вы даже можете сэкономить 10% с кодом PC10!

И, если вы не совсем готовы ко всему, попробуйте мою бесплатную серию практических занятий для родителей:

Библия и порка детей.

Телесные наказания – Как и как нельзя шлепать детей.

Библия и порка детей — Введение

Это руководство адаптировано из Основы воспитания: воспитание с пониманием, дисциплинирование с любовью .

Шлепки (телесные наказания) — библейский инструмент

Бог предназначил шлепать детей как средство дисциплины или исправления. Вот несколько библейских стихов о телесных наказаниях:

Кто жалеет розги, тот ненавидит своего сына, а кто любит его, тот старается наказать его. (Притчи 13:24)

Глупость привязалась к сердцу ребенка, но розга наказания удалит ее от него. (Притчи 22:15)

Не отказывайте ребенку в дисциплине; если вы накажете его розгой, он не умрет. (Притчи 23:13)

Исправительная розга дает мудрость, но ребенок, предоставленный самому себе, позорит свою мать. (Притчи 29:15)

Будьте мудры — неправильная шлепанье может быть жестоким обращением с детьми

Многие христиане (а также нехристиане) злоупотребляют шлепками и могут представлять собой жестокое обращение с детьми. Однако при использовании в заботливом и любящем доме шлепки могут иметь очень положительные результаты.

• При правильном выполнении шлепки помогают детям расти в уважении, послушании и самоконтроле. Это не жестокое обращение с детьми.
• Если сделано плохо, порка вызывает гнев и горечь. Это может нанести детям эмоциональный и физический вред, а также может быть жестоким обращением с детьми.

Сохраняйте равновесие: создайте заботливый дом

Ключом к успешному воспитанию детей является построение крепких отношений , а не телесные наказания. Порка ваших детей должна быть небольшой частью вашего воспитания. Если ваш основной инструмент воспитания — шлепки или другие формы наказания, вы потерпите неудачу.

Важные указания

Читая нижеследующее, оценивайте себя от 0 до 10 по каждому пункту.

• «0» означает «Мне действительно нужно совершенствоваться в этой области».
• «10» означает «У меня очень хорошо получается в этой области».

Войдите в жизнь своего ребенка. Делайте что-нибудь вместе с ним или с ней. Моя оценка (0-10): _____

Сосредоточьтесь на положительном и воспитывайте своего ребенка. Моя оценка (0-10): _____
Не позволяйте никакому неблагому разговору исходить из ваших уст, а только то, что полезно для назидания других в соответствии с их потребностями, чтобы оно принесло пользу тем, кто слушает. (Ефесянам 4:29)

Слушай. Моя оценка (0-10): _____
Кто отвечает, не выслушав, — в этом его глупость и его позор. (Притчи 18:13)
Мои дорогие братья, обратите внимание на это: каждый должен быть скор на слушать, медлен на слова и медлен на гнев. (Иакова 1:19)

Говорите с любовью и уважением. Мой счет (0-10): _____
Уста праведника — источник жизни, но уста нечестивых захлестывает насилие. (Притчи 10:11)
Язык праведника — серебро отборное, а сердце нечестивого малоценно. (Притчи 10:20)
Удачно сказанное слово подобно золотым яблокам в серебряной оправе. (Притчи 25:11)

Не шлепайте в гневе. Мой счет (0-10): _____
Братья, если кто-то пойман в грехе, вы, духовные, должны мягко восстановить его. (Галатам 6:1)

Не шлепайте по всем проблемам. Обычно лучше отшлепать только за умышленное неповиновение. Моя оценка (0-10): _____

Не шлепайте младенцев. Моя оценка (0-10): _____

Не шлепайте детей старше десяти лет.  Дети постарше, скорее всего, будут чувствовать себя униженными и обиженными. Моя оценка (0-10): _____

Связано с этим: Позитивное христианское воспитание

Будьте довольны своей ролью авторитетной фигуры

Вы несете ответственность за обучение своего ребенка. (Помните, Библия показывает нам, что это гораздо больше, чем порка.)

