Как себя вести с детьми: Как вести себя с чужими детьми

Как вести себя с чужими детьми

Главная

Родителям

Как воспитывать ребенка?

Как вести себя с чужими детьми

• Теги:
• Рекомендации специалистов
• ребенок в обществе
• безопасность ребенка
• нормы и правила
• замечания

Современные дети менее вежливы, чем те, которые росли пару десятилетий назад, поэтому взрослые люди, сталкиваясь с откровенно хамским поведением чужих детей, не знают, как себя вести. Нередко возникают ситуации, когда хочется сделать замечание чужому чаду. Как это правильно сделать? И нужно ли, можно ли это делать?

Позиция и правила

У каждого взрослого человека выработана четкая позиция в отношении своих детей. Нормы поведения одной семьи в корне могут отличаться от правил другой. То, что нам кажется неприемлемым, спокойно воспринимается чужими мамами и папами, и тогда поведение чужого ребенка вызывает у нас протест.

Что же делать? Есть четкое правило: чужих детей воспитывать нельзя. Все воздействия нужно осуществлять через родителей невоспитанных детей. Но любые правила имеют исключения.

Итак, рассмотрим случаи, когда замечание сделать можно, а иногда и нужно.

• Если рядом с ребенком нет взрослых, а его поведение требует незамедлительного вмешательства.
• Если действия ребенка могут нанести вред окружающим или самому ребенку, а родители по каким-то причинам не вмешиваются
• Если поведение ребенка нарушает личные границы и комфорт других людей.

Важно помнить, что есть ситуации, которые связаны с возрастной потребностью детей. Дети носятся по коридору поликлиники, потому что не могут долго сидеть на месте.

Совсем другое дело, когда дети ведут себя плохо намеренно, а взрослые стараются не замечать этого.

Адекватные родители четко понимают, что рамки ограничения нужны и важны. За некоторыми ограничениями стоит элементарное уважение к окружающим.

Ребенок должен это понимать. Правда, порицание и наказание – дело родителей.

Правила общения с чужими детьми

Существует целый ряд ситуаций, которые вынуждают вступить в диалог с чужими детьми. Если это необходимо, то помните, что это общение требует особого подхода.

Правило 1. Определите необходимость вмешательства. Если в этом есть экстренная потребность, то возражений нет. Но если диалога можно избежать – не вмешивайтесь. Иногда стоит поставить себя на место родителей. Возможно, малыш просто ведет себя в соответствии с возрастом, а родители все контролируют, и вмешательство постороннего подрывает их авторитет.

Правило 2. Не стоит оказывать воздействие напрямую. Если родители рядом, то претензии нужно предъявлять им, а не ребенку.

Правило 3. Будьте предельно вежливы. Агрессия, крики и оскорбления недопустимы. Физический контакт с чужим ребенком запрещен, за исключением случаев, когда это необходимо для сохранения жизни и здоровья самого ребенка или окружающих. Например, драка детей, ребенок пытается спрыгнуть с высокой поверхности, бежит в сторону дороги и т.д.

Читайте также

Учим детей культуре поведения в общественных местах

Как поведение родителей становится причиной детского непослушания

Правило 4. Это не ваш ребенок. Не пытайтесь доводить требования до конца. Вы сделали все, что могли, а воспитание маленького «нахала» – дело родителей.

Правило 5. Не давайте оценку личности. Оценки заслуживает только поступок ребенка. При этом важно демонстрировать, что вам или окружающим это неприятно.

Правило 6. Объясните ребенку, в чем именно он не прав. Простое «нельзя» не принесет результата. А вот объяснение последствий принесет гораздо больше пользы. (Меня не смущает, что ты болтаешь ногами, но у тебя грязная обувь, которой ты можешь испачкать мою одежду, а это неприятно).

Правило 7. Держите себя в руках, даже если поведение ребенка вас очень сильно раздражает.

Помните, что вежливость и доброта – главные принципы общения с детьми.

Как обратиться к родителям чужого ребенка

Конечно, очень неприятно, когда родители не воспитывают в детях уважение к другим или не следят за своим ребенком. Но мы должны обратиться именно к ним. Их реакция может быть агрессивной, и к этому надо быть готовым. Многим родителям кажется, что люди делают замечания их детям из вредности, но чаще всего они обоснованы.

