Как воспитывать девочку 4 лет: Воспитание детей 4-5 лет| Важные этапы развития| Советы психолога

7 фраз, которые нельзя говорить девочкам

«Воспитание словом — самое сложное
и самое трудное, что есть в педагогике».
В.А. Сухомлинский

Каждая девочка – это будущая мама, поэтому воспитание девочки – это тонкий инструмент, который необходимо правильно настроить с раннего детства. Взрослым важно понимать: всё, что они транслируют, не проходит бесследно для девочки и формирует как позитивную, так и негативную жизненную перспективу.

Стоп-фразы, которые нельзя говорить девочке любого возраста:

1. «Ты лучше всех», «Ты самая красивая», «Она/они хуже тебя выглядит (ят)»

Восхищаться красотой и достоинствами девочки надо, не принижая достоинства окружающих детей. Нетерпимость, зависть к красоте и достоинствам других девочек, нечестная конкурентная борьба за внимание мальчиков могут осложнить жизнь девочки в детском сообществе.

Акцент на красоте должен быть дозированным, потому что девочка может решить, что она и так успешна, и перестать стремиться к развитию.

Надо чаще хвалить за конкретные поступки, достижения, действия, благодарить за помощь и поддержку.

2. «Ты слишком худая», «Ты слишком толстая», «У тебя нос большой», «Ты маленького роста», «Ты слишком высокая», «Тебе трудно подобрать одежду» и другие негативные фразы о внешних данных девочки

Каждая девочка с раннего детства хочет быть красивой, хочет быть нарядной, хочет быть принцессой. Самый верный путь внушения комплекса неполноценности – это критика внешности девочки или восхищение красотой других девочек.

3. «Замуж тебя никто не возьмёт»

Такими утверждениями можно внушить девочке, что замужество – это главная цель и показатель успешности. В будущем женщина будет переживать развод, как крах своей жизни.

Необходимо поддерживать хобби и увлечения девочки, чтобы она стремилась к успешности не только в личной жизни.

4. «Вот придёт отец и накажет тебя»

Уважение к отцу необходимо поддерживать, а агрессию и со стороны отца, и со стороны дочери пресекать. Страх перед гневом отца или физическими наказаниями может выработать терпимость к физическому и психологическому семейному насилию со стороны будущего мужа.

Девочка, окружённая любовью, заботой и вниманием отца, никогда не будет терпеть насилие, оскорбления и унижения партнёра. Для неё нормальный мужчина – это добрый, великодушный и сильный, но не агрессивный защитник. Добрые отношения дочери и отца помогут ей выстроить правильные отношения с собственным мужем.

5. «Зачем я тебя родила», «Без тебя было лучше»

Такие слова могут стать страшным ударом для любого ребёнка, фактом отвержения на уровне существования. При этом девочка – будущая мама, человек, который подарит жизнь ребёнку. Жить с пониманием, что рождение ребёнка – это не радость, а большая проблема, может нанести непоправимый вред психике девочки, которую природа готовит к материнству.

Надо говорить: «Твоё рождение мы ждали», «Твоё рождение принесло нам радости».

6. «Тебе ещё рожать надо»

Постоянное напоминание и о том, что девочка должна непременно родить ребёнка, может привести к принятию идеологии «чайлдфри» – сознательному отказу от деторождения и ведению бездетной жизни.

Репродуктивное здоровье девочки необходимо поддерживать тактично.

7. «Мы так ждали мальчика, который продолжит наш род»

Такие слова могут спровоцировать у девочки неприятие своего пола, стремление скрывать свою женственность, изображать из себя мальчика и проявлять мужские качества, чтобы угодить родителям.

Надо говорить: «Мы очень хотели, чтобы родилась девочка».

Неправильные установки!

✖ Установка, что девочка должна быть кроткой, послушной и удобной для окружающих – не соответствует современным требованиям, предъявляемым к женщине в социуме.

✔ Надо учить девочку сохранять достоинство, возражать, не бояться высказывать своё мнение и говорить «нет», отстаивать свою позицию, уметь противостоять агрессивным людям.

✖ Установка, что девочка имеет особое право на капризы, истерики и на деструктивные эмоциональные выпады,

потому что она слабый пол, потому что у неё особый гормональный цикл и т. д. – также приводит к социальной дезориентации и нравственной деградации. При частых нервных срывах необходима консультация специалистов для определения причин и коррекции поведенческих отклонений.

✔ Умение проявлять гибкость, быть вежливой, не унижать и не обижать окружающих, уважать других людей, проявлять заботу – необходимое условие подготовки к взрослой жизни.

✖ Установка, что девочка – это обслуживающий персонал, что она обязана заниматься домашней работой или в качестве наказания делать «уборку», приводит к тому, что даже элементарное самообслуживание будет восприниматься ребёнком как повинность.

✔ Навыки приготовления еды, ухода за вещами, уборки, уважение к домашнему труду, стремление к уюту и чистоте, и прочие полезные привычки необходимо закладывать с детства, чтобы исключить бытовые проблемы в будущем, когда девочка покинет родительский дом.

Красота – это важно!

✔ Желание дочери быть красивой надо трепетно поддерживать с раннего детства – и тогда в подростковом возрасте не будет досадных разногласий и неприятных экспериментов с внешностью. Малышке можно с дошкольного возраста покупать детскую косметику, учить пользоваться ею, ухаживать за собой, вместе покупать средства ухода, наряды, прививать вкус и чувство стиля.

✔ Принятие внешности дочери – это важно. Вне зависимости от внешних данных, с самого раннего возраста следует выделять достоинства, а недостатки во внешности либо не замечать, либо деликатно выправлять.

В приоритете должны быть здоровое питание, физическое нагрузки, рациональный режим дня, ухоженность.

