Как успокоить истерику: Истерики у подростков

Истерики у подростков

19.04.2019

Истерики у подростков

Истерики у подростков — частое явление. И чаще всего родители, увидев, что их ребенок кричит, захлебывается слезами или раскидывает вещи, просто не знают, что делать. Как суметь успокоить подростка, бьющегося в истерике?

Вступление в пубертатный период — сложное время как для подростка, так и для его родных. «Гормональные взрывы», которые происходят в организме ребенка, сильно влияют на его психическое здоровье: подросток становится более восприимчивым к упрекам и критике. Вдобавок в эту пору для подростка главными становятся не родители, а его сверстники. Поэтому несоответствие двух жизненных «полюсов» (требований родителей и оценок ровесников) может привести к «разрыву шаблона» у мальчика или девочки в возрасте от 13 до 17 лет. Подросток пытается самоутвердиться, доказать, что он уже взрослый и сам знает, как ему будет лучше…

Один из таких способов самоутверждения — подростковые истерики. Почему они возникают? Чаще всего — из-за того, что родители в чем-то ограничивают своего ребенка.

Это может быть лишение прогулок с друзьями или компьютера за плохую учебу или поведение. Причем порой родители уведомляют подростка о наказании в жесткой форме, не считаясь с его мнением. Как следствие — взрыв непонимания и следующая за ним истерика. Истерики у подростков могут быть еще и способом манипуляции. Если в 3 года ребенок получал все, что он хочет, покричав и потопав ногами на родителей, эту же стратегию в достижении цели он будет применять, уже став старше…

И конечно же, гормональные атаки, сильно влияющие на эмоциональное состояние подростка, могут стать причиной для слез и криков буквально «на ровном месте». Чаще такое происходит у девочек. Подростки могут рыдать и переживать из-за своей «некрасивости» и отсутствия успеха среди друзей. Все это — основные поводы для перепадов настроения у детей переходного возраста. «Истерика у подростка: что делать? » — этот вопрос часто задают родители психологам. Родители, видя, как их сын или дочь рыдают, кричат и бьют кулаками в стену, теряются, не знают, как правильно подойти к ребенку и что сказать.

Поэтому они обращаются к психологам или психиатрам, считая, что у подростка есть нарушения в работе нервной системы. А некоторые предпочитают в качестве «успокоительного» средства пощечины и крики…

Такие методы ничуть не смогут помочь подростку успокоиться, а лишь «накрутят» его еще сильнее. Что же тогда делать? Вот несколько советов, как прекратить истерику у подростка быстро и безболезненно. Лучше всего, конечно, не доводить до истерического состояния. Но раз уж это не удалось, то утихомирить истерику не так трудно…

Какие виды истерик бывают?

•   Истерика как самоутверждение. Ваш еще недавно спокойный и покладистый ребенок вдруг обретает новые авторитеты. Это вчера ваша воля была решающей, а слово – последним. Но теперь у подростка появились другие советчики, которые тоже знают, «как надо жить». Этот «разрыв шаблона» и приводит к таким эмоциональным взрывам, которые до сей поры не могли присниться вам и в страшном сне.
• Истерика как манипуляция. Вполне возможно, что с самого нежного возраста на подкорке ребенка записалось следующее: если как следует порыдать и потопать ногами, то можно получить все. А в пубертатном периоде хочется многого, гораздо большего, чем раньше – от «навороченного» девайса до позволения тусоваться до утра на дискотеке. Так почему бы и не применить отработанную когда-то стратегию?
• Истерика как месседж миру. Подросток учится мыслить абстрактно, но с этим навыком приходит и повышенная эмоциональность, и то, что специалисты называют социальной обеспокоенностью. Тинэйджер постоянно думает о том, как он выглядит в глазах других людей, особенно – сверстников, любая, самая незначительная критика, ранит его, как стрела. В то же время он размышляет о том, что «я – центр мироздания, но это мироздание никуда не годится!» Вся эта сумятица в голове не может не приводить к бурным всплескам эмоций.

В период полового созревания гормональный фон подвергается глобальным изменениям. В частности, стимулируется выработка окситоцина, который часто называют «гормоном связи», но также окситоцин связывают и с чувством самосознания. Именно этот гормон «повинен» в том, что у подростка возникает чувство, будто все окружающие рассматривают его под микроскопом. Своего пика эти малоприятные ощущения обычно достигают к 15-ти годам. Это важно!

Что же делать? Говорить с ребенком нужно спокойным и ровным голосом, не срываться на крик. Если подросток в истерике становится агрессивным и кидается с кулаками на отца или мать, нужно отойти на безопасное расстояние или взять его за руки. Можно слегка встряхнуть сына или дочь, чтобы отрезвить их, или предложить «выплеснуть» свою агрессию, побив подушку. Если подросток сильно плачет, но не протестует против физического контакта, стоит мягко обнять его за плечи. Не надо подавлять в нем слезы, пусть выплачется, выкричится. Рыдания — абсолютно нормальная реакция и у мальчиков, и у девочек. Если подросток вырывается из объятий, можно на несколько минут оставить его одного.

Позже, обессиленный истерикой, он с удовольствием примет объятия и поглаживания. Обязательно разговаривать с подростком, проговаривать все эмоции, что он чувствует: боль, страх, злость. Поняв эмоцию, которая стала причиной истерики, ребенок быстрее сможет успокоиться.

Конечно, родителям, измученным выходками любимого чада, бывает сложно посмотреть на ситуацию со стороны. И все же иногда это насущно необходимо – хотя бы для того, чтобы убедиться, что ничего из ряда вон выходящего в вашей семье не происходит.

Как ни странно, в «плюющемся огнем» подростке есть свои плюсы. И самый основной – ваш ребенок продолжает быть откровенным с вами и не боится демонстрировать маме и папе свои слабые стороны. А значит – диалог возможен, доверие не утрачено. Кроме того, вы по-прежнему являетесь для него опорой, возможно, именно той последней инстанцией, за помощью к которой неосознанно прибегают в моменты особого душевного смятения. И только в ваших силах вовремя дать полезный совет, оказать моральную поддержку и ненавязчиво продемонстрировать свою любовь.

Кроме того, подростковые «выкрутасы» свидетельствует о том, что идет нормальный процесс взросления, без которого становление личности невозможно. В конце концов, вспомните себя в том же возрасте: наверняка, вы ведь тоже не были «сладким пряником» для собственных мамы и папы?

Психологи предупреждают: «Ваш подросток наблюдает за вами». Если вы сами проявляете здравый смысл в трудных жизненных ситуациях, не теряете голову при стрессе, умеете твердо, но вежливо донести свою позицию до собеседника – значит, ваш ребенок достаточно легко переймет от вас эту модель поведения. Это лишь вопрос времени, а пока старайтесь соблюдать спокойствие, как бы подросток «ни доставал» вас.

Вот еще несколько важных советов, которые помогут вам наладить контакт с ребенком и справиться с его истерикой.

1. Ни в коем случае не реагируйте бранью на брань и криком на крик. Даже в случае острого конфликта общаться с ребенком нужно ровным голосом.

2. Если ребенок рыдает, дайте ему выплакаться. Если он не протестует против физического контакта, мягко обнимите его. Все разговоры оставьте на потом.

3. Случаи, когда подросток пытается поднять на вас руку, очень индивидуальны: возможно, в целях собственной безопасности, вам лучше немедленно «эвакуироваться». Если же настоящей агрессии нет, попробуйте слегка встряхнуть чадо, дабы привести его в чувство. Ключевое слово – слегка.

4. Считается, что истерику можно остановить парой пощечин. Это далеко не лучший вариант – вместо этого надавите на чувствительную точку в основании большого и указательного пальцев.

5. Предложите выплеснуть злость, поколотив подушку или боксерскую грушу. Метод старый, но срабатывает. Еще можно порвать пачку старых журналов.

6. При затяжной истерике оставьте ненадолго подростка одного. Вполне возможно, что после этого он пойдет на диалог.

7. Когда страсти поутихнут, погладьте ребенка, обнимите, поцелуйте его – совсем, как в детстве. «Обнимашки» помогают восстановить душевное равновесие не только детям, но и взрослым.

8. Перейдите к конструктивному диалогу – проговорите с чадом его проблемы, постарайтесь вместе найти верное решение. И не напоминайте о том, что только что произошло.

9. На будущее: подросткам нужно спать не меньше 9-10 часов, как и малышам, но, конечно же, тинэйджеры редко соблюдают этот график. И напрасно – недостаток сна усугубляет нервозность.

Как успокоить человека, если он плачет в истерике | Штучка

Почему-то человек, наблюдающий чужую истерику, испытывает большее неудобство, чем тот, кто плачет, кричит и топает ногами. Становится стыдно, будто становишься свидетелем чего-то очень личного, интимного. Того, что посторонний не должен видеть. Но увидел и ужаснулся.

Как остановить истерику?

Впадая в истерику, человек часто не способен контролировать ни свои эмоции, ни поведение. И выйти самостоятельно из этого состояния тоже – не может. Как помочь и остановить истерику?

Во-первых, расставим точки над «i» и разберемся, что понимается под истерикой. С точки зрения медицины – состояния перевозбуждения нервной системы, которое сопровождают судороги и слезы. То есть, практически падучая, болезнь, опасная для организма и прогрессирующая со временем.

В разговоре всё гораздо проще и истерикой принято считать любое мало-мальское проявление чувств, при котором человек плачет, не может сам остановиться, совершает какие-то невразумительные поступки (предметами обихода швыряется или бросается с кулаками на окружающих) и говорит то, о чем после пожалеет.

Способ первый

Самый надежный способ быстро прекратить чужую истерику – не дать ей набрать обороты. Есть повод, в голосе слышны слезы, может быть – они уже текут из глаз, но с человеком еще можно внятно разговаривать, пусть и на повышенных тонах.

Как ни странно, но любые доводы и уговоры перестать плакать сработают с точностью наоборот. Они –словно дрова для костра, помогают истерике разгореться еще ярче. Поэтому плачущего нужно отвлечь. Скажите что-то неожиданное, не имеющее никакого отношения к предмету плача. Или постарайтесь рассмешить, сморозить какую-нибудь глупость.

Если девушка не рассмеется, то, по крайней мере, рассердится. А сердиться и плакать одновременно довольно сложно.

Способ второй

Впав в состояние аффекта, девушка (женщина) уже не слышит ни доводов, ни глупостей, ни шуток. Ею целиком и полностью управляют гормоны. Такое состояние опасно и для нее самой, потому что все системы работают на пределе, это высшая точка – «точка кипения». После ее прохождения наступит ощущение опустошения и усталость.

Если не боитесь, что барышня в истерике нанесет вред себе или окружающим, лучше всего занять выжидательную позицию и молчать. Истерика затихнет через 5-7 минут, организм – не вечный двигатель, в таком режиме он быстро устанет.

Но поскольку чаще всего у женщины в состоянии аффекта возникает стойкое желание выместить свою обиду на ком-нибудь, то она смело бросается с кулаками на того, кто оказывается рядом. В этом случае:

1. Постараться обездвижить – крепко обнять и не выпускать, не обращая внимания на ее попытки освободиться. Держать до тех пор, пока силы для сопротивления не иссякнут.

2. Замотать в одеяло, взять на руки и укачивать, словно маленького ребенка. Можно говорить что-то, неважно что, главное – спокойным, умиротворяющим тоном. Можно молчать и слушать, претензий накопилось очень много.

3. Встряхнуть за плечи. С распространенными советами «дать пощечину» или «плеснуть в лицо холодной водой» нужно быть очень осторожными. Вполне возможно, что эта пощечина не будет прощена никогда. А уж ударить маму, даже в благих целях, совет за гранью добра и зла. Попробуйте встряхнуть за плечи, если барышня позволит подойти к ней близко.

4. Зеленый Чай. Если плачущую женщину можно оставить в одиночестве, не опасаясь членовредительства с ее стороны, то заварите ей зеленый или травяной чай, погрейте молока, нарежьте бутербродов. Истерика со слезами отнимает много сил и восстановить их будет не лишним. Только предлагать еду и чай нужно после того, как истерика утихнет, иначе велик риск, что стакан полетит прямиком в лоб благодетелю.

Мнимые истерики

Мужчины должны знать, что кроме настоящей, женщины практикуют мнимые истерики, целью которых является манипулирование любимым мужчиной, будь то муж, сын, внук или жених. В результате проливания крокодильих слез, женщина получает то, к чему стремилась – внимание, подарки, заботу.

Мужчине проще откупиться, чем слушать упреки и вытирать слезы. Главное отличие манипулятивной истерики – готовность женщины к диалогу. Она внятно излагает свои претензии и успокаивается тотчас же, стоит ей получить желаемое.

А во время плача Ярославны барышня контролирует и позу, и выражение лица, и состояние косметики и прически. Для нее важно, чтобы рядом был зритель и слушатель, просто так сотрясать воздух не имеет смысла.

Обращать внимание или проигнорировать – решать вам, но добившись желаемого раз-другой, женщина будет вновь и вновь использовать проверенный прием доводя его до совершенства, а своего мужчину до белого каления.

Став свидетелем (и участником) женской истерики, нужно действовать по обстоятельствам. Правило «лучше лишний раз промолчать» работает безотказно. Потерпите, утешайте себя мыслью, что секс после окончания истерики бесподобен, главное его дождаться без потерь.

Стоп, истерика! Инструкция психолога, как успокоить ребенка и не взорваться самому

За все время практики семейным психологом я не видела ни одного родителя, который мог бы равнодушно смотреть на истерику своего ребенка. Особенно в общественном месте — это вообще кошмар. 

Вы, наверняка, уже пробовали пресечь истерику распространенными способами:

• задобрить (выполнить требуемое)
• проигнорировать (дать накричаться)
• угрожать физическим наказанием (надеюсь, вы сразу поняли, что это очень плохой метод).