И все же, давайте попробуем:

• Не могли бы вы придержать ноги вашей дочки, чтобы они не касались моей одежды.
• Мама и папа мальчика в синей куртке, между нашими детьми назревает конфликт, давайте вместе поможем разобраться.
• Если на горке ваш сын, то вмешательство просто необходимо.
• На площадке ссорятся дети, там случайно нет вашего ребенка?
• Стеллажи закреплены непрочно, а ребенок их раскачивает, объясните ему, что это опасно.

Если, несмотря на вашу вежливость, вам нахамили, то не утруждайте себя объяснениями: родители вас не услышат. Чужие дети – все-таки дети. Они не виноваты в плохом воспитании, поэтому не срывайтесь на них.

Светлана Садовникова

Фото с сайта mamafm.ru

Готов ли ваш ребенок к детскому саду?

Прежде чем отдавать малыша в детский сад, многие задумываются о том, легко ли он сможет привыкнуть к незнакомым условиям. Как помочь малышу адаптироваться, расскажет результат теста Я – Родителя

Пройти тест

Еще по теме

Выбираем правильные интонации

Как укрепить родительскую команду

Как позаботиться об эмоциональной безопасности подростка

Как разговаривать с чужими детьми и что делать, если у вашего ребёнка появился навязчивый друг

В детстве все просто: познакомился, подружился, и побежали вместе играть. Но иногда дети привязываются не только к другим детям, но и к взрослым — родителям, бабушкам, няням новых друзей. Как объяснить маленькому человеку, что вы не настроены общаться с ним так же близко, как со своим ребенком? Отвечают психологи Наталья Ничипорова и Ксения Герчикова.

«Вы не обязаны развлекать чужих детей»

Ситуация: Дети бывают очень приставучими. А их наивность и искренность иногда по-настоящему раздражают. Что делать, если за вами с ребенком по пятам ходит посторонний четырехлетка (например, на детской площадке или в отеле на курорте), все комментирует и постоянно задает вопросы?

Наталья Ничипорова: Дети есть дети. Дошколята ещё только изучают нормы межличностного общения и не знают всех правил вежливости. Вам поможет терпение и твердость в защите своих личных границ. То есть вы можете лояльно относиться к шуму и детским вопросам, но совершенно не обязаны на них отвечать, если не хотите. Будьте вежливы и спокойны. Если ребенок не понимает ваше «нет/не хочу» с первого раза, не бойтесь повторять это снова и снова. И занимайтесь своими делами. Вы не обязаны развлекать чужих детей.

Ксения Герчикова: Дети в этом возрасте чаще всего ориентированы на общение друг с другом, но ещё не вполне владеют навыками общения. Можно включить в беседу своего ребенка и таким образом поспособствовать началу общения между детьми. Важно, чтобы взрослый не заставлял себя (и своего ребенка) вежливо отвечать на все вопросы, если ему этого на самом деле не хочется.

---

«Большой ребенок» не научит маленького человека правильно выстраивать границы

Ситуация: Есть такие взрослые, которых очень любят дети, даже незнакомые. Дети спешат поделиться с ними секретами, зовут вместе играть и считают «своими». Что делать, если вы такой взрослый, но играть вам сейчас не хочется?

Наталья Ничипорова: Мне встречались такие взрослые. Но обычно они и сами не прочь поиграть, поболтать, посекретничать. У таких людей дар — всегда оставаться детьми. Они отличные аниматоры и бебиситтеры.

Однако обстоятельства или настроение могут быть разными. И «взрослому-ребенку» нужно уметь переключаться в режим «взрослого-взрослого», занимая в диалоге с ребенком позицию лидера. Именно так взрослые учат детей выстраиванию личных границ. А «большой ребенок» этому не научит, к сожалению.

---

«Воспитывать чужого ребенка — не ваша задача»

Ситуация: Вы со своим ребенком гуляете на детской площадке. А чужой пятилетка сначала просит у вашего ребенка игрушки. Потом поднимает крик, что отдали не все. Затем требует поиграть в прятки, обижается, что вы не взяли его в игру. Его мама никак на это не реагирует, занята другими делами и явно не настроена вступать в диалог.

Фото: Shutterstock / kaznadey

Ксения Герчикова: Скорее всего, этот ребенок сейчас так нуждается во включенном внимании взрослого, что пытается конкурировать с вашим ребенком. Возможно, ему, как и каждому ребенку, будет полезно увидеть, что у вас есть четкая позиция, которую вы спокойно выражаете. Это поможет ему разобраться в ситуации, начать вести себя более адекватно. Если нет — по крайней мере, постарайтесь не поддерживать его в деструктивных способах поведения.