✖ 

Недопустимо выращивать из девочки «самую красивую», «самую эффектную», «самую крутую» женщину, которая всегда центре мужского внимания и держит курс на «выгодное» замужество. Завышенные ожидания приводят к разочарованиям и невротическим расстройствам.

Помните, что формирование психического, социального, физического, в том числе и репродуктивного здоровья девочки – будущей матери – это важная задача, которая решается в детстве ежедневно и непрерывно!

---

Автор статьи: Андрианова Роза Ахбановна,
кандидат педагогических наук,
ведущий научный сотрудник
Института воспитания РАО,
член экспертного совета
Центра исследования проблем безопасности РАН

Файл:&nbsp

0.71 Мб

Памятка. Девочки.pdf

различие в воспитании мальчиков и девочек на сайте Pandaland.kz

22.09.2021, 07:12

Изменено: 07.11.2022, 22:23

Воспитание в семье — сложный процесс, вне зависимости от количества детей. Родители мальчиков, скорее всего, хотят, чтобы их “джигиты” выросли “настоящими мужчинами”. Мамы и папы, воспитывающие лапочек дочек, спят и видят, что в будущем их “принцессы” станут отличными хозяйками и матерями. Но что делать тем, у кого в одной семье разнополые дети — малыши мальчик и девочка? Наш материал поможет родителям, которые задумывались над тем, какое различие в воспитании мальчиков и девочек. 

Pandaland расскажет о том, как воспитывать детей разных полов.

Психологи и педагоги уже давно пришли к выводу, что дочек и сыновей, нельзя воспитывать одинаково. У детей мужского и женского полов по-разному формируется мозг и умственные процессы, они по-разному проявляют свои чувства. Дети мальчик и девочка отличаются и по внешности, и по развитию. Выражение “мальчик плюс девочка равно”, которое часто применяют родители в воспитании, неуместно. Понимание того, чем девочки отличаются от мальчиков, поможет родителям сделать верные акценты в их воспитании.

Современные психологи в последние несколько лет часто употребляют термин “гендерное воспитание”. Однако не все понимают суть этого термина.

“Gender” — английское слово, которое в переводе означает “пол” или «род». Соответственно, гендерное воспитание — воспитание ребенка с учетом его пола.

Биологический пол ребенка закладывается на стадии эмбриона. Однако гендер начинает постепенно образовываться в процессе воспитания. До 3-4 лет ребенок не осознает свой гендер, устойчивое понимание к какому полу ты принадлежишь формируется к 7 годам.

Родители стали забывать про гендерные различия мальчиков и девочек, поэтому мы наблюдаем как девочки становятся сильными и волевыми, а пацаны, наоборот, перенимает женский тип поведения.

Такое “смешивание” полов можно заметить на игровых площадках. Если раньше девочки были скромными и нежными “принцессами”, то сейчас они, скорее, “пацанки”, которые не могут урегулировать конфликты мирным путем. Отважные “богатыри” становятся изнеженными, физически слабыми и неспособными за себя постоять. Кроме того, маленькие мужчины лишены выносливости, и они не знают, как себя вести по отношению к противоположному полу.

Различие в воспитании мальчиков и девочек

Как мы уже поняли, дети мужского и женского полов поменялись ролями. Многим считают, что в этом нет ничего плохого. Однако, если девочку воспитать “с твердым стержнем внутри”, то она будет взваливать все проблемы на себя и не сможет положиться на сильное мужское плечо. Возможно, это плечо и некому будет подставить, поскольку для мужского пола такая женщина будет “своим пацаном”. Создание семьи и воспитание детей им будет даваться с трудом, потому что они к этому не приучены. Изнеженному “мужчине-нюне” тоже тяжело будет втиснутся во взрослую жизнь, поэтому при воспитании учитывайте гендер вашего ребенка.

Кстати!

Не перенимайте воспитание своих родителей и не проецируйте их на ваших детей. Воспитание по принципу “меня тоже так воспитывали” ни к чему хорошему не приведет.

Воспитание мальчиков и девочек

Гендерные отличия мальчиков и девочек ясны, теперь нужно разобраться как же все-таки воспитывать дочерей, а как — сыновей. При воспитании наследника или наследницы нужно использовать различные подходы. Вот небольшие рекомендации о том, как воспитать будущую хранительницу очага:

• Маме с папой нужно показать малышке, правильное видение семейной жизни. Родители для нее пример, поэтому папе нужно с нежностью и заботой относится к своей супруге, а жене — заботиться о муже, детях и создавать уют дома.

• Отец должен уделять время своей наследнице. Главе семейства нужно показывать дочери пример, каким должен быть настоящий мужчина. Подросшая девочка, опираясь на представления о мужском поле, которые ей привили в детстве, будет знать, какое поведение подобает мужчине и чего она достойна.

• Девочку нужно хвалить, говорить о том, какая она красивая, внимательная и добрая. Все эти слова чаще должны звучать из уст отца, а не матери.

Воспитание сына отличается от дочери:

Если дочь больше опирается и перенимает поведение и манеры мамы, то сын придерживается примера отца.

• Если наследник хочет сделать какую-то работу по дому, то нельзя “бить по рукам”. Дайте ребенку почувствовать себя самостоятельным, позвольте ему помочь отцу или дайте какое-то задание, с которым он сможет справиться.

• Несмотря на то, что мужчины — сильный пол, им следовало бы быть еще и заботливыми. Маленький мужчина должен быть чутким и проявлять внимание и заботу к своей матери, сестре, а уже повзрослев, к жене и дочери.

Ошибки в воспитании детей

Про то как воспитывать детей разных полов мы поговорили, теперь хотелось бы обсудить, какие ошибки родители допускают при воспитании мальчиков и девочек.

