Компромисс это в психологии: Компромисс — Психологос

Что такое стратегия разрешения конфликта компромисс в психологии

Иногда бывает сложно найти хороший компромисс. Но эта стратегия гарантированно помогает эффективно разрешать конфликты. В повседневной жизни нужно постоянно идти на компромисс. Независимо от того, в партнерстве ли или в деловом мире – конечно, все хотят добиться своего. Но компромисс не должен быть односторонним. Это дает возможность лучше понять своего собеседника. Ты можешь разобрать все шаги для поиска беспроигрышного решения.

В этой статье:

Какие на самом деле есть компромиссыКомпромисс против консенсусаЧто дает хороший компромиссГде компромиссы имеют смыслСоветы для хорошего компромиссаПреимущества и недостатки компромиссов

Какие на самом деле есть компромиссы

Фото автора Thirdman: Pexels

Компромисс описывает решение конфликта как минимум между двумя сторонами. Заинтересованные стороны бывают вынуждены отказаться от некоторых своих требований. В переговорах они шаг за шагом подходят друг к другу. В результате получается золотая середина, с которой может жить каждый.

Компромиссы использовались еще в римской античности. Они считались «третьим путем» правосудия. В речах и письмах Цицерона говорится о «компромиссе». Участники конфликта стремились привлечь к участию в судействе независимую третью сторону.

Компромисс против консенсуса

Помимо компромисса, есть консенсус. Это означает общее согласие. На первый план выдвигаются потребности тех, кто участвует. Консенсус разрешает все противоречия. Это существенное отличие от компромисса.

Но это не обязательно означает, что все участники одинаково довольны результатом. При принятии групповых решений консенсус часто достигается по прагматическим причинам. Часто участники договариваются об общей программе. Чтобы прийти к соглашению, стороны откладывают в сторону собственные желания.

Что дает хороший компромисс

Не всякий компромисс – хороший. Есть и «ленивые компромиссы», которые найдены только для видимости. По правде говоря, свои интересы проталкивала более сильная сторона.

Компромиссы хорошие, когда:

• Никто из участников не потерял лицо.
• Все соглашаются на компромисс.
• Компромисс не повредил отношениям.

Где компромиссы имеют смысл

Люди сталкиваются с компромиссами в самых разных ситуациях повседневной жизни. Они всегда необходимы, когда личности с разными интересами вместе ищут решение. Ниже можно изучить практические примеры из повседневной жизни, в которых идут на компромиссы.

В юридических вопросах

Компромиссы возможны и в судебной практике. Это ставится под сомнение и считается плохим решением, если конфликтующие стороны не могут договориться. Поэтому оба сдаются, чтобы избежать дальнейших судебных издержек. Это формально завершит судебный процесс.

Следует различать это и посредничество. Здесь нейтральная третья сторона выступает посредником между спорящими. Цель – найти общее решение.

В деловом мире

Компромисс в деловом мире часто рассматривается как неудача. В конце концов, поставленные цели никогда не могут быть достигнуты на 100 процентов с помощью этого метода.

Тем не менее компромиссы – это часть повседневной деловой жизни. Будь то с деловыми партнерами или клиентами – без компромиссов контракты с компаниями никогда бы не заключались. В результате они помогают поддерживать деловые отношения в долгосрочной перспективе.

В партнерстве

В партнерстве разногласия – это нормально. Ведь у каждого свои потребности и ожидания от отношений и семейной жизни. Совместное проживание может быть проблемой для пар. Отношения всегда взаимовыгодны. Это делает компромиссы в партнерстве необходимыми.

Стратегии поведения в конфликте

Компромиссы должны идти на равных. В противном случае они служат только для борьбы за власть. Компромисс в партнерстве может заставить поначалу чувствовать себя хорошо. При этом из любви будут отброшены собственные потребности. Но это не всегда целесообразно.

В отношениях компромиссы имеют смысл только в том случае, если:

• Никто не отказывается от своих ценностей и идеалов.
• Никто не хочет менять своего партнера.

• Оба заинтересованы не только в том, чтобы добиваться своего при конфликте.

Компромисс с самим собой

Когда нужен компромисс, обычно есть как минимум две конфликтующие стороны. Но иногда возникают и внутренние конфликты.

Доктор Фауст уже озвучил эту дилемму в трагедии Гете. Это выражение внутреннего конфликта. Это чувство возникает, когда нужно принять важное решение. Варианты действий обычно исключают друг друга. Таким образом, игнорируется хотя бы одно из пожеланий.

При этом собственные импульсы часто противоречат социальным ожиданиям. Это может привести к необходимости идти на компромисс с самим собой.

