Как в вашей семье принято проявлять радость ответы: Радость как эмоция — семейный сайт nсuxolog.ru

Радость как эмоция — семейный сайт nсuxolog.ru

Радость — одна из основных положительных эмоций и одна из главных ценностей  для ребенка. Дети, в отличие от взрослых, проявляют свои чувства и эмоции более открыто: если они радуются — то от всей души, если у них горе — то оно самое настоящее. Дети не умеют лукавить, не умеют скрывать свои чувства. И казалось бы с радостью все понятно: радость – это хорошо. Но…  Как много времени в жизни наших детей выделено на радость? И разрешены ли на самом деле бурные проявления этой радости?

 
 

Что такое радость для ребенка?

Это когда он любим и желанен, когда мама с папой всегда могут найти время, чтобы поиграть с ним, а не ставить свои домашние дела выше общения с ребенком. Ведь, согласитесь, дела можно отложить на 15-20 минут и поиграть с ребенком, почитать с ним — уделить ему свое время. Радость — это когда мама и папа всегда готовы прийти на помощь, когда его понимают. Радость — увидеть радугу на небе после дождя, побегать по лужам… Я думаю это список Вы сами можете продолжить.

 

А что мы, родители?

Ребенок с его неуемной энергией способен радоваться весь день. А мы устаем, нам хочется посидеть отдохнуть чуток, поскорее доделать какие-то домашние дела. Мы так изматываемся, что нас начинает раздражать эта неугомонность, громкие детские голоса. И в конце концов нам просто может быть скучно то, что вызывает у ребенка радость.

 

Детский мир здорового ребенка сплошь состоит из радости: дети всегда способны найти себе увлекательное занятие. И если у них не будет под рукой крутой пожарной машины или игрушечного градусника, в них может превратиться любая палочка, камешек, листочек. Все, что найдется под рукой. Игра все равно состоится, потому что для этого нужно всего лишь немного фантазии, желания и радости.

 

Радость ребенка – это его энергия, это его неудовлетворенное любопытство, это его развитие. Если Вы «тушите» энергию малыша, Вы тушите в нем радость. Вялые дети – печальны, депрессивны, послушны и пассивны. Физически хуже развиты, медлительны и боязливы, часто скучают и не знают, чем себя занять.

Если в жизни вашего ребенка не остается места радости, игре, шуму, возне, крикам, гулянью, то это означает, что детства у него не было. Это означает, что Вы останетесь должны своему ребенку детство. И через несколько лет станет совсем поздно – этот долг Вам будет уже никогда не отдать.

Проявление радости у детей, как и других чувств, происходит по-разному. Кто-то бурно ее проявляет: визгом, смехом. Например, при получении в подарок той игрушки, вещи, которую ребенок так хотел. Он от такой радости будет прыгать и хлопать в ладоши, прыгнет на шею и расцелует. А другой ребенок в такой же ситуации просто улыбнется и скажет спасибо. И не надо

требовать от такого ребенка бурных проявлений чувства, критиковать его за это. Просто ребенок такой, в силу своей индивидуальности, характера, темперамента.

 

Но немаловажную роль здесь играет и атмосфера в семье. Как правило, правильно выражать свои положительные чувства и эмоции могут дети из благополучных семей, а также дети, которые видят пример проявления чувства. Если малыш растет в семье, где отношения между родителями оставляют желать лучшего, где подарки не являются традицией, где принимают их без особых эмоций (например, когда папа дарит маме что-то в знак примирения после ссоры, а та готова этот подарок ему по лицу размазать) — тут уже не приходится ждать от ребенка правильного выражения радости.

 

Поэтому, дорогие родители, детей нужно «учить» проявлять радость, впрочем, как и другие эмоции и чувства. А учить их нужно через пример, ведь ребенок — это наше зеркало.

 

Позвольте Вашему малышу оставаться самим собой. Позвольте ему быть ребенком — непосредственным, жизнерадостным, любознательным, неугомонным.

 

Статья содержит информацию из открытых источников

 

Эта статья может оказаться полезной для ваших друзей и знакомых. Расскажите о ней:

Почему злиться нужно — и как делать это правильно — Wonderzine

Гнев, ненависть, злорадство

В формировании ярости в человеческом мозге активно участвуют миндалины, или миндалевидные тела (кстати, в них же располагаются центры, отвечающие за страх). Миндалевидные тела реагируют на сигналы угрозы, поступающие из внешнего мира, так что, по замыслу природы, злость нужна именно для этого — это эмоция-оружие. В отличие от страха, она мотивирует нас защищаться нападая, а из дилеммы «бей или беги» выбирать первый вариант.

У рассерженного человека в крови повышается уровень адреналина и норадреналина, учащается сердцебиение (поэтому иногда мы краснеем, когда злы), усиливается кровоснабжение мышц (чтобы можно было драться). Возможно, вы замечаете, что, если вас рассердили, всё тело напрягается. Меняется и мимика: у многих раздуваются крылья носа и напрягается верхняя губа — привет звериному оскалу.

В общем, злость — это защитно-оборонительная реакция. Способность сдерживать её проявления необходима нам для социальной адаптации. Укрощать всплески ярости в той или иной степени могут все животные, живущие группами — иначе они попросту не смогли бы существовать в коллективе. Но дальше всех в этой идее пошёл человек. Поскольку ярость — это проявление нашей «животной» натуры, она пугает, а её физические проявления могут быть разрушительными, наша культура постепенно наложила табу не только на проявление агрессии, но и на упоминание этой эмоции, и даже на само чувство во всех его разновидностях: гнев, ненависть, зависть, злорадство, желание мести. Так конструктивная идея не бросаться с кулаками на обидчика и не разносить мебель превратилась в токсичную мысль: считается, что даже испытывать злость плохо.

Такие идеи можно встретить в религиозных сообществах, среди людей, увлекающихся восточной философией, и просто в рабочих коллективах. Во многих семьях запрещено выражать гнев по отношению к родителям в любой, даже словесной форме. Иногда это транслируется прямо: «Нельзя злиться на маму!» Часто «уместность» гнева ранжируется в зависимости от иерархии в семье: например, детям злиться нельзя совсем, папе — немного можно, а мама может это делать, потому что она «очень устаёт» (или наоборот: маме можно только иногда, а папа свободно проявляет гнев).

Чем заменить свободу выбора у поколения милениалов — Сноб

Зачастую дети, родившиеся в нашем веке, умеют к моменту своего взросления почти все. Кроме одного: они поголовно не способны к самостоятельным решениям. И что с этим делать, не знает никто, включая и автора этих строк

Иллюстрация: Don Bishop/Getty Images

Правильная семья, воспитывающая ребенка в соответствии со всеми педагогическими веяниями XXI века: предоставлять возможности для развития, учиться должно быть интересно, у ребенка есть личность и ее нужно уважать.

— Он у нас с самого начала был способным и любознательным. Вот ему еще трех лет не исполнилось, а он уже все спрашивал: зачем это? Почему так? Мы ему всегда отвечали, и книжки покупали, и водили в разные интересные места, где были занятия для детей. Ему все нравилось — он на праздниках никогда ни клоунов не боялся, ни Деда Мороза, как, знаете, бывает, дети боятся… И стишок всегда мог прочитать, и на вопрос ответить. В детский сад мы его уже ближе к четырем годам отдали, и там воспитатели удивлялись, как много он всего знает и умеет. А потом были всякие кружки, и он везде оказывался в первых рядах. Вы, наверное, сейчас думаете: все родители считают, что их дети лучшие, но у нас не так — нам руководители кружков прямо говорили: ему все хорошо дается. И по музыке у него получалось, и по спорту, и рисовал он прямо удивительными такими, яркими красками — как будто солнцем все залито. Читать, можно сказать, сам научился в четыре года — мы ему только кубики показали и книжки соответствующие. Очень математику любил — складывать, вычитать, дедушка наш с ним много этим занимался, в игровой форме, конечно…

— А-а-а-а… — говорю я спустя еще пять минут всяческих восхвалений в адрес неизвестного мне ребенка и описания усилий семьи по его всестороннему развитию. — А ко мне-то вы зачем сейчас пришли?

И  тут мне описывают ситуацию, от которой я очень тревожусь, потому что слышу про нее уже не в первый раз, а вот что с ней делать — не знаю.

Вкратце в этой (и в других подобных ей) семье происходит следующее:

Любознательного ребенка годами всячески развивают и развлекают — семья вкладывается не по-детски, но и без впадения в излишний раж, вполне разумно и эффективно. Английский, спорт, музыка — это само собой, для общего развития личности, ну и рисование у тебя хорошо идет, жалко бросать, и ты еще можешь выбрать, что тебе нравится, мы тебя поддержим. Он выбирает и по-прежнему успешно занимается тем и этим, неплохо учится, сдает всякие зачеты и экзамены, получает разряд по этому и пояс какого-то цвета по тому. Всем (в том числе и самому ребенку) все это непрерывное коловращение нравится, все его любят и возлагают на него какие-то неопределенные надежды. Постепенно его любознательность уменьшается, но это всем (в том числе и ему самому) кажется естественным, он же растет, требования в гимназии увеличиваются, не бывает, чтоб всегда два притопа, три прихлопа, надо сосредоточиться на сдаче переводных тестов… Он вписан в некий ритм развития и обучения, и этот ритм всем (в том числе и ему самому) опять же кажется разумным и эффективным. Обучение идет, тесты вполне себе успешно сдаются…

И вот вроде бы виден свет в конце этого широкого и развеселого тоннеля, демократическая семья с самыми доброжелательными лицами садится в круг и говорит подросшему чаду:

— Ты прекрасен сам по себе, плюс мы чертовски много в тебя вложили за все эти годы. Чем же ты, такой прекрасный, займешься теперь? Разумеется, у нас даже и в мыслях нет диктовать тебе, но мы хотели бы знать…

И тут наступает первый неловкий момент. Чадо смотрит недоуменно и говорит:

— А я, собственно, не знаю…

— Как это не знаешь?! — неприятно удивлены родственники. — Да ведь ты же ко всему способный, выученный в хорошей школе, всегда на хорошем счету, плюс куда мы тебя только ни водили и ни возили и чему только ни обучали дополнительно… При таких вводных — должен обязательно знать!

Подросток с родственниками вполне согласен: действительно способен, действительно водили, возили, обучали. Следовательно — должен знать! Но не знает…

Постепенно семья начинает наседать и возмущаться: что же это получается — мы все делали зря? Столько лет, столько денег и столько человеко-часов… Вспоминают, как, чтобы поступить в хорошую школу, нанимали дорогущего репетитора, плюс дедушка после инфаркта по четыре часа в день с ним занимался…

— А я вас просил? — слабо огрызается чадо. 

Но на самом деле ему и самому неловко. Что происходит-то? Почему так? 

Постепенно подросток становится вялым и апатичным. Меньше времени проводит за уроками и больше — в компьютере и телефоне. Все прочие увлечения как-то сами собой рассасываются. В какой-то момент родители с ужасом обнаруживают, что чадо не то что из дома выгнать, но и с кровати-то поднять трудно. Лежит с телефоном и все.

— Что происходит?!!

Мне плохо. Я ничего не хочу. У меня нет сил. Меня ничего не радует. И я боюсь чего-то неопределенного. Что это? Ответ обнаруживается опять же в интернете. Кажется, я болен. У меня депрессия.

Он болен? Ну что ж, это многое объясняет. Мы все всегда делали хорошо и правильно. Просто он оказался нездоров. Значит, нужно лечение.

Чадо начинают лечить. Оно ворчит, но в принципе охотно лечится. И продолжает лежать на диване, теперь уже на законных основаниях.

Вся семья ходит с круглыми от ужаса и разочарования (они все на самом деле вовсе не дураки) глазами: неужели все было зря? А что же дальше-то будет?! Как он теперь вообще найдет свое место в жизни?! И что это будет за место?

***

И вот ровно таких, совпадающих прямо до деталей и формулировок в рассказах, случаев я видела уже не один и не два, и даже, пожалуй, не пару десятков. 

Что происходит — понятно.

Прямо сейчас подросло и выходит в жизнь первое поколение детей, родившихся в относительно стабильное время — начало XXI века. Именно в это время родители массово отвлеклись от борьбы за выживание (бороться больше не было нужно) и бросились воспитывать и развивать своих детей. Спрос рождает предложение, и кружки, всякие интересности и развлекательности посыпались разноцветным дождем, под которым все: и дети и родители — охотно стояли и радовались. Учеба перестала быть делом ребенка и школы и стала делом семьи в целом. Индустрия детских и семейных развлечений надулась огромным радужным пузырем. Дети учились чему угодно, кроме одного пункта, о котором просто забыли. Они не умели быть сами с собой, не умели себя занимать ничем, кроме серфинга в интернете (ни на что прочее у них просто не оставалось ни сил, ни времени), и, как следствие, практически ничего о себе не знали.

Но параллельно с пристальным вниманием к воспитанию и обучению пришли и демократические идеи свободы выбора. Поэтому сказать: «А вот теперь пойдешь и станешь инженером» старшему подростку всем в таких семьях кажется неправильным. Не для того мы столько времени старались, главное в этом мире — правильная самореализация, только так современный человек может быть счастлив. Но тут сразу получается противоречие, которого никто, кажется, не замечает. Ведь все эти годы над ребенком шел дождь из интересного обучения и познавательных развлечений. Он никогда не глядел долго и задумчиво в пустое и высокое небо. Никогда не спрашивал себя: кто я такой? Чего хочу я сам?

И вот вдруг, как гром с того самого ясного неба, этот вопрос прозвучал.

Причем сразу в форме долженствования: ты должен выбрать. Сейчас, немедленно. Мы все ждем. Время не ждет. В тебя вложили, будь добр соответствовать сумме вложений.

И у ребенка по понятным причинам нет на этот вопрос ответа. Ему от этого страшно и предельно дискомфортно: нужно выходить в мир, а я не знаю, куда мне идти и что там делать. 

При этом он прекрасно понимает, что в него действительно вложили. Что делать? Сильные и глуповатые решают, что «мир дерьмо», бунтуют, огрызаются и уходят в протест. Всем остальным легче признать, что это не «мир плох» (они же понимают, что их детство действительно было интересно-развлекательным), а «со мной что-то не в порядке». Что делать потом? Убежать в болезнь, благо сейчас это модно и «как я болел депрессией» — один из популярных мемов в интернете.

***

Сегодня предлагаю читательский мозговой штурм. Есть описанный выше феномен, про который я, как специалист, вроде бы все знаю и понимаю. Но вот беда — не знаю пока, что с ним делать. То есть как семье эту неприятную проблему профилактировать — с этим все более-менее понятно. А вот если уже случилось и чадо уже лежит на диване, иногда даже с диагнозом — тогда что предпринять и куда двигаться? 

Что нужно предварительно отметить. Десять или уж тем более пятнадцать лет назад никто ко мне с такой проблемой не обращался. А сейчас с каждым годом ну просто в разы увеличивается количество обратившихся по данному поводу семей. 

Что еще важно?

Проблема касается только «хороших семей» и «внимательных родителей» старших подростков или даже молодых взрослых. То есть страдают от нее те семьи, где развитию и воспитанию детей годами уделялось самое пристальное внимание, много сил и времени.

Теперь хочу:

1. проинформировать уважаемых читателей о самом существовании новой проблемы в и без того нелегком деле воспитания современных детей.
2. Описать, как оно устроено, откуда, на мой взгляд, взялось и почему именно сейчас.
3. А также набрать мнений, в надежде определить наиболее перспективное направление своих размышлений на эту тему и в конечном итоге разработать алгоритм действий для помощи обращающимся ко мне семьям.

Спасибо всем, кто откликнется.

Учимся дарить радость и радоваться этому

Часто ли мы обращаемся к детям за помощью? Просим ли, например, убрать посуду со стола, покормить кошку, подержать тяжелую сумку, отнести больной бабушке чай с вареньем? Я говорю сейчас не о трудовом воспитании детей и не об организации посильной помощи взрослым. Речь идет о другом… Умеет ли ваш ребенок заботиться о других людях? Знакомо ли ему такое чувство, как сострадание? Может ли он сочувствовать и сопереживать другому, даже не знакомому ему человеку, может ли быть милосердным?

Научить маленького человечка творить добро, проявлять лучшие душевные качества – благородная задача. Но как это сделать?

Некоторые думают, что дети — дошкольники не способны к ярким эмоциональным переживаниям, и потому не воспитывают эмоциональность в детях, а ждут, когда к 7-8 годам она сама собой появится. Напрасно! Если уже с пеленок убеждать малыша в его исключительной значимости для родителей и говорить ему о том, что каждый человек неповторим и важен для жизни и общества, то ребенок вырастет внимательным к окружающим.

Итак, вывод первый: начинайте воспитывать свое дитя с рождения! Заботьтесь о ребенке, хольте и лелейте, выражайте свою любовь словами и поступками! Ведь человек, не испытавший заботы о себе в детстве, не проявит ее по отношение к другим, став взрослым.

Вы боитесь переусердствовать? Переживаете, что, не дай бог, вырастите эгоиста?

Не волнуйтесь: любовью испортить невозможно! К тому же вы любите не только свое чадо, но и мужа (жену), родителей, дорожите друзьями, ухаживаете за домашними питомцами. Очень важно, чтобы ребенок это все видел. Когда на его глазах родители суетятся возле заболевшей сестренки, помогают старушке-соседке спуститься по ступеням, подкармливают бездомных кошек, он начинает… правильно! подражать взрослым.

Вывод второй: будьте положительным примером для своих детей! Рассказывайте много и часто о добрых поступках других людей. Но если вашему малышу недоступны пока множественные проявления заботы и внимания, лучше не сравнивайте его с приятелями: «Во! Петенька какой молодец! Несет сумку, мамин помощник. Вечно тебя не допросишься…». Возможно, в следующий раз он и возьмет у вас пакет с картошкой, но сделает это неохотно, без особого желания помочь, а просто чтобы: а) получить похвалу, б) не выслушивать опять вашу критику, или в) казаться таким, как «тот Петенька».

