Подросток 13 лет. Как себя вести?
Подросток 13 лет. Как …
Неадекватная мать одноклассника моего сына
358 ответов
Если подросток повышает голос на родителей…
642 ответа
А вы за отмену врачебной тайны для подростков?
1 981 ответ
Девственность и родители
28 ответов
У дочери в 12 лет лишний вес. Как вели бы себя вы?
292 ответа
Ребенок не хочет ехать в лагерь, а я хочу отдохнуть
404 ответа
Подростки одни дома вечером. Разврат или мудрость?
804 ответа
Ребенок отбился от рук.
Я просто теряю сына!1 405 ответов
Если не растет грудь…
2 936 ответов
Дочери 14. Как отправить ее работать?
158 ответов
Я просто теряю сына!28 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
#3
#4
eclipse
я понимаю его как подросток подростка.Если вы не научитесь слушать его,появятся недопонимания и ссоры,как с моими родителями.
Просто дайте ему самому постепенно развиваться.Хочет сидеть в телефоне-пусть сидит ему так комфортнее,не нужно гнать его.Я уверена со временем это ему наскучит, и он поднимет попу с дивана.А что касаемо умалчиваний,просто научитесь говорить с ним.Дайте понять,что вы выслушаете,но никак не осудите.Обычно этому с детства «приучают»,но если в этой ситуации ничего серьезного нет,то лучше просто оставить в покое.Если посчитает нужным рассказать-расскажет.
#5
ВВ
Отец есть у него? Мне мой сразу объяснил — если у меня нет интерсов, кроме развлечений, то я буду жить на помойке, и в 13 лет выбросил на мусорку, где я сразу вкурил цену бабла, ибо цыгане начали предлагать задом торгануть за беляш))
#6
Гость
У него сейчас подростковый период, отстаньте от ребнка, может у него какие-то проблемы со сверстниками, наоборот попытайтесь показать и говорить ему как вы его любите, и что готовы поддержать во всем, может расскажет , что у него там стряслось((
#7
#8
eclipse
я понимаю его как подросток подростка.
Если вы не научитесь слушать его,появятся недопонимания и ссоры,как с моими родителями.Просто дайте ему самому постепенно развиваться.Хочет сидеть в телефоне-пусть сидит ему так комфортнее,не нужно гнать его.Я уверена со временем это ему наскучит, и он поднимет попу с дивана.А что касаемо умалчиваний,просто научитесь говорить с ним.Дайте понять,что вы выслушаете,но никак не осудите.Обычно этому с детства «приучают»,но если в этой ситуации ничего серьезного нет,то лучше просто оставить в покое.Если посчитает нужным рассказать-расскажет.
#9
Гость
Друзей почти нет. Новая школа полгода. Боюсь чтобы ничего не сотворил и что делать не знаю
#10
#11
#12
#13
#14
#15
Гость
А вы не думаете что у него депрессия?
«К симптомам подростковой депрессии могут относиться нарушение режима сна, изменение аппетита и веса.
У ребенка может появиться чувство отчаяния, безысходности, никчемности и тоски. Другие признаки — это замкнутость, рассеянность, суицидальные мысли или попытки, а также жалобы на ухудшение здоровья, необъяснимые с медицинской точки зрения. При подозрении на депрессию специалисты обращают внимание на совокупность симптомов, которые продолжаются неделями и нарушают привычный ход жизни.
ВОЗМОЖНЫЕ ПРИЧИНЫ ДЕПРЕССИИ
По сообщению ВОЗ, «депрессия развивается в результате сложного взаимодействия социальных, психологических и биологических факторов». Вот некоторые из них.
Физиологические факторы. Причиной депрессии часто становится наследственность, как в случае Юлии. Считается, что гены могут влиять на биохимические процессы в мозгу. К другим факторам относятся сердечно-сосудистые заболевания и изменение гормонального баланса. Также причиной возникновения депрессии или ее обострения может стать постоянное злоупотребление алкоголем или наркотиками *.
Нужно отметить, что причины возникновения депрессии до конца неясны, и, как упоминалось выше, это заболевание может быть вызвано совокупностью факторов.Депрессия может стать следствием стресса, вызванного разводом родителей или их раздельным жительством, смертью близкого человека, физическим или сексуальным насилием, несчастным случаем, болезнью, а также трудностями в обучении — особенно если из-за этого ребенок чувствует себя ненужным. Также причина может корениться в нереалистичных ожиданиях родителей, например связанных с успеваемостью их детей. Среди других факторов могут быть издевательства, страх перед будущим, эмоциональная отчужденность родителей.»
#16
#17
#18
Сказка
Автор, не ответили.
Отец у парня есть? Где он? Какое участие принимает в жизни сына? И скорее всего, в этой новой школе у него проблемы, вероятнее всего, с ровесниками, о которых Вы не знаете. Поговорите с классным руководителем. Надо понимать, что происходит.
#19
ЗавМаг
Автор вы переехали в новый район / город? Если совсем новый коллектив спросите в родительском чате куда ходят одноклассники. Наверное с кем то ваш сын уже успел подружиться. Можно попробовать предложить пойти туда же
#20
Гость
Телефон сильно портит зрение. Я правда не подросток, но после 0.5 — 1 часа глядения в телфеон глаза не могут сфокусирваться на предметах. Всё размыто.
#21
Гость
Так может в каком-то кружке по интересам он как раз найдет приятелей? Предложите просто походить на несколько занятий попробовать и так искать, может где понравится.
И еще присоединяюсь к идее вместе куда-то сходить, на выставку или на природу. Но не говорите, что это ради него, а что это вам так комфортней, когда небольшой компанией.
А может и само пройдет. У знакомой дочь до определенного возраста ничем не увлекалась, та беспокоилась тоже, а потом наоборот стала целеустремленной и любознательной. Но это уже когда студенткой стала.
#22
Гость
Ага, сказки! Подростку никогда не наскучит сидеть в телефоне или компе. В жизни кто-то видел, чтоб это наскучило ребенку??? Нет! У некоторых дети так и сидят всю жизнь потом, как например у одной моей сотрудницы: 29 лет сыну, ни друзей, ни работы, ни девушки, ни образования (бросил, не интересно стало) . Так и сидит в компе дома весь день, даже в магазин ща продуктами ему в лом сходить. Автор, гаджеты не наскучат ему никогда, только еще больше подсаживается на них.
Эксперты Woman.ru
Алёшина Мария
Психолог
40 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
163 ответа
Анна Антончик
Женский психолог
160 ответов
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
51 ответ
Международный Институт
Психология, психотерапия,.