Наталья Ничипорова: Воспитывать чужого ребенка — не ваша задача. И это неплохая возможность продемонстрировать своим детям пример того, как защищать свои границы. Не обижайте чужого ребенка, не будьте агрессивны, но твердо говорите ему «нет».

Если вашему ребенку пока сложно отстаивать свои границы, говорите за него («Мы не хотим», «Эта машинка нужна Паше»). Если ваш ребенок может сам противостоять маленькому тирану, поддерживайте его и будьте рядом, чтобы ему было не так страшно. Вообще, конфликты и конкуренция между детьми — это нормально, но правильному поведению в конфликте надо учить.

---

«Мы поиграли, а теперь прощаемся»

Ситуация: У вас подрастает экстраверт, который, как магнит, притягивает к себе детей. Отлично. Но что делать с детьми, которых он постоянно водит домой?

Ксения Герчикова: Если вы со своим ребенком хотите пригласить гостя, нужно, чтобы он сначала спросил у своих родителей. Если не хотите, так и скажите: «Мы поиграли, а теперь прощаемся».

Наталья Ничипорова: Возвращаемся к тому, что воспитывать нужно своих детей, а не чужих. Разговаривайте, объясняйте своим детям, когда и как вы готовы принимать дома гостей. Вы вправе ставить обязательные условия: удобное вам время, место для игр, питание, знакомство и обмен контактами с родителями и так далее. Приглашать друзей домой и ходить в гости — это прекрасная практика. Но и довольно взрослое, ответственное мероприятие, которому своих детей надо учить.

---

«Если он хочет побыть в вашем пространстве, он должен соблюдать ваши правила»

Ситуация: На отдыхе, особенно если это небольшой отель, дети быстро находят себе друзей на весь отпуск. Вместе в море, вместе в бассейн. И в номер поиграть тоже вместе. К вам.

Наталья Ничипорова: Если вашему новому другу мало лет, вам не следует уводить его куда-либо без разрешения родителей. Так вы берете на себя ответственность за последствия и, возможно, вызовете панику у потерявшей его семьи. Варианта два: либо искать родителей (спрашивать, где они, обратиться в администрацию), либо, если условия вам кажутся безопасными (например, ребенок оставлен в беби-клубе), просто отказать ему и оставить его на том же месте.

Ксения Герчикова: Знаю на своем опыте: в такой ситуации может быть неприятно, когда маленький гость ведет себя как дома. В этом возрасте дети часто еще не знают, как принято вести себя в гостях. С другой стороны, именно в этом возрасте дети бывают непослушны со своими родителями и при этом чутки к замечаниям посторонних людей. Поэтому вашему гостю, скорее всего, будет нетрудно объяснить, что, если он хочет побыть в вашем пространстве, он должен соблюдать ваши правила. Даже если он обидится, обратная связь не будет для него лишней.

---

«Дети не всегда могут сказать, что присутствие друга лишает их личного пространства»

Ситуация: В первом классе очень важно обзавестись друзьями. Так что вы с радостью принимаете в гостях то одного, то другого нового приятеля. Час-два, и довольно. Но один (по всей видимости, самый лучший новый друг) поселяется у вас на постоянной основе. Уж полночь близится, а он все уходить не хочет. И так каждый день. Что ему, дома плохо?

Фото: Shutterstock / Pressmaster

Ксения Герчикова: Возможно, у друга вашего ребенка и правда есть что-то в домашней атмосфере, что его тревожит. Вы вряд ли можете ему в связи с этим помочь. В такой ситуации важно обратить внимание на эмоциональное отношение к этому вашего ребенка. Дети не всегда могут осознать и сказать, что постоянное присутствие друга до какой-то степени лишает их личного пространства. Можно определить для себя, до какого момента присутствие гостя вам не мешает, и установить в связи с этим определенные правила. Например, вам можно поиграть в негромкие игры до восьми вечера, а потом у нас семейный ужин. Или мы вместе ужинаем, а потом у нас время подготовки ко сну.

Когда родители не стесняются говорить о своих потребностях, в частности относительно сохранения личного пространства или пространства своей семьи, они показывают ценность этого своим детям. И показывают, как сказать о своих ценностях другому.

