Как выжить рядом с подростком: 10 советов психолога родителям — освітній блог
Главные правила сосуществования и общения с подростком объясняет Мария Гончаренко, член Украинского союза психотерапевтов, представитель психоаналитически ориентированной психотерапии, автор тренингов для подростков «Преодоление».
1. Забудьте о воспитании, подумайте о себе
Большинство родителей, которые обращаются к психотерапевтам, делают одну и ту же ошибку: считают, что подросток — «поломанный» ребенок, которого нужно «подправить», и он будет, как раньше, милым и послушным.
Поймите, воспитывать человека в этом возрасте уже поздно. Повлиять — да, воспитать — нет. Важнее ужиться и договориться о будущем, поэтому попробуйте ответить на простой вопрос: «А что нужно вам самим? Какой жизни рядом с подростком вы хотите?»
Формально тот, кому не исполнилось 18 лет — еще не взрослый. Однако человек ведет себя как капризный и безответственный ребенок, пока его считают ребенком.
Стройте отношения с подростком так же, как с любым родственником или соседом. Например, формулировка «Не хами! Ты же был вежливым мальчиком. Не хочу, чтобы ты вырос грубияном» — неправильная. Так говорят с ребенком. А к взрослому следует обращаться: «Не груби! Я не потерплю, чтобы со мной так разговаривали».
2. Не говорите постоянно о том, что чувствуете
Не рассчитывайте на модную технику «Я-высказывание», когда вы говорите о том, что чувствуете в ответ на чьи-то поступки. Это прекрасно работает для детей и взрослых. Но не для подростков, у которых достаточно собственных переживаний. Они просто не услышат.
Anthony GinsbrookЕсли тинейджер находится на стадии обесценивания взрослых, вы рискуете получить следующее: «Мне плевать, что ты там чувствуешь». Подождите лет 10, тогда сможете рассказать сыну или дочери все, что вытерпели. Желательно, с юмором.
А пока не стоит говорить: «Ты не пришел в полночь домой, а я места себе не находила». Лучше: «Ты приходишь поздно и не даешь мне спать.
Меня это не устраивает».
3. Не драматизируйте
Родители подростков нередко сами похожи на подростков: слишком взволнованы и все воспринимают в черно-белом цвете. Эмоциональность тинейджеров заразительна.
У старшеклассницы мысли: «У меня слишком длинный нос — я уродина». А у ее мамы: «Дочь считает себя уродиной, значит, попробует наркотики или пойдет на суицид».
Истерики, конфликты, смелые надежды и разочарования — реалии подростковой жизни. Их переживали все. А глобальные проблемы — скорее исключение из правил. Поэтому не драматизируйте. Если эмоции переполняют, подключайте ум и успокаивайтесь так, как умеете: от дыхательных техник до капель валерианы.
4. Не выясняйте, кто главный
Любящие родители могут настаивать на том, что 16-летний человек — еще ребенок. Но подсознание не обманешь. Оно подсказывает, что на вашей территории появился еще один взрослый. И если не член команды, то конкурент. Поэтому развернется настоящая битва за власть и ресурсы.
А вам будет казаться, что вы воспитываете ребенка.
В ход пойдут уязвляющие выражения: «Это мой дом, и ты будешь жить, как я сказал», «Здесь нет ничего твоего, все куплено на мои деньги» и «Права голоса не имеешь, пока не начал зарабатывать». Однако подумайте, нужно ли вам такое «оружие» в этой борьбе?
Если вы подарили приятелю на день рождения телефон, вы же не требуете смотреть его фото и переписку, потому что смартфон куплен за ваши деньги? Почему вы считаете своей собственностью то, что подарили сыну или дочери?
Отказ от конкуренции — это не отказ от руководства. Родители находятся наверху семейной иерархии, поскольку берут на себя ответственность. И поэтому устанавливают правила. Но если вы постоянно доказываете это на словах (особенно запрещенными приемами) значит что-то пошло не так: верховенствует ребенок, или вы живете без правил.
5. Направьте женскую конкуренцию в правильное русло
У матери и дочери часто примешивается еще и женская конкуренция за звание «кто на свете всех милее».