Следовательно, вы знаете, что ни один из этих способов не идеален и не всегда работает.  И что же делать?

Инструкция, как погасить истерику

Из опыта работы с родителями и детьми, я собрала действенный (и главное небольшой) план, как вывести ребенка из состояния истерики и при этом «не потерять лицо».

1. Отвернитесь от зрителей. Я понимаю, как звучит фраза «Сначала успокойтесь». Все равно, что сказать «Чтобы предотвратить разрушения, сначала остановите ураган, а потом…». Да, прийти в себя и не закричать на ребенка в ответ на его истерику непросто, но надо понять: нет абсолютно ничего постыдного в том, что ваш ребенок валяется на полу и кричит. Обычно в таких случаях, я говорю «каждый уважающий себя ребенок должен хотя бы раз поваляться на полу». Сконцентрируйтесь на себе и ребенке, все остальные не важны. 

2. Присядьте. Опуститесь на корточки, чтобы быть на одном уровне с ребенком и смотреть ему в глаза. Постарайтесь поймать его взгляд. Запомните — самые важные разговоры с детьми должны проходить в комфортной им плоскости. Так что спуститесь с «высоты своего родительства». Во всех смыслах.

3. Проговорите его чувства. Скажите спокойным голосом: «Я вижу, что ты… устал, расстроен, очень хотел эту машинку, поиграть в эту куклу». Ребенок затихнет, как только вы назовете правильный вариант.

4. Объясните, в чем проблема. Продолжите так же спокойно: «Но я не могу (не хочу) купить это, пойти сейчас туда-то». Объясните почему, но коротко, долгих рассказов ребенок не выдержит.

5. Скажите, что вы его любите. Так ребенок поймет, что вы способны выдержать всю гамму его чувств.

6. Спросите ребенка, можно ли его обнять сейчас? Если он согласен, обнимите, если нет, скажите: «Когда ты будешь готов, приходи и я тебя обниму». Телесный контакт очень важен в момент истерики, ведь растеряны не только вы — ребенок тоже чувствует себя ужасно.

7. Скажите ему, что вы рядом и не бросите его одного. Это может быть фраза «я буду рядом».

8. Когда видите, что ребенок успокоился, вы можете улыбнуться ему и сказать: «с возвращением малыш». Поговорите о чем-то нейтральном, например, что будете сейчас делать: придете домой, поедите, помоетесь — об обыденных вещах. Постепенно возвращайте ребенка в реальность.

Что категорически нельзя делать?

Я очень прошу всех родителей запомнить эти три табу. В момент истерики нельзя:

• стыдить ребенка — стыд не помогает учиться владеть собой, а лишь утверждает его в идее, что чувства ему не подвластны и их надо скрывать;
• пугать тем, что кто-то придет и заберет его за такое поведение — так вы признаетесь, что сами не знаете, что делать с ребенком, а еще транслируете ему мысль — мир не безопасен;
• воспитывать — бесполезно, пока ребенок не успокоится.Не взывайте к голосу разума, когда ребенок в истерике. Дождитесь, когда он придет в себя и в спокойной обстановке обсудите, что вас расстроило и взволновало.

Отношения с ребенком — всегда поле для экспериментов. Если игнорировать истерику, она станет одним из способов взаимодействия в отношениях «родитель-ребенок», так что взрослые должны показать малышу, где выход из этих сильных эмоций.

Уверена, если у вас получится сохранить спокойствие и не удариться в самобичевание, вы сможете найти нужные слова в этот непростой для вас обоих момент.

Читайте и другие советы психологов о воспитании детей:

7 ПРАВИЛ: КАК СПРАВИТЬСЯ С ДЕТСКОЙ ИСТЕРИКОЙ

ПУБЛИЧНАЯ ОФЕРТА ОБ ОСУЩЕСТВЛЕНИИ БЕЗВОЗМЕЗДНОЙ БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ (ПОЖЕРТВОВАНИЯ)

1. Общие положения:

1.1. Настоящая публичная оферта (далее – «Оферта») является предложением Благотворительного Фонда «Достойный гражданин» в лице Исполнительного директора Викторова Александра Леонидовича, действующего на основании Устава, (далее – «Благополучатель») заключить на указанных ниже условиях договор об осуществлении безвозмездной благотворительной деятельности (пожертвования) (далее – «Договор») с любым дееспособным физическим или правоспособным юридическим лицом, отозвавшимся на такое предложение (далее –  «Благотворитель»).

1.2. Благополучатель является некоммерческой благотворительной организацией, созданной в форме фонда, действующей на основании Устава, обладает необходимыми правами для получения Пожертвования в интересах осуществления своей уставной деятельности.

1.3. Настоящая Оферта является публичной офертой в соответствии с пунктом 2 ст. 437 Гражданского Кодекса РФ. Внесение Пожертвования в адрес Благополучателя считается акцептом настоящей Оферты на указанных далее условиях.

1.4. Благополучатель готов заключать договоры пожертвования в ином порядке и (или) на иных условиях, нежели это предусмотрено Офертои,̆ для чего любое заинтересованное лицо вправе обратиться для заключения соответствующего договора к Благополучателю.

 

2. Предмет Договора:

2.1. Благотворитель добровольно и бескорыстно (безвозмездно) в порядке осуществления благотворительного пожертвования передает в собственность Благополучателя денежные средства в размере, определяемом Благотворителем (далее – «Пожертвование»). Факт передачи пожертвования свидетельствует о полном согласии Благотворителя с условиями настоящего договора.

2.2. Благополучатель принимает Пожертвование и обязуется использовать полученные от Жертвователя по настоящему Договору денежные средства строго в соответствии с действующим законодательством и в рамках уставной деятельности.

2.3. Местом заключения договора является город Москва. В соответствии с п. 3 ст. 434 ГК РФ договор считается заключенным в письменной форме.

3. Порядок передачи Пожертвования и иные условия:

3.1. Благотворитель самостоятельно определяет размер Пожертвования и вносит его в адрес Благополучателя любым удобным способом, указанным на официальном сайте Благополучателя www.blago-dg.ru (далее – «официальный сайт»).

3.2. Благотворитель может сделать пожертвование через банк по реквизитам Благополучателя, в том числе и через личный кабинет на интернет-сайте банка Жертвователя; воспользоваться системой электронных платежей, сделав пожертвование с кредитной карточки или электронной наличностью; списать средства со счета мобильного телефона или отправить SMS-сообщения. Документом, подтверждающим внесение Пожертвования, является сообщение, направленное Благополучателем или его платёжным агентом на контактные данные Благотворителя, указанные им при внесении Пожертвования, либо отметка об исполнении платёжного поручения в банке Благотворителя.

3.3. Внесение Пожертвования Благотворителем означает полное и безусловное согласие Благотворителя с условиями настоящей Оферты. Оферта считается акцептованной Благотворителем в момент внесения Пожертвования Благотворителем в адрес Благополучателя.

3.4. Благополучатель обязуется осуществлять все разумно необходимые действия для принятия Пожертвования от Благотворителя и его надлежащего использования.

3.5. Благотворитель подтверждает, что внесенное в адрес Благополучателя Пожертвование принадлежит Благотворителю на праве собственности, Благотворитель имеет право единолично распоряжаться соответствующим имуществом и/или получил все необходимые согласия и разрешения для такого распоряжения, а также что имущество не имеет каких-либо обременений. Благотворитель настоящим подтверждает, что ему не известно о каких-либо обстоятельствах или требованиях, препятствующих внесению Пожертвования в адрес Благополучателя, и его последующему использованию Благополучателем в соответствии с настоящим Договором.

3.6. Пожертвование, внесенное Благотворителем с указанием фамилии и имени подопечного Благополучателя, используется Благополучателем на оказание помощи данному лицу. При этом Благотворитель соглашается, что в случае получения Благополучателем Пожертвований в отношении подопечного в размере, превышающем сумму, необходимую для оказания помощи данному

подопечному, Благополучатель вправе использовать такие дополнительные суммы Пожертвований на оказание помощи другим подопечным Благополучателя. Если выбранный Благотворителем способ перевода пожертвования не позволяет указать «назначение платежа», Благотворитель имеет право уточнить цели пожертвования, отправив Благополучателю письмо по электронной почте                                     [email protected]

3.7. Благополучатель публикует информацию о своей работе и отчеты о результатах деятельности на официальном сайте.

3.8. По запросу Благотворителя Благополучатель подтверждает целевое использование полученных пожертвований соответствующими документами бухгалтерского учета.

3.9. Благополучатель не несет перед Благотворителем иных обязательств, кроме обязательств, указанных в настоящем Договоре.

3.10. Если иное не предусмотрено применимым законодательством, Пожертвование не облагается НДС, а Благотворитель имеет право на получение социального налогового вычета на сумму осуществлённых им благотворительных пожертвований.

4. Срок действия Оферты:

4.1. Настоящая Оферта вступает в силу со дня, следующего за днем ее размещения на официальном сайте Благополучателя.

4.2. Оферта является бессрочной. Благополучатель вправе отозвать Оферту в любое время, либо изменить текст Оферты без предварительного уведомления; изменения действуют со дня, следующего за днем его размещения на сайте.

5. Согласие на использование персональных данных Благотворителей – физических лиц:

5.1. Акцептуя Оферту, Благотворитель – физическое лицо дает Благополучателю согласие и право на обработку персональных данных Благотворителя (фамилии, имени, отчества, адреса, места жительства, номера мобильного телефона адреса электронной почты, банковских реквизитов) с целью исполнения обязательств, возникающих из или в связи с заключением Договора, включая следующие действия: сбор, запись, систематизацию, накопление, хранение, уточнение (обновление, изменение), извлечение, использование, передачу (распространение, предоставление, доступ), обезличивание, блокирование, удаление, уничтожение персональных данных.

5.2. Благополучатель обязуется обезличить персональные данные Благотворителя в публикуемых Благополучателем информационных материалах, обеспечивая отсутствие возможности однозначной идентификации персональных данных третьими лицами.

5.3. В отношении персональных данных Благотворителя Благополучатель обязуется осуществлять только те действия, в отношении которых получено согласие Благотворителя или в отношении которых в соответствии с применимым законодательством разрешение Благотворителя не требуется.

5.4. Согласие на обработку персональных данных действует в течение 3 (трех) лет со дня его предоставления. Такое согласие может быть отозвано Благотворителем в любое время путем направления Благополучателю письменного уведомления не менее чем за 5 рабочих дней до предполагаемой даты отзыва такого согласия.

6. Согласие на использование информации о Благотворителях – юридических лицах:

6.1. Акцептуя Оферту, Благотворитель – юридическое лицо дает Благополучателю согласие и право на обработку информации о Благотворителе (наименования, месторасположения, суммы пожертвования), включая предоставление неограниченному кругу лиц путем размещения на официальном сайте Благополучателя в сети Интернет, с целью исполнения обязательств, возникающих из или в связи с заключением Договора.

6.2.   Благотворитель имеет право попросить Благополучателя указать на сайте его пожертвование как анонимное, в этом случае он направляет Благополучателю письменное обращение.

7. Разрешение споров:

7.1. Все разногласия и споры, возникающие между Сторонами в связи или вследствие настоящей Оферты и/ или Договора, разрешаются путем переговоров.

7.2. Настоящая Оферта и Договор регулируются и подлежат толкованию в соответствии с законодательством Российской Федерации. Все споры, разногласия или требования, возникающие из настоящей Оферты и/или Договора или в связи с ними, в том числе касающиеся их исполнения, нарушения, прекращения или недействительности, в случае невозможности их разрешения путем переговоров подлежат разрешению в соответствии с действующим законодательством РФ в судебных инстанциях по месту нахождения Благополучателя.

8. Адрес и банковские реквизиты Благополучателя:

Благотворительный фонд «Центр социальной адаптации и поддержки соотечественников «Достойный гражданин»
Юридический адрес: 125190, г. Москва, Ленинградский проспект, дом 80Б, корпус 1, этаж 2, пом. IV, комната 23
ИНН: 7743228449
ОГРН: 1177700018044
Р/с: 40703810438000007697
к/с: 30101810400000000225
БИК: 044525225
Банк: ПАО Сбербанк Благотворительный фонд «Достойный гражданин»

Исполнительный директор: Викторов Александр Леонидович

Истерики взрослых людей — Психологос

Женщина-депутат устроила истерику, сотрудники ГАИ Украины — сломались. А зря. Через 5 минут женщина устанет и ор стихнет.
скачать видео

Фильм «Крутая Джорджия»

Спокойствие и холодная вода прекращает истерики лучше всего.
скачать видео

Фильм «Римские каникулы»

Негативное отношение, противные интонации, издевательские комментарии — это последовательность, ведущая к истерике.
скачать видео

Фильм «На грани»

Тех, кто тревожится и истерит, нужно занять делом. Тогда они будут меньше мешать и быстрее успокоятся.
скачать видео

Фильм «Мир эмоций: искусство быть счастливее. Занятие проводит проф. Н.И. Козлов»

Что делать, если вас захватывают неуправляемые переживания
скачать видео

​​​​​​​Истерика — демонстративное поведение, выражающее активный протест, собственные страдания и невозможность адекватных реакций. Истерическим также называют громкое, беспокойное поведение, заводящее окружающих на такие же эмоции.

Обычно за истерикой стоит необоснованное желание, на котором человек настаивает скандальным образом, нарушая формат: кричит, привлекает всеобщее внимание, бьет посуду. Дети падают на пол, стучат руками и ногами, разрушают все вокруг. Тихая истерика — закатывание глаз, демонстрация полной беспомощности, безудержный стон или рыдания.