 

Неискренняя забота и забота с целью получения выгоды, что может быть хуже? – «Я тебе помогу вымыть посуду, а ты мне дашь конфетку». — слышали такое от детей? А от взрослых: «Придется поухаживать за теткой Аней, может она нам после квартирку-то отпишет». Обидно и больно смотреть, как «от всей души» и «от чистого сердца» превращаются в «ты – мне, я – тебе».

Мы всегда говорим своим детям: «Подумай головой! Соображай, что ты делаешь!». К чему размышлять: достаточно ли стара та бабулька и слишком ли тяжела ее сумка? Просто встаньте да уступите ей место в автобусе или вагоне метропоезда!

Трудно, но возможно развить в детях «рефлекс» свершения добрых дел и поступков! И забудьте про поговорку «Не делай людям добра, не увидишь от них зла». Мне кажется, ее не русский народ придумал, а кто-то коварный со стороны пытается и так и этак внедрить эту мысль в наше сознание. Проявлять заботу и милосердие по отношению к окружающим – вовсе не означает позволять кому-то садиться себе на голову и сидеть там, свесив ножки. Но даже если вам кажется, что вас или вашего ребенка попросту используют, посочувствуйте этим – морально ущербным – людям. И если, даря радость другим, вы радуетесь сами, то – несмотря ни на что – не прекращайте этого делать.

Очень важно чтоб дети понимали и чувствовали: проявление заботы о других людях (или животных) доставляет самому человеку много положительных эмоций, он осознает свою нужность, полезность. И все это имеет гораздо большее значение, чем возможные будущие выгоды от собственного благого поступка.

Просто лишний раз скажите ребенку: «Мне так нравится ухаживать за тобой, дочка! Смотрю, как ты растешь, и радуюсь!» или «Как хорошо, что мы можем помочь тете Вале!». Детям постарше вы можете рассказать такую притчу: «После смерти попал один человек на небо. Пришел он к вратам рая и постучался. Спросили его: «А чем ты заслужил свое пребывание в раю?». «Да я всю жизнь пахал; родителей на своем горбу тащил; детей-внуков поил, кормил, одевал; нищим на паперти червонцы кидал!». А ему в ответ. «А был ли ты счастлив?»… И понял человек, что не был…».

Много выводов можно сделать из этой притчи, но до детей должна быть донесена такая основная мораль: творить добро надо и надо творить добро от чистого сердца, с радостью.

Отдельный разговор о проявлении милосердия детьми школьного возраста, подростками, и особенно мальчиками. Часто мы сталкиваемся либо с полным отсутствием доброго, заботливого отношения ребят к ближним и дальним, либо с тем, что дети проявляют эти качества со стеснением, в скрытой, завуалированной форме. И нередко подростки, особенно мальчики, просто скрывают свои добрые дела и поступки от сверстников, «чтобы не засмеяли излишне «чувствительную натуру».

В детском обществе часто принято считать, что эмоции и чувства – это удел слабаков. Задача взрослых, родителей и учителей, объяснять им обратное. Помочь девушке выйти из автобуса – это проявление галантности и мужской силы, а не уступить старику место в транспорте – значит быть «хилым» и «больным». Не гнушаясь детского «лексикончика», объясните своему «крутому мэну», в чем именно заключается тайный признак «крутизны» и мужественности. А заключается он в том, чтобы «не давить» слабых и маленьких, помогать им и заботиться о них, как это и делают настоящие взрослые мужчины.

 

понятие, специфические особенности и суть

Первое свидание, первые чувства, предложение руки и сердца, замужество, совместная жизнь и две заветные полоски на тесте. А что же потом? Радость материнства, страх, слезы, счастье, а, может, неизвестность или разочарование.

Дети и ответственность

Для того чтобы рождение ребенка не стало полной неожиданностью для будущей мамы, необходимо со всей ответственностью подходить к такому вопросу, как беременность. Фразы типа «Бог дал ребенка, даст и на ребенка» — это полный бред. Доказательством тому являются семьи, где родители алкоголики или наркоманы рожают уже десятого ребенка, и при этом ничего им Бог не дал! Опасно и совсем раннее материнство, будни и радости которого не до конца осознанные. Такие мамы еще до конца не осознают, что ребенок — это счастье, и могут не полностью отдаваться маленькому человечку. В таких случаях хорошо, когда рядом есть заботливые бабушки и дедушки.

Поэтому прежде чем принять решение о пополнении в семье, женщине необходимо точно понимать себя: действительно ли желание родить ребенка осознанное, а не возникло сиюминутно под воздействием эмоций или, что еще хуже, не является способом удержать любимого мужчину рядом с собой.

Необходимо помнить, что зачать ребенка — просто, а стать мамой для маленького человечка — это тяжелый труд. Вот почему одни матери заботятся о своих малышах, а другие отказываются от них и оставляют на произвол судьбы. В идеальном представлении ребенок должен быть желанным, а его родители любящими друг друга и способными взять на себя ответственность за последствия принятого ими решения. Ниже представлена искренняя радость материнства, фото которой вызывает только положительные эмоции.

Понятие

Итак, решение принято. Однако это только начало длинного пути под названием материнство. Так что же это такое? Материнство — это многогранное понятие, поэтому четкого научного определения ему нет. Оно включает в себя проявление заботы, любви, нежности, ласки. Это особая эмоциональная связь, телесные контакты, которые так необходимы малышу.

Материнство требует от женщины большего, чем просто любовь — желание постоянно развиваться и быть верным помощником в познании мира. Ведь мама — самый главный человек в жизни ребенка.

Послеродовая адаптация

Однако с появлением маленького чуда жизнь женщины кардинально меняется. Для одних время адаптации проходит достаточно быстро и особых проблем не возникает, а для других оно превращается в вечность. Одни мамы каждый день радуются обретенному социальному статусу, а другие — плачут, глядя в окно и вспоминая о той, прошлой жизни, которая казалась такой беззаботной и счастливой.

Ведь только став мамой, начинаешь понимать, какой это великий труд и бесконечная работа над собой!

Эмоциональное состояние матери

Сколько сил и эмоций требуется новоиспеченным мамочкам каждый день! Первые годы жизни младенца очень важны для его дальнейшего развития, здоровья и становления. И в этот период крайне важным является эмоциональное состояние матери. Да, вы не ослышались, именно матери. Ребенку будет куда комфортнее находиться рядом с улыбающейся и счастливой мамой, чем с той, которая нацепила на себя табличку с надписью «Я устала и мне грустно».

Трудности мамочек

Конечно, всех трудностей избежать не получится, но их можно скорректировать. Рассмотрим несколько способов, которые смогут помочь мамочкам испытать радость материнства и принимать его с благодарностью.

Не забывай о себе! Конечно, бывает трудно. Порой еле держишься на ногах, когда всю ночь провела, не сомкнув глаз. Когда каждый день превращается в день сурка и все действия сводятся лишь к кормлениям, качаниям, прогулкам, готовке, уборке и подобному. Когда голова практически не соображает, а внутри лишь пустота и усталость. Вывод один: не нужно забывать о своих потребностях. Малыш будет чувствовать себя спокойнее рядом с отдохнувшей и счастливой мамой. Отвлекитесь от рутины однообразных будней: посмотрите сериал, почитайте книгу, послушайте любимую музыку, займитесь вязанием или вышивкой. Все доступно, только не надо забывать этим пользоваться.

Не стесняйтесь просить помощи! Будь то супруг, свекровь, дедушка или сестра — научитесь привлекать их в вашу с малышом жизнь. Поверьте, ваши родственники с удовольствием примут в этом участие, даже если ранее не проявляли подобной инициативы. Возможно, они так же, как и вы, просто не хотели вмешиваться в процесс воспитания и не знали, какая помощь была бы своевременной.

Не забывайте об отдыхе! Это одно из самых главных правил. Отдохнувшая мама — счастливая мама. Пусть часть обязанностей по уходу за малышом на пару часов в день возьмет на себя супруг. Для поддержания нормальной работоспособности и основных функций женскому организму жизненно необходим полноценный и здоровый сон. Однако не всегда удается соблюдать такой режим. Но нужно всегда помнить: при любой удобной возможности необходимо отдыхать. Уснул ребенок — отдыхает и мама. Пусть это будет всего пара часов, зато какая неоценимая помощь уставшему организму в целях пополнения запасов энергии.

Приступы жалости

Перестаньте себя жалеть! Приступы жалости к себе, к сожалению, явление достаточно распространенное. Постоянное ощущение воображаемых оков, цепей, которые ограничивают передвижения и заставляют поверить в то, что свободная и интересная жизнь осталась в прошлом. Стоп! Жалость к себе — это не выход.

Как только чувствуете приближение подобного приступа, переключите свои мысли, направьте их в положительное русло. Подумайте о тех, кому сейчас приходится гораздо труднее, чем вам. И ведь изо дня в день люди справляются с этим.

Плюсы

Когда у вас уже не первый и не второй ребенок, то радости многодетного материнства вообще незабываемы. Но только нужно научиться искать плюсы во всем, что с вами происходит!

Устали от грудного вскармливания? Надоело зависеть от процесса и времени кормления? Ищите плюсы! Во время грудного вскармливая между матерью и ребенком устанавливается особая связь. При этом грудное молоко гораздо полезнее, чем смесь из банки. Цените это время!

Жалуетесь на частые простуды малыша? А теперь представьте, как многим жертвуют мамы особенных малышей, при этом понимая, что они уже никогда не будут полностью здоровы.

На улице мелкий дождь или легкий морозец и вам совсем не хочется выходить из дома? И снова ищите плюсы! Ежедневные прогулки на свежем воздухе еще никому не приносили вреда.

Детские игры слишком скучны и неинтересны? Дети — отличные учителя! И нам есть, чему у них поучиться. Никто не умеет так радоваться мелочам, так легко находить ответы на любые вопросы и так наивно и безгранично мечтать. Только рядом с малышом у нас вновь появляется возможность познать этот мир заново, открыть для себя что-то новое и с позитивом смотреть в будущее.

Пропало желание двигаться дальше или вас одолела лень? И здесь есть свои плюсы! Дети — это лучший мотиватор. Каждый день они вырабатывают в нас стремление к действиям, повышают выносливость, дают веру в будущее. Поверьте, все трудности по плечу, когда рядом крепкая семья и счастливые дети!

Незабываемые моменты радости

Если придерживаться вышеперечисленных рекомендаций, любая женщина сможет избежать послеродовой депрессии и познать радость материнства. Так в чем же оно заключаются:

1. Первая встреча — самое незабываемое событие в жизни каждой женщины, когда в первый раз слышишь крик своего малыша, ощущаешь его тепло, его особенный запах.
2. Первая улыбка — даже самый хмурый день она наполнит солнцем и на мгновенье остановит время.
3. Первые шаги — непередаваемое чувство радости! Это его первое самостоятельное достижение, которое навсегда запечатлится в вашей памяти.
4. Первое слово — и вот оно: «ма», — еще совсем неуверенное, но такое долгожданное!
5. Первые неудачи — а рядом вы, его лучший друг, который всегда не бросит и поможет решить любую задачу. Именно так зарождается доверие.
6. Первые успехи — чувство гордости за своего ребенка! Ваша поддержка и правильные установки сделали свое дело. Ребенок верит в себя, и у него все получается.
7. Первые мечты — такие невесомые, хрупкие, почти хрустальные. И снова рядом мама — лучший напарник, разделяющий все его желания, стремления и цели.
8. Первые чувства — и в этой ситуации мама-советник найдет самые правильные слова, выступит в роли благодарного слушателя и выполнит функцию наставника-покровителя.

Материнство — это бесценный дар

Также можно добавить, что это непрочитанная книга. Каждая мама найдет на ее страницах свои ответы, как ощутить радости материнства, наделенные особенным смыслом и волшебством. Они послужат основой зарождения прочной, эмоциональной и не доступной постороннему взгляду связи.

И помните, даже самые опытные мамы порой допускают ошибки, и это нормально. Не поддавайтесь негативным эмоциям, ощутите радость и гармонию, которую дарят нам дети. Получайте удовольствие, играя и развиваясь вместе с малышом. Будьте для него учителем, другом, советником, напарником. И главное — цените время, проведенное вместе.

как друзья меняют нашу жизнь к худшему — T&P

Исследования показывают, что дружба помогает нам сохранять умственное и физическое здоровье: улучшает иммунитет, поддерживает в норме артериальное давление, снижает риск развития деменции в пожилом возрасте и даже риск внезапной смерти. Но даже с лучшими друзьями общение может неожиданно стать до тошноты напряженным. Журналист Карлин Флора описала разные виды токсичных отношений и объяснила, откуда возникают проблемы с друзьями и почему это не всегда плохо. T&P публикуют перевод ее статьи для Aeon .

Карлин Флора — журналист, в прошлом редактор Psychology Today. Публиковалась в журналах Discover, Scientific American Mind и др. Автор книги «Friendfluence», которая вышла в 2013 году.

Припомните, как вы в последний раз сидели напротив лучшей подруги и чувствовали, что она вас отлично знает и, главное, по-настоящему понимает. Быть может, вам доводилось чувствовать, что она пробуждает в вас лучшие качества, в ее присутствии вам удаются самые толковые замечания и самые остроумные шутки. Она вас воодушевляла. Она всегда внимательно слушала, находила скрытые закономерности в вашем поведении, а затем аккуратно предполагала, как можно изменить все к лучшему. Вы любили посплетничать про общих знакомых, время от времени предавались воспоминаниям о совместных приключениях. Вы охотно углублялись в любимые темы, обменивались едва понятными окружающим полунамеками и без труда расшифровывали многозначительные эвфемизмы в речи друг друга. Возможно, вам даже знакомо приятное чувство восхищения своей подругой, которое сопровождалось и чувством гордости от осознания вашего с нею сходства. Человек, о котором вы были очень высокого мнения, взаимно очень ценил вас — конечно, это приносило ощущение глубокого удовлетворения и счастья, буквально подпитывало вас энергией.

Такая дружба наполняет нас душевными силами, формирует нашу личность, а иногда может и изменить нашу судьбу. Эти отношения не раз оказывались под микроскопом ученых-социологов — таким образом выяснилось, что они помогают нам сохранять умственное и физическое здоровье: хорошие друзья улучшают иммунитет, стимулируют креативность, поддерживают в норме артериальное давление, снижают риск развития деменции в пожилом возрасте и даже риск внезапной смерти. Так что если вы чувствуете, что жить не можете без друзей, в вас говорит не только сентиментальность, но и здравый смысл.

Но даже самую глубокую и добрую дружбу, как и почти любые человеческие отношения, могут омрачить конфликты, обиды и напряженность. Из нее может безвозвратно исчезнуть очарование, она может даже вовсе сойти на нет по какой-то печальной причине или без единой причины вообще. А ведь бывают еще и не такие уж полезные виды дружбы: иногда в отношениях, начавшихся на позитивной ноте, конфликтность нарастает с каждым днем, а в критических случаях дружба может быть изначально мучительной, токсичной. Хорошие друзья делают нас счастливыми, но даже они многого требуют взамен. Если присмотреться как следует, дружба — намного более запутанный и неоднозначный вид отношений, чем принято думать.

При правильной организации и планировании домашний офис — это не наказание, а возможности. Для бизнеса — сэкономить ресурсы, для сотрудников — избавиться от чувства, что жизнь проходит мимо. Если не пренебрегать правилами организации, научиться менеджменту на расстоянии, использовать современные технологии и системы, развернуть эффективный домашний офис для сотрудников можно всего за один день. Больше о решении BeeFREE от Билайн Бизнес по ссылке.

Впервые суровая действительность бросила тень на безоблачное понятие дружбы, когда социологи убедились, что дружеская симпатия взаимна лишь в половине случаев. Многих эта информация шокирует: те же исследования утверждают, что мы склонны заведомо считать, что наши друзья практически всегда разделяют наши чувства. Сможете догадаться, кто из вашего списка друзей не внес бы в аналогичный список вас?

Одна из причин дисбаланса — в том, что дружба зачастую бывает социально желанной: исследование среди подростков показывает, что дружить хотят с популярными людьми, а они часто демонстрируют избирательность (и тем самым нарушают баланс взаимности). Одно из свежих доказательств — статья Стивена Строгатца в The New York Times, опубликованная в 2012 году. По его наблюдениям, у наших друзей в фейсбуке в среднем всегда больше друзей, чем у нас самих. А еще говорят, что дружба — спасение от мира, помешанного на обновлении статусов. Вот тебе и спасение!

Ученые также выделяют амбивалентную разновидность дружбы — ей присущи взаимная зависимость и конфликты. Если в вашей жизни есть такой друг, он одновременно вызывает у вас как позитивные, так и негативные чувства. Например, увидев его имя на экране смартфона, вы дважды подумаете, прежде чем ответить на звонок. Такой вид отношений весьма распространен. У каждого из нас есть сеть социально важных контактов, и, по статистике, амбивалентных персонажей в ней — около 50%. Справедливости ради стоит сказать, что это чаще всего члены семьи, а не друзья (ведь от родственников так просто не отделаешься). Тем не менее это еще один камень в огород «незапятнанного» понятия дружбы.

Но даже те друзья, которых вы смело назовете верными, надежными и интересными людьми, могут омрачить вашу жизнь, если к этим качествам прибавится еще хоть одно, менее привлекательное. Благодаря социологическим исследованиям мы прекрасно знаем, что депрессивный друг с большой вероятностью склонит вас разделить его депрессию, тучный друг — набрать лишний вес, а с друзьями, которые много курят или пьют, и вы станете пить и курить больше.

В некоторых случаях у «хороших» друзей появляются цели, привычки или ценности, которые не соответствуют нашим. Конечно, эти люди не сделали нам ничего плохого. Но со временем они перестают входить в группу, которая определяет нашу социальную идентичность и/или помогает нам решать насущные задачи. Оставаясь с ними, мы плывем против течения.

Ко всем досадным эффектам противоречивой амбивалентной дружбы стоит отнести и реальный вред для нашего здоровья. В 2003 году ученые Джулианна Холт-Лунстад из Университета Бригама Янга и Берт Учино из Университета Юты провели совместное исследование: участников просили надеть портативный тонометр и письменно фиксировать свое взаимодействие с людьми в течение дня. Показания приборов утверждали, что артериальное давление при общении с амбивалентными друзьями было выше, чем во время по-настоящему дружеского и даже откровенно враждебного общения. Вероятно, это связано с тем, что такие отношения во многом непредсказуемы, а потому заставляют нас все время быть начеку: «Собирается ли Джейн снова испортить всем рождественский вечер?» Кроме того, амбивалентные отношения связывают с такими неприятными явлениями, как нарушения реактивности сердечно-сосудистой системы, преждевременное клеточное старение, низкие показатели стрессоустойчивости и общее ухудшение самочувствия.