..9 ответов
Психолог
335 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 042
Мария Синяпкина
Психолог-Сексолог
92 ответа
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
44 ответа
Иванова Светлана
Коуч
78 ответов
..#23
Гость
Вы себя вспомните в эти годы.
В 13 лет в голове у человека только его личные интересы и ветер. И это нормально. А вы с него трясете интересы-обязаловки. А некоторые вообще предполагают будущую профессию. Не каждый 20ти летний то вам на это однозначный ответ даст, что уж говорить о подростке. Пока не гоните лошадей, дайте ему дурью пострадать. Но просто ненавязчиво направляйте и говорите со своим ребенком по душам. Не давите и выстройте доверие. Потому что пока он вам не доверяет свои проблемы. И трясти с него нет смысла, он еще больше замкнется. Потихоньку-помаленьку, делитесь собственным опытом, шутите, дайте понять что все что у него сейчас в жизни происходит это фигня полная которую можно легко преодолеть. Ну и внушайте мысль что он крутой у вас и сильный. А не ленивый и инфантильный. Пока слова «выбирай а мы оплатим» на него не подействуют так как он сам не зарабатывает деньги и вас воспринимает как должное. Разумеется вы оплатите, вы же родители. Но на это тоже не надо обращать внимание.
#24
Гость
Я согласна, но я не могу физически у него отобрать телефон
#25
ЗавМаг
Нет, это не выход
Вы станете врагом
Никогда запретные меры не приводили к результату .
Телефоны есть у всех подростков и не надо делать из своего сына изгоя среди сверстников . Но важно , что бы было ещё что то кроме телефона
У меня в ДДЮТ рядом с домом есть очень много кружков для подростков : совеременной фотографии , видеографии, клипмейкерства, киберспорта…. ещё что связанное с пк и разными современными технологиями. Это то что не касаемо спорта. Преподы молодые — с пирсингом, дредами)
Надо конечно пробовать заинтересовать
Договоритесь с сыном, что он будет пробовать и ему за это что то будет
Ну как-то надо заинтересовывать
Телефона не лишать конечно но ограничивать . И время и контент
#26
Гость
Вот вы понимаете, ещё месяц назад я бы кому-то дала такой же совет, потому что мы могли договориться с ним и найти компромисс. Сейчас это пустой взгляд на нас с мужем и категорическое «нет, мне это не надо. Я не хочу. Мне не интересно.
Я не буду. Что мне даст эта секция? А смысл? Вы меня не заставите.» и тд
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 321 ответ
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 001 ответ
Такая зарплата — не хочу работать
656 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
923 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
197 ответов
#27
Гость
Вот вы понимаете, ещё месяц назад я бы кому-то дала такой же совет, потому что мы могли договориться с ним и найти компромисс. Сейчас это пустой взгляд на нас с мужем и категорическое «нет, мне это не надо. Я не хочу. Мне не интересно. Я не буду. Что мне даст эта секция? А смысл? Вы меня не заставите.
» и тд
#28
Новые темы за сутки:
Как себя вести в парнями, с которыми не особо общаешься?
1 ответ
Дочь в 17 лет не хочет работать
8 ответов
Темные круги под глазами, отеки
3 ответа
Что делать, если семья не дружная?
4 ответа
Затруднения в похудении подростку
1 ответ
Не могу помыться из-за матери
14 ответов
Как сказать подруге?
Нет ответов
Как заставить дочь похудеть?
1 ответ
Гиперопека в 13 лет
3 ответа
Девочка-подросток боится мужчин
9 ответов
Популярные темы за сутки:
как можно удалять волосы дома?
31 ответ
Куда девать деньги подростку
19 ответов
Не могу помыться из-за матери
14 ответов
одежды очень мало!
14 ответов
Девочка-подросток боится мужчин
9 ответов
Дочь в 17 лет не хочет работать
8 ответов
Отношения между мамой и дочкой
6 ответов
Мне 18, ей 17.
Можно ли её целовать в губы?6 ответов
Мне нужно к психологу? Или я просто его не люблю
5 ответов
Почему люди пытаются изменить меня ?
5 ответов
Можно ли её целовать в губы?Следующая тема
отношения со мной хочет только после 18
10 ответов
Предыдущая тема
Нравится препод
3 ответа
Как жить с подростками: 10 вопросов психологу
Екатерина Кушнир
поговорила о психологии подростков
Профиль автора
Никита Карпов
клинический психолог
Когда ребенок становится подростком, он сильно меняется — и не всегда родители понимают, как себя с ним вести.
Период взросления — один из наиболее сложных в жизни человека. Окружающим тоже приходится нелегко: большинство родителей стремятся дать своим детям только лучшее, но часто не справляются с протестным поведением и не могут сохранить теплые отношения с бунтующим подростком.
Подростковый психолог Никита Карпов рассказал, когда поведение взрослеющего ребенка — повод обратиться к специалисту, а также дал родителям рекомендации, которые помогут пережить сложное время.
Что вы узнаете
- Когда с ребенком стоит сходить к психологу?
- Родителям ребенка тоже нужно работать с психологом?
- Когда нужно обратиться к психологу, а когда уже к психиатру?
- Где грань между нормальным подростковым возрастом и патологией?
- Как выстроить отношения с подростком?
- Есть ли разница в общении с подростками с учетом возраста?
- Можно ли как-то повлиять на подростка?
- Подростковый кризис бывает у всех?
- Как правильно реагировать на действительно плохое поведение?
- Нужны ли подростку какие-то границы?
Сходите к врачу
Наши статьи написаны с любовью к доказательной медицине. Мы ссылаемся на авторитетные источники и ходим за комментариями к докторам с хорошей репутацией. Но помните: ответственность за ваше здоровье лежит на вас и на лечащем враче.
Мы не выписываем рецептов, мы даем рекомендации. Полагаться на нашу точку зрения или нет — решать вам.
Когда с ребенком стоит сходить к психологу?
Первая причина — беспокойство и растерянность родителей, когда они не знают, что делать, как повлиять, не понимают, что происходит.
Вторая — ощущение или понимание родителей, что у ребенка что-то не в норме, например с ним происходит нечто плохое, он всегда в плохом настроении: агрессивный, сильно расстроенный. Также когда ребенок не выполняет условные социальные обязательства: не учится, конфликтует со сверстниками, учителями, дома перестал общаться. Либо есть тики, истерики, нервные срывы, признаки депрессии, такие как апатия и постоянная подавленность, и другие отклонения.