Истерики — чаще женское поведение, и, похоже, это только результат воспитания: девочкам чаще разрешают плач и капризы. Если мужчина разрешает себе впасть в истерику, это не совсем мужчина, в нем проскальзывают инфантильные черты. Чаще устраиваются людьми с истероидными чертами характера, но воспитанные люди, хотя бы и с истероидными чертами, истерики не устраивают.

И, заметим, умные мужчины не связываются с женщинами, которые разрешают себе истерики вместо того, чтобы вопрос решать по-умному, обсуждая.

Человек в истерике ведет себя так, словно он потерял рассудок, впал в беспамятство и не может собой никак управлять. Это — не совсем правда. Истерика — особое искусство, мастера истерики действительно умеют вводить себя в это состояние, когда действия совершаются практически бесконтрольно, но — но на самом деле в любой истерике сознательный контроль присутствует всегда.

Как рассказывает женщина: «Я в дикой истерике, летаю как фурия по кухне и бью посуду. Открываю очередной шкаф, но вижу — на полочке стоит моя любимая хрустальная вазочка… Нет, беру и хлопаю об пол другую: зачем же мне любимую бить!»

Истерики чаще устраиваются тогда, когда есть зрители и есть выгода. Именно поэтому, в какой бы жуткой истерике ни был человек, когда исчезает выгода, меняется публика и ситуация становится с истерикой несовместима — как только это человек заметит, его истерика прекращается практически на раз.

Как реагировать на истерику?

Истерика — типовая манипуляция. Тот, кто устраивает истерику, рассчитывает на то, что к ней не останутся равнодушными. А именно, то ли окружающим станет жалко так горько плачущего, то ли не захочется слышать такой резкий крик, то ли будет неудобно быть участником такого дикого спектакля перед окружающими. Впрочем, если вы это понимаете, вы можете на все это не вестись. Плачущего вам не жалко — это он сам себе устроил, резкий крик вам для здоровья не вреден и вас скорее только бодрит, а дикий спектакль устроили не вы, вам стыдиться нечего.

А сотрудники украинского ГАИ перед истерикой женщины-депутата сломались. Думается, что это их ошибочка — не нужно подкреплять привычку некоторых женщин решать свои проблемы публичными истериками.

Что делать конкретно?

Не устраивайте истерику в ответ на истерику — бесполезно, резкие эмоции в ответ только будоражат того, кто начинает истерику. Предложение успокоиться обычно не помогает. Лучше действует:

• Полное равнодушное спокойствие. Когда у истерики нет сочувствующих, включенных в спектакль зрителей, она быстрее проходит. Если можно подождать — просто ждите. Очень долго орать — у истерика здоровья не хватит, успокоится.
• Пока истерика не раскрутилась — спокойное повторение вопроса «Что ты хочешь?», предложение сформулировать задачи истерики.
• Очень хорошо занять каким-нибудь делом. Это отвлекает истерика от переживаний и успокаивает всех.
• Резкое физическое воздействие: пощечина или ведро воды. Приводит в чувство.
• Если истерики вам регулярно устраивает ваша подруга, лучшее средство против ее истерик — с нею расстаться. Если вы человек разумный, зачем вам дикое существо? Что-то более приличное — не найдете?

Истерики пора прекращать.

Детские истерики

Детские истерики имеют свои особенности. А особенно важно, что родители их могут предупреждать. См.→

Как прекращать собственные истерики?

Свою собственную истерику прекратить (при желании) не сложно. Лучше всего действует обливание холодной водой: или попросите кого-то вас облить, или сами залезьте под холодную воду, можно в одежде, можно раздеться: тональность ваших криков изменится, истерика прекратиться. Далее растереться полотенцем, одеться в свежую одежду и обязательно пойти на улицу гулять. На улице гулять не менее получаса, лучше час. Во время прогулки энергично жуйте жвачку (жвачка и страдание — две вещи несовместные) и занимайтесь рассматриванием людей. Еще лучше — копируйте походки. Все, скоро вернетесь в полностью нормальное состояние. Главное — было бы желание!

Как успокоить ребёнка? Советы и рекомендации от психолога

“Хочу! Купи! Нет!” — ситуация, когда ребёнок впал в ор и слёзы, знакома каждому родителю. Достойно пережить классическую детскую истерику с криком, визгом, падением на пол способен далеко не каждый взрослый. Психолог центра моделирования здорового образа жизни “Веста” Марина Калин рассказала читателям “Городских новостей”, в чём могут быть причины истерик ребёнка и как с ними справляться.

“Не приучай к рукам”

Истошный плач у годовалого ребёнка чаще всего вызван физиологическими причинами. Малыш пока ещё не умеет выражать свои чувства, желания и переживания словами. Крик и слёзы для него — способ вызвать взрослого на контакт. Мокро, холодно, страшно, больно, проголодался — причины, чтобы позвать маму, у крохи могут быть разные.

— Обратите внимание, что частые крики и плач могут быть связаны с неврологическими проблемами, — говорит Марина Калин. — Если малыш во время приступов плача долго рыдает, задыхается, краснеет, у него появляются судороги — обязательно посоветуйтесь с лечащим врачом. Во всех остальных случаях, чтобы успокоить ребёнка, зачастую достаточно просто взять его на руки, поговорить, дать почувствовать себя в безопасности. Посмотрите, что беспокоит малыша, устраните этот фактор. Но в первую очередь мама должна быть спокойной сама.

Дети очень хорошо чувствуют настроение взрослых, и, если самые близкие люди тревожны, взвинчены или разгневаны, успокоить малыша будет трудно.

“Не приучай ребёнка к рукам, поплачет и перестанет”, — такой совет нередко могут услышать современные мамы от представительниц старшего поколения. Основной аргумент — ребёнок быстро понимает, как можно манипулировать взрослыми, и начинает постоянно проситься на руки.

— Единого мнения, как вести себя родителям в такой ситуации, нет, — говорит психолог. — Каждый поступает в зависимости от своих личных обстоятельств, опыта и интуиции. Но все-таки не стоит лишать малыша телесного контакта с мамой, который так важен в детстве.

Капризы без зрителей

Три-четыре года, пожалуй, самый “капризный” возраст. Малыш уже весьма самостоятелен, активен, неплохо говорит, готов спорить и настаивать на своём. В этом возрасте сюрпризы в виде внезапных истерик способны преподнести даже, казалось бы, самые спокойные дети. Поводом для истошного ора может стать что угодно: ребёнок не хочет уходить с игровой площадки, не хочет надевать шапку, не хочет суп, хочет играть в планшет.

Часто дети впадают в истерику из-за отказа купить игрушку или сладости, отказа в развлечении. “Купи-и-и!” — вдруг начинает орать ребёнок и падает на пол посреди магазина.

Как поясняют психологи, три года — это один из кризисных периодов в развитии ребёнка. Малыш становится самостоятельным, начинает проверять и устанавливать собственные границы в отношениях с родителями, учится манипулировать взрослыми.

Наберитесь терпения и готовьтесь объяснять. Почему вы отказали в покупке очередной машинки или куклы, почему нужно лечь спать пораньше, почему не стоит есть грязные фрукты, зачем надевать шарф — и так до бесконечности.

— Простой запрет или отказ вызовет протест, — говорит Марина Калин. — Объясняйте спокойно, лучше присев рядом с ребёнком, чтобы был контакт “глаза в глаза”.

Сдавшись перед детскими криками, родитель совершает огромную ошибку. Капитуляция может выражаться в покупке требуемой игрушки, разрешении смотреть мультики, когда это было запрещено, и так далее. Если ребёнок все-таки “дожал” родителя, слезами и криками получив своё, исправить ситуацию потом будет очень сложно.

Многолюдное место — провоцирующий фактор, обращает внимание психолог. Ребёнку в истерике нужны зрители. Чем больше сочувствующих и возмущающихся прохожих будет вокруг, чем острее реагирует на всё это родитель, тем меньше шансов быстро успокоить маленького артиста.

— Самый лучший способ остановить крик — сразу вывести ребёнка туда, где меньше зрителей, — поясняет специалист. — Разговаривайте максимально спокойно, не срывайтесь на крик, который только усугубит ситуацию.

Иногда причиной истерики может стать испуг малыша. Такое часто случается в общественных местах, на шумных детских праздниках. Если ребёнок заходится в плаче, постарайтесь переключить его внимание. Кроме того, дети могут капризничать от усталости, в таких случаях объяснять что-то, а тем более сердиться самому бесполезно. Найдите возможность успокоить малыша в уединённом месте.

Сложнее, если истерика приключилась там, где нет возможности выйти. Например, в общественном транспорте. Тогда поможет способ переключения внимания, говорит психолог. Предложите малышу, глядя в окошко посчитать светофоры, грузовики, машины белого цвета. А если предстоит дальняя дорога — в поезде или самолёте, — обязательно запаситесь игрушками, книжками и прочими развлечениями для ребёнка. Причём не доставайте их все сразу, приберегите что-то как раз на случай внезапных капризов.

Слёзы для внимания

Частые истерики и капризы у детей в пять-шесть лет и старше — повод серьёзно пересмотреть свою систему воспитания. Возможно, ребёнок не знает отказа во всех своих желаниях и остро реагирует на отказы и запреты. Кроме того, дети, находясь в стрессовой или кризисной ситуации, могут таким образом привлекать к себе внимание взрослых. Регулярные бурные истерики зачастую говорят о слабой эмоциональной связи между ребёнком и родителями, и это уже повод обратиться за помощью к психологу.

Также яркое проявление эмоций у дошколёнка или младшего школьника может быть связано со сменой деятельности, новыми социальными ролями.

— Проявите искренний интерес к тому, чем занимается ребёнок, — говорит Марина Калин. — Но не только к результатам и достижениям, а прежде всего к самому процессу, пусть в семье будет как можно больше совместной деятельности.

При обращении к психологам с проблемой капризов и истерик родители жалуются на непослушание детей. Но “заставить слушаться” невозможно, а вот создать доверительные отношения в семье, без криков и манипуляций, под силу каждому.

Важное условие в борьбе с капризами и истериками — единое и твёрдое отношение к ним всех членов семьи. Если мама сказала “нет”, так же крепок должен быть и папа. Принцип “Делай, что хочешь, только не ори” должен быть под запретом. Здесь нужно серьёзно поговорить с бабушками и дедушками, которые нередко не выдерживают детских истерик и сдаются перед горькими слезами внуков.

Нередко родители, чьё чадо закатило истерику при чужих людях, испытывают чувство стыда. Причём неважно, где это произошло — в торговом центре, на глазах у десятков прохожих или в узком кругу родственников. Смущаясь, родитель начинает ругаться на ребёнка, стыдить, тем самым только накаляя обстановку. Сохраняйте невозмутимость и по отношению к маленькому виновнику некрасивой ситуации, и к случайным зрителям, советует психолог. А на чужие увещевания лучше реагировать с холодной вежливостью, не вступая в объяснения и не оправдываясь.

В тему

• А как поступить, если вы стали случайным свидетелем детской истерики?
• Не пытайтесь напугать орущего ребёнка, сказав, что его заберёт сейчас полиция или “вон тот дядя”. Так вы только усугубите ситуацию.
• Не пытайтесь воспитывать родителей, им в этот момент не до чужих нотаций.
• Если вы видите, что женщина одной рукой толкает коляску, а на другой висят сумки и орущий ребёнок, предложите помощь. Скорее всего, вам скажут: “Всё нормально”. Но вдруг нужно придержать дверь или донести тяжёлые пакеты до автомобиля?
• Помощь посторонних людей может пригодиться, например, в общественном транспорте. Если вы сможете отвлечь заходящегося в крике ребёнка, вам будут благодарны все пассажиры.

истерика. Как успокоить себя и других

Как остановить истерику и подготовить себя к стрессовым ситуациям? Что эффективнее: звонкая пощечина или объятия? Об этом в интервью радио Sputnik рассказала психотерапевт, невролог, вице-президент международного общества «Стресс под контролем» Ольга Котова.

Любопытно, что термин «истерия» когда-то появился исключительно для описания специфических женских расстройств.  Со временем стало ясно, что в стрессовой ситуации взрыв неудержимых эмоций, непрекращающийся плач или смех, крики — все, что мы привыкли называть истерикой, может накрыть как женщин, так и мужчин.  А стрессов в наше время становится все больше. И чтобы не впадать постоянно в истерическое состояние, надо учиться в любой ситуации сохранять спокойствие, рассказала в интервью радио Sputnik психотерапевт, невролог, вице-президент международного общества «Стресс под контролем» Ольга Котова. Она порекомендовала дыхательную гимнастику, которая повышает стрессоустойчивость.

«Своим пациентам мы советуем дышать на счет. На 1 счет — вдох, на 2 счета — выдох. Когда выдох в два раза длиннее, чем вдох, активизируются газы крови и человек успокаивается.  Но лучше это работает не в острой ситуации, а в ситуации между острыми стрессами. Ты учишься дышать спокойно и, когда наступает нехороший момент, ты дышишь нормально, потому что ты уже умеешь это делать», — сказала Ольга Котова.

Но как быть, если истерика все же случилась? Мы знаем, что в такие моменты словами делу не поможешь. Лучше всего работает телесный контакт, но не пощечина и встряска, которые тоже возможны, но только в самых крайних случаях. Начинать надо с обнимашек, советует психотерапевт.

«Лучше всего телесный контакт, когда ты обнимаешь человека и пытаешься таким образом его успокоить, ничего не говоря при этом, потому что обычно говорить бывает бесполезно. Имеет смысл дать стакан воды, потому что это отвлечение внимания и включение другой деятельность», — отметила врач.

При этом важно помнить, что иногда плач даже полезен — это выход эмоций, что гораздо лучше, чем когда человек внутренне страдает, но никак это не показывает. Если же истерики со слезами — это хроническая ситуация, надо обращаться к доктору. Причем не затягивая, иначе лечить это состояние будет сложно. 

