Как отучить подростка ругаться матом: «Мой ребёнок матерится как сапожник»

«Мой ребёнок матерится как сапожник»

«Как он разговаривает со своими друзьями — это же ужас! Мат через слово». Впервые услышать от своего ребёнка ругательство — настоящий шок для родителей. Почему подростки ругаются матом при друзьях, в школе и даже дома и можно ли что-то с этим сделать — рассказывает психолог Яна Филимонова.

Выразить невыразимое

Прежде чем задаваться вопросом, почему подростки ругаются матом, нелишне будет задуматься: а для чего нам самим нужен мат? Сама природа запретных слов парадоксальна. Только представители homo sapiens догадались придумать определенные сочетания звуков, чтобы потом наложить на некоторые из них табу. Зачем придумывать запрет, который непременно будет нарушен? Ругательства ведь никуда не исчезают из языка, и знание о них передается из поколения в поколение. Можно сделать логичный вывод, что «сильные» слова используются для выражения столь же сильных эмоций. Чаще всего это чувства отрицательные: злость на грани с яростью, отчаяние, крайняя форма неодобрения, но иногда и позитивные — восхищение, поощрение, удивление.

Во многих подростковых компаниях существует негласный запрет на прямое проявление чувств. Подростки резковаты, они подсмеиваются, а иногда и откровенно насмехаются над нежностью, привязанностью, грустью. Они пока еще не умеют обращаться с кипящими в них чувствами — как своими, так и чужими. Использование обсценной лексики помогает немного снизить напряжение и, пусть в такой грубой и примитивной форме, эти чувства выразить, не показавшись при этом слишком уязвимым.

Что делать. Задумайтесь вот о чем: говорят ли о чувствах в вашей семье? Каким образом вы выражаете любовь друг к другу, радость, грусть, какими словами описываете, что рассержены или устали? Нередко взрослые тоже не умеют напрямую говорить о том, что переживают, и выражают чувства скорее через поведение. К примеру, злость выражается повышением голоса, подзатыльниками или теми же ругательствами, пусть и в смягченной, социально приемлемой форме. В таком случае неудивительно, что подросток использует тот же способ, ругаясь матом.

Чтобы уметь описывать свои переживания словами, ваш сын или дочь должны иметь перед глазами модель такого поведения

Возможно, вам придется учиться этому вместе с ребенком, но, поверьте, это сослужит хорошую службу и вам, и ему. Говорите о том, как вы рады или устали, потому что на работе был тяжелый день, вы рассержены на хамское поведение водителей на дорогах или грустите о том, что весна никак не наступит. Особенно сложно бывает выражать свои чувства напрямую другому человеку. Простой способ — использовать так называемые «Я-сообщения», то есть говорить от первого лица и о себе: «Мне нравится, как ты…», «Я не люблю, когда».

Средство самоидентификации: отделить себя от других

«Мы — подростки, и мы другие. Мы уже не дети — детям так говорить не позволено. Но мы и не взрослые с их лицемерной вежливостью, иерархией, необходимостью подчиняться правилам». Действительно, тинейджеры оказываются в некоторой степени маргиналами: они точно уже не дети, но еще и не взрослые, еще не сформировали устойчивую систему представлений о себе и мире, но уже имеют на все собственное мнение, еще не научились зарабатывать, но уже нуждаются в личных деньгах. Матерная ругань становится способом отделить себя от остального мира, чем-то вроде запретного языка подростковых компаний.

Что делать. Подростковый негативизм — в целом нормальное явление. Если вы случайно услышали разговор ребенка с другом или подругой, в котором проскакивали крепкие выражения, возможно, не стоит делать из этого трагедию. Не нужно устраивать подробное расследование: «Твои друзья ругаются матом? А ты? И что, вот так у вас в компании принято выражаться?».

Стоит в спокойном тоне поговорить с подростком о том, что ругательства засоряют речь и очень быстро входят в привычку

Вместо того, чтобы подбирать нужное выражение, так легко заменить его крепким словцом! Но случайно вылетевшее бранное слово может сослужить подростку плохую службу в школе, при поступлении в институт, при знакомстве с парнем или девушкой. Мат расценивается людьми как грубость и словесная агрессия — это нужно учесть, когда употребляешь подобные слова.

Когда подросток ругается при взрослых

Большинство тинейджеров используют табуированную лексику в разговорах со сверстниками — кто-то чаще, кто-то реже. Демонстративно ругаться при взрослых — это уже агрессивный протест, вызов. У родителя, который впервые услышал брошенное в лицо матерное слово, случается шок: «Да как он посмел?».

Прежде чем принимать какие-то меры, следует разобраться, против чего протестует подросток. Понятно, что в такой ситуации велико искушение сразу перейти к санкциям: он нарушил правила, возможно, оскорбил кого-то из родителей или педагогов. Но подобный поступок — симптом неблагополучия, и лучше разобраться с его причинами сейчас, чем усугублять ситуацию и иметь дело с более серьезными последствиями.

Три совета родителям:

1. Скажите о своих чувствах. Именно скажите, а не накричите и не обвиняйте. Важно, чтобы вы говорили о себе: «Мне не нравится», «Я совершенно шокирован», а не о своем ребенке: «Ты не смеешь», «Как ты могла» и т. п. К примеру: «Я в шоке от того, что сейчас слышу. Ты знаешь, что у нас дома такие слова не употребляются (что в школе ругаться матом неприемлемо), и все-таки произнес их». «Я никогда раньше не слышала от тебя таких грубых слов и просто не могу прийти в себя».

2. Спросите о причинах его/ее поведения. «Я хочу понять, почему ты так поступил». Важно, несмотря на все обуревающие родителя чувства, все-таки выбирать нейтральные глаголы — «сделал», «поступил», а не «что ты устроила» или «как ты мог».