Иногда поводом может быть просто информационная недостаточность. С одной стороны, сейчас много всего написано в интернете, с другой стороны — родителям от этого не легче, не хватает структурированной информации. Часто родители приходят с таким внутренним вопросом: «А нормально ли это?»
/list/we-need-to-talk/
Как и о чем говорить с детьми в сложные времена: 11 вопросов психологу
Если говорить про внешние ситуации, поводом обратиться к психологу может быть переезд, смена школы, развод родителей, появление брата или сестры, травма, смерть кого-то из близких.
Иногда даже смерть домашнего животного может оказаться важной для ребенка.
К некоторым запланированным изменениям стоит подготовиться — тот же переезд, эмиграция, развод, рождение еще одного ребенка. Здесь можно заранее пойти психологу, чтобы помочь ребенку пережить стрессовые ситуации.
Родителям ребенка тоже нужно работать с психологом?
Я сторонник того, что к детскому психологу стоит сначала сходить родителям без ребенка: описать ситуацию, свои переживания и спросить, что дальше.
Не так много случаев, когда работать надо только с ребенком. Но и тут психологу нужно много информации от родителей, которую ребенок рассказать не сможет. Обычно здесь специалист работает параллельно с родителями и ребенком.
Бывают ситуации, когда подросток сам просит отвести его к психологу, но и здесь я предпочитаю сначала встретиться с родителями, собрать то, что врачи называют анамнезом: семейную историю, как выглядит ситуация глазами родителей.
/list/not-a-phase/
Что мне помогает понять подростка: 8 подкастов и ютуб-каналов
Кроме того, родители могут повлиять на проблемы подростка — и хорошо, когда это влияние положительное и конструктивное.
Психолог может помочь в этом.
Ребенок — это продукт семьи. То, что с ним происходит, — результат того, что происходит в семейной системе. Я не берусь помочь, если родители занимают позицию «почините нам ребенка», а сами участвовать не хотят.
Когда нужно обратиться к психологу, а когда уже к психиатру?
Самостоятельно понять это не всегда возможно. Конечно, бывают крайние случаи: суицидальные попытки, явные и длительные самоповреждения, длительное депрессивное состояние, агрессия, переходящая рамки нормы. В таких случаях родители и сами видят, что нужно к психиатру.
Психиатрические расстройства у подростков — Комитет здоровья подростков ACOG
В остальных случаях можно спокойно начать с психолога — вменяемый специалист всегда направит к психиатру, если будет нужно.
Я поступаю так: если у меня есть опасения или предположения, прямо говорю о них родителям и рекомендую посетить психиатра. Ведь это влияет на эффективность моей работы, а иногда и на безопасность.
Например, если я подозреваю расстройство личности, то мне точно нужно заключение психиатра, чтобы не нанести вреда пациенту.
/list/psihiatr/
12 важных вопросов психиатру Кириллу Сычеву
Где грань между нормальным подростковым возрастом и патологией?
Список сложностей подросткового возраста и особенностей подростков во многом совпадает с рядом психиатрических диагнозов. Это нормально, с ними просто такое происходит в этом возрасте.
Провести границу между нормой и нарушениями родителям будет сложно. Опять же основной критерий здесь — ощущение беспокойства.
Если оно появилось, лучше на всякий случай обратиться к специалисту. В этом нет ничего страшного. Психолог объяснит, что для этого возраста — условная норма и с чем придется пожить какое-то время, на что родители могут повлиять собственным поведением, а что может быть поводом для активных действий.
Например, замкнутость — норма для подростков, хотя она и беспокоит родителей, которые чувствуют, что теряют контроль и не знают, что происходит с ребенком.
Однако если замкнутость сочетается с дисфорией — постоянным мрачно-злобным настроением, это может быть как вариантом нормы, так и нет.
Расстройства настроения — Клиника Майо
Кроме того, замкнутость сама по себе не говорит, что случилось что-то плохое. Однако из-за нее родители могут не узнать, что что-то плохое произошло или происходит. К примеру, подростка травят в школе, у родителей помощи он не просит, сам не справляется, нарастает депрессивное настроение, в школу не хочет, хуже учится, родители ругают — это плохая ситуация.
То есть, с одной стороны, для подростков замкнутое поведение нормально, с другой — стоит посоветоваться с психологом, чтобы разобраться, что с ребенком происходит. И главная рекомендация для родителей здесь всегда такая: ослабить давление. Трудно наладить отношения с подростком, когда, с одной стороны, его ругают за плохую учебу и поведение, а с другой — ждут доверия и желания разговаривать.
Подростки — Американская психологическая ассоциация
Как выстроить отношения с подростком?
Для начала стоит прекратить рушить отношения: обесценивать, критиковать, оскорблять, унижать и выступать в роли надзирателя.
Сложно говорить о доверительных отношениях между начальником и подчиненным.
Это период, когда родителям очень сложно: есть тревога за будущее ребенка и ощущение, что контроль извне помогает ему в этом будущем закрепиться или получить бонус для дальнейшего развития. Кажется, что если прекратить контролировать подростка, его жизнь полетит под откос. Получаются как бы чаши весов: на одной — хорошие отношения, на другой — хорошее будущее.
/list/slozhno-no-mozhno/
Развод, секс и толерантность: 12 книг, которые помогут объяснить ребенку сложные темы
Однако подростки в этом смысле очень показательны — они не дают собой управлять. То есть родители попытки предпринимают, отношения рушат, а результата нет.
На консультациях это можно показать простым способом. Психолог задает родителям вопрос: «А что вы делаете?» Родители отвечают. Затем психолог спрашивает, какой результат они хотят и какой получают. Становится ясно, что они не совпадают.
Как только родители понимают, что их действия контрпродуктивны, им может быть проще отказаться от них.
В подростковом возрасте меняется запрос на коммуникацию. Если раньше был большой сильный взрослый и маленький зависимый ребенок, то теперь подросток хочет к себе другого отношения — даже если на самом деле он еще остался маленьким и зависимым. Родителям важно перестроиться.
Есть простой лайфхак. Упрощенно представим, что существуют две функции общения:
- Человеческая: обмен информацией, эмоциями, впечатлениями — так мы общаемся с друзьями.
- Родительская — контроль, менеджмент, планирование, мотивация.
/list/parents-podcasts/
14 подкастов для родителей, которые помогут справиться с воспитанием ребенка
Можно понаблюдать за собой, чтобы понять, в какой роли чаще происходит общение с подростком. Обычно это родительская роль: на коммуникацию с ребенком времени мало, мы пытаемся «нанести» максимум пользы из директивной позиции.
