| Воспитание девочки – это самый важный вклад в ее дальнейшую жизнь. Очень важно выбрать правильное направление. Бытует мнение, что воспитывать девочек намного проще, чем мальчиков. Что они более спокойны и податливы. Так ли это? Разобраться в этом вопросе помогла психолог Алла Чайковская. Как воспитывать девочку? «В воспитании девочки необходимо определиться с конечной целью этого достаточно важного процесса, — говорит Алла. Во многих случаях родители пытаются реализовать свои невоплощенные жизненные цели: сделать ее актрисой, великой спортсменкой, ученой с мировым именем, бизнес-леди и т.п. Такие родители, как правило, «знают» как воспитывать свою дочь и не нуждается в подсказках. То ли дело, «стандартная ситуация» – когда родители желают девочке семейного счастья и себе уважения с ее стороны в преклонные годы. Как вести себя в этом случае? 1. С малых лет внушайте девочке, что она уникальна и неповторима, чтобы никоим образом не занизить ее самооценку. 2. Очень важно акцентировать свое внимание на ее внешности, особенно в период полового созревания. Хвалите ее, восхищайтесь ею, ее красотой. Очень важно, чтобы эти слова исходили от отца или другого значимого мужчины. Взаимоотношения с отцом становятся для девочки трафаретом отношений с мужчинами на всю жизнь. 3. У стройной девушки со спортивной фигурой и хорошей координацией всегда больше шансов в жизни. Ей легче учиться, ей открыты большие возможности и меньше проблем со здоровьем, поэтому желательно отдать ее в спортивную секцию, преимущественно на гимнастику или водить в кружок танца. 4. Постарайтесь дать ей хорошее образование в гуманитарной сфере, занятия музыкой, языковые курсы. Женщины, работающие в гуманитарной сфере, меньше подвержены психосоматическим заболеваниям. 5. А самое главное это воспитывать у девочки доброту. Поддерживайте ее во всех начинаниях. Старайтесь также не очень строго вмешиваться в ее личную жизнь. Слишком строгое воспитание девочек в интимных вопросах способствует в дальнейшем развитию аднекситов и, как следствие, миом. Нужно помнить о том, что главной составляющей хорошего воспитания девочки является семья: та обстановка, где каждый член семьи максимально хорошо относится к своим родным, с уважением и любовью, где чувствуешь себя защищенным. Таким образом, если ребенок будет видеть, что в семье крепкие отношения, то будет доверять родителям. А доверие ребенка отбрасывает сразу все проблемы: родители всегда в курсе событий, что происходит в жизни их дочери, они спокойны, потому что все знают; за помощью ребенок обращается к родителям, а не к друзьям, даже если это касается особо щепетильных тем; родителям не нужно мучать себя догадками, что происходит с дочерью, она сможет вам сама все честно рассказать. В обществе бытует стереотип «хорошей девочки», который часто несет в себе больше негативный характер, чем позитивный. Воспитывайте уверенную в себе девочку, тогда никакие стереотипы не будут на нее влиять. Уделяйте больше внимания девочке, потому что полное участие в жизни ребенка поможет понять в какой момент что-то пошло не так. Каталог: files -> users -> 1000 1000 -> В чем проявляется неподготовленность к школьному обучению? 1000 -> Организация внеаудиторной самостоятельной работы студентов 1000 -> «Развитие мелкой моторики у детей дошкольного возраста» 1000 -> Рассмотрена и рекомендована Утверждена приказом 1000 -> Этнокультурные традиции духовно-нравственного воспитания детей 1000 -> Как создать чувство уверенности в себе? 1000 -> Как разрешить конфликт Скачать 23,55 Kb. Поделитесь с Вашими друзьями: |
Как воспитывать девочек — 20 важных тезисов от известных психологов
Счастливая, сильная, уверенная в себе женщина становится такой во многом благодаря родительскому воспитанию. Как тут преуспеть и не наделать ошибок? Специально для родителей девочек выбрали интересные советы из интервью с практикующими психологами: Людмилой Петрановской, Михаилом Лабковским, Ириной Млодик, Аглаей Датешидзе, Александром Ройтманом, Екатериной Бурмистровой, Наталией Гатановой, Еленой Романовой, Светланой Шкомовой и Натальей Лобановой.