3. Выслушайте то, что вам скажут, и постарайтесь найти в этом рациональное зерно: почему сын или дочь могли повести себя подобным образом?

Привлечь внимание к проблеме

Несмотря на внешнюю грубость, тинейджеры очень уязвимы. Но рассказать о своих проблемах родителям им сложно — трудно найти подходящие слова, стыдно жаловаться, «наматывать сопли на кулак». Часто девиантное поведение, в том числе использование крепких выражений — крик о помощи. Несчастная любовь, ссора с друзьями или переживания по поводу своей внешности — повод прийти в отчаяние, когда тебе 12 или 16 лет. Но проблемы могут быть и куда более серьезными. Попал в драку, задолжал денег, друзья впервые предложили попробовать алкоголь или наркотики…

Что делать. Вам не нужно додумывать, а лишь спокойно слушать, стараясь не давать оценок происходящему, пока не доберетесь до сути. Если вы будете реагировать сочувственно и внимательно, задавать уточняющие вопросы, ребенок в конце концов поделится тем, что его волнует. Несмотря на видимое протестное поведение, родители для тинейджера остаются очень важными людьми.

Несправедливость учителей и школьной системы

При словах «ругается матом в школе» мы скорее представим отпетого хулигана, двоечника и прогульщика с сигаретой. Но протестное поведение не всегда связано с отношением ребенка именно к учебе. Троечник может совершенно спокойно доучиться на положенные ему тройки до выпускного, а отличник — вдруг взбунтоваться, поняв, что физик, кроме своих любимчиков, никого не замечает, как ни старайся, а учительница географии поддерживает травлю самой тихой девочки в классе, потому что сама ее невзлюбила. Подростковый возраст — время, когда юный человек открывает для себя взрослый мир, и открытия эти часто совсем не приятные.

Что делать. Поговорить с сыном или дочерью о том, что чувствует человек, столкнувшийся с очевидной несправедливостью, и что он может сделать. С одной стороны, фаворитизм в классе — это действительно обидно. Учитель может поощрять своих любимых учеников и не замечать других талантливых ребят. И закрывать глаза на травлю нельзя ни в коем случае.

Но поможет ли матерное слово, брошенное в лицо педагогу, исправить оценки по физике или улучшить положение одноклассницы?

Умение решать сложные проблемы, в том числе иметь дело с несправедливостью — признак успешного взрослого человека. Будет хорошо, если вы поделитесь с подростком тем, как сами разрешали подобные ситуации. Возможно, это было не в школе, а уже в институте или на работе. Не стесняйтесь рассказать о своих сомнениях: «Я подумал, если я сейчас отвечу начальнику вот так — будут такие-то последствия. Но тогда… И я решил…».

И обязательно обсудите ту ситуацию, которая волнует вашего ребенка. Вы можете просто задавать ему наводящие вопросы: «Как ты думаешь, а что можно было бы сделать? Какие есть варианты? Чем я могу тебе помочь?»

Протест против правил семейной системы

Матерная ругань дома, в лицо родителям — очевидное нарушение подростком правил. Нередко оно свидетельствует о том, что сами правила и границы семейной системы устарели. Разумеется, не те, которые запрещают обсценную лексику, а более глобальные — те, что регулируют права и обязанности членов семьи.

Родители часто не успевают за происходящими изменениями: ребенок превращается в юношу или девушку, а с ним до сих пор обращаются, как с восьмилетним. Не стучат, заходя к нему в комнату, не принимают его мнение в расчет, не выделяют карманных денег. В некоторых семьях к детским правам прилагаются и детские обязанности, в других взрослые демонстрируют очевидное противоречие: «Ты уже взрослый, сам договаривайся с учительницей», но «Домой к девяти, мал еще допоздна гулять». У подростка, находящегося в непонятном положении «выросшего ребёнка», такая несправедливость вызывает закономерный протест. Но он не обладает ни должным авторитетом, ни достаточной степенью рефлексии, чтобы выразить это прямо. Поэтому протестует при помощи девиантного поведения: «Вы не хотите замечать, что я уже взрослый? Тогда я буду вас шокировать, произнося слова, которые детям знать не полагается».

Что делать. Родителям может быть в какой-то мере выгодно застревание ребенка в детстве: пока он не повзрослел — мы как будто не постарели. К тому же можно не менять устоявшиеся порядки, не пересматривать внутрисемейные правила, не делить территорию с почти уже взрослым человеком.

Но в итоге это вредит и старшим членам семьи, и подростку. Семья не переходит на следующую ступень развития, а подрастающие дети не осваивают новые сферы возможностей и новые области своей ответственности. Именно такой подход в итоге способен привести к самодеструкивному поведению, подростковой беременности, неуспешности в учебе (а позже и на работе: у «вечных подростков» проблемы с иерархией). Тинейджер яростно борется с рамками, которые стали ему тесны, но совершенно не чувствует ответственности за сделанный выбор, и последствия поступков поэтому тоже не просчитывает. Застрять в этом бунте можно на десятилетия. Простого решения здесь не существует, поскольку явно требуется перестройка отношений внутри семьи. Делать это безопаснее вместе с психологом. Если хотите попробовать самостоятельно, нужен честный «семейный совет», на котором будет определено: какие правила устарели, каким образом их можно изменить и на каких условиях. К примеру, подростку разрешено раз в неделю оставаться ночевать у друзей, если предварительно он познакомит с ними родителей; разрешено задерживаться в гостях до 11 вечера, если выполнены остальные обязанности, а старшие предупреждены заранее, и так далее. Тинейджер на этом совете должен иметь полноправный голос.

Взросление ребенка — не то, чему нужно изо всех сил противодействовать. Это долгий и поэтапный путь, на котором хорошо иметь поддержку родителей.

