Как принимать комплименты: Без лишнего стеснения: как правильно принимать комплименты

Без лишнего стеснения: как правильно принимать комплименты

Без лишнего стеснения: как правильно принимать комплименты

ПсихологияПодписаться

Group 7Created with Sketch.

В глубине души все мы любим получать комплименты. Нам хочется их слышать, нам приятно, когда кто-то оценивает наши усилия, работу и внешний вид, но когда дело доходит до ответа на комплимент, все начинает идти не по плану. Простого «спасибо» кажется недостаточно, а вдолбленные в голову правила приличия требуют вести себя скромно. Рассказываем, что делать, когда вам говорят комплименты.

В чем проблема с комплиментами

Многие люди, получая комплимент, переживают внутреннюю панику, отрицают свои заслуги, переводят стрелки либо вообще делают вид, что ничего достойного внимания не произошло.

Их так воспитывали

В рамках концепции, где скромность — лучшее украшение. Эта установка зачастую портит людям жизнь не только когда дело касается комплиментов, но и когда нужно попросить повышения зарплаты или сказать, что что-то не устраивает.

Низкая самооценка и синдром самозванца

Эта пара также заставляет людей отрицать собственные заслуги, и там, где можно гордо расправить плечи, люди начинают прятаться и пытаться избежать чужого внимания.

Человек не доверяет собеседнику

Некоторые люди, слыша комплимент в свой адрес, могут уловить в нем насмешку или лесть. Даже если собеседник не планировал оскорбить своим замечанием, эти люди будут думать, что сделали что-то не так и привлекли нежелательное внимание. Или, наоборот, если собеседник — близкий знакомый или родственник, человек будет думать, что тот говорит приятное, просто чтобы не расстраивать.

Человек боится манипуляции

Манипуляторы действительно используют комплимент в качестве крючка. Вот идеальный незнакомец говорит, что у вас прекрасные глаза, а через пять минут вы покупаете у него ворох косметики, которая вам не нужна, потому что ваш собеседник оказался продажником.

Однако если комплимент делается искренне, то человек очень легко может оскорбить собеседника, сделавшего комплимент, разрушить диалог и существенно подмочить собственную репутацию.

Будем на связи! Подписывайтесь на нашу рассылку и получайте каждую неделю подборки актуальных и интересных статей от нашей команды.

Как принимать комплименты

1. Поблагодарите собеседника
   Если вы не согласны с комплиментом, то поблагодарите человека за то, что он обратил внимание на ваш труд (даже хорошо выглядеть — это труд). Не обязательно говорить вслух, за что именно вы благодарите собеседника, просто помните, что «спасибо» всегда уместно.

2. Скажите, что это для вас много значит
   Если вам, в общем-то, все равно, что думает о вас посторонний, можете ограничиться простым «Мне очень приятно» или «Я старался/лась». Здесь главное — не соврать: если вы будете подделывать эмоции, это будет заметно.

3. Улыбнитесь
   Первое время мозг будет паниковать и строить конспирологические теории после каждого комплимента, но это пройдет, как только вы привыкнете к мысли, что заслуживаете знаков внимания и похвалы.

4. Не прибедняйтесь
   

   В конце концов, вы же не раздавали коллегам бумажки с текстом комплиментов и не предупреждали, в котором часу и при каких обстоятельствах нужные слова должны быть произнесены.

5. Помните, что вы ничем не обязаны собеседнику
   Вы не обязаны отвечать комплиментом на комплимент, выполнять чьи-то просьбы в знак благодарности и делать собеседника крестным своих детей. Не паникуйте, помните, что лучшее, что вы можете сделать, — это искренне поблагодарить человека.

Известные люди с помощью мягких навыков изменили мир. Хотите также? На примере пяти гениев рассказываем, как менять жизнь вокруг.

Иллюстрация: Kreminska / Depositphotos.com

Александра Иваницкая

Теги

#well-being

#психология

#эрудиция

Смотрите также

Психология

Внимание, опасно: что такое токсичность и почему все о ней говорят

Психология

Что такое «Эффект прожектора», или Почему нам кажется, что все запомнят наши ошибки?