Ошибки, которые родители допускают при воспитании мальчиков:

• Гиперопека. Многие мамы чрезмерно любят контролировать каждую ситуацию и носятся с сыновьями, как с “хрустальной вазой”. Опека мамы не всегда оправдана, ведь ребенку нужно дать чуть больше свободы, а не сажать в железную клетку. Ребенок хотел побежать к голубям, а его родительница запрещает, поскольку птицы — переносчики заразы. Мама берет на себя роль “домоправительницы”, а любой шаг влево, шаг вправо — расстрел. Такие женщины хотят, чтобы из сыновья были покладистыми, не влипли ни в какие передряги, в общем растят “домашнего мальчика. Однако это не правильный подход, ребенку нужно познавать мир. Ему требуется физическое и психологическое развитие, а он возможен только при контакте с окружающей средой.

• Строгость и запреты. Обычно при воспитании мамы хотят, чтобы их сыновья выросли “настоящими мужиками”, которые не проявляют эмоции и не распускают нюни. Такая стратегия может привести к тому, что маленький мужчина не будет знать, как ему выражать свои эмоции. Он либо вырастет злым и обиженным, либо неуверенным и закомплексованным.

• Сравнение с другими. Сын подруги ничем не лучше вашего сына. Родители не должны унижать собственного ребенка, пусть он плохо учится, не навешивайте на него ярлыки. Лучше помогите подтянуть учебу и наладьте контакт.

Ошибки, которые родители допускают при воспитании девочек:

• Дочь ≠ подруга. Хорошо когда у матери и дочери отличные взаимоотношения, они могут чем-то поделиться, рассказать секрет. Однако мама должно четко понимать, что подросток ей не подруга. Не нужно “выливать” на ребенка личные проблемы.

• Ты не принцесса, ты мой ковбой. Некоторые папы, которые хотели сыновей, но получили розовый бант на выписке, пытаются исправить “ошибку” и воспитать из дочери наследника. Они погружают их мир охоты или рыбалки, хотя у девочки могут быть совсем другие интересы.

• Мнение родителей важнее. Не нужно заставлять девочку, да и мальчика, слушаться вам покорно. “Удобным” детям тяжело живется во взрослом мире. Ваша задача, как родителей, научить ребенка вести себя достойно, а при необходимости, отстаивать свои права.

Гендерно-нейтральное воспитания

В ожидании ребенка родителям часто приходится слышать вопросы о том, кого они ждут. В нашей стране принято разделять пол на женский и мужской. Однако в западных странах люди постепенно уходят от гендерных стереотипов и признаков, в пользу нейтрального воспитания. В последнее время “модный” гендерно-нейтральные подход в воспитании стали перенимать и знаменитости. Анджелина Джоли, Кейт Хадсон, Пинк, Адель, Меган Фокс и многие другие решили воспитывать своих наследников вне гендерных стереотипов. Швейцария стала первой страной, проевившей инклюзивность (включенность) к данной проблеме. В 1998 году в школьное образование этой европейской страны был внедрен гендерно-нейтральный подход, а 13 лет спустя, в 2011 году, они отказались от местоимений “он” и она” в пользу нейтрального обращение. У принятого местоимения нет аналогов ни на русском, ни на государственном языке.

В шести американских штатах — Калифорния, Колорадо, Мичиган, Нью-Джерси, Орегон и Вашингтон — родители в свидетельствах о рождении могут отметить пол ребенка как “Х”.

А у жителей Дании, Канады, Новой Зеландии, Германии и Непала есть возможность получить гендерно-нейтральный паспорт.

По мнению, зарубежных психологов, если у всех жителей Земли был бы выбор, то 3-4% населения не отнесли себя ни к женщинам, ни к мужчинам.

Что такое гендерно-нейтральное воспитание?

Гендерно-нейтральное воспитание может принимать разные формы. Ярые приверженцы этого подхода скрывают пол ребенка от внешнего мира до тех пор, пока он не будет готов идентифицировать себя мужчиной, женской или небинаром (ни мужчина, ни женщина). Такие родители считаю, что пол ребенка нельзя определять по биологическим признакам и гениталиям, пол — внутреннее самоощущение.

Другие последователи этого подхода не настолько буквально воспринимают этот принцип воспитание. Они предлагают детям игрушки, одежду или виды занятия, которые пресекают гендерные стереотипы.

Гендерно-нейтральные дети: с какого возраста начинать воспитывать по этому принципу?

Специалисты отмечают, что такое воспитание нужно начинать как можно раньше. Еще до рождения ребенка нужно продумать комнату, игрушки и одежду. В нашей стране обычно принято, что одежда у малышей синего цвета, а у девочек — розового. У нас идет “дележка” на мальчиков и девочек, при гендерном воспитании такие стереотипы нужно избегать. Ребенок до 3-4 лет не понимает к какому гендеру он относится, а вот уже в начальной школе начинается четкое разделение на мальчиков и девочек.

С 4 лет дочь или сын начинает играть гендерные роли. Пол ребенка дается с рождения, а вот гендер зависит от воспитания, взаимоотношений с родителями,общения со сверстниками и чтения художественной литерату. Только от вас зависит, то, каким ваш ребенок вырастет в будущем. Гендерно-нейтральный подход позволяет наследникам попробовать себя и свои возможности в разных социальных ролях.

Как от гендерного воспитания перейти к гендерно-нейтральному?

Если вас заинтересовало такая манера воспитания, то вот несколько рекомендаций:

• Игрушки не нужно разделять по гендерному принципу, девочкам — куклы, мальчикам — машинки. Позвольте ребенку сделать самостоятельно выбор. Если вы хотите порадовать кроху, то можно купить аптечку или игрушечную кухню.

• Цветовая гамма одежды. В последнее время бренды стали выпускать гендерно-нейтральную одежду, которая подойдет и мальчикам, и девочкам. Не навязывайте свой выбор, пусть ребенок выберет то, что ему по душе.