Научите ребенка тому пути, по которому он должен идти, и в старости он не свернет с него. (Притчи 22:6)

Отцы, не раздражайте своих детей; вместо этого воспитывайте их в обучении и наставлении Господа. (Ефесянам 6:4)

Научите своих детей библейским стихам, в которых говорится:

Почитай родителей их

Почитай отца твоего и мать твою, чтобы тебе долго жить на земле, которую ГОСПОДЬ, Бог твой, дает ты. (Исход 20:12)

Почитай отца твоего и мать твою, как повелел тебе Господь, Бог твой, чтобы прожить долго и чтобы хорошо тебе было на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе. (Второзаконие 5:16)

Почитай отца и мать — это первая заповедь с обетованием, — чтобы тебе было хорошо и чтобы ты наслаждался долгой жизнью на земле. (Ефесянам 6:2-3)

Повинуйтесь своим родителям

Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо это правильно. (Ефесянам 6:1)

Дети, во всем слушайтесь родителей, ибо это угодно Господу. (Колоссянам 3:20)

Он должен хорошо управлять своей семьей и следить за тем, чтобы его дети слушались его с должным уважением. (1 Тимофею 3:4)

Учитесь у своих родителей

Слушайте, сыновья мои, наставление отца; обратите внимание и получите понимание. (Притчи 4:1)

Я даю вам правильное учение, так что не оставляйте моего учения. (Притчи 4:2)

Мудрый сын внемлет наставлению отца, а насмешник не слушает порицания. (Притчи 13:1)

Десять шагов порки

1. Подготовьтесь духовно и эмоционально

• Воспринимайте проблемы как возможности для роста.
• Наказание в любви (Ефесянам 6:4 и Колоссянам 3:21). Никогда не шлепайте в гневе.
• Возьмите «тайм-аут» для себя, чтобы остыть, если вам нужно.

Братья, если кто-то пойман в грехе, вы, духовные, должны мягко восстановить его. Но следите за собой, иначе вы тоже можете поддаться искушению. (Галатам 6:1)

2. Оцените, почему ваш ребенок плохо себя ведет

Умышленное непослушание часто не является реальной проблемой. Другие возможности (для которых порка не подходит) включают:

• Плохой слух
• Инвалидность или усталость
• Стресс из-за других проблем
• Реакция на грубого или контролирующего родителя

3. Встретьтесь с ребенком в частном порядке место

Не смущай его или ее.

4. Двустороннее обсуждение

Не произносить речи.

• Передайте эмоциональное послание любви и заботы.
• Обычно не спрашивают: «А ты?» Это готовит почву для лжи.
• Помогите ребенку научиться брать на себя ответственность за неправильный поступок.
• Пусть ваш ребенок придумает, а затем обсудит альтернативы плохому поведению.
• Не переусердствуйте с такими утверждениями, как «Ты действительно обидел Бога» или «Ты действительно обидел меня».
• Если ваш ребенок говорит, что шлепки не оправданы, позвольте короткому обсуждению.
  Возможно, вам следует знать некоторые факты. Слушайте внимательно, а потом принимайте решение.

5. Шлепайте своего ребенка

• Приготовьте ребенку стандартную позу.
• Шлепайте ребенка по попке. Никогда не шлепайте, не бейте и не щипайте другие части его или ее тела.
• Разрешите ребенку не снимать трусы. Не унижайте его или ее.
• Ограничьтесь несколькими шлепками. Удостоверьтесь, что это жалит, но не будьте жестоки и не оскорбляйте своего ребенка. Проверьте свой шлепок на себе.

6. Ожидайте, что ваш ребенок ответит должным образом

• Научите своего ребенка говорить «прости» и покаяться.
• Примите меры, если ваш ребенок отреагирует неадекватно. Например, попросите его или ее посидеть на стуле для тайм-аута, пока он или она не скажет: «Мне очень жаль» и покается.

7. Молитесь вместе с ребенком

Научите ребенка молиться вслух, выполнив следующие действия:

• Скажите Богу, что он или она сожалеет о конкретном плохом поведении.
• Просите у Бога прощения.
• Обратитесь за помощью, чтобы решить эту проблему в будущем.

Затем помолитесь сами, чтобы вашему ребенку стало лучше, и поблагодарите Бога за то, что он простил его или ее.

8. Помиритесь с ребенком

Шлепки закончились. Скажите, что вы прощаете и любите своего ребенка. Обнимите его или ее.

9. Попросите вашего ребенка попрактиковаться в возмещении ущерба

Это может означать извинение перед кем-то или выполнение нескольких дополнительных работ по дому, чтобы компенсировать физический ущерб.

10. Отнеситесь к этому вопросу как к более

После применения телесных наказаний (порки) не продолжайте упоминать о плохом поведении вашего ребенка.

Связано: Позитивное христианское воспитание

Связано: Другие библейские исследования о воспитании детей

Не существует «правильного способа» отшлепать ребенка

cms.cnn.com/_components/editor-note/instances/editor-note-42ba24dd4d3c0888bf99ac00fe858fdf@published» data-editable=»text» data-component-name=»editor-note»> Примечание редактора: Доктор Эдит Брачо-Санчес — практикующий педиатр, стипендиат Стэнфорда и CNN Global Health and Media Fellow.