Психологи объяснили, как отучить ребенка от мата

Общество

Фото: https://pixabay.com/ru/

Председатель патриаршей комиссии по делам семьи, защите материнства и детства протоиерей Дмитрий Смирнов рассказал, как отучить ребенка ругаться матом. Одному из воспитанников детского дома священник «дал по роже». После этого, как утверждает Смирнов, ребенок перестал ругаться.

«Вечерняя Москва» поговорила с психологами о природе мата у взрослых и детей, а также о том, как избавиться от привычки нецензурно выражаться.

Психолог, сотрудник Отдела психологической помощи населению в ЮВАО Наталья Гладышева пояснила, что склонность к сквернословию во многом зависит от возраста.

— Если это маленький ребенок, то дети говорят такие слова, повторяя за взрослыми, не понимая, что говорят. Или как способ проверить реакцию взрослых на него. Во втором случае ребенок обучается границам, понимает, что можно, что нельзя, — поясняет психолог.

По словам специалиста, часто родители думают, что дети приносят такие слова из садика, но зачастую причину нужно искать в ближайшем окружении — бабушки, дедушки, родители, сами того не замечая.

Если в семье нет привычки так разговаривать, то ребенок быстро прекращает употреблять обсценную лексику. Родителям даже не нужно его особо воспитывать, просто сделать вид, что не замечают.

— Совсем другие причины употребления мата у подростков. Во-первых, для них мат — это способ выразить эмоции, которых подростки испытывают очень много. К сожалению, у наших подросших детей нет культуры выражения чувств. А мат снимает напряжение и дает возможность не быть уязвимым и слабым среди своих, — пояснила Наталья Гладышева.

По словам эксперта, у подростков мат также является способом принадлежности к какой-то группе. А также признаком взрослости. В подобных случаях подростки ругаются только в своей компании. Этот период проходит со взрослением.

Но если подросток употребляет нецензурные выражения при родителях, возможно, это способ привлечь внимание и выражение протеста против лицемерия, против ограничений, которые были уместны, когда он был маленьким ребенком, но которые нужно отменять, когда он повзрослел. Здесь надо в целом смотреть на ситуацию в семье.

Ну и основное правило в семье: если вы хотите, чтобы ребенок прекратил материться — прекратить делать это самим.

Почему взрослые ругаются матом

Педагог-психолог, кандидат педагогических наук Марина Романникова объяснила причины употребления нецензурных выражений взрослыми.

— Очевидно, что когда матом ругается взрослый человек, то это выражение эмоций, гнева, злости, раздражения. Если человек нецензурно бранится слишком часто, то значит, слишком часто переживает такое. Но это не лучшая форма передачи эмоций. Также это может быть способом подчеркнуть какую-то мысль, идею, но в таком случае мат используется очень редко и осознанно, — пояснила психолог.

На взгляд специалиста, у людей, которые так разговаривают, развивается стереотипное мышление.

— Наш мозг не любит думать лишний раз, так как на мыслительную деятельность расходуется слишком много энергии. Мы все хотим уменьшить энергозатраты. И возникают шаблоны, чтобы не напрягать мозг, ищутся простые короткие пути в виде речевых стереотипов. Но, мысля такими конструкциями, человек сильно ограничивает кругозор, заменяя, таким образом, мысли эмоциями.

По словам эксперта, во многом природа мата у взрослых обусловлена речевым поведением в детстве, которое по какой-то причине не прекратилось. Человека не воспитали, он сам не смог или не счел нужным себя изменить, посчитав эту привычку приемлемой для общества и для себя. Однако что приемлемо в одном обществе, то не приветствуется в другом. И если человек растет и развивается, употребляя брань, то, попадая в другие сферы и общаясь с другими людьми, он неизбежно встретит отношение, что мат — это признак не только невоспитанности, некультурности, но и неспособности работать над собой, изменить себя. Тогда и встанет задача изменить свои речевые привычки.

Как прекратить материться?

— Формировать эмоционально-волевое поведение следует достойно с самого детства. Но если в детстве изменением речевых привычек детей и подростков должны помогать заниматься родители и педагоги, то взрослый человек, по сути, должен заняться самовоспитанием, самоизменением. Во-первых, если уж мы говорим про стереотипы, то нужно заменить на более приемлемые в обществе стереотипы выражения эмоций. Это работа над собой — развивать культуру речи, чтобы были другие речевые обороты в запасе, соблюдать внутреннюю дисциплину.

Но еще более эффективной будет работа с теми эмоциями злости, ярости, гнева, страха, раздражения, которые люди не умеют не просто выражать, но и проживать. Без этого никакой речевой контроль особого эффекта не даст, подвела резюме психолог.

Читайте также: Психолог рассказала, как уберечь детей от опасностей Интернета

Дмитрий Смирнов Дети Психология Запреты Ругательства

Как отучить ребёнка от мата? Советы психолога

Тэги: #Здоровье, #Яндекс.Новости, #воспитание, #дети

Наверняка каждому доводилось слышать поток отборного мата, например, от импульсивного водителя в неожиданной ситуации на дороге или от любителей высокоградусной, которые начинают выяснять, кто кого уважает. И даже матерные слова в компании подростков и бранная переписка молодежи в комментариях в социальных сетях вызывают лишь негодование, но никак не удивление. К сожалению, мат прочно вошел в лексикон определенной части общества, причем далеко не всегда асоциальных его элементов. Но одна ситуация, случайным свидетелем которой я оказалась, меня обескуражила.

Проходя мимо детской площадки, за спиной услышала голоса двух девочек, которые делились впечатлениями со всей экспрессией нецензурных словечек (не буду цитировать из этических соображений). Обернувшись, увидела малышек лет четырех-пяти, причем хорошо одетых, досмотренных, с косичками и розовыми бантиками. В эту минуту у меня произошел своего рода когнитивный диссонанс. Одно дело, если ребенок подхватит от взрослых одно словцо и без понимания повторяет его где ни попадя. Совсем другое – когда начинает «разговаривать» ненормативной лексикой.