• Не указывайте, кем им быть. Если дочь растет настоящей атаманшей, любит прыгать по лужам и играть с мальчишками, то возможно у вас растет лидер или настоящий карьерист. Переживаете за то, что сын много времени проводит в женском коллективе, с мамой, бабушкой и сестрой, в этом нет ничего плохого. Возможно, у вас растет заботливый мужчина и в будущем ваша сноха поблагодарит вас за такого мужа и отца.

Родители, придерживающиеся гендерно-нейтрального воспитания, не указывают ребенку кем ему быть или во что играть. Они смотрят со стороны, какие предпочтения у их детей и поддерживают выбор.

Помните, что вы, родители, являетесь примером для подражания. Маленькие дети наблюдают за вами 24 часа и перенимают ту манеру поведения, которую вы им показали.

Фото: pexels.com

Как сохранять спокойствие, воспитывая волевого 4-летнего ребенка

Вопрос

Привет, доктор Лаура,

Вы помогли мне здесь, и я часто посещаю ваш веб-сайт, но/и у меня были очень, очень тяжелые времена с моим (всего лишь) 4-летним ребенком. Я постараюсь сделать это кратко. Я делаю все, что в моих силах, чтобы позволить ей чувствовать и быть рядом, быть гибкой и творческой, но мне нужно больше примеров или более полных примеров того, что делать.

Вот что произошло недавно-

1. Она играла со специальной шваброй своего отца, бросила ее, и она сломалась. Она не бросила из-за гнева или даже для меня, чтобы видеть. Я был вне поля зрения. Она выбросила его из-за экспериментов, или изобилия, или чего-то еще. Что я должен был сделать, когда это случилось? Она не понимает отходов или денег. Она немного понимает уважение и немного неосторожность. Такое часто случается

2. У нас на столе снаружи в корзине лежало несколько куриных яиц. Однажды я сказал ей не трогать, потому что они у меня были в порядке возрастания. В тот день я, наверное, сказал ей три раза, потому что она продолжала прикасаться. ТОГДА на следующий день она была на улице, и я понимаю, что она взяла одну, разбила ее в таз и играла с ней. Хорошо, хорошо, она любит играть с яйцами, когда мы их печем. Затем я сказал что-то вроде того, что я не был уверен, что хочу, чтобы она взяла еще одну, но я дал ей секунду, потому что она хотела одну рекламу, которую я люблю, чтобы не мешать ее энтузиазму и экспериментам. Затем я сказал, чтобы не брать больше . ТОГДА я вижу ее в этом районе и громко говорю: «НЕТ! Не бери еще одну». И я быстро подхожу, чтобы остановить ее, но она хватает одну молниеносно, бежит к тазу и раздавливает ее. Я даже не знал, что сказать! Подобные вещи случаются снова и снова, когда я говорю ей НЕ делать что-то и сразу же, иногда даже до того, как я заканчиваю говорить, она делает это. «Не наступай на это», «Не открывай это» и т. д. Она не ведет себя дерзко. Она как будто не думает, что то, что я говорю, важно, или это не регистрируется в ее уме.0003

3. У нас никогда не было проблем со сном примерно два месяца назад. Теперь она убегает, прячется и т. д. Я говорю о том, что я знаю, что она не хочет ложиться спать и еще не хочет спать, но нам все равно нужно. Иногда я говорю, что мы можем прочитать вторую книгу, если время отхода ко сну пройдет быстро и гладко (что поможет на минуту или если я повторю это около миллиона раз). Я также говорю, что если она не сделает то, о чем я прошу, она потеряет страницы своей книги. На самом деле это не работает, потому что она засыпает. Обычно мне приходится физически затаскивать ее в ванную, беря на руки или держа ее за руку и закрывая дверь. Обычно, как только я начинаю чистить ей зубы, она успокаивается и часто потом начинает говорить, как она устала. Но это очень стресс для нас обоих.

Такое часто случается, когда мне приходится физически заставлять ее делать то, что я прошу. Такого рода вещи случаются так часто, когда нас нет дома, что она никогда не хочет уходить. Я должен контролировать ее физически, поднимая ее или держа за руку. Для меня это такой эмоциональный стресс. Может быть, я не даю ей ни минуты расстроиться. Она не плачет, когда ей снова и снова говорят, что мы должны уйти, она просто говорит «пожалуйста, еще одну минуту».0003

В основном, что мне делать, когда она ведет себя плохо, а мужчина с ней не обращается. И поэтому может научиться справляться с разочарованием, когда ей говорят «нет», но при этом быть в состоянии обдумать и остановить свое собственное поведение.

Большое спасибо!

Отвечать

Я слышал, что ваша дочь волевая, импульсивная и сложная. Ей тоже едва исполнилось 4 года. Именно тогда она начинает учиться управлять своими эмоциями. Пока она не научится управлять своими эмоциями, она не сможет управлять своим поведением. Таким образом, все, что вы делаете в ответ на ее «плохое поведение», формирует ее мозг, ее эмоциональный интеллект и ее способность думать и управлять своим поведением. Так что это здорово, что ты пытаешься быть гибким и принимать ее эмоции!

Прежде всего, вы должны знать, что дети развивают самодисциплину, когда отказываются от чего-то, чего хотят, в пользу того, чего хотят больше. Другими словами, если ваша дочь хочет разбить яйцо, но она хочет большего, чтобы оставаться с вами в положительной связи, то, возможно, она сможет удержаться от того, чтобы разбить яйцо. Но это не та способность, которая уже существует у трех- или четырехлетнего ребенка. Она развивается благодаря практике, снова и снова, когда она делает выбор между тем, что она хочет, и чем-то, чего она хочет больше. Именно так префронтальная кора развивает нервные пути и нейронную память, чтобы ребенок в будущем проявлял самодисциплину.

Но вот беда. Если вы ЗАСТАВЛЯЕТЕ своего ребенка не разбивать яйцо, он не делает этого выбора. Вместо этого она чувствует себя жертвой, которую помыкали. И она теряет эту возможность развивать самодисциплину. Это одна из причин, почему родители, которые наказывают, на самом деле воспитывают детей с меньшей самодисциплиной.