Си-Эн-Эн —

Я думаю, можно с уверенностью предположить, что большинство родителей, которые шлепают своих детей, очень их любят. Я никогда не встречал человека, который говорил бы иначе. Однако это не означает, что порка — это акт любви или что существует такая вещь, как «правильный способ» сделать это.

Давайте выложим на стол мои собственные предубеждения. Меня шлепали в детстве, и да, я думаю, что со мной все в порядке. Шлепали не только меня, но и всех вокруг: моих братьев и сестер, кузенов, соседей. Все мы, дети, узнали и боялись Угрожающий взгляд на лицах наших родителей означал, что нас отшлепают, когда мы вернемся домой. Это было частью нашей жизни в детстве.

2D-C446-51F7-0639-C4BB34FC7D58@published» data-editable=»text» data-component-name=»paragraph»> Я даже поступила в медицинский институт и поступила на педиатрическое обучение, думая, что порка не имеет большого значения, просто еще одна часть моего воспитания.

Затем я прочитал данные и узнал кое-что о функционировании детского мозга, когда дело доходит до наказания.

Как оказалось, мои любящие родители пошли на риск, когда решили использовать телесные наказания в моем воспитании. У меня получилось хорошо, но я также не мог.

Чтобы было ясно, они не рассматривали это как авантюру. Воспитывая волевого ребенка в Латинской Америке в 1980-х и начале 90-х годов, мои родители не обладали мудростью последних 20 лет медицинских исследований.

Это исследование связывает телесные наказания, в том числе шлепки, с более высоким риском депрессии, агрессивного поведения, когнитивных проблем и рискованного поведения у подростков, а также с негативными отношениями между родителями и их детьми.

На этом постановочном снимке, иллюстрирующем историю, изображен ребенок, которого мать шлепает 1 марта 2015 года в Париже. AFP PHOTO / LOIC VENANCE (Фото должно быть написано LOIC VENANCE/AFP/Getty Images)

LOIC VENANCE/AFP/AFP/Getty Images

Педиатры укрепляют позицию против порки детей

Критики данных говорят, что исследования не могут установить, что шлепки являются причиной этого, но связь настолько хороша, насколько мы когда-либо собираемся получить. Ни одно учреждение никогда не одобрит исследование, в котором половину детей шлепают, а половину нет, просто для того, чтобы зафиксировать различия в поведении.

Теперь, когда я консультирую семьи как педиатр, я говорю о порке как о факторе риска и ненужной игре.

Другой набор данных показывает, что порка не приводит к долгосрочному изменению поведения.

К счастью для меня, шлепки были не единственным, что сделали мои родители, пытаясь превратить меня в женщину, которой я являюсь сегодня. Они были безусловным и постоянным источником любви и поддержки, обучая меня доброте, уважению и трудолюбию, сами моделируя эти ценности.

Я научился всему из тех моментов и ничему из шлепков. Когда мои родители отшлепали меня, я сразу обиделся на них за это. Я стал жертвой. И как только я стал жертвой, я перестал слушать.

Конечно, они привлекли мое внимание, и я перестал вести себя плохо через несколько минут после порки. Говоря об этом с моими родителями сейчас, они говорят, что порка была своего рода решением, ощутимым следствием нашего плохого поведения. Мой папа сказал, что ненавидит наказывать нас, он чувствует себя виноватым и всегда знал, что мы сделаем это снова.

И он был прав. Я отчетливо помню, как подумал: «На самом деле это было не так уж и больно. Я могу продолжать плохо себя вести».

Моя сестра была еще умнее. Когда она знала, что ее ждет порка, она бежала и надевала самые толстые джинсы, которые у нее были. Потом она продолжала вести себя неадекватно.

Имеются данные не только о том, что порка не работает, но и о методах, которые действительно работают , , основанных на понимании детского мозга и развития, предлагаемом современной наукой.

Эти методы включают игнорирование поведения, которое не опасно (в конце концов, дети любят внимание), независимо от того, положительное оно или отрицательное. Еще одним фаворитом являются тайм-ауты. Я прошу семьи попрактиковаться в них заранее, репетируя истерику и инструменты для успокоения.

PhotoAlto/Сандро Ди Карло Дарса/Brand X/Getty Images

Эпоха шлепков, наконец, закончилась

Независимо от того, какой метод они выберут, я советую семьям сделать шаг назад и подумать о своей долгосрочной цели.

Я считаю, что мои родители, как и многие родители, которых я консультировал по вопросам дисциплины как педиатр, хотели научить меня тому, что правильно, а что нет, когда шлепали меня.

Но в запале легко упустить из виду цель и вместо этого сосредоточиться на наказании.