Однако в одном из случаев исследователи амбивалентной дружбы пришли к неожиданным результатам: оказалось, что она благоприятно влияет на рабочий процесс. Как обнаружили ученые, амбивалентные коллеги склонны чаще обычного ставить себя на место другого — отчасти потому, что в таких отношениях всегда есть место неопределенности и человек пытается понять, что же они на самом деле собой представляют. Кроме того, амбивалентная дружба добавляет неуверенности, что, в свою очередь, заставляет людей усерднее работать, чтобы укрепиться в своей позиции.

Псевдодрузья, или друзья-враги, — еще одна разновидность противоречивых отношений между людьми. Но в этом случае контрастные чувства аккуратно наслаиваются друг на друга: дружелюбие поверх соперничества или неприязни, в отличие от амбивалентной связи с ее взрывным коктейлем из любви, ненависти, раздражения, жалости, привязанности, отвращения, нежности и еще парочки непредсказуемых ингредиентов. Многие из нас не понаслышке знают о мощной силе мотивации, которую дает наличие такого друга-врага в офисе, не говоря уж о романтических или детско-родительских отношениях, в которых эта сила может стать разрушительной.

Каждая несчастливая семья несчастлива по-своему, то же можно сказать и о несчастливых случаях дружбы: есть бессчетное количество причин, по которым друг может быть «неблагоприятен» для вас. В эту тему углубилась пара американских исследователей — Сьюзан Хайтлер, клинический психолог из Денвера, и Шэрон Ливингстон, психолог и консультант по маркетингу из Нью-Йорка. Вот типичные признаки «неблагоприятной» дружбы, которые им удалось обнаружить: плохая подруга дает вам почувствовать конкуренцию с другими друзьями; она гораздо чаще, чем вы, говорит о себе; она позволяет себе свысока критиковать вас, но сразу же занимает оборонительную позицию, если вы критикуете ее в ответ; во время общения у вас возникает чувство, будто вы ходите по тонкому льду, потому что в любой момент можете спровоцировать вспышку ее гнева или неодобрения; в отношениях преобладают так называемые эмоциональные качели: сегодня она может быть отзывчивой и доброжелательной, а на следующий день отстраняется и ведет себя так, словно вы едва знакомы.

В 2014 году сотрудники Университета Карнеги — Меллон (Питтсбург) обнаружили интересную корреляцию, изучая социальную жизнь здоровых женщин старше 50 лет. Оказалось, что, если в их отношениях с окружающими увеличивался объем негативных эпизодов, одновременно повышался и риск развития у них гипертонии. Негативные социальные интеракции — например, непосильные требования и критика от окружающих, разочарования, «обмен любезностями» — приводили к тому, что появление гипертонической болезни у испытуемых становилось на 38% вероятнее. А вот у мужчин не обнаружилось никакой связи между негативом в общении и повышенным артериальным давлением. Вероятно, это связано с тем, что женщин в целом больше заботят отношения между людьми и они социально предрасположены уделять им больше внимания.

Негативное общение также способствует возникновению воспалительных процессов в организме — как у женщин, так и у мужчин. Такие данные получила в процессе своего исследования Джессика Чианг, научный сотрудник Университета Калифорнии (Лос-Анджелес). Согласно ее выводам, накопленные социальные стрессоры, как настоящие токсины, способны нанести человеку физический вред.

Те дружеские отношения, которым суждено стать самыми болезненными в нашей жизни, часто начинаются на позитивной ноте и только потом превращаются в кошмар. Например, недавнее исследование среди подростков показало, что люди, которых в прошлом связывала дружба, в 4,3 раза чаще выражают взаимную агрессию в интернет-пространстве, нежели просто знакомые. Иными словами, социологическая статистика согласна с Дианой де Пуатье (фавориткой французского короля Генриха II), которая еще в XVI веке утверждала: «Чтобы заиметь стоящего врага, выбери друга: он знает, куда нанести удар».

Еще одну скользкую дорожку, на которую может неожиданно свернуть дружба, описал писатель Роберт Грин в книге «48 законов власти». Дружеская помощь в трудоустройстве, предостерегает он, может привести к тому, что ваши отношения постепенно превратятся из хороших во вредные. Это связано, в частности, с особенностями эмоциональной реакции, которую провоцируют такие серьезные одолжения.

Как ни странно, именно акт вашей доброты может вывести отношения из равновесия. Людям хочется чувствовать, что их успех заслужен. Дружеское одолжение может стать причиной гнетущих мыслей: «Что, если меня выбрали только благодаря связям? Быть может, я вообще не достоин этого места?» Снисходительное отношение, которое легко заподозрить в сочувствующем друге, может серьезно ранить самооценку. Травма не сразу даст о себе знать, но постепенно в отношениях станет больше грубой прямоты, появятся вспышки недовольства и зависти — и раньше, чем вы успеете что-то понять, дружбе придет конец.

«Так что же — разрушить настоящую дружбу могут прямота и бескорыстная помощь?» — спросите вы. С одной стороны, это утверждение бросает вызов идеалам абсолютной открытости и безграничного великодушия — обязательным атрибутам искренней дружеской привязанности. Но с другой стороны, похоже, именно здесь скрыт ключ к разгадке, почему же дружба может быть и благоприятной, и амбивалентной, и вредной, и даже переходить из одного состояния в другое.

В своей статье «Эволюция взаимного альтруизма», опубликованной в 1971 году, эволюционный биолог Роберт Трайверс резюмировал: «Каждый индивид склонен проявлять тенденцию как к альтруистическому поведению, так и к жульничеству». Под жульничеством здесь понимается сознательное намерение отдавать в рамках отношений хотя бы немного меньше или брать хотя бы немного больше, чем взял или отдал бы наш друг в аналогичной ситуации.

Трайверс объясняет, что эволюция сделала нас искусными хитрыми жуликами. Комплексный механизм нашей психики помогает нам обнаруживать тех, кто жульничает слишком открыто, и замечать, когда мы сами становимся слишком щедрыми. Трайверс пишет:

«Грубый жулик не станет отвечать взаимностью, и альтруист в награду за свое великодушие не получит ровным счетом ничего… Очевидно, что в этом случае естественный отбор будет настроен крайне негативно по отношению к жулику. Хитроумное жульничество, напротив, предполагает определенную степень взаимности. Это искусство состоит в том, чтобы отдавать меньше, чем получаешь — или, точнее сказать, отдавать меньше, чем отдал бы партнер в противоположной ситуации».

Возможно, именно этот баланс между эгоизмом и альтруизмом, средние показатели которого приближаются к соотношению 50/50, объясняет и многие другие 50-процентные показатели, то и дело возникающие в исследованиях дружеских отношений. Давайте припомним: только у 50% друзей симпатия взаимна, наши социальные сети на 50% состоят из амбивалентных отношений. Даже распознавать ложь среднестатистический человек способен только в 50% случаев. Эволюция сделала нас проницательными ровно настолько, чтобы не дать себя надуть, но в то же время уберегла нас от неизбежных мук, которые бы принесла с собой жизнь в мире абсолютной суровой правды. Так у нас осталась лазейка для комплиментов и лжи во спасение. Аналогично мы способны распознавать жульничество со стороны друзей, но все-таки не слишком виртуозно, иначе мы бы рисковали вовсе потерять веру в людей и какое-либо желание поддерживать дружеские отношения. Природа сохранила идеальный баланс — 50/50.

Психолог Ян Ягер проводил опрос для своей книги «Когда дружба причиняет боль» (2002) и обнаружил, что 68% респондентов сталкивались с предательством друзей. Кто же эти бессердечные предатели? Почему их так много? Впрочем, при цифре 68% — может быть, уже не «их», а «нас»?

Эта пугающая мысль заставила меня задаться вопросом: действительно ли мы прилагаем усилия, чтобы прощать мелкие обиды? Высказывать недовольство, прежде чем оно накопится и заставит разорвать отношения навсегда? Найти время на долгожданную встречу? Признать право другого человека не во всем соглашаться с нами? Действительно ли мы стараемся щедро отдавать, а не вести в счете? Давим ли мы на друзей своими неоправданными ожиданиями? Правда ли, что мы делаем все возможное, чтобы сохранить дружбу? Что ж, возможно, большинство наших друзей тоже думают о себе именно так. И если они поступают не по-дружески или нас уносит друг от друга естественным течением жизни, возможно, нам стоит принять это и не приклеивать ярлык токсичности на отношения, которые мы просто больше не хотим поддерживать.

Когда отношения прекращаются по инициативе друга или он исчезает из нашей жизни без какого-либо объяснения, это может быть мучительно больно. И хотя не секрет, что круг социальных контактов сужается по мере взросления, мы все равно почему-то верим, что дружба — это навсегда. Разрыв дружеских отношений заставляет переосмыслить наше собственное видение жизни и собственной личности, особенно если друг был рядом в течение многих лет. Пока свежая рана пульсирует от боли, мы спешим заклеймить его или ее предателем.

Но иногда мы вынуждены покинуть друга, чтобы стать самими собой. В своей книге «Connecting in College» (2016) профессор социологии Дженис МакКейб заявляет, что разрыв дружеских связей на начальном этапе взросления — это важная часть личностного развития. Мы неизбежно формируем нашу индивидуальность и самосознание исходя из нашего окружения: либо стремимся к определенным людям, либо отталкиваемся от них.

Несмотря на то что нам всем стоит взглянуть со стороны на свое дружеское поведение и признать свою ответственность за конфликты, иногда возникающие в отношениях, все же есть аспекты дружбы, которые нам неподвластны. К примеру, большое количество общих друзей и знакомых может стать краеугольным камнем в неоднозначной ситуации. Допустим, ваша подруга перешла черту, но вы не хотите побеспокоить вашим конфликтом всю вашу компанию и поэтому не объявляете во всеуслышание, что больше не желаете иметь с ней дел. Вы просто отдаляетесь от нее, но мягко, чтобы не вызвать открытой конфронтации и не заставлять общих знакомых каждый раз выбирать, кого из вас пригласить в гости. В подобных случаях мы остаемся прикованы к «плохим» друзьям навеки.

Законы, диктующие нам, с кем сохранить близость, а кого отпустить от себя, иногда остаются загадкой даже для нас самих. Задумайтесь: нет ли у вас знакомых, которые вам очень симпатичны, но с которыми при этом вы не виделись уже несколько лет? И наоборот: нет ли в самом близком кругу тех, с кем вы на самом деле никогда не находили общий язык? Возможно, первые заносят вас в список «плохих» друзей в эту самую минуту.

Сталкиваясь с токсичной дружбой, переживая болезненные разрывы и разочарования, мы испытываем огромный стресс, способный нанести нам не только психологический, но даже физический вред. Но согласитесь, что не иметь друзей вовсе — еще более печальная участь. Ребенок всегда будет отчаянно искать партнера для игры, подросток — того, кто «по-настоящему понимает», а взрослый — того, с кем можно искренне разделить радость успехов и горечь неудачи.

Одиночество может причинять такие же муки, как голод или жажда. Джон Качиоппо, профессор-социолог из Университета Чикаго, обнаружил связь между одиночеством и такими проблемами, как депрессия, ожирение, алкоголизм, проблемы в работе сердечно-сосудистой системы, расстройство сна, гипертония, раннее развитие болезни Альцгеймера, а также циничный взгляд на мир и суицидальные мысли. Так что до тех пор, пока у вас проблемы с друзьями, можете считать себя счастливчиком: по крайней мере, это означает, что у вас есть друзья.

«Ловушки для чувств», или 7 признаков равнодушного родителя

«Меня не любят», «Что делать, если родителям на меня наплевать», «Если я уйду, никто не заметит». Думаете, это мысли какого-нибудь очередного депрессивного подростка? К сожалению, нет. Эти и похожие вопросы задают дети, обращаясь за помощью к экспертам сайта «Я – Родитель» и с периодичностью несколько раз в неделю.

С большой вероятностью посетители сайта для ответственных мам и пап, удивятся, если узнают среди детей, обратившихся с такими вопросами, своего ребенка. Как? Вы же даете ему все самое лучшее! Дарите дорогие подарки, помогаете с учебой.

Откровением для родителя может стать то, что ребенку больше нужны разговоры о том, что чувствует к нему родитель, и о взаимности этих чувств.

Эффект «спрятанных» чувств

К сожалению, во многих семьях не принято выражать эмоции: «Не реви!», «Что ты злишься, это всего лишь кукла», «Не грусти, мы купим тебе новую игрушку», «Не смейся так громко, это неприлично». Если обобщить эти частые и привычные фразы, которые мы говорим, порой и своим взрослым друзьям для выражения сочувствия, получается один и тот же смысл: «Тебе нельзя чувствовать».

Откуда такие реакции? Просто когда-то мы тоже получили «запрет на чувства» от своих родителей, а теперь в той или иной модифицированной форме передаем его своим детям.

Эффект «спрятанных» эмоций возникает тогда, когда мы не даем нашим детям выражать грусть, радость, злость, обиду и даже радость. Если маленькому ребенку говорить «не плачь», когда он упал и слегка ушибся, «не ной», когда он выпрашивает игрушку, «не смейся громко», когда ему весело, то рано или поздно он делает вывод: чувствовать нельзя.

Давайте посмотрим, как это бывает.

7 родительских запретов на чувства

1. Родитель намерено запрещает чувствовать

Родителю кажется, что если ребенку уделять слишком много внимания, то он вырастет капризным и эгоистом. Возможно, в этой модели есть мотив спартанского воспитания. Он обычно применяется для мальчиков и часто в тех семьях, где родители довольно успешны в карьере. Родители действуют по принципу: «Бросим в реку — сам выплывет», я сам добивался всего, мой ребенок тоже справится. Иначе как он потом выживет без меня?

И ребенок, скорее всего, справится. Только потом не стоит удивляться, что ему на вас и ваши проблемы тоже наплевать. Ведь он все сделал сам, как и вы.

2. Родитель интересуется только успехами в школе или в других видах деятельности

Ситуация может быть похожа на предыдущую с той лишь разницей, что здесь мамы и папы не делают это не специально.

Родителям важны только достижения своего ребенка, а его чувства остаются несущественными по сравнению с очередной победой. Обращая внимание исключительно на результат и интересуясь оценками в школе (а не событиями), вы даете ребенку сигнал: «тебя можно любить только тогда, когда ты чего-то достиг». Ребенок начинает зависеть от вашей положительной или отрицательной оценки.

В такой обстановке взращиваются маленькие перфекционисты-трудоголики, готовые положить все на алтарь «похвалите меня, пожалуйста».

3.Родитель не дает ребенку радоваться

Возможно, вам это покажется несколько фантастическим запретом, но он встречается очень часто. В нас словно вшили ген: «радоваться — плохо, за этим обязательно последует расплата». Достаточно вспомнить известную пословицу «нельзя много смеяться, потом плакать будешь».

Представьте: вы сидите на диване перед телевизором после трудного дня на работе, и тут ребенок подбегает к вам с громкими возгласами: «Мама/папа, смотри, я нарисовал облако!». Вы смотрите на него взрослым недоуменным взглядом, не понимая причину радости. Или начнете «спокойно объяснять» ребенку, что вы очень устали и хотите отдохнуть, что тоже не обрадует ребенка.

В этот момент уровень значимости своих положительных эмоций у ребенка стремительно падает. А для того, чтобы перекрыть источник радости, достаточно всего нескольких подобных ситуаций.

4.Родители конкурируют за чувства ребенка

Вспомните эту нелепую ситуацию, когда ребенку задают популярный, но странный вопрос: «Кого ты любишь больше – маму или папу?».

На этот вопрос, как и на многие другие, сравнивающие маму и папу вопросы, нельзя ответить.

Ребенок любит обоих родителей, но может быть ближе к одному из них. В какой-то момент он начинает свои чувства прятать, чтобы никого не обидеть.

5.Родители уделяют другому ребенку больше времени

В семьях с несколькими детьми невнимание родителей может ощущаться особенно сильно: кажется, что кому-то уделяют больше внимания, кому-то – меньше. Дети умеют на ранних этапах считывать все эмоции: и их вряд ли получится обмануть.

Родители могут неосознанно интересоваться только одним из детей, если у того проблемы, и забывать про тех, у кого «все хорошо».

В результате ребенок-«все-хорошо» начинает в лучшем случае агрессивно проявлять чувства по отношению к другому, родителям, в худшем – замыкается в себе и прекращает с родителями какой-либо контакт.

6. Родители делают ребенка ответственным за свои эмоции

Бывает, что родители еще сами не стали взрослыми и не пережили свои детские страхи, травматичные ситуации. Таким родителям нужен взрослый, который взял бы на себя роль мамы или папы и выслушал их. Но к психологу готов обращаться далеко не каждый.

Что происходит? Инфантильные родители начинают «доверяться» своему ребенку. Они жалуются на сложную жизнь, как правило, часто болеют и любят об этом порассуждать, – и ребенку не остается ничего другого, как взять ответственность за все происходящее на себя.

Психологи называют такую ситуацию «парентификация»: ребенок становится на место родителя и не позволяет себе проявлять негативные эмоции в его сторону: ведь мама или папа и так сильно страдают.

7. Родители «откупаются» от негативных детских эмоций

К сожалению, так делают почти все родители. Ведь очень легко успокоить плачущего малыша, который хочет игрушку, просто купив ее?

Откупаясь от детей играми и развлечениями, мы также запрещаем им проявлять эмоции. Как это воспринимает ребенок? Вы учите его, что любую негативную эмоцию можно «заесть», «заиграть» – заменить материальными благами. Если родители часто так поступают, то из детей потом вырастают потребители, игроманы, толстушки-сладкоежки – в зависимости от того, чем от них откупались.

Как не попасть в ловушку запретных чувств?

Во всех перечисленных выше случаях родителям придется изменить свое поведение, если они хотят снова установить с ребенком правильный эмоциональный контакт. Как это сделать?