Вы также должны помнить, что волевые дети учатся на собственном опыте. Они не могут поверить вам на слово; им нужно проверить это на себе. Они не могут что-то сделать только потому, что вы так говорите. Это было бы нарушением их целостности. Они должны ВЫБРАТЬ сотрудничать; вы не можете заставить их делать то, что вы хотите.

Но ты не можешь просто сидеть и ничего не делать, пока твоя девочка разбивает все яйца и ломает все инструменты своего отца. Вы должны установить ограничения. С волевыми детьми вы обнаружите, что постоянно устанавливаете ограничения. Другие дети могут учиться после того, как вы трижды установите ограничение. Волевым детям нужно десять раз испытать свой предел.

Итак, каким должен быть ваш общий подход, чтобы направлять вашу дочь таким образом, чтобы она развила самодисциплину и научилась управлять своими эмоциями и поведением?

1. Сделайте сочувствие своей основной реакцией на нее, даже — или особенно — когда вы устанавливаете ограничения.

Даже если ее поведение кажется вам совершенно неуместным, у нее есть на это причина. Так, например, вы видите, как она бросает швабру — «из-за экспериментов, или изобилия, или чего-то еще». Вы в смятении восклицаете «О, нет! Папина особенная швабра!» Вы, наверное, ничего не можете с собой поделать, и, кроме того, это дает вашей дочери понять, что это серьезно. Но вместо того, чтобы повернуться к ней в гневе, вы делаете глубокий вдох и напоминаете себе, что она не понимает расточительства или денег. Она не знала, что швабра сломается. Она экспериментировала, чтобы учиться, а ведь именно так мы и учимся. Чему ты хочешь, чтобы она здесь научилась? Если вы накажете или закричите, она перейдет в «аварийный» режим — дерись или беги — и центры обучения в ее мозгу отключатся. Все, что она сохранит, это то, что вы непредсказуемо страшны, и когда она будет экспериментировать, она обязательно от вас спрячется.

Вместо этого вы подходите к ней, становитесь на ее уровень, обнимаете ее и спокойно говорите «Ты играла с папиной шваброй и бросила ее. Было весело? (Здесь ты можешь криво улыбнуться. Вы сопереживаете, а не наказываете.) Да, я понимаю. Вы любите бросать. И много чего можно бросать — мячи, мешки с фасолью, даже камни, если бросить их в воду. Но папины инструменты — нет. для метания, потому что они МОГУТ сломаться… Пойдем посмотрим, что случилось со шваброй». Возьми ее за руку или подними — ласково — и отнеси ее к швабре. Исследуйте швабру, показав ей результаты броска. «Видите? Вот где она сломалась. .. Очень плохо… Это была хорошая швабра, а теперь она сломана… Не думаю, что мы сможем это починить… Жаль.»

Что будет дальше, зависит от вашей дочери. Если она плачет, ты держишь ее и сочувствуешь: «Ты не хотел ломать швабру. Ты хотел посмотреть, что случилось, когда ты ее бросил. Я знаю». Пусть плачет как можно дольше и сильнее.

Если она смеется, не думайте, что ей все равно. Смех — это признак беспокойства, и она, вероятно, изо всех сил старается не чувствовать вины, которая заставила бы ее плакать. Вы можете сказать : «Вы смеетесь… Но я знаю, что вы не хотели ломать швабру… Это сложно… Нам нужна швабра, а эта сломана, и мы можем не исправить».

Скорее всего, она просто будет угрюмой, глядя на вас, чтобы узнать, что делать дальше. Теперь вы хотите ввести понятие ремонта. «Милый, папа будет грустить, что его швабра сломалась… что мы можем сделать, чтобы улучшить ситуацию? Ты прав, мы могли бы купить ему новую, но это будет стоить денег. Так что да, мы может запланировать пойти в магазин, чтобы папе не пришлось ехать в эту поездку. Но, может быть, мы должны сделать какие-то специальные дела для папы, чтобы помочь ему, чтобы у него было время для другой работы? Как вы думаете? Может быть, например мы могли бы подмести здесь вместе, чтобы папе не пришлось… Как ты думаешь? Можем ли мы подмести вместе? Выбери какую-нибудь работу по дому, с которой она действительно может помочь. Сделайте это немедленно. Преподносите это не как наказание, а как возмещение. Вы даете ей возможность сделать ремонт.

Заметьте, мы не читали ей лекции. Ей не нужна лекция, чтобы понять, что поломка вещей имеет свою цену. Она учится, видя вашу заботу, участвуя в разговоре и в ремонте. Вкупе с ее желанием доставить вам удовольствие, все это в конечном итоге поможет ей хотеть НЕ сломать что-то еще больше, чем бросить это.

2. Используйте игру, чтобы помочь дочери исследовать, смеяться и общаться с вами.

Позже, когда все успокоятся, поиграйте с дочерью. Вы можете получить ведро и несколько мешков с фасолью и устроить сеанс метания. Сделайте это действительно веселое время с большим количеством шуток и смеха. Вы можете рассмотреть каждый объект в поле зрения. Это хорошо для метания? Если действительно ничего не повредит, пусть бросает. Так, например, она может узнать, что кухонные полотенца можно выбрасывать, но потом их нужно постирать, а на этом далеко не уедешь. Блендеры действительно нельзя бросать, они обязательно сломаются. Сковороды могут помяться. Камни можно бросать в ручей или в поле, если поблизости никого нет, но в противном случае они опасны. И т. д. Суть в том, что вы помогаете ей вывести эти эксперименты из ее системы, чтобы ей не приходилось экспериментировать с инструментами своего отца.

Что еще более важно, вы общаетесь с ней, смеясь, что помогает высвобождать окситоцин, гормон привязанности. Чем больше вы смеетесь вместе, тем больше она захочет доставить вам удовольствие и тем больше будет слушать вас в другое время.

