8 советов, как бороться с детскими истериками
Практически всем родителям знакомо чувство беспомощности и даже отчаяния, когда во время детской истерики они вдруг понимают, что не могут контролировать процесс. Оставаться спокойным, разумным, принимающим и ответственным взрослым в такой ситуации не очень просто. Но можно этому научиться.
Истерики и просто вызывающее поведение может быть у людей любого пола и возраста. Да, чаще всего малоконтролируемые приступы гнева характерны для детей от полутора до трёх лет, просто потому что речь ещё недостаточно развита и ребёнок, отчаявшись быть понятым окружающим миром, пытается выразить себя посредством валяния на полу супермаркета. Но можно столкнуться с детской агрессией и истерикой и в пять, и в 10, и в 13 лет. Реже, зато последствия гораздо более серьёзны и справиться труднее.
С трёх лет поведение ребёнка должно постепенно выравниваться за счёт того, что он учится узнавать свои импульсы и желания и контролировать их. Постепенно, правда, не так быстро, как нам хотелось бы, рождается волевая сфера.
И пресловутая свобода воли. Когда я, каждый раз, как только красная пелена начинает застилать глаза, могу сказать: «Стоп. Не сегодня». И спокойно выдохнув, уйти от раздражающего меня явления или предмета. Или, напротив, решить, что «сегодня — хорошее время для драки, я выбираю действие», и использовать всю силу своей агрессии для достижения цели.
Но здорово, если мы управляем нашими состояниями и используем их энергию, а не они нами. Для этого необходимо учиться узнавать эти самые состояния, разобраться в их механизмах и начать управлять собой. Разговор даже не о тайной науке джедая, а о том, как не дать машинкой по голове дорогому другу в песочнице и не разбить свой новенький айфон об стену в припадке гнева на маму. Как же мы, родители, можем помочь себе и детям в непростой, но столь важной науке саморегуляции?
1. Продолжаем говорить о чувствахВсе мы помним советы психологов о том, что чувства нужно называть и проговаривать. И это — правда. Есть три небольших аспекта, о которых я хочу сказать подробнее.
А сколько названий чувств и эмоций вы обычно употребляете в таких разговорах? 10? 20? Говорят, их более 500. Все дети к трём годам различают гнев, грусть и радость. Но если они не различают гнев, растерянность, замешательство, смущение, усталость, обиду, разочарование, то все ситуации, перечисленные выше, будут записаны в «гнев» с соответствующей агрессивной реакцией тела и мозга.
Исследование, проведённое Вашингтонским университетом (Сиэтл), показало, что проблем с поведением меньше у тех детей, чей словарный запас по теме эмоций богаче. Нужно учесть, что слово, обозначающее, например, «разочарование», в голове ребёнка стоит связать с картинкой, личным опытом, рассказанной историей и ситуацией. Подобная наука кажется сложной лишь на первый взгляд. Для начала выпишите себе на листик 10-15 различных слов, обозначающих чувства, и сочините историю для каждого из них. Или купите книжку, в которой всё уже придумали до вас.
Ещё одна ловушка — нас научили «проговаривать эмоции», но забыли сказать, что положительных эмоций в мире тоже немало.
В итоге часто мама старательно рассказывает сыну, что он расстроился, разозлился, разочаровался… Но почему-то не говорит: «О! Похоже, ты так горд тем, что смог прибежать первым! Я знаю это чувство! Оно живёт у меня где-то в районе солнечного сплетения! Дай пять!» или «Да ты весь светишься от радости встречи с любимым другом», «Ты так широко улыбаешься, придя из школы, наверняка вы придумали новую шалость, которая вас так позабавила! Поделишься?».
Говорите и о хорошем, добром, светлом. Неестественно? Нет, просто слегка непривычно. Но привычки можно менять
И третье, что стоит рассказать ребёнку про эмоции: они меняются. Не значит, что человеку, потерявшему свой любимый ножик, на который он копил последние три года, стоит говорить: «Пустяки, дело житейское!». Мы обязательно разделим его чувства: станем жилеткой, контейнером, тем, чем и положено становиться маме и папе. Но если с утра всё было ужасно — хотелось спать, шёл дождь и потерялись сокровища из кармана, — а днём кто-то вприпрыжку бежит вам навстречу, можно напомнить: «О! Ты утром был таким грустным, потому что шёл дождь, и ты выяснил, что потерял свою тетрадку по математике, а единственный друг в классе заболел, это очень неприятное состояние, но смотри — сейчас тебе весело!».