В этой связи решила разобраться, как мат появляется в лексиконе у детей и как своевременно очистить от него речь, чтобы он не вошел в привычку во взрослой жизни, да и в целом, что пишут ученые мужи о влиянии скабрезностей на здоровье человека.

От психики до ДНК  

По негативному влиянию мата на здоровье человека выдвинуто множество самых разных версий, вплоть до того, что женщины становятся дурнушками. Одну из самых ярких предложил советский и российский биолог Петр Гаряев, хотя кто-то его суждения посчитает  псевдонаучными. В  своем учении волновой генетики и в ходе эксперимента на растениях автор доказывал, что нецензурная речь дает электромагнитные колебания, которые в свою очередь оказывают влияние на молекулы ДНК, вызывают мутагенный эффект и тем самым запускают программу на самоуничтожение. Многие из подопытных растений заболевали, погибали и вырождались через несколько поколений.

Считается, как мы мыслим, так и говорим. Доктор психологических наук, профессор Борис Сосновский стремился доказать обратную цепочку: как говорим – так и мыслим.

«Ограничения, которые накладывает эта лексика (мат) на психику, потрясающи. Это гигантские потери. Происходит не только редукция речи, но и редукция мысли, человеческой психики. В данной связи мат не уникален. «Прикольно», «клёво». Если бы эти слова засоряли только язык. Они засоряют психику. Это потеря личностная», – писал психолог. Также он утверждал, что аффективная лексика негативно влияет не только на самого сквернословящего, но и окружающих. 

Современный московский невролог, нейрофизиолог Александр Будик считает, что ненормативную лексику центральная нервная система воспринимает как агрессию, которая приводит организм в состояние стресса. Из его теории можно сделать вывод: любители крепкого словца добровольно ввергают себя в стресс, а о негативных последствиях его длительного воздействия на здоровье скажет любой медик, причем независимо от специализации – будь то невролог, эндокринолог, кардиолог или, допустим, онколог.

Детская провокация 

Считается, если ребенок растет в семье, где родители матерятся, то велика вероятность, что он в последующем станет делать так же, причем будет считать это нормой, поскольку слышал подобные слова с рождения.

Другое дело, когда дети приносят домой грязные словечки из детского сада или школы, и взрослые не знают, как отучить от них свое чадо. С такими проблемами нередко мамы и папы обращаются к психологу Центра здоровья молодежи Витебского областного детского клинического центра Инне Титовой.

– В 4 – 5 лет ребенок не понимает значения этих слов, но он мгновенно улавливает  эмоциональное реагирование взрослых. Произнес слово – на него родители включились, обратили внимание, причем неважно, ругают ли они, смеются или просто переглядываются. Ребенок воспринимает мат как некое волшебное слово, которое вызывает ту или иную реакцию у взрослых, поэтому начинает употреблять его снова и снова. В данном случае родителям лучше никак не реагировать, при отсутствии таких выражений в семье интерес у малыша скоро угаснет. Но если это не подействовало и ребенок уже пробует включать нецензурные высказывания в речь, надо с ним поговорить, объяснить, что это нехорошие слова, которые не принято произносить в семье.

Детям постарше можно растолковать, что это оскорбления, проклятья в адрес другого и самого себя. Если же вдруг ребенок услышал нечаянно брошенное нелитературное слово от самих родителей, то следует за это извиниться, дать понять, что оно вырвалось случайно и что это плохо, – советует специалист.

Иногда причина детской нецензурной лексики кроется во внутренних переживаниях ребенка, здесь уже надо более тщательно изучить проблему, и нередко родители не могут справиться самостоятельно.

Так, в практике психолога был случай, когда мальчик специально выпаливал матерное слово, чтобы позлить отца, который его однажды наказал за этот же проступок. Сначала маленькие манипуляторы провоцируют родителей на ту реакцию, которая им нужна, а с поступлением в школу могут перенести этот опыт еще на учителя. 

Другой пример – учащийся начальной школы начал ругаться дома отборным матом, мать категорически запрещала отцу браться за ремень, что вызывало спор у супругов, а виновник так и оставался безнаказанным. Во время консультирования психолог выяснила, что, оказывается, ребенок боялся, что родители разведутся, и с помощью брани пытался оттянуть супружеский конфликт на себя.

– Если в семье не принята ненормативная лексика, а ребенок начал злоупотреблять ею – надо задуматься, против чего он протестует. Значит, его что-то не удовлетворяет, следует поговорить с ним откровенно, может, даже обратиться к психологу. Если ребенок произносит матерные слова в гневе, возможно, в семье существует запрет на негативные эмоции. Родителям надо понимать: ребенок вправе испытывать гнев, раздражительность, злость, просто надо научить его правильно их выражать. В обратном случае замалчивание отрицательных эмоций может привести к психосоматическим расстройствам, проблемам со здоровьем, – обращает внимание Инна Титова.   

Брань как агрессия и протест 

У подростков причины засорения речи немного другие. В основном это связано с желанием отделиться от родителей и влиться в среду сверстников.  

– Подростковый возраст очень сложный, идет гормональная и психическая перестройка, ребенок должен ощутить себя отдельной личностью. Многим подросткам свойственна агрессивность, а мат для них – своего рода проявление агрессии. Проходя естественный процесс развития, подростки должны сепарироваться от родителей, научиться самостоятельно принимать решения, для этого нужны сверстники, а в молодежных компаниях нередко присутствует мат, в том числе за счет интернета, социальных сетей, – поясняет Инна Владимировна.

Отдельного внимания заслуживает общение в интернете. Современные дети уже не пойдут рисовать на заборе или выцарапывать на скамейке запретное слово, но с легкостью напишут его на своей странице в социальных сетях, в комментариях под постами друзей, что также видно широкому кругу людей, но авторство таких строк уже не скроешь.    