Наталья Ничипорова: Может быть, плохо. А может быть, скучно. Дома придется делать уроки и не с кем будет играть — в любом случае вам стоит в большей степени заботиться о комфорте и режиме дня вашей семьи. Позвоните родителям своего гостя и попросите забрать его в удобное для вас время.

---

«Не пытайтесь устраивать допрос с пристрастием, так вы точно ничего не добьётесь»

Ситуация: А если все было наоборот, как в той сказке, и ваш ребенок что ни день, то просится пойти к другу или подружке? И готов там жить. С чего бы вдруг? И как на это реагировать?

Ксения Герчикова: Возможно, в атмосфере дома друга или в его «предметной» среде есть что-то, в чем ваш ребенок сейчас испытывает потребность. Об этом дети иногда могут рассказать, если спросить, что ему нравится в гостях. В таком случае это повод подумать, как можно поддержать эту потребность дома.

Не исключено, что ребенок таким образом уходит от вашего давления в каких-то жизненных вопросах или избегает контроля с вашей стороны. Нелишним будет уточнить, не мешает ли родителям друзей частое присутствие вашего ребенка у них дома.

Наталья Ничипорова: Такая дружба может быть лучшей частью детства. И если вы видите, что ребенок возвращается оттуда всегда в отличном настроении и в целом с ним всё в порядке, я бы рекомендовала не вмешиваться. Но вы как родители вправе диктовать свои условия: время возвращения домой, сделанные домашние задания. И будет хорошо познакомиться с родителями этого друга (друзей), знать точный адрес и телефоны.

Если же вам не дает покоя вопрос «почему?», просто поговорите с ребенком. Не пытайтесь устраивать допрос с пристрастием, так вы точно ничего не добьетесь. Проявите живую заинтересованность в этих отношениях, поспрашивайте о друге, об их общих увлечениях. Дети охотно делятся своим сокровенным, если родители настроены доброжелательно.

Ура! Теперь у нас есть еще один инстаграм: Мел от 0 до 6. Если ваш ребёнок пока дошкольник, вы давно мечтаете о полноценном сне и гуглите всё про ГВ, прививки и комбинезоны — подписывайтесь, у нас много интересного!

Фото на обложке: Shutterstock / Katya Shut

Как заставить детей вести себя

Сюрприз. Возможно, сначала вам придется изменить свое поведение.

Написано Джейн Мередит Адамс

Отзыв Гэри Д. Вогина, доктора медицины

Я не капитан фон Трапп, и тем не менее, как мать 21-месячных близнецов, во мне таится определенная зависть к тому, как Патриарх «Звуков Музыки» управлял своим выводком. В сцене вечеринки в фильме его семеро аккуратно одетых детей исполняют серенаду очарованной группе гостей, а затем маршируют в свои комнаты спать. Мои дети слишком малы, чтобы маршировать, и только на прошлой неделе они взбунтовались со своих высоких стульчиков, забрались на кухонный стол и швыряли комки тостов с изюмом, даже не припевая «Мои любимые вещи». Ошеломленный, ошеломленный и преждевременно утомленный, я снова был вынужден обдумывать свои дисциплинарные промахи.

Возможно, это была моя первая ошибка.

По мнению экспертов по дисциплине нового поколения, родители, которые корят себя за то, что не в состоянии контролировать своих малышей и заставлять их делать то, что они должны делать, ради всего святого, возможно, лучше по-новому взглянуть на родителя-ребенка в целом. динамичный. Забудь о тайм-аутах, говорят, забудь о наказаниях совсем. Эти эксперты выступают за то, чтобы не попрошайничать, не манипулировать, не угрожать, не сдаваться — и они не говорят о детях, они говорят о том, как родители ведут себя. В этом суть этого более мягкого подхода к дисциплине: если родители могут научить себя действовать настойчиво, доброжелательно и ответственно, у них есть хорошие шансы научить своих детей поступать так же.

В то время как тайм-ауты были разработаны как способ дать ребенку остыть в одиночестве и столкнуться с последствиями плохого поведения, эти эксперты говорят, что оставлять рассерженного ребенка в одиночестве излишне жестоко. «Что дает тайм-аут?» — спрашивает Марта Хайнеман Пипер, доктор философии, соавтор Умная любовь. «Это учит детей тому, что когда они расстроены, с ними лучше не быть рядом.» Ее предложение: «Скажи: «Мне жаль, что ты плохо себя чувствуешь. Я буду сидеть здесь с тобой, пока тебе не станет лучше».