Следующим шагом, вы поможете ребёнку понять, а благодаря чему меняются эмоции и чувства именно у него. Что помогает ему? Побыть одному? Почитать? Обняться с мамой? Нужно говорить об эмоциях, используя как можно больше разных слов, говорить и о положительных переживаниях, помнить заветы царя Соломона («всё проходит») и пытаться показать, как же чувства сменяют друг друга.
2. Всему своё время и место
Обычная картина на детской площадке: светит солнце, мальчик строит город из песка, мама наслаждается тёплым днём и благостной картинкой. И неожиданно в песочнице появляется другой ребёнок, который без какой-либо нехорошей мысли, задевает только что построенную башню ногой, она рушится — и ваш такой спокойный мальчик с яростным криком бросается на обидчика.
Почему-то многие взрослые считают подобный момент хорошим поводом для уроков вежливости. Да, вмешиваться нужно, но не воспитывать! Все эти правильные слова, про «нужно делиться», «мы люди — мы не дерёмся, а говорим», «извинись перед мальчиком, ты его ударил» сейчас не работают.
И даже вредят. Всё, что вы можете: физически остановить, озвучить эмоции, назвать состояние, извиниться перед пострадавшими (самостоятельно), если таковые имеются, и выйти из ситуации.
Можно остановиться на пресечении конфликта. Все обсуждения после и желательно наедине. Используйте активное слушание
«Что происходило с тобой? Мне кажется, ты разозлился? Ох, я представляю, как бы я разозлилась, если бы кто-то уничтожил результаты моей работы! А где родилась эта злость? В груди? В животе?». Посочувствовать: «Это было ужасно, даже не представляю, как бы я расстроилась». А потом попытаться выработать стратегии поведения. Как не позволить злости управлять тобой? А что можно было сделать? Что вообще люди делают в таких ситуациях? Точно не бьют, мы разговариваем. Важно запомнить: допустимы любые чувства и мысли, но не любое поведение.
3. Заняться собой
Топливо для пожара истерики — эмоции. Потому очень важно определить, где ваш триггер, ваша красная кнопка. Дети очень талантливо определяют, что именно выводит из себя маму-воспитателя-учителя больше всего.
Может быть, вас раздражает крик или нытье, или нецензурная брань из уст пятилетнего ангелочка, вы не переносите, когда плюются или кусаются, убегают в другую сторону или ломают всё подряд? На какие действия ребёнка в вашем мозгу вдруг загорается красными буквами: «Вот это я точно позволить не могу никогда. Потому что!».
Наша задача — погасить эти буквы и понять, что такое поведение — вызов, но не борьба. Это просто родительская, человеческая задача — не отреагировать, не потерять контроль, не впасть в состояние ребёнка. Остаться взрослым и ответственным. Стоит сначала понять, что включает лично вашу реакцию, назвать это поведение, ждать его и в следующий раз воспринимать как сигнал, чтобы про себя улыбнуться и сказать: «Ну нет, брат, сегодня меня не возьмёшь какими-то оскорблениями всех наших предков до пятого колена». Как это сделать? Вдохнуть-выдохнуть три раза (вдыхаем — нюхаем цветы, выдыхаем — задуваем свечку), расслабить плечи и губы, произнести про себя: «Это мой сын. Ему сейчас плохо.
Я люблю его. Я могу остаться спокойной и помочь». И если всё получилось, очень сильно похвалить себя.
Это не так-то просто — сделать по-другому, не пойти на поводу у чувств. Но остаться спокойным не всегда достаточно.