С подростками методы отучения от мата, применимые к дошколятам, не пройдут. В данном случае психолог советует родителям не заниматься морализаторством в открытую, иначе это, скорее, будет воспринято в штыки оппонентом.  

По мнению специалиста, доводы напрямую от родителей подростки зачастую не слышат. Донести информацию лучше косвенно, например, обсуждая тему мата, негативного к нему отношения взрослых, но так, чтобы это слышал ребенок. Другой вариант – объяснить подростку, что родители просто волнуются за него, важно, чтобы он чувствовал от них поддержку, которую не может дать компания. Если это не помогло, то стоит хотя бы установить границы дозволенного: мол, дома не сквернословить, а в компании делай как знаешь, но помни, что семья не одобряет. 

– Обычно подросток умеет дифференцировать, где можно, а где нельзя употреблять матерные слова. Но если он не может себя контролировать, то, возможно, развилась импульсивность как неврологическое расстройство. Это может быть накопившийся стресс, который он изливает дома. Здесь надо более внимательно присмотреться к ребенку, чтобы дело не дошло до психиатрии, – делает акцент Инна Владимировна. 

Это тоже зависимость 

– Мат – это та же зависимость, только психологическая. Есть люди, которые буквально говорят матом, а замечание не ругаться вызывает у них удивление и даже обиду, поскольку считают свою речь нормальной. От этого проблема не исчезает. Бывает, люди попадают в другую среду, например, устраиваются на новую работу, становятся членами семьи, где нецензурная речь не приветствуется. Только тогда они начинают работать над собой, и им очень трудно перестроиться, отвыкнуть от мата, приходится долго подбирать нормальные слова, даже если они получили высшее образование, устроились на приличную работу, –  говорит психолог.

Одно из важных последствий такой вредной привычки с юных лет – несформированная речь, скудный лексический запас. Людям не хватает слов, чтобы нормально выразить свою мысль. Поэтому отучаться от мата лучше смолоду, читать больше книг, не портить свою ауру грязными выбросами сквернословия и тем самым быть примером для своих детей, когда они появятся.

Фото из открытых источников.

При использовании материалов vitvesti.

by указание источника и размещение активной ссылки на публикацию обязательны

Как отучить ребенка ругаться матом

Ругань повсюду в нашей культуре. Но как родители вы сами определяете культуру своего дома, и я рекомендую всем родителям создать культуру уважения и не ругаться.

Установите эту культуру ради мирного и уважительного дома. Но также помните, что дети, которые знают, как вести себя уважительно и говорить уважительно, лучше подготовлены к тому, чтобы иметь дело со взрослым миром, чем те, кто предпочитает вести себя как головорезы.

И убедитесь, что вы понимаете разницу между руганью и словесными оскорблениями. Подробнее об этом ниже.

Знай, когда остановить шоу

Приведенный ниже диалог разыгрывается в бесчисленных домах каждую ночь — мы это знаем, потому что постоянно слышим от этих родителей:

Родитель: «Почему ты не сделал домашнее задание?»
Ребенок: «Я ненавижу гребаную школу. Я ненавижу своего гребаного учителя».
Родитель: «Не говори со мной так!»
Ребенок: «Почему бы и нет? Ты тоже клянись.

Когда это произойдет, вам нужно остановить шоу. Другими словами, немедленно завершите разговор. Ваш ребенок пытается втянуть вас в драку — борьбу за власть — вместо того, чтобы делать домашнее задание. Не втягиваться в борьбу за власть. Вместо этого проигнорируйте предложение поспорить и просто скажите:

«Мы говорим не обо мне. Почему ты не сделал домашнее задание? Это мой вопрос. И ты не будешь пользоваться мобильным телефоном, пока не сделаешь домашнюю работу».

Тогда развернитесь и уходите. Не обсуждайте это. Не спорь.

Если ваш ребенок говорит: «Мне все равно», вы можете сказать:

«ОК. Если вам все равно, то все в порядке. Но ты не будешь пользоваться мобильным, пока не сделаешь домашнюю работу.

Не спорь дальше. Позже, когда ребенок успокоится, накажите его за ругань.

Связанный контент: Как дать детям эффективные последствия

Убедитесь, что все знают правила присяги

Я считаю, что в семьях должны быть четкие правила в отношении ругани. Не должно быть никаких дискуссий об этом, когда это происходит. И дети должны знать правила.

Часто дети ругаются, потому что они расстроены или злы из-за того, что их просят сделать что-то, что им трудно или скучно. Или, может быть, они предпочитают играть в видеоигры или тусоваться со своими друзьями.

Ругань — их незрелый и неэффективный способ справиться с разочарованием. В этих случаях, когда все успокаивается, детей нужно учить, что ругань не решает проблему. На самом деле, это добавляет проблем. Когда они ругаются, у них все еще есть первоначальная проблема, но теперь у них есть дополнительные последствия, с которыми нужно справиться.

Имейте в виду, что есть большая разница между тем, чтобы дети ругались в целом или ругали на вас или другого члена семьи. Дети должны знать разницу и понимать, что ругань в адрес кого-то является словесным оскорблением, и к ней будут относиться гораздо жестче.

Нецензурная брань против словесных оскорблений

Родители должны установить политику нулевой терпимости к словесным оскорблениям в семье. Словесные оскорбления отличаются от проклятий, потому что это нападение на человека. Проклятие — это использование ругательств при описании ситуации или собственного разочарования.

Итак, в приведенном выше примере ребенок ругается: «Я ненавижу своего гребаного учителя».

Если ребенок сказал: «Да ну тебя, мама, это не твое дело», — это словесное оскорбление.