Советы для хорошего компромисса

Если ты хочешь разрешить конфликт, ты должна быть готовы к компромиссу. Насколько успешна будет эта стратегия, прежде всего зависит от твоей способности справляться с трудностями. Это можно тренировать. Для поиска компромисса:

Общайся открыто

Скажи прямо, что тебя беспокоит. Всегда честно объясняй свои потребности и ожидания. Дай понять другому человеку, что ты хочешь услышать его позицию.

Даже электронные сообщения могут помочь. Не просто перечисляй ошибки другого человека, но ясно озвучь свои пожелания.

Также создай хорошую атмосферу для обсуждения. Не говори громко или насмешливо. В противном случае другой человек даже не будет участвовать в обсуждении. Всегда оставайся дружелюбной. Таким образом ты сигнализируешь о своей готовности к компромиссу.

Слушай

Компромисс может быть достигнут только в том случае, если собеседники прислушиваются друг к другу. Поддерживай зрительный контакт и не позволяй ничему отвлекать вас. Уточни, не потеряла ли ты нить разговора, если вдруг ощутишь, что это произошло.

Кроме того, нужно вести себя уважительно и не перебивать собеседника. Это заставляет другого человека чувствовать, что его принимают всерьез. Только так он пойдет на компромисс.

Прояви понимание

Поставь себя на место другого человека. Это позволяет действительно понять его точку зрения.

Задавай вопросы

Общение всегда основано на взаимной интерпретации. То, что ты имеешь в виду, и то, как это понимает другой, не всегда одно и то же. Дело не только в словах. Выражение лица, жесты и тон голоса также играют роль. Они помогут правильно понять собеседника. Поэтому задавайте вопросы. Сформулируй их открыто. Дайте другому возможность объясниться. Это гарантирует, что ты правильно поняла его позицию. Таким образом можно избежать недопонимания.

Размышляй о себе

Саморефлексия помогает найти компромисс. Аргументируй объективно и разумно. Тщательно продумай, что хочешь сказать. Таким образом ты избегаешь неосторожных заявлений, о которых потом пожалеешь.

Некоторым трудно подготовить правильные аргументы в нужный момент. Для этого можно заранее составить список возможных ответов на вопросы.

Отложи в сторону свои спонтанные эмоции

Может показаться, что это немного сложно. Но легче пойти на компромисс, если никто не злится. Также подумай, откуда берутся твои чувства. Конфликт может быть вовсе не настоящей проблемой.

Ищи решение вместе

Компромисс – это не победа. Цель – соглашение. Поэтому не стоит настаивать на своей точке зрения. Если ты пойдешь навстречу к другому человеку, он тоже это сделает. Ничто не препятствует достижению компромисса.

Преимущества и недостатки компромиссов

Не все согласны на компромисс. Потому что для его достижения все участники должны постепенно идти на уступки. Для этого необходимо знать пределы своей позиции и позиции противника.

Ты должна решить для себя, стоит ли идти на компромисс, исходя из преимуществ и недостатков.

Преимущества:

• Способ разрешения конфликтов.
• Эффект обучения через переговоры.
• Каждый одерживает хотя бы частичную победу.

Недостатки:

• Доминирование риторически более сильной стороны.
• Отношения могут быть испорчены.
• Уступки могут быть отозваны.

Изучив это, можно решить, насколько подходит эта стратегия.

Компромисс в отношениях между мужчиной и женщиной и как к нему прийти

Тот, кто упорно хочет пробить головой стену в личных разговорах или рабочих переговорах, только оказывает сопротивление. В жизни нужно идти на компромисс. Часто он быстрее приводит к цели. Как на работе, так и в личных отношениях. Двойное преимущество: консенсус удовлетворяет всех участников, и каждый помочь в его формировании.

Но важна осторожность: уступки нуждаются в четких границах. В противном случае есть риск «ленивого» компромисса, при котором кто-то останется недоволен. Поговорим о том, как найти идеальный компромисс и как лучше вести переговоры в будущем.

В этой статье:

Хороший компромиссШесть шагов в поисках компромиссаКомпромиссы не обязательно приводят к оптимальномуПример компромисса: спор из-за апельсинаБеспроигрышное решение вместо компромиссаДля готовности к компромиссу нужны четкие границыСказать «нет» – тоже компромиссКомпромисс в отношениях – это панацея?Как правильно решать конфликтные ситуации в отношениях

Хороший компромисс

Фото автора cottonbro: Pexels

Компромисс – это договорённость, с которой согласны все стороны, и которая в идеале воспринимается как справедливое и честное решение.

Это соглашение обычно достигается путем взаимных уступок. Для этого каждая сторона в споре должна сократить свои прежние позиции и отказаться от некоторых своих требований.