Наконец, хулиганство и смех помогают вашей дочери выразить и рассеять любую тревогу, которая движет ее поведением. Ваше описание того, что она часто ведет себя импульсивно, может указывать на некоторую тревогу, а смех — лучший способ справиться с тревогой и помочь ей избавиться от нее. У всех маленьких детей есть слезы и страхи, а тревога — это просто другое слово для обозначения страха. Таким образом, все дети нуждаются в ежедневной хулиганстве и смехе просто для того, чтобы развеять дневные тревоги, чтобы они могли быть более приземленными, счастливыми и готовыми к сотрудничеству.

3. Установите ограничения, когда вам нужно, даже если это означает, что вы должны забрать ее, и делать это с сочувствием.

Вы говорите, что сейчас перед сном она убегает, прячется и т.д. Ни один ребенок в здравом уме не хочет ложиться спать. Так что это предсказуемое развитие. Отнеситесь к этому с чувством юмора, но спокойно, по-доброму, твердо возьмите ее и отнесите в ванную. Нет причин злиться на это. Вы можете сказать, как и сейчас: «Мне кажется, что ты не хочешь ложиться спать, Милая, И сейчас пора.» Затем передайте ей ее желание в воображении, которое мозг слышит, изображает и реагирует на него так, как если бы оно было реальным. Так что вы можете сказать «Держу пари, когда ты вырастешь, ты НИКОГДА не ляжешь спать! Держу пари, ты будешь играть всю ночь каждую ночь, не так ли?»

Вы говорите, что как только вы «начинаете чистить ей зубы, она успокаивается и часто начинает говорить, как она устала. Но это очень напрягает нас обоих». Поэтому я бы предположил, что это стресс, потому что вы думаете, что все должно быть по-другому. Вы можете устранить стресс, посмотрев на него по-другому. Ее работа состоит в том, чтобы проверить ваши пределы, чтобы она знала, какие из них тверды. Это ваша работа — сохранять чувство юмора, пока вы держите свои ограничения. Просто смиритесь с тем, что это всего лишь стадия — она проверяет, подходит ли время для сна — и что вам почти наверняка придется взять ее на руки или взять за руку, чтобы отвести в ванную. Если она плачет, ничего страшного, она будет более сговорчивой, как только избавится от этого. Если она смеется, это еще лучше. В любом случае, она узнает, что время отхода ко сну жесткое, и вы имеете в виду это. Скоро она не удосужится убежать. И она узнает кое-что еще более важное. Она не всегда может получить то, что хочет, но она получает нечто лучшее — маму, которая понимает, почему она не хочет ложиться спать, и которая любит ее, несмотря на ее сопротивление, — и не обижается на нее.

4. Поддерживайте ее слезы, когда ей это нужно, устанавливая ограничения по-доброму.

Иногда дети делают что-то, что, как они знают, противоречит правилам, просто чтобы затеять драку и поплакать. Так что, хотя это нормально быть гибким и позволить ей разбить несколько яиц, также нормально решить, что она разбила достаточно. Часто дети ищут предел. В идеале, когда вы решите установить для нее предел, чтобы она больше не принимала, вы должны быть готовы остановить ее физически. Потом можешь взять ее на руки и ласково сказать « Ладно, хватит разбивать яйца, нам нужны эти яйца — я не позволю тебе этого сделать» и, надеюсь, она расплачется. Плач — это то, что помогает ей выплеснуть слезы и страхи, которые выводят ее из-под контроля

В данном случае вы были слишком далеко, поэтому направились к ней, но своим голосом сказали «НЕТ! Не бери еще» Это совершенно уместно. Но также верно и то, что она еще не очень хорошо контролирует свои импульсы. Поэтому, когда вы что-то говорите, если она уже хватает яйцо, ей очень трудно остановиться. Конечно, это изменится, когда она станет старше.0041 «ПОДОЖДИТЕ!» , когда вы спешите. Она еще может и не дождаться, но ей легче сделать паузу, чем остановиться.

Ну и что, если она схватит яйцо и разобьёт его? Вы опускаетесь на ее уровень, смотрите ей в глаза и говорите «Я сказал НЕТ! Но ты разбила яйцо!» Надеюсь, она достаточно заботится о твоем смятении, чтобы расплакаться. Если она не плачет, вы можете сказать : «Я не могу позволить тебе быть здесь, потому что тебе слишком сложно не разбивать яйца». И вывести ее. В этот момент она почти наверняка начнет плакать. Ты держишь ее и сопротивляешься желанию читать лекцию. Вы говорите «Ты разбил яйцо, хоть мама и сказала «Нет»…Тебе было трудно остановиться, не так ли? Завтра попробуем еще раз.»

Вы упомянули, что она, похоже, не считает важным то, что вы говорите. Если вы устанавливаете много ограничений, возможно, вы устанавливаете слишком много ограничений, и она просто не обращает на вас внимания. Если вы будете говорить все время, она также может отключить вас. И, наконец, если она не чувствует особой связи с вами, она может отключиться от вас. Почему она чувствует себя оторванной? Если она не заплачет, у нее могут накопиться большие чувства. Это вырывает детей из их сердец и отдаляет их от нас. Таким образом, вы можете обнаружить, что после того, как она плачет, она больше связана с вами.

И это подводит меня к моей последней рекомендации. Убедитесь, что вы прочно связаны с вашей дочерью. Слушая ее. Проводите некоторое время каждый день, занимаясь с ней, где вы следуете ее примеру, действуете как ее помощник и просто изливаете на нее свою любовь. Единственное, что противостоит стремлению вашей дочери разрушить все на своем пути — просто посмотреть, что произойдет, — это доставить вам удовольствие. Убедитесь, что ее отношения с вами являются самой важной вещью в ее жизни, чтобы она научилась выбирать их выше других своих импульсов. Эти дни скоро пройдут. Убедитесь, что вы вышли из них с более крепкими отношениями со своей дочерью, даже если вы оставите несколько разбитых яиц по пути.