Эффекта от этого немного, а вред для отношений может быть существенный.
Чтобы наладить контакт, важно выровнять баланс между двумя ролями, а лучше сделать перекос в обратную сторону. То есть найти время общаться с подростком по-человечески, когда родителям ничего от него не надо.
Есть ли разница в общении с подростками с учетом возраста?
Считается, что младший подростковый возраст — это 11—13 лет, старший — 14—17 лет. Это условное деление, границы плавают: бывают дети, которые в 11 лет по ряду параметров уже перешли в старший подростковый возраст, а бывают те, у кого в 15 лет еще ветер в голове.
Этапы подросткового возраста — Американская академия педиатрии
Младший подростковый возраст менее удобный. Подростки еще совсем дети, но уже с гормональными бурями, изменениями в эмоциональной сфере, неадекватными эмоциональными реакциями, запросом на другую коммуникацию, протестами по отношению к родителям.
Здесь как с кризисом трех лет: главное — терпение.
Надо просто пережить этот период так, чтобы не разрушить отношения. Подростки в этом возрасте не очень управляемы: три минуты назад ребенок вменяемо разговаривал, а сейчас уже бегает на голове и матерится. У них плохо с самоконтролем, они сами себя не понимают — не стоит рассчитывать, что ребенок будет вести себя как взрослый.
В более старшем подростковом возрасте подросткам уже проще с точки зрения самоконтроля, они сознательно могут выбирать не выстраивать контакт с родителями, если те ведут себя некорректно. У них свои мотивы, интересы, они больше погружены в отношения со сверстниками, им важнее не количество, а качество этих отношений.
/podrostok-eto-dorogo/
«Траты улетают в космос»: 5 причин, почему расходы на детей растут вместе с ними
Можно ли как-то повлиять на подростка?
Здесь важно задать себе вопрос: нужно, чтобы он сам захотел выполнять какие-то действия, или нет. Это две совершенно разные стратегии.
Когда надо, чтобы подросток просто выполнял нужные действия, начинаются угрозы, наказания, подкуп, шантаж, манипуляции.
Грубо говоря — «как заставить его сделать уроки до того, как сесть за компьютер». В этом случае родители подменяют мотивацию ребенка своей, а у него и так ее нет.
Второй вариант — «довзрослить» подростка до того, чтобы он сам выбирал делать уроки в нужный момент и не приходилось его заставлять. Здесь два компонента:
- Выстраивать отношения: подросток будет слушать родителей, когда у него с ними хорошие отношения.
- Помогать ему думать — общаться не тезисами и указаниями, а больше вопросами и слушанием.
Это медленный и сложный путь, потому что подросток долго еще будет жить без ориентации на будущее и без просчитывания последствий. Здесь задача родителей — не гасить будущую мотивацию в зародыше, помочь ребенку учиться размышлять и принимать решения взвешенно.
То же касается рисковых ситуаций — вместо того чтобы подростка ограждать от всего и все запрещать, логичнее научить его думать. Запреты не помогут, если нужно, чтобы подросток мог сделать адекватный выбор и от чего-то отказаться.
Если просто запрещать, в какой-то момент давление группы окажется сильнее, чем родительские запреты, или появится желание попробовать, или захочется сделать назло родителям и запретам. Конструктивнее направлять усилия на то, чтобы подросток развивался, думал, взрослел, задавался вопросами.
Подростковый кризис бывает у всех?
Подростковый период бывает у всех: у одних более ярко, у других менее ярко. Если все совсем гладко и ничего не происходит, на мой взгляд, это подозрительно. Здесь либо родители не в курсе, а подросток что-то делает втихаря, либо все настолько регламентировано, что у ребенка невроз и он слишком сильно хочет быть хорошим.
Это может привести к тому, что проблемы выстрелят потом, когда подросток выйдет из-под родительского контроля, например уедет учиться в другой город. Иногда бывает и так, что уже в 30—40 лет на психотерапии человек осознает, что подросткового возраста у него не было и вот сейчас он его проживает.
Как правильно реагировать на действительно плохое поведение?
Важно ответить себе на два вопроса: насколько это для меня критично и чего я хочу добиться в результате.
Например, родители увидели, что ребенок курит. Если дать подростку по шее или наорать, то, возможно, в ближайшие пару месяцев его с сигаретой будет не видно, но это не гарантирует, что он не курит в другом месте. То есть такие действия не работают.
Еще такие наказания могут выйти боком в будущем. Если с подростком случится что-то плохое в тот момент, когда он снова курил, например к нему кто-то приставал, — он может ничего не рассказать родителям, потому что будет бояться, что его отругают за курение.
Если нужно, чтобы подросток не курил, надо воспитывать нормальное отношение к себе, самооценку, объяснять, что это вредит здоровью. Это постепенный процесс, здесь нельзя достичь цели одной мгновенной реакцией на сигареты.
Подобные ситуации сложные, требуют много спокойствия. Чтобы ребенок не пошел по скользкой дорожке, у него должна быть своя голова на плечах, и колотушками свою голову не создать.
При этом важно учитывать семейные нормы и правила. Например, если дома нельзя курить, а подросток дымит на кухне, то правило придется отстаивать: дома ты не куришь, и точка.
/school-problems/
Как я защищаю права своих детей в школе
Хорошо еще разобраться, почему так произошло. Подросток обычно понимает, что родители взорвутся, часто это провокация, вызов на диалог. Если понять причину, получится адекватно отреагировать.
Играет роль и поведение родителей: если родители сами курят, у них не получится повлиять на ребенка аргументами про негативные стороны курения. В таком случае, если курение подростка не устраивает, остается только один способ — установить правила, например ограничить курение дома, и ждать, что он, возможно, со временем бросит сам.
Нужны ли подростку какие-то границы?
На этот вопрос нет правильного ответа. Главная задача родителей — находить баланс.
Важно определиться — самостоятельно или с помощью психолога, что является принципиальным, на каких правилах родители хотят настаивать.
У всех будут разные ответы, нет единственно верных правил и ограничений. Для кого-то это возвращаться в определенное время, для кого-то — выключать гаджеты в 22:00, для кого-то — вежливо разговаривать, и так далее.
Здесь важно честно себе ответить и не требовать от подростка того, что особо не нужно и чего добиться никак не получается. Нет необходимости держать подростка в ежовых рукавицах.