Хороший компромисс характеризуется тем, что:

• После частичной победы все участники чувствуют себя хорошо.
• Альтернативное решение воспринимается как справедливое.

• Золотая середина оговорена и найдена.

Иначе говорят о «ленивом компромиссе» – решение найдено чтобы просто закончить спор.

Компромиссы в древности

Компромиссы уже существовали в Древней Римской империи. Там они считались «третьим путем» в юриспруденции. Для римского политика и философа Марка Туллия Цицерона «компромисс» означал совместное обещание спорящих сторон подчиниться независимому арбитражному решению третьей стороны. Это решение было окончательным. Если партия сопротивлялась, это могло быть наказано штрафом.

Компромиссы в семейных отношениях

Шесть шагов в поисках компромисса

В повседневной жизни людям часто приходится идти на компромиссы. В политике они даже составляют сущность демократии. Это отлично! Консенсус разрешает конфликты и блокировки. Затем это начинается снова, но навык уже есть – найдётся беспроигрышное решение! Прийти к компромиссу даже не сложно. Часто для этого требуется всего шесть простых шагов:

• Открыто сообщить о своей позиции и ожиданиях.
• Внимательно слушать, чего хочет другой человек.

• Задавать вопросы, чтобы понять мотив.
• Продемонстрировать понимание требований друг друга.
• Найти альтернативные и привлекательные предложения.
• Найти решение, которое приемлемо для вас обоих.

Компромиссы не обязательно приводят к оптимальному

Они противоположны бесконечному обсуждению. Они являются результатом честных дебатов на равных и четких договоренностей. В конце концов, есть золотая середина, с которой каждый может жить (опционально). Звучит просто. Однако на практике поиск компромисса часто оборачивается жесткой борьбой, переговорами, пактами и тактикой. В конце концов, каждая сторона пытается сначала получить максимум. Поэтому упорство в спорах может иметь стратегическую подоплеку.

Кроме того, компромисс (или «консенсус») не обязательно приводит к оптимуму. Даже если он находится посередине обеих позиций.

Пример компромисса: спор из-за апельсина

Обе сестры хотят один апельсин. В конце концов, они соглашаются на компромисс: разделяют апельсин пополам. Но первая сестра очистила половину, съела мякоть и выбросила кожуру. Другая очистила апельсин, но выбросила мякоть и использовал кожуру для запекания пирога.

Giphy

Это ведь глупо: если бы обе сестры договорились не о своих требованиях («Я хочу апельсин»), а о своих интересах («Я хочу съесть его», «Я хочу испечь с ним пирог»), они бы пришли к идеалу. Результат: одна бы получила всю мякоть, другая – кожуру целого апельсина.

Этот пример учит двум вещам:

• Даже те, кто идет на компромисс и идет на уступки, в конечном итоге могут найти решение, с которым может жить каждый, но такое, которое превращает всех в проигравших.
• Если ты хочешь найти компромисс, ты должна сначала спросить: чего я действительно хочу? Затем нужно выяснить: в чем главный интерес (мотив) моего оппонента? Иногда они совпадают, но часто нет.

Те, кому удается учесть интересы своего оппонента, более успешны в любых переговорах.

Беспроигрышное решение вместо компромисса

Пример выше изначально взят из контекста так называемой гарвардской концепции или «гарвардского метода». Он был разработан в 1981 году в Гарвардском университете ученым-юристом Роджером Фишером. Сегодня это часть стандартного репертуара Гарвардской школы права.

Фото автора cottonbro: Pexels

Позже Брюс Паттон опубликовал, которая стала бестселлером. Идея, лежащая в основе этого: компромисс – не всегда лучшее решение. В конце концов, никто не получает того, чего хочет. Таким образом, целью является «беспроигрышное решение», в котором побеждают все (отсюда также называется «стратегия двойной победы»).

Это достигается путем согласования фактов в соответствии с четырьмя принципами:

• Люди и проблемы рассматриваются отдельно

Разговоры часто терпят неудачу из-за смешения фактического уровня и уровня отношений. Причастные принимают противоречие на свой счет, эмоции кипят. Результат: эскалация конфликта. Поэтому необходимо не принимать чужое мнение на свой счет и оставаться нейтральным, приводя доводы, основанные на фактах. Отдельно обсуждаются проблемы во взаимоотношениях.

• Обсуждение интересов, а не позиций

Важно увидеть, какие интересы стоят за словами оппонента. Любой, кто хочет достичь оптимального результата в переговорах, должен не только открыто заявить о своих интересах, но и в первую очередь понять потребности других. Это единственный способ найти «общее» решение.

• Найти взаимовыгодные (беспроигрышные) варианты

Фото автора Samson Katt: Pexels

Как только станет ясно, какие мотивы преследует оппонент, можно делать предложения и находить решения, которые удовлетворят участников, не ослабляя при этом твоего собственного положения. Если другой человек может выбирать между несколькими альтернативами, вероятны уступки.

• Результат должен быть основан на объективных критериях

Беспроигрышный процесс заканчивается только тогда, когда обе стороны объективно оценивают результат и принимают его как справедливый и нейтральный. В противном случае оба они могут исправить решение. Критериями оценки для этого могут быть личные взгляды, моральные ценности или социальные нормы.

Для готовности к компромиссу нужны четкие границы

Любые отношения могут быть нарушены. В любви общение ничем не отличается от работы и деловых отношений. Иногда даже приходится сигнализировать о готовности пойти на жертвы. Те, кто всегда хочет без потерь отстаивать свою точку зрения, находятся на пути к одиночеству и изоляция.

Однако идти на компромисс предполагает, что именно обе стороны хотят поддерживать и развивать отношения. Но так бывает не всегда. Особенно, когда знания и власть распределяются неравномерно. В этом случае авторитарные отношения и знание власти часто побуждают одну сторону пытаться воспользоваться преимуществами другой.

Фото автора EKATERINA BOLOVTSOVA: Pexels

Любой, кто слишком рано проявит готовность к компромиссу, будет вынужден чем-то жертвовать. Поэтому готовность к компромиссу всегда требует четких границ.

Сказать «нет» – тоже компромисс

Некоторые ограничения возникают сами по себе – из-за практических ограничений, спецификаций, бюджетных рамок, свободы выбора и навыков принятия решений. Другие ограничения вытекают из личных приоритетов и принципов. Устойчивые компромиссы возможны только в том случае, если они придерживаются объективных ограничений и не нарушают моральные ценности.

Несмотря на все возможные уступки: всегда нужно помнить, что каждый имеет право сказать «нет». Иногда даже приходится так поступать.

Всегда есть две причины перегибать палку: кто-то пытается перетянуть кого-то нам свою сторону, и кто-то себе оказаться жертвой. Хотя компромиссы необходимы, они становятся устойчивыми только благодаря ограничениям: не нужно соглашаться на то, что изначально противоречит взглядам. При доле уважения к себе договорённость будет более успешной.

Компромисс в отношениях – это панацея?

Бытует мнение, будто компромисс в отношениях мужчины и женщины – это панацея. Якобы, только методом компромисса можно выйти из конфликтной ситуации и обеим сторонам остаться в плюсе.

Как уже было сказано, это работает так далеко не всегда. И сейчас я рассмотрю ситуацию на простом примере. Например, ты любишь лежать на пляже и загорать, а твой мужчина предпочитает активный отдых, хочет лазить по горам.

Вы выбираете место для отпуска, где есть и море, и горы. Таким образом приходите к компромиссы. В результате на отдыхе есть два варианта:

• Первый – половину времени вы оба лежите на пляже, а потом вместе лазите по горам.
• Второй – вы приезжаете на отдых вместе, но проводите его по отдельности.

Как ты думаешь, хоть один из этих вариантов поможет избежать конфликта и испытать реальное удовлетворение от совместного времяпровождения? А будет ли оно вообще, это совместное времяпровождение? И вроде бы компромисс достигнут, и каждый получил свое. Но приятных ощущений нет, да и осадочек остался.

Компромисс невозможен, если одной из сторон и уж тем более обеим принципиально важно получить свое. В таком случае нужно не компромиссное решение, а сотрудничество. Необходимо искать третий вариант, который в одинаковой степени удовлетворит обе стороны. Это – единственно верная методика, способ, подход. Можно называть как угодно, суть от этого не меняется.

Как правильно решать конфликтные ситуации в отношениях

Семейная жизнь заключается в том, чтобы находить общий язык. Сколько историй, когда мужчина и женщина без конца уступают друг другу, а потом понимают, что живут совершенно не так, как им хотелось бы!

Тогда приходит принятие, что где-то и что-то делается не так. Казалось бы, так просто: вот паре стало понятно, что есть проблема, садишься и ищешь ее решение. Но находить выход из таких ситуаций сложно – особенно, когда до этого был постоянный «компромисс», а теперь вдруг резко поменялись приоритеты и вообще восприятие.

Начинаются конфликты. Каждый человек в паре пытается добиться своего. Уступки здесь уже становятся не актуальными, ведь какой в них смысл, когда нет удовлетворения от брака и отношений? Каждый партнер лоббирует собственные интересы.

Начинают зарождаться те или иные стратегии, придумываться соглашения, появляться все больше и больше вопросов. В итоге доходит до того, что партнеры начинают устраивать натуральный скандал, считая это хорошим и допустимым способом получить желаемое.

В итоге крепкий и гармоничный на первый взгляд брак просто рушится. С точки зрения психологии это является распространенной проблемой. Часто накладываются и другие факторы: работа, отношения с друзьями, какие-то проблемы с родственниками, нюансы собственного характера и восприятия.

Получается, что конфликтов не избежать? И компромисс не подходит, но и скандалить – не вариант? Как тогда поступать? Есть ли решение.

Безусловно. Если бы решения не было, то мужья и жены жили бы в браке ровно до первой конфликтной ситуации и принципиального разногласия касательно того или иного момента. Выход из положения есть – нужно уметь правильно решать конфликтные ситуации в отношениях, а не просто без конца идти на уступки друг другу.

Поиск идеального формата взаимодействия может занять немало времени. Порой можно решить ситуацию словом, иногда приходится устранять проблему делом. Все очень индивидуально.

Как сделать так, чтобы оба участника конфликта в паре могли выставлять свои условия, заявлять о личных желаниях и в итоге добиваться поставленных целей? Умение достигать желаемого и правильно конфликтовать – это целое искусство. И вот несколько полезных рекомендаций, правил и советов, которые помогут тебе обрести данный навык:

• Не нужно решать конфликт в состоянии эмоционального возбуждения. Когда вы оба нервничаете и психуете, можно только усугубить ситуацию и вовсе разругаться в пух и прах. Тут ни компромисса не получится достичь, ни просто нормально поговорить, ни даже адекватно высказать свои претензии.
  Формула простая – сначала успокаиваетесь, потом решаете проблему. Это важно.
• Необходимо донести до собеседника, каким образом решение той или иной проблемы сделает тебя счастливой. Не нужно говорить, что «мне это нужно, просто потому, что мне так хочется». Скажи, почему именно партнер должен пойти тебе на уступки. Объясни, какие положительные эмоции и выгоды ты получишь, если добьешься желаемого.
• Избегай оценочных суждений. «Ты всегда», «ты никогда», «вечно ты так себя ведешь», «как обычно» и иже с ними – все это оценочные суждения. И в конструктивном диалоге двух взрослых людей, у которых возникли определенные разногласия, таким фразам нет места.
  Критиковать, ругать и оценивать можно только конкретные поступки. Но не самого человека.
• Не отходи от темы конфликта. Очень часто во время ссоры вспоминаются прошлые обиды. Это только усложняет коммуникацию и точно не способствует достижению компромисса.
  Нередки ситуации, когда партнеры и вовсе забывают, с чего началась ссора, начиная обвинять друг друга во всем подряд. Чтобы сохранять любовь и отношения, необходимо спокойно и откровенно ругаться, находить болевые точки, адекватно разрешать конфликтные ситуации.
• Решай проблемы по мере их поступления. Не нужно ждать, пока градус недовольства накопится до такой степени, что ты будешь готова взорваться. Есть проблема? Что-то не нравится или не устраивает? Говори об этом сразу. Так все разногласия будут решаться тихо и мирно.
• Не позволяй партнеру выставлять тебя виноватой во всех грехах, и не делай этого по отношению к нему. И мужчины, и женщины – те еще провокаторы. Часто в спорах, когда заканчиваются конструктивные аргументы, начинается метание известно чем.
  Такой подход – свидетельства того, что человеку нечего сказать и он исчерпал разумные доводы. Кроме того, дело может быть в подсознательном блоке на счастливые отношения, который тянется из глубокого детства.
• Держи дистанцию. Не нужно сразу же делать вид, что все в порядке. После окончания ссоры некоторое время сохраняй дистанцию, даже если конфликт закончился мирно и вы таки пришли к консенсусу.
  Человеческая психика не способна за несколько минут восстановиться после негативных переживаний. Кроме того, вам обоим может показаться, что ссора была несерьезной.
• Не перебивай партнера, дай ему выговориться до конца. Внимательно слушай партнера и старайся смотреть на его слова максимально объективно. Старайся слышать и воспринимать именно то, что близкий человек тебе говорит, а не придумывать то, чего нет – это особая «фишка» представительниц слабого пола, чего греха таить.
  Если ты с уважением отнесешься к монологу партнера, то сможешь сама спокойно выговориться, и тебя услышат. Плюс будет время обдумать ситуацию и немного остыть.
• Доводи ситуацию до логического завершения. Не нужно просто сворачивать конфликт, чтобы «не раздувать», как некоторые любят говорить. Нужно обосновать свою позицию и довести до собеседника свое мнение, если отказываться от него и идти на уступки на самом деле не собираешься.
  Невысказанные аргументы и невыговоренные обиды все равно рано или поздно найдут выход. Таким образом ты только откладываешь проблему, но не решаешь ее. Да, сейчас ссоры не произойдет, но она случится позже. Это неизбежно. Поэтому так важно разобраться в вопросе и закрыть его раз и навсегда.

Скажу несколько слов в завершении. В любом ссоре партнер – не оппонент, а все еще твой любимый человек. Не нужно включать режим соперничества и пытаться получить желаемое любой ценой.

Ведите переговоры, а не просто ругайтесь. Находите решение, которое устроит обоих. Важно, чтобы это был взаимовыгодный итог. Кстати, категоричный отказ участвовать в обсуждении со словами «делай, как хочешь, все равно будет по-твоему» – тоже не выход.

Девушки и парни рассуждают очень по-разному – любой психолог это подтвердит. Важно знать особенности характера, восприятия и поведения второй половинки, чтобы находить индивидуальный подход.

Тактики и способы решения конфликтов могут сильно отличаться в разных парах, и это нормально. В зависимости от того, как часто между вами возникают разногласия, вы можете хоть каждый день использовать новые подходы для того, чтобы приходить к общему знаменателю.

Суть отношений в том, что постоянно выдвигать требования и гарантированно получать желаемое не получится. В части ситуаций обязательно придется уступать, и таких моментов будет довольно много. Но это не значит, что ты «прогнулась» или позволила партнеру сесть тебе на шею. Это значит, что ты – мудрая женщина, которая умеет договариваться и думает не только о себе, но и о родственной душе.

У каждого человека существуют свои ценности. Основа восприятия мира у мужчин и женщин сильно отличается. Но оптимальная тактика решения проблем все же существует, и она описана выше.

Старайся извлекать из каждого разговора, каждой ссоры и конфликта максимум пользы, делать соответствующие выводы. Удовлетворять потребности друг друга – это естественно. В этом и заключается развитие пары вместе и каждой личности в ней по отдельности, и эта мысль красной нитью пронизывает данную статью.

О добродетели компромисса

Всякое правительство, всякое человеческое благо и наслаждение, всякая добродетель и всякий благоразумный поступок основаны на компромиссе и бартере. — Edmund Burke

Слово компромисс используется в двух различных значениях, одно типично положительное, а другое типично отрицательное. Здравый смысл компромисса заключается в том, чтобы найти общий язык с другим человеком, например, в достижении взаимного согласия по поводу сложного образа действий, затрагивающего вас обоих. Плохой смысл в том, чтобы не соответствовать своим основным ценностям и убеждениям, например, продаваться ради достижения какой-то краткосрочной цели.

В недавнем политическом дискурсе в Соединенных Штатах компромисс в обоих смыслах стал ругательным словом. Если вы придерживаетесь какой-то позиции, независимо от того, отражает ли она ваши основные ценности и убеждения, вам никогда не следует отказываться от нее, иначе вы станете кувырком. А если другие придерживаются иной позиции, никогда не стоит пытаться найти общий язык или пойти навстречу. В самом деле, если другие придерживаются иной позиции по Вопросу X, вы также никогда не должны пытаться найти общий язык или идти навстречу друг другу по Вопросу Y или Z. Боже мой, вы могли бы даже переосмыслить свои позиции по Вопросам Y и Z, если они отдаленно напоминают позиции тех, кто не согласен с вами по Материи X; это, по-видимому, не делает вас флип-флоппером.

Остальные ведь ваши враги, и вы не должны давать пощады своему врагу.

Все было бы хорошо, если бы человеческая природа заключалась в том, что кучка разрозненных индивидуумов ведет постоянную войну каждого против всех. Убить или быть убитым — вот что имеет значение, и нет никакой возможности, чтобы больше одного из вас могли выжить. О, конечно, вы можете найти союзников на этом пути, если они согласны с вами во всем и не согласны с вами ни в чем.

Мой набросок звучит как карикатура на то, что на самом деле происходит в политике, местной, государственной и национальной, и, возможно, так оно и есть. Я оставляю вам решать, насколько точным может быть это изображение. Честно говоря, я надеюсь, что ошибаюсь.

Я собираюсь написать здесь о компромиссе, и я хочу восхвалять его как руководящий принцип общественной жизни, то есть жизни, какой ее знает большинство из нас. Вы идете на компромисс со своим супругом в вещах? Конечно, вы делаете. Как насчет ваших братьев и сестер? Опять же, конечно. Люди на работе? Кто из твоей команды по софтболу на выходных? Ваши соседи? Люди, с которыми вы делите тротуар или шоссе? Компромисс со всеми этими людьми — это хорошо и необходимо.

Я изучаю психологию характера и добродетели, и среди моральных сил, ценимых в большинстве случаев и в большинстве мест, есть терпимость, гибкость, непредубежденность, сотрудничество и работа в команде — все это приводит к компромиссу. Так почему политика отличается?

Одно из возможных объяснений состоит в том, что позитивный компромисс (нахождение точки соприкосновения с другими) в настоящее время истолковывается политиками и их самыми ярыми сторонниками как негативный компромисс (неверность самому себе). А иногда так и должно быть, в зависимости от вопроса. Но ни правдоподобно, ни практично, ни даже морально определять свое ядро ​​как никогда не находящее общего ни с кем другим.

Не все политические вопросы одинаково важны*. Некоторые отражают действительно важные вопросы, а другие нет. HR 849, АКА Закон о свободе выбора лампочки, все это критично, учитывая другие насущные национальные проблемы? Я думаю, спорить о лампочках — это как переставлять шезлонги на Титанике. В лучшем случае мы будем иметь хорошее представление об ожидающих нас бедствиях.

Первоначальное значение слова «компромисс» заслуживает внимания. Оно происходит от французского слова 13 века, означающего взаимное обещание, и использовалось для описания соглашения двух сторон в конфликте подчиняться решению арбитра. Стороны не согласились нравиться решение, только соблюдать его. Они, конечно, не ожидали, что это приведет к беспроигрышному решению, клише, обещающему безболезненный результат, замечательный, если он произойдет, но не в духе подлинного или типичного компромисса.

Компромисс как добродетель означает немного выигрывать и немного проигрывать, и что в этом плохого? Это позволяет жить дальше. Это основная ценность, которую стоит поддерживать.

Так кто же арбитр в политике? Всех нас, если только у нас будет желание поддержать избранных должностных лиц, готовых пойти на компромисс во имя общего блага.

* Политические взгляды, выраженные или подразумеваемые в этом эссе, принадлежат исключительно Кристоферу Петерсону и не подразумевают одобрения какой-либо организацией или лицом, с которым он связан, кроме человечества.

Идти на компромисс или не идти на компромисс

Многие популярные психологи, такие как доктор Фил, проповедуют, что компромисс является ключом к разрешению конфликтов в отношениях и необходим для построения устойчивых отношений. Они рассматривают компромисс как «беспроигрышное» решение, при котором оба человека получают то, что хотят. Однако консультанты, придерживающиеся этой точки зрения, склонны действовать скорее как арбитры, чем консультанты, заставляя людей идти на компромисс независимо от психологических проблем, которые в первую очередь подпитывают конфликты людей. Когда люди не желают идти на компромисс или не выполняют достигнутое соглашение, консультанты склонны относиться к сторонам конфликта как к сопротивляющимся или неразумным, вместо того чтобы считать их подход неадекватным.

Допустим, мы с вами планируем встретиться за чашечкой кофе около полудня. Вы говорите, что лучше встретитесь в 11:30; Я отвечаю, что 11:30 — это немного рано для меня, учитывая мой график, и я бы предпочел полдень. Если у нас с вами нет сильных чувств или причин не идти на компромисс, мы можем принять решение в 11:45. беспроигрышный вариант; без проблем.

С другой стороны, когда конфликты связаны с долгосрочными проблемами, напряженностью или неудовлетворительными моделями поведения, люди более сопротивляются достижению компромиссов или выполнению скомпрометированного соглашения. Например, если мы пытаемся найти время, чтобы встретиться за чашечкой кофе, но в прошлом я либо отменял несколько раз, либо регулярно опаздывал, вы будете более нерешительны, чтобы договориться со мной. У нас есть история напряженности и неразрешенных конфликтов, из-за которых вы теперь кажетесь сопротивляющимися и неразумными, пока не будет устранена долгосрочная модель поведения. Если эта долгосрочная проблема не будет решена, и нас все равно принудят к компромиссу, мы должны ожидать, что я буду продолжать ту же модель или вы выразите свое разочарование невыполнением плана. Компромиссная модель в этом случае будет неэффективной.

Мы также можем легко убедиться в неэффективности компромиссной модели разрешения конфликта, когда речь идет об урегулировании конфликта между Израилем и Палестиной. Те, кто придерживается компромиссной модели, могут сказать: «Разве мы не можем заставить обе стороны найти географическое решение, провести приемлемые границы и прийти к основному компромиссу?» Когда стороны сопротивляются, они будут оказывать давление, чтобы заставить стороны пойти на компромисс. Затем, когда их решение встретит сопротивление или не будет реализовано в соответствии с договоренностью, посредники возложат вину либо на израильтян, либо на палестинцев, но не на неадекватность своего решения! В этом случае у обеих сторон есть более глубокие причины не идти на компромисс, и то, что посредники считают решением «выигрыш-выигрыш», больше похоже на решение «проигрыш-выигрыш» для сторон.

Я регулярно становился свидетелем другого примера этой проблемы в годы моей практики бракоразводного процесса и работы над решением вопроса опеки и родительского времени с родителями, чьи долгосрочные конфликты никогда не разрешались (поэтому они разводились). Если бы суд скрутил одному из родителей руку, сказав: «Ты будешь рожать этого ребенка два дня в неделю. Мне все равно, нравится вам это или нет», я пришел к выводу, что этот родитель попадет в «пробки» или будет иметь другую «уважительную причину» не выполнять «договор» о передаче ребенка другому родителю. вовремя.

Проще говоря, компромиссная модель разрешения конфликтов редко бывает успешной или устойчивой, когда конфликт включает в себя долгосрочные отношения с более долгосрочными моделями поведения, ценностными вопросами или когда устанавливается более глубокая фоновая напряженность. Однако именно такие конфликты важнее всего разрешить.

Психологическая модель конфликта

По моему опыту терапевта и адвоката, люди, которые сопротивляются компромиссу, нуждаются не в большем давлении для достижения компромисса, а в большей поддержке их сопротивления. Например, давайте вернемся к нашему конфликту по поводу выбора времени встречи за кофе. Если вы всегда были готовы идти на разумные компромиссы, но я регулярно не соблюдал оговоренное время для встреч, то у вас есть веская причина не согласиться с резолюцией. Кроме того, если я регулярно не выполняю наши соглашения, у меня тоже могут быть веские причины не соглашаться с скомпрометированными соглашениями. Если бы консультант поддержал ваше сопротивление, сказав: «Держу пари, у вас есть веские причины не соглашаться на компромисс, пожалуйста, расскажите об этом подробнее», вы могли бы описать нашу предыдущую историю. Кроме того, если бы консультант сказал мне: «Похоже, что вы регулярно не можете явиться в назначенное время, держу пари, у вас есть веские причины для того, чтобы это было правдой», я мог бы сказать: «Я ориентирую свое расписание каждый день». день в течение последних десяти лет вокруг других людей и то, что они хотят. Я устал от этого!» Дальнейшее разрешение этого конфликта означало бы помочь мне не так охотно соглашаться на встречи в то время, которое мне не подходит, и помочь вам менее соглашаться на встречи в то время, когда вы не уверены, что я приду вовремя. Короче говоря, психологическое решение является полной противоположностью компромиссного решения: нам нужна поддержка, чтобы сопротивляться компромиссу, и поощрение, чтобы быть менее сговорчивым.

Углубляясь: гендер, сексизм и компромисс

Сосредоточение внимания на том, чтобы заставить людей пойти на компромисс, приводит к дополнительным трудностям там, где существуют давние социальные предубеждения. Например, многие консультанты предполагают, что парам нужно больше слушать друг друга. Когда одна или обе из этих сторон конфликта являются женщинами, мы должны учитывать историю женщин, когда от них ожидали или принуждали слушать других. В результате женщины могут проявлять сопротивление не только своим партнерам, но и истории жертвования своим голосом, интеллектом и потребностями других. В этом случае психологическая модель конфликта предполагает содействие развитию женщин, помогая им больше говорить, а не слушать. Эта мысль была доведена до моего сознания женщиной, которая сопротивлялась тому, чтобы больше слушать своего мужа, когда, поддержав свое сопротивление, она сказала: «Я устала слушать и сидеть и делать так, чтобы всем было хорошо. Теперь мне пора говорить». Поддерживая ее, чтобы она говорила больше, будет полезно не только для долгосрочной устойчивости ее отношений, но и для культуры в целом, которая маргинализировала женский интеллект, точку зрения и голос. Опять же, мы видим, что принуждение человека к большему компромиссу не всегда является эффективным или устойчивым решением; вместо этого необходима психологическая точка зрения. (Подробнее о влиянии сексизма на разрешение конфликтов см. в главе о гендере и компромиссе в моей книге 9.0003 Отвечая доктору Филу .)

Чтобы быть устойчивым, разрешение конфликтов в отношениях должно поддерживать сопротивление людей, чтобы люди и их отношения могли развиваться, и оба человека могли больше узнать друг о друге. Таким образом, конфликты в отношениях — это не просто проблемы, которые нужно решить; как стрелки, они указывают на следующий шаг на пути отношений.

***

Дэвид Бедрик, доктор юридических наук, дипл. PW — автор книги «Ответы доктору Филу: альтернативы господствующей психологии».