Джейн Нельсен, Эд. Д., автор книги «Позитивная дисциплина для дошкольников», согласна. Ошибочно думать, что ребенок пойдет в свою комнату и подумает о том, что он сделал не так, говорит Нельсен. «Ребенок думает о том, как бы в следующий раз не попасться или, что еще хуже, о том, что он плохой человек».

Названные «любовным регулированием», «превращением конфликта в сотрудничество» и «позитивной дисциплиной», эти мягкие техники непросты, но эксперты говорят, что польза от них огромна: самодисциплинированные родители воспитывают самодисциплинированных детей. «Речь идет о том, чтобы научиться изменять свое собственное поведение и поведение своих детей, чтобы вы могли принимать и разрешать конфликты и получать удовольствие от жизни», — говорит Бекки Бейли, доктор философии, автор книги «Легко любить, трудно дисциплинировать».

Но как? Первый шаг, говорит Бейли, для родителей — это посмотреть на себя: они напористы или пассивны? Убегают ли они от конфликта или вмешиваются, чтобы решить проблему? По ее словам, родители не могут научить тому, чего у них нет. Эти эксперты говорят, что родители, подготовленные с помощью правильных инструментов, не должны уклоняться от разгневанного ребенка. Как взрослые лучше реагируют, когда чувствуют поддержку, а не критику, так и дети, говорит Хейнеман Пайпер, «вы можете отвечать за своего ребенка, никогда не заставляя его чувствовать неодобрение или наказание».

«Я вообще не верю в наказание, — говорит Нельсен. «Иногда родителей обманывают, потому что это работает, но долгосрочными результатами являются бунт, месть и отступление».

Корень мягкой дисциплины, по словам Бэйли, заключается в том, чтобы выразить любящие мысли, которые скрываются за утверждениями, основанными на страхе. Вместо того, чтобы кричать: «Иди сюда, или ты потеряешься!» Бейли предлагает сказать: «Держись рядом со мной в магазине, чтобы я мог защитить тебя. Если с тобой что-то случится, мне будет грустно. Мне нравится, что ты со мной».

Еще один принцип заключается в том, что родители говорят своему ребенку, что делать, а не чего не делать. Малыш, которому говорят: «Не трогай стереосистему!» скорее всего, протянет руку и коснется стереосистемы, — говорит Бейли. Лучшее утверждение может быть таким: «Вы видите стереосистему. А теперь давайте посмотрим на этот грузовик!»

Прежде всего, не забывайте, что вы имеете дело с веселыми, любопытными малышами. «Это может быть намного проще, — говорит Хайнеман Пайпер, — если вы не чувствуете, что ваш двухлетний ребенок должен вести себя как 22-летний».

В моем доме эти новые методы работают. За завтраком в последнее время не было швыряния тостов и лазания по столу. Мы заключили сделку: я отказался от идеи, что они будут спокойно сидеть на своих высоких стульчиках, и в ответ на мое новое, расслабленное отношение они, похоже, смягчили свой бунт. Разумно, любовно сажаю их за стол, рассаживаю на взрослые стулья. Когда моя дочь поднимает руку, чтобы бросить тост, я забираю тост и даю ей теннисный мячик. На данный момент, во всяком случае, они счастливы, я счастлив. Посмотрим, что будет дальше.

В то время как некоторые специалисты по дисциплине отвергают идею тайм-аутов, Джейн Нельсен, автор книги Положительный тайм-аут, , предлагает изменить тайм-ауты, чтобы сделать их комфортными. Она говорит, что детей младше 3 лет не следует ставить в какие-либо тайм-ауты, но дети старшего возраста могут иметь то, что она называет «позитивными тайм-аутами». Это означает, что ребенок, часто в сопровождении своего родителя, идет в «хорошее» место, чтобы успокоиться, прежде чем пытаться извлечь урок из конфликта.

Попросите ребенка создать место для отдыха, снабдите его мягкими игрушками и книгами и назовите его по имени: место для уединения или Гавайи. «Многие люди возражают, что положительный тайм-аут — это награда за плохое поведение», — говорит Нельсен. «Но непослушный ребенок — это обескураженный ребенок. Самый эффективный способ справиться с неподобающим поведением — помочь детям чувствовать себя воодушевленными, чтобы у них исчез мотив неподобающего поведения».