Еще одно золотое правило при истерике — нельзя злоупотреблять алкоголем.

«Алкоголь является естественным транквилизатором, но пытаясь снять истерику, можно не остановиться. В зависимости от того насколько бурные эмоции ты переживаешь, алкоголя может потребоваться много. И есть риск того, что ты потом физически будешь плохо себя чувствовать», — сказала специалист.

Для того, чтобы победить истерику, нужно действовать в комплексе: валерьянка, стакан воды, обнять и дать выплакаться,  сказала Ольга Котова.

Как справляться с детскими истериками и истериками | Проблемы поведения

Первое, что нам нужно сделать, чтобы справиться с истериками, — это понять их. Это не всегда так просто, как кажется, поскольку истерики и истерики вызываются множеством разных вещей: страхом, разочарованием, гневом, сенсорной перегрузкой и многими другими. А поскольку истерика — не очень понятный способ общения (даже если она может быть мощным способом привлечь внимание), родители часто не знают, что движет их поведением.

Полезно думать о истерике как о реакции на ситуацию, с которой ребенок не может справиться по-взрослому, например, говоря о том, что он чувствует, или обосновывая то, что он хочет, или просто делая что его просили сделать. Вместо этого его переполняют эмоции. И если проявление своих чувств драматическим образом — плач, крик, удары ногами по полу, удары по стене или удары по родителю — помогает ему получить то, чего он хочет (или избавиться от всего, чего он пытался избежать), это поведение, которое он может положиться на.

Это не означает, что истерики носят сознательно умышленный или даже добровольный характер. Но это действительно означает, что они научились отвечать. Таким образом, цель ребенка, склонного к истерикам, — помочь ему отучить от этого ответа и вместо этого научиться другим, более зрелым способам справиться с проблемной ситуацией, например, идти на компромисс или соответствовать ожиданиям родителей в обмен на некоторое положительное вознаграждение.

Проведите оценку

Первый шаг — получить представление о том, что вызывает у вашего конкретного ребенка истерики.Специалисты в области психического здоровья называют это «функциональной оценкой», что означает изучение реальных жизненных ситуаций, вызывающих истерики, в частности, того, что происходит непосредственно перед, во время и после вспышек, которые могут способствовать их повторению.

Иногда пристальный взгляд на характер истерики у ребенка обнаруживает проблему, требующую внимания: травмирующий опыт, жестокое обращение или пренебрежение, социальная тревога, СДВГ или нарушение обучения. Когда дети склонны к истощению после того возраста, в котором они типичны, это часто является симптомом дистресса, с которым они изо всех сил пытаются справиться.Эти усилия срываются в моменты, требующие самодисциплины, которых у них еще нет, например, переход от того, что им нравится, к чему-то, что для них сложно.

«Большинство детей, у которых случаются частые срывы, делают это в очень предсказуемых, ограниченных ситуациях: когда пора выполнить домашнее задание, пора спать, пора перестать играть», — объясняет доктор Васко Лопес, клинический психолог. «Триггера обычно просят сделать что-то, что им неприятно, или перестать делать то, что им нравится.Особенно для детей с СДВГ то, что не стимулирует и требует от них контроля своей физической активности, например, длительная поездка на машине, религиозная служба или посещение пожилого родственника, является обычным спусковым крючком для срывов ».

По теме: Почему у детей случаются истерики и истерики?

Приученное поведение

Поскольку родители часто считают, что истерики невозможно терпеть, особенно в общественных местах, ребенок может неявно усвоить, что истерика может помочь ему добиться своего.Это становится условной реакцией. «Даже если это срабатывает только пять из 10 раз, когда они истерит, это периодическое подкрепление делает его очень устойчивым к обучению поведением», — добавляет доктор Лопес. «Значит, они будут продолжать такое поведение, чтобы получить то, что хотят».

Одна из целей функциональной оценки — увидеть, можно ли устранить или изменить некоторые триггеры истерики, чтобы они не были такими проблемными для ребенка. «Если триггером является надевание детской обуви или уход в школу, очевидно, что мы не сможем этого сделать», — объясняет доктор.Стивен Дикштейн, педиатр и детский и подростковый психиатр. Но иногда мы можем изменить то, как родители и другие опекуны справляются с ситуацией, чтобы разрядить ее. Это может привести к тому, что дети будут больше предупреждать о том, что от них требуется задание, или структурировать проблемные занятия таким образом, чтобы снизить вероятность истерики.

«Очень важно предвидеть эти триггеры и изменять их так, чтобы ребенку было легче участвовать в этой деятельности», — говорит д-р.Лопес. «Например, если домашнее задание действительно сложно для ребенка из-за основных проблем с вниманием, организацией или обучением, у него могут быть вспышки прямо перед тем, как он должен начать домашнее задание. Поэтому мы говорим родителям: «Как мы можем сделать домашнее задание более приятным для нее?» Мы можем делать ей частые перерывы, поддерживать ее в тех областях, в которых она испытывает особые трудности, организовывать ее работу и разбивать пугающие задачи на более мелкие части ».

Другая цель состоит в том, чтобы определить, соответствуют ли ожидания в отношении поведения ребенка с точки зрения развития, д-р.Дикштейн отмечает, что для его возраста и особого уровня зрелости. «Можем ли мы изменить окружающую среду, чтобы она лучше соответствовала способностям ребенка, и способствовать развитию к взрослению?»

Родителям важно понимать две вещи: во-первых, избегать истерики до того, как она начнется, не означает «уступить» требованиям ребенка. Это означает отделение нежелательной реакции на истерику от других проблем, таких как соблюдение родительских требований. И, во-вторых, уменьшая вероятность истерики, вы также лишаетесь возможности усиления этой реакции.Когда дети не впадают в истерику, они учатся справляться с потребностями, желаниями и неудачами более зрелым образом, и само обучение усиливает соответствующие реакции. Меньше истерик сейчас означает … меньше истерик позже.

Реагирование на истерики

Когда истерики случаются, реакция родителя или опекуна влияет на вероятность повторения такого поведения. Существует множество очень специфических протоколов, которые помогают родителям реагировать последовательно, чтобы в дальнейшем свести к минимуму истерику.Они варьируются от оригинального подхода Росса Грина «Совместные и упреждающие решения» до пошаговых программ обучения родителей, таких как терапия взаимодействия родителей и детей и обучение родительскому менеджменту. Их общая отправная точка: родители сопротивляются искушению прекратить истерику, давая ребенку то, что он хочет, когда он истерит. В случае вспышек, которые не являются опасными, цель состоит в том, чтобы игнорировать поведение, полностью отвлечь внимание родителей, поскольку даже негативное внимание, такое как выговор или попытка убедить ребенка остановиться, положительно усиливает поведение.

Внимание не уделяется поведению, которое вы хотите отговорить, и вместо этого уделяется поведению, которое вы хотите поощрять: когда ребенок пытается успокоиться или вместо истерики соглашается или предлагает компромисс. «Положительно усиливая подчинение и соответствующую реакцию на разочарование, — говорит доктор Лопес, — вы обучаете навыкам и — поскольку вы не можете подчиняться команде и истерике одновременно, — одновременно уменьшая это агрессивное неподчиняющееся истерическое поведение. .

Одно, чего вы не хотите делать, — это пытаться урезонить ребенка, который расстроен. Как выразился доктор Дикштейн: «Не разговаривайте с ребенком, когда он недоступен». Вы хотите побудить ребенка практиковаться в переговорах, когда он , а не взрывается, и вы тоже. Возможно, вам придется обучить методам работы с проблемами, постепенно разбивать их на части для незрелых детей или детей с дефицитом такого мышления и общения.

Связано: Calm Voices, Calmer Kids

Моделирование спокойного поведения

И вам нужно смоделировать способ ведения переговоров, которому вы хотите, чтобы ваш ребенок научился.«Родители тоже должны брать тайм-ауты», — отмечает доктор Дикштейн. «Когда вы действительно злитесь, вам нужно просто выйти из ситуации. Вы не можете решить проблему, когда расстроены — ваш IQ падает примерно на 30 процентов, когда вы злитесь ».

Спокойствие и ясность в отношении поведенческих ожиданий важно, потому что это помогает вам более эффективно общаться с ребенком. «Так что это не так:« Тебе нужно вести себя сегодня », — говорит доктор Лопес. «Это так:« Во время еды вам нужно сидеть, прижав руки к себе и говорить только положительные слова.«Это очень заметные, конкретные вещи, которые ребенок знает, чего он ожидает, и которые родитель может подкрепить похвалой и вознаграждением».

И вам, и вашему ребенку необходимо создать то, что доктор Дикштейн называет набором инструментов для самоуспокоения, вещи, которые вы можете делать, чтобы успокоиться, например, медленное дыхание, чтобы расслабиться, потому что вы не можете быть спокойным и злым одновременно. . Он добавляет, что существует множество техник, но «хорошее в дыхании то, что оно всегда доступно для вас».

Подробнее:
Как давать детям эффективные инструкции
Деструктивное поведение: почему его часто неправильно диагностируют

Вспышки гнева у малышей: как сохранить мир

Вспышки гнева у малышей: как сохранить мир

Истерики гнева — нормальная часть взросления.Узнайте, как реагировать на приступы гнева и что вы можете сделать, чтобы их предотвратить.

Персонал клиники Мэйо

Вы делаете покупки вместе с малышом в продуктовом магазине. Он или она заметили угощение, которое вы не собираетесь покупать. Внезапно вы попадаете в центр истерики урагана.

Какой лучший ответ? Почему случаются эти эмоциональные срывы? Сможете ли вы их предотвратить? Обдумайте эти советы по истерике.

Почему случаются истерики?

Истерика — это выражение разочарования маленького ребенка своими ограничениями или гнева из-за того, что он не может добиться своего.Возможно, вашему ребенку сложно что-то понять или выполнить задание. Возможно, у вашего ребенка нет слов, чтобы выразить свои чувства. Разочарование может спровоцировать вспышку гнева, что приведет к истерике.

Если ваш ребенок устал, голоден, плохо себя чувствует или ему нужно что-то изменить, его или ее порог разочарования, вероятно, будет ниже, а истерика более вероятна.

У маленьких детей умышленно случаются истерики?

Маленькие дети не планируют расстраивать или смущать своих родителей.Для большинства малышей истерики — это способ выразить разочарование. Для детей старшего возраста истерики могут быть привычным поведением. Если вы награждаете истерику чем-то, чего хочет ваш ребенок, или позволяете своему ребенку уйти от всего, устроив истерику, истерики, скорее всего, продолжатся.

Можно ли предотвратить истерику?

Возможно, не существует надежного способа предотвратить истерику, но вы можете многое сделать, чтобы поощрять хорошее поведение даже у самых маленьких детей.

Например:

• Будьте последовательны. Установите распорядок дня, чтобы ваш ребенок знал, чего ожидать. По возможности придерживайтесь распорядка дня, включая время для сна и отход ко сну. Детский вспыльчивый характер может стать вспыльчивым, если ему не хватает отдыха или тишины.
• Планируйте наперед. Выполняйте поручения, когда ваш ребенок вряд ли голоден или устал. Если вы ожидаете очереди, возьмите с собой небольшую игрушку или закуску, чтобы занять вашего ребенка.
• Пусть ваш ребенок сделает правильный выбор. Не говори всему «нет».Чтобы дать вашему малышу чувство контроля, позвольте ему или ей делать выбор. «Вы бы хотели носить красную рубашку или синюю рубашку?» «Хочешь съесть клубнику или бананы?» «Хотите почитать книгу или построить башню из блоков?»
• Похвалите за хорошее поведение. Будьте особенно внимательны, когда ваш ребенок ведет себя хорошо. Обнимите ребенка или скажите ему, как вы гордитесь, когда он или она делится указаниями или следует им.
• Избегайте ситуаций, способных вызвать истерику. Не давайте ребенку игрушки, которые слишком продвинуты для него или нее. Если ваш ребенок просит игрушки или угощения, когда вы ходите по магазинам, держитесь подальше от мест с этими искушениями. Если ваш малыш ведет себя плохо в ресторанах, выбирайте места с быстрым обслуживанием.

Как лучше всего ответить на истерику?

Обычно лучший способ реагировать на истерику — сохранять спокойствие. Если вы ответите громкими вспышками гнева, ваш ребенок может подражать вашему поведению. Крик на ребенка, чтобы он успокоился, также может усугубить ситуацию.

Вместо этого постарайтесь отвлечь ребенка. Может помочь другая книга, смена места жительства или смешное лицо. Если вы просили своего ребенка сделать что-то против его воли, продолжайте предлагать помощь. Если вы попросили своего ребенка не играть в определенном месте, подумайте о том, чтобы показать ему или ей, где играть можно.

Если ваш ребенок кого-то бьет или пинает или пытается выбежать на улицу, остановите такое поведение, удерживая его или ее, пока он или она не успокоится.

Когда ваш ребенок успокоится, спокойно объясните свои правила.

Что делать, если мой ребенок становится деструктивным или опасным?

Если истерика обострится, выведите ребенка из ситуации и установите тайм-аут:

• Выберите точку тайм-аута. Посадите ребенка в скучном месте, например, на стул в гостиной или на пол в коридоре. Подождите, пока ваш ребенок успокоится. Подумайте о том, чтобы выделять одну минуту перерыва на каждый год возраста вашего ребенка.
• Придерживайтесь этого. Если ваш ребенок начинает бродить до истечения тайм-аута, верните его или ее в назначенное место тайм-аута.Не отвечайте ни на что, что говорит ваш ребенок, пока у него тайм-аут.
• Знайте, когда закончить тайм-аут. Когда ваш ребенок успокоится, кратко обсудите причину тайм-аута и почему поведение было неуместным. Затем вернитесь к своим обычным занятиям.

Не используйте слишком много таймаутов, иначе они не сработают.