Мы не можем «просто игнорировать нежелательное поведение ребёнка»
А если он бежит под машину или пытается разбить головой витрину магазина, или просто лупит всех окружающих его детей? Конечно, мы не игнорируем. Мы пресекаем действия, которые могут быть опасными для здоровья, если нужно, выводим ребёнка из ситуации. Но при этом остаёмся спокойными и готовыми прийти на помощь — им правда очень плохо. Мы готовы обнять, дать платок, воды, поговорить. И нам всё равно, что вокруг много укоряющих взглядов. Ведь мы помним, истерика — знак, что ребёнку нужна наша помощь. Например, научить новой модели поведения.
4. Предупрежден — значит вооружён
Советовать «оставаться спокойным» легко, реализовать этот совет иногда практически невозможно. Но готовность к вызову делает нас сильнее.
Наблюдайте за ребёнком. В среднем у детей до трёх лет истерики (иногда кратковременные, как летний дождь) случаются один-два раза в неделю. Достаточно, чтобы накопить материал для анализа.
Что является спусковым крючком для истерики у вашего ребёнка? Ищите триггер
Он не выносит, когда говорят «нет», или болезненно относится к своим вещам и ненавидит, если их трогают? Ему нужно особенно большое личное пространство, он чувствителен к громким звукам? Боится собак? Обсудите эту особенность со всеми, кто общается с ребёнком, возможно их наблюдения помогут вам узнать что-то новое. И будьте готовы к встрече со штормом каждый раз, когда этот триггер запускает механизм истерики у вашего сына и дочки. Помните — это просто задача. И да, всё — пройдёт.
5. У всего есть цель — и у детской истерики тоже
Полезно понимать, какая это цель. Все цели можно разбить на два типа: избежать что-либо (действия, человека, события, пространства, процесса) или получить что-либо (вещь, помощь, внимание, власть, общение).
Важно, чтобы истерика не стала действительно работающим инструментом, чтобы последствием её не было достижение цели. К тому же иногда можно избежать рыданий и ссор, просто не делая того, что вызывает такую реакцию.
Лучше всего работает методика «естественных последствий», не наказание мамой или папой, так как у них есть авторитет и право «выданное свыше», а вполне закономерные и не вполне приятные последствия. Рыдал в магазине — не смогли что-то купить. Подрался на площадке — пришлось уйти оттуда, бросался книжкой — не получилось почитать на ночь. Плохое настроение мамы тоже относится к «естественным последствиям».
6. Быть всегда на стороне ребёнка
Против кого? Против истерик. К сожалению, они не всегда заканчиваются в четыре года. В какой-то момент ребёнок сам понимает, что подобное поведение не приводит ни к чему хорошему для него. Оно ему мешает. Как? Например, делает печальными семейные вечера, портит отношения с папой, не позволяет завести друзей. Примеров может быть много.
Есть стратегия поведения по отношению к неприемлемому поведению детей. Да, ты бываешь невыносим, но я всё равно тебя люблю и принимаю даже такого. В такой позиции вы — благородная страдающая мама, а он — маленький мучитель. Быть мучителем такой прекраснодушной личности тяжко, так легко добраться и до чувства вины, а потом и до агрессии, спасаясь от вины.
Лучше выбирать схему, в которой вы — вместе. Сказать сыну, смотри, что-то нападает на тебя и серьёзно портит нам жизнь. Согласен?
Как ты думаешь, что это? Как его зовут? Что он хочет? А как с ним бороться? Заодно вы сможете проанализировать, как возникают вспышки гнева и что действительно помогает их купировать. Подробнее о подобном подходе можно прочесть в книге Майкла Уайта «Карты нарративной практики».
7. Искать компромиссы
Очень многие люди плохо переносят категоричные запреты и требования. Часто бывает так, что дети растут, а мы не успеваем перестраиваться, и всё ещё обсуждаем вопрос шапки или первого на обед с 15-летней дочерью.
Стратегия «предложить выбор» работает во многих случаях. С трёхлетними даже работает выбор на уровне, что ты будешь на обед: гречку или рис. Но ближе к первому юбилею иногда приходится совместно договариваться о том, как провести выходные, или о количестве времени, отданного компьютерным играм.