Она предлагает такой подход: «Поможет ли тебе сейчас отправиться в свое приятное место? Хочешь, я пойду с тобой?» Если ребенок говорит «нет», родитель отвечает: «Хорошо, я думаю, я пойду сам».

Родители могут смоделировать ценность положительного тайм-аута, особенно для детей старшего возраста. Нельсен приводит такой пример: 9-летний сын Барбары пришел домой поздно, и Барбара сильно беспокоилась. Когда появился Рик, она поняла, что гнев взял верх. Она сказала: «Рик, я рада, что с тобой все в порядке — я волновалась. Но сейчас я так расстроена, что мне нужно время, чтобы успокоиться, прежде чем мы обсудим, что произошло».

Три эксперта — Бекки Бэйли, Марта Хейнеман Пайпер и Джейн Нельсен, которые много писали о новом, просвещенном подходе к воспитанию детей младшего возраста, предлагают следующие рекомендации по обращению с малышами.

• Остановите борьбу за власть, отключившись. Не бросайтесь в драку с двухлетним ребенком. Сделайте глубокий вдох и сохраняйте спокойствие.
• Дайте малышам ограниченный выбор вместо требований. Спросите: «Хотели бы вы сами подобрать книги или вам нужна моя помощь?»
• Привлекайте детей к совместной работе. Малышам нужна власть и самостоятельность. Вместо того, чтобы говорить малышу держаться подальше от мусорного ведра, попросите его помочь положить что-нибудь в мусорное ведро, а затем закрыть крышку.
• Будьте конкретны и настойчивы, а не расплывчаты и пассивны. Не спрашивайте: «Зачем ты взял эти ножницы? Разве ты не можешь быть милым?» Скажите: «Дайте мне ножницы. Они слишком острые. Они могут вас порезать. Я куплю вам пластиковую пару».
• Заметьте, не судите. Замечая своих детей, вы поощряете их, не классифицируя их как «хороших» или «плохих». Вместо того, чтобы говорить: «Ты такой хороший мальчик», скажите: «Ты показал своему другу, как намазать хлеб маслом, не порвав его. Это было полезно».
• Если вашему ребенку трудно ложиться спать, сфотографируйте его в пижаме, чистке зубов, чтении книги и т. д. Поместите фотографии на плакат «перед сном», и пусть плакат будет главным. Спросите: «Что мы делаем дальше в нашем ритуале спокойной ночи?»
• Уделите время своим детям. Катайтесь с ними, играйте с ними, смейтесь с ними.
• Накормите себя позитивными сообщениями. Столкнувшись с конфликтом, не говорите себе, что не сможете с ним справиться. Скажите себе, что вы придумаете, что делать.

Джейн Мередит Адамс была штатным корреспондентом The Boston Globe и писала для многих других изданий. Она базируется в Сан-Франциско.

Top Picks

Как научить ребенка хорошо себя вести

Использование дисциплины для привития хорошего поведения является важной частью воспитания. Воспитание детей — сложная задача, и вы, как родитель, должны использовать широкий спектр стратегий и методов, чтобы помочь вашему ребенку усвоить хорошее и изменить поведение. Также важно формировать и проявлять гибкость в своих способах формирования поведения вашего ребенка. Поэтому методы, которые вы используете, должны соответствовать современным методам обучения и ухода за детьми.

Видео: Как научить детей хорошо себя вести (8 эффективных советов для родителей)

Прошли те времена, когда родители могли использовать телесные наказания для дисциплинирования своих детей. Пришло время признать, что вы должны пощадить розгу, но не баловать ребенка. У детей нет способностей к многозадачности, а также у них нет зрелости, чтобы понимать вещи и понимать масштабы своих действий. Важно спуститься и установить контакт на их уровне, а не конкурировать за внимание. Читайте дальше, чтобы узнать, как лучше всего изменить поведение вашего ребенка.

10 эффективных советов, как заставить детей вести себя хорошо

Воспитание детей с хорошим поведением стало трудной задачей для большинства современных родителей. Родители ведут активный образ жизни, и им трудно совмещать личные и профессиональные обязанности. Напряженная культура работы оставляет меньше времени для общения и общения с детьми. Таким образом, уроки, имеющие решающее значение для развития сильного характера для безопасного будущего, либо упускаются из виду, либо не всегда подчеркиваются родителями.