1. Для начала разрешите себе испытывать разные эмоции. Вы не сможете помочь ребенку, если сами не будете осознавать, что чувствуете. Для этого можно пройти психологические тесты или завести дневник своих эмоций. Важно помнить, что осознание эмоций требует пребывания в одиночестве, так что найдите для этого время.

2. Как только вы станете лучше понимать себя, начните настраиваться на «волну» эмоций ребенка: слушать и спрашивать его о том, что он испытывает. Это может получиться не сразу, ведь дети выражают эмоции по-другому, часто через игру. Понаблюдайте за ребенком. Через какое-то время вы поймете, когда он грустит, когда – злится.

3. Помогите ребенку присвоить этому чувству имя: «ты сейчас злишься», «возможно, тебе страшно», «ты ревнуешь». Это позволяет детям придать чему-то незнакомому, неприятному и страшному определенные формы и границы. Когда ребенок знает, что чувствует, он уже не боится: эмоции становятся нормальными человеческими проявлениями.

4. Самое главное: дайте ребенку прожить эмоцию, не отвергая ее. Пусть он поплачет, посмеется, погрустит, позлится. Если нужно, введите ограничения: например, «ломать игрушки не нужно», «цивилизованные люди не обзываются». Прожить страх помогают сказки и рисунки.

5. Определив, что именно взволновало ребенка, вы можете предложить ему помощь в решении проблемы. В то же время, ищите баланс между тем, что ребенок делает сам, и тем, что делаете для него вы. Ведь сыну или дочери нужно учиться самостоятельно выходить из конфликтов.

Наталья Дубовая

Кто вы — либерал, позволяющий ребенку все, или диктатор, который держит ребенка в ежовых рукавицах? Пройдите тест портала «Я – родитель» и узнайте об особенностях вашего стиля воспитания, а также об альтернативных способах воспитания.

Пройти тест

Развитие счастья — HelpGuide.org

благополучие и счастье

Мы все хотим быть счастливыми. Но возможно ли стать счастливее? Эти пять советов могут показать вам, как получить больше радости и удовлетворения от жизни.

Ключи к счастью

Есть ли у вас, как и у многих людей, в уме список того, что, по вашему мнению, вам нужно, чтобы быть по-настоящему счастливым? Наше общество учит нас гнаться за многими внешними факторами: успехом, богатством, славой, властью, красивой внешностью, романтической любовью.Но действительно ли они являются ключами к счастью?

Исследования говорят, что нет, по крайней мере, когда речь идет о долговременном счастье. Престижная награда, большое повышение, захватывающие новые отношения, модная новая машина, похудение — все это может поначалу заставить нас чувствовать себя прекрасно, но острые ощущения не длятся долго. Люди быстро приспосабливаются к новым обстоятельствам — качество, которое помогает нам выживать и процветать. Но это также означает, что положительные вещи, которые изначально делают нас счастливее, вскоре становятся нашей новой нормой, и мы возвращаемся к нашему прежнему уровню счастья.

Однако исследователи в области позитивной психологии обнаружили, что вы действительно можете увеличить свое счастье и общую удовлетворенность жизнью, и для этого не требуется выигрышный лотерейный билет или какое-либо другое резкое изменение обстоятельств. Для этого требуется внутреннее изменение точки зрения и отношения. И это действительно хорошая новость, потому что это может сделать каждый.

Мифы и факты о счастье
Существует множество мифов о том, что сделает человека счастливым.Итак, прежде чем мы отправимся в путешествие по стратегиям, которые действительно работают для повышения уровня счастья, давайте обойдемся без того, что не работает.
Миф: Деньги сделают вас счастливыми. Факт: Когда ты беспокоишься о деньгах, возникает стресс. Чтобы быть счастливым, вам нужно достаточно денег, чтобы покрыть ваши основные потребности: такие вещи, как еда, кров и одежда. Но как только у вас будет достаточно денег, чтобы чувствовать себя комфортно, получение большего количества денег не сильно повлияет на то, насколько вы счастливы.Например, исследования победителей лотереи показывают, что после относительно короткого промежутка времени они не становятся счастливее, чем были до выигрыша.
Миф: Чтобы быть счастливым, вам нужны отношения. Факт: Здоровые, поддерживающие любовные отношения действительно способствуют счастью, но это неправда, что вы не можете быть счастливы и удовлетворены, если вы одиноки. Действительно, одинокие люди, у которых есть значимые дружеские отношения и увлечения, более счастливы, чем люди в несовместимых романтических отношениях.Также важно отметить, что даже хороший брак или романтическое партнерство не приводят к постоянному и интенсивному приливу счастья. Ожидание того, что ваш партнер подарит вам счастливую жизнь, может навредить отношениям в долгосрочной перспективе. Вы, а не ваш партнер или члены вашей семьи, несете ответственность за свое собственное счастье.
Миф: С возрастом счастье уменьшается. Факт: Вопреки распространенному мнению, с возрастом люди становятся счастливее. Исследование за исследованием подтверждают, что пожилые люди испытывают больше положительных эмоций и меньше (и менее интенсивных) отрицательных эмоций, чем молодые люди и люди среднего возраста.Как правило, пожилые люди также более удовлетворены своей жизнью, менее чувствительны к стрессу и более эмоционально стабильны. Даже с потерями, которые приходят с возрастом, это самое счастливое время жизни для многих людей.
Миф: Просто некоторые люди счастливее других, и вы ничего не можете сделать, чтобы это изменить. Факт: Генетика действительно играет роль в счастье. Текущие исследования показывают, что люди рождаются с определенной «точкой отсчета» счастья.Но это составляет только около половины нашего уровня счастья. Еще 10% – это жизненные обстоятельства. Остаются 40%, которые определяются вашими действиями и выбором. Это большой контроль!

Совет 1. Тренируйте свой мозг, чтобы быть более позитивным

Наш мозг запрограммирован замечать и запоминать ошибки. Это механизм выживания, который помог обеспечить безопасность наших пещерных предков в мире, где было много физических угроз. Но в современном относительно безопасном мире эта биологическая предрасположенность концентрироваться на негативе способствует стрессу и несчастью.

Хотя мы не можем изменить свою природу, мы можем научить свой мозг быть более позитивным. Это не значит улыбаться и насвистывать веселую мелодию независимо от того, что происходит. Вам не нужно игнорировать реальность или притворяться, что все прекрасно, даже если это не так. Но точно так же, как зацикливание на негативных вещах подпитывает несчастье (и играет большую роль в депрессии и беспокойстве), выбор замечать, ценить и предвосхищать хорошее является мощным усилителем счастья.

Доступная онлайн-терапия для помощи и поддержки

Получите профессиональную помощь от сети лицензированных терапевтов BetterHelp.

HelpGuide поддерживается для чтения. Мы можем получить комиссию, если вы зарегистрируетесь в BetterHelp по предоставленной ссылке. Выучить больше.

Выражение благодарности

Если вы научитесь быть более благодарным, это может существенно повлиять на ваше общее счастье. Исследования показывают, что благодарность помогает вам испытывать больше положительных эмоций, уменьшать депрессию, чувствовать себя лучше, улучшать отношения и укреплять иммунную систему. Недавнее исследование показало, что благодарность даже делает вас умнее в отношении того, как вы тратите свои деньги.

Есть ряд простых упражнений, которые вы можете выполнять, чтобы усилить и развить чувство благодарности.

Искренне благодарите других. Когда кто-то делает все возможное или делает что-то, чтобы облегчить ваш день, быстро выражайте словами свою благодарность и признательность. Это не только поднимет настроение человеку, но и поднимет вам настроение. Это мгновенная награда — увидеть, как выражение благодарности положительно влияет на чей-то день. Это заставляет вас понять, что мы все связаны и что то, что вы делаете, имеет значение.

Ведите журнал благодарностей. Это может звучать глупо, но запись всего хорошего, что случилось с вами в течение дня, действительно работает. Исследования показывают, что ведение журнала благодарности — это мощная техника, которая мгновенно заставляет вас чувствовать себя счастливее, больше общаться с другими и искренне благодарить.

Считайте свои благословения. Возьмите за привычку регулярно размышлять о том, за что вы должны быть благодарны. Вспомните всех хороших людей, события и вещи в вашей жизни, как сейчас, так и в прошлом.Сосредоточьтесь на благословениях, больших и малых, от людей, которые вас любят, до крыши над головой и еды на вашем столе. Вскоре вы увидите, что это довольно длинный список.

Напишите благодарственное письмо. Подумайте о ком-то, кто сделал что-то, что изменило вашу жизнь к лучшему, и кого вы так и не поблагодарили должным образом. Напишите вдумчивое благодарственное письмо, в котором расскажите о том, что сделал этот человек, как это повлияло на вас и что это все еще значит для вас. Затем доставьте письмо. Эксперт по позитивной психологии Мартин Селигман рекомендует прочитать письмо лично для наиболее резкого увеличения счастья.

Найдите позитив в негативном событии из вашего прошлого. Даже самые болезненные обстоятельства могут преподать нам положительный урок. Переоцените негативное событие из своего прошлого с точки зрения того, чему вы научились или как вы стали сильнее, мудрее или сострадательнее. Когда вы сможете найти смысл даже в плохих вещах, которые вы пережили, вы станете счастливее и благодарнее.

Совет 2. Берегите отношения и наслаждайтесь ими

Отношения — один из самых больших источников счастья в нашей жизни.Исследования, посвященные счастливым людям, подтверждают это. Чем счастливее человек, тем больше вероятность того, что у него или у нее есть большой поддерживающий круг семьи и друзей, полноценный брак и процветающая социальная жизнь.

Вот почему забота о ваших отношениях — одна из лучших эмоциональных инвестиций, которые вы можете сделать. Если вы приложите усилия, чтобы развивать и строить свои связи с другими, вы скоро пожнете плоды в виде большего количества положительных эмоций. И по мере того, как вы становитесь счастливее, вы будете привлекать больше людей и более качественные отношения, что приведет к еще большему позитиву и удовольствию.Это подарок счастья, который продолжает дарить.

[Читайте: Советы по построению здоровых отношений]

Приложите сознательные усилия, чтобы оставаться на связи. В нашем занятом обществе легко увязнуть в наших обязанностях и пренебречь нашими отношениями. Но потеря связи с друзьями — одно из самых распространенных сожалений в конце жизни. Не позволяйте этому случиться с вами. Старайтесь оставаться на связи с людьми, которые делают вашу жизнь ярче. Найдите время, чтобы позвонить, написать или увидеться лично.Вы будете счастливее за это.

Проводите время с близкими вам людьми. Важно не только время, проведенное с друзьями и семьей; это то, как вы его тратите. Бездумное совместное вегетарианство перед телевизором не сблизит вас. Люди, состоящие в счастливых отношениях, много говорят. Они делятся тем, что происходит в их жизни и что они чувствуют. Следуйте их примеру и выкраивайте время, чтобы поговорить и насладиться обществом друг друга.

Делайте искренние комплименты. Подумайте о том, чем вы восхищаетесь и что цените в другом человеке, а затем расскажите ему об этом. Это не только сделает другого человека счастливее, но и побудит его или ее стать еще лучшим другом или партнером. Как практика благодарности, это также заставит вас больше ценить отношения и чувствовать себя счастливее.

Ищите счастливых людей. Исследования показывают, что счастье заразно. Вы можете буквально поймать хорошее настроение (вы также можете поймать плохое настроение, но, к счастью, печаль менее заразна, чем радость).Итак, приложите усилия, чтобы найти и провести время со счастливыми людьми. Прежде чем вы это узнаете, вы тоже почувствуете счастье.

Радуйтесь удаче других. Одна из вещей, которая действительно отличает здоровые, приносящие удовлетворение отношения от остальных, — это то, как партнеры реагируют на удачу и успех друг друга. Проявляете ли вы искренний энтузиазм и интерес, когда ваш друг или член семьи переживает что-то хорошее? Или вы игнорируете, критикуете или преуменьшаете достижение, чувствуете зависть или угрозу, или быстро говорите: «Это здорово», а затем идете дальше? Если вы хотите более близких отношений, обратите внимание, когда другой человек взволнован.Задавайте вопросы, заново переживайте опыт общения с другим человеком и выражайте свое волнение за него или ее. Помните, счастье заразно, поэтому, если вы поделитесь опытом, их радость станет вашей.

Совет 3. Живите настоящим и наслаждайтесь радостями жизни

Вспомните время, когда вы были подавлены или обеспокоены. Скорее всего, вы либо зацикливались на чем-то негативном из прошлого, либо беспокоились о чем-то в будущем. Напротив, когда вы сосредотачиваетесь на настоящем моменте, вы с большей вероятностью почувствуете себя сосредоточенным, счастливым и умиротворенным.Вы также с большей вероятностью заметите хорошие вещи, которые происходят, а не позволите им пройти незамеченными или неоцененными. Так как же начать больше жить настоящим и наслаждаться хорошими вещами, которые может предложить жизнь?

Медитация

Медитация осознанности — это мощная техника, позволяющая научиться жить и наслаждаться моментом. И вам не нужно быть религиозным или даже духовным, чтобы воспользоваться его преимуществами. Никаких панфлейт, пения или штанов для йоги не требуется.

Проще говоря, медитация — это упражнение для вашего мозга.При регулярной практике медитация снижает активность в областях мозга, связанных с негативными мыслями, тревогой и депрессией. В то же время он увеличивает активность в областях, связанных с радостью, удовлетворением и покоем. Он также укрепляет области мозга, отвечающие за управление эмоциями и контроль внимания.

Более того, осознанность делает вас более полно вовлеченными в происходящее здесь и сейчас, а также позволяет вам лучше осознавать и ценить хорошие вещи.

Вот несколько упражнений на внимательность, которые помогут вам начать работу:

Сканирование тела — Сканирование тела развивает внимательность, концентрируя ваше внимание на различных частях тела.Как и в случае прогрессивной мышечной релаксации, вы начинаете со стоп и продвигаетесь вверх. Однако вместо того, чтобы напрягать и расслаблять мышцы, вы просто сосредотачиваетесь на том, как ощущается каждая часть вашего тела, не называя ощущения ни «хорошими», ни «плохими».

Медитация при ходьбе — Вам не нужно сидеть или неподвижно медитировать. В медитации при ходьбе осознанность включает в себя сосредоточение на физическом аспекте каждого шага — ощущении касания земли ногами, ритме дыхания во время движения и ощущении ветра на лице.

Осознанное питание . Если вы тянетесь за едой, когда испытываете стресс, или проглатываете ее в спешке, попробуйте есть осознанно. Сядьте за стол и полностью сосредоточьтесь на еде (никакого телевизора, газет и еды на бегу). Ешьте медленно, не торопясь, чтобы полностью насладиться и сконцентрироваться на каждом кусочке.

Замечайте и наслаждайтесь маленькими удовольствиями

Если вы примете практику медитации осознанности, вы автоматически начнете больше замечать жизненные удовольствия и наслаждаться ими.Но есть и другие вещи, которые вы можете сделать, чтобы увеличить свою осознанность и удовольствие.

Примите приятные ежедневные ритуалы. Создавайте моменты удовольствия в свой день с помощью приятных ритуалов. Это могут быть очень простые вещи, такие как чашка кофе по утрам, короткая прогулка на солнышке во время обеденного перерыва или игра с собакой, когда вы возвращаетесь домой. Неважно, чем вы занимаетесь, главное, чтобы вам это нравилось и вы ценили это.

Минимизация многозадачности. Наслаждение требует вашего полного внимания, что невозможно, когда вы пытаетесь сделать несколько дел. Например, если вы едите вкусную еду, рассеянно бродя по Интернету, вы не получите от еды столько удовольствия, сколько могли бы получить. Сосредоточьтесь на чем-то одном, чтобы получить максимальное удовольствие.

Остановитесь, чтобы понюхать розы. Возможно, это старое клише, но это хороший совет. Вы будете больше ценить хорошие вещи, если на мгновение остановитесь, что бы вы ни делали, чтобы оценить их и насладиться ими.Это усилит ваше удовольствие, даже если вы сможете сэкономить всего несколько секунд. И если вы можете поделиться моментом с другими, это еще лучше. Совместное удовольствие имеет большую силу.

Повторите счастливые воспоминания. Вам не нужно ограничивать свое наслаждение тем, что происходит сейчас. Воспоминания и воспоминания о счастливых воспоминаниях и переживаниях из прошлого приводят к более позитивным эмоциям в настоящем.

Совет 4. Сосредоточьтесь на помощи другим и жизни со смыслом

Есть что-то действительно полезное в том, чтобы помогать другим и чувствовать, что ваши действия меняют мир к лучшему.Вот почему люди, которые помогают нуждающимся и отдают другим и своим сообществам, как правило, более счастливы. Кроме того, они также, как правило, имеют более высокую самооценку и общее психологическое благополучие.

Вот несколько способов жить более альтруистичной и наполненной смыслом жизнью:

Волонтер. Счастье — это лишь одно из многих преимуществ волонтерства. Вы получите максимальную отдачу от опыта, работая волонтером в организации, в которую вы верите и которая позволяет вам внести значимый вклад.

Практикуйте доброту. Ищите способы быть более добрыми, сострадательными и щедрыми в повседневной жизни. Это может быть что-то маленькое, например, украсить день незнакомца улыбкой или сделать все возможное, чтобы сделать одолжение другу.

Используйте свои сильные стороны. Самые счастливые люди знают, в чем заключаются их уникальные сильные стороны, и строят свою жизнь вокруг деятельности, которая позволяет им использовать эти сильные стороны во благо. Есть много разных сильных сторон, включая доброту, любопытство, честность, творчество, любовь к обучению, настойчивость, верность, оптимизм и чувство юмора.

Плывите по течению. Исследования показывают, что поток, состояние полного погружения и участия в деятельности, тесно связан со счастьем. Поток возникает, когда вы активно занимаетесь чем-то, что по своей сути является полезным и сложным, но все же достижимым. Все, что полностью захватывает вас и привлекает все ваше внимание, может быть деятельностью в потоке.

Совет 5. Лучше заботьтесь о своем здоровье

Вы можете быть счастливы, даже когда вы болеете или плохо себя чувствуете, но это не значит, что вы должны игнорировать те аспекты своего здоровья, которые находятся под вашим контролем.Упражнения и сон особенно важны, когда речь идет о счастье.

Сделайте упражнения регулярной привычкой

Упражнения полезны не только для тела. Это также оказывает сильное влияние на психическое благополучие. Люди, которые регулярно занимаются спортом, счастливее во всех отношениях. Кроме того, они менее подвержены стрессу, гневу, беспокойству и депрессии.

[Читайте: Лучшие упражнения для здоровья и похудения]

На самом деле не имеет значения, какие упражнения вы делаете, если вы делаете их регулярно.Для достижения наилучших результатов стремитесь к часу упражнений, по крайней мере, пять дней в неделю. Если вы найдете то, что вам нравится, вы, скорее всего, будете придерживаться этого. Так что не думайте, что вы ограничены посещением тренажерного зала или шнуровкой кроссовок. Найдите то, что соответствует вашему образу жизни и предпочтениям. Это может быть урок танцев, стрельба по обручу, прогулки на природе, вступление в общественную спортивную лигу, игра в теннис, бег с собакой, плавание в бассейне, походы, катание на велосипеде или занятия йогой в парке. Если вам трудно думать о занятиях, которые вам нравятся, вспомните, когда вы были ребенком.В какие виды спорта или игры вы любили играть?

Получите необходимый сон

Качественный сон каждую ночь напрямую влияет на ваше счастье, жизненный тонус и эмоциональную стабильность в течение дня. Когда вы недосыпаете, вы гораздо более подвержены стрессу. Труднее быть продуктивным, мыслить творчески и принимать мудрые решения. Сколько сна вам нужно? По мнению ученых, занимающихся сном, в среднем человеку требуется не менее 7,5–9 часов каждую ночь.

Авторы: Мелинда Смит, М.А. и Жанна Сигал, доктор философии.

Важность семейных уз

Почти с самого начала семьи сталкиваются с силами, которые могут разлучить их. Когда семья начинает взрослеть, с этой потенциальной потерей связи, с этим ощущением того, что что-то меняется, трудно бороться.

И это делает общение еще более важным.

«Идея ощущения связи очень укрепляет всех нас и способствует счастью, психическому и физическому здоровью», — говорит Джон Нортман, психолог из Буффало, штат Нью-Йорк.

«Хорошо известно, что, когда люди чувствуют себя более связанными, когда они чувствуют себя лучше физически, они, безусловно, менее склонны к депрессии — или, если они это делают, они находятся в лучшем положении, чтобы выйти из депрессии.

«В целом это приводит к ощущению большей поддержки и психологической связи», — сказал он.

Все дело в поддержке

Исследования важности общения в семьях обширны и разнообразны.

В Handbook of Family Communication редактор Анита Вангелисти, профессор Техасского университета, пишет: «Общение — это то, что создает семьи.Когда члены семьи общаются, они не просто отправляют сообщения друг другу — они разыгрывают свои отношения».

В статье в журнале «Военная медицина » говорится, что общение в семьях может обойти обе стороны. В нем говорится, что развернутые солдаты могут получить большую дозу позитива, общаясь с людьми дома, но в некоторых случаях этот контакт может иметь негативное влияние.

Все сводится к следующему: хорошее семейное общение важно, потому что семьи — это то, к чему мы чаще всего обращаемся за поддержкой, — говорит Вангелисти.Если семьи не общаются, системы поддержки могут развалиться.

Помощь членам семьи может принимать разные формы, говорит Вангелисти, в том числе:

Эмоциональная поддержка : «Мы чувствуем себя лучше, разделяя счастливые моменты вместе», — говорит она.

Поддержка уважения : «Заставить нас чувствовать себя хорошо, подтверждая, когда у нас все хорошо, помогая, когда у нас не все хорошо».

Поддержка сети : «Это чувство принадлежности.Это действительно важно в семьях, так что у вас есть родная база, место, где вы чувствуете себя принятым и принадлежите, несмотря ни на что».

Информационная поддержка : Как сделать то, что, возможно, сделали другие в другой семье.

Материальная поддержка : такие вещи, как финансовая поддержка и пакеты услуг по уходу на дому.

Как держать линии открытыми

Как только вы поймете, что общение важно для вашей семьи, вы должны понять, как это сделать.Даже сейчас, когда у каждого под рукой есть мобильный телефон, поддерживать связь может быть сложно.

Давно ничего не было от родственника? Не можете найти время, чтобы перезвонить домой? Электронная почта — прекрасный инструмент… за исключением тех случаев, когда это не так.

«Электронные письма печально известны тем, что вызывают непонимание из-за скорости и легкомыслия, с которыми люди их генерируют», — говорит Артур Бодин, психолог и бывший президент Американской психологической ассоциации.

Их легко неправильно понять, потому что тон часто отсутствует.

«Это ухудшает эмоциональное общение, — говорит Бодин.

Точно так же тексты или твиты — даже телефонные звонки — могут не иметь подсказок, которые вы получаете только при визуальной связи. Любой, кто использовал Skype или FaceTime, знает, что эти формы общения также не всегда являются лучшим способом.

Тем не менее, что-то лучше, чем ничего, отмечает Вангелисти.

«Я думаю, большинство людей, занимающихся коммуникациями, подчеркнули бы, — говорит она, — что дело не столько в канале, сколько в том, как этот канал обрабатывается.”

Общение

Когда ребенок в школе или родитель разлучен с семьей, иногда сложно понять, кто делает первый шаг в общении.

«Если кто-то не пойдет на этот риск и не протянет руку помощи, — говорит Вангелисти, — этого не произойдет».

Некоторые психологи предупреждают о требовательности к общению.

«Звонить мне каждую пятницу вечером» может оказаться не только невозможным, но и контрпродуктивным для того, кто пытается найти опору в новой ситуации.Требования в таких ситуациях не работают, говорит Бодин. Понимание делает.

«Во-первых, вы не звоните им каждую ночь или по какому-либо регулярному графику», — говорит Бодин, говоря конкретно о родителях, у которых ребенок учится в колледже. «Вы не ставите их в вину, если они не хотят звонить своей матери или отцу.

«Вы понимаете, что у них своя жизнь. Вы не пытаетесь управлять ими на микроуровне».

Тем не менее, члены семьи, которым нужна связь, могут найти способ.

• Спрашивайте, не требуйте, звоните или пишите.
• Отправьте открытку или краткое электронное письмо.
• Оставьте сообщение или отправьте текстовое сообщение без требования или ожидания ответа.

Каждое выступление или письмо не обязательно должны быть глубокими. Вы можете поговорить о собаках, о погоде или о своем здоровье, о соседях, которые раньше жили по соседству, или о ваших новых. Разговор о последней сумасшедшей вещи, которую сказала тетя Эдна, может действительно помочь укрепить вашу связь.

«Часто люди хотят, чтобы эти разговоры были глубокими, содержательными и действенными», — говорит Вангелисти.«Позволяя им быть скучными и рутинными, я просто думаю, что это еще одна вещь, о которой мы забываем.

«Все эти скучные вещи, на самом деле это то, из чего состоят наши отношения и наша жизнь. Позволяя им быть частью наших разговоров на расстоянии, мы можем оставаться на связи по-настоящему важным способом».

Советы по общению

Психолог Дэвид Олсон разработал так называемую Circumplex Model of Martal & Family Systems, чтобы помочь изучить и лечить семьи.

Это сломается три аспекта семейных и семейных систем семейства:

• Совместность
• Гибкость
• Общение

Это говорит о том, что эти вещи имеют решающее значение для успешных семейных коммуникаций:

• Навыки прослушивания
• Разговорные навыки
• -раскрытие
• Ясность
• Отслеживание преемственности
• Уважение и уважение

Держись

Психологи говорят о «семьях ориентации» и «семьях продолжения рода».» Иными словами, семья, в которой вы родились, и семья, которую вы создаете.

Общение играет важную роль в сохранении их обоих целыми из-за стресса переходного периода.

«Их физическое благополучие уже будет немного подвержены риску в условиях стресса. Их тело находится в стрессовом состоянии, — говорит Вангелисти. — Поэтому такое общение и эти отношения могут быть очень важными. Мы просто недооцениваем это».

Хорошая новость заключается в том, что семьи, даже находящиеся в переходном периоде, имеют одно огромное преимущество — возможность оставаться на связи.

Они семья.

«У вас богатая история и те семейные узы, которые существуют с [детства]», — говорит Нортман. «Несмотря на — должны ли мы сказать «несчастные случаи»? — которые случаются на этом пути, в подростковом и взрослом возрасте, у вас есть те связи, которые поддерживают связь. Именно здесь семьи могут быть особенно крепкими».

15 секретов счастливой семьи

От семьи Брейди Банч и Партридж до Кливеров, Каннингемов и Косби — счастливые семьи редко бывают дефицитными.У всех нас есть представления о том, как они должны выглядеть.

Соответствует ли ваш образ счастливой семье? Если нет, не отчаивайтесь. Теперь WebMD открывает вам несколько секретов счастливой семьи. Вы тоже можете испытать то семейное счастье, которое раньше казалось предназначенным только для телевизионных семей.

Секрет счастливой семьи № 1: наслаждайтесь друг другом

Суть счастливой семьи в том, что они действительно поддерживают друг друга, и все сводится к тому, как они относятся друг к другу, говорит раввин Шмулей Ботеах, семья из Нью-Йорка. консультант по отношениям и ведущий программы « Shalom in the Home » на канале Learning Channel.«Их взаимодействие характеризует радость», — говорит Ботич, отец восьмерых детей и автор нескольких книг, включая готовящуюся к выходу книгу « Шалом в доме ». «Родители приходят домой, и дети рады их видеть, а когда дети приходят домой, родители рады их видеть».

Секрет счастливой семьи № 2: Истории обменов

«Когда ваши дети вернутся домой, спросите их, что случилось в школе, и приготовьте для них сказку», — говорит он. «Если ты приходишь домой удрученный и не особо заинтересованный, а через пять минут включается телевизор, почему они будут рады тебя видеть?»

Суть в том, говорит он, что когда вы приходите домой, ваши дети должны быть на первом месте.«Вы должны бросить все, что делаете, и всегда возвращаться домой с чем-то, чем можно поделиться со своими детьми, будь то история или даже самая маленькая зарисовка», — говорит он. «Таким образом, вы даете своим детям что-то, чего они будут с нетерпением ждать. Скука — величайшее проклятие семейной жизни, и именно это приводит к дисфункциям, интрижкам и тому, что дети хотят быть со своими друзьями, а не с семьей».

Секрет счастливой семьи № 3: ставьте брак на первое место

«Подайте настоящий пример любви», — говорит Ботич. «Отношения и брак должны стоять на первом месте.«Вспомните Кэрол и Майка Брэди из Brady Bunch и Клиффа и Клэр Хакстейбл из Cosby Show .

Во многих семьях дети всегда на первом месте, — говорит Ботич. «Это несправедливое бремя — возлагать на ребенка». Это также плохо для семей, — говорит он, — потому что рано или поздно дети уйдут из дома». вместе, оставайтесь вместе.Это так просто. «Семейные обеды очень важны», — говорит Ботич. «Пора подключаться». Устраивайте как минимум четыре семейных ужина в неделю, предлагает он.

Секрет счастливой семьи № 5: Играйте вместе

«Ежедневно проводите одно или два объединяющих занятия, которыми семья занимается вместе, — говорит Ботич. Он предлагает сказки на ночь для маленьких детей или чтение главы из романа для ребенка постарше.

Секрет счастливой семьи № 6: ставьте семью выше друзей

«В счастливых семьях семья важнее друзей, — говорит он, — вожатый понимает то, чего не понимают родители, а именно то, что забота о детях также должна будь веселым.Дайте правила, но помните, что детям тоже нужно развлечение. Когда детям становится скучно и вяло, они начинают искать развлечения вне дома, и именно тогда друзья становятся более важными. Дружба важна, но подчинена семье.»

Секрет счастливой семьи № 7: Ограничьте внеклассные мероприятия для детей

Сегодня все больше детей перегружают график и участвуют в шести или семи внешкольных мероприятиях в неделю. Мать становится шофером, и дети никогда не бывают дома одновременно.Это не рецепт счастливой семьи, говорит Ботич. «Если ваши дети вырастут, не зная, как заниматься балетом, с ними все будет в порядке. Отсутствие занятий после школы — это крайность, а слишком много занятий — другая крайность, но умеренность — это то, к чему мы должны стремиться». Создавайте свои собственные внеклассные мероприятия всей семьей, предлагает он. Например, покатайте детей на роликах, покатайтесь на велосипеде или поплавайте после школы всей семьей.

Секрет счастливой семьи № 8. Ритуалы созидания и почитания

« Семье нужны ритуалы», — говорит Ботич.По его словам, ритуалы могут быть религиозными, национальными или даже семейными.

Барбара Физе, доктор философии, профессор и заведующая кафедрой психологии Сиракузского университета в Нью-Йорке, соглашается. «В счастливых семьях есть значимые ритуалы, и они не вызывают у них стресса», — говорит она. «Они могут быть уникальными для вашей семьи, например, поход за рогаликами в субботу утром, еженедельный вечер пиццы или даже семейная песня. Ритуалы, как правило, сближают членов семьи, потому что они повторяются с течением времени».

Чтобы ритуалы работали, они должны быть гибкими, добавляет она.«Они не могут быть жесткими», — говорит Физе. «Если бублик закрыт, вам нужно пойти куда-нибудь еще».

Секрет счастливой семьи № 9: говорите тише

Помните, что дети очень любят стабильность. «Дома должна быть спокойная обстановка», — говорит Ботич. «Говорите со своими детьми, давайте им строгие правила и наказывайте детей, когда это необходимо, но не теряйте контроль и не кричите. Если вы кричите на детей, это показывает, что вы вышли из-под контроля и создаете неспокойную обстановку».

Счастливая семейная тайна No.10: Никогда не ссорьтесь на глазах у детей

Телезрители никогда не видели, как Кэрол и Майк Брэди лезут в это дело, не так ли? Хотя некоторые драки или ссоры могут быть неизбежны, постарайтесь держать их подальше от детей, говорит Ботич. «Если ваши дети увидят, как вы ссоритесь и спорите, извинитесь и скажите: «Нам жаль, что вам пришлось это видеть. У нас с папой только что были разногласия, но теперь все в порядке».

Секрет счастливой семьи № 11: Дон Не работайте слишком много

Всякая работа и отсутствие развлечений делают семью еще хуже, чем делают ее скучной.«Если вы все время отсутствуете и не уделяете первостепенное внимание своим детям, ваши дети усвоят чувство незащищенности», — говорит Ботич. Они начнут верить, что недостаточно ценны.

Секрет счастливой семьи № 12: поощряйте гармонию между братьями и сестрами

Соперничество между братьями и сестрами может вызвать разногласия. «Я пытаюсь рассказать своим детям о том, как им повезло, что у них есть братья и сестры», — говорит Ботич.

Секрет счастливой семьи № 13: Шутки наедине

В счастливых семьях есть шутки, говорит Физе из Сиракуз: «Шутки и прозвища символизируют, что вы принадлежите к этой группе, и служат стенографией для большего опыта», — говорит она. .

Секрет счастливой семьи № 14: Будьте гибкими

«Легче сказать, чем сделать», — говорит Физе. «Но по самой своей природе семьи меняются, поэтому вы должны быть готовы к изменениям в членстве и возрасте», — говорит Физе. «Кто-то женится, кто-то умирает, кто-то снова женится, и подростки уже не дети, а молодые люди уже не подростки, но все они по-прежнему являются частью семьи».

Секрет счастливой семьи № 15: общайтесь

Роуз Дж. Перкинс, доктор медицинских наук, доцент психологии Колледжа Стоунхилл в Истоне, Массачусетс., говорит о том, что счастливая семья общается друг с другом. «Часто семьи устроены так, что все рассказывают маме, а затем мама отправляет сообщение, но в счастливой семье есть более гибкие и открытые линии связи».

В счастливых семьях «все члены семьи способны открыто общаться», — говорит она.

В поисках радости — герой дня дома

Воспитание сегодня

Воспитание — это тяжело. Там! Я сказал это! Почему так, спросите вы? Ответ «простой», у детей есть свои предпочтения, мысли и развивающиеся убеждения.И, кроме того, их способность «рассуждать» или понимать данные ответы и принимать ответы; может быть проблемой сама по себе. Представьте, если бы вспышки были короче, выздоровления быстрее, а слез меньше!? Давайте сосредоточимся на истинах и дадим себе необходимую благодать, а также поможем детям справиться с их проблемами!

Мне удалось связаться с Лией, лицензированным социальным работником, которая в настоящее время оказывает социально-эмоциональную поддержку начальной школе.В этом интервью мы сосредоточимся на профессиональном опыте и ее личном мнении относительно того, как мы, родители, можем сделать несколько важных вещей, пока мы живем в это странное время:

«Меня зовут Лия Лукас. Я жена и мама двоих детей (10 и 6 лет). Я работаю в области психического здоровья детей последние 14 лет. У меня есть опыт стационарного лечения, домашней и амбулаторной детской и семейной терапии, ведения групп социальных навыков для детей и взрослых с нарушениями развития, а также амбулаторной терапии для взрослых.Я лицензированный социальный работник и в настоящее время оказываю социально-эмоциональную поддержку в начальной школе. В свободное время я люблю рисовать акварелью и акрилом, читать вымышленные книги, делать виниловые футболки на заказ, пазлы, кататься на байдарках и ходить в походы».

1. Как вы относитесь к истине об обществе прямо сейчас в отношении общества в целом, социального неравенства и Covid-19 в отношении детей?

«Убедиться, что мои дети понимают, что происходит сегодня в мире, было важной темой в нашем доме.Моим детям 10 и 6 лет, поэтому мы много работали, чтобы быть честными, но в соответствии с возрастом. Мы оградили их от новостей по большей части потому, что средства массовой информации имеют тенденцию сосредотачиваться на негативе и могут представить мир очень страшным местом для маленьких людей. Однако наши дети понимают природу Covid-19 и то, насколько серьезным он может быть для людей. Они носят маски везде, куда бы мы ни пошли, и мы нормализовали это, так что это стало для них второй натурой. Наше взрослое отношение определяет то, как дети видят мир.

«Что касается жестокости полиции и движения Black Lives, у нас было несколько действительно откровенных разговоров об истории нашей страны и нынешнем климате. Я хочу вырастить детей, которые изменят мир. Я хочу, чтобы они говорили, когда видят что-то не так. Не показывая графических изображений, мы говорили о том, как наше общество усложняет жизнь цветным людям. Мы чувствуем, что им нужно знать, что людей убивают, дискриминируют, и что даже если они могут столкнуться с невзгодами в своей жизни, цвет их кожи не делает их жизнь тяжелее.

2. Когда дети все время дома, как вы находите баланс между работой и играми с детьми, временем дома и временем на природе, домашними вещами и временем для отдыха или развлечений?

«Последние несколько месяцев в нашем доме было очень трудно сохранять равновесие. Как мама, работающая в области психического здоровья, я чувствую, что действительно хорошо осведомлена о потребностях своих детей в области психического здоровья. Они нуждались в структуре и безопасности больше, чем когда-либо, в то время как мое собственное психическое здоровье требовало внимания.Мы придерживались нашего распорядка отхода ко сну и просыпались в то же время, что и во время школьных занятий. Я составил ежедневное расписание, которое включало их школьную работу (детский сад и 4-й класс), домашние дела и время, проведенное за экраном. Сначала это была борьба! Они не хотели, чтобы мама была их учительницей — они хотели, чтобы я была мамой. Но чем больше мы придерживались рутины, тем лучше у них получалось. Их дни снова стали предсказуемыми, что так важно для их психического здоровья. Они начали гордиться своей школьной работой и искали способы развлечь себя.Я мог заниматься своей работой во второй половине дня, когда они были заняты совместной игрой или использованием заработанного экранного времени. Я также считаю, что детям нужно/заслуживают качественное времяпрепровождение со своими родителями каждый день, поэтому мы будем планировать свое игровое время. Я склонен думать, что если я не буду преднамеренно тратить свое время, все развалится. Мы старались ходить в походы или исследовать природу по крайней мере несколько раз в неделю, каждую неделю делать какой-нибудь художественный проект и вместе работать над ежедневной работой по дому».

«Несмотря на то, что большая часть моего дня была посвящена моим детям, они также начали уважать тот факт, что мне нужно свое собственное время и выход.Я не могу развлекать их постоянно и оставаться в здравом уме. Так что я также намерен выделить время для себя. Я рисую, читаю книги, смотрю неанимационные шоу, делаю маникюр и т. д. Мои дети поняли, что маме тоже нужно время. Мой муж тоже поспособствовал этому. Он проводит время с детьми, когда приходит домой с работы, так что я могу украсть немного времени в одиночестве. Моя младшая в состоянии услышать и понять меня, когда я говорю, что я не злая, но я устала и не хочу играть в Барби в этот момент.Она чувствует себя достаточно уверенно, чтобы знать, что я дам ей это время, просто не всегда, когда она этого хочет».

3. В эти беспрецедентные времена определение точек Радости важнее, чем когда-либо. Как вы определяете, что приносит вам (и вашей семье) радость, и внедряете в свой дом или рутину?

«Находить радость каждый день так важно. Возможность вместе смеяться и играть вместе жизненно важна для здоровой семьи. Моя мантра заключается в том, что дети не будут помнить все деньги, которые вы потратили на экстравагантный отпуск, но они оглянутся назад и вспомнят тот день, когда вы играли в Candyland 5 раз подряд и ели блины на ужин.Они запомнят, когда вы вышли на прогулку и попытались найти всех головастиков в пруду. Чтобы стать довольными взрослыми, дети должны научиться ценить маленькие моменты радости. Им важно услышать, как вы говорите: «Сегодня было так весело ходить к пруду!». У моих детей очень разные интересы, но мы можем вместе заниматься тем, что нравится им обоим, потому что мы с мужем стремимся доставлять им радость в мелочах. Мой сын не разделяет привязанности моей дочери к лошадям, но он пойдет с нами на соседское пастбище и понаблюдает за лошадьми.Он развлекается, помогая ей найти самые длинные травинки, чтобы проткнуть забор, чтобы они приблизились. Я думаю, это потому, что мы с детства моделировали нахождение радости в мелочах. Как я упоминал ранее, наше отношение взрослых влияет на то, как дети видят мир».

Представьте себе, когда эти составляющие находятся «в узде», вспышки должны свести к минимуму или, по крайней мере, уменьшиться по частоте и продолжительности. Примите суровую правду, работайте над поиском баланса и определите, что приносит вам радость.Это свежий запах в воздухе первым делом с утра? Это наблюдение за закатом солнца вечером? Уходит ли время на какой-то уход за собой? Или, может быть, это приготовление вашего любимого блюда или доставка еды из любимого ресторана. Какие бы вещи, большие и малые, ни приносили вам радость, узнавайте их, ищите их и подумайте о том, чтобы поделиться своей признательностью с людьми в вашем мире; особенно ваши дети и ваши близкие, если применимо. Поделившись своими мыслями или моментами радости, вы можете обнаружить, что другие члены вашей семьи тоже начинают замечать, что приносит им радость.Видите ли, радость строится сама на себе и может быть заразительна самым лучшим образом!

Большое спасибо Лии за то, что она помогла нам всем пережить эти трудные времена! Расскажите о JOY. Если вы хотите увидеть работы Лии, посетите ее страницу в Facebook: https://www.facebook.com/With-Love-From-Leah-109756970383421/

дополнительная поддержка? Возможны индивидуальные консультации один на один. Зарегистрируйтесь через веб-сайт или по электронной почте, чтобы узнать: [email protected]

Счастье и удовлетворенность жизнью — наш мир в данных

Особо важную роль сыграла Комиссия Стиглица-Сена-Фитусси. Это также относится к известному измерению валового национального счастья (ВНС) в Бутане как индикатору прогресса (здесь Википедия).

Если быть точным, то в 27 из 31 страны с данными, охватывающими более одного десятилетия, оценка за 2016 год выше, чем самая ранняя доступная оценка.

В некоторых случаях базовые данные содержали несколько средних оценок для одной и той же территории (например,г. Баден и Вюртемберг рассматривались как разные образования). В этих случаях карта показывает среднее значение между этими двумя наблюдениями. Подробности можно найти в этом файле

Петруник, И., и Пфайфер, К. (2016). Удовлетворенность жизнью в Германии после воссоединения: дополнительные сведения о модели конвергенции. Журнал национальной экономики и статистики, 236(2), 217–239.

GSS задает людям вопрос, очень похожий на вопрос World Value Survey: «В целом, как бы вы сказали, что обстоят дела в наши дни — вы бы сказали, что вы очень счастливы, довольно счастливы или не слишком счастливы?»

Стивенсон, Бетси и Джастин Вулферс.«Неравенство счастья в Соединенных Штатах». Журнал юридических исследований 37.S2 (2008 г.): S33-S79. Предыдущая версия статьи без рамок доступна здесь.

Эти результаты обсуждались в различных блогах. Фрикономика дает быстрый и интересный обзор дебатов, особенно в отношении гендерного разрыва.

Кларк, Эндрю Э., Сара Флеш и Клаудия Сеник. «Экономический рост уравновешивает счастье: данные шести опросов». Обзор доходов и богатства (2015 г.).Предыдущая версия документа без ограничений доступна здесь

Чтобы быть точным, градиенты соответствуют, по странам, коэффициентам регрессии между квинтилями дохода и соответствующей средней удовлетворенности жизнью, о которой сообщают люди в каждом квинтиле дохода.

Стивенсон Б. и Вулферс Дж. (2008). Экономический рост и субъективное благополучие: переоценка парадокса Истерлина. Документы Брукингса об экономической деятельности, 1-87. Более ранняя версия доступна онлайн здесь.

Набор данных включает наблюдения для Египта. Однако мы исключили эти наблюдения из нашего анализа. Это связано с тем, что опрос по Египту в волне, помеченной как 2014 г., относится к 2012 г., который характеризовался крайней политической нестабильностью в этой стране.

Р.А. Истерлин и Л. Анхелеску – «Современный экономический рост и качество жизни: поперечные данные и данные временных рядов» в книге Лэнд, Михалос и Сирджи (ред.) (2011 г.) – Справочник по социальным показателям и исследованиям качества жизни.Спрингер.

Стивенсон Б. и Вулферс Дж. (2008). Экономический рост и субъективное благополучие: переоценка парадокса Истерлина. Документы Брукингса об экономической деятельности, 1-87. Более ранняя версия доступна онлайн здесь.

Диаграмма Стивенсона Б., Вулферса Дж. (2008 г.) – Экономический рост и субъективное благополучие: переоценка парадокса Истерлина. Brookings Paper Econ Activ 2008 (весна): 1–87. Основной источник данных: исследования Life in Nation, 1958–2007 гг. Примечание от авторов: «Серии в каждой из четырех панелей сообщают об ответах на разные вопросы об удовлетворенности жизнью, поэтому сравнения следует проводить только внутри каждой панели.ВВП на душу населения находится по паритету покупательной способности в постоянных 2000 международных долларах».

Койвумаа-Хонканен Х., Хонканен Р., Антикайнен Р., Хинтикка Дж., Лаукканен Э., Хонкалампи К. и Вийнамяки Х. (2001). Самооценка удовлетворенности жизнью и выздоровления от депрессии в годичном проспективном исследовании. Acta Psychiatrica Scandinavica, 103(1), 38–44. Доступно по адресу: https://onlinelibrary.wiley.com/doi/full/10.1111/j.1600-0447.2001.00046.x.

Герике Дж.Г. и Шапиро Д. (2000). Снижение выражения лица и социального контекста при большой депрессии: расхождения между активностью лицевых мышц и самооценкой эмоций. Психиатрические исследования, 95(2), 157-167. Доступно по адресу: http://www.psy-journal.com/article/S0165-1781(00)00168-2/abstract.

Кларк, А. Э., Динер, Э., Джорджеллис, Ю., и Лукас, Р. Э. (2008). Отстает и лидирует в удовлетворенности жизнью: проверка базовой гипотезы. Экономический журнал, 118 (529).

Брикман П., Коутс, Д., и Янофф-Булман, Р. (1978). Победители лотереи и жертвы несчастных случаев: относительно ли счастье? Журнал личности и социальной психологии, 36 (8), 917. Чикаго. Доступно онлайн здесь.

Освальд, А. Дж., и Паудтави, Н. (2008). Адаптируется ли счастье? Продольное исследование инвалидности с последствиями для экономистов и судей. Журнал общественной экономики, 92 (5), 1061-1077.

Динер, Э., Оиси, С., и Лукас, Р. Э. (2009). Субъективное благополучие: наука о счастье и удовлетворенности жизнью.Оксфордский справочник по позитивной психологии, 2, 187–194.

Чтобы быть точным, опрос Gallup World Poll спрашивает: «В этой стране вы довольны или недовольны своей свободой выбирать, что делать со своей жизнью?»

Инглхарт Р., Фоа Р., Петерсон К. и Велзел К. (2008). Развитие, свобода и растущее счастье: глобальная перспектива (1981–2007 гг.). Перспективы психологической науки, 3(4), 264-285.

Джонстон В. М. и Дэйви Г.С. (1997). Психологическое воздействие негативных теленовостей: катастрофизация личных переживаний. Британский журнал психологии, 88 (1), 85-91.

Комбс, Б., и Слович, П. (1979). Освещение в газетах причин смерти. Журналистика ежеквартально, 56 (4), 837-849.

Риддл (Riddle, 2010), например, обнаружил, что люди, просматривающие более яркие насильственные СМИ, дают более высокие оценки распространенности преступности в реальном мире. (Загадка, 2010, «Всегда в моих мыслях: изучение того, как часто, недавние и яркие телевизионные образы используются при формировании суждений о социальной реальности.Медиа-психология.)

Канеман, Д., и Крюгер, А. Б. (2006). Изменения в измерении субъективного благополучия. Журнал экономических перспектив, 20(1), 3-24.

Феррер-и-Карбонелл, А., и Фрайтерс, П. (2004). Насколько важна методология оценки детерминант счастья? Экономический журнал, 114 (497), 641-659.

Ван Прааг, Б.М.С. (1991). «Порядковая и кардинальная полезность: интеграция двух измерений концепции благосостояния», Journal of Econometrics, vol.50, стр. 69–89.

Сутин А. Р., Терраччано А., Миланески Ю., Ан Ю., Ферруччи Л. и Зондерман А. Б. (2013). Влияние когорты рождений на благополучие Наследие экономических тяжелых времен. Психологическая наука, 0956797612459658.

Сандвик Э., Динер Э. и Зейдлиц Л. (1993). «Субъективное благополучие: сходимость и стабильность показателей самооценки и несамоотчетности», Journal of Personality, vol. 61, стр. 317–42. Динер Э. и Лукас Р.Э. (1999).«Личность и субъективное благополучие» в Kahneman et al. (1999), глава 11.

Сколлон, К. Н., Динер, Э., Оиси, С., и Бисвас-Динер, Р. (2004). Эмоции в разных культурах и методах. Журнал кросс-культурной психологии, 35 (3), 304-326.

Все визуализации, данные и код, созданные Our World in Data, находятся в полностью открытом доступе по лицензии Creative Commons BY. У вас есть разрешение использовать, распространять и воспроизводить их на любом носителе при условии указания источника и авторов.

Данные, созданные третьими сторонами и предоставленные «Нашим миром в данных», подпадают под действие условий лицензии от первоначальных сторонних авторов. Мы всегда будем указывать исходный источник данных в нашей документации, поэтому вам всегда следует проверять лицензию любых таких сторонних данных перед использованием и распространением.

Наши статьи и визуализации данных основаны на работе многих разных людей и организаций. При цитировании этой записи, пожалуйста, также указывайте лежащие в ее основе источники данных.Эту запись можно цитировать как:

Дискуссия, «История часа»

«Часовая история»: ответы учащихся, 1996 Студенты Анны Вудлиф, Университет Содружества Вирджинии Когда я впервые начал читать «Рассказ часа», миссис Маллард показалась мне старухой, и, поскольку мы сказал в самой первой строке, страдал болезнью сердца.я был удивлен в восьмом абзаце, когда Шопен говорит нам, что «Она была молода», но мне еще интереснее, что ее описывают как обладательница красивого, спокойного лица, черты которого свидетельствовали о подавленности, изображает ее старой для своего возраста. Описание этой репрессии подтверждается, когда Шопен дает нам причину миссис Маллардс чудовищная радость, которая читается так: Не было бы сильной воли изгибая свои с той слепой настойчивостью, с которой мужчины и женщины считают, что они имеют право навязывать частную волю ближнему. После прочтения этой истории первый время, у меня было много вопросов и много выводов. Например, кажется как будто Шопен показывает нам социальную ситуацию того времени с женщиной как пленница своего мужа. Общеизвестно, что браки не всегда о взаимной любви между двумя людьми и во времена, когда Шопен писал, так было чаще. Брак был так же связан с деньгами комфорт, социальный статус и признание, поскольку речь шла о возможной любви.Там в этой истории не упоминаются дети, что заставляет меня задаться вопросом, есть ли были сексуальные отношения между кряквами. Судя по описанию что миссис Маллард уже давно заперта в этом браке, даже хотя мы знаем, что она молода. Насколько она молода? Хотя я говорю, что она в ловушке, поймите меня правильно: я не думаю, что этот брак устроен, вместо этого она была принуждена своим обществом выйти замуж, несмотря ни на что. она может хотеть сделать в ее сердце и душе.Я верю, что она любит своего мужа, но можно любить мужчину и не быть с ним замужем. Это не было ее дело; если бы она могла (имеется в виду, что мужчина согласился бы с ее решением) и она вступила в любовные отношения с мужчиной, который не был ее мужа, на нее наверняка смотрели бы свысока. Состояние ее сердца чисто физическое или это еще и психологическое и эмоциональное? Мы знаем стереотипы, как у Шопена, что женщины истеричны, робки, слабы, иррациональны.Может ли быть так, что состояние ее сердца вызвано теми, кто ходит на цыпочках? ее в сочетании с ее собственными эмоциональными слабостями? Интересно, что ее имя рассказывается нам только после того, как она узнает о смерти своего мужа и когда она чувствует себя максимально свободным. До этого момента ее называли миссис Маллард. или она, и после этого, когда ее муж возвращается домой, ее направляют как жена. Шопен указывает здесь на нечто очень интересное, возвращает меня к титулу женщины как жены.Когда Луиза выходит замуж за Бентли она становится миссис Маллард; она теряет свою идентичность и принимает новую и странный. Хотя для жены кажется вполне нормальным и средним имя ее мужа в браке и за это время, грубо говоря, стали его собственностью, нельзя не учитывать, что определенная часть личности потерян. Эта женщина очень хорошо переживает эту потерю, и хотя ее Любовь к мужу удерживает ее от этого, свобода, которую она чувствует, когда думает, что он мертв, становится неизбежным и приятным. Шопен написал рассказ и дал нам рассказчик, который, если это не лично Шопен, я считаю все еще женщиной. Описания и понимание, которые нам даются в характере Луизы прийти от кого-то, кто понимает ее ситуацию и прощает. Мы видим Луиза находит счастье в смерти своего мужа и, тем не менее, повествования мы видим, как она борется с чувством вины и преодолевает его. От женского точки зрения, можно утверждать, что ее смерть действительно была окончательной свободой от ее несчастливого брака.Если предположить, что рассказчик — мужчина, может ли быть может, ее смерть была наказанием за ее счастье при смерти ее муж? Это не так надуманно, как кажется, и вызывает еще много вопросов что касается цели, которую преследует эта история. Кристен Б. Часовая история при первом упоминании мне «Очень короткого рассказа» в том смысле, что в нем упущены детали, которые читатель должен заполнить пробелы и легко понять сюжет история.Именно этот эффект швейцарского сыра делает историю такой интересной; позволяя читателю вставлять свои собственные детали, история занимает на различные коннотации. Примером этого является начальный абзац, где у читателя складывается впечатление, что эта женщина будет чрезвычайно расстроена тем, что ее муж погиб в железнодорожной катастрофе. Самые близкие люди ей пошли на многое, чтобы смягчить удар ее мужей смерть; однако нам не сообщают никаких подробностей об отношениях, в которых они имел в прошлом или любую соответствующую информацию.Тем самым автор позволяет читатель формирует свою собственную ложную интерпретацию того, как эта женщина собирается реагировать. Мы видим, что эта техника использовалась в начале истории, и мы, как читатели, натянуты до тех пор, пока мы не слышим, как женщина свободно произносит слова, бесплатно, бесплатно, что действительно сбивает читателя с пути, которого он ожидал следовать. Остальная часть повествования начинает искажать историю в точности. противоположное тому, чего ждал читатель. Мы находим женщину которая вместо того, чтобы быть расстроенной и убитой горем из-за смерти мужа, переживание полной радости по поводу смерти другого человека.Который, конечно, теперь у нас создается впечатление, что с ней жестоко обращались в эти отношения и что, может быть, эта смерть к лучшему. Все это заставляет читателя оправдывать реакцию женщины, но, в конце концов, Миссис Маллард, которая умирает, увидев своего мужа живым и здоровым. Это окончание определенно вызывает в воображении некоторые вопросы, на которые трудно ответить. Рон Б. Это была отличная история.мне нравится Шопен хотя она ярая феминистка. Через первый прочитал несколько вещей выделяться. Сначала вы заметите, что женщина в рассказе просто упоминается. как миссис Маллард — придаток Брентли Малларда — тогда, когда она бесплатно она упоминается как Луиза, ее имя. Шопен пытается говорят, что брак подавляет женщин и «сгибает волю». Даже если брак сгибает волю Брентли Маллард был по-прежнему хорошим человеком, и лицо его никогда не смотрел на нее с чем угодно, только не с любовью.Она знает, что этот мужчина любил ее, но этого недостаточно, чтобы она почувствовала к нему любовь. Шопен не Кажется, они думают, что планы и намерения мужчины направлены на отношения. Лично я никогда не видел, чтобы рабочие отношения были полностью односторонними. Здорово, что такая коротенькая история смогла вызвать столько вопросов о природе отношений и о том, что они значат для такой женщины, как Шопен. Любое намерение, сгибающее волю, она считает преступлением, даже если оно своего рода.Об этом можно было бы тысячу лет философских дебатов точка. В образе персонажей я думаю Ричардс был интересным персонажем. Его роль кажется такой маленькой, возможно, намеренно так. Шопен пытается показать, что женщины могут прекрасно обходиться без когда мужчины мешают. Главной темой рассказа является пренебрежение за то, как к женщинам относятся в некоторых отношениях, и к определенному распространенность и в обществе. Мужчине трудно привести конкретные примеры о месте женщины в обществе, никогда не сталкиваясь с этим стереотипом.Конец восемнадцатого века был тяжелым временем для женщин, и не было варианты, такие как развод, которые теперь доступны для женщин. Однако в эта история есть так много репрессий. Можно подумать, что эта женщина был заперт в подвале и Брентли кормил его жуками. Трэвис С. Это история женщины, которая находит ее муж погиб в результате крушения поезда.Сначала она реагирует с грустью, но затем в порыве эмоций и облегчения понимает, что она Свободна! Тело и душа свободны! Она смотрит на мир свежим взглядом, она будет сама по себе, отвечая только перед самой собой. Она готова начать эту новую жизнь, когда ее муж, которого явно не было в поезде, в конце концов — приходит домой. Женщина (Луиза) умирает от сердечной недостаточности место. Мне очень понравилась эта маленькая история — она ​​занимает пару поворотов, что делает концовку ироничной и неочевидной.Год рассказ был написан (1894 г.) включен, и это добавляет интерес к содержание рассказа. Тот факт, что Луиза признает свое угнетение со стороны мне интересно общество того времени, в котором доминировали мужчины. По какой-то причине (не знаю почему) я не читал много работ, в которых женщина того времени период говорит об ощущении, что долгая жизнь с мужем нежелательна. Но когда она понимает, что ее муж мертв, Луиза думает о своей долгой жизни. переходит от страха к надежде. Луиза, очевидно, представляет интерес — через ее мы видим социальные репрессии, которые женщины чувствовали в то время. Луиза представляет все женщины того времени. Они были заперты в браках, которые, вероятно, любящая — по крайней мере, Луиза говорит, что ее муж никогда не смотрел на нее, кроме как с любви, но жестоко обращались с женщинами. Язык повествования делает свое дело в передаче эмоций и чувств героев.Хотя Луиза представляет всех женщин, она отличается. Рассказывая о Брентли (ее муже) смерти, она не восприняла эту новость, как многие женщины. Выбор многих интересно. Это показывает, что многие женщины приняли (возможно, вслепую) ситуации, когда мужья контролируют их жизнь. После известия о его смерти, Луиза идет в свою комнату и смотрит в окно. Язык здесь предвещает ироническое счастье, которое она испытывает от освобождения.Вместо того, чтобы мрачный и темный (так обычно символизируется погода при упоминании смерть) на небе видны пятна голубых (из промежутков между белыми, а не черными) облаками; поют птицы и в воздухе пахнет восхитительным дыханием дождя. Я не могу не думать, что когда Луизы сестра зовет ее через дверь — отвори дверь — сделаешь заболел, что она поверит, будто Луиза заболела все разговоры о свободе.Когда она, наконец, открывает дверь и выходит как богиня Победы, я думаю, что ее сестра заметит и интересно, почему. Когда Брентли возвращается, Луиза падает замертво. Мы знаем, что у нее было слабое сердце — это объяснялось тем, что железнодорожная авария был тщательно объяснен, чтобы предотвратить неблагоприятную реакцию — и врачи предполагают, что она умерла при его виде от радости увидеть его. Радость, которая убивает, они называли это. Эти врачи, несомненно, мужчины, были невольно описывая брак Луизы. Марк Д. Шопен описывает здесь историю большая ирония. Она представляет нам миссис Маллард; мы знаем, что она женщина с заболеванием сердца и что она не знает о смерти мужа. Затем мы встречаем ее сестру Жозефину, которая не хочет быть носительницей плохие новости. А также друг ее мужа Ричардс, значение которого в история кажется мне очень двусмысленной.Узнаем, что произошла авария, железнодорожная катастрофа, и что муж миссис Маллардс, Брентли, считался убит. Было две телеграммы, подтверждающие это, что устраняло возможность ошибки. Она сразу начинает горевать дикими отказ, вскоре после этого она ищет уединения. В ее одиночестве мы обнаружить, что она остро осознает свое окружение и свои чувства, почти как будто темная туча спала с ее души, и теперь она может жить в полной мере.На мгновение мы можем видеть ее глазами, чувствовать ее грудь вздымается и слышится щебетание птиц. Она чувствует что-то, что она забыла, что могла чувствовать. Она чувствует, как облака поднимаются из ее души, она освещена, она свободна. Она переполнена свободу, открывая объятия, чтобы приветствовать ее, позволяя ей окутать ее тело и ее душа. О муже она вспоминает добрыми воспоминаниями, воспоминаниями о время, воспоминания, которые теперь относятся к прошлому. Она в настоящем, и она это бесплатно! Ее сестра обеспокоена ее одиночеством и спрашивает ее благополучие.Узнаем, что ее зовут Луиза; она больше не миссис Маллард, она Луиза, у нее есть своя личность, потому что она свободна. она наслаждается в своей свободе, думая о своей свободе сегодня и завтра, страстно желая иметь долгую собственную жизнь. Она открывает дверь своей сестре с блеск в глазах и новое ощущение себя. Они спускаются по лестнице вместе, встречая Ричардса внизу. Кто-то открывает дверь. Это Бренли Маллард, невредимый и полностью собранный, не подозревающий о трансформация, которая произошла с его отсутствием.Мы слышим крик от Жозефины и увидеть, как Ричардс пытается скрыть живых мертвецов от взгляд сердечного пациента. Но уже слишком поздно. Она мертва. Миссис Маллардс сердце остановилось. Ее жизнь остановилась. У нее было все и ничего тот самый момент. Это замечательная история, так хорошо написанная и описательный, что мы можем быть миссис Маллард. Всеведение рассказчика позволяет нам это. Мы можем видеть ее глазами, дышать ее легкими. Мы желаем того же, что и она.Это делает историю. Настройка идеальна. Она поднимается по лестнице на свободу, все меняется наверху лестница. Спускаемся с ней по лестнице и все забираем. Она умирает от радости, которая убивает, ирония до конца. Великолепный!   Этот рассказ привлек мое внимание с того момента, как я закончил первое предложение, до конца рассказа. Первые несколько абзацев я подумал, что она очень подавлена ​​и опечалена известием о смерти мужа.Конечно, как только она шепчет слова бесплатно, бесплатно, бесплатно! Я знал, что она была рада смерть ее мужей. Я замечаю, что никто другой не знал об этих чувствах презрение к мужу, кроме себя, иначе она не сохранила бы этих чувств внутри себя. В пятом абзаце, после того, как рассказала о смерти своего мужа, она очень подробно описала все, что она видит в этот момент, как будто хочет вспомнить каждую деталь этого момент.Но зачем указывать на восхитительное дыхание дождя, отмечает далекой песни, и воробьи чирикали в карнизах на время смерти супруга? Когда я думаю об этих вещах, что она описывая они счастливые сцены, сцены безмятежности. Это был мой первый подсказка, что в этой истории было нечто большее, чем просто кто-то, кто потерял ее муж. На протяжении всей истории возникает ощущение от жены, что она, вероятно, находилась под контролем мужа и что их брак вовсе не был счастливым.Добрые, нежные руки сложил в смерти; это утверждение сначала шокировало меня, когда я его прочитал. Потому что я из других ее комментариев не сложилось впечатление, что он был добрым и нежный человек, на самом деле я думал полную противоположность ему. Но ее следующее заявление… лицо, которое никогда не выглядело иначе, как с любовью на ней, застывшей, серой и мертвой — я скорее представлял себе эту мужчиной быть. Слова, которые она использует, чтобы описать его, очень сильны: фиксированный, серый, мертвый — эти слова очень суровы.Это было в следующих парах абзацев того, как она описала свою свободу, я начал чувствовать себя очень счастливым за нее, что он ушел из ее жизни. Я думаю, что это было очень иронично для них использовать слово радость в последнем предложении этой истории, потому что это было настоящую радость, которую она испытала, когда поняла, что ее муж умер, и боль настолько великолепен, что убил ее, когда она увидела, как он входит в дверь. Шаджуана И. Впервые я столкнулся с этой историей, это было прочитано мне вслух в классе, который я посещал этой осенью.я думал, что это был очень необычным, и я рад, что у меня есть возможность прочитать его сейчас. В этой истории много неожиданностей, поворотов и поворотов, и в конце я почти забыл о бедном умершем муже, так как был рад освобождению миссис Маллардс. от такого несчастного существования. Первые слова, которые показались мне замечательными в этой истории были в строчках 3 и 4: завуалированные намеки, раскрывавшиеся наполовину сокрытие. Какой прекрасный способ описать плохие новости. Слова завуалированный и скрывающий прекрасно используются в одном и том же предложении.Мне также нравится описание бури горя, которую переживает миссис Маллард. Плач от внезапной, дикой отверженности — такое точное описание этого эмоция. Пока я не подозревал, что что-то не так с Реакция миссис Маллардс на известие о смерти мужа. После всего, у каждого человека есть интенсивный диапазон эмоций, которые ни правильно или неправильно — они просто принадлежат этому конкретному человеку. Я также не нашел ничего подозрительного в госпоже.Кряква, удаляющаяся в свою комнату, тоже совершенно понятно. Однако здесь, в уединении своей комнаты, история начала разворачиваться для меня. Описание того, что она увидела, глядя окно ее спальни показалось мне странным — я помню моменты в своей жизни, когда непреодолимое горе или потрясение охватило меня. Ничто в мире не выглядит правильным — конечно не радостно и не приятно. Тем не менее, были деревья, которые все трепетали от новая весенняя жизнь. Вкусное дыхание дождя.. . воробьи . . . пятна буэ неба. . . Эти вещи говорят мне, что она видит ее жизнь как бы приобретает новый вид, и кажется, что она параллельна свежему, новому, земные и оптимистичные виды из окна ее спальни. мне нравится описание ее эмоциональной разрядки, когда она сидела, запрокинув голову на подушка стула. . . Описанное здесь рыдание действительно свидетельствовало о эмоциональном интенсивность — плакала ли она от радости, хотя и виноватой радости? Было что-то подходя к ней…. этот отрывок почти говорит, пристегните ремни, читатели. Миссис Маллард сумела завоевать мое сочувствие, так как она определенно сопротивление своим чувствам — чувствам, которые обрушиваются на нее, как приливная волна. волна. Я чувствую, что она действительно порядочная, нравственная женщина и хочет правильно — она ​​хочет иметь ПРАВИЛЬНУЮ РЕАКЦИЮ НА ГОРЬ. Наконец она принимает эту реакцию за истину — после всего, что случилось с ней так сильно, как это могло быть что-нибудь, кроме честного чувства? это было освежающе увидеть, что причины ее чувства были не в том, что она была жестоко обращались с женой — даже не потому, что она ненавидела своего мужа (я думаю, она питала к нему нежные чувства): она только хотела времени для себя! ИДТИ Г-ЖА.КРЯКВА! У меня такое ощущение, что мистер и миссис Маллард были женаты какое-то время, и что она чувствовала себя связанной ограничениями пребывания в отношения, и это был выход, который упал ей на колени, так что Она собирается бежать с ним. В конце концов, она не убила человека — это было божественно. Вмешательство! Последняя строчка абзаца 14 — Доброе намерение или жестокое намерение сделало поступок не менее преступлением, как она смотрела на него в этом краткий момент озарения. Это говорит о том, что не имеет значения, что она муж, вероятно, не собирался быть таким властным и нуждающимся, но действие на нее было таким же. Я отношусь к этой истории не так Я вдова, но я в разводе уже пять лет после десяти. лет брака. Я тоже с горем отреагировал, когда мой брак распался, и я испытал невероятную гамму эмоций. СЕЙЧАС, однако, Я наслаждаюсь своей свободой и независимостью. Не то, чтобы у меня было ужасное брак, но я должен был быть частью пары, и есть обязанности, которые сопровождают то, что нарушает Свобода установить свою личность.мне было очень жаль что у миссис Маллард не было возможности сделать это. она плавала в нем — она ​​была в порыве воображения возможности о быть свободным, свободным, свободным! Я не думаю, что она чувствовала себя виноватой это, и она не должна иметь. Она любила его, но что могло любить имеют отношение к тому чувству, которое она испытывала сейчас? Так что, если она любила его — он был мертв, но она была жива, как никогда прежде .. . может быть, даже в дороге, так окунувшись в эту фантазию, планируя всю оставшуюся жизнь без своего яблока и цепи, что, когда она видел, как этот призрак прошел через парадную дверь, он ударил ее десять раз труднее, чем это могло бы быть, если бы она не растерялась в своей радости внезапно оказаться одиноким. Это тоже говорит мне о том, что и мистер, и миссис Кряквы, должно быть, были пожилыми людьми — у них была богатая история. между ними много лет, и я думаю, что ее сердце могло бы выдержали бы шок, если бы она была немного моложе. [Поздний ответ, тот же человек ( в следующем семестре на курсе женщин-писателей)]: я понимаю и в времена склонны согласиться с тем аргументом, что авторы биографического информация должна стоять отдельно от самой работы. В этом случае Шопена, однако, я считаю необходимым, может быть, императивным, включить ее жизненный опыт в смысл, который я извлек из ее работа.Я считаю, что события в ее жизни сильно повлияли на ее письма — от смерти ее отца в железнодорожной катастрофе, когда ей было пять лет, ко времени после смерти ее собственной муж. Шопен умер молодым (44 года), но она прожила в браке двенадцать лет. жизнь и двенадцать лет вдовства, упакованные в эти сорок четыре годы. Я нахожу это интересным, и я чувствую, что это дало ей справедливую оценку. взгляд на жизнь как на вторую половинку в браке, так и на жизнь как женщина одна.Шопен был одним из первых феминисток, осмелился написать, что женщины действительно могут существовать, процветать, без мужчина. Ей приписывают смелость исследовать сексуальные, эмоциональные и интеллектуальные потребности, или само существование этих потребности женщин. Что у нее хватило духу написать об этих вопросы табу с большой честностью в то время, когда женщины могли только фантазировать о равенстве и т.д.вдохновляет. У миссис Маллардс болезнь сердца, несомненно, двоякий — без сомнения, существует физический дефект, возможно, преувеличенный эмоциональный напряжение — болезнь сердца, неосязаемая разновидность, несчастье, нищета, печальное состояние многих в жизни. У миссис Маллардс могла быть проблема с сердцем. как психологические, так и биологические — можно буквально заболеть от беспокойства, депрессии и т. д. Люди действительно умирают от разбитого сердца. Миссис Маллард не слышала эту историю, так как другие женщины могли бы — это показывает, насколько одномерные, похожие на клонов женщины Г-жа.Время кряквы было: ожидаемая, приемлемая эмоциональная реакция для каждой жизненной ситуации. Шопен делает здесь интересный комментарий о необходимость для женщин выражать себя как личностей — в разы радости, горя. Я полагаю, что существовал даже предписанный порядок, в котором женщины позволяли падать в обморок, но не в обморок, а в медленную, женственную форму коллапса. Линда Р. То, что я отметил в истории были ссылки на Mrs.Состояние сердца кряквы. Самый первый абзац сообщает читателю о ее болезни сердца и о том, как ее близкие были такими осторожный и осторожный, сообщая ей новости о смерти ее мужа. В параграфе 11, где миссис Маллард кричит «Свободно, свободно, свободно!» Ее сердце состояние больше не является проблемой (для нее самой), так как ее муж мертв. Ее тело согрето и расслаблено. В конце истории я нашел это ироничным как близкие миссис Маллардс спонтанно и поразительно предприняли меры, чтобы защитить ее от осознания того, что ее муж действительно был жив.Они взяли немного осторожность и осторожность в отношении ее деликатного состояния сердца. я думал эти части текста были значительными, потому что там была некоторая ссылка к состоянию сердца миссис Маллардс на протяжении всего текста. Может быть, я пропустил ответы на эти вопросы внутри текста, но я надеюсь, что нет. Почему миссис Маллард так не любит своего мужа, что могла радоваться и чувствовать себя заново рожденной в его смерти? Я полагаю, что мой читательский опыт можно охарактеризовать как эмоциональный.В первых нескольких абзацах мои чувства были сочувствующими. и жалость к больной жене, только что потерявшей мужа. Около восьмого абзац Я испытал небольшое замешательство, рада ли она, что ее муж мертв? На одиннадцатом абзаце я почувствовал облегчение вместе с миссис Маллард. Я чувствовал ее свободу. В начале предпоследнего абзаца Я нервничал, ожидая худшего для миссис Маллард, что она будь ее мужем, открывающим дверь. Я почувствовал разочарование, когда человеком, открывавшим дверь, был г.Кряква. После моего первого прочтения текст, я подумал о персонаже очень популярного романа Сели из Алисы Ходунки Цвет фиолетовый . Когда Сели была маленькой, ее отец забеременел ее и оскорблял ее. Когда он умер, он оставил ей свою землю и свой дом. Сели оплакивала в пользу окружающих ее, но когда они ушли и она была в подъезде того дома, она улыбалась и танцевала от радости. Этот очень похоже на реакцию миссис Маллард. Моник М. Моя первая реакция на эту историю: я нравится. Потому что читаю не в первый раз. Первое Когда я читал эту историю, я был шокирован концовкой и разочарован ее взгляд на брак. Во время моего первого прочтения этого рассказа я был недавно женат и, так сказать, в любви. Поэтому я не мог возможно, кто-то мог бы смотреть на любовь и брак в таком негативный свет. Прочитав историю на этот раз, я увидеть гораздо более положительную сторону истории. Я, наверное, тоже немного вижу уже более объективно. В рассказе много признаков жизни, которые представляют перерождение этой молодой женщины. До смерти мужа она боялась каждый день и была подавлена ​​физическим истощением, которое преследовало ее тело. Теперь, когда он мертв, она видит потенциал для жизни (своей жизни) с такие фразы, как новая весенняя жизнь, дыхание дождя и бесчисленные воробьи, были щебетание в карнизах.Большая часть истории связана с ее быстрым принятием смерти мужа и ее быстрое принятие новых возможностей за свою жизнь и душу. Название рассказа, казалось бы, усиливает эта идея быстрого принятия. Это указывает на то, что ее важный переход произошло в течение одного короткого часа. Обычно людям требуются месяцы, чтобы полностью смириться со смертью члена семьи. Миссис Маллард, однако, быстро ставит все это в перспективе. Я думаю, место, которое она выбрала для разобраться с этим переходом очень важно.Она в своей спальне в удобном кресло, что, казалось бы, указывало на то, что она чувствовала себя здесь в безопасности. Она кажется нашла средство к жизни, которое является смертью ее мужа. Окончание этого время вокруг больше иронично, чем шокирует. Она умерла, потому что ее потенциал на несчастье был еще жив (муж). Жаклин М. Эта история и юмористическая, и ценная в исторической перспективе.Это первый комментарий к чувствам, которые женщина, застрявшая в браке в этот период времени, возможно, испытала. Брак мог казаться бесконечной ловушкой и единственным почетным выходом для женщины могла быть смерть мужа. Эта история иронично в том, что смерть рассказчика приписывается преодолению с великой радостью, когда на самом деле она умерла от шока и разочарования. Мне понравилась эта история, и я думаю, что, несмотря на то, что история была написано, это очень легко относиться к.Он также показывает, как смерть может поощрять множество различных чувств одновременно. Рассказчик признается, что она наверное будет скучать по мужу, но и годы свободы ей виднее простирающийся в будущее. Сунита Р. Я уже читал эту историю, так что мой первый чтение на самом деле является вторым или третьим чтением. Если я правильно помню моей первой реакцией на это было удовольствие от иронии всего происходящего.Я могу понять, как женщина может чувствовать себя свободной от мужа, который у нее есть. был с в течение длительного времени. Он не был плох для нее, но все, что она знала как и миссис Маллард. Я заметил, что у всех было имя в начале истории, за исключением миссис Маллард. Это было до тех пор, пока ее муж не предполагал смерти, что мы узнаем, что ее зовут Луиза. Это как духовное освобождение женщины, которая была заперта позади мужчины. Очевидно, она чувствовала себя свободной, потому что она говорила это снова и снова.И все же она любила его — иногда. Часто у нее не было. Какое это имело значение! Что могла любовь, неразгаданная тайна, рассчитывайте перед лицом этого обладания самоутверждением, которое она вдруг признается сильнейшим порывом ее существа! ‘Бесплатно! Тело и душа бесплатно!’ — продолжала она шептать. Были определенные слова, которые я видел, которые одолжил себя к настроению рассказа. Она не слышала эту историю, как многие женщины слышали то же самое, с парализованной неспособностью принять его значение.Она заплакала сразу, с внезапной, дикой отдачей, в объятиях сестры. Когда буря горя улеглась, она ушла в свою комнату одна. Она не позволит никому следовать за ней. Буря печали, охватившая ее в конце концов привело к физическому истощению, которое преследовало ее тело и казалось проникнуть в ее душу. Я думаю, что каждый испытал это чувство быть полностью эмоционально истощенным после того, как столкнулся с чем-то, что было, вероятно, слишком много, чтобы справиться в первую очередь.После того, как вы расслабитесь для немного, есть мирное спокойствие, которое медленно овладевает вашим телом, и вы чувствовать себя совершенно свободно. По крайней мере я знаю. Я думаю, сам факт того, что ситуация поддается ощущению свободы и ощущению, что ужасный бремя было снято с ваших плеч. Для Луизы, будучи миссис Брентли Кряква была обузой. Многие женщины чувствуют себя подавленными и подавленными своей мужья. Это не обязательно что-то, что сделал муж, это это просто личность женщины, которую нельзя посадить в клетку.Ее буря горе успокоилось, и вдруг ее фантазия забегала по тем дней до нее. Весенние дни, и летние дни, и всякие дни это было бы ее собственное. Она быстро вздохнула с молитвой о том, чтобы жизнь была долгой. Еще вчера она с содроганием думала, что жизнь может длинная. Голубое небо выглянуло сквозь грозу и превратилось в тоску для дней, наполненных солнцем и светом. Она хотела жить долго и процветать сама по себе, когда накануне она не очень хотела продлевать жизнь.Я также могу добавить немного Эмерсон, потому что она была полностью довольна. внутри себя. Она была готова к долгой и счастливой жизни одна. Когда ее муж был жив, эти ее чувства были мертвы. Стефани Р. Я прочитал еще несколько вещей Кейт Шопен, а «История часа» очень точно вписывается в основную часть ее творчества. Она нагло предвещает конец истории, и если вы вообще знакомы с ее работой концовка неудивительна.Было бы уместно, чтобы она предположительно мертвые мужья возвращаются (в целости и сохранности) в дом, что спровоцирует ее смерть, так как она, в конце концов, страдает от болезни сердца. Один раз она решила освободиться от мужа, она полностью не готов иметь дело с тем, чтобы быть в заточении позади него еще раз. Некоторые слова которые привлекли мое внимание, были особенно во втором абзаце, с сломанный, завуалированный, раскрытый и наполовину скрывающий. Еще один предмет, который бросилось в глаза то, что ее муж возглавлял список убитых, когда он в действительности находился далеко от места аварии и не даже знаю, что был один.Вещи, которые меня удивили: она молода но страдал болезнью сердца. Если бы она была молода, была бы у нее время, чтобы даже чувствовать себя в заточении из-за своего брака? И все же она любила его — иногда. Часто ее не было. Какое это имело значение! Что могла любить, неразгаданная тайна . . . Если она молода, зачем она вышла за него замуж, если не по любви? я предполагаю нет места, чтобы рассмотреть все эти вопросы в одном коротком рассказе. Возможно Шопен обращается к тому факту, что не все в то время женились ради любовь — неразгаданная тайна — неразрешена ли она потому, что женщина не знаете, что это такое? Она этого не почувствовала.Кажется, она никогда не любила это человек, который является ее мужем. Она любит свою новообретенную часовую свободу, но не собственный муж? Наконец, сердечная болезнь — радость, которая убивает — что это все о? Радость, которая убивает? Она рада его возвращению? Это что думает врач? Она убита горем, потому что ее свобода была воображаемой, всего час. Это то, что убило ее? Это беспокоило меня когда-либо так как я прочитал это, что, я полагаю, является намерением авторов. Кейтлин С. Когда я читал эту историю, я заметил там было определенным противопоставлением женщины и мужчины. Я нашел характер Ричардс не нужен. Простое изложение через Жозефину могло бы легко объяснил аварию. Пока я говорю о Ричардсе, почему он рядом с миссис Маллард? Я не думаю, что это было совершенно невинно, потому что он ждал, чтобы убедиться в смерти мужа. Какая странная дикция.Проход с миссис Маллард, смотрящей в окно своей комнаты. был самым значительным, на мой взгляд. Причина в том, что естественный мир (т. е. голубые клочки неба, выглядывающие из-за облаков, верхушки деревьев все трепещут, дыхание дождя и т. д.) зеркала миссис Маллардс чувства. Мир распахивается новой, весенней жизнью, как и миссис Маллардс. скоро начнется новая жизнь. Фраза, прошептанная словом, ускользнула ее слегка приоткрытые губы прекрасны.Бесплатно — очень подходящее слово сбежать с губ. Когда миссис Маллард и Жозефина спускаются с вверх по лестнице, чтобы встретить двух мужчин, я не мог не рассмеяться. Кажется что женщины должны были опуститься до уровня мужчин. . . своего рода сошествие в ад что-то вроде этого. . . может я слишком много читаю . . . кто-нибудь еще это понял? Большой пробел, который я заметил была реакция мужа на смерть жены. Я продолжаю думать, что если Шопен показал нам в этой сцене немного больше, что, может быть, и он тоже чувствовал бы себя свободным.Я также заметил, что Ричардс, считающий себя самый нежный, заботливый друг, не помогает, пока Луиза наверху. Ей помогает сестра. Ричардс внизу крутит пальцами . . . да, настоящий нежный, осторожный парень. . . так осторожен на самом деле, что он терпит неудачу в его последней попытке оградить мужа от миссис Маллард. Кроме того, смерть мужа была упомянута в одном абзаце, но Луиза путешествие свободы заняло большую часть истории.Определенно женская сила история (за неимением лучшего термина). Ли В. Я уже читал эту историю. Это один из моих любимых. Я не вижу реакции Луизы на смерть мужа. как неправильный способ реагировать. Конечно, еще в 1800-х культурная норма было для женщины чувствовать себя чрезвычайно огорченным и обезумевшим от смерти своего мужа. В те дни ценность женщины основывалась прежде всего на о том, за кого она вышла замуж. Я не думаю, что Луиза обязательно была счастлива. ее муж умер. В начале истории после того, как она узнала о его Смерть говорит: Она тотчас же заплакала от внезапной и дикой покинутости. руки ее сестры. Когда буря горя утихла, она ушла в свою комнату одна. Она не позволит никому следовать за ней. Это не заклинание из радости мне. Я думаю, она пошла в свою комнату, не зная, что чувствовать. Пока она была там, пропитываясь своим окружением, она начала осознавать определенные вещи.Одна монументальная вещь заключалась в том, что жизнь продолжалась, несмотря на смерть ее мужей. Когда я говорю это, я имею в виду упоминание новая весенняя жизнь, сладкое дыхание дождя, уличный звонарь, открытое окно, открытая площадь. В конце концов она решила посмотреть на своих мужей смерть как возможность стать частью этой жизни способами, которыми она никогда раньше не было. Ну, как мы все знаем, муж Луизы не умер. Я думаю, что ирония финала — это то, что связывает историю. так хорошо.У нее не было сердечного приступа, когда она услышала о его смерти, она была одна, когда она увидела его живым. Рассказчик хочет, чтобы читатель поверил что она умерла от разочарования, увидев своего мужа живым. я иду вместе с этим. Я тоже не думаю, что она умерла от радости. Это очевидно что рассказчик считает, что другие персонажи думали, что она умерла от радость, которая убивает. Шопен отлично справляется с задачей убедить читателя. что другие персонажи были невежественны. Она умерла от шока.Можешь представить узнать, что ваш супруг умер, и принять это так или иначе, а потом увидев, что они на самом деле живы? Независимо от ваших чувств для них это сильно повлияет на вас. К сожалению, Луиза сердце не выдержало удара. Просто из любопытства. . . кто-нибудь есть какие-нибудь идеи о том, что предлагает название рассказа? Что насчет мысль, что Луиза могла умереть от чувства вины? Может быть, она думала, что ее муж на самом деле был призраком.Она действительно закричала, когда увидела его. Меган Г. Вернуться к изучению текста

Звонок в семейное сообщество и участие

Человек не только сакрален, но и социален. То, как мы организуем наше общество — в экономике и политике, в праве и политике — напрямую влияет на человеческое достоинство и способность людей расти в обществе.Брак и семья являются центральными социальными институтами, которые должны поддерживать и укреплять, а не подрывать. Мы считаем, что у людей есть право и обязанность участвовать в жизни общества, стремясь вместе общее благо и благополучие всех, особенно бедных и уязвимых.

Писание

• Бытие 2:18
           Не хорошо быть человеку одному
  

• Бытие 4:8-15  
  брат мой сторож.
  

• Левит 25:23-43  
           Все, чем вы владеете, принадлежит Господу и дается на благо всех.

• Иеремия 7:5-7
            Если вы будете поступать справедливо друг с другом, Бог будет обитать на земле.

  Михей 6:6-8
           Действуйте справедливо, любите доброту, смиренно ходите пред Богом.

• Иоанна 15:12-17
           Вот моя заповедь: любите друг друга, как я возлюбил вас.

• Деяния 2:43-47
           Жизнь  среди верующих.

• Римлянам 12:4-8
           Мы одно тело, по отдельности члены друг друга.

• Евреям 10:24-25  
           Пробуждайте друг друга к любви и добрым делам.

• Иакова 2:14-17  
           Наша вера мертва, если мы игнорируем нуждающихся.

• 1 Петра 4:8-11  
           Служите друг другу полученными дарами.

• 1 Иоанна 3:16-18
           Мы должны положить свою жизнь друг за друга.

• 1 Иоанна 4:19-21
            Те, кто любит Бога, должны любить своих братьев и сестер.

Традиция    

Семья

«Таким образом, семья является агентом пастырской деятельности благодаря явному провозглашению Евангелия и наследию различных форм свидетельства, а именно солидарности с бедными, открытости для разных людей, защиты созидания, моральной и материальной солидарности с другими семьями, в том числе наиболее нуждающимися, приверженность делу продвижения общего блага и преобразования несправедливых социальных структур, начиная с территории, на которой живет семья, посредством практики телесных и духовные дела милосердия.(Папа Франциск, О любви в семье [Amoris Laetitia], № 290, цитируется Заключительный отчет Синода епископов, 24.10.15)

Экономическая и социальная политика, а также организация рабочий мир следует постоянно оценивать в свете их влияния на прочность и стабильность семейной жизни. Дальнее будущее этой нации тесно связано с благополучием семей, ибо семья — это самая основная форма человеческого сообщества.Эффективность и конкуренция на рынке должна сдерживаться большей заботой за то, как графики работы и компенсация поддерживают или угрожают связи между супругами и между родителями и детьми. (Конференция католических епископов США, Экономическая справедливость для всех, № 93)

Первой и фундаментальной структурой «экологии человека» является семья. . . основан на браке , в котором взаимный дар себя как мужа и жены создает среда, в которой дети могут рождаться и развиваться потенциальных возможностей, осознать свое достоинство и подготовиться к встрече с их неповторимая и индивидуальная судьба.(Св. Иоанн Павел II, В сотый год [Centesimus Annus], № 39)

Поскольку это «малая Церковь», христианская семья призвана, как и «большая Церковь , «быть знаком единства мира и таким образом исполнять свою пророческую роль, свидетельствуя о Царстве и мире Христовом, к которым движется весь мир. Христианские семьи могут сделать это через свою воспитательную деятельность, то есть через предоставление своим детям модели жизни, основанной на ценностях истины, свободы, справедливости и любви, как через активное и ответственное участие в подлинно человеческом росте общества, так и через его институты, а также путем поддержки различными способами ассоциаций, специально занимающихся международными вопросами.(Св. Иоанн Павел II, Семья в современном мире [Familiaris Consortio], № 48)

Сообщество/Участие

Местные люди и группы могут реально изменить ситуацию. Они способны привить большее чувство ответственности, сильное чувство общности, готовность защищать других, дух творчества и глубокую любовь к земле. . . . Социальные проблемы должны решаться общественными сетями, а не просто суммой индивидуальных добрых дел. (Папа Франциск, О заботе о нашем общем доме [Laudato Si’], н.179, 219)

Люди в каждой стране улучшают социальное измерение своей жизни, действуя как преданные и ответственные граждане, а не как толпа, подвластная власть имущим. Не будем забывать, что «ответственное гражданство — это добродетель, а участие в политической жизни — моральный долг». (Папа Франциск, Радость Евангелия [Evangelii Gaudium], № 220, цитата из Конференции католических епископов Соединенных Штатов, Формирование совести для верного гражданства, ноябрь 2007 г., № 13)

в человеке субъект, всегда способный что-то дать другим.(Папа Бенедикт XVI, Благотворительность в истине [Caritas in Veritate], № 57)
    
Основной нормой для определения объема и пределов государственного вмешательства является упомянутый выше «принцип субсидиарности». Этот принцип гласит, что для защиты базовой справедливости правительство должно предпринимать только те инициативы, которые превышают возможности отдельных лиц или частных групп, действующих независимо. Правительство не должно заменять или уничтожать более мелкие сообщества и индивидуальную инициативу.Скорее, это должно помочь им более эффективно способствовать общественному благополучию и дополнять их деятельность, когда требования справедливости превышают их возможности. Однако это не означает, что правительство, которое управляет меньше всего, управляет лучше всего. Скорее, он определяет хорошее государственное вмешательство как то, что действительно «помогает» другим социальным группам способствовать общему благу, направляя, побуждая, ограничивая и регулируя экономическую деятельность, как «требует случай и необходимость».