Есть три типа поведения. Можно настаивать на своём. От «так будет, потому что я так сказал» до «ну ты же сам понимаешь, что это правильное решение, потому что…». Можно сдаться под лавиной детских слёз и криков, признать, что давно не способен управлять процессами, и отдать все на волю ребёнка. Сейчас такие родители встречаются всё чаще. Можно же предпочесть путь договоров и компромиссов — он дольше и сложнее, зато на выходе делает сильнее всех участников переговоров. Что это значит? Пытаться вместе искать выход, приемлемый для всех сторон. В этом плане легко напороться на подводные камни.
Иногда попытка «договориться» становится манипуляцией по плану «я так сказал» — цель убедить, что я предлагаю правильное решение
Тогда уже честнее и правильнее сказать «я решила» и дальше сидеть под дверью, слушая, как ваш дорогой ребёнок крушит стены в своей детской.
Или же честно искать выход.
Как проверить себя? Очень просто — если вы, начиная поиск компромисса, уже знаете «правильный ответ» — это не компромисс. Идеи должны рождаться и обсуждаться по ходу беседы. Подробнее о том, как учиться искать компромиссы в своей семье, можно прочитать в книге «Взрывной ребёнок» Грин Росса.
8. Технологии по контролю своих эмоций
Даже простое правило трёх вдохов-выдохов иногда работает. Главное помнить: учим не в момент истерики и повторяем сами и с ребёнком. Задачи всего три:
- остановиться в момент гнева;
- успокоиться;
- принять решение.
Важно изменить своё отношение к детским истерикам: они могут быть тем, что сводит вас с ума и выматывает, но также и тем, что учит вас лучше понимать себя, детей и окружающих людей, даёт возможность приобрести новые навыки и умения. Это наш выбор — страдать или учиться и становиться сильнее.
Иллюстрации: iStockphoto / Viktoria_Yams
Изображение на обложке: iSotckphoto / Nomadsoul1
Как справляться с детскими истериками?
Истерики у детей дошкольного возраста – крайне распространенная проблема.
Что делать, если на каждую невинную просьбу ваше чадо начинает падать на пол, рыдать и биться головой? В этой ситуации сложно сохранить спокойствие, голос начинает срываться на крик, а руки сами собой тянутся к ремню. Особенно живописная картина разворачивается, когда истерика происходит в людном месте. Всегда находятся доброжелательные окружающие со своими советами, укоризненным качанием головой и ухмылками. Тут уже впору бедному родителю бежать за успокоительными каплями.
Что же делать с этими «нервными», «возбудимыми», «тревожными», «трудными» детьми? Как быть, если обычная бытовая ситуация приводит к эмоциональной буре? Казалось бы, ничего страшного — решили уходить домой с площадки, пора спать, понравилась красивая игрушка в магазине, не купили третье подряд мороженное — но для вашего дитя уже повод для истерики. Если оценивать интенсивность эмоциональных реакций по 10-бальной шкале, среднестатистический ребенок будет реагировать в такой ситуации на 6–7 балов.
Это «желтая зона эмоций», когда ребенок расстроен или сердится, но не теряет контроль над собой.
В то время как возбудимый ребенок на тот же стрессовый фактор будет реагировать на 8–10 баллов, то есть попадать сразу в «красную эмоциональную зону». Красная зона — это то место где эмоции преобладают над разумом, ребенок уже себя не контролирует, появляются крик, слезы, падение на пол и т.д. В это время у ребенка может быть сильное сердцебиение, головная боль и боль в животе — это реакция на то, что организм переполнен гормонами стресса (кортизол и адреналин). Пытаться в это время взывать к разуму ребенка бесполезно, еще хуже повышать голос и стараться прервать истерику криком. Пока эмоции ребенка в красной зоне, кричать на него — то же самое, что лить масло в огонь.
Что происходит в это время в мозге ребенка? С точки зрения нейробиологии, во время истерики возникает феномен «захвата миндалин». Миндалина — маленький участок, расположенный глубоко внутри мозга, который активизируется при любом стрессе.
При появлении угрозы миндалина мгновенно отключает кору мозга от участия в регуляции поведения, оставляя возможность действовать только под управлением примитивных инстинктов. Именно это происходит с мозгом, когда ребенок в «красной эмоциональной зоне».