Есть алгоритм, который помогает отсеять ненужные правила:
- Надо выписать список конкретных требований и ограничений по пунктам. Например, «чтобы учился нормально» — это не конкретное требование. Если расшифровать, то там может быть: должен учиться на пять по основным предметам, минимум на четыре по всем остальным, с вечера собирать рюкзак, полностью делать домашку без списывания, в школу идти в аккуратной одежде, перед школой позавтракать, не прогуливать, учителю не хамить и еще что-нибудь. Когда требования выписаны, становится видна полная картина.
- Выбрать требования, которые не выполняются, из-за чего постоянно возникают конфликты, при этом из-за невыполнения никто не умер.
В итоге обычно получается такая картина: куча энергии тратится на то, чтобы требовать соблюдения правил, которые все равно не выполняются и ничего страшного не происходит.
Родителей часто пугает, что если они перестанут что-то требовать, то станут плохими родителями. Но бесконечные требования не усиливают позицию родителей и не меняют мотивацию ребенка — это просто сотрясание воздуха и увеличение количества конфликтов.
Рамки и нормы для развития нужны, но они должны быть адекватными и обоснованными. С подростками важно помнить, что им все придется аргументировать. И это суперская практика: если попытаться свои требования объяснить, сразу будут видны те, в нужности которых родители сами не уверены.
Как поступить с неблагодарным подростком
| Что такое благодарность | Что значит быть благодарным | Почему важна благодарность | Почему мой подросток такой неблагодарный | Как вести себя с неблагодарным подростком |
«Мой подросток счастлив и хорошо приспособлен. Я думаю, что до сих пор я проделал довольно хорошую работу по его воспитанию. Проблема в том, что он совершенно неблагодарен за все, что я для него сделала. Как быть с неблагодарным подростком ?»
Звучит знакомо?
Родители часто выражают подобные чувства в подростковом возрасте своего ребенка.
Они много работают, чтобы обеспечить своих детей, и стараются быть хорошими родителями. Однако их дочь или сын-подросток совсем их не ценят. Это разбивает им сердца.
Иметь титулованного подростка больно. Ни один родитель не захочет воспитать неуважительного подростка, который не ценит усилий своих родителей.
Что такое благодарность
Благодарность — это признательность, которую человек испытывает, когда кто-то делает вам что-то хорошее, будь то материальное, например подарок, или нематериальное, например, доброта или помощь, из альтруизма, даже если в этом нет необходимости. Это добродетель и нравственная эмоция 1 .
Благодарность, которая не дается добровольно и не мотивирована каким-то особым чувством благодарности, не будет казаться подлинной. Это моральная эмоция, которая подразумевает доброжелательность.
Что значит быть благодарным
Быть благодарным означает быть благодарным за кого-то, кто помог или сделал что-то хорошее для вас.
Всем нам знакомо чувство благодарности – когда мы получаем подарок, мы благодарны человеку, который нам его подарил. Мы понимаем, что другим не нужно было этого делать, но они сделали это из доброй воли по отношению к нам.
Почему так важна благодарность
Для родителей очень приятно получать благодарность от своих детей. Это отражает ценность и любовь, которую они придают своим детям.
Нельзя недооценивать важность благодарности у детей. Благодарность, которую ребенок испытывает к своим родителям, может стать мощной силой в их жизни, которая может помочь им добиться успеха.
Благодарность связана с большей удовлетворенностью жизнью, оптимизмом, благополучием и меньшей депрессией и завистью по сравнению с менее благодарными людьми 2 . Благодарные люди демонстрируют более просоциальное поведение и черты 3 . Кроме того, благодарность — это человеческая сила, которая укрепляет личные и межличностные отношения. Благодарность приносит пользу обществу в целом.
Почему мой подросток такой неблагодарный
Подобно доброте или уважению, благодарность нужно моделировать и учить.
Одна из частых ошибок родителей при общении с неблагодарным подростком – ругать его, наказывать или навязывать «естественные последствия». Отнять имущество или сказать им: «Я так много сделал для вас. Почему ты не можешь быть благодарным?» не заставит кого-то чувствовать себя благодарным.
Чтобы почувствовать благодарность, нужно осознать, что этот источник добра – помощь извне, оказываемая другим человеком намеренно и альтруистично, часто за счет собственной выгоды, за которую этот человек ничего не просит взамен.
Последняя часть имеет решающее значение для понимания благодарности.
Допустим, кто-то из членов семьи сделал вам что-то хорошее, но вы по какой-то причине не сразу сказали спасибо. Возможно, вы были отвлечены, слишком устали, слишком взволнованы и т. д. Потом этот человек подошел к вам и сказал: «Эй, ты не поблагодарил меня за то, что я для тебя сделал.
Ты так имеешь право». Вы до сих пор чувствуете благодарность за «бескорыстный» поступок этого человека?
Действие больше не кажется альтруистичным, бескорыстным, не так ли? Они ожидали вашей признательности и требовали ее. Несмотря на то, что вы все еще можете быть благодарны за то, что они сделали для вас, вам кажется, что вас заставляют благодарить кого-то.
Некоторые подростки, вероятно, думают так же.
Когда мы обвиняем наших подростков в том, что они не ценят свои мобильные телефоны или видеоигры, которые мы предоставляем, мы чувствуем себя вправе получить от них благодарность. Мы чувствуем, что они нам что-то должны.
В большинстве случаев да. Но когда мы требуем этого (особенно обвинительным тоном голоса), всякое желание выразить благодарность, если оно есть, угасает.
Как вести себя с неблагодарным подростком
Не требуйте благодарности
Вот в чем дело…
Родители решили завести детей. Дети не решались завести родителей.
Быть родителем и привести в этот мир уязвимое человеческое существо означает, что мы соглашаемся обеспечивать и защищать этого человека. Это ответственность, а не акт благотворительности.
Это не означает, что родители тратят много героических поступков, жертв и много времени на воспитание своих детей, а указывает на то, что многое из того, что делают родители, является именно тем, что сделал бы ответственный взрослый.
Вот пример…
Представьте, что вы в ресторане, и официант приносит вам еду. Вы благодарите их, когда еда прибывает быстро. Заслуживают ли они признания? Конечно. Должны ли они требовать признания, если вы забыли или отвлеклись?
Это тонкое отличие делают некоторые родители, когда отчитывают своих подростков за их неблагодарное отношение. Они требуют, чтобы их подростки благодарили их за то, что сделали бы ответственные родители.
Благодарность — это эмоция, которую необходимо прочувствовать, чтобы выразить ее достоверно.
Если вы хотите, чтобы ваш подросток был благодарен, вы не можете требовать благодарности. Если, конечно, вы хотите, чтобы они сказали «спасибо» бессердечно.