Фото: martin-dm, istockphoto
О примерах и тревогах
Елена Романова: Девочки склонны делать все по образцу, по правилам. И очень важно, чтобы образец, на который они ориентируются, был правильным: это касается и занятий, и увлечений, и поведения. Правила общения, поведения, успеваемость — все это для девочек играет большую роль, и важно регулярно давать пояснения, убеждаться, что ваша дочь поняла, что сейчас происходит, каким правилам стоит следовать в данной ситуации.
Девочки чаще рассчитывают на помощь взрослых, для них это не только помощь в достижении хорошего результата, но и возможность получить важное для них внимание. Ситуация неопределенности может вызывать тревогу и беспокойство у девочек намного чаще, нежели у мальчишек. Особенно это обостряется в подростковом возрасте: девочки чаще начинают подвергать сомнению даже простые правила, особенно чувствительны к противоречивости требований взрослых, усиливается нестабильность самооценки, и здесь очень важно своевременно оказывать эмоциональную поддержку.
О характере и яркости
Александр Ройтман: «Как девочке стать яркой и интересной? Позволить ей заниматься творчеством и примерять на себя разные роли. Осознать, что можно быть разной, а не только трепетной ланью, к примеру, – а для этого пойти в театральную студию или кружок актерского мастерства. У девочек должно быть много инструментов для проявления и объяснения себя: ум, тело, руки. Очень важно, чтобы девочка одновременно развивала интеллект, танцевала, занималась рукоделием и… думала: «Драмкружок, кружок по фото, а мне еще и петь охота!».
С возрастом у девочки сами собой появятся новые краски – их добавят работа, хобби, новые знакомства, спорт, раскрывающиеся горизонты жизни. Ну а если всю жизнь ходить по одной и той же дорожке, стать особенно яркой или интересной вряд ли получится — и тогда, в порядке компенсации, девушки стараются подчеркнуть инфантильность как некий универсальный барби-стиль или happy-style».
О границах и рамках
Людмила Петрановская: «Совет дочери (на которую нападает маленький брат — ред.): «Защищайся, и можешь даже ему сдачи дать» — это самый разумный ответ, потому что если ты — Моська и лаешь на Слона, не удивляйся, если Слон сначала долго молчит, а потом немножко шваркнет. Конечно, после этого вы можете провести разбор полетов с детьми, но дочка должна иметь возможность за себя постоять, установить свои границы».
О влиянии семьи
Фото: Monkey Business Images, shutterstock
Аглая Датешидзе: «Ребенку важно создать ощущение, что семья — это место, где тебя принимают целиком.
Это задает ребенку модель поведения на будущее — он будет искать то место, компанию, общество, будущую собственную семью, где его будут принимать полностью. А если ребенок понимает, что в семье какие-то его проявления отвергаются, то потом и партнера отыщет себе искать такого, с которым не сможет быть целиком, так как привыкнет, что в близких отношениях игнорируют, отвергают. Чтобы создать такую систему принятия в семье, и родителю придется быть в отношениях с ребенком целиком. Тут я вся такая бизнес-леди, а тут я могу почесать нос, а тут я в утреннем халате непричесанная — и это одна и та же я. Ребенок должен понимать, что и он в семье может поделиться о наболевшем, покричать, выплеснуть эмоции».
О контроле и вранье
Михаил Лабковский: «Я всегда контролировал дочь. Когда она училась в 9 классе, она как-то говорит: «Папа, я буду ночевать у Ани. Ты же не псих какой-нибудь, ты же не будешь ночью звонить и будить Аниных родителей и спрашивать, спим ли мы с ней? Ты же адекватный человек, я надеюсь?».
Естественно, я никому не звонил. Дочка выросла. Недавно мы вспомнили этот случай, и она говорит: «Папа, ну что ты! Какая Аня! Я сразу на дискотеку пошла прямиком из дома, никуда не заходя!». А мне и в голову такое прийти не могло. Я же считал, что все контролирую. А вот если бы я с раннего детства давал ребенку возможность выбирать и принимать решение, она бы сказала мне без всякого страха: «Папа, я хочу на дискотеку». А я бы сказал: «Нет», — и мы бы нормально поладили.