Чем старше ребенок, тем более зрелая у него лобная кора, и тем сложнее миндалине блокировать ее влияние. То есть с возрастом частота и интенсивность истерик становятся меньше (обычно это происходит после 3 лет). Однако каждый ребенок должен пройти очень длительный путь эмоциональной и когнитивной перестройки, прежде чем научится навыкам эмоциональной саморегуляции.
Как обычно реагируют родители на истерики? Типичны две стратегии:- Остаются рациональными, пытаются успокоить ребенка, взывая к его разуму, просят не нервничать, приводят различные аргументы. Как правило, эта стратегия обречена на провал, т.к. рациональная часть мозга у ребенка во время истерики отключена.
- Выходят из себя, впадают в гнев и начинают кричать.
- Принимайте чувства ребенка. Оставайтесь терпеливыми, проявите эмпатию и постарайтесь почувствовать, что переживает ребенок во время истерики. Помните, что ваш ребенок не виноват в том, что с ним происходит. Старайтесь перефразировать чувства ребенка, озвучьте их, например: «Тебе очень хочется еще погулять и ты расстроен».
- Оставайтесь спокойными и понимающими. Скажите себе, что ребенок делает все возможное, чтобы справиться с истерикой. Тип нервной системы и темперамент даны от природы, и ребенок не выбирал его. Старайтесь быть сочувствующим, и рано или поздно истерика закончится.
- Активно слушайте. Попробуйте просто повторить то, что он говорит вам. Скажите ему, что вы внимательно слушаете. Говорите медленно и очень тихо.
- Не подливайте масла в огонь критикой, спорами или лишними замечаниями.
- Помните, что спокойно относясь к истерикам, вы не «портите» ребенка. Просто вы даете ему время и возможность справиться с переполняющим его эмоциями. Не испытывайте стыд перед окружающими, если истерика произошла в общественном месте, а главное — не реагируйте на их комментарии.
- Если не можете себя контролировать, делайте дыхательные упражнения. После пяти коротких вдохов и выдохов сделайте серию из пяти глубоких. Оставаясь спокойными, вы демонстрируете ребенку позитивную ролевую модель.
- Если истерика постепенно проходит, и эмоции ребенка выходят из красной зоны, попробуйте отвлечь его.
Старайтесь перефразировать чувства ребенка, озвучьте их, например: «Тебе очень хочется еще погулять и ты расстроен».
Оставаясь спокойными, вы демонстрируете ребенку позитивную ролевую модель.Попробуйте потренировать свои способности к эмоциональному регулированию. Возможно, у вас получится не сразу, но со временем будет выходить все лучше и лучше, и вы поймете, как много выгод можно получить, оставаясь спокойными. Когда вы показываете ребенку, что вы принимаете любые его чувства, вы закладываете фундамент его эмоциональной стабильности на всю оставшуюся жизнь и даете ему очень позитивную ролевую модель, которую он сможет скопировать.
Не будет лишней и пройти консультацию детского невролога.
Обучение ребенка самоконтролю (для родителей)
Когда дети впадают в отчаяние посреди переполненного магазина, на праздничном обеде в большой семье или дома, это может быть крайне неприятно. Но родители могут помочь детям научиться самоконтролю и научить их реагировать, не действуя импульсивно.
Обучение самоконтролю — одна из самых важных вещей, которую родители могут сделать для своих детей, потому что эти навыки являются одними из самых важных для успеха в дальнейшей жизни.
Помощь детям в обучении самоконтролю
Научившись самоконтролю, дети могут принимать правильные решения и реагировать на стрессовые ситуации способами, которые могут привести к положительным результатам.
Например, если вы скажете, что не будете подавать мороженое до обеда, ваш ребенок может плакать, умолять или даже кричать в надежде, что вы уступите. Но при самоконтроле ваш ребенок может понять, что истерика означает, что вы заберете мороженое навсегда, и что будет разумнее терпеливо ждать.
Вот несколько советов, как помочь детям научиться контролировать свое поведение:
До 2 лет
Младенцы и дети младшего возраста расстраиваются из-за большого разрыва между тем, что они хотят делать, и тем, что они могут делать . Они часто отвечают истериками.