Как заставить детей вести себя правильно? Почему мой сын не ведет себя адекватно с людьми? Как научить ребенка вести себя в школе? Вот несколько вопиющих вопросов, которые родители задают детским психологам. Что ж, заставить детей вести себя хорошо — это не высшая математика, и при этом не нужно посещать врача, если ситуация не вышла из-под контроля. Приведенные ниже советы помогут вам дисциплинировать вашего ребенка, чтобы он всегда вел себя безупречно. Вы также можете выиграть несколько баллов за то, что вы отличный родитель!

1. Признавайте чувства ребенка

Очень важно признавать чувства вашего ребенка и не игнорировать их. Например, если ваш ребенок злится из-за того, что вы взяли его игрушку, постарайтесь не игнорировать его чувства и приложите усилия, чтобы успокоить его, объяснив свой поступок. Ребенок должен знать истинную причину вашего поведения. Поэтому, сказав ему, что вы взяли игрушку, потому что пришло время ему насладиться едой или потому что он вел себя неадекватно, вы поможете вам лучше донести свою точку зрения.

2. Перестройте свои мысли

Постарайтесь понять, что ваш ребенок не нарочно ведет себя жестко или трудно. Он просто не понимает важности всего этого. Поэтому вместо того, чтобы выражать свое разочарование неподобающим поведением ребенка, попробуйте сказать ему, что понимаете, что ему тяжело, и предложите помощь. Помните, что ваш ребенок изо всех сил пытается выразить себя, и только у вас есть ключ, чтобы помочь ему выразить свои чувства.

3. Изменение концепции дисциплины

Слово «дисциплина» происходит от латинского слова «учить». Вы можете отказаться от наказания за повторение важности хорошего поведения и использовать ободряющие слова и мотивационные жесты, чтобы вызвать его. Например, говоря, что вы гордитесь своим ребенком за его хорошее поведение, проявляете доброту и заботу, когда он делает что-то действительно трогательное, это побудит его продолжать вести себя наилучшим образом. Кроме того, убедитесь, что вы моделируете себя по тем же линиям, что и ваш малыш.

4. Используйте напористый тон

Никогда не кричите и не кричите, когда вам нужно что-то доказать. Использование неподходящего тона с детьми часто приводит к тому, что они отдаляются от вас и становятся менее чуткими к вашим проблемам. Помните, что дети во многом подражают своим родителям. Поэтому важно быть настойчивым и спокойно акцентировать внимание на сути дела, чтобы ваш ребенок понял ее.

5. Предложите отзыв

Всегда отвечайте или признавайте действия вашего ребенка. Если ваш ребенок хорошо убрался в своей комнате, похлопайте его по спине за хорошую работу или поблагодарите. Говорите положительные слова, такие как «Молодец!», «Спасибо!» или «Какое прекрасное проявление чувства ответственности!» заставит вашего ребенка чувствовать себя хорошо и получить чувство выполненного долга, тоже.

6. Используйте мотивацию

Таблица вознаграждений творит чудеса, когда вы дисциплинируете своего ребенка. Инвестируйте в один и держите под рукой наклейки, чтобы подчеркнуть хорошее поведение. Продавайте идею хорошего поведения с поощрением, которое ваш ребенок получит, набрав определенное количество баллов.

7. Дайте варианты

Объясните своему ребенку, что хорошее поведение принесет ему вознаграждение и признание, а плохое поведение приведет к разочарованию его близких, будь то его семья или друзья. Предоставление вариантов вашему ребенку дает ему время подумать и решить, чего он хочет. Это также побуждает его различать правильное и неправильное и всегда следовать этому принципу.

8. Отправляйте нежные предупреждения

Не прерывайте резко все, что делает ваш ребенок. Дети ненавидят, когда их не предупреждают заранее о том, что их ждет. Например, если вы хотите, чтобы они перестали смотреть телевизор, подайте сигнал «предупреждение за 5 минут» до того, как наступит время выключения. Таким образом, они будут морально готовы к тому, что они могут ожидать.

9. Учите благодарности

Детей нужно учить благодарности и ее важности, и лучший способ сделать это — установить небольшой ритуал утром или перед сном благодарить за все, что у них есть. Как только этот распорядок установлен, вы заметите, как быстро он отражается на других аспектах жизни вашего ребенка, будь то в школе, дома, на вечеринках и других общественных мероприятиях.

10. Занимайтесь йогой или медитацией

Доказано, что упражнения йоги и медитации помогают справиться со стрессом у взрослых.