Д-р Лаура

Непокорный ребенок: как справляться с неповиновением у 3-, 4- и 5-летних детей

Чувствуете, что имеете дело с непокорным ребенком (или боретесь с ним)? Скорее всего, их, казалось бы, неконтролируемое поведение соответствует уровню развития. На самом деле, даже самые воспитанные дети иногда могут быть трудными, но есть советы и стратегии, которые помогут вам понять их поведение и справиться с ним надлежащим образом. Установите границы со своим ребенком, укрепляйте его сотрудничество и расширяйте возможности, предоставляя ему выбор. Полезно помнить, что дисциплина — это не наказание, и с помощью надлежащей дисциплины вы помогаете своему малышу вырасти ответственным, хорошо приспособленным большим ребенком.

Вы только что закончили объяснять своему 3-летнему ребенку, почему он не может бороться со своим младшим братом и сестрой, только чтобы обернуться и увидеть, как они сбивают с ног младшую сестру. Или, может быть, вы сказали своему дошкольнику, что еда предназначена для еды, а не для игр, но на столе арахисовое масло… опять же. Казалось бы, дерзкий ребенок может раздражать, но они не уникальны. Даже самый воспитанный ребенок иногда бывает трудным.

Эти советы и стратегии помогут, когда вы не знаете, как реагировать на вашего малыша, дошкольника или воспитателя детского сада, и они могут даже помочь в первую очередь предотвратить некоторые проявления вызывающего поведения. Прочтите советы, а также когда следует обратиться к врачу вашего ребенка, если вы чувствуете, что его поведение может быть чем-то более серьезным или мешает его отношениям или успеваемости в школе.

Почему мой ребенок ведет себя так вызывающе?

По мере того, как ваш ребенок становится старше, у него начинает развиваться более сильное и надежное чувство собственной идентичности. Они уже не так зависят от вас, как раньше, и, возможно, у них даже начинает проявляться склонность к мятежу. Неповиновение — это то, как малыш или маленький ребенок самоутверждается. Так что, как бы вам ни было тяжело, когда ваш дошкольник или детсадовец капризничают, знайте, что это вполне нормально.

Маленьким детям нужно время, чтобы научиться справляться со своими разочарованиями и правильно сообщать о них. Когда малыши обретают независимость, они познают мир, утверждая эту независимость и проверяя свои границы. И у малышей есть сильные эмоции, у которых еще недостаточно навыков саморегуляции или вербальных навыков, чтобы выразить эти чувства гнева, разочарования, разочарования или печали. Пока они не разовьют больше импульсивного контроля и саморегуляции (которые начинают обретать форму примерно в 4 или 5 лет), их разочарование может в конечном итоге выглядеть как неповиновение или неконтролируемое поведение, хотя на самом деле это не так.

Начиная примерно с 18 месяцев малыши начинают понимать, что они отдельные личности от других и имеют свои мысли и чувства. Они стремятся иметь контроль и быть независимыми, что часто приводит к неповиновению. Даже малыши старшего возраста руководствуются потребностями, желаниями и импульсами, а не логикой, как взрослые. Неповиновение малыша может расстраивать, но оно, скорее всего, соответствует его развитию, и с ним лучше всего справляться как можно спокойнее.

Советы и стратегии, как справиться с неповиновением у детей

Самое важное, что следует помнить, это то, что дети в этом возрасте обычно не делают сознательный выбор плохого поведения — их вызывающее поведение является побочным эффектом того, что они узнают, что такое мир, и как их сильные эмоции и взаимодействия вписываются в этот мир. . Обучение навыкам эмоциональной регуляции и умение реагировать на ребенка спокойно и с сочувствием будет иметь большое значение для сдерживания вызывающего поведения.

Следующие советы и стратегии помогут вам привнести немного больше мира и понимания в ваш дом.

С пониманием отнеситесь к непослушанию вашего ребенка

Когда вы просите дошкольника прийти на обед, а он кричит: «Не сейчас!» а потом плакать, когда ты все равно заставляешь их войти внутрь, попробуй поставить себя на их место. Обнимите их и скажите, что знаете, как тяжело расставаться с друзьями, но теперь обед готов.

Идея состоит в том, чтобы показать ребенку, что вместо того, чтобы быть частью проблемы, вы на его стороне. Старайтесь не сердиться (даже если вы чувствуете себя неловко из-за того, что ведете себя покладисто перед другими) — гнев на самом деле не поможет вашему ребенку сотрудничать. Будьте добры, но настойчивы в том, чтобы заставить ребенка прийти, когда придет время.

Установите ограничения

Дошкольникам нужны и даже нужны ограничения, поэтому установите их и убедитесь, что ваш ребенок знает, что это такое. Произнесите это по буквам: «Мы не бьем. Если вы злитесь, используйте свои слова, чтобы сказать, что хотите вернуть игрушку, или вместо этого ударьте эту подушку, или разорвите эту бумагу», или «Помни, ты всегда должен держать меня за руку». на стоянке.»

Дети должны знать границы точно так же, как и взрослые, и важно четко устанавливать границы с ними. Будьте конкретны и реалистичны, и обязательно найдите время, чтобы действительно объяснить, что означает каждая граница. (Это включает в себя сообщение им, что нет никаких исключений или переговоров.) И затем продолжайте: «Я вижу, вам сегодня трудно не бросать блоки. Мы отложим блоки на некоторое время. А теперь вы хотите вместе почитать книгу или раскрасить?»