Постарайтесь предотвратить вспышки гнева, отвлекая малыша игрушками или другими занятиями.
Для детей, достигших 2-летнего возраста, попробуйте устроить короткий перерыв в специально отведенном месте, например, на кухонном стуле или на нижней ступеньке, чтобы показать последствия вспышек гнева и научить их тому, что лучше провести некоторое время в одиночестве, чем устраивать скандал. истерика.
Возраст от 3 до 5 лет
Вы можете продолжать использовать тайм-ауты, но вместо того, чтобы устанавливать конкретное ограничение по времени, прекращайте тайм-ауты, когда ваш ребенок успокаивается. Это помогает детям улучшить чувство самоконтроля. И не менее важно хвалить ребенка за то, что он не теряет самообладания в неприятных или сложных ситуациях, говоря что-то вроде: «Мне нравится, как ты сохраняешь спокойствие» или «Молодец, сохраняешь спокойствие».
Page 1
Возраст от 6 до 9 лет
Когда дети идут в школу, они лучше понимают идею последствий и то, что они могут выбрать хорошее или плохое поведение.
Это может помочь вашему ребенку представить себе знак «стоп», которому нужно следовать, и обдумать ситуацию, прежде чем реагировать. Поощряйте ребенка уйти от неприятной ситуации на несколько минут, чтобы остыть, а не вспыхивать. Хвалите детей, когда они уходят и успокаиваются — они с большей вероятностью будут использовать эти навыки в будущем.
Возраст от 10 до 12 лет
Дети старшего возраста обычно лучше понимают свои чувства. Поощряйте их думать о том, что заставляет их терять контроль, а затем анализировать это. Объясните, что иногда ситуации, которые поначалу расстраивают, не становятся такими уж ужасными. Призывайте детей подумать, прежде чем реагировать на ситуацию. Помогите им понять, что их расстраивает не ситуация, а то, что они думают о ситуации, которая их злит. Хвалите их, когда они используют свои навыки самоконтроля.
Возраст от 13 до 17 лет
К настоящему времени дети должны быть в состоянии контролировать большинство своих действий. Но напомните подросткам подумать о долгосрочных последствиях.
Попросите их сделать паузу, чтобы оценить расстраивающие ситуации, прежде чем реагировать, и обсудить проблемы, а не терять контроль, хлопать дверьми или кричать. При необходимости дисциплинируйте своего подростка, лишив его определенных привилегий, чтобы усилить идею о том, что самоконтроль является важным навыком. Позвольте ему или ей вернуть привилегии, демонстрируя самообладание.
Когда дети вышли из-под контроля
Как бы трудно это ни было, не поддавайтесь желанию кричать, когда вы дисциплинируете своих детей. Вместо этого будьте тверды и по существу. Во время нервного срыва ребенка сохраняйте спокойствие и объясните, что крики, истерики и хлопанье дверями — это неприемлемое поведение, которое имеет последствия, и скажите, каковы эти последствия.
Ваши действия докажут, что истерики не берут верх над детьми. Например, если ваш ребенок расстраивается в продуктовом магазине после того, как вы объяснили, почему не будете покупать конфеты, не поддавайтесь — таким образом демонстрируя, что истерика была неприемлемой и неэффективной.
Кроме того, поговорите с учителями вашего ребенка об обстановке в классе и о надлежащем поведении. Спросите, преподается или демонстрируется ли решение проблем в школе.
И сам пример хорошего самообладания. Если вы находитесь в раздражающей ситуации перед своими детьми, расскажите им, почему вы расстроены, а затем обсудите возможные решения проблемы. Например, если вы потеряли ключи, вместо того, чтобы расстраиваться, скажите детям, что ключи пропали, а затем вместе поищите их. Если они не появятся, сделайте следующий конструктивный шаг (например, повторите свои шаги, когда вы в последний раз держали ключи в руках). Покажите, что хороший эмоциональный контроль и решение проблем — это способы справиться с трудной ситуацией.
Если у вас по-прежнему возникают трудности, спросите своего врача, могут ли вам помочь сеансы семейного консультирования.