Когда нужна профессиональная помощь?

По мере улучшения самоконтроля вашего ребенка истерики станут менее частыми.У большинства детей приступов истерик становится меньше к 3 1/2 годам. Если ваш ребенок причиняет вред себе или другим, задерживает дыхание во время истерики до обморока или испытывает обострение истерики после 4 лет, поделитесь своими опасениями с врачом вашего ребенка. Врач может рассмотреть физические или психологические проблемы, которые могут способствовать истерике.

05 ноября 2020 г. Показать ссылки

1. Kliegman RM, et al. Истерики и приступы задержки дыхания.В: Учебник педиатрии Нельсона. 21-е изд. Эльзевир; 2020. https://www.clinicalkey.com. По состоянию на 14 октября 2020 г.
2. Altmann T, et al., Eds. Поведение. В: Уход за младенцем и маленьким ребенком: от рождения до 5 лет. 7-е изд. Петух; 2019.

Узнать больше Подробно

.

истерик у малышей — как справиться с истериками у двухлетних

Истерики у малышей могут расстраивать родителей, особенно если они случаются публично.В этой статье вы узнаете, что за истерики у 2-летних детей и как с ними бороться, чтобы ваши дети не устраивали истерики снова и снова.

What Is A Temper Tantrum

Что такое истерика?

Истерика — это сильная буря эмоций, таких как гнев, потеря, разочарование и глубокое разочарование.

У малышей эта эмоциональная вспышка может привести к плачу, избиению, приступам крика, топтанию, ударам родителей, падению, ногам, укусам, бросанию предметов, ударам головой или задержке дыхания ¹ .

Какие два типа истерики у малышей?

Есть два типа истерик — эмоциональных истерик и неэмоциональных истерик , иногда известных как истерики Маленького Нерона.

Приступы и истерики не всегда связаны с попытками контролировать родителей или манипулировать ими. Эмоциональный срыв происходит, когда эмоциональная часть мозга (лимбическая) становится чрезмерно возбужденной и берет на себя управление мыслящей частью мозга (префронтальная кора).

Дети дошкольного возраста (2–3 года) не способны рассуждать или манипулировать. Когда они расстроены, они, как правило, испытывают эмоциональные срывы у малышей.

У детей старшего возраста (> 3,5 лет) это может быть неоднозначная ситуация. Дети постарше еще не умеют контролировать эмоции. Следовательно, у них тоже могут быть эмоциональные срывы.

Иногда, если родитель уступал требованиям ребенка в прошлом, их ребенок затем учится связывать приступы приступов с получением того, чего они хотят.Итак, истерики Маленького Неро случаются в результате соответствующего обучения.

Однако ребенок может начать с неэмоциональной истерики, но закончится эмоциональным срывом, когда все выходит из-под контроля.

Почему у двухлетнего малыша случаются истерики ужасных двоек

У маленьких детей обычно начинается истерика в возрасте около двух лет. Этот период детства часто называют «Грозными двойками».

Истерики у малышей — естественное поведение.Эти эмоциональные срывы у малышей возникают из-за неудовлетворенных потребностей или желаний. Они с большей вероятностью появятся у малышей, потому что именно тогда они начинают понимать, что они разлучены со своими родителями и хотят стремиться к независимости, но не могут.

Младенцы приходят в этот мир, ничего не зная . У них нет никакого представления о том, как все работает.

Их мозг все еще развивается. Поэтому их способность понимать и узнавать новое очень ограничена.Истерики детей — это один из немногих инструментов, которым они могут привлечь внимание взрослых для удовлетворения своих потребностей.

Малыш в истерике — не избалованный ребенок.

Их жизнь может показаться приятной. Конечно, я хотел бы спать по 13 часов каждую ночь, играть и не работать, готовить все блюда и принимать ванну, пока я играю с резиновой уткой. (хорошо, может быть, не купальная часть).

Но малыши иногда могут пережить адскую суматоху внутри, даже если мы об этом не узнаем.

Двухлетние дети — малыши. Они только что научились ходить. Они хотят исследовать мир, везде побывать и все потрогать. Они только что узнали, как пользоваться инструментами, но у них недостаточно развита моторика, чтобы добиться желаемых результатов.

Они обращаются к своим родителям за безопасностью (исследовать то, что они никогда раньше не видели , страшно), комфорт (мне так грустно, что не смог поднять табурет), помощь (небольшая помощь достать ножницы, пожалуйста?) и разделить радость (смотри, стоишь на высоком стуле, без рук!).

Но вместо того, чтобы получать похвалу, все, что они получают, это родители, кричащие им «нет», «стоп» и «плохо» из-за без причины . WTH ? Ты тоже не расстроишься?

Что еще хуже, когда малыши расстроены, они испытывают сильные эмоции, которые они еще не научились контролировать.

Младенцы рождаются с относительно зрелой системой реакции на стресс (плач) из соображений выживания, но они не рождаются с эмоциональной регуляцией.

Отсутствие словаря, чтобы выразить себя, также усиливает их гнев и разочарование.

Затем истерики становятся их выходом и их словами.

Когда у детей случаются истерики, они говорят нам, что испытывают сильную эмоциональную боль и не могут справиться самостоятельно.

Другими словами, им нужна наша помощь.

Почему у некоторых старших детей случаются ужасные истерики двоек

«Ужасные двойки» описывают опыт, когда у большинства малышей начинаются истерики в детстве в возрасте двух лет.

Но, как и большинство этапов развития, каждый ребенок достигает этой стадии с разной скоростью. У ребенка могут начаться истерики в 18 месяцев, а у другого ребенка — в 3 года.

Истерики гнева часто встречаются у детей в возрасте от 18 месяцев до 4 лет ² . Следовательно, эти приступы гнева могут длиться дольше второго года жизни ребенка.

Нет ничего необычного в том, что у четырехлетнего ребенка также случаются истерики, особенно если его не научили надлежащим навыкам эмоциональной регуляции.

Что происходит внутри малыша — наука о истериках

Когда малыш преодолевает стресс, такой как ярость, срабатывает небольшая тревога (миндалевидное тело) в его эмоциональном мозгу (также известном как лимбический или нижний мозг).

Когда это происходит, гормоны стресса проходят через тело малыша, и эмоции становятся интенсивными.

Этот гормональный шторм вызывает душевные страдания и эмоциональную боль, равную физической боли.

Чтобы контролировать сильные эмоции, ребенку необходимо сначала развить мыслящую часть мозга (префронтальную кору), а затем связи между мыслящим мозгом и эмоциональным мозгом.

Однако думающий мозг — это последняя часть мозга, которая развивается, и она не созреет полностью до середины 20-х годов. Вот почему даже детям старшего возраста бывает трудно контролировать свои эмоции.

Почему родителям следует с осторожностью относиться к истерикам у малышей

При рождении у младенцев есть миллиарды клеток мозга (нейронов), но не так много связей между клетками мозга (синапсы).

Сеть связей формируется жизненным опытом ³ .

Истерики — одни из самых важных жизненных переживаний в формировании мозга ⁴ .

Способность регулировать эмоции во время приступов гнева позволяет формировать правильные связи между клетками мозга.

Эти нервные пути необходимы ребенку, чтобы справляться со стрессом и проявлять настойчивость в дальнейшей жизни ⁵ .

Если ребенку не дать возможность научиться этим регулирующим навыкам, например, если приступы гнева встречают гнев или наказание, ребенок может вырасти неспособным хорошо справляться со стрессом или быть напористым.

Ребенок также может бороться с проблемами интернализации (например, депрессия, тревожное расстройство) или иметь проблемы экстернализации (например, агрессия, злоупотребление наркотиками / алкоголем).

Нарушение регуляции эмоций может также повлиять на будущую социальную компетентность, а также на академическую успеваемость ^6,7 .

Но если с ними обращаться осторожно, истерики могут стать бесценным жизненным уроком в регулировании эмоций, который, как было показано, связан с устойчивостью детей, социальной компетентностью, академической успеваемостью и даже популярностью ⁸ .

Итак, помните, что приступы гнева не только являются нормальной частью развития ребенка, они действительно желательны, поскольку помогают эмоциональному развитию малышей .

Истерики желательны ??

Да, вы правильно прочитали.

Справиться с истерикой у малыша — это не значит ее остановить. Речь идет о том, чтобы помочь малышу успокоить истерику.

Помогать малышам регулировать свои эмоции во время приступов гнева — одна из важнейших задач воспитания детей в период развития ребенка ^9–11 .

Для получения дополнительной помощи по успокоению истерики ознакомьтесь с этим пошаговым руководством

Как бороться с истериками у малышей — 7 проверенных шагов

Чтобы справиться с истериками у малышей, вот 7 шагов в соответствии с наукой:

1. Используйте простые решения или отвлекающие факторы, чтобы избежать истерик у малышей
   Когда начинает формироваться истерика, иногда родители могут быстро облегчить ее, решив проблему под рукой.

   Например, если ребенок не хочет обеда, вместо того, чтобы заставлять его есть, что вызовет больше эмоций, родитель может попросить его сначала съесть мясо или овощи.

   Когда задаются вопросы с простыми вариантами ответов, активизируется мыслящий мозг ребенка.

   Получая доступ к высшему мозгу ребенка, родители могут помочь ему сохранить контроль до того, как его эмоциональный мозг возьмет верх. ^12,13 .

   Отвлечение — еще один способ возбудить логический мозг.

   Отвлекающие факторы, такие как предоставление малышу другой игрушки (но не той, которую он хотел) или пение глупой песни, могут отвлечь внимание ребенка и вызвать у нее любопытство.

   Любопытство пробуждает интерес логического мозга и вызывает выброс в мозг химического вещества, дающего хорошее самочувствие (дофамин).

   Этот гормон может снизить стресс и повысить ее интерес к вновь представленному объекту или событию.

   Использование простых вопросов, отвлекающих факторов или других способов задействовать критическое мышление вашего ребенка до того, как эмоции перерастут в точку потери контроля, может подавить истерику до того, как она начнется.
   

2. Не рассуждайте, потому что они не могут слышать
   Как только истерика началась, малыша переполняют эмоции.Эмоциональный мозг взял на себя управление, и вы не можете достичь его мыслящего мозга и вербальных функций.

   Итак, когда кризис в самом разгаре, попытки урезонить ее или расспросить ее о ее чувствах — пустая трата времени. Вы можете расстроить ее и еще больше возбудить ее эмоции.
   

3. Восстановить эмоциональный баланс и научиться саморегулироваться
   Родители могут помочь восстановить гормональный баланс в организме ребенка, обнимая его.

   Удержание или объятия могут активировать успокаивающую систему в его теле и запустить другое химическое вещество хорошего самочувствия (окситоцин), которое может регулировать его эмоции.

   Прежде чем делать это, убедитесь, что вы сохраняете спокойствие. В противном случае, если ваш собственный организм не спокоен, вы можете сделать его более напряженным.

   Иногда одних только положительных слов или признательностей, таких как «Я знаю», «Вы, должно быть, очень расстраиваете» или «Мне очень жаль, что вам больно», достаточно, чтобы ваш ребенок чувствовал себя в безопасности и понимал.

   Сочувствие родителей и их сонастройка с его чувствами могут не только успокоить эмоции ребенка, но также помочь построить важные пути между логическим и эмоциональным мозгом.

   Важно помочь ребенку научиться управлять своими эмоциями.

   Регулярная практика глубокого осознанного дыхания также может помочь ребенку обратить внимание на свои эмоции. Эти бесплатные карточки для дыхания помогут вам начать работу.
   

4. Сохраняйте спокойствие, будьте позитивными, но не сдавайтесь
   Любой родитель может сказать вам, что малыши имитируют то, что делают взрослые.

   Это включает в себя контроль взрослых над эмоциями.

   Если вы злитесь и начинаете кричать на малышку, когда она закатывает истерику, вы моделируете, как она должна реагировать, когда что-то идет не так.

   Но если вы останетесь молчаливым, вы научите ее преодолевать трудности и неприятные ситуации, не теряя контроля над эмоциями.

   Еще одна причина, по которой вам нужно сохранять спокойствие и позитив, заключается в том, что эмоции, особенно негативные, заразительны.

   Злость или негатив только усилят стресс вашего ребенка.

   Однако быть позитивным не означает уступать. Вы можете положительно признать их разочарование, сохраняя при этом свои границы.

   Вы можете сказать: «Я вижу, что вы очень зол и расстроены.Мне жаль. Но конфет перед ужином нельзя есть », — доброжелательно и твердо.

   Отдавать время от времени — это особенно плохо, потому что периодическое подкрепление поощряет поведение малышей, которое вы пытаетесь остановить, как никто другой. Вместо того, чтобы учить ребенка тому, что это всего лишь разовое исключение, вы учите его, что если он будет достаточно настойчивым, вы рано или поздно уступите.
   

5. Не наказывать. Тайм-аут — последнее средство
   Допустим, вы страдаете от сильной боли.

   Это настолько сильно, что ты падаешь на землю и корчишься.

   Вы хотите, чтобы ваши близкие наказали вас, ушли от вас или заперли вас в комнате самостоятельно?

   Иногда истерики могут начаться как средство добиться того, чего хочет ребенок.

   Но если оставить это без внимания, это может перерасти в сильный гормональный шторм, с которым маленький ребенок не способен справиться в одиночку.

   Когда это происходит, это становится настоящим случаем неконтролируемой тоски и боли.

   Наказание, тайм-аут или изоляция усугубят эту боль.

   Сканирование мозга показывает, что боль от социальной изоляции активирует ту же нервную область, что и физическая боль ¹⁴ .

   Подумайте об этом: если вы испытываете сильную эмоциональную боль, может ли физическая боль вам помочь вам почувствовать себя лучше?

   Нет, не будет. Это будет похоже на добавление оскорбления к травме.