Поощряйте хорошее поведение

Вместо того, чтобы обращать внимание на вашего дошкольника только тогда, когда ему тяжело, постарайтесь также застать его за правильным поведением. Похвальные заявления, такие как: «Спасибо, что повесили пальто!» или «Это так полезно, когда ты делишься со своей младшей сестрой!» будет иметь большое значение для поощрения вашего ребенка делать то же самое. Помните, что ваша похвала должна быть максимально точной и конкретной, и сосредоточьтесь на усилиях, которые приложил ваш ребенок, а не на конечном результате.

Хотя у вас может возникнуть соблазн словесно отругать ребенка, когда он совершает нежелательные выходки, старайтесь думать, прежде чем говорить. Важно убедиться, что ваши слова относятся к поведению и не критикуют вашего ребенка как личность. Держитесь подальше от комментариев типа «Ты такой неуклюжий!» или «Ты всегда попадаешь в беду».

Также имейте в виду, что дисциплинировать непослушного 4-летнего ребенка не значит контролировать его. Это значит научить их контролировать сами . Воспринимайте дисциплину не как наказание, а как способ научить вашего малыша правильному и неправильному — важному навыку, который поможет ему функционировать в обществе в будущем.

Используйте тайм-ауты – позитивно

Когда вы видите, что ваш дошкольник раздражается и готов закатить истерику, потому что он не добивается своего, остановите действие и помогите ему остыть. Вместо карательного тайм-аута отведите малыша в удобное кресло, в тихое место на игровой площадке или в любимый уголок его спальни, где он сможет успокоиться. Сохраняйте спокойствие и поддержку, оставайтесь рядом и доступным для комфорта.

Не думайте о тайм-ауте как о наказании — думайте о нем как о времени, когда вы можете помочь своему ребенку успокоиться и отдохнуть от поведения, которое вызывает неповиновение. Тайм-ауты не являются жесткими, и вам не нужно устанавливать для них таймер; вместо этого сосредоточьтесь на том, чтобы успокоить малыша и помочь ему создать собственные инструменты саморегуляции. Для этого вам нужно быть настроенным, спокойным, да еще и чутким.

Расширение прав и возможностей вашего ребенка

Предоставление вашему маленькому ребенку возможности делать собственный выбор позволяет ему реализовать обретенную автономию в контролируемой среде. Когда они станут старше, им придется принимать более трудные решения; вы можете помочь им начать сейчас, предоставив им выбор.

Вместо того, чтобы требовать, чтобы они надели, например, выбранные вами джинсы, позвольте им выбрать одну из двух пар, которые вы выложили. Спросите, хочет ли он на ужин горох или зеленую фасоль, и пусть перед сном выберет две истории, которые ему нравятся.

Еще один способ помочь вашему ребенку чувствовать себя более уверенно — это сказать ему, что он может делать вместо того, что он не может. Поэтому вместо того, чтобы говорить: «Не размахивайте битой в доме!» сказать: «Давай выйдем на улицу и поиграем в бейсбол». Если они хотят рожок мороженого перед обедом, скажите им, что они могут съесть его после ужина, или предложите более подходящую закуску, чтобы продержаться до обеда.

Выбери свои битвы

Если ваш модный дошкольник хочет носить зеленую полосатую толстовку с оранжевыми шортами в горошек, в этом, вероятно, нет ничего плохого. И если они хотят вафли на обед и арахисовое масло и желе на завтрак, это не имеет большого значения. Иногда нормально смотреть в другую сторону, например, когда они плещутся в грязной луже по дороге домой, или запихивают своего медведя под кровать вместо того, чтобы положить его на нужную полку.

Отвлечь и отвлечь

Избегайте ситуаций, которые могут спровоцировать дерзость вашего дошкольника. Это трудный возраст для них, чтобы уметь вести себя идеально в магазине одежды или спокойно сидеть, пока у вас часовое свидание за кофе.

Если вы оказались в сложной ситуации, используйте здоровые отвлекающие факторы вместе с ребенком. Например, если вы идете по торговому центру и замечаете магазин игрушек, который обычно приводит вашего ребенка в бешенство, быстро отведите его или отвлеките его внимание. («Вау, посмотри на этот фонтан! Давай бросим в него монетку и загадаем желание».)

Уважайте возраст и возраст вашего ребенка

Когда вы просите дошкольника заправить постель или подмести крыльцо, убедитесь, что он знает как . Потратьте некоторое время на обучение новым задачам и выполняйте их вместе, пока они действительно не освоятся. Иногда то, что выглядит как неповиновение, является просто неспособностью выполнить слишком сложную задачу или что-то, что нужно разбить на более мелкие, более управляемые шаги.

Признайте уникальный мир, в котором живет ваш ребенок, особенно то, как он воспринимает время. Вместо того, чтобы ожидать, что они вскочат с игры в детском саду, чтобы сесть в машину, предупредите их за несколько минут, чтобы помочь им переключиться. Нет никакой гарантии, что они оторвутся от веселья без жалоб. Но пока вы терпеливы и последовательны, ваш ребенок в конце концов поймет, что неповиновение — это не способ получить то, что он хочет.

Что такое оппозиционно-вызывающее расстройство (ОВР)?

Помните, что некоторое неповиновение нормально, но в некоторых случаях неповиновение может быть признаком чего-то более серьезного. Если у вашего ребенка частые вспышки гнева или агрессивное поведение, которое мешает повседневной жизни, у него может быть оппозиционно-вызывающее расстройство. ODD затрагивает до 16 процентов детей школьного возраста и может серьезно мешать повседневной жизни ребенка. Симптомы ODD включают:

• Частые приступы гнева
• Чрезмерные споры со взрослыми
• Частое нарушение правил
• Активное неповиновение и отказ выполнять просьбы взрослых
• Намеренные попытки досадить или расстроить людей
• Обвинение других в их плохом поведении когда расстроен
• Часто обидчив или раздражен другими
• Злобное и жаждущее мести отношение

Хотя ОВР обычно диагностируется в возрасте около 8 лет, вполне возможно, что у 4-летнего ребенка также может быть оппозиционно-вызывающее расстройство.