И нет оправдания никаким оскорблениям. Когда дети ругают своих родителей, братьев и сестер и обзывают их крайне оскорбительными словами, это форма жестокого обращения. И это не просто неприятно, это вредно.

С этим поведением нужно бороться очень серьезно. Если ваш ребенок наказан 24 часа в качестве наказания, и он занимается спортом, заставьте его пропустить тренировку или даже игру в качестве наказания за его действия. Не позволяйте никому манипулировать вами, говоря, что они «должны быть там».

Самое главное здесь, чтобы дети поняли, что нет оправдания жестокому обращению. Обещаю вам как родитель: пропустить одну игру — это не конец света. Учиться уважению, защищать других детей важнее, чем практика или игра.

А если ваш ребенок не занимается спортом, то лишайте его электроники. Вы можете сказать:

«Ты не вернешь свой телефон, пока не будешь называть сестру этими именами в течение 24 часов».

Если ваш ребенок снова проклинает свою сестру шесть часов спустя, он становится 48 часов без телефона. И он должен пойти в свою комнату и написать письмо с извинениями, чтобы загладить свою вину. Когда я говорю букву, я имею в виду короткий абзац. А в письме должно быть так:

«Вот что я сделаю по-другому в следующий раз, когда захочу обозвать тебя».

Он должен включать в себя извинения, но также, что более важно, он должен взять на себя обязательство больше так не делать.

Когда младшие дети ругаются

Я скажу очевидное: не ругайтесь при своих детях, если вы ожидаете, что ваши дети не будут ругаться при вас. Одна вещь, которую мы видим очень рано, это то, что дети подражают родителям, говоря слова, которые они не понимают. В этом случае лучшее, что родители могут сделать со своими младшими детьми, — это спокойно поправить их. Научите их тому, что то, что они сказали, — плохое слово. Вы можете сказать:

«Это плохое слово, потому что людям это слово не нравится».

Если ваш ребенок говорит: «Но вы используете это слово», вы можете сказать:

«Ты говоришь мне «нет», когда я это говорю. Маме тоже скажи. Напомни мне, что это плохое слово».

И когда они напомнят вам, извинитесь и поблагодарите их за напоминание.

Установите правило «не ругаться матом» и заставьте всех платить за последствия

Для детей постарше можно установить «баночку проклятий». Если кто-то в вашей семье ругается, он должен положить доллар в банку. Если денег нет в наличии, рядом с именем вашего ребенка может стоять галочка, и каждый чек может равняться 10 минутам дополнительной задачи или работы по дому.

Выполнение своих обычных обязанностей не должно быть следствием. Следствием должно быть дополнительных дел. Посмотрите на это так: если вы заставите ребенка мыть посуду, потому что он выругался, а потом попросите его помыть посуду снова на следующий вечер, он спросит: «Зачем? Я не сделал ничего плохого».

Он будет чувствовать себя наказанным, когда все, что вы хотите, это чтобы он выполнял свои обычные обязанности по дому. Так что это дополнительная рутинная работа, которую вы хотите добавить за ругань. Я думаю, чем раньше вы дадите им наказание после того, как они выругались, тем лучше.

Также очень эффективно иметь соответствующий возрасту график и структуру ночного отдыха, в которой указано, сколько времени ваши дети могут проводить за видеоиграми, компьютером и другой электроникой. Если ваш ребенок выполнит домашнее задание, у него будет час экранного времени. Но если он ругается, дополнительная работа, которую вы ему даете, выполняется в течение часа видеоигры, и он теряет часть или все это время. Ключевым моментом здесь является то, что дополнительная работа приходится на его свободное время, а не на домашнее задание.

Эта система должна быть установлена ​​заранее, чтобы, когда ваш ребенок успокоится и захочет вернуть свой телефон, вы могли сказать:

«Ты знаешь последствия проклятий и обзываний».

Дети, которые ругают вас про себя

Некоторые дети ругаются про себя. Но давайте посмотрим правде в глаза, даже если это у них под носом, это одно и то же, и вы должны дать своему ребенку за это последствия.

Они могут сказать: «Я ничего не говорил. Это не честно!» Вы можете вернуться с:

«Извините, но я слышал, что вы это сказали. В будущем говорите громче, иначе будут последствия».

Другими словами, не позволяйте бормотанию ругательств себе под нос становиться для него способом манипулировать вами, чтобы ему не пришлось развивать самоконтроль.

Будьте образцом для подражания

Родители должны очень усердно работать над тем, чтобы следить за своей речью и быть образцом для подражания для своих детей. Если родители не являются образцом для подражания, то им будет наша культура. И слишком большая часть нашей культуры приукрашивает ругань и неуважение.

Связанное содержание: 5 способов прекратить кричащую ссору с ребенком или подростком

Что вы делаете, когда ваш подросток начинает ругаться?

Эми Спейдель

Когда ваш малыш топнул ногой и назвал вас «какашкой», вы, вероятно, были удивлены. Но когда старший ребенок ругается на родителей, это совсем другое чувство. Однако, как говорит эксперт по воспитанию детей Эми Спайдель, оба действия исходят из одного и того же места у наших детей. В этой серии из четырех видеороликов Шпайдель предлагает родителям способы справиться с руганью подростков в адрес родителей или в других случаях.

Видео № 1: Не говори со мной так

 

Стенограмма: Когда ваш ребенок впервые ругается на вас, есть большая вероятность, что он еще достаточно мал, чтобы вы взяли на себя ответственность за это. Они слышали это от кого-то. Вы не совсем уверены, кто — может быть, это был соседский ребенок? — но есть большая вероятность, что вы понимаете, что они просто пробуют новые слова

Однако, когда они достигают подросткового возраста и используют ругательство Слово это кажется личным. Поэтому у нас появляется такой ответ на это, который говорит: «Я не заслуживаю, чтобы вы так со мной обращались». И есть несколько разных способов, которыми дети используют ругательства. Один из основных способов, которым мы используем ругательство, заключается в том, что оно выскальзывает, когда мы сами эмоционально запутаны. Так что, как и взрослые, подростки используют эти бранные слова, когда не знают, как почувствовать себя сильнее.