   То же самое и с вашим малышом.

   Кроме того, это научит вашего ребенка, что он не может доверять вам, чтобы помочь ему или понять его горе, когда он испытывает боль и нуждается в вас.

   Если ребенок рано узнает, что выражение больших чувств приведет к родительскому гневу или наказанию, он может прибегнуть к послушанию или неповиновению.

   В любом случае это означает, что у ребенка не будет возможности сформировать надлежащие мозговые связи, чтобы справляться с сильными эмоциями.

   В более позднем возрасте, когда он сталкивается с разочарованиями, он может изо всех сил пытаться быть напористым или испытывать вспышки гнева.

   Иногда, если ребенок, находящийся в бедственном положении, встречает отрицательную реакцию или отсутствие реакции со стороны своих родителей, он может перестать плакать. ВНИМАНИЕ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! «

   Но это не значит, что он больше не в беде.

   Исследования показали, что у маленьких детей, находящихся в бедственном положении, может сохраняться высокий уровень гормонов стресса в организме, несмотря на то, что они выглядят спокойными.

   В некоторых случаях эта диссоциация между поведенческими и физиологическими реакциями может привести к проблемам эмоционального или психического здоровья в более позднем возрасте.

   Тайм-аут следует использовать в крайнем случае.

   Его следует использовать только тогда, когда есть безопасное место, ребенок умышленно причинил кому-то боль, например, укусил или ударил, и он еще не переполнен эмоциями.

   И это не должно быть наказанием, и должно быть сделано добрым и твердым образом (см. Позитивное воспитание).
   

6. Обучайте словарям и языковым навыкам, чтобы они могли правильно выражать себя
   Когда пыль уляжется, когда ваш ребенок полностью выйдет из напряженного эмоционального состояния, вы можете проанализировать, что с ней произошло.

   Научите ее, что она может сказать в следующий раз, когда она чего-то захочет.

   Обучай ее коммуникативным навыкам. Научите ребенка выражать свои чувства словами, а не бросать предметы.

   Рассказ о том, что произошло, также может помочь ей создать важные нейронные связи для управления эмоциональными ситуациями в будущем ^13,15 .

   Вы даже можете сказать ей, что вы чувствуете, когда она устраивает истерику.

   Это говорит ей, что иметь чувства — это нормально, а чувства можно контролировать.

   Вы также обучаете ее тому, как ее действия могут повлиять на других и что такое сочувствие.
   

7. Предотвратить истерики до того, как они появятся
   Родители могут помочь предотвратить истерики.

   Ищите HALT :
   H — Голод
   A — Гнев
   L — Одинокий
   T — Усталость

   Дети более склонны бросать припадки, когда они голодны или устали.

   Когда присутствуют эти физические факторы, все, что нужно, — это спусковой крючок, чтобы привести вещи в движение.

   Итак, установите график сна-есть-отдыха, чтобы избежать этих ловушек истерики.

   Скука, стресс, злость, разочарование или разочарование — также обычные триггеры истерики.

   Не допускайте возникновения истерик с самого начала.

   Если вы знаете, что ваш ребенок будет расстроен, если что-то не получит, заранее предоставьте альтернативу или отвлекающий маневр.

   Намного легче получить доступ к их логическому мышлению, чтобы предотвратить приступы гнева, чем потушить их, как только они начнутся.

Маленькие истерики Неро (неэмоциональные истерики)

Бывают случаи, когда малыш ведет себя как Маленький Неро.

Он чего-то хочет и не перестанет кричать и пинаться, пока не получит этого.

Когда ребенок находится в этом режиме борьбы за власть, его не переполняют гормоны и сильные эмоции.

Об этом можно судить по отсутствию болезненных выражений на его лице и теле.

При таком типе истерики большинство родителей знают, что они не могут уступить, иначе они будут учить своего малыша использовать истерику, чтобы получить все, что они хотят.

Некоторые люди выступают за игнорирование ребенка.

Но подумайте об этом.

Что бы вы почувствовали, если бы вы расстроились, но на вас никто не обращает внимания?

Вы расстроены еще больше!

Для малыша это все равно что подлить масла в огонь.

Если она достаточно взрослая, чтобы рассуждать, она может понять, что это не работает, и прекратить истерику.

Но если она слишком молода или слишком расстроена, чтобы сделать это, это может толкнуть ее прямо в эмоциональную бурю.

Вместо игнорирования, признание его желаний и отражение его эмоций может быть всем, что ему нужно, чтобы успокоиться и стать восприимчивым к навязанным ограничениям.

Вот пример.

Если ваш ребенок кричит: «Я хочу это!».

Вы можете отразить его выражение лица и мягко крикнуть ему в ответ: «Я знаю, что ты действительно этого хочешь.Вы действительно этого хотите! »

То, что вы здесь делаете, — это сонастройка с его чувствами.

Эмоциональная настройка говорит вашему ребенку, что вы понимаете это, вы понимаете, что он расстроен.

Когда ваш ребенок почувствует, что его понимают, вы получите его внимание и рациональное мышление, которое приходит с ним.

Это половина победы.

Другая половина — спокойно сообщить ему причину, например: «Но мне очень жаль. Просто нельзя есть мороженое перед ужином.”

Для получения дополнительной помощи по успокоению истерики ознакомьтесь с этим пошаговым руководством

Нормальные истерики

Детские истерики и истерики у малышей очень распространены ² .

Это наиболее распространенные поведенческие проблемы в детстве, о которых сообщают родители.

Исследование, проведенное Университетом Висконсина на 1219 семьях, показало, что 87% детей в возрасте 18–24 месяцев страдали истериками.

Через 30–36 месяцев это сделали 91%.

Распространенность затем снизилась до 59% в возрасте 42–48 месяцев.

Итак, вы не одиноки.

Ваш ребенок не плохо .

Вы неплохой родитель.

Почему моему ребенку кажется труднее, чем другим?

Почему истерики случаются только у некоторых малышей?

Возможно, у вашего ребенка есть врожденные черты темперамента, которые попадают в сложную категорию.

Но это не вина ребенка, что они родились с таким темпераментом.

То, что хорошо подходит для легких детей, может не работать для трудных.

Например, простого выбора и отвлечения может быть недостаточно, чтобы активировать логический мозг этих детей. Вам нужно больше работать, чтобы восстановить эмоциональное равновесие вашего ребенка, и уделять больше времени обучению его тому, как выражать свои чувства словами.

При наличии терпения и настойчивости даже трудные дети могут научиться объединять свой логический и эмоциональный мозг и перестать использовать истерики в качестве выхода.

Когда начинаются истерики

Истерики гнева у малышей обычно начинаются у детей в возрасте от 12 до 18 месяцев, когда малыши начинают становиться мобильными, но еще не имеют языковых навыков, чтобы выразить свои потребности.

В каком возрасте следует прекратить истерики у ребенка

Самые ужасные истерики двоек заканчиваются примерно в 4 года, если у ребенка развиты навыки регулирования эмоций. К сожалению, не все дети могут это сделать. Даже у взрослых могут быть истерики или взрывные эпизоды, если они не научились каким-либо навыкам справляться с ситуацией в детстве.

Что делать, если истерики моего 3-летнего ребенка ухудшаются

Истерики у трехлетнего ребенка могут усугубиться, если ребенок не научился надлежащим навыкам эмоциональной регуляции, если ребенок научился использовать истерики, чтобы получить желаемое, или если у ребенка есть и то, и другое.

Есть несколько возможностей, что некоторые дети не могут научиться соответствующим навыкам эмоциональной регуляции.

Отсутствие позитивного окружения или ролевой модели — частая причина.Эмоциональная регуляция — это не навык, с которым мы рождены. Человек не может научиться «успокаивать себя», просто оставаясь в одиночестве во время истерики малыша, чтобы поплакать. Крайне важно, чтобы родители следовали приведенным выше стратегиям, чтобы научить детей навыкам эмоциональной регуляции.

Другой причиной может быть то, что у ребенка более реактивная нервная система, которую труднее успокоить, например, у некоторых детей с СДВГ или аутизмом. Если вы подозреваете, что у вашего ребенка особые заболевания, проконсультируйтесь с педиатром, чтобы получить необходимую информацию и помощь.

Родители также должны постоянно держать границы, чтобы не допустить усугубления истерики трехлетнего ребенка.

Воспитание — тяжелый труд. Иногда мы испытываем искушение уступить «только один раз», чтобы продолжить свою жизнь. Не поддавайтесь искушению сделать это, потому что это только заставит вашего ребенка ассоциировать истерики с получением того, чего они хотят, что приведет к новым истерикам в будущем.

Как остановить детские истерики в общественных местах

Чтобы остановить детские истерики в общественных местах, например, в продуктовых магазинах или в магазине игрушек, не требуется особого обращения, отличного от описанных выше стратегий.Цель борьбы с истериками у малышей — помочь детям развить навыки эмоциональной регуляции. Для этого нам нужно быть хорошими образцами для подражания в саморегулировании. Нам нужно показать им, что мы можем сосредоточиться на том, чтобы помочь им, а не чувствовать себя неловко из-за них.

Когда мы знаем, что делаем все возможное для развития наших детей, нам не о чем стесняться. Если волнение беспокоит других, я переведу ребенка в другое место и продолжу помогать ему успокоиться.Если кто-то делает осуждающие комментарии, я обычно улыбаюсь и продолжаю делать то, что, как я знаю, лучше всего для моего ребенка.

Хорошая стратегия — игнорировать истерики у малышей?

Когда у детей случаются настоящие, неэмоциональные истерики, чтобы получить желаемое, игнорирование может быть хорошей реакцией.

Однако большинству родителей сложно объективно определить, наступает ли у ребенка неэмоциональная истерика или эмоциональная.

Многие перегруженные работой и измученные родители преодолевают собственные эмоции, когда сталкиваются с истериками своих детей.Эти эмоции часто влияют на наши суждения и заставляют нас чувствовать, что ими манипулируют, даже когда ребенок не манипулирует. Требуется очень спокойный и рассудительный родитель, чтобы решить, действительно ли у ребенка истерика с Маленьким Неро.

Кроме того, игнорирование только учит тому, что поведение ребенка нежелательно. Он не учит тому, что должен делать .

Следовательно, игнорирование истерик у малышей имеет свое время и место, но не должно быть постоянным методом.

Истерики у малышей: когда стоит волноваться

Американская академия педиатрии рекомендует позвонить своему педиатру или семейному врачу по телефону ¹⁶ :

• Вспышки гнева усугубляются после 4-летнего возраста
• Ваш ребенок травмирует себя или других или разрушает имущество во время истерики
• Ваш ребенок задерживает дыхание во время приступов гнева, особенно если он теряет сознание
• Ваш ребенок также кошмары, отказ от приучения к туалету, головные боли, боли в животе, беспокойство, отказывается есть, ложиться спать или цепляется за вас

Другие истерики для малышей Помощь

Если вы ищете дополнительные советы и фактический пошаговый план, наш «Спокойный истерик» — отличное место для начала.

Он дает вам шаги, необходимые для успокоения приступов истерики малышей, обучения их саморегуляции и содействия развитию их мозга.

В этом руководстве по истерике для малышей вы найдете три основных способа избежать истерики, стратегии, позволяющие родителям сохранять спокойствие, и лучший способ справиться с ударами.

Как только вы научитесь успокаивать истерики, ужасные двойки перестанут быть ужасными.

---

Список литературы

1. 1.

   Гуденаф FL. Гнев у маленьких детей . Пресса Университета Миннесоты; 1931.

3. 3.

   Гриноу В. Т., Блэк Дж. Э., Уоллес К. С.. Опыт и развитие мозга. Развитие ребенка . Опубликовано онлайн, июнь 1987 г .: 539. DOI: 10.2307 / 1130197

4. 4.

   Porges SW, Furman SA. Раннее развитие вегетативной нервной системы обеспечивает нейронную платформу для социального поведения: поливагальную перспективу. Инф Детское развитие . Опубликовано онлайн 22 апреля 2010 г .: 106-118. DOI: 10.1002 / icd.688

5. 5.

   Gunnar MR. Качество раннего лечения и буферизация нейроэндокринных стрессовых реакций: потенциальное влияние на развивающийся мозг человека. Профилактическая медицина . Опубликовано онлайн, март 1998: 208-211. DOI: 10.1006 / pmed.1998.0276

6. 6.

   Denham SA, Blair KA, DeMulder E, et al. Эмоциональная компетентность дошкольников: путь к социальной компетентности? Развитие ребенка .Опубликовано онлайн, февраль 2003 г.: 238-256. DOI: 10.1111 / 1467-8624.00533

7. 7.

   Spinrad TL, Eisenberg N, Cumberland A, et al. Связь регулирования эмоций с социальной компетентностью детей: продольное исследование. Эмоции . Опубликовано в Интернете, 2006: 498-510. DOI: 10.1037 / 1528-3542.6.3.498

8. 8.

   Трентакоста К., Шоу Д. Эмоциональная саморегуляция, неприятие сверстников и антисоциальное поведение: ассоциации развития от раннего детства до раннего подросткового возраста. J Appl Dev Psychol . 2009; 30 (3): 356-365. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/20161105

9. 9.

   Моррис А.С., Силк Дж. С., Стейнберг Л., Майерс СС, Робинсон Л. Р.. Роль семейного контекста в развитии регуляции эмоций. Социальное развитие . Опубликовано онлайн в мае 2007 г.: 361-388. DOI: 10.1111 / j.1467-9507.2007.00389.x

11. 11.

    Денхэм С.А., Митчелл-Коупленд Дж., Страндберг К., Ауэрбах С., Блэр К. Мотивация и эмоции . Опубликовано в Интернете 1997: 65-86. DOI: 10.1023 / а: 1024426431247

12. 12.