Страх заставляет врать и скрывать. Ведь ребенок, который никогда не боялся родителей и последствий своего поведения, так как ему давали возможность оценивать и решать, что он сам об этом думает, врать не будет. У него даже опыта такого нет. Заметьте — маленькие дети не врут, они начинают это делать с возрастом, потому что вынуждены, опасаясь неприятных последствий!».
Об агрессии и ее причинах
Наталия Гатанова: «Четырехлетняя девочка в детском саду проявляет агрессию и бьет детей. Скорее всего, ей плохо в саду, и единственный способ как-то снять напряжение — вылить гнев на стоящего (сидящего) рядом.
В этой ситуации надо постараться сделать так, чтобы садик не вызывал у ребенка тревогу и страх, грусть и печаль. Другая причина — предыдущий опыт. К примеру, она транслирует в мир то, что наблюдает вокруг себя. Здесь на помощь может прийти воспитатель, который постарается предотвращать ситуации агрессии. Например, как только девочка замахнулась на мальчика, который не дал ей совочек, остановить руку в полете и помочь отрефлексировать, что она хотела сейчас сделать и спросить почему? Впрочем, возможен и еще десяток других причин агрессивного поведения в юном возрасте: от заболеваний ЖКТ до близорукости».
О перестимуляции
Ирина Млодик: «Часто дети не хотят идти в школу или в секцию не потому, что им не нравится занятие, а потому что они устают от необходимости быть в отношениях с теми людьми. Ребенок не знает, как об этом сказать, потому что даже не осознает, от чего именно он устал. Родители при этом пребывают в замешательстве и говорят: «Но она же так любит танцы, почему она не хочет на них идти?».
В родительском сознании часто сама коммуникация не считается нагрузочным занятием. Хотя их самих встречи даже с самыми любимыми друзьями могут быстро утомлять, что естественно. Часто соматическая болезнь для ребенка, да и для взрослого – это способ «залечь» дома, лишить себя избыточной стимуляции и переработать все то, что уже было, восстановить силы и стать готовым воспринимать дальнейшую перестимуляцию до очередного соматического срыва».
О границах ответственности
Наталья Лобанова: «Задача родителей — занять поддерживающую позицию, а не спасающую и не контролирующую, но с учетом способностей ребенка. Важно увидеть эти особенности ребенка, понять тонкие и слабые места, чтобы поддержать там, где требуется, но не учиться вместо. Если вы поймали себя или кого-то из окружающих на фразах «Я пошла в 1 класс», «Нам задали», «Уроки мы приготовили», то это звоночек — родитель берет ответственность за ребенка».
Об истериках
Екатерина Бурмистрова: «Как ни странно, в плане истерик подростковый возраст очень похож на малышовый.
У подростков так же уходит контроль, но причины уже другие — гормональные. Поэтому истерики у них часто такие же неуправляемые, как и у детей до 5 лет. Как правило, потеря контроля у подростков случается внезапно: только что ничего не было и тут вдруг крик, швыряние вещами, хлопанье дверьми. Важно следить за поведением ребенка, понимать, в какие периоды такие реакции наиболее вероятны. У девочек-подростков это часто происходит в период менструации. Вообще у всех подростков критичное время — конец недели или четверти. Усугубляющий фактор — конфликты в среде общения. Если понимать, что происходит в жизни ребенка в конкретный момент, видеть контекст, понимать, что период неблагоприятный, то можно подготовиться к вспышкам эмоций».
О любви как основе
Фото: solominviktor, shutterstock
Александр Ройтман: «Чтобы девочка выросла в счастливую женщину — ее надо любить. Просто любить. То есть не только дарить подарки, восхищаться поделками и талантами, обнимать перед сном и целовать по утрам, но и любить тогда, когда любить непросто.
Когда она не в духе, когда она грубит, когда она делает не то, что от нее ждут. И вот эта девочка, которая растет в здоровой семейной системе, которая знает, что ее любят любой, любят с принятием — у нее есть много шансов на сексуальное счастье в будущем».