Дети и сон (для родителей)
en español: Todo sobre el sueño
Отзыв: Мэри Л.
Гэвин, доктор медицины
Сон — или его отсутствие — обычно беспокоит родителей. Как быстро узнают новые родители, благополучие всех членов семьи может зависеть от того, насколько хорошо спит их ребенок. А в более старшем возрасте дети, которые не высыпаются, могут иметь проблемы с концентрацией внимания, перепадами настроения, проблемами с поведением и наклонами.
Что происходит во время сна?
Когда мы спим, наш мозг переключается между двумя типами сна — медленным и быстрым (быстрое движение глаз). Вместе стадии медленного и быстрого сна составляют цикл сна. Младенцы проводят больше времени в фазе быстрого сна, и их циклы сна короче, чем у взрослых. По мере взросления детей время, проведенное в фазе быстрого сна, уменьшается, а циклы сна становятся длиннее. К тому времени, когда дети идут в школу, один полный цикл сна длится около 90 минут, что аналогично взрослому.
Стадия 1 и стадия 2 медленного сна — это стадии легкого сна:
- Человек может легко проснуться.
- Замедляются движения глаз, замедляется частота сердечных сокращений и дыхания, снижается температура тела.
Стадия 3 медленного сна — это глубокий сон:
- Труднее разбудить человека. Проснувшись, человек часто чувствует себя разбитым и сбитым с толку.
- На этой стадии возможны ночные страхи, лунатизм и ночное недержание мочи.
- Это самая освежающая стадия сна. Именно на этом этапе организм вырабатывает гормоны, необходимые для роста и развития.
В заключительной, БДГ-фазе цикла сна:
- Глаза быстро двигаются под веками, дыхание учащается, сердце бьется быстрее. Вы не можете двигать руками или ногами во время быстрого сна.
- В это время нам снятся самые яркие сны.
- Быстрый сон важен для обучения и памяти.
Сколько сна нужно детям?
Продолжительность сна детей зависит от возраста. Хотя все дети разные, эксперты рекомендуют:
- младенцы (0–3 месяца): 14–17 часов, включая дневной сон
- младенцев (4–12 месяцев: 12–16 часов, включая дневной сон
- малышей (1–2 года): 11–14 часов, включая дневной сон
- дошкольное учреждение (3–5 лет): 10–13 часов, включая дневной сон
- школьный возраст (6–13 лет): 9–12 часов
- подростков (14–17 лет): 8–10 часов
Как определить, что мой ребенок не высыпается?
Недосыпающий ребенок может:
- заснуть днем
- быть гиперактивным (особенно у детей младшего возраста)
- плохо обращаю внимание
- борьба со школьной работой
- быть капризным, плаксивым, раздражительным или капризным
- имеют проблемы с поведением
Что поможет детям уснуть?
Для детей всех возрастов установите режим отхода ко сну, который способствует хорошему сну.
Эти советы помогут детям быстрее уснуть:
- Придерживайтесь обычного времени сна. Вы можете предупредить своих детей за 30 минут, а затем за 10 минут до начала.
- Поощряйте детей старшего возраста и подростков устанавливать время отхода ко сну, которое позволяет спать столько часов, сколько необходимо в их возрасте. Распорядок дня перед сном может включать мытье посуды и чистку зубов, чтение книги или прослушивание тихой музыки.
- Выключите все экраны (телевизор, компьютеры, телефоны, планшеты и видеоигры) как минимум за 1 час до сна. Рассмотрите возможность удаления всех устройств из спальни вашего ребенка.
Подробнее о сне в зависимости от возраста
Узнайте больше о сне по мере роста вашего ребенка:
- Сон и ваш новорожденный
- Сон и ваш ребенок в возрасте от 1 до 3 месяцев
- Сон и ваш ребенок в возрасте от 4 до 7 месяцев
- Сон и ваш ребенок в возрасте от 8 до 12 месяцев
- Сон и ваш малыш
- Сон и ваш дошкольник
- Сон и ваш ребенок школьного возраста
- Сон и твой подросток
Просмотрено: Мэри Л.