    Деррибери Д., Такер Д.М. Нейронные механизмы эмоции. Журнал консалтинговой и клинической психологии . Опубликовано онлайн 1992: 329-338. DOI: 10.1037 / 0022-006x.60.3.329

6 уловок, чтобы успокоить истерику

Только когда моим детям исполнилось три года, я узнал о гневе истерик, и они стали слишком часто появляться.Это был тяжелый период в моем воспитании, поскольку я пыталась понять, как лучше всего с ними справиться. Я говорю о полномасштабных истериках, которые включают катание по полу, крик и неудержимый плач, независимо от того, были мы дома или в магазине. Куда делись мои милые малышки и что за эти не очень сладкие истерики !?

Примерно в возрасте трех лет наши дети начали отстаивать свою независимость, и диапазон эмоций в любой момент времени был огромным. С моей дочерью я мог легко убедить ее мыслить рационально и успокоиться, или я предлагал бы обнять, и на этом все.С моим сыном была совсем другая история. Когда он начинал, было сложно уговорить его успокоить, и мне пришлось разработать доступный набор приемов. Это было утомительно, но, к счастью, мы отказались от этих повседневных явлений.

Лучшее, что приходит от попыток выяснить успокаивающие техники истерики, — это то, что у меня есть проверенный и верный краткий список тактик, к которым я могу обратиться, если они появятся. Дайте им шанс, и, надеюсь, вы сможете добавить к своему набору трюков.

ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ НА ТРИГГЕРЫ
Как родители, мы не экстрасенсы, и иногда попытаться понять эмоциональное состояние ребенка практически невозможно, но у них разовьются определенные триггеры, которые вы ищете и будете готовы с ними справиться.

Я знаю, что с нашим сыном, когда он был моложе, он плохо отреагировал на неизвестное, поэтому, если я не рассказывал ему всю историю наших дней, и происходило что-то, о чем мы не говорили, это обычно вызвала противоположная реакция.Разобравшись в этом, я смогу подготовить его соответствующим образом.

ИЗМЕНИТЕ ГОЛОС
Мне нравится этот маленький трюк, потому что он невероятно прост. Вместо того чтобы реагировать повышением голоса, измените тон голоса на шепот или говорите смешным голосом. Вы увидите, что это сразу меняет ситуацию и привлекает внимание вашего ребенка. Это может даже вызвать смешок и помочь смягчить ситуацию.

TOUCH
Как бы сильно вы не всегда хотели утешить кого-то, кто обижает ваши чувства или испытывает ваше терпение, часто бывает, что спуститься до его уровня и обнять его — это все, что им нужно.В разгар истерики, если я спрашиваю кого-нибудь из своих детей, нужно ли им обниматься, они почти сразу же оказываются в теплых объятиях, и ситуация начинает разрядиться сама собой. Впоследствии они могут быть более отзывчивыми к выражению своих чувств.

ЕДА
Как и в младенчестве, голод или усталость — триггеры истерики у детей. Я всегда держу легкие закуски в сумке для подгузников и в машине, чтобы их можно было время от времени снимать. К ним относятся мини-коробки для изюма, батончики мюсли, маленькие пакетики с смесью тропических фруктов и фруктовые полоски.Я не люблю давать им леденцы или присоски, потому что за плохое поведение нет особой награды, и мы очень стараемся ограничить сахар только натуральным сахаром.

ДАЙТЕ ИМ ТОЛЬКО ДВА ВЫБОРА
Итог: давать ребенку или дошкольнику более двух вариантов — это слишком много. Выбор должен быть кратким и простым, чтобы они могли быстро принять решение. Если они не могут сделать выбор за пять секунд, сделайте выбор за них. Позволяя им выбирать, они получают силу и независимость, которых они ищут.Вот несколько примеров:

— «Хочешь лечь спать сейчас или через пять минут?»
— «Вы хотите принять ванну или хотите принять душ?»
— «Хотите брокколи или стручковую фасоль на ужин?»
— «Хочешь прогуляться или сесть в тележку?»

СЛУШАЙТЕ
Даже если то, что они хотят или требуют, кажется совершенно необоснованным (потому что какая истерика разумна ??) и граничит с безумием, вы должны показать им, что уважаете их чувства и, по крайней мере, слушаете их. их.Спуститесь на их уровень и попросите объяснить свои чувства. У них тоже есть право голоса, и самое меньшее, что вы можете сделать, — это подумать о том, как они себя чувствуют.

НЕ РАССКАЗЫВАЙТЕ С НИМИ
Это самый важный вывод, который мы с мужем вынесли из книги 1-2-3 Magic. Дети не взрослые, они не думают, как взрослые, и не ведут себя как взрослые, поэтому не пытайтесь их урезонить, как взрослые. Они не способны рассуждать так, как вы ожидаете от взрослых.

ДАЙТЕ ИМ ВЫБРАТЬСЯ ИЗ СВОЕЙ СИСТЕМЫ, НО СТОЯТЬ СВОЮ ЗЕМЛЮ
Если все ваши уловки не помогли успокоить шторм и иногда ничего не может сработать, можно позволить вашему ребенку впадать в истерику, пока он успойкойся. Это не весело, особенно когда он находится в середине Target, но уступить и купить игрушку, о которой они кричат, или, может быть, ее леденец не может быть, НЕ решает проблему. Это только создает больше проблем в долгосрочной перспективе. Они быстро поймут, что если истерика работает на то, чтобы получить то, что они хотят, угадайте, что? Они будут продолжать это делать, чтобы каждый раз получать то, что они хотят.

Погодите, истерики — это всего лишь фаза. Фаза не будет длиться вечно, но вы можете научиться справляться с истериками, а ваш ребенок, в свою очередь, научится справляться со своими эмоциями и реакциями.

Следите за моим блогом с Bloglovin

4 способа успокоить истерики у малышей

Когда моей дочери Аве было 2 года, она настояла на том, чтобы ходить в продуктовом магазине, в парк и даже в церковь в костюме Белоснежки. Однажды я повел нашу маленькую принцессу в торговый центр. Там она заметила стул на балконе второго этажа, в направлении, противоположном тому, куда мы направлялись, и потребовала сесть на него.Когда я предложил ей сесть поближе, началась истерика. Она сердито плакала из одного конца торгового центра в другой.

Хотя такая публичная истерика может смущать родителей, лицензированный психолог Билл Майер отмечает, что такие вспышки — нормальное явление для маленьких детей. В период от 18 до 36 месяцев малыши, такие как Ава, переживают то, что он называет «периодом« разделения и индивидуализации ». Это время, когда они становятся все более мобильными и стремятся лучше контролировать свое окружение.(Например, на каком стуле они сидят в торговом центре.)

«Когда малыш обнаруживает, что он может ‘ t делать определенные вещи самостоятельно, и что мама и папа выиграли ‘ t позвольте ему иметь все, что он хочет, он испытывает разочарование», — говорит доктор. Майер объясняет. Поскольку в этом возрасте язык ребенка только начинает развиваться, доктор Майер говорит, что малышам часто бывает трудно четко выразить разочарование, которое они могут испытывать, что может вызвать истерику.«Короче говоря, — говорит он, — разочарование плюс неспособность общаться равносильно истерике».

Как мы с вами можем справляться с истериками малышей, такими как у Авы, дома и в общественных местах? Вот четыре простых совета, которые помогут малышам справиться с разочарованием, вызванным их растущим стремлением к независимости.

Подожди своего ребенка.

Когда дело доходит до истерик, доктор Майер говорит, что лучшее, что могут сделать родители, — это просто игнорировать их. Он рекомендует сохранять спокойствие и терпеливо ждать, пока ваш ребенок остановится.Даже если вашему малышу потребуется некоторое время, чтобы успокоиться, важно, как я обнаружил на примере Авы и ее трех сестер, не поддаваться истерике. Поощрение припадка научит малыша тому, что вспышки гнева эффективны, и подорвет ваши попытки показать ребенку более здоровый способ справиться с разочарованием.

«Когда она успокаивается, — объясняет доктор Майер, — вы можете сказать что-то вроде:« Крики и вопли не привлекут мое внимание. Мне нужно, чтобы вы использовали свои слова ». Однако он также предупреждает, что исключение из игнорирования истерики — это когда припадок становится разрушительным или опасным.Доктор Майер отмечает, что родители никогда не должны позволять малышам бить их. Если ребенок бьет или проявляет агрессию, родитель должен немедленно прекратить такое поведение.

По дороге в торговый центр я решил не обращать внимания на истерику моей крошечной злой Белоснежки. Я узнал из подобных вспышек гнева дома, что в конце концов Ава успокоится сама, если я решу не уделять ей своего внимания.

Выделите немного времени.

Если истерика вашего малыша продолжает нарастать, а игнорирование ее не помогает, может потребоваться тайм-аут.Один из способов определить, нужен ли тайм-аут, — это понаблюдать за эмоциональным состоянием вашего ребенка и отметить, растет ли его разочарование или ослабевает энергия, которую он вкладывает в припадок. Если ее гневная реакция теряет силу, она, вероятно, успокоится сама, и тайм-аут не нужен.

На публике тайм-ауты требуют большего творчества. Я обнаружил, что это правда с нашей младшей дочерью Дороти, когда она недавно отдыхала с семьей в Уолте Диснея. В 33 месяца она устроила несколько истерик, которые продолжали нарастать.

С каждым взрывом мы с мужем находили место подальше от пешеходов и остальных членов семьи. Мы сажали ее на тайм-аут и ждали, пока она будет плакать и кричать. Мы постарались выбрать место, которое не было рядом с магазинами, аттракционами или другими развлечениями. В конце концов, Дороти успокоится, изменит свое отношение и будет готова воссоединиться с остальной семьей.

Дома доктор Майер рекомендует использовать портативный Pack ‘n Play, который находится вдали от домашних занятий. Он заявляет: «Важно, чтобы у вашего ребенка не было доступа к игрушкам во время тайм-аута, и вам следует , а не , взаимодействовать с ним.Не учите ее и не ругайте; просто игнорируйте ее. Помните, что для малыша даже негативных внимания лучше, чем полное отсутствие внимания ».

Научитесь определять триггеры.

Помимо борьбы с уже начавшимися истериками, родители также могут найти способы предотвратить или уменьшить интенсивность вспышек до того, как они начнутся. Одна из превентивных мер, как дома, так и в общественных местах, — научиться распознавать триггеры вашего ребенка. Есть ли определенные ситуации или определенные действия, которые обычно приводят к разочарованию вашего ребенка? Если да, определите эти триггеры и научитесь замечать их.Затем спланируйте заранее, как ответить.

Когда наша старшая дочь Оливия была малышкой, переход от одного занятия или места к другому часто приводил к истерике. Чтобы избежать припадков, мы начали устно заранее готовить ее к переменам. Если бы мы были на детской площадке, мы бы сказали: «Мы собираемся поиграть еще пять минут, а потом пора домой». Мы повторяем это каждую минуту, пока не пришло время уходить.

У меня есть друг, у которого маленькие дети тоже борются с переходными состояниями.Для плавного перехода она использует функцию таймера на своем смартфоне. Когда они слышат крякающий звук утки, они понимают, что пора сменить занятия.

Предложите еду или отдых.

Доктор Майер отмечает, что усталость и голод — это верный путь к катастрофе, когда дело касается истерики у малышей. Я обнаружил, что это правда со всеми четырьмя моими детьми.

Если вы находитесь дома, проще справиться с истерикой, вызванной переутомлением или голодом ребенка, потому что и ваша кухня, и детская кроватка находятся поблизости.На публике я обнаружил, что предварительная подготовка полезна.

Если я знаю, что мы не сможем вздремнуть или что мой малыш плохо спал прошлой ночью, я беру с собой любимую игрушку или одеяло. Когда я замечаю, что мой ребенок начинает эмоционально реагировать, я предлагаю ей этот предмет. Это помогает ее утешить и успокоить. Что касается еды, я храню закуски в сумочке или в машине. Если я вижу, что мой малыш становится суетливым и прошло пару часов с тех пор, как она поела, я предлагаю ей перекусить. Для меня любимые блюда и закуски часто помогали успокоить истерику на начальной стадии.

Как родители, нам не нужно бояться истерик у малышей. Так же, как эмоции нашего ребенка не должны управлять его поведением, когда он разочарован, мы, родители, должны быть осторожны, чтобы не позволить смущению повлиять на то, как мы справляемся со вспышками гнева. Вместо этого, имея правильные инструменты, мы можем чувствовать себя готовыми и оснащенными, чтобы помочь самым маленьким членам нашей семьи справиться со своими эмоциями и научиться быть независимыми и здоровыми.

Что делать, когда ваш малыш закатывает истерику: 4 совета, чтобы вы оставались спокойными, хладнокровными и собранными

Малыши, которые устраивают истерики, не являются проблемными детьми или испорченными детьми, они просто нормальные дети, пытающиеся справиться с трудными эмоциями.Если ваш ребенок устраивает истерику и ставит вас в неловкое положение на публике, будьте уверены, он не сопляк, его разочарования реальны, и он просто выражает себя единственным способом, который умеет.

Вот четыре вещи, которые вы можете сделать, чтобы исправить ситуацию в следующий раз, когда у вашего малыша случится истерика:

1. Держите свои эмоции под контролем
Лучшее, что вы можете сделать, когда у вашего ребенка истерика заключается в том, чтобы сохранять спокойствие. Не пытайтесь отвлечь ребенка от истерики, но и себя не удаляйте.

По словам эксперта, психотерапевта и автора «Дети в доме» доктора Тины Пейн Брайсон, родители часто неосознанно отражают эмоции своего ребенка с помощью так называемых зеркальных нейронов. «Поэтому, когда наш ребенок теряет контроль и полон ярости, мы начинаем чувствовать это также, потому что наши нервные системы находятся в плену и связаны друг с другом». — говорит Брайсон.