См. также: Воспитание подростков с легкостью
Уважительно указывайте на неблагодарность
Когда ваш подросток демонстрирует отсутствие благодарности или неуважительное поведение, вы можете указать на это, не оскорбляя и не обзывая его. Не используйте такие слова, как «имеющий право» или «паршивец».
В качестве альтернативы вы можете сказать: «Ваши родители только что подарили вам подарки, но вместо того, чтобы быть благодарными, вы жалуетесь на то, что их недостаточно. Почему вы так себя чувствуете?»
Помимо благодарности, вы учите их уважительно не соглашаться.
Не обвиняйте и не стыдите своего подростка, а вместо этого задавайте наводящие на размышления вопросы. Помогите им понять, в чем проблема, и вежливо объясните, почему полезно ценить то, что у них есть.
Прививать ценности, а не материализм
Ваш подросток связывает материальные вещи с вашей любовью?
Многие родители используют материалы, чтобы восполнить недостаток времени, чтобы показать свою любовь к своим подросткам.
Их учат, что любовь и материалы — это одно и то же.
Прививать ценность любви и доброты и их отличие от материализма 4 .
Уделите время общению со своим подростком, чтобы укрепить связь между родителем и ребенком. Это должно быть приоритетом в вашей семейной жизни. Ваш подросток будет больше слушать вас, если вы будете учить его благодарности, если у вас с ним хорошие отношения.
Помогите подросткам заметить доброту, проявленную к ним другими
Мы чаще замечаем отрицательные эмоции, чем положительные, потому что эмоции помогают нам понять окружающую среду.
Знание того, где находятся опасности и потенциальные угрозы, может спасти нам жизнь. Вот почему негативные эмоции, такие как тревога или разочарование, привлекают больше нашего внимания.
Но положительные события менее важны, потому что все, что нам нужно делать, это продолжать то, что мы уже делаем, и ничего не нужно менять. Это может привести к тому, что положительные события останутся незамеченными.
Чтобы помочь нашим подросткам почувствовать благодарность, укажите, когда у них все идет хорошо. Помогите им понять или вспомнить причины и людей, стоящих за этими событиями.
Например: «Дама только что подняла и вернула кошелек, который вы уронили. Это так мило с ее стороны.
Научите их сочувствию
Помогите подростку развить сочувствие.
Эмпатия позволяет нам распознавать намеренные добрые поступки 5 . Эмпатичный подросток понимает, что, когда кто-то добр к ним, они получают выгоду, даже если этому человеку не нужно было этого делать.
Сопереживание подростку, когда он/она сталкивается с негативными эмоциями, — отличный способ развить сочувствие 6 . Покажите ребенку, что вы понимаете, через что он проходит, назвав его чувства и описав влияние на них.
Помогите им справиться с негативными эмоциями
Будучи несчастными и бессильными перед негативными эмоциями, им трудно быть благодарными. Подростковые годы — это время, когда подростковый мозг претерпевает серьезные изменения, что приводит к перепадам настроения.
Таким образом, важно научить подростков эмоциональной регуляции в дополнение к эмпатии.
Дети развивают саморегуляцию, когда их родители отзывчивы, заботливы и тепло 7 . Эмоциональный коучинг родителей также является эффективным способом обучения эмоциональной регуляции.
Выразите свою благодарность подростку
Мы часто недооцениваем, как много дети поглощают из окружающей среды. Наши дети тоже чему-то учатся, даже если мы этого не осознаем. Они улавливают наши чувства, отношения, убеждения и поведение. Практика и оценка выражения благодарности начинается с родителей. У родителей, которые ценят благодарность, дети тоже будут благодарны.
Как родители могут практиковаться и выражать благодарность? Самый прямой способ — благодарить наших детей, когда они демонстрируют приемлемое поведение.
Один из распространенных ответов родителей: «Почему я должен благодарить своего ребенка за то, что он выполняет работу по дому? Они должны это сделать».
Но тогда почему наши подростки должны благодарить нас за заботу о них? Как родители, это то, что мы должны делать, верно?
Несмотря на то, что мы делаем то, что должны делать как родители, все равно приятно, когда наши дети признают наши усилия. Это верно и для подростков. Благодарить их за их усилия — лучший способ научить их быть благодарными.
Поощряйте вашего подростка заниматься волонтерской деятельностью
Создание поддерживающих социальных отношений зависит от выражения благодарности и щедрости. Щедрость не только помогает укрепить отношения с другими людьми и развить чувство благодарности, но и помогает детям понять, что значит быть добрым к другим и ценить доброту 8 .
Поощряйте вашего подростка регулярно заниматься волонтерской деятельностью. Это простое действие учит их многому о благодарности.
Кроме того, найдите способы мотивировать своего ребенка быть щедрым. Например, они могут пожертвовать игрушки, одежду или подарки, полученные от других.
Не помешает вести дневник благодарности
Несколько исследований показали, что ведение дневника может увеличить благодарность 9 . Тем не менее, результаты не были легко воспроизведены в последующих исследованиях. Тщательное изучение этих исследований показало, что несоответствия были связаны с планом экспериментов или способом набора добровольцев 10 .
Не повредит регулярно побуждать подростка думать и записывать то, за что он благодарен, даже если это не совсем надежный метод. Это более глубокое мышление подготовит их к тому, чтобы стать независимыми взрослыми в рамках подросткового развития и их жизненного опыта.
Нужна помощь в мотивации детей?
Если вам нужны дополнительные советы и реальный пошаговый план, этот онлайн-курс «Как мотивировать детей» — отличное место для начала.
В нем приведены шаги, необходимые для выявления проблем с мотивацией у вашего ребенка, а также стратегия, которую вы можете применить, чтобы помочь вашему ребенку развить самомотивацию и увлечься обучением.
Как только вы освоите эту научно обоснованную стратегию, мотивировать вашего ребенка станет легко и без стресса.
Была ли эта статья полезной?
Насколько это было полезно?
Как мы можем его улучшить?
Ссылки
1.
Эммонс Р.А., Фро Дж., Роуз Р. Благодарность. В: Положительная психологическая оценка: Справочник по моделям и показателям (2-е изд.). Американская психологическая ассоциация; 2019: 317-332. дои: 10.1037/0000138-020
2.
Конг Ф., Дин К., Чжао Дж. Взаимоотношения между благодарностью, самооценкой, социальной поддержкой и удовлетворенностью жизнью среди студентов бакалавриата. Жеребец счастья J . Опубликовано в Интернете 22 апреля 2014 г .: 477–489. doi: 10.1007/s10902-014-9519-2
3.