О первом сексе
Людмила Петрановская: «Кто сказал, что секс в 13 девочке не нужен? Может быть, он ей нужен. Дети разные, и есть те, которые в 13 вполне осознают, что он им нужен. С точки зрения природы такой ребенок часто — вполне уже половозрелая особь. Но в любом случае вы можете поговорить с дочкой о том, что секс — это не просто физический акт. Что это момент очень высокой уязвимости, связанный с тем, как ты будешь к себе относиться в дальнейшем, как ты будешь себя чувствовать. Это момент, когда тебя легко обидеть, когда легко сделать тебе неприятно, больно, стыдно. Это ситуация, которая требует бережного отношения к себе, заботы о себе. Это может случиться раньше, позже, это не обязательно должно быть с единственным, и дело не в «дождись» или «не дождись единственного».
Это должно произойти с человеком, в котором ты абсолютно уверена. Который будет с тобой бережным, осторожным, уважительным, внимательным, который не воспользуется твоей уязвимостью».
О подростковых отношениях
Александр Ройтман: «Когда девочке 11-13 лет назначает свидание мальчик, то в 99% случаев речь идет не о любви, а о дружбе, флирте, возможности шутливой беседы. И в этом ключе свидание 2х2 (идти с подружкой – ред.) — это отличный полигон для выстраивания социальных отношений, два мальчика и две девочки будут вести гораздо более тонкие разговоры, будут выстраивать интеллектуальные отношения, говорить о литературе и душевных переживаниях. А еще эта ситуация лишена жесткого романтического характера, и потому в ней есть возможность для маневров, веселья, и в ней гораздо меньшее напряжение чем при встрече один на один. Я уверен, что мальчик с другом, а девочка с подружкой — это классно для всех!».
О вреде кино
Ирина Млодик: «Если у вашей дочки-подростка нет друзей и каких-то своих реальных отношений, а жизнь она познает только через фильмы, то ваша девочка уходит от реального в иллюзорное.
Она может начать путать реальных людей, юношей, мужчин с героями фильмов. Герой — это сгущенный образ, в котором усиленны какие-то черты, а какие-то так и не выявляются на протяжении фильма. В реальной жизни милый Женя Лукашин («Ирония судьбы…») может оказаться психопатичным инфантильным маменькиным сынком, герой Ричарда Гира («Красотка») — нарушенным нарциссом, а веселый Костик («Покровские ворота») — невыносимым истериком».
О чувствах
Светлана Шкомова: «С сильными чувствами сложно встречаться, такая встреча часто находится под запретом у взрослых и передается детям. Когда ребенок злится, плачет и в этот момент бьет или как-то еще вредит себе и миру, мы обычно резко просим прекратить. И ребенок понимает, что это плохо и так делать нельзя. Важно разделять чувство и действие. Злиться можно, бить людей или себя нельзя. Портить вещи нельзя. Можно по-другому выражать свою злость. Например, словами. Чувствовать — это всегда нормально. Злиться, беситься, плакать, грустить — можно и нужно.
Чувства могут быть любые, это просто сигналы».
О границах и последствиях
Аглая Датешидзе: «У взрослых, у которых в детстве были плохо выстроены границы, может быть огромный, запредельный уровень тревоги или агрессии: когда ты не ощущаешь границ, ты ежесекундно чувствуешь опасность. Еще эти люди могут все время испытывать границы на прочность: нарушают правила, ожидают, что их кто-то одернет, опаздывают, обещают и не делают. К примеру, мы были в Таиланде, и чтобы сойти с лодки на берег, нужно было положить в банку символическую денежку. И в нашей лодке была женщина, которая сказала с вызовом: «Я считаю, что я не должна ничего класть». Она выпрыгнула с лодки и поплыла к берегу сама. С телефоном и камерой в руках. Ее задача — подвинуть границы, а не безопасно оказаться на берегу с рабочей техникой».
О травле
Людмила Петрановская: «Дети часто не осознают, что именно делают. У них в голове это называется «мы его дразним» или «мы так играем» или «мы его не любим».
Мальчики, которых застали за перекидыванием рюкзака одноклассника, со слезами мечущегося между ними, могут сказать: «мы просто играли». Нет, это не игра. Игра – это когда весело ВСЕМ. И когда ВСЕ играют добровольно. Девочки, которые издевательски копируют или комментируют внешность одноклассницы, могут сказать: «Мы просто так шутим». Нет, это не шутка. Шутка не имеет целью причинить кому-то боль. Шутка – это когда весело ВСЕМ, в том числе тому, про кого шутят. Дети должны услышать это от взрослого: то, что вы делаете – не невинная забава, не игра и не шутка, это травля, это насилие, и это недопустимо».
Фото: Blend Images, lookphotos
О депрессии
Ирина Млодик: «Если вам кажется, что никакого подросткового кризиса у вашего ребенка нет, он чинно сидит за уроками, ни с кем не встречается, не болтает по телефону, не проводит время в социальных сетях и послушно делает все, что вы скажете, то не торопитесь радоваться. Возможно, ваш ребенок не вошел в подростковый кризис, что является отставанием в его психологическом развитии.
Но возможно у него депрессия. Впрочем, иногда подростковая депрессия может быть естественным сопровождением подросткового кризиса».
О суицидальных мыслях
Михаил Лабковский: «Должна быть очень жесткая доктрина: как только ребенок заикается, что он не хочет жить, его надо сразу вести и психологу, и к психиатру, и в центр суицидальной превенции, не списывая это на то, что это «он так», «у него переходный возраст». Это уже сигнал. Отнести это к лишь к манипуляциям нельзя. Тем более что манипуляция уже является признаком того, что у ребенка невроз, и что-то не в порядке в семье. Здоровый ребенок ведет себя прямолинейно и никогда не будет манипулировать».
Об ошибках родителей
Ирина Млодик: «Воспитание, центрированное на ребенке (родительское безвластие) приводит к тому, что ребенок «пропускает» детство и возможность быть беспечным. Беспечность возникает у ребенка, знающего, что есть родители, которые его остановят, научат, подстрахуют, прореагируют, настоят, потребуют.
Поскольку этих границ никто не ставит, то их приходится искать самому, натыкаться на последствия своих неудачных детских выборов и решений. Ориентиров у ребенка нет, это рождает тревогу, с которой непросто обходиться. Дети растут с ощущением отсутствия опоры, чувствуют собственную раннюю взрослость, а также инфантильность и слабость родительских фигур. Они перегружены ранней ответственностью, измучены родительскими непоследовательными реакциями, им труднее расслабиться, довериться, снять избыточный контроль, вырастая, они иногда не хотят создавать семью и иметь детей».
О «безобидных» шлепках
Наталья Лобанова: «Когда родитель бьет ребенка, а ведь, положа руку на сердце, шлепок — это удар, взрослый дает сигнал, что так можно. Ребенок понимает, что ударить маму или папу нельзя (хотя иногда дети так поступают в ответ на насилие родителей), и бьет младшего брата или сестру. Другие сигналы, посылаемые в процессе, — твои границы можно нарушать, ценность отношений минимальна, невозможно договариваться словами, насилие — способ получения желаемого, проявления власти, превосходства.
У ребенка формируется догма: «Я могу уничтожить тебя ради того, чего я хочу». Ребенок начинает испытывать по отношению к родителям страх, ярость, вместо любви и уважения. Образ родителя, который поддерживает и оберегает, исчезает. Появляется образ агрессора, который хочет убить. К слову, дети, которых «поддавали», вырастая, возвращают родителям эту агрессию тем или иным способом. Нередко ярость, затаившаяся в душе ребенка, находит выход в самые неожиданные моменты и обращены к более слабым, посторонним людям или к самому себе».
Как повысить самооценку дочери | Girls Confidence
В культуре, насыщенной цифровыми изображениями невероятно худых женщин, воспитание девочек с высокой самооценкой может быть действительно сложной задачей. Но как родители вы имеете большое влияние — как тем, что вы говорите, так и тем, что вы делаете. Вот несколько советов от экспертов Кэтрин Штайнер-Адэйр, доктор медицинских наук, клинического психолога, школьного консультанта и создателя социально-эмоциональной программы для девочек «Полные себя», Анеа Бог, Массачусетс, автор ( 9 способов, которыми мы облажались с нашими девочками и как мы можем остановиться), и создатель REALgirl, программы расширения прав и возможностей для девочек, и Мэри Руни, доктор философии, клинический психолог, специализирующийся на подростках.
1. Принятие модели тела
Мамы оказывают огромное влияние на образ тела своих дочерей. Не спрашивайте: «Эти джинсы меня полнят?» или громко зацикливаться на еде или приуменьшать свою внешность. Избегайте того, что доктор Штайнер-Адэйр называет «моралью устной речи» — говорить о еде и о себе как о «хорошем» или «плохом». Как в: я был плох сегодня: я ел пиццу. Поэтому я не буду есть десерт.
2.
Сделайте свою дочь грамотной в средствах массовой информации«Смотрите с ней телевизор и говорите о том, что видите», — говорит д-р Штайнер-Адэйр. «Помогите ей развить критический взгляд, с помощью которого можно расшифровывать и фильтровать сообщения СМИ».
3. Не воспитывайте ее как «угодницу»
Поощряйте ее отстаивать то, что ей нужно и чего она хочет. «Создайте для нее возможность использовать свой голос», — советует Бог. «Спросите: «Что вы хотите ?» Позвольте ей сделать выбор, а затем уважайте этот выбор».
4. Раннее начало командных видов спорта
Исследования показывают, что девушки, играющие в командах, имеют более высокую самооценку. «По моему опыту, существует очень распространенная корреляция, — говорит Бог, — между девочками, которые занимаются командными видами спорта, и девочками, которые меньше страдают от низкой самооценки, потому что они смотрят на других девушек как на свою ценность, а не на самих себя, а не на самих себя». мальчикам для подтверждения».
5. Мамы, не одалживайте одежду вашей дочери
«Вы хотите, чтобы у нее был свой собственный стиль, свой внешний вид», — говорит доктор Штайнер-Адэйр. «Особенно, и это очень тяжело, если у тебя мама, которая по меркам общества красивее или худее своей дочери».
6. Направьте свою похвалу в сторону от
внешности «Я думаю, что мы должны приложить очень сознательные усилия, чтобы сбалансировать наши комплименты о внешности девушки с комплиментами о том, кто она и что она ДЕЛАЕТ в мире, — говорит Бог.
«Поставьте перед собой задачу сопоставить каждый комплимент, который вы говорите о внешности вашей дочери, как минимум с двумя комплиментами о чем-то непривлекательном, и делайте то же самое с другими девушками, которые встречаются на вашем пути — подругами вашей дочери, племянницами и т. д.».
7.
Помогите ей развить навыки, не зависящие от внешности«Вовлекайте ее в деятельность, которая укрепляет чувство уверенности, а не сосредотачивается на том, чтобы хорошо выглядеть и приобретать вещи», — предлагает доктор Руни. «Спорт, театр, музыка, искусство. Все, что действительно может помочь девочкам выразить себя через слова, творчество или действия, а не через их внешний вид или то, что они носят с собой».
8. Расскажите о школьной программе вашей дочери
Включает ли он женскую точку зрения? «Представьте, что вы собираете семейную историю, — говорит Бог, — и спрашиваете мужчин только об их воспоминаниях, об их точке зрения.
Подумайте обо всей информации, которая будет потеряна».
9. Хвалите свою дочь за ее
усилия, а не за работу«Сосредоточьтесь меньше на результате и больше на усилиях и развитии новых навыков», — говорит доктор Руни. Мастерство — это то, что укрепляет уверенность, а умение терпеть неудачи способствует устойчивости.
10. Следите за тем, какие журналы есть у вас дома
« Исследования показывают, — говорит Штайнер-Адэйр, — что после 15 минут просмотра модного журнала настроение меняется от любопытства и энтузиазма. сравнивать себя и принижать себя».
11. Не болтайте с другими женщинами
«И не позволяйте этим заниматься мальчикам и мужчинам в вашей семье », добавляет д-р Штайнер-Адэйр. «Не позволяйте детям дразнить друг друга из-за еды или внешности. Не позволяйте этому опускаться в вашем доме. Это действительно вредно».
12.
Папы: не обращайтесь с дочерью, как с девицей в беде«Когда отцы обращаются с девочками так, как будто они хрупкие, беспомощные, маленькие существа, — говорит Бог, — смысл в том, что твоя роль хорошо выглядеть, чтобы мужчина подскочил и спас тебя». Вместо этого дайте ей возможность и инструменты — сменить шину, использовать свой голос и говорить за себя, заниматься спортом, иметь возможность чистить зубы. себя и получить обратно. Я думаю, это хорошая мера, чтобы сказать: «Если бы я сделал это с моим сыном, я должен быть готов сделать это с моей дочерью» 9 .0005
13. Убедитесь, что она знает, что вы любите ее, несмотря ни на что
Она должна знать, что вы будете любить ее «независимо от того, как может измениться ее внешность, как она одевается или как она может выступать в чем-то», говорит Доктор Руни. «Потому что, несмотря на то, что дети так зависят от своих сверстников в плане обратной связи, когда они в подростковом возрасте, то, что ее родители думают о ней, имеет такое же значение, как и раньше».
8 ошибок в воспитании детей в возрасте от 3 до 5 лет
Узнайте, как избежать этих распространенных ошибок родителей.
Автор Дженнифер Сунг
Иногда может показаться, что ваш дошкольник обладает врожденной способностью доводить вас до предела вашего терпения. И это в хороший день.
Не бойтесь, мамы и папы. Ты не один. Дошкольники хотят владеть своей вновь обретенной независимостью. Но они также хотят пристального внимания и любви своих опекунов.
Мишель Борба, доктор педагогических наук, автор книги The Big Book of Parenting Solutions , говорит: «Эти возрасты (3-5 лет) являются одними из самых активных и разочаровывающих с точки зрения воспитания детей.
Вот восемь распространенных ошибок, которые допускают родители дошкольников, и несколько разумных способов их исправления, которые помогут избежать или решить проблемы.
Последовательность является ключевым фактором для дошкольников, говорит педиатр Таня Ремер Альтманн, автор книги « Звонки мамы: доктор Таня отвечает на 101 главный вопрос родителей о младенцах и малышах».
Если вы не соблюдаете распорядок дня, дошкольники путаются и могут больше капризничать или устраивать больше истерик. Альтманн говорит: «Если иногда вы позволяете им что-то делать, а иногда нет, они не понимают».
Ваш ребенок, вероятно, хочет знать, почему в прошлый раз мама разрешила ему поиграть на детской площадке в течение 10 минут после окончания школы, а на этот раз хочет, чтобы он сразу же сел в машину. Или почему мама легла с ними на 10 минут прошлой ночью, пока они спали, а теперь говорит, что они не могут.
Исправьте это: Будьте последовательны во всем — будь то дисциплина, режим сна или прием пищи.
Альтманн говорит, что если ваш распорядок дня последователен в 90% случаев и ваш ребенок чувствует себя хорошо, то и вы тоже, и небольшое исключение может быть допустимым.
Очень легко сосредоточиться на негативных действиях вашего ребенка, таких как крик и крик, и игнорировать хорошие.
Альтманн говорит, что родители, как правило, сосредотачиваются на том, что они не хотят, чтобы их дошкольники делали.
«Они скажут: «Не бейте. Не бросайте.
Исправьте это: Замечайте, когда ваш ребенок делает что-то хорошее, и вознаграждайте его за хорошее поведение.
Наградой за позитивные действия может быть ваша похвала или крепкое объятие или поцелуй вашего ребенка. «Такого рода вещи действительно имеют большое значение для дошкольников», — говорит Альтманн.
Скажите ребенку: «Мне нравится, как ты тихо сидел и слушал» или «Как хорошо, когда ты был так дружелюбен с ребенком на игровой площадке».
Родители часто пытаются урезонить детей, когда они в приступе гнева, повторяя: «Успокойся, успокойся». Но это все равно, что пытаться урезонить золотую рыбку, говорит Борба. «У вас есть сила сразу же, когда вы еще можете отвлечь или предвидеть. Но как только истерика достигает полной силы, вы ее теряете. Малыш вас не слышит».
Исправьте это: Выясните и предугадывайте естественные предупредительные сигналы вашего ребенка, говорит Борба. Обычными являются голод, усталость и скука.
Так что не водите ребенка в супермаркет, если он не вздремнул или вы не припрятали в сумочке полезный перекус.
Плач вашего ребенка сводит вас с ума? Например, доводит ли вас до отчаяния, когда прямо перед обедом, когда вы готовите еду, ваш ребенок начинает плакать: «Я хочу пойти в парк» или «Я хочу пойти поиграть с Райли».
Борба говорит, что родители часто поддаются этому нытью, но это только усиливает поведение, привлекающее внимание. Ваш ребенок поймет, на какие кнопки нажимать, и будет нажимать их снова и снова.
«В этом возрасте ваши дети вылезают из своей скорлупы», — говорит она. «Осторожно, потому что они выясняют, что работает».
Исправить: Не обращать внимания.
При неагрессивном поведении, таком как нытье или дуться, лучше вообще не реагировать на него. Если вы будете последовательны, говорит Борба, ваш ребенок подумает: «Ну, это не сработало».
Родители часто организуют множество мероприятий, например, уроки танцев или музыки.
Затем они удивляются, почему их ребенок не ложится в постель и не засыпает сразу же после стольких занятий, которые, должно быть, утомили их.
Проблема, по словам Альтманна, в том, что они все еще взвинчены и им нужно время, чтобы успокоиться. По ее словам, каждому ребенку нужно время на отдых, особенно дошкольникам. Независимо от того, находится ли ваш ребенок в дошкольном учреждении два часа или целый день, это может быть очень утомительно.
Исправить: Не переусердствуйте с ребенком и не переключайте его с одного занятия на другое. Дайте ребенку время, чтобы расслабиться и поиграть, когда он вернется домой из школы.
Многие родители считают, что они должны записать своих детей в программы развития, чтобы дать им преимущество. Но это не совсем так.
Что больше всего обогащает в этом возрасте, говорит психолог Лоуренс Дж. Коэн, автор книги Игровое воспитание, — это свободная игра. Это включает в себя драматическую игру (притворство), грубое жилье и безделье.
«Свободная игра — это то, как лучше всего развивается детский мозг», — говорит он. «В игре дети, естественно, будут ставить перед собой правильные задачи — не слишком простые и не слишком сложные».
Исправить: Дайте ребенку время и пространство для свободной игры. Помните, что дошкольники определяют игру как «то, что вы делаете, когда можете выбирать, что делать».
Свободный выбор — добровольный аспект игры — очень важен, говорит Коэн. «Дошкольники любят пылесосить или делать работу по дому, но это игра. Это не входит в их список обязанностей по дому. Они решили это делать и делают это просто для удовольствия», — говорит он.
Ваш ребенок может хорошо играть самостоятельно, но это не значит, что он не жаждет вашего внимания. «Дети что-то упускают, если родители не садятся на пол и не играют с ними», — говорит Коэн.
Мало того, что родители не садятся и не играют, многие родители слишком легко отвлекаются на свой мобильный телефон, электронную почту или другую многозадачность.
«Дети не тупые, — говорит Коэн. «Они знают, действительно ли мы обращаем внимание или нет».
Исправьте это: Установите таймер, проявляйте энтузиазм и оставайтесь вовлеченными в игру в течение назначенного периода игры с вашим ребенком.
«Полчаса сосредоточенной игры, когда вы уделяете все свое внимание и не беспокоитесь об обеде или работе, — говорит Коэн, — лучше, чем весь день, когда вы уделяете внимание лишь наполовину».
Коэн говорит, что ложь действительно бесит родителей. Он призывает родителей рассматривать такое поведение как эксперимент, а не как «моральную вещь».
«Когда дети начинают лгать, это большой прогресс в познании», — говорит он. «Это захватывающе и немного пугающе. Это несет в себе эмоциональный заряд. Но потом родители сходят с ума и видят своего ребенка в тюрьме, поэтому они очень напрягаются и беспокоятся по этому поводу».
Исправить: Не слишком остро реагируйте. Знайте, что выдумка-другая — нормальная часть развития вашего ребенка.