Важно осознавать эмоциональное состояние вашего ребенка таким образом, чтобы это не усугубляло ситуацию.Если родители будут слишком спокойными, это может вызвать у ребенка еще большее разочарование. Брайсон советует признавать эмоции вашего ребенка и отражать их так, чтобы они чувствовали себя услышанными, но при этом начиналась рассеивать нестабильную ситуацию: «Если мы все еще полностью умиротворены и спокойны, это не сработает — это будет несоответствие. . Но если мы подойдем прямо под ними и скажем: «О, ты так зол, я тоже немного расстроен», но немного ниже, чем они, они могут начать спускаться, и мы можем начать работать вместе, чтобы успокоить. вниз »

2.Понимание преимуществ
Как бы трудно в это поверить любому, кто когда-либо испытывал истерику в детском возрасте, истерики действительно имеют свои преимущества.

Детский психиатр и писатель доктор Джошуа Воробей советует родителям рассматривать истерики как учебный опыт для детей. «Истерики — это действительно возможность для маленьких детей научиться успокаивать себя, когда они расстроены или огорчены, и это действительно важный навык, который им понадобится на всю оставшуюся жизнь», — говорит Воробей.

Еще одно преимущество истерик — снятие стресса. Наши слезы выделяют кортизол, гормон стресса; которые, если они останутся в организме, могут вызвать повреждение внутренних органов и тканей мозга. Избавление от негативных чувств и эмоций полезно для здоровья и дает хорошее самочувствие, поэтому большинство детей быстро приходит в норму после истерики.

3. Отсрочка наказания
Когда у ребенка случается истерика, он переживает бурю эмоций, которую не может контролировать. Наказание их только ухудшит положение.

Семейный психолог Джон Гриненбергер предупреждает родителей, что угроза и / или наказание ребенка в разгар истерики может обострить ситуацию. «Как только истерика началась и когда ребенок прошел определенный этап расстройства, на самом деле самое важное — это пережить истерику, помочь ребенку и помочь вам пройти через нее, не приводя к более серьезной проблеме», — сказал Гриененбергер. говорит. «Сейчас не время рассказывать о чем-то, что может еще больше расстроить вашего ребенка.Подождите, если вам нужно добавить последствия ».

4. Глубоко вдохните, признайте чувства и будьте терпеливы
Поддерживать ребенка в истерике часто означает присутствовать, признавать его страдания, но говорить как можно меньше , потому что в таком расстроенном состоянии они все равно вас не слышат.

Признайте их чувства, сказав им, что вы видите, что они расстроены, и что вы понимаете, почему: «Вы действительно расстроены, потому что вы не может быть cookie.«Тогда подождите, пока утихнет буря.

По словам эксперта« Дети в доме », педагога для родителей и писателя Бетси Браун Браун, вы должны позволить истерике идти своим чередом». Если у вашего ребенка началась истерика, поезд покинул станцию ​​». Браун говорит:« Когда вы видите, что ваш ребенок начинает возвращаться на Землю, вы можете спуститься, подхватить его, обнять и уйти от него. Позже вы можете сказать об этом: «Ты был очень расстроен. Тебе не понравилось, когда мама сказала, что ты не можешь бросить свою игрушку, и ты сильно суетился.Не сработало, не так ли? И теперь все в порядке ».

Дополнительные советы экспертов о том, как бороться с истериками у малышей, можно найти на сайте kidsinthehouse.com.

Подпишитесь на KidsInTheHouse.com в Twitter и Facebook

О детях в доме
Kids in the House — это лучший ресурс для родителей. Благодаря базе данных с возможностью поиска, содержащей более 9000 видеороликов о воспитании детей, родители могут легко получить доступ к решениям всего спектра родительских проблем, возникающих в период между беременностью и колледжем.
Учитесь у более чем 500 ведущих экспертов, включая врачей, педагогов и профессионалов. спортсмены, бизнес-лидеры, знаменитости, авторы бестселлеров и такие же родители, как вы!
Для получения дополнительной информации о Kids in the House, пожалуйста, свяжитесь с Kids in the House по телефону (310) 899-6026 или в офисе @ kidsinthehouse.com.

Как справиться с истериками — Блокнот Монтессори

Я собираюсь погрузиться в обсуждение очень сложной области для родителей и детей — истерик.

Я надеюсь, что вы найдете этот пост в блоге очень полезным, чтобы вы могли начать применять принципы Монтессори и у себя дома.

Как справиться с истериками

Истерики — вполне нормальная часть жизни детей от 1 года до 5 лет. Надеюсь, они начнутся немного позже, чем через год, и закончатся раньше, но все в этом диапазоне вполне нормально.Ваш ребенок понимает, что не всегда все идет своим чередом. И, как родители, мы помогаем им научиться справляться с этими эмоциями и исправлять их.

Это может расстраивать родителей. Трудно понять, что ваш ребенок действительно просит вашей помощи. Они ошеломлены ситуацией и нуждаются в вашей поддержке, чтобы успокоиться. Сейчас не время принимать это на свой счет.

Как избежать истерики

Можно избежать истерики до того, как ваш ребенок потеряет контроль.Вот несколько советов, как предотвратить истерику, когда вы видите первые признаки того, что ваш ребенок теряет контроль.

1. Будьте готовы — возьмите небольшую сумку с простыми играми и любимыми закусками, если вы ожидаете, что ваш ребенок будет терпеливо ждать в приемной врача или в кафе.

2. Назовите их чувства: «Мальчик, ты действительно хотел бы остаться подольше»; «Тебе прямо сейчас хотелось апельсинового сока!»

3. Перенаправьте их — «Я не могу позволить тебе ударить твоего брата; но ты можешь ударить по этому барабану / подушке.”

4. Спуститесь до их уровня — «Ты выглядишь разочарованным. Можешь ли ты показать мне?»

5. Если они испытывают затруднения, спросите их, не нужна ли им помощь — дайте им столько помощи, сколько им нужно, а затем отступите.

6. Предложите им выбор — «Вы хотите сначала надеть обувь или шарф?»

7. Установите распорядок дня: «А после обеда мы пойдем в туалет, прочитаем книгу и заправимся отдохнуть».

8. Пусть они проявят свой гнев творчески: «Покажи мне, как ты зол.Вот бумага и карандаш. Ух ты. Это большие круги. Ты действительно злишься! »

Триггеры

Часто все может перерасти в полномасштабную истерику. Иногда это происходит из-за разочарования вашего ребенка; иногда их гнев или ярость; иногда потому, что они хотят контролировать; их общение все еще может быть ограничено; или потому что они устали, голодны или чрезмерно возбуждены. Они могут броситься на пол, оттолкнуть нас, попытаться ударить нас / брата или сестру / другого ребенка или даже что-то сломать.

Может быть полезно записывать вещи, которые вызывают истерики у вашего ребенка: чрезмерное расписание может быть обычным явлением; новый ребенок; дом на колесах; или некоторые дети могут вызвать их.

Иногда истерика вызывается даже нами, когда мы доносим новости о том, что пора покинуть парк, или мы подаем еду, которая им не нравится, на ужин, или что мы хотим, чтобы они оделись и вышли из дома.

Это нормально, если у вашего ребенка случится истерика. Вы можете признать их недовольство происходящим.И помогите им сделать то, что им не нравится. Когда мы отступим и уступим им, вы обнаружите, что в следующий раз они кричат ​​еще громче.

Трудно быть родителем и оставаться сильным. Но ваш упорный труд окупится в долгосрочной перспективе. Они узнают, что когда вы говорите «нет», вы имеете в виду «нет»; и когда вы говорите «да», вы тоже это имеете в виду :).

Мне нравится совет из книги «Позитивная дисциплина: годы малышей»:

«Если ты так говоришь, значит, серьезно; и если вы серьезно, продолжайте добрыми и твердыми действиями »

Действиями могут быть, например, выход из парка с грустным малышом, признание того, что они действительно хотят остаться подольше.

Альтернативы тайм-ауту — как помочь ребенку успокоиться

Когда у вашего ребенка истерика, некоторые специалисты советуют дать ему тайм-аут. Мне это трудно, потому что ваш ребенок просит помощи, чтобы успокоиться, а вы вместо этого лишаете его поддержки и наказываете его.

Когда мы наказываем своих детей, они часто злятся на нас, а не сожалеют о содеянном. Или они пытаются найти способ избежать наказания в следующий раз, чтобы их не поймали.

Вместо этого я ищу способы помочь своему ребенку успокоиться. Я не говорю, что их поведение нормально. Но когда они в разгаре истерики, не время их чему-то учить. Они вас не слышат. Они потеряли контроль.

Так давай поможем им успокоиться.

Некоторые дети реагируют на объятия во время истерики. Вы можете гладить их по спине, обнимать их и петь, пока они проходят через весь спектр эмоций от гнева до сильного разочарования, печали и иногда сожаления.Однажды я держал сына 40 минут за то, что он отказался одеваться. И я наблюдал, как он пережил все эти эмоции. В конце концов он объявил, что готов одеваться. Он сказал мне, что любит меня. Он не злился на меня. Он был благодарен за то, что я только что был рядом с ним. Я знаю, что иногда нужно уезжать, но в данном случае мы просто изменили наши планы.

Другие дети будут отталкивать вас и не хотят, чтобы к ним прикасались. В этом случае я убеждаюсь, что они в безопасности, что они не могут причинить вред себе или другим.А я стою рядом и предлагаю свою помощь: «Я здесь, если тебе нужна помощь, чтобы успокоиться. Или мы можем пообниматься, когда ты будешь готов ». После истерики я люблю обниматься. «Это было тяжело. А теперь вы успокоились. Хочешь обнять? »

Если они бросают игрушки в своего брата или сестру или пытаются меня ударить, я уберу их, чтобы все были в безопасности. «Я не могу позволить тебе ударить меня. Для меня важна моя безопасность. Хочешь вместо этого ударить по этим подушкам? » Если они пытаются причинить ребенку боль, вы можете физически встать между ними, чтобы обезопасить ребенка, и помогите ему успокоиться.

Старший ребенок

Для ребенка старше 3 лет вы можете создать «тихое место», которым он может пользоваться, когда он расстроен. Это может быть палатка с подушками и любимыми вещами. Это может быть угол с некоторыми поездами. Вы можете спросить их, не хотят ли они уйти в свое спокойное место.

Это отличается от тайм-аута, так как ребенок находится под контролем; они могут выйти, когда чувствуют себя спокойно. Если они вернутся все еще в ярости, я бы мягко сказал им, что они выглядят так, будто им все еще нужно успокоиться, и они могут вернуться, когда будут готовы.

Внесение исправлений

Может быть, вы думаете, что если я поддерживаю своего ребенка, пока он успокаивается, я говорю, что с ним все в порядке, и призываю его разозлиться. Когда они расстроены, моя цель — помочь им успокоиться.

Когда они успокоятся, я помогаю им исправить ситуацию. Если бы они рисовали на стенах, я бы попросил их помочь мне убрать. Если они сломали игрушку своего брата, они могут помочь ее починить. Я просил детей помочь вытереть простыни, когда они использовали маркеры в постели и наводили беспорядок.

Таким образом они учатся брать на себя ответственность, когда что-то идет не так.

А когда все закончится, больше

В маленьких детях хорошо то, что они могут быстро вернуться от глубокого гнева и печали к своему счастью. Нам тоже нужно двигаться дальше и не позволять этому расстраивать весь день, возвращаясь к нему или продолжая об этом.

После того, как они исправились, все могут двигаться дальше.

Часто задаваемые вопросы

1. Разве мы не должны игнорировать их истерику?

Я не люблю игнорировать ребенка, когда у него истерика.Они могут не позволять мне прикасаться к ним, но я продолжаю предлагать им поддержку и сообщать им, что я доступен, когда они во мне нуждаются. Если бы вы были очень расстроены, а ваш партнер просто вышел из комнаты, чтобы вы пережили это, вы, скорее всего, сочли бы его без поддержки.

Мы показываем нашим детям, что хорошо или плохо, мы будем рядом с ними.

2. Что мне делать, если мы находимся на публике, когда у них истерика?

Есть два основных варианта:

1. Иди домой — если тебе трудно, чтобы люди наблюдали за тобой, лучше просто уйти.Это может означать парковку полной тележки для покупок и выполнение вышеперечисленных идей, когда вы вернетесь домой.

2. Оставайтесь и поддерживайте их — я предпочитаю оставаться там и делать то, что вы сделали бы, даже если вас нет дома. Если с вами несколько детей, убедитесь, что они в безопасности. А затем предложите как можно больше помощи, чтобы помочь вашему ребенку успокоиться. Люди, наблюдающие за происходящим, скорее будут думать о том, какой вы прекрасный и терпеливый родитель, а не о том, какой ужасный шум издает ваш ребенок.

3. Мне самому трудно сохранять спокойствие. Что я могу делать?

Если ваш ребенок спровоцировал вас, действительно трудно помочь ему успокоиться.

* Если ваш партнер доступен, проще всего будет заставить его вмешаться.

* Вы можете убедиться, что дети в безопасности, и сходите в ванную, чтобы отдышаться.

* Найдите мантру, которую вы можете повторять: «Я дышу спокойно, я выдыхаю гнев».

* Не принимайте это на свой счет.Возможно, представьте себе пуленепробиваемый костюм, который будет сопротивляться всему (включая слова), которые ваш ребенок бросает в вас.

Эти советы помогут вам сохранять спокойствие и окажут ребенку поддержку, необходимую для восстановления контроля над ситуацией. Я сделал краткое изложение этих идей, чтобы вы распечатали его и держали под рукой, когда у вашего ребенка в следующий раз случится истерика. Надеюсь, это будет полезно!

Чтобы закрепить на потом: http://www.pinterest.com/pin/111745634480359241/

.