Как вести себя с тем, кто говорит неправду
Столкнуться с ложью со стороны другого человека всегда неприятно. Но, согласитесь, не часто мы решаемся поговорить с ним, а решившись, крайне редко делаем это конструктивно. То есть в большинстве случаев мы либо молчим и копим негативные эмоции либо выплёскиваем эти эмоции наружу. Как же быть, если неправду говорит коллега? Ведь порой обман просто нельзя оставить без внимания, так как он осложняет или даже ставит под угрозу вашу работу. 1. Управляйте своей историей. Спросите себя о том, когда в последний раз вы говорили неправду. Не торопитесь с ответом. Мы приукрашиваем реальность, утаиваем свои истинные чувства и не вносим ясность в ситуации, когда нас поняли неправильно, но это оказалось нам на руку. Всё это примеры неправды. Подумайте о том, что у вас общего с тем, кого вы называете лжецом. Вы найдёте в себе то, что позволит вам понять этого человека и даже сочувствовать ему вместо того, чтобы осуждать и испытывать неприязнь. 2. Предоставьте ему возможность сказать правду. Если вы не готовы предложить такие выгоды, не спешите ставить крест на тех, кто обманывает. Возможно, они решат сказать правду просто из желания вновь почувствовать себя морально чистыми. Такой вариант наиболее вероятен, когда обман – это не типичное поведение человека, а единичный эпизод. 3. Используйте факты.  Не начинайте с фразы «Ты лжёшь». Начните лучше с такой: «Я находился в комнате всё время, пока принтер печатал документы. Ты был единственным, кто заходил в комнату, пока я там был…».Если же вы имеете дело с повторяющимся нечестным поведением, будьте готовы описать его схему и возвращаться к ней каждый раз, когда речь идёт о каком-то конкретном эпизоде. 4. Контролируйте себя, а не другого человека.  Если вы убеждены, что кому-то нельзя доверять, вам необходимо позаботиться о себе в сложившихся обстоятельствах. Например, вы можете решить держать дистанцию на работе, избегать участия в совместных проектах или решении сложных задач, где ответственность за результат лежит на вас. Будет честно, если вы открыто установите новые правила и начнёте следовать им. Скажите тому, кто говорит неправду, что пока его ответ вас не убедил. Дайте понять, что вам неприятно так думать, но до тех пор, пока у вас не будет объективных доказательств обратного, вы будете вести себя определённым образом. В заключении выразите искреннее желание продолжить разговор. По материалам сайта crucialskills.com. Изучить все приёмы и инструменты ведения трудных диалогов вы можете на тренинге «Трудные Диалоги». |
Уроки ФБР: как понять, что вас обманывают
Как распознать и разоблачить лжеца? Проверенные советы бывшего агента ФБР: успокоить, понять, что вызывает дискомфорт, и задать много вопросов
Вас часто обманывают? Многие из нас каждый день сталкиваются с ситуациями, когда неясно, говорит человек всю правду, придумывает какие-то детали или откровенно врет.
Как это понять? Не помешают навыки детектора лжи. В конце концов, понимание, что от вас что-то скрывают, сэкономит время, деньги, отрицательные эмоции, а в некоторых случаях спасет жизнь.
Поможет разобраться в этом только профессионал — поэтому мы обратились к Джо Наварро, бывшему сотруднику ФБР с 25-летним стажем. В качестве спецагента и руководителя контрразведки и отдела по борьбе с терроризмом он стоял у истоков элитного подразделения бюро, занимающегося поведенческим анализом, и написал международный бестселлер «Я вижу, о чем вы думаете».
Секретные материалыНет ни одного примера конкретного поведения, которое указывает на обман, — так называемого «эффекта Пиноккио» не существует (например, бегающие глаза не всегда признак обмана). Есть поведение, которое указывает на психологический дискомфорт, беспокойство или стресс, но оно может проявиться из-за обстановки (дача показаний), собеседника (антипатия) или, возможно, чересчур навязчивых вопросов.
Но иногда это признак того, что человек лжет или у него совесть нечиста.
В любом случае, максимум, что мы можем сделать, — наблюдать за поведением человека, когда ему задают вопрос.
И если он проявляет дискомфорт, можно задуматься над тем, почему это происходит.
Вот шесть основных моделей поведения, которые обозначают дискомфорт собеседника и должны заставить вас насторожиться.
1. Сжимать губы
Сжатые губы означают, что человек испытывает негативные эмоции. Мы часто видим это, когда люди дают показания.
2.
Бурно спорить
Вы задаете вопрос, а человек вступает в бурную дискуссию уже во время вопроса или отвечая на него. Это проверенный показатель психологического дискомфорта.
3. Касаться шеи
Когда мы касаемся шеи, особенно яремной ямки, значит мы или беспокоимся, или нервничаем, или боимся чего-то. Мужчины маскируют этот жест прикосновением к галстуку.
4. Отворачиваться всем телом
Животное отрицание — это термин, который придумал я. Люди ведут себя так, когда им становится трудно о чем-то говорить или тема является спорной.
Это поведение отдаления. Люди будут это делать незаметно, как будто они просто ерзают на месте, а на самом деле они постепенно отворачиваются от вас, даже перекидывая одну ногу через другую, создавая своего рода барьер, при этом продолжая смотреть вам в глаза. Это должно быть особенно заметно, если человек ведет себя так сразу после того, как ему задали вопрос.
5. Трогать глаза
Часто мы трогаем глаза, когда нас о чем-то спрашивают или нас что-то беспокоит. Это действие точно передает, что вопрос сложный. Вы часто увидите такое поведение во время заседаний советов директоров, когда кто-то не согласен с выступающими или когда сказанное намеренно содержит неточности. Как я уже говорил, «эффекта Пиноккио» не существует, но вышеупомянутое поведение можно часто увидеть, когда человека что-то беспокоит.
Когда я изучал поведение детей, родившихся незрячими, то заметил, что они закрывают руками глаза, когда слышат то, что им не нравится.
6. Опускать или прятать большие пальцы рук
Этого жеста обычно никто не замечает. Но именно он наиболее точно передает состояние дискомфорта. Когда человек начинает опускать или прятать большие пальцы, я считываю неуверенность или отсутствие серьезного отношения к теме разговора. Это еще один знак, что есть какая-то проблема, потому что, с одной стороны, на словах мы настойчивы, но с другой — наше тело говорит об обратном.
Если человек что-то настойчиво и искренне рассказывает, его большие пальцы мы видим. Например, широко разведенные пальцы на руках.
Чем больше расстояние, тем более убедительным и точным является это наблюдение.
Помимо языка тела, стоит также проанализировать особенности речи.
Обычно мы хорошо знаем личные качества и стиль поведения близких людей, поэтому не сложно заменить изменения в их поведении и речи. Но если перед вами чужой или малознакомый человек, нужно поработать над его базовым поведением, как это делают в ФБР.
vrezka
Мы сначала успокаиваем людей, чтобы понять, как те себя ведут в обычных, минимально стрессовых ситуациях. Таким образом, выяснив, какое у них базовое поведение, мы можем отследить изменения в поведении в отношении конкретного вопроса.
Некоторые люди начинают говорить быстрее, их голос может стать выше, или они начинают больше ошибаться в разговоре, появляются вынужденные междометия, они начинают кашлять и т. д.
Лжецы в большей степени хотят убедить вас, чем просто донести мысль.
Поэтому иногда они будут несколько раз повторять одно и то же — лишь бы им поверили. Их слова становятся слабыми в начале или в конце утверждения.
Вам надо быть внимательными к стратегическим задержкам, например, когда кто-то, отвечая на вопрос, начинает с фразы: «Это хороший вопрос». Такой зачин используют, чтобы «выковать» ответ. Так уж случилось, что эту тактику используют как честные, так и нечестные люди, поэтому сама по себе она не указывает на обман. Некоторые люди очень осторожны в ответах, поэтому юрист уровня Билла Клинтона будет очень внимательно строить свои предложения, аккуратно подбирая слова.
Какие вопросы нужно задавать, чтобы поймать человека на лжи?
Прежде всего, основанные на эмоциях, например: «Когда вы обнаружили тело, что вы почувствовали?» Лжец знает, как лгать о том, как он нашел тело, но не об испытанных им эмоциях, поэтому его рассказ будет «механическим». Подумав немного, он скажет что-то типа: «Ну, это было ужасно». Невинный человек сам расскажет о пережитых эмоциях, а лжец, только что совершивший преступление, доволен содеянным, поэтому в его поведении возникнет эмоциональный конфликт.
А вот пример вопроса, который проще представить в бизнес-среде: «Когда вы обнаружили плесень в здании, что вы почувствовали?»
Можно ли приоткрыть карты и в какой-то момент, поняв, что вопросы причиняют человеку дискомфорт, сказать, что вы в нем сомневаетесь? Ни в коем случае — это ошибка неопытных новичков.
Вы никогда не должны говорить людям, что наблюдаете за ними.
Вы просто меняете тему разговора, а потом возвращаетесь к вопросу, вызвавшему стресс, задаете его в другой форме и, если и на этот раз он вызывает дискомфорт, вы понимаете, что дело не в обстановке или человеке, задающем вопрос, а в самом вопросе.
Лучший способ вывести на чистую воду лжеца — задавать больше вопросов и быть конкретным. Если вы спрашиваете кого-то, есть ли у них налоговые обязательства, а они начинают это бурно обсуждать, есть повод начать сомневаться. Единственный способ разобраться — задавать еще более конкретные вопросы. Я бы спросил: «В первом квартале 2012 года были ли какие-то проблемы, связанные с налогами, с задолженностью по их выплатам? А во втором квартале?»
Для некоторых такой метод может показаться чересчур жестким.
Возможно, если вы будете использовать его слишком часто с одними и теми же людьми, они поймут тактику и научатся обходить сложные вопросы. И конечно, если вы честны и это вам задают такие вопросы, самый безопасный способ поведения — просто быть самим собой. Меня как-то в аэропорту остановил полицейский, и я на мгновение перепугался. А полицейский просто хотел меня поблагодарить за книги, которые я написал. Удивительно, что человек в форме смог вызвать стресс даже у меня, бывшего агента ФБР.
Как справиться с обманом
Быть обманутым — отстой. Это так просто, но чувства, которые приходят с этим, вряд ли когда-либо будут простыми. Вы чувствуете себя преданным, злым, смущенным и полностью разбитым горем. Это может заставить вас сомневаться во всем, что касается вас, ваших отношений и вашей жизни. Но мы здесь, чтобы сказать вам, что все будет хорошо — не сразу, но определенно скоро. Если вы оказались в такой ситуации, наши полезные советы помогут вам справиться.
Помните: вы не виноваты
Что бы ни случилось, вы никогда не виноваты в том, что кто-то вас обманул.
Люди делают обидные вещи по целому ряду причин — и, возможно, ваш партнер может объяснить их причины, — но эти причины не имеют к вам никакого отношения. Это может быть очень трудно запомнить, но это очень важно. Итак, скажем еще раз: вы не виноваты.
Смиритесь с тем, что какое-то время все будет хреново
С вами случилась ерунда – потребуется время, чтобы залечить ее. Выдохните и смиритесь с тем, что какое-то время все будет хреново. Это не значит, что вам это должно нравиться или что вы с этим согласны. Это просто означает, что вы не собираетесь тратить время на борьбу с чем-то, что вы не можете изменить. Вместо этого сосредоточьтесь на том, чтобы исправить свое сердце.
Поставьте себя на первое место
Самый важный человек в этой ситуации — ВЫ, так что берегите себя. Ешьте любимые блюда, смотрите любимые фильмы или занимайтесь любимыми делами. Постарайтесь уберечь себя от еще большего вреда, чем вы уже причинили. Ваше сердце, вероятно, немного ушиблено, и оно не нуждается в более плохом обращении.
Постарайтесь сохранять хладнокровие
Заманчиво немного потерять самообладание и начать писать гневные сообщения, но перед тем, как что-либо предпринять, нужно немного остыть. Определенно не стоит навлекать на себя неприятности, связываясь с кем-либо. Оставьте драматические публичные проявления гнева кино; вместо этого выпустите пар в тренажерном зале, на пробежке или потанцуйте под убойный плейлист.
Не принимайте решения из страха
Когда дело доходит до того, чтобы остаться с тем, кто вам изменил, или уйти от него, нет правильного выбора — вы должны делать то, что кажется вам правильным. Но не позволяйте страху принимать решение за вас. Не стоит оставаться с кем-то, потому что вы боитесь быть одиноким, или бросать кого-то, кого вы любите, потому что боитесь, что он снова причинит вам боль. Выделите столько времени, сколько вам нужно, чтобы сделать правильный выбор.
Окружите себя своим отрядом
Вам нужна лучшая банда, когда вы пытаетесь справиться с разбитым сердцем.
Сосредоточьтесь на людях, которые всегда поддерживали вас, которые выслушают всю историю и поддержат вас во всем, что вы решите делать дальше.
Сделайте небольшой перерыв в социальных сетях
Может возникнуть соблазн проверить свои навыки ФБР и порыться в социальных сетях. Но только не делай этого. Мало того, дайте социальным сетям немного отдохнуть. Вам не нужно доказывать, что вы все еще живете своей лучшей жизнью, и все эти FOMO — это не то, что вам сейчас нужно.
Обратитесь за (профессиональной) помощью, если она вам нужна
Профессиональные психологи рекомендуют поговорить с врачом как важную часть отказа от измен. Независимо от того, делаете ли вы это вместе со своим партнером или в одиночку, получение экспертного мнения от кого-то вне ситуации может изменить правила игры для исцеления.
Не делайте поспешных выводов
Может быть, вы увидели текстовое сообщение на телефоне вашего партнера или услышали от друга, что они что-то замышляют в клубе.
Если вы получаете информацию из вторых рук, это, вероятно, не вся правда — независимо от того, насколько вы доверяете источнику. Сплетни никогда не улучшали ситуацию. Если вас что-то беспокоит, спросите своего партнера напрямую, прежде чем делать какие-либо выводы. Имея всю необходимую информацию, вы сможете справиться с ситуацией как босс.
Как справиться с изменой, по мнению эксперта
Если вам изменили, возможно, вы испытываете бурю эмоций. В один момент вы можете чувствовать себя опустошенным, а в другой разозлиться. Более того, разбитое сердце может привести к потенциально непреодолимой смеси чувств, включая стыд, сомнение, замешательство и тревогу. Понимание и обработка своих эмоций — неотъемлемая часть процесса исцеления от этого типа боли. Когда вы начинаете свой путь, важно помнить, что не существует одного прямого пути восстановления после разрыва, и некоторым людям может потребоваться больше времени, чтобы пройти через этот процесс, чем другим. Потратьте время, необходимое для исцеления, а также позвольте себе расти и учиться на боли.
Сексолог Роб Вайс, доктор философии, объясняет: «Поврежденные отношения не заживают за одну ночь. Более того, испорченные отношения не заживают просто потому, что этого хочет одна из сторон». Как бы трудно это ни казалось, знайте, что вы отвечаете за свой собственный процесс, и любое завершение, которое вам может понадобиться, полностью зависит от вас.
Познакомьтесь с экспертом
Роберт Вайс, доктор философии, LCSW, клинический сексолог и главный клинический директор Seeking Integrity, LLC. Он является автором Out of the Doghouse 9.0061 и Prodependence, и ведущий подкаста Sex, Love and Addiction With Dr. Rob .
Когда вы пытаетесь понять, как справиться с неверностью, эти шесть шагов могут помочь вам справиться с тем, что произошло, и справиться с эмоциональными американскими горками, которые следуют за предательством.
Работа со своими чувствами
Скорее всего, вы будете испытывать разные эмоции, когда будете переживать то, что произошло.
Не вини себя
Слишком легко винить себя в том, что произошло, но вы не несете ответственности за действия своего партнера. В то время как некоторая саморефлексия может быть полезной для вашего личного роста, перерастание в резкую самокритику и чрезмерное самобичевание на самом деле задерживает процесс выздоровления. Вместо того, чтобы придираться к себе или зацикливаться на том, что могло бы быть, возложите вину прямо на изменщика.
Не живи прошлым
Вы подвергаете сомнению все, что касается ваших отношений, воспроизводите разговоры, пытаясь понять, что пошло не так? «Существует начальный этап, когда преданный партнер задается вопросом, о чем еще он или она не знает», — говорит Вайс. «Очень трудно доверять тому, что говорит или делает неверный партнер на этом этапе». Но зацикливаться на прошлом вредно и непродуктивно. Вместо того, чтобы останавливаться на гипотетических предположениях, сосредоточьтесь на будущем, а не на негативе, проработав все этапы процесса исцеления и в конечном итоге придя к прощению и их, и себя.
Думай о том, что хочешь
Двигаться дальше после неверности означает взять на себя инициативу в том, как вы хотите прожить свою жизнь. Вы хотите расстаться со своим партнером или хотите поработать над своими отношениями? Вайс предлагает взвесить все факторы: «Прежде всего, прекратилась ли измена? Прекратилась ли ложь и секреты? Вообще говоря, есть ли в отношениях больше положительного, чем отрицательного? доверять? Не существует установленной формулы для принятия решения остаться или уйти, но эти вопросы могут внести ясность».
Независимо от того, что говорят другие, больше всего вы должны заботиться о себе. Например, если действия вашего партнера мешают вам договориться, порвите с ним. С другой стороны, вы можете чувствовать себя обиженным и преданным своим партнером, но все же хотеть, чтобы он был в вашей жизни. «Преданные партнеры должны понимать, что продолжать любить и заботиться о ком-то даже после предательства — это нормально», — говорит Вайс. Обе стороны должны хотеть восстановить доверие и близкую связь. Хорошая новость заключается в том, что после измены, если обе стороны выполняют свою работу в процессе исцеления, отношения могут стать крепче, чем когда-либо — более глубокая уязвимость, более глубокая близость. , и больше, чем меньше поддержки друг друга».
Или, опять же, вы также можете быть не уверены, чего хотите. Это нормально. Решение только за вами.
Независимо от вашего решения, постарайтесь убедиться, что оно принимается с позиции здоровой аутентичности или «зависимости», а не созависимости.
Береги себя
Когда вы имеете дело с чем-то столь же изменяющим вашу жизнь, как неверность, такие новости могут сказаться на вас как эмоционально, так и физически. Например, вы можете захотеть отгородиться от внешнего мира, ни с кем не видеться и не разговаривать. Вы можете заметить, что вам трудно сконцентрироваться на работе или вам даже трудно получить энергию или желание позаботиться о себе. Но крайне важно, когда вы сталкиваетесь с трудностями и разочарованиями, проявлять любовь к себе и заботиться о себе в эти трудные моменты вашей жизни.
«Я большой поклонник списков благодарности, упражнений, ведения дневника и, конечно же, терапии и групп поддержки для людей в таких же или подобных ситуациях», — говорит Вайс.
Не бойтесь просить о помощи
Если вы хотите пережить измену, не бойтесь обращаться за поддержкой к окружающим. Измена вашего партнера может заставить вас чувствовать себя изолированным и одиноким. Однако было бы лучше, если бы вы не боялись обратиться к друзьям и семье после того, как это произошло, и окружить себя людьми, которые заботятся о вас и вашем благополучии.
«Преданным партнерам нужна поддержка в связи с травмой, которую они пережили, и эта поддержка не должна (и действительно не может) исходить от их партнера-изменщика», — объясняет Вайс. «Нет ничего хуже, чем сидеть в одиночестве после предательства, когда абсолютно не к кому обратиться. [Им] нужна поддержка со стороны чутких людей, людей, которые понимают, через что они проходят. Без этого им очень трудно пережить и работать со своими эмоциями».
Кроме того, было бы полезно, если бы вы также без колебаний встретились с обученным профессионалом, который может помочь вам разработать индивидуальные стратегии для того, чтобы справиться с вашей новой реальностью. Вам не нужно сталкиваться с этим в одиночку, и наличие большего количества людей в вашем углу только поможет вам увидеть свет в конце туннеля. «Нет необходимости ждать, — говорит Вайс. «Найдите терапевта, который может с эмпатией помочь вам справиться как с вашим повседневным стрессом, так и с вашими долгосрочными вопросами отношений».