Так что подумайте о том времени, когда слово могло вылететь из ваших уст. Это то, что происходит и с ними. Они чувствуют давление в духовке в тот момент, когда им нечего больше сказать в защиту своего дела, а затем они говорят: «Ну, ты , заполни пробел ». И когда это происходит, мы чувствуем себя атакованными, вместо того, чтобы признать, что они перешли край, и эмоциональное расстройство просто велико.

Как мы на это реагируем? Вы говорите подростку, который только что сказал: «Ну, тебе всего что бы это ни было, они только что сказали . Вы понимаете, что они находятся в эмоциональном состоянии, и у них есть проблема прямо сейчас. Так что вместо того, чтобы присоединиться к ним в этом и прочесть им свою лекцию о том, что вы со мной так не разговариваете, а я не собираюсь терпеть это дерьмо от вас и, возможно, даже ругаться с ними. Останавливаться. Сделайте очень глубокий вдох, и вы скажете: «Мне не нравится, когда со мной разговаривают таким образом. Кажется, что вы можете использовать момент, чтобы просто восстановить себя. А потом еще поговорим». Так что дайте им время, чтобы отойти в сторону и проверить себя: «Это тот человек, которого я действительно хочу?» вместо того, чтобы обвинять и стыдить их в этот момент. Позвольте им иметь этот момент. 9Видео № 2: Я так оскорблен так что неудивительно, что это так. Будучи взрослыми, когда мы переживаем это, мы чувствуем предательство. Мы чувствуем разделение: этот человек должен любить меня и заботиться обо мне, и вы бы не хотели, чтобы ваш друг или супруг говорили вам такие вещи. Вот человек, которого вы родили, о котором вы глубоко заботитесь, и он может использовать такие резкие слова.

И, опять же, это не просто слова, конечно. Это внешний вид. Это ощущение, что вы полный неудачник, и поэтому мы впитываем его. Это то же самое, если вы вернетесь в прошлое, когда вы впервые узнаете, что ваш дошкольник назвал вас «дураком» или сказал: «Я тебя ненавижу». Есть определенное чувство, как это могло произойти между нами, когда я так сильно тебя люблю. Важно помнить, что подростки могут быть ошеломлены внутренним опытом. И единственный способ, которым они знают, как передать это нам, иногда состоит в том, чтобы заставить нас чувствовать то же самое. Поэтому, когда вы чувствуете этот полный демонтаж, помните, что они делятся с вами тем, что чувствуют в этот момент. Они чувствуют себя полностью разбитыми. Они чувствуют себя полностью игнорируемыми, неуслышанными и бессильными.

То, как мы на это реагируем, это прежде всего выбраться из ситуации. Скажите: «Мне тяжело. Это очень неуважительно. Я вернусь.» Тогда выйдите из пространства. Отправляйтесь туда, где вы сможете расслабить свой сердечный ритм. Снизьте частоту сердечных сокращений. Обратите внимание на свое дыхание, а затем обратите внимание на сообщение. Это точно про меня? Или это больше о том, что они чувствуют себя в ловушке в подростковом возрасте в этой ситуации, когда у них нет той силы, которую они действительно хотят иметь, они разочарованы и не знают, как пройти через это? Когда вы вернетесь, вы сможете провести их через эту эмоцию, а не обвинять их в ней. Потому что, опять же, ругательства — это всего лишь краеугольный камень того, что я чувствую в этот момент.

Видео №3: Словесный восклицательный знак

Стенограмма: Когда подростки делают что-то вроде ругани в ваш адрес, это означает, что произошла большая ссора, и вы чувствуете, что весь мир рухнул вокруг вас. Это может быть на следующий день, но на самом деле это может быть через несколько минут, когда они входят в комнату и говорят: «Не могли бы вы подбросить меня туда-сюда?» А ты такой: «Если ты думаешь, что я буду делать для тебя что-то хорошее до конца твоей жизни, то у тебя впереди еще кое-что!»

Мы хотим решить эту проблему. Мы хотим сделать его лучше. Проблема в том, что в данный момент мы относимся к этому гораздо серьезнее, чем они. Трудно вспомнить, что я вернулся в подростковый период, но эти подростковые годы действительно очень актуальны. Вот почему вы знаете, что они бросят все свои задания и уйдут играть в баскетбол. Подростки забыли, что все еще будет там, когда они вернутся. Они живут настоящим моментом. Они процветают в данный момент. Поэтому, когда момент для них закончился, он закончился.

Когда ты держишься за это, они этого не понимают. Сколько из вас, родители подростков, пытались заставить вашего подростка понять, что вы все еще чем-то расстроены. На тебя смотрят, что с тобой не так? Это случилось, как то, что 10 минут назад. Вроде преодолеешь. Это происходит даже в их отношениях друг с другом. Они могут прийти в норму довольно быстро, потому что должны. Драма настолько велика все время, что они не могут продолжать двигаться от одной дорамы, держась за нее слишком долго, потому что сразу за ней будет другая.

Так что, когда они что-то делают, вместо этого ждите от них глубокого раскаяния по поводу того, как вы могли так поступить со мной . . . что мы собираемся распознать, так это то, что когда они возвращаются и они спокойны, они говорят: «Во-первых, эти отношения никогда по-настоящему не прерывались. У меня только что был момент».