Дочь выигрывает в силу возраста, и редко кто из взрослых признается даже себе, что завидует молодости. Поэтому женщины вытесняют эти чувства мыслями вроде «она ужасно выглядит».
Если вы — мама, и вас раздражает имидж девушки-подростка, хорошо подумайте: если бы встретили такую особу на улице, улыбнулись бы или нахмурились? А в юности — как бы отнеслись к такой однокласснице?
Photo by Maja KarlssonОсознанная конкуренция может принести пользу. Она позволит матери отстраненно оценить дочь как женщину. Мудрая мама поможет превратить минусы в плюсы. А плюсы научит подавать с достоинством. К тому же попытки девушки-подростка выглядеть «круче» матери примет с любовью и уважением.
Опасно совсем избегать разговоров о внешности. Если обмен женской информацией у дочери с мамой не налажен, девушка больше рискует заболеть анорексией или довести себя до нервных срывов, ориентируясь на сверстников.
6. Будьте экскурсоводом по жизни
Угрозы и диктат не действуют на подростков.
Они пытаются сделать все наоборот. Худшее решение — обидеться, отстраниться и позволить бесконтрольно набивать шишки. Или, наоборот, потакать и пытаться заслужить дружбу тинейджера.
Представьте, что вы экскурсовод, который рассказывает, что где находится и куда приводит. Предупреждайте о последствиях, а не ворчите. Делитесь своим опытом. Показывайте больше ситуаций и примеров. Не поучайте, а объясняйте свою точку зрения. С вашей стороны не должно быть запрещенных тем. Подросток должен знать, что с вами можно говорить обо всем: эвтаназии, абортах или судьбе вымирающих племен Амазонки.
Photo by Alex Jones Если вас что-то беспокоит в жизни подростка, а он отказывается об этом говорить, не приставайте с вопросами, а расскажите историю. Но без теоретизирования и нотаций. Например, вместо вопроса «Как много пива ты выпиваешь?» расскажите о вашем однокурснике, который опозорился на свидании из-за похмелья. Рассказывайте, пока не услышите: «Да понял я уже намеки! Нет у меня проблем с алкоголем, успокойся».
7. Говорить о сексе и алкоголе — поздно
Сексуальное просвещение и беседы об алкоголе и наркотиках нужны были раньше. Максимум в младшем подростковом возрасте. Тинейджеру вообще не до разговоров — его терзают эмоции и гормональные бури. Представьте, что у вас подскочило давление или вы выпили лишнего. В таком состоянии вы будете не думать, а действовать в соответствии с вашими ценностями и решениями, которые принимали ранее. Так и подросток проявит то отношение к сексу и различным химическим веществам, которое у него сложилось ранее.
Не успели? Тогда говорите поступками, а не словами. Например, дома должен действовать запрет на курение для всех членов семьи. А если употреблять алкоголь у вас принято только по праздникам, то введите санкции за нарушение этого правила.
Однако вы должны быть готовы к разговорам о новом опыте подростка. Если он делится с вами сомнениями и неудачами, это признак доверия.
8. Права добавляются к ответственности
Если подросток хочет расширения прав — это супер.
Но вместе с ними увеличивается и зона ответственности. То есть если «ребеночек» требует купить «игрушку» (гаджет или что-то другое) стоимостью в вашу месячную зарплату, он обязан принять участие в ведении семейного бюджета и проникнуться затратами.
Обеспечивать себя полностью подросток пока не может, но он способен, например, не только подзаработать на развлечения, но и платить часть коммунальных услуг. А родители должны выделить ему жилое пространство и относиться к заведенному там порядку (пусть даже хаосу) так же уважительно, как к территории соседа.
Photo by Rhett NoonanЕсли тинейджер не зарабатывает, он может вкладывать свой труд. За определенные работы наградой является сам результат, а наказанием — его отсутствие. Например, если сын или дочь постоянно забывают купить продукты, вы можете «забыть» приготовить еду.
Работа ни в коем случае не должна превратиться в «рабские повинности». Подросток имеет право отказаться или принять на себя двойную нагрузку. Но и семья, соответственно, тратит минимум или максимум средств на то, что хочет подросток.
И все это без лишних слов, упреков и уговоров.