Маккалоу М.Э., Эммонс Р.А., Цанг Дж.А. Благодарное расположение: концептуальная и эмпирическая топография.
Журнал личности и социальной психологии . Опубликовано в Интернете 2002: 112-127. дои: 10.1037/0022-3514.82.1.1124.
Цанг Дж.А., Карпентер Т.П., Робертс Дж.А., Фриш М.Б., Карлайл Р.Д. Почему материалисты менее счастливы? Роль благодарности и удовлетворения потребностей в отношениях между материализмом и удовлетворенностью жизнью. Личность и индивидуальные различия . Опубликовано в Интернете в июле 2014 г .: 62–66. doi:10.1016/j.paid.2014.02.009
5.
Маккалоу М.Е., Килпатрик С.Д., Эммонс Р.А., Ларсон Д.Б. Является ли благодарность моральным аффектом? Психологический бюллетень . Опубликовано в Интернете 2001: 249-266. дои: 10.1037/0033-2909.127.2.249
6.
Дэвис КМ. Что такое эмпатия и можно ли научить эмпатии? Физиотерапия . Опубликовано в сети 1 ноября 1990:707-711. doi: 10.1093/ptj/70.11.707
7.
Моррис А.С., Крисс М.М., Силк Дж.С., Холтберг Б.
Дж. Влияние воспитания на регуляцию эмоций в детстве и подростковом возрасте. Детская перспектива разработки . Опубликовано в Интернете 9 июня 2017 г .: 233–238. doi:10.1111/cdep.122388.
Броди М., Мартинелли М. Создание новой библиотеки для Университета Маккуори: мы уже на месте? Управление библиотекой . Опубликовано в Интернете 30 октября 2007 г .: 557–568. дои: 10.1108/01435120710837837
9.
Froh JJ, Sefick WJ, Emmons RA. Подсчет благословений у подростков раннего возраста: экспериментальное исследование благодарности и субъективного благополучия. Журнал школьной психологии . Опубликовано в Интернете в апреле 2008 г .: 213–233. doi:10.1016/j.jsp.2007.03.005
10.
Фро Дж.Дж., Кашдан Т.Б., Озимковски К.М., Миллер Н. Кто больше всего выигрывает от интервенции благодарности у детей и подростков? Изучение положительного влияния в качестве модератора. Журнал позитивной психологии .
Опубликовано в Интернете в сентябре 2009 г .: 408–422. дои: 10.1080/174397602464
Журнал личности и социальной психологии . Опубликовано в Интернете 2002: 112-127. дои: 10.1037/0022-3514.82.1.112
Дж. Влияние воспитания на регуляцию эмоций в детстве и подростковом возрасте. Детская перспектива разработки . Опубликовано в Интернете 9 июня 2017 г .: 233–238. doi:10.1111/cdep.12238
Опубликовано в Интернете в сентябре 2009 г .: 408–422. дои: 10.1080/174397602464О Памеле Ли
Памела Ли — автор, основатель и главный редактор Parenting For Brain. Она имеет образование в области электротехники (MS, Стэнфордский университет) и управления бизнесом (MBA, Гарвардский университет). Узнать больше
Просмотреть все сообщения Памелы Ли | Веб-сайт
6 советов, которые помогут вам справиться с подростковым неуважением
Дверь открывается, и входит подросток или подросток. Вы можете почувствовать их прибытие еще до того, как увидите их, потому что энергия в вашем доме полностью меняется почти мгновенно. Кожа на руках и затылке начинает вставать дыбом.
На данный момент ситуация может развиваться двумя путями.
Будет либо «исчезновение», когда ваш подросток или подросток пытается убежать в свою комнату, не глядя в глаза и не вступая в контакт с людьми.
ИЛИ
Будет топот ног, громкие вздохи и бормотание обид, за которыми последует театральное выбрасывание школьных учебников на пол или стол.
Далее будут злые взгляды в сторону братьев и сестер, домашних животных и любого другого живого существа рядом с ними. Любые попытки вмешаться будут встречены закатыванием глаз или молчанием. Возможно, они могли бы пробормотать себе под нос «тьфу» или «что-то еще», когда они направились прямо к холодильнику.
Иметь дело с неуважительными подростками и подростками может быть неприятно.
В любой момент вы никогда не знаете, какой ребенок появится и будет ли это очередная гневная конфронтация или много беспокойства без уважительной причины.
Но, честно говоря, в половине случаев они тоже не уверены.
Это сложно и запутанно — для вас обоих.
Воспитание подростков и подростков сложно, утомительно и утомительно. Но у всех нас есть шанс не только выжить, но даже найти моменты, когда мы сможем по-настоящему насладиться этими капризными подростками, если научимся строить мосты, а не сжигать их.
Шесть простых советов, как смягчить проявления неуважения к подросткам
Эти пять советов по устранению неуважительного поведения подростков могут помочь сохранить мир, когда ваш подросток или подросток изо всех сил пытается превратить ваш дом в поле битвы.
1. Распознавайте, когда они пытаются затеять драку
Когда ваш ребенок стоит перед вами с полным выражением лица и чепухой, вылетающей изо рта, может быть очень трудно сдержаться.
Одна из моих любимых историй рассказана мамой двух девочек-подростков, которую я считал пациенткой принцессы Диснея. Я был убеждён, что ничто не заставит её расстаться со своими детьми. Затем однажды она и ее семья сидели на улице за ужином. Ее старшая дочь была в плохом настроении, вела себя неприятно и грубо со всеми за столом и просто делала всю еду невыносимой. По мере развития драмы маме, наконец, так надоело, что она взяла свою чашку и швырнул его прямо мимо головы дочери в их бассейн.
«Я действительно хотела бросить это тебе прямо в голову», — сказала она. «Тебе повезло, что я люблю тебя достаточно, чтобы скучать».
Это не означает, что швырять вещи в наших подростков — это какое-то решение, но это пример того, насколько хорошими могут быть наши дети и действительно нажимают на наши кнопки.
Иногда даже лучшие из нас не всегда могут быть взрослыми в комнате.
Тем не менее, мы должны сделать все возможное, чтобы помнить, что мы — взрослые. И когда мы опускаемся до их уровня, злясь и крича (и швыряясь вещами), это только подливает масла в огонь их подростковой ярости. Это также ставит нас в положение, когда мы становимся непреднамеренным образцом для подражания, подтверждая то же самое поведение и действия, которые мы пытаемся изменить в них.