Тем не менее, это обучающая возможность сказать: «Похоже, теперь ты готов проявить уважение, потому что хочешь, чтобы я отвел тебя куда-то, или потому что ты готов. Так что давайте просто репетируем, как это могло бы пойти по-другому в следующий раз. Вспомните, что было всего несколько минут назад, или вспомните вчерашний день, прежде чем мы закончили наш день, и он прошел не так хорошо. Давайте попробуем, как бы это звучало по-другому.

Ваш подросток может сказать: «Мне не нужно этого делать». Вы говорите: «Тебе не нужно этого делать, но мне нужно услышать, как это может быть по-другому для нас. Это было бы полезно для меня. Не могли бы вы попробовать это еще раз, и мы посмотрим, как мы можем пройти через это по-другому». Когда вы делаете это, извинения приходят более естественно. Если в этом есть немного юмора, тем лучше. Отнеситесь к этому легкомысленно и скажите: «Я хочу убедиться, что вы дали мне знать, как мы собираемся пройти через это вместе, когда произойдет следующее расстройство».

6 способов удержать ребенка от сквернословия

86% родителей согласны с тем, что дети в возрасте от 2 до 12 лет ругаются сегодня больше, чем когда они сами были детьми, по данным национального опроса, проведенного по заказу . 54% родителей говорят, что их ребенок ругался в их присутствии, хотя 20% считают, что ребенок не понял значения этого слова.

В лучшем случае ругань — это невербальный способ выражения эмоций. В худшем случае это фактически снижает способность человека описывать эмоциональные переживания. Поэтому, слышит ли ребенок эти бомбы от вас, в школе или по телевизору, важно, прежде чем это продолжится.

Вот несколько советов, которые помогут вам ответить, если ваш ребенок ругается матом:

Не реагируйте слишком остро

Независимо от возраста вашего ребенка, немедленно и спокойно реагируйте на него. Для детей в возрасте 6 лет и младше начните с простого: «Никогда не ругаться». Детям постарше, которые могут мыслить более абстрактно, следует объяснить, почему ругаться нехорошо. Ваша цель — убедиться, что вы помогаете детям выражать свои чувства, говорить и представлять себя наилучшим образом.

Подавить в зародыше
Некоторые родители считают, что привлечение внимания к неуместным словам ребенка только поощряет его поведение, поэтому они предпочитают игнорировать такие проступки. Но как ваш ребенок узнает, что ругаться нехорошо, если вы его не учите?

Сначала спросите ребенка, понимает ли он это слово. Если ответ «нет», объясните, что это слово оскорбительно, что оно влияет на то, как вас воспринимают другие, и что оно неприемлемо. Если ваш ребенок понимает это слово, произнесите ему аналогичную речь, но знайте, что это может стать частью более крупного разговора.

Не поддавайтесь искушению известностью на YouTube
Конечно, видео вашего ругающегося малыша может запустить вашего ребенка в свои пятнадцать минут в раннем возрасте, но обуздайте желание вытащить видеофон, когда он в следующий раз ругается . Это только посылает двойное сообщение: «Я не хочу, чтобы ты ругался, но ругань заставит моих друзей истерически смеяться, так что не мог бы ты повторить это снова?»

Будьте честны
Когда вы отчитываете своего ребенка, он или она может возразить: «Но я слышал, как ты/папа это сказал». Не поддавайтесь желанию опровергнуть или оправдать собственную ругань. Признайте, что вам также трудно контролировать то, что вы говорите . Поступая таким образом, вы не создадите двойных стандартов — и вы получите дополнительный бонус, заставив вашего ребенка почувствовать, что он столкнулся с взрослой проблемой .

Найдите новые слова
Сядьте вместе с ребенком и обсудите с ним новые, не оскорбительные слова или фразы, которые можно использовать, когда он расстроен, расстроен или зол. Чаще всего дети произносят эти слова, когда обзывают. Используйте этот случай, чтобы обсудить чувства вашего ребенка к знакомому или брату или сестре. Поощряйте ее использовать другие, другие слова, чтобы описать, что человек заставляет ее чувствовать. Это может расширить ее словарный запас и помочь превратить плохой момент в сближающий.

Создавать последствия
Если ничего из вышеперечисленного не работает или если ваш ребенок уже привык ругаться матом, вам нужны более жесткие меры, чтобы показать ему, что такое поведение неуместно. Скажите ему, что каждый раз, когда он ругается дома, вы будете брать пятьдесят центов из его содержания или поручить ему новую работу по дому.

А теперь, мама и папа, это для вас:

Принеси баночку для ругани
Если всей семье нужно поработать над своим языком, фляга может стать веселым и эффективным способом устранить ругательство. Направьте деньги на семейное мероприятие, например, на вечер в кино.

Правильные гости (даже бабушки!)
Может и не ругаетесь, а если частый гость, вроде родной мамы, ругается? Сообщите гостю, что, хотя вам может быть комфортно слышать эти слова в другой обстановке, вы не хотите, чтобы они были дома. Если гость упорно ругается в вашем доме, или если она не является постоянным гостем, не привлекайте к этому внимания в присутствии вашего ребенка. Постарайтесь незаметно отделить ее от вечеринки — попросите помочь на кухне или предложите показать им новую гравюру, которая висит в вашей спальне, — и повторите свою просьбу. Если за вашими детьми наблюдает женщина, поговорите с ней и о том, какой язык допустим в вашей семье.

Остерегайтесь телевидения и кино
Думайте о раскраске Джонни — и слишком молод, чтобы понять, что на маленьком экране? Подумайте еще раз. Матерные слова часто вызывают смех, и детские уши обостряются как раз вовремя, чтобы их уловить.

Найди новые слова
Не можешь не отбрасывать букву «s» каждый раз, когда твоя любимая команда проигрывает? Слово на букву «f», когда ты ушибаешь палец ноги? Попробуйте найти новые, менее оскорбительные — может быть, даже смешные и неуместные слова, такие как «манго», — для использования в таких ситуациях.

About the Author

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Related Posts