Психология

Менять нельзя оставить: что делать с неидеальными людьми в отношениях?

Психология

Продуктивное безразличие, или Как превратить социопатию в преимущество

Психология

Что такое сублимация и как она помогает договориться с эмоциями?

Психология

Вы, как всегда, великолепны: лесть как манипуляция

Показать еще

Почему комплименты нас смущают и как на них реагировать?

5 октября 2020  | 

Иногда самые приятные слова в наш адрес могут вызывать у нас противоположные эмоции.

Вместо того, чтобы порадоваться комплименту и принять его должным образом, мы начинаем смущаться и чувствовать себя неловко. Некоторые люди вообще не воспринимают комплиментов и ищут в них подвох, думают, что это лесть или желание что-то получить взамен. Давайте рассмотрим 5 основных причин, почему комплименты вызывают у нас чувство стыда.

1. Комплимент не должен вызывать радость. Это распространенная установка, которая прививается нам с детства, что хвастаться нехорошо. Мы чаще прибедняемся и занижаем свои заслуги. Поэтому когда мы слышим комплимент, то сталкиваемся с выбором: нарушить установку, порадоваться словам или же не показывать свои эмоции. Как правило, в нашем обществе не принято открыто реагировать на похвалу, поэтому это вызывает у нас смущение и растерянность.
2. Люди с заниженной самооценкой не воспринимают комплименты. В это случае приятные слова вызывают сомнение в их правдивости. Возможно, человек, делающий комплимент, хочет что-то получить взамен или склонить на свою сторону. Поэтому вместо положительных эмоций, у человека появляются отрицательные.
3. Комплимент воспринимается как оценка. Некоторые люди считают, что их таким образом оценивают, возлагают большие надежды. И чтобы не пришлось оправдывать ожидания, им проще уйти в отрицание. Также они боятся в следующий раз не получить такую же высокую оценку, поэтому лучше вообще игнорировать приятные слова.
4. Многие считают, что не заслуживают комплиментов. Когда собеседник начинает нас хвалить, кажется, что он преувеличивает наши заслуги и нам становится не по себе. Обычно в такой ситуации мы начинаем делать комплименты в ответ и это превращается в игру «кто кого больше захвалит». Ситуация становится напряженной и неловкой. Хотя что нам мешает насладиться приятными словами и просто поблагодарить приятеля.
5. Похвала вызывает у нас внутренний диссонанс. Иногда мы слышим искренние комплименты, сказанные от чистого сердца, но они не соответствуют нашему представлению о себе. Например, человек сказал, что у вас отличная фигура, а вы так не считаете и собираетесь сесть на диету в ближайшее время. Комплимент заведомо не вызовет положительных эмоций.

Причины такого поведения могут быть разными. Но если вам сделали комплимент, то точно не стоит ставить человека в неловкую ситуацию. Простое и скромное «спасибо» будет приятной благодарностью. Психологи советуют не отказывать себе в комплиментах, ведь это отличный мотиватор для действий. Не бойтесь принимать комплименты, прогрессируйте за счет них. Если ваш коллега похвалил вас за хорошо сделанную задачу, то отметьте себе то, за что вас похвалили и примените это в следующий раз. А если вам трудно распознавать свои или чужие эмоции, адекватно реагировать на похвалу или негатив, то посмотрите онлайн-курс «Эмоциональный интеллект». Курс поможет контролировать и управлять своими эмоциями, повысить результативность в работе.

Вам может быть интересно

6 приемов, которые помогут вам принимать комплименты

Позвольте себе наслаждаться своими успехами, и вам будет легче принимать похвалу от других. ФОТО ЭДУ ЛАУТОНА НА UNSPLASH

Вам трудно принимать комплименты? Когда кто-то говорит вам что-то приятное, вы вздрагиваете, выпаливаете неловкий ответ или отмахиваетесь от комплимента, как будто это муха, которая пытается сесть на вас? Ты не одинок. Многие люди испытывают трудности с получением комплиментов. Несмотря на то, что мы, люди, действительно желаем похвалы и положительных отзывов, когда мы, наконец, получаем их, нам трудно принять именно то, что мы хотели!

Иногда, когда я говорю клиенту, как далеко он продвинулся или что он хорошо справился с поставленной задачей, он переходит в зону «переполнения комплиментами», где делает одну из вещей, описанных выше. Самый распространенный ответ: «О, ничего!» что полностью сводит на нет комплимент. Или другой частый ответ: «Были некоторые части, которые я не справился», что добавляет к комплименту еще и оскорбление в свой адрес. Некоторые люди мгновенно отмахиваются от комплимента, а затем сразу же перечисляют беспокойство по другой теме, что мешает им воспринять позитивное чувство, которое должен вызвать комплимент, а также заставляет человека, делающего комплимент, спросить себя: «Они меня услышали?»

Иногда такая реакция обусловлена ​​нашим воспитанием. Я знаю, что вырос, думая, что всегда должен быть скромным и что я не должен заставлять других людей чувствовать себя плохо, рассказывая о своих достижениях. Говорили ли мне об этом прямо или нет, мне казалось, что окружающие меня взрослые демонстрировали такое поведение большую часть времени, так что вот что меня зацепило. Некоторые клиенты говорят мне, что они были воспитаны с мыслью о том, что говорить о том, что вы сделали, неприемлемо. Когда на них надавят, они признают, что сами не ведут себя отвратительно, поэтому они не уверены, почему они так боятся стать такими.

Со временем, если мы постоянно отказываем себе в возможности гордиться тем, что мы сделали в жизни, из-за смутного непроверенного представления о том, что мы делаем других несчастными, у нас может развиться низкая самооценка. Как правило, я считаю, что когда люди искренне чувствуют себя хорошо, они более позитивны, добры и великодушны к окружающим. Они не пытаются активно заставить других людей чувствовать себя плохо. Обычно бывает наоборот!

Нашим детям, как родителям, может быть полезно показать им, как правильно делать и принимать комплименты. Мы также можем посмотреть, как мы говорим о достижениях других людей перед нашими детьми, чтобы они узнали, что это нормально — позволять другим людям тоже гордиться тем, что они сделали.

Итак, как нам начать принимать комплименты более здоровым образом?

Сосчитайте до трех, прежде чем ответить.

Если у вас есть привычка отмахиваться от комплиментов или отрицать их самоуничижительной речью, сосчитайте в уме до трех после того, как получите комплимент. Позвольте наступить короткое молчание, прежде чем вы решите сказать «спасибо». Для некоторых молчание может быть действительно неудобным, но оно поможет вам научиться реагировать более позитивно. Сиди с чувством. Затем выберите ответ.

Скажите «спасибо» и отправьте комплимент в ответ.

Когда кто-то делает вам комплимент, он, как правило, пытается поднять вам настроение. Выражение благодарности признает их позитивность. Затем вы можете решить, если хотите, добавить к моменту, отправив комплимент человеку, который сделал вам комплимент. Это увеличивает положительные чувства для обоих людей.

Соединитесь с чувством успеха.

Я обнаружил, что большинство из нас не позволяет себе часто связывать свои успехи, если вообще позволяет. Если вы закончили задачу или цель, сидите с чувством. Почувствуйте гордость за себя. Почувствуйте облегчение, что все кончено. Действительно, действительно почувствовать чувство . Тогда, когда кто-то сделает вам комплимент, вы уже почувствовали это чувство, и слышать это уже не будет для вас так странно.

Хвалите себя больше и чаще.

Одна из причин того, что комплименты кажутся такими неудобными, заключается в том, что большинство из нас большую часть дня борются со своими внутренними критиками. Наши внутренние критики говорят так много негативных вещей, что мы можем сбить с толку, услышав противоположное от кого-то другого. Побалуйте себя немного! Чаще говорите себе добрые и нежные вещи.

Практикуйте благодарность каждый день.

Многие научные исследования показали, что практика благодарности полезна для нашего мозга и тела. Будьте благодарны за мелочи в течение дня. Чаще ощущайте благодарность за себя и за доброту других людей. Ведите дневник благодарности или благодарности. Практикуйтесь смотреть на мир с добротой, и вы сможете лучше ориентироваться в получении доброты.

Напомните себе: это просто общение.

Комплименты — это всего лишь один из способов общения людей друг с другом. На самом деле нет ничего странного в том, когда вы смотрите на это таким образом.

Итак, в следующий раз, когда кто-то скажет вам, что вы хорошо поработали, не спорьте с ним о том, почему это неправда. Сосчитайте до трех, почувствуйте благодарность и скажите спасибо. Затем отправьте немного позитива обратно в мир и позвольте себе переждать позитивное чувство еще немного.

Риса Уильямс (www.risawilliams.com) — лицензированный психотерапевт, автор статей о здоровом образе жизни, профессор и мама двоих детей. Ее книга «The Ultimate Anxiety Toolkit» будет опубликована издательством Jessica Kingsley Publishers в 2021 году. Вы можете прочитать больше ее советов по самооценке на IG @risawilliamstherapy.

Как важно принимать комплименты

Как важно принимать комплименты

Получение комплиментов может быть одной из областей, в которых нам всем есть куда расти! Независимо от того, исходит ли комплимент от кого-то, кого мы знаем и любим, или от совершенно незнакомого человека, нам трудно принять добрые слова других. Однако эта борьба идет глубже, чем манеры или культурные нормы, она показывает, что реципиент не может принять то, что терапевты называют положительным аффектом.

Почему некоторым людям психологически больно принимать комплименты? Почему умение принимать комплименты так важно? Что должно произойти, чтобы человек по-настоящему принял комплимент близко к сердцу и позволил ему напитать себя?

На это может быть много причин, но часто получатель в глубине души чувствует, что он недостоин добрых слов, которые ему говорят. Они изо всех сил пытаются поверить, что имеют ценность и ценность, и поэтому не могут испытать чувство полного принятия комплимента. Умение принимать комплимент начинается с умения видеть в себе хорошее. К сожалению, для некоторых травма прошлого делает это более трудным. Однако с сочувствием и тщательной работой каждый может научиться реагировать на комплименты позитивно.

Чтобы по-настоящему услышать комплимент, нужно уметь видеть в себе хорошее. Но, к сожалению, для некоторых глубоко болезненные прошлые отношения мешают их способности принимать или видеть в себе хорошее. Тем не менее, при тщательной работе люди могут научиться понимать свои личные барьеры, проявлять к себе сострадание и научиться более позитивно реагировать на комплименты.

Почему мы ценим нашу способность принимать комплименты?

Почему важно уметь принимать комплименты? Комплименты, сделанные без каких-либо скрытых мотивов, питают наши лучшие стороны. Видение и знание хорошего в себе необходимо для преодоления саморазрушающих действий и для того, чтобы жить жизнью, более согласованной с тем, что имеет личное значение.

В здоровых отношениях комплименты показывают, что два человека могут распознать особую уникальную индивидуальность каждого человека и наслаждаться ею. Умение сказать спасибо или улыбнуться в ответ на комплимент показывает, что ваше сердце открыто для того, кто вы есть — вы способны принять те моменты, когда кто-то видит в вас лучшее — и вы тоже это видите!

Что мешает принимать комплименты?

В глубине души мы все хотим любви и признания – быть понятыми, быть важными, иметь значение для кого-то другого и так же заботиться о любимом человеке. Но у тех, кто пережил жестокое обращение или пренебрежение, особенно в детстве, опыт травмы вызывает глубокие сомнения в собственной ценности и часто подпитывает всепоглощающий стыд.

Жестокое обращение или пренебрежение вынуждают выжившего сделать ужасный выбор, чтобы выжить: как понять опасность, изолируя разъединение и боль, причиняемую людьми, которые должны быть в безопасности?

Если обидчики занимают центральное место в жизни ребенка, они не могут ошибаться. Лояльность к родителям и значимым людям, которую дети усваивают, огромна! Дети часто защищают жестоких опекунов из лояльности, веря в них и, следовательно, полагая, что жестокое обращение уместно и оправдано! Человек, подвергшийся насилию или пренебрежению, начинает думать, что он или она должны заслужить плохое обращение.

Борьба за то, чтобы совладать с таким отчаянием и страданием, часто порождает сурового внутреннего критика, чьи суждения жизненно важны для объяснения — и терпимости — почему вещи должны быть такими, какие они есть.

Почему некоторых людей так беспокоят комплименты?

Получение комплимента может сильно возбудить, особенно у переживших травму. Это может вызвать сильную тревогу и страх. Комплимент идет с завязками? Человек, делающий комплимент, чего-то хочет? Есть ли скрытые мотивы? Это только первый шаг на этом ужасном пути к еще большему жестокому обращению и жестокому обращению?

Человеку с историей травмы может быть очень трудно усвоить комплимент, даже от того, кому он доверяет, потому что он исходит из другого мира — места, которого он не понимает, — где кто-то видит в нем что-то прекрасное. Это противоречит той их части, которая придерживается внутреннего мнения о том, что они не имеют значения, что они ничего не стоят. Кажется невозможным, чтобы они могли испытывать хорошие чувства к себе, потому что это не согласуется с тем, как они научились видеть себя.

Как внутренний критик может начать исцеляться?

Доктор Кристин Нефф, автор книги «Сострадание к себе», выступает за более глубокое понимание и использование сострадания к себе для подавления самокритики и укрепления психического, физического и эмоционального здоровья.

Когда мы самокритичны, объясняет она, уровень стресса повышается. Это «наполняет нашу систему адреналином и кортизолом. И это двойной удар, потому что, когда мы критикуем себя, мы и атакуем, и подвергаемся нападению. Этот тип хронического стресса может в конечном итоге привести к беспокойству и депрессии, подрывая наше физическое и эмоциональное благополучие».

Она напоминает нам, что наш внутренний критик на самом деле пытается помочь. Это такое важное понятие! Внутренние критики обычно являются защитниками, пытающимися защитить нас. «Мы можем быть добрыми и сострадательными к этой части себя, потому что на каком-то уровне она заботится о наших интересах», — говорит нам Нефф. «И хотите верьте, хотите нет, но, проявляя сострадание к нашему внутреннему критику, мы выходим из системы защиты от угроз и переходим к другой нашей системе безопасности».

Процесс исцеления включает в себя проявление сострадания к внутреннему критику с желанием понять его, искренним любопытством.

Принципы понимания и лечения самокритики терапевтами: модель IFS

Другие исследователи и терапевты наблюдали силу сострадания, помогающую людям обрести исцеление и самопринятие. Доктор Ричард Шварц обнаружил, что, когда он помогал клиентам «подходить к своим худшим, самым ненавистным чувствам и желаниям с открытым умом и сердцем», их суровая самокритика становилась мягче, и они начинали больше действовать как помощники и сотрудники в работе. выздоровление.

Доктор Шварц признал внутренние голоса стыда, критики, безнадежности и пессимизма как систему «внутренних взаимодействий» или «семью» эмоциональных частей. Он разработал внутренние семейные системы — или модель IFS — чтобы помочь понять и работать с людьми, которые испытывают смятение между этими внутренними частями или состояниями ума.

Модель IFS также предоставляет очень полезную основу для понимания истинного «я»; «Каждый по своей сути является Я, содержащим множество важнейших лидерских качеств, таких как перспектива, уверенность, сострадание и принятие», — объясняет Шварц. «Работа с сотнями клиентов на протяжении более двух десятилетий, некоторые из которых подвергались жестокому обращению и проявляли серьезные симптомы, убедила меня в том, что у каждого есть это здоровое и исцеляющее Я, несмотря на то, что многие люди изначально имеют очень ограниченный доступ к нему.

Модель IFS — это схема, помогающая людям увидеть и управлять своим внутренним критиком, внутренним пессимистом и другими частями, чтобы они могли соединиться с «ядром Я». «Части вынуждаются к экстремальным ролям внешними обстоятельствами, и, как только это кажется безопасным, они с радостью превращаются в ценных членов семьи».

EMDR и протокол толерантности к положительному аффекту

Другой терапевтический стиль или модель — десенсибилизация и переработка движениями глаз, или EMDR. В EMDR есть даже специальный протокол, называемый протоколом толерантности к положительному аффекту.

Разработанный Эндрю Лидсом протокол для терапевтов, обученных EMDR, чтобы помочь тем, кто изо всех сил пытается принять положительные чувства или убеждения о себе. Это особенно полезно для многих переживших детскую травму, которые научились подавлять или избегать положительных эмоциональных состояний, чтобы справляться с пренебрежением или жестоким обращением.

Важность подхода с учетом травм

Терапия с учетом травм является незаменимым подходом для любой терапии. Это так важно при работе с клиентами, которые борются с комплиментами и самооценкой. Подход фокусируется на основных причинах, по которым человек не может принять комплимент. Есть причина, почему комплимент так болезненный. При лечении с учетом травм терапевты должны сидеть с клиентами и их дискомфортом, чтобы безопасно начать смотреть на него и помочь клиентам научиться переживать это чувство; как волна – пройдет.

Работа начинается после того, как мы построили отношения с клиентом, которые позволяют человеку чувствовать себя в безопасности и быть принятым таким, какой он есть, прямо там, где он есть в жизни. Клиент знает, что я не собираюсь его осуждать; что я действительно присутствую с ними. Я не слушаю их наполовину и не составляю свой список покупок. Я полностью с ними на этом пути исцеления.

Работа над принятием комплиментов в терапии

Как только человек чувствует себя в безопасности, что его можно услышать, а не судить, можно приступить к работе над его проблемами, включая травму, неспособность получать положительные эмоции или комплименты, и понять, как его части развивались в удивительно творческий способ сохранить их в безопасности в детстве.

Итак, мы могли бы начать с «Мне нравятся твои туфли». Позже я мог бы прокомментировать то, что клиент сделал хорошо: «Вау, вы действительно хорошо справились с этим». А для моих клиентов, которые съеживаются, я могу предложить: «Просто посмотрите, сможете ли вы удержать это, мои чувства, в течение трех секунд».

Мы работаем медленно, замечая, где они чувствуют дискомфорт в своем теле, замечая, каково это слышать комплимент от человека, которому они доверяют, а также замечая сострадание к ним со стороны меня, человека, делающего комплимент.

Требуется много работы, чтобы понять, как травма в их жизни украла их способность верить в собственную значимость. После того, как клиент начинает видеть себя, которое было под защитой стыда и боли, можно начинать работу над комплиментами. Удовольствие от комплимента может быть кратким, если оно вообще случается. Но как только мы найдем способ попросить внутреннюю защитную часть (часть, которая работает, чтобы избежать боли) отойти в сторону, мы сможем стать более открытыми для признания, удовольствия и разделения того, кто мы есть.

Терапевты могут использовать ряд подходов, чтобы помочь людям почувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы они открылись своему внутреннему я и позволили другим оценить это.

Как комплименты помогают исцелить травму и установить здоровые связи

Способность узнать и принять свое истинное «я» и позволить другим делать комплименты очень важна для здоровых отношений. Это способ углубить любовную связь с вашим партнером, а также может способствовать процессу исцеления от травмы.

«[Любовь — это] непрерывный поиск простой, надежной связи с кем-то другим. Благодаря этой связи влюбленные партнеры становятся эмоционально зависимыми друг от друга в плане заботы, утешения и защиты», — говорит доктор Сью Джонсон, клинический психолог и автор нескольких книг и исследований о привязанности.

Когда человек, переживший травму, отвергает комплименты любимого человека, партнер может обидеться и смутиться. Работать в отношениях с человеком, пережившим травму, означает знать, насколько полезно видеть эту трудность, и не сдаваться: «Ну, ты не обязан в это верить, но я поверю для нас обоих прямо сейчас».