2. Сохраняйте спокойствие, хладнокровие и собранность
Да, это тяжело, очень тяжело. Но даже несмотря на то, что это может потребовать от нас огромной силы воли и силы сердца, когда мы можем поддерживать нормальную громкость и тон наших голосов, это возлагает на нас ответственность за соблюдение правил ведения боя и лишает их некоторой силы.
Просто скажите им, что вы будете рады выслушать или поговорить с ними о том, что происходит, когда они смогут сделать это более разумно.
Они хотят контролировать ситуацию, и их цель — заставить вас играть на их территории, где они имеют преимущество.
Когда вы отказываетесь вести огонь по их пятибалльной шкале интенсивности, это обезоруживает ситуацию.
Дайте им немного места и времени, чтобы остыть. Тогда обсудите вопрос, когда все будет не так эмоционально для них (и вас). Но убедитесь, что они знают, что вы не сбрасываете их с толку и не даете им сорваться с крючка. Вы даже можете установить конкретное время, например, после ужина или предстоящих выходных.
В любом случае, вы превратили то, что они хотели превратить в конфронтацию, в нечто гораздо более продуктивное — в беседу.
3. Ничего личного (независимо от того, как это звучит)
Подростки и подростки точно знают, как использовать слова как оружие. Они понимают, как причинить наибольший вред даже самыми простыми словами. И поскольку мы их родители, мы становимся наиболее распространенными мишенями в их непрекращающейся битве против всего мира.
Вау, их слова могут быть жестокими, но мы должны понимать, что на самом деле это не личное.
Подростковый возраст наполнен тревогой. Гормоны бушуют, тела меняются странным и запутанным образом, а их мозг еще не полностью сформирован, чтобы помочь им справиться со всем этим.
Они также застряли в этом месте, где взрослость приближается к ним все быстрее и быстрее, поэтому они очень хотят больше независимости, но в то же время они все еще жаждут одобрения со стороны всех в своей жизни — от родителей до сверстников.
Хотя это было миллион лет назад, мы тоже были подростками. Попробуйте вспомнить, как это было тогда для вас. Вы, должно быть, сказали что-то или, может быть, много вещей своим родителям, о чем сожалеете. Но поскольку вы пришли из довольно здоровой семьи, вы и ваши родители выжили и, скорее всего, теперь у вас хорошие отношения.
По большей части неуважение и плохое отношение наших подростков и подростков является простым защитным механизмом. Они неуверенны и напуганы, и часто именно в это время наши дети больше всего набрасываются. Они проверяют нас, ищут подтверждение того, что мы будем любить и поддерживать их, несмотря ни на что.
Так что, даже в худшем случае, мы должны встречать их там, где они есть, с любовью.
4. Правила и уважение являются обязательными
Теперь мы можем показывать любовь нашим подросткам, не позволяя им обращаться с нами как с половицами. Мы все должны принять близко к сердцу следующие слова: «Безусловная любовь не означает, что вы должны безоговорочно принимать плохое поведение».
Благодать — важная часть подросткового возраста, но не менее важной является и установка ограничений. Они могут все больше и больше походить на взрослых, но во многом они все еще дети. Они не только нуждаются, но, веришь или нет, часто хотят границ. Это помогает им понять ожидания.
У них должно быть плохое настроение, и они могут злиться на нас. Нам, взрослым, это позволено. Итак, мы должны дать им пространство для всех этих эмоций. Однако в процессе нам нужно направлять их в том, как правильно выражать эти эмоции и каковы правила, когда дело доходит до их поведения.
Хотя телешоу, социальные сети и многие другие факторы, которым подвержены наши дети старшего возраста, часто служат плохим примером, мы должны быть уравновешивающим голосом, подчеркивающим, что неуважительное отношение к другим людям неприемлемо.
Для нас также более чем нормально сообщать нашим подросткам и подросткам, когда они задели наши чувства. Заставить их думать о том, как то, что они говорят и делают, влияет на других, жизненно важно, когда речь идет о развитии эмпатии.
Если они хотят, чтобы с ними обращались как со взрослыми, они должны вести себя как взрослые. Мы показываем им, как это выглядит, определяя, как выглядит неуважение и причинение вреда, и последовательно применяя последствия, когда они пересекают черту.
5. Старайтесь не читать лекции
Когда дело доходит до принуждения к последствиям, может быть ТАК заманчиво втолковать им все причины, по которым их действия ошибочны и незрелы.
Подростки и подростки часто не уверены, что они самые умные люди в мире.
Сумасшествие в том, что они думают так, потому что их мозг не полностью развит. Они находятся на этапе жизни, когда они более склонны к импульсивному поведению, и они действительно не могут полностью оценить или даже полностью продумать долгосрочные последствия своих решений.
Может быть очень обидно, что наши умные дети внезапно стали глупыми, а их отношение «мне все равно» просто требует полной проверки реальности. Но один из способов, который каждый раз обречен на провал и никогда не убедит их смотреть на вещи по-нашему, — это читать им лекции.
Ни один подросток с незапамятных времен не уходил с родительской лекции и внезапно не испытывал прозрения о ценности работы по дому или выполнения домашних заданий. Мы не собираемся уговаривать их быть менее эгоцентричными или ответственными.
В конце концов, дело не в том, чтобы доказать, что мы правы, а они нет. Речь идет о том, чтобы задавать им вопросы, которые помогут им найти ответы и решить проблемы самостоятельно.
Спросите своих подростков, что с ними происходит на самом деле. Заставьте их увидеть корень своего гнева и определить настоящего врага. Это вообще не ты. Тогда не говорите им, как это исправить, или, что еще хуже, попытайтесь исправить это за них. Вместо этого предлагайте свою помощь и поддержку, но пусть они решают, как это выглядит. «Лекция» всегда будет настраивать нас против них, даже если мы думаем, что мы для их же блага. Но на самом деле они хотят, чтобы мы были на их стороне и не сражались за них в их битвах, а дали им возможность сражаться с ними самостоятельно, зная, что мы прикроем их спину.
6. Не забывайте хвалить их
Наконец, при всем этом давайте не будем забывать, что за всем неуважением стоит хороший ребенок, ребенок, которого мы любим всем сердцем.
Нам нужно убедиться, что они знают об этом, и что мы видим хорошее, а не только плохое. Потому что похвала действительно сильна, и им нужно регулярно слышать ее от нас.
Когда наши дети проявляют зрелость в разрешении ситуации, начиная уважительную беседу или даже зная, когда им нужно несколько минут, чтобы успокоиться, прежде чем говорить с нами, мы обязательно должны дать им понять, что мы ими гордимся.