9. Используйте соцсети
Соцсети вам нужны не для того, чтобы отслеживать контакты подростка и контролировать, что пишет сын или дочь на своей странице. Используйте их по прямому назначению: делитесь информацией, собственной позицией, поддерживайте интерес к себе.
Ваши дети могут так и не узнать, что вы когда-то танцевали сальсу или разбираетесь в истории Средневековья. Больше всего они знают о том, как вы едите, убираете, смотрите фильмы и ходите по магазинам. Так покажите им себя с другой стороны.
Дружить с сыном или дочерью — не лучшая идея, ведь у родителей другая миссия. А вот стать френдом подростка можно.
10. Позвольте себя критиковать
Не стремитесь быть идеальными родителями: каким бы счастливым ни было детство, каждый клиент психоаналитика вспомнит немало промахов папы и мамы. Поэтому дайте ребенку покритиковать себя вдоволь, иначе он не сможет отделиться от родительских установок и начать самостоятельно мыслить.
Однако отличайте критику от хамства. Пусть тинейджер говорит, что хочет, но не грубит родителям. Требуйте вежливости, не бойтесь этим ожесточить. Подросток научится критиковать в приемлемой форме, это поможет во взрослой жизни.
В этот период выяснится, что все, что вы делали — не так, как надо, и даже во вред. А сами вы безнадежно отстали от жизни. Самое главное — не впадайте в чувство вины. Правду о себе как об отце или матери вы узнаете лет через 10-20. А пока требуйте конструктивных предложений, к обвинениям не прислушивайтесь.
Как общаться с подростками: 8 правил для родителей
Еще вчера в вашей семье был знакомый и любимый ребенок, с которым вы вроде бы научились выстраивать диалог, а сегодня из комнаты выходит угрюмый и недовольный собой и миром подросток. Как с ним общаться? Размышляет наш блогер Юрия Рих.
С точки зрения просвещения в обществе существует серьезный перекос: о том, как вырастить младенца, написаны миллиарды книг.
Какие песни ему петь, как одевать, чтобы не задавить личность, какие игрушки покупать, чтобы дать свободу воображению, как, меняя памперс, не нанести душевную травму, или не испортить будущее сном на балконе вместо прогулок в парке пишут постоянно. Информации так много, что можно отложить в сторону всю остальную литературу, все равно не перечитать.
Что делать с подростком, не рассказывает никто. Закатывают глаза, вздыхают, говорят «терпи, это надо просто пережить». Часто быстро сворачивают тему: одно дело — хвастаться, кто быстрее начал ходить на горшок, читать и побеждать на соревнованиях, совсем другое — признать, что ребенок вял, уныл, агрессивен, хамоват, надежд не оправдал, торчит в телефоне и ничего не хочет, а мы просто тянем его из последних сил в начале к ЕГЭ, а потом в вуз (желательно, мимо армии).
«Я была не готова стать родителем подростка»
Самый действенный совет, который я слышала — отстать от ребенка и заняться собой. Прекрасное название для книги, как мне кажется.
Но совершенно непонятно, как это сделать. Звучит как «отпусти ситуацию». Я представляю себе воздушный шарик с надписью «ситуация» и как я его отпускаю. Выглядит мило. А как заняться с собой, когда ты 13 лет занимался ребенком и семьей? И можно посмотреть на живых людей, у которых это вот так сразу получилось?
Вчера у тебя был ребенок, жизнь была налажена, ролевые модели расписаны, вы на работе и в долгах, он в школе и на кружках, выходные по ситуации, отпуск — с семьей. Родитель устанавливает правила игры, ребенок подстраивается, кое-где система провисает, но в целом работает. И вдруг за какие-то полгода вашу семью накрывает цунами, вас закручивает водоворотом, в котором непонятно, где дно, а где — воздух, и взять под контроль ничего невозможно.
Все схемы, которые работали раньше, теперь не применимы
Аргумент «не парься, у всех было, пройдет» вам не нравится: вы не хотите созваниваться с ребенком раз в году или жить в отношениях, где один давит авторитетом, второй подчиняется, все несчастливы, но терпят.
Поговорить нормально тоже не получается.
Раньше как было? Ты говорил — ребенок слушал. Ребенок говорил — ты высказывался, оценивал, комментировал, наставлял. Или ребенок говорил — ты думал о своем, делал вид, кивал. Ребенок возмущался — ты быстро ставил точку. Конфликта не было, родитель был главным. А теперь что ни разговор — то взрыв. Закатанные глаза, пренебрежение (а то и презрение) на лице, слезы, заламывание рук, крик и хлопанье дверьми.
Я помню период, когда мой подросток выползал из своей комнаты к чаю через минуту после выключенного модема. Садился со скучающим видом, словно отбывал наказание, слушал окружавший его быт, делал вид, что он с нами, а потом строго просил: включи, пожалуйста, интернет.
Я не была готова стать родителем подростка. Я въехала в подростковый возраст своего старшего сына, как автомобиль на полной скорости — в бетонную стену. Собрав заодно все полагающиеся по пути ошибки. Я думала: с кем угодно могло произойти недопонимание, рухнувший авторитет, полная потеря контроля, но только не со мной.
Какой наивной дурой я была.
Мои подруги были гораздо умнее. Одна из них, например, как-то шепнула мне, что начала готовиться заранее, когда её дочери было лет 10. «Зачем? — недоумевала я. — У нас прекрасные дети, чего тут опасаться?! Все друг друга любят, все хорошо». «Я все равно стараюсь с ней быть еще более ласковой, менее резкой, больше обнимать и разговаривать, как бы подстелить соломку заранее».
Время показало, что она была права, её тактика привела к изумительным отношениям со очаровательной, взрослой, свободной, умной девочкой. Мама при этом осталась непререкаемым авторитетом и любимым главным взрослым, и связь между ними стала только крепче.
Моя подруга-врач оказалась однажды в доме, где одновременно проживали 4 подростка
Это был ее дом, и ее подростки, от которых, что называется, не скрыться. Знакомый врач-психотерапевт ей как-то сказал: «Если ваш ребенок ходит в школу, и у него есть хобби, у вас нормальный ребенок». Я проговорила про себя это по слогам: если ребенок просто ходит в школу (не пропускает, пусть и иногда, но делает домашние задания), и чем-то занимается (например, просто читает любимый журнал), то все в порядке, не дергаемся.
Другая моя подруга, на тот момент — мать двух взрослых характерных дочерей, как-то сказала: ты же не разговариваешь со своими друзьями в духе: «Эй, помой посуду?». Ты выбираешь выражения. Вот так аккуратно надо и с подростком. Буквально выверяя каждое слово. Для меня это было откровением. А почему в моем пубертате никто так не заморачивался?
Как разговаривать с подростком?
Желательно — молчать. Очень хочется, конечно, встать, прокашляться и начать вещать о жизненных ценностях. Вот он вырос, скоро поступление, начались отношения — самое время включить родительское радио и наставить на истинный путь. Но именно в этот момент желательно рот закрыть. Потому что ребенок как раз вас не спрашивает. И любой разговор может перерасти в катастрофу, от которой всех будет тошнить.
Себя перестроить, конечно, очень сложно, но люди дрессировке поддаются хорошо, поэтому надо просто лучше стараться:
- Молчит? Не спрашивай
- Говорит? Слушай. Не оценивай, не перебивай и не комментируй, пока тебя не спросили.
- Не насмехайся и не обесценивай.
- Не критикуй друзей (у них сейчас гораздо больше авторитета, чем у тебя).
- В любой ситуации выбирай сочувствие и его сторону.
- В спорной — соглашайся.
- Прежде чем ответить, считай до десяти.
- Не обижайся, он не специально.
Если уж ребенок заговорил — закрой рот и слушай. Ему важно, а тебе не сложно. Ему от тебя нужна поддержка, ты на эту поддержку подписался, когда решил быть родителем. Пришло время, выполняй.
Самое главное — не учи. Еще будет время, когда подросший ребенок прямо скажет: мам, мне нужен твой совет. Тогда можно говорить. Но желательно уложиться в пять минут, у них мало времени на родительскую лирику.
Что надо знать, подходя к кромке воды, становясь родителем подростка? Что это временно, это гормоны, ребенку плохо почти все время, и приливы эти он не контролирует. Он такой не специально, и он не ненавидит родителей. Но другого пути стать взрослым и отцепиться от родителей просто нет.
Не стоит постоянно спрашивать о будущем, не надо настраивать против себя и отталкивать, желательно вообще не верить тому, что видишь. Потому что подростковый период пройдет, а ребенок останется. Лучше подстроиться, чем потерять то, что есть.
А вы как думаете?
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
Фото: Shutterstock / RimDream
Что вам никто не расскажет о воспитании девочки-подростка
ТО, ЧТО НИКТО НЕ ГОВОРИТ О воспитании девочки-подросткаСегодня мы говорим о воспитании девочек-подростков – потому что это такой важный период в ее жизни… не совсем женщина, но не маленькая девочка. Ты нужен ей сейчас больше, чем когда-либо. Воспитание сыновей и дочерей-подростков даст вам широкие возможности для связи если вы готовы уделить этому время.
Как мама четверых детей (трое сыновей и дочь), я обнаружила, что воспитание подростков — это прекрасно.
Я бы даже сказал, что подростковые годы — одни из лучших. Объясню почему (и как попасть туда же, если вы еще не там).
В конце концов, воспитание дочерей-подростков (ну, в общем, подростков) основано на общении, доверии и уважении. Девочкам-подросткам есть что сказать – обо всем. У них есть мнение, которое они хотят, чтобы вы услышали.
Они чувствуют вещи очень глубоко и интенсивно — и они хотят, чтобы вы поняли, почему. Ваша работа, как их родителя, состоит в том, чтобы СЛУШАТЬ и направлять их.
Моя цель как мамы ВСЕГДА заключалась в том, чтобы воспитать детей уважительными и добрыми взрослыми. Я также всегда хотел убедиться, что мои дети понимают, что я здесь для них.
Вот что вам никто не говорит о воспитании девочек-подростковЯ действительно их «лучший друг», но не в смысле «Эй! Давай веселиться, Бести! »вместо этого — в я тот, который говорит:
« Я ваше безопасное место — место без осуждения или унижения.
Вы можете говорить со мной о чем угодно. Я всегда здесь для вас. Не важно что. Через толстый или тонкий. Приходи дождь или солнце. Пожалуйста, положитесь на меня и доверьтесь мне. Я буду вести вас в правильном направлении, потому что я забочусь о вас. Я буду строгим, но любящим. Я выслушаю, но посоветую. Будь добрым, но честным».
Бывают моменты, когда лучше просто слушать. Не пытайтесь решать проблему, исправлять ее, читать лекции, делиться историями — просто слушайте и позволяйте им опереться на вас.
Подростки не хотят слышать, что мы говорим, пока не узнают, что мы в них вкладываемся — что мы искренне ЗАБОТИМСЯ о них. Когда мы слушаем, не осуждая и не давая советов, нас впускают.
Сейчас самое время слушать. Как только наши подростки узнают, что мы понимаем и заботимся о них, они будут готовы выслушать наш совет.
В своем посте о воспитании мальчиков-подростков я написал, что самое важное в общении с подростком — это слушать.
Я тоже придерживаюсь этого мнения о воспитании девочек-подростков. Дочерям-подросткам нужно, чтобы вы были их плечом, чтобы они могли поплакать, их ухом, чтобы слушать, и их голосом разума… когда они нуждаются в этом больше всего.
«Несколько лет назад я услышал бесценный совет: Когда вашему ребенку исполнится 13 или 14 лет, он узнает ваше мнение обо всем на свете. Ваша задача с этого момента — заткнуться и слушать.
Помню, когда я впервые услышал этот совет, я почувствовал некоторую оборонительную позицию. У меня было так много знаний, которыми я еще не делилась! Кроме того, все меняется — как бы я предложил свою мудрость для решения будущих проблем? Но есть суть всего.
Все меняется. Будучи взрослыми, мы думаем, что знаем о подростковом мире все, но эта быстро движущаяся планета вышла за пределы наших близких знаний о 70-х, 80-х, 90-х годах. И вот чему я научился: когда вы находите время слушать, слушать по-настоящему, ваши дети будут спрашивать ваше мнение».
~ Мишель Ленардт, TODAY.COM
Вы знаете старую поговорку о проветривании грязного белья – это означает, что вы не рассказываете всем о делах своей семьи. Ваши дети также не хотят, чтобы вы рассказывали своим друзьям все о них. Держите их секреты в секрете — это отличный способ завоевать доверие. Если вы подорвете их доверие, вам придется долго идти в гору, чтобы вернуть его. Это того не стоит.
- На ту же тему, пусть они расскажут ВАМ о своих «проблемах с друзьями», не пытаясь взять на себя управление. Они хотят, чтобы мы думали об их друзьях в позитивном ключе. Если мы будем плохо судить их друзей, они больше не захотят нам о них рассказывать.
Девочки-подростки достаточно требовательны к себе – не нужно делать еще хуже. Если есть реальная необходимость дать конструктивную критику вашей дочери-подростку, делайте это по-доброму.
В противном случае сохраните его. Они уже имеют дело со многими проблемами, связанными с социальными сетями, образом тела и незащищенностью.
Согласно опросу, проведенному Common Sense Media, 35% девочек-подростков, активно использующих социальные сети, беспокоятся о том, что люди отмечают их на нелестных фотографиях. Кроме того, 27% беспокоятся о том, как они выглядят, когда публикуют фотографии.
22% сообщают, что чувствуют себя плохо, когда никто не комментирует их посты или не ставит им лайки. Это страшная правда о воспитании детей в эпоху социальных сетей.
Исследование, которое показало, что 13-летние подростки, пользующиеся социальными сетями, проверяли их от 50 до 100 раз в день (и это приводило к на 37 % большему стрессу, чем у тех, кто проверял их всего несколько раз в день). – Newport academy
Возможно, вы захотите просмотреть некоторые из этих сообщений о детях и социальных сетях…
У девочек-подростков тоже бывают плохие дни.
Не принимайте это на свой счет. Наши дети могут быть сами собой дома, но иногда они расстраиваются. Иногда они кричат или топают по коридору, но они делают это дома, потому что это их безопасное место, место, где они знают, что их окружают люди, которые их любят.
Они закатывают глаза, делают комментарии, о которых сожалеют, и т. д. Ключ в том, чтобы попытаться избавиться от этого (в данный момент), но говорить об этом, когда ваш ребенок успокоится. Я всегда говорю с нашими детьми о том, как их действия вызывают реакцию у других. Мы также говорим о том, что можно было бы сказать вместо того, что было сказано на самом деле.
Я могу позволить вещам ускользнуть, за исключением тех случаев, когда они грубо возражают. Я не позволяю этому скользить, потому что это больно. Я не кричу на наших детей и не ожидаю, что на меня будут кричать.
«Постарайтесь обратить внимание на тот факт, что закатывание глаз является признаком того, что ваша дочь начинает судить и думать самостоятельно.
Это раздражает, но это также соответствует развитию, и она в конечном итоге вырастет из этого». – https://www.psychologytoday.com/us/blog/more-women-s-work/201805/10-rules-living-teenage-daughter
Поставьте себя на ее место. Будьте тем человеком, с которым вы хотели бы поговорить в этот момент. Будьте чуткими.
«Не обесценивайте ее неудовлетворенность и разочарование — вместо этого проявите понимание и сочувствие.
Например, если она рассталась со своим парнем, не прибегайте к фразам типа «Не волнуйся, он все равно не для тебя!» и используйте фразы, более похожие на «должно быть, сейчас тяжело, да?» — parentingbreakthroughs.com
Не сравнивайте ее с друзьями, братьями и сестрами или кем-либо еще. Если бы кто-то сравнил нас с другими, мы бы почувствовали, что нас не ценят — наши дети чувствуют то же самое. Нам нужно указать на качества, которые нам нравятся в наших детях, а не только на качества, над которыми мы хотели бы, чтобы они работали (путем сравнения).
Возможно, они не ведут себя так все время, но они наблюдают за вами и слушают вас. Мой совет? Находите время каждый божий день и просто сидите и говорите. Тридцать минут в конце дня или часовая прогулка каждый вечер станут вашим любимым занятием. Это даст вам возможность слушать, говорить и общаться.
Проявите инициативу – оно того стоитПроявите инициативу в общении со своей дочерью-подростком. Поддержите ее, выслушайте ее и поговорите с ее сердцем. В конце концов, она будет обращаться к вам снова и снова, и у вас всегда будет место в ее жизни.
Возьмите этот месячный календарь для идей, которые можно обсудить с подростком один на один.
© YourModernFamily.com. Содержание и фотографии защищены авторским правом. Распространение этой статьи приветствуется и приветствуется, копирование и/или вставка статей в любые социальные сети строго запрещено.
5 секретов общения с подростком
Как терапевт и сама мать троих подростков, я не понаслышке знаю, что чем больше вы подталкиваете своих детей, тем больше они занимают оборонительную позицию и упираются в пятки.
Они становятся реактивными в форме взрыва или закрытия и игнорирования вас.
Когда они не взрываются, они думают следующее: «Мои родители понятия не имеют, так какой смысл пытаться объясниться? Я просто настрою их».
Замолкать или взорваться — это оба способа, с помощью которых ваши подростки пытаются справиться со стрессом и защитить себя. На самом деле, это могут быть единственные способы, которыми ваш подросток знает, как общаться, когда ситуация становится напряженной, что, конечно же, только вызывает еще больший конфликт.
Вот 5 секретов, которые, по моему мнению, очень помогают в общении с детьми в трудные подростковые годы.
1. Начните с понимания, даже если вы не понимаете
Вот простой секрет, который поможет вам во всем, что вы делаете со своим подростком. Как бы тяжело это ни было, старайтесь начинать все взаимодействия с ребенком с понимания, даже если вы не полностью согласны или даже не совсем понимаете, о чем он говорит.
Вот пример.
Вы видите, что ваш ребенок болтает в Интернете со своими друзьями, когда он должен делать уроки. Это сводит вас с ума, потому что вы думаете: «Она едва учится в школе, и, кажется, ей все равно или она не понимает, что ей нужно делать домашнее задание».
Ваш подросток, с другой стороны, думает: «Мне нужно выйти в интернет и поговорить со Скайлер. Если мы не помиримся после сегодняшней ссоры в зале, все остальные девушки будут против меня».
Вы и ваш ребенок живете в двух разных реальностях. Спросите своего ребенка, честно, почему он болтает. Постарайтесь понять ее реальность, даже если вы не совсем ее понимаете. Как только вы поймете, что происходит, попробуйте сказать:
«Я понимаю, как тебе тяжело, когда ты ссоришься с кем-то из друзей. Я также знаю, что тебе нужно пройти этот тест завтра. Школьная работа — это ваша работа, и вы обязаны делать ее в меру своих способностей. Давай сядем и подумаем, как ты можешь организовать свое время сегодня вечером».
Старайтесь не говорить «Я понимаю, но…», что просто обесценит то, что вы только что сказали.
Начните с понимания и постарайтесь сначала поставить себя на место ребенка, прежде чем говорить ему, что нужно изменить.
Я обнаружил, что подобные действия открывают детям уши. Вместо того, чтобы чувствовать, что они должны защищаться от вас, они на самом деле слушают.
2. Не поддавайтесь эмоциям и не принимайте это близко к сердцу
Эмоции — ваш враг, когда вы пытаетесь достучаться до своего подростка. Напомните себе, что то, что он говорит и делает, не отражается на вас. Вам может не нравиться его поведение или даже то, как он думает, но держите свои эмоции подальше от этого, даже если его поведение влияет на вас.
Я не говорю, что это легко сделать. Это сложно, но очень, очень эффективно, и этому навыку можно научиться, как и любому другому. На самом деле, я советую родителям повторять эту мантру про себя, прежде чем говорить со своими детьми:
.«Это просто работа родителей. Это не личное».
Если подумать, то нет причин злиться на своего ребенка за то, что он сам.
Постарайтесь просто сосредоточиться на своей родительской работе, это поможет вам быть менее эмоциональным. Когда вы чувствуете разочарование, помните, не принимайте это на свой счет. Поначалу вашему ребенку не понравятся ваши ограничения. Скажите себе, что это просто проблема, которую нужно решить, и это часть обычного родительского дела.
3. Задавайте честные вопросы… не загруженные вопросы
Спросите своего подростка о его идеях и сотрудничайте. Пусть он увидит, что вы верите в него и что вы не злитесь на него за то, что он борется в своей жизни. Когда вы позволите ему увидеть, что вы верите в его способности и что у него есть пространство для самостоятельной работы, вы начнете развивать в себе истинное доверие к нему.
Не задавайте провокационных вопросов, которые заставляют вашего ребенка защищаться. Такие вопросы, как «Почему ты не можешь встать вовремя? Что с тобой не так?» просто ведут к конфликту, а не к решению. Вместо этого попробуйте начать разговор с:
«Элай, у тебя есть какие-нибудь идеи, как ты мог бы вставать вовремя?»
Если он говорит, что не знает, предложите несколько своих и спросите, какой из них подойдет ему. Дайте подростку понять, что его проблемы — это его решений. Не лезьте в его «коробку». Дайте ему возможность — да, возможность — решить свои собственные проблемы.
Но обязательно дайте ему знать, что вы здесь, чтобы помочь ему найти решение, посоветоваться с ним. О, и обязательно дайте ему разобраться с естественными последствиями его поведения. Владение проблемой означает владение последствиями.
Ваша конечная цель — помочь ребенку думать самостоятельно. Самостоятельное мышление, в свою очередь, поможет ему почувствовать, что он имеет некоторый контроль над своим миром.
Слушайте открыто то, что он говорит, и попросите его критически обдумать каждый выбор. Что будет работать и что будет проблематично в каждом решении? Каковы будут естественные последствия каждого выбора, и как он будет относиться к этому?
4. Не «нуждайтесь» в хорошем поведении вашего ребенка
Не думайте и не показывайте, что вам нужно сотрудничество, одобрение или хорошее поведение подростка. Как только вам нужно что-то от ребенка, чтобы чувствовать себя лучше, вы ставите себя в уязвимое положение, потому что он не обязан вам это давать.
Когда вам что-то нужно, но вы этого не получаете, вы, естественно, будете больше стараться, больше контролируя и манипулируя. И ваш подросток будет становиться все более и более дерзким или пассивно уступчивым — ни то, ни другое не хорошо.
Правда в том, что вам не нужно, чтобы кто-то поддерживал вас. Вы можете проверить себя и решить свои проблемы. Так что, если ваш ребенок капризничает, это его проблема.
Ваша проблема состоит в том, чтобы решить, как вы будете вести себя по отношению к нему. Это в ваших руках, а не в его.
Спросите себя: «Как я хочу действовать, независимо от того, как он действует? С чем я могу мириться, а с чем не могу?» Верните свою силу и скажите себе: «Если мой ребенок кричит на меня, вместо того, чтобы требовать, чтобы он остановился, я могу развернуться и уйти, не вступая в бой».
Дайте понять ребенку, что вы не будете с ним разговаривать, пока он не сможет подойти к вам вежливо. Вот правда: когда вы не пытаетесь заставить своего ребенка измениться или прийти в форму, вы сможете придумать лучший выбор для себя. И ваш ребенок будет менее вызывающим, потому что ему будет некому сопротивляться. Когда вы не пытаетесь контролировать его и не реагируете на него, ему придется бороться с самим собой, а не с вами.
5. Ничего не делайте, пока вы оба не успокоитесь
Еще одно эмпирическое правило — ничего не делать, пока вы и ваш ребенок не успокоитесь.
Дело в том, что вам не нужно реагировать на своего ребенка, когда вы расстроены или когда ваш ребенок расстроен и говорит вам в лицо. Вы можете ничего не говорить. Вы можете потратить несколько минут или больше, если вам нужно.
Когда эмоции улягутся, можно сесть и поговорить с ним. Никогда не стоит пытаться поднять сложную тему или разрешить конфликт в запале. Так что, если вы или ваш ребенок расстроены, сделайте паузу и вернитесь, когда сможете решить проблему более спокойно.
Если вы попытаетесь поговорить с ребенком, а он будет грубым или неуместным, тогда вам нужно держать себя в руках и следить за тем, чтобы вас не втянули в драку. Если ваши отношения с ребенком в настоящее время таковы, что невозможно вести открытый, уважительный разговор, помните, что ваша работа по-прежнему заключается в том, чтобы твердо стоять на своем.
Придумайте лозунг, который вы говорите себе, например: «Я туда не пойду, несмотря ни на что». Если вы сможете делать это последовательно, со временем травля и антагонизм должны